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    私の思いはおかしいのでしょうか?

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    マリリン
    恋愛
    初めてのトピですがよろしくお願いします。

    私22歳大学生で下宿しています。一人娘です。
    来春卒業で就職も決まっています。自宅から通勤となります。
    母は3年前に病気で亡くなりました。
    父は45歳で会社員です。

    実は父は私の本当の父ではありません。
    私がこのことを知ったのは高校1年生のときです。
    私がこのことを知っていることは父も母も知らないと思います。
    私が2歳になった頃に今の父と再婚しています。
    母は父よりも3歳年上で私を産んですぐに離婚して、今の父と知り
    合って再婚しています。
    多分父の両親から反対されたのだと思います、父の親戚筋とは殆ど
    交流はありません。

    悩みというのは父とのことです。
    父は私が小さい頃から本当の娘のように何不自由なく育ててくれま
    した。本当に感謝しています。
    私も厳しい母より優しい父の方が大好きでした。
    本当の父でないこを知った時はとてもショックでしたが、今まで
    優しい父への思いからか、それがいつのまにか異性を感じるように
    なってきています。
    私は今まで恋愛経験は一度もありません。
    今まで同年代の男性からお誘いがありましたが、父以外の人は考え
    られないのです。
    大学に入ってからは、よく父と二人で旅行にも行きました。
    今は2週間に1度帰宅していますが、来年から父との生活が始まり
    ます。
    父はどう思っているのかはわかりませんが、私はとても楽しみにし
    ています。
    私は父とずっと一緒にいたいと思っています。

    母が亡くなるとき、私に本当の父ではないことは言わず「お父さん
    のこと頼むね」といいました。
    きっと、自分と娘を愛してくれた父への感謝の気持ちだと思います。


    こんな思いでいる私はおかしいのでしょうか。

    トピ内ID:2230539777

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    父と亡くなったお母さんを傷つけないでね。

    しおりをつける
    🛳
    まるまる
    別に父の事が特別好きなのは良いと思うのですが、

    好きだと言う思いを父に告げたりはしないで下さい。

    理由はタイトルの通りです。

    もしかしたら今後トピ主にも別に好きな人が出来る

    かもしれません。 そうなる事を願ってそう思います。

    もし今後も父以外の人を誰も好きにならず、ずっと二人で

    暮らされるならそれも良いと思いますが、決して自分の気持ちを

    口に出したり、行動したりしない方が良いと思います。

    トピ内ID:8326835688

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    おかしくないよ

    しおりをつける
    🎶
    私もそうでした
    理想の父親に憧れる気持ち・・・
    あなたは少しも、おかしくないと思います

    きっと素敵なお父様なんでしょうね

    でも
    マリリンさんはその想いをお父様に伝えましたか?

    このままでは他の異性と恋愛が出来ないかもしれないと悩んでいる事を
    全て正直にお父様に話してみましょうよ

    あなたの優しいお父様は正しい道を示してくれるはずですよ

    そうする事で異性と恋愛をするきっかけになると思います

    娘に好かれているのを嫌がる父親は100%いませんよ

    トピ内ID:3378407263

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    お気持ちに正直に

    しおりをつける
    😀
    ダンダン
    あなたのお父様の気持ちはわかりませんが、今は自分の気持ちに正直に生きてみてはいかがでしょうか?行動しなかった後悔は無限の妄想になりますが、行動した後悔は1つの反省としてあなたの糧になると思います。もちろんあなたの幸運をお祈りしております。

    トピ内ID:4462952383

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    なにもおかしくない

    しおりをつける
    😀
    かおり
    お父さんに対する今の気持ち、大切にしてほしいなと思います。
    マリリンさんの思いはなにもおかしくありませんよ。

    トピ内ID:4105472008

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    自分の将来

    しおりをつける
    blank
    なる
    一生独身で子供も生まない覚悟はあるのでしょうか?
    老後も一人、暖かい家庭もなしでいいのでしょうか?

    お父さんの気持ちは分かりませんけど、
    なくなられたお母さんを愛し、愛する人の子供を娘として育ててきた。

    他の女性に目を向けることはあっても、
    娘を娘以外の目を向けることはまともな父親だからこそありえない事。
    (血縁関係は関係なく立場の問題)

    同居されるということですが、
    よくよくご自分の将来、お父さんの将来(他の方との将来含め)のためにその選択が正しいかどうかもう一度検討されてはどうですか?

    一度ご実家を出て自立しているのでしたら、
    家族の下に出戻るのではなくご自分の人生をきちんと歩まれるのがなくなったお母さんの為、お父さんの喜びではないでしょうか?

    トピ内ID:0673160442

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    好きになるのは自由だが結婚はできない

    しおりをつける
    sk
    >こんな思いでいる私はおかしいのでしょうか

    おかしいとは思いません。
    ずっと一緒にいる血縁関係のない異性に、
    恋愛感情が芽生えるのはおかしいことではないと思います。

    ただし、どんなに好きでも、たとえ思いが通じたとしても、
    あなたと義理のお父さんは結婚できません。
    直系姻族の結婚は法律で禁止されているのです。

    それは理解されていますか?
    決して周囲から祝福される関係にはなれないのですから、
    あなたの気持ちは胸に秘めておいた方がよいのではないかと
    個人的には感じてしまいます。

    トピ内ID:9660979962

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    どうしたいの?

    しおりをつける
    💔
    春雨
    自分に厳しくする人よりも、優しくしてくれる人を好きだと思うのは
    仕方のないことだとは思いますが…

    厳しく接してくれる人の方が、よりその人の事を考えている、と私は思います。

    血の繋がりが無いとは言え、幼い頃から父だと思って生きてきたんですよ
    ね?

    それなのに異性として見ているなんて…
    おかしいかと問われれば、おかしいですよとお答えします。


    トピ主さんは一体何を望んでいるのでしょうか?

    これから一緒に暮らして、何を期待しているの?


    正直、2歳の頃から父と思っていた人を
    異性として見れるって感覚は怖いし、私には理解できません。

    トピ内ID:0929979387

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    切ないですね

    しおりをつける
    🐱
    neco
    そりゃ、血が繋がっていないんだから異性として好きになることだってあるんじゃないでしょうか。
    おかしいとは思いません。

    でも、実る可能性は低いね…

    トピ内ID:1095603248

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    ファザコンというやつでは?

    しおりをつける
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    ナイロン卿
    恋愛経験がない、お父さんのことが子どもの頃から大好き、
    ということでしたら、今の気持ちはファザコンの娘の気持ちなのでは?と思います。
    お父さん相手に疑似恋愛をしている可能性がありますね。

    娘にとって、初めて会う大人の異性が父親なわけで、
    その父親が娘に対して深い愛情を注ぐ優しい父親であればあるほど
    娘は父親がこの世で最高の男であると認識してしまい
    ほかの男性が目に入らなくなることがあると思います。
    そこらへんの子どもな男よりよほど父親は素晴らしいわけです。

    普通の父親なら娘を大事にするなんて、当たり前だと思うのです。
    娘ですから。

    思春期に本当の父親でないことを知り、意識するようになり
    父親が元々トピ主さんにとって優しくていい父親だったため
    うっかり間違って恋愛感情を持ってしまったのだと思います。

    血を分けた娘でも、そのような気持ちを持つことがありますから
    普通の範囲を超えてはいないと思います。

    トピ内ID:8141328275

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マリリン
    たくさんのレスありがとうございます。

    決して自分の気持ちを口や行動で出さないほうがよい
    自分の気持ちを父に正直に話しては
    父としては貴方は娘でしかない
    好きになるのは自由、でも結婚できない
    貴方はどうしたい、何を望んでいるのか
    単なるファザコンでは

    このようなレスだったかと思います。

    私としても、今後自分がどうしたいどうなりたいいったことは
    全然考えてません。
    今はただ父が大好きで父と一緒にいたいというだけです。

    先日、父の同僚3人が家に遊びきたとき、父に再婚を勧めるよう
    な話をしていました。
    今度紹介したい人がいるから会ってみないかというような話を
    していました。
    父はまだその気はないと言っていましたが、是非会うたけでも
    あったらどうかと言われて困惑してるようでした。
    私はこれを聞いててとてもショックでした。
    父の再婚だけは絶対に嫌です。
    父は私のものなんだという思いが強くなっています。
    母が亡くなってから父には、一生一緒にいたいといつも言っています。

    トピ内ID:2230539777

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    義父には再婚する自由があると思う

    しおりをつける
    🐧
    ナイトホーク
    奥さんが亡くなって数年経った現在、義理の娘さんを立派に育てた義父はまだ若く、再婚する自由があると思います。

    また、今後自分のお子さんをもつ事も可能です。トピ主さんのお気持ちも分からないでもないですが、そろそろ義父を自由にさせてあげていかがでしょうか?

    義父は亡くなったお母さんに対しても、トピ主に対しても十分な愛情を注ぎ、十分な責任を果たされたと思います。トピ主さんのお気持ちを押し付けてはいけないと思います。

    義父の再婚よろしいのではないでしょうか?私が義父の友人なら信頼出来そうな立派な方だと思いますので、良い伴侶を探してあげたいと思いますね。

    トピ内ID:9042870608

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    この胸の想いを

    しおりをつける
    blank
    私もそうでした
    素敵なお父様ですから
    このままでは遅かれ早かれ再婚してしまう事でしょう。

    いま想いを伝えなければ
    マリリンさんは一生後悔するんじゃないですか

    熱病のようなものですから一度告白すれば気が済むと思います。
    きっとお父様がマリリンさんを優しく諭してくれるますよ。

    あなたの人生です。
    マリリンさんの後悔しないように自分に正直に生きてください。
    愛には、いろんな形があるんです。

    トピ内ID:3378407263

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    伝えたらいいじゃないですか!

    しおりをつける
    にゃにゃにゃ
    行動を起こさずに傍観するだけで我慢できますか?

    将来、結婚できないから・・・とか、
    結婚なんていう形式がそんなにいいものですか?
    世間の承認が本当に必要ですか?
    「結婚するのは日本人だけ」なんて皮肉も聞きますけど?

    2人の心のつながりを2人で維持するのが大事だと思いますが。
    ずっと死ぬまで仲良く同棲できるならいいじゃないですか。


    再婚のお話も来ているようですが、
    勝負に出ないでひく必要ありますか?

    トピ内ID:4430530552

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    お父さんの事を本気で好きなら真剣に考えてみて

    しおりをつける
    blank
    ne2kai
    トピ主さんのレスも読みましたが…。

    もしかして、お父さんはトピ主さんの気持ちに薄々気付いているのではないでしょうか?
    もしくは、お父さん自身は気付いていないかもしれないけれど、お父さんから伝え聞くトピ主さんの言動(一生一緒にいたいといつも言っています)から、お父さんの友達はトピ主さんのお父さんへの気持ちがエスカレートする事を危惧して、お父さんに再婚を勧めているのでは? と感じました。

    すでに他の方もレスされている通り、たとえ血縁関係が無くても、トピ主さんとお父さんは結婚出来ません。

    東野圭吾の小説でドラマや映画にもなっている「秘密」という作品があります。
    もし未読のようでしたら、ぜひ一度読んでみて下さい。

    そして真剣に考えてみて下さい。

    トピ主さんはお父さんと一緒にいられれば幸せかもしれないけれど、お父さんにとってはどうする事が一番幸せであるかを…。


    相手の気持ちを思いやれず、自分の気持ちを一方的に押し付けるだけなら、それは「愛」ではなく「相手に執着しているだけ」ですよ。

    トピ内ID:9919095586

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    お父上が

    しおりをつける
    🐤
    22年前は新米ママ
    まともな感性をお持ちの方なのでしたら思いを告げるのはお辞めなさいね。

    我が家にはトピ主様と歳の変わらない娘がおります。
    夫に「自分の娘が『お父さんが好きで他の男性は考えられない』といわれたら貴方はどう感じる?」とききましたら「正直キモチワルイ」ですって。
    ええ、そうだとおもいますよ。

    わたしもファザコンでしたのでお気持ちは分からなくも無いのです。
    でもね、倒錯漫画じゃあるまいし・・・・。
    どれだけ傷つこうが、どれだけお父様の負担になろうが私には関係の無い話です。
    ですが娘と年端も変わらぬお嬢さんが、面と向かって相談に来ましたら頬を打つところですね。

    父は貴女独り立ちして新たな自分の家庭を築くのが一番のシアワセなのが何故ワカラナイかっ!

    私はおかしいのですか?の問いには
    「いいえ、娘が父を一時でも異性として見つめることはよくあることです」と応えましょう。

    おそらくトピ主様は父に対してだけでなく母にも依存しているのでしょう。
    お父様に愛された母になりたい?
    なれませんよ?

    続きます)

    トピ内ID:7621255493

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    お父上がPart2

    しおりをつける
    🐤
    22年前は新米ママ
    親子(特に娘を持った家庭)では、母と娘が「ライバル」になることはよくあることです。
    大概は娘の父にたいする独占欲からなんですけどね。
    うちの娘も一時期ありましたよ。
    「やたら張り合うな」と想いましたね。

    トピ主様の場合、お母様が3年前に亡くなったのですね。
    時期的にも「母に張り合う」ころでもあります。
    丁度良いタイミング(?)でライバルがいなくなったわけですよ。
    大学も卒業してライバルのいない家に戻る。
    そりゃ焦がれるわね。

    >優しい父への思いから、それがいつのまにか異性を感じるように
    ええ、ありがちなことです。

    でもね、あくまでもお父様は「自分が愛した女性が大事にした娘」だから優しいんですよ。
    そして「純粋にわが子のように愛おしい」とおもうからこそ今まで接してこれたのですよ。
    わかる?

    いいんですよ?ずっと一緒にいたってね。
    でも、全うな「親心」をもっている方でしたら「行き送れる娘」をさぞ不憫に想われることでしょう。
    まして貴女のお気持ちを知ったら・・・・今までどおりとは行かないでしょう。

    ご自重下さいませ。

    トピ内ID:7621255493

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    50才女性です。

    しおりをつける
    blank
    まい
    元々大好きだったお父さんが実の父親ではないと知って、異性として意識するようになってしまった、そういうことですよね。おかしくはないと思います。そういうこともありますよ。

    ですが、同居は絶対にやめたほうがいいです。トピ主さんが苦しくなるだけです。抑えている気持ちがさらにエスカレートしてしまうと思いますよ。実の父親ではないことを知っていることを打ち明ける必要はありませんが、少し距離をおく(今まで通りのペースで会うくらいに)ほうがいいです。トピ主さん自身のためにね。

    トピ内ID:4512475197

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マリリン
    ナイトホークさん、レスありがとうございます。

    父は一人になってからは家事が面倒くさいようですが、一人暮し
    もまんだらではなさそうです。
    また、女性や再婚の話など聞いたことはありません。
    今は仕事だけという風に見えます。

    母が亡くなってからは父とはよく二人で旅行に行きますが、旅行
    先では私のほうから手を繋いで歩きますし泊まりの部屋も同じです。
    最初の頃はツインベッドでしたが、昨年父のお誕生日祝いでお食事
    をしたとき、少し遅くなって酔っ払ってもいましたので近くのラブ
    ホへ泊まりました。
    父は帰ると言いましたが私が無理やり連れて入りました。
    その時、初めてダブルベッドで一緒に寝ました。

    父はまだ私を娘としか見ていませんが、私は明らかに異性として見て
    います。
    そのうちに私は父に、私は父の本当の娘ではないことを知っていると
    打ち明けるかも知れません。

    トピ内ID:7275411129

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    >にゃにゃにゃさん

    しおりをつける
    😠
    ne2kai
    本気で言っているのですか?

    自分には関係無い事だからといって、無責任に発言するのは、誹謗中傷以上にたちが悪いですよ。

    それとも、これがもし自分の大切な人からの相談でも、「世間なんて気にせず、気持ちのままに突っ走ればいい」と答えるのでしょうか?


    にゃにゃにゃさんは「同棲」と書かれましたが、たとえトピ主さんがお父さんと両思いになれたとしても、世間に対しては一生「父と娘」に見えるよう、偽りつづけなければなりません。
    不倫カップルのように、自分たちの事を知らない場所や人に対して「恋人同士」や「夫婦」を装う事すら出来ないし、「いつか結婚出来る」という希望も持てません。

    刹那的な恋愛ごっこと混同してレスされたなら、失礼ですが的外れにも程があります。

    トピ内ID:9919095586

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    趣旨違っていたらすみません

    しおりをつける
    にゃにゃにゃ
    世間は気にしない方がいいような言い分でレスさせていただきましたが、
    確かに無責任なのかもしれませんね。

    気を害してしまったら申し訳ありません。
    こんなことは所詮ただただ理想なのかもしれません。
    こういう人間もいるのとだけ。

    マリリン様の置かれた状況はマリリン様にしかないものですから
    じっくり自分で考えてください。

    トピ内ID:4430530552

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    法律上は結婚できない

    しおりをつける
    blank
    市井の人
    ただし、お父様と亡くなったお母様が入籍せず、事実婚であった場合は、
    お父様との結婚は可能です。

    たぶん、お父様は貴女の気持ちをうすうす感じていると思います。
    しかし、理性で抑えているのでしょう。

    立派なお父様だと思います。

    貴女のお父様への気持ちは普通の男女の恋愛感情なのか、ファザコンが高じた
    ものなのかはわかりません。

    思い切って貴女がお母様の子供であることを知っていること、それと貴女の気持ちを
    お父様に伝えてみてはいかがですか。

    間違いなく、お父様は貴女への愛情は父娘以上のものではないと言って貴女を
    諭すと思います。

    それで貴女も気持ちを切り替えるきっかけになると思います。

    トピ内ID:2223672775

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    補足させてください

    しおりをつける
    にゃにゃにゃ
    読み返してみると私の以前の文章では伝わらないようですので。

    マリリン様にとってどうなることが幸せなのか?

    大雑把に分けて、
    1周囲に祝福され結婚し、子供を持ち仲むつまじく暮らすこと。
    2お父様とずっと一緒にいること。
    とします。他にあるかのしれません。

    どちらかといえば2なのではないかと感じたので、
    上記のようなレスをさせて頂きました。

    ずっと一緒。を重視するなら、
    2人の関係はより近いものになっても、対外的な態度は今までどおりでいい事と思うのです。変わるのは心と2人の関係だけにとどめておいて・・・。

    私の勘違いでなければ、応援したいのです。

    トピ内ID:4430530552

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    後悔しないなら

    しおりをつける
    blank
    レノン
    あなたが自分の気持ちをお父様に伝えた結果、どうなるか?
    実は再婚を考えている人がいる、と言われるか、
    馬鹿な事を言うなと一笑に附されるか、
    それとも、一生一緒に暮らそうと言ってくれるか、
    予測はできませんが、その結果を受け入れる覚悟があるなら
    気持ちを伝えてみてはどうですか?

    アメリカと異なり日本の法律では養父と養女の結婚はできません。
    倫理的に良くないということですが、法律でそこまで縛る必要が
    あるのか疑問もあります。

    法的には結婚できませんが、親子関係があるので、一緒に生活する
    場合例えば配偶者控除を受けられないなどのデメリットは多少
    ありますが、それほどの問題は無いと思います。

    考え過ぎかもしれませんが、万が一、お子様ができた場合は、
    父親不詳でお父様と養子縁組するという方法もあります。

    何れにしろ、あなたの人生ですし、お父様の人生です。

    トピ内ID:1164943363

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    マリリン
    みなさんレスありがとうございます。

    金曜日から父と一泊二日で宇奈月温泉へ言ってきました。

    そこで夜、思い切って父に話しました。

    「お父さん、私が高校1年の時から父の本当の子でないことは知って
    たよ。今まで実の子供のように育ててくれてありがとう」
    父、「そうかやはり知っていたか、最近マリリンを見ていると知っ
    ていのるのではと感じていたよ」
    「妻は私との子を欲しがっていたが、マリリンのために敢えてつく
    らない方がいいと思ってた」
    「マリリンは来年から社会人だから、マリリンの好きな生きたらいい」
    私、「来年からお父さんと一緒に住めるから嬉しい、すっとお父さん
    と一緒にいるからね」
    「私は今まで恋愛経験は一度もないよ、それはずっとお父さんのこと
    大好きだったから、他の人は考えられない」
    父、「それもうすうす感じていた、でも私は何とも言えないよ、だって
    あくまでも私の娘もの」

    内容はこんな感じでした。
    私として何とか私を異性と感じてほしい、ただそれだけです。

    トピ内ID:2230539777

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    冷静になりなさい

    しおりをつける
    blank
    トピ子
    本当の父娘ではないということを今までお父様が貴女に話さなかったのは、実の娘だと思っているからです。

    二歳の時に父親になったのなら、貴女はもう本当の娘と変わらないし、お父様にとって女性として扱う対象ではありません。

    温泉宿での会話にしても、然るべき男性と結婚して幸せになってほしいと男親として願ってると思いますよ。

    異性として見てほしいって、お父様と関係を持ちたいのですか?そういうことになれば苦しむのはお父様ですよ。経験がないからかもしれませんが、もう少し冷静になりなさい。

    お父様は娘としての貴女を愛しているのです。娘として思いっきり甘えるのは良いのですが、異性として見てはいけません。

    お父様の立場から考えると、自分の事を好きだと言ってくれるトピ主さんを可愛くて仕方ないと思うので、恋人のように接するのも、たまには良いかも。

    それくらいで我慢しましょう。

    トピ内ID:7930495950

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    応援するわけではないけれど

    しおりをつける
    blank
    ハイビー
    もし私が天国にいるあなたのお母さんなら、
    一番に望むのはあなたにふさわしい人と結婚し、幸せになること、
    と同時にお父様とは仲の良い親子関係を生涯続けてくれることでしょう。

    でもあなたが本当にお父さんのことが男性として好きになったことを知ったら、
    お母様はお父様のことを一番知っておられるでしょうから、きっとお父様は
    あなたのことを一生、裏切らずに、愛情をそそいでくれると思い応援してくれる
    ような気がします。

    不倫、略奪結婚と違い、誰かに迷惑かける訳でもないし、まして誰かを不幸に陥れる
    ことではないのに、法律では二人の結婚は認められていません。

    来年からお父様と二人だけの生活が始まるわけですから、あなたの気持ちを自分で
    確かめる時間は十分にあります。

    当然のことながら、お父様にも様々な思いがあるはずです、
    あなたもあまりあせらずに時間をかけて、答えを出しませんか。

    トピ内ID:1920846979

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    う~ん

    しおりをつける
    blank
    chika
    思春期に、大好きなパパと血がつながっていない、と知ってしまったんですね。もう少し大きくなってからだったらそんなことにならなかったかもしれないけど、タイミングが悪かったですね。

    けれども、血が繋がらないから恋愛感情を抱くのは仕方ない・・・とは思いません。15~6歳まで「父親」だと思っていた人に父性ではなく異性を感じるのは、やはりちょっと錯誤があると感じます。

    お父様が本当にあなたの事を思うなら、一緒に暮らすことを考え直すはずです。
    一緒に暮らすことを変えないようなら、お父様は残念な方だと思います。

    あなたには悪い所はありませんが、想えばなんでも叶うわけではない、想う人がほかの人と結婚してしまう、、それは普通の恋愛でも同じことです。

    トピ内ID:0028521348

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    男女の関係になるのを望むなら

    しおりをつける
    blank
    松坂季美子
    お父様に、籍を抜いてもらったらどうかしら?
    お母様が亡くなってるんでしょ、婚姻関係終了届を出してもらえばいいじゃない。あなたは成人しているんだし、親なんていらないでしょ。
    そしたら、お父様とあなたは一人の男と女。何の関係もない、抱擁も接吻も懇ろになることだって自由よ。
    温泉での会話、とても色っぽいじゃないの。それで何事もなかったなんて信じられないけれど、二人の理性が親子でいさせたのね。
    素敵な関係になれることを心から願っているわ。あなたはお母様の娘だもの、お父様に女性として愛される資格は十分にあるはずよ。

    トピ内ID:0987272642

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    違う視点から

    しおりをつける
    秋の温泉
    お父様が可哀想です。

    父が大好きって娘は珍しくないです。
    でも、成長と共に、父は恋愛対象ではなく、保護者なんだということを理解し、子供は外に出て、対等なパートナーを見付け、自分の人生を歩んでいきます。

    それが親の願いです。

    世の中の、どこに我が子から異性として恋されたいと思う親がおりましょうか。
    それは、子育て失敗ということです。
    まともな親なら嘆き悲しむところです。
    子供を傷つけないように、でも何とか子供は子供でしかないことに気付いてほしいと悩むでしょう。

    血が繋がらないなら、他の男性より父がいいと、トピ主さんが思うことは無理もない面もあり、非難は出来ません。
    親は何より子を一番に考えて守ってくれ、好みも価値観も知り尽くしているので、互いにぶつかり合い、助け合いながら、関係を作っていく苦労がありません。
    そりゃ理想にも見えます。

    でも、それこそが、父親にとって娘は女ではない証拠なんです。
    もし女として見れば、優しく守ってばかりはくれないですよ。
    対等なんですから。

    お父様からすれば、実の娘と思い守り育ててきた娘から、父じゃない、他人だと否定されたも同然、お気の毒すぎます。

    トピ内ID:9541336499

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    籍を抜けば全て解決

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    🐱
    kawa
    籍を抜いて、誰も貴方達の事を知らない土地に引っ越せば良いじゃないですか。
    友達とか、親戚には祝福されない覚悟があるのなら。
    血が繋がっていないんだから、遺伝上の云々は無いんですし。
    お幸せに。
    ただし、お子さんが生まれた時、馴れ初めとかどう説明するんでしょう?

    トピ内ID:9487736404

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