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    フラミンゴ
    子供
    トピを開いてくださりありがとうございます。

    私は41歳の女性ですが、この度結婚10年目で子供を授かりました。
    もうすぐ4ヶ月に入ります。

    この年齢ですし、去年は1度流産も経験しているため両方の家族以外にはこれまで内緒にしていましたが、
    先日仲のいい女友達3人と会う機会があり、彼女たちにはそろそろ話してもいいかなと思い妊娠を伝えました。

    その内1番つきあいの長いAは、私が今まで不妊治療をしてもできなかったことや
    去年の流産の件も知っていたため、今回の妊娠報告に目に涙を溜めて「本当に良かったね」と言ってくれました。

    そのこと自体はすごくありがたく、「でも、まだ不安定な時期だからこのメンバーだけで内緒にしててね」
    と念を押したのですが・・・。

    2日後の今日、共通の知り合いから「妊娠おめでとう~」のメールが入りました。
    その彼女(Bとします)は3年程前Aも一緒に同じサークルで知り合いましたが、
    家が遠いとの理由で数ヶ月で止めてしまい、その後Aを交えて3回ほどご飯を共にしたことはあるものの
    ここ1年以上お互いに全くおつきあいのない相手です。

    Bはとても感じが良く私も好きな人ですが、Aは私が彼女とそんなに深い交流がないのを知ってるはずなのに
    今回の件を即座に伝えていることにショックを受けています。

    正直怒りも覚え、Aに電話して、内緒にしてほしいと話した内容をなぜ簡単に人に伝えたのか、
    他にも誰に話をしたのかを聞いてしまいたい衝動にかられています。
    同時に、Aは私の妊娠を喜んでくれていて悪気はないというのも理解はできますし、
    自分が妊娠で神経質になりすぎてるのかという思いもあり、冷静な判断ができません。

    皆さんならこの状況をどのように捉えますか。ご意見をよろしくお願いします。
    (長文失礼しました)

    トピ内ID:4795293278

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    私なら…

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    🐷
    mac
    まあ「ここだけの話」というのははなから信用ならないものですが…
    それでもやっぱり口止めされてる事を話すのはやめてほしいですよね。

    私ならAに「実はBから『妊娠おめでとう』と連絡が来て…もしかして
    Bに話しちゃった?この前のメンバーは私にとって特別だから話したんだけど、
    まだまだ不安定でこれからどうなるかわからないから他の人には話さないで欲しいんだ」
    と連絡します。
    Aには悪気はない事、これからも同じように付き合って行きたいという事なら
    責めるのではなく注意するに留めてはどうでしょうか。

    トピ内ID:1796551861

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    言って貰いたくないこと

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    二人三脚
    親には、「他言されてはいけない事は
    親兄弟以外には言ってはいけない」と言われ育ちました。

    友達は、「他言されては嫌なことは家族でも言わない」と言っていました。

    他人に話してしまった瞬間から他言されても仕方ないと思います。


    妊娠されたことは、とても喜ばしいことなので、
    もぅ気にせずに前向きに過ごされる方が建設的だと思います。

    無事出産されますよう願ってます。

    トピ内ID:2579481562

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    私もそうでした

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    らみこ
    妊娠初期で出産までどうなるかわからないから妊娠を知らせるのはごく親しい間柄のみ。
    こう思うのは当然ですよね。本当に何があるかわかりませんもん。

    Aに悪気がないというのもわかります。
    嬉しくて人に言いたくてたまらなかったのでしょうかね。
    『何があるかわからない』という考えはスッポリ抜けちゃってるんでしょう。

    一部ですが、妊娠報告が遅いことについて「神経質になっていたら却っておなかの子に悪い」と言う方がいます。大抵「結婚すれば妊娠出産は当り前」な考えの人です。切迫流産という言葉すら知らない人もいました。私の母です。
    そう思われるのもわかりますが、妊娠していても以前残念な結果に終わった経験があったり、切迫流産と診断されている側にとっては「神経質がちょうどいいくらい」だとも思うんですよね。後悔したくないんで。

    何故言いふらしたか、誰に言いふらしたか追求はせず、やんわり「出来たらあんまり人には言わないで欲しい。以前残念な結果に終わってがっかりさせたくないから」と改めて言った方がいいのでは?
    放っておいたら他にも言いふらしてしまうかもしれませんし。

    トピ内ID:9654230025

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    自分なら

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    😢
    コロン
    自分でしたら

    悪気は無かったので、怒ったり理由を聞いたりはしないでしょう。
    聞いた所で、多くの人にばれてしまった、知られてしまった事実は変わらないから。

    でも今後は、そのバラした人に対しては
    重要な事や、プライベートな事、今回の件の様な繊細な事に関しては、言わない様にします。
    友人としては、続けられても、口は軽いから重要な事は教えたくないと判断するからです。

    私見です

    トピ内ID:5039686879

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    そのお友達には

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    ダミス
    まずは妊娠おめでとうございます。


    Aさんは妊娠=喜び だから言ってもいいかな?と思ってしまったのかも
    しれませんね。


    このままAさんとは少し距離を置いてもいいなら今回は我慢してこういう
    人だったんだな。と思って終わりにします。

    まだお付き合いをしていきたいと思うのなら

    言わないでと言った事をBさんが知っていて嫌だった。
    あなたはおめでたい事だから言っていいと思ったのかも
    しれないけど言わないでとお願いしたのにBさんが知っていて
    Aさんに怒りを感じた。とても悲しいです。

    と相手を責めない言い方でトピ主さんの気持ちを伝える方法をお勧めします。

    トピ主さんが怒るのは当然だと思いますよ。
    でもAさんが何にも考えずに言った可能性があるので怒っても
    なぜ怒っているのかわからないかも?しれませんね。

    無事生まれるか不安で前の流産の事もあるので安定期になったら他の人にも
    言おうと思っていたのに!と、付け加えた方がいいかもしれません。

    トピ内ID:7390262274

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    難しいけど

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    まんぼう
    Aさんもとても嬉しかったんでしょうね。
    嬉しくて黙っていられなかったのかな。

    私なら、次回Aさんに会ったら
    「しゃべったでしょっ 言わないでっていったのに~っ」って
    ケンカごしにならないよう、でもチクリと言うと思います。

    私も流産経験がありますが、
    でも、この時期には親以外には言いませんでしたよ。
    安定期に入ってしばらくしてからです。
    (6か月になるちょっと前くらいだったかな)

    内緒の話は漏れるものです。
    ばらされたくないなら内緒にしておくのが一番です。

    心を穏やかに・・・無事のご出産をお祈りしています♪

    トピ内ID:6118791672

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    Aに聞く。

    しおりをつける
    🐱
    お母さん
    私だったら、Aに「あれだけ念を押したのに、どうして言ったの。」と聞きます。

    それと、女友達は基本的に口が軽いですよね。なので、念を押してもどこからかは出て行くもんで、たくさんの人に知られたくなかったら話さないのが普通だと思うのですが。私も辛い妊娠初期を体験していたので、どんなに仲の良い友達にも話はしませんでした。うまく行かなくなって辛くなった時にその報告をするのが耐えられないため、誰にも言う気にはなれませんでした。

    今回、もしかしたら主さんの気持ちがリラックスしていて仲の良い3名に話した、ということは今回はそういう悲しい事がないことの暗示なのかもしれませんよ。母親になる主さんの第六感が働いているのかも。うまくいきますように♪

    妊娠初期はすっごく小さなことでクヨクヨ悩むので、Aに対する気持ちはとりあえず放っておくのもいいかも知れません。考え過ぎなのかも。

    トピ内ID:8502905600

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    伝えておく

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    Aさんが話しちゃったことは間違いないのだったら、

    Bさんからおめでとうメールが届きました。
    まだ不安定だし、
    伝えたい人には時期が来たら自分で言うので、
    もう誰にも言わないでね。

    とメールしておいたら?
    他の誰かにも言ってしまったら悲しいので、
    今言っておいた方がいいよ。

    Aさんが謝ってきたら水に流してあげてください。

    トピ内ID:7597201547

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    諦めて学ぶ

    しおりをつける
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    さとー
    Aさんのしたことは論外ですが
    基本的に本当に内緒にしたいことは誰にも言わないのが正解です。

    それを今回学べたので次回は言わないようにしましょう。

    Aさんについて、私であれば
    今後、そのような人なんだと少しランクダウンしてお付き合いします

    トピ内ID:3591990937

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    元はと言えば、あなたがバラしている

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    まゆ
    「人の口に戸はたてられない」
    それも義母がバラしたとかでなく、自分でバラしているのだから
    いまさら騒いでもしょうがないです。

    でもAにはもう1回念を押しておいたほうがいいでしょう。
    とうぜんBにも連絡して「まだ身内だけの話だったの。ほかには言わないで」と念押し。

    ねー、面倒くさいでしょ?
    だから安定期になるまでは本人からは言わないほうがいいのよ。
    そのうちおなかが大きくなれば、嫌でも赤の他人にまで知れ渡るのですから。

    トピ内ID:0601604751

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    口止めしたなら残念ですが

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    まるまる
    妊娠おめでとうございます。

    Aさんはもう話してしまったのだから
    これからもつきあいを続ける気持ちがあるなら
    今から問い詰めるのはやめましょう。

    こういう件を読んでよく思うのですが、
    相手がどんなに仲の良い人であれ、
    どんなに口止めしようが、
    自分がしゃべったことはもしかしたら他人に伝わるかもしれないと
    思って話しませんか?

    これから半年ほど経ってあなたが無事に出産できた日、
    今回のことはどうでもいいと思えるはずです。
    私も現在第2子を妊娠中で8ヶ月ですが、
    まぁだいたいのことはどうでもいい、とにかく
    元気な子が生まれてくれればと思って過ごしています。
    どうか無事に出産を迎えて下さい。

    トピ内ID:2422158915

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    あくまで自分だったらですが

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    koko
    4か月にも入らない状態で他人に妊娠報告はまずしません。
    どんなに親しくてもです。
    我が家は3人の子供がいますが(上2人は20代で出産)3人目は私が30代半ばだったので
    万が一を考えて自分の親含め安定期に入るまでは誰にも話しませんでした。
    友人に話したのはお腹が大きくなってからでしょうか。

    おそらく初めての妊娠でトピ主さんもうっかりしてしまったのだとは思いますが
    妊娠初期での報告(特に他人)は後々気まずい思いをすることもあるものです。
    私だったら腹も立つ反面、自分の浅はかさを後悔すると思います。

    きつい言い方でごめんなさい。
    でもトピ主さんの年齢や状況を考えたらまだまだうかつに話すべきことではないと思います。
    せめて5ヶ月を過ぎてやっと一山を超えたあたりが一番ベストかな。
    自分の為にも、そして相手への思いやりの為にもあまり早い報告はやめたほうがいいですね。

    トピ内ID:0471144568

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    私も同じ頃妊娠しましたが

    しおりをつける
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    サツキ
    私は高齢な事もあり、安定期近くまで誰にも話さなかったのですけど、もし親友に話して
    言わないでと言ったのに誰かに話したとしたらで考えてみました
    やはり主さんほどの不信感のようなものは無いと思います。ただ「内緒にしてって言ったのに
    誰かに話したでしょ~。こっちに連絡来たよ。うれしくてつい親友のあなたには話したけど
    もし悲しい結果になったりしたらそれもいろんな人に言わなければいけなくなるのはしんどいので
    知らせたい人には徐々に知らせて行くからこれ以上はナシでヨロシク」ってメールするくらいかな
    その返事で考えてみたらどうでしょうか
    ネガティブな秘密とか悩み相談をバラされたら「ちょっと勘弁してよ」って思うでしょうが
    おめでたい事をつい話してしまったって言う場合は私は腹は立ちません
    あと基本「あなただけに」っていう秘密ごとはどんな事であれ自分だけが知っているという
    負担を相手にかけるので(話したいけど話せないジレンマも含め)本当に話されたくない事は話しません
    子供が生まれたらいろんな事でいっぱい悩むのですから、そのくらの事で不安定になっていたら
    だめですよ。胎教の為にもおおらかにリラックス!

    トピ内ID:9158714379

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    何も言わない

    しおりをつける
    blank
    ymym
    >皆さんならこの状況をどのように捉えますか。ご意見をよろしくお願いします。

    何も言いません。
    そして、Aには今後大事な話はしません。
    「口の軽い人」だと認識して、それなりの事しか話しません。

    トピ内ID:7969960799

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    人の口に戸は立てられぬ

    しおりをつける
    🐱
    唐揚げ丸
    妊娠おめでとうございます。
    さて、「人の口に戸は立てられぬ」という諺をご存じありませんか?

    >彼女たちにはそろそろ話してもいいかなと思い妊娠を伝えました。
    残念ながら、この時点でアウトです。
    どんなに口止めをしても、迂闊に話してしまう人は話してしまいます。

    これからもお子さんが生まれると更に色々な事があると思いますが、他人に知られたくない事柄はくれぐれも慎重に。

    >他にも誰に話をしたのかを聞いてしまいたい衝動にかられています。
    念のため今後は口外しないよう頼む事と、口止めしたのに話されたのは悲しい…と伝えるのは構わないと思います。
    他に誰に話したかも聞いて良いと思います。

    ただ、話してしまった主さんにも非はありますので、あまりお友達を責めるのは感心しません。
    今後もう疎遠にする覚悟があるのでしたら、気の済むまで文句を言っても良いですけど…

    >皆さんならこの状況をどのように捉えますか。
    私でしたら、「人の口に戸は立てられぬ」という教訓にします。
    それでは、どうぞお身体お大切になさって下さいね。

    トピ内ID:6097872360

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    「ばらされたくないこと」は誰にも言わないことです。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    「まだ不安定な時期だから」と前置きするくらいなら、言わなくても
    よかったと思います。
    そのくらいの大人の年齢なら、妊娠出産が当たり前のことでないこと
    くらいは分かるでしょうし、もっと報告が遅くても(事後報告でも)
    安易に「もっと早く知らせてくれれば」なんて言わないですよ。

    他人に言われたくないことを話しておいて「誰にも言うな」はなしです。
    お互いもう子供ではないんだから、と思うかもしれませんが、子供では
    ないからこそ「人の口に戸は立てられない」ことは認識しておくべき
    だったと思います。

    Aさんには、あなたとBさんの関係を把握する義務はありません。
    ショックの原因は「あなたが」他の誰かに伝えてしまったことです。
    Aさんにしたって、とてもおめでたいことだからつい言ってしまった
    ところがあったかもしれません。

    すぎたことは仕方がありません。
    他人を自分に都合よく動かせると思うのは傲慢です。
    (相手が自分の子供でも、ですよ。)
    勝手な怒りをぶつける前に、自分の行動を反省しましょう。

    トピ内ID:6638241686

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    妊娠、おめでとう!!

    しおりをつける
    🙂
    はは
    お母さん、お腹の赤ちゃんの為にも落ち着いてくださいね。

    Aさんのおしゃべりには腹が立つでしょうが、ここは事を荒立てない方が良いと思います。

    流産や早産、お産には心配ごとが付き物です。
    そんなことを考えたら無事に生まれるまで誰にも内緒にしておかねばなりませんよね。

    おめでたい事は自然に周囲に伝わっていくものと思っていた方が良いと思います。

    赤ちゃんが生まれたら、Aさんに
    「口止めしたのに、あちこちに言ったでしょう。私、ムカついて胎教に悪るかったんだからね~」
    って言っておやりなさい。
    その頃には笑い話になっているかもしれません。

    でも、今後Aさんのお口を信用しない方が良いですね。

    トピ内ID:9817262783

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    ばらしましたって・・

    しおりをつける
    blank
    おばさん
    いい年して子供みたいに「秘密ばらされました」って、トピをあげるの恥ずかしくないですか?
    誰にも知られたくないことは、口に出してはいけません、

    秘密は誰にも言わないから秘密であって、
    とぴぬしさんが言った時点で「秘密」なんて言葉は効力がないのです

    トピ内ID:5692620356

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    それはお気の毒にですね

    しおりをつける
    blank
    野ばら
    内緒にと念を押したのでしたら、今までAさんの性質を見抜けていなかった自分を反省し、諦めます。
    そして今度からは、絶対に重要なことは話さない軽いお付き合いにします。

    トピ内ID:7090833215

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    皆さん、どうもありがとうございます。

    しおりをつける
    blank
    フラミンゴ
    トピックを立てたときは「もうこれで縁が切れるなら構わない」という勢いもありましたが
    皆さんからのレスを読んで気持ちが落ち着いてきました。

    Aに悪気がなかったなら、相手を責める言い方ではなく、でもこれ以上他には言わないでほしい旨を
    やんわり伝えるという方法、とてもいいですね。これで対応しようと思います。

    「内緒事はそもそも人に話すものではない」というご意見も本当にその通りですね。
    近々、普段なら一緒に参加するイベントがあり、会場作りでテーブルなどの移動があるので
    今回私は不参加の予定ですが、その理由でヘタな嘘をつくのも水くさいかと思い正直に話してしまったのが間違いでした。

    3人とも子供がいるため妊娠初期の不安はわかってくれるかと思ってましたが、
    やはり結婚してすぐ子宝に恵まれた人とそうでない人とではその感覚にも大きな違いがあるものなのかもしれません。
    女の口は軽い、をつくづく実感しています。以後、肝に銘じておきます。

    いずれにせよ、皆さんのお陰で「もうやってしまったことでくよくよしても仕方がない」と、だいぶ吹っ切れました。

    無事の出産を願ってくれた方も有難うございました。

    トピ内ID:4795293278

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    口止めされたのを忘れてる人。

    しおりをつける
    🐷
    おから大使
    あくまでも、私の例ですが…
    仲の良い同期に、「誰にも言わないでね」と何回か念押しをした上で
    エステ(脱毛)に通い始めた話をしました。
    が、その後、他の同僚も交えての食事会で
    「そういえば、エステの効果出た?」と大きな声で聞かれ
    「へー意外」等と好奇の目にさらされました。
    その同期は全く悪気なし。
    口止めされたのをすっかり忘れてるようでした。

    その時悟りました。
    本当に秘密にしておきたい事は信頼している相手でも話さない方がいいものだと。。

    トピ主さんのお友達も、驚きやら、嬉しさやらに気を取られて、口止めされた事をすっかり忘れちゃったとか?

    トピ内ID:0155467628

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    相手にばかり非を求めないで

    しおりをつける
    🐶
    まめこ
    正直、学生ですか?と言いたくなりました。
    内緒事を他人に知られなくないなら、誰にも言わないのが普通です。
    私も安定期迄親以外言いませんでした。何が起こるか解らないので。
    友人は臨月近く迄言わなかったです。言って何が起こるか心配な人程言わないものです。それを喋った本人が相手の所為にしても半分は自分の所為ですよ。


    怒りより先に自分で言った事も反省して下さいね。そして学んでください。

    トピ内ID:2875579828

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    言わないでね?

    しおりをつける
    😣
    サンポスキー
    自分でも不安定な時なのに「つい」話しちゃったんでしょ?
    なのに他人の「つい」はだめなの?

    彼女が嫉妬してるとか悪気が隠れてるとか探ってますか?
    私がこの質問をされたらトピ主さんが自慢してるのかな、とか思いながら
    笑顔でトピ主さんの望みそうな受け答えをします。
    だってその悪い感情をこっちに向けられても迷惑だからね。

    自分が我慢できずに話したことは他人も我慢できないってことは永遠の真実だと思いますよ。

    メールや電話でマイナスの感情を出すと想像以上に増幅されちゃうから
    会ったときにでも顔を見ながら「そう言えばBから電話もらったよ。Aから話してくれたの?
    みんな祝ってくれて嬉しかったよ、ありがとね。でもまだちょっと不安だから秘密にしててね」くらいに
    笑いながら釘をさす程度でいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:4241073968

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