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    弔問に訪れて・・・迷惑でしたか?

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    アイコ
    ひと
    2週間ほど前に高校時代の友人のお母様が亡くなり、先日私は自分の母親と共にお線香をあげてきました。
    (亡くなった当日に友人から連絡があり家族葬とのことでした)

    約束の時間に伺うと友人一家はなんとなくそわそわした様子で、お線香をあげるや否や小学2年生になる娘さんが「今日は先生の展覧会を見に行くの」と話しかけてきました。

    その後私の母親が友人のご主人に「この度は・・・」とお悔やみの言葉を述べていると、ご主人の横にいた娘さんがボソッと「大袈裟すぎ」と呟いたのが聞こえました。隣にいたご主人は聞き流している感じでした。

    私も母も一瞬耳を疑い、何かほかの事に対して言っているのかと思いましたが、状況から考えて私の母に向けて発した言葉以外にあり得なさそうでした。

    その後娘さんはしらけた感じでテーブルで本を読み始め、友人もキッチンや和室を行ったりきたりで落ち着かず、お茶ひとつ出てくることもなかったので私たちは早々に退散しました。

    友人とは高校時代から大学時代にかけて仲が良く、互いの家に泊まったりしあう仲でした。
    ですので、互いの親も見知っていて、数年前に亡くなった私の父の葬儀にも友人とお母様が弔問に訪れてくださったこともありました。

    一時期疎遠になり、今はブログで互いの近況を知る程度の仲になってしまっていましたが、わざわざ訃報を知らせてくれたので、父の時のこともありましたし、またお母様にはおうちにお邪魔した時にご厄介にもなっていたことを思い出し、せめてお線香だけでもと思いご自宅に伺ったのですが・・・

    事前に日時を決めての弔問だったにもかかわらず、友人家族にとっては迷惑な弔問客だったのでしょうか。

    ご香典も包み、生花もお供えしました。
    私も母も喪服でした。
    時間通りの訪問でした。

    何がいけなかったのでしょうか・・・

    トピ内ID:3875102458

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    少し様子をみては?

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    🐤
    おすぎ
    小学生の先方のお子さんに関しては、子供な上に正直躾がなっていないんでしょうね~
    あと、亡くなったお祖母さまとの交流が薄い等で思い入れに欠けるのかなぁ。

    お友達御夫妻に関しては、少なくともお友達は連絡をして知らせたんだから迷惑とか、そういうのはないのでは?

    親が亡くなった事に気持ちの整理がなかなかつかないというか、不安定なトコあるんじゃないですかね?
    悲しむ時って、必ずしも誰が見ても解りやすい姿じゃなきゃ悲しんでないってワケでもないだろうし、周りに気がなかなか上手く遣えない事ってあると思いますけど…

    たった1度、チョット疑問に思う態度だったからって長年の御友人に違和感を感じるのも安易ではないですかね?

    トピ内ID:0117610067

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    家族葬ですから、配慮おねがいします

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    ばけつ
    弔問に来てくださる方は、それぞれ一回だけなんですが、
    迎える家族にとっては、いちいち応対することになるんですよね。


    家族葬ということは、「参列さえもご辞退します」ということですので、
    ご自宅に弔問に伺うことは、故人・遺族は希望していない、ということです。

    トピ内ID:7111853250

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    レスします

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    不可知
    「展覧会に行くの」について「あら~、いいわね~」とかトピ主さん母子に
    持ち上げてほしかったんでしょうが、まぁ、これは放っておいていいです。
    「大袈裟すぎ」はおそらく自分の親(友人ご夫婦)が言っているのを
    傍で聞いていて、そのまま言ったんでしょうね。
    子どもはそういうことしますから。

    >一時期疎遠になり、今はブログで互いの近況を知る程度の仲になってしまっていました

    これがポイントかな。
    温度差というやつです。
    弔問に行きたいと直接言われて、断るわけにもいかず、でも、内心では
    「今は付き合いがないんだからいいのに。正直、面倒くさい」だったのでは?
    それでも、展覧会へのお出かけとトピ主さんのアポのどちらが先に決まったかはわかりませんが、
    約束した上で訪れた客にぞんざいな応対して、子どもに不躾な言動をさせておくのは
    大人のやることではありません。

    トピ主さんの行動に非はありませんが、温度差はどうしようもないので
    ご友人とのお付き合いは「それなり」になさるのが賢明かと思います。

    トピ内ID:9722525529

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    家族葬だからですかね…

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    フムフム
    わざわざ来て下さった方に失礼ですね。だったら知らせるなって思います。
    我が家も家族葬でした。ですから出席者は親戚以外はいません。葬儀が終わってから私の友人や親の友人など親戚以外の方々に知らせました。葬儀前に亡くなった事実を知ると出席しなきゃってどうしても思われますから。

    トピ内ID:1570284738

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    展覧会鑑賞の予定が後から入っただけ

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    風子
    トピ主さんたちの何かが悪かったのではなくて
    訪問の日時約束のあと「先生の展覧会の案内」がきて
    都合のいい日がその日だけだったのではないですか。

    早めに帰ってほしいけどそうも言えず、来宅の目的が
    目的なだけに事前キャンセルも言い出せず・・。
    来た時に、ごめーん、こんなわけで・・と言おうと思っていたら
    あんまりきちんと作法どおりのトピ主さんたちに
    それこそ言えなくて茶菓も出さず(出せず?)か、
    空気読んで~と思っていたのかも。

    家族葬をすると、後日の自宅への弔問が多くて
    実は考え物なんですよね。普通にお葬式をするほうが
    まず当日のみで済ませられます。
    でも自宅弔問客が迷惑というわけではないんです。
    軽んじているわけでもないんです。

    娘さんの発言は失礼すぎてたしなめるのもはばかられて
    聞こえなかったふりをしたのかも?
    ただすぐに帰ってほしかったとしても、お母さんもいらしたのに
    お茶の一杯も出なかったのでは、友人の考え方が以前とは
    変わってしまったのかもしれませんね。

    特にお母さんにはお気の毒でしたが、あまり気にされないほうがいいです。

    トピ内ID:8236632644

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    普通、行かない

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    daian
    結婚式などと違って、葬儀は、ご招待されなくても行っていいことになっています。
    だから、来てほしくないときは、親族のみで執り行う宣言をします。

    訃報になんて書いてありました?
    「勝手ながら身内だけで行いますので、ご会葬もお供物もご辞退させていただきます」
    が普通なのですが、どうでした?

    この場合は参列しませんから、香典、供花、供物は出しません。

    ただし、これが参列を促す文面であれば、参列する=招待された=>と~っても親しい選ばれた人 となるので、通常の金額より多めに包みます。
    いかがでした?

    密葬(家族葬)の場合

    会葬礼状を作らない
    通夜供養・葬儀供養を行わない
    霊柩車も使わない
    葬儀を知らせる看板を立てない

    など、ちょっと他人からしたらドン引きなこともオッケーになります。

    香典辞退が普通ですから、香典返しの用意もしてない、通夜振舞いもなかったりして、来た人は「なんだ、あの家」ということになったりします。

    一般の葬儀と同じに振る舞ったからオッケーではありません。

    行かなきゃよかったんじゃないかと思いました。

    トピ内ID:1002541696

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    「家族葬だから」と断られませんでしたか?

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    家族葬をされる方は弔問を…と言っても断りますが、
    トピ主さんは、「私の父の時に来ていただいたのに、そんな訳にはいかない」なんて言ったのではないですか?

    家族葬にする理由はたいてい楽だからでしょう。
    弔問客が面倒だから家族葬にしてる訳ですから…。

    ちょっと不思議なのですが、ご友人はお母様と同居されてたのですか?

    ご友人の実家に弔問に行くので、それに合わせて友人家族が実家に来ていたなら、ご友人のご主人や子どもさんにはとても迷惑だったと思います。

    子どもさんは早く展覧会に行きたかったのでしょう。
    「お線香をあげるだけ」と聞いていたので、お線香をあげたら、さっと席を立つと思っていたのだと思います。
    子どもさんの発言、その場で無視した方がましではありませんか?
    親がその場で注意したら、トピ主さん親子はより居心地が悪くなりませんか?

    トピ内ID:6810831412

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    家族葬って案外難しいものだと思います

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    アラ還
    今回のトピ主さんのなさったこと、何ら責められることはないと思いますよ・・・だからこそ、ご友人はトピ主さんの申し出を受けられたのだと思いますから。

    ただ、きっとその日はお子様と展覧会に行く約束をしていたので、トピ主母娘さんの弔問のことで家族間で少々揉めたのではないでしょうか。
    展覧会に出かける時間を遅らせてくださったのではありませんか?

    ご友人の態度については、お疲れが出る頃と考えて、娘さんの言動は、小学校低学年ですから気になさらないことです。

    いずれにしても「家族葬」は「後で」が大変だそうですよ。

    因みに、私も先日、近所の友人宅の家族葬で少々悩みました。
    私は、家族葬翌日に偶然お会いした時にお悔やみを申しあげて、落ち着かれた頃(とはいえ四十九日前)にお線香をあげさせていただきたいとお話ししました。
    約1ヵ月後の午後、平服で「花のギフト券」に和菓子を添えてお線香を上げさせていただきました。お茶を出してくださいましたので頂いて15分でお暇しました。

    多分、私のような弔問客があるのでしょうね、友人宅は高級和菓子を用意されていましたよ。

    トピ内ID:9497681852

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    ご意見、ご感想をありがとうございました。

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    アイコ
    友人からは、お母様が亡くなった当日の朝に訃報を知らせるメールがきて「また連絡するね」とありました。
    私はこれを葬儀日程が決まったらまた連絡する、という意味だと捉えました。
    もちろん、私のほうからも日程がきまったら教えてねと返信しました。

    翌日に、家族葬に決まったという連絡があり、どうやらお母様のご希望とは言えご家族内では色々と考えたようです。
    というのも、お父様はいまだ現役で社会的にも地位のある方なので、必ず多くの方が弔問することが予想されたからです。

    友人が、私達親子の弔問を断りたいのに断れなかったということはおそらくないです。
    昔から、言わなくていいことor言ってはいけないことさえも簡単に口に出してしまう人なので、ダメならダメとはっきり言うだろうと思うからです。

    今回の問題だけで彼女に違和感を覚えたわけではありません。疎遠にした原因を改めて思い知らされました。
    いまだ悲しみにくれる時期で混乱していたという理由を差し引いても、私の母が同行したにも関わらずお茶ひとつ出す気遣いができない彼女とはもはや大きく価値観が違ってしまっているようです。

    トピ内ID:3875102458

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    大変でしたね

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    🐷
    思うに、弔問の予定の後で、その展覧会とやらが
    詰めて入っていたんじゃないですか。
    それが、子供の態度にもお友達の態度にも
    出てしまったとか。
    要は、早く帰ってほしかったんでしょうね。

    どっちにしても、余裕を持って展覧会の予定と
    きちんと調整しないそのご友人も常識外れな
    感じですね。
    私も知人でよく似たタイプの人がいるんですが、
    (トピ主が指摘した性格)本当、その人には
    振り回されました。
    前後考えず、その時の思い付きだけでものを
    言うので、周囲は迷惑がかかったり、大変です。
    私は、その友人はもう切りましたが。

    展覧会の予定を動かすのが難しそうなら、
    トピ主さんが比較的気の置けない友人なら
    トピ主さんに、日を変えてもらう交渉だって
    できたのにね。
    気の回らないお友達ですね。
    トピ主さんは、何も落ち度はないですよ。

    トピ内ID:7050513839

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