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    嫁にのびのびした育児をしてもらいたい

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    ふみえ
    子供
    先日、遠方に住む次男夫婦の家に遊びに行きました。
    2歳になったばかりの孫と遊ぶのを楽しみにしていました。

    着いて、次男夫婦が食事の支度をしている間に散歩に行こう、と孫を連れて主人と3人で外へ出ました。
    家から少し歩いた所にあった公園で孫を遊ばせていたら、お嫁さんがエプロン姿で走ってきて「ああ、良かった」と孫を抱きしめて言うのです。何が良かったの?あ、ご飯できた?と聞くと、嫁は少し黙った後「散歩に連れて行くなら、私達にひと声掛けてからにして下さい」と言うのです。
    そんな他人行儀な、ご飯までの間にちょっとジジババと外で遊んでいただけなのに?

    ご飯もできますからと、すぐ家へ帰りました。その間孫の手は嫁ががっちり掴んでいました。たまに会う私達に手を繋がせてくれても良いのに。
    歩きながら、一緒だろうとは思ったが子供がどこに行ったかわからないのでは心配なので、黙って行かないで下さい、と怒ったように言われてしまいました。私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?

    家の前で待っていた次男からも「ここは住宅街だけど車が多い。自分で走れるようになったし、外ではちょっと油断した隙に事故に合う事も有り得る。この辺をよく知らない二人だけで連れ出して、しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ」と。

    せっかく楽しい訪問にするつもりだったのに、何だかげんなりしました。

    家の中も、孫が一人で居間から出ないようにとネットが付けられて、その歩きにくいこと。年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで、あれはダメこれもダメとうるさい事ばかり言う嫁に不安を感じます。
    孫がテレビの真似かふざけた言葉を言った時も即座に言い直させたりして、何だか孫ががんじがらめだなあ、と可哀想になりました。

    もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。

    トピ内ID:7792290857

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    時代はかわりました

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    blank
    達磨
    いいお嫁さんですね。

    しっかりした育児をされていると思います。
    子育てした時代が違うのですよ。

    トピ内ID:7883880400

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    そうだね

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    😨
    わぁ
    息子さんのおっしゃることは ごもっともだと思いますよ

    物騒な世の中なのに


    うちは同居ですけどね義母はきちんと 子供を連れていく時は「ちょっと一緒に○○まで行ってくるわね」と言ってくれますよ。だから私も安心して ハイお願いしますと お任せしています


    主様、黙って連れ出したのはまずかったですね

    この間も二歳の女の子が行方不明になったばかりなのに・・・・少し用心するくらいがちょうど いいと思いますよ

    大事なお孫さんなんでしょ?手を繋いでなかったばかりについうっかり道に飛び出し車にはねられたらどうなさるおつもりですか???

    トピ内ID:0723056161

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    息子さんの言った事をよく考えてみて

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    🐴
    いずれ姑かな
    次男からも「ここは住宅街だけど車が多い。自分で走れるようになったし、外ではちょっと油断した隙に事故に合う事も有り得る。この辺をよく知らない二人だけで連れ出して、しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ」と。

    これが全てですよ。
    ふみえさん、ニュースとが新聞をご覧になってますか?
    小さいお子さんの痛ましい事故の多い事。



    考えられない、考えたくない事故が頻繁に起きていますよね?
    息子さんやお嫁さんの言う事はごもっともです。
    久しぶりに遠方のお孫さんに会えたふみえさんご夫婦のお気持ちもよくわかります。

    でも可愛いお孫さんにとって一番安全な方法はなんでしょう。
    お孫さんを悲しい目に合わせたくなかったら、ふみえさん一家が悲しい目に合いたくなかったら、息子さん夫婦の言う事を聞いてください。
    今の時代、近所の公園が絶対安全ではないのですよ。
    お願いします。

    トピ内ID:6008193128

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    お気持ちは分かりますが

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    blank
    ガーベラ
    トピ主が育児をされていた頃と現在では色々事情が違うのです。
    交通量が多い住宅地では車が我が物顔でビュンビュン走ります。そのドライバーがご近所だったり、また小さいお子さんの母親であったり、本当に我が子の身は親が守って当然の社会になっています。
    子供を地域社会の子としてご近所さん共々みてくれる事はありません。
    その為、母親は家事をしながら我が子がフラフラ外へ行かないようにネットを張ったりゲートを付けたりするのです。窮屈に見えるかもしれませんが、全て子供の為なのです。
    散歩に行かれる前にお嫁さんに『孫と公園に行ってくるね』という一言があれば良かったと思います。お嫁さん、我が子が勝手に外へ出たんだと心底びっくりされて、ついそのように言ったのだと思います。
    私も幼児を育てていますが、車道がすぐそばなので本当に怖いです。

    トピ内ID:4341089230

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    まぁ半分位わかる

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    blank
    かい
    確かに、ネットだらけとか、テレビの真似をしかるとか→厳しいとは感じました。

    しかし、黙って公園に行くなんて、もってのほか。ありえません。非常識ですよ。

    トピ内ID:8081663578

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    子供の安全と、ご自分の不満と、のびのびと育てること

    しおりをつける
    n
    全部をごっちゃにして、文句を言っていますね。
    トピの要旨は、ご自分が孫と自由に遊べなくて不満だった、子供の安全を配慮してつけたネットが自分たちには不便だった、せっかくの訪問なのに、年寄りにはもっと気遣いしなさいよということでしょう。孫の安全と、親の心配より、ご自分たちを優先してほしいと、言っているわけです。

    色々な事件・事故に気を配りつつ育てている親に断りも無く子を連れ出し、手もつながず、普段どういう行動をするかわからない子供を歩かせ、注意されて不満たらたら。ひどいなあと思います。年寄りが行く日くらい、子供の安全のことは忘れてと言ってるも同然ですよ。子育てがとっくに終わったお年寄りは、子供を取り巻く危険をもう感じないんですね。地方でのんびり子育てされたんですか。環境が違いますよ。今のほうがずっと親は気を配るべきことが多いのです。

    唯一、タイトル内容に相当していることはテレビの真似かふざけた言葉を叱ることだけです。
    他は、親として当然の子供の安全への配慮です。

    トピ内ID:5278472619

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    ま~た“嫁”ですか

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    blank
    けんきん
    お孫さんを勝手に一言の断りもなく連れ出したことを息子さんに注意されていますが、それはスルーでお嫁さんに言われたことだけやり玉にあげるんですね。
    げんなりしてるのは息子さんとお嫁さんですよ。
    人の子供を無責任に好き勝手するのはやめてくださいね。

    トピ内ID:9425732894

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    やめて下さい

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    blank
    うっちょ
    あなた方は いくら祖父母でも、お孫さんの親ではありません。
    ご両親の承諾無しに勝手に孫を連れまわせば、祖父母とはいえ誘拐です。
    しかも、無断で連れ回した事を、正当化して反省されていませんね?

    多分、お嫁さんは、あなた方夫婦を「敵」もしくは「害」とみなしたと思いますよ。
    お嫁さんの育児の仕方 云々は、あなた方には関係ありません。
    のびのび育てて欲しいなどと思うのは勝手ですが、けして口に出さないで下さい。
    あなた方の育児は終了した事をお忘れなきように。
    息子さん夫婦の育児の仕方に口を挟んだら最後、息子さん夫婦は全力で あなた方を排除しにかかります。

    孫に会えなくなるのは嫌でしょ?
    ちゃんと今回の件は、息子さん夫婦に謝罪し、以後2度と息子さん夫婦の許可を得ず、誘拐まがいな事はしないと誓って下さいね。

    トピ内ID:1055722256

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    ジジババは・・・

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    ハバネロ
    黙っててください。
    孫はあなたの子供じゃありません。
    出かけるなら親であるお嫁さんに一言言って出かけるのは当たり前のことでしょ。
    ジジババだからって勝手に連れ出していいわけがないでしょうが。
    しかも、2歳児の手もつながず歩くなんて非常識もほどほどにしてくださいよ。

    >即座に言い直させたり
    小さいうちからの躾がどれほど大切かまったくわかってないんですね。
    大きくなって恥ずかしい思いをするのはお孫さん自身ですよ。
    それを分かってるから、今からちゃんと言い聞かせてるんでしょ。

    なんにせよ、あなたが子育てをしてた時代とは違います。
    そもそも、お孫さんの親はお嫁さんと息子さんなんですよ。
    あなたが口出しする権利はありません。
    ジジババだからって勘違いなさらないように。

    トピ内ID:4430611465

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    子育ては親の責任です

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    blank
    えどわーど
    どのような子育てをするのかは、親である次男夫婦が決めること。

    祖父母の口出しはありがた迷惑です。

    それと、昨今の社会情勢を鑑みるに、次男夫妻の子育てはフツーです。
    安全管理は最大の懸案なのです。

    のびのびさせるのはいいことですが、
    まず安全の確保が最優先です。

    ・孫を勝手に連れ出す(近くの公園であったとしても)
    ・外を手をつながずに歩く

    これは大失態です。

    早々に謝罪なさった方がいいですよ。
    謝罪もしないような祖父母には、心配で子どもを預けられません。
    これから先の孫とのふれあいをご希望なら、まずは謝罪と反省を。

    トピ内ID:7843308719

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    ここにもいた、孫は消耗品玩具扱い

    しおりをつける
    blank
    gya
    お嫁さんが早期教育にでもはまってるのかと思いきや…
    2歳児なんて独り歩きができるようになって一番ちょろちょろ危ない年頃じゃないですか。
    それをよそから来た年寄り二人が手もつながずに無断で連れ出した?

    私だったらあなたを殴りつけて側溝に蹴落としてますよ。
    お嫁さんも息子さんもあなたがたの非常識と自分本位に怒髪天だったろうに
    見つけるまで生きた心地もしなかったろうに
    必死に気持ちをおさえて理性的に道理を説いて「くれた」んですよ。

    それをこともあろうに神経質呼ばわり?
    馬鹿じゃないですか?もとい、馬でも鹿でもわが子をもっと大切にしますよ。
    自分たちが来た日ぐらい?その日を孫の命日にしたいんですか?
    それぐらいの道理もわからないぐらい自分本位から変われないなら
    二度と息子夫婦の家を訪ねないでください。
    他人を玩具以下にしか見られないあなたたちより、
    親に大事に育む幼子の方が生きる価値がありますから。

    あなたのしたことに黙ってにこにこしてるお嫁さんがいたら
    子どもを育てる資格も知恵も自覚もないぼんくらですよ。

    トピ内ID:4818991282

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    なんとも・・・

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    blank
    青春時代
    怪我してからじゃ遅いですからね。
    普通だと思いますが。

    黙って出かけるのは良くないですよ。
    心配して当然です。

    私でも同じ対応だったと思いますよ。

    な~~~んもない田舎町ではないのですから。

    トピ内ID:2552178287

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    なぜですか?

    しおりをつける
    🐴
    りんご
    家には次男夫婦がいたのですよね?

    なぜ嫁が、、、となるのですか?

    二人で納得したうえで子育てしているのですよね、

    何故嫁ばかり非難するのか教えて下さい。

    トピ内ID:6802638199

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    祖母としてのお気持ちは分かります

    しおりをつける
    blank
    いわし雲
    もっと余裕をもって育児をしたらいいのにと言いたくなりますよね。でもそれは経験を積んで、しかも時間の余裕がある祖父母の立場だから思うのではないでしょうか。私も祖母の立場。私が新米ママの時は結構余裕がなかったような・・・。子供の日常の様子を知らない祖父母ではいくら一緒にいても不安です。興味のある物を見つけると急に走りだす危険のある子かもしれないし。「近くの公園に行ってくる」と一声かけてくれれば、お嫁さんは「手をつないで歩いてください」「この辺は車のスピードが出ているので気をつけて」などと注意できたでしょう。トピ主さんは「すぐ近くの」公園に行くつもりでも、何も言って行かないのではどこまで行ったのか分かりませんよね。息子さんとお嫁さんは今慣れない子育てに一生懸命なのですよ。祖母であるトピ主さんが余裕をもって新米パパ、ママをみてあげたらいかがですか

    トピ内ID:1821375301

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    そりゃそうですよ

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    blank
    tima
    次男夫婦が言うことがもっともだと思います
    散歩に連れ出すことも一言言ってから連れていくのが普通です
    何かあってからでは遅いのです

    >せっかく楽しい訪問にするつもりだったのに、何だかげんなりしました。

    楽しい訪問というのは安全の上に成り立っていることをお忘れなく

    >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。

    トピ主さんのおっしゃることはわかりますが、親には子供に対して責任というものがあるのです

    トピ内ID:8672887249

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      お嫁さんだけでなく次男さんも同じ考えですよね?
      なのに祖父母の勝手な一存で「ああすればいい、こうすればいい」というのはナシです。

      例えば躾と称して暴力をふるっているなら別ですが、いたってしめつけているようには感じません。
      2歳でも子供は思わぬ瞬発力で素早く行動するので「何かあってからでは遅い」のです。

      ゲートや柵も大事なお孫さんを守るためのものです。
      大人が我慢して下さい。
      トピ主さん夫婦が大雑把なのではないですか?

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      他人行儀とかそういうことじゃなくて
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      孫は孫です。トピ主さんたちの子供じゃありません。

      うざがられて疎遠にされたくなかったら
      余計なことをいうのはやめましょう。

      トピ内ID:2367413343

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      十年ひと昔と言いますが

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      blank
      えり
      40代主婦です。子どもたちは中、高生になりました。
      私の子ども達が小さい頃に常識であったことですら、現時点で通用しません。

      ましてや、ふみこさんの子育ての時代とは、社会環境から、育児の知識まで全く違います。

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      両親が仲睦まじく、祖父母が温かく見守る、そのような環境であれば、育児は成功するのではないですか?
      ふみこさんの時代の、のびのび、おおらかな育児、憧れますが、現時点ではかなり難しいと思います。

      若いお嫁さんから意見を言われて面白くないと思いますが、ふみこさんも育児番組などご参考にされたらいかがですか?

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      blank
      モリリンのママ
      それは次男夫婦に言えばいいでしょう

      小町に書いて、何がしたいの?

      トピ内ID:5921683038

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      げんなりしたのは、たぶん息子夫婦も同じ。

      しおりをつける
      blank
      ケロ
      お孫さんの安全を第一に、トピの件をもう一度考え直してみて下さい。
      一度は子育ての経験があるから分かっていると思っても、普段、幼児と暮らしていないと、注意するポイントを忘れてしまうものですよ。

      親に無断で子どもを連れ出してしまったのは主様が悪いと思います。
      「行ってきます」も言わなかったのですか?「他人行儀」ということではなく、基本的なコミュニケーションが足りません。夫婦でも親子でも家を出るときには「○○に行ってきます」くらい言うでしょう?
      その一言があれば、次男さんかその奥さんが「手をつないでください」「近くに公園があります」「そこの道は交通量が多いから気をつけて」「私も一緒に行きます」などいろいろと言ってくれたかもしれませんよ。

      室内のネットも、お孫さんの安全のためです。
      「おばあちゃん達が来るから今日は外すけど、あっちには勝手に出ちゃダメだよ」と言って聞かせることができない年齢だから設置しているのです。1~2年で外せますから、たまに行く時くらいガマンして下さいね。

      次男ご夫婦は子どものために安全な環境を整えようとしているだけだと思いますよ。

      トピ内ID:5034492784

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      告げずに連れ出すのはありえません

      しおりをつける
      🍴
      シャーチュー
      一声かけるのは他人行儀ではなく、親しき仲にも最低限必要なことだと思います。

      ご次男夫妻が安心してトピ主さんご夫妻とお孫さんを交流させられるよう、
      これからお孫さんを連れ出すときは、必ず一声かけてからにしてあげてくださいね。

      トピ内ID:9313279112

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      お気持ちは分かりますが

      しおりをつける
      blank
      まり
      娘が幼いころ祖父母(義両親)と一緒にスーパーに買い物に行って、
      お店の金属製の棚で顔を切りました。
      義両親の事を信用して預けたのに…。
      ショックでした。

      何かあってからでは遅いのです。
      お嫁さんが神経質になる気持ちも分かってください。

      トピ内ID:0158186643

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      訪問しない

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      blank
      まんぼう
      それが一番です。

      私は全面的にお嫁さん(と息子さん)と同意見です。
      黙って連れ出すなんて・・・近場だろうと非常識です!

      あれこれ文句があるなら、会いに行くのはやめたらどうですか?

      トピ内ID:5015256494

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        自分たちがのびのびしたいだけ

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        blank
        tomo
        同じようなレスがたくさんつくと思いますが。

        ひとこともなく、遊びに来た祖父母が孫を連れ出すって…本当に身の毛もよだつというか、心臓がきゅっとなるくらい心配になります。

        こどもって、どんな動きをするか分からないですよ。

        一生懸命安全を確保して、ご両親が一人目のお子さんを育てているのです。
        祖父母がお気楽さを前面に出せば出すほど、ご両親のガードは固くなると思います。

        ご自分たちがのびのび孫と関わりたい思いを、ご両親の教育方針を非難する方向に向けないで上げて下さい。

        トピ内ID:6110241623

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        一声は絶対掛けるべきです

        しおりをつける
        😨
        すくすく
        逆に、何故お嫁さんに断わりなく連れ出したんですか?
        料理中とはいえ、ほんの一言断わるくらい出来ますよね。

        私はトピ主さん達の行為の方が、常識外だと思います。

        後半に書かれていることも、ごく当たり前のことでお嫁さんに咎は無いように思えます。
        たまに遊びに行った自分達が、思うように出来なかったから、また、思いもよらず非難されたからと言ってヘソを曲げて、お嫁さんのアラを探すより、
        素直に反省するべきではないですか?

        たまに遊びに行ったのだから、勝手に連れ出していい。だなんて。
        そんな事をしていると、次行く時に嫌な顔されてしまいますよ。

        トピ内ID:0070021320

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        勝手に連れ出すのはちょっと…。

        しおりをつける
        blank
        嫁世代の者です。
        私の母も昔、姑(私からみて祖母)に同じ事をされました。
        幼い兄を連れて勝手に散歩に行ったそうです。
        しかし、そのことは誰も知らなかったので、排水溝にはまったりしてないか、全員で探し回ったそうです。
        祖母がいなかったので、一緒だろうとは思っていたようですが、それでも心配でたまらず…。

        帰ってきた後、祖母は祖母の妹さんにこっぴどく説教されたそうです。
        母は、おばさんが言ってくれたから何も言わなかったけど、本当に気が気じゃなかったと言ってました。

        そのかわいいお孫さんの一番の責任者は親である息子さんとお嫁さんです。
        もし、自分の時に同じ事をされてたらどう思うか、一度お考えになってはいかがですか?

        トピ内ID:7945254710

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        時代が違う、、。

        しおりをつける
        🐱
        わお!
        嫁に一声掛けずに連れ出すなんて言語道断ですね。びっくりです。

        孫は孫であって、自分の子供ではないのだから口出しするのはおかしいと思います。お嫁さんのやり方に従わないと、今度は会わせてもらえなくなったり、お家に招待されなくなりますよ~。

        頼みの綱の次男さんからもご忠告を受けたとの事。次男さんご夫婦のやり方と育て方を尊重するのは大前提だと思います。お孫さんは自分のお子さんでは無いのだから。

        トピ内ID:5074937618

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        一言言っておけばよかった

        しおりをつける
        blank
        yama
        トピ主さん、お散歩いく前に一言あれば、お嫁さんもそこまでピリピリしなかったのではないですか?



        少なくともおじいちゃん、おばあちゃんと一緒にいるってわかっていれば、そこまで心配しなかったのではないかと思います。

        小さいお子さんは、歩き始めたばかりのころが一番心配だといいます。

        トピ主さんも、子育て経験者ならわかりませんか?

        >家の中も、孫が一人で居間から出ないようにとネットが付けられて、その歩きにくいこと。年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで

        外したその日、お孫さんが一人でどこかに行ってしまって、大けがしたらどうするおつもりでしたか?

        トピ主さんのほうこそ、もっとお嫁さんに対して寛大になったらいかがかと思います。

        トピ内ID:5594941687

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        とりあえず

        しおりをつける
        blank
        うーん
        家からすぐ近くの公園でも、一言言って連れてでるのは当たり前なのでは?と思いました。

        トピ内ID:3633533097

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        間違っていません。

        しおりをつける
        😨
        そりゃ怒ります
        次男妻、間違っていません。

        次男夫婦は多分あなた方と子どもが一緒だろうと思ってはいたでしょうが、万が一違っていたらとハラハラしていたと思います。
        親として当然の気持ちです。
        声をかけるくらい10秒でできます。まずこれを反省してください。

        ネットについてもご自分で気をつけることができる義父母の安全より、まだ自分では気をつけられない我が子の安全が優先です。

        感覚の違いは仕方ありません。子どもは次男夫婦の子どもです。次男夫婦の感覚が受け入れられないのなら、接触を避けられる方が問題が起こらないと思います。

        トピ内ID:4541897050

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        何で嫁だけを責めるの?

        しおりをつける
        blank
        嫁歴10年
        百歩譲って責めるなら息子ちゃう?
        自分の書いた文章を読み返せば分かると思うけど
        孫を自由に連れて行って何が悪い?家族なのに。
        という割りには、自分達が来る時にはネットをはずして
        おく気遣いをしろ、とお客様扱いを求める。
        都合がいいったらありゃしない。
        どちらかに統一してよ。
        家族なら、おもてなし、気遣い、見返りは求めない。
        お客様なら、嫁夫婦のルールに従いなさい。
        二度と孫に触らせてもらえないのは覚悟してね。

        トピ内ID:5709841867

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        トピ主さんの言う通りのびのび育てると

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        aska
        可能性として、こんなことが起きるかもしれませんね。
        ・子供が1人で外に出て事故にあう
        ・1人で外に出て、知らない人に連れて行かれる
        ・ぱっと車道に飛び出して轢かれる(最悪、死)
        ・悪い言葉を覚えてトピ主さんに「ク××バア!」等の暴言

        全部「嫁の躾が悪い!」と言われそう。
        トピ主さんの言うとおり、のびのび育てただけなのに。
        息子自身にも「やめてくれ」と言われているのに、そっちはスルーですしね。


        「出かける時に一声かけもしない気遣いのない人」が
        「年寄りが来る時にネットを外さない気遣いのなさ」をあげつらうのはおかしいですね。
        孫がいなくても、どこかに行く時は一声かけなきゃまずいでしょ。
        公園という確証がないのに、
        ご飯ができましたよ~ってあちこち大声出しながら歩いて探すの?
        私は「出かける時は家族に一声かけるか置手紙などをする」と教えられましたよ。

        トピ内ID:2415388541

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        当たり前

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        😠
        三人の祖母より
        どんなに祖父母でも一言『○○へ○○と行ってくるね』と言うのが当たり前!のびのびととは全然筋が違う。誰が見ていようが見ていまいが子供は目を離した隙にフト居なくなるんです!育児してきたあなたなら解るでしょ。連れて歩くなら『責任を持つ』と言うこと。手をつなぐ事は事故から子供を守る事! あなたと一緒にいて孫が事故にあったらあなたは全ての責任を負えますか? 幼い命を可愛い我が子を守るうえでお嫁さんは『ちゃんと言って』といったの。 できないなら孫を勝手に連れ出すな!!

        トピ内ID:9605310407

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        あなたの子ではない

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        ymym
        トピ主さんの子ではありません。
        孫ではあるけど、子ではありません。

        息子さん夫婦が言ってるのは親として当然の事です。
        親であれば、いつのまにか子供の姿が見えなくなったら、そりゃ心配しますよ。当たり前。
        「ちょっと散歩に行ってくるね」と言えば済む話。
        「一声かければ良かったね。ごめんね」と言えないのなら、もう息子さん夫婦のお宅には行かないほうがいいでしょう。
        歓迎されません。
        信頼できない人に我が子を任せるなんて、血縁関係であってもイヤですね。


        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで

        幼児がいて、そのような生活をしているところに、トピ主さんが行ってるんです。不満があるのなら行かない事。
        いっそ、上記発言をすれば良かったのに。
        そしたら、お嫁さんも次回からきっぱり断れるのに。
        まぁ、どっちにしても、もうトピ主さんは今後は触れられないでしょう。

        トピ内ID:9625314564

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        イヤな事件の多い昨今ですので・・・

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        Mia
        嫁世代の者です。

        最近は、物騒な事件も多いですし、2歳だと勝手に外に出てしまったりするので、
        急にいなくなったら、血相変えて探しますよ。

        家の中だって、乳幼児の事故が多いので、普段、ずっと目を離さないでいられる
        わけではないので、ネットなど、便利なものもあるので、使っていても不思議では
        ないです。大人の不便など、子供の安全を考えれば二の次です。

        子供には、「今日だけ特別」は通用しないので、ジジババが来た時でも
        普段と同じにして当然です。

        同居しているわけではないのですし、普段の育児に責任を持てないのでしたら、
        余計な口出しは無用です。

        トピ内ID:6207872169

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        はぁ・・・

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        せら
        息子夫婦が「普通」、トピ主さんが「無神経」なんです。

        自分が子育てした数十年前と一緒に考えないでください。
        今は車の量も多いし、変質者も多いですからね。
        出かけるなら子供をしっかり守ってください。

        トピ主さんのおっしゃる「のびのび、ゆったり」した子育てと「子供を放置」は全く別物ですよ?
        2歳児を手もつながず散歩なんてありえません。
        車や自転車はいつ飛び出してくるか分からないのですよ?
        あなたの目の前で可愛い孫が車に轢かれてもいいのでしょうか?

        だいたいさ……息子からも注意されてますよね?
        で?嫁、嫁、嫁が悪いって……。
        また「可愛い息子ちゃんは嫁に言わされているのね」とでも思っているんでしょうか?

        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで

        年寄りの少々の不便より、孫の命のほうが大事です。

        トピ内ID:7079914172

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        それで何かあったら責任取れるのですか?

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        🐤
        ちゅん
        うちにも月齢の近い子供がいます。
        女の子ですが、目を離せません。

        たとえそれが夫でも、どこかに連れ出す時は一言言うのが当たり前じゃないのですか?
        どこに行ったのかわからないと、とにかく心配になります。
        それが母親であり、父親です。

        事故や事件に巻き込まれる事だってあります。
        子供なんていきなり手を振り切って走り出したりするんですよ?
        それで車に轢かれたらどうするんですか?
        轢いた車にも迷惑な話ですよ。

        ベビーゲートの件ですが、あなたの歩きにくさよりも子供の命の方が大事なんですよ。

        嫌なら次男宅に行かなければいいんじゃない?

        孫という存在は、祖父母にとっては責任がないですから「のびのび」とか気楽な事言えるんでしょうけれど、こっちにとっては責任重大なんです。
        勝手なことをしないであげてください。

        トピ内ID:5996316829

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        一声かけましょう。

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        ムームー
        せっかくの訪問も思うようにお孫さんと遊べず残念でしたね。お気持ちはわかります。


        トピ主様たちにとって大事なお孫さんであるとともに息子さん夫婦にとっても大事なお子さんなのです。

        連れ出すときは一声かける、外では手をつなぐ、など息子さん夫婦からそのように言われたらそうすればいいのだと思います。

        お嫁さんの考え方が…などと言ってると疎遠にされちゃいますよ。

        トピ内ID:7280673698

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        何で嫁限定のトピ題なのよ(笑)

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        😨
        凡人
        ギスギスした育児をしているのは嫁だけじゃ無くて、アナタの次男もでしょうが。
        まーた嫁だけ悪いみたいなトピにして…やだやだ姑根性丸出しで!
        それとお孫さんは次男夫婦の家族なので、口を出さないようにしましょう。

        トピ内ID:3112860397

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        げんなりしたなら

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        うーたん
        もう行かなきゃいいんじゃないですか?


        のびのび育てることと、危険なことをさせることの違いも解らない人にとやかく言われる筋合いはありません。


        例え祖父母でも両親の許可無しに連れ去るのは犯罪に等しい行為ですよ。そんなことも解らないの?


        たかがたかがと言いますが怪我や事故にでも遇ったら責任取れるんですか?

        トピ内ID:4339335773

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        責任のない人ならではの発言

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        やすみん
        そりゃ、お嫁さんが正しいです。
        「お散歩に行ってくるね」 の、一言も言えないんでしょうか?

        あなたのは、のびのびゆったりではなく、ただの野放しかつ無責任な行動
        としか受取れません。

        住宅地で手も握らず歩かせるなんて…
        もしスピードを出してきた車が側を通り、
        お子さんがピューっと走ってしまったら、どうするの?

        責任取れるの?

        そのくらいの年の頃が、一番危ない!
        体が動く反面、まだまだ何も理解できていないんだから。

        世間でよくニュースになる、タバコなどの異物誤飲や、
        ベランダ等からの落下など、
        大人が ”有り得ない” というものが通用しないのです。

        小さな子どもがいる家にわざわざ行って、
        年寄りが行く日くらいネットを外せ?
        事故はいつ起こるか分からないのに、ちょっとふざけてるなと思いました。

        是非、お孫さんのためにも行かないであげてください。

        孫は、あなたの遊び道具ではないのです。

        トピ内ID:2820237430

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        普通だと思います

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        🐤
        もも
        普通のしつけの範囲では。折檻してるわけでもないですし。
        あと嫁の許可なしに連れ出すのはよくないですね。親の教育方針やしつけの問題で連れていかないと決めている場所もあります。例えば、いい子にしてたら明日に公園に連れていくと言ったのに今日連れていかれたりしたら親の立場ありません。
        また、この歳なら目がはなせませんから、道路に飛びだしたりもしますので。
        私が住んでいるのは田舎で特に事件もありませんが小学生でも子供だけで外出できません。
        友達の家に遊びに行くのも親が送迎しないといけません。
        テレビの真似も、遊びでやってみるだけなら構わないでしょうが正しい言い回しを知らないと、いざという時に使えませんから教えておく必要があります。恥をかくのはお孫さんですから。
        あなたはお孫さんのわがままをたま~にきいてあげるだけで十分では。

        トピ内ID:0563981083

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        残念ながら

        しおりをつける
        😑
        モグモグ
        あなたの子どもではないので、口出しできない。

        嫁の言うこと聞かないとそのうち全く会えなくなるよ。

        トピ内ID:0258102854

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        あなたに不安を感じます

        しおりをつける
        🐱
        マークすん
        ニュースでたまに見る、親族の不注意による子供の痛ましい事故ってトピ主みたいな人間によって誘発されて起きるんですね。
        自分の子供じゃないからってあまりに無責任じゃないですか?
        孫はあなた達の遊び道具じゃないんですよ。
        孫がケガしたり死亡した時に責任を取れそうもないと思うなら、息子夫婦の言うとおりにしてくださいね。

        トピ内ID:4717246974

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        一言言うのは当たり前です

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        mama
        孫かわいさの礼儀知らずになっちゃいましたね。
        お嫁さんは心配だったはずです。
        たまに来たじじばばが連れて行った、何の断りもなく。
        普通~と公演に行ってくるよ、というのが普通ではないでしょうか?
        田舎と都会は交通事情も違います。
        息子さんの言うのも当たり前です。
        そこの環境を知らない人がしゃしゃり出てはいけません。
        家の中のネットも当たり前ですよ。
        昔の子育ては通用する環境ではありません。
        ベランダから落ちてしまう子供や家から出て交通事故に遭う子供も多いんです。小さな子供の家に行くということはそこに合わせなくてはいけません・
        よそのおうちです。
        がんじがらめではなく、安全に過ごさせるためです。
        田舎で車もあまりこない、みんな顔見知りでという世界では通用することも
        町中では通用しない。
        貴方が間違ってますよ

        トピ内ID:9729805511

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        いやだわ

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        つん
        人の子を親の許可なしに勝手に連れださないでください。
        そんなのはのびのびとは関係ありません。

        2才児はあなたがたの体力や思考力では相手にはできません。
        自分を過信しないように。

        ふみえさん、前にもトピ立ててますよね。
        相変わらず、お嫁さんに嫌われてるんですね。

        トピ内ID:3333120769

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        お義母さん、恐ろしいです---1

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        二児の母
        子供はのびのび育てる派の私。タイトルを見て、その通り!なんて思ってトピを開いたところ…驚愕!

        ・知らない間に2歳児がいなくなっていても、慌てなくて大丈夫とおっしゃるんですか?
        ・まだ2歳ですよね?車が怖いのは言い聞かせてもよくわかりませんよ?その年齢では、一瞬手を離しただけで、楽しそうな物に向かってパーーッと駆け出しちゃったりする子も多いんですよ。その瞬間、車が来たらどうするの?お孫さんの命はもちろんのこと、運転してる人の立場にとっては、いきなり2歳児が飛び出してきて自分は殺人者にされてしまうんですよ。見知らぬ他人にそのような迷惑をかけることは、社会的に許されません。
        ・たしかに、お嫁さんは、じいじばあばでなく自分が手をつないだのは、気配りが足りないのかもしれません。しかし、知らない間に我が子がいなくなるような、寿命が数年は縮まるような体験をした直後に、そのような気配りは無理ですね。というか、非常識な行動をしたあなた方に手をつながせたら、うっかり離すかもという、臨機応変なお嫁さんの判断は正しいと言えます。
        続きます。

        トピ内ID:3416500430

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        よく考えて下さい

        しおりをつける
        😑
        口出し番長
        のびのびと放任は違います。
        がんじがらめとしつけは違います。
        居間にネットがあるのは危険防止です。お孫さんの安全が優先です。「歩きづらいから外せ」とは乱暴ですね。
        あなたたちにとって確かにお孫さんですが、あくまでも保護者は息子さんとそのお嫁さんです。
        何事もなくて良かったですね。
        色んな意味で、お孫さんに会えなくなるかもしれなかったのですよ。

        トピ内ID:9916124952

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        トピ様は嫁姑の苦労は経験されてませんか?

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        私もおばあちゃん
        神経質くらいでも良いのではありませんか?

        育児に一生懸命なのでしょう。

        心配しなくてもママの言いなりになるのは幼稚園までです。

        失礼かもしれませんが一言・・・年寄りが使ったお箸などは絶対お孫さんの口にいれないでくださいね。虫歯菌が移るそうです。ご存じだったらお許しくださいね。

        2歳になったばかりで「ふざけた」言葉が使えるなんてとても順調にご成長ですよ。

        ママを信頼してお孫さんを可愛がってあげてくださいませ。

        トピ内ID:9486480027

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        またですか

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        🐧
        えっちゃん
        結局、自分の思う通りの行動ができなかったから「のびのび」って言ってるだけでしょ。同じようなレスがつくと思いますが、お孫さんに対しての責任者は親である息子さん夫婦です。
        一言断って散歩するのが、厭ってねぇ。そんなの常識じゃないですか。
        家の姑さんは自宅(姑の)付近の散歩でも私に一言声かけてくれますよ。
        子供が小学生になった今でも断ってからです。正直、ありがたいと思ってますよ。疎ましく思われる姑さんより、感謝される姑さんになりましょうよ。

        トピ内ID:0379237616

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        親の責任

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        💍
        ぱんだ
        お嫁さんと息子さんが言ってる事は間違ってないと思います。
        お嫁さんの意地悪でそのようにしてるなんてとらないでください。
        お嫁さんと息子さんが言う前に何もなくてよかった。
        次からは気をつけよう とはなりませんか?


        かわいいばかりで無責任なことしてるとあなたがたもそのような事故にあうとこだったかもしれないと反省してください。

        トピ内ID:0149836647

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        恐ろしいです---2

        しおりをつける
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        二児の母
        続きです。
        交通事故はもちろんの事、犯罪がどんなに恐ろしいか、今の世の中をご存じないのですか?テレビやニュースはご覧にならないのですか?翌日に遺体で発見、というような言葉を聞いて何とも思わないのですか?そのような犯罪に遭うのは、おおむね4歳以上だから2歳児は変質者に狙われないとでも思っているのですか?単に3歳頃までは親が目を離さないから犯罪に遭っていないだけですよ。

        トピ内ID:3416500430

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        なんで嫁限定なの?

        しおりをつける
        😣
        レンコン茶
        次男も同じ考えなんでしょうに。

        どうして嫁が、嫁がってするんでしょうね? 姑って。

        私も息子が居る身ですが(赤ちゃん)将来こんなイヤな姑になって
        しまうのでしょうか?


        それと、高齢のジジババに小さい子供を勝手に連れ出されて
        さぞ心配したでしょうね! 
        なんで一言くらい声かけないの?


        私でも怒るわ。 


        無神経なあなたたちの方がいやです。

        トピ内ID:9265466733

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        それで

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        🙂
        ササロン
        実際にあなた方夫婦がトイレかなんかに行っている間で目を話した隙に孫がいなくなって、次男夫婦はどうせあなた達と一緒にいるだろうと安心して、その結果事故にあってしまったら?

        幾らあなた達がお前が見てろって言ったろう、あなたこそちゃんと見ててください、と言い合いしたところで孫は帰ってきませんよね。

        確率は高くないかもしれませんが、実際にある話しです。

        のびのび育児と、あなたが言うような思慮が浅いという事は同じではないですよ。
        行き先を言った上で孫と楽しく遊ぶだけ、手を繋いで安全にお散歩するだけ、車の入れない公園で手を離してあげるだけ。

        ちょっとの気遣いも出来ずに無責任にのびのびとか言わない。

        トピ内ID:7282257336

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        なぜ 嫁だけ?

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        まい
        息子も賛同し、息子から注意を受けているのに、嫁バッシング

        疎遠、決定

        トピ内ID:4061260828

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        責任のない人が勝手なことしないで

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        😠
        匿名希望
        タイトルの通りです。なぜ息子さん夫婦に一言声をかけていかなかったんでしょうか? あなたの子供じゃない、息子さんとお嫁さんの子供ですよ!主さんみたいないい加減中な人に任せられるわけないじゃないですか、子供さんに何かあったら言い訳して責任逃れしそうだもん。

        あと、お孫さんに責任のない人は、聞かれてもないのに育児方針に口出さないでください。お孫さんが変に成長して責められるのはあなたじゃない、息子さんとお嫁さんです!

        トピ内ID:1825267371

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        無理です

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        りんご
        2歳の突然の行動は、普段一緒にいない祖父母では心配です。
        突然走り出したり、道路に飛び出そうとしてみたり。
        お嫁さんにとっては普段一緒にいないから不安なんですよ。

        そして、親に何も言わず出かけるなんて…
        だから余計心配なんです。
        家族でも「ちょっと公園に行ってくる」と
        声をかけませんか?

        ちなみにネットですが、ネットがないおうちがあり、
        子どもが玄関のドアを開けられないだろうとお母さんは思っていました。
        しかし、お母さんがうとうとしていた隙に、玄関を開けてしまい、
        車で引かれて亡くなった子どもがいます。
        それでもネットは必要ないといいますか?

        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで
        それをいうなら、子どもが普段いる家なんだから、
        そのくらいあっても当たり前となぜ思えないんですか?
        トピ主さんだってお嫁さんに気使いしてもいいとおもいますけど。
        相手は子どもです。今日が良くて、明日がダメという理屈は通用しません。

        言葉も、変な言葉を覚える時期です。
        直すことは当たり前。
        「おばあちゃん馬鹿!!死ね」とか言われて平気ですか?

        トピ内ID:4034766261

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        私ものびのび育てたかったんですが・・・

        しおりをつける
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        ruru
        トピ主さん、レス見て分かったでしょう?
        今は時代が「のびのび」を許さないんです。

        私も嫁世代で子育て中ですが
        自分が育てられたやり方で育児をやろうとすると、たちまち非難の嵐です。

        たとえばトピ主さんのように子供が歩く後ろをついて出かけてると
        「お母さんてをつないでやらないとあぶないよ」と言われました。
        考えてみれば、私が母とそれをしていたのは、田舎の車も少ない田んぼ道。
        今は道路とは、ほとんどが車道です。

        そして近所の公園になど幼稚園の頃から一人であるいは兄弟・友人と行ってましたが
        今そんなことをしたら「ネグレクト」と通報されかねません。
        実際うちの目の前の公園ですら、一人で行かせられないのです。

        我が子がよそ様の子からおもちゃをとりあげたり、順番でもめたりした日には
        「見守る」なんて悠長なこと言ってると
        「あそこの子とは遊ばせられない」という事態になってしまうんです。

        家中の柵やゲートなど普通のこと。
        来客がある度にはずしたりしません。

        そういう時代になってしまったことは悲しい気もしますが
        トピ主さんも頭を切り替えないと!

        トピ内ID:7471081163

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        はぁ?

        しおりをつける
        😠
        奈々
        孫の親に黙って孫を外へ連れ出すなんて、かなり非常識な祖父母ですね…。

        しかも、汚い言葉を真似した子供をきちんと注意したお母さんに対して、『もっとのびのびした育児』って…。

        トピ主さんに向かって『クソババア』って言うような子供に育っても、『のびのび育ってよかった』な~んて言えるのかしら。

        勝手なお姑さんだこと。最悪です。

        トピ内ID:2787541446

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        よくいますよね

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        のら
        ふみえさんに似ず、次男さんが常識的に育ったようで良かったです。

        子供がさらわれる事件が年に数回話題になってるのに、なんて危機感の無さ。

        何かあったら責任とれますか?
        とれませんよ。。

        トピ内ID:8848203695

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        失敗でしたね

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        花ポプリ
        黙って連れて行ってはだめですよ。
        お嫁さんはほんとに心配したと思います。
        孫だからとか、家の前だからとか理由になりません。

        たとえ夫でも妻でも子供と外出するときは近くであろうと言っていくと思います。

        それに自分が育てていないからその子の性格や癖もわかりません。
        息子さん宅の周辺の道路事情もわからないでしょう。

        うちの孫みたいに走るのが好きで周りを見ない子だったら大変です。


        お気持ちはわかりますが、
        息子さんとお嫁さんの言い分は間違ってないです。

        うちも息子宅はネットで柵をしてます。
        私は足が短いのでまたげません。台を置いてもらいます。

        世の中、30年前とは何もかも変わったのです。
        今の子供たちはかわいそうと言えばかわいそうですが、
        危険から身を守るには好き勝手できない事情もありますね。

        じじばばに預けて孫が事故に合ったニュースを見るたびに
        軽い気持ちで引き受けられないといつも思います。

        そして、ここが大事。
        勝手な気持ち、少しの失敗で嫌われてしまうのが義理親。

        トピ内ID:5690403620

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        危機管理を

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        ラスク
        これだけ嫌な事件が起きてるのに、一声かけないトピ主さんが信じられません。
        嫁とか育児とか関係ありません。
        大人の女性として、一声かけるのはたしなみです。
        家族でも、品のある女性であれば当たり前です。

        トピ内ID:1505319008

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        逆に何でその一言位が言えないのか

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        はるか
        普通に「散歩に連れていくわね」
        と言えばいいものを、なぜ「黙って連れ去る」のか
        理解出来ません

        >私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?

        結果的にはそうでも
        あなたが、行き先はおろか、行くことさえも告げずに
        でたのだから、嫁としては
        「どこに行ったか解らない」じゃないですか
        さらに、「ジジババがふたりで戸をあけっぱなしにして
        出かけた後、子供がすり抜けて一人で出て行ったのかも」
        わからない

        素直に謝りなさいよ
        「勝手なことしてごめんなさい」
        って。あなたが悪いんですから

        トピ内ID:4347631347

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        安全が確保された上での「のびのび」でないとね。

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        のみのみ
        息子さんも仰ってますよね。
        「ここは住宅街だけど車が多い。自分で走れるようになったし、外ではちょっと油断した隙に事故に合う事も有り得る。この辺をよく知らない二人だけで連れ出して、しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ」
        と。
        別に、孫と公園に行ったことを責められているわけじゃないですよね?
        黙って出て行ったことが問題だっただけで。
        どうして一言息子さんかお嫁さんに「孫と散歩に行って来るね。」といわなかったんでしょうか。
        本気で我が子を大事にしている親なら、二歳の子供が突然家からいなくなったらどれだけ心配になるか、
        子育て経験者のトピ主さん、お忘れになってしまったのでしょうか。
        今回の件、お孫さんは両親の愛情を受けて大事に育てられてるんだと安心するところですよ。

        「年寄り」を自認されているトピ主さん、年をとると注意力も体力も格段に衰えるものです。
        ちょろちょろ動き回る二歳児の行動に完璧についてくのは正直大変かと。
        今度からは、息子さんをお孫さんの安全係として、一緒に外出されるようにしてはいかがでしょうか。

        トピ内ID:5860417344

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        次男御夫婦のペースの生活に合わせましょう

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        ペンギン
        黙って連れ歩くのは良くないですね。
        子育てに口を挟むのは止めましょう。
        次男嫁さんに嫌われて、孫に合わせてもらえなくなるのがオチですよ。
        口うるさい姑にならず、トピ主さんが大らかな気持ちでのびのびと息子さんのする事を見守っていたらどうでしょうか。

        トピ内ID:4373502363

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        私なら怒ります

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        iomama
        同じように・・・。

        のびのびの意味が違います。

        心配されたんだと思いますよ、お嫁さんも。
        反省してください、時代は変わりました。

        トピ内ID:4275189497

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        もしも・・・

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        ままま
        お孫さんがあなた達の手を振り払って走り出し、事故にあったら?
        危険防止用のネットを使わなかったために、台所で火傷でもしたら?
        痛い痛いと泣くお孫さんに、あなた達は何がしてあげられますか?
        怪我や痛みを替わってあげられますか?
        無理でしょう?

        起こってしまったことは、もう取り返しがつきません。
        そうなる前にあなた達ができることは、勝手な意見を押し付けることではなく
        息子夫婦の安全対策に口出しをしない、邪魔をしないこと。
        これだけです。

        トピ内ID:1767570677

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        反省は?

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        美生
        自己主張と、息子さんの奥さんへの批判だけなんですね。

        多分、トピ主さんは反省や他者を理解する努力や社会の変化への適応とか…一般的に必要・重要な諸々が自然に出来ない性質なんでしょう。

        トピ主さんには困難な事ならば仕方ありません。


        ただし、ご自身に対する認識は改めた方が良いですよ。

        お孫さんの命や安全を守るために息子さん夫婦は日々神経を張り巡らせ、最善の努力をしているのです。
        ゆるい、独りよがりな考えは押し付けないであげて下さい。

        因みに、2歳児が突然走り出したら、小さいだけに捕まえにくいのですよ。
        お年寄りには危険です。
        祖父母が転んで怪我をしたら、2歳児はどうする事も出来ず、尚更危険に曝されるのです。

        何かあったら、ごめんなさいと泣かれて済むような事ではないのです。

        ゆるいのは、トピ主さん自身の事に限定して下さいませ。

        トピ内ID:2553174448

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        気遣い?

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        はぁ?
        あなた達が、小さな子が危険な目にあわないように気遣いもしないくせに、気遣えと?

        何かあったらどう責任取るんですか?
        その時泣いて謝っても遅いんですよ!!

        お嫁さんだけ悪者にするとか 本当に最悪な姑だわ。

        あなた方は孫の親でも家族でもありません。親族です。
        もう行かないで下さい。

        トピ内ID:0347772302

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        行かない

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        のり
        遠路はるばる嫌な思いをしにいく必要はありません。

        次からは主さん宅に呼びましょう。

        トピ内ID:0007355061

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        息子夫婦派

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        🐱
        雀斑
        数年前ですが、仕事中に実家の近くを通った時に
        個人商店の駐車場に僕の実母の車を発見しました。

        買い物してるんだろうなって思っていた次の瞬間
        姪が後部座席から下りてくるのが見え、
        慌てて母に電話をし、「子供に何かあってからじゃ遅いよ」と注意しました。
        そりゃ反論されましたが、
        翌朝、「ごめん」と謝られました、
        「俺にじゃ無く妹と姪たちに言えば良い事だ」って終わりましたよ。

        息子夫婦の教育方針に口を出すなら息子にまず言えば良い
        お嫁さんに難癖付けたいならその方の血が半分流れているお孫さんも
        同罪と思いなさい

        トピ内ID:8219143730

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        えっと・・・・

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        😢
        ごはん
        家を出る時、家族に「どこへ行ってくる」と伝えるのは当たり前ではないでしょうか。
        それがたとえ近所だったとしても。私は親にそう躾られましたが。
        「駅前のコンビニ行ってくる。郵便局に行ってくる」徒歩3分の距離でも夫に告げて家を出ますよ?

        トピ主さんは、お嫁さんを無視して、ちいさいお孫さんを連れ出したんでしょ?
        のびのび育てたいのではなく「自分勝手に孫で遊びたい」だけじゃないですか。
        ベビーゲートだって、危ない所に知らぬ間に入ってしまって、ケガをさせないようにしているのだし。
        大きくなればなくなるものなんだから、それこそ「がんじがらめな考え方」で、お孫さんを縛るのもどうかと思いますよ。

        そして・・・


        孫はあなたのおもちゃではありません。
        文句は息子に言いましょう。

        トピ内ID:3892034468

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        不勉強では?

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        NAVI
        勝手に連れ出すなんて。一声かけなきゃ犯罪行為にもなりえる行為ですよ。
        絶対にやめてください。

        >孫が一人で居間から出ないようにとネットが付けられて
        日本の子供の死亡原因第一位は、不慮の事故。
        2歳というのは親の知らない間に勝手に外に出て、車や電車に
        はねられる事故があってもおかしくない年頃です。
        息子さん夫婦はしっかり危機管理をされているのです。

        躾に関しては昔から数え年三歳までにできるだけしっかり躾けておく必要があります。
        伸び伸びと、ゆったり構えた育児はお孫さんがもっと大きくなってからで
        充分です。
        今やりたい放題させてると保育園・幼稚園での嫌われ者になりますよ。
        そのほうがよほど可哀想です。

        トピ内ID:8869500533

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        主様が非常識

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        ポンポン
        だって、黙って連れ出したら、子供が一人で外に出て行ったのかもしれない、とか、不審者に連れて行かれたのかも、とかわからないじゃないですか!!

        一言声をかければよいわけです。

        トピ内ID:2770942455

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        言いたいことはわかります。

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        ひろこ
        ちょっと神経質なのかな~とも思いました。
        でも、こういうのって夫婦で決めてるんじゃないでしょうか。
        息子さんも奥さんと同じ意見なんでしょう?
        それとも「嫁が言わせてる」って思いこんでるのかなぁ。

        うちは「ちょっと行ってくるよ」って声をかけてくださっていたので気にしたことはありませんでした。
        でも、実兄が黙って連れ出したことがありまして、あのときは慌てました。
        本気で兄に怒りましたよ。

        よく「孫は責任ないから可愛い」って言う人いますが(私の母も言います)、そのとおり、責任は親にあります。
        大事に大事に育てているので、黙って見守っていてくださったらありがたいです。

        あれこれ思うことはおありでしょうが、親は一生懸命なんですよー。

        トピ内ID:6689566255

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        黙って出てきたんですか?

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        お嫁さんはお子さんが貴女方と出かけたのを咎めたのではありません。
        出る前に「○○に行ってくる」と一声かけて欲しかっただけです。
        そこにいるはずの子供が自分の知らないうちにいなくなっていて
        驚くなと言う方がヘンだと思います。

        この件や子供の安全を考えてつけた居間のネットのこと、躾のことなど
        貴女の意に沿わないものは何故「ヨメ(だけの)のせい」なんですかね。
        貴女の息子であるお嫁さんのご主人の同意なくこれらのことは実施できませんよ。

        仮に、家の内外でお子さんの自由にした結果事故に遭ったり、
        悪い言葉を覚えて連呼したら、貴女はきっと「ヨメのしつけが悪いから」と
        お嫁さんを責めるだろうな~と思ってしまいました。

        トピ内ID:9290282871

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        ひと声かけていただきましたが

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        たろ
        帰ってくるまで心配でしたよ。

        うちは高齢出産で、義両親は70代です。
        義実家に行っている時「散歩してくる」と2歳の娘を連れてご近所ぶらぶら。義父は私が娘につけているハーネスを偉く気に入って「これなら飛び出さないから安心だ」と。
        うちに来ていただいた時は、義母が娘を連れてご近所散歩。やはりハーネス付き。

        ひと声あっても、万が一の時自分でさえ俊敏に反応できるかわからないという場面が多々あります。これが、義両親でも実両親でも、更に状況は厳しい。そして、預けた自分を責め、預かった方たちを責めることはできず苦しむことになります。

        ハーネス付きでも心配でした。
        家の中のサークル(柵)は、取ったりつけたりすると「外せるもの」って認識されてしまうのです。行っちゃダメなところはダメ、な印でもあります。

        トピ内ID:8393453985

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        あなた中心の思考ですよ

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        😠
        あきれるわ
        お孫さんの事を真っ先に考えられませんか?

        黙って子供がいなくなったら親なら誰でも心配するしビックリするでしょうが。

        あなた達が連れて出たんだからいい
        近くの公園だからいい

        そうじゃないの!

        勝手に頭で思っていても、次男夫婦に口でそれを伝えないと、じじばばと出かけたのか

        子供が一人で出ていったのか

        どこへ行ったのか?

        近く?遠く?

        超能力者じゃないんだから何も分からないじゃない!

        多分じじばばと一緒であろう…(でも違ったら?)

        家のセキュリティに関してもあなたの動きやすい事しか考えてませんよね?

        子供は予想外の行動を取り、一瞬の隙に事故にあったりケガをします。

        文句を言う前に、孫や次男夫婦の生活にあなたが合わせなさい!

        何かあったら責任取れるの?一言声をかけて外に連れ出す事もできないの?

        一瞬目を離した隙に事故に…誘拐に…事件に…
        こんな世の中での育児はこうしていかなきゃ無事に育てにくいんです!

        トピ内ID:4973895724

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        次男に対しては愚痴らないの?(笑)

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        みかん
        なんでお嫁さんだけに?
        一言声かけるなんて当たり前でしょう…

        そして次男夫婦の言うことは当然なことだと思います。
        近所の公園に行ってるなんて、即座にはわからないだろうし、
        チョロチョロ歩き回る子を、手も繋がずに車通りの多いところを歩かせるなんて…怖すぎる。
        お孫さんと手を繋ぎたかったみたいですけど、なぜ繋がなかったんですか?

        お孫さんのこと、大切じゃないんですか?
        お孫さんの安全や両親の子に対する心配より、
        自分の楽しみが大切なんですか?

        トピ内ID:9889565476

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        賛成です。

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        みみ

        のびのびというのには賛成です。

        でも、子供がいなくなっても平気な親はいません。

        多分一緒だろうと思っても、もしかしたら…と考えるものです。

        一声かけるのは、当然のことです。

        また、『のびのび』と『放ったからし』は違います。

        まだ二歳では、目が放せないのも親として当然です。

        トピ内ID:2120499582

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        それは心配です!

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        たくあん
        家にいたはずの我が子がいなくなるってどれだけ不安なことか親の主さんでもわかるでしょう。
        親がちょっと目を離したすきに事故にあったり、事件に巻き込まれたりした話をご存知でしょう?

        主さんからすれば、「じいじとばあばが遊びに連れて行っているに決まってる!」でしょうが、
        知らされていない方からすれば、少し散歩にでかけたじいじとばあばの後を勝手に追って外に出てしまったのかもしれない、とか色々想像します。
        というか、家族なら普通出かけるとき声かけませんか。
        「ちょっと散歩行ってくるね。」とか言わない家庭なんですか?!

        ネットだって子供の安全を考えてのことなんです。
        分別のある大人(じいじ、ばあば)に我慢してもらって、分別のない2歳児を守ることがおかしいですか?
        子供の事故の半数以上は家庭内で起きているんですよ。
        家の中であっても危険な場所に行かないように親が守っているんです。

        結局、自分の思い通りに孫と遊べなかったのが気に入らないんですね。
        でもね、親は子供をきちんと守り、育てる義務があるんです。
        孫は主さんのおもちゃじゃないんです。

        トピ内ID:1115462297

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        うちの義両親とは大違い!

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        🐤
        ボール
        うちの義両親がどれだけ理解があるか、この話題を読んで改めてわかりました。

        うちの義両親は、遠方のうちには来たことがありません。
        でも、義両親の家(夫実家)に泊まるときには、危なくないようにと普段閉めないドアを閉めたり、仏壇のロウソクやお盆飾りをよけてくれました。
        お盆飾り、時間がかかっただろうに…と遠慮したら「そんなの、また飾るからいいのよ~」と言ってくださいました。

        細々したものが置いてある部屋のまえには段ボールを積んでいて、「通るのが大変だから、子どもは夫婦で目を離さないようにするので…」と言うと「何かあるより、私たちも安心だから!」と。膝の悪い義母が準備してくれていました。
        散歩だって、「散歩に連れて行くよ?いい?気を付けることはある?」と義父は必ず声をかけてくれました。
        目を離した隙に子供が亡くなる事故は後を絶ちません。うちの義両親の心遣いは、孫を心から大切に思ってくれているのがわかります。もちろん、わたしの両親も同じです。
        ほうれんそう(報告、連絡、相談)は、家族内でも必要です。

        トピ内ID:1014517342

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        ひえ~

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        Yulia
        嫁世代の者です・・・思うにトピ主様の息子さん夫婦は大変きちんとされた方かと。

        私は独身で子供もいませんが、子供の世話は大好きで、ベビーシッターの仕事をしていたこともありますが、最近巷で見かけるお母様方はお忙しい方が多いのか、お子さんから目を離しているように見えてなりません。

        他人様のことですので、よほどのことがない限り何も申し上げませんが、もう少し、手をつなぐなり、子供が呼んだら振り向いて答えるとか、安全に注意したらいいのに・・・と思うことが多いです。

        ですので、トピ主様のご意見はよく分かりますが、私から見ると本当にお孫さんの心身の安全を気にされているのか、大変心配にさせられる考え方です・・・

        都会も田舎も最近は、のびのびした育児ができる環境がなかなかありませんので、残念ですが、何かことが起こってからでは遅いですし、気をつけるに越したことはないと思います。

        トピ内ID:6905534776

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        何故、責めるのは嫁だけ???

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        傍観者
        孫を勝手に連れ出したことについては、
        息子からも注意されたのでしょ?
        なんで、嫁だけ責めるわけ?

        それと、実際の所、
        おじいちゃんおばあちゃんが孫と遊んでいて、
        目を離したすきに…とか、
        孫が走り出したのに追いつけなくて…って事故、
        けっこう多いんですよ。

        知り合いにも、お祖母さんが連れだした孫に、
        一生残るけがをさせてしまった例がありましたよ。

        息子夫婦が揃っていたのに、
        一言も言わずに、勝手を知らない土地で
        孫を連れだすなんて…。
        怖すぎます。

        トピ内ID:6233996002

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        これだから…

        しおりをつける
        blank
        ダメトメ
        無責任かつ自己中心的な狭量思想に呆れます。

        お嫁さんがお気の毒です。

        トピ内ID:3439372704

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        実母なら、もっと本気で怒ってると思う

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        マロンプードル
        遠慮があって、その程度の反応ですよ
        >私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?
        何も言われなかったら、どうやって分かるんですか?嫁はエスパーじゃないんです。

        息子はノビノビしなくていいのに、嫁だけノビノビして欲しいのですね?
        でも息子からも注意を受けてますよ。
        私もトピ主さんだったら、実母でも預けないですね。
        その、いい加減で、軽すぎる考え方が嫌
        子どもの安全に関しては、後で謝られても意味が無いので、預けません。
        反省してください。

        トピ内ID:4445853018

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        なんで嫁ばっかり責めるの?

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        りか
        散歩に行くなら一声かける、手をつなぐは当たり前!2歳児なんて何するか分からないですよ。実際ジジババと散歩中に事故でなくなった孫たくさんいます。
        家の中が危なくないようにネットや柵をするのはどのお宅でもやってます。
        まあトピ主さんは嫁に文句言いたいだけ。
        もう姑って本当ウザイ!

        トピ内ID:7744194305

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        のびのび・・・続きます

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        🐱
        ねこやしき
         このケースでも、おば様がひとこと声を掛けてくだされば、「家の前の道は交通量が多いから出ないで」、とか、「お昼が終わったら、一緒に」とか対処のしようがあったと思います。主さんは万が一こんな状況になったら、どう責任を取るおつもりなのでしょう。ご自分が子育てをしていた時より、年齢がいっている分瞬発力も落ちているんですよ。今回は何もなかったけれども、ご子息にも言われたのですよね。ご子息の妻を悪者にするのではなく、ご自分の配慮のなさを反省してください。
         ちなみに、我が家でも小学生の低学年までのうちは極力テレビはかけませんでしたし、たまたまかけていたテレビの汚い言葉や、乱暴な言葉はその都度直させましたよ。結婚と同時に同居した義母は、私の方針を尊重してくれました。主人が亡くなって10年たちますが、息子はおばあちゃんが大好きで大切にしてくれますし、義母も私や息子の体調を気遣ってくれるし、優しい言葉を掛けてくれます。私も義母を大切にしたいと思います。
         もし、私に黙って散歩に連れ出すような義母だったら、今頃は縁を切っていると思います。
         

        トピ内ID:5535943937

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        報告義務がそんなに嫌なのでしょうか

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        warai-neko
        嫁の立場、なので言葉が感傷的になりトゲがあるとおもいます。
        すみません

        私もとても嫌な思いをしました
        同じ事をされたのでしばらく散歩をさせなかったくらいです。
        例えば、ですけど
        こどもが小学生くらいなら
        「どこにどのくらい出かけるのか?」「いってきます」は言わせたいとおもうし
        それが言えないのなら連れ出す大人が言って欲しいとおもいます。

        それがシッターさんだろうが親だろうが変わらないし、親だから言わなくていい・・という感覚はまったくありません。

        しかも高齢なのなら
        自分の親でさえ事故を心配します。
        その上、あっという間に飛び出してしまう小さい子どもと一緒なら
        なおさら心配です。
        親が一緒であっても100%大丈夫なんて無いのだし。

        親だから大丈夫っていう根拠がわかりません
        こどもがひかれそうになったら車を素手で止めてくれるんでしょうか?無理ですよね・・
        30代並みの体力、反射神経があるならちょっと安心かもですが

        と気になったのは散歩の件だけで
        あとは だいぶ?いい加減です。

        トピ内ID:6614224537

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        好き勝手は自分の子供で

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        なつ
        そんなに好き勝手したいならまた自分の子供でしてください。
        孫とはいえあなたの子供じゃないんですよ。

        トピ内ID:0657537869

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        え?

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        みー
        どうして心配な気持ちがわからないのでしょうか

        げんなりしたのはどちらでしょうね

        トピ主さんはそれでも懲りずに押し掛けそう

        無断で子どもを連れ出すなんて非常識

        トピ内ID:9624430314

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        一言の思いやり

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        みう
        一言くらいかけたら?
        「その辺まで散歩にいってくるわね」たったそれだけ。
        お嫁さんも気持ちが温かくなるでしょうねえ。
        のびのびとおばあちゃんしてください。
        お孫さんがかわいそうです。

        トピ内ID:9041464642

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        あらら。

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        😑
        momo
        孫はあなたの子どもではありません。
        息子の子どもでも「人様」の子です。
        何かあったら、責任取れますか?

        トピ内ID:0208042273

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        育児をしているのは嫁だけなのですか?

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        ゆまま
        勝手に連れ出したことについて、お嫁さんだけでなく次男からも注意を受けたんですよね?
        どうしてお嫁さんの事ばかりそんな風に言うのでしょうか。

        トピ内ID:6323857523

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        ペットと人様の違い

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        ひろ
        トピ主さんは、お孫さんをペット扱いしています。
        次男夫婦は、お子さんを人間として扱っています。
        その違いです。
        手もクチも出さない方がいいですね。
        トピ主さんは、お子さんにとって、『害』でしかありません。
        何を言っても無駄でしょう。自分が正しいと思っているんですよね。
        そのうち絶縁されますよ。

        トピ内ID:9025152554

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        勝手はダメよ

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        7196
        主さんの言う『のびのび』が、どの程度のものかは知りません

        主さんと息子さん夫婦の価値観の違いの前に、環境も時代背景も違うんですよ…

        でも、何かあった時には『母親は何をしてたんだ!?』…って言われちゃうのは今も昔も変わらないと思います

        親は必死なんです。可愛いとこだけ見て可愛いって言うジジババとは違うんです

        主さんだって子育てしたんでしょう?気持ちわかりませんか?

        しっかりした息子さん夫婦だと思うなぁ

        子育ての先輩としての意見ではなく、単純に自分のやった事を否定されつ気に入らない…って感じにも見受けられますが(苦笑)

        トピ内ID:4593377129

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        老いては子に従え

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        二児の母
        残念ながらトピ主さまが子育てなさっていた古きよき時代は過ぎ、物騒な昨今でございます。

        窮屈でしょうが、外に行くときは一声かけましょうよ。他人でもなく、やましくもないのですから。

        保育所のお迎えですらいつもと違う人が行く場合は例え父親でもダメなのです。実は親権争いの真っ只中…ということも珍しくないからです。別居の祖父母だとよりNGです。ちょっと遊びたいから、と連れて行ってしまうケースがあるからです(我が家もそれで義父母がおかんむりのときがありましたがお考えください。仕事している間に連絡もなく、終業後慌てて迎えに行った保育所に我が子がいなかったらびっくりですよ)。

        言葉遣いが乱れていると言われている今日この頃、早くからきちんとした言葉で話すようにしていることは素晴らしいではないですか。

        何より、次男さんもしっかりと家事に育児に参加されているご様子。ご主人が育児に理解がないという話が多い中、トピ主さんの次男さんはしっかりとしていらっしゃる。トピ主さんは「私の子育てに間違いはなかった」と満足してください。
        そして、これからはゆったりとお子さんの子育てを見守ってあげてくださいね。

        トピ内ID:4360438946

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        世の中物騒だから

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        tomoko
        息子さん夫婦と私達は同年代だと仮定します
        私達が子供の頃は車も今ほどブンブン通ってなかったし、
        近所のおじさん、おばさんは皆顔見知りで
        危ないことをすれば怒鳴られたりもしました

        今は、学校でも知らない人に声を掛けられたらすぐに逃げること
        と教えています
        なので、道を聞くにも子供には聞けません
        すぐに通報されてしまいます

        ほんの少し子供から目を離した隙に子供が誰かに連れ去られてしまう事件も後を絶ちません
        それもスーパーの中だったり、人目のある場所でもです



        青信号で横断歩道を渡っていても交通事故に合ってしまう現代です

        私自身、子供を育てながら
        私の子供の頃とはずいぶん違うよなぁと感じています
        でも、子供の安全を考えたら仕方ないですよ

        トピ内ID:8847820363

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        もう二度と

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        🙂
        二児の母
        訪問しないでくださいね。金輪際。
        それがお互いのためです。

        普通言うでしょ・・・散歩行ってくるわ、って。
        勝手に徘徊って、認知症じゃあるまいし。
        じじばばは何の責任もないし、取る気もないでしょ。
        手つながないなんてありえない!!
        孫のこと、おもちゃか何かと思ってません?
        本当にかわいい孫なら、安全を最優先するでしょ?

        ・勝手に連れ出す・・自分のことしか考えてない
        ・ネットが邪魔・・・自分のことしか考えてない

        あなたのようなじじばばは、車にチャイルドシートもつけずに乗せようとしたり
        めちゃくちゃな食事を与えようとしたりしそうですよね。

        とんでもないじじばばです。

        同じような批判レス読んでも、絶対に「自分は間違ってない」って
        レスを何度も載せて反省しない人種でしょ・・・。

        トピ内ID:2945529065

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        甥が車にひかれそうになりました。

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        Ruri
        甥が同じ年だった半年前に、実家に遊びに行った時、あまり手を繋ぎたがらない甥が、祖父である私の父の手を振り切り、義姉と一緒に後を追いかけました。家の前の道に飛び出し、車が急ブレーキをかけて止まってくれなかったら…ゾッとしました。義姉は子どもが飛び出したショックで泣きながらも、ドライバーに謝ってました。
        トピ主さん、こういう目に遭わなかったから、言える事ですよ。私も今は娘の母です。見通しの悪い車が頻繁に通る道が家のすぐそばにあるので、子どもが歩き始めたら、絶対に手を離さないでいよう、と思った出来事でした。
        ジジババは若い世代に比べて反応速度が遅いので、お嫁さんに従ってください。勝手に連れ出すような事はしないでください。

        トピ内ID:4786508286

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        最悪です

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        私も嫁
        孫はジジイババアのアクセサリーじゃありません。
        勝手に連れ出すなんて最低。
        のびのび育てる?
        昔と違っていまはどこに危険が潜んでいるか分からないんですよ。
        自分の価値観押しつけない。

        トピ内ID:9159786118

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        二度と招かれないことを覚悟するのですね。

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        💢
        ぴんどら
        お孫さん無事で良かった。
        信じられない、母親に了解も得ずに連れ出すなんて。

        二度と招かれないことを覚悟するのですね。
        我が家ではそうなりましたよ。
        やらかしたことはあなたと同じ。
        義父母が遊びに来ていて、夕食の支度をしていて気がついたら息子が連れ出されていて、後一歩で警察に電話するところでした。
        住宅街のど真ん中で周囲の地理も良くわかっていなかったじじばば二人が近所をつれまわして大人ごと迷子になったんですよ。当時、携帯電話も持っていなかったのでつれ回された息子はへとへとで大泣き。三歳では自力で帰るのも無理。
        ご近所の奥様が気づいて我が家に電話をしてくださりやっと発見。
        その後、我が家からやらかしたことの重大さの自覚のない姑と舅をたたき出したのは姑の実の息子である私の夫ですが。
        今年で10年、私と子供は姑たちに会っていません。
        夫も法事など最低限の機会の接触だけです。
        子供が死ぬよりマシ。傷つくよりマシです。

        トピ内ID:9685543197

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        お聞きしたいのですが

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        maiko
        チャイルドゲート(居間に付けられてたネット)をまたぐのが難儀なようで、
        ピュッと消えるかのようにいなくなる2歳児にどう対応されるのですか?
        2歳児の運動能力をなめるにも程があるし、
        ご自分の衰えに気づかないにも程があります。

        あと今の日本ってのびのび生きて行ける国ですか?
        相当心が荒んでると思いますが。

        どのようにお考えでしょうか。

        トピ内ID:3309913346

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        「自分が育児をしていた時は平気だったのに」

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        まいたけ
        と思われませんでしたか?

        多分息子さんのお住まいはトピ主さんより都心ではないでしょうか?

        夫の実家はど田舎です。夫の実家に行った時、私に断りなく義母がどこかに子供たちを連れて行ったりしていますが、全然心配はしません。

        でも、私は東京ですが、こちらに遊びに来て下さったときだと心配です。
        車も自転車も、結構びゅんびゅんきます。慣れていないと注意しきれません。あとお孫さんが2歳との事。どんどんやんちゃになる時期です。どれくらいやんちゃかわかっていないと、何かあった時とっさには対応しきれません。
        場所がどこだかわかりませんが、東京の場合公園も平和とは限りません。使用済避妊具が落ちているような公園もあります。信じられませんが、都会のモラルが下がってますので、おっしゃりたい事もわかりますが、郷にいれば何とやらです。

        ネットも、昔と違い家電も増えています。危険も増えています。なぜ2歳にあわせられないのか、ちょっと不思議です。

        お嫁さんが気に入らないだけですか?本当にお孫さんがかわいいんですか?

        トピ内ID:8728037079

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        なぜ息子さんに抗議しないのですか

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        辛口とうがらし
        自分の息子の子のことです。自分の息子さんを叱責し、息子妻の監督責任を正し、孫娘の養育方針を提示し、厳守させられるのがよいでしょう。そのためには全責任はトピ主さんが負わないとなりません。少なくとも孫娘さんがご結婚されるくらいまではお願いします。

        息子さんご夫婦にはお嬢さんを無事に育てる責任を負ってらっしゃいます。あなたの孫である前に、息子さんご夫婦の大切なお嬢さんなのです。一言もなく連れ出すとは言語道断です。最近の子供が犠牲になった事故・事件をまったくご存知ないのですか?そんなことは遠い世界のことですか?事故・事件にあったお子さんたちのほとんどは万全に気をつけていたにかかわらず事故・事件に遭遇しているんですよ。

        あ。言葉遣いはキチンと教えるべきです。ふざけた言葉は「注意されるものだ」と分からせましょう。言葉遣いには育ちが現れますから。一生ものです。

        トピ内ID:5259681228

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        ね、寝言ですか?

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        2歳男児の母
        私にも2歳の男の子がいます。
        大人には想像もつかないことを、次から次へとやってくれますよ。

        2歳を過ぎたら、急に身体能力が発達します。
        20代後半の私ですら、2歳の息子を追いかけまわすのは大変です。
        ましてジジババ。
        危ない!と思ったときにはもう手遅れだった、ってことも、当然あるでしょうね。

        反省するべきなのは、あなたのほうなのに、匿名掲示板で逆切れとは…。
        あなたの人間性の低さが露呈しています。

        それにしても、2歳児の手をつながずに外出するなど、
        とんでもないことをしでかしましたね。
        それでも子育て経験者ですか?
        これで、次男夫婦の信頼を決定的に失ったと言っても過言ではないでしょう。

        あなたは、
        >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。
        などと、いかにもわかったような言い方をなさっていますが、本音は違いますね。
        孫の命より、自分たちが嫁から快適にもてなしてもらうことの方が大切なんですね。

        なんてステキなおばあちゃま。
        そのうち、嫁はおろか、孫と息子からも見放されるでしょう。

        トピ内ID:9041646658

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        実母に言われています

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        😠
        2児のママ
        『いくら旦那でも、子供を預けて気を抜いてはいけない。』と。

        うちの主人はアバウトな性格なので、子供を預ける時はかなりしつこく注意します。

        私は自分の子は、母に言われるまでもなく、相当長い期間私抜きでは外出させませんでした。
        2歳なんて論外ですね。
        おじいちゃんおばあちゃんがお孫さんの面倒をみている時に、少し目を離して事故に…というニュースもありますよね。

        もし預けた時に何かあったら、預けた自分が悪いと思っています。
        でも、相手を恨まずにはいられませんよね。
        そして、相手に一生消えない罪(傷)を背負わせるであろう事も容易に想像できます。
        そんな不安要因に予防線を張っているだけですよ。

        子供をあらゆる危険から守るのが親の役目です。

        2歳の子供は興味津々で、意外と瞬発力もありますよ。
        主様、お孫さんが飛び出した時に即座に反応できますか?
        たとえ近所でも

        『黙って連れ出すなんてありえません。』

        トピ内ID:6384825230

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        のびのび?

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        もも
        我が子がどこに行ったかわからなかったら、血相変えて探して当たり前ですよ。トピ主と一緒か解らなかったのですから。
        1人で外に出たのかも知れないのですよ?心配しない親の方が異常です。
        お嫁さんが過保護とは思いません。

        トピ内ID:6388485967

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        普通でしょう

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        あや
        遠くだろうが近くだろうが一言声かけして行くのは当たり前ではないですか!!

        皆さんおっしゃっていますが,親としたら心配に決まっています。
        何故その位の事が分からないんでしょうか。
        主様は少し非常識だと思いますよ。このままの調子で行けばお孫さんに会える回数が減っちゃうかも…

        トピ内ID:2515420314

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        あー

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        パステル
        出た出た。この手の姑さん。うちの義母も、どちらかといえば、トピ主さん寄りです。結局、自分の楽しみしか考えてないんですよね。お孫さんの親は、息子さん夫婦です。いくら祖父母でも、勝手に連れ出していいわけないでしょう。手も繋がずに出かけるなんて、無責任にも程があるし、そんな人に孫をみてもらいたくありません。
        うちの義母も、慣れてきたら、勝手に公園や散歩に連れ出したり、ずうずうしくも車に乗せて、買い物にまで連れていく有り様です。昔、保育士さんをしていたからと、「子育てのプロだから任せて」と言われるのも意味がわかりません。子育てにプロとかないですし。「孫」なのに、まるで「自分の子ども」でも育てているような態度や言動は、母親からしたら、非常に不愉快です。息子さんご夫婦のお家に遊びに行くなら、そちらの生活スタイルや育児の仕方に合わせるのが当然のことだと思います。
        うちの義母を見ているようで、イライラしたので、思わず意見させていただきました。

        トピ内ID:1367997342

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        最低

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        まめ
        我が子が目の前から居なくなる不安もわからずに今まで子育てしてきたんですか?
        何も言わずに家から連れ出すなんて非常識にも程があります。
        祖父祖母と一緒なのかどうかもわからない、もしかしたら1人で出てしまったかも?
        親なら不安になって当然です。
        交通事故や誘拐の心配のない時代の子育てとは感覚が違うのかもしれませんが、昔の常識は今の常識では無い場合があります。
        いつでもどんな時代にも、その時その時にあった思考や不安、解決法、または対策、保護の仕方があります。子供の怪我や事故は大半が家庭内で起きています。
        親は怪我や事故を防ぐために安全対策を施すのは当たり前です。
        ましてや自宅内で、散歩に行けるような健康体を持つ、善悪の判断の出来るであろう大人の為に、何かと不安のある子供に対する対策を辞める事の方が理解に苦しみます。
        私ならあなた達には二度と関わりません。

        トピ内ID:5147423856

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        無責任ですね

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        十月桜
        手を繋がなくて車の多い道を歩いたり、親に黙って公園に連れ出すのが、
        のびのびした育児と思ってらっしゃるのですか。意味を履き違えてますよ。

        ご自宅でもご主人に黙って買い物など行かれるのですか?
        行ってくるねなど声をかけないのですね。

        孫をすぐ近くの公園に主人と連れていくことありますけど、もちろん声を掛けていきますよ。行ってくるね、とは言いません。
        行ってきていい?とたずねます。3歳近くの2歳児ですが、もちろん手を繋ぎ、ブランコも滑り台も気を付けてと、帰ったらぐったり疲れてますよ。
        まあ私は特に心配症のばばですが、手を繋がない人もいるんですね。びっくりです。2歳児走り出すと結構早いですよ、車道に走り出て車がきたら、なんて心配はしたことないのですね。

        可愛いお孫さんでしょ。今度から何でもお嫁さんの言うとおりにしながら、お孫さんと遊んでくださいね。

        トピ内ID:7909976249

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        変わってますね

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        まどか
        別に子供(孫)を連れてではなくても、訪問先の家から何かで外に出るときは「ちょっと○○してくる」って家主に言って出ますが。

        普通皆そうじゃないんですか?

        例えば、トピ主さん宅に子供夫婦が来た(子供はまだいないものと考える)。

        トイレに行って出てきたら、夫と子供夫婦が出掛けていない。

        なんてことが普通なんですか?

        もし普通ならそれは変わった家だと思います。

        今回ももし子連れでなくても、「ちょっとでも町並み見たいから散歩してくるわ」など、出掛けるなら一声かけるのが普通です。

        トピ内ID:9798767714

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        息子さん夫婦といえども…

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        なんだかなぁ
        別世帯なのに、なぜ、一言も言わないで、散歩に行ったの?
        あと、幼児なのに、なぜ、手を繋がなかったの?
        お孫さんに、もしもの事があったら、トピ主さん夫婦は、息子さん夫婦に対して責任がとれますか?

        トピ内ID:9207461367

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        普通はね

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        呆れた
        あなたの孫の前に、次男夫婦の子供なんです。
        出かけるなら、声かけるのが普通でしょ。
        田舎住まいじゃわからないだろうけど、車が多い所で手を離して歩くなんて論外です。
        事故にあったらどう、責任を取るおつもりですか?
        年寄りが2才の子供の速さに走って追いつけますか?
        こっちが気をつけていても、車の方で突っ込んでくることだってあるんです。
        その時に、手を離しているのに自分が走って孫に覆い被さるだけの運動能力がおありですか?
        今と昔は違うんです。
        都会と田舎も違うんです。

        トピ内ID:4902690761

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        いくら近所の公園でも

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        姑は欧州人
        黙って連れ出してはいけないでしょう。
        連日のように、子供が被害者となる痛ましい事件を見聞きしていれば、家に子供の姿が見当たらなくて心配するのは当然ですよ。

        自分の孫なのに、、、という考えは持たないほうがいいです。それに、とぴぬしさんが子育てされていた頃とは時代も違いますし、昔と同じく「のびのび」子育てできる環境ではなくなりつつあるでしょう。
        人生の先輩として、お嫁さんに口出ししたいことはいろいろあるかも知れませんが、心に留めておいたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:3556030401

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        来客時こそ危ないこともある

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        よるくま
        トピ主さん、びっくりされたのでしょうね。

        でも、いまの親たちはそれぐらい神経を張り詰めていないと
        子供を無事育てられないんですよね。
        本当にかわいそうなことです。

        神経質じゃないか、と思われるでしょうが
        どうかそれは言ってあげないでくださいね。
        ご本人たちだってやりたいわけじゃないので。

        それと、これは今も昔もかわらないことですが
        来客時の子供の事故というのは実はとても多い。

        「誰かが見てるはず」と思って目を離してしまうから。

        もう40年以上も前ですが、お祭りで親戚の家に20人近く集まった日
        2歳のいとこがいないことに気づいたときにはお風呂に浮いていました。

        幸い一命は取り留めましたが、目を離したことと
        普段なら開けっぱなしにしない扉を誰かが開けていたのが原因でした。

        ふだん一緒に住んでいない分
        家のネットも、声をかけあうことも必要なんだと思いますよ。

        それにたまに合うからこそ、お互い気になることも多いんでしょう。

        息子さん夫婦はいっぱいいっぱいでしょうから
        どうかトピ主さんたちが気遣ってあげてほしいです。

        トピ内ID:3228552147

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        ちなみにうちの義父は

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        孫が落ちないように、家の危ないところを、得意の日曜大工でネットや柵を張ってくれました。
        『大人が通り辛かろうが、孫の命には換えられない』とね。

        トピ内ID:4786508286

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        のびのび??

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        睡蓮
        レスを読むと、お嫁さんのやることが気に入らないようですね。息子さんにも注意されたのに分かってないですよね。トピ主が息子を育てた頃とは時代も環境も考え方も違います。トピ主のやり方はのびのびとは言いません。お嫁さんもトピ主のことを安心出来ない、と思ったでしょう。二度と預けないと思います。

        トピ内ID:6723373741

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        別家庭なのです。

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        😀
        ike
        おはようございます。

        50代男性です。

        爺婆は「孫」がどの様に育とうが「責任」は在りません。
        「両親」は「責任」が在ります。
        従って、爺婆だろうと「いらぬ口出し」は余計な一言なのです。
        いくら我が子であろうが、巣立った子供には「その家庭のルール」が在りますので、爺婆であろうが(そのルールに)従うしかありません。
        これは今に始まった事ではなく、昔から続く「家族の形」です。

        ご理解下さい。

        トピ内ID:5544634745

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        2歳児の動き

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        元気な子
        2歳のお孫さんには頻繁に会われていますか?
        今、お孫さんがどういうことができて、どういうことができないか、
        どういう動きをするのか、把握していらっしゃいますか?

        昨日できなかったことが今日できて、ビックリすることが多い年頃です。

        主さんの予想を越えることをきっとするでしょう。その危なさを母親ならばわかっています。

        とっさのときに、あなたはどれぐらい機敏に動けるのですか?親でも対応できないことがあるんですよ?

        先日おじいちゃまの手を振り切って公園から走り出した2歳ぐらいの子どもが、自転車にぶつかり腕が車輪に巻き込まれるのを見ました。自転車に乗っていた人もそんなところから子ども走り出てくる(しかも祖父母がついているのに)とは予想できなかっただろうと思いました。

        おじいちゃまはたいそう慌ててお孫さんに謝っていましたが、あの子は腕は骨折していただろうなぁ・・・かわいそうに・・・

        トピ内ID:4358800786

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        ないわ~

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        😠
        私も嫁側
        私なら実両親が連れ出しても怒ります。

        理由は自分の目の届かない所で
        子供に何か有った時に許せる自信がないから
        捻挫程度でも一生恨むと思う。

        保育園でする怪我と身内が付いててする怪我は重さが違う。
        うちは隣家に義両親が居ますが
        今まで一度も預けたことはないし
        毎週実家に遊びに行きますが常に付きっきりです。


        過保護ですが息子に何か遭ってからは遅いし
        70歳過ぎの老人に乳幼児の面倒は見切れないと思います。

        トピ内ID:4028359493

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        当たり前だと思います

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        そふぃあ
        うちにももうじき2歳になる子がいますが・・・
        お嫁さん、というか母親の立場になって考えれば、
        ごく当たり前のことを言われていると思います。

        ご飯の支度中、いきなり子供がいなくなったら心配しませんか?
        主さんは、自分が連れ出した事ぐらい分かるはず!と仰いますが
        一言も声掛けなく出られては、確かめようがないですよね?
        察しろ、と言う方が無茶だと思います。

        また、2歳児はまだまだ一人歩きをさせられる年齢ではありません。
        いくら祖父母が付いていようと、手も繋がず、というのはおかしいですし
        手を繋がずに歩いていいんだ!と思わせては、今後息子さん夫婦が大変になります。

        柵にしてもそう。うちの子、もう台所やコンロぐらいなら、手が届きます。
        子供の怪我、死亡原因は水場や台所が多いですので、
        大人が歩きづらいくらいは、大事な孫の為我慢されてはいかがでしょうか。

        伸び伸びゆったりとした育児、には賛成なんですが
        主さんの仰る状態がそうとは思えません。
        あんまり勝手が過ぎると、会うことも難しくなると思いますよ?

        トピ内ID:7424599629

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        危機意識が低い祖父母は厄介

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        😡
        まふぃん
        次男夫婦さんの考えが普通だと思います。
        危機意識が低すぎます。

        うちの義両親も同じようなタイプです。
        さすがに黙って連れ出すようなことはしませんが。

        私と一緒に外出しても、やたらと孫の面倒は自分達が見てるからって言うんです。
        一緒に暮らしていないから、普段の子供の様子を知らないのに。
        「じっとしていないから、私が見てます」と阻止しようとしても、「大丈夫。大丈夫。」と簡単に言うんです。

        それでも不安なので、そばに張り付いてましたが、私がお手洗いに行った少しの間に怪我しました…

        お手洗いから出ると、遠目に公園の階段を上っている息子(2歳前)の姿が見えました。
        義両親は息子の手をつなぐわけでもなく、階段の下から眺めているだけ。
        「危ない!」とダッシュで戻りましたが、間に合わず…
        階段を上ろうとして、足を踏み外したようで、顔から転び唇を切り大量出血。
        「あら、あら」「すぐに血は止まるわ~」と、謝りもせず他人事。

        それ以降、私は義両親を全く信用していません。
        現在、息子は小学生ですが、子供を預けることは絶対にありません。

        トピ内ID:4035354527

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        何かあったらどうするんですか?

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        😠
        まったく・・・
        二歳は一番目が離せないときです。

        道路に飛び出したり(実際うちの娘は公園から飛び出し寸での所
        で危ない思いをしました。追いかけて足をくじいたことがあります。)

        若い私たちですらそうなのです。お年のいった貴方達に
        万が一のとき孫を守れますか?

        確かに昔は車も少なく道路で子供たちが遊んでいました。
        でも今はそんな道路が存在しないくらい、車が増えているのです。

        もしそれで孫を死なせたりしたら、貴方がたはお嫁さんに
        憎まれるだけではなく、息子さんも失う羽目になりますよ?

        そんな寂しい老後でいいんですか?

        家の中に色々付けるのも今は当たり前。
        昔はそれがなかったため、私の妹は良く階段から落っこちて
        大きなたんこぶ作ってましたよ。

        確かに今の子育ては過保護すぎるきらいはありますが
        主さんの行動は基本中の基本を踏み外しています。

        孫を死なせたり大怪我させたいのなら話は別ですが・・

        言葉を直させるのも当たり前じゃないですか?

        将来クソババアとか平気で言う孫になってもいいんでしょうか?

        トピ内ID:1864094349

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        のびのびの結果

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        ちい
        事故に遭ったらどうするのですか?怪我したらどうするのですか?
        ある程度予測のできることを未然に防ごうとすることはいけないことなのですか?
        主さんたちはたまにしか見ないから普段子供がどんな性格かなんてわからないじゃないですか?普段から子供を見て育てている親達が判断して実行していることにたまに来て自分の好きに遊んで帰っていく呑気な関わりしかしていない人に何がわかるのですか?

        現に2歳の子供の手も引かないで車通りの多い道路を歩かせるなんて危ないことをしているんですよ!?のびのびできるところとしてはいけない所ってあります。自分たちが子育てをしていた○十年前のことはもう忘れてしまいましたか?孫だから甘やかしたいのは分かります。たまに会うだけだからいい顔したいのも分かります。しかし、命あってのこと。何より優先すべきは孫自身でしょ!?だったらもう一度自分たちがしたことを考え直してください。

        トピ内ID:0548326132

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        一声かけるがなぜできない?

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        こも
        一緒に出掛けるなと言ったわけではないでしょう。
        なぜ、一声かけるのが他人行儀なのか 私にはわかりません。
        (でも、そういう考えの人がいるというのはわかってます。
         なので、あまり関わりたくないです。声をかければ「他人行儀だ」と文句を言われ、かけなければ「かわいそうと思わないのか」と言われるので。本当にやりにくいです。)

        ちょっと目を離したすきに。。。という事件を聞いてどう感じてますか?
        もう少し親が気を付けていれば。と思いますか?
        だとしたら、やってることと矛盾してますよ。

        でも、時々思いますよ。
        もし昔みたいに車がない時代なら、
        ここまでしっかり嫌がる子供の手を握ることはないだろうな。と。

        だって、どんなに走って人とぶつかっても、けがをする程度ですから。

        トピ内ID:0432872582

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        あなたが嫁を他人と思っているように。

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        🐤
        しろうさ。
        嫁にとってもあなた方は他人です。

        その他人がわが子といなくなったら心配するのは当たり前じゃないですか。

        しかも車の多い住宅地で、手も繋がないで歩かせる・・・。
        考えられません。

        うちの近所も車が多いです。
        たとえ少なくても、公園でもない限り車が来る可能性が1%でもある場所では絶対に手を離しません。

        万が一何かあったらどう責任とるんですか?
        ありえない、なんて事はないんですよ。

        現実にまさかと思うような事故はいくらも起きている。
        勝手に他所の子を連れ出して、殺してしまったら「悪かったわあ、あんなところに車が来るなんてねえ」なんて言っても許される事じゃないですよ。

        孫はあなたのアクセサリーじゃないんです。
        一日、一瞬が躾けの機会だし、あなた方のようなルールを守れない非常識な人間の真似をして貰っては困るんです。

        大体嫁が嫁がって言ってますけど、息子さんが言う事は何故スルーなの?
        同じ事を息子が言ってるのに、それはいいの?
        自分の非常識を指摘されたからムカついてるんでしょ?

        トピ内ID:2051340185

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        どちらの思いもわかります

        しおりをつける
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        ジョイ
        まず、息子さん夫婦は「一声かけてから行って、黙って行かないで」と言ってるだけです。
        けっして、ジジババが散歩や公園に連れていくことを迷惑がっているのではありませんね?。
        他人行儀なのではなく、危機管理です。地域柄、時代柄、当り前かと思います。

        それに家の中のネットもわかります。
        うちも、階段から降りないように危ないところには柵など付けてました。
        母親一人だけの平日昼間など、眼が届かない所には必要なんだと思います。
        特に二歳くらいって、ちょうど危なっかしいのです。

        だけど、さすがにジジババが訪問するときくらいは、確かにはずしていいんじゃないかなと感じます。
        子供一人に大人が四人もいたわけですものね。

        私だったら義母に
        「食事の支度などあるので、よろしくお願いします。外は車も多いし、ちょろちょろ走り出す時期なので、ちょっと見ていていただけますか?」
        くらいは言うと思います。

        そう言われてれば、ふみえ様も感じ方が違ったのではないでしょうか?
        それともかえって「いちいちうるさい嫁だわ」って受け取られてしまいますか?

        嫁としてご意見聞きたいです。

        トピ内ID:1313909851

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        それは心配ですね!

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        2児の母。
        家族であっても、出かける時に「行って来ます」の声かけをするのは常識ですよ?主さんは、自分のお子さんにそういう教育をされなかったんですか?非常識な。

        しかも、人様に家に来てるのに、お孫さんを連れ出す以前に勝手にいなくなる事自体がとっても非常識ですよ。

        私だったら、わが子に「おばあちゃんは間違ってるから言う事聞いたらダメだ」って教えます。
        孫に嫌われますよ?そんな非常識なことでは。

        ま、その前に出入り禁止にされるでしょうね。

        トピ内ID:8465396529

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        親ですから。

        しおりをつける
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        おはな
        2歳の子どもが突然家からいなくなったらありとあらゆる事故を想定します。
        たとえジジババが散歩に連れ出したと思われるとしてもです。
        またそのジジババも、出かけるとき一言かける事もしないような気の利かない人たちですから、とても子どもを安心して任せられません。
        のびのびとか頓珍漢なこと言ってないでまずは安全を確保してください。
        2歳なんて、簡単に事故にあいますよ。

        トピ内ID:6743765265

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        あほか

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        😡
        ぽちっとな
        行き先を告げずに勝手に連れ出しておいて、「のびのび育てて欲しい」とかあほか。

        トピ内ID:9333272554

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        絶縁されるレベルだと思いますよ?

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        rina
        私もお嫁さんの立場だったらものすごく怒ります。これが実の親だったとしても憤りを感じますよ。
        祖父母といえども二歳の子を一言の声かけもなく連れ出すなんて非常識です。
        それって”のびのび”ではなくただの無神経、非常識ですよ。

        息子さんにはっきりと”頼むからやめてくれ”と言われているのに全く理解できないようですね。
        嫁姑問題ではありません。あなたの感覚が単にずれているだけです。
        これではお話になりませんね。
        いつか疎遠になってしまうんじゃないですか、可愛いお孫さんと。私だったら我が子の安全に関わることを守れない祖父母だったら疎遠にします。良い嫁と思われることより我が子の安全のほうが大事ですから。

        トピ内ID:4543000799

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        言い訳になってない

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        わっふー
        >私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?

        言い訳になってませんよ。

        何も言わずに出かけてしまったのなら、息子夫婦はそんな事わからないでしょ。

        祖父母と出かけた可能性は高いと思うでしょうが、違う可能性もあります。
        それに、どこに出かけたのかなんて、トピ主しか知らない情報でしょう。

        息子夫婦からしたら、何時誰が何処に連れて行ったか判らない状態ですよ。

        言い訳するにも、良く考えて言ってください。

        トピ内ID:7416935743

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        行ってきますって言わなかったの?

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        mana
        他の方のレスは読んでいませんが・・・

        例え小さな子供がいなくても、出かける前には家にいる家族に「○○に行ってきます!」と
        一言言いませんか?
        それともトピ主さんのお宅では家族が無言で出入りするのでしょうか?
        それを習慣にしていらしたら「孫を連れてちょっと公園に行ってくるよ」ぐらい
        普通声をかけるでしょう?
        トピ主の常識のなさに驚きです。
        そのように声をかければ「ちゃんと手をつないでいってね」とか次男夫婦もアドバイスできるしね。

        孫は次男夫婦の子供です。
        何の責任もないじじばばが口を出すことではない。
        しかも二歳の子を持つ次男夫婦の言っていることは至って普通のことですから。

        孫と近づきたいのであれば、もっと常識を身につけてくださいね。

        トピ内ID:0149080852

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        え?嫁に???

        しおりをつける
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        kanae
        そのお孫さんは次男夫婦の子供でしょう。
        ということは次男夫婦が二人で育てているのですよ。
        なのに何故【嫁】にのびのび~というタイトルがつくのでしょうか?
        それだったら【次男夫婦】に~というタイトルの方がピッタリですよ。
        何でもかんでも嫁のせいにする。トピ主さん大丈夫ですか?
        そして孫を公園に連れていくときには一言次男夫婦に
        その旨伝えてから行きましょう。
        それが世間一般の常識というものです。
        何も言わずに連れ出すじじばばだから、お嫁さんも心配だったでしょうね。
        同じ二歳の子を持つ母として、お嫁さんの気持ちよくわかります。

        トピ内ID:4234182224

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        無責任

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        yuyuyu
        この一言につきますね。
        もしけがをした時、手をつながず歩いてて事故にあった時
        あなたたちは責任とれるんですか?
        のびのびした?違いますよね?
        あなたが自由に孫を扱いたいだけですよね?
        親に黙って外に連れ出すなんてありえないですよ。
        黙ってつれだし、手をつながず歩かせてた。
        もう信用がた落ちですね、ますます孫を自由にどうのこうのできなくなりましたね。

        トピ内ID:2404263554

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        私も怒るなぁ。

        しおりをつける
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        はる
        トピ主さんのご家庭では、どこかへ行く時は家族に一声かけずにみなさんおでかけになるんですか?同じ家の中にいるのに?随分関わりの薄いご家庭なんでしょうね。

        私の育った家庭では「いってきます」や「○○にいってくる」と一声かけるのは当たり前で黙って出かけたのは思春期に夜に家を抜け出した時くらい。後ろめたいですからね。
        結婚しましたが、同様に必ず「○○にいってくる」と伝えます。

        次男夫婦の仰ることはもっともかと。
        家の庭など目の届くところではないところに連れて行くのに一言も言わずに黙って孫を連れだすなんてあり得ないです。

        たまに会う祖父母だからこそ、不安ですけどね。
        土地勘もない、普段孫と遊びなれていないからこその
        イレギュラーな出来事には対応できないと考えますよ私なら。

        3人で一緒に出掛けたかもしれないけどそうじゃないかもしれないし
        何も言われなければ、親は何もわかりません。
        スケジュールでも組まれていたんですか?違いますよね?

        完全にトピ主さんの配慮不足かと。
        少し目を離しただけでも事故や誘拐の危険はありますよ。
        知らなかったんですか?

        トピ内ID:8609835154

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        孫はおもちゃじゃないですよ

        しおりをつける
        blank
        てん
        あなた達は祖父母でしょうが、二男夫婦は親です。
        当然でしょう、反対になぜ一声かけないんですか?

        >伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。
        はっきり言って口悪いですが「うるさい!黙れ!」って感じです。

        責任も何もないのに好き勝手言わないでください、ゆったり構えた育児なんて本当は誰もかれもしたいんですよ。
        でもできないのが今の時代でしょう。
        大体2歳児の手つながないってどういうことですか?

        とっさの動きされたらあなたは守れるんでしょうか?
        想像力のない年寄りに
        >伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。
        なんて言われても無理ですね。

        トピ内ID:6489527758

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        のびのびさせて

        しおりをつける
        🐱
        アイルー
        怪我をしたり事故にあっても責任取れます?
        家の中でも亡くなるような事故だって起きるんですよ?
        何かしたければ了解を取ってから、家に文句があるなら遊びに行かなければいい。
        ホント勝手に連れ出して、手も繋がないなんて呆れます。
        育児に口出しは無用です。
        あなたのルールではなく息子さん夫婦のルールに従って下さい。

        トピ内ID:0454698614

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        もしや夏休みの事故が多いのは

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        さんご
        毎年夏になると、祖父母宅に遊びに来ていた子供が車にはねられたり、川で溺れたりして亡くなったというニュースが多くなるのは、祖父母がトピ主さんみたいな行動をするからなのかもしれませんね。
        いつもは親がしっかり手を繋いでいる場面で「のびのびと~」を実行するから道路に急に飛び出したり、川に入ったりしちゃうんでしょうね。
        祖父母が危険に気付いて止めようとしても時すでにおそし…

        トピ内ID:7943107910

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        現代での子育てはそういうものです。

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        ラーメン
        孫が可愛くてせっかく会ったのだから一緒にいろいろしたい気持ちはよくわかります。
        しかしいざというとき子供の責任をとるのは親の役目です。貴女たちは祖父母であって親ではありません。
        神経質とおっしゃいますがいたましい事件が起きる昨今ではそれくらいがちょうどいいと思います。
        躾のできない親が増えてる中で息子さん夫婦はとても立派だと思いますよ!

        貴女が皆さんの意見を受け入れてくれることを願いたいです。

        トピ内ID:7500970226

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        どっちも嫌だなぁ

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        品川
        勝手に連れ出すあなた達も配慮足りないし、お嫁さんも確かにうるさそう。
        でも…あなたの子供じゃないんだから、口出しはあまりしないほうがいいかもですよ!
        あなたの思うように育てるのは無理無理!

        トピ内ID:5688710651

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        え?

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        😠
        時代は回る
        子供でも外行くときは親に外言ってくると言って出て行くでしょうに。

        子供以下に戻ってしまったのでしょうか?

        急にいなくなったら心配するのは当たり前ですよ。

        基本ジジババ様方は孫の可愛さが優先して教育にならない教育を薦める方が多いようで…
        主様もその一人になりたいのでしょうか?

        子供の教育は親がするものだと思います。
        それなりの方針があるでしょう。
        そこにジジババ様方が口出しするものではないですよ。
        まぁ、あまりにもひどい躾であれば別ですが…
        息子さん夫婦はしっかりしているように思えます。

        暖かく見守ってあげてください。

        トピ内ID:0507991725

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        今じゃあたりまえ

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        😑
        あき
        先日おじいさんと買い物に来ていた孫が、電車に引かれて
        亡くなった事故がありました。大人がちょっと目を離したすき
        に子どもが事故で亡くなるのは珍しくありません。

        こんな風に亡くなった孫の祖父母とお嫁さんって、そのあと
        どういう展開になるんでしょうね。ぞっとしませんか?

        トピ内ID:5017593567

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        のびのびの意味が違う

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        柚子
        あなたにも覚えがあると思いますが、初めての子育ては何も経験がないので必死になりますよね。
        経験者から見れば神経質になり過ぎと思える事でも親としては出来る限りの事を精一杯しようと思うものです。

        あなたも姑に子育てについて世代の違いを感じた事はありませんでしたか?

        今は家の敷地内に居ても親がちょっと目を離し隙に子供が連れ去られる事件が起きたりします。
        あなたも昔と違って外には危険が増えたと感じているはずです。

        親は、特に母親は全身全霊で子育てをしているのです。
        お嫁さんの気持ちも少しは汲み取ってあげましょうよ。

        あなたも普段出かける時はご主人に出かけると言いませんか?
        ご主人が知らないうちに家から居なくなっても心配になりませんか?

        あなたも絶対に自分は何も間違っていないとは思っていませんよね。
        ただ子供世代から注意を受けてちょっと腹が立って屁理屈を並べてしまっただけ。

        子供世代の必死な子育てを愛情を持って見守って欲しいです。

        トピ内ID:9938502094

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        で、あなたのいうような

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        朱鷺
        のびのびにさせて、とりかえしのつかないことになったら、
        どう責任とりますか?

        二歳児を、車の往来のある場所に無断でつれあるくなんて
        非常識なのでは?



        息子さんが、やめてほしいといてるなら、やめましょう。
        うちの両親でも、注意すると思いますね。

        お孫さんは、たしかにあなたの孫ですが、
        育てる責任は息子さん夫婦でしょ

        あなたは、余計なことをするべきではありません

        トピ内ID:6427393510

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        おどろきです

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        🐤
        タロ
        私も11ヶ月の子の育児をしています。
        まだ歩かないにしても、ハイハイでどこへでも行ってしまうので、
        家の中でもドキドキです。

        タイトルをみて、お嫁さんが教育熱心なのかなぁ?と思ったら、非常識なのはあなたですね。
        孫がなんて言ってるけど、本当はそのお嫁さんが気に入らないんですよね。
        何かあったときに責任もとれないくせに、えらそうなことを言わないでください。
        それで、頭にきて(?)小町にトピを立てるなんて、自分の姑がこんなことする人だったら、縁切りものですね。性格悪すぎだわ。
        孫より自分の過ごしやすさ優先って・・・。お嫁さんのために二度と行かないでください。迷惑ですので。

        トピ内ID:2807052340

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        挨拶

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        😨
        やれやれ
        あのぉ
        主様ご夫婦は、出かける時に、『行ってきます』帰ってきたら『ただいま』など、基本的な挨拶はなさらないのでしょうか?
        息子さんご夫婦は家にいらしたのですよね?
        何もおっしゃらずにお出かけになられたのでしょうか?
        もし、無言で外出なさったのなら、その程度の大人に子育てのアレコレを言われたくもありませんし、聞く気にもなれません。
        最近、躾をされていないワガママなジジババが増えて困ります。

        トピ内ID:7624621667

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        無責任過ぎる

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        やれやれ
        >私達は祖父母で、すぐ近所の公園ですよ?

        祖父母だろうと親だろうと近所だろうと、出掛ける時は家の人に一声掛けるものではありませんか?

        >たまに会う私達に手を繋がせてくれても良いのに。
        >しかも手も繋がないで歩くなんて頼むからやめてくれよ

        孫を連れ出した時にあなたは手を繋がなかったんですよね?なのに嫁が孫の手を繋いだ途端「たまに会う私達に繋がせてくれてもいいのに」とは矛盾していませんか。いちゃもんつけてるだけですよね。

        この場合手を繋ぐのは仲良しこよしというより、子供を危険から守るためです。孫が急に車の前に飛び出したら、老夫婦だけで瞬時に走って追いかけ連れ戻せますか?危機管理意識のないトピ主さんに、的確で俊敏な行動がとれるとは思えません。むしろ「急に走り出すなんて嫁の躾がなってない」等といちゃもんをつけそうです。

        子供と触れ合う時は、ただベタベタすればいいのではなく、子供の安全を守る責任が伴います。子供から目を離さないとはそういう事です。家の中の安全ネットも同じ事。

        もう少し孫の安全に責任感をお持ち下さい。主さんの主張は、無責任で勝手過ぎます。

        トピ内ID:1272004811

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        黙って連れ出す?ありえない!

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        ミニシル
        我が子が急にいなくなったら、どれだけ焦ると思われますか?

        祖父母だったら、お嫁さんに配慮して、手を繋いで出かけるという判断があっても良さそうですけどね。今回は、あなた方ご夫婦が非常識です。
        第一、息子さんもそういわれてるんでしょう?なんで「嫁」だけなの?
        息子さんにとっても可愛い子供の安全策を考えてされてることでしょう。


        主さんが普段、どういったお住まいかは存じ上げませんが、事故は一瞬の間です。息子さんやお嫁さんが判断して、そういった育児をされてるなら、それが息子さんの子育てなんですよ。

        私にも3歳の娘がおりますが、道に出るときは、片時も手を離しません。
        やはり幼児ですから、一瞬のことが怪我や事故に繋がりかねませんから。

        黙って孫に食べ物をあげても、お嫁さんは困ると感じたりする時代です。
        時々来たからと言って、かき乱すのは止めてあげてください。

        のびのびと危険にさらすと言うことは違うのです。
        あと、言葉の件ですが、いいお母さんだと思いますよ。

        孫は、放牧ペットじゃないですから。

        トピ内ID:9951369893

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        当然

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        こず
        当たり前じゃないですか?
        黙って外に連れていくなんで、あたまにきますよ!
        いざというとき、お孫さんの身代わりになることは、できますか?

        トピ内ID:3147106672

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        一声かけましょう

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        😒
        mayo
        無言で連れ出したことに問題がありますね。
        何故一声掛けなかったのですか?
        子供が急にいなくなってどこに行ったのかも解らないなんて
        心配でしかたないです。

        子供は予測不可能な行動をするものですよ!
        ちゃんと手をつないであげましょう。

        テレビを見ての発言は少し厳しい感じはしましたが
        それはご両親の教育方針なので口出しはできませんよね。。

        トピ内ID:5274109664

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        時代が変わった

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        にゃーご
        残念ながら時代が変わったのです。
        トピ主さんのお気持ちもごもっともだとは思いますし、そうできたらいいのにな・・と思いますが・・。
        現実に子育てをしている身として思うのは、あまりにも危険の多い世の中になってしまったな・・ということです。
        子供を外で遊ばせるということだけでも、色々と注意が必要です。
        子供同士で勝手に遊んでおいで!というわけにはいかなくなってきました。
        私の住む地域はとても田舎ですが、不審者出没したという防犯メールが頻繁におくられてきますし、パトカーの巡回を目にしない日はありません。

        本当に住みにくく、子育てしにくい世の中になったなと思います。
        本音ではトピ主さんのお考えのような大らかな育児がしたいです。
        けれどこの社会ではできません。

        そういうわけですからトピ主さん、どうか理解してあげてください。
        お嫁さんも必死なんだと思います。愛するご主人との間に授かった宝物である我が子はトピ主さん達にとっても大切なお孫さんです。
        その子を育てる身として、できる限りの努力をして気を張っているのだと思いますよ。

        トピ内ID:4175263786

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        大人げない

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        チーズカレー
        孫がいるんだから、それなりの人生経験があると思うのですが、
        どうして、一声かけてから連れ出せなかったのですか?

        例え犬であろうと、いなくなったら心配です。
        2歳の子供なら、血の気が引くほどになります。

        一緒に出かけるなとは言ってませんよね。
        一言かけていってと言ってるんですよ。

        嫁に注意されて、カチンと来てしまってるんでしょうが、
        悪いのは、声をかけていなかったトピ主さんです。

        きちんと謝れるのが、人生経験豊富な人間ですよ?

        子育て、忘れちゃったんですね。
        出来る範囲の万が一!を考えながら生きていく。
        備えあれば憂い無し。

        息子さん夫婦の考え方のほうが正解です。

        トピ内ID:0716078523

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        再レスします

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        みー
        批判が多く気を悪くされていらっしゃることと思いますが再レスさせてください

        毎日一緒にいないから
        たまにだから抱っこしたい、甘やかしたい、少々のことじゃ叱りたくないという気持ちありませんか?

        外にでると危険がいっぱいですし危機感を感じて責任持ってくれるヒトでないと、大事な我が子を預けたくないです

        いいじゃない、カリカリしなくても、私たちの孫なんだから~とおもわれるかもしれませんが、だったらなおさら、のびのびなんて呑気なこと言えませんよね?

        息子さんにまでおこられるって相当でし

        トピ内ID:9624430314

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        お姑さんには…

        しおりをつける
        💡
        さのすけ
        もっとおおらかに、ゆったり見守ってほしいです…。

        トピ内ID:6475039060

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        何かあってからでは遅い

        しおりをつける
        🐱
        mother
        幼児と一緒に生活していない大人には、幼児は絶対に預けられません。
        ましてや、咄嗟に走れない大人には、危険すぎて幼児の子守りは出来ません。
        2歳児は、本能のままに走り出します。

        大げさではなく、命を預かっているのです。
        子供に、何かあってからでは遅いのです。

        痛ましいニュースを見ませんか?


        私は、義父母、実父母の中で、幼児時代に子供を預けられたのは実母だけです。
        理由は、咄嗟に走れたからです。
        それでも心配で、家の中で過ごして欲しいと伝えました。

        私の子供は、第3子も小学生になり、今では4人の祖父母誰とでも
        お出かけします。
        4人とも大好きですよ。

        トビ主さん、もう少しお孫さんが大きくなってからお出かけしましょう。
        それまで、あまり無理強いしてお孫さんを連れ出そうとすると、
        信頼関係もなくなります。

        トピ内ID:3446211739

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        ふみえさんに同感です

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        温泉
        同年代の者です。
        貴方の言う通りです。子ども、特に幼児には、のびのびさせたいですよね。世の親御さんたちは、皆さん同じ意見でしょう。

        住宅街を走る車の多さや、ほんの少し目を離したスキの誘拐だけではありません。自宅内でも、火の気や刃物、浴槽や階段、薬品など、大人から見れば何でもない物に、幼児は生命を奪われてしまいます。
        家庭の中は危険だらけなのに、幼児になにかあれば『母親は何をしていたのか?』と吊し上げられる。若いママは、ゆっくりトイレにもいけません。それこそ24時間、幼児の動きに緊張しっぱなしなのです。

        ふみえさん。是非、息子さん夫婦の自宅周辺の地理や環境を詳しく勉強し、若いママの力になってあげてください。
        また、これからは寒い季節。暖房器具や電気ポットの湯気でのやけどにも気をつけてあげてくださいね。
        玄関の施錠も忘れずに!

        それにしても、私たちの子育て時代と比べると、なんと危険だらけな世の中かと思います。若いママたちに苦労ばかりかけて、本当に申し訳ないですね。ふみえさんも『あの時、孫をちゃんと見ていれば…』と後悔しないよう、どうかお願いいたしますよ。

        トピ内ID:2200987436

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        トピ主さんみたいな意識の祖父母が

        しおりをつける
        🐶
        のびのび犬
        孫に大けがさせたり、孫の人生狂わせたりして
        息子(娘)一家に思わぬ悲劇をもたらすんだなぁ…とゾッとしました。

        帰省先の祖父母宅で目を離したすきに事故で幼い子が亡くなるニュースを見ませんか?
        トピ主さんは「ウチは大丈夫だから!」と根拠のない自信に駆られているようにお見受けしました。

        予想外にトピ主さんの行動を咎めるレスが付いて、ショックかもしれませんが
        ここに寄せられた見ず知らずの皆さんからのレスを真摯に受け止めて下さい。

        トピ内ID:7314597989

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        自分達の時代と比較しないで。

        しおりをつける
        🐷
        まあた
        昔は、交通量も少なくて、野っ原が沢山あって、手を引かなくてもある程度自由にさせることが出来ていたかもしれない。

        でも、今現在は違いますよね。

        あなたが住んでる地域は存じませんが、私が住んでいるところは、歩道は狭いし、ガードレールもまばらだし。
        とてもとても、手をつないでじゃないと怖くて歩かせられません。

        手をつないでいたって怖いです。
        2歳と言えば「イヤイヤ期」で、自分の自由に歩きたいと、親の手を振り解いて勝手に行こうとすることなんて、ザラにあります。


        家の中だって同じです。
        ガス台・コンセントの差込口・家電のコード・階段などの大きな段差など。大怪我どころか、命に関わることも沢山あるのです。

        あなた達が生まれ育った環境と、全く違うのですよ。

        母に孫を任せることがありますが
        「娘の子とは言え、やはり“私の子”ではないから、何かあったら大変だ」
        と、監視に近い感じで孫を見ていますし、無断で勝手に外に連れ出したりも絶対にしません。

        お孫さんに何かあったら、責任とれますか?亡くなるようなことがあったらどうするの?

        危機感の無さに
        呆れてしまいました。

        トピ内ID:7780937522

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        こんなジイバアいやだ

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        コップ
        何かあっても責任とれないんだから勝手なマネはやめましょう。孫は孫。自分の子供でも物でもない。可愛くても一線ひいて接しましょう。

        口や手を出しすぎて、二度と孫たちに会えなくなったジイバア、結構いますよ

        トピ内ID:5009698107

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        ウチの義父母と一緒

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        😡
        やまちゃん
        育児に口出さないと思っていたら、子どもが3歳になった頃に
        今まで溜めていた不満を言い出した義父母。

        私からしたら義父母が非常識なんですけど・・・

        例)
        2歳の子を「散歩に連れていく」と相談では無く、報告→決行した義父。
        2.30分かと思っていたら1時間半も帰ってこなかった(義父は家に携帯を忘れて行った)。
        帰宅後聞くと、最寄駅(大人の足で徒歩5分)から電車に往復30分乗って更に散歩して帰ってきたと。

        気を揉んだ私が『過保護』扱い。



        トピ主は自分達が連れて行ったから、孫は『一緒にいる』と分かっていても、お嫁さん達には貴女方夫婦と子どもが『忽然と消えた』んですよ?

        貴女方だけが消えても「散歩かな?」と思えても、子どもが消えたら焦るでしょう。
        貴女方が外に出た後を子どもが『勝手に』付いて行って、貴女方は気付かずに散歩をする、子どもは迷子になる・・という事も考えられるのですから。


        それと、私、3歳児検診の時に保健師のお婆さん(60歳過ぎとお見受けした)に言われました
        「6歳以下の子の手をつながずに公道を歩くのは道路交通法違反だよ」と。

        トピ内ID:4318659402

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        のびのびさせてよ

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        ナカノ
        たまに会ったと思ったら、
        育児に対するお説教ですか。

        何で黙って連れ出すの?
        油断も隙もありゃしない。
        2歳未満の子どもなんて、
        いきなり何するかわからないでしょう。
        孫の性格も行動パターンも知らないくせに。

        怒ったように言われたんじゃなく、
        お嫁さん、本気で怒ってたと思います。
        私でも怒ります。

        口うるさくて、それでいて肝心なところが、
        無責任な義理の親がいたら、
        のびのび子育て出来そうもありませんね、
        気の毒です。

        げんなりしたのなら、
        もう行かなくて良いですよ。
        あちらもそう思っているでしょうから。

        子ども中心の生活をしている夫婦には、
        年寄りのマイペースには付き合えないです。

        トピ内ID:8602015866

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        悲しいけどよくある事

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        PING
        祖父母宅で不慮の事故に遭う&祖父母が側に居る時に大怪我→救急搬送。

        理由はトピ主さんの言動が証明です。

        残念ながら事実なんですよ。

        所詮は孫の安全より、自分の楽しみが優先なんですよね。

        トピ内ID:3277128134

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        せめて

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        なむなむ
        出かける時は一言かけて。

        これ、ご自分のお子さんにも躾されましたよね。

        近所の公園だから?、自分の孫だから?
        一言言わなくていいのでしょうか。

        ほうれんそう(報告、連絡、相談)とまでは言わなくても、声をかけるのは常識ですよね。
        私、必ず「〇〇に行ってくるから」と声かけて外出します。
        それと2歳児の手を繋がずに外を歩くなんて。まだ歩くことに一生懸命で危険に注意できる年齢ではありません。孫だからご自分のお子さんの子育ての時より気が緩んでいると思います。なんといっても責任はありませんからね。

        トピ内ID:6513341663

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        お嫁さんは伸び伸びゆったり育児している

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        お茶でもどうぞ
        多分。

        問題はそこではなく。
        余所の子供さんを勝手に連れ出したら駄目ダメ。私達は祖父母なのに?とか近くの公園行っただけとか、そんなもんは後から言っても遅いのよ。何かが起こってからでは取り返しのつかないことになるからね。

        わかりやすいように言うと、あなた方はお嫁さんからしたら他人。それも信用されてない他人。今回のことで『やっぱり信用できない』と思われたはず。

        まぁ、今後は祖父母+孫だけで出掛けることは許されないだろうけど、無断はダメよ。

        トピ内ID:5013604485

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        レスします

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        ちんちろちん
        あなたが子育てをした時代との違いを理解できないのなら、勝手な行動は厳に慎み、他人の子育てに口を出さないことです。

        老いては子に従えという諺の意味をよく考えましょう。

        トピ内ID:3166725986

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        過信しないで下さい

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        あらら
        子供は予測もしないような動きや行動をします。一瞬が命取りです。
        若い親でも咄嗟に動けず追いつかない時もあります。
        神経質に思われるかもしれませんが毎日生活をしている者だから知っているその土地や場所の車の出入りなどもありますから。
        散歩に行くなら一声掛けるべきです。危険云々もそうですがコミュニケーションというか常識です。

        トピ内ID:6626881746

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        先ずやるべきは・・・

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        🐷
        りぼりぼ
        反省でしょ?
        自分達がしたことは軽率だったと、これっぽっちも思わないんですか?
        声も掛けずに勝手に連れ出しちゃ、誰だって心配しますよ!
        家から近いとか遠いとか、そんなの関係ないですよ。
        まだ小さい子どもなのに、手も繋いでなかったんですか?
        何かあったらどうするんですか?何かあってからじゃ遅いんですよ!

        知っていますか?ジジババに預けた時の幼児の事故って多いんですよ。
        しっかりみているつもりなんでしょうけど、実際はみきれていないんです。

        嫁のせいにして自分を正当化するのはやめてください。
        他人のせいにする前に自分を省みてください。

        トピ内ID:7548724427

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        レスします

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        さくら
        10歳になる息子が2~3歳の頃、車の方へ飛び出してしまいそうになる事が2度ほどありました。
        1度は主人と私と息子の3人で歩いていた時です。
        急に横に走り出しました。
        息子を見ながら歩いていたのですぐ気付き、抑えて無事でした。
        2度目は、お友達親子と遊びに行った時。
        子供同士で急に走り出し、笑いながら競争のようになりました。
        このままだと車道に飛び出る!と思い、必死で走って髪の毛を掴んで引き止めることが出来ました。
        子どもって、急に予測不能の動きをするんです。
        親御さんが心配されるのは当然のことですよ。

        それから黙って連れ出すのもおかしい。
        自分の持ち物じゃないんです。
        自分から謝らなきゃいけないところです。

        帰省先等での悲しい事故のニュースを見ると、お子さんを可哀想に思う気持ちと共に、この祖父母は一生悔やんで生きていくんだなぁと気の毒になります。

        そのほんの僅かな時間、どれだけお嫁さんと息子さんが不安になったか、よく反省して欲しいです。

        トピ内ID:8562345061

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        幼児の事故で多いのは飛び出しです。

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        オリーブ
        見ているから大丈夫じゃ無いんです。

        幼児は目当ての物を見つけたらいきなり飛び出します。

        駆け出します。

        周りは見えて無いです。
        飛び出してどうなるかもわからないです。

        二歳とは、そういう生き物です。

        飛び出して車に轢かれて…等の事故があっては遅いのですよ。
        ましてや孫がいらっしゃるお年ならば、体力や注意力も相応のものでしょう。
        弁えてください。

        トピ内ID:9480621172

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        何事もおきなくてよかったですね

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        🐱
        nekoneko
        何事も起きなくてよかったですね。

        だからこうして嫁に文句もいっていられるんですから。

        これが、公園に連れ出して車にでも飛び出してけがでも
        してたらどうしますか?

        あなたの言ってるのびのびって意味が違うでしょう。

        おまけに声もかけずに連れ出して。

        てっきり祖父母がみてたと思ったら、どこにもいないなんて
        事故がいっぱいおきてるのに。


        何かあったら絶対に許してもらえませんからね。

        何事もなくてよかったと思ってください。

        トピ内ID:2438025909

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        お気持ちはよくわかります

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        きみ
        のびのび育ってほしいですよね。
        子供がのびのび育てる社会になってさえくれれば…誰だって、そうしたいです。
        でも皆さんおっしゃっている通り、現代社会は危険だらけなんですよね。

        今朝ニュースで見ましたが、街中(東京のど真ん中の公園などでも)に、死亡例のある毒キノコが多く発生しているそうです。
        小さな子供が食べてしまう危険があります。
        今の季節、スズメバチの大発生も騒がれていますよね。
        ハチ毒によるアナフィラキシーショックはご存じですか?
        1度刺されたことのある人は、2度目以降は生死に関わる場合があります。
        そういったものに対しても、外出時は親が細心の注意を払わねばなりません。

        お孫さんと遊ぶって、責任重大なんですよ。

        トピ内ID:3505475351

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        お嫁さんの言うことが、ごもっとも。

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        マキア
        のびのびと遊ばせるのは結構ですよ。
        別に「連れ出すな」とか「外で遊ばせないで」なんて言ってませんよね?
        一言、声を掛けてくれなければ心配になるのは当たり前ですよ。

        嫁〉あれ?子供が見えないなぁ。ジジババとどこか行ったのね。
        →1時間後、ジジババだけ登場。
        祖父母〉孫?私達は知らないわよ~。何でもかんでも私達のせいにしないでちょうだい!!

        って、なりませんかね~(笑)

        トピ内ID:6281456281

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        ごめんなさいね

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        私が嫁の立場であっても、トピ主様には安心して子供を預けられません。

        トピを読んだ私も、ゲンナリしてしまいました。

        トピ内ID:5618470176

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        うちの義父母は

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        ・・・
        嫁側です。
        うちの義父母は黙って公園に連れて行ったこと一度もないです。
        逆に「外で事故にあったら怖いから連れ出せない」と家や庭でしか
        遊ばせません。

        よくニュースで実家に帰省中の孫が事故で亡くなることありますね。
        聞いてると孫だけを帰省させていて夜に祖父母が一緒に歩いていて・・

        主さん時代は変わりました
        交通量は多い・不審者は多い
        そういう時代なんです。

        親はどんなことがあっても子供を守りたいと思うのです。

        トピ内ID:5937679164

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        のびのび

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        🐶
        舞陽侯
        お嫁さんにのびのび育児させてあげてください。

        子育てに余計な口をはさまないこと。

        トピ内ID:1073753206

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        自分の事ばかり

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        勘違いしていませんか
        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで、

        あなたのような、孫の安全管理一つまともにできないようなお年寄りが来る日に、危なくて外せませんよ。嫁が孫から目を離せず手料理が出て来なかったら、それはそれで文句を言うんでしょうに。

        あなたの言う「のびのび」は、のびのびじゃなくて子供の安全管理放棄です。それで何かあっても全部嫁のせいにするんでしょうね。お気楽を通り越して、無責任すぎて怒りすら覚えます。

        納得できないなら、保健所の保育士さんに聞いてみたらいかがですか。

        トピ内ID:1272004811

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        のびのびさせてあげたいですよね

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        ハム
        子どもは、のびのびさせてあげたいですよね。
        では、周りが子どもに安全な環境を作ってあげなければね。
        子どもが喜んで手を繋ぐようにする、とか、怒られずに動き回れる安全なスペースを確保する、とか。
        トピ主さんが書かれているのは「私(祖母)が、のびのびと孫をかまいたい」であって、「孫が」ではありませんね。
        あ、「今時」「昔と違う」と言われるようですが、私の同居祖母は40年前でも、孫を連れ出すときは、何処に、何しに、どのくらい、は必ず母に言ってましたよ。まあ、小学生でも出掛ける時は何処に行くか言いますがね。

        トピ内ID:1505995783

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        伸び伸びゆったり

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        ずんずん
        意味をはき違えないでください。
        他の方々のレスをきちんと読んで下さいね。皆さん、噛んで含めるようにしっかり説明してくださってますから。
        私の母親、もう70過ぎてますけど、実家にもうすぐ三歳の息子を遊びに連れていくと、食べ物でさえ「これあげていい?」って聞いてくれますよ。ちゃんと、息子にとって、私が「親」で、自分は「親」ではないことを自覚し、私の意見ややり方を尊重してくれています。もちろん、こうした方がいいよ、というアドバイスもくれますよ。「あんたがこうして遊びに来ているときでも、絶対に子供から目を離すんじゃない。こうしてどこかに遊びに来たりした時に気が緩む。自分以外に誰かが見てくれている、というときに事故が起こる。子供の第一責任者はあなたなんだからね」と。
        間違っても、私に一言もなく息子を外に連れ出し、手も繋がず歩かせるような親ではありません。
        何かあってからでは遅いですよ。人の子供で、やりたい放題しないでください。

        トピ内ID:3305073128

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        お嫁さんは普通の人

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        🐤
        ん?
        >「散歩に連れて行くなら、私達にひと声掛けてからにして下さい」
        当たり前ですよね…
        何がひっかかるんですか?
        子供が一人でいなくなったかと思ったら普通の母親なら心配しますよ。

        2歳ならサッサと走っていけるけど、車がどうとかいう危険は察知できないですよね?
        もう少し大きくなったらそのセリフも分かるけど…
        手もがっちり掴んで無いと振り払って走っていきますよ。
        魔の2歳児ってやつです。
        主さん子育て経験者じゃないんですか?

        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで
        孫の怪我の心配じゃなくて、自分の歩き易さの方が大事ですか(笑)
        嫌なジジババですね。

        >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです
        あなたの言ってる事は、自分に都合よく嫁と孫を扱いたいというだけで、のびのびでも、自由でも、ゆったり構えた育児でもありません。
        勘違いしないでください。

        トピ内ID:8968273234

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        祖父母ってそんなにえらい?

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        ちはる
        私にも孫がおりますが、そんなに祖父母ってえらいんですか?なぜそんなに上から目線なのか?
        同じ祖母として考えられない行動です。
        お孫さんを黙って連れて出たこと謝りましたか?
        「公園に連れてっていい?」
        この一言があればお互い嫌な思いをしなくて済んだでしょう。お嫁さんの立場になって同じことをされたらどう感じるか考えてみてください。
        反省できない祖父母は成長もないと思います。
        ありがとう、ごめんなさい…
        が、素直に言えるおばあちゃんになりたいですね。

        トピ内ID:0675297850

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        子育てに口出しするわりには

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        😠
        Ruri
        肝心の、『どこへ行くか』を言えない常識のないジジババに、誰が自分の子どもを預けられると思います?
        お嫁さん、あなた方の事を、『勝手に人の子どもを連れ出す、油断のならない危険人物達』と認識して、二度と家には呼ばないでしょうね。
        あなた方が子育てしていた時、子どもにどこへ行くかをちゃんと言って行くように教育しなかったですか?
        孫はあなた方のオモチャやアクセサリーではありません!

        トピ内ID:4786508286

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        あ~やだやだ

        しおりをつける
        😠
        ぷくぷく
        孫はあなたの物じゃない!

        息子夫婦の大切な子供!

        一声かけなかったのは止められるのがわかってたからでは?

        トピ内ID:2280848203

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        何故一言かけないの?

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        いやあの
        祖父母だからって、子供を連れだす時には一言言うのが当然でしょう?
        小学生ならまだしも、孫は2歳。
        自分で親に「お祖父ちゃんお祖母ちゃんと、~~に行ってくる。」って言えませんから。

        祖父母や両親が出かけるのを見て、後追いする子もいます。
        当然、大人が気づいていないと危険です。
        トピ主さん夫婦が外出した後、子供がいないことに気づいて、
        息子さん夫婦は、どれだけ心配したことでしょう。
        その気持ちが想像できませんか?
        もしかして、「止められる」と思ったから、
        わざと黙って連れ出したのですか?

        小学生でも、周りを十分に見ないまま、
        車道に飛び出すことがあります。
        久しぶりに会ったお祖父ちゃんお祖母ちゃんに興奮して、
        普段より落ち着きがなくなることも。
        いきなり走り出されたら、
        公園で遊具から落ちたら、
        あなた方に対処はできますか?

        トピ内ID:6233996002

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        大人だけだって家人に黙って出かけないでしょ、普通の人は

        しおりをつける
        blank
        柿の種
        息子さんがしっかりしてらしゃるようでよかった。

        トピ内ID:0568732421

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        信じられない

        しおりをつける
        😑
        meg
        黙って2歳の子を連れ出して

        のびのび?

        あなたがのびのびしたいだけでしょう?

        その可愛い孫があなたのせいで
        手もつながないで急に走り出して 不幸な結果を呼んだらどうするんですか?

        のびのびさせたかったから?

        信じられない。
        私が嫁なら「二度と来ないで欲しい」と思います。
        最低な祖父母です。

        すみません。
        きつい言い方ですが 言われても分からない方なようなので。

        トピ内ID:6862508281

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        え~

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        うーん
        孫を連れてる連れてないに限らず、
        家を離れる時は中にいる人に一声かけるのが当たり前では?
        昔の人ほどそういうことはしっかりしていたと思います。

        私の祖父母(90代)もそれくらいしていましたし、
        田舎で出会ったおじいさん(息子夫婦と同居)も、
        「嫁は黙って出かけるからけしからん」って言ってましたよ。

        料理中にふっと振り返ったらいなかったなんて。
        誰だって心配しますよ。

        トピ主さんももうすぐ認知症が危ないご年齢です。
        徘徊を疑われてしまうかもしれませんよ。

        トピ内ID:8119143381

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        どうして姑というのは

        しおりをつける
        😠
        同じような事ばかりするのでしょう。

        うちの姑も、娘が3~4ヶ月の時私が洗い物をしてる間に勝手に連れ出しました。

        隣の居間にいたのに一言もありませんでした。


        初めての出産でホルモンも崩れていて、尚且同居のストレスもあり、黙って連れ出されたことに驚きと心配でおかしくなりそうでした。

        帰ってきた姑に、一言言ってくださいと言ったら、「泣いてたから~、ごめんねビックリした?」とあり得ない言葉を言われました。

        その後も、勝手に連れ出すし、一言あっても、行ってもいいかの相談ではなく、行ってくると行ってしまうし、


        もう、この人には何を言っても無駄なんだと思いました。

        なので、今、娘は歩けるようになりましたが、勝手に連れ出されたくないので、靴を隠してます。

        自分の子供じゃ無いんですからお嫁さんに従ってください。

        トピ内ID:3701224789

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        お礼も言わず放置? “のびのび”の結果でしょうか?

        しおりをつける
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        たい焼き
        これだけのレスが付いてるにもかかわらずお礼の一言もなく放置とは…。
        “のびのび”は非常識と証明する結果になりますよ?

        『うちに限って』が危険な時代になったんです。『昔は~』は通用しません。その“のびのび”で孫の命に関わることになったとき『孫が急に飛び出したから』は許されません。手を繋がなかったトピ主が悪いんです。
        一声かければお嫁さんも『公園以外では手を離さないで下さい』と言えますしお互い嫌な思いもせずに済んだのに。
        トピ主は遊びに行くときは行き先を言うように子供に教えなかったの?

        トピ主は孫の安全なんて考えてないでしょ?考えてたら年寄りを気遣ってネット外せなんて言えないよ。それに“嫁”じゃなく“息子夫婦”でしょうが!

        そんなに嫁が気に入らないならもう行かないこと!

        トピ内ID:2334685355

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        そうですね

        しおりをつける
        blank
        いなちゃん
        息子さん夫妻には、のびのびと、育児をして欲しいですね。
        その為には、お姑さんの意地悪な目や介入がない方が、良いですね。
        黙って連れ出すなんて、言語道断ですね。

        トピ内ID:3727374704

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        ありえない

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        blank
        KW
        外に連れ出すのになぜ一言声をかけないのですか?

        それこそがありえないです。

        トピ内ID:9467189849

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        わかりますよ

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        にに
        だってとぴ主さんは日頃孫を頻繁に見てるわけではないでしょう?
        たった1日しかも、日常ではなく家の中だけしか見ないでのびのびしてないは失礼です。
        平日は散歩いったり、公園で遊んだりきっとしてますよ。

        あと、実両親でも勝手に外につれてきませんよ!
        孫に一言お散歩いこうかぁって声かけて私が気を付けてよ!とかもうご飯だから10分だけにしてね。とか返事しないと連れていきません。
        主さん会話って知ってます?
        いくら孫だからって親の許可くらいとりましょう。

        少し前に祖父母の運転する車に乗ってたお孫さんがなくなりましたよね。
        悪いのは相手の運転手でしたが、祖父母、また両親はぶつけようのない怒りと後悔でいっぱいだと思います。
        許可したってそう思うんです。
        勝手に連れ出して何かあったら、私なら実両親でも絶縁します。

        トピ内ID:9881460780

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        まぁあれですね

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        まご
        孫とはいえ人の子なので、その親の言うことに従ってください

        トピ内ID:9516566813

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        こうしてはどうですか

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        ゆかり
        ふみえさんのおっしゃる通りです。現代は、幼児には危ない事ばかり。そばにいるママさんは、本当に気が抜けませんよね。のびのび子育てできた時代が、懐かしいですね。

        さて、これからの対応を考えてみました。
        先ず、嫁さんとお孫さんと一緒に歩いて、自宅周辺の危険箇所を教えてもらう。これは、場所だけではなく、時間帯も含めてです。最近は、学生の自転車や高齢者運転の自動車、音の無いハイブリッド車も通りますよ。
        次に、お孫さん自身に『挨拶するクセ』をつける。例えば、おはよう・行ってきます・ただいま・ありがとう 等です。ふみえさんが言えば真似をして覚えます。
        また、自宅内では、幼児の手の届く範囲には物を置かない。それが無理なら、幼児が自由に動ける範囲を狭くしておきましょう。ここは、嫁さんは合格のようですね。

        とにかく、小学校を卒業するまでは、お孫さんの生命と健康を第一に考えてください。あの時こうしていれば、なんて後悔しても遅いのです。無事に成人させたいじゃないですか。

        トピ内ID:2200987436

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        2歳の子供

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        🐤
        私が8歳、弟が2歳の頃。
        お店から2人で出て、駐車場で待つ母親の車へ行こうとしたんです。
        私は弟の手を繋いでいませんでした。でも、すぐ隣にいたんです。

        お店と駐車場の間には車1台が通れるほどの狭い道路がありました。
        弟は、駐車場にいる母親を見つけると、とたんに駆け出しました。
        あっという間だったので、私は弟の手をつかむことができず…。
        そこに狭い路地を走るにはスピードを出しすぎている車がきてしまいました。

        本当にあっという間でした。

        駐車場からこちらを見ていた母。
        車の運転手のあわてた顔。
        車に気づいた弟のビクビクっと肩がゆれる様子。

        一瞬の出来事なのに、今でもスローモーションで思い出します。

        何が起こるか分からないんです。
        悪気はなくても、その一瞬が一生の後悔になるんです。
        8歳の私や、ご年配のトピ主様とか、実の親とか、関係ないんです。
        みんなで幼い子を守ってあげてください。
        神経質なほどでも足りないと、私は経験上思います。
        次男夫婦の子育てに口を出すのはやめましょう。

        トピ内ID:5109299023

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        勝手な事言わないで

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        blank
        二度と来ないで
        レス、名前の通りです。

        子育ては親の役目です。

        ひょっこりやって来たおばあさんが口出しする事じゃあないの。
        分かった?

        これ以上言うと、もう孫には会わせて貰えなくなりますよ。
        嫁いびりは止めて下さい、おばあさん。

        トピ内ID:7719097711

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        え、声かけないの?

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        🐤
        ウォーキング
        いくら近場の公園だとはいえ、必ず声をかけて出かけてください。実祖父母であろうが、義祖父母であろうが、うちはちゃんと声かけてから出かけてますよ?それが当然だと思ってました。

        あと、2歳児と歩くのに手をつながないで路上を歩くのはありえません!公園につくまで手を放さないでください。本当に危険です。

        もう一つ、いくら孫の親と意見が合わないからといって、それを嫁だけのせいにするのはやめてください。うちもそうですが、育児方針は大概、夫婦で決めています。嫁の意見に夫が従ってるのとは違います。息子さんにも直接言われたのですよね?孫の親(=息子夫婦)の方針に従えないなら、あなたはお孫さんを連れ出すことはできませんよ。

        トピ内ID:6186006897

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        お嫁さんは悪くない

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        🐧
        うーたん
        ふみえさんの非はないんですか?
        時代も変わりましたよ。
        一言言って孫を外に連れ出すのは当然の事です。
        2歳児はいやいや期で突飛な行動もしたりして、
        目が離せません。
        車の事故でも起きたらどう責任とるのでしょうか?

        次男夫婦に謝罪し、また孫と遊べるようにしましょう。
        このままだと絶縁まっしぐらですよ。

        トピ内ID:0001447332

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        のびのび育児の前に安心安全育児

        しおりをつける
        🎂
        マカロン
        トピ主さんご自分たちの非は棚上げなんですね。

        2歳児は思いもかけない行動に出ることが多く一瞬も目が離せない時期です。
        私も振り返っても2歳3歳時の頃は体力気力を使い果たした、
        と言うほど大変な時期だったと思います。

        お嫁さんにのびのび育児をしてもらいたいのなら、食事の用意位なさったらどうですか?
        息子さんも一緒だったのであれば、息子さんにお子さんを見てもらって、お嫁さんをゆっくりさせてあげる
        普段は家事や育児でてんてこ舞いなのだと思いますよ。

        トピ主さんも育児をしてこられたならば、その位おわかりになりますでしょう?
        忘れてしまいましたか?
        それとも保育園に預けていたとか?

        いずれにせよ、トピ主さんのトピ文を読むと、とても子育てをしてこられた方の書いた文章とは
        思えなかったです。

        我が家の70代になる姑、実母でさえ、トピ主さんのようなことは言いませんよ。
        2歳3歳の頃は片時も目が離せず大変!と子供を預かって貰う時には舅姑2人体制で見てくれていましたよ。

        私の母に至っては、その年齢時には本当に大変と時間制限ありで預かってくれましたが
        後にはいつも疲れた~と散々言われましたよ

        トピ内ID:6598388811

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        げんなり

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        さくら
        トピ主さん、ありえません、子供の親に声もかけずつれだすなんて。親はあなたじゃない。
        ネットの必要性、わかりませんか?
        私が同じことされたら、もうあわせたくもないし、遊ばせたくもない、

        げんなりどころじゃない。ありえない。

        のびのびと子供を育てたいのならもう一人産んであなたの好きにそだてて。出来たらですが。そのこはかわいそうですが。
        誤飲、ケガ、テレビからそのままうける言葉遣いの悪さ、交通事故。考えただけでこわい。

        トピ内ID:5283484581

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        ちょっと横

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        🐱
        じょぼびっち
        最近、子供と手を繋がない、繋いでいても子供に車道側を歩かせている若いお母さん(父親)をよくみかけます。私達の子育てしていた頃は考えられない事でしたが、トピ主さんのお嫁さんのような、しっかりした若いお母さんもいる事に安心しました。

        それからトピ主さん、お孫さんを散歩に連れ出すなら、というより、たとえ散歩でも出かけるときは家の者に一声かけていくのは常識でしょ?

        トピ主さん、いい年をして恥ずかしいですよ。
        私もトピ主さんとは同年代ですが、孫との付き合いでは、お嫁さんの顔を立てる事も年長者としての心得だと思います。

        トピ内ID:8578443375

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        非常識すぎる

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        私も嫁
        離婚した夫婦で、母親が子供を引き取っていて、
        父親は面会日しか会えない。
        どうしても会いたくなって、学校に迎えに行って、
        そのまま自宅(父親が住んでる家)に連れ帰った。
        母親側が訴えれば、これでも誘拐になるんですよ。
        トピ主さん、親でもないですよね。

        お孫さんを公園に連れて行ってあげるのはいいと思います。
        でも必ず親である息子さんご夫婦に声をかける。
        常識です。
        孫の面倒くらい...と思われるでしょうが、子供によって、
        性質も違いますし、出かける前に気をつけることなど
        (息子さんがおっしゃったような、手を必ずつなぐなど)を
        聞いておくべきですよ。

        トピ内ID:3031944539

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        当然です

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        😠
        秋茄子
        二歳の子供を黙って外に連れ出して、手も繋がないなんて怖すぎます。

        昔と違うのですよ。

        伸び伸び育てるを履き違えていませんか?

        伸び伸びさせる事と危険を回避し子供を守る事を一緒にしないでください。

        トピ内ID:5895182968

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        責任とれますか

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        😨
        のすけ
        何かあったら責任とれますか?お孫さんが走り出したら追いかけて止められますか?
        言葉遣いは正します。当たり前です。

        トピ内ID:2194307991

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        ジジ、ババ・・・

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        🐱
        駄菓子
        が子育てに口出ししない。

        勝手に物を与えたり、同じお箸で食べさせたり、悪い影響しかありませんよ。

        もう子育ては済んだのだから、お嫁さんに了解取ってから遊ぶだけにして下さいね。孫に走っても瞬時に追いつけないなら外に連れ出すのも止めた方が良いかもしれませんね。

        万が一があった場合、あなたは謝る事しか出来ませんから。責任取れる範囲だけ孫と関われば良いと思います。

        トピ内ID:9728590918

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        ダメです、ダメ!!

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        つむじ風
        先日も、2歳の子が親が目を離した隙に線路に進入して亡くなりましたよね。
        自由に歩ける、でも何が危険かを知らない今が一番怖いのです。

        「ちょっとジジババと遊んでいただけ」というのはあなた方にしか分からないことなのでは?
        もしかしたらトピ主さんと一緒じゃなかった可能性もあるわけで。
        一言「ちょっとお散歩行って来るね」となぜ言えない?
        なにが「げんなり」ですか!!

        それに次男さんも家の前で待っていたのですよね。
        ってことは夫婦で心配していたのです。実際「頼むからやめてくれよ」と言われている。
        なのに、なぜ「嫁が嫁が」なのでしょうか?

        あなたの方こそがんじがらめじゃん。

        トピ内ID:4188490316

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        身を挺して守れますか?

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        reireimama
        親は子供にとっては保護者であり、子供の身を守る責任者でも
        あります。その保護者に無断に連れ出す事は、血のつながりのある
        祖父母でも、してはいけない事。
        勝手に連れ出すことで、刑事事件に発展することもあり得るんですよ。

        そもそも、お孫さんの身に何か起きた時に、身を挺して守り切る
        自信はありますか?
        それはトピ主さんご夫婦には無理であろうと判断したからこそ、お嫁
        さんは、慌てて追いかけてきたのだと思います。

        知り合いの方の話ですが、小さなお孫さんを買い物に連れ出した
        御年輩の御婦人が、急に走り出したお孫さんを追う事が出来ず
        目の前で自転車に激突して、お孫さんが大怪我されたという
        痛ましい事故がありました。
        御孫さん、打ち所が悪くて、後遺症も残るようですよ。
        そのような最悪の可能性を子供を育てた経験のあるトピ主さんでしたら
        想像することも出来るのではありませんか?

        トピ内ID:2101834610

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        うちの義両親は・・・

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        😡
        7ケ月の子どもがいます。

        うちの姑は、孫が生まれて早々から、

        「ここにはゲートをつけないといけないね」
        「階段には滑り止めをつけないと」

        など、自宅(義実家)と我が家の安全対策に余念がありません。
        常に孫の安全に配慮してくれます。

        私のやり方に合わせ、しかも私よりも細やかに心を配って
        子どもの世話をしてくれるので、安心して子どもを預けられます。
        心から孫の健やかな成長を願ってくれているんだなと感じ、
        ありがたく思っています。


        逆に実母はトピ主さんタイプ。
        自分の都合に合わせて孫と楽しく遊びたい、とにかく自分中心。
        「あんたは神経質すぎる!もっとのびのび育てないと!」などと
        ほざいてます。
        でも、寝返りできる孫を平気でソファーに寝かせ、私が注意したら、
        「大丈夫よ!」
        と根拠のないことを言うような人に言われたくない!


        なので、実母には子どもを絶対預けません。
        実父は姑タイプなので、実母より安心です。

        孫は可愛いのは姑の実母も同じなのでしょうが、そもそもの人間性の
        違いなのかな・・・。

        トピ内ID:5813333378

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        レスします

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        🐤
        ヘぇ
        2歳なんて一番目を離せない時期じゃないですか?




        私はもう子育て終わりに近いですが、幼児を見るとヒヤヒヤします。
        本当に「目を手を離さないで」欲しいと思います。

        トピ内ID:0830812267

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        孫連れではなくても、黙って出かけるのは行儀が悪い

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        まな
        トピ主は、息子さんの家に遊びに行って、黙って散歩に行ったのですよね。お孫さん連れではなくても、出かける時は家にいる人に一言声をかけませんか? 私は、遊びに来ていた人が、黙って外に出かけたら、急にいなくなったと思い、驚きます。トピ主さんのご家庭は、普段から、「行ってきます」と言わずに出かけるのでしょうか?

        トピ内ID:5864591337

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        それで

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        blank
        ゆっこ
        何かあったらトピ主さんが責任を取るんですか?

        お孫さんはあなた自身の子どもではありません。
        ただ可愛がる対象でしかないのでしょうね。
        しかし親御さんには色んなものから安全を確保したり、多少厳しくともダメなものはダメだとしつけなければなりません。
        親ですから。

        まあ、もし事故などに遭って将来に渡り介護が必要となったり、一生治らないような傷を負ってもジジババだと責任ないですもんね。
        せいぜいお孫さんに会えなくなるとか、治療費や介護費を負担するぐらい。
        嫌な言葉ばかり使うようになっても「嫁のしつけが悪い!」で完結しますもんね。

        お孫さんが可愛いのは分かりますが親でも無い、責任もとれないのですからようく考えて行動された方が良いですよ。
        そのうち会わせて貰えなくなるより良いでしょう?

        トピ内ID:1992637569

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        祖父母ってそんなにやりたい放題でいいんですか?

        しおりをつける
        🐶
        なつ
        たまに来て、勝手に連れ出されては怖いですよ。
        出掛けるなら一声かけるのが当然です。それを棚に上げて、お嫁さんが神経質っぽい発言をするのは本末転倒です。

        昔の人はこれだから嫌です。現代のさまざまな危険についてお分かりでない。

        これからは、勝手にお孫さんを連れ出さないでください。あなたが産んだ子じゃありません。無責任です。

        トピ内ID:1155882502

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        子供を侮るなかれ

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        blank
        どらねこ
        2歳児とはいえ瞬発力はなかなかですよ。

        それをジジババが反射的に押さえるのは至難の業です。
        というか、逃げられるのが落ちです。

        なのに、外に出てある行くのに手を繋がないなんて、
        子供1人で勝手に外に出たのと同じです。

        それに、いい大人が外出するのに一言声をかけられないって
        どんな躾をされてきたんでしょうか?

        息子さんは普通な人なので、良かったです。

        トピ主はこれ以上、子供の教育について口を挟まず、
        息子さん夫婦の言うとおりにしてくださいね。

        老いては子に従えです。

        トピ内ID:4580539672

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        毒になる祖父母

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        blank
        シングル母
        地方の実家の両親も孫がかわいいのではなく、孫と自分たちが楽しい思いをすることが最優先の人間です。
        4歳の娘を自転車に乗せて連れ出し、父は驚かすつもりで隠れました。近くの大学生の暴走車多数、小学生の女の子の連れ去り未遂が頻繁に起きている住宅街でです。
        突然ひとりであることに気付いた娘は何とかひとりで祖父母宅まで戻り、うわ~んと大泣きしたそうです。 それを父は「隠れたったら、ひとりで帰って泣きよった」と娘を馬鹿にし、笑っていました。
        自転車で転んで怪我した娘に「アホやから転んだんや」と言い、ぶぜんと自転車を押す娘に「アホやって言うたったらプライドが傷ついて怒りよるねん」と何度も面白そうに娘が自転車で転んだことを言い立てていました。

        ジジババにとって、楽しい休暇かしれませんが、子供の安全も情操教育上も最低でしかありません。

        おまけに両親は遠方から帰省する私から各々7万円のお年玉を貰いながら、外食の支払いはすべて私。宿泊中のガス代電気代がかかるとお金を要求してきました。娘へのお年玉は総額2千円です。
        絶縁しましたが、娘に遊びに来てくださいと空々しい手紙を寄越しています。

        トピ内ID:8561091263

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        良いお嫁さんですね

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        blank
        みそぎ
        住宅地だろうと近所だろうと、幼い子供と手を繋がず外を歩くのは止めた方がいいです。
        簡単に死にます。
        子供も可哀想だし親御さんも可哀想だし轢いた車も被害者です。

        絶対止めてください。

        トピ内ID:9287525110

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        想像できないんでしょうね

        しおりをつける
        🐱
        nika
        事故とか誘拐とか。

        母親がいかに頑張ってもジジババが苦労を無駄にするんですよ。虫歯菌とかもね。

        育児は日々進化しているのに、頭は昔のまんま。良いこと取りの甘やかし。


        怪我させたら「だってこうなるとは思わなかった…。」って言うんでしょう。
        子供みたい。
        責任取れないんだから止めておいて下さい。

        トピ内ID:5713371015

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        お気持ちはわかります。

        しおりをつける
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        茶碗蒸し
        嫁世代です。

        久しぶりにあった孫と気兼ねなく遊びたい。
        その気持ちはわかります。
        ただ、祖父母と言え今の世の中は変わりました。
        予期せぬ事が起こります。
        土地勘がないのは、不利な状況に陥りやすいです。
        世代関係なく、自分の居場所を知らせるべきです。


        我が家も、まもなく4歳、2歳の子供がいます。
        道を歩く時は手を繋ぎます。
        安全の為もありますけど、手を繋ぐの嫌いですか?
        ぷにぷにのお手手、今しかないですよ。
        たくさん繋いでください。

        嫁に対して小言があるのは仕方がありません。
        だから、嫁姑問題があるんですから。
        なら、尚更気が利く姑になってください。
        たまに会ったのなら、食事の支度なんかさせないで、
        子育て労って美味しいお食事をご馳走してあげましょうよ。
        株が上がりますよ。

        息子さんとは、関係良好ですか?
        我が家は、夫が親を拒否しましたよ。
        そんな事態にならないように、息子の話は聞きましょう。
        息子は、子供を持つ大人です。
        我が子を危険に晒すのは、親であろうと敵ですよ。

        嫁はともかく、息子さんの言い付けは守りましょう。

        トピ内ID:4858465765

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        ホント困っちゃうわ

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        🐶
        特命係1
        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで
        ここは老人のための施設じゃありません。
        幼い子供を育てているお宅です。何時何があるか分かりません。

        弟夫婦が両親と同居した頃実家に帰った時母に「お嫁さんという他人が入ったのだからいくら嫁に行ってない子供でも外に住んでるのだし、余所のお宅という意識を持って過ごすように。それがお嫁さんに対する小姑の気遣いだ」と言われました。

        いくら祖父母と言っても余所のお宅なのだからそのルールに合わせるのが気使いでは?
        保護者である子供の親に了解を得てから外に連れ出すのは至極当然だと思います。
        何かあった時にどうするのですか?「いや 私達はただ孫と外で遊びたかっただけなので」では話になりませんよ。
        ご両親は責任を持って子育てされてるんです。
        >「ああ、良かった」と孫を抱きしめて言うのです
        この行動が物語ってるように思いますが。


        過ごし難いなら皆の元気な顔を見て早々に引き揚げるのが無難です。
        歩きやすくゆっくり過ごせる事を求めるなら、旅館かホテルでも取った方が気兼ねなく過ごせますよ。

        トピ内ID:8007188249

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        なんで嫁?

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        blank
        グミ
        息子さんにも注意されたのに「嫁が~」ですか。
        なぜ嫁なんでしょう?
        次男夫婦ではダメなんですか?

        子どもの両親に何も言わず外へ連れ出すなんて非常識ですよ。
        2歳児なら1人で外に出れます。
        「たぶん祖父母と一緒だと思うけど…!」と探しに来たお嫁さんは焦っていたでしょうね。

        トピ内ID:2004135903

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        あきれた

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        えのき
        無断で連れ出して、手をつながずに散歩?
        てっきり年長さんくらいかと思ったら、なんと2歳児。

        好きなだけ一人でげんなりしてれば良いでしょう。
        兎に角、余計なことするな。

        トピ内ID:6590470153

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        あなたが全面的に間違っています

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        blank
        一般市民
        私にも孫がいますが次男さんご夫婦の言われることが
        全面的に正しいです。決して「がんじがらめ」ではありません。

        一言声をかけて出かける、手をつないで歩く、居間での行動を
        制約する、すべて常識です。

        子供の安全を考えれば当然のことで、私たち夫婦や孫の家庭でも
        当たり前にやっていることです。
        考えを改めてください。

        トピ内ID:0832130935

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        トピ主さんに質問なんですが

        しおりをつける
        blank
        ワールドパークス
        ご自身が息子さん達を育てていた時は
        お姑さんが黙って孫を連れ出すのは当たり前だったのでしょうか?
        トピ主さんが子育てしておられた頃も物騒な事件は今のように多かったですか?

        離れた土地で生活している息子さん夫婦の元に遊びに行ったのですよね。
        土地勘がばっちりお有りなのでしょうか?
        だとしても一声かけて出かけるのがマナーでは?
        お孫さんが黙ってどこかへ一人で出かけて迷子になった時に
        「だって、おばあちゃんはお母さんに言わないでも公園に行ってたよ」
        とか、なったらどうなさいますか?

        トピ内ID:6860340130

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        仲良くしましょうね

        しおりをつける
        🐤
        つまちゃん
        息子さんとその奥さんに嫌われると、お孫さんに会わせて貰えなくなることは理解してますか?
        彼らのご機嫌取りをしろと言ってるのではなく、第一にお孫さんの安全で健やかな成長のためには何が出来て何をしたらいけないのか、真摯に考えてみて下さい。旦那様と一緒に。

        子供にとったら祖父母と父母が仲違いすることも、人格形成の点で良くないことです。トピ主さまの「親業」はもう卒業。息子さん夫婦と大人として仲良くして下さい。

        トピ内ID:8346813355

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        こんな義父母嫌だ

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        プリン
        お嫁さんの気持ちを思うと、本当に気の毒です。

        今の世の中、想像もしない事が起きるんです。いきなり子供がいなくなったら、どんなに不安な気持ちになるでしょう…

        自分の事ばかり言ってないで、相手の気持ちを考えて下さい。

        こんな義父母はゴメンです。

        トピ内ID:2955738065

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        友だちに聞いたら?

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        でぶでぶん
        二歳児童を両親に断らず
        手を繋がないで、出歩く祖父母を見たけど
        って言えば?

        トピ内ID:3596944767

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        のびのびの意味が違うのでは?

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        チョコミント
        お出かけする時には子連れじゃなくても言ってから出かけるのが普通じゃないのですか?
        ましてや、孫連れて出る場合などは連れて行くと声掛けるのが当たり前でしょ?
        基本となる所が肝心なのに、のびのび・・・ですか。
        急に居なくなったら、心配して当然だと思いませんか?

        柵の話でも、今時の家庭では普通だと思いますけど。
        うちの場合、階段にも登らないように階段の入り口にも策して有りましたけど。

        自分達の行動を改めてくださいね

        トピ内ID:8038822393

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        まずは

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        🐧
        薫子
        お孫さんを連れてどこに出かけるかくらいは言いましょう。

        それにお孫さんが飛び出したときに、俊敏な動きでお孫さんのことを守れますか?
        何かあってからでは遅いですよ。

        もう少し若い夫婦の言うことを聞く耳を持ちましょう。

        トピ内ID:8436704265

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        自分に都合のいい考えですね

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        まゆ
        無神経、無責任な祖父母だこと。
        あなた達老人の常識は、もう間違っているのです。
        孫が可愛いと思うのなら、息子夫婦の考えに合わせる。意見をするべきではない。

        息子夫婦があなた達を危険だと思うと孫と会うことさえ、許されなくなりますよ。

        もし、何かあって後で悔やんでも悔やみきれませんからね。

        トピ内ID:0780950213

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        勘違いの年寄り

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        🐧
        梔子
        のびのびとした育児の意味わかってます?あなたの”のびのび”って危険に身をさらすようなこと容認し、テレビ等の低俗な言葉やジョークを真似させて笑うことですか?

        自分が正しいと思い込んでるからますます手に負えない。
        絶縁されないように気をつけることですね。

        ネットがあって歩きにくいなら次男宅をたずねるのやめたら?

        トピ内ID:2834599737

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        ものすごく腹立たしい

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        私も嫁
        うちの義母かと思いました。あなたとまったく同じタイプなので・・。まっ、さすがに黙って外に連れ出すような非常識な事まではしませんが・・。二歳のうちの娘をアクロバット的にふりまわしたり、赤ん坊の時は抱っこしながら熱いお茶を飲まれました。ああ、抱っこして走りまわり、こけて転び方によっては、娘が大怪我するところだったという事もありました。何も考えず、ぽんぽん口に入れるし・・。義母だからいいづらく、イライライライラして我慢していましたが、これは、このままでは娘が怪我・・もしくは命の保証はないなと思ったので、はっきり言ってやめさせる事にしました。ものすごく生意気な嫁と思われているかもしれませんが、娘を守るためなので当然です。

        黙って連れ出したうえに、手もつながずに散歩?ありえませんね。それでいて、のびのび育児をしてもらいたいって・・何言ってんの?って感じです。もし、子供にそれでな何か起きたらどう責任とるつもりですか?孫にただ甘いだけのじじばばならいいけど、普段の接し方を見て預けても危険ではないかどうかって、親ならわかるんですよ。

        私は、義母に娘を私や夫なしで預けることはないですね。

        トピ内ID:3590585269

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        注意一秒、怪我一生

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        でら
        2才の子が急にいなくなって、心配しない親がいるんですか?
        2才の子は決して目が離せません。
        先日も痛ましい事故がありましたね。2歳のお子さんが知らぬうちに
        家を抜け出して線路を歩いていて事故に逢った・・・・。

        ほんの一瞬、目を離しただけで取り返しのつかない事になるんです。

        お嫁さんの心配は当然ですよ。

        声をかけて連れ出すべきです。当たり前のことでしょう?

        トピ内ID:7391547296

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        レスします

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        紅茶
        私も幼児の孫たちがおります。行き先をつげないで孫と でかけることはないです。
        とくに都会では 私たちの子育てのころと違い 公園で遊ばせるのにも 母親は注意しているので だまって連れ出したのは お嫁さんが怒るのは当然ですよ。
        また家の中にガードをつけたり 戸棚にカギ(プラスチック)をつけたりは今や
        当たり前のことです。遠方に住んでいらっしゃるとのこと たまにしか お会いにならないなら 文句は言わず 従いましょう。お嫁さんがしていることはごく常識内ですから。

        トピ内ID:4889449086

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        常識

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        ライム
        夫婦間でも、どちらかが子供を連れて外出する時、家にもう一方がいたら一言かけるのが普通じゃないのでしょうか?

        トピ内ID:6244498855

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        理解して下さい。

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        😨
        ふふみ
        幼い子を狙った犯罪や、事故。どんなに気をつけても、注意しても防ぎきれないのです。事件に遭遇するのは特別な人ではないのです。もし、お孫さんに何かあったら、あなた方が命を差し出しても償えないのですよ。今回はたまたま事件にならなかっただけだと自覚して下さい。あなたの言う「のびのびと」はご自分達が、好きなようにお孫さんを愛玩したいと言うことでしょう?
        お孫さんは人間ですよ。しかも、まだ自己防衛できない、守らなければならない弱い人間ですよ。

        トピ内ID:0439682027

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        ふみえさんの義母様も

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        でぶでぶん
        息子さん達を、誰にも何も言わずに連れ出し
        交通事故に合わせようとしても
        反省なしで、御主人の意見も
        全て、嫁である、ふみえさんが悪いと人様に
        吹聴するのが、趣味だったんですか!?
        ご立派な義母を真似ようと?

        でも、2日も、お礼のレスひとつできないのは
        実の母親の躾でしょうね

        素晴らしい母に囲まれて
        よく、普通の父性を持った息子さんに
        育ちましたね…

        トピ内ID:3596944767

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        ゲートは子を守る物。外さないよ

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        すずめ
        ゲートも跨げないほどヨボヨボなんですか?

        そんな状態で親権者たちに許可も得ず連れ出すなんて。

        何かあったら守れないですよね。

        トピ主さん、状況を読む力、判断能力、体力が落ちきっておられるようなら次男夫婦にきちんと従いましょう。

        老いては子に従え
        ですよ。

        トピ内ID:3615279669

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        私は子供が心配だな

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        のびのびいいなあ~
        みんな~そこまで神経質になるかな? 毒とか書いてる人いるけど、それは言い過ぎだよ 居なくなったら 散歩行ってるんだくらいの想像力あるとおもうんだけど とりあえず 正しい 間違い どちらかにしないで グレーが一番正解なんだとおもうんだけど…

        トピ内ID:3917364025

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        で?連れ出した孫が事故にあったら、どう責任をとるつもり?

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        義姉
        息子さん夫婦は、孫を束縛したいのではなく、祖父母から隔離したいのではなく、車通りの多い街で歩き始めた2歳児を心配しているんですよ。

        アナタが勝手に連れ出して、息子さんの心配が的中した場合は、どう責任をとるつもりですか?

        手も繋がずに歩かせて、急に飛び出して車に轢かれたら?車の不注意で子供に気づかず追突してきたら?
        このご時世です。ちょっと目を離した隙に、変質者が孫を連れて行ってしまったら?

        どうするんですか?
        孫が酷い目にあうかもしれないし、ヘタをすれば死にますよ。

        そんなことにならないように、完璧な注意ができるんですか?アナタ方老夫婦に。

        できるなら、それをきちんと息子さん夫婦に説明しましょう。
        息子さん夫婦が信頼するに足る説明が出来れば、次からは預けてくれると思います。

        トピ内ID:3835951104

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        話のすり替えはいけません

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        古女房
        トピ主様は、嫁の口出し無しに、自分達が孫を好きにしたいだけです。

        お嫁さん自身が、トピ主様がいない時に、子どもの安全を無視した育児をするのは それはそれで許せないのではありませんか。


        トピ主様、例え夫婦間で、父親がもしくは母親が、子供を連れて出掛けるとしたら、声を掛け合いますよ。
        子連れてなくとも出掛けると挨拶くらいします。


        トピ主様、孫はおもちゃではありませんよ。
        生きてます。
        保護の必要な年齢の幼子です。


        それと、これだけは覚えておきましょう。

        息子さん夫婦は、おばあちゃんとしてのトピ主様への信頼を失い、もしくは著しく損ないました。

        名誉挽回、頑張って下さいませね。

        トピ内ID:0459996177

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        うわあ・・・

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        😨
        rache
        せっかく息子さん夫婦がしっかりしていて、いい子に育ちそうなのに、自分たちの欲望だけで台無しにして・・・

        こんな姑いらない!

        すぐ謝罪の電話なりメールなりしないと、2度と可愛い孫に会えなくなりますよ。

        トピ内ID:4200365113

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        若い皆さまへ!

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        温泉
        ふみえさんが『嫁が…、嫁が…』と書かれていることに、引っ掛かりを感じる方もいらっしゃいますね。でも、どうか、そこは責めないでいただきたく思います。
        母親とは、かくも尊く、哀れな生き物でございます。我が子が、仮に50歳を過ぎても、やはり可愛くて仕方ありません。
        そして、頭のどこかで『まだまだ子ども、私には適うまい』と思ってしまうのですよ。

        ふみえさんにも、我が子が“親”となった寂しさがあるのだと思います。私たちの年代が、乗り越える試練ですね。
        何はともあれ、先ずは、お孫さんの安全第一です。息子さん夫婦に、いろいろ教えてもらってくださいね。

        トピ内ID:2200987436

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        気持ち分かります

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        アナベル
        お嫁さんの気持ち、分かります。
        私の子供も2才くらいはスキを見て外に出ちゃうことが多く、何度も肝を冷やしました。
        せめて、公園に行く前にお嫁さんに一言言えば良かったのでは?

        トピ内ID:8529995655

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        普通のことだと・・・

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        aki
        息子さん夫婦(あえてお嫁さんではなく息子さん夫婦と書きました)
        だって、何の心配もなくのびのび育てたいと思っています。

        でも時代が違いすぎる、何が起きるかわからないのが現代。

        黙って連れ出すのは今も昔もダメだと思いますけど。
        普通、連れ出す時は一声かけるものです。
        祖父母だろうが、親だろうが家に誰かが残っていたら
        「○○に子供を連れて出かけるね」と。家の庭じゃないのです。

        >次男からも「ここは住宅街だけど車が多い~」

        息子さんの言葉が全てです。お嫁さんだけの考えではありません。


        2歳児の手を繋がないなんて有り得ません。
        息子さんもお嫁さんも極々普通のことを言っているだけ。

        >年寄りが行く日位外しておくという気遣いもできないで

        孫の安全より自分達に気を遣えということですよね?
        本当にお孫さんを可愛いと思っていますか?
        そう思っていたら出てこない言葉だと思いますが・・・。

        トピ内ID:5735108435

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        しっかりしたいいお嫁さん

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        🙂
        ラブ
        しっかりしていて、安心じゃないですか。

        それから、子供を黙って連れだすのは良くないです。

        もし子供だけで飛び出してしまっていたと仮定して、
        いなくなった事が分かった時にお嫁さんが
        「お義母さんが見ていてくれると思っていました~」と言ったら、
        何と無責任な嫁だと思いませんか?

        お嫁さんがしっかり考えてやってる時は口を出さないことです。

        それよりも、サポートする気持ちで、孫がいざという時に甘えたくなるような
        包容力のあるおじいさん、おばあさんでいてほしいですね。

        トピ内ID:4654052669

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        次男さん夫婦は大切に育ててると思いますよ。

        しおりをつける
        🐶
        るるきち
        2歳児というのは本当に目を離せませんよ。

        私達も我が子を危うく事故に遭わせる寸前でした。

        とっさに身代わりになった私は首の捻挫だけですみましたが、

        2歳の子だったら間違いなく・・・。

        七年前のことですが、今でも夫婦で反省しています。

        やり過ぎなくらい気をつけてあげてください。

        トピ内ID:8840120107

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        黙って?

        しおりをつける
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        りんご

        そりゃ~怒りますよ!黙っては!一人で、まさか線路に行ってないか?と心配ですからね。

        それすら、わからないなんて。

        トピ内ID:2550809535

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        嫁に野放しの育児をしてもらいたい

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        😠
        ne2kai
        トピ主さんの望む育児法は「のびのび」ではなく「野放し」です。

        息子さんに叱られた意味をよく考えてみて下さい。
        祖父母だけで両親に行き先を告げず孫を連れ出して、その時に孫が交通事故に遭ったら、あなた達は孫の安否確認、救急車の要請、両親への連絡…というような必要な手続きを、きちんと行えましたか?

        トピ主さんたちが上記をきちんとこなせる人たちなら、息子さんはそんな風に頭ごなしに叱らなかったように思います。

        お嫁さんへの不満にすり替えていますが、要は息子から信用されなかった事が悔しいのですよね?
        けれど、それはトピ主さんたちに子守りをするスキルが無いのが問題であって、それに対して「自分たちが比較されないように、嫁にも私たちと同レベルのいい加減な育児をして欲しい」と、周りの足を引っ張って自分の失敗を隠そうとする姿は見苦しいです。

        お孫さんの世話がしたいなら、今からでも正しい育児の知識を身に付けて下さい。
        人一人の安全に関わる重要な事ですよ。

        トピ内ID:5978339835

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        ゲートを外さない理由

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        シュシュ
        子どもが勝手に家中歩き回らないように、です。

        玄関のちょっとした段差で落ちて、額を縫う怪我怪我をした子どもがいます。また鎖骨を折った子どももいましたね。
        勝手に階段を上がって、落ちたりしないように。
        たぶん階段の上にもゲートがあると思いますよ。
        あとキッチンには包丁など危ない器具があるので、入らないようにするため。

        補足ですが。
        なぜ義両親の訪問の際も、ゲートを外さなかったのか。
        それは、あなたたちの行動範囲を制限するためです。
        キッチンに入りにくいでしょう?
        2階にも上がらせないようにするためです。
        実際、リビング以外にどの部屋を見ましたか?

        トピ内ID:7951089085

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        祖母に危険な育児をやめてもらいたい

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        とも
        ・・・と思ってるでしょうね、お嫁さんは。

        親に声もかけずに2歳児を公園に連れ出すなんてありえません。
        家を出るときに一言、「遊びに行ってくるわね」と
        言えばいいことじゃないですか。

        それすらしないで勝手に連れて出るなんてなんて非常識な。

        そして、2歳になったばかりなら「がっちり」手を繋いで
        歩くのは当然です。
        それこそ何のきっかけで飛び出すかわからないお年頃。
        自分が子育てしてた頃のそんな常識、もう忘れちゃってる?
        それに今の子育て環境は、おばあちゃんの時代ほどのどかじゃ
        ないんですよ?

        お嫁さんの育児に口を出すのはお止めなさい。

        トピ内ID:8349788316

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        「いってきます」言わないの?

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        ぷるっぷ
        出かける際には家人に「行ってきます」って言って出かけますよね。
        言わなかったんだ。
        きちんと行先を伝えて出かけましょうね。
        孫の保護責任者は両親である息子夫婦なんですから、
        連れ出すのであればきちんと行先を伝えて出かけるものです。
        無断で連れ出すなんて誘拐と同じです。
        ちなみに、孫を連れだしたのではなく、あなた方御夫婦が行先を告げず出かけてしまったとしても、どこへ行ったものかと息子夫婦は心配しますよ。
        人に心配をかけたのですからきちんと謝ってくださいね。

        それにしても、のびのびした育児と言えば聞こえはいいですが、内容をみる限り
        「孫の安全より年寄りを優先しろ」と読めますね。

        そんなあなたが
        >あれはダメこれもダメとうるさい事ばかり言う嫁
        とおっしゃっていても、
        「行ってきます」すら言えない人には厳しく見えるのかもしれないけど、お行儀よく躾けたい親であれば普通にしていることなんじゃないかと思えます。

        トピ内ID:0446484185

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        ここは

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        どらねこ
        名誉挽回と言うより、汚名返上でしょう。

        もともとトピ主に挽回する名誉などないのですから。

        って、横道それてますが・・・・


        しかし、自分に対する同意がないと放置するトピ主に共通なのは
        他人の意見に耳を貸さないところですね。

        人としての成長が見込めないタイプですよ。

        ああ、だから孫の面倒も見られないのか!!

        トピ内ID:4580539672

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        横です。母親とは、かくも尊く、哀れ?

        しおりをつける
        美生
        母親とは、かくも尊く哀れ…という一文は、このトピ主さんに当て嵌めるのは、あまりに違和感が強いです。

        このトピのケースは、姑だからというより、大人としてあまりにお粗末な思考と行動だと思います。

        哀れというより愚かです。

        嫁をターゲットとしてトピ文を書かれている以上、そこもおかしいと小町の皆さんが反応しているだけです。

        歳老いる事、姑の立場になる事、これらは現在嫁の立場の方もいずれ辿り着く場所でしょう。
        でも、歩む道筋は選べます。

        トピ主さんを母親で語らないで欲しいと思います。
        母親だからでなく、一人の人間の身勝手だと思います。

        話をすり替えられたようでもあり、一母親として不愉快でした。

        トピ内ID:2553174448

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        ……。

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        blank
        あや
        今まで貴方がどんな育児をされたのか疑問です。
        私も孫が三人ほどいる立場から申しますと、
        対象が『お嫁さん』ではなく、『息子夫婦』ですよね?
        私は婆になってから、息子夫婦、娘夫婦口出しはしません。
        年に一度あるかないかですが子守をするくらいです。
        出掛けるときは、本人達に近くの●公園に30分ほどお散歩してくるよ。いい?と聞きます。恐らく私達の年代でも、どこに誰と行くかくらいは教わりましたよね?何も言わず、孫連れて出ていくとは、同世代として不愉快極まりないです。非常識にも程度があります。
        息子さん御夫婦しっかり子育てされていますね。
        婆の身ですが、気になったので御返事させていただきました。

        私達は子育てから引退した立場です。のびのびさせたかったら、貴方自身がのびのびする場では無いことを自覚して頂きたい。お嫁さん誉めましょうよ。そして、コミュニケーションが無さすぎます。同世代として悲しいです。

        トピ内ID:7629425230

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        散歩「だと思った」はダメ

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        🙂
        大根おろし
        どうせ散歩に行ったんだろうと気にも留めずにいて、
        もし万が一、散歩じゃなかったら?勝手に外にでたのであれば?
        子どもが知らない間に家の中から消えているんですから、心配して当然です。

        トピ内ID:2483794485

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        あーあ

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        シュー
        お嫁さんか息子さんの監視下でない限り、二度とお孫さんとはスキンシップできないですね。まぁ、仕方ない、危機管理能力の低い人には、可愛い我が子を預けられないですもんね。

        それにしても皆様のレスでわかった事があります。なるほど、長期の休みで子供の事故が飛躍的に増えるのは、おじいちゃん、おばあちゃん世代にトピ主さんと同じような感覚の方が少なからずいるからかな?と思ってしまいました。

        トピ内ID:5886833873

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        トピ主さんへ。

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        🐱
        Ruri
        私は学生の時習ったのですが、幼児の事故による死因で多いのは、溺死、転落、飛び出し等です。



        幼児のためのゲート、それを外さない方が、お孫さんのためだと思いますよ。

        トピ内ID:4786508286

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        問題のすり替え

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        😠
        なつみん
        自分が孫を勝手に連れ出したことを嫁に咎められ、都合が悪いので、嫁が神経質過ぎると…。

        あなたみたいな姑なら縁切りたくなりますわ。子育てで大変なのにたまに来る我が儘な姑に神経すり減らすなんて。

        お嫁さんは、至って普通、かつ責任を持ってしっかりお子さん育てられていますよ。

        トピ内ID:1155882502

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        責任取れるならどうぞ

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        さくらもち
        お子さんと手を繋がないで外出をして、お子さんがとっさに走り出したときに車に轢かれるかもしれませんよ?

        お子さんがお笑い番組を見てふざけた言葉を使って、誰かを不快にさせるかもしれませんよ?

        そうなった時、貴女とご主人は責任取れます?きっと貴女のような人は、嫁が近くにいなかったのに「嫁が悪い」、テレビで覚えた言葉を貴女に直接言ったら「嫁の躾が悪い」と言うでしょう?貴女はもう、息子の家に行かないほうがいいですよ?お嫁さんも貴女も、そして息子さんも楽しくない時間を過ごす事になりますから。

        本当に恐ろしいジジババですね。「私達は祖父母で行くのは近所の公園ですよ?」と言うなら、きちんと行き先ぐらい言って、出先ではきちんと責任持ちましょうよ。大人でさえ通り魔や強盗で身の危険を感じるご時世なんですから、子どもはなおさらですよ。それなのに手も繋がないで外を歩かせるなんて、孫が可愛くないのかしら?

        トピ内ID:8927363701

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        時が止まってる。

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        びーたろう
        井上陽水さんの「少年時代」の様な、古き良き昭和の頃だったら、ほんとにのびのびとした、子育ても出来たでしょうね。
        でも、残念ながら平成という時代はかなり殺伐としているのです。
        by 大学生&高校生の母

        トピ内ID:4483029922

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        トピ主

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        ふみえ
        声を掛けなかったのは悪かったと思います。
        でも最初は息子の家の庭を見せてもらおうと思っただけでした。
        お嫁さんはガーデン何とかの仕事をしているらしくて庭にきれいな花が咲いていたので、お花を見に行こうかと孫と外に出たんです。
        そうしたら孫が「お散歩行きたい」と可愛く言うので、近所を一回りならいいかとそのまま歩いてしまったんです。

        次男が車が多いと言ってはいましたが、この時はとても静かで車とすれ違う事はなかったです。さすがに車が来たら危なくないように手を繋ぐつもりでした。車が来たって孫を一人で歩かせておくほど無神経ではありません。

        お嫁さんは口うるさくはない、というご意見が多いですね。訪問中に見聞きした事を全部書いた訳ではないので仕方ありませんが。
        とにかくずっと、孫にあれこれ言っているんですよ。
        ご飯を楽しく食べようという時、口に物を入れたまま話すな米粒は一粒残さず集めて食べろ、肘を付くな左手を茶碗に添えろ、言い方こそ穏やかですが、客がいる時までそんなにいろいろ言いますか?私達まで萎縮してしまうじゃないですか。

        トピ内ID:7792290857

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        トピ主

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        ふみえ
        孫は少し卵にアレルギーがあるそうなので(以前くどいくらい聞かされました)、わざわざ卵の入っていないクッキーを選んでお土産に買って行ったんです。砂糖がまぶしてあるクッキーだったのですが、それも気に入らなかったみたいで、まだ甘過ぎるものはあげたくないからと言って孫の手からクッキーの袋を取りあげて、孫のお皿にたった3つだけ置いて持って行ってしまいました。
        孫は喜んで食べていたんですよ、きっと普段から美味しいおやつはもらえないでいるんでしょう。

        皆さん非常識だとおっしゃいますが、決して、お嫁さんの言う事がおかしいと思うのではありません。
        きちんとしているとは思いますが、たまに会う私達と一緒の時くらい、少し手綱をゆるめて楽しく過ごしたっていいと思いませんか?

        お散歩の時に孫が裸足(靴はもちろん履かせてました)で上着を着ていなかったのも、風邪を引いたら困る、とぐずぐず言われました。
        その日は曇り空ではありましたが外は暖かかったです。これは本当です。
        少し外の風にもあてなければそれこそ丈夫になれませんし子供は風の子、上着なんか着せたら汗をかいてかえって風邪を引くと思います。

        トピ内ID:7792290857

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        トピ主

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        ふみえ
        嫁ばかり責めるなという御意見ですが、確かに息子も嫁と同じ方針ではあるようですが、訪問中、孫にあれこれ注意するのはほとんどが嫁でした。
        嫁はインターネットなども見て育児について調べているようで、頭でっかちになっている印象を受けました。息子は忙しく働いていますので、たぶん嫁が息子にも育児についてあれこれ教え込んでいるのだと思います。

        こういう書き方をすると息子の味方ばかりして…など言われてしまうのでしょうね。

        私が、居間のネットも跨げないほど衰えているのかという御意見については、そんな事はありません。
        でも跨いで入るなんてはしたないと思いますし、戸惑った私を見ているのに一旦外してまたつけるという考えも浮かばないのが、気がきかないと感じてしまいました。

        トピ内ID:7792290857

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        「あ、ご飯できた?」・・・・・・

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        😨
        口あんぐり
        お嫁さんが本当に、本当に気の毒です。
        大事なお子さんがいなくなってるのに気付いてから無事の姿を見つけるまで、例え数分間だったとしてもどれだけ不安で怖かった事か。
        まさかまさか、と震えるほど心配だっただろうとお察しします。

        そして見つけて「ああ良かった」と我が子を抱きしめてみれば、呑気な顔したあなた達に「何が?あ、ご飯できた?」と言われる。

        ご飯できた?って。このシチュエーションで。

        お嫁さんが少し黙ったという、その沈黙…そこでどれだけの怒りを飲み込んだと思います?本音では何やらかしてんだコノヤロウ、くらい言いたかったでしょうね。

        私も以前義両親に同じ事されたので、痛いほどわかります。
        こちらが死ぬほど心配した事や、自分達に落ち度がある事を全く理解しない。結局、無責任に可愛いとこ取りしたいだけの人達でした。
        嫁の私が何か言えば口うるさいと言い、孫である娘がお行儀のいい所を見せればそれは全て自分や息子の血だと言う。

        ちなみにうちは、私と娘はもう何年も義両親に会っていませんよ。
        主様もそうなっちゃったりしてね。

        トピ内ID:0274221226

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        あやさんの一言に敬服!

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        🐱
        一歳児の母
        「のびのびさせたかったら、あなた自身がのびのびする場ではないことを自覚して下さい」
        まさにその通りです。
        自分が楽しむんじゃないんです。孫を「安全に」楽しませてあげて下さい。
        好奇心旺盛な幼児の探究心を満たしてあげつつ危険を回避するため、親は様々な安全対策や危機管理をしています。
        今の時代、子供を育てるためには周囲の環境に気を配ることは不可欠です。それがなければただの野放しです。親の努力を台無しにしないで下さい。
        でも息子さんがまともな親になって良かったですね。

        最後に、みなさんおっしゃってますが、出かける時は「誰とどこへ行くか」声をかけてから行くのは当たり前のことだと思います。小学生でもしています。

        トピ内ID:3748345545

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        息子さんも躾てもらってるの?

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        😨
        ふふみ
        つまり、あなたの躾が悪かったからですよね。食事中の躾は、当たり前すぎて、なぜ萎縮するのか分かりません。ご自分が出来ていないからですか?お出かけするときは「いってきます」も言えないんですものね。言い訳より、反省なさったら?

        トピ内ID:0439682027

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        すごいな…

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        ぷるっぷ
        やっぱり
        孫のためよりジジババのためが優先なんだ。
        あまりにつ突っ込みどころが多くて何から伝えたらいいんだか…。

        とりあえず、
        車が来てから手を繋いだのでは遅いです。
        子供は突然走り出すし、車は急に止まれないからです。

        >口に物を入れたまま話すな米粒は一粒残さず集めて食べろ、肘を付くな左手を茶碗に添えろ、
        当り前です。
        あなたたちまで萎縮するという事は、あなた方の食事マナーも注意されるレベルなんですか?

        クッキーも2歳児であれば3枚も食べられれば十分です。
        まさか一袋全て食べるとでも思ってます?

        >たまに会う私達と一緒の時くらい、少し手綱をゆるめて楽しく過ごしたっていいと思いませんか

        楽しく過ごすことと、行儀悪く過ごすことは違います。

        裸足と上着の件は親なら普通に気に掛ける範囲のことです。

        自分の無神経を棚に上げて嫁の育児方針にグダグダと文句を言うなんてみっともないですよ。

        いいですか?
        嫁にとってはあなたより子供が大事。
        普段は大目に見れることでも子供に関わることには譲歩できない。
        それだけですよ。

        トピ内ID:0446484185

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        言い訳ばかりの責任転嫁族の方ですね

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        😑
        育児の主導者はママ
        レスさせていただきます。

        私もトピ主さんのような勝手な自己中行動を義実家からされてきたものです。

        やめてくださいといってもアメ、チョコを欲しがればほしがるだけ一日中。
        嫁に見つからないように隠れてでもあげる始末・・・
        結果、一番上の子は虫歯に。後悔しても仕切れません。
        義家族「ママが歯磨きしてやらんかったから・・・」

        帰るといっているのに、孫連れ去り。→しばらく散歩して戻ってくる。
        義家族「帰りたくないって言ってるよ」

        とどめの出来事は、

        義実家「何回も道路に飛び出してやめろといっても言うこと聞かないよ。ママの教育が悪い。」
        (我が家のほうが交通量が多いし、私といる時は叱るのでそんな悪ふざけはしません。笑いながら優しく言ったってだめです)
        「言ってください!!命に関わることですから!!!」
        と言っても、いいとこ取りの孫に嫌われたくない人たちは聞きません。

        今では疎遠です。

        子どもを守らなければいけませんから。
        無責任な人は関わらないでください。

        トピ内ID:7856195607

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        トピ主さんも育児初心者に温かい目を

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        マロンプードル
        お嫁さんにノビノビした育児をして欲しいそうですが
        お嫁さんは初めての子供で頑張っていて、肩にも力が入っているでしょう
        その初心者のお嫁さんを大らかに、今は初めての育児で頑張ってるんだな~って見てあげる事も出来ないのですよね?
        その年輩のトピ主さんが、お嫁さんにノビノビ育児をしろとか、私のためにネットを外せとか思っちゃう
        お互い余裕が無いのは同じじゃないですかね?
        でも、トピ主さんは年の功で、もっと余裕は持てないのですか?
        温かい目で見てくれる人と、批判いっぱいの目で見てる人は、口に出さなくても分かりますよ。
        お嫁さんも分かってます。
        嫌な姑になってしまいましたね。
        孫を可愛がる貴重な存在であるはずのトピ主さんがお嫁さんの敵では、孫にとっても味方じゃないのです。

        批判されて、でも、でも、でも・・・と言い訳を並べても
        嫁に温かい目を向けてない姑に変わりないです。
        お嫁さんもそんな姑には心を開かず、姑との時間は負担でしかないでしょうね。

        トピ内ID:4445853018

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        あなた達がいる日はよくて普段は×

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        かな
        では普通にしつけになってないと思いますが

        今は小さいからわからなくても、もう少しして物事がわかるようになったら、ずるがしこくあなた達がきた時は怒られるようなことをしてもいいんだとわざとやるようになってしまいますよ

        その時あなた責任とれるんですか?

        ダメなものはいつでもダメ

        しつけとして当然です

        口出ししたいならしばらく訪問控えて下さい

        というか、このままうるさくいったりやったりしたらお孫さんに、教育上よくないからと会えなくなりますよ

        いいんですか?

        トピ内ID:6520629989

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        難しいことだけど・・・

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        こっくり
        トピ主様のレスを読みました。

        私は2歳男児の母ですが・・・「非常識だなぁ」と思いました。
        お孫さんと手をつなぐ、ですが、車が来てからでは、遅いんです。
        性格もありますが、左右も見ずに走り出します。
        子供が走ってから車に気づいて、間に合うとは思えません。
        失礼ながら、祖父母の年代って、よく聞く「運転中の事故」が増加している年代だと思います。「その時になれば、すぐ動ける」と思いたいでしょうが、こちから見ていると、危なっかしくて・・・
        子供の手にしても、いやがったらすごい力で振りほどきます。(うちでは迷子ひもが手放せません)

        さらに、食事中の小言・・・これは私も経験あるので、少し反省しているのですが、子供には常に言い聞かせないと、習慣にならないのです。
        何度も何度も、どんな場所でも、いつもと同じように言い聞かせて、一つずつ覚えていきます。
        子供ができることをしてみせたら「よくできた♪」と喜んでもらえるのに、覚えている最中の小言は「やめてあげて。神経質」と言われます(涙)

        難しいことなのは承知ですが、やはり「身勝手な祖父母」「息子ひいきで嫁は悪者」に見えます。

        トピ内ID:9095508452

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        一点だけ

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        NAVI
        子供は食べ物でも窒息します。
        ですから、「食事中は話さない笑わない」が事故防止策です。
        命にかかわることですから、これは客がいる時でも子供に
        注意すべきことです。

        トピ主さんには、お近くで子供の事故防止の講習があったら
        参加されることをおすすめ致します。

        トピ内ID:8869500533

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        甘いねばーちゃん

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        🐧
        akio
        2歳の子供に今日は特別の意味は理解しきれないです。
        柵をはずしたら、あれははずせるんだという知恵をつけるだけです。
        おばあちゃんが居る時は良いのになんで?ってなるだけです。
        甘いお菓子、2歳児には必要ありません。
        そもそもおやつの意味が大人とは違うんです。
        食事で補いきれない栄養を、ということで、おにぎりだったり、
        果物や、ふかし芋だったりそんなものです。
        食事のお作法もそう、子供にとって何も良いことはないです。
        おばあちゃんが子供の躾を台無しにしてどうしますか。

        トピ内ID:7342780778

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        それは『のびのび』ではありません。

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        アラフィフ
        レス読みました。
        >口に物を入れたまま話すな、米粒は一粒残さず集めて食べろ
        >肘を付くな、左手を茶碗に添えろ
        それは、ごくごく当たり前の躾です。
        >たまに会う私達と一緒の時くらい、少し手綱をゆるめて楽しく過ごしたっていいと思いませんか?
        いつもはダメなのに祖父母がいればOKというのは、孫が混乱するだけで躾になりません。

        それに、居間のネットを跨ぐのが『はしたない』と思うトピ主が、食事の躾について口うるさいと言うのは
        単に、お嫁さんのやり方が気に入らないだけだと感じます。
        10月28日のレスのすべてが反論ですし、自分の言い分を通したいだけなんですね。
        あんまり駄々をこねてると、そのうち嫁に疎遠にされますよ。
        お気を付けくださいね。

        トピ内ID:0158186643

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        客としてもてなして欲しい?

        しおりをつける
        🐷
        けりこり
        お嫁さんは、あなたの孫でもある子供を一所懸命子育てしているんですよ。
        まして食事中の事等は、躾で在って虐待でもなんでもないんです。

        あなたに取って【行き過ぎてる・もう少し~】であっても、お嫁さんにはお嫁さんの考えと育児が在ります。
        あなたの息子さんも口を出さない以上、あなたの出る幕ではありません。
        子育ては、親が主導するものです。
        孫は、あなたにとって都合のいいおもちゃでもありませんし、客扱いをして欲しいなら、子供が生まれる前若しくはもっと大きくなってからにしてあげて下さい。

        >居間のネットも跨げないほど衰えているのかという御意見については、そんな事はありません。
        でも跨いで入るなんてはしたないと思いますし、戸惑った私を見ているのに一旦外してまたつけるという考えも浮かばないのが、気がきかないと感じてしまいました。

        →気を利かせる必要も無いのでは?
        生活は、【子供中心】なんですから。

        トピ内ID:7371932184

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        全て普通の躾の範囲です。

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        🐱
        Ruri
        食べる時のお嫁さんの躾は至極当たり前の躾ではありませんか。
        トピ主さん、ちゃんと当たり前の躾をされているお嫁さんで良かったですね。良いお嫁さんです。
        最近は寒くなってきましたから、上着は着せてあげましょうよ。靴下も、庭ならまだしも、外を歩くんでしたら、靴擦れしたらいけませんし。
        おやつはあげ過ぎてはいけません。ご飯を食べさせるためですよ。
        ゲートに関しても外す必要ありません。そこは、2歳児の住む家。
        トピ主さんの言う事は、欠点ではない事まで、嫁のせいにして、孫の躾の妨げばかり。
        そのトピ主さんに育てられた息子さんが子ども時代、恥を欠きませんでしたか?トピ主さんの言う事は、躾に緩い人が言う事ばかり。孫のためにはなりませんね。

        トピ内ID:4786508286

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        お気持ちはわかりますが・・・

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        ちび。
        確かに、ずいぶん几帳面な方のようですね、お嫁さん。

        ですが、これ以上お嫁さんの神経質ぶりをいくら書いても、たぶん全面的な同意を得るのは難しいと思います。

        おそらくは、細かいことがいくつも積み重なって「嫁は煩い」という印象になったのだとは思いますが、ひとつひとつを挙げられても、「それはあんまりだ!」という決定打になるほどの部分が見当たりません。
        まあ・・・そこまでしなくてもいいかも?とは思いますが、『やりすぎ』というほどでもないと思います。

        それよりも、主様が「たまに遊びに来てやったのに、私たちが孫を好きなようにできない」のが面白くないか、そもそもお嫁さんのことを元からよく思ってないから、やることなすこと面白くないと思っているようにしか見えません。


        アラフォーの私自身、自分が育った頃と今とでは環境がまるで違うと感じています。
        昔に比べれば、いろいろなことが煩くなりましたし、気を遣うようになりました。
        主様から見たら「いちいち煩い」ことかもしれませんが、息子さんもお嫁さんと同じ意見なら、それが息子さんの家庭の育児方針です。尊重してあげてください。

        トピ内ID:7566247216

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        聞く耳を持たない

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        neko
        だから嫌われるんです。

        時代が違うし、何よりあなたの子供じゃないんだよ?
        お嫁さんの意向に合わせるのが普通でしょ。

        しかも、お嫁さんも何一つ間違ってないし。

        事件事故が多い世の中です。
        主さんが子育てしてた頃とは全然違うの。
        車だって、バイクだって、自転車だって絶対数が違うんだよ?
        何かあってからじゃ遅いんだよ?責任だって取れないくせに。

        親が子供を守ろうと感じるのは普通でしょ。
        しかも出かける時は、一言かけるでしょ。
        孫と一緒でも、自分一人でも、こえかけないかなー。

        このトピみた限りでは、非常識は主さんですよ。

        トピ内ID:3464791042

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        どうせいっても聞かないでしょうからこれだけ

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        まる
        ふみえさん。

        あなたって本当にだらしない人ですね。
        あなたのような姑は害悪です。孫に害です。

        ここをもしお嫁さんがみていたら、二度とあわせたくないと思うでしょう

        トピ内ID:4469517869

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        息子の味方ばかりとは思いませんが教育できない方と思いました

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        心音
        あら?お客さんなんですか? だったら声掛けずに連れ出したら犯罪です。
        トピ主さんは おばあちゃん達が来たからって好き勝手させて躾けもマナーもさせたくないのですから「私達を お客さんと思ってください」と仰って そういう付き合いをすべきです。
        小さい頃に叩き込まれた躾けやマナーは 後々 お孫さんの身につきます。
        もしお嫁さんが躾けてなかったら言わないのですか?

        良く実家の母が「おじいさん おばあさんに育てられると三文安いって言葉があるのよ。年寄りに甘やかされちゃうとねー なんて言っても孫は責任薄いから」と言ってました。小学校低学年まで炭酸ジュースは飲ませませんでしたが お友達が来ると出す羽目になったりしたので 実家に行くと せがんで買って貰ったようです。
        息子達は良く「おばあちゃんがね、”こんなの私は子供に飲ませなかったわー 子供ってママの事よ。貴方達は孫だから嫌われなくないもんね♪”って言ってたよ。」と言われました。勿論 子育ての方針に従ってくれましたが まさか孫に与えるとは思ってませんでしたので 確かに そうだな、と思いましたよ。
        それからは与えないように頼みました。

        トピ内ID:5714620030

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        無知過ぎます

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        study hard
        >客がいる時までそんなにいろいろ言いますか?私達まで萎縮してしまうじゃないですか。
        >たまに会う私達と一緒の時くらい、少し手綱をゆるめて楽しく過ごしたっていいと思いませんか?

        自分、自分、自分。結局、自分がくつろげないのが嫌なんですよね。幼い孫の安全や健康や躾より自分の快適さやいい気分を優先するなら、もう訪問しない方がお互いのためです。

        >孫は喜んで食べていたんですよ、きっと普段から美味しいおやつはもらえないでいるんでしょう。

        砂糖たっぷりのお菓子を幼児に与えないのはもはや常識です。砂糖には虫歯ほか様々な弊害があります。子供は分からないから喜ぶに決まっています。あなたは日頃の親の努力を無にしたのですよ。

        トピ主さん、小町ユーザーの割に現代の育児を知らな過ぎます。あなたは、現代の育児に反する事=今の母親に嫌がられる事ばかりしでかした、困ったちゃん姑ですよ。インターネットで育児の事を調べるなんて、現代の母親なら誰でもしている当たり前の事。お嫁さんが頭でっかちなのではなく、あなたが無知で無神経過ぎるのです。この機に今の時代の育児について勉強なさってはいかがですか?

        トピ内ID:1272004811

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        レスします

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        まくら
        お嫁さんが注意した中で非常識なことは全くないんですが…

        時と場合によるかな、というのが1つだけありましたが

        それにしても、常々そばにいて子の体質をよく知って心を砕いている母親が言うことなので
        少なくとも、トピ主が言うよりは説得力があります

        トピ主の言うことは全くアテになりません
        笑って済むことならともかく、トピ主の愚かさでは子供の命に関わります

        というか書き込めば書き込むほど、お嫁さんの賢明さが浮き彫りになりますね!

        トピ内ID:1780316832

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        もう一度よく考えて!

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        傍観者
        これだけレス戴きながら、
        まだ自分の意見に執着ですか?


        「車が来たら、手を繋ぐ」はダメ、
        来てからでは遅いのです。
        最近の車は運転音も静かですし、後ろから来る場合もあります。
        自分の力を過信しないことです。
        それに、お孫さんがお散歩をねだったからって、
        その時点で、息子さん夫婦に声をかけられないわけはありません。

        お嫁さんが口煩く…ということですが、
        書いてあることは皆大事なことばかり。
        口に物を入れたまま話さない、
        肘をつかない、茶碗に左手を添える、
        指導して当然です。
        それで「私達まで委縮してしまう」では、
        失礼ながら、トピ主さん自身の育ちが疑われます。

        また、乳幼児のうちに甘いものに親しむと、
        歯の質を悪くする場合があります。
        小さい子に直接お菓子を手渡すのも論外。
        こっそり親御さんに渡してください。

        本当にお孫さんが可愛いのなら、
        親である息子さん夫婦の考えを尊重しましょう。

        トピ内ID:6233996002

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        躾に例外なし

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        一児持ち
        タイトルの通りです。また、

        >孫が「お散歩行きたい」と可愛く言うので
        恐ろしいですね。2歳になったばかりの孫に責任負わせるなんて。

        >きっと普段から美味しいおやつはもらえないでいるんでしょう
        自分勝手な推論でご子息の奥様に対しての嫌悪を一方的に増幅しないでください。

        >客がいる時までそんなにいろいろ言いますか?
        同席する相手によって態度を変えるなんて見苦しい姿、我が子に見せたくありません。
        そして客ならばそれこそ勝手にヒトサマのお子さんを連れて出ないでください。

        ああ、ヒトサマのお子さんだから無条件に手をつなぎたいとまでは思えなかったのね。

        >私達まで萎縮
        2歳児とどっこいどっこいの食事マナーしか身につけていないんですか?
        色々と未熟なのですね。

        トピ内ID:8935615934

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        客がいる時?

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        amo
        「客がいる時」って…。お客さんのつもりなら育児に口出さないでください。

        しつけも、子供の身の安全も、すべて親の責任です。
        いろいろ言い訳がましいですが、責任のない祖父母の立場で何かあった時どうしますか?

        だいたい、嫁が悪いみたいな言い方するのは結局嫁を下に見てるから。自分の娘ならこんなこと言わないでしょ。

        これからも可愛い孫に会いたければ静かにしてください。お嫁さんの育児に口を出さず尊重してください。干渉しないでください。
        祖父母とはその程度の立場であることをよくわきまえてください。

        トピ内ID:5013761788

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        結局

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        美生
        トピ主さんのレス3件拝読致しました。

        次男妻さんのなさっている事は真っ当な躾で、極々当たり前に思います。

        身体がご不自由な方との食事の席であれば控えますが、祖父母や身近な方との食事なら支障ないのではないですか?

        食事は本能的な欲求を満たす行為でもあり、その分マナーを守らなければ人として恥をかきます。
        幼い頃から、日頃から、習慣が身につくよう躾るのは大切です。
        お箸を正しく持つ事、口に食べ物を入れたまま話さない事、口を閉じて噛む事、全てにマナー以外の大切な意味もあり、これらを守る事で食事を美味しく頂け、尚且つ、自分も同席の方も楽しい時間を共有出来るのです。

        トピ主さんが上記を自然に行えるなら、どこに萎縮する要素があるのですか?
        お孫さんにとって大切な躾、難しい事じゃあるまいし、応援したり手本になって差し上げれば良いのでは?

        結局、トピ主さん[自分]なんですね。
        大切な存在として愛され満たされて来た方は、あまり[自分自分]と主張なさらないのですが。

        自分の欲求ばかりで[げんなり]でした。

        トピ内ID:2553174448

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        やっぱり

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        どらねこ
        トピ主って人の意見を聞けない人でしたね。

        追加レスを見て思いました。

        お孫さんが可愛いなら、お嫁さんと息子さんの言うことを聞くのが一番ですよ。
        今のトピ主は害にしかなっていませんから。

        トピ内ID:4580539672

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        2歳の子供に例外は通用しない

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        みどりのつみき
        今日はお客様がいるから特別ね、が通用するのは中学生以上からでしょう。大人ですら物事を「自分の都合の良いように解釈する」のです。小学生以下にそれは通用しません。小さな子供の記憶力は大人に勝っています。今はルールを学んでいるんですから、お孫さんを混乱させるのはやめましょう。

        またお孫さんがトピ主さんの家に遊びに来た時は甘やかしておもてなししてははいけませんよ。「一番身近な他人の家」で他人様のお宅に伺った時の練習が出来る貴重なチャンスですからね。挨拶をする、靴を揃える、勝手に冷蔵庫を開けない、おやつをねだらない…おばあちゃんだからこそお孫さんに伝えられることがたくさんありますよ。

        トピ内ID:2616684984

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        お嫁さんに寄り添ってあげましょうよ

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        🐧
        yuyu
        トピ文を読んで、トピ主さんの気持ちも分かるなあと思ってましたが
        夜中に書かれた3つのレスを見て、ちょっと危険を感じました。

        トピ主さん、小町でよく見る「嫌な姑」になりかけてますよ!

        得てして、大雑把な嫁には口うるさい神経質な姑が
        きっちりした嫁には大雑把な姑がついてるものです。
        トピ主さんとこも例外ではなさそうですね。

        かく言う私も神経質で(これは実母ゆずり)、大雑把な姑が理解不能でした。
        しかし、姑と同じ息子3人になった時、神経質にやってたらこっちが参ってしまう!と分かり
        以降、姑を手本にしています。
        お嫁さんも娘さん1人の間は、なかなか肩の力が抜けない育児をされてると思いますよ。
        見守ってあげてください。
        そしてお嫁さんの言う事に賛同してあげて。

        食事中のお嫁さんの言動は、きっと義親を前に、自分がきちんと躾けていることを見せたくて
        必要以上に口うるさく言ったのではないかと推察します。
        私も義親の前では「きちんとしたいい嫁」と思われたくて
        子供の言動・行動に目を光らせていましたから。

        嫁ってそういうもんでしょ?

        トピ内ID:7471081163

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        レスします

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        rara
        レスを見て溜息が出ました。。。
        荒探しするための息子さん宅訪問でしょうか。
        お嫁さんが何をしてもご不満なのでしょうが、相手も同じように思っている可能性が高いので、今に交流が減るのでは。。。
        自分のことを棚に上げて(勝手に孫を連れ出したこと)あれこれ愚痴愚痴言うのはやめて反省しましょう。

        トピ内ID:8517839336

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        おおらかな時代が懐かしいのはわかる気がします

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        🐤
        躾は大事
        とぴさん、ずいぶんたたかれて戸惑っていらっしゃるかと思いますが、
        第三者の目から見てもお嫁さんがきちんと子育てをしているための言動だと説明がつきますよ。
        楽しく食事をするには躾がきちんと行き届いている人とすることがとても大事です。
        それを小さいうちからきちんと教えていらっしゃるのは立派です。
        そのほかのことも母親として当然のことをしていると思います。

        これは子育てだけではありませんが、今の世の中全体が緻密なものの集まりで成り立っています。
        多くの人がいろいろな情報を持ち、そのなかからいいものを選び出し構築している世の中です。
        物事の展開が速く、細分化しているのです。故に10年前の感覚さえ通用しないのです。
        おおらかな雰囲気というものを大事にしたいお気持ちはわかりますが、
        おおらかさが通用した時代は過去となってしまっています。

        いろいろ思うところもおありでしょうが、お嫁さん個人の問題ではなく
        そういう時代だということを受け入れると息子さん夫婦の育児は、
        がんばってる、立派なものだと思えると思うのですが、いかがでしょうか?

        トピ内ID:8589271849

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        お客様??

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        翌檜
        お客様気分で行って、好き勝手なことをして、文句や言い訳ばかり。いい迷惑ですよ。お嫁さんの躾はごく当たり前のことで、今のうちに躾ないと恥をかくのは息子さんですよ。たまにしか行かないから日々の生活で知らないこともたくさんあるでしょう。ご自分の基準で判断しても正しいとは限りませんよ。

        トピ内ID:6723373741

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        のびのび?

        しおりをつける
        🐧
        薫子
        ご飯を楽しく食べようという時、口に物を入れたまま話すな米粒は一粒残さず集めて食べろ、肘を付くな左手を茶碗に添えろ、言い方こそ穏やかですが、客がいる時までそんなにいろいろ言いますか?私達まで萎縮してしまうじゃないですか。

        ↑ トピ主さんの言い分ですが、あなたが萎縮してしまうと言うことは、この程度のこと出来ていないのですか?
        こどもにのびのびと言うことは大事ですが、トピ主さんのおっしゃることは「のびのび」ではありません。

        これだけ皆さんに言われてもわからない人では、お嫁さんもご苦労が絶えませんね。
        お気の毒。

        トピ内ID:8436704265

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        何を知りたくて立てたトピですか?

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        😢
        たんぽぽ
        タイトルとトピ本分を拝見すると「お嫁さんが神経質すぎると思いませんか?」という問いかけだったようですが

        トピ主さんの2つ目のレスを拝見するとトピを立てた本当の理由は、「お姑さんが訪ねてきた時は、お姑さんが過ごしやすく気を遣うのがお嫁さんのあるべき姿ではないか?」と言う問いかけのようですね。

        ようするに、お客である自分をもてなすより孫にばかり意識が行っているお嫁さんの態度が気に入らなかったんですね。

        私も嫁ですが、お姑さんは身内という意識です。でも、あなたはお客様として扱ってもらいたかったんですね。

        でも、そもそも2歳児の子育てでてんやわんやしている家に行ってお客様として寛ごうなんていう思いが間違ってますよ。お嫁さん今、昼も夜もないほど子育て忙しい時期ですよ。いい年をして、分からないんですか?

        普通のじじばばだったら、「頑張って躾けてくれてるな。危険の無いように配慮して、大切に育ててくれているな」と安心する場面だと思います。トピ主さん、考え方ちょっとおかしいですよ。2歳の孫より自分に気を遣えなんて。

        トピ内ID:4861214386

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        そうですね

        しおりをつける
        🐧
        りんりん
        若いお母さんはお嫁さん擁護でしょうが、子供が大きくなり子育てを過ぎてしまった私から見ると神経質なお嫁さんにみえます。
        私も神経質だった時期があります。
        それが良くなかったと今では反省してます。
        もう少しゆったり子育て出来たらよかったなと。

        トピ主さんもそういった感覚ではないでしょうか?
        わからない人は一生わかりません。
        お嫁さんも2人目が生まれたりすれば少し変わるかも。

        トピ内ID:3650312321

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        横ですが>温泉さま

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        🐤
        つまちゃん
        いくつになってもお子さんは可愛い、これは判ります。
        でもそれが何故嫁が…嫁が…を連呼する現象に繋がるんでしょう?論理的な説明をお願いします
        また可愛い息子さんには幸せになって貰いたいと思うのが一般的なのでは?
        それから、私には敵うまい、これは理解不能です。温泉さまもご立派でしょうけど、息子さんも立派に妻子、家庭をもった大人の男です。敵わないんじゃないでしょうか。温泉さま一人で妻子を養えますか?
        哀れと言うよりもなかなか愚かかと。か弱い振りや自己陶酔じみた表現こそ子供っぽいので、お止め下さいね。

        トピ内ID:8346813355

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        おやつ=甘いものではありません。

        しおりをつける
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        ななみ
        低年齢のお子さんなら、おやつは食事の補助になる物を与えますよ。
        おやつ=甘いものは、大人の発想です。
        おいしいと思うのは、貴方の勝手な思い込みでしかありません。
        お嫁さんの育児に文句ばかり、貴方がそんな目でしか見ないから尚更、肩に力が入っているのではないでしょうか?
        子供と散歩に行かせないことも、躾ではありません。
        ただ、貴方のことが嫌いなんでしょう。
        嫌いな貴方がいるから、ピリピリして口やかましくなるのだろうし、余裕も持てないはずです。
        お孫さんの為にも、もう息子さん宅には行かないようにしたらいかがですか?
        お嫁さんも、二度と来てほしくないと考えているはずです。

        トピ内ID:5001977085

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        はいはい

        しおりをつける
        blank
        てん
        2回目ですが結局自分の思うようにおもちゃと(孫)と遊べないのが気に食わないんですね。
        だからなんだかんだと嫁にケチ付けるんでしょう。

        書き方やわらかくても結局は姑根性丸出しですね。

        次男夫婦が何も言わなければきっとあなたの行動はエスカレートしていくんでしょうね。

        トピ内ID:6489527758

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        息子さんお嫁さんを見習いましょう

        しおりをつける
        🐶
        マフィン
        息子さんとお嫁さんの子育てされている様子、立派ですね。

        至極真っ当な子育てをされていると読んでいてその様子がよくわかります。

        それに比べトピ主さん。

        大丈夫ですか?まだそんなにお歳をめしてはいないでしょうに
        言っておられることが自己中心的すぎる発言ばかり・・・

        お嫁さんは勉強もされ育児もしっかりとされている様子ですので
        息子さんが教えてもらっているようにトピ主さんも色々と教えてもらったら
        良いですよ。

        良いお嫁さんですね、
        頑張っている人の足を引っ張るようなまね、
        荒さがしをするようなまねはよしましょうよ

        みっともないですし
        トピ主さんの品性が疑われます
        人としての品がね。

        トピ内ID:6598388811

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        トピ主さん…

        しおりをつける
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        てんぴ
        お孫さんはトピ主さんのお孫さんではなくお嫁さんと息子さんの子供です。

        トピ主さんに育児をする権利はないんですよ。

        息子さん宅では息子さん夫婦、主に母親であるお嫁さんがお孫さんのしつけをする権利があります。

        >たまに会う私達と一緒の時くらい、少し手綱をゆるめて楽しく過ごしたっていいと思いませんか?
        ダメです。それだとお孫さんは、じいじ・ばあばが来ればお菓子をいっぱい食べれると思い込んでしまうんです。
        まあそれが、じいじ・ばあばの狙いなんですかね?

        後で虫歯になって痛いのはお孫さんなんですよ。
        まあ、所詮他人事ですよね。
        トピ主さんが歯が痛くなるわけじゃあないんですからね。
        トピ主さんはお孫さんが喜んで懐いていいかもしれませんけど。

        そもそも、母親であるお嫁さんに何の断りも無くお孫さんを連れ出した時点でトピ主さんが非常識です。
        後からいろいろ言い訳するのは見苦しいですよ。

        トピ内ID:7356458100

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        ああ、ねえ。

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        blank
        嫌んなる
        じゃあ、もう今後行かなきゃ良いじゃないですか、はい解決(笑)

        庭から外に出るなら、やはり一言は必要ですよ?
        ちょっと声掛ける、位の事が何故できないんでしょうか・・
        お嫁さん、口煩くないとは言いません。十分口煩いと思います。
        正直、我が家(2歳児います)と同じですもの、
        口煩くてあったり前だと思っています。
        もうご自身の育児時代、御記憶されてませんか?トピ主さん。
        育児は、毎日の積み重ねのようなものでないですか?
        今日はやらなくっていいのよ、なんて幼児には通用しませんよね?

        卵のアレルギーに関しても、くどいほど言わなければ重要視しなかったのでしょうし
        砂糖をまぶしたダダ甘いクッキー、そりゃあ子供も喜ぶでしょうが
        幼児用で無いものなら、ちょっと考えれば分かる事ですが
        大人との体重の比率を考えて与えた方がいいですよ?
        一袋のクッキー、主さんで言うなら、どんぶり1杯の砂糖を摂取するのと変わらなくなっちゃいます。

        何にしても、「孫の親は息子夫婦!」です。
        お邪魔するお家のルールは、別世帯なら守るべきじゃないですかね~

        トピ内ID:7424599629

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        尻拭いするのは、全部お嫁さんですよ。分かってますか?

        しおりをつける
        😨
        ため息
        2歳児に『例外』という、大人の勝手な事情は通用しません。
        そういう『例外』は、2歳児を『混乱』させるだけです。
        2歳児は『決まり切った』『型にはまった』ものを好みます。
        安心します。落ち着きます。

        一度覚えた甘い味は忘れませんし、同じ物や似た物を見たら、絶対欲しがります。
        ネットなんて外せると分かれば、『外してくれ!』と号泣して、手がつけられなくなるかも。
        それを何とかなだめて、元の落ち着いた状態に戻すのは、誰ですか?
        お嫁さんですよ?

        貴女は、余計なことをするだけして、去っていく。
        最後まで責任を取らずに。

        子供の頃、お母様から言われませんでしたか?
        『お友達の家で遊んだ玩具は、きちんと片付けてから帰ってくるのよ』
        『よそのお宅の物を勝手に触ってはダメ。壊したら大変だから』
        『あちらのお母様の言うことをよく聞いて。勝手なことをしないように!!』等。
        息子さんにも、同じように言ってきたでしょう?

        よその家で、勝手なことをしてはいけないんです。
        各家庭にルールがある。
        それを守れないなら、遊びに行ってはいけない。
        私はそう躾られてきましたが、トピ主さんはどうですか?

        トピ内ID:2058501578

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        ジジババの方がうるさいよ、普通。

        しおりをつける
        😠
        へーそか
        ひじつくな、口に入れて喋るな、椅子にもたれるな、茶碗持て、左手切るぞ、

        と、うちのジジババは言いますよ。

        家でも躾ていますが、出来ていないときには言われますよ。

        緩めろ、なんて言われた事ないです。

        ちなみに、クッキー一袋はあげすぎですし、袋のまま食べるのはお行儀が悪いと、親から躾られましたが?

        2歳半の娘も、お菓子の時間になると、お皿を持ってきますよ?

        トピ内ID:2472068194

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        わからなくもない

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        blank
        おぱた
        確かに日常の躾は大事ですし、今は危険な世の中です。
        しかし、トピ主さんから見たお嫁さんは「ギスギスしてゆとりがなく、子供を絞めつけている」様に映るのではないでしょうか?
        そして傍で聞いている人間にしたら落ち着かず、イライラしますよ。これじゃ食事だって楽しくないでしょう。たまに息子さん一家と食卓を囲もうと思っても、始終お嫁さんが小言を言っている。ウンザリするのも当り前だと思いますよ。

        トピ主さんに「現代の子育て観」が不足しているのであれば、お嫁さんには「ゆとりと思いやりが欠け、視野が狭くなっている」と思います。
        気をつけるべきところはつけた方がいいでしょうし、それをするのが親でしょう。ノビノビ育てたくても、社会がノビノビしていないのですから多少は仕方ありません。
        でも、それに熱中するあまりに他者の気持ちや立場を二の次三の次にするのはどうかと思いますよ。たまに孫に会えたと思ったらずっと小言を言われているわ、行動を制限されているわ。あれでは子供が可哀想だ、と姑に思われたら損するのはお嫁さんですよ。。
        まあ、出かける時に一声かけなかったのはマズイと思います。心配しますからね。

        トピ内ID:7788827005

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        「今日は特別」が通じるのっていくつから?

        しおりをつける
        blank
        yuki
        2歳になったばかりって「今日は特別」って分かるんでしたっけ。
        分かるのならいいのですけど。
        もし主さんが孫の喜ぶ顔が見たいばかりに、
        「今日だけはいいじゃないの」って思ってらっしゃるなら嫁としては迷惑でしょう。

        おやつ然り。
        子供にとってのおやつは甘くて美味しい物ではありません。
        大人のような自分へのご褒美的なものではなく、
        食事の一部のような感じです。
        砂糖がまぶれているような甘いクッキーなら3枚で充分と思います。
        幼児用のお菓子ではないのですよね?

        お嫁さんが口うるさい感じがするとのことですが、
        そこでナイスフォローをしなくちゃ。
        お嫁さんが指摘したことをお孫さんができたなら、
        過剰なくらいに褒めてあげる。
        これだけでご機嫌になると思うし、
        雰囲気も変わると思います。
        そこで主さん達お客さんが引いてるから余計雰囲気が悪いのです。

        主さんだって頑張って頑張って言いたくもない小言を言いまくりながら育てたのではないですか?

        トピ内ID:4556230319

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        どっちの気持ちも分る・・・けど・・・ 1

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        🐷
        はと胸
        子供が風邪をひいたら、「風邪ひいちゃったのね」ではなく、
        「風邪ひかせちゃったのね」と言われます
        「母親なのに風邪なんかひかせちゃダメじゃないか」とかね

        「母親なんだから分って・して当然」と言われる事が怖いんです
        「母親なのにこんなになるまで分らなかったのか」とか

        ご両親の前でも躾について厳しかったのは、
        「私ちゃんとしています」と見てもらいたかったのもあるかも
        あくまでも想像でしかありませんが

        事故にあった中で注意をしていなかった祖父母がいたでしょうか
        皆それなりに注意していても遭ってしまうのが事故です
        そこは息子さん夫婦の気持ちに沿って欲しいなと思います
        私も親に子守は頼みません

        「昨日のお菓子は、じいじばあぱがくれたから特別だったの」と
        言って聞きわけられる年齢にならないと、甘いお菓子は怖いです
        「もっとちょーだい!くれなきゃやだー!」と癇癪おこされるの嫌ですから
        砂糖は常習性があります

        確かにお嫁さんは神経質かもしれませんが、なってしまう
        世間の風潮もあると思います
        その時代時代に沿った子育ての形はあると思います

        続く

        トピ内ID:4231469703

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        イライラする

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        blank
        パステル
        トピ主のコメントを読むたびに、イライラします。あなたがいろいろ口出しすることではないので、放っておいてあげたらいいじゃないですか。何でそこまで、息子さん夫婦のやり方にグジグジ文句を言うのかわかりません。
        お客様が来ている時くらい…とか言ってますが、子どもは「何でいつもはダメなのに、お客様が来た時はどんなことしてもいいんだろう」と、困惑してしまいます。一度甘やかすと、せっかく今までしつけてきたことが台無しになったり、振り出しに戻ったりして、大変なんですよ。
        お嫁さんは、息子さんをちゃんとした人に育てたい一心だと思います。一生懸命、自分たちの信念を持って、子育てされているんだから、素晴らしいじゃないですか。もう、いろいろ思わずに、そっとしてあげてください。そんなに不愉快なら、もう、息子さんご夫婦のおうちに遊びに行ったりしないでくださいね。

        トピ内ID:1367997342

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        どっちの気持ちも分る・・・けど・・・ 2

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        🐷
        はと胸
        続き

        >きっと普段から美味しいおやつはもらえないでいるんでしょう

        これは読んでいて嫌な気持ちになりました
        子供のことを考えない親がいるでしょうか

        たまにしか会わないトピ主さん、おいしい食べ物あげて喜ぶ姿を
        見たい気持ちはよくわかります

        でも、それを普段から欲しがるになったらどうでしょう
        親は大変です
        欲しがるままにあげていては子供にして成人病になってしまうし
        ダメよと言って駄々をこねさせてしまえば「躾がなっていない」
        だから神経質にもなってしまうんです

        気が利かないと感じたら
        「おおらかに子育て出来ないなんて何とも嫌な世の中だね。ふん」
        とため息一つついて終りにしてあげてください
        人生の先輩としておおらかに

        神経質かもいれませんが、躾のなっていない子供にしてしまうより
        よっぽと良いと思います

        将来お孫さんが「母さん厳しくて息詰まる」と言ってきたら、
        息抜きできるじじばばであってください

        ただし、嫁さんの悪口は口が裂けても言ってはいけません
        子供は親の悪口は自分の身が裂かれるより悲しいことですから

        トピ内ID:4231469703

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        孫に緩すぎ、嫁に神経質な姑

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        緩めるポイントが違う
        私はお嫁さんが神経質とは思いませんが、トピ主さんこそお嫁さんのやる事なす事に目を光らせてダメ出しして、神経質な姑です。それではお嫁さんが「萎縮」してしまいますよ。賢い姑なら嫁にはおおらかに接しましょう。息子夫婦の育児を見守りましょう。

        トピ内ID:1272004811

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        息子さんご夫婦に、お任せしては?

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        ゆい
        お嫁さん、ちゃんとしつけられていると思いますよ。
        書かれていることは、親として当然のことだと思います。
        小さい時に身についた方が、大きくなってから
        「のびのび」できるんですよ。
        大きくなってから他人に注意されるようなことになったら、
        それこそ窮屈な思いをしますよ。
        恥ずかしいですしね。お孫さんのためですよ。

        きっちり育ててもらえて、ありがたい、と思えばいいのでは
        ないですか?
        息子さんもお嫁さんと同じ気持ちなら、
        なにも問題はありませんし、あなたが口を出すことはないと思います。

        それと、私もクッキーなど甘いものは2歳のわが子にはあげていません。
        歯の検診で良くないと聞いて、私自身も歯が弱いので
        似ていたらと思うと心配でしたし、気を使いました。
        もちろんあげれば喜んだでしょう、でも子供のためです。
        親だって本当は子供の喜ぶことをしたいのですよ。
        ただ食べさせていないと味を知らないので、
        私の子供は全く辛そうではありませんでした。
        与えると、かえってかわいそうです!

        トピ内ID:0180435165

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        私たち年寄りの役割

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        古女房
        それは、若夫婦を応援し、おおらかに見守ることだと思います。

        おおらかに若夫婦を認めて下さいませ。

        トピ主様自身が通ってきた道です。

        ネットははずさない方が良いですよ。
        友人のお孫さんは歩行器ごと玄関のたたきに落ちて、額と唇を縫いました。

        それと、幼児のおやつは食事と同じに考えて下さいませね。

        お菓子を袋ごと箱ごと与えるなんて、可愛いお孫さんが小児成人病になりますよ。

        私は市のおばあちゃん教室に行きましたが、それでも娘からはビシバシ言われます。

        お嫁さんだと、言いたいことの半分も言ってないと思います。

        トピ主様もおばあちゃん教室、いってみませんか?

        トピ内ID:0459996177

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        お嫁さん視野狭すぎ

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        ユウ同居嫁
        トピ文を読んで、お嫁さんのやり方できちんとした教育が出来るか疑問に思いました。
        親や年長者に対してする言動が、全くなってないです。
        それに、生活習慣のことや危機管理は素晴らしいですが、
        ちょっとの例外も許せないようなギチギチの育児って…。

        目上の人が訪ねてきた時くらい、ある程度寛容で良いと思います。
        菓子がどうのこうのよりも、卵アレルギーに配慮してもらった部分について感謝するとか、
        それなりの応対の仕方があると思います。
        主さんが散歩に連れ出した時の応対も、
        「散歩に連れて行くなら、私達にひと声掛けてからにして下さい」は、
        まずは「子供の相手してくださって、ありがとうございます」と言ってから、やんわりと伝えるべきです。
        今のような態度を子供の前で見せていたら、親や年長者に対する態度や節度・社会性が身に付きません。

        はじめから「家人のやり方に従って当然」「育児は母親のやり方を通して何が悪い?」という態度は、あまりにも幼稚で傲慢です。
        義理の間柄とはいえ、「親」ですよ…??
        いい大人が長幼の序も知らないのかなぁ。
        自分中心ではいずれママ友とも衝突します。

        トピ内ID:7601585526

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        お聞きしたいです

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        マルモニ
        手は車が来てなくても繋いでください。
        急に走り出したり、間に合わない事もあります。
        「ちょっと目を離した隙」これが1番危ないですからね。
        私もまさかと思う所で油断しました。
        幸い大事には至りませんでしたがお気をつけください。
        低い位置に何があるかわかりません、垣根が飛び出している事もあります。
        甘いオヤツは保健所からもあげないよう指導があります。
        最近の子どもの虫歯罹患率が低くなったのご存知ありませんか?
        お嫁さんが神経質なのではなく、それが今は当たり前の事です。
        トピ主さんが私が来た時くらい良いじゃないと思う気持ちもわかりますが、お嫁さんが親として一貫性がなくなり困る気持ちもわかります。

        お聞きしたいのですが、もしお嫁さんでなく息子さんがお孫さんを注意していたり、息子が危なくないように俺がネットを付けたんだと言ってたら、トピ主さんはもっとのびのびさせれば…と思いましたか?
        逆に自分の育児は間違ってなかったんだと誇らしく思いませんか?
        孫のために一生懸命で、よく気のつく息子だとは思いませんか?

        トピ内ID:0064635124

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        孫を外に連れ出す時は

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        きんぎょ
        息子夫婦に一声かけましょうよ。
        あなたの時代と違って、今は危険が一杯なのですから。

        あなたにとってはなんの責任もないかわいいお孫さんですが
        私たち現役子育て世代にとっては、我が子の安全ときちんとした教育
        をつける、という責任があるのです。
        ただ、かわいいだけじゃないんです。

        ま、義父母と我が子のつきあいに関して、
        私はあまりうるさく言ったことはありませんが。
        義父母の今までの苦労を考えたら、
        孫くらい、好きなようにかわいがってくれたらいいと思ったし、
        その分は、私が厳しくすることでバランスを取ればいと思いました。
        なので時々立つ、姑側のこのような嫁批判のトピを見るととっても腹が立ちます。

        どちらも同じ子を愛しているだけなのにね。
        愛情表現って難しい。

        トピ内ID:3497297297

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        孫のことが嫌いなのかな?

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        さびー
        トピ主様が、いちいち嫁の行動にケチを付けたり、掲示板に嫁の悪口を投稿するようなピリピリしているタイプだから、嫁は、のびのび育児ができないのですよ。
        また、トピ主様が隙あらば、孫を連れ出したり、普段と違うものを食べさせたり、孫を危険な目に合わせようとするから、のびのび育児ができないのですよ。

        意味分かりますか?
        のびのびしていない事例に、全てトピ主が関わっていることを自覚しましょう。トピ主様の行動、考えが変わることで、のびのび育児になるはずですよ。

        子供にクッキーを袋ごと渡すなんて無し無し!三枚食べれば十分だよ。
        トピ主は、孫を虫歯だらけの肥満体にしたいのですか?
        孫の安全よりも、自分への接待を重要視するトピ主だと、嫁が可哀想だね。のびのびなんてできたもんじゃない。

        トピ内ID:3218495670

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        忘れちゃったの?

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        ゆみ
        育児の大変さ、責任の重さ、宝物以上の大切さ。

        私の母は子供を病気でひとり失っています。自責の念と苦しみは一生消えないそうです。

        二歳だと、風邪は中耳炎のリスクになります。まだ顔が小さすぎて、鼻水のウイルスが耳に影響しやすいのです。中耳炎が癖になると、鼓膜を切開して膿を出さないとダメな場合があります。

        宝物を大事にしてはいけませんか?

        試しに二歳の子供の母をやってみてください。かわいいだけでは、すまないのです。三歳四歳でぐっと落ち着いてきます。

        二歳児の母に、姑の接待は不可能です。

        とにかく考えが甘すぎます。公園で万が一事故があったら、トピ主様は責任とれますか。一生、十字架を背負いますよ。

        トピ内ID:2928257928

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        子供の躾

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        50代
        うちではお友達の家に遊びに行く時は
        「相手のお母さんの言う事をちゃんと聞くのよ。うちとやり方が違っても”うちじゃそうじゃない”はダメよ。向こうのお家では向こうのやり方で。」でした。

        トピ主さんも、お母さんにそう躾けられていたら良かったのにね。

        トピ内ID:1645318063

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        客?ジジババ?どっちなの?

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        🐤
        >客がいる時までそんなにいろいろ言いますか?

        トピ主さんはお客様のつもりで次男夫婦の所に行ったのですか?

        お客様ならお客様らしく人の育児に口出さない方が良いですよ。

        自分の都合で客だのジジババだの使い分ける人に教育の事言われても…

        責任感が全くないのが文章にも出てますよ。

        トピ内ID:5756259471

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        子育ての最終責任を追うのは両親

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        🐷
        同居14年目
        我が家も姑が子ども達に甘く、おやつをほしがるだけ与え、でかければおもちゃを買ってやるし、遊んだ後の後片付けもやってしまい、黙って連れ出すこともあって、本当に困りました。しかも我が家は同居。思い余って保育園の先生に相談したところ、「子育ての結果について最終責任を追うのは両親。万が一『少年A』になってしまっても、姑さんは責任を取ってはくれませんよ。責めを追うのは両親ですよ」と言われ、自分の甘さを痛感させられました。「少年A」はもちろん極論ですが、その先生は「そのくらいの心構えを持て」とおっしゃられたのだと思います。それからは、姑が嫌な顔をしても気づかないふりして、どんどん「子ども達」に注意しました。今、色々あって、姑が私に気を使う立場になってしまったので、「ほら、ちゃんとお母さんの言うことを聞くんだよ」なんて言っていますが…。私もたまになら少々の甘やかしには目をつぶっています。子ども達は今でもおばあちゃんが大好きで、わがままも言いますが、大事にしています。トピ主さんはお孫さんの将来に責任持てますか?

        トピ内ID:8508507425

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        違うものを混同しているだけ

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        blank
        美生
        おおらかな育児とゆるい育児は別物。
        異なるものを見当違いな解釈で混同しているだけ。

        他者に寛容である事と、他者に(自分都合での)寛容さを求めるのも、根本を理解していない事から来る単なる混同。

        法律・規則・マナー・モラル…
        すべてに理由があり存在するもの。
        これらの理由を理解せず、守る事、躾る事に努力する姿勢を神経質と安易に言える人の思考が不思議。

        正直者や真面目な人が損をしたり不当に苦しむ現象は、結局それぞれの世代に存在するゆるい人(自己中)が強いからなのでしょうか?

        トピ主さんが足が弱っていたなら、きっとベビーゲートは相応の配慮がなされたでしょうね。

        トピ主さんが左手が不自由であったり、咀嚼に不自由があれば、食事中の躾も違う配慮が加えられたでしょう。

        他者を思いやる事が出来るようになるために躾は存在すると思いますよ。
        一人ではなく、社会で多くの人々と関わり円滑な関係を育み、愛し愛され、受け入れられる基礎を作るのが躾ではないですか?

        やむを得ない例外と、過度の例外を、息子妻さんはしっかり識別されているだけに感じました。

        トピ内ID:2553174448

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        それをさせないのはトピ主

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        小判
        >ユウ同居嫁さん
        >いい大人が長幼の序も知らないのかなぁ

        それは順番と優先順位が違います。
        親にとって優先順位が高いのは我が子です。長幼の序を優先するあまり、やんわり
        し過ぎていると事故や肥満から我が子を守れません。
        トピ主は当然危ない場所なら手をつなぐと言っていますが、年寄りに咄嗟の反射神経
        なんて期待する方が無理です。相手に期待出来なければ、若い方、つまり親が防衛
        するしかありません。
        さら言えば長幼の序は若い方にだけ尊重義務があるわけではありません。
        目下年下に手本となる責任が目上年上の方がよっぽど重いのです。
        率先して危ないこと・間違ったことをし、下の者を困らせる・混乱させるなど論外です。
        長幼の序の責任の重さは下の者の比ではない。それを履き違えていることが多いから
        困ったものです。

        トピ内ID:6554234788

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        2度めのレスについて

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        温泉
        私の2度めのレスについてです。

        私の考えでしかありませんが、自分の子を可愛いがる・庇う気持ちのある方は、自分が不愉快になった場合『嫁が悪い、娘の夫が悪い』という気持ちになるのではないか?と思っています。実際は、夫婦が共に同じ意見だとしても『そんなはずはない、嫁が言わせているんだ』という考えから逃げる事ができないと言うか。それで、トピックの題名や本文中に、子の配偶者に対する不満な言葉が出るのではないかと思います。
        また、母親としての自負が大きい場合に『息子(嫁)も、いくら親になったとはいえ、まだまだ子ども。私には適うまい』という意識で、子に接するのではないかとも思うのです。これは『まだ私を越えてほしくない』という事でしょう。子を“子ども扱い”したい気持ち。子ども扱いする事で、自分の存在意義・価値を感じるのだと思います。
        子ども世代に意見された時『うちの子も立派になった』と感慨無量になる母と『まだ若造が偉そうにっっ』と憤慨する母とがある。でも、どちらも母親として必死な姿だと思いますよ。

        なお、保育に関する意見は、25日昼すぎの投稿の通りです。

        トピ内ID:2200987436

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        どーでもいい

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        😠
        ちゃ
        トピ主の言い訳は、もう、どーでもいい。
        イライラする。
        食事は小さいうちから躾なきゃダメなんです。米粒を残さずは当たり前。肘を付かないのも当たり前。
        それが出来てこそ、みんなが楽しい食事になると思います。肘を付いたまま、口の中身を見せながらの食事なんて、よそでされたら恥ずかしいです。普段してることが出ちゃうんですよ。
        もしかして、トピ主の息子は食べ方が汚いんじゃないんですか?

        子育てにジジババがしゃしゃり出てこないでください。
        いちいち文句が出てくるなら、もう遊びに行かなければいいだけの話。

        トピ内ID:4902690761

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        お嫁さんも

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        blank
        とくめい
        たしかにやりすぎかなぁ。 家の中でネットって…
        年寄りが転んだら、とか考えないのかな。 ガミガミ言いすぎても子供はいつか反発するでしょうし。
        トピ主が心配するのもわかるような気がします。

        トピ内ID:9374242140

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        悪いと思うなら

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        りんご
        >声を掛けなかったのは悪かったと思います。
        そう思うなら、素直に反省しましょうよ。
        だから信用を失うんです。

        私は舅にやられましたよ。
        自分がみてるからいいと手を離して歩き、
        娘を見てるだけ。
        結局私と夫が追いかけましたが、迷子にしてくれました。
        いつもいない祖父母は、声をかければ止まる、
        声をかければ振り返ると思ってるんです。
        車が来なかったというのは結果論。
        歩道から飛び出せば危ないから、道路を歩く時は手をつないで。
        そうやってくりかえしていくんです。
        今日が良くて明日はダメなんて子どもに通用しません。

        クッキーをあげる前にお嫁さんに「どう?」と聞けばいいんです。
        >きっと普段から美味しいおやつはもらえないでいるんでしょう。
        どうしてお嫁さんが悪いような言い方なんでしょう?
        おいしいおやつ=子どもにとっていいおやつではありません。
        アレルギーのあるお子さんの親は、食べるものについては本当に気を使っています。
        そしてよく聞くのが、「じじばばの理解がない」です。

        素直に反省しましょうよ…。

        トピ内ID:4034766261

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        気が利かないのも非常識なのも

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        愛読者
        自分でしょ。

        人を批判する前に自分を改める。

        人間として基本でしょうが。

        自分のことは言い訳だらけごたく並べて、人のことばかり批判するのはやめましょうね。
        もう大人なんですから。

        トピ内ID:2926384061

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        一声かけるは当たり前!

        しおりをつける
        😨
        三毛猫
        私の知り合いに、友達が遊びに来ていて、誰か見てくれているだろう…

        と、一瞬の隙に、六歳の子が玄関の鍵を開け外に出て、車に轢かれてしまいました。

        命は助かりましたが、長期入院の末、障害が残ったそうです

        一声かければ、お嫁さんも安心して送り出せるし、トピ主さんも嫌な思いせず、おおらかな気持ちで躾も受け止められたかも…

        トピ内ID:7957867752

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        私もそうすればよかった!

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        💔
        2児の母
        私もトピ主さんのお嫁さんのように、お姑さんが来たときも、いつも通りの育児をすればよかった…。
        子どもは、いつもと違う私の反応に混乱。
        お姑さんが来た後は必ずと言っていいほど体調を崩す。(暑くても寒くても、外で遊ばないと丈夫にならない、と、ちゃんと暑さ・寒さ対策をせずに連れていかれた)
        後悔。後悔。後悔。
        その他もっととんでもない事をされたり言われたりしてきた今、私も主人も我慢できなくなり、義理の両親と絶縁。
        あ~本当によかった。

        トピ主さんも早く気付いた方がいいですよ。

        トピ内ID:6779040209

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        はぁ?

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        ゆー
        お客様の立場のつもりなのかばぁばの立場のつもりなのかどちらですか?

        主さん,都合のいい時だけ「お客様」になるのはやめて下さい。
        お客様ならお客様らしく,よその家庭の教育に口出ししない!


        それから,お嫁さんが言っている事は当たり前の躾です。口うるさかろうが,今子供に教えなくてどうするんですか?

        大きくなって恥をかくのはお孫さんなんですからね。

        トピ内ID:2515420314

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        まぁわかるけど

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        megumi
        嫁の立場からすると、子供に食べ物を与える場合はできれば了解を取ってからにしてもらいたいのが本音です。

        跨ぐタイプのネット、あれって結構足上げないと跨げないです。
        私のママ友は「ネットがあるからスカートじゃなくパンツで来てねー」って訪問前に知らせてくれました。
        我が家にも自家製の柵を取りつけてあり、友人呼ぶ時には先に伝えておきます。
        女性や年配者には、出来れば訪問前に知らせておくほうが親切です。
        それがあったら主さんも気にならなかったかも。
        目の前で姑が戸惑っていたら「ご不便おかけします」くらい言いますし。
        ただ、ネットやゲートは危険防止のためなので「外しておいてほしい」はご勘弁を。

        散歩の件、勝手に連れ出されると怖いので一言断りましょう。
        ただ、その後のお嫁さんの言い方は義父母相手に強い感じがします。
        子供抱き締めて「ああ良かった」は、何事も無かったならそこまでしない気も…。よほど事故の多い道なのかな。
        上着を着せなかったことを「風邪を引かせたら困る」とぐずぐず…も、ちょっと幼い感じがします。
        …なーんて、私のほうが重箱の隅つつく口うるさい姑か。(笑)

        トピ内ID:9260021306

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        二度目ですが。

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        ハル
        結局のところお嫁さんはあなた達のこと信用できないのでは?
        レスを読んでいて感じました。まぁそんなにお嫁さんの育児方針が気にくわないならもう遊びにいかなければいいじゃないですか。
        あなただってお嫁さんが嫌いなようですし…。

        トピ内ID:7500970226

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        >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児

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        🎁
        我が身に返して
        をお嫁さんにしてもらいたいなら、あまり口出ししない事です。
        お嫁さんが神経質に感じるでしょうが、母親とは子供を守る為なら、神経質になるのはむしろ当然です。
        口出しすると、余計に神経質になってしまいますよ。
        私はトピ主さんに言いたい。

        「もっと伸び伸びと、ゆったり構えて、お嫁さんの育児を見守って欲しい」

        お嫁さんの目が届かない所へ、たとえ近所でもだまって連れて行くのは、やはり良くないと思います。
        服装にしても、一言お嫁さんに聞けば済むことです。
        トピ主さんは遠方に住んでらっしゃるんでしょう?
        普段のお孫さんの状態は、母親であるお嫁さんが一番良く知っています。

        お嫁さんの育児方針に関係して、ご自身が言われた事が腑に落ちず、色々言い訳したいだけのような気がします。
        トピ主さんの育児は終わりました。
        今育児をしているのはお嫁さんです。
        お嫁さんに育児の事で言われても、大らかに見守ってあげて欲しいです。

        トピ内ID:1850743894

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        以前あったトピで

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        🐱
        ましゅ
        相談内容はトピさんとは違うものでした。
        舅姑のせいで子供が事故死し、次の子供につていは躊躇していたが、
        数年たって、そろそろ子供を持ちたいと思うようになった。
        しかし、それについて子供を死なせてしまった舅姑はどう思うだろうか?
        というものでした。

        結婚式出席のため、子供を舅姑に預けた

        帰宅すると、子供は事故死し病院で冷たくなっており、
        舅姑は病院の廊下で土下座していた

        というものです。
        たぶん、この相談者さんの義両親も目をちょっとはなした隙に
        お孫さんを失うことになってしまったのでしょう。
        偶然とは、どこにでも転がっているのです。
        「その時」車がこなくても、抜け道として使っている地元の人間は、
        以外にもものすごいスピードで運転している車もあります。
        もしものとき、
        数メートル離れた子供の手を取れなかったら…とは思わないのでしょうか?

        トピ内ID:9154766583

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        自分でもう1人産めば?

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        sato
        産めないなら養子でも育ててみたら良いじゃないですか。ご自分が今言っている事が、現代の育児ではどれだけ非常識か分かりますよ。孫と接したいのならせめて現代の育児を学んで下さい。ここが見られるのだからパソコンで検索くらい出来るでしょう?
        あなたが息子さんを育てた30数年前とは環境も何もかも違うのです。

        ネットを跨いで入るのがはしたないなら、自分で外してまた付け直せば良いじゃないですか。いい大人なのに自分では出来ないのですか?何故「嫁が外さない、気が利かない」となるのか理解に苦しみます。あなたこそ、忙しくしているお嫁さんに対して気が利かないのではないですか?

        親は、子供の将来に対して責任があります。「真っ当な大人になってほしい」と思って躾けるのです。祖父母が孫の将来に責任持てますか?良いとこ取りが出来る祖父母とは違って、親はどんな時も子供と向き合って行かないといけないんです。

        あなたの頃の育児と違っても、まずは否定せずに何故そうするのか?とお嫁さんに話を聞いてあげてくれませんか?それ相応の理由があるはずです。

        トピ内ID:2137506402

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        お客様?おばあちゃん?

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        率直に思った事なんですが、トピ主は客、祖父母、どちらの立場として息子夫婦の家を訪ねたのですか?
        客なら客らしく、人の家の育児方針に口を出すべきではないでしょう。ましてや嫁の言うことは正論中の正論です。
        「孫が可愛い顔して誘ったら無断で連れ出してもいい。孫が可愛い顔して誘ったから連れてってやった」孫のせいですか?人間性を疑います。

        トピ内ID:0780950213

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        お姑さんに常識的な対応をしてもらいたい

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        🐶
        cocoa
        お嫁さんに要求ばかりのお姑さんへ


        子育ての常識を学びタイトル通りのことをして下さい


        車にひかれてからでは遅いのです。
        ベビーゲートも家の中で大けがをしてからでは遅いのです。


        今はまだ若いお姑さんももう少し年齢が上がったら
        家の中には危険がいっぱい、ということがわかりますよ。
        家の中の段差で骨折をし、バリアフリーにリフォームしてからでは遅いのです。

        トピ内ID:6598388811

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        何が大切か…

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        みほ
        ここでトピ主を批判されてる方、1番大切なことって何か違うんじゃないか?って思ってしまいます。同居してるならまだしも、時々逢いにきてくれるお爺ちゃんお婆ちゃんと孫の関係をいいものにするのが、本当の育児ではないでしょうか。
        わたしにも高校生の息子がおりますが、義理の父は、わたしが料理してる間、買い物に息子を連れてったり、例えば裸足に靴で甘いものを買って貰ったりしたことで、何かを思ったことなどないどころか、よかったねー!お爺ちゃんとお出かけしてきて(笑)って感じですし、ありがとうございますといつも心から言ってましたよ?わざわざ、卵抜きのお菓子を買ってきてくれたなら、感謝でしょ?!お爺ちゃんお婆ちゃんであり、お客さまとして歓迎する気持ちや態度を子供はしっかりと見て成長するんじゃないかな…確かに小さい頃、しかも一人目は神経質になるのかもしれませんが何か1番大切なことを忘れてしまっている気がします。ヒューマンスキルを伸ばすのも親の役目ですよ。

        トピ内ID:8974011445

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        2歳児は意外に速いです

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        😑
        もえママ
        うちにも2歳の子供がおります。

        私は先日ショッピングセンターで娘を見失いました。
        娘からスタンプカードを受け取り、後ろにいた息子からもカードを受け取って、娘の方を振りむいたらもうそこには居ませんでした。一瞬のできごとで誘拐されたのかと思った程です。
        そんなに混んではいませんでしたが、多分その時に横を通った家族にまぎれて走っていってしまったのだと思います。全く反対方向のエスカレーターのベルトで遊んでいてぞっとしました。

        最近同じ年頃の子達が自分の家の駐車場内で轢かれたり、園バスに轢かれたり、誘拐されたり、転落したり…とても事故が多い気がします。
        本当は1人で外に出てしまっていたのに、親は「じいじばあばと一緒にいるんだろう」と思い込んでいたとしたら怖くないですか?

        何かの本で読みました。
        「舅姑は"今"しか見ていない。親は"子供の未来"を見ている」

        なんだか文章からお嫁さんが気に食わなくて仕方ないオーラがでていますが、無断で連れ出すのだけはやめてくださいね。

        トピ内ID:1886561709

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        気持ちはわかりますよ

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        🐱
        らっちゃん
        ちょっと神経質なお嫁さんですね。
        でも、それはまだ2歳になったばかりの子供に躾が厳しすぎるかな、という程度です。
        黙って連れ出したり、ネットをはずさないの恨んだりするのは主さんが悪いですね。

        それと決定的なのは、トピ文の最後の一行です。

        >もっと伸び伸びと、ゆったり構えた育児をしてもらいたいです。

        「もらいたい」って何ですか?
        した方がいいと思う、ならわかります。
        でもお嫁さんは主さんの孫を育てているのではないんですよ。
        自分の子供を育てているんです。
        いつもそういう「私の孫なんだから、こういう育児をしてもらいたい」なんて言ってたり、言わなくても思ってたりしたら、そりゃあお嫁さんから嫌われますよ。

        「もっと孫に◯◯してあげて」
        なんて、軽い気持ちで言ってるかもしれないけど、言われてる方は
        「してあげるって、あなたに言われたくないですけど!?」です。
        残念ですが、時代は変わりました。

        トピ内ID:4631894999

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        どっち?

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        グミ
        客ならよその家の方針に口出さない。
        勝手に子どもを連れ出さない。
        でしょ?

        都合良く、客になったり家族になったりしないでくださいね。

        トピ内ID:2004135903

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        のびのびって?

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        あか
        のびのびってどんな育児でしょうか?

        祖父母だろうが何だろうが行き先は言うべきです。
        お嫁さんは当たり前の事をしている(言っている)と思いますよ。
        年寄りとご自分で言ってるので、書かせて貰いますが、お年寄りと手も繋がず(繋いでいても心配ですが)自分の子供が道路を歩くなんてもってのほかです。
        それ以前に小さい子とは手を繋いで歩く事は当たり前だと思いますが。

        年をとると自分が思っている以上に行動が鈍くなります。
        主さんが自分の親、義理の親じゃなくて良かったです。

        トピ内ID:6684416984

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        お嫁さんは神経質だとは思うけど

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        30代主婦
        私も子が2歳の時に散歩してた時手を離して歩いてたら、スッと歩道から子が外れて車道に飛び出しかけた時に丁度車が通りかかり!
        車の方が子供の行動を予測してゆっくり走ってくれてたので大事には至らなかったですが。
        私の場合は自分の子ですけど、トピ主さんの場合息子さんの子なので預かってる立場で何かあった場合責任大きすぎますよ。

        うちのじいじ(夫親)も孫とお散歩が好きで、訪問の度によく出かけてますけど必ず一言「散歩いってくるね」と声かけてくれます。
        声かけてくれればどこまで行ってくれても構いませんけどね。でも行先が不明だと心配になるでしょ。
        ちゃんと一声かけて行って欲しいです。

        うちも子供が小さい内は甘いお菓子一切あげてません。
        私は小さい時から虫歯だったので虫歯で苦労させたくない。
        大きくなった今ではお菓子食べますが、甘い物は欲しがりません。虫歯0です。

        ネットは子供を守る物です。
        年寄りが来るからとネットを外してたら意味がありません。
        孫を見に来てるのか、客としてもてなして欲しいのかハッキリして下さい。
        孫を思うならネットを外してくれ、とは思わないハズです。

        トピ内ID:8035665711

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        ヨコですが、みほさまへ。

        しおりをつける
        😨
        そりゃ怒ります
        >爺ちゃんお婆ちゃんと孫の関係をいいものにするのが、本当の育児ではないでしょうか。

        この部分には大変同意いたします。
        しかし、【子どもの安全>祖父母との関係】だと思います。

        祖父母との関係をいいものにするために、子どもの安全をないがしろにする行為は本末転倒だと思います。その部分にこの主さんは反省がないどころか、反対だと考えています。だから批判されるのだと思います。

        食事中のしつけについても、主さんが次男妻のしつけを守れた孫に対して、「おりこさんだね」とほめれば、孫・祖父母関係はいいものになると思います。

        人間関係の良し悪しを決定するのは一方ではなく、両方のあり方です。
        主さんへの批判レスは、関係をいいものにするために、次男妻に対して不満だらけの主さん自身がそのことに気づかれることを願って、指摘しているのではないでしょうか。

        トピ内ID:4541897050

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        うわ、嫌な嫁!

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        もぐ
        我が子も2歳児なので嫁云々はわかりませんが、そんなお嫁さん嫌だな~。

        お嫁さんをママ友として仮定してみました。

        一緒にランチをしている間、子供のマナーについてずっとガミガミ言う(ご飯不味くなっちゃうよ)

        ちょっと目を離しただけで大騒ぎ(もう2歳なのに、他に保護者もいるのに)

        お菓子をあげたらグチグチ言う(アレルギーもちゃんと確認したんだけどなあ)


        いくら第一子で心配してるとはいえ、こういうママと一緒にいたら疲れちゃうなあ~。
        トピ主さん、ご苦労様です。

        時間が解決するのかなあ。
        気長に待ってみてください。


        それにしても小町の姑アレルギーはすごいですね。
        いや~、嫁って怖い!

        トピ内ID:1696493555

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        お嫁さんがおかしいという点が見当たらない

        しおりをつける
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        電気技術者
        >口に物を入れたまま話すな米粒は一粒残さず集めて食べろ、肘を付くな左手を茶碗に添えろ

         みんな躾として当たり前のことですが、それが許せないということなら、やはりトピ主さんがおかしいと思います。

         砂糖がまぶしてあるクッキーを、アレルギーを配慮して選んだというのは大変良いことですが、それを大量には子供に与えないというのも、立派な子供への配慮です。

        トピ内ID:7410461600

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        子どもと食べるならマナーの良い子どもがいいな。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        ちゃんと食事の躾がなっている子どもとなら、外で食事するにも堂々と行けますから、食事のマナーについての躾は大切だと私は思いますよ。
        それに躾は3歳までが勝負。うちの甥っ子3歳はまだまだ出来てないので、食事を美しく食べられる子になって欲しいから、皆で注意してますよ。『ご飯粒は残さず食べなさいね』『箸はこうやって持って』とか。
        将来、外で甥っ子が恥を欠かないためです。
        だから食事の躾は大切です。どなたかが書いていたように、親は子どもの未来を見ながら教育しているんだと思いますので、主さんが自分の今だけを見て、嫁が嫁がと愚痴ってるのは恥ずかしいと思いますよ。

        トピ内ID:4786508286

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        そりゃ怒るよさまへ

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        みほ
        勿論、子供の安全は第一ですよね。

        声をかけなかったことは、トピ主さまも反省されてるようですし。

        でも、遠出して長い時間消えたワケでもなく、お庭から近い公園で、しかもお爺ちゃま、お婆ちゃま2人も一緒にいたワケでしょ?

        探しちゃいました~(笑)最近、突然走っちゃうんで最近危なっかしくて。と、やんわり言ったらそれでおしまいかな。

        2歳に食事の躾を完璧にしようと思ったら、食べてる間注意しっぱなしなのでは?

        誰かを招いてご飯を食べるときに、気分が悪くなる程ずっとブツブツ言うのってフツーに考えて空気が読めないお嫁さんに思えてしまう。

        そっちの方がどんな育ち方?じゃない?何か言いたいことがあるなら、息子さんから言って貰ったら角も立たないし。げんにトピ主さまも息子さんには確かに甘そうですし(笑)

        でも、そうやって昔のひとたちは上手いことやってきたんじゃないかな…
        お行儀が素晴らしい優等生と言われる子供が、びっくりする程に老人や弱者に冷たいのを見かけるので怖くなることがあります。お互いが相手の立場や気持ちにたって寄り添えたら1番いいですよね。

        トピ内ID:8974011445

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        はぁ…

        しおりをつける
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        ウチの旦那は食事中に、ベチャベチャ音を立て、ひじをつき、ご飯粒は茶碗につけまくりですよ。一緒に食事をしてて凄く不愉快です。


        注意しても全く治りません。トピ主の言うようにのびのびと育てられたんでしょうね。
        小さい頃から注意された事はないみたいですし。

        ちなみに私も娘に食事の仕方は厳しく注意しました。保育園の年長さんくらいになると、注意することはなくなりましたね。

        きちんと食事の仕方を教えるのは母親として当たり前なのでは?

        トピ内ID:1927422975

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        躾のされていない親

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        どらねこ
        トピ主の言うのびのび育児をされている親と一緒に居るのを仮定してみました。

        食事中食べ者を口に入れたまましゃべってそのあたりを散らかす
        (最初が肝心と言うじゃない、最低限の躾はしようよ)

        子供に目もくれず親同士で話し込んで子供はやりたい放題。
        (いくら他の親が居ると言っても、自分の子供くらい時分で面倒見ようよ)

        アレルギーのことを判断せずに勝手にお菓子を配りまくる。
        (周りに気遣いできずに、勘違いしているのって痛いよね)

        いくらのびのび育児とはいえ、これでは子供は育ちません。
        そうですよね?もぐさん。

        トピ内ID:4580539672

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        レスします

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        いなちゃん
        正直言って、トピ主様のレスが追加される度に、タイトルと中身の食い違いが余計に拡大して、腹立たしい気持ちが抑えられません。
        私だったら、こんな姑に遊びに来られたら、超迷惑です。帰りに塩を撒いて追い返したい位です。

        別に私は、嫁の味方を気取っている訳ではありません。
        内容によっては、姑の見方だってしますよ。

        > 一旦外してまたつけるという考えも浮かばないのが、気がきかないと
        お嫁さんに気を利かせるより、自分でやって下さい。
        自分でやるのが面倒であるなら、その面倒をお嫁さんにさせないで下さい。

        第一、舅姑が来る日だからって、ネットを外して置いて、その間、子どもさんに何かあったら、どう責任を取る積りですか?
        何も言わずに子どもを連れだすなんて事を仕出かすあなたに、「気が利かない」なんて言われたくはないですね。

        それと、どなたかも仰ってましたが、客の立場と家族の立場を都合よく使い分けるのは止めて下さい。

        トピ内ID:3727374704

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        貴女は既に育児は終わっています

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        😠
        ペペロンチーノ
        貴女の考え通りにいくわけないでしょう
        親には自分の子どもを育て、しつける義務があるんです
        貴女からすれば孫だということをお忘れですか?

        まだお孫さんは小さく何をするかわからないため(だからネットだってはって対策してるのだろうし←こんなの母子手帳にも書いてるし今じゃ常識)、お母さんが子どもの行動を把握するのは当たり前なのだから勝手に連れ歩いたらそりゃ心配するわ
        それに育児は何かと不安や悩みがあるもの
        インターネットや本で知識を得ているのはむしろ褒めてもいいのでは?
        お嫁さんの考え方が云々というのは私から言わせれば、貴女こそ頭でっかちです

        お孫さんに何かあったら貴女は責任がとれますか?

        トピ内ID:4647407989

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        みほ様

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        blank
        ゆきんこ
        >息子さんから言って貰ったら角も立たないし。

        家の前で待ってた息子さんに言われてもげんなりなんですよ
        (最初のトピ文より)。

        もう自分の息子じゃなくなったみたいなのでは?
        いかにも、お父さんって感じで。

        孫は欲しいけど、息子には一家の主になってもらいたくない、
        嫁にも母にはなってもらいたくない、孫の養育係でいてほしい、

        何よりも、遠方に住んでるのがお気に召さないのではないでしょうか?
        もしかして、お嫁さんはその遠方の地元の方では?

        トピ内ID:9765970580

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        ヨコですが もぐさん

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        非常識な人は嫌い
        もぐさんの家に、ママ友が来て、
         ・何の断りもなく、我が子を勝手に敷地外に連れ出す。
         ・車も通る公道で、手を繋がない。
         ・自分が来る日くらい、居間のネットを外せと要求。
         ・2歳の子供に、お菓子を全部食べさせない、と文句を言う。
        以上の事をされても、何とも思わないのでしょうか?

        私だったら、こんなママ友いりません。
        また、逆の立場だったとしても、友人の子供に対して、絶対にこんな事はしません。

        姑だから叩かれるのではありません。
        非常識だから叩かれるのです。

        トピ内ID:3789633724

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        みほさま

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        😣
        イブ
        >でも、そうやって昔のひとたちは上手いことやってきた
        >優等生と言われる子供が、びっくりする程に老人や弱者に冷たいのを見かけるので怖くなることがあります。

        とおっしゃっていますが、こういうのは客観性のない主観ですね。
        ほかの言葉と入れ替えても、どんなふうにも通じてしまいます。

        たとえば、

        上手いことやってきたはずの昔のひとたちが、びっくりする程に、息子の妻という弱者に冷たいのを見かけるので怖くなることがあります。とかね。

        トピ主さまが、のびのびした育児を勧めたいのでしたら、先に、躾に一生懸命な息子夫婦をおおらかに見つめるとか、居間のネットを気にしないくらいの鷹揚さを見せてから、が筋だと思いますよ。自分が「のびのび」していないのに、他人にだけ押し付けてもね・・・。

        >お互いが相手の立場や気持ちにたって寄りそえたら一番いいですよね

        ここは共感しました。

        トピ内ID:2907575080

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        主さんが・・。

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        😑
        そりゃ怒るよ
        主さんが、
        「探しちゃいました~(笑)最近、突然走っちゃうんで最近危なっかしくて。」と、やんわり次男妻に言われたら、「ゴメンね~。心配させちゃったね。」と穏やかに返せる方なら、そうでしょうね。
        でも、文面からそういう方だとは思えないので、批判が多いのでしょう。

        「気分が悪くなる程ずっとブツブツ言うのって」
        文面からは食事中ずっと言っていたとは判断できません。ずっと言っているというのは食事中のことのみを指しているのでなく、生活全体でということでしょう。
        「魔の2歳児」という言葉があるくらいです。2歳児を育てていたら、親のたしなめが多いのは当然だと思います。イコール完璧な育児ではないと思います。例えば悪い言葉を使っている子に何も言わない親をのびのびと育てていると好感を持てますか?

        食事中のしつけについては、各々の価値観だと思うので、双方があきらめるしかないのでは?
        私は、口にものが入ったままおしゃべりされたり、肘をついで食事をされると、せっかくの食事がまずくなってしまいます。2才児でもできるできないはともかく、注意くらいはして欲しいと思います。

        トピ内ID:4541897050

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        世代間ギャップは仕方ない

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        タマゴ
        離れて暮らしてたらコミュニケーション不足で行き違いが起こりやすいです。
        今の育児を知るという意味では祖父母も「初心者」です。
        パパママは優しく寛容に接し、祖父母は謙虚に。

        ネットは、やはり息子さん夫婦が何か対策を考えるべきだったと思います。
        来訪者にまで「跨いで当然」の態度では不親切です。
        ネット無しで育児してた世代にとっては尚更です。

        食事の躾に限りませんが、人前であまり注意されてばかりだと自己肯定感の低い人間になります。
        また、食事の際、同席者を委縮させるような言動はマナー違反です。
        お嫁さんも心得ないと。

        散歩の件、手を繋ぐのは鉄則なので祖父母も守りましょう。
        庭を見ていた延長で近くの公園に散歩というのは、まぁ展開としてはなりがちですが、
        急にいなくなると心配掛けるので、一声かけましょうね。

        生活習慣は、同居の場合は一定のルールが必要ですが、
        滅多に会わない祖父母の少々の甘やかしには寛容にしても躾は揺るぎません。
        袋ごと菓子を与えてたら、その場でお茶タイムにして皆で分けちゃえば子供の分減らせます。
        孫と一緒におやつ、祖父母も喜びます。

        トピ内ID:4111962156

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        嫌な姑ですね

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        アビー
        家の中からでも、庭からでも、外出する時には声をかけるのが普通です。

        いざという時では間に合わない、だからいつでも手を繋ぐのです。トピ主さんは車より早く動けるのですか?

        小さいお子さんのおやつであれば、クッキー三枚でカロリー的に十分です。
        袋をしまわないで目の前に置けば、もっと欲しがってしまいます。

        小さいうちは「今日だけ特別」は通用しません、だから毎日同じようにしつける必要があるのです。

        上着は脱ぎ着が出来るんです。散歩の行き帰りは着せて、公園など走り回って汗をかきそうな時は脱がせるんです。

        危機管理もなってない、しつけにも非協力的、しかも「のびのび子育てして欲しい」といかにも理解ある姑を装い、実は単に自分の思うように孫と好き勝手したいだけ、のトピ主さんのような人が、私の姑じゃなくて本当に良かったです。

        私が遊びに来た時は、孫の事であれこれ言うな、ネットをはずすぐらいの配慮をしろ、つまり私がのびのび出来るよう気をつかえ。
        と言いたい訳ですね。

        わたしがお嫁さんなら、「もう遊びに来ないで欲しい」です。

        トピ内ID:3633089131

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        世代間ギャップは仕方ない・2

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        タマゴ
        二度目です。
        トピ主さんへ、今後のために。

        まず、無断で連れ出して手も繋がず散歩したことは、謝っておいたほうがいいと思います。
        子供の事故防止は大人の努めです。
        「悪気はなかったけど心配掛けて済まなかった」と誠意を示せば、
        息子さん達も次回は楽しくお孫さんと触れあえるよう考えてくれますよ。

        また、お嫁さんのやり方について孫可愛さから思う所があるでしょうが、
        主さんが口出ししてしまうと、残念ながら「干渉された」という気持ちが先に立つと思います(苦笑)
        昔のお姑さんは嫁に対してあれこれ口うるさかったでしょうが、
        その分、育児の手助けやフォローもしていたし、それが出来る近い距離にいたのではないでしょうか。
        遠方なら普段接点がないのだし、気楽に考えた方が良いですよ。
        「子は鏡」、お嫁さんが子供の姿から学んで自分で修正していくかも知れません。生真面目そうだし。

        ネットの件は、息子さんに「お嫁さんのご両親を招く際は、少しだけ気を配ってあげてね」と伝えてはどうでしょうか。
        あまり恨みがましいことは言わない方が、相手も「不便かけて悪かったな…」と気付くと思います。

        トピ内ID:4111962156

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        嫌だな。

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        😠
        ゆい
        のびのび育児しろって育児真っ最中のアタシも言われたら、かなりイライラときますね。時代は変わってるんです。甘いお菓子はさらに甘く、食べ物にも恵まれてる分何でもあげれる時代です。でもだからこそ母親は、こんな時代だからお菓子より素材だけの味のサツマイモなど、自然の甘さである程度まではしたいんじゃないでしょうか。アタシはも姑さんが、自分がきたときだけね♪とお菓子やジュースを勝手に食べさせるのには迷惑しています。ありがたい贈り物だけど、きちんとアタシに渡してほしい。あなたは可愛いだけですむけど、育ててるのは誰?なにかあった時責任を誰より感じるのは誰ですか?あなたがくるたびに特別にしなきゃならないなら来てほしくありません。来るなら小さい子がいる環境に自分が合わせるつもりできてほしいです。単なる可愛い、かわいいだけならバカでもできます。姑なら単なるバカに成り下がらず、きちんとした対応をしてほしいですね。とても不愉快なトピです。

        トピ内ID:8235287732

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        姑より小さい子供優先

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        まいまい
        は当たり前では?

        姑というポジションをとりたいと言っておきながら、お客さんとしての対応をしろと言ってる。

        しかも小さい子供より姑の自分を大事にしろと。

        トピ内ID:7167797230

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        お嫁さんも心を鬼にしてるのかも

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        tanemaru
        お菓子を好きなだけ食べさせたり、行儀が悪くてもほっといたり、祖父母にお世話を任せっきり、という方がよっぽど楽です。
        でもお嫁さんはそれでは子どものためにならない、という責任感・信念を持って教育に臨んでいるのだと思います。

        それにお孫さんに何かあった時に責任を問われるのは息子さんとお嫁さんです。
        あなたではありません。

        トピ内ID:3286448234

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        嫁の気持ちわかる

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        😑
        二歳児母
        多くの人が、お嫁さんの気持ちに賛同していますが、私もそのひとりですね。確かに、ネットだらけ、テレビのマネをいいなおさせるなど、ものすごく細かく見て育児されてるんだなあと思う面もありますが、やはり何よりも、お孫さんの安全第一に考えると、慣れない土地で、手もつながず歩いた、そして親である息子夫婦に一言もなかったという点が、まずかったですね。私自身、二歳児の母ですが、実家の両親は近所にすんでいますので、しょっちゅう子供を連れ出して遊びにつれていってくれますが、まず、行き先を告げずつれていくなどもってのほか、しかも、車の通りのが多い道で手をつながないなんて、考えただけでぞっとしますね。何かあっては遅いです。
        次からは、必ずお嫁さんに行き先をつげること。
        それに、年寄が来た日くらいネットをはずせとありますがそれはあなた方夫婦がお邪魔してるんですよね。お孫さんも、昨日は自由に行き来できたのになんで今日はまたネットがあるんだって不満にもなりますよね。

        時代が違うっていえば、簡単ですが、この物騒な世の中、自分たちのことよりお孫さんの安全が第一なんじゃないですか

        トピ内ID:0632507708

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        もう懲りたでしょう?

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        ・・・
        ガミガミ躾をするお嫁さんに懲りたでしょう?
        これを機に遊びに行くのはやめたほうがいいです。
        疲れるだけです。

        それよりもっと老人会に行くとかゲートボールする、サークルなど始めては?

        きっと楽しいですよ。

        あとお孫さんを何も言わず連れだすのはなにかあっても取り返しつきませんよ
        子供っていきなり全力疾走しますので。

        非常に危険です

        トピ内ID:5937679164

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        お孫さんは、きちんと育っているのかどうか

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        🐧
        匿名
        そこだけが大事なポイントです。

        現段階で、お孫さんは、心身に異常をきたしていますか?

        現時点でお孫さんが、何の問題もなく、立派に育っているのであれば、
        お嫁さんの育児に、文句をつける筋合いは全くないでしょう。
        お嫁さんは彼女の信念で、子供を一人前に育て上げる覚悟でいます。

        トピ名では「のびのびした育児を」と体裁良く謳っておられれますが、
        あなたの不満は「お嫁さんの育児方法」ではなく、「お嫁さんの、自分達夫婦に対する、接待方法」です。

        「自分達が遊びに行った時」は「自分達が」楽しい思いをできるように、
        ○甘いものを孫に沢山食べさせろ、
        ○孫に躾をするのはやめろ、
        ○孫に危険が及ぼうと構わないからネットは外せ、
        ○自分達の好きなように孫と関わらせろ

        「孫可愛さ」ではなく、「自分達可愛さ」です。

        本当に孫が可愛いなら、
        砂糖過多なお菓子より、重くて面倒でも果物をお土産にするでしょうし、
        嫁の正しい躾を歓迎こそすれ、非難する謂れはない。
        幼児の危険には目をつぶってでも、大人が横着できる方を選ぶべきという考え方は、人として終わっています

        トピ内ID:6209368623

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