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    姉との関係、どうすれば?

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    😢
    ピンクハウス
    ひと
    私は既婚で長年不妊治療をしています。年の離れた姉がおり、この姉との関係について相談させてください。

    姉には娘Aがいるのですが、Aが昨年妊娠していることがわかりました。そのときは私も共に喜びました。
    そして、今年に入り私も妊娠しましたが、直後に流産してしまいました。今回の事は姉&Aに話していませんが、姉は私が不妊治療し、これまでにも妊娠・流産していることを知って応援してくれていました。

    しかし、春になって、姉から突然の電話。
    「Aが(Aの子と)ピンクハウスの子供が同級生になるのは嫌だといっている。もう10年近く子供ができないのだからいい加減あきらめたら?夫と離婚などせず仲良く生きていくことを考えたら?・・・」と一方的に言われました。

    万が一、私の子供ができても同じ学区にはならないし、離婚なんて考えたこともありませんが、姉は子供同士が比較されて嫌だなどと言っていました。流産直後にそんなことを言われて、そのときは突然のことに言い返すこともできず電話を切った後泣きました。流産のショックと今の電話が姉の本心だったのだと思って・・

    夫も電話の内容はそばで聞いており、「しばらくは姉と距離をおこう」ということにし、その後姉からの電話はでず、メールも極力短文で返信していました。

    しかし、つい最近「なぜ連絡してこないのか」とメールしてきたので、「姉の言葉に傷ついている。姉の言ったことは受け入れられない」と返信したところ、「何を言っているかわからない。あなたは自分のことばかり考えている。もう少し回りのことを考えろ」といわれました。
    姉は私に何を言ったのかさえ忘れAの出産祝いを送れという内容でした。
    私は今後もずっと距離をおきたいのですが、親戚付き合いもあり、今後どのように付き合っていけばよいでしょうか?



    トピ内ID:8422207920

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    ひどいお姉さん!

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    え~?
    お祝いなんかしなくていいし二度と会わなくてもいいです。姪ってことですよね。可愛がってきたことでしょうに。失礼だし感謝の気持ちゼロですね。全面的にトピ主様を応援します。お身体大切に。

    トピ内ID:7738795225

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    姉妹は他人の始まり

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    >もう10年近く子供ができないのだからいい加減あきらめたら?

    これが一番許せませんね。
    不妊治療の苦しみは同性なら一番良く知っているはず。

    >夫も電話の内容はそばで聞いており、「しばらくは姉と距離をおこう」
    あなたにとっての本当の「家族」とは、血の繋がった冷血な姉ではなく、温かく支えてくれるご主人ですよ。

    姉たちとは表面上の付き合いにして距離を置きましょう。

    トピ内ID:6649974532

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    修復不可能では?

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    ケイト
    そんな毒づいた事を言える人と良い親戚付き合いは無理では?
    こちらが遠慮したり我慢したりでやっていける関係になるだろうし、
    それはトピ主さん達夫婦があまりにも気の毒だから、
    こうこうこういう件が有り、覚えていなくてもこちらはそれで傷ついたのだから昔みたいな姉妹関係を築くことは出来ません。と言い切っちゃいましょうよ。
    このまま姉の思うがままで良いのですか?
    お祝いだって侮辱されたのだからしなくて良いじゃないですか。

    トピ内ID:3474825992

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    ひどい

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    なお
    どうしても必要な場合以外、距離をおいて良いと思います。

    いくら姉妹でも、口出しするところじゃないですよ。
    私の妹も、不妊治療していましたが、向こうから言われない限り、応援することも含め、何も言いませんでした。
    もちろん、相談や愚痴を言ってきた時には、話相手になりましたよ。
    極端な話ですが、娘の同級生に、伯父と姪の関係になった子達がいましたよ。
    友人は、同級生が祖母になった年に赤ちゃん産みましたし。
    今は、高齢出産なんて珍しくないですよね。
    私も38歳で産みましたよ。
    姉だって、所詮、部外者です。
    主様が決めること。
    大変でしょうけれど、どうか頑張ってください。

    トピ内ID:9916883292

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    自己中だね

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    キキ
    夫婦のことに、いくら兄弟でも口出されるの不愉快ですね。
    自分勝手は姉だと思いますが。
    こういう性格の人は、真っ向から話ても無駄ですよ。ともかく頭固い。
    こうなったら嘘ついちゃえ。不妊治療も諦めましたと伝えて、継続すればいいし。
    めでたく妊娠したら出産まで言わなければいいんですよ。
    それくらい失礼なこと姉は言ってますから。
    姉とは冠婚葬祭の付き合いでいいんじゃない?
    一番大事なのは、理解あるご主人ですよ。

    トピ内ID:0264603928

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    思いやりの無いお姉さん

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    ダミス
    ずいぶん酷い事を言うお姉さんですね。
    読んでいて他人ながら胸が痛いです。

    トピ主さんが子供を望んでいる事はお姉さん達には関係の無い事です。
    お祝いだけ送って疎遠にしましょう。

    冠婚葬祭のお付き合いだけでいいですよ。
    こんな人の気持ちもわからないような人は!

    お姉さんのお嬢さんのAさんも思いやりの無い人ですね
    親子そろって人の心が分からない。
    無理にこんな人たちと付き合うと心が疲れるでしょうに。

    トピ内ID:8844911204

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    ひどい姉。

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    minmin
    その姉許せないです。

    そのまま疎遠でいいですよ。メールも返信する必要ないですし、何も言わせるチャンスを与えちゃダメです。

    もしそれでもグダグダ言ってきたら旦那さんに対応をお願いしましょう。
    「別に理解してくれなくても良い。ひどいことを言われてこちらは傷ついたし、当分関わるつもりは無い」と。それだけ分らせましょう。

    親戚づきあい無くて何か困りますか?
    気持ちが落ち着くまで疎遠でいいですよ。

    出産祝いを送れと言って来たり、元々対等な姉妹関係では無さそうですね。

    しばらく距離を置いて良いし罪悪感を覚える必要も有りません。

    トピ内ID:2578736140

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    なんとかして離れてほしい

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    ワンピース
    元々は魔がさしたのかも知れませんが
    結局は話が通じないお姉さんのようで、
    気のどくでなりません。

    距離をおく他には
    解決策もありませんね…

    こんなことに負けずに、お子様
    授かるといいですね。

    トピ内ID:5648980807

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    難儀なことで

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    ハムスターボール
    余程年が離れていらっしゃるのか、毒親みたいな姉上ですね。毒姉?
    付き合いがあるかぎり、あなたの苦しみは続くでしょう。

    ただ単純に、赤の他人の私でも長年の不妊治療があなたに及ぼすダメージが心配です。私事ですが親友が子宮をやられてしまったので(涙)
    もしかすると言葉足らずに姉として心配されている部分があるのかも知れません。

    人間が成熟するきっかけになる近道は子宝かも知れません。
    でも、自然に生きていく道も今のあなたを救う選択肢かも知れません。

    とはいえ、私なら発言が無神経な人には身内であっても距離を置きます。
    正解なんてどこにもありませんが、あなた自身の体を大切に、素敵な人生を見つけてくださいね。

    とにかくご自愛を!

    トピ内ID:5938277330

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    姉の言うように・・・・・

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    💍
    木の幹ko
    次女は本当に自分の事しか考えてない人が多いです。その分、難ありですがしっかりはしてます。(甘ったれですがちゃっかりしている)

    あなたの姉をけなして悪いですけど、失礼ですよね。
    相当傷ついたことでしょう。
    でも、そもそも姉妹といい、おば姪の関係は良好だったのですか?

    出産祝いを送れなんてよく言うてくるねー。そんなの気持ちの問題で言われてするもの違うのに、厚かましい。(おば姪の関係ですし、お祝いは常識かと思いますけど)催促するなって感じよね。
    こっちは自分の子供が出来ないので頭抱えているのに、無神経ですよね。
    しかも男(兄)ならまだしも。

    あと、どうしても自分の兄弟より子供の方が大事なんです。
    そーいう意味では、言ったことを忘れているのは仕方がないかも。
    忘れるくらい、その時の感情でいったまでで、そう深い意味はないものと思われます。
    早い話、あなたの性格レベルで付き合うのではなく、姉の物差しで付き合えばいいです。
    例(傷つくことを言う人・傷つくことを言われるのも了解している(セット)と解釈するべきです)だからある意味楽ですよ。神経使わないから。

    トピ内ID:6485566308

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    付き合う必要なし!

    しおりをつける
    😡
    SHIN
    そんな姉は疎遠にしていいです。

    >「何を言っているかわからない。あなたは自分のことばかり考えている。もう少し回りのことを考えろ」

    このセリフ、そのままそっくり返してやればいいですよ。
    どうせ冷静に話し合おうとしても、話し合いにすらならない相手だと思います。

    第一、出産祝いなんてものは好意でもらうものであって、要求するなんてとんでもない。
    この事例だけで、あなたの姉がどんだけ品がない人かよくわかります。

    私があなたの夫なら遠くへ引っ越して、電話も住所も変えて一生疎遠にします。
    そんなストレス要因とは一刻も早く縁を切りましょう。
    あなたはあなたの人生を悔いの無いように生きるべきなのです。

    トピ内ID:2799510584

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    そっくりそのまま返しておやり

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    😨
    ぼんかれ
    >「何を言っているかわからない。あなたは自分のことばかり考えている。もう少し回りのことを考えろ」



    出産祝い送れって・・・

    お祝いは強制じゃないでしょ?

    音信不通でいいじゃん

    トピ内ID:6299436798

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    味方をつけましょう

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    ゴリラーメン
    姉と直接対峙するのは相当の覚悟が必要です
    ですので、実の両親、親戚、従兄弟に現状を話し同情を買って味方につけましょう
    姉には話がいかないようにするのが良いでしょう(話すときに口止めしておきます)
    「内緒話なのだが、悩みを聞いて欲しい」など。

    で、外堀(親戚縁者)から埋めて本丸(姉)突撃でも兵糧攻め(仲間はずれ)でもお好きなように


    まあ出産祝いくらい贈ってもいいんじゃないでしょうか?
    そういう訳にはいかないですかね?

    トピ内ID:1065279536

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    トピ主です。

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    😢
    ピンクハウス
    返事が遅くなり申し訳ありません。
    レスを下さった皆様、ありがとうございました。レスを読んで泣きそうになりました。

    今回相談させていただくまで、「流産で悲劇のヒロインになっている?」との思いもあり、客観的なご意見を聞いてみたかったのです。

    姉とも姪とも一回りほど年が違いますが、これまで関係は良好でした。
    私も姪Aも地元を離れ関東地方にいるため、こちらで親代わりになってあげたいと思い接してきたつもりです。

    ただ姪が「子供が同級生になるのは・・」との発言を聞き、お祝いしてあげたかった気持ちがうせていました。たとえ、姪がそういったとしてもそれを私に言う姉がどうかと思いますが・・。

    姉は面倒見がよいところもあったので、親(高齢)に言ったら心配かけそうなこと(不妊治療のことなど)を姉に聞いてもらったりしていたことは私にも甘えがあったのだと思います。

    姉とは昔のような関係に戻れる気がしないので、姪にはきちんとお祝いを贈り、姉とは距離を置いていこうと思います。

    来年法事があるのですが何とか乗り切りたいと思います。ありがとうございました。

    トピ内ID:8422207920

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    トピ主です(2)

    しおりをつける
    🙂
    ピンクハウス
    くださったレスを読み返し、お一人お一人にお礼を言いたいほどです。
    今まで夫以外誰にも相談できず、悩んでいたので本当に嬉しかったです。

    言葉は人を励ますこともあれば、深く傷つけてしまうこともあるのですね。
    私も今後誰かを傷つけるような発言をしないよう注意していきたいとおもいました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:8422207920

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