詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    別居を解消すべきか。

    お気に入り追加
    レス24
    (トピ主4
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐴
    ローズ
    恋愛
    これからの人生、どう生きて行けばよいか?経験をされた方にお聞きしたいです。49歳、高1、中2の子のママです。今年の4月から子供を連れて家を出ています。原因は主人の浮気で、昨年8月に発覚し、何度も話し合いをしてましたが、止めるどころか開き直り、暴言を吐くなどの態度に私の神経が参ってしまい、家を出た次第です。
    家を出る時の話し合いで、別居は冷却期間として考え、子供の生活レベルは今までと変えない事を条件にしました。そのため、私が預かっていた主人の給与口座もそのままで、自由に出し入れ出来ています。
    相手の女は、別居前に直接会って、私たちの家庭が壊れた事を話し、一生あなたの人生に付きまとってあげるからというと・・・まだ20代だったので、自分のこれからの人生とおじさんを天秤にかけたのでしょう。
    許して下さいと、尻尾を巻いて逃げて行きました。
    半年も一人きりになって、寂しさが込み上げて眼が覚めたようです。
    自分がバカだったと最近やっときちんと謝罪してくれました。
    ・・・しかし時すでに遅く、私の中で主人に対する愛情が全くなくなってしまいました。子供たちの将来の為、自分の生活の為、周りの諸先輩方は皆、口をそろえて戻りなさいとおっしゃいます。
    別居中もきちんと生活費をくれてる事、相手の女と完全に切れている事、
    浮気前は、ケチのつけようもない主人だった事。私もわかっていますが。
    しかし、主人の暴言や恐ろしい形相などフラッシュバックにいつまでも悩まされるかと思うと、決心がつきません。家に帰って平穏な生活が戻れば少しずつ気持ちも戻ってくるものでしょうか?自分がそちらに気持ちを向けないと修復は難しいのでしょうが、全く自信がありません。
    私も来年は50歳です。段々年をとればいつしか、全てが思い出として、人生として消化されて行くものなのでしょうか?

    トピ内ID:1683602146

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 0 面白い
    • 0 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 4 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数24

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    並び順:古い順

    で、あなたの稼ぎは?

    しおりをつける
    blank
    かな
    養育費と騒ぐには、子供が大きすぎますよね。夫婦と同じ学歴をと言っても法律で保証された訳でなし。主、働いてるんですか?

    トピ内ID:3590072642

    閉じる× 閉じる×

    愛情がないなら・・・

    しおりをつける
    💔
    離婚した方がいいと思います。
    まだ、30年ありますよ!愛情がない暮らし・・・家政婦ですよ。
    旦那さんだって、浮気相手が逃げなければ続いてたし家庭を返りみることはなかった
    はずです。逃げられた寂しくなった。日常生活に不便を感じてるから戻りたいと言って
    るだけだと思います。トピ主さんから暴言を言われようが受け止め、支える一生償う
    等言われましたか?そのくらいの決意がなければ別居解消して家に戻った事で旦那さん
    は許されたと思うでしょう。10年後子供が巣立って夫婦2人の生活・・・愛がなければ
    生活できないなと思います。それより残りの人生自分で新たな道切り開いた方がいい
    かなと思います。後はお子さんはどう思ってますか?不倫して母を罵倒した父親を
    許すことできるのでしょうか?

    ただ、離婚なさるのならその女性からもしっかり慰謝料はいただきましょう。
    それが彼女の犯した罪をわかってもらうためです。

    トピ内ID:0884757325

    閉じる× 閉じる×

    一生の想い出

    しおりをつける
    blank
    記憶喪失
    忘れるわけないでしょ。
    消化ねえ。
    愛人から慰謝料とったり、ご主人を無視したり、それとも忘れたふりしてほしいモノじゃんじゃん買ったり、
    消化の方法はいろいろです。
    アイディアが浮かぶまで「鬱になったので、暫く同居は無理。」も良いですね。

    トピ内ID:1400402096

    閉じる× 閉じる×

    どちらを選ばれますか?

    しおりをつける
    🐱
    51歳のおばさん
    >別居中もきちんと生活費をくれてる事
    >主人の暴言や恐ろしい形相などフラッシュバックにいつまでも悩まされるかと

    生活出来ているなら、精神的に平穏が来るまでは別居でしょう。
    それだけの事をご主人がしたから、なかなか元へは戻れない。

    >私も来年は50歳です
    お子さんが20歳になった時に離婚の可能性もあるって事で正社員の仕事を探した方が良いのではないでしょうか。

    正社員になって頑張ろうという気がないならば、さっさとご主人の元へ戻られたら良いでしょう。
    年金が70歳にならないともらえなくなる可能性があります。そんな時、正社員が有利です。定年になっても嘱託で働ける可能性があります。

    働きたくない。
    生活費が欲しいなら戻るべきですね。

    働いて頑張れるなら離婚ですし、働くのは無理、生活費はもらわないとと思われるなら元さやですね。

    どちらを選ばれますか?

    トピ内ID:3733003459

    閉じる× 閉じる×

    もうしばらく別居を

    しおりをつける
    blank
    私なら無理?かな
    今すぐ結論を出さなくてもいいのでは。

    ご主人は、相手女性が逃げたから家庭に戻る気になったのでしょう?女性が逃げなければ関係は続いたはず。今さら“目が覚めた”と言われても妻の傷ついた気持ちはそう簡単に元には戻れません。

    トピ文から、ご主人への愛情も信頼も枯渇しているように見えます。離婚をしたいが経済的自立、将来への不安という事?迷うなら別居を続け、トピ主自身も仕事をし経済的自立をなさっては?不況の中、何の準備もないまま、離婚しても不利かと思います。

    私なら、少しずつ夫からの生活費や自分も働きながら貯金し自立の準備。夫から慰謝料を貰い離婚します。子供のためとはいえ、もう夫へは愛情も信頼もないし気持ちは戻らないと思いますから…。子供が高1と中2。自立するまでもう少しです。夫へは離婚の“り”の字も言わず別居したまま生活費をもらい別口座にお金を移しながら、子供が自立したら離婚かな?

    でもこれは私の場合ですので人によりけりです。トピ主の場合は自立準備しながら気持ちが変わるようなら離婚回避でもいいと思います。言いたいことは、迷っている間は結論を急がないように…です。

    トピ内ID:8126107451

    閉じる× 閉じる×

    はい、戻ってみては?

    しおりをつける
    blank
    話してデトックス
    別居を解消して、また一緒に住んでみてはいかがでしょうか?

    だたしその場合に、ご主人と奥さんとともに
    カウンセリングに通うと良いと思います。

    二人でカウンセラーの前で、何を思っているか、どう感じているかと
    話すことにより、今までのことをより客観的に見られるようになるという
    利点があります。

    二人だけで話すより、第三者が入ることにより、話が暴走したり
    することを防げます。

    二人同時のカウンセリングの他に、トピ主さん一人だけが
    カウンセラーと話すタイプのカウンセリングも良いかもと思います。

    良いカウンセラーは、まだまだ数も少なく、
    馬のあうカウンセラーにめぐり合うまで、数人、はしごを
    しなければならないかもしれません。

    カウンセリングの代わりに紙に書くと言う方法も有効に
    使えるかもしれませんが。

    > 主人の暴言や恐ろしい形相などフラッシュバックに
    > いつまでも悩まされる
    ↑にたいする危惧も、ご主人に,平静に受け止めてもらえるよう
    上手に言うことも良いと思います。

    Youメッセージ(「あなたは何時も~~だった」)ではなく
    Iメッセージ(「わたしは、~~と感じた」)の方が良い。

    トピ内ID:8922980857

    閉じる× 閉じる×

    アドバイス有難うございます。

    しおりをつける
    🐴
    ローズ
    私もフルタイムで働いていますので、自立は出来ます。
    しかし、子供達の学費までは余裕がありません。
    今まで、人並み以上の生活をしてきましたので、子供たちに経済的な苦労をさせたくありませんし、普通の家庭の中で成人してほしいという願いがあります。
    思春期の子供に、私のせいでこれ以上迷惑をかけたくない気持ちが強くあります。子供たちは家を出る時に、「ママさえ我慢すれば、すんだのにごめんね」と謝ると「病気になるほど苦しんだから、もう我慢しなくていいよ」と私について来てくれました。
    20数年良好な関係を築いていた義父母にも、このくらいの事で家を出るなんて、息子に恥をかかせるなと罵倒されました。
    やはり、私の母親の自覚不足と自分を責めてしまいます。

    私も、別居後はまだ状態が悪かったので、主人に恐ろしいほどの暴言を吐きました。しかし主人は、どうにか耐えてくれました。なので、本当に反省はしていると思います。
    皆様のアドバイスの様に、もう少しこのままが楽なのですが、主人が精神的に追い詰められているようで悩んでしまいます。

    トピ内ID:1683602146

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    夫婦カウンセラーを受けられては?

    しおりをつける
    blank
    Mm
    不倫をやった夫さんも、どうやら猛反省してるようですし、トピ主さんもそんな夫さんに憎しみ切れず、まだそこまで嫌いになれてないようですね。
    だからこそ、離婚にためらいを感じてるのでしょう。

    <主人の暴言や恐ろしい形相などフラッシュバックにいつまでも悩まされるかと思うと、決心がつきません。

    確かに、一度傷つけられた心の傷は消えません。
    でも、このままでいるより、夫婦でカウンセラーを受けられてはいかがでしょう?
    離婚はいつでも出来ますから。

    トピ内ID:1877965075

    閉じる× 閉じる×

    不思議な現象

    しおりをつける
    blank
    finfin
    トピとは主旨が違いますが、たいていのパターンが、

    ・夫が不倫暴言悪態のときは、離婚してやるか!と戦う姿勢なのに
    女が去って一人になって「ごめんなさい」と謝罪してきた途端に、
    「時すでに遅し!あなたには愛情が全くなくなった」と風向きが、
    真逆に変わるわけですよね。

    ひょっとしたら、今も不倫してたらずっと「離婚しない」でいて
    不倫が終わってたら、とっくに「離婚してた」という結末、にな
    ってたかもしれません。

    人の心の中のトリックというか、闇というか、不思議な現象だと
    思います。

    でも、トピ主さんは「最近やっときちんと謝罪してくれました」って
    書いてるでしょう、きっと、この「謝罪」がほしかったんだよね。
    すでに「許してる」と思いますが、ここから「心の闇」みたいなもの
    に嵌ってるのかな。
    辛かった分、時間はかかるでしょうね…でも、少なくともその方向へ
    一歩踏み出してますよ。

    トピ内ID:5199454022

    閉じる× 閉じる×

    元に戻るのは無理!

    しおりをつける
    🐤
    あー3
    ご主人の本質が見えてしまった以上、
    愛情がなくなったとしても当然かと。

    お子様が理解してくれ、自活できるなら
    別居・離婚がベストではないかと思います。

    それにしても、義両親が、
    「このくらいの事で家を出るなんて、息子に恥をかかせるなと罵倒」
    とは。
    息子を諌めるのが当然のところ正直びっくりです。

    よくこんな義両親と良好な関係を築いていけましたね。
    こちらも今回のことで本来の姿が露呈したのでしょうか?

    トピ内ID:1879566380

    閉じる× 閉じる×

    なんだかね

    しおりをつける
    blank
    通行人A
    最近のご主人の謝罪に対して時既に遅しで愛情が無くなった云々書かれてますが既にその前に主は別居後恐ろしいほどの暴言を吐いたのですよね?それをご主人は耐えたのですよね?(当然でしょうけど)そして主は完全に子供さんを味方につけてしまった状態でこの先別居を解消してご主人に居場所が有ると思います?
    主も充分自覚してる通り、自分のしてきた事の結果とは言えご主人はかなり追い詰められてますよ、しばらくはこのままが良いと言う貴女の書き方だといずれは別居を解消する事を考えてるみたいですがその折に貴女は子供達に対してご主人の父としての立場を回復出来る様なフォローが出来るのですか?「もうしばらくこのままが楽」これが貴女の本音です、被害者意識を都合良く使い分けてる様に思えますが?

    トピ内ID:3737438034

    閉じる× 閉じる×

    心の浮気だったんです。

    しおりをつける
    🐴
    ローズ
    色んな考え方があるとは思いますが・・・主人の場合は体の関係がないお付き合いだったんです。なので・・・義父母もそのくらいのことで・・・という表現をしたと思います。
    しかし私にとっては、体の浮気より、心の浮気の方が許し難い事でした。男性は気持ちがなくても、行為は出来ますから。
    関係がない事を盾に、恋人どうしの様な付き合いをずっと続けているのに、単なる女友達だと言い逃れていました。
    メールとたまに合って食事するだけと言われればそうかもしれません。
    一度ホテルにも行ってました。抱きしめておでこにキスをしただけなんて言ってましたが。

    トピ内ID:1683602146

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    あなたのこれからの人生は夫の都合で生きていけない。

    しおりをつける
    blank
    YY
    浮気前は文句のつけどころがなかったといいますが、妻には見えないところで適当に外で家庭内ストレスを発散していたのではないでしょうか。
    妻の暴言で言われるだけのことをしてきたと身勝手な行動を夫は自分を省みただけでしょう。浮気できる男性は根本的に妻一人では満足してこなかったと思いますよ。
    適当に遊ぶ女性がいなく、母親代わりの妻に目を向けただけで、よくあるあなたを思いやって戻るのではなく、自分の身の置き所に帰ってきたいだけのこと。
    夫は大人しくしてあなたのが受け入れるまで粘るでしょうね。
    私は可能な限り、今は別居婚継続でもよいと思います。
    あなたのもやもやは周囲のおつきあいとのバランスだと思います。
    自分が夫に対してどのぐらい同居人として受け入れ、気持ちを譲れるかだと思います。
    妻の暴言なんて相手女に去られたら、夫はあまり覚えていないと思いますよ。不思議ですが男性ってすがる相手がいると、そういうこともあったなぐらいけろり。妻の傷の深さなんて思いやっているとは考えにくいです。
    あなたは今後も夫といても癒されることはないでしょうね。
    夫の誠意が見えなければ、あなたに必要な存在に見えませんが。

    トピ内ID:9508092780

    閉じる× 閉じる×

    未練があるなら、すぐには戻らず夫と外でデートし話し合いを

    しおりをつける
    blank
    冷却期間
    〉一度ホテルにも行ってました。抱きしめておでこにキスをしただけなんて言ってましたが。

    ホテルまで行って何もない?それは信憑性が薄い。体の関係はないと…本人自白?慰謝料払いたくないから、ご主人と彼女の口裏合わせかな。不倫の当事者の言い分を信用するのは…無理があるよ。


    〉主人に恐ろしいほどの暴言を吐きました。どうにか耐えてくれました。なので、本当に反省はしていると思います。
    主人が精神的に追い詰められているようで悩んでしまいます。

    トピ主が夫に未練があるようなので、とりあえず家に戻り夫婦カウンセリングを受けながら家庭内別居からはじめては?
    トピ主が婚家に戻りたくないもう一つの理由は「このくらいの事で家を出るなんて、息子に恥をかかせるなと罵倒」の義両親?未練があるうちは、小さいことでもご主人と話し合って下さい。(弱そうな夫だから追い詰めすぎないように)

    やや正気に戻った夫には「妻が他の男と不倫したら傷つかない?腹立たない?」と聞いてみれば?話し合うときは家庭や別居先でなく、デートスポットがいいよ。雰囲気も違うし何かお互いの違った面が見えてくるかもしれません。

    トピ内ID:8126107451

    閉じる× 閉じる×

    まあ、今から言っても仕方ないかも知れませんが

    しおりをつける
    😢
    のぞみ
    >一度ホテルにも行ってました。抱きしめておでこにキスをしただけなんて言ってましたが。

    これで心の浮気といってもね、誰が信じましょうか。
    体の浮気もあったのに決まっているではないですか。

    >20数年良好な関係を築いていた義父母にも、このくらいの事で家を出るなんて、息子に恥をかかせるなと罵倒されました。

    上記の事実を知ってもなおこのように言うのですか。
    それだともう見込みはありませんよ。

    別居解消と言うのは離婚のことだと思いましたが。
    まさか元鞘なんてことではないでしょうね。
    実際のところ、とても元鞘に戻れる状況ではないと思いますが。
    これで同居を再開してもとてもうまくいくとは思えません。

    トピ内ID:1189313889

    閉じる× 閉じる×

    心の浮気とは、笑わせる!

    しおりをつける
    blank
    Mm
    ホテルに行って、抱きしめておでこにキスしただけ?
    当事者の言い分でしょうが、素直に信じるとは、トピ主さんもおめでたいですね。

    昨年の8月からと言う事は、少なくとも1年は続いてましたよね?
    その間に身体の関係がなかった、とは思えませんね。
    別居までして・・・

    トピ内ID:1877965075

    閉じる× 閉じる×

    無理に戻らなくても

    しおりをつける
    blank
    chika
    トピ主さんの稼ぎとか暴言とか、あんまり関係ないんじゃないでしょうか。
    学費については離婚したとしても旦那さんも援助する責任はあるわけですし、暴言だって、浮気なんかしなきゃ出なかったわけで。それ以前に、トピ主さんも「浮気して開き直った旦那」に病気になるほど暴言を吐かれたんですから、トピ主さんが暴言を吐いたことに何の問題があるのかわかりません。

    ホテルに行っておでこにキスしただけなんて、誰が信じるんでしょうね。。

    ただ、戻った方が良いのだろうか、という気持ちがあるのであれば、週末だけ戻ってみるとか、徐々に様子をみたらどうでしょうか。
    どなたかが書かれているように、カウンセリングに頼ってみるのも手だと思います。
    周りの意見に流されて無理に戻ることはないと思いますよ。

    トピ内ID:8028446542

    閉じる× 閉じる×

    自分を大切に

    しおりをつける
    🐶
    みんみん
    義両親が戻るべきと言われても…
    義両親は介護狙いかもしれません。
    ご主人が悪かったと言われても
    ご主人は、あなたの家政婦としての能力が欲しいのかもしれません。

    子供さんが言うように
    壊れた心はすぐに戻りませんよ。

    時間をかけて修復するってのもいいと思います。
    悪いのは向こうなんですから、何年でも待ってもらいましょう。
    気持ちを修復する時間なんて、簡単にできませんよ。
    50だからこそ、自分を大切にしてください。

    私は、義両親の介護問題の時にまた後悔すると思います。
    愛情のない人の親の面倒なんて見れませんもんね。
    自分を大切に、自分と子供を一番に考えてください。

    トピ内ID:3352341108

    閉じる× 閉じる×

    通行人A様

    しおりをつける
    🐴
    ローズ
    レス有難うございます。言われる通りだと思います。
    私のやってる事は、被害者意識を使い分けて自分を優位に保っているのでしょう。
    でも、そんな状態では穏やかな家庭には戻らないし、平和も訪れないとはわかっています。私が主人を許し相手の方ちゃんと向いて、修復する気持ちないならなければ改善しないと。
    自分でも、頭ではわかっているのですが、行動と感情がコントロールできない弱い人間です。
    自分の本音を考えてみると・・・通行人A様に見透かされているように、
    帰らなくちゃいけないとわかっているけれど、そこから逃げて楽をしようとする道を探しているのかもしれませんね。あなたの様に意志の強い人だったら、悩まないのでしょうね。とっくに離婚してるか、最初から肝を据えて別居なんてしていない・・・羨ましいです。

    トピ内ID:1683602146

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    誰も知らない

    しおりをつける
    blank
    めくるめく浮気
    浮気に心だけなんてありますか。身も心も激しい交わりが続いたのではないですか。死ぬまでご主人と女性の秘密です。ホテルに行ったのは1回ですか。普通なら数百回でしょう。ひどい仕打ちをしたのに、結局はあなたは真実に蓋をしているように感じます。すぐに心変わりするでしょう。別居解消はマイナスです。

    トピ内ID:5314369163

    閉じる× 閉じる×

    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    😨
    2度目になります。読んでると旦那さんを愛してないと言いながら未練たらたら感
    いっぱいですね。結局ご主人の方が家庭を壊した側なのにご主人の心配ばかりし
    てますよね。戻られた方がいいのではないですか?

    愛情がないなら別れたらと最初に書きましたが、愛情がなくなったらご主人の精神
    状態がどうなろうと自分に対してしたしうち考えれば同情なんてしませんよ。
    ご主人が大好きだから若い女にうつつを抜かしたそれが許せないだけです。

    浮気した人が全て真実を話すと思いますか?旦那さんは無意識に相手に逃げられた
    時の自分の居場所を確保してたんですね。心がなくても行為ができるなら心があって
    ホテルという密室なら抱きしめておでこにキスだけで終わらないでしょ(呆)

    後、お子さんへの影響考えてくださいね。浮気した父親。尊敬も威厳もありません。
    家庭を崩壊寸前まで追いやったのに、女に逃げられたらまるで自分は被害者と言わん
    ばかりの態度に子供の心はどうでしょうかね。ご主人の心配する以前にお子さんの
    心のケアの方が大切ですよ。そんな父親と思春期の子供が笑って一家団欒できると
    思いますか?

    トピ内ID:0884757325

    閉じる× 閉じる×

    本当は戻りたいのでしょう?

    しおりをつける
    🐱
    neko
    なら戻れば良い。

    ただ条件として今度浮気した場合の代償を離婚届に前もって判を押させるなり
    公正証書に離婚後の条件を明記し証拠に持っておく等々後になって後悔しないように
    準備をして戻ればいいのでは?

    義理の両親が息子の味方するのは当然、こんなの気にしたらダメですよ。
    実際に本人しか苦しみは分らないのですから、勝手に言わせておけばいいのです

    進むも戻るも自分次第後悔しないように決めたらいいのでは・・

    トピ内ID:3612478456

    閉じる× 閉じる×

    戻りたいのかな~?

    しおりをつける
    🐴
    ローズ
    自分でもわかりません。戻らなくてはとは思っています。
    nekoさんが言われたのと同じ条件を私も考えていました。
    それで、心を縛れるわけではありませんが、お守りみたいなものでしょうか。
    みなさんが言われる通り、心の中では戻りたいのかもしれません。
    でも、戻るなら、仮面夫婦になるのではなく、今までのいろんな感情を少しずつでも消して修復に向けていかなければ意味がないと思っています。
    確かに、今は主人は全面降伏状態ですので、私の立場が優位ですし、子供も味方につけています。でもかといってそれで主人を私が押し付けても、何ら平和で穏やかな家庭にはなれない。なので、自分が本当に戻って、主人に愛情をもって接していけるか自信がないのです。
    主人の事を愛していたから、精神を病んでしまいました、どうでもいい関係だったら、別居などせずに離婚に向けて進んでいたでしょうし、早い時点であきらめもついていたと思います。頭ではわかっていますが、それがどうしてもできなかったのです。
    主人に依存していた私の弱さだと思います。

    トピ内ID:1683602146

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(4件)全て見る

    ご自分を責めないで

    しおりをつける
    すいっちぽん
    依存じゃありませんよ。

    愛していたから、傷ついたんです。

    愛していなければ、そんなにも悩みはしません。

    愛し合い家族として暮らしてきた相手に裏切られたのです。
    大切な信頼が崩れ、すべてが信じられなくなる。当然です。あなたは悪くない。

    恐ろしいほどの暴言なんて、大したことじゃありません。

    ご主人はあなたを裏切り否定し傷つけたのです。
    その苦しみ・悲しみが、言葉になってご主人に向かっただけです。
    その程度の事、気にする事はない。むしろ、その時のご主人の態度に着目するべきです。

    自分のおろかな行動を、真摯に反省しているのか。
    打算から耐えているだけなのか。
    それを見抜いてください。

    今、ムリに再構築するかどうかを決めなくてもいいと思います。
    あなたの心のままに。
    自然に結論が出るのを、時間をかけて待ってください。
    決して楽な時間ではないけれど、必要な時間だと思います。

    いいですか、あなたは悪くないんです。ご自分を責めないで。

    トピ内ID:5244217390

    閉じる× 閉じる×
    並び順:古い順
    • レス一覧
    • トピ主のみ (4)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]