詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    アメリカ人の夫のこと

    お気に入り追加
    レス77
    (トピ主34
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    🐧
    ごはん大好き
    恋愛
    在米、結婚6年、夫婦共に30代後半です。私は専業主婦で2歳の子供がいます。
    最近、夫との離婚をよく考えます。
    夫はまじめ。これと言った問題(浮気、借金、暴力)等はありません。私が妊娠中に姑のこれまでに渡る過干渉の件でかなり揉めて(夫はマザコンではないですが、姑の言う事を一番だと思っている)、それ以来夫を信用できなくなりました。
    子供が生まれてからは、かなりの頻度で喧嘩をしました。夫は育児に協力的ではないのに口出ししてきて、私がムッとするというパターンです。口を出すならもっと関われ、と言ってかなり改善しました。というか夫も私が怒ると思われる事は言わず、私も夫に期待しなくなったので、どうにか回ってるんですが。
    でも夫といても何か話す気にもならず、でも何か言わないと「君は怒っている」となるので、適当に会話はしています。それが疲れるのです。
    後、夫はジャンクフードと肉と冷凍食品ばかり食べていて、それも気が滅入る要因です。私と子供は私が作ったもの(やや和食に傾いてます)。肉料理を作る時は夫はそれは食べますが、ごはんやお味噌汁(スープ)、野菜(サラダ)などは食べず、なんだかむなしいです。これまで食事は一緒のものを食べたいと話し合ってきましたが、やはり皆で揃って同じものを食べるのは無理でした。私も彼の好みのものは食べたいと思いません(ステーキやホットドックはたまになら良いですが)。このまま子供と私とで一緒の食事をしていれば良いのでしょうが、それも子供に悪影響かと思えて来ます。一緒に食卓につくのも稀です。
    最近、食事の事もあり、このままこの人と一緒にいて良いのだろうか、と思えてます。姑の件以降、夫を尊敬できません。基本的に前向きな良い人ですが、姑の件以降、攻撃的(言葉)になりました。
    離婚して子供と日本で暮らしたいと考えてしまいます。同じような経験を持つ(持った)方、何か意見をください。

    トピ内ID:9283787619

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 1 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数77

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (34)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  77
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    嫁姑は万国共通

    しおりをつける
    😨
    アハハ
    私の夫も外国人で、彼の母親は息子大好きです。幸い離れた国に住んでいるので、今は電話であれこれ言われるだけですが、近い将来、国へ戻る予定なので心配ではあります。
    しかし、もう彼と結婚してしまった訳ですから、上手くやるしかないと思っています。
    まずは姑と近くに住まない(30分以内とか)。それから、夫婦の事は夫婦で話し合って解決をする。姑の言う事はとりあえず聞くが、全て言う通りにする必要はないと、彼と話し合う。

    主さんは最近ちょっと不機嫌でおられるようですが、それでは旦那さんも同じようになってしまいますので、1度とことん話あった後は心を入れ替えて、明るく優しく接してはどうでしょうか?
    主さんが優しく接すれば旦那さんも対応が柔らかくなると思います。
    食に関しては旦那さんの分とお子さんと主さんの分とで分けて作られた方が良いと思います。
    専業主婦という事ですので、やはり家事全般は奥さんがやる事になってしまうのは仕方ない事だと思います。
    お子さんに関しては自分がどうしても手に負えない時などに、ちょっと見てもらって、旦那さんに過剰な期待をしなければ腹も立たなくなると思います。

    トピ内ID:8418313093

    閉じる× 閉じる×

    食事について

    しおりをつける
    blank
    ごはんは最高
    アメリカ人の夫、日本在住 子供なしですので、
    お役にたてるかわかりませんが

    食事の件は、大目に見てあげてはと思いました。
    文化が違う(違いすぎる)のですし・・・
    もう、トピ主様に愛情がないのであれば仕方ないですが
    国際結婚に限らず、
    食事を作るものは、自分の好みを押しつけがちだと思います。

    夫のために良かれと思って作った鶏のもも肉のステーキ、
    手をつけてさえくれなかったことがあります。
    夫は、むね肉が最高というのです。
    日本の肉は美味しいのよ~と言っても通じません。
    しかたなく、夫はささみかむね肉、その代わりもも肉は私の一人占めです。

    夫の好みにあわせて、食べたいものは自分だけというように作り分けするしかありません。
    でも、逆に姑の作るような豊かな肉料理のバリエーション、私には作れません。夫も我慢してるんだろうなあと思って、やっています。

    家族だからって同じもの食べないといけませんか?
    日本人同士でも、そうはいかないことがあると思いますよ。

    トピ内ID:2112508827

    閉じる× 閉じる×

    なんで結婚?

    しおりをつける
    🐴
    エイミ
    基本的に良い人で、言ったこともある程度改善してくれる、でも過去の姑のことで嫌いになった。。わからない訳ではないですが、彼と上手くやっていこうという気持ちが全然感じられません。

    通常、離婚!という前に、ある程度関係を修復しようと試みるものではないでしょうか?

    食生活のことも結婚する前にわかっていたのでは?

    失礼ですが、最初からあまり好きではなかったのではないでしょうか。

    それとも、海外生活にストレスを感じ、何もかも嫌になったのでしょうか。


    ともかく「君は怒っている」はトピ主さんと彼の間のコミニュケーションが成り立っていない証拠だと思います。

    日本人は察して欲しい、言わなくても分るでしょう、という人が多いと思いますが、はっきり言う文化の人間から見たら、拗ねていて、どう対応したらわからない、何をいっても怒ってるという印象を与えてしまうと思います。

    「何を考えているのか分らない、何を怒っているのか分らない」とよく言われませんか?

    離婚したら、子供を連れて、日本に永住というのは親権が両親に与えられたら、旦那さんの同意なしでは難しいと思いますよ。

    トピ内ID:3962262201

    閉じる× 閉じる×

    私もです

    しおりをつける
    えだまめ
    私の現状と似ており、思わず出てきてしまいました。(意見ではありません。)在欧歴は10年、主人は欧州人。5歳と1歳を子育て中の者です。妊娠・出産を機に食べ物を和食中心にしてから主人はとても食事に不満を抱き始めました。育児も気が利かない性格もあるのか、あまり協力的ではありません。姑と私はあまり仲良くありません。(付き合い始めた頃から私をあまり良く思って下さっていないのがわかったので、自分から義母に積極的なコンタクトをしなくなりました。)主人は5人兄弟。義母は離婚を経験し、自分の血の繋がった人はとても大事にします。主人側の家族は子供が結婚し初めて一緒に住まなくなった今でも団結力が強く、私は何度義母宅に行っても疎外感を感じます。欧州にずっと住みたくないのですが、子育てがひと段落するまで現状維持と割り切ったつもりですが、いきいきしていない今の自分につい帰国を考えてしまいます。主人もあまり私の事を昔のように好きではなくなっていると思うのでいっその事、離婚してさっぱりする方がお互いの為になるのではと思う毎日です。子供も日本好きなので、言葉の発達を考える早い内の方がいいのかなと。お互い頑張りましょう。

    トピ内ID:8418640120

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん質問です

    しおりをつける
    rowling
    トピ主さんが米国で専業主婦である理由(専業主婦でいられる理由)と、
    過去の職業経歴を教えてください。
    私は欧州ですが、専業主婦って珍しいのでどういう理由でそれができているのか気になりました。

    ちなみに、文章を読む限りでは、夫婦関係の溝はまだ修復可能に見えます。
    あなたの気持ちさえ変わればいいだけな気がします。
    子連れ(外国人の血が混じってる)離婚帰国が成功するか否かは、あなたが手に職があるかにかかっています。

    実家に戻るつもりですか?

    トピ内ID:1604349471

    閉じる× 閉じる×

    離婚回避できるのでは?

    しおりをつける
    blank
    テラス
    米国在住既婚者です。ジャンクフード好き。気持ちわかります。私の前の彼がそうでした。メキシカンなど一般的に米人が好む料理を作ってあげれば? 元彼にメキシカンや西洋料理中心に作ってあげると喜びジャンクフードを食べなくなりました。ちなみに今の夫はジャンクは全く食べず日本食が大好きですが、私は独身時代から15年アメリカにいるので日本食は昼食で食べるか、週2程度夕食で作るぐらい。昔と比べると日本食も必要ではなくなりました。

    嫁姑問題は国籍を問わずどこにでもありますよね。内容がわからないのでなんともいえません。うちは夫が仕事のストレスで鬱状態で離婚について話しています。私の場合は結婚自体は幸せでだったのでショッキングでした。本当に人生色々ありますよね。トピの夫は離婚をしたいとはいっていないのですよね? そうであればトピが変れば改善できそうな気がします。でも最悪の場合は弁護士と相談してください。ハーグ条約で勝手に子供を日本に連れて帰れないと思います。ハーグ条約以前にアメリカでは子供の権利が重要視されます。両親に会える距離(確か50マイル以内)に住むことが求められると思います。

    トピ内ID:2501657580

    閉じる× 閉じる×

    食生活はOK.姑は×

    しおりをつける
    blank
    はなえ
    欧米人と国際結婚して9年目です。子供2人で、海外にいます。

    トピ主さんのストレスわかります。

    食生活は、20歳まで過ごした習慣・・・それを変えるのは・・・20年かかると思えますが、いかが思われますか?

    毎日、毎日、とにかく、自分は自分の信じる“家族の食生活”をするしかないんです。 夫は夫の食生活をする権利はあります。
    子供は、お母さんと同じ食生活になります。
    旦那さんは、ジャンクを続けるかもしれません・・・。
    でも、少しずつ変わると思いますし、20年後は・・味噌汁派かも。笑
    そして、20年後に家族で食卓を囲めるか、囲めないかは大きな差です。

    お姑さんについては、変わりません。
    距離を取る、年末、誕生日だけに会う、引越しをする・・とかいう方法しか無いと思います。

    2歳の海外育児、大変だと思います。
    旦那さんに、そのストレスはめんどくさくても伝えて下さいね。

    トピ内ID:9883551483

    閉じる× 閉じる×

    条約

    しおりをつける
    blank
    momo
    とある条約が近々締結されるかも知れません。
    決断はお早めに。。

    トピ内ID:5905000678

    閉じる× 閉じる×

    いろいろなご意見、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    トピ主です。
    皆様、早速レスをくださってありがとうございます。感謝します!

    アハハ様
    姑とは最近距離を置いています。もう数ヶ月会っていません。数ヶ月前に夫と子供に関して大喧嘩した時に、どうしても誰かに話を聞いてほしくて、私の実家に電話したのですが不在で、姑の所に電話しました。その時「あなたの事も私たちの喧嘩の原因になってるのだ」と言いました。姑とは直接言い合った事は何度もありますが、彼女も今回のはまずい、と思ったのか、以来うちに来なくなりました。
    あと私は専業主婦なので、家事をするのは当然と思いますが、夫は「君は僕のごはんを作らなくてはいけない、と思わなくていいよ」と言います。掃除も汚くても気になるタイプの人ではないです。洗濯物はさすがに溜まると困ると思いますが。私が気になるので、掃除など普通にこなしてます。

    ごはんは最高様
    レスの内容に救われました。文化が違うから仕方ないですよね。頭では分かっているのですが、周りの国際結婚カップルは旦那様も日本びいきな方が多くてうらやましかったのです。
    あと夫は姑の料理もあまり好きではないです。姑は昔ジャンクで今は健康志向に変わった人です。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    エイミ様
    私もうまくやっていくように努力するべきですよね。会話の事も明るい話題に努めようとした事もありますが、私が努力すると夫は不機嫌だったり、なぜかうまく行きませんでした。と言うか、色んなものが積もって現状を打開できない、と言うところでしょうか。努力が足りないのは認めます。夫の好きなメニュー中心で(メキシカンは大好きなので)やった事もありますが、やはり子供がいると和食系に傾きたくなるのです(栄養面で)。でも週に2回はメキシカンの日!と決めてその日は夫の好物を出すようにしようかと思います。
    察してちゃんは止めよう!と思い、して欲しい事は口に出すようにしてますが、「こんな事も言わなきゃ分からないのか」と言う事は多いです。でもこの国にいる以上、仕方ないですね。がっかりする前にキチンと話してみます。
    海外生活のストレスはあります。在米歴は長いのですが(十数年)、外国人として生きていく事にとまどいもあります。
    私はアダルトチルドレンで自己評価が低く、自分の意見をきちんと表す事ができるようになったのもここ数年なのです。なのでそれが結婚前にできていたら夫とは結婚していなかったかもしれないです。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主、続きです。

    しおりをつける
    🐧
    ご飯大好き
    エイミ様への返信が二重になってるかもしれません。投稿中にウィンドウが消えてしまったので。。
    エイミ様
    夫の事は好きで結婚したと思います。職場結婚でお互いのことを良く知ってはいました。ただ自分がアダルトチルドレンと知る以前は、自分の意見を言うのが得意ではなく、相手によく合わせていました。なので食事の事はあまり気にしていませんでした。今は自分の意見を表す事の大切さも分かってますし、子供もいるので昔の自分のようにはなれません。でも私のコミュニケーション能力に何か欠けているのだと思うので、そこを改善ですね。相手の事も尊重するべきですね。

    えだまめ様
    うちと状況が似てますね!夫の家族も団結力が非常に強く疎外感は感じます。私の実家は私の事よりもまず夫に気を使い夫を立てます。でも夫家族は夫が一番(夫はひとりっこ)。その次に孫(私の子供)、で私はおまけです。
    私もこのままお互い気疲れする結婚生活を送るなら、離婚した方が良いと思います。でも私はまだまだ努力不足かもしれないので、頑張らないといけないですね。数年努力してだめなら、別れるべきでしょうね。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主です。さらに続き。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    rowling様
    私が専業主婦の理由は、子供です。子供が可愛くて、この可愛い時期は一緒に過ごしたいのです。後、子供の日本語が定着するまではディケアには入れたくないのです。最初に英語が主流になると、日本語吸収が難しくなるかもしれません。でもこれは個人差が大なので、一概には言えませんね。お母さん(日本語話者)と過ごす時間が少なくても、日本語の話せる子はいると思いますし。その逆もありですね。子供が生まれてから、私が働かなくても文句も言わない夫には感謝しています。本当は働いて欲しいみたいですが。夫の稼ぎは良いので、それだけで家族で暮らしていけます。それも感謝です。
    過去の職歴ですが、アメリカで大学院に行きとある専門資格も持っています。子供が出来るまで働いていました。だから就職は安泰、とは思っていません。就職難ですしブランクもあるし外国人ですから。子供が3-4歳になったら働こうとは思っています。
    おっしゃる通り、私が変われば離婚はしないで済むと思います。夫は離婚はしたくないと言ってます。私の考え方をいかに変えるかがキーなのでしょう。
    離婚し日本帰国が可能なら、実家にしばらくは帰るつもりです。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主、さらに続きです。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    テラス様
    週に2回はメキシカンで行こうかな、と思います。良いアイデアありがとうございます!
    姑の事ですが、姑は私を常に外国人扱いします。いつも英語の勉強をしろと。私は一応企業で働いていましたし、大学院も出ています。英語も普通に話せると思います。でもどんなに努力してもネイティブにはなれないでしょう(それで良いのです)。でも彼女は「私が見てあげる」とうるさいのです。結婚後数年でこの好意も好意と受け取れなくなりました。私が某資格に合格した日「アジア人はテスト慣れしていて、本質を理解していなくても合格する。今後も勉強し続けるように」とのたまいました。私は1年間猛勉強して受かったのに・・。これが大喧嘩に発展し(私一人が爆発しただけですが)、これを機に姑とは険悪になりました。以後ちくちく嫌みを言ってきます。夫は私が過敏すぎと言います。私は当時実家とも上手く行っていなかったので、「君は誰とも上手くやっていけない人間だ」とも言われました。

    はなえ様
    共感してくださりありがとうございます。前向きな言葉が嬉しいです。少しずつ良い方向に向け頑張ってみます。

    momo様
    法に反する事はしないつもりです。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    しおりをつける
    blank
    ずぼら主婦
    まずは己を知ってもらうために体脂肪体重計でも買ってのってもらわれたらいかがですか?
    今は健康体にみえるかもしれないが、あなたの体年齢は50歳。などと知ったら聞く耳もつんじゃないでしょうか?
    そこからきりこんで
    体脂肪率の低下をはからなければ、心臓などにも負担がかかる。
    これから基礎代謝量がさがっていくのだから、同じ食生活でいけばメタボリックシンドロームは必須。
    愛するあなたに健康でいてほしいので、自分で冷凍食品やジャンクフードを食べるのはやめてほしい。
    どうしてもというなら子供をつれてマクドナルドに週1回だけプレイヤードで遊ばせがてらならというのは条件としてどうだろう?
    親子関係もよくなるし私もその間息抜きできる。
    家での食事は夫の分にだけ、魚系ならクリームソース、肉系ならグレービーソースや照り焼きソースを加えるようにしたら口にあうようになるのでは?
    で、お皿のはじには必ず野菜をそえて、ソースにからめて食べてもらうとおいしいとおもって、野菜のビタミンと繊維は将来のがん予防に!
    子供の前で好き嫌いしてもいいなんてメッセージはおくらないで、そのために何でも食べる姿をみせてほしい。と交渉を!

    トピ内ID:2210340090

    閉じる× 閉じる×

    食はしかたない

    しおりをつける
    😒
    ex wife
    在米暦もうすぐ20年、前夫がアメリカ人でした。4年間結婚していてその後離婚しました。原因はいろいろあるのですが、姑が最大の原因です。とても過干渉で、前夫のことを「男性」としてではなく「姑の息子」としてしか見られなくなり、触れられることすら嫌になり、離婚しました。喧嘩の原因は、ほぼもれなく姑でしたから、とぴ主さんの気持ち、分かります。

    食生活はもう少し、トピ主さんが歩み寄ってあげても良いのでは?ご両親の仕事の関係で子供の頃から海外の文化に触れて育った、とか日本在住暦が長い、とかいうのでなければ、ご主人に主さんの食の嗜好を丸ごと受け入れることを求めるのは少々、酷です。Meat and potatoesの国なんですから。

    洋食が栄養面で偏ったものばかりなわけではないですよね。例えば、野菜もサラダは×でも肉と一緒にオーブンで焼くようなcasserole などにして出してみては?専業主夫でいらっしゃるのなら、料理番組見て、ご自分の料理のレパートリーを広げると思って、研究してみてはいかがでしょう?

    トピ内ID:2022286052

    閉じる× 閉じる×

    アメリカ在住です

    しおりをつける
    blank
    madamA
    アメリカ在住20年ぐらいになります。

    今、お疲れなんじゃないかな。急いで離婚という結論を出さなくても、、と思いますよ。
    ご主人はほっといていいんです。食事だって、そのうち子供中心になります。私だって夫の嫌いな納豆を子供と夫の前で食べて、夫はハンバーガー買ってきて食べることもありますよ。だって、納豆が体にいいと思って子供に食べさせてるんですから。文句があるなら、夫が子供に作ればいいし、私が作ったものを食べたくなきゃ食べなくてもいいという考えです。お互い好みは押し付け合いしませんし、今日は食べたくない気分、といったら別々のものを食べても可、としたほうが楽ですよ。
    姑さんは、同居じゃないし、気の合う姑なんて世の中にいないと思ってれば大丈夫。

    何よりも、ご主人様が今の暮らしを支えられるほどの収入があり、明日の食費にも困らず、
    借金抱えてる訳でもDVや暴力でも浮気でもなければ、もう少しがんばってみては??

    ちなみに、離婚しても日本へ逃げ帰ることはできないですよ。誘拐犯になる気なら別ですが。。
    国際離婚を調べてみましょう。ほとんどが共同親権で、専業主婦のあなたは働かないといけませんよ

    トピ内ID:8822328332

    閉じる× 閉じる×

    分るなぁ。

    しおりをつける
    blank
    やいやい
    私も毒親に育てられたので夫と結婚した頃はさっしてほしいでした。だから喧嘩のときは無視だけしか出来なくて、でも夫はそれでも根気強く私と向き合ってくれて、20年一緒にいる今では気に入らないとやいやい言いまくります(笑)

    食生活が合わないのは仕方ないよねぇ、うちも夫野菜嫌い肉好き、私は自分の食べたいものを無理やり押し付けます(笑)たまには子供入れて4人、全員違うものを私が作って食べてる時もあります。同じ食卓に4種類、笑えます。
    うちのもメキシカン大好き、でも私が嫌いなんで夫と中学、高校の娘達にメキシカン作って私はご飯って感じです。

    離婚も考えるほどか、もう少し向き合ってみましょうよ。それでも駄目なら仕事を日本で見つけるなどして日本に移住して基盤作ってから離婚を考えても遅くないと思う。
    アメリカで離婚した場合はご存知だと思いますけど、日本に帰れる確立はぐっと減ります。
    日本に家族で移住する事で夫婦仲もよくなるかもしれないし、そういうのを視野に入れてみてはどうでしょう?夫婦仲を守る為に日本に行こう!って提案してみては?

    トピ内ID:2550756948

    閉じる× 閉じる×

    同じ経験はありませんが…

    しおりをつける
    blank
    でん
    もうすでに試したかもしれませんが、もしまだだったら。relationship関係の本を読んでみるのはいかがでしょうか。

    私は、状況は違いますがどうにも夫(アメリカ人)との関係がうまくいかず悩んでいた時、心理学のサイトや男女関係の本を読みあさりました。どれもこれも「すべてピッタリ」というわけにはいきませんが、それぞれの中から自分の状況や性格に合うものを少しずつ実践し、少しずつ関係がよくなっていきました。

    「こんなのウソ、夫がこんなふうになってくれるわけない、絶対無理」と思ったこともありましたが、思い切ってやってみたら本当に本のとおりの反応が返ってきたりもして、驚いたこともあります。

    夫は本当に優しくなりました。というより、もともと優しい人だったのに私の態度が彼の優しさを封じ込め、攻撃性を引き出してしまっていたんだろうと思います。

    個人的にはジョン・グレイ博士シリーズより、小町でトピにもなっていましたが「サレンダード・ワイフ」のほうが参考になりました。でも相性もあると思いますので、図書館などでいろいろ読んでみてはいかがでしょう。

    トピ内ID:3677326931

    閉じる× 閉じる×

    そんな姑嫌だ

    しおりをつける
    blank
    テラス
    姑、何でもネガティブなんですね。アメリカ人は大体ポジティブ思考なのに。学歴もあり、家事も仕事も何でもうまくこなしてしまうトピ。攻めるところがないから必死で探している感じ。

    今の状態がうまくいかないなら、逆の行動をとるとか。(知っています?ちょっと古いけどSeinfeldのジョージの行動)おだてて「こういうときはどうした方がいい」とか育児の質問をしてみては? 頼られるとうれしいと思う。また頻繁に子供を見てもらうとか? 頻繁だと姑も疲れてくるので自分から離れていくでしょう。

    でも姑より夫が駄目ですね~。最低でも両者につかないこと。あるいは妻をサポートするべきでしょう! オtピだけではなく夫も一緒に努力しないと難しいと思います。

    私は運良く(?)姑問題がありません。逆に無関心な母親なので夫の性格にも影響しているように見えるし、アメリカにいるのに訪ねてくる家族は私の家族だけ。夫の家族が誰も来ないので逆に寂しいですよ~。どっちもどっちですね。

    とりあえず、後悔しないためにもできるだけのことはしてから離婚を考えた方がいいと思いますよ。たいへんだと思いますが頑張って!

    トピ内ID:3979577276

    閉じる× 閉じる×

    大変ですね

    しおりをつける
    🐴
    エイミ
    お返事ありがとうございます。

    どうやら、コミニュケーション不足なのはトピ主様だけではないようですね。。色々な事が積もりに積もってしまい、互いに素直にコミニュケーションが取れなくなってしまった状況、という感じでしょうか。

    食事の問題も、「メキシカン」って、本場メキシコ料理ではなく、アメリカの低所得者達が好むジャンクフードのことでしょうか?そうでしたら、お子さんの健康の為にも頻繁に食べるのは好ましくないですね。

    これは、もうカウンセラー等、お二人が落ち着いてお話できる状況を作ってくれる第三者が必要なのではないでしょうか?

    ただ、

    >私はアダルトチルドレンで自己評価が低く、自分の意見をきちんと表す事ができるようになったのもここ数年なのです。なのでそれが結婚前にできていたら夫とは結婚していなかったかもしれないです。

    これを読む限り、トピ主さんは結婚相手を間違ったと感じているようですので、本当にそうなのでしたら、結論はもう出ているのかもしれませんね。

    トピ内ID:3962262201

    閉じる× 閉じる×

    追加です

    しおりをつける
    🐴
    エイミ
    前レスで結論はもう出ているのかも、と書きましたが、他の方達が仰ってるように疲れている印象を受けますので、まずは小さいことから一歩一歩。

    ストレスが溜まるとそのことばかり考えるようになり、冷静な考えが出来ず、感情のみで行動してしまうことも多いです。

    ある程度落ち着いてきたら、進むべき道も見えてくるでしょう。

    あまり自分を追いつめたり、無理をしないで下さい。

    トピ内ID:3962262201

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    皆様、貴重なご意見ありがとうございます!

    ずぼら主婦様
    体脂肪体重計はもう持っています。夫は最近少し太ったようですが、体脂肪では問題ないようなんですよ・・。筋トレは毎日してるみたいだし、サプリもたくさん飲んでいます。着やせですが、割とスリムに見えるタイプです。夫の好きなソースは市販のこってり系です。私が作るソースは好まないと思うし、私もあのこってりを自分で作る自信はないです。・・って否定ばかりですみません。。ブロッコリーとにんじんは食べるのでたまに茹でたのを最低3口食べて、と食べさせてます。これも毎日やるべきですね、本当は。昔は必ず少しでも野菜を口にしてもらっていたのですが、子供が生まれてから、夫の事は二の次でした。反省です。

    ex wife様
    私もです!夫を見ると姑の顔がちらつくのです(笑)。これはどうしたものでしょうか。
    食の事は皆様おっしゃるように、受け入れるようにします。そして私も夫が食べれるような料理を研究してみます。

    madamA様
    私も夫の前で納豆を食べて嫌がられています。夫の食の事は多めに見ようと思います。子供がジャンクを常に食べなければ良しとすべきですね。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    引き続き、トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    やいやい様
    同じ食卓に4種類のメニュー、すごいですね。私は自分と子供の分を作るだけでも1時間弱は掛かります(ものによりますが)。たいしたものは作っていないのにです。どうしたらテキパキとこなせるかが課題だと思っています。
    日本に家族で移住は残念ながらあり得ないです。夫が日本語及び日本食がダメな事。あとアメリカで良い仕事をしているので、日本に住む理由がないのです。

    でん様
    夫婦仲の本も二人で読んでみた事もありました。が、時間がなくて(言い訳ですね)続きませんでした。子供が寝た後にもっと夫婦で色々話し合えたら良いのですが、なんせ私も夜はくたくたで、子供と一緒に10時くらいに寝てしまう事が多いのです。でも時間は自分で作るものなので、30分でも夫との時間を持つべきですね。本も参考にして探してみます!

    テラス様
    姑は私が慕っていればご機嫌なのです。人にものを教えたり、頼られたりするのが大好きな人です。いっそボランティアにでも行けばいいのに、と夫とも話していました。きっと暇なんだとも。
    離婚の前に出来る限りの努力をしようと思います。それでダメなら踏ん切りもつきますね。ありがとうございます!

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    またまたトピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    エイミ様
    夫も私も昔よくメキシコに旅行に行っていたので、本場のメキシコ料理は大好きです。ただ夫はタコベルなどのファストフードのメキシカンも好きです。私はたまに食べるならあれですが、あれを食事として食卓には運びたくはないかな。
    カウンセリングに行こうという話は何度もしています。でも実は私が乗り気ではないのです。と言うのも、姑が昔カウンセラーとして働いていました。でもあの言動・・・。私はカウンセラーを信用する事ができません。
    私がアダルトチルドレンと言う事も姑は知っています(結婚当初相談した事もあります。私に何でも相談して!と乗り乗りだったので)。夫もその事を知っているし、それが原因で(実両親との関係の事で)喧嘩も何度もしました(君が両親を受け入れないのはおかしいと)。でも夫はアダルトチルドレンについて勉強しようともしません。お願いだから勉強して欲しいとも頼みましたが。君の考え方がおかしい、としか取りません。夫は姑にも私の事を何度も相談したようですが、姑も私自身の性格のゆがみ、としてしか受け取ってません。心理学を学んだ者なら、母親との関係が人生に大きな影を落とす事は知っているはずなのに。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    数ヶ月前、姑に夫との喧嘩の件で電話をした際「私はカウンセリングには行きたくない。あなたみたいにカウンセラーの資格という紙切れを持ってるだけで、人の気持ちを思いやる事の出来ない人を信用しないから」と言ってしまいました。おそらくこの一言で姑はぷっつりしてしまったのでしょう。今年はサンクスギビングもクリスマスも旅行に行くそうで会う事はないです。
    私も随分ひどい事を言ったと思いますが、トピに書いた以外にも人としてどう?と思わせる言動が姑には多々あったのです。私も傷ついて一気に爆発するのではなく、言われた場で「それはおかしいと思います。失礼です」と言い返せれば良かったとは反省しています。自己肯定感を持って自分を表すという行為をできるようになったのは、子供が生まれてからです。今でもうまく出来ない事もあります。

    とりとめのない文章になりましたが、もう少しお付き合いください。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主です。さらに続き。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    昨日夫が子供と遊んでいる時に、夫が子供に私の事を指差して『○○(私の名前)」と言ったのです。私は「ママでしょ」。夫は「ああ、そうだよね」。夫が子供に私の事をママと言わなかった事がショックでした(普段夫婦で呼び合う時の事ではなく、子供に対してです)。私は子供には、夫の事を名前で指した事はありませんし、考えられません。「ダダは?」とかダディと言っています。だって夫の名前で言っても子供(まだ2歳)が分かる訳ないですから。
    なんだか夫とは家族に関しての考え方が違うのか、と悲しくなってしまいました。私が過剰に取り過ぎてる気もしますが、皆様どのように思われますか?いつだったか同じような事があった後、冗談で私の事をソーシャルセキュリティーナンバーで呼んだ事もあります。「おい、12345」みたいに。全然笑えません。

    私は子供を日本語で育てたいという願望があります。姑のせいで英語コンプレックスを持っており、英語が嫌いなのです。なんだかいつも間違いを指摘されてるような気がするのです。実両親との仲が良くなかった時は、自分のアイデンティティを失っていて、夫の事、アメリカの事を受け入れようと必死でした。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    トピ主です。さらにさらに続き。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    最近になってようやく実両親ともうまくやっていけるようになりました。超久しぶりに日本に帰国もして、自分が日本人である事、日本の素晴らしさに感動すらしました。同時に若い頃に日本に居場所を見つける事が出来ず、日本を飛び出して海外でがむしゃらだった自分。きっと大切な糧にはなっているのでしょうが、長い間の失われていたものの大きさを感じます。私の人生って何だったんだろうと。
    何だか愚痴っぽくなってしまいました。ただやはり夫を今は愛していないと思います。過去も愛していたかは?です。過去男性と何人かお付き合いしましたが、いつも私を愛してくれる人と付き合っていました。愛情に飢えていたのです。私が本当に愛せるのは子供のみです。
    夫を愛してはいなくても信頼はしていました。でもその信頼も揺らいでいます。

    長文読んで頂き、ありがとうございます。引き続き何か思うところがあれば、投稿お願いします。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る

    対策を

    しおりをつける
    🐧
    ぺんぎん
    家事も育児も仕事もきちっとやっているんでしょうけど
    トピ主さんといると息が詰まるというか安らげないと思いました
    トピ主さんに非は感じないのですが
    でもなんだかかわいげが無いというか柔軟性がないというか・・・

    リラックスしてジャンクフードを食べるのと
    イライラピリピリした中で日本食を食べるのと
    どっちが精神的な健康にはいいでしょうかね

    国際結婚を上手く続けるなんて
    よほどの社交性とかコミュニケーション能力があるか、
    もしくはそれらが無くてもそれを上回る愛があるかだと思っていました
    トピ主さんは国際結婚に向いていないように感じます

    まあご主人には「だからあなたは駄目なのよ~」とでも言って
    ホームパーティーなんかで腕をふるって
    お友達たちからも言ってもらったらどうでしょうか?
    「トピ主の作る食事は素晴らしい!」
    「健康にいい!」「日本人が長生きなのはこの食事のおかげ!」
    「子供にもいいし、子供のために長生きしないと!」っていう風に
    姑対策も同じ感じでいけばどうでしょう

    トピ主一人で少数派を貫いても説得力が無いし手にされない気がします

    トピ内ID:6585158107

    閉じる× 閉じる×

    わかります(すごいタイミングです)

    しおりをつける
    🐤
    はな
    私もまじめな(同じです)夫の国で暮らしています。まさかここ外国で義理の親がどうこうということになるとは思ってもみませんでした。

    夫は言うべきことを母親に言えないんです。それでいて何でも親のいうことはありえないようなことでも聞いてしまうところがあり、それが原因で喧嘩ばかりしていました。その結果、私が爆発してしまい(彼が言うべきことでも)姑と言い合ったこともあります。でも理解できないようで、文化の違いからだとかコミュニケーションが悪いからだとか違うことをいうわけです。実際、夫が都合の悪いことに関して全くコミュニケーションとらないのに。

    カウンセラーによると夫は変わらないとのこと。もちろん義理の親も変わりません。夫が離婚したくないのは、何不自由なくやってきて、する理由が全くないからだと。その通りです。私がいつも根負けして彼のいう通りにしてきたので、そこがまちがっていました。

    私もすごく日本に帰りたいです。ただ経済的なことを考えると実現させるのはとても厳しそう。もっと早くにどうにかすべきだったと後悔しています。

    トピ内ID:2005768613

    閉じる× 閉じる×

    トピ主です。

    しおりをつける
    🐧
    ごはん大好き
    ぺんぎん様
    夫に限っては私と居ても安らげないと思っているでしょうね。私も夫といるとそう感じる事が多いですから。精神的健康云々ですが、1日に夫と食卓に着く事が全く無い日の方が多いです。(朝・昼は家で食べませんし(週末以外)、夜は私たちが食べてる頃に帰宅(7時以降)が多いので。なのでぴりぴり日本食には「そうじゃない」と言いたいです。
    たまにならジャンクも良いんです。でもこれが毎日、冷凍食品、ファストフードばかり食べてるのを想像してください。情けなくなりますよ。
    ホームパーティーで私の料理を絶賛してもらう気はないです。そんな事が出来る程料理が上手ではないですし(器量がない)、アメリカ人が好きな日本食は日本食レストランにあるメニュー(とんかつ、ぎょうざ等)である事を承知しています。
    国際結婚に不向きだった、というか夫との組み合わせの問題だと。日本人同士でもあり得る問題ですし、完璧と思って結婚しても長く暮らしている間に必ず衝突はあるものです。それに人は時と共に変化します。折り合いのつけ形が大事ですね。
    結局、私がどう夫を受け入れるかです。器が小さいので、前向きに考える事が出来ず情けないです。

    トピ内ID:9283787619

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(34件)全て見る
    • 1
    • 2
    • 3
    先頭へ 前へ
    1 30  /  77
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (34)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]