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    マル子
    恋愛
    40歳♀です
    友人の知り合い38歳♂を1年ほど前に紹介してもらい、順調にお付き合いしていました。毎回出かけてばかりでお互いの家は行き来したこと無かったので、7月に私の家に遊びに来てもらい、10月に彼の家に初めてお邪魔したのですが(彼はご両親と同居)、
    住んでいる町の雰囲気・・・文化住宅?という言葉は悪いのですがかなり老朽した長屋が沢山あり、路地だらけで、かなり老朽しまくった家ばかりで、その地域にビックリしつつ彼の家に入ると、床は腐ってるのかボコボコで、壁も土が剥がれ落ち、トイレの便器も壊れていて、台所もかなりボロで・・・本当に失礼極まり無いのですが、人が住む家とは思えない位の家だったもんでびっくりしました。家だけで人を判断してはいけないのは重々わかってるつもりなんですが本当にビックりしたもんで。
    決して私の家が豪邸って言うんじゃなく普通の住宅街なのですが・・・
    彼や、彼のご両親の人柄はいいのですが、土地柄にびっくりした感じです
    できれば彼の家には入りたくないと言う気持ちでいっぱいです
    彼に正直な気持ちを伝えていいのかも迷ってます。彼からは、まだ結婚という言葉は出てないので焦る事はないのですが気持ちが滅入ってしまいました
    こんなトピ、採用されるかわかりませんがご助言頂ければ嬉しいです

    トピ内ID:5506274666

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    結婚したくないということ?

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    ymym
    彼との結婚はしたくないということ?
    それとも、その言葉のままで「家の中に入りたくない」という事?
    結婚したくないんだったら。少しでも早いほうがいいでしょう。
    ただ単に家が老朽化されてるのがイヤなんだったら別に言わなくてもいいんじゃないかな。
    彼の人柄に問題なく普通に仕事をしていて、親の人柄も問題なければ構いません。
    彼が正社員ではないとか、親に借金があるとかだとNGですね。(私なら)
    彼が大学まで出てるとしたら、それはそれで彼の親は頑張ったんだなと思います。

    トピ内ID:2264619041

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    そもそも…

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    真珠
    38にもなって両親と同居の男性ですか…

    なんで今まで同居だったんです?
    失礼ながら彼の年収は?ちゃんとした職業の方ですか?

    一つ言えるのは結婚は同じような家庭環境の方でないと絶対にうまくいかない…という事です。

    特に経済的な問題はとても重要!
    目を反らさずちゃんと見てくださいね。

    トピ内ID:9262411506

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    世間知らず?

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    😨
    うーさん
    失礼ながら、年齢の割りに幼い印象を受けました。経済格差というものをその年になるまで経験したことがない、お嬢さん育ちなのでしょうね。
    ボロ屋で育っても、きちんと教育を受けて仕事をしている人であるなら、その地域から抜け出す可能性はあるでしょう。

    その家で同居が条件なら、無理でしょうが、別に住まいを持つのならどうですか?
    貴女はこの先も、彼とその家族を尊敬して丁寧に付き合うことができますか?

    おつきあい自体もお断りしたいくらいなら、仕方ありませんが、ただ彼の家族が住んでいる地域と家の様子だけで結婚を判断されるのは、子供っぽいと思います。彼とはこの先、住む所を含めてどういう生き方をしたいのかを、話し合うべきだと思います。

    トピ内ID:0267126741

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    うまくいくとは思えないです

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    🐷
    あゆた
    結婚はバックグラウンドが大事と言われているのは本当でした。

    今の違和感は、結婚後溝になると思います

    トピ内ID:7406901460

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    結婚しようと言われていないのに

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    金魚
    先走ってもねぇ。

    ま、逆に言えば結婚の話なんて出ていないんだから、わざわざあなたの気持ちを伝えなくとも彼の家には二度と行かなければいいんじゃないのでしょうか?

    普通に外でデートするもよし、あなたの家に来てもらうもよし、別れるもよし。

    家の事を言うのは相手の男性をかなり傷つける事になりますから、言わないほうがいいのではないかとは思います。
    言うぐらいなら思い切って別れたらいいのでは?

    トピ内ID:4565336188

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    そんなときこそ

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    もやし
    そこまで酷いお宅なのでしたら
    ビフォーアフターに応募してみてはいかがでしょうね。
    意外とすぐに採用されたりして。。。

    すみませんあまり答えになってなくて・・・。

    トピ内ID:6800432802

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    結婚は・・・

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    🐤
    lili
    育った環境が違いすぎると苦労するのではありませんか・・・

    トピ内ID:5541742728

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    私は娘に言ってます

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    かな
    彼氏の家がボロだったら、逃げて帰って来い。と。

    とピ主さんは、年も年だから、逃げる前に考えますよね。

    まず、彼は何て言っているのか?結婚したら建て替えるためにとピ主も働くのか?

    ただ、不思議なもので息子の親って自分の息子がいつくになっても、嫁は二十代が来ると思っています。それもひっくるめてよーく、見てください。

    トピ内ID:2904903950

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    ・・・わかります・・・

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    ふぉおぎ
    こんなこと言う自分が本当に失礼で本当に醜いのはわかっているんですが
    結婚前 夫の実家を初めて訪問してショックを受けました
    私の実家も古いのは一緒ですが
    下記は衝撃が特に大きかった
    敷地は私の足 大股で縦4歩横3歩ほど
    トイレも身動きできない広さのボットン
    狭い・ボットンはまだ平気ですが
    洗面台なし浴室なし
    洗顔 歯磨きは台所の流しで
    浴室は徒歩数分の親類の家(同様に古狭)のを毎日拝借
    これらがキツイです 惨めな気分になります
    義両親は優しく素敵な方々で好きなのですが 正直いまも帰省は苦痛です
    できるだけ平気な顔をするよう頑張ってはいますが

    結婚して十数年経ちますが
    この気持ちは夫に伝えたことは一度もありません 今後伝える気もありません
    口に出すと夫や義親を否定することになってしまうようで
    こんな 人間として最低な気持ちは心の中だけで十分 と思っています
    ずるいかもしれませんが

    どんなに批難されようと、感じてしまうものは事実だし 仕方ないと思います

    助言になってなくてすみません

    トピ内ID:5654411593

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    採用おめでとうございます

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    たま
    冗談はさておき…


    私にも昔、築40年はくだらなさそうな団地住まいの彼がいました。
    トピ主さん彼宅よりかはまし(すみません笑)でしたが、洗面所がない、トイレが壊れてる、床が斜め等の有様に驚きました。

    私も特別裕福なわけではありませんが、やはり家とは価値観を養う場だけあって、どこか品の欠ける彼に冷めていきました。

    トピ主さんも、彼とは価値観が合わないんじゃないですかね。

    トピ内ID:3153127362

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    確信しても良いのでは?

    しおりをつける
    🐷
    専業主婦です
    具体的に結婚の話になれば、お相手に経済状態を確認するのは必要な事ですよ。
    結婚後も実家に経済的援助が必要な場合もあります。お相手の実家に援助したく無ければ、お付き合いは止めましょう。

    トピ内ID:0690933446

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    経済状態どうなってるの?

    しおりをつける
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    ゴールド
    38歳まで親と同居というところでまずどうかと思うけど、その年まで親と同居ということは、精神的にか経済的にか、もしくは両面で、親子の絆が深いということですよね。
    更にそんな家に住んでいて彼もずっとそのまま同居しているというのは、事情がありそうですね。
    結婚後は家を建て替えて同居して経済的にも親を支えていかなければならないという状態かも知れません。

    将来を考えているのなら、勇気を出して色々聞いてみたほうが良いかも。
    彼も実家事情は言いにくいでしょうけれど、知らないままにしてはいられませんからね。

    トピ内ID:3078720714

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    愛だけでは喰っていけません

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    Q子
    うちの場合は、結婚した時は夫実家はまともなおうちだったんですけど、落ちぶれていって、いまやアパートです。

    最初に今のアパートだったら、ちょっと考えていたと思います。

    失礼だけど、お金があってボロ屋に住んでるわけないですよね。
    今さら、しなくていい苦労をしょいこまなくてもいいのでは?
    彼氏さんがトピ主さんが、高収入なら別ですが。

    トピ内ID:0526343845

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    二世帯住宅前提で

    しおりをつける
    🍴
    びごら
    本当に人が住むようなところじゃなければ、二世帯住宅の新居を建てて、彼のご家族を助け出してあげましょう。
    彼もそのために日々努力されていることでしょう。
    貴女が彼のその思いを理解してあげられる最初の女性になれたらいいですね。

    トピ内ID:6348590074

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    結婚は家と家のつながりというのは否めない

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    imagine
    お二人が単なる遊び友達とか、独身主義というなら別ですが、失礼ながら双方ともお歳を考えたら交際の結末を結婚という形で結びたいという思いがあることと思います。

    結婚は当事者同士の気持ちが第一とはいえ、家と家のつながりという面も否めません。
    それに親御さんもそれなりのお歳になっていらっしゃると考えると、家や土地柄の印象というのも大事な判断材料にすべきだと思います。
    トライ&エラーを繰り返すには時間が無さそうですし、結婚という言葉が出てから結論を出すのではなく、受け入れられそうになければ早い段階でNOを言うのも大切な判断の一つだと思いますよ。

    トピ内ID:5617744235

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    住居費に充てるべきお金がどこへどう消えているのか

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    モアイ
    衣食住は、生活の基本ですよね。
    その基本費用がまかなえていない家庭、というのはやはり気になります。

    月に5、6万も出せば、築年は古くても多少狭くても、今よりはましな住居に入れそうなものですが。
    大人が3人いて、住居費にそのくらいの金額すら出せない・出さないというのは、何か事情がありそうです。
    お家にまで連れて行ったのですから、彼の方からその辺の事情を話してくれるといいですね。

    しばらく様子を見て、彼から何の話もなければ、「今のお家にはいつまで住むつもり?」とか、水を向けてみてもいいかもしれません。
    そこで納得できる説明がなかったり、彼が腹を立てたりしたら、そこで関係を終えていいと思います。

    トピ内ID:8147104787

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    気になるのは・・・

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    たまこ
    彼氏さんは、ちゃんと働いていらっしゃいます?
    38歳で真っ当な収入があってご両親と同居なら、
    住環境を整えるくらいのことはできそうですけど…。

    彼氏さんはマル子さんをご自宅に呼んだ際に
    お家を恥じている風はなかったですか?
    だとしたら、マル子さんと彼氏さんご一家は
    衣食住に関する考え方が大きく違うかも。

    よくお考えになった方がいいですよ。
    ライフスタイルが大きく違う方とは
    一緒に暮らせないと思いますので。

    トピ内ID:6064441566

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    トピ主のマル子です

    しおりをつける
    blank
    マル子

    こんなトピに沢山のレスを頂き本当にありがとうございます
    本来なら個別にお返事させて頂くべきなのですがすみません

    私はバツ1(子無し)なので結婚は急いでるわけじゃないです。
    彼はこの先どう考えてるのか、聞きにくいが聞いてみようと思ってます

    皆様からのお返事、嬉しかったです。ありがとうございます

    支離滅裂な文章ですみません。

    トピ内ID:5506274666

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    結婚後も難しいかもー

    しおりをつける
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    ぼんやり
    まあ、まだ結婚話も出ていないようですし、その家に住まわなければ結婚してもいいと思うのか、経済格差のある結婚は騒動の元となると思うのか・・・・早めに御自分の気持ちを固めたほうがいいんじゃないですか?

    私も結婚前に夫の実家を初めて訪問した時には、あまりの汚さにショックでしたね。長男でしたから「この家に同居が結婚の条件!」と言われたら、逃げ出す覚悟でいました。まあ、色々あって別居していますが、今でも夫家に帰省するのは苦痛です。

    親への仕送りや、親からの援助なども夫親と妻親では、180度違います。夫親には献上するのみ、妻親からは反対に貰うのみです。

    その度に「同居よりはマシ!」と呪文を唱えています。

    トピ内ID:9840615473

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