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    真ん中っ子の苦悩・・・

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    てるてるぼうず
    ひと
    ずっと辛いです。

    私は、2歳上の兄と2歳下の妹に挟まれて育ちました。
    幼い頃から感じてたこのモヤモヤ感はなんなんだろうって思い続けてました。

    兄は、待望の第一子。当然可愛がられるし細かいことは言われません。

    妹は、私より可愛いし末っ子だから親の目は甘くなる。

    母は私に「あんたは真ん中やから、うるさく言わずのびのび育てた。」って言ってたけど実際は逆でした。

    兄は男だからうるさく言われない。妹は私よりできる事が少ない。だから真ん中の私が一番家の手伝いをさせられました。兄や妹はテレビ見てくつろいでいるのに何で私は縛られてるんだろうって思いました。確かに、うるさく干渉はされなかったけど、目に見えない束縛感がありました。

    兄は私とは扱いが別で何かと多めに見てもらえることが多かったし、もし妹が自分を超えたら自分の立場がなくなるってプレッシャーがあって、幼い頃から”ちゃんとしなきゃ”ってよい結果を出す事にこだわりがあり完璧主義でした。

    出来る子じゃないと、相手に認めてもらえないと思ってました。

    でもそれは孤独を招く結果にしかなりませんでした。
    周りが皆敵に見えて、心が開けない。心許せる友達ができない。
    弱音の吐き方が分からない。甘え方が分からない。
    だんだん表面笑いになっていく。

    高校生の時に我慢が限界を超えました。喪失感で頭がいっぱいになって、勉強も部活も頑張れなくなった。積み上げたものが崩れた感じです。

    家では能天気なキャラで通ってるから、「自分に居場所がない」って嘆いても、あんまり相手にされず。

    感情を素直に吐き出す場所がなくて、布団の中で声を凝らして泣くしかなかった。

    どうすれば、開放されますか。自尊心全くなくて、自信なくて、前に出るの恐いです。自由に生きてるようで、本当は我慢してばっかです。疲れた。

    トピ内ID:3648169917

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    PI


    >高校生の時に我慢が限界を超えました

    これを読む限りは、高校生ではないんですよね。
    社会人なのか学生なのか。これにより、お悩みに関するアドバイスは変わるかと思います。

    個人的な感想ですが、心許せる友人が居ないことは 意外と普通です。
    親友の言葉が溢れていますが、実際に其処まで深い付き合い方がいる方が稀です。
    特に年を取るほど、付き合いは難しくなりますからね。
    もしも友人関係まで「真ん中の子」の所為にされているとしたら、大間違いですね。

    私も真ん中です。兄・姉・妹・弟が居ます。
    年齢の開き方の関係で、家の手伝いの多さは弟妹からみても「PIちゃんが一番、何かしてた」と言われてます。
    でも私は家事をしていたら、泣いている妹や弟をあやしたり、2人の「遊んで」攻撃から逃げれたので気楽でした。

    アドバイスになりませんが、トピ主さん真面目すぎです。
    親は「この子は、欲がない子なのね」なんて暢気に考えているかもしれないですよ。
    頑張って、家族の前で泣いてみて如何ですか?

    トピ内ID:0006360957

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    うーん

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    へぼ
    上なら上、下なら下の悩みはあるんだよ。
    私は長女。
    初めての子供って親も分らない事が多いし、プレッシャーでした。
    真ん中の妹は私で親も慣れているし、
    私が戦って戦って手に入れた権利を、私が手に入れたと同時に手に入れてるし。

    妹も貴方と同じ様な事を言っていました。
    でも、だったら何故戦わないの?
    私も出来る子では無かったし、親と衝突しまくったし、
    ちゃんとしなくてはいけないプレッシャーもあった。
    妹にも同じ様に言いましたよ。
    そう思うなら戦え、ちゃんと言いたい事を言って正面からぶつかれと。

    これはもう、真ん中だからとかじゃない。あなたの問題です。
    勿論、親御さんの育て方もあるかもしれない。
    でももう、少なくとも大学生以上なんでしょう?
    自分で自分を解放しなきゃ。
    私の妹はそれを実践しましたよ。

    真ん中だからの苦悩なんて何かのせいにしない方がいいです。
    一人っ子だって苦悩があるんです。
    まずその観念から捨てればいいのでは?
    解放されたいひとって、捨てられない人が多いんです。

    トピ内ID:6201572576

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    同じ兄妹構成です

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    じーさん
    一人暮らしをすれば良いのではないでしょうか。
    物理的に親兄妹から離れると、考え方も変わってきますよ。

    トピ内ID:1721995828

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    楽しいことだけ考える

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    なっちゃん
    私も同じような環境で生きてきました。

    ずっと人に迷惑を掛けてはいけないと思ってやってきたので

    辛い時でも{なっちゃんは大丈夫。」と思われているらしく

    いたわってもらえる事はほとんどありません。

    そんな時、孤独を感じて悲しくなります。


    自尊心や自信、私もないです。

    でも、毎日自分のやるべきことをやっている時、そんなこと忘れてます。



    てるてるぼうずさんは、いつもそのことが頭にあって苦しいのですか。

    何かを集中してやるとか、自分の好きなことをする時間を増やすとか出来ませんか。

    嫌なことを考える時間を減らしていきましょう。

    トピ内ID:9705148321

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    3人の娘の母

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    🐶
    kakao
    自分の口で語らないとダメです.
    厳しいことを言うようですが,やはり自分の口で辛いこと,不満なこと,へこたれていること.出さなくちゃダメです.我が家も3人娘が居ます.日頃から以心伝心はない!自分の気持ちを言葉にして伝える努力をしなさい.といっています.
    ただ,主さんの様に次女は頭も良く,何でも器用に出来る反面感情が爆発することは良くありました.今大学生なのですが,本当に好きなことが出来ている様で,つきものが落ちた様に落ち着きました.苦しいかもしれませんが,自分の好きなこと見つけて打ち込んでみて下さい.

    トピ内ID:2408128791

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    『真ん中っ子同盟』

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    えどわーど
    こんにちは。
    私も真ん中っ子です。それも三姉妹。
    トピ主さんと同じような境遇で育ちました。
    お陰さまで「かわいくない」「甘えられない」「弱音を吐けない」そんな性格に育っています。


    救われたのは、大学時代に出会った『真ん中っ子』の友人達と出会ってから。
    同じサークル(15人中)に、実に5人もの真ん中っ子がいたんです。
    『真ん中っ子同盟』なるものを立ち上げ、
    生き辛かった子ども時代を語り合いました。

    真ん中っ子ある!ある!で盛り上がったものです。

    ・上と下が結託して、真ん中をいじめる  あるある~!

    ・上に新品を買い、真ん中へおさがり。下には新しいものを買う。 あるある~!

    ・上の入学・卒業などは親にとって初のイベント。盛り上がる。
    真ん中の入学などは慣れた感じで流される。
    下のイベントは「これが最後」と感慨深げな親。 あるある~!


    トピ主さんもお仲間をみつけて、楽しく過ごしてね

    トピ内ID:6900954709

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    私も真ん中っ子です

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    🐱
    いけやん
    てるてるぼうずさんこんにちは。私は姉妹の真ん中です。

    大人になって親戚に、子供の頃『わたしハミ出しっ子なの』って言っていたと聞いて涙が溢れました。

    悪気は無いんでしょうが、親に一番忘れられているんですよね。それが積み重なって…孤独で、辛いんですよね。

    今でも時々昔を思い出します。当時私も家族に言ったんですが誰にも分かって貰えなかった。だからトピ主さんの言いたいこと感じてることがほんとに解ります。

    でもね、だからこそ育つ個性もあるし、友達や他の大人と本当に心が通じる瞬間がありませんか?あなたが伸び伸びできる交遊関係がきっとあるはず。

    大人になればもう少し客観的に家族を観ることができます。難しいかもしれないけれど、あなたからご両親を愛してあげてください。

    それに、あなたを一番に思ってくれる人にも出会い、幸せを感じ、相手を大切に思うことは絶対できます。
    安らぎを感じて穏やかに過ごせる日は来ます。
    てるてるぼうずさんには幸せになる権利も、チャンスもたくさんあります。
    だから諦めないでくださいね。

    トピ内ID:6945675451

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    私も2番目です

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    こみこみ
    こんにちは、私も三人兄弟の真ん中で、トピ主さんのお気持ちよく分かります。うちはみなのんびりしたところがあって、(勿論私も)30歳ぐらいになるまでそれについて考えた事はありませんでした。

    この夏、精神的に参ってカウンセラーに行って、真ん中っこの環境が私の性格に深く関係している事にようやく気が付いた次第です。

    プレッシャーに弱い(期待されたり注目された上で物事を成し遂げた経験が少ないから)、甘え下手(甘えられる機会が少なかった)、勉強し、お手伝いする良い子を演じがち(いい子でいる事で評価されるしか手段が無かった、実際の自分は怠け者なのに人前では演じてしまう)

    一方で、カウンセラーからは「あなたの良い面」として
    人との調整役ができる、全体を見てその中で自分の役割を自覚しながら動ける、精神的に自立している、相手の気持ちを気遣いながら発言できる、等言われました。

    私が3人の中で一番早く一人暮らしを始めたのも、自分でやっていきたかったから。そして分かり合える伴侶に出会いました。今は、実家にいるより自分らしく振る舞える場所にいます。
    トピ主さんにもそのような場所が訪れますように。

    トピ内ID:2391716192

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    真ん中っ子はバランスがいい

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    🐧
    なのこ
    真ん中っ子は芸能界にむいてると聞いたことありますよ(笑)

    上も下もいるからバランス感覚がいいのだと思います

    思い当たるのは明石屋さんま。

    あとはKAT-TUNの亀梨君。錦戸くん・・

    山田涼介も真ん中だった!(ジャニ好きなので (笑))

    とくに亀梨君は末っ子っぽいところもあるし弟もいるので

    お兄ちゃんっぽくもなれるし末っ子の私からみるとうらやましいですよ

    今は昔より兄弟が少ないので少し貴重ですよね?

    末っ子は基本的に下がいないので後輩の面倒とか苦手だし(子供も苦手だったりする)

    すぐ人に頼ってしまう、リーダーになれないなどけっこう大変な面も多いですよ

    トピ内ID:3400160400

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    家庭内でヘラヘラはだめです

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    ゆきんこ
    トピ様とは正反対のきょうだいの長女ですが(弟が二人)。


    >家では能天気なキャラで通ってるから

    これが問題です。
    思いっきり暗くなって、できればこのトピックをご家族に見せて、
    反応を見ましょう。

    家族内での「ノーテンキ・おおらか・潰しがきく」キャラは
    デメリットしかありませんから。

    でも心許せる友人が作りにくいのはみんな一緒ですよ。

    トピ内ID:9975579644

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    親が違えば、ここまで違うんだね・・・

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    三姉妹
    私も真ん中っ子です。(3姉妹ですが)


    我が家では、姉(長女)が一番苦労してる気がします。
    私と妹は気楽なもんです。


    トピ主さんは、兄がいる真ん中っ子なんですね。

    息子を溺愛するタイプの母親に育てられたのかな?

    だとしたら、長男の次に生まれた娘なので、苦労しましたね。(私の知人にも、兄と妹の2人兄妹がいまして、妹が母親から色んな事をやらされていました。)

    トピ内ID:5463807328

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    わ~

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    にじ
    私の事を書いてくれたのかと思いました!

    よく、真ん中の子は自由勝手だ、と言われますが
    そうじゃなくて、居たたまれなくて家から出てしまう、って言う方が正しいかなぁ

    どなたかが一番上だって一人っ子だって大変だ、と言ってますがねぇ
    上の子や一人っ子、一番下の子は節目で祝ってもらえるでしょ?
    真ん中はないんだから、忘れられてるんだから
    親戚からは上や下にはその子を思ったプレゼント、真ん中の私には「お金」で済まされる寂しさ
    それに親に言っても「そんなつもりはない」で終わっちゃいます

    でも主さんは未だ
    男、女、女の組み合わせでしょ?
    私は
    女、女、男
    こっちの方が最悪ですよ
    父からは「本当は男の子が欲しかった。だから病院には見に行かなかった」なんて言われちゃいましたから
    その後弟が産まれた時の皆の喜びようといったら

    私は結婚しましたが、子どもは2人です
    3人なんて真ん中が苦しむのが分かっているので絶対イヤ、って思いました

    そうそう夫と知り合ってからですね、泣かなくなったのは
    初めて本音を言えた人です
    主さんもそう言う人に知り合えたらきっと忘れられますよ
    でも実家は今でも好きじゃないかな

    トピ内ID:0018258921

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    わかります!

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    yuzu
    思わずレスします。
    私も真ん中なのでお気持ちよくわかります。

    家族のなかで、一番空気も読むし、一番自分を犠牲にしてきたのに一番ほっとかれるというか・・・。

    孤独感が常にあり、子供の頃は、明日自分が死んでも誰にも何の影響も及ぼさないと思ってました。(そこまで冷たい親ではなかったですがそう思ってました。)

    今は結婚してますが、親とは一線引いた付き合いです。
    用事がなければ連絡取らないし、連絡するとかえって心を乱されるしイライラするので取らないようにしています。

    結婚して主人がいて愛してくれますし、それに、自分で自分を愛そうと思って頑張ってます。自分で自分を愛するって難しいですけど、暗示かけてます。きっと乗り越えられるはずだって信じてます。

    トピ内ID:0819703935

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    皆様!回答ありがとうございます。

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    てるてるぼうず
    PIさん

    私は高校を卒業し大学に進学し、今年2年目です。
    確かに真面目がすぎる所はあると思います。

    それに心許せる友人ができないことと、真ん中っ子は別物ですよね。


    へぼさん

    私は大学進学と同時に1人暮らしを始めました。
    実家にいた時と比べるとだいぶ楽になりました。
    へぼさんの言うように”自分で自分を解放する”ことができたらどんなに良いかと思ってきましたが、長年の生活で植え付けられた心は簡単には変わらなくて。

    これから少しずつ真ん中だから苦しいっていう観念から離れていこうと思います。これが”自分で自分を開放する”ことの始まりだと思うので。


    じーさんさん

    1人暮らししてます!
    実家にいるよりはるかに気楽です。


    なっちゃんさん

    似たような境遇の人に会えて嬉しいです。
    うまくいかない事があったとき、落ち込んでいるときなんかは
    自分の育った環境のせいにして言い訳したくなります。

    楽しいことしてると忘れられますよね!
    頑張って嫌な事を考える時間を減らしていきたいです。

    トピ内ID:3648169917

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    続きです。

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    てるてるぼうず
    kakaoさん

    私は甘えちゃいけない、弱音は吐くもんじゃない、嫌なことがあっても我慢。悩みは自分の力で解決するもんだって自分に言い聞かせてました。

    自分の言いたい事をわかってもらえないことが多かったから、
    そういうことを口にすることはいけないことだと思ってたので。

    なので、自分の毒を人にぶつけること、超苦手です。

    ”本当に好きな事”にはまだ出会ってません。だから苦しいのでしょうか?
    好きなこと、見つけたいです。お母さん目線の意見をもらえてよかったです。

    えどわーどさん

    『真ん中っ子同盟』うらやましすぎます!!
    私も同盟作りたいです(>0<)
    今度大学の同級生に兄弟構成聞いてみようと思います♪


    いけやんさん

    真ん中って上でもないし下でもないから
    拠り所がなくて、なーんか中に浮いてるような感じだったんです。

    両親の愛情が自分だけに向けられることはなかったし、愛情を独占することも出来なかったから、人を大切にすることって良く分からないです。

    いつか心を寄せれる場所を見つけて、安らぎを感じれたらいいなーって思います。

    トピ内ID:3648169917

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    がんばろうよ。お互い

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    🙂
    まんなかっ子
    私も3姉妹の真ん中。
    真ん中は日本人の全人口の8%しかないらしいです。
    お互い貴重な存在ですね。

    兄弟育ての本で読んだのですが、
    もっとも早く家をでるのが真ん中なのだそうです。
    やはり居場所の確保が難しいのが原因。

    私も私の周囲の真ん中もみんな早くから家を出て、
    それ以降も親に何かと便利に使われています。

    私自身も苦しみましたが、
    ある時、親には期待しない。
    いい人だし、育ててもらって感謝してるが、
    あの人たちが自分をどう思うか
    自分の人生にはなんのかかわりもない、と
    吹っ切れてだいぶ楽になりました。

    子供が生まれたことも大きかったかもしれない
    自分を一番愛してくれ、求めてくれる、
    そんな存在に救われました。

    私の周りにも真ん中が多く、
    話すと気持ちが楽になります。

    以前テレビで
    真ん中は恋愛で
    自分を一番に愛して欲しいという欲求がとても強いのだそうです。
    いつまでも親の愛情に執着せず、
    他に目を向けてはどうでしょう。

    あなたが苦しんでも親も環境も変わりません。
    あなたが変われば、幸せは近づいてきます

    トピ内ID:7100532935

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    自分を好きになろうよ!

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    No.4
    兄や妹が遊んでいる間も手伝いしてきたトピ主さんえらい!
    気がきく、気配りできる、優しい、
    そのうえ我慢強い!素晴らしい!!
    どんどん自分を褒めましょう。好きになりましょう。

    それと、人間関係って変わります。
    両親や兄妹、誰にでもいいし、
    全員にでも良いから、溜め込まずに話しましょう。

    ちなみに、私は「男・男・女・女・女」の4番目。
    男子を重視する時代の生まれなんで、
    長兄が一番大事、次が次兄。
    姉は長女で、女の子らしい行事が始められるのが楽しくて大事にされ、
    妹は末娘で可愛がられ、
    はっきり言って、一番どうでもいい子でした。
    (親は区別なく育てたと言いますが)

    でも、私は自分大好きだし、
    関心が薄い分、自己主張するようになりましたよ。
    トピ主さんも、遠慮ばかりしていないで!

    また、真ん中っ子じゃなくても、
    2人しかいなくても、
    何故か、上の子だけ、下の子だけ可愛がる親もいます。
    それでも、可愛がられなかった方が、
    人間として大きく成長する場合も多いですよ。

    トピ内ID:4037153824

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    私も真ん中

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    🐤
    まこっちゃん
    こんにちは、私も真ん中、同じように悩んだ事ありました。

    上下に比べて注目を浴びなかったせいか、
    好きな事(始めの数年間はお給料が少ない)を職業にしています。
    もし姉がこの仕事に着きたいと言っても
    許して貰えなかったでしょうね。
    真ん中で一見しっかり見えるし、
    きっと大丈夫か確かめてる暇なかったんでしょうね~。
    トピ主さんも、自分の夢中になれる事見つかるといいですね。
    マイペースでコツコツやるには外野がうるさくないって利点もありますよ。

    トピ内ID:9956251674

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    2度目です。

    しおりをつける
    なっちゃん
    こんにちは。

    みなさんのレスを読んでいてとても共感し

    ジーンときてしまいました。

    考えてみれば今までずっと心のどこかに孤独感をかかえて生きてきました。

    今回

    私だけじゃないんだ。と

    キューッとなっていた心がフワッと軽くなった気がします。

    みなさんが仲間のように感じます。(勝手にすみません。)


    ありがとうございました。

    トピ内ID:9705148321

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    真ん中だから、ではないと思う

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    🐱
    ぐりこ
    うちも3人兄妹ですが、うーん、トピ主さんの場合は、真ん中だから云々ではなく、親御さんが兄妹を平等に扱わなかったのが問題なのではないですか?
    それに、トピ主さん視点では、兄、妹ばかり得して、ってことなんでしょうけど、実際、お兄さん、妹さんがどう感じているかはわかりません。
    うちは、男、男、女ですが、長男である兄が一番大変だったと、私は思います。
    年の差がほとんどないので、幼い頃から、一番年上なんだから、弟妹の面倒を見なきゃ、しっかりしなきゃ、というプレッシャーがあったようです。
    長男、というと、家の事情が関係して、冠婚葬祭、介護、跡継ぎ、大変なことも多いですよね。

    真ん中だから、と今さら言っても何も変わりません。

    トピ内ID:2769987037

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    真ん中子は自立心旺盛

    しおりをつける
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    真田一族
    兄・私(女)・弟 で、母親には愛されずに育ちました。
    はっきり言えば、私だけ虐待に近いことをされていました。
    もちろん家事の手伝いは私だけです。
    服も自転車もなにもかも兄のお下がり。
    だた、無限の愛情をそそいでくれる曾祖母と同居だったのが、
    ものすごくラッキーでした。

    トピ主さんの気持ちよく分かりますよ。
    でもね、私は真ん中でよかったです。

    早く独り立ちしたかった。
    親に養われるのがイヤで、どんなにお金が無くても、自分で頑張った。
    そうやって頑張って生きることが、必ず自信になります。
    私は親に寄生せず自立している、と思えば、
    親に対しても自己主張できるようになります。

    大丈夫。
    トピ主さんはまだ若いのだから、これからいくらでも
    豊かな経験が出来ます。

    大学や就職先で一生の友人に出会えることもあります。
    世間は広いですよ。
    自分は辛い育成歴だと思っていても、
    更に過酷な経歴で、性格も良く尊敬できる人がいたりします。
    自分はなんと甘く小さな人間かと思うような。

    大丈夫ですよ。
    トピ主さんは感受性が豊かで、成長する可能性を十分に持っている人です。

    トピ内ID:3113342616

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    がんばろうね!

    しおりをつける
    😡
    ポチ
    私も女3姉妹の真ん中です!

    初めての子どもへの親の思いは格別なものがあるし、また一番上ということで何かと頼りにすることも多いでしょう。
    一番下の子はいつまでも一番小さくて可愛い。
    真ん中の存在意義ってなんだろうと思ってしまいますよね。

    一番上だって大変!って言いますが、真ん中っ子は、一番下か一番上に生まれたかったなあっていつも思ってます。
    一番上さんは、真ん中に生まれたいですか? 一番下でかわいがられたいか、一人っ子が良かったなあと思いこそすれ、忘れられがちな真ん中に生まれたかったなんて思う人、あんまりいないんじゃないでしょうか? これが現実です。

    私も両親とは疎遠です。結婚して子どもを生んでからは、特に。
    これが私の人生だなって思ってます。
    実家と縁を切って、家族の中で一番どうでもいい存在でいることをやめてから、私の心はぐんと軽くなりました。
    私の家族と義理の家族の中では、私はとても重要な存在です。

    今でも時々、父が妹を抱っこして、母が姉の手をつなぎ、姉に手をつないでもらっていた自分の姿を思い出して泣けてきます。

    てるてるぼうずさん、がんばって生きていこうね!

    トピ内ID:1550903531

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    凄く良くわかります

    しおりをつける
    blank
    今年、父が亡くなり、これまでのことや、もう本当に色々な事が重なり精神状態がめちゃめちゃになり、実家でぶちまけてしまって玉砕しました。 姉と弟がいます。 幼い頃から誰も味方ではなく、今回も少しでもわかってくれる家族はなく、母からも姉弟からも更に酷い言葉をかけられました。私も、絶縁覚悟で酷い事を言いましたが、みんなから責められて哀しくて辛くて、嗚咽と興奮で最後まで言いたいことを言えなくなりました。
    自分も酷い事を言いましたが、実家の家族が自分のことをどう見ているか、良くわかりました。

    トピ内ID:5425363868

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    凄く良くわかります2

    しおりをつける
    blank
    自宅に帰ってからも、気持ちの折り合いがつかず、夢にまで出て来て本当に辛かった。わかったことは、期待しないこと。血は繋がっているのは事実だけど、他人だと思って接するのが正解だと悟りました。姉や弟や母は家族の単位。私は赤の他人よりは近い人。
    何を言っても被害妄想にとられて他の身内にも根回しをする実家の家族…。血の繋がりや家族を大事にすることは絶対に変わることはないと信じていた甘い自分。相手も自分も傷つけてやっと、わかりました。相容れない親姉弟もいるのだと。哀しくて辛いけれど、諦めと共に少し楽になったような気持ちです。幼少期に差を感じてしまったら、その後にことごとく影響を及ぼします。きっと同じ境遇でないと絶対にわからない。私は、子供は一人だけと決めています。いつかわかってくれるなんて幻想です。トピ主さんもどうか頑張って下さい。

    トピ内ID:5425363868

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    付き合うと疲れるタイプね

    しおりをつける
    😨
    真ん中ママ
    自分で稼いで大学へ?一人暮らしも自分の稼ぎでしょうか。

    家の手伝い、嫌でしたか…。自分だってご飯食べるでしょうに。

    私も姉妹の真ん中にいますが、共感出来ません。平等でなくて当たり前です。
    トピ主とそっくりな兄弟構成の親友もいますが、かなりひどい虐待を受けたにも関わらず友人多し、ひどい目に遭ったけど救われたこともあったと、感謝する人。
    本音を言えば、もっと親に可愛がられたかったみたいです。親だけじゃなく、周りからもね。自分中心が好きみたい。いつも注目されたい。誉められたい。その欲求を隠せません。感謝の気持ちと欲望との狭間で葛藤してますよ。人間らしい彼女が私は大好きです。

    トピ主さん、開放されたいならそうしたらいい。親兄弟と絶縁して新しい自分探しへどうぞ。
    色んな覚悟が必要ですけど、そんなに文句が出る家族なら離れたら?

    トピ内ID:6985220703

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    わかります

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    よかいち
    兄弟編成は違いますが私も真ん中っ子です。

    上と下に挟まれて育つと自分を抑えてバランスを取ろうとして
    しまうんですよね。

    でも、今はそれでいいとも思ってます。
    そういう性格に育ってしまったものはどうしようもないです。

    同じ真ん中っ子同士は相性良い様なのでめぐり合えたら開放出来ると
    思いますよ。

    ただ、真ん中っ子は絶滅危惧種になりつつあるらしい

    トピ内ID:4345134014

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    どうだったかな

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    ボーロ
    兄私妹の3兄妹です。真ん中だったからというより、田舎には良くある長男教で兄だけが何かにつけて優遇されてました。妹が可愛がられていたという印象はそんなにないです。おやつやお小遣いが兄だけにあったり。私はいつもひもじい思いをしていました。田舎だから使う所もないのですが、さすがに高校になると友人づきあいにも影響しますね。勉強や学校行事がらみ以外は貰えませんでしたから、学校に内緒でバイトしてました。親類から貰ったお年玉も勿体なくて遣えなかった。おかげで今でも節約が苦になりません。高校後の進学も入学金や支度金は親が出してくれたので(勉学関係はあっさり出してくれる)今はそれだけでも感謝です。その後は自力で学費と生活費を賄っていました。
    振り返って思う事は、平等って難しいのではないかなと。今私はアラフォーで子供がいませんが、20代で3人兄妹を育て始めた両親は育てるだけで精一杯で、主張の激しい兄が目に付いただけなのかなと。私は自己主張をせず引っ込んでしまう方ですが、注目されたくて小細工して、驚かせたり笑わせたりするのは好きなんです。真ん中の甥っ子もそんな感じで、昔の自分を見ているようです。

    トピ内ID:3577043647

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    皆様

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    てるてるぼうず
    回答ありがとうございます。

    知らないうちにレスの数が増えてて1人ひとりにお返事することできなくて申し訳ないです。

    今までずっと家族の中にいるとき、どこかモヤモヤを抱えたまま生きてたように思います。

    同じ真ん中っ子でも、考え方が違う方もいたし、共感して下さった方もいて、参考になりました。

    どんな環境に育ったとしても、それが良いか悪いかなんて、結局は自分が決める事なんだなーって思いました。

    トピ内ID:3648169917

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