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    条件の良い結婚をするために友達が変わってしまう

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    サーヨ
    ひと
    仲が良い女友達の数名が変わってしまったようで、
    どう付き合っていけばいいのか悩んでいます。

    条件の良い結婚をするためにナリフリかまわずというか…

    例えばある友達は、
    数年前から医者か弁護士と結婚したいと言い出して、
    ある医者と知り合いました。
    彼には彼女がいたのですが、それも知った上で体の関係をもち、
    しばらくして正式に付き合うようになりました。
    二人がうまくいっていない時に、友達は他の医者と浮気をしていました。
    その後、彼(最初の医者)との間に子供ができて喜んで結婚しましたが、
    私はいろいろ知ってしまったせいか、
    なんだか心からお祝いする気持ちになれません。

    もう一人の友達は、
    社会的ステイタスがある人を選んで付き合うようになりました。
    それだけなら、そういう子もいるかなと思うのですが、
    度々、既婚者を好きになってしまうようで、
    何度か不倫をしているのを知っています。
    最近は素敵な彼(やはりステイタスがある人)ができたそうですが、
    なんだか喜べません。

    彼女たちが友人でなければ、
    この人には幸せになってほしくないと思ってしまうような人たちです。

    私の性格が悪いのでしょうか。

    私は昨年結婚し、それなりに幸せに暮らしていますので、
    結婚に対する嫉妬ではないと思います。

    医者や弁護士と結婚するのは正直いえば羨ましいと思いますが、
    特に裏事情がなく普通にそういう結婚をした友達であれば、
    こんな風には思わないと思うのです。

    大切な友達であり、思い出もたくさんあります。
    これからも仲良くしていきたいのですが、苦しいです。

    どのように気持ちを整理していけばいいでしょうか。

    トピ内ID:0860053578

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    やっぱり嫉妬です

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    すもも
    主さんの気持ち、良くわかります。

    『結婚』に対する嫉妬ではなく『主さんにとって羨ましい結婚』に対する嫉妬ですね。

    友人が、自分も納得できるような良い行いの子なら素直に祝福もできるけど、私のが誠実に生きてるのに、何故不誠実な彼女達が私より幸せな結婚をするの?…っていう嫉妬です。

    私も同じ思いを抱いた事は何度もありますから、良くわかりますよ。
    嫉妬は嫉妬だと自分で認めてあげて、自分の幸せをしっかりと認識して、その上で『全てを抜きにしても付き合いたい友人か?』を考えましょう。

    私はそれで、一人は疎遠にし、一人はモヤモヤせずに付き合えるようになりましたよ。

    トピ内ID:8369625205

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    やっぱり疎遠にすれば良いのでは?

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    私は、
    基本的に人に言えない事をするような人とは付き合うつもりはありません。

    例えば、人に言えない仕事や、行為をする人とは付き合いたくないです。

    今まで友達だったからと言って、
    その事実を知っているのにこれからも付き合えるのですか?

    人は完璧ではないかもしれませんが、程度があると思います。

    知らず知らすに人を傷つけたとかではなく、
    不倫などは確実に傷つく人がいるのを承知で行う行為ですから、確信犯です。

    一度道を踏み外すと、何事も無かった元には戻れません。

    まともな人生を歩み続けるのは守りも堅くしないといけないと思います。

    腐った人といつまでも温情で付き合うのは辞めたほうが、
    身の為だと思います。

    そんな人はこちらから願い下げです。

    気持ちを整理するより、人間関係を整理したほうが良いのではないですか?

    トピ内ID:1051779321

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    無理しなくていい

    しおりをつける
    😨
    匿名
    トピ主さんの本心として
    「この人本当は○○のくせに。ずるい!」って思いがありますよね?
    だから喜べないし、幸せになってほしくないとか思うんでしょう。

    今は無理して付き合わなくてもいいんじゃないでしょうか。
    それとも、ずっとモヤモヤした気持ちのままお付き合いしますか?
    彼女たちが離婚したらガッツポーズですか?それもどうなのかな。。。

    トピ内ID:9298223552

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    変わったのではない。貴女が見抜けなかった

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    はるか
    隠していた、貴女が知らなかった部分が、出てきただけです。貴女と付き合う分には、顔を出す必要が無かった本性の一部。でも、結婚に際しては、隠していた部分が必要になって、出した。それだけの事です。その友達を批判されていますが、レベルの低い友達が周りにいたのは事実ですよ。人は似たレベルの人間と付き合うのです。類は友を呼ぶという事。あまり友人を悪く言うと、「でも、結局貴女(と、同じレベルの人間)の友達でしょ?」と、笑われます。

    トピ内ID:7142497972

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    人は人!

    しおりをつける
    blank
    Suica

    凄いな~(ビックリ)友達!
    人は人ですよ!ステイタスで選ぶだけなら、いつか最悪なことになったら、その人の責任ですから!

    トピ主は、傍観していればよいかと思いますよ。

    トピ内ID:7896554547

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    矛盾してますよ。

    しおりをつける
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    みさえ
    こんにちは。

    >大切な友達であり、思い出もたくさんあります。これからも仲良くしていきたいのですが、苦しいです。とありますが、お友達と思うなら、言いたいこと言っていると思います。苦しくないです。

    サーヨ様、正直に生きていかないと辛いですよ。性格が悪いとはいいませんが、しつこい怒りがとれにくくなります。

    その大切な友達といわれる方は住む世界が違いますので、疎遠になるといいと思います。ほっといたらいかがでしょうか。

    トピ内ID:0159429870

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    浅めに付き合う

    しおりをつける
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    時代おくれ
    私の友達にも居ます。

    ~といっても、私の友達の場合は人のものを欲しがる…ですが。

    毎回彼女が居る人や奥さんの居る人です。

    現在は、人のものになりかけの所を横恋慕した感じですが、
    自分のものになってしまった今
    「付き合える前の方が楽しかった」と言っています。

    はいはいって感じで、流してます。

    幸せになってね~なんて思ってないし、
    勝手にすれば???位です。

    ただ、私も良い頃もありましたので、
    完全には切れないんです。

    でも、もう深く付き合うつもりは無いですし、
    何かのきっかけで疎遠になったなら、それでも良い…程度の付き合いに変えました。
    本人が気付いてるかは分かりませんが。

    トピ内ID:7128538945

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    しっくりこない

    しおりをつける
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    ymym
    なんだろうなぁ・・・
    「幸せになんかならなきゃいいのに」とはっきり言うほうがよっぽどいいです。
    それをきれいごとというか偽善者っぽく、大切な友達とか、これからも仲良くしたいとか言うのがなんだか性格悪いなと思います。
    自分で読み返してみてくださいよ。そうとしかとれないけど?

    「今までは友達だと思ったけど、不幸になればいいのに」なら理解できますけどね。
    仮に、彼女たちの悪事がご主人にバレで離婚を突き付けられたりしたら、トピ主さん、内心ほくそ笑むんじゃないですか?

    トピ内ID:8865055903

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    離れればいいのでは?

    しおりをつける
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    だりあ
    どういう手段であれ、彼女達は自分の定めた目標を達成しようとなりふり構わず頑張ったという事です。女の人生はほとんど男で決まりですから。そういう彼女達に違和感を感じるなら、離れた方がいいです。どちらにしろ、今後彼女達とあなたとは住む世界が違ってしまうと思います。

    トピ内ID:7640170519

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    嫉妬ではないと思います

    しおりをつける
    匿名
    倫理観が違い過ぎるのでは?
    お医者さんと結婚したお友達は、二股までして、
    目的のためには手段を選ばない人だなぁと、
    他人の私でも嫌ですよ。
    セレブ婚を目指しながらも、不倫をするお友達も裏表のある人だと思います。

    私はにゃんこさんと同じで、お友達とは疎遠になりますね。
    「この人には幸せになってほしくないと思ってしまうような人たち」
    はトピ主さんの中では、もうすでに友達ではないのでは?
    友達とは長く仲良くするべきという気持ちに縛られているだけではないのでしょうか?

    トピ内ID:5506913768

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    どうしても理解できない事ってあると思います。

    しおりをつける
    クラウン
    『嫉妬では?』とのご意見もありますが、一概にそうとも言い切れないと思います。

    私事で恐縮ですが夫も所謂社会的地位の高い仕事に就いており(張り合う気はありませんが)夫の職業で引け目を感じることはありません。

    ただ私の元友人も不倫・二股と正直理解に苦しむ場面が多々ありました。
    その後『既婚者から誘われないのって女として魅力がない証拠!』や『結果的に(不倫や二股に)なっただけ。』と開き直る姿に驚いてしまいました。


    正直、後ろ指をさされるような事をしておきながら何食わぬ顔でその恋愛体験までも『私の激動の人生の一部!』みたいな姿に共感はできませんでした。自分自身に酔っている姿が元々苦手なのもあり、しかも誰かを踏み台にしての上での事だと尚更でした。

    私もその元友人の事は普通に好きでしたが、結果として価値観の違いが段々多くなってきてしまい疎遠にしました。


    主様は今後もお付き合いを続けていきたいとのこと。それなら、無理に彼女達を理解しようとせず、丁度いい距離感でお付き合いを続けていかれては?
    心の底から全力で彼女達を理解する必要もないかと思いますよ。

    トピ内ID:1271354886

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    サーヨ
    皆さま、ご意見ありがとうございます!!

    そうですね、
    「私の方が誠実に生きてるのに、何故不誠実な彼女達が私より幸せな結婚をするの?」とか
    「この人本当は○○のくせに。ずるい!」
    といった気持ちが根底にあることに気づきました。

    そういう考えが浮かぶ度に、
    「いやいや、人の幸せを喜べないなんて…」と
    葛藤しているうちに辛くなってしまいました。

    彼女たちは、それぞれ仲のよい集団の一人だったりするので、
    彼女たちだけと疎遠になるのは難しいのです。
    なんとか割り切りたいのですが。。

    バカバカしいと思われる疑問かもしれませんが、
    【不誠実なことをしてでも条件の良い結婚をした者勝ち】なのでしょうか?
    結婚や幸せって何なのかよくわからなくなってしまいました。

    トピ内ID:0860053578

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    しょうがない

    しおりをつける
    🙂
    けけ
    男って単純なんです。私の妹も、彼氏がいても浮気合コン当たり前でした。妹の旦那は知りません、結婚してしまえばこっちのもの。死ぬまで友人の友達なんていないのですよ、どこかで別れ、どこかで出会うものです。数年経てば、あなたのお友達の所業を知る人なんていなくなりますよ。あなたも現に彼女から離れようとしている。そうなれば、旦那にとって彼女こそが真実になってしまうのです。

    あなたの奥様もその一人ではありませんか?
    そのお医者様も、まさか彼女が浮気してたなんて思わないでしょ。

    トピ内ID:6604951536

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    他人の人生ですから

    しおりをつける
    blank
    柴犬が好きな男
    一般的に男性の場合、同性の友人が浮気をするなんてことは全く友情には響かないです。奥さんを傷つけない(バレない)ようにしろよな、くらいで終わり。
    また、勝ちとか負けもあまり意識しませんね。

    それから考えると、やっぱり嫉妬なんでしょうか。トピ主さんの考え方は。

    トピ内ID:3601196109

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    ぶつかって正す気持ちがないなら

    しおりをつける
    言い捨て御免
    所詮それまでの縁の友達。
    自然と切れるに任せればよろしい。
    付き合って、自分の心が黒くなる相手を
    「友人」とは言わない。
    互いに醜い感情を持つくらいなら
    別れるのが、双方の幸せ。

    彼女達が友人でさえ無くなれば、
    どんな生活をしていようが全く気にならず、
    「幸せだといいな」と心から思えるもの。
    それも彼女達を認めることのひとつの手。
    無理に付き合うことは無い。
    よい思い出は、思い出で終わらせてもいいのだ。

    トピ内ID:7128641213

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    トピ主さんには彼女らが幸せに見えるの?

    しおりをつける
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    はる
    すごいですね。私には全然そう見えません。
    だって私がもしこれからこの世に生まれて来る赤ちゃんだとしたら、
    お友達のところみたいな両親からは絶対産まれてきたくないですもの。

    倫理観の欠片も無い父親と、カネのためなら何でもする母親なんて
    そいつらの血が流れてると考えただけで恥ずかしくて死にたくなりそう。


    実の子供にこんな風に思われながら生きて行く両親って、
    確かに外からはよく見えるでしょうけど、ホントに幸せなんでしょうか。
    トピ主さんは「配偶者のお金と地位」なんてショボイ物の方が
    「(将来の)我が子に誇れる自分自身」よりも大事そうに見えるんでしょうか?

    トピ内ID:3062198085

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    レスします

    しおりをつける
    🐤
    スリム
    あなたが気持ちが整理できようができまいが、友人たちは自分が思うところの結婚をして、あなたに羨ましがられる勝ち組ですね。男性はあなたのような友人を嫉妬してそれを言えなくて悶々としてる黒い感情をにじませる女性より、わかりやすくて ちょっとずるい女性のが好きだったりします。
    実際あなた選ばれてませんよね。あなたが否定したいひとが選ばれてますよね。ずばり嫉妬ですね。そして友人が正しいかどうかはあなたが決めることではなく、世の中そんなものなんです。

    トピ内ID:5377522070

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    ??

    しおりをつける
    blank
    さつき
    不誠実なことをしてでも条件の良い結婚をした者勝ち

    って、トピ主さんがご自分で言われるように本当に不思議な疑問ですね

    トピ主さんの幸せって、医者やステータスのある人と結婚することなの?
    トピ主さん自身、結婚って条件が全てなのですか?

    結婚の意義って人それぞれだけど、私は、本気で愛した人ではないと辛い時に後悔しそうなので条件だけでは無理だなぁ・・・
    だって世の中何があるか分からないですよ
    私の知り合いでも医者だろうと、高収入の方であろうと
    色々浮き沈みはあるし、苦労してらっしゃいますよ
    条件だけで結婚した友人は離婚し、そうじゃなかった友人は、苦労をともにしながら頑張ってます

    トピ主さん、ちょっと、そのご友人達に毒されちゃってますね
    少し気を静めて、ご主人・ご自分の結婚生活の事を考えてみたらどうかしら

    ご主人との結婚生活にもやもやするのか?友人にもやもやするのか?

    ご主人との結婚生活に満足していたら、そんな友人の結婚なんてすぐに何とも思わなくなりますよ。結婚生活に何か不満があることに気づいたら、他の人と比べずにしっかり向き合うのが大事ですよ

    トピ内ID:8640005438

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    まとめてポイ

    しおりをつける
    blank
    ポロン
    仲のよい集団の中のふたりなんですね。なら、その集団ごと疎遠にするのですね。普通は割り切って付き合うのですが、それが出来ないのなら仕方ない。トピ主さんの精神衛生上よくないからね。


    >【不誠実なことをしてでも条件の良い結婚をした者勝ち】なのでしょうか?

    「嫉妬」か「嫉妬ではない」かでレスも分かれてますが、この疑問が出てくる以上、嫉妬なんでしょうね。「倫理観の違い」という意見もありましたが、結婚で勝ち負けの言葉が出てくる以上、関係ないですね。
    嫉妬は仕方ないことなので、自分の中で飼いならしていくしかないです。

    当該の彼女達が配偶者と別れたり不幸になったときにガッツポーズで大喜び、マラカス鳴らして踊ったりとかすることを妄想してみればいいのでは?
    立派ぶることはありません。それがトピ主さんの人徳に合っているのです。

    トピ内ID:4657728597

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    他人の人生だからね

    しおりをつける
    blank
    金平糖
    それこそドラマを見ている気持ちで眺めているといいのでは?
    例え友人であったとしてもあなたに手出しできる案件ではありません。

    ご友人たちのような結婚もそれはそれで
    求めていた形を手に入れた幸せではあるのでしょう。
    でもトピ主さんはご友人たちのような幸せが欲しいですか?
    まあ若干欲しい気持ちがあるのでモヤモヤしているのでしょうけど。

    条件が良いと言っても今だけですよね?
    スタートが良すぎると生活レベルを下げにくいので
    それはそれで不幸だと思いますけど。

    うちの母はそこそこ裕福な父と晩年過ごしましたが
    子どもの私から見ても心を通い合わせることが少なく
    泣きながら亡くなりました。

    本当の条件の良い結婚とは
    信頼し合える相手との結婚だと思います。
    どんなにお金やステイタスがあっても
    泣きながら亡くなった母を思うと無意味です。

    トピ内ID:9916940093

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    一人目の友人は条件が良い結婚でしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    こぶたん
    >彼には彼女がいたのですが、それも知った上で体の関係をもち、
    >しばらくして正式に付き合うようになりました。


    彼女がいたのに体の関係を持つ事が出来る男性ですよ?
    医者はモテるし、将来間違いなく浮気するでしょうね。
    お似合いの夫婦じゃないですか。

    どんなに収入が良かろうが、ステイタスがあろうが、浮気や不倫をする男はムリですね。

    ちなみに友達が変わってしまうのでは無く、もともとそういう人なのです。

    トピ内ID:8916182623

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    トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    サーヨ
    皆様、たくさんのご意見を有難うごさいます。

    私の結婚について改めて考えてみました。
    主人は私の辛い時を支えてくれた人で、人間性も仕事面も尊敬しており、とても信頼しています。収入もビックリするほどではありませんが充分あります。普段は幸せだなと思っています。

    なのになぜこんなにモヤモヤするのかについても考えてみました。
    私の母が結婚後お金に苦労し、私に幼い頃から「医者か弁護士と結婚しようね」と言い聞かせていたのです。半分冗談だと思うのですが…子供心にそう思い込み、もしかしたらその暗示がまだ解けていないのかもしれません。
    (今更親のせいにするつもりはありませんが)

    今お腹に赤ちゃんがいます。
    この子がもし女の子だったら、母として絶対そんなこと望まないと思います。信頼できる相手を見つけて、大切にして、大切にされて、普通の幸せな結婚をしてほしいです。

    彼女たちを羨ましいと思う気持ちがあると気付きましたが、私も同じことができるかといえばできません。やはり価値観が違うのですね。
    ドラマを見るようなつもりで…客観的に見てみたらいいのかもしれませんね。

    トピ内ID:0860053578

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