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    ここだけの話、姉に親権を取ってほしくありません。

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    たんこ
    ひと
    私は30代後半で、夫と小学生二人の子供がいます。
    70代後半の私の両親と玄関共有の二世帯住宅に住んでいます。

    私には40代後半の姉がいるのですが、姉は40代で結婚し親元を出て、3歳の子供がいたのですが、今年に入り自身の不貞行為が発覚し、離婚問題に発展してしまいました。

    姉が不倫相手と子供を置いて家を出てしまった事が発端でした。
    しかし短期間で不倫相手に捨てられ、その後実家であるうち(親世帯)に身を寄せたのですが、今度はお酒に溺れ5ヶ月前迄1ヶ月程アルコール治療病院に入っていました。現在も毎日ではありませんが飲酒しているようです。(居酒屋に出入りしているのを見ました。)
    また、今は実家近くに親を保証人にしてアパートを借りていますが、無職です。


    ご相談は、この姉が置いてきた子供の親権を主張したいと言いだした件です。先方も親権を主張しているようですが、幼児は母親が明らかに有責な場合も母親が親権を取れると聞きました。
    姉は無職ではあるものの、親から生前贈与を受け一人暮らせる程度の家賃収入はあります。

    調停の場では収入もあるし両親が経済的にも人的にも手助けしてくれるとアルコール依存で入院した事は隠して親権を強く主張しているようです。

    両親はあなたみたいな母親は親権を取らない方が子供の為と言っているのですが、聞く耳を持ちません。年だし手伝えないと言っているのですが、孫が可愛くないの!私を一人にするの!と言われるとそれ以上は言えないようです。
    姉が万が一親権を取れば、両親に子供を預け、飲みに行ったり、男性に走ったりする事が目に見えています。となると同居の私達も当然関わらざるをえません。。姉のアルコール問題や実家の家族は協力するつもりがない事を調停員や元夫に伝えていいものか悩んでいます。
    姉と私は不仲な為今は表立って口出ししていないのですが。。

    トピ内ID:4470922219

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    隠していてもバレる

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    🐱
    ねこ
    >姉のアルコール問題や実家の家族は協力するつもりがない事を調停員や元夫に伝えていいものか悩んでいます。

    これを言うしかありませんね。先に元夫側に申告しても良いと思います。
    姉に口出しせず、元夫側に「こういう事があるので調査をオススメします」と
    自分は関わらず進めてもらえれば良いかと。
    で、調停員にも時が来たら正直に言いましょう。

    姉は一人にしてしまった方が子供の、周囲の人の為でしょう。
    母親として、姉として、人として最悪ですから。

    トピ内ID:0007413383

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    子の福祉の為にも

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    Mm
    ぜひ、調停員や元夫さんにお知らせ下さい。

    <姉が万が一親権を取れば、両親に子供を預け、飲みに行ったり、男性に走ったりする事が目に見えています。となると同居の私達も当然関わらざるをえません。。姉のアルコール問題や実家の家族は協力するつもりがない事を調停員や元夫に伝えていいものか悩んでいます。

    子供の為にも、ぜひ知らせて上げてください。
    子供の為だけでなく、ひいては姉の為でもあります。
    又、老親にとっては、かなりの負担をかけるのを避ける為にも、ぜひ!
    (たぶん、トピ主さん家庭にも、かなりの影響が避けられないし)

    幸いかな、子供と親の縁は切れません。
    今優先すべきは、姉のアルコール症を治療する事でしょう。

    トピ内ID:4512395858

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    子供が必要なのは

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    🐷
    トントン
    1.寂しいから
    2.養育費という名目でお金が欲しいから
    3.負けたくないから(「取られる=負け」)
    4.将来、子供に面倒を見てもらいたいから

    の4つの理由があるのではないかと思います。お姉さんの親権取得の目的は何だと思いますか?どれにしても「子供のため」ではないので、お姉さんに親権を取らせるべきではないですよね。

    どうしても、というなら調停員ではなく、元夫にアルコール依存症である旨を教えるのが一番です。匿名でその旨を知らせる方法はないでしょうか?

    トピ内ID:4980196882

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    御実家の皆様の心情をお伝えください

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    わび助
    心中御察し申し上げます。

    主様の事例と似た事例が兄の所で起きました。
    親権は前妻が持ちましたが、結果は悲惨でした。
    中一から、高校は鑑別所と少年院を行ったり来たり。
    その頃は、父親である私の兄は後妻との家庭を持ち、母親はアパートで同棲をしていたそうです。両親とも、姪に愛情を注ぐ事なく、
    姪が住んだ先は、母方の祖父母宅、又、少年院後は引き取り先は私の実家でした。
    実家には、私の、80を超す母が一人でしたので、家出も繰り返すようになりました。
    兄の第一子である姪は、両親健在でいるにも関わらず今では、施設のような所に居住しているようです。
    愛情に飢えた子供時代を過ごした結果と思われます。

    一人の子供が子供らしく、
    そして悩み多い思春期を通り過ぎ健全な大人になれるかどうか、今の選択にかかっております。
    どうぞ正しい選択なさいますように。

    トピ内ID:2856686659

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    とんでもないお姉さんです

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    hanako
    もし、親権が取れたとして、この母親に育てられる子供がかわいそうです。
    いくら祖父母に預けたところで、母親のだらしない生活態度はいずれ子供の知るところになります。

    母親を憎むようになるかもしれません。

    それを考えたら、子供の父親に事情を話したほうが良いと思います。
    ただ、トピ主さんが話したとなると、お姉さんが暴れたり恨んだり、何をするかわかりませんので、
    その事情も話して、夫側で身辺を調べたことにしてもらうとか。

    トピ主さんの両親も孫のこととなると悩むでしょうけど、孫がかわいいのは数年だけ。
    物心ついてきて、母親に反発心が出てくると、扱いづらい子になりますよ。

    それよりも父親にしっかりと育ててもらったほうがどれだけいいかわかりません。

    ここは心を鬼にして姉を裏切ったほうがいいです。

    子供を不幸にする権利は誰にもありません。

    トピ内ID:5580748018

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    元亭主側に情報をリークすれば良い

    しおりをつける
    💡
    キャサリン・アイリス
    アルコール依存症の診断書があれば完璧ですね。
    全ての情報を元亭主側にリークすれば良いのです。

    アナタには安寧の日々が、
    そして幼い子供には真っ当に生きるチャンスが出て来ます。

    トピ内ID:6772784204

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    ほっとけば?

    しおりをつける
    🙂
    無名の人
    もしお姉さんが親権を主張して調停あるいは訴訟を起こすのなら、
    お姉さんの病歴を前夫さんにこっそり連絡し、その証拠固めを
    するようにアドバイスされたらいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:3598883480

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    子供の幸せになる権利

    しおりをつける
    😨
    子供の幸せになる権利
    迷惑だと言う気持ちも解りますが、子供に罪はありません。
    お姉さんは不倫で子供を置き去りや、アルコールで入院とのこと。そんな母の元で気を遣い続けるのは、子供に大きな心の傷が残ります。
    母といることが幸せなのではなく、心から愛してくれる人と一緒に暮らすのが、本当の子供の幸せです。
    どうか、元の旦那さんに事実をお伝えください。
    お姉さんは更なる虐待をするでしょうから。
    そして、お子さんが、祖父母の家に遊びに来たら、優しい伯母として、母の深い愛情をその子にも少し分けてあげて下さい。どうかお願いします。

    トピ内ID:9748509875

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    家裁が認めれば出席できます

    しおりをつける
    😠
    おっとっと
    離婚調停に親も同席できる場合があります。それは家裁が認めた場合です。それではどのような場合認められるかというと、その意見が調停を進めるのに有効であると判断されることです。
    今回の場合、元夫と姉の調停が暗礁に乗り上げているなら、姉の親が孫の面倒をみる気がないこと、姉が、アルコール依存症であること、などは、早期の調停の解決に有効と判断されるでしょう。
    しかしこれをした場合、姉にとんでもない仕返し、逆恨みをされることを、覚悟しなければならないでしょう。
    私なら、元夫側に、この様な情報をリークして、「絶体に密告を疑われないように。自分で調べたことにして」と言うかもしれません。
    通院の事実やその後の居酒屋への出入りなどは、探偵なら簡単に調べられますので。

    トピ内ID:2191789609

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    私なら

    しおりをつける
    💤
    ひるあんどん
    40代男性です。あくまでも『私なら』の感想です。

    私なら、不義を働き子供を捨てアルコール依存症な姉とは縁を切ります。もちろん実際に切ることはできないですが、直接的な関係や母を通じた関係も断つようにします。

    その上で、姉の元夫に連絡し現状を伝えます。調停員に伝えるかどうかは、姉の元夫に一任します。

    お姉さんは寂しいのでしょう。男が居なくなり、母も自分の味方ではない。妹とは不仲で何も相談できない中でとなると、自分の子供が居ればと思うのでしょう。ですがそれは責任を持つべき自分の子供としてではなく、話し相手になる人形程度の感覚でしかないではないでしょうか?

    一旦は育児を放棄し、男と出て行った母親に親権が得られるかどうかは判りませんが、それでもその子供と言うよりも一人の人間のことを考えた場合、失礼ながら貴方のお姉さんは不幸にすることはあっても幸せにしてあげられるようには見えません。

    姉とは言え、他人の家庭のことなので本来的にはタッチしない方が良いとは思いますが、私ならそうすると思います。

    もう1つ、このことは事前にご主人にも相談し、家庭として家族として意識合わせをしておくべきです。

    トピ内ID:9269573148

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    しょうがない姉

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    blank
    >姉のアルコール問題や実家の家族は協力するつもりがない事を調停員や元夫に伝えていいものか悩んでいます。

    しっかり伝えて下さい。どんどん相談すべきです。
    子供さんの将来の為です。
    向こう側様も育てるとおっしゃっているのですよね?

    残念ながら、お姉さんは、寂しさと意地だけのように感じます。
    病気と人に頼るということを先に治さなければ。

    トピ内ID:3236310473

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    結局はトピ主さんの判断ですが

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    ルナルナ
    子供のことを考えるなら、すべて伝えて欲しいです。

    入院歴のあるほどのアルコール依存症で今でも治っていない、不倫で家出、これだけでも子供を引き取ってどうなるか目に見えるようです。

    想像ですけど、子供が帰宅しても昼間から寝てるか飲んでるかで食事すら作らない(親に丸投げ)、居酒屋で知り合った男性を部屋に引っ張り込んで同棲にでも発展したら、途端に子供を邪魔者扱い。

    例えトピ主さんか親御さんが子供を引き取ることにしても、姉がそれを許さないんじゃ?
    だって姉は、手元に子供を置いておきたい「だけ」の人なんですから。
    自分の手元に子供だけは置いて、家事一切は親かトピ主さんに丸投げするつもりなんじゃないですか?

    そこまで子供を育てられない要素の揃った人に親権は確かに取って欲しくないですよね。

    それと、今は不動産収入があっていいかもしれませんが、10年20年たって、もし親御さんが居なくなってしまったら(縁起でもないことですみません)不動産の管理は姉が?出来るんでしょうか?

    姉は甘えてますね。甘られる環境(収入、親)があるからというのも原因ではないでしょうか。

    トピ内ID:4886846953

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    その情報を

    しおりをつける
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    鬼嫁
    相手側に流したら良いのでは?
    そんな母親に引き取られたら子どもが不幸ですし。

    トピ内ID:3960601069

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    姉の元夫さんへ知らせて下さい

    しおりをつける
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    ぴろみ
    姉の元夫さんの連絡先、把握していますか?
    是非、連絡してあげて下さい。
    ”調停の前に、調査を”と。
    ちなみに、元義兄とはトピ主の発言を信用してくれるような関係にあるのでしょうか?
    最低な元妻と血の繋がった妹ですからね・・・
    どのような感情を持たれているか、気になりました。

    とにかく子供まで不幸にはしたくないですよね。
    トピ主の思いやりが、届きますように。

    トピ内ID:9058358819

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    レスありがとうございます1。

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    たんこ
    「当事者や親でないあなたがそんな事をする権利はない。」というお叱りのご意見が届くかと思いましたが、意外にもその逆で正直なところ驚いています。

    まず両親ですが、親権を取らないようにと姉に伝えてはいますが、もし私が密告したとばれれば「身内をなぜ裏切ったの!」とまずそちらに困惑の矛先が向くように思います。姉の事を表立って避け嫌っている私の夫がやったのだろうと恨まれるなど、両親とも相当なしこりが残らないか不安です。不出来な姉を人一倍今まで甘やかしてきたのは他ならぬ両親ですから。。
    また、姉は両親の前では「就職活動や資格取得中(実際しているのかもしれませんが)」「お酒は飲んでいない、夜遊びもしていない。(これは嘘です。)」と言っているので、更生しつつあると思っているのかもしれません。親権を取れば自覚が出て母親らしくなるという期待もありそうです。
    妹の私から見ると、50近い姉が改心する可能性は低いように思いますが。。

    続きます

    トピ内ID:4470922219

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます2

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    たんこ
    姉の親権の目的は子供がいれば実家にも大きな顔で出入りできる、元夫から養育費や両親から何かにつけての金銭援助がある…元夫家族に負けたくない(姉は姑と大変不仲でした)…そんなところだと思います。

    甥の為に、姉に親権を取らせるべきではない。
    でも身内の私が姉を裏切る事をしていいのか、ばれた時、姉が夫や子供たちに危害を加えないかを天秤にかけると、黙っていようか。。とも思います。

    親権を取ってしまったら私と両親がバックアップして甥がきちんと育つように頑張っていくしかないのか。。(夫はこの案には大反対ですが、、)


    生まれて初めてこんなに悩んでいます。
    可愛い甥の笑顔を思い出すと、涙が出てきます。

    トピ内ID:4470922219

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    観点を変えてください

    しおりをつける
    💡
    咲くらっこ
    トピ主さんがお姉さんの事情に首を突っ込みたくないのは分かります。 しかし、お姉さんが親権を取ったら年老いた親御さんに被害が及ぶのは顕著でしょう? ここは、娘として、自分の親を守るために堂々と発言すべきだと思いますよ。 このままではご両親は押し伏せられてしまいます。 姪っ子さんにも良い結果にはなりそうにありませんよね。

    お姉さんとは元々不仲とのこと。誰かが悪者にならなきゃいけないなら、ここはご両親のため、主さんが一肌ぬぐべきでは?と私は思います。多少姑息ではありますが、手遅れになる前に相手に姉の情報を渡すのも致し方ないでしょう。

    とにかく親御さんの平安な毎日のために頑張って下さい。

    トピ内ID:8180203196

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    大丈夫かも・・・

    しおりをつける
    🐤
    まさみ
    お姉さまがお子さんを置いて来られたんですよね?
    今、お子さんを育ててらっしゃるのがお父さんだとしたら
    大丈夫かもしれません。

    母親がかなり有責な場合、
    今、子どもを手元に置いているほうの親が有利だと思います。
    まして、相手も親権を主張されているなら、色々調べられるはずです。

    身近で、調停で争った結果、父親が親権をとった例をいくつもみました。
    どちらも、母親が子どもを置いて家を出、父親がその後、
    子育てをしていました(父方の祖父母の手伝いありですが・・・)
    その場合、大抵は父方に子どもは引きとられていました。

    親権はとって、養育権を父方に渡すというやり方もありますし
    落ち着いて、しっかり様子をみて下さい。

    本当にもうダメだと思われたら、リークしましょう。
    でも。。。たぶん、大丈夫ですよ。(たぶんだけど)

    トピ内ID:7782878067

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    あまのじゃく?

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    堂々めぐりの
    トピ主さん、皆さんの「知らせてあげたら?」とトピ主さんと同じ意見で
    背中を押す意見を読んだら、今度は「知らせてもいいものか我慢しようか」
    と、怖気づきましたか?

    ご主人「までも」が反対している中、バックアップできるのでしょうかね。
    やれるのならどうぞやってみて下さい。ご自分の家族まで犠牲にする覚悟で。

    甥がかわいかったらおのずとどうすればいいかわかるはず。

    答えはもう出ているでしょう。

    情報源があなただとわからないようにと念を押し、書類などの証拠は元ご主人
    サイドで集めるようにと言えばどうですか。

    ばれたとしてもそれがどうしたという開き直りも必要ですけどね。
    一生の痛みよりも一時の痛みですよ。

    トピ内ID:9920164436

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    鬼になってください

    しおりをつける
    🐤
    パルッコ
    甥っ子さんの為にもご自身の為にも、鬼になられたほうがよいです。
    アルコール依存症はよほどの事がないかぎり治りません。

    それに身持ちの悪いお姉さまですから、また子供をご両親に押し付けて男性と逃亡してしまう事も考えられます。そうなると必然的に迷惑をこうむるのはトピ主さんですよ。

    それに相手側の弁護士に(入るのかな?)「私が情報源だとばれたくない」と伝えれば、馴染みの居酒屋出調べたとか、知り合いに聞いたとか情報源を秘匿したまま話を進めてくれると思いますけどね。

    トピ内ID:9401566770

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    レスします

    しおりをつける
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    おいおい
    今考えるのは姉でもなくトピ主一家でもなく子供の事です。どう考えても夫に親権取らせるのが子供のためです。
    アルコール依存症で有る事をトピ主があちらに知らせたら危害を与えるかもしれない、ってそんな姉だったら尚更子供の親権のために黙ってるなんて駄目でしょう!

    何で悩むんだかさっぱりわかりません。トピ主が何もできない以上やる事は一つです。姉の夫と調停委員に証拠を添えて報告。それ以外何があると!?

    姉が苦情言ってくるのが不安なら、こちらから密告したとは言わないでほしい、と添えておけば情報の出所はあちらがぼかしてくれるでしょう。

    姉の更生のために子供を利用しないで下さい。
    あなたが報告しないことは、あなたにとっての甥姪であるその子への裏切りです。
    姉はどう考えてもその子を虐待します。責任とれますか。
    姉がまた不倫して相手と出ていったら、その子の面倒一生見るんですか。

    絶対言って下さい!!

    トピ内ID:3604503406

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    夫の負担も考えて下さいよ

    しおりをつける
    blank
    おいおい
    あと、夫や子供達に危害をくわえないか心配ですとかいうなら、夫のためにもあなたがちゃんと夫を守って下さいよ。
    あなたが悪者になっても夫と子供は守るべき。

    というか夫を巻き込まないであげて。

    夫はあなたが感じる以上にトピ主の姉を重荷に感じてます。その上子供って…。全然関係のない子供の面倒を夫に負担させるつもり?全部私たちが面倒みるから…で済む訳がないじゃないですか。夫と子供にも影響がありますよ!

    血縁のトピ主たちは姉の事でどうなろうともある程度は仕方ないですが、夫にとっては他人なんですよ。その異常な姉の事で十分ストレスです。何でそんな姉の子の面倒をみるのか…と思って当然です。

    将来絶対破綻します。
    探偵に調査させたとでも偽ってでも、情報をあちらに渡して下さい。先方に親権取らせないと貴方の夫含めたトピ主一族全員終わりです。

    トピ内ID:3604503406

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    旦那様とよく相談を

    しおりをつける
    ume
    お姉様に子供を監護する能力がなく、甥御さんをご両親とトピ主さん夫婦が養育するとなったときに、1番納得できないのは唯一血縁ではない、旦那様なのではないでしょうか。

    トピ主さんご自身の家庭の平和を守るためにも、ここは旦那様と意見を一つにしてしっかりとした対応をすべきだと思います。
    お姉さまの元旦那様にリークするのか、調停において第三者として発言するほうがいいのかについても良くお話し合い下さい。

    今は甥御さんへの可哀想という感情からのトピ立てでしょうが、現実になるとそんな感情だけでは乗り越えられない問題が起こりますよ。
    この問題を放置すると、将来的には甥御さんのみならず、お姉さまの面倒もトピ主さんご夫婦が見る羽目になるのでは?
    そう考えるとご両親との関係においても、トピ主さんの立場をはっきりさせたほうがいいのではないでしょうか。

    甥御さんの将来、そしてトピ主さんご自身の将来のためにも、あいまいにすることなく、今片をつけるべき問題だと思います。

    トピ内ID:6278462205

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    甥の幸せを最優先する

    しおりをつける
    😡
    SHIN
    レスタイトルの通りです。
    甥御さんには平穏に生きる権利があります。
    トピ主のお姉さんは、酒に溺れ、この先恨み辛みでしか生きていけないような人だと推測します。
    そんな人に寄ってくる人間がまともな人間であるはずがありません。
    私には甥御さんがトピ主のお姉さんの元に居てまともに育つとは思えません。

    お姉さんをそのように育てたご両親にも責任はありますよね。
    だからこそ、お姉さんが親権をとれないようにあなたが行動すべきです。
    後からぎゃあぎゃあ言われても、お姉さんとは縁を切ればいいですし、ご両親には「あなた達が姉を育てた結果がコレです。ちゃんと受け止めてください」と言えばぐうの音もでないです。

    甥御さんの幸せを第一に考えることが、大人の義務なのではないでしょうか?

    トピ内ID:2968115163

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    ご両親は永遠にお元気じゃない

    しおりをつける
    🙂
    無名の人
    甥っ子さんが成人するまで、現状の生活能力を
    維持できるという前提がそもそも甘いです。
    いつ介護が必要になるのか・・・。
    そのときトピ主さんが甥っこさんに責任を持てるのか。

    デモデモダッテではなく、冷静に判断されるべきです。

    トピ内ID:3598883480

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    トピ主さんが離婚するかも

    しおりをつける
    おひさま
    夫は甥のバックアップすることに反対しているんでしょ。
    それなのにトピ主さんが自分も反対だけと悪者になりたくないからと
    姉の言い分を受け入れていたら、夫はトピ主さんと姉、両親共に愛想をつかすでしょうね。

    >姉の事を表立って避け嫌っている

    当然だと思いませんか?
    夫や子供をどこまで巻き込むつもりですか?

    トピ主さんとの両親との同居は何のためですか?
    トピ主さん夫婦が経済的に厳しいから両親の世話になっているんですか?
    それともトピ主さんの両親のために同居をしているんですか?
    いっそのこと別居したらいいのにと思います。
    夫にとってさぞかし居心地の悪い家になっているんでしょうね。

    >姉が夫や子供たちに危害を加えないかを天秤にかけると

    妹からみて危害を加えそうな姉なんですよね。
    そんな人間と縁続きなんてつくづく夫と子供はかわいそうです。

    トピ内ID:5646339317

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    涙が出てきます?

    しおりをつける
    blank
    電気技術者
    デモデモ、ダッテダッテと言い続けるのなら、愚痴トピということにしたら?

    姉の元夫に、独自に調査してもらったことにするとかやりようはあるのに。

    甥のことを可愛いと思っているなんて嘘でしょ? 単に悲劇の自分に酔っているだけで。

    トピ内ID:1818249699

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    レスありがとうございます3

    しおりをつける
    blank
    たんこ
    皆さん引き続きご意見ありがとうございます。

    質問に対するお答えと姉と私達夫婦の関係ですが、元々同居は両親から持ちかけられ、私達夫婦が改築費用を出し実現しました。改築費用は土地家屋の価値に比べ少額なので、まだ名義は父です。そのため姉から言わせると私達夫婦は「居候のくせに大きな顔して!」という事です。。

    実際姉の離婚前も、夫と喧嘩しては両親世帯に入り浸り、酒を飲み自堕落な生活を送る姉に夫が「自分の家に帰って下さい。」と伝え「実家に来て何が悪い?遺産目当てのあんたに言われる筋合いはない!」と口論になり、何と母が姉をかばい、大変な修羅場になった事もありました。争う声は子供たちにも筒抜けで、、。
    別居話が出た事もありましたが、結局夫は両親との仲を修復し、姉以外の事では円満にやってくれています。

    皆さんのお蔭で今まで私達家族が姉に被ってきた迷惑の数々を思い出す事もできましたし、やっぱり姉は異常だと再確認する事ができ(両親は姉は今ストレスで少しおかしくなっているだけ、と思いたがります。)トピを立てた意味がありました。
    続きます

    トピ内ID:4470922219

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    レスありがとうございます4

    しおりをつける
    blank
    たんこ
    「甥の親権を取らせない」=「姉の更生の最後の望みを断ち切る」なのではないかと悩んだりもしましたが、おいおい様の姉の更生に子供を利用するなのレスに目が覚めました。

    ただまさみさんのおっしゃる通り、こちらから伝えなくても現在元夫とその母親が養育している事、姉が不倫して子供を置いてきた事、離婚前から依存症の兆候があったこと(元夫から両親が相談を受けていました)を考えると、自然と夫側に親権が行くのかなとも思います。


    まずは元夫に連絡を取ろうと思うのですが、私は姉の件で元夫と口論になってしまった事があり(姉を見捨てないでほしいと頼んで断られました。今は馬鹿な事を言ったと反省しています。)、元夫から見ると私も姉の仲間と思われていそうで、第三者である夫からコンタクトしてもらおうかと悩んでいます。夫は「連絡してもいいよ。」と言ってくれてはいますが。。

    また元夫の連絡先や正確な住所等知らないのでどうコンタクトを取ったらいいのかわかりません。両親なら知っていると思うのですが、そんな事を聞けば理由を知りたがりますし。。両親に話すべきか。引き続きアドバイスお願いいたします。

    トピ内ID:4470922219

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    トピ主のコメント(4件)全て見る

    私なら

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    🐧
    匿名
    甥のことを思うなら、姉の旦那がまともそうな人だったら、密告した上で、探偵に調べさせたと言ってくれと言ってもらうかな。
    もしくは密告しないで、親権を取りたいなら、探偵に調べさせることを勧めます。
    あくまでチクったりしない旦那なら、ですけどね。

    トピ内ID:9324839215

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