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    aya
    恋愛
    先日友人達と話をしていて、疑問に思ったことがあるので教えていただきたいのです。

    話した内容の詳細は省きますが、人にはすぐ異性に恋できる惚れっぽい人、そして簡単に恋できないいわゆる「ストライクゾーンが狭い」人がいますよね?

    友人達は後者、周りに異性がいない環境ではないのですが、なかなかピンとくる人に巡り合えないし簡単にときめけないのだと・・・
    一方で私は前者の典型、自分の中でこれはゆずれないというラインは一応ありますが(ちゃんと仕事してるとか、年相応の分別はあるかとかです)、それをクリアしている異性なら全部恋愛対象と見なし、ちょっとしたきっかけで相手を意識する上、しまいにはそれが恋心に発展してしまう節操無し。

    だから、彼女達の言う「なかなか好きになれない」という気持ちとその理由がどうしてもわからないのです。

    なんでなの?と理由を聞いてみても「私にもわからない、なんでだろ?」と・・・

    具体例をあげれば、
    事例その1『紹介された男性がピンとこない』←ある程度付き合ってみないとわからないのでは?そのうち素敵なところが見つかるかもしれないのに・・・

    事例その2『第一印象で「無い!」となると終わる』←多くの人生経験をつんでる人ならともかく、そうでない私たち未熟者が第一印象で人のすべてを見抜ける訳ないし。そもそも第一印象から輝いてる人ってそういないような気がする・・・

    というのが私の考えなのですが、彼女達には『惚れっぽい』私では思いもよらない気持ちや考え方があるのではないか?とも思うのです。

    恋ができない・・・と悩んでる友人達を理解したい。

    ということで、なかなか異性を好きになれない方。
    なぜストライクゾーンが狭いのか?なぜ恋ができないのか?その気持ちと理由を是非教えて頂きたいのです。
    よろしくお願い致します。

    トピ内ID:2482376194

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    前者ではあるがちーと違う

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    🐤
    多分前者
    ファーストインパクトです。
    服屋に行ったとします。
    接客されてもいい相手と嫌な相手がいますよね。
    いわゆるそれです。

    中身中身と言いたくなりますが、やはり人の印象は最初のインパクト(一瞬のうちで見た目・雰囲気)で決まります。
    主様は実は後者では?
    相手をよく見ることを放棄するため前者になります。
    興味がわかなければさよなら。
    前者はその後つなぐ気がないため惚れっぽいのが勘違いされる。
    ただいい相手を見た瞬間、来たと思った時の惚れっぽさは主様なんて相手になりません。
    よく見ていないからです。

    なので意識は一瞬のうちでするし、そーいった相手がいない限り振り向きもしないのだと思うのですが?
    実際すぐに篩にかけ、実は、中身ではないんです。
    後々中身が良ければ程度です。
    だから中身なんて知らずに付き合います。

    なので恋が出来ないのはファーストインパクトでアウトな人としか出会ってないからです。
    僕も18から3年ぐらいは色んな女の子と遊んでましたが恋しませんでした。
    今になって納得です。
    恋できない理由が主様の様に辛抱強く人を見れないからだと思います。

    トピ内ID:5643965248

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    具体的に「○○だから」と簡単に答えがでません。

    しおりをつける
    blank
    主さんのお友達のように、自分でもよくわからなかったので。

    私の場合、仕事がらみで会う人なら、ハナっから「この人は仕事上の付き合い」から頭が抜けず

    プライベートで紹介された人でも、「この人は○○さん(紹介してくれた方)のお知り合い」

    のように自分自身に一線を引いてしまっていたからなのかなぁ・・と思います。

    仕事がらみの方からアプローチされたことがありますが、人としていい人だと理解はできていても私の中で恋愛対象として

    見ることはできませんでした

    一目見た時から自分に合う匂いみたいなものを感じた方はいますが、今考えてみると

    自分とその人との間には共通の環境が全くないことが前提で、最初に書いたように会った瞬間から自分を解放できる世界の人かどうかで

    恋愛対象になるのか、単に人としてのお付き合いに留まるかが、自分でも知らず知らずのうちに決まっていたように思います。

    付き合っていくうちになんとな~く好きになる、なんていうのもありませんでした。トホホ

    つまり私の場合、なんのことはなく単に硬いアタマだったってだけかもしれません。

    トピ内ID:4565370419

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    私も前者なのですが

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    blank
    ユウ
    とぴ主さんに全面的に同意です。

    主さんがおいくつかは分かりませんが、私の周りではアラサー頃から女性のストライクゾーンはどんどん狭まる傾向にあるようです。

    その人たちの辞書に必ずある「いい人がいない」って言葉、私たちの辞書にはありませんよね。

    トピ内ID:1920118894

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    恋愛に消極的です

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    🐶
    もこ
    私の場合は、両親の不仲が原因な気がします。
    子供の頃から男の人はなんて自分勝手でたいしたことない人間でもプライドが高くて、そのくせお金にいい加減で(父やテレビに出てくるパチンコ依存症や借金する人がたいてい男性だった)・・・
    昔から男の子に好かれたらその子が嫌いになってました。
    まわりをよく見てみると、男の子を好きな女の子はたいてい両親がラブラブで男性にいい印象があるみたいでした。
    私は地が男嫌いなので、一般的に素敵な男性と付き合ってもすぐ欠点を見つけて嫌になるんです。
    びっくりされますが25歳まで処女でした。
    まわりでも男嫌いな子は比較的経験遅い子多いです。

    トピ内ID:4436140917

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    失敗と後悔をしたくない

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    空の上
    恋愛をするには慎重です。

    どんな人だかよくよくわかるまで、絶対に惚れたりはしません。知人、友達としてならともかく、恋人として「とりあえずつきあってみる」なんてできません。

    見た目で好きになったり、紹介されたからといってつきあって、もしその人が性格が悪かったり非常識な人だったりしたらこちらがイヤな気持ちになるし、交際関係を解消するのにものすごい手間とエネルギーを使わなければならない。なによりそんな人に惚れてつきあってた自分というのが恥ずかしくなる。

    惚れっぽい人ってそういう点はどう思ってるんでしょうか?
    つきあってみて変な人だったら?
    別れるのって面倒じゃないんでしょうか?

    トピ内ID:8176978021

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    惚れにくいです。

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    blank
    まち
    ようは顔を重要視してるんだと思います。
    第一印象でなしってのは、たいてい顔でアウトです。
    顔→性格→経済力の順番で見て、好きになるのだと。

    トピ内ID:4837755717

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    おいしいのにケーキが好きな人と好きでない人

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    blank
    干物女
    お友達の意見とまったく同じです。なんで、なんて自分でもわかりませんし、自分でもそういう心持でいれたらなと思います。ある程度はアンテナを張ろうとがんばればできるのかもしれませんが、疲れちゃうんですよね。
    話してていい人、楽しい人はたくさんいますし男友達もいますが、恋をすること、いわゆるときめくということはめったにありません。ほんとに自分でも理由なんてわからないんです。食べ物のすき、嫌いが感覚的なもので理由なんて挙げられないのと同じだと思っています。
    もうすぐ25になりますが、ここ5年ときめいた覚えがありません。2年前まで彼氏もいましたが、後半惰性だったのでそんな感じです。たまに自分でも嫌になります。人を好きになりたいです。でも、感覚的なものなのでそう簡単にいかないんです。

    トピ内ID:3613623543

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    価値観の違いとしか

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    blank
    サササン
    価値観の違いとしか言えませんね。

    育ってきた環境もあるだろうし。

    まあ、失敗をしない、無駄はしない、~なんだから(例えばお姉ちゃんなんだから)と我慢や体裁を強いられてきた、等の影響は少なからずあるのではと推測されます。

    トピ内ID:9676508226

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    よっぽど見た目タイプじゃないとねぇ

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    blank
    匿名
    私の場合、よっぽど見た目タイプじゃないと好きになりません。あとは、すごく仕事頑張ってて出世街道歩んでるとか、何か秀でた物がない男性だと単なる知り合いとしか思えません。

    紹介や合コンなどで知り合って、かなり見た目タイプでも尊敬できる所がないと付き合う気にはなれないなぁ。見た目だけ良くてもダメだし、お金持ちでも金銭感覚合わなかったり、性格悪い男とは会いたいとは思わないです。

    トータルで90点つけられる男っていないんですよ(笑)

    惚れっぽい人は、理想高くないというか、゛とりあえず゛で付き合える方なんでしょうね。生理的に受け付けない男以外は、トピ主さんみたいな人は好きでなくても付き合えるんでしょう?間口を広くできる人ってうらやましいです。私にはムリですけど。

    幻滅したくないのと、性格とか価値観をよく知らないで付き合って、合わなくて別れるとなったら交際した事自体を後悔すると思います。ストーカーみたいな男だったら、別れるのも大変そう(汗)そんな男を選ばない自信はありますけどね(笑)

    時間をかけて、相手の性格や年収、好きな食べ物や金銭感覚などを知ってから付き合いたいです。

    トピ内ID:2742653670

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    私も前は惚れっぽかったのですが

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    blank
    人は変わる
    前は恋愛をよく知らず、惚れっぽかったです。
    今は色々なお付き合いを経て、
    簡単には惚れないです。
    というか、本物の恋愛って滅多にないですよ。
    そんなに出会えないですから。

    でも惚れっぽい方がいいですよ。
    色気が出てきますし、見る目ができますから。
    情が深いということだと思うので、
    惚れっぽい人は友達も多いと思います。

    主さんの意見で、これは違うと思ったのは、
    第一印象はとても大事です。
    男と女はフェロモンで惹きあうのです。
    最初に「男」を感じる部分がない男性に、
    後から「人柄で」惚れることはありません。

    惚れっぽくない人は、
    ストライクゾーンが狭いというより、
    「男と女の出会い」を知っている人かも
    知れませんね。
    そういう人は突然燃えるような恋愛をしたりします。
    本能的にエネルギーを取っておくのですね。

    私にとっては、出会った日から一日も離れられない
    というのが恋愛です。
    大体、10年に1回出会います。
    大体10年続きます。

    今は、惚れっぽい部分と簡単には惚れない部分が
    良い具合にブレンドされてきた気がします。

    トピ内ID:6515657006

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    めちゃめちゃ狭い

    しおりをつける
    😨
    かのこ
    出会いがなかったわけでもなく、全くモテなかったわけでもない。気に入ってくれた人達は、普通にいい人だった。
    でも大概はピンと来ず、気がつけば35歳独身で出会いもなくなりました…はぁ。友達にはなれるのに。
    いい人ではあるけど、恋愛感情がわかないんです、何度会っても。
    みんなに対してなら、自分はそういう人なんだ。と思えますが、はまった人は、どっぷりはまるったし(大恋愛、数少ないけど)。

    こっちが知りたい。ドーパミン?が足りないのかしら。

    トピ内ID:3543303098

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    感覚と理性

    しおりをつける
    静の十字星
    惚れっぽい人は感覚的なんだと思います。ただ、いい感じ、好きなタイプ等、見た目、声、匂い等の感覚が優先する人。

    なかなか惚れない人は、後々の事を理性で考えてしまうんだと思います。

    よく、バーゲンでとりあえずカートに放り込む人がいます。それって惚れっぽい人に似てる気がします。ちょっとでも良い所があれば、とりあえずカートに入れて買うものが決まってから戻せばいいと思ってる。

    一方、棚の前で、慎重に吟味してからカートに入れるタイプの人もいます。こっちは惚れにくい人に似ています。棚に戻すのが不合理で無駄だと思ってる人ですね。

    結局、どっちのタイプも最上のものを一つ買うという目的は同じですが、やり方が違う。

    恋をするってものすごくエネルギーが要るしリスクを負います。そのエネルギーを使うことが大変だと思っていない、リスクを負うことを恐れない勇敢な人は、恋をしやすいと思う。
    慎重で将来の人生設計などに緻密な人はその理性が惚れる事にストップをかけやすい。シミュレーションしてしまうと難点が見つかりやすいからです。

    どっちが良いとは言えないけど、恋をするスタイルが違うんだと思います。

    トピ内ID:5035408474

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    おめでたいね。

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    blank
    狭い女
    「いい人がいない」なんて、恋愛体質の相手と話す時に相手に不快感を与えないための社交辞令ですけどね。

    そういう人が言うそもそも「いい人がいない」というのは、ちょっと意味が違います。
    「(自分の理想像に合う)いい人がいない」ではなくて
    「(一人の快適さを捨ててもいいと思える)いい人がいない」なんです。

    本当は恋愛自体面倒くさい。
    人と深入りする=疲れるものに労力を使う気がない。
    誰かのせいで自分が振り回されるなんてまっぴらごめん。
    他人との付き合いは、自分の評価のための当たり障りない付き合いだけできれば十分。
    恋愛や結婚は、これを越えるからする気がない。

    本音はこの通りです。

    けれど、これをそのまま言ったら、恋愛体質の人は自分の生き方を否定された気がして傷つくでしょ?
    だから、面倒ごとを避けるために当たり障りない発言をするだけです。
    「恋愛をする気がない」なんて馬鹿正直に言うと色々突っ込まれたり、価値観の相違で波風が立つ可能性もある。
    「いい人がいなくて」だったら角が立たないし、貴方たちもそれ以上突っ込んでこないでしょ?

    発言がすべて本音のわけないじゃない。

    トピ内ID:1614820795

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    優先順位

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    blank
    ミント
    私の場合は優先順位が低いのだと思います。
    世の中恋愛至上主義の風潮が強いので、これはこれで非常にうっとうしい。
    メディアやマーケティングの影響もあるのでしょうが......。

    とにかく自分のやりたいことが多く、それを優先していることに原因があるように思います。

    良いに人がいないというより、他に楽しいことややりたいことがあるのです。今のところ。

    トピ内ID:2960352441

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    恋愛ってそんなにいいか?

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    blank
    フカヒレ
    逆にトピ主のような方が理解できません。


    元来冷静、悪く言えばドライなのでしょう。他人に指摘されたことがあります。
    淡々と落ち着いて生活することが好きで、自分のペースを乱されることを嫌う傾向は強いです。また、職業柄興味のあることや、やってみたいことが沢山あり過ぎて、恋愛に占める気持の割合が低く、然程期待もしていないというのもあるようです。

    決して、ストライクゾーンが狭いとか、高望みをしているわけではありません。

    要するに恋愛をする必要性を感じていないということです。

    ただ、これを他人に言うと『変人』扱いされてしまうので、『良縁がない』とか『良い人がいたら』とか、取りあえず恋愛に興味を持っている風に装います。
    少数派のつらいところです。

    トピ内ID:9876615785

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    非現実的なロマンチスト

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    blank
    るる
    私は十代の頃に少女漫画を読み過ぎたせいか、非現実的なロマンチストになってしまいました(笑) とりあえず付き合って、良さがわかるかもなんて有り得ません。 一目で恋に落ちる大恋愛じゃないとダメです。 第一印象から輝いていないと、絶対にダメ!

    しかし、第一印象で失敗したことも有り、この方法はよろしくないと思いました。

    そこで第一印象はそれほどでもない、友達お勧めの男性とつきあってみました。 でもやっぱりつまらないし、別れるときは大変でした。 勘違いでも自分が一目ボレした人なら、自己責任と思うのですが、好きでもないし、友達が勧めるからデートしてみただけなのに、しつこいし、友達の紹介なので気も遣うし、最悪~。 この方式もダメそう。 無理してもいいことないです。

    第一印象で輝いて見えた人しか付き合えないのは性格だし、直せないんです。 自分の性格を理解した上で幸せになるしかないです。 こっちのタイプが不利とは思いますが、どちらも幸せになれるといいですね。

    トピ内ID:3604005649

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    傷つきたくない

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    blank
    ゆるゆる
    惚れっぽくないです。なかなか異性を好きになれないけど、裏を返せば時間をかければ好きになれる人は多いと思ってます。だからストライクゾーンが狭いのとはちょっと違います。
    年齢とともにマシになってきましたが、性格的には人見知りで、無駄にプライドが高いところがあります。人間関係は全般的に淡白。だから友達も少ないです。

    相手が自分を傷つけない人かどうか、自分をさらけだせるかがとても気になります。時間をかけてそれを見極めて、自分を出せる、この人は傷つけないと思えば心を許せる、、、、って感じ。

    こんな調子で恋はいつもスロースターターなため、若いころは気持ちのタイミングのズレや温度差が理由で恋が始まらないまま終わることも多かったです。「冷めてる」とか「気持ちがつかめない」とか言われて。
    また、自分をないがしろにしたり、振りまわすタイプはバッサリ切ってたので(何せ傷つきたくないので)、ダメ男とズルズルの経験もゼロです。

    私のスローペースに合わせてくれる人とは関係は長続きします。
    夫ともそんな感じで出会って、結婚しました。
    友達も同じで、一度心を開けば付き合いは長いです。

    トピ内ID:4532526688

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    ご意見ありがとうございます

    しおりをつける
    aya
    皆様早速ありがとうございます。空の上様のレスまで読ませていただきました。

    とりあえず現時点で頂いたご意見から原因をピックアップしてみると
    「初めに自分の中で線引きしてしまうと恋愛対象としてみなさなくなる」
    「男性嫌いゆえ」
    「ダメだったときの労力を考えると見定めが厳しくなる」
    でしょうか。なるほどなるほど・・・

    多分前者様から「トピ主は実は後者」とのご意見。面白かったです!
    自分自身アウトの線引きが友人達より低めだったことと、ちょっと親しく話せば意識してしまう事から惚れっぽい性質だと思っていたのですが、多分前者様のおっしゃるとおり、裏を返せばそういう見方もありますね!

    空の上様からは「自分とは合わないタイプかもしれないのに、惚れっぽい人間はなぜとりあえず付き合って見ようと思うのか?」とのご質問がありましたので、私個人の意見でよろしければ参考までに聞いてやってください。

    続きます・・・

    トピ内ID:2482376194

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    aya
    変な人や合わない人だったらどうするのか?ですが、私は合コンや紹介から始まるお付き合いをしたことがないんです。今までお付き合いした人はすべて同じ職場などで、主人も同僚でした。

    合コンや紹介だと取り繕った良い面しか見せなかったり、または社交的でない人はその場の空気になってしまい印象に残らなかったりしますけど、職場だと普段の人間性をチェックできますからね。だからちゃんと良識のある人かどうか、自分と合うか合わないかを冷静に観察出来たんだと思います。

    合コンにいったことも何回かありますけど、私もそこではイイ人見つけられなかったですね。私自身合コンで輝けるタイプでないので・・・(笑)
    まぁ自身の身の程とニーズを多少理解できてたのからそれなりにお付き合い出来てたのかなと思ってます。

    あと「別れに労力を割くのが嫌」とのことですが、ある程度親密な関係になったらどんな相手でも面倒だったり悲しかったりするのでそこまで考えて恋するのは無意味かな・・・と私は考えています。でも、空の上様の無駄な時間を過ごしたくないという気持ちも同じ女としてよくわかります。

    引きつづき色んなご意見をお聞かせ下さい!

    トピ内ID:2482376194

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    空の上さんへ。後悔はしないと思います。

    しおりをつける
    🐤
    多分前者
    >どんな人だかよくよくわかるまで、絶対に惚れたりはしません。
    当方は付き合うと今までの付き合いが変わると思っています。
    付き合うまでは、付き合ってる相手へ対しての相手を知る術がない。

    >もしその人が性格が悪かったり非常識な人
    常識の有無は、2回目くらいのご飯屋さんである程度は見えます。
    当方、ご飯屋さんはサービスを提供する場なので感謝の気持ちを伝えます、また店員さんへの態度など見ます。付き合う相手は同じように言う人が多いです。食べ方とかも見れます。
    当方は性格がキツイ人もキツクナイ人も良いと思っています。個々の良さは最大限尊重します。

    >交際関係を解消
    そもそも別れることを前提に付き合いたいわけではありません。相手の良さを更に見たいから付き合うのです。

    >そんな人に惚れてつきあってた自分というのが恥ずかしくなる。
    相手をよくよく見て、知って、別れるのは恥ずかしいことになりませんか?
    但し、体の関係はもっと知ってからですが、遊びじゃないので。
    別れても後悔はしないですね。
    それ以上に好きにさせてくれて、時間を自分にくれた相手に感謝します。

    トピ内ID:5643965248

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    惚れっぽいと良くない噂を立てられます

    しおりをつける
    🐤
    りり
    >なんでなの?と理由を聞いてみても「私にもわからない、なんでだろ?」と・・・

    話を合わせてくれてるんじゃないですか?
    トピ主さんは恋愛以外の話をしてます?

    トピ内ID:1052637301

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    皆様、ありがとうございます

    しおりをつける
    aya
    引き続きご意見頂き、ありがとうございます。
    異性をなかなか好きにならない理由、色々出てきましたね。

    「やっぱ顔!」「理想が高い」「恋愛の優先順位が低い」なるほどなるほど。

    ただ友人達は「恋愛自体に興味が無い」という訳ではないようです。恋ができない事、好きになれる人に巡り合えない事を真剣に悩んでいます。

    でも、たまたま私の周りにいないだけで、恋愛に興味がないのに余計なおせっかい焼かれるのがうっとおしくて「良い人いないの」と言われてる方もいらっしゃるでしょうね。

    私は恋愛に重きを置かないライフスタイルは心が穏やかでいいと思ってます。恋愛中って心が振り回されて、ある意味病んでますからね(笑)

    あと、ご意見頂いておいておこがましいとは存じますが、人は変わる様のレスについて・・・

    私の持論は「第一印象は変わる」です。それは、貴方様のPNのように人は様々な要因で変わっていく生き物だから。

    ・・・と格好良く言ってみましたが、ただ単に第一印象で男を見極められない私の見る目がないだけですね(笑)
    なんせ夫と初めて出会った時「無い!」とまでは思わなかったにしろ、ほぼ何も感じませんでしたから。

    トピ内ID:2482376194

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

    続きです

    しおりをつける
    aya
    だから、友人の「ピンとこなかった」発言を聞くと、第一印象が薄いというだけで恋愛対象外にしてしまうのは勿体無いのでは?と思ってしまうんですよね。

    あと、りり様。
    ばっさりですね!笑いました。
    たしかに私もそれはちょっと思ってました。友人達と会うと恋愛の話がメイン。互いの近況報告をしてると自然にそっち方面の話になるんですよね。

    まぁ、職場も違うし、趣味もバラバラだし・・・となると共通の話題(悩み?)がそれぐらいしかないからそうなるんでしょうね。

    トピ内ID:2482376194

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    もう遅いですか

    しおりをつける
    blank
    むら
    惚れっぽいという言葉の意味を、簡単に好きになって見境なく付き合う事と解釈しているかたが多いように思ったのですが、トピ主さんが言っているのはちょっと違うと思うんです。
    私も自分は惚れっぽいと思います。
    生活していれば職場や買物先なんかに感じのいい人って沢山いますし親切にされたり楽しく話せたりすると恋愛対象になります。相手が自分の事受け入れてくれて、うまく付き合っていけるかどうかは別として、出会いという点なら無限にあるような気がします。だから出会いがないという言葉に違和感を感じてしまいます。出会いがないんじゃなくて自分が興味をもてないんじゃないのって思ってしまうのです。

    トピ内ID:9179357706

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    恋も化学反応

    しおりをつける
    ossan
    端的に言って、脳内物質の分泌量の差ではないかと。
    若い時から枯れた後まで豊富にドバドバ出まくる人もいますし
    全盛期でもちょびっとしか分泌されない人もいます。

    トピ内ID:8525297506

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    レスします。

    しおりをつける
    blank
    あんな
    惚れっぽい人:自分に自信がある。余裕がある。またはモテる。

    なかなか好きにならない人:自分に自信が持てない。

    トピ内ID:3528585480

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    面白いトピですね!

    しおりをつける
    blank
    めも
    みなさんのレスを読んで、ちょっと驚きました。私は30代で既婚です。
    「条件をクリアする人がいない」「振り回されるのはゴメン」「失敗したくない」とか…。

    私は、生理的に受付けない人以外(不潔・色々極端すぎる人)は
    初対面の男性と二人きりでゴハンとか飲むのに平気です。苦痛というか
    多くは楽しいです。大体の異性にの人に興味があり、プラススタートで
    好感を持っています。なので二人で話してもいいと思っています。

    条件をクリアなんて、まずしゃべってみないと分からない。イメージと違い
    なにか魅力のあるギャップを発見し好きになることも多いし、そこを発見するのも楽しい。振り回されると
    いうこともまずない。イヤな事はイヤと言うし、自分の意見も言ってお互い妥協案を探る、そこの引き合いも楽しいところ。
    失敗・フラれそう、脈ないな…って雰囲気で分かるし。

    今日のデート最低!面白くなかったと思っても、それが無駄だ
    とは思わない。

    なんで、綺麗盛りの今、恋が出来ないの?と逆に不思議。
    私は恋愛現役でないので余計そう思う。
    恋愛って出来る時期は決まってるので勿体ないです。

    トピ内ID:8138990493

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    惚れっぽいというのは

    しおりをつける
    🙂
    みみ
    人なつこい、人が大好きということだと思ってます。信じやすい、騙されやすいというか…(惚れにくい人に比べてね)

    惚れにくい人は自分をがっつり持っていて、少し怖がり、面倒くさがり、、このどれかに必ずあてはまります。

    どっちもいい面悪い面がありますよね。

    トピ内ID:3242123400

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    aya
    トピはまだ閉めておりませんので大丈夫であります(笑)
    ぼちぼちでもご意見頂けたら嬉しいです。

    そういえば私も「出会いが無い」という言葉に違和感を感じたことがありますね。

    男子禁制の修道院に入っているわけでなし、これだけ異性と接点のある俗世にいて「出会いが無い」とはこれいかに!?

    喫茶店や飲み屋とかに行くと、私と同年代の女性が恋愛の悩みを話しているのが漏れ聞こえてくる事があるんですが・・・

    たまに「貴方むしろ『簡単に異性を好きにならない私!』をちょっと誇らしく思ってませんか?」という女性に巡り合います。

    そういう方は、『ストライクゾーンが広い=自分を安売り』と考えてらっしゃるんでしょうか?そうだとしたらプライドを履き違えてる気が・・・言い方は悪いですが、ご自身の市場価値を『正確に!』把握しましょうよと言いたくなる時も・・・

    とはいえ微妙なお年頃の私達(笑)三十代というだけであまりに自分を卑下しすぎるている方もしばしば。それも良くないですどね。

    ストライクゾーンを広くとり、その範囲内に入ってる人を積極的に好意を持った目で観察する事は、自分を安売りする事とは別物だと思います。

    トピ内ID:2482376194

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    トピ主のコメント(6件)全て見る

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    おそらく後者
    付き合う前提の紹介が無理です。
    >ある程度付き合ってみないとわからないのでは?
    言っている事はその通りなんですけど、「わからないのに付き合う」って感覚がないです。
    相手がわからないと付き合えない=恋愛感情がわかない・・です。

    比較的、人見知りもない方なので異性とも抵抗無く付き合う(この場合は友人・同僚として)ことに違和感もありませんが、恋愛感情がわく相手は本当に少ないです。

    長い人生の中で自分から恋愛感情を持った人は、片手くらいかな・・。

    トピ内ID:6173561639

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