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    甘味
    子供
    すみませんモヤモヤを聞いてもらいたくて書きます。

    うちの義姉は不妊治療中です。治療は三年目くらいでしょうか

    子供は居ない訳じゃありません 四歳の男の子が居ます。

    私が気になるのは年齢もあるのに何故まだ治療するんだろうというコトです


    子供が一人も居ないから というのならわかります
    でも一人居るし義姉35歳義兄45歳では もうキツくないですか?

    たとえ今出来たとしても義兄が定年迎えた時に下の子供は中学生ですよ?その子が高校 大学へ行きたいと言い出したらどうするんだろう?

    なんだかすごく可哀相な目に合いそうな気がするんです。

    大きなお世話やとは思います。
    でも世間から見てこの状態はどうみえますか?

    気を悪くさせたらごめんなさい
    まだ赤ちゃんが授からず治療中の方々 頑張って下さい。

    トピ内ID:0675728272

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    その年齢であれば

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    🐱
    ココ
    私なら許容範囲です。
    トピ主さんは何歳ならいいのかな。
    お友達に年取った親がいるからかわいそうな人が身近にいるのでしょうか。
    私には若いご両親だから幸せ、とか年取った親だからかわいそう、って思える知り合いがいないのでよくわかりません。

    トピ内ID:7919900023

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    だから何?

    しおりをつける
    🙂
    koko
    >大きなお世話やとは思います。
    でも世間から見てこの状態はどうみえますか?

    完全なる大きなお世話です。
    人んちのことなんだから、ほっときゃいいじゃないですか。

    >気を悪くさせたらごめんなさい
    まだ赤ちゃんが授からず治療中の方々 頑張って下さい。

    いい人ぶって、心にも思ってないこと書かないで下さい。
    めちゃくちゃ偽善的ですね。
    義兄夫婦にも、そうやって接しているんですね。最悪です。

    トピ内ID:9158752154

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    別に普通

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    blank
    秋の風
    夫婦で話し合って決めておられるのですから、なんら問題はないと思います。
    まだお義姉さんは35歳で年齢的にも問題ありませんし、40代で子供を持つ方は珍しくないでしょう。

    経済的にギリギリで高校、大学無理かも・・・って心配されているならともかく、貯金もあるかもしれませんし可哀想な目に遭うと思いません。

    お義姉さんのところは二人目不妊といって、不妊治療では普通の話です。
    二人目不妊で悩んでおられる方にはとても不快なトピだと思いますよ。

    トピ内ID:4853880241

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    大きなお世話かと・・・

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    blank
    らん
    私35歳主人45歳子供いません
    出来なかったら出来なかったで夫婦2人で。。。とは言っていますが私はまだ諦めていません

    たしかに今産んだとしたら子供が成人する頃には・・・と考えます
    義姉さんだってその辺は考えてると思いますよ

    人が口出しする話ではありません

    トピ内ID:1110151220

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    大きなお世話

    しおりをつける
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    tara
    確かに高齢出産はリスクもあり、出来る事なら若いうちに出産した方が良いのかもしれませんが、
    人生設計は人それぞれ色々な事情があるでしょう。
    それに35歳ならまだ若いと思いますけど…。何がキツイんでしょうか?
    義姉さんだって金銭的な事も考えての事だと思いますし、大きなお世話です。
    一人子供がいたってほしいものはほしいのでしょう。
    可哀想な目に合うって、あなたみたいに年齢差別をする人がいるから
    生きにくい世の中になってるだけなんじゃないでしょうか?

    ちなみに私の母は37歳で私を産みましたが、困った事は一度もありません。
    可哀想な目に合った事もありません。
    母が高齢だという認識もなかったです。

    トピ内ID:9363530436

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    うちの場合

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    taako
    両親が言うには、兄が一人っ子になってしまうのは可哀相と思ってわたしを生んだそうです。

    個人的には一人っ子が可哀相なんて全く思わないんですけどね。

    親が亡くなっても兄妹助け合って生きて欲しいそうです。

    それはちょっと分かるかな。

    トピ内ID:4522799857

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    いいんじゃないかと思います

    しおりをつける
    ぽにょ
    これからの日本の人口(高齢化)を考えるに
    「定年が60歳」と考える方がおかしいと思います。
    65歳が普通。70歳になることもあるでしょうね。
    会社員も公務員もそうだと思います。

    長く働く分退職金も多いでしょう。
    65歳なら下の子は20歳近いでしょうし、
    70歳ならもう社会人になっているでしょう。

    夫の定年が60歳に決まっているというのが
    トピ主さんが「もうキツくないですか?」と思う原因のすべてなら
    トピ主さんの前提に全く賛同できません。

    トピ内ID:7695350267

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    人それぞれ。

    しおりをつける
    blank
    お天気
    小町で相談すれば色々な回答があると思いますが、
    人それぞれです。
    経済的なこと、年齢、子供の数、
    価値観によって考え方は違いますよね。
    義姉さんたちご夫婦は、あなた以上に
    経済的なことや年齢のことを考えてると思います。
    考えたうえで、それでも治療をして
    授かりたいと思っているんだと思います。
    生まれてくるお子さんがかわいそうとありましたが、
    それはその子にしか分かりません。
    不妊治療をして授かりたいと思う気持ちは
    中途半端なものではありません、
    ご夫婦で考えた結果なのだから、
    応援してあげて下さい。

    トピ内ID:3420800081

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    ホント大きなお世話。

    しおりをつける
    blank
    haru
    お兄さんに聞いたらどうですか?
    今から子供作って、定年後に高校大学ってどうなの?
    お金のことはどう思ってるの!?って。

    お義姉さんが何歳かと思ったら35歳!
    まだお子さんが望める歳ですし、産まれた後もなんとかしよう、できる
    という気持ちがあるからこそ、治療までしてらっしゃるのでは?

    お義姉さんは専業主婦ですか?働いてらっしゃるなら
    お兄さんの定年から10年はお義姉さんは働けるし
    私の父は、定年後も働いていましたよ?

    子どもが中学生になればお義姉さんが専業主婦だったとしても
    パートに出て、お兄さんも定年後も仕事をすれば
    それまでの蓄えも加えて、決して裕福ではなくても
    大学くらいはいかせられると思いますが。
    子どもだってバイトするだろうし。

    子どもがいて、なお不妊治療をするのは
    「子どもがほしいから」

    ひとりいるからいい、ふたりいるからいい
    そういう問題ではないんです。

    そんなにかわいそうだと思うなら、その時がきたら喜んで援助してあげてください。
    援助できないなら何も言わずに見守っていてあげてください。
    余計なお世話です。

    トピ内ID:2576887376

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    口出すことではないですよ

    しおりをつける
    blank
    青春時代
    私38歳、主人48歳。

    でも欲しいものは欲しいんですよ。
    年齢的なこと、金銭的なこと、体力的なこと
    色々考えてますよ。

    その上で、どうしてもって思うから治療するんです。

    トピ内ID:4578648098

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    第1子が4歳でママが35歳なら

    しおりをつける
    blank
    ナポリタン
    わたしが同じ立場なら、もうしばらく治療を続けてみるかな。
    子供ができたら、この子に兄弟を、という気持ちになったりします。
    経済的なことは、それなりに蓄えをしておけば、なんとかなりますから、夫の年齢は気にしません。
    35歳はまだまだ出産をあきらめる年齢ではないと思います。

    トピ内ID:5893174252

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    かわいそうな目?

    しおりをつける
    🐤
    ちゅん
    それは、大学進学を諦めざるを得ないかも…という事ですか?


    私は、しんどくないのかな~?って思うだけかな。
    私自身も決して若くで子を産んだわけじゃないので…
    子供は私31、夫36の時に生まれました。

    もともとの体力がないだけかもしれませんが、私は産んだあと大変だったので。

    それぐらいで他に感想はないですね。

    トピ内ID:7263804803

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    やめどき

    しおりをつける
    blank
    はな
    不妊治療って本人がやめようと思わないとやめられるものではないのです。
    医者からあなたは年齢的に無理などと女性が35歳だと言われることも少ないと思います。
    金銭的なことは本人達がいちばんわかっているのではないでしょうか?
    金銭的に援助頼まれてるわけでもないんだから外野はほっとけば?

    トピ内ID:6320972330

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    うちの場合の理由

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    38歳、夫は4歳上、1歳9カ月の息子がいます。
    主人がEDなので、息子は結婚8年目に人工授精で授かった子です。
    来月から2人目妊娠の為に治療を再開する予定です。
    正直このトピック、グサっときました。

    うちは夫が二人兄弟、私が三人きょうだいなので、
    結婚前から子供は複数欲しいねと話し合っていました。
    その割に夫が治療に踏み切ってくれるまで時間が掛かったので
    遅くなってしまいましたが、
    当初の予定通り?二人目にチャレンジする事にしました。

    もう一つ理由があって、
    夫側も私側も独身の親族ばかり沢山いるので
    介護はともかく死後の始末まで全部避けるのは無理でしょうし
    それらの負担が全て息子一人に掛かるのは
    あまりに可哀想だと思うからです。

    学費に関しては
    既に息子分の目処はついておりますし
    次の子の分も計画済みです。

    第二子を授かろうとも授からなくとも、
    不妊治療までして産んで欲しく無かった、
    と子供に思わせないよう大切に育てるつもりです。

    義兄さんはともかく、義姉さんはまだ35歳でしたら
    諦めきれなくても当然ではないかと思います。

    トピ内ID:4133505716

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    世間から見たら・・

    しおりをつける
    blank
    はて?
    トピ主の感覚が変だと思いました。

    35歳でしかも経産婦・・なんの問題が?
    「兄弟を作ってあげたいから頑張ってらっしゃるのね」以外思いません。

    トピ主さんはご存じないようですが、普通のご家庭は「貯蓄」というものをします。
    将来を考えて必要なお金はきちんと貯めていくので35歳で出産されても問題ないのですよ。

    その感覚がないトピ主さんに育てられるお子さんの方がかわいそうです。

    トピ内ID:1842311629

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      みそかの月
      >たとえ今出来たとしても義兄が定年迎えた時に下の子供は中学生ですよ?その子が高校 大学へ行きたいと言い出したらどうするんだろう?

      これって、お金のことですよね?
      準備しておけば問題ありませんよ。

      いらく若いうちに子供を産んでも、収入が低くて借金もあって……でしたら
      子供が高校、大学へ行きたいと言い出したらどうするんだろう? になりませんか?

      完全に大きなお世話ですね。

      トピ内ID:4106082362

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      ご意見ありがとうございます

      しおりをつける
      🐶
      甘味
      私も義姉は今の年齢なら産めると思っています。リスクはありますが40代で出産される方もみえるんですから

      私が もし義姉(義姉は専業主婦です)の立場なら一人で止めておこうかと思います
      夫が定年時に中学生、この不況で定年後 雇ってくれる保証なんてないですし パート業のみで大学へ行かせられるなんて思えないし高齢で正社員になるなんて無理でしょう。 漠然とした不安が襲ってきませんか?

      それに義姉は息子を育てるのが大変だからと毎日実家に帰ってきます 子供の面倒は見ない ご飯は作らない けど周りが二人目産んだから欲しい・・・・そんなオモチャが欲しい、みたいな感覚で二人目欲しいって

      ますます不安です

      実家依存な義姉が 二人目を産んだとしたら子供が成長した時に大学資金が足りないから とお金を要求してきそうですし

      自分達でしっかり計画立てて子育てしてる人も居るのに・・・


      すみません なんだか話がずれてますね

      トピ内ID:0675728272

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      トピ主のコメント(3件)全て見る

      幼稚すぎですよ

      しおりをつける
      blank
      こもも
      おそらく、トピ主さんの最後の2行があったとしても傷ついている方はたくさんみえると思いますよ・・・

      私は38歳、不妊です。今まで周囲に同じようなことを言われて日々葛藤しています。ですので、100歩譲って不妊を経験していないトピ主さんの悪気ない素朴な質問なんだろうと思っています。

      でも、素朴な疑問だけでしたら小町で似たトピを検索されたら良いと思いますよ。
      不妊治療に苦しんでいる方・・・主さんのように、その気持ちが理解できない方・・・色々な思いを知ることができますよ。わざわざトピ立てるような内容じゃないことが、さらに悲しかったです。

      そんな感じで、安直にお兄様や義姉様のお心を傷つけるような事がないようにして下さいね。

      色々な考えの方がみえて、何が正しいのかは分からない問題があります。
      理解しあう事が難しくても、安易に傷つけない努力はお互いできるはずですよね。

      親族だから理解して欲しいとは思いませんが、親族だからこそ傷が深くなることもあるかと思います。

      トピ内ID:9414552867

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      余計なお世話

      しおりをつける
      blank
      主婦
      なーんかいじわるに感じます。トピ主が。
      人様のお家のことは放っておきましょう。

      あなたに迷惑かけてるわけでもなし。

      いつもそういう目でそのご夫婦のこと見てらっしゃるんですね。
      きっと、お顔に表れていますよ、性分の悪さが。。。
      お気をつけあそばせ。

      トピ内ID:8667666076

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      なぜ

      しおりをつける
      blank
      あんず
      あなたがモヤモヤするの?
      そのモヤモヤは一生胸の内にしまっておいてください。
      大きなお世話です。

      トピ内ID:0992864916

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      義姉さんの気持ちは

      しおりをつける
      💢
      子マチ
      不妊治療をしている義姉さんの気持ちはきっと
      >大きなお世話
      >気を悪く
      ですね。

      モヤモヤすっきりされてよかったですね。

      トピ内ID:5630115447

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      いい夫婦

      しおりをつける
      upd
      義姉達は、4才のお子さんがかわいくて、お金を出してでも兄弟を作ってあげたいと思ってるんでしょう。
      夫婦二人の意見が一致していて、何にお金を使うかも一致している。
      端から見るといい夫婦に思います。

      余談ですが、日本は子供の大学費用も親が負担するのが当然のような考え方があるのですね。
      日本じゃ子育てしたくないなぁ。

      トピ内ID:1796017517

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      はい。大きなお世話です。

      しおりをつける
      💢
      もなか
      その不妊治療に際して
      トピ主さんに何か直接被害が及んだのでしょうか

      違うならほんと大きなお世話です

      私は今30代後半ですが子供が出来る事を願っています
      もし今妊娠できたら子供が成人した時には還暦を迎えますが
      その子供はかわいそうなんですね...
      第二子も望んではいけないんですね

      若ければいくら産んでもいいけど
      年取ったらダメなんて
      「気を悪くさせたらごめんなさい」なんて書かれても
      とっても不愉快です

      トピ内ID:6332903227

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      義兄と義姉?

      しおりをつける
      🐤
      neko
      トピ主さんは、アラフォー独身子供ナシ、というところでしょうか。

      義兄さんと義姉さんとトピ主さんの関係がよくわかりませんが。。。

      もし、どちらかが血のつながった兄弟姉妹だとしたら、将来彼らの子供さんにトピ主さんもお世話になるのでは?

      感謝することはあれ、モヤモヤするってどういう心境なんでしょうか。

      トピ主さんの方がよっぽど世間からは想像もつかないような、かわいそうな状況にある人のような気がします。

      トピ内ID:8716964768

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      若い親の方が嫌

      しおりをつける
      blank
      27歳主婦
      私は、世の中のことを何も知らないような若いお母さんのほうが嫌です。

      一般常識も社会の荒波も何も知らずに若くして結婚出産した人。仕方がないけど視野が狭いです。私自身がそんな母親に育てられて苦労しました。

      今の時代、経済的な不安は20代で産んでも40代で産んでも変わりません。

      ご夫婦で決められたことなら、部外者があれこれ気をもむことはないと思います。

      トピ内ID:4946140818

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        配慮に欠ける幼稚さ。

        しおりをつける
        🐷
        匿名
        最初にこのトピを開いた時はざっと読んで一瞬で閉じました。
        残念ながら再び開いてしまいトピ主さんの2011年10月25日 18:46のレスを読んで更に気分が悪くなったので耐えきれずに書き込みしますね。

        私は一人目不妊です。
        義姉さんと同年代です。

        一人いりゃもう満足だろう、なんて、たとえ私にだって思えませんよ。

        義姉・義兄と言っているということはトピ主さんの結婚相手のご兄弟ということですよね?
        実家依存で将来資金援助の要請がありそうということは
        トピ主さんの結婚相手のお姉さんということですか?

        だとしてもトピ主さんのお金じゃないですよね?
        トピ主さんの婚家のお金ですよね?
        それをどう使おうが別にあなたがとやかく言うことではないんじゃないですか?

        トピ内ID:7921434731

        閉じる× 閉じる×

        不妊治療関係なく

        しおりをつける
        🐱
        だんご
        ただ義姉が嫌いなだけでしょう。
        トピ主さん意地悪な人だね。

        トピ内ID:9423472537

        閉じる× 閉じる×

        モヤモヤするところが違うんじゃない?

        しおりをつける
        😑
        momo
        定年は前もって決まってるのだから、
        それに合わせて資金繰リ計画を立ててるものです。
        だから定年をむかえたときに中学生でも全く問題ないです。
        また2人目をあきらめる年齢でもありません。
        大きなお世話!

        って思ったんだけど
        >息子を育てるのが大変だからと毎日実家に帰ってきます
        このお義姉さんにそんなこと出来てるのかな?
        1人でさえこんなこと言ってるのに2人世話できるのか?
        望んで親になったくせにばっかじゃないの?
        って思うのは事実・・・

        もやもやするのは不妊治療してるところじゃなくて
        ここじゃないの?

        トピ内ID:3950532497

        閉じる× 閉じる×

        ご意見ありがとうございます2

        しおりをつける
        🐶
        甘味
        義姉が迷惑をかけたのか?との点ですが

        毎日迷惑かけられっぱなしです

        先ほども書きましたが毎日帰ってきて息子の面倒を見ません。息子は義姉からの愛情不足なのか かなり落ち着きがなくワガママです。

        何故私が、そんな息子の面倒を見させられご飯も世話させられなくてはいけないんでしょう?

        主人に訴えても義兄が交代勤務だから義姉が可哀相だし、と。
        訳わかりません。世の中交代勤務の旦那さんを持っても一人で家事育児を頑張ってるお母さんは沢山居ますよね?たまにならわかります。ですが毎日となると迷惑なんです
        うちは子供二人で一人は赤ちゃんなんで大変なんです。それでも家事育児は母としての責任だと思ってますので一生懸命やってるのに そこへ義姉と息子の世話まで冗談じゃありません
        そりゃ真面目に頑張ってるなら私も心から応援したいです。でも今の義姉は応援したくありません
        自分の子供一人見れないのに何故二人目?と思ってしまうんです

        おかしいですか?

        トピ内ID:0675728272

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        妊娠・出産は出来るだけ早い方が良い。

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        blank
        びーたろう
        もちろん、諸事情はあるかと思いますが…。
        今は多分何を言っても、反発する方はいらっしゃると思いますが、お子さんが中学生以上になると、理解して頂けるかな…と思います。

        トピ内ID:2261565857

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        なんじゃそりゃ

        しおりをつける
        blank
        がっかり
        なんだかトピ主さんのレス、最初と全く違ってきてますよ

        最初のトピは年齢的な事で不妊治療に批判的だったですよね
        だから、不妊治療を頑張っている方が、あなたに関係ないってレスしたんですよ
        それなのに、後出しで
        義姉さんの育児方法に不満があっての不妊治療批判だったのに!と逆切れのようなトピ主さんのレス、見苦しいです

        トピ主さんが義姉さんの育児方法が不満なら、その旨をトピ立てればいいでしょ?
        それだったら小町の皆さんが色々的確なアドバイス下さいますよ

        わざわざ、不妊治療に悩んでいる人を傷つけるようなトピ立てて
        真剣にレスしてくれていた方もいたんだから
        そのことに一言でもお詫びがあったとしてもいいのでは?

        義姉さんへの不満がかなりたまって大変そうなのは分かりますが
        ここは八つ当たりをする場所ではないと思います。

        真摯に相談しましょう

        トピ内ID:9414552867

        閉じる× 閉じる×

        トピ主さんに1票

        しおりをつける
        🐤
        ちょこ




        うちは子供いますが…上の子が末っ子が多くて行事で
        いつも頭の薄いお父さんが多くて子供と一緒にドン引いてます(汗)
        うちのお父さんは若くて良かったーって(もうそこそこな年ですが)

        一人っ子も可愛くて良いと思いますがね。
        トピ主さんのモヤモヤ同感です!!

        トピ内ID:7719894220

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        ほんと理不尽ですね

        しおりをつける
        blank
        匿名
        お互い子持ちで、それは無いわ!
        はっきりお世話をお断りしてもいいんじゃないですか?
        そういう人とは決別を!
        人の良さにつけ込まれてると思います。
        もしくは断れない理由でもあるんですか?
        自分も実家依存してるとか?

        トピ内ID:1670891030

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        後出し過ぎ&問題違い

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        🐷
        匿名
        トピ主さんの2011年10月26日 14:51のレスを見ました。
        根本的に「不妊治療をしてまで二人目が欲しいか」ということだけ書かれたなら皆そう書きますよね。
        トピ主さんの背景がわからないから。

        前回の意見を変える気はないけど、問題はそこじゃないよね。

        トピ主さんは旦那さんの実家に同居、ということで良いですよね?
        ご両親(?)はどう言っているのでしょうか。
        そこが良しとしているのであればあなたが口を出すことではありません。
        同居を解消してはいかがでしょうか?

        それが出来ないならば甥っ子さんも合わせて子育てしちゃう、くらいの勢いで叱ってあげないとわがままはエスカレートしちゃうんじゃないでしょうか。

        いずれにしても根本的には「トピ主さんはお義姉さんが嫌い」ということは
        変えられないと思いますので、距離を取るか・我慢するか、じゃないでしょうか。
        お義姉さんが改心する、という選択肢は期待できなさそうですよね。

        トピ内ID:7921434731

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        ご意見ありがとうございます3

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        🐶
        甘味
        後出しでは 背景が分からないとのこと

        確かにそうですよね

        不快な思いをさせてしまったことを先にお詫び申し上げます。

        それから私も実家依存か?との質問ですが それはないです

        実家はすぐ帰れる距離にありますが 私は幼い頃から両親に 嫁に行っても実家に入り浸るような恥ずかしい大人になるな と言われて育ちましたので 実家には年末年始と盆と出産後一ヶ月×2くらいしか帰ってません。それが普通だと思っていますし 何度も帰ってたら何のために嫁に行ったのか分からないし 家族の為に働いてくれる主人に対して失礼じゃないですか?それに私の家は嫁いだこの家やと思ってるので そんなに帰りたいとは思いません。家は敷地内同居です。家は主人の名義で建てたので義姉の為に出ていくなんて嫌です。今義姉が二人目出来たらその子供の世話・・・誰がするんでしょう?義両親は今の状況は うちの子供と一緒に育つからいいわねと 微笑ましく思ってるそうです。 こっちは ちっっとも微笑ましくないんですがね

        トピ内ID:0675728272

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        トピ主のコメント(3件)全て見る

        うーん

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        haru
        2回目です。
        とりあえず、変わらず不妊治療についてはあなたの口出しする問題ではないとおもいます。

        ただ、毎日来られて不快なことは義両親に伝えてますか?
        家があるのに毎日実家に帰ってくるのはおかしい、実家依存から抜け出してほしいと思うことを話し合いました?
        義両親はあなたの気持ちに気づいてますか?
        気づいていないからほほえましく将来を思ってらっしゃるのでしょうが。
        義姉さんは敷地内にある別の家に住んでいるからとあなたへの配慮は余計にないと思います。

        私も敷地内同居ですから、例え同じ屋根の下でなくとも一日中入り浸り
        子どもの世話を親が全くしない状況を不快に思う気持ちはわかります。

        ちなみに義姉さんのお子さんは4歳という事ですが
        幼稚園は通っていないのでしょうか?
        2年保育で来年から?そうすれば自然と回数が減るのではないでしょうか?
        実家からバス送迎という最悪パターンにならなければいいのですが。

        嫌なことは、伝えないとわかってもらえません。
        親は「うちの子どもたちはみんな仲良し☆家族で仲良しよ!」
        と思いたいようですからね。見えてないんです。

        トピ内ID:2576887376

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        うん?

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        子育て中
        トピ主さんが 良い顔して 義姉さんの息子クンの面倒みるから迷惑がってる…と思われないんですよ。何故 「忙しいから面倒見れません」と言わないんですか?

        旦那様は 当てに出来ないようなので毎日、自分で断るしかないと思いますょ。

        いくら敷地内同居でも 家は別々なんだから 面倒見なくて済む方法は いくらでもありますよ!!

        今のままでは確実に二人目の赤ちゃんの面倒も見る羽目になるでしょうね。

        まぁ、断り切れず良い嫁を演じたいなら ず-っと 面倒見たら いいと思いますがね。

        トピ内ID:1746609696

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        それって本来の不満と、不妊治療関係ないじゃん(笑)。

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        颯子
        タイトルとトピ本文、悪いですよ。

        追加レスを読むかぎり、別に不妊治療関係なくないですか?
        不満なのは、「交代制で育児に参加しない義兄だからって、なぜ私が義姉の息子の世話をしなきゃいけないの!?」ですよね?
        もう少しわかりやすく書くなら、

        義姉夫婦が二人でしっかり育児をしていてあなたに迷惑をかけていなかったら、不妊治療どうこうなんて言う(思う)ことなかったでしょう?

        なぜ問題のすり替えをしたのかよくわかりません。
        最初から、義姉夫妻の息子を面倒みさせられるのが迷惑、というトピックなら当然のように理解されるでしょうに。

        とりあえず一応、トピ本文のご質問にレスはしておきますね(笑)。
        皆様がお書きになっているように、不妊治療後出産しても中学生で義兄が定年を迎えるという事実があっても義姉夫妻が決めたことなら、あなたに何の関係もありませんよ。

        トピ内ID:1844037576

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