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    過干渉で感情の起伏が激しい実母。里帰り出産は止めるべき?

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    kurumi
    ひと
    妊娠10ヶ月のアラフォー主婦です。

    産後に一ヶ月程、里帰りする予定だったのですが、
    最近実母の過干渉がエスカレートしてきて、それに私が反抗すると激高し、
    「産後の面倒はみない。(預かっている)荷物を全部とりに来て、もう二度と実家に来るな。」と言われるのに参っています。

    干渉の内容は、「子供が産まれるのだから、土地を買って家を建てろ、これこれこの土地がいい(勝手に不動産会社を何件も廻っています...)」
    というもので、正直お腹も重いし、子供が産まれて落ち着いてから夫婦で二人でじっくり探したいということを伝えても、
    「そんな姿勢ではいいものが見つからない、努力が足りない」と容赦がありません。
    「干渉しないで欲しい」と強めに言うと、上記のように「絶縁」を言い渡されます。
    そして、しばらくすると「お腹の大きいお前にあんなことを言って悪かった。私に出来ることならなんでもする」と号泣しながら謝ってくるのです。

    基本は私のことを思ってやってくれていることなので、謝られると私も申し訳なくなり仲直りをするのですが、過干渉はかわることがないため(うまく流せない私も悪いんですが...)、
    予定日を一週間後に控えた今日も言い合いになり、また「産後の面倒みない」を言われて、正直もう疲れてしまいました。
    もう産後の里帰りはしないで自分一人でなんとかしようかと考え始めています。(夫は朝早く夜遅いので、最悪ヘルパーさんを頼みます)

    とにかく、またここで仲直りしてもまた同じことを繰り返すんだろうと思うと、そのストレスの方がきついのです。(私だけではなく、多分母親も)
    喧嘩になるたび、「本当は年齢的(母親の)に里帰りされるのはしんどい」と言われるので、そこまで迷惑かけるのも悪いとも思います。
    実は里帰りは親孝行のつもりだったんですが...甘かったようです。

    私が出した結論、間違っていますでしょうか?

    トピ内ID:6138759095

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    絶対帰らないで!

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    まるこ
    出産直前に大変ですね
    でも残り数日で生活物資を買い集めましょう

    里帰りはしなくても赤ちゃんは育てられます
    私も2児、里帰りなしで育ててますし友人にも何人かいます

    ご主人と3人で、本当に大変なのは退院後、1~2週間程度のみ
    身体は徐々に軽くなってきますし
    激しく運動するわけじゃなし、赤ちゃんと一緒に昼寝をしながらやってください

    精神的に安らげない環境で1か月も新生児ちゃんの面倒見るのはトピ主さんが地獄をみますよ

    私の両親も過干渉です
    帰ってこい!里帰りしない出産なんて聞いたことがない!
    世間体が悪い!
    私の子供は自分たちが育ててやるとか怖いことを本気で言い続けてました

    絶縁、結構じゃないですか
    どんと構えててください
    羨ましいくらいです

    一番大変な時にストレスかけられ続けるくらいなら絶縁で結構です!
    って言われれば数日後絶対泣きついてきますよ

    過干渉の親の行動パターンはDVと似ています
    私は他県に住み、年に1~2回程度帰省する付き合い方をしてます
    近くに住めば絶対にトラブルになりますから

    トピ内ID:7099658698

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    止めた方がいいよ。

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    りんちょ
    わたしも親孝行のつもりで里帰りをしました。

    過干渉というほどではなかったですが、言いたい事だけ言って否定しまくられたので、3日で帰りました。

    産後はこちらも疲れて余裕が有りませんし、こちらのためと分かっていてもイライラします。

    失礼ですが、トピ主さんの場合は確実に何か起こりそうな感じなので、わたしなら止めます。

    親孝行なら、病院に来て貰うなり、産後落ち着いたら来て貰うか訪問するかでもいいと思いますよ。

    トピ内ID:1318216400

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    帰らなくてもいいんじゃない?

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    aska
    うちの親は特に過干渉ではありませんが、
    それでも全く考えていません。
    トピ主さんとお母様との関係では、
    ある程度の距離を置いた方がうまくいくような気がします。

    それに、離れている今ですら振り回されているんですし、
    一緒にいたらもっと面倒な目にあうのでは?
    「子供と一緒に出てけ~!」「悪かった、許して~!」の繰返しとか。
    よそのお母様に申し訳ないけど、
    私は1ヶ月も一つ屋根の下で落ち着いて暮らす自信がなくて(汗)

    ストレスでお乳が出にくくなるとか、体の回復に影響が出るとか、
    そんな話も聞いたことがありますし、
    ご自分にとってストレスが少なそうな方を選んでください。
    最後ですが、おめでとうございます。
    元気な赤ちゃんが生まれますように!

    トピ内ID:1672836437

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    お母さん!しっかりして!!

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    momo
    お母さんになるんでしょ?
    しっかりしてよ!!

    里帰りして誰が得しますか?誰が楽できますか?誰が喜びますか?

    赤ちゃんを守るのは誰ですか?
    赤ちゃんのママがストレス抱えて誰が喜びますか?

    も~!自分で決めてよ!

    トピ内ID:2919292330

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    親孝行なんて思ってくれない

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    モリリンのママ
    産後はゆっくり心と体を休めた方がいいです
    赤ちゃんの世話でゆっくり眠れないし、精神的にも不安定な時期です
    普段ならお母様の相手も我慢しながら出来るかもしれませんが、産後はそんな余裕無いですよ
    手伝ってくれるかわりに一日中、迷惑だの家建てろだの何だのかんだの言われますよ
    ストレスで主さんが体壊したり産後うつになったりしたら、赤ちゃんが可哀相です

    ヘルパーさんを頼めるなら、そっちの方がいいです
    きっと文句言ってくると思いますけど「お母さんが面倒みないって言ったんでしょ?それにしんどいって言ってたよね」って返して終わり。
    対応は電話だけ。ごちゃごちゃ言ってても切ってしまえば静かです

    「絶縁」と言ったり号泣しながら謝ってきたり、読んでるだけですが疲れる人ですね
    泣けば許してもらえるから、軽い気持ちで絶縁を使っていますよね
    毎回毎回振り回されて、いい加減嫌になりませんか?
    一度仲直りを拒否してみたらいいのに・・大人しくなるかもよ?

    トピ内ID:4531548415

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    正しいですよ!

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    yuki
    そんな感情の起伏の激しい人を、赤ちゃんに近づけないでください。
    その判断正しすぎます。

    キャンセルしたことで、またお母さんがなんだかんだ言ってきても、絶対負けちゃだめですよ。
    勝手に号泣させといてください。
    多分老化現象なんでしょうね。
    さびしいことですけど、赤ちゃんを大切にするほうが優先ですから。

    トピ内ID:8596768696

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    間違ってない

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    ねんね
    私の母もそうでした。
    基本心配からくるとわかっていても、ものすごいストレスでした。
    元々家が近いので里帰りの予定は無かったですが、結局出産前に過干渉の件で「うんざり、いい加減にして!」と大喧嘩した事により、家に来る回数も減り干渉もなくなりました。

    その時は言い過ぎかなーと思いましたが、数年前たった今ではそれで良かったと思います。産まれてからは1時間寝て授乳、30分寝ておむつなど、24時間寝たり起きたりしています。少しでも寝たいその時に家に来て話を聞けだの、これはどうこう長々とされたら大変でした。

    旦那さんの理解さえあれば(家事を分担してもらう)乗り切れます。きつい時掃除洗濯は旦那さん、食事もお弁当やお惣菜で何とかしのげました。最初の1ヶ月さえ乗り切れれば、子供も長く寝てくれるし自分も慣れるので大丈夫です。

    体が大変なので、心はストレスフリーがいいですよ。頑張ってください!私の母も今は孫可愛さで、私の事よりも孫に言ってますよ。その時だけだったのでしょうね。

    なお普通里帰りの方って、出産は里帰り先の病院では無いのですか?病院は確保できるのですか?

    トピ内ID:2639490116

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    私も

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    😨
    ほん
    失礼します。30代のひとり娘をもつ母ですが、
    結論から言って、里帰りされないことをお勧めします。

    というのは、私のときもそうで・・・
    まあ過干渉で起伏の激しい性格は父のほうで(でも自営なので家にいる)
    母はそんな父を相手に精神的に弱って、孫や娘の世話が務まるかどうか不安・・・な
    状態だったので、私も里帰りに不安を持っていたのですが、
    1.第一子の出産だったこと
    2.親孝行かと思ったこと
    3.当時だれも周囲で里帰りしない友達がいなかった

    上記の理由等で里帰りしました。が、ストレスのたまることたまること・・・
    結局2日目には大喧嘩し、3日目には自宅に戻りました。
    周りからは色々言われたりしましたが、これ以上いたらストレスで母乳出なくなる!って
    思いましたもん・・・

    トピ内ID:6900499791

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    私も 続き

    しおりをつける
    😨
    ほん
    今振り返ると、自分も産後で気がたってたし、親のほうも余裕がなかった(精神的にも肉体的にも)
    ので、しょうがなかったかなと思いますが、どうしても帰らなきゃいけないもんでもないかなーと。
    トピ主さんも今から喧嘩続きなので、出産後はお互いに余裕がなくなると思うし、
    想像通り、よけいなストレスを抱えてしまうことは必至だと思います。

    私も2人目は、ヘルパーさんとかでなんとかするつもりですし・・・
    頑張りましょ♪元気なお子さんがお産まれになること祈ってます!

    トピ内ID:6900499791

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    里帰りは親孝行じゃないでしょ

    しおりをつける
    ぽにょ
    20代の出産なら親もまだ若いでしょうけれど
    アラフォートピ主さんの親なら確かに
    「年齢的に里帰りされるのはしんどい」
    というのももっともです。
    更年期による気分の浮き沈みも
    あるのかもしれないですね

    それと、里帰りは親孝行ではないですよ。
    義理親・義祖父母・小姑小姑と同居して
    嫁がその一家の家事を全面的にやるのが当たり前だった時代の
    出産前後だけは実家でのんびりしたらいいという習慣化の名残かと。

    少なくともトピ主さんがストレスを感じるなら意味がないです。
    ご自分の家でご夫婦で乗り切った方がはるかにいいと思いますよ。

    トピ内ID:9901366852

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    正解です!!!

    しおりをつける
    🐱
    りんご
    分かります!分かります!
    トピ主さんの気持ち!

    私、この春出産しました。
    リスクのある出産で
    どうしても、車で3時間離れた実家にお世話になるしかありませんでした。
    半年近くお世話になるつもりでしたが
    過干渉。そのたびケンカ。両親共に。
    で、結局、自宅に戻りました。
    2週間おきの検診は、自分の運転で帰省して病院へ。
    1泊して帰宅するを、3カ月近くやりました。
    先生からは「運転が気分転換になるなら問題なし」と言われました。
    私にとったら、実家に居る方が苦痛でストレスでした。
    出産後は、どうしても実家にお世話になる必要があったんですが
    もうこれがっ!ありがたいけど苦痛!
    ケンカして「帰れ」って言われるし。出産直後に帰れるはずもなく(泣)
    自宅に戻った時には、子育て大変だけど、自分のペースで生活出来るのでホッとしました。
    実家に居る時は鬱になりそうでした。
    保健師さんに相談にも行きました。

    出産後はホルモンバランス崩れて、気持ちも不安定だから
    ケンカするのが分かっている親を当てにするより
    絶対に、ヘルパーさん頼んだ方が良いですよ!
    自治体によって、手助けしてくれる人がいるそうです。

    トピ内ID:2527672293

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    やめておいた方がよさそうですね

    しおりをつける
    blank
    Mia
    私も実母と折り合いが悪いです。
    里帰りすれば、喧嘩になったりするのは目に見えていたので、
    里帰りははじめから考えませんでしたが、こちらに産後の手伝いに
    来ようかどうか・・・ということになり、産前に下見も兼ねて
    少し来てもらったら、やはり喧嘩に。父親に仲裁に入ってもらって
    何とかおさまりましたが、もう生まれる!って時に、ほんとうに
    疲れました。それからは、かなり要注意で母親に接しています。

    私も来てもらうのは、ちょっとした親孝行だと思っていたのですが、
    甘かったようです。

    今は、ご自身の体調だけ気をつけて、ストレスがかからないように
    自分が望むこと(里帰りはしない)を貫くのがいいと思います。

    元気な赤ちゃんが生まれることをお祈りしています。

    トピ内ID:1846528876

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    アラフォーならもう病院は変えられないでしょう

    しおりをつける
    🐷
    プーヤン
    アラフォーで10ヶ月ならもう出産する病院の変更はできないと思いますので、自宅(トピ主さん夫婦の住みか)が近くでない限りは里帰りを変更するのは難しいと思います。

    もし実家がそこそこ移動できる距離で、トピ主さんの産後の調子が良くご主人が迎えに来てくれる等の手配ができるなら帰宅してもいいと思います。
    感情の起伏が激しい親の相手だと子供の世話(寝不足になる)とストレスで疲れ倍増になりますよ。

    自宅付近で「産褥シッター」さんがいないか調べておいた方がいいです。
    ネットスーパーや食材宅配の業者も併せて調べておきましょう。
    トピ主さんに体力があって夫婦で乗り切れるならそれでいいと思います。

    トピ内ID:6703244693

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    付き合い方を再考してみたら?

    しおりをつける
    🙂
    ゆかちゃん
    <過干渉で感情の起伏が激しい>と冷静に分析している割に、人がよいと言うのか実母さんにべったり関っているトピ主さんが不思議です。
    割れ鍋に綴じ蓋なのかもしれませんね。

    そう言えば、私の実母も同じようなタイプで、何か気に入らないとこがあれば「縁を切る!」と言っていました。
    一度<縁切り状>が送られてきたこともあります。
    でも娘の私が折れるのをわかっているから、同じ事を繰り返していたのだと思います。

    結婚後は別家庭なので、大人同士の付き合いが出来たらよいですね。
    親孝行だと思ってなんでも話したり相談したり、果ては頼ったり・・・
    それは愚かな誤解ですよ。

    私は数年前に実家とは本当に縁を切りました。
    過干渉も勘弁してほしいけど、「反抗すると激昂する」とは・・・トピ主さんをいつまでも子どもだと勘違いしてコントロールしたいだけでしょ?お母さんは。

    トピ内ID:2393432013

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    トピ主です。(1)

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    kurumi
    皆様、ご意見・アドバイス、本当にありがとうございます。プーヤン様まで拝見しました。
    全員の方が「里帰りしない方が良い」とおっしゃっているのを見て、とても救われたのですが、
    同時にトピ文で母親を悪く言い過ぎたからではないか、と心配になってきました。

    基本的には、私と赤ちゃんのことを本当に思ってくれている母親です。
    二ヶ月程前(それまでは関係は良好でした)私の家の探し方を見て、
    「そんな悠長な探し方では一生買えない!(母親の私がなんとかしなければ)」と思ったそうです。
    それ以降、家のことで過干渉だと反抗すると、針が振り切れたようになってしまうのです。
    (家のことがなければ、里帰りしても何のストレスもなく、とても助けてもらえただろうと思います。)

    ...でもきっと、自分でも母親がおかしいと思いながら、他の方から言われると急に不安になって
    かばい出すのもコントロールされているからなのかもしれませんね。
    (続きます)

    トピ内ID:6138759095

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    トピ主です。(2)

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    kurumi
    今の状況は、結婚が遅かった私に見合いを山のように持ってきて、私が断ると泣いて怒った頃とよく似ています。
    確か正月で実家に戻っていたんですが、追い返されました...結果まで似ていますね。
    結婚してからはとても良好な関係を築けていたのですが。
    やはり、娘が自分の思い通りになることに固執しているのでしょう。本人はそれが愛情だと信じているので、どうしようもないです。
    赤ちゃんと一緒に追い出されるのもシャレにならないので、やはり里帰りはしない方向ですすめたいと思います。

    何人かの方が心配してくださった病院の件ですが、今の住まいからでも車で30~40分の距離なので、
    入院するタイミングさえ間違えなければ大丈夫だと思います。
    (実家からは歩いて行けるので、その点は残念ですが)

    皆様のお陰で決心することができました。
    一人でも大丈夫だったという経験談や、産褥シッターさん等の具体的なアドバイスも聞かせて頂いて、安心もしました。
    同じ境遇だったという方のお話も心強く感じました。
    本当にありがとうございました。

    トピ内ID:6138759095

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    トピ主です。(3)

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    kurumi
    ゆかちゃん様のコメントを拝見し、確かになぜ嫌がりながらも母親と関わる方向でいたかを考えてみました。
    結局、私は母に罪悪感があるのです。そのため、赤ちゃんを使って親孝行の真似事をしたかったんだと思います。

    罪悪感の理由は、まとめると以下の通りです。
    ◎要介護の父親を10年以上、任せっぱなしにしている
    (施設に入っているので、直接母が介護しているわけではありませんが、施設を探すことから毎週の見舞い、具合が悪くなったときの病院への手続きなど、全て母親がやってくれている。私に迷惑かけたくないと思っている)
    ◎遅くまで結婚をせず、母親が鬱になるまで心配をかけた
    ◎勝手に職種の変わる転職をして、給料が少ないこと、不安定なことで心配をかけた
    ◎家を買うにあたって、結構な額の援助をしようとしてくれている
    (当然「絶縁」騒ぎになるたび、「お金もあげないからね!」と言われますが...)
    ◎母親は同居する気はなく(人に迷惑をかけるのが嫌な気質)、有料老人ホーム入居を予定している
    (本人の希望なので私が罪悪感を感じる必要はないのかもしれませんが)

    こう書いていくと、やはり私にも非があるように思えてきます。

    トピ内ID:6138759095

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    今は昔と違う

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    neneko
    外に買い物に行かなくてもネットでなんでも出来る時代。
    洗濯も洗濯機に入れれば全自動、干すだけ。中には乾燥まで出来るタイプもある。おむつは紙おむつ使えば洗う必要無し。

    お子さんはまだ一人目。出来ますよ。里帰りするもんだと思う人が多いみたいだけど、帰る家が無い人や頼る人も無ければ夫婦2人でなんとかするしかないんです。

    私の場合も義父母は既に他界、実家とはウマが合わない(過干渉・暴言・ネグレクトこれらが私の実家時代)なのではなから里帰りなんてありえない。
    当時はネットスーパーはまだ有りませんでしたので、冷凍庫に肉・魚などは用意、野菜類も今は冷凍有りますよね。おむつは事前に用意。洗濯・掃除は最低限・シンドイ時は夫のご飯もお弁当買ってきて電話。子供が寝たら自分も寝る。
    私の場合、緊急帝王切開だったから兎に角寝てました。病院で同じ時間陣痛で苦しんだ戦友?ママ友も実家に帰るも3日で帰宅してきましたよ(笑)ちっともやすめない!と。彼女は二人目の時など、ママサポなどを利用して乗り越えていました。
    退院した日~数日で良いので旦那さんに有給をとって貰い協力して乗り越えて。頑張れ!

    トピ内ID:1624175292

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    辞めたほうが絶対いい

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    🐤
    hanna
    うちの母とそっくりです。


    うちは出産後に手伝いに来るというので
    嫌々でしたがこれも親孝行か、、、と思い来てもらうことにしました

    が、なんと帝王切開で出産して退院してきたその日に
    母はへそを曲げて怒って実家に帰ってしまいました。

    もう泣きそうでしたよ。
    はじめから手伝いがないと分かっていたなら
    食料をストックしたり、ヘルパーの手配をしておいたり準備できたものを、
    来たいというのでOKしたらこの有様。

    結局、退院したその日から食事、洗濯、買い物、全部しました。
    夫は激務で手伝いも買い物も頼めず、死にそうでしたよ。

    主様もはじめからヘルプがないことを想定して
    出産前から準備万端にしておいたほうが楽です。

    出産後は自分も気がたってます。今までみたいに母親の奇行を許すことが難しいです。

    それと、お子さんを持たれたことを機会に
    こういう母親からは距離をおくことをお勧めします。
    相手は「もう年だし、」とか弱ったふりなどして近づいてきますが
    騙されてはいけません。それは主さんをいつまでも自分の支配下においておくための作戦です。
    どうぞ、良いご出産を。

    トピ内ID:2685848607

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    産褥シッターに依頼したほうが・・・

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    Mm
    そういう性格のお母様なら、里帰りはしないほうがベターでしょう。
    しかし、産後を侮っちゃいけません。
    夫さんと二人で乗りきるのも、いいでしょう。

    さらに念を入れて、「産褥シッター制度」というのが、あります。
    役所の福祉課に相談・手続きをして下さい。
    民間もありますよ。

    お母様とは、実家が離れてるのですから、そのまま疎遠でもいいでしょう。
    ストレスなら、電話にも出ない、それでいいと思いますよ。

    トピ内ID:3456705096

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    トピ主さん目を覚まして!

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    blank
    yuki
    里帰りはしないとのことですので、安心はしましたが。

    あのね、普通の母親は針が振り切れたようになったり、正月に娘を追い返したりしません!
    危険なほどに感情的で幼いお母さまです。
    またトピ主さんの擁護っぷりが、DV被害者と一緒。
    殴ってないときは優しい彼なんです・・・って言い訳と変わらないじゃありませんか。
    ストーカーだって、ストーカー被害者を熱愛してるものです。
    愛情が必ずしも正義ではありません。

    もうね、トピ主さんは新しい家族を形成されているのです。
    よその家庭のことに首を突っ込むお母さまがおかしいのです。
    トピ主さんも、自分の家庭事情を母親にぺらぺら話すものではありません。

    トピ内ID:8596768696

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    もはやコントロールされていますね

    しおりをつける
    🙂
    ゆかちゃん
    2度目です。
    もはやトピ主さんは、お母さんのコントロール下にあるようですね。
    親孝行の真似事をしたいという理由を読みましたが、まず結婚・転職はハッキリ言ってお母さんには関係ありません。
    あなたの人生の問題であって、それで母親が泣いて大騒ぎしたり鬱状態になるのは、お互い関り過ぎの結果ではないでしょうか。
    事細かに報告や相談をしているのですか?
    ともかく一人前の大人とみなしていないし、温かく見守ることもしない・・・自分の思い通りにならないから鬱状態になるのでしょ、お母さんは。

    それから、お金につられないことです。
    額は知りませんが出してもらったら最後、ますます干渉されますよ。

    お父さんのお見舞いくらい行きましょうね。
    手続きなどは元気な配偶者がするでしょうが、結局トピ主さんは大人になりきれていない印象を持ちました。
    やはり、割れ鍋に綴じ蓋ですね。

    トピ内ID:2393432013

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    娘から母へ

    しおりをつける
    秋の温泉
    どうもトピ主さんの文章を読むと、母親の娘であることばかりですね。

    でも、お腹に赤ちゃんがいるんですよ。
    もう母になるのです、トピ主さんは。
    これからは、子供を守らなくてはいけない立場なのです。

    母体にストレスがかかると、赤ちゃんにはダイレクトに響きますよ。
    生まれてからもそうです。
    トピ主さんが安定した気持ちを保てず、赤ちゃんより、親の顔色ばかり窺っているような状態では、赤ちゃんが安心できる環境は作れません。

    それに、親の恩は順送りです。
    トピ主さんがかけた迷惑や心配は、これから、子供を守り育てることで、次世代に恩を返していくのです。

    母となったからには、我が子を第一に考え、大切に育てることが、最大の恩返しですよ。

    トピ内ID:4612355787

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    それが何故罪悪感につながるのか分かりませんが

    しおりをつける
    🙂
    おれんじ
    3度目のレスを見て、どの項目が罪悪感につながるのか見当が付かなかったのですが、説明できますか?
    トピ主は夫の世話の手続きを子どもに任せるつもりですか?
    結婚や就職に親が何の関係があるのでしょうか?我が子に口出すつもり?
    家の件ですが、ご主人の意見はどうなのでしょうか。
    援助されない方が気楽ですよ!
    将来、我が事同居するつもりでしょうか・・・

    嫌われそうな親になる気満々な気がします。
    上記の事、当然なのでしょう?

    トピ内ID:8431459508

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    私の実家は、うちのアパートから歩いて3分のところにありましたが、里帰りはしませんでした。

    母親が病み上がりで、自分の食事も作れない状態でしたから・・・。

    それに、実家の両親ともエアコンが嫌いで、真夏でも扇風機しか使いません。

    そんな家では、一日でも我慢できません。

    寂しくて不安だったけど、自分のアパートが一番自由でした。

    トピ内ID:4180788573

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    そっくりだ

    しおりをつける
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    くるり
    主さんの(3)のレスを読んで出て来ましたがソックリです。
    私はあなたよりずっと年上ですが、それでも母娘の精神がんじがらめは続いていました。私も苦労や心配をかけさせたり、私の教育にお金も随分使わせたりしたので、罪の意識も大きいです。

    しかし、距離が近過ぎることに改めて気付き(住むのは遠距離ですが)、もう、盆暮れの挨拶に好物を送る程度にしようと考えました。
    必要以上の過保護、過干渉も、全部「自分の満足」のためであって、私のためではないのです。
    お金の都合を付けてくれるかと思えば、絶縁だ、と言ってお金を使えない状態にしてしまったり、ジェットコースターのような上がり下がりの激しい性格には疲れました。

    親のお金はあてにしないほうが良いです。
    「あの時にこんなにしてあげた」という意識、子供の感謝と罪悪感を利用して、自分の思い通りにしたいという「コントロールフリーク」という種の人間です。
    あくまでも無意識ですけどね。
    精神、物資共に独立して、その中で幸せになれば、それで十分な親孝行です。

    お父さんの世話やお見舞いは、せめて時々手伝いましょう。

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