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    パッと言い返せる方法

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    🐤
    パンジー
    例えば最近の出来事だと、義母に、将来介護よろしくね~、と顔を合わすたびに言われ、気が滅入ると友人に相談すると、「私が介護したくなるような素敵なおばあさんでいつまでもいてくださいね」って言えば?と言われました。
    なるほどと思い、言おうとチャレンジしましたが、心臓がバクバクしてなかなか言えません。言えたとしても、その後が言い返せません。

    大小さまざまな会話で、喧嘩ごしではなく、笑顔で、その時に、パッと言い返せたら、少しは気分がスッキリすることも多いと思います。

    タイミングを逃すと、今更っていう事柄もあります。

    パン、パンとバドミントンの羽を打ち返すような、敵もやりおるな~!とある意味、楽しめるくらいの会話がしたいです。
    どうかよろしくお願いします。

    トピ内ID:9441963345

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    性格と、センスと、訓練と・・・

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    💋
    江戸小紋
    パッと言い返せない人が言い返せるようになるのは、かなり大変です。

    性格的なこともあるし、会話のセンスがあるかないか、でも違ってくるし、
    訓練することも必要だし。

    ただ、お友達の返答だとちょっと長くて、初心者のトピさん向きではないかなと思います。

    私なら、

    介護をお願いね、と言われたら、

    「良い施設を探しますね」とか
    「お義母さん、しっかり積立して下さい」とか、言うかな。

    トピ内ID:8454232747

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    オウム返しをしている間に考える。

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    blank
    グース
    例えば姑さんに「将来、介護よろしくね」と言われたら、ゆっくりと言われたことのオウム返しをします。

    「え?将来の介護ですかぁ?」というように。
    あくまでふんわり、あくまでゆっくり。

    その間に言い返すことを考えます。
    「○○さん(夫)に言っておきま~す」
    私なら天然を装ってこう答えます。
    自分に負いかぶされたくないことは「○○さん(夫)に言っておきま~す」でいいのではないかしら?

    以下、応用編
    「○○さんに聞いておきます」
    「○○さんと相談します」

    ちなみに、姑が大舅・姑の介護をしてこなかったのに自分の介護をさせようとするのなら、「お義母さんは介護なさったんですか~?」を衝くのも有効。

    トピ内ID:7194138529

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    それは慣れだから

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    blank
    とり
    トピ主さんは一人っ子ですか?

    私は兄弟がおり、幼少時から口喧嘩でならしてきていました。
    だからパッと言い返すのは簡単ですが、これはほんとに
    実践と、イメージトレーニングの賜物だと思っています。

    心臓がばくばくして冗談が悪い方向に行かないようにするには、
    無理に何かを言わず『はっはっは』と笑い流すぐらいで良いと思いますよ。
    それが嫌ならご主人相手に練習を重ねましょう。
    口達者を通り越えて『なんか最近嫌味っぽくなったな』
    と言われないように注意ですが。

    トピ内ID:0609941825

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    どれでもどうぞ☆

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    blank
    次男嫁

    ●オウム返し型
    「介護資金よろしくね~」

    ●斜め上型
    「私たちの世代に将来の展望があるとでも?」

    ●責任回避型
    「アーハイハイ。○○さん(←夫の名前)に伝えておきます」

    ●質問型
    「介護の何をですか?」
    「誰がですか?」
    「介護される気だったんですか?」

    ●キイテネー型
    「あはは~お断り~」

    ●お願い型
    「介護する間もなくぽっくりお願いします」

    ●計算型
    「遺産がどれだけあるかで考えます」

    トピ内ID:2701405398

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    友人の冗談でしょう。言わなくて正解ですよ。

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    マニトバの・・・
    >>義母に、将来介護よろしくね~、と顔を合わすたびに言われ、気が滅入る

    真に受けすぎなんじゃないですか?
    ちなみにトピ主さんはその時には何とお返事してるのでしょうか?
    「そんなぁ~。まだまだお元気じゃないですか~」が第一選択でしょうね。
    「は~い、旦那よりも心を込めてお世話します(笑)」とかが第二選択でしょうか。


    >>友人に相談すると、「私が介護したくなるような素敵なおばあさんでいつまでもいてくださいね」って言えば?と言われました。

    そこは、「えー、そんなの言えるわけ無いじゃん~。あははは~」と笑う所でしょ?
    本当にそんなことを姑さんに言ってしまうと、無意味に怒せちゃいそうですよね。
    もしその友人が本気でそんなアドバイスをしたとすれば、発言小町も真っ青のいい加減なアドバイスですね。

    トピ内ID:2413621060

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    残念ですが

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    💰
    林則徐
    仰られる通り軽く切り返す事が出来ると良いですね。しかしこれには本人の生まれ乍の資質が物を云いますので勉強したから出来ると謂うものではないと思います。

    貴女は貴女のご友人の言葉に感心されているようですが、貴女にご友人の様なユーモアを交えた切り返しの言葉が直ぐに頭の中を過りそれが間髪を置かず口から澱み無く出て来るでしょうか?

    人間は其々が生まれ持った資質があります、若し貴女に直ぐに切り返せる言葉が云える資質が無かったら却って座が白ける事になりますね、無理をせず貴女は貴女が持っている資質を活かすべきだと思いますよ。

    猿真似は所詮真似で本物には遠く及びませんので無理に切り返し等しなくともよいのではないでしょうか。

    自称切り返し達人の老爺より。

    トピ内ID:1554109741

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    私の考え

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    blank
    チューリップ
    私も特に立場上、上下がある相手に対して上手く切り返す事が苦手です。
    義理家族、上司、学生時代の先輩など。

    でも、上手く返せる方って、お見事!の場合もあれば要らぬ誤解を招いてお見事?のこともありませんか?
    口は災いの元、とはよく言ったもの。不用な発言で予期せぬ事態を招くなら、自分らしく沈黙するのも良しでは?

    でも時々、随分経ってから、こう言えば良かった!と悔しがってますがね。

    トピ内ID:2136324888

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    どんなときでも

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    chacha
    「私のやり方でいいですか」の一本槍

    トピ内ID:5240975376

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    言い返すためには

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    blank
    浮生
    相手の言うことを否定するから、言葉が出ないのでしょう。
    義母:介護を宜しく
    あなた:嫌だ、→次が出ない

    肯定すれば言葉が出ると思いますよ。
    義母:介護宜しく
    あなた:はい、介護されやすい人になって下さいね。

    トピ内ID:3832729753

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    スルーいいんじゃないの

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    blank
    チャコール
    、義母に、将来介護よろしくね~

    はい~

    でスルーいいんじゃないの

    トピ内ID:5254673206

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    本を読む・・・

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    blank
    b
    私は、割とぱっと言い返せるほうですね。
    その時は、ストレスはたまりませんが、
    逆に、逆恨みされることもありますよ。(笑)

    そのために役立ったことは、本を読むこと、ドラマや映画を見ること。
    本当は、実体験を積み重ねていくのが一番いいのですが、
    仮の体験でもいいから効率的に積み重ねていくのは、やはり、
    読書、映像、でしょう。

    あとは度胸ですね。何でもいいから、自分に自信を持ってください。

    トピ内ID:3714929205

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    私だったら、こういうかな。

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    老老介護
    「いいけど、私より長生きされたらどうしましょう」

    私の身近では、ありえる話です。
    皆さん100歳以上長生きされてるので、介護する方も70代・・・

    さりげなく現実を教えてあげてください。

    トピ内ID:4121536063

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    元気ぴんぴん

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    blank
    元ピン
    将来介護よろしくね~、と顔を合わすたびに言われ、


    会話を楽しみたいんですか?

    ならば、お母さんは私より元気ぴんぴんなので大丈夫ですよん☆っていいます

    いくら言われても、またリピート エンドレスです


    実際今の中高の人って元気ぴんぴんだもん

    トピ内ID:5254673206

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    パっと言い返すなら、考える時間はないので。

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    blank
    FUE
    気のきいた事が言える人は、普段から沢山会話していて、会話のストックが多いか、
    普段から色々な事象について深くアレコレ考えていて、思考のストックが多いか、どちらかです。

    そのどちらでもない人の場合(私がそう)は、
    素直に思った事をそのまま言うか、笑っておくか、ですね。

    「介護よろしく」(ところで何なんでしょうか、この言葉)と言われたら、
    私なら「○○(夫の名)に伝えます」と答えますね。
    だって、親の介護はその子供(男女関係なく)が負うと決まっているので。
    普段からそういう認識があるので、素直にそのまま言います。
    または面倒くさくて、笑っておくか、どちらかですね。

    トピ内ID:7245025253

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    まずは訓練!

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    blank
    反射神経
    まず物知りになる事・・・親の介護は実子と法律で決まっているとか、介護保険は今いくらかかるのか、養老院みたいな施設は今どんな状況なのか等、世界や日本の介護事情をよく知らなければ、何も言えません。介護にかぎらず、政治・経済・歴史・芸術・芸能ネタなんでも好奇心を持って,知識を仕入れてください。

    普段からおしゃべりに慣れる事・・・普段から無口な人は、どんな状況でも無口である事が多いです。頭で考えた事を、言葉として口にだすには、反射神経が必要です。ニュースを聞いた時の自分の意見、本を読んだ時の感想など、人に話せますか?知らない人と雑談はできますか?

    まずはその上記2点に留意して、3年ばかり訓練してみましょうー

    トピ内ID:9580673214

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    言い返せばいいってものじゃない

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    blank
    ポテト柄
    ですよ。
    言葉の選択を誤れば、いらぬトラブルの原因にもなります。売り言葉に買い言葉みたいな感じで単なる泥試合に発展なんてことも.....。
    センスとユーモアを持って切り返すことなんて中々難しいかもしれません。

    それよりも、軽く流したり気持ちを切り替えたりできる方が建設的かと思います。
    まぁ、ある程度の訓練や場数を踏むことで幾分言い返せる用にはなるとは思いますが、本人の性格に起因する部分が大きいと思いますので、言って後悔なんてことにならないように。

    言い返さないことが『負け』ってわけじゃないですし。聡明な方は余計なことは言わないものです。

    トピ内ID:6025249382

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    ネタ帳

    しおりをつける
    blank
    そうだなぁ
    トピ主さんには、言い返さないタイプだからこその魅力がありそうな気がします。

    でも言い返したかったことが
    あとから浮かんで来るならば
    ネタ帳みたいにノートに記しておくのはどうですか。

    ストレス解消されるかもしれないし、いつか役に立つかもしれません。

    トピ内ID:5720566162

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    ありがとうございます。(トピ主です)

    しおりをつける
    🐤
    パンジー
    とても勉強になりました。質問して、本当に良かったです。

    私は、兄、妹の二人兄弟で、兄は頭の回転が早いためもあり喧嘩にならないような環境で育ちました、それと、改めて自覚したのは、口喧嘩になった時、さらりとかわせばいいものを、全身でぶつかってしまうような不器用さがあります。

    真に受けすぎ、スルーしたらいいという解答にもかなり納得しました。

    結婚して、一年目ですが、義理の両親が近くにいて、今までヌクヌクと育ってきた環境と違い、家の中でさえも、自分の為に色々な力をつけたいと思ってる日々です。

    何回見ても吹き返してしまったのは、次男嫁さんの、キイテネ-!型です。
    あとは皆さんの、
    オウム返し
    責任回避
    私のやり方でいいですかの一本槍
    一度受け入れる
    という方法と、普段から自分の意見を考えておく、話す。物知りになる。
    叉、軽く流したり、気持ちを切り替える。言い返さないことが、負けじゃない、聡明な方は余計なことを言わないということがすごく心に響きました。
    ありがとうございます。

    トピ内ID:9441963345

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    🐤
    パンジー
    そうだなぁさん

    言い返さないことが魅力とおっしゃってくださってありがとうございます。

    母親からは、おっとりしたところがパンジーの魅力だよ。と言われるのですが、魅力と認めることが出来ていません。

    自分自身で、おっとりしてることも魅力だと認めて、だけど、言えることはちゃんと言えるようにいつかなりたいと思います。

    外柔内剛は最近の好きな言葉です。その言葉にも通じることがあるような気がします。


    ネタ帳のアイデアも活用させて頂きます。

    いつか、この努力が、水が溢れ出すように力を発揮することが出来きますように。

    トピ内ID:9441963345

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