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    rin
    恋愛
    書き込み失礼します。

    来年、4年付き合っている彼と結婚予定の者です。

    周りの既婚者の友人や職場の先輩に結婚の話を聞くと、
    「子供が産まれたら旦那なんて眼中にない」
    「不妊治療中だと余計に旦那に苛々してしまう」
    「まぁ一回は経験しといたらいいんじゃない?」
    といったマイナスな意見が返ってくるのがほとんどです。

    既婚者の友人と話す時は、8割型旦那の愚痴であったり、家庭の不満であったり。
    もちろん良い所もあるという意見も聞いていますが、、

    今では結婚に対する理想はあまりなくなり、現実にどうしても目がいってしまいます。
    (彼に対する気持ち自体には、変わりありません)

    夫婦の生活パターンや、家族背景によっても変わってくるとは思いますが。。
    現実は、本当に結婚に不満という夫婦が多いのでしょうか?

    来春からは二人で生活するのですが、そこで気を付けた方が良い点や、
    アドバイスなどありましたら是非聞かせて頂きたいです。

    また結婚後も幸せ、うまくいってますという方や
    逆にあまりうまくいってないという方の
    その理由等もあれば教えて頂けたら嬉しいです。

    どうぞよろしくお願いします。
    (ちなみに同居予定はありません)

    トピ内ID:1945604138

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    家事負担比率ですね!

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    🐶
    そら
    ご婚約おめでとうございます。

    ご結婚後も、共働きされるのでしょうか?でしたら、うまくいくかどうかのポイントは、家事負担比率ではないかと思います。

    どうしても、男性の認識として「家事は女性がするもの」となっています。小町の中にも、同様のトピが数多くあるので参考になると思います。

    お互い仕事で疲れているのは一緒。その中で、どれだけ協力的にやってくれるかをよく見極めてください。あとは、最初からなんでもやってあげてしまうと、それが当然と考えられてしまうので、そこは厳しくしたほうがいいと思います!やってくれたときは、褒めて伸ばしましょう(笑)

    トピ内ID:2119213518

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    それはね、いわゆる「謙遜」

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    みかん
    結婚20年になります。
    夫とは新婚当初と変わらず会話も弾み
    子どもは中高生、健全に育ってくれていて
    とても幸せです。

    でも、特に結婚願望ありの独身者の前では
    幸せオーラ出さないようにしています。

    トピ内ID:0222175433

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    不満話はよく聞くけど

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    リナ
    私は、自分と夫に限ってそんなことは絶対にないと信じて結婚しましたし、今も信じていますよ。
    だって不満話の中に出てくる旦那様と私の夫とは、何もかもがまるで違うんですもの。
    そして妻の側のタイプもね。
    他人の不満話によく出る欠点は、うちの夫には全く見当たりません。
    別のことで私が求めることはありますが、夫はただ彼自身であるだけでそれを叶えてくれています。
    夫からも改善してほしい点は相談されることがありますが、のっけから文句を言われたことは一度もありません。
    そしていつも、当たり前の家事をしていてもありがとうと言ってくれます。

    もちろん、私も夫も聖人君子ではありません。
    ただただ互いのデコボコが気味悪いくらいに一致しているだけです。
    それぞれが他の相手と結婚したら絶対にうまくいきません。
    だから他人の不満話を聞くたびに、
    何でそんなに合わない人と結婚しちゃったの?
    何で一つずつちゃんと話し合えないの?
    何でそんなにも相手の人間性が信じられないの?
    と思います。

    トピ主さんは、どこかの誰かさんの話を聞いただけで不安になってしまうほど薄っぺらにしか彼のことを知らないの?

    トピ内ID:1928143603

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    親しき仲にも礼儀あり

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    まるまる
    結婚10年目の主婦です。

    親しき仲にも礼儀あり、の精神を忘れないことだと思います。

    家族になってしまうとお互い甘えも出てきてしまうんですけどね。
    感謝の言葉とか、尊敬の念とか、遠慮とか思いやりとか、
    そういうものをほどほどに持ち続けることが、大事かなあと感じます。

    トピ内ID:8717935073

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    のろけてもねえ

    しおりをつける
    🐱
    にんにん
    のろけるのも恥ずかしいし、「私は大変なのよ」話ってみんな好きですからね。

    幸せですよ。結婚して夫の力になれるのが本当に幸せです。一緒に暮らし、自分の作ったご飯を「おいしいよ」と食べてくれて、しっかり稼いできてくれて(笑)、私の体を気遣い、どんなことでも褒めてくれて、感謝してくれて、わがままをいうと困った顔をしながらもすごく努力してくれる夫をみると本当に幸せな気持ちになります。
    仕事も一緒ですし、休日もほとんどいつも一緒に遊んでいます。

    お互い自分ができることは最大限する、人に頼らない、相手の幸せを一番に考える、人がやってくれないと不満を言う前に自分が動き、やってくれたことは必ず感謝の意を表す、気を付けているのはこのくらいですかね。

    トピ内ID:4566857429

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    日本人はね~

    しおりをつける
    🎶
    いきいき
    日本人は、自分の恵まれた状況をあからさまに人様には言わないもんなんですよ。
    私は夫と結婚して不妊治療もチラッとして二人の子を授かって・・・自分の家族・家庭を持てたことをとても幸せだと思ってます。
    でも、友達と会えば「夫や子供の愚痴・面白ネタ」中心で、「私幸せなの~結婚っていいよね~」なんて言ったこと無いですよ。
    友人たちもそうです。

    トピ主さんの周囲の方たちも、本当は幸せなんですよ。

    何も心配せず、結婚してください!
    心構えなんていりません!
    彼が大好き!だけで十分です。

    大事なのは、つらい時期や悩みの多い時期が来ても「生きるって事はそういうことなんだ」と思える心を培っておくこと・そういう心構えをしておくことです。
    楽しくてハッピーなだけの人生はありません。

    トピ内ID:6512747352

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    褒めて育てる

    しおりをつける
    blank
    逆光源氏
    ご婚約おめでとうございます。

    旦那の愚痴を友人にすることはありますが、
    本気で言っているわけではないですし、
    ラブラブなのよ~って言われても
    リアクションに困るから、半分は自虐ネタではないですか?

    本気で不安になってはいけないかな~、と思いまよ。

    結婚12年の我が家は、夫婦関係がうまくいってますが
    私より夫のほうがきれい好きで、先に我慢できなくなるのが夫です・・・

    家の掃除は気がついた人がやる。
    自分の負担が多いと思ったら、「○○やったの、褒めて」と
    褒めてもらいますし、相手がやってくれたら「ありがとう」って
    言います。

    最初の数年で家事分担比率や役割は決まってきますので
    とにかく最初が肝心ですよ~(笑)

    ただ、料理に関しては私のほうが上手なので私が作ります。

    無理しない、をキーワードに頑張ってくださいね~

    トピ内ID:3777440883

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    良いときと悪い時の波はあると思う

    しおりをつける
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    チロ2号
    私は、結婚して17年になります。

    心がけていることは、笑いがあることなんですが。
    夫と共通点などほとんどありません、はっきり言って何もかも逆を行っていますが、2人の間に笑いがあれば、なんとか越していけると思っています。
    それと夫婦は1+1=2ではないってこと、0.5+0.5=1くらいに思っていた方が、互いに謙虚にやっていけるのではと。
    何にしても相手を労われなくなったら、そこでおしまいですので、その辺は気をつけております。今じゃ男と女ってより、同士みたいですけど。

    なお、私は女ですけど、気をつけているのは、夫の親族の前ではニックネーム等で相手を呼ばず、さんづけ、外では夫を立てること、家事はなるべく手を抜かないこと、家の居心地をよくすることで何とか保てるように思います。

    トピ内ID:8623396772

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    幸せです。

    しおりをつける
    😉
    ナスカ
    ご結婚おめでとうございます。

    私はあまり男性に興味が無く、おまけに若いうちに身近な人が離婚したので結婚というものにあまり夢みたいなものは持っていませんでした。
    周りも私自身も一生結婚は無いだろうと思っていました。

    ところが動物的感というか「この人なら上手くいきそう」そう思った人と結ばれ、結婚20年になります。
    この間、ケンカらしいケンカをした記憶も無く、今でも、いや新婚時代以上に仲睦まじく過ごしています。

    私達夫婦には発達障害を抱える息子がいるのですが、色々と困難があった分夫婦で話し合い力を合わせたことで、強い絆になったように思います。

    恥ずかしい話ですが、子供たちと夫の取り合いになり
    「ママのパパなんだからね!」と抱きついては、子供に引き剥がされるといった毎日を送ってます。

    これからのお二人にアドバイスをするとしたら、自分の気持ちや感謝の言葉をきちんと伝える事が大切だと思います。「言わなくてもわかって欲しい」は私達夫婦にはありません。「ありがとう」は夫婦の間でも親子の間でも
    毎日交わしています。大切な人にこそしっかり伝えましょう。

    トピ内ID:4142478172

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    お互いに相手に何をしてあげたいのですか?

    しおりをつける
    😀
    あらあら
    トピ主さんはお友達や誰かとお付合いすることを、どのように考えているのでしょう?簡単に言えば、
    相手に何かを求めているのか?
    もしくは、
    相手に何かをしてあげたいのか?

    その気持ちの延長が結婚であり、幸せ不幸せの境目ともなります。

    結婚すれば相手に期待を持ってしまうのは当然でしょう。
    特に男性は、あれこれしてもらえると期待値は膨らんでいるはずです。
    その期待が、相手に対する思いやりを上回ってしまうと、だんだんと不幸へ向かっていくのです。

    そして夫婦になるという事は、二人の間だけの関係ではありません。
    それぞれの人生で背負ってきたものを、二人でさらに背負い込むのです。
    二人で背負えば軽くなるのか、二人分を一人で背負わされてしまうのか。
    義理家族や子供の分まで含めると何人分もの負担を抱える方は少なくありません。

    ひとは自分がしてあげた事は3倍に覚えており、
    ひとにしてもらった事は1/3にしか感じません。

    幸せにしてもらうより、相手を幸せに出来るのか。
    その気持ちをお互いに持ち続けられれば幸せになるでしょう。
    頑張ってくださいね。

    トピ内ID:2304480909

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    日本人ですから

    しおりをつける
    blank
    りっぷ
    日本人は話題として自分を謙遜したりする傾向があります。
    どんなに幸せでも、旦那の悪口くらい言わないと付き合えないのです。
    ですので他人の言うことを真に受けると、バカをみます。
    金持ちほど、金がなーいとか言いますから。
    スリムな女性で、痩せたーいとかいう人いません?
    不満を言う人の中には、幸せな人も交じってますよ。

    トピ内ID:4608711169

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    仲良くやっています

    しおりをつける
    ノンノン
    うちは結婚してから、さらに夫が優しくなりましたね。
    お互い思いやりを持って生活する。
    何か問題が起きても、コミュニケーションを取って何でも話し合っています。だから、問題や荒波をいつも二人で乗り越えていく感じ?
    なので時間が経つと二人の笑い話になったり・・・・

    家事にしても、仕事が忙しい方に無理させないスタンスです。
    調理などはほとんど私で、洗い物は夫。
    「美味しい食事を用意してくれてるから」といつも・・・
    洗濯、掃除、ゴミ出しなどは出来る方がして、二人とも忙しい場合でも夫は「無理しないでいいよ。今度の週末にしよう。それよりも横になって休んだら?」と言う夫。
    なので、いつも感謝でいっぱいです。お弁当も作り、夫が早く出勤する日も外でお見送りもちゃんとしています。「まだ、寝てていいよー」と言われますが。
    平日でも待ち合わせてデートもするし。週末もいつもお出かけデートです。その合間に家事。
    結婚してからの方がさらに夫からの感謝のプレゼント攻めです。

    トピ内ID:7051614875

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    おめでとうございます

    しおりをつける
    😀
    シュガー
    ご婚約おめでとうございます。
    幸せいっぱいの時期ですね。

    うちは結婚5年目、3歳、1歳の男の子がいる家庭ですが、夫大好きです。
    付き合っているときより、結婚したときより大好きです。

    結婚しちゃうと愚痴ばっかりの人が増えて悲しく思っています。

    うちは夫がベンチャー企業を始めたばかりということもあって平日は朝ごはんだけ一緒に食べられる、週末もほぼ仕事、な感じです。
    結局は思いやりに尽きるのかなと思います。
    自分が疲れていても、まず相手の疲労を労う、日々の努力に感謝する、愛しているということを伝える、決して自分の負の感情を押し付けない(悩みを相談とかは別ですよ)これを心掛けていればすれ違うことはないかな?と思っています。
    あくまで我が家の場合ですが…

    末永く幸せな家庭を築けるよう、祈っています。

    トピ内ID:2450428954

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    私は失敗でした

    しおりをつける
    🐱
    無頼漢
    結婚生活が上手くいくかなんて、実際生活してみなければわかりませんよ。

    女性は結婚生活に理想をもっていて、休日には二人でキッチンで料理を作ったり、恋人同士のようなデートをしたり…と夢見ていますが、結婚したとたん、釣った魚にエサはやらないとばかりに亭主風ふかして、何もしない男なんてざらにいますから。

    夫となる人の本質を見るには、本当は半年くらい同居してみるといいのですが、そうもいかないとすると、彼の実家に頻繁に遊びに行って、彼の家族に対する態度を見てみる事をオススメします。
    母親に対しての態度が、何年後かのあなたに対する彼の態度です。
    母親や家族に対しても態度が変わらず優しい彼なら、大丈夫だと思いますよ。

    トピ内ID:0604312476

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    そんなものです

    しおりをつける
    🐷
    mac
    他人が結婚するとなるとたいていの人はネガティブな事言っちゃうんじゃないかな。
    良い事よりも忠告めいた事を言いたくなるようです(笑)
    周りを見ててもそんな感じがしますよ~。
    まあ、もともと結婚生活に冷めてる人も多いかもしれませんが…

    私の周りでは幸せな結婚生活を送ってる人がほとんどです。
    もちろん、すべてにおいて不満なしという人はほとんどいないでしょう。
    どんなに仲のいい夫婦だとしても、不満の一つや二つはあるものです。
    でもそれを補ってなお幸せであれば問題ないという事。

    結婚生活をうまくやるコツは、会話を絶やさない事。許す事。
    価値観が違う事を認め合う事。相手を思いやる事…です。
    どうぞお幸せに。

    トピ内ID:8455085528

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    不満はないです

    しおりをつける
    blank
    めいこ
    入籍してまだ一年で子供もいないので、今後いろいろな問題が起こるであろうことは承知していますが、今のところはすごく幸せで、毎日楽しいです。

    不満がでてこないのは、夫が優しく誠実で、家事も私以上にやってくれているおかげですが、他にも以下の要因があると思います。

    1)交際6年、うち同棲4年で結婚したので、結婚後に「こんな人だと思わなかった!」という点がなかった。

    2)私の両親が不仲で、私の結婚に対する夢や憧れは消え失せていたため、「結婚したらもっと○○だと思ってたのに!」と幻滅することもない。

    といったところでしょうか。
    小町を見ていると、ご主人の実家との関わりで苦しんでいる方も多いので、そこに恵まれたことも大きいかもしれません。

    また、2にも通じますが、結婚願望がなかったおかげで、適齢期に焦って変な男を掴むこともなく、優しい人とじっくり関係を築いたうえで結婚したことも幸いだったと思っています。

    トピ内ID:8561204751

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    夫婦もいろいろ

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    きなこ
    私たちが婚約しているとき
    「今が一番いいね~」と周りから言われました。
    その時彼はその言葉に
    「いいえ、どんどん良くなると思います」と答えていました。

    でも結局、結婚20年目で夫は不倫をしました。
    第一発見者が子供だったため大騒動でした。

    夫婦も色々なんです。
    ずっと仲の良いご夫婦もいるでしょう。
    喧嘩が絶えないご夫婦もいるでしょう。
    小さな波から荒波まで経験するかもしれません。

    でも、性格の不一致との理由で別れる人も
    裏切られても別れない夫婦もいます。

    夫婦はどちらかだけが悪いわけではないと思います。
    何かあったとき、やはりどちらにもなんらかの原因があるのだと、
    それを心のどこかにしまってお嫁に行くのがよいのかもしれません。

    荒波も越えることが出来たとき
    本当の夫婦になれたって思えるのです。

    しあわせは白だけではないと私は思います。
    心配せずに今のことだけ考えて良いのではありませんか?

    結婚っていいものですよ!

    トピ内ID:8328979122

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    お互い助け合って

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    blank
    のん
    上記の方が書いてるように
    家事比率とお互い束縛しないことで上手くいってます

    家事はうちは夫が積極的です(本人曰く、家事がすきなんだそう)
    休日時のご飯は夫が家族分作ります。
    夫が休日・私が仕事の日は主人が家事(料理洗濯掃除)全てやってます

    それと、束縛しないというのは
    子供が小さいうちは子供優先
    子供のことには徹底的に付き合います

    が、それ以外はお互い自由。

    現在子供も成人し、一緒にすんではいますが手も離れ、夫も私もお互い趣味にかなりの時間を割くようになりましたが
    趣味に関しては全く口出しせず。
    自分自身も趣味(音楽)で夜に家を空けることや遠方へあちこち行くこともありますが、
    その時は夫が家事をやってくれて、
    逆もしかりです

    なので、全く夫に不満はないし、誰かに愚痴なんていったことないです

    お互い助け合って(というか足りない部分を補って)いくと上手くいくと思いますよ

    トピ内ID:9550805474

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    人による

    しおりをつける
    blank
    rosemaria
    うちは仲いいですよ。というか彼に我慢させてるかもと思う時があります。
    夫は優しく「○○してくれない?」と家事を頼むと手伝ってくれます。
    私は、めんどくさがりだし、たいしていいところがあるわけじゃないのに
    私と結婚してくれてありがたいなと感謝しています。

    今妊娠中で、夫に「お腹の中の子供に嫌われない様に話しかけてね」とお願いしたら
    毎日、私のお腹に今日の出来事を話しかけてます。

    合う合わないは人によると思います。
    案ずるより産むがやすしで、実際に生活してみてから
    不満が出るかどうか考えては?

    トピ内ID:5740603148

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    それは

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    🐱
    ココ
    独身のあなたに対してのろけては悪いと思って言ってるのかもしれませんよ。
    私は子供いないですが(不妊治療経験あり)夫婦仲良しです。
    治療中は別に夫に対しては苛々なんてなかったですよ。
    苛々なんてしてたら子供作ろうと思わないし。

    トピ内ID:5788505894

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    おめでとう~

    しおりをつける
    blank
    あぽろ
    そらさんの家事負担比率はいいアドバイスだと思います。
    私は結婚して一年目に出産だったのでまず、味噌汁ひとつ作ったことのない夫に家事を教えました。洗濯もしたことないという夫でした。今や毎朝高校生の長女のお弁当を作り毎日の食事洗濯掃除はほとんど夫担当です。
    「私がいなかったら子供に誰がご飯あげるの?」と説得して以来、努力を重ねて(笑)今に至ります。私がフルで働いて3人の子供を持てた最大の源泉は夫にあります。
    コツは絶対に怒らない、ケチをつけないこと。やってくれたことに感謝の気持ち。「美味しい」「ありがと」「うれしい」と素直に褒めること。自分がやった方が早い、上手、などはなんの得にならないことだと心得、長い目で見ましょう。
    出産して、母乳をあげること以外は男性も全部できることです。最初が肝心です。お互い相手への思いやりと信頼をなくさなければずっと仲良くできますよ。日々の積み重ねで育てるしかありません。
    知り合って32年、結婚して18年、色々ありましたが通算して幸せです。人生の最後まで一緒にいたい男性です。
    rinさんの結婚生活に幸あれ!

    トピ内ID:3831930002

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    口はタダ

    しおりをつける
    blank
    たらちねの
    伯母の名言(迷言?)です。

    口はタダなんだから、一生懸命使いなさい。

    つまり、結婚相手の方に「いつもありがとう」「愛してる」等、伝えることが大切。

    逆に、ネガティブなことを言う必要があるときは、必ず一拍置いてから。

    基本的に、男の人は自分が優位に立つことが好きらしいので、意見の掏り合わせが必要なときは、時間をかけて(外堀を埋めるように)、彼の考えを変えるようにするといいでしょう。

    ポイントは、「彼があなたの意見に合わせる」ではなく、「彼の意見を(そうとは気づかれないように)あなたの意見に合うように変える」です。

    あとは...。

    ポジティブシンキングを心がけること、できる節約はできるときにしておく、かな。

    幸せな結婚生活になりますように!

    トピ内ID:8005921659

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    お互い思いやりを忘れない事!かな。 

    しおりをつける
    30代既婚者
    ご婚約おめでとうございます!

    私は結婚生活6年目(夫婦共に30代、共働き)、4歳の息子が1人います。私は夫に対して特に不満もなく、大きなケンカもせず、うまくいってる方だと思います。

    ただお互い努力はしていますよ~!(笑)
    私達の家事分担は掃除洗濯は私、料理は平日は私、週末は夫がしています。料理も含め、何かしてもらったら当たり前だとは思わずに「ありがとう」と感謝の気持ちを伝え、小さな事ではグチグチ言わないようにしています。些細な事って生活していたら日々出てくると思います、でも毎日グチグチと言われたら誰でも嫌になるので、ちゃんと気をつけて欲しい点以外は「お互い様」って事で目を瞑っています☆

    また子供が産まれたら子供中心の生活になりがちですが、私達は2,3ヶ月に1度は子供を預け、ジーンズでは入れないようなレストランへ行ったりして夫婦だけの時間を作っています。

    トピ内ID:2632192807

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    お互い思いやりを忘れない事!かな。

    しおりをつける
    30代既婚者
    続きです。

    下記は、私達が結婚前に作ったルールです。
    どんな原因で大ゲンカしても同じベッドに入って眠る事。
    また不妊に関して、私達は結婚前に話し合ったんですが、「もし不妊治療しても子供が授からなかったら」、私達の場合は養子を、って話し合っていました。(もちろん現実問題になったら、夫婦だけで一生を終えるって選択をしたかもしれませんが...)

    他に付き合っていた当時からの暗黙のルールなんですが、
    お互い異性の友人や同僚がいるので、2人で出掛けるのもお互い了承しています。ただ、前以って伝える事。そして滅多にないですが、残業も含め、飲んで帰る時など帰宅が遅れる時はちゃんと連絡する事、です。

    ご参考になれば☆

    トピ内ID:2632192807

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    相手ありきの問題ですから

    しおりをつける
    blank
    フラッフィ
    うちは夫婦仲がいい方だと思います。
    あ、結婚して15年経ちます。
    子供は一人、中学生です。親子仲もいいです。
    うちがうまくいっているのは、夫婦間でも親子間でも、個性を尊重しているからだと思います。
    私と夫は性格も好みも全然違うんですが、お互いにそこを面白いと思っています。
    また相手の悪いところも散々見てきているので、フォローできるところはしてやろう、という感じです。
    これがもし、相手を自分の思うように操縦しようとか、趣味が合わなくて相性が悪い、という考えでいたら、お互いストレスばかりたまって、最悪離婚となっていたと思います。
    子供は両親それぞれに似たところがあるんですが(性格は夫似、趣味嗜好は私似)、これもまた、親が子を支配しようとすると、うまくいかない関係だと思います。
    要は、どれだけ相手の人格を尊重し、違いを否とせず、生活を共にする者同士、協力しあえるか、が大事ではないでしょうか。
    家族はチームだと誰かが言っていましたが、本当にその通りだと思います。
    会話を欠かさないこと、思いやりを忘れないこと、相手への理解を深めること、が家族が成り立つための根幹にあると思います。

    トピ内ID:4955492492

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    長距離です!

    しおりをつける
    🎶
    happy
    熱烈な恋愛をして結婚、25年になります。

    この人のためなら死ねるかも・・・と思う程好きになって結婚しましたが(笑)
    25年の内には色々あり「離婚」の二文字がよぎったこともありました。

    子供に手がかかり私が夫に向き合えなかったとき
    夫が仕事仕事で疲れ果てて家庭が暗くなったときもありました。
    仕事の失敗から夫が不倫に逃げた時もありました。
    本当に山あり谷ありの25年でしたね~。

    人生のライフ・ステージってあると思うんです。
    うちは子供も成長し、今は夫と二人の人生を楽しめるステージに入ってます。
    二人で海外旅行したり、映画を観たり、おしゃれなレストランにランチに行ったり、今は本当に二人で向き合っている実感があり幸せですよ。
    辛いことも乗り越えて盤石になった夫婦って特別な関係に昇華してると思います。

    結婚は長距離走ととらえて頑張ってくださいね。
    結婚したいと思うほど好きなお相手に巡り合えたこと、それ自体素晴らしい幸運なんだと思います。
    お幸せに!

    トピ内ID:6330735629

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    トピ主です 1

    しおりをつける
    blank
    rin
    そらさん

    コメントありがとうございます!
    結婚後も共働きで、私の方は夜勤もあるので家事についても少し不安がありました。
    手は抜かないでおこう、と考えていましたが、頑張りすぎるのもうまくいかないですよね。
    幸い、協力的な彼なのでゆっくり話し合っていきたいと思います。

    みかんさん

    わぁ~とても素敵なご家庭ですね!
    やっぱり謙遜が入っているんでしょうね。
    確かに私も、彼氏がいなかったり、結婚予定のない友達にはあまり幸せオーラは出せないです。
    貴重なコメントありがとうございました。

    リナさん

    確かに、それぞれ価値観も互いの性格も、全く違うものですよね。
    結婚を決めたのも、相手を選んだのも、いわば自己責任であるし。
    リナさんのように、お互いがしっかり噛みあう夫婦、理想です。
    私は彼との関係を浅はかなものだとは感じていませんが、こうしてトピを立ててる時点で、自分に未熟な部分があるのは確かです。
    しっかりした気持ちを持たなければいけませんね!
    背中を押して頂けるコメント、ありがとうございました。

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    トピ主です 2

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    まるまるさん

    「親しき仲にも礼儀あり」、大切な心得ですよね。
    今の時点でも、お互い感謝の気持ちは忘れないよう心掛けていますが、一緒に生活したら疎かにならないよう気を付けたいと思います。
    優しい彼に甘えてしまいがちなので、思いやりの心を忘れないようにしたいです!
    コメントありがとうございました。

    にんにんさん

    素適なご意見が聞けて、とても嬉しいです!
    そういった生活が成り立っているのは、にんにんさんご夫婦が相手を思いやり、支え合うといった関係が築けているからなんでしょうね。
    当り前のことのようで、簡単ではないと思いますが、
    是非参考にして、私自信も成長していけたらと思います。
    コメントありがとうございました。

    いきいきさん

    なるほど、、確かに私も、ノロケよりも自分の自虐ネタにしてしまう方が多いです。
    本当は幸せ、その言葉が聞けてホッとする思いです。
    困難を二人で乗り越えられるか?未熟ではありますが、彼となら絶対大丈夫だと信じていきたいです。
    貴重なご意見、ありがとうございました。

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    トぴ主です 3

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    逆光源氏さん

    やっぱり最初が肝心ですよね。
    なんせ料理は栄養のあるものを!と今から意気込む半面、共働きなので最初でつまづかないか心配でもあったり。。
    無理しないがキーワードですね!分かりました。
    家事分担比率、お互いが負担にならない程度に、うまく振り分けていきたいと思います。
    コメントありがとうございました。

    チロ2号さん

    なるほど。。謙虚さがあること、相手を労うということ、とても大切なことですよね。
    あと相手を立てることも、忘れずにいたいと思います。名前の呼び方も、親に相手の親族の前では注意しなさいと、言われてきました。
    ご意見を参考にして、頑張りたいと思います。
    ありがとうございました。

    ナスカさん

    お子さん達と旦那様の取り合い、とても微笑ましい様子が想像でき、思わずニッコリしてしまいました。
    まさに幸せな家庭の風景ですね!羨ましいです。
    私も彼が大好きだし、彼との間に子供が授かれば、そういったやりとりが出来るのが理想です。
    感謝の気持ちもしっかり伝えていきたいです。
    コメントありがとうございました。

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    トピ主です 4

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    あらあらさん

    相手に何かを求めているばかりでは、関係は崩れていってしまいますよね。
    今の彼は本当に優しく、いつも私のために何か考えてくれていますが、私はそれに甘んじていることが多いかもしれません。
    もちろん感謝の気持ちは毎回しっかり伝えてはいますが、彼にとってはいつか限界がくるかもしれないですよね。
    彼を幸せにしたい気持ち、しっかり行動で表していきたいです。
    貴重なコメントありがとうございました。

    りっぷさん

    そうですよね、謙遜が入っているのだということを改めて理解し、安堵しました。同時に、私自身の流されやすい気持ちにも、喝が入りました
    これからは目の前の彼だけを見て、自分なりの幸せを築いていきたいと思います。
    ありがとうございました。

    ノンノンさん

    とても素敵な旦那様ですね!
    きっと双方の理解があるから、成り立っているんでしょうね。
    平日でも待ち合わせてデートって、良いですね。
    なぁなぁになってしまうのが嫌なので、ノンノンさんのように夫婦になってからもデート、続けていきたいです。
    コメントありがとうございました。

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