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    内祝。何かの間違い?習慣の違い?それとも?

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    トッキー
    ひと
    30代既婚会社員です。

    先日実家で、使っていないブランケットを見つけました。これなに?と母に聞くと、
    「去年、お義姉さんの結婚祝いのお返しにもらったものよ」と。
    昨年、夫の姉が結婚したので、実家からお祝いをしているのです。
    5万円包んでくれたのを知っているのですが、そのお返しがこれ?と正直びっくりしました。
    どうみても5千円、高くても1万円はしないだろうというものでした。
    内祝は気持ちなので、金額どうこういうのは卑しいことと思うのですが、どうにももやもやしてしまいました。

    ただ、夫実家は非常に堅く常識もある家ですし、義姉も教職に就き真面目な方です。
    (悪い言葉で書くと、カタブツと言ってもいいくらい皆真面目)
    一人だけ非常識とも思えません。
    なので、地域の違い?とも思いました。
    それとも、何か手違いがあって、たとえば1万円のお祝の家と間違えたとか。
    それも考えられると思うのです。
    真意を聞いてみたいのですが、はっきり聞くのははばかられます。

    義姉の嫁ぎ先は関東なのですが、そのあたりではこれくらいの価格が相場なのことなのでしょうか。
    だとしたら、私は失礼なもやもやを抱えていることになりますので、教えていただければ幸いです。

    もしも手違いでこれをいただいているのであれば、これもまた失礼なもやもやで・・・
    でも向こうは正しく(というのも変ですが)送ったつもりなので、教えてあげたい・・・でも聞けない。

    最後の可能性で、義姉もしくは結婚相手が吝嗇家だったとしたら・・・
    結婚式は普通一度だけのことだし、「そういうものか」と胸に納めるしかないですよね。

    もやもやっとしたものを持ってしまったのですが、どうしたらスッキリするでしょうか?
    やはり忘れること?
    金額に言及するのが卑しいことだとは重々承知なのですが・・・

    トピ内ID:5710209290

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    放っておけ

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    tomoko
    トピ主がもらったものでもないし、
    卑しいってわかってるのに、なんで気になる?
    しかも去年の話

    人から頂いたものの値段をいちいち計算するのよくないよ

    トピ内ID:6859236750

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    うーん

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    🐧
    カピコ
    お返しはブランケットだけだったのでしょうか?
    高額のお返しの場合、品物+カタログギフトとかよくやります。
    高額の商品は相手側に必要なものを選ぶのが大変ですから。

    正直、5万包んでも2.5万分のお返しなんていりませんけどね。
    お返し自体がいらない習慣だなぁと思っています。

    トピ内ID:6636091362

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    関東も色々です

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    雪だるま
    うちは半返しが基本で内祝いをするものだと思っていました。
    ところが同じ関東内(首都圏)で義弟の結婚に私の両親が10万円を包みましたが(お祝金だけで、披露宴には招待されていません)内祝いは紅茶のセットでした。
    確かに高級紅茶店の物でしたが、紅茶一つとジャム一つ。
    どう見積もっても1万円もしません。

    モヤモヤは残りますが、お嫁さんがそういうお家の人なんだと思うことにしました。
    金額と言うより気持ちの問題でしょうね。
    義実家は内祝いとか、そういうお返しをするという考えを持っていない家なので、内祝いが届いたことだけでも少しは常識があるのだとホッとしているところです。

    内祝いなどしない家もあるみたいですよ。
    それに比べたら、お礼の気持ちがあるということですからモヤモヤは消してあげてくださいね。

    トピ内ID:6064474887

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    それだけなの?

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    🐱
    にんにん
    そのブランケットだけだといわれたのですか?ほかに食べ物があったり、商品券がついてたり、カタログギフトだったりがついてたりしませんか。
    それともとぴ主さんの家のほうでは、内祝いは一品のみ!って決まっているとか。
    うちは高額のお祝いをもらうと、記念の品一品と商品券(デパートのものやお米券、ビール券)などを添えてお返しします。お好きな食べ物があればそれも一緒に。
    内祝いにもらったのはその1万円足らずのブランケットだけだった、ともらった本人が文句を言っているのですか?そうでないならあなたがごちゃごちゃいうことではないです。

    トピ内ID:3287833189

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    ブランケットだけだったのか

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    ままん
    内祝いがブランケットだけだったのか確認しましたか?

    もしかして、お菓子や鰹節など、イロイロ貰っていたのかもしれませんよ?

    トピ内ID:2060893831

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    お返しは半分?

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    mari
    私はむしろ5万円というお祝いのほうが気になりました。
    トピ主さんの夫のお姉さんということは、トピ主さんのご実家とは直接関係はないわけですよね。それで5万円もいただいたら恐縮してしまいます。かといってお祝いを返すのも失礼ですし。私のほうの感覚(関東在住)では、1万円、多くても3万円までです。
    お返しは半返しなどといわれますが、1万以上の場合は一律5000円くらいのものを送って、逆の立場のとき同じ金額を包むようにしています(私の親類関係ではそれが普通)。
    義姉様もそういうおつもりなのではないでしょうか?

    トピ内ID:1069338651

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    ひゃー

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    😠
    マイコ
    御実家のお母様がお返しに対して、何か不満をおっしゃいましたか?
    貴女が不満なだけでしょ?
    貴女が口出しする事ではない様に思いますけど。
    卑しいなぁ

    トピ内ID:4566870902

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    ブランケット

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    みやこ
    どちらのメーカーのものでしょう?
    ブランケットって、ちゃんとしたブランド、素材のものだと2~3万するのが普通ですが。
    高額な内祝いの定番商品でもありますよ。

    気になるならネットで検索してみたらいかがですか?

    当方は関東住まい、私の周りでは半返しが普通ですので、そのブランケットも定価2万~ではないかと思います。

    トピ内ID:8989757187

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    内祝いの値段よりも

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    🐤
    うり
    内祝いの値段うんぬんよりも、内祝いの値段を勝手に推測したり、推測した値段を元に金額について相手方に何か一言言おうというトピ主にびっくりしました。

    意図的にしろ間違いにしろ慣習にしろ、金額について口に出した瞬間に「ケチがついた」「お祝い事に水を差した」ことになると思います。

    相手に頭を下げさせる結果にしかならないのが分かりませんか?

    何も言わない(お祝いをした当事者であるお母様にも)のが一番です。

    トピ内ID:1585445892

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    内祝い

    しおりをつける
    キララ
    内祝いってそもそも「お返し」ではありませんよ!?

    ので・・・・半返しなんて有りません。

    喜びのおすそ分け・・・というのが内祝いです。

    何でそんなに半返しに拘るかなぁ・・・・・

    お返しを期待するだけでも卑しいです!!

    気持ちですよ。

    何でも金額でチャラってね~~~!!!

    発想をもう少し柔軟に持ちましょう。

    トピ内ID:7355511211

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    本来は・・・

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    秋日和
    内祝いの本来の意味は、決して「お返し」ではないのです。内祝いとは文字通り、内(自分のところ)のお祝い、という意味で我が家におめでたい事があったから、その喜びの気持ちを祝い品という形に変えて皆様にもお分けし、一緒に喜び祝ってもらおう・・・というのが本来の意味です。

    なので、半返しも何もありません。

    御祝い事なので、「御金御金」と
    言わない方が良いのでは無いでしょうか。

    御祝い返しが頂けただけでも、良しと思った方が宜しいかと思います。

    トピ内ID:3796464828

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    不思議ですね・・・

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    blank
    あらら
    お母様のような考え方から・・・
    何故故に・・・
    トピ主さんの考えの方が育ったのか・・・

    お祝いのやり取りの心得を
    お母様に今一度、教えを乞うてくださいな。

    トピ内ID:1614429990

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    地域なのかな

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    マリオ3D
    知人の実家の地域では、結婚のお祝いのお返しは金額に関係なく引き出物を
    返すそうです。
    半返しの風習は結婚関係の情報誌で知って驚いたそうです。

    他の方も書いていましたが、義姉で披露宴にも出席せずで5万円て多くないですか?
    付き合いが薄いのに多く包まれるのはイヤミだととらわれる地域もありますよ。
    「人を見下してるのか」となるそうです。

    冠婚葬祭はある程度の常識がありますが、地域や家によってかなり違ってきますので、
    「そういう風習なんだ」で良いのではないですか?

    トピ内ID:0942489156

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    トピ主です。お礼と補足

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    トッキー
    レスをありがとうございます。

    少し補足をさせていただきます。
    ブランケットのみだったことは、母に確認しました。
    母自身は、「習慣の違いなんだなぁ」と思ったそうです。

    そして何故今更私がそんなことを考えたかというと、
    近々義姉が出産予定なので、御祝を考えていたところなのです。
    母も、現金がいいか、物がいいか、と私に相談してきていたところだったので、
    タイムリーにブランケットを見つけ、
    本当に本当に正直なところを書くと、
    習慣と手違いでなければ、これはないだろうと思い、
    母からの出産祝いは無くてもいいのではないだろうか・・・とも考えてしまった次第なのです。

    あなたが卑しい、金額どうこう言うな、とおっしゃった方、全くその通りです。
    でも、自分のしたお祝ならいいのです。
    実家から出してくれたものだったので・・・という思いがありました。

    トピ内ID:5710209290

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    トピ主です2

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    トッキー
    「お返し」と考えるほうがおかしいという方、なるほどと思いました。
    そうですよね。

    本音をフランクに書くと、
    結局のところ、手違いでなければ、
    「せっかくうちの親が5万円も出してくれたのに、これかい」
    という思いなのでした。
    なんとなく、自分の親に申し訳なく思ってしまったところがあります。
    自分の親にばかり気を使いすぎでしょうか。

    質問を重ねて申し訳ないのですが、実家からは、
    通常出産祝いは、贈る間柄でしょうか?
    (今回のことと関係なく)
    当方は本州でなく、実家と義姉は、私の結婚により3回会っただけ、
    義姉の結婚式には私たち夫婦しか招かれていないので、
    義兄には私たちも1回会っただけ、という関係です。

    トピ内ID:5710209290

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    半返しとは言うけれど

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    らら
    2万5千円の、特に必要でもないお返しをもらうより
    5万円をもっと有効に使ってもらったほうが
    贈り主にとっても嬉しいんではないの?
    先方も、大切なご祝儀を無駄にはしたくないからそうしたのでは?

    必要以上のお返しはデパートや贈答品店が喜ぶだけです。

    トピ内ID:2322001969

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    再レスです

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    雪だるま
    うちの夫は4人兄弟で、最初に書いた義弟の結婚の他にあと二名義兄弟の結婚が控えています。
    母はあと二人の義兄弟の結婚式にも(もちろん招待されませんが)同じように10万ずつご祝儀を包むと言っています。

    一番下の義弟には一度も会ったことがありませんが、それはきっと娘である私が義家族の中でうまくやっていけるようにという願いも入っているような気がしています。

    だって、会ったこともない血のつながりも無い人でも一応娘(私)の義弟ですからね、彼らにとって義姉(私)の母というちょっと遠い存在の人が義弟を大切に思うように、義弟にも娘のことを大切にしてね、という思いではないでしょうか。

    確かに、私の母がお祝を贈ったことで義両親、結婚した義弟夫婦からは過分に頂いたというお礼の言葉をかけられました。
    今まで義両親には仕送りをしても、ありがとうの一言もなかったのに。
    当たり前のことながら、その一言が嬉しかったです。

    でも出産のお祝いはいらないと思います。
    あなたがすればいいことです。
    だって、何人産むかわかりませんよ?その度にモヤモヤするなら、結婚のご祝儀まででいいと思います。

    トピ内ID:6064474887

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    調べました?

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    ポポン
    私の認識では、ブランケットって結構高いです。
    どういうものでしたか?
    見た目に反して…ってこともあります。
    流行りの北欧のメーカーもの(クリッパンとか)だったりすると、軽く3万弱はしますよ。私は、結構、気のきいた内祝いな気がしますけどねぇ。
    もやもやするくらいなら、サクッとネットで調べてみては?
    それでも不思議な値段だったら、まあ、そういう感覚なんだな、と思えば良いんですし。

    夫の姉の出産祝いですよね?
    私の周りでは、普段付き合いのないお嫁さんの実家からまではお祝い贈らないです。
    (あ、もちろん、トピ主さん夫婦からはお祝いするんですよね?)

    トピ内ID:6032769896

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    申し訳ないですが・・・

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    yukidaruma
    弟の嫁の実家から、
    招待もしていないご祝儀に、
    5万円いただいても、
    困惑するだけです。

    義姉さまも、
    義妹の実家の習慣の違いに
    さぞかし、驚かれたことでしょう。

    内祝いの品(金額)に不平不満があるなら、
    今後、お心遣いは、遠慮いただきたい
    という願いがこめられているのではないでしょうか?

    5万円お包みになられた理由があるのですか?
    半返しという暗黙の決め事を前提にしているのであれば、
    内祝いにモヤモヤする以前に、
    ご祝儀の金額そのものを省みられてください。

    それから、
    義姉さんからだけでなく、
    旦那様の実家から、
    心遣いとかいただいていなかったのでしょうか?
    と気になりました。

    トピ内ID:1255841725

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    私も・・・

    しおりをつける
    🐧
    marin
    ブランケット…結構お高い物なのかな?と思いました。

    先日、義母もタオル1枚のお返しを貰ったみたいですが…
    たった1枚で1万円位する物でした。何の変哲もない物でしたが、そういうブランドだった
    みたいです。モヤっとするなら調べればいいのになぁ…と思います。

    トピ内ID:9230999728

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    いらない

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    chika
    まぁ、自分にならともかく、実家にはメンツを立てたいという気持ちは分からなくもないです。しかし・・・内祝いだの半返しだのに拘る人って、本当にお返しを期待してお祝いを包むんですね。(でなきゃ、文句が出るはずもない)

    夫の兄弟に対して妻の実家から十万ずつって、ありがた迷惑な気もしますけど。。会ったこともないって・・・。

    あなたのご実家からの出産のお祝いは、不要じゃないでしょうか。
    あなたがた夫婦が出せば、あとはいらないと思います。
    お返し、用意するのも大変ですからね。

    トピ内ID:9416171346

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    お母さまに感謝を。

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    Papillon
    まず、もらったものの値踏みはやめましょう。
    下品ですし、そもそもトピ主さんがものの値段を知らないだけかも
    しれません。
    それなりの金額のお祝いに対する内祝いには、それなりのものを
    選ぶとは思いませんか?

    お母さま(ご両親?)が5万円もお祝いをしたのは、その人の弟と
    結婚した「あなたのため」を思えばのことです。
    あなたがすべきは、自分の親の側について夫の姉を批判することではなく、夫家族側の一員として(変な意味ではないですよ)お母さまにきちんと
    お礼を言うことです。

    それでもどうしても「親に損をさせた」としか思えないのであれば、
    足りない分はあなたがお返ししましょう。
    ものを送れとは言いません。
    あなたを思う親の気持ちには、あなたが答えればいいことです。

    トピ内ID:0833637157

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    やはり地域性では?

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    転勤族の妻
    同じ関東でも地域によって風習は異なると思います。

    内祝いではなくて結婚式の引き出物なのですが
    関東も辺境に行けばいくほど引き出物に大きさを求めるような印象です。
    お赤飯に鯛の塩焼き、お菓子に食器等、出来るだけかさばる物を選びませんか?
    結婚式帰りは両手に大きな袋を提げてるイメージです。

    新郎新婦共に都内出身で披露宴会場も都内の場合は
    引き出物は軽いほうが喜ばれるのでは?
    カタログギフトとブランド菓子の小さな箱あたりを良く目にします。
    御祝儀の半額相当額を引き出物にはしないと思います。
    都会の人は住宅事情もあって余計なモノを家に溜め込むのは敬遠しますからね。

    トピ主さんの御実家が割に合わない思いを抱えていらっしゃるなら
    義姉さんへの出産祝いは不要だと思いますよ。
    結婚時はまだ義姉さんはトピ主さんの婚家の人でしたが、
    今はもう義姉夫の家に嫁いだ人ですから、御縁も薄くなってます。

    トピ内ID:1273427763

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    内祝いは難しい

    しおりをつける
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    m
    結婚や出産ではありませんが、私もお祝いをいただいたことがあります。
    内祝いには散々悩みました。
    半返しと良く言われますが
    お花のアレンジや観葉植物では値段がまったくわかりませんし、
    お金も2万円包んでくださった方もいらっしゃいました。

    お祝いを下さった方の家庭や好みがわからなかったので
    消耗品(お菓子や洗剤など)で内祝いを考えましたが
    結構な高級品を見ても1万円のものとなると
    消費できそうにない量に。
    商品券やカタログはお金をそのまま返したようにも見え嫌でした。
    結局、半返しには程遠い内祝いになりました。
    下手に消費できない量のものを渡したり、
    使わないものを渡したりするよりはましだったと思っていますが
    相手が半返しにこだわる方だと不満だったかもしれません。

    義姉さんの考えはわかりませんが
    何を贈るかもものすごく難しくないですか?
    主さんのお気持ちもわかりますが
    安すぎるということにこだわりすぎないでほしいです。
    自分の件は未だに正しかったどうかに悩んでいます。

    トピ内ID:3435018797

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    私も

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    転勤族妻Y
    何かのブランド物に1票です。本当、私も含めてですが、分からない人には分からないし、分かる人には分かるものですよね。タオルにしても、小さな置物にしても、高いものは高い!!ブランドが存在しますから。
    可能ならタグ見るなりしてチェックしてみては?もし判明しましたらまた報告していただけたらと思います!!(笑)

    トピ内ID:6514125210

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    本当に

    しおりをつける
    blank
    アン
    悪気なく習慣の違いです。地域差あり、その家の習慣によります。
    私の実家から、主人の兄、妹に結婚祝い、出産祝いをしましたが、
    内祝いはありませんでした。私の兄弟が、結婚した時にお祝いを
    頂いただけです。出産祝いはなしです。
    我が家の地域では、半額に近い物をかえるのが習慣ですが
    それぞれですから。
    主さんの気持ちは、本当によく理解できますが、あまりこういうことに
    気持ちを入れると苦しくなります。
    結婚祝いをしているなら、もういいのでは?
    そこまで付き合うことないですよ。

    トピ内ID:6986661527

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    関東でも随分違うし 考え方は家それぞれ。

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    blank
    心音
    東京生まれの東京育ちです。山の手の言われる地域です。
    半返し、半返しと小町では多いですが 私の実家や実家の周りの方達の間では半返しまでいかない事が多かったし 今もです。
    逆に少ない方や過分に頂戴した分には悩む所もありますが大体2パターン用意です。 お付き合いの程度(親しいじゃなく 義理のきょうだいの実家とかの場合 義理のきょうだいに恥をかかせないように気をつかったりです)

    関東といいましても全然違います。茨城と千葉が地元の友人は半返しに拘ったり やたら派手だったり 神奈川の夫の親戚は、祝い事では あまり差を感じませんでしたが葬儀での食事に派手で驚きました。同じ県内でも地域差が大きく驚きました。

    >当方は本州でなく、実家と義姉は、私の結婚により3回会っただけ、
    義姉の結婚式には私たち夫婦しか招かれていないので、
    義兄には私たちも1回会っただけ、という関係です

    の件ですが そんなに付き合う範囲ではないと思えますが 義姉さんとのやりとりがあるなら義兄さんにもする事になるんじゃないでしょうか。
    お返しに疑問を持つなら持たない範囲でしたら如何ですか

    トピ内ID:4322810996

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    さもしい

    しおりをつける
    💰
    ティキミック
    タイトル通り。キツイ言い方だけど。
    そもそもご祝儀は何のためにお渡しするの?

    私はお返しという風習そのものが大嫌いです。
    そんな物期待するくらいならはじめからお祝いなどしなくて結構。
    半返しとか、悪習は若い人たちがどんどん廃れさせていくべき。
    それを30代の若さで もやもやって…口うるさい年寄りみたい。

    結局5万円も出してそれ?って思うのは、見栄で出したからでしょ。
    本当にお金に余裕がある方ならそんなこと思いませんし。
    もっと鷹揚に構えてるものです。
    計算高いお祝いなんて願い下げ。
    建前のお祝いで手間掛けさせないでよ、面倒くさい相手ね。

    純粋にお祝いしたいんなら相手の負担にならない金額で、
    それこそ気持ち程度でいいんじゃないの?
    見栄張って5万円出したんなら、最後まで見栄張らないとみっともない。
    出産祝いもどーんと出すことですわね。ケチらずに。

    またお返しがショボかったらお祝いあげるの勿体ないなあ、
    とかちょっとでも考えるんなら、
    身の丈にあった金額にしたらいかが?

    トピ内ID:0377327813

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    毛布は高い

    しおりをつける
    🐷
    転勤族
    ブランケットって結構高いですよ。
    今はオーガニックなど高品質のもあるし、
    「オーガニック ブランケット」で検索してみたら(ヒマ~)2万円位のものがすぐヒットしました。


    当方東京ですが、私の義理姉に子供が産まれたら・・・自分の実家からは出産祝いは贈らないと思います。
    赤ちゃんが生まれたらお返し手配も大変ですしね。
    もし何かするとしたら実家から主人の両親へ「お孫さんが生まれたお祝い」を贈るかもしれませんが。

    トピ内ID:4769158484

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    東京下町ですが

    しおりをつける
    🐤
    23年前は新米ママ
    そもそも付き合いを持つ事のないであろう娘の嫁ぎ先の兄弟姉妹にお祝いは出しませんね。

    ワタシは長男に嫁いだのですが、結婚自体義理の弟のほうが先でした。
    私たちが結婚したときに義弟ヨメの実家からお祝いは頂いておりません。
    義妹が私たちの次に結婚しましたが、私の実家からお祝いは出していません。
    披露宴も当然お呼ばれしておりませんしね。

    出産祝いも同様です。

    あとブランケットについてですが、物はなんですか?
    カシミヤ?
    アンゴラ?
    シルク?

    こちら東京にはホント山のように様々な物があふれておりまして、みためは素朴感たっぷりでもじつはシルクで数千円程度のものかと思ったらン万円するお品物もよくありますよ。
    それこそ「どうみても5千円」は失礼な判断かも知れませんよ。

    トピ主様のご実家が義姉さまの結婚に対してお祝いを包むというのは東京でしたらまず無いことだとおもいます。
    ワタシの母は東北の旧家出身ですが、してきませんでしたからねぇ。

    地域色ってあるでしょうから一概には言えませんけどね。

    トピ内ID:5440437236

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