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    人柄はいいんだけどなぁ・・・40代の恋愛

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    迷いむし
    恋愛
    婚活サイトで知り合った同い年の男性がいます。メールは毎日。数回デートにいきました。仕事も真面目そうだし、誠実で浮気とかの心配も基本的にはなさそう。結婚したら同居は確定ですが、それ以外の部分では条件的に問題なし。
    なのにどうもお付き合いする気がわきません。これって贅沢ですよね。
    年齢的にも今後これ以上の条件の人が現れるとは思えないとわかっています。でも一緒にいて楽しくないんです。
    彼の行動や言動をポジティブに変換して自分に大丈夫と言い聞かせるのも疲れてきました。
    この人と一緒になったら安心して安定した生活を老後も送れそう・・・なんて考えたりします。
    反面この人と一緒になったら腹のそこから大笑いする日はこないかも・・・などと思ったりもします。

    同世代の友人に相談すると、まだまだ大丈夫。もっといい男性はいるからやめといたら?とも言われますし、恋愛と結婚は別だからいい人ならつかまえておくべき、とも言われます。

    独身40代の恋愛、結婚はどこで見切りをつけたらいいのでしょうか
    一緒にいて特に楽しくなくてもいい人なら結婚しますか

    トピ内ID:5094945798

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    「楽しくない」って、主観ですか?

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    観葉植物
    トピ主さんより10歳くらい年下なので、偉そうなことは言えませんが…。

    「楽しくない」と書かれていますが、それはトピ主さんの主観でしょうか?それとも、客観的にみて「楽しくない人」ということでしょうか?
    私は、社内に好きな男性ができ、こちらからアピールして交際・結婚しました。
    相手の男性は、私より16歳年上でバツイチ、社内の女性の評価は「冴えない地味な人」でした。
    ですが、私は元々父のような落ち着いた穏やかな大人の男性がタイプだったので、彼を大好きになりました。
    周囲の意見を聞くのは嫌だったので、結婚するまで黙っていました。
    そして結婚報告を独身女性の先輩方にした時、すごい反応でした。
    「○○ちゃん(私)みたいな若い子が、なんで?!」って…。

    その後私は退職したので、会社にいる仲の良い同期に聞いたところによると、私の結婚以来、独身女性の方々は社内にいる同じ40~50代独身男性の悪口を言わなくなったそうです。
    それどころか、以前「あの地味なおっさん」と言っていた人と、いい雰囲気になっているとか!

    トピ主さんが「楽しくない」と言う男性を、どこかの20代女性が狙ってるかもしれないですよ~

    トピ内ID:1357749854

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    結婚は生活だから

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    はるる
    やめておいたほうがいいかもです。
    一緒にいて楽しくないのでしょう?
    それが、これから一生(人生80年として40年近く)続くのですよ。

    もし、子供ができなかったとしても、この人とだったら
    楽しく過ごせることができるだろうなって人とじゃないと
    絶対後悔すると思いますよ。

    だって、結婚は生活ですもん。
    そう思って結婚した私でも、失敗したかなって思う日も
    あるぐらいです
    ただ、お酒が好きなこととか一緒にいて楽しいことで
    嫌なことも相殺されてるのかなと思います。

    トピ内ID:0579679873

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    しません

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    🐤
    ラブポーション9
    いくらいい人ってだけでも、少しは話が面白かったりしませんか?
    私の場合は一緒にいて楽しくないのにいい人という評価には絶対にならないので、トピ主さんのお相手がそんなにいい人に思えないなあ。

    その人以上の人が現れないとはとても思えません。
    もっといい人かつ一緒にいて楽しい人はいっぱいいます。

    トピ内ID:7402893264

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    無理して

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    🐧
    ゆたろう
    無理して付き合わなくても良いのでは。離婚など大変だよ

    トピ内ID:8322873636

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    不思議なんですが

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    blank
    ymym
    普通は、その状態では「付き合わない」んじゃないの?
    なんというか・・・・
    条件通りの人って、そこそこいると思いますよ。
    「条件通り」だからって「相性がいい」というのとは違いますよね?
    しかも「一緒にいて楽しくない」って・・・・
    普通は、その状態って「合わない」って言いません?

    私はトピ主さんと同世代ですが、(きつい言い方ですが)その年まで独身だと、こうも感覚がおかしくなるの?と思いました。
    条件を掲げるのはいいと思います。自由ですし。
    だけど、条件が合っても、一緒にいて楽しくないのに「どうしよう」と迷う事自体がありえません。
    仮に、もっといい男性がいなかったにしても、現在の男性と結婚していい事にはならないと思います。
    その男性と合わない。今後もいい男性がいなかったとしたら、それはそれで独身でいる運命だったんでしょう。
    「条件は合うけど、一緒にいて楽しくない」ではなく「一緒にいても楽しくないけど、条件的にはOK」ですよね?そんな人とは付き合いませんよ。
    それでも結婚したいのなら、楽しさは諦めましょう。

    トピ内ID:1402047089

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    価値観ですかね。

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    blank
    od
    条件面でよいけれども、会った時に、どうかなと思うことありますよね。
    迷いムシさんの場合は、安定感と楽しく過ごしたいとということなんでしょうね。他にも条件を上げてみたらどうですか。まだ、あるのなら、いくら婚活を行うとしても、見つからないかもしれません。あとは、出産とかのリスクとかを
    考えて行うとか。
    しかし、周りにもっといい人いるかもしれませんね。

    トピ内ID:4534936783

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    よく考えて!

    しおりをつける
    🐴
    ローズ
    40代、結婚20数年です。
    若いころ、こんな私でも何人かの方とお付き合いしました。
    でも、いつも相手からのアプローチで。
    自分が好きになった人には、ほとんど振られちゃいましたから。
    恋愛して、勿論相手の事を好きになって結婚しましたが。
    今になって言える事。自分から好きになった人、とことん自分が気にいった人がやっぱりいい。満足度が違う。その後の人生がどうなったとしても。
    悪い人ではないし、自分の事を大事にしてくれるし・・・大事な事ですが、人生を一生懸命、充実して生きようと思うと受け身はやはり、後悔します。
    自分を無理やり納得させても、駄目なんです。好きな気持ちというのは、自分で意識して感じるものではありません。何故か判らないけれど心ひかれてしまう、自分の体が心が自然と求める気持ち・・・それを大事にしてください。条件なんてどうでもなりますよ。今良くても厳しい世の中、先は誰もわかりません。たった一つでも、この人のここが好きって思える人と巡り合って下さいね。

    トピ内ID:2387933887

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    他人から幸せをもらうつもり?

    しおりをつける
    厳しく40代から
    あれ?
    おとなしい男性だったら、自分が面白いことを言って
    笑わせないのですか?

    持ちつ持たれつじゃない?

    私も話題豊富ですが、夫も話題豊富。
    夫も笑える?オヤジギャグ飛ばすけど、
    私もくだらない冗談言いますよ。

    人間関係、どちらかががんばるものかな?
    お互い様かなー
    二人で楽しめること見つけていくことも
    また、関係が深まると思うけど。

    40代にもなって19歳20歳の何も知らない女の子じゃないよね?
    40代の大人の女性。
    女性から楽しく出来ることを提案しようよ。

    じゃないと、トピさん一生誰とも結婚出来ないような・・・。

    トピ内ID:0155513627

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    40代だからこそ・・・

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    敢えて、書きます。

    安定した生活も良いでしょうけど、これから先って短いと思うんです。
    どうせなら、笑って過ごせる一生の方が良いと思いませんか?

    私も40代で初婚でした。
    知り合った当時、夫は奥様と死別で二人の子持ち、義父とも同居でした。
    お給料もたくさん貰っている訳でも無かったしね・・・
    周囲の反対もありました。
    でも、夫と一緒に居たいと言う気持ちの方が勝りました。
    周囲を説得し一緒になって、4年。未だに、夫が大好きのままです。
    独身の間、楽していた分、結婚してから人一倍、苦労してるような気もしますが。
    結婚した頃、友達に良く言っていたのが
    「40代まで待ったんだもん、本当に好きな相手じゃなきゃ一緒にはなれない(笑)」と

    とび主様は一緒にいて楽しくない相手と一生共に出来ますか?
    私はそんな相手なら、一生結婚しなくても良いと思っていたので
    多分、今の夫と知り合わなければ、一生独身だったと思っています。

    これからの人生、笑って過ごして下さいね。。。
    40代、まだまだ、大丈夫ですって。

    トピ内ID:1948415366

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    情報が足りません

    しおりをつける
    🙂
    うぅ~~ん
    こんにちは。
    タイトルのとうりです。
    一口に40代と言っても40歳と49歳では大きく違いますし、主さんの条件にもよります。(例えば、一生出来る仕事なのか?健康状態は?失礼ながら容姿は?ご家族の状況は?・・・・などなど)

    彼に対しても、条件や人柄が良いのに楽しく感じない理由は?
    (ただ好みの顔じゃないのか?趣味や食の好みがかけ離れてるとか?)

    具体的に、決められない点など書いて下されば皆さんアドバイスしやすいと思います。
    個人的には、迷っているなら(断るにはおしいと思う点が大きいなら)もう少しお付き合いをしてみたらと思います。

    ・・・・・ただ、あなたが40歳くらいで一生暮らしていける経済力があり
    これから出会う大半の人からプロポーズをされる自信があるなら、キープにして次を探しても良いかもしれません。

    一つ忘れていけないのは、当然、彼にも選ぶ権利があり、もしかしたら主さんより10歳も若い人を選べる条件が整っているかもしれないと言う事です。

    良いご縁がありますように・・・

    トピ内ID:9556794112

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    寂しいのなら

    しおりをつける
    😉
    ルル
    現在寂しかったり、この先も寂しくて不安だったりすれば、その方でもいいと思います。条件は合ってるのですよね。

    私は40代ですが、全然寂しくないです。娘がいたり、事務所を開業してるので仕事が忙しかったり、事業展開を考えたり、夜になると年下の彼氏が毎晩来たり、暇が出来れば元夫と食事に行ったり、全く時間が足りません。時間が取れたら、女友達も大事に出来るのになとさえ思います。こういう人は、楽しくない夫の側にいる暇は無いので再婚は全く頭にありません。多分一生無いと思います。

    仕事してても能力が高いのか、本当に時間が余って寂しい女性がいるようですね。そういう人は、悪くない男性がいれば、「寂しくない」という事は満たされるのだから、結婚しても良いと思いますよ。

    トピ内ID:6871626845

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    迷うなら結婚しない

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    うむ
    私が結婚したのは、今から数年前の38歳の時でした。
    それまで、20代前半から何度か結婚しようとした事がありましたが、迷いがあり、最終的には結婚に到りませんでした。
    一度は親同士の挨拶も済ませ、結納に向けて準備中でした。
    30代も半ばになるて出会いもパッタリ無くなり、結婚は諦めないとかな・・・と気弱になっいた時に出会ったのが、今の夫です。
    付き合って数ヶ月後には結婚を意識し、とんとんと話が進み、結婚?!
    迷いも何にもなく、スムーズに行きました。
    あぁ、迷った事も意味があったんだ・・・と、今になって思います。

    トピ内ID:2250270881

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    うーん…。

    しおりをつける
    blank
    みしゃ
    私も40代で独身です(女)。今はまだ、両親や兄・姉ともに元気ですが…。
    老後の不安など、いろいろと考えてしまいます。
    私には、結婚を意識する男性は現在はいませんが、「一緒にいて楽しくない…」というのは、問題だと思います。
    普段はまだいいかもしれませんが、苦しい時や辛く悲しい時など、困難な状況になった時、一緒に乗り越えられないのでは…?

    トピ内ID:3734677543

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    私なら止めておきます

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    blank
    コスモス
    どんなにいい人であっても恋愛対象にならないような人なら、止めておきます。そこまでして結婚する意味ってありますか?私なら一人のほうがいいと思うと思います。

    ブッチャケその人とHできそうですか?(これ真面目に言ってます)

    女の人が感じる最初の印象って当たってると思います。なんか違うかなっていう感覚は大事にしたほうが良いと思いますよ。

    トピ内ID:3625509504

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    人柄だけじゃ

    しおりをつける
    blank
    ひとりもん
    40代ひとりものです。
    悩ましいですよね。この先、それ以上の出会いがあるかどうか判らないし。
    もしトピ主さんにとって『結婚すること』が一番の目的ならば、そういった付き合いもあるのではないですか。

    私は結婚に見切りをつけたというか、この先ずっと独りでいる覚悟をしました。
    だからこそ、無理して楽しくないお付き合いはしたくない。
    無理のある付き合いは仕事関係で充分。恋人でも友達でも笑い合える付き合いしかしたくないです。

    トピ内ID:1124094839

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    私には無理

    しおりをつける
    🐤
    ジヘ
    いい人ではあっても、一緒にいて楽しくない人と結婚できますか?
    相手の親と同居したら、毎日我慢しなくてはならないことがたくさん出てくるだろうし、ストレスも大きいと思います。
    そんな時、「大好きなこの人のためなら頑張れる」と思えるような相手でないと、長続きしないのではないでしょうか?

    トピ内ID:7277952019

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    つきあいが、浅い

    しおりをつける
    😨
    婚活サイトで、知り合って、まだまだ、つきあいが浅いのでは?

    私は、人の紹介で、結婚まで、行きましたが
    私も、そんな、感じでしたよ
    顔が、タイプでは、なかったので、最初から大好きな気持ちにも
    ならなくて、でも、どうしても、賢いくて、誠実なので、結婚まで
    行きました。今は、あれだけ、顔がなぁ~と言ってたのに、今は
    子供も、二人いて、結婚17年です。気も合い、楽しいです。

    40代で、結婚相手を見つける事は、交通事故を、起こすくらいの
    確率らしいです。なので、仕事も真面目、誠実な人は、貴重ですよ
    なかなか、40代で、そんな条件の方を見つける事も難しいのに
    まだまだ、つきあってみたら、どうですか?
    つきあってみて、良さが見えるものだし、好き嫌い言ってるお歳
    でもないような、彼は、結婚相手には、相応しいと思いますが

    トピ内ID:8504783113

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    ないない

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    ないないづくし
    一緒にいて楽しくない、って自分の中ではっきりしてるなら結婚はなしでしょう。そんな結婚むなしいだけですよ。しかも条件、いいですか?同居確定なんですよね?その人本人に対しても‘大好き’という感情もなさそうだし、楽しさも感じていない、それなのにその人の親とまで一緒にいれますか?

    年齢的に焦る気持ちもわかるけど、誰でもいいわけじゃぁないでしょう。しっかりしてください。結婚したって、1,2年で離婚したら意味ないよ。幸せになれなきゃ意味ないんです。

    本当に好きな人と巡り合って、お互いに心底パートナーと思える人と出会えるまで結婚しない、そういう人と出会えなかったら結婚はしない、こう思えるほどの強い心を持ってほしいです。望んでいるのに生涯結婚できないことも不幸ですが、好きじゃない人と結婚することも不幸ですよ。愛情のない(嫌いな人)と一緒にいなければいけないことのストレスったらないと思います。身体こわしますよ。

    トピ内ID:4854348336

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    価値観によります

    しおりをつける
    💔
    シャスタ
    「安定した老後」が結婚の第一目的ならそれ以外の条件に目をつむるのも有りではと


    そうではなくて「気が合う人と楽しい暮らしがしたい」のであればやめた方がよろしいかと


    因みに私の状態は前者です
    私の夫は生涯私を養ってくれるとは思いますが全く楽しい人ではないのでうん十年の結婚生活で夫といて「楽しい」と思ったことは一秒もありません


    私は離婚再婚はもう無理なのでしないけど生まれ変わって又結婚するなら絶対に一緒にいて楽しく、価値観も一致する人がいいです
    贅沢な暮らしよりもそちらの方がずっと幸せに思います


    ですので個人的には「つきあう気にならない」方との人生はお薦めしません
    きっと後悔される気がします

    トピ内ID:3347939189

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    同世代

    しおりをつける
    blank
    いや
    同世代の婚活中の人間からの体験レスです。

    知人の家の集まりで紹介され、交際を始めた男性がいました。 趣味の違いや、感覚のずれは在りましたが「妥協も大事」と思い付き合い続けました。
    けれども、向こうの男性も同じことを感じていたそうです。
    電話でしたが、はっきりと「此処で中途半端に妥協して、交際を続けるは貴方に対して失礼と感じました」と交際を断られました。

    あ~・・。私も同じ思いだったのに、今ここで口にしても負け惜しみになる・・
    こんな風に思い切りが悪く、変に計算めいた事をした為に凹む結果になりました。

    トピ主さんも、御相手が自分をどのように思っているか観察するのも大事かもしれません。
    相手も流石に同い年だけ有り、私を女性として それなりに立てる扱いでしたから本心を見抜くのは難しかったです。

    気が無い相手の方から、振られたら思い切り落ち込みます。

    トピ内ID:1178165268

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    贅沢というか

    しおりをつける
    blank
    sad
    一緒にいて楽しくない人と結婚するなんて贅沢どころか拷問ですよ。条件やら安心、安定など書いてますが早い話「金」ですよね?

    トピ内ID:3347603816

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    すでに

    しおりをつける
    blank
    評論家
    すでに評論家的な目で見ています。一緒になっても冷めた目で見ることになるでしょう。相手にも失礼。インスタントな機会を利用しているからそんな程度でしょう。もっとシワが増えれば独身40独身40と狂ったように考えなくなります。

    トピ内ID:5499043052

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    バーゲンに惑わされる気持ちに似ている

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    blank
    kimi
    あの高級ブランドが90%オフ! と出ていて「買おうと思っていた形のコートじゃないけど」「本当は違う色を買おうと思っていたけど」安いから、絶対得だから買ってしまえ。

    これって、結局欲望なんですよね。
    精神ががめつい。だからお得を見逃せない。自分以外に得をさせたくないから。意地汚いんです。自分も言われて驚いた言葉だけど。

    彼が好きなのではなくて、いい条件の相手を振って、別の女性がいい条件をゲットするのが嫌なんじゃないですか? 勿体ないことしたな、とっておけばよかったと思うから。
    かといってそれが悪いわけじゃなくて、イマイチだったけど最終的にはやっぱり良かったと思う場合もあるだろうし、それはもう自分の気持ちに従うしかない。
    最終的な得を取るか、今の気持ちを取るか。
    ゆっくり人を好きになれる場合もあるだろうし、やっぱり合わない場合もある。自分の決定を人のせいにしないためにも、どうかとことん悩み続けて下さい。

    トピ内ID:4831183518

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    ないかも

    しおりをつける
    blank
    ライム
    私も40代独身です。「一緒にいて楽しい!」も含めて人柄って考えた方が自分を納得させやすいかも。

    トピ内ID:6714625836

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    結婚相手を決めるのに贅沢も何も無い

    しおりをつける
    blank
    江田島塀八
    一生寝食を共にし、体の関係も持ち続け、その人の子供を産むわけですから
    相手選びに関してどんな贅沢を言おうが、分不相応だろうがいいとおもいますよ。

    私も今40歳で独身ですが、よ~っぽど良い女と相思相愛になれない限り結婚しないと思います。

    ただし人生のあらゆる場面で「それによって出た結果」に直面することになりますね。
    その時に泣き言を言わない事、他人(異性)のせいにしない事。ですね。

    自分の出した結果に言い訳しないなら、どんな選択をしたっていいじゃないですか。

    トピ内ID:4820150229

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      ええっ、同居でおもしろくない男

      しおりをつける
      blank
      姑根性
      主さん、同居でおもしろくない夫って言ったら地獄しかないでしょう。
      あのね、同居を甘く見てどうします?
      どんなに惚れた男でも同居で離婚になるんですよ。
      主さん、結婚を迷うところが違いますよ。

      トピ内ID:8079769789

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      トピ主です

      しおりをつける
      迷いむし
      ありがとうございます。
      ひとつひとつのレスを丁寧に読ませて頂いてます。
      何人かの方がおっしゃられているとおり少ない情報ですね。

      どう楽しくないのか・・・ですが
      ・会話がいつも真面目な雰囲気なので私のほうから冗談を言ってみたりしますが盛り上がりません
      ・お芝居をみにいったが感想がない。
      (私は面白かったのですが、彼にどうだったか聞いてみると曖昧な返事だけではっきり答えてくれませんでした)
      ・友達が少ないのか休みの日に家族以外の人とでかけたという話は聞いたことがありません。
      ・外見は問題ありません。生理的にイヤということはないのでHはできると思います。
      (淡白だろうな、と感じます。)
      ・趣味や食の好みがかけ離れているということもありません。
      (というか無趣味で食にも興味が薄いようです)
      年齢ですが40と49では確かに違いますね。
      私と彼はちょうど真ん中の45です。彼はもうすぐ46になります。

      また彼の年収は知りません。
      そんなに高くも極端に低くもないと思いますが・・・。

      トピ内ID:5094945798

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      ご参考までに

      しおりをつける
      🐱
      omagari
      私は既婚者です。
      夫は普通の人ですが、結婚して20年近く・・・笑わない日はないくらい。
      今でも少しでも多く話して笑い合っていたいほどです。
      世の中、様々な考えの人がいらっしゃるかと思いますが、私にはともに笑い合える感性が一緒の人と結婚できたことに幸せを感じています。
      トピ主さんは結婚や将来に何が必要だと思っていますか。
      トピ主さんの思い描いているようなお方と巡り会えるといいですね。

      人生、縁があります。
      トピ主さんはご家族やお仕事、ご友人に恵まれていますか。
      女性ですから、年齢や先のこと・・・不安は尽きないと思いますが、きっと何かには恵まれていらっしゃるかと思います。
      その縁を大切になさってくださいね。

      トピ内ID:8022762152

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      真面目≠思いやりがある

      しおりをつける
      🐱
      pareru
      本当にいい人なんでしょうか?
      「いい人だなあ・・。」と思ったら、次第に好きになりませんか?
      好きになったら例え禿げでも愛おしくなりませんか?
      そうでもないという事は、大人しいだけで大していい人じゃないような気がするのですが・・。
      実は向こうもあまり乗り気じゃないから盛り上がらない可能性は・・?

      トピ内ID:3034646674

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      結婚に何を求めてるか

      しおりをつける
      blank
      ゴーヤ
      人それぞれですが、安定を求めるのは悪いことと思えません。
      大恋愛して、すぐに冷める人もいれば、段々好きになる人もいます。
      不愉快になる相手なら論外ですが、そうでなく心の底から大笑いできないとのこと。
      若い人は知りませんが、そういう結婚って多いんじゃないでしょうか。
      だから、旅行に行くのは夫より女友達のほうが楽しいと言う人も多い。
      子供が欲しいのですか?
      だったら、急ぎたいですね。
      望んでないなら、特に急いで結論を出さなくても。
      もっとも、お相手は急いでせかしてくるかもしれませんが。
      今の気持ちのままで悲しげな花嫁さんじゃ、お互い不幸ですね。
      もし、休日に誘われて、「めんどくさい」という気持ちがあるなら、お断り。
      浮き浮きした気分になるなら、続行です。

      トピ内ID:0543739189

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