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    反抗期の息子に疲れました。

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    フラワー
    子供
    中学三年生の息子がいます。
    もうすぐ受験です。なのに大切なお知らせは出さない。 私のいった言葉にはいはい。と二度の返事をする。
    親を見下した発言や態度に疲れてしまいました。
    息子の側にいると何だかとても苛々したりするので 自室に私が籠ってしまいます。
    反抗期の息子を持つ親は疲れませんか。私は安定剤を飲まなくてはいられません。

    トピ内ID:4425663005

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    ハイは一回

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    🙂
    るっこら
    うちもです~中2ですが。
    「はいはい~そうですね~
    凄いですね~」
    もう腹が立つのなんのって・・・

    負けずに言い返すので近所迷惑な我が家です。

    夫は「お前ら うるさい」ですし・・・

    でもね、ご飯は一生懸命作ります。
    挨拶はさせます。

    プリントは
    毎日「今日のお手紙は?
    出さないと、勝手に鞄見るよ!」と言うと出します・・・

    逃げちゃだめですよ。

    母が同じ場所にいると帰ってきますから我が子は。

    トピ内ID:3411312935

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    同感

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    匿名
    うちは中2息子。まだ本格的な反抗期ではないかも?ですが何かと舌打ちされます。うちより年上の甥っ子2人が近所にいますが凄いですよ。こっちがイライラする。相手と同じ土俵に上がってはダメとよく言われますが…冷静でいられませんよね。よその方の話だと反抗期の頃は何を言われてもとにかく腹がたつ…らしいです。接触を避けるしかないのかなあ?私も悩み中。高校も寮のあるとこに入れたい位です。

    トピ内ID:6888482506

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    反抗期は大人の都合

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    49歳です
    安定剤を飲まなければならないのは大変ですね。ご自愛ください。
    ところで、反抗期って何だか考えた事がありますか?
    自分の体験ですが、自身が高校生の頃、私は普通に話しているつもりだったのに、親が突然泣き出した事がありました。「アンタは酷い」と言って。私はハテナ?の連続でした。多分、息子さんも同じ気持だと思いますよ。
    身体は体格が大人と同じ。小学生とは違って周囲からは「しっかりしろ」と言われる。しかし一方では子ども扱い。中学生はその中で必死で生きているんですよ。それを大人の都合で勝手に「反抗期」って名前付けて、可哀そうじゃないですか?反抗しているのではなくて、相対する大人が大人の都合でその場その場で子どもと見たり、もう○○歳と見たりするからいけないんです。等身大の15歳だけ見ていればイライラしないと思いますよ。

    二人の息子の高校受験をとっくに見送った母の実感です。

    トピ内ID:2277792122

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    同じです

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    一姫
    フラワーさんのお疲れ本当によくわかります。 我が家も中3男子。
    まさに同じです。 いちいちむかつくし、受験生なのに何考えてるの
    とかりかりしていましたが、なにせ主人が後から後悔するのは
    自分なんだからほっとけ!というスタンスなので。
    ますますイライラが募り、キャンキャン言ってました。

    夏休み以降、考え方を変えました。私自身仕事もしていますし、
    幸い、この年になれば子供に手はかかりません。食事を作り洗濯さえ
    してればそれ以外は必要ないようです。
    それを利用して、夜間ですが、大学に編入し、趣味を楽しみ
    休みの日には旅行に行ったり、エステや主人と食事に行ったり、
    映画を楽しみ、友人と会い自分の時間を楽しむようにしました。
    あなたにかまってる暇なんてないのよぉーって感じです。

    それ以来、息子は相変わらずですが、私が大学の勉強をする姿を
    見て、少しはなにか感じるところがあったかなと思っています。
    おかげでイライラ、キャンキャンはずーっと減り、忙しいため
    夜もぐっすり眠れるようになりました。
    あまりにかまわなくなったからか、少しはやばいと感じてるようです。

    トピ内ID:2316342900

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    はい 疲れます

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    3人の母
    今日も真ん中の高1の娘に『うるせー』と言われました。
    「大切なお知らせ」もちろん 出しません。「模擬テストの結果」知らなくて保護者会で恥ずかしかったです。
    一番上の高3の息子も不機嫌でほとんど口をききません。
    二人とも 中学3年の受験の頃には学校説明会やらなんやら保護者同伴のとき ひたすら無言で縦に1~2メートル離れて歩いたものでした。

    しかし!
    反抗期には終わりがあるそうですよ!
    以前のトピにありました!
    道のりは長そうですが お互い希望を捨てずに頑張っていきましょうよ!
    私も毎日戦っています。

    ひとりじゃありませんよ!

    トピ内ID:4839793228

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    お疲れ様です

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    大阪のおばちゃん
    うちの息子も受験前から反抗が酷くなり、成績もどんどん下がり希望の公立高校も無理と言われ、結局全く受験勉強せずに私立高校に専願で入学しました。
    でも何が気に入らないのか、毎日不機嫌、返事はしない、挨拶(行ってきます。ただいまなど)は勿論しない、テスト勉強もせずで学年でも下から何番目くらいの所まで落ちこぼれ、欠点もいくつも取ってしまい「留年」も覚悟しないといけなくなってしまいました。
    もうイライラどころではありません。
    どうしたらいいのかわからないです。
    反抗期はあった方がいい。ないと怖い。なんて言われますが、皆さんこんな思いをされているんでしょうか?
    トピ主さん、お互い頑張りましょうね!

    トピ内ID:1200229991

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    旦那さんの出番では?

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    東横線

    ご主人の出番かと思いますよ?とくに、男の子は。

    男同士で、話しができませんか?大事な用事をトピ主に見せないなら、息子さんが悪いのですから、責任を背負わせたらいいのです。
    何度も話しをしているのですから、トピ主の責任ではないのですから。

    トピ内ID:8816381591

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    そんなんばっか

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    みゅー
    服従させようとするから反発するんです。

    トピ主さんは、『子供は自分の言うことを聞くべき』と思ってるでしょ?
    それが大間違いなんです。
    トピ主さんがワガママ言っているのを、子供が聞いてくれないだけです。

    トピ内ID:7492086242

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    しっかりなさい!

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    💡
    うたこ
    私も息子ひとり(下に娘もひとり)おりますが 反抗期は確かに大変だったなぁ でも 一時的なものですよ 反抗期は人間の成長のうえであった方が良いと聴きます… あまり口喧しくいうと大喧嘩にしかならないので(私も何度かやりました)必要最低限の会話のやりとりは欠かさず 後は黙って見守ってあげることも大事お母さん 笑顔で「いってらっしゃい」「おかえり」 毎日実行して 話すのが辛いときや 言い忘れたことがあるなら メモにして机の上においておくのもいいですよ…あなたが産んで育てた息子さんです おおらかな気持ちでで~んとかまえましょ!(ちなみに伝言メモはうちの場合短めにまとめて 気持ちは絵文字にしておちゃめな感じにしております)

    トピ内ID:6931954226

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    トピ主さん、おいくつですか?

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    火サス
    トピ主さんにも、反抗期はありませんでしたか?
    私は、自分が反抗的だったころのことを思い出しながら、我が子の反抗的な年頃と向き合いましたよ。うん、わかるわ!今イライラしてるのね。って。

    ど~ん!とかまえて反抗期を受け止めませんか~?

    トピ内ID:3961316551

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    ウチもです

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    ワンコ
    本当に同じです。自分勝手で思いやりもなく、反抗的で自分のやりたい事だけして面倒な事は何もしない。機嫌のいい時を狙って話し合いたくても、話してるウチに不機嫌もしくは反抗、無視です。じゃあメールで…と思うとたぶん読んでない。年の離れた弟も暴力されたりするので顔色をうかがってビクビク。もう疲れました。私も下の子も心が壊れそうなので、児童相談所に相談に行く事にしました。相談してどうなるのかもわからないけど、私もどうしていいかわからないので。
    もう愚痴を聞いてもらうとかのレベルではありません、助けを求めてる感じです。主さんも相談機関に相談してみたらどうですか?私もまだ結果が出てないので何とも言えませんが…

    トピ内ID:4412565521

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    お疲れ様です

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    🙂
    コスモス
    本当に子育ては大変ですね。仕事の方がずっと楽でした。比較になりません。
    私は60代で、男女二人の子供は大人になり、親孝行ですが、途中色々あって、死んでしまおうかと思う事もあるくらい苦しんだこともあります。
    もう今は達観し、少々の事では動じません。
    フラワーさん、時々安定剤を飲んで、心を休ませて下さい。

    トピ内ID:7433399348

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    そういう年頃だけど

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    😢
    ウルトラの母
    そういう育て方をしたのはあなたじゃないですか?

    トピ文見てると、無責任極まりない。
    そういうあなたの態度、息子さん子の15年見てきて、呆れてるんでしょう。親ならもっと強くなりましょう。

    とことん向き合ってあげてください。本音でぶつかり合ってあげてください。

    トピ内ID:5427295438

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    お疲れ様です

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    トコブシ
    思春期(反抗期)において、過剰な問題行動がお子様にあるご家庭は、
    幼年期、学童期を通して、
    親子の信頼関係を充分に構築されていなかったケースが殆んどです。

    信頼関係の再構築を思春期に行う事の困難を万人が熟知していれば、
    幼年期、学童期に両親はもっと注意を払った子育てが出来るでしょう。
    幼年期、学童期に有り余る愛情を受け取った子供達の思春期は、
    押し並べて、穏やかに青年期への移行を遂げて行きます。

    主さまも、過去の家庭教育を振り返り原因の特定とそれへの対処をお探しください。
    児童相談所等の公的機関の利用も選択肢の一つです。

    トピ内ID:6031416354

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    最後の甘え・・・

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    🙂
    もんめん
    私も反抗期がきつい娘でした
    兎に角最低の自分であった時期を、母は見捨てずに放置してくれました
    根に持たず、自然に対応してくれ、本当に感謝し尊敬しています


    息子さんはいい子でしたか?
    いい子である程我慢をしており怨みが累積してるかも

    今は二児の母ですがたまたま親なのであって偉くなどないですよ?
    大人の男として貴女の生き方に魅力を感じなかったら、見下されても仕方が無いのでは。
    あなたが自身を誇れていたら、薬を飲むほどになるとは思わないのです
    もう子供は放っておいて欲しいと言ってきてますので、その通りすると通達し、
    思う存分自分を楽しむようにシフトしたらどうでしょう?
    いつまでも親である事に縛られる意味などないと思います。
    息子さん、もうそれ望んでないと思うから。

    私は反抗期の酷さを知っているので
    子供を育てていても「いつか振られて片思いになるから、一杯思い出作りしよう」と思っています(笑
    その覚悟が無く、ずっと慕われていると思っているからショックなのかと思いました。

    あと数年で家を出るかも、そうしたらあとは数えるほどしか顔を見れなくなっちゃうね。。

    トピ内ID:8492984304

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    腹をくくる

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    ひろこ
    お気持ち充分にわかります。私も胃炎を起こすほど悩み苦しみました。

    昨夜も娘が10点以下、もしくは0点のテストを隠し持っていた夢を見てうなされ、またあながちそれが夢ではなく現実に起こっても全然不思議じゃないことに冷や汗をながしました。

    けれど夢の中でさえ「受け入れよう、たとえ0点でも可愛い我が子、この子はこれで完璧」と自分で自分に言い聞かせていました。

    大切なことは全部教えたつもりです。
    それを使うか使わないかはその子個人の勝手です。

    育児放棄のつもりはないけれど、ひたすら見守ることに徹することに私は決めました。

    どんなに言ってもわからないのなら、最後はこちらが腹をくくって、子供の綱渡りを見守るしかないと思うんです。
    最後まで無事に渡り終えるまで、声をかけないことも大切かと。。

    頑張ろう、お母さん!

    トピ内ID:6726615759

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    お気持よくわかります

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    はのこ
    うちの息子もそれくらいの年令から もう10年間です。
    昨日もふと「産まなければよかったかも・・」と思いました。

    何かいうと、キレて物をなげたり、壁に穴を開けたりするので
    怖くて ただ黙っています。

    私の場合は 主人が亡くなったのは「あんたのせいだ」といい
    それがよけい滑車をかけています。

    その気持を直すことは出来ないので、悲しいですが、
    なるべく話かけないように、そっとしておきます。

    私の知り合いでも、何人かいますが、ある年令がくると
    本人が気が付いて、謝ったりしているようです。

    でも、その中のひとりは
    「謝られても、あまりに反抗がひどかったから、溝ができて
    ダメ」と言っていました。

    難しいですね。

    トピ内ID:3815780719

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    頑張れ 皆んな通る道

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    🐧
    うーさん
    ここで大人の冷静さを失ってはいけません。かっとならず、深呼吸してから言うべきことをいいましょう。
    そして子供の話を聞きましょう。押さえつけられた命令は誰でも面白くありませんよね。彼は何がしたいのか辛抱強くききだすのです。

    子供が部屋に閉じこもっても、家族の輪に入るよう呼びかけることは続けましょう。
    貴女が閉じこもってはいけません。子供に振り回されず、自分の生活を楽しみましょう。
    夫なり同じ年頃の子供を持つ友人と話して、共感を得るなり、別の見方でのアドバイスも受けましょう。

    そして忘れないで、大切に育ててきた息子、今までもこれからも貴女が、彼の一番の味方であることに変わりありません。
    同じような反抗期の子供に対して、母親の私が諦めたら、誰がこの子を導いてくれるのか、大事にしてくれるのか自問自答しながら子育てしてます。
    頑張りましょう。皆んな同じような体験してます。

    トピ内ID:7274654510

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    疲れますよね

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    主婦A
    でも、あまり考えすぎない方がいいと思いますよ。
    大人になる途中でもがいているんだなぁと、ドンと構えていられるといいですね

    私も中2の娘の態度には、毎日イラっとしたり、ため息ついたりの日々です。
    でも私もそうだった。
    親に話し掛けると損するみたいな勢いで、ツンツンしてました。

    親になるって、子供の成長を丸ごと受けとめて、見守ってと、楽しいことばかりじゃないですね。
    でも、「反抗期上等!!」と言える母になりたいですよ~。

    更年期など、体のバランスも崩れてませんか?
    自分も大事にしながら、思春期の子育て、頑張りましょう。

    どこの子もみんな同じようなもんだと思いますよ。
    彼らもまた、子供と大人の狭間でバランスをとろうと必死なんだと思います。

    トピ内ID:8571516101

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    普通のお子さんでしょう

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    がる
    高1と中2男児の母です。
    我が家は、長男、次男ともに和気あいあいとした親子関係です。

    うちの子も、大切なお知らせの出し忘れ、二度返事、よくやります。
    でも、そのお年頃なら男女問わず、ありふれた行動では?

    トピ主さんが真面目すぎるのかな。いちいち本気で腹を立てるから、しんどいんですよ。

    出さないなら、時々「学校からのお知らせはないの?」と聞いてやりゃいいんだし、
    二度返事には「どうせ言うなら、100回くらい言うてみ!」と切り返すし。

    この間なんか、次男が半年前のお知らせを持ってきて、あまりに古すぎるお知らせに、親子で大爆笑しましたよ。
    ここで激怒するか、大爆笑するかで、親子関係も随分違うんじゃないでしょうか。

    お子さんとの会話は、注意する、叱るがメインになってしまってはいませんか?
    お子さんの言動を誉める、認めるってことを、しっかりやってますか?
    認められる→自己肯定感が生まれる→前向きになる、穏やかになる、と思います。

    トピ内ID:7716495305

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    難しいのですね

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    blank
    ネクタリン
    私は子どもがいないのでわかりませんが、子育てで
    親が安定剤を飲むなんて、ちょっと悲しいですね。
    それも時代の流れなんでしょうか?

    フラワーさん、ご自身が息子さんくらいの時に大人や親に
    どんな感情を抱きましたか?尾崎豊さんの「卒業」とか
    「17歳の地図」とか聴いてみれば、少しはその年代の
    自分に戻って、息子さんに向き合えるかもしれませんよ。
    社会に出た大人としてのアドバイスは大切ですが、私は
    アンタの親だから!言うことを聞け!的な態度を取ると
    子どもの立場だと反発したくなるかもしれません、私なら。

    今の親は、子どもが生まれると、王子だの姫だの言って、
    ちやほやしてるけど、十数年経つとこんな悩みに苛まれる
    のを理解してるのかな?と感じました。
    いつまでも自分の子どもがタラちゃんやイクラちゃんのままで
    いてくれたら、私も子どもが欲しかったですけどね・・・
    やはり現実はアニメのようにはいきませんか?厳しいですね。

    トピ内ID:8604262667

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    自分も一人のただの人間だと気づいて

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    🙂
    ポン田
    子供も一人の人間として、尊重して関わっていますか?

    反抗的な態度をとるのは、あなたの子供の自由です。
    大事なお知らせが、親に届かないのは、あなたの子供の責任です。


    あなたは上手に息子さんに自分の気持ちを伝えられていますか?
    相手を責めることなく自分の気持ちを伝える方法を知っていますか?


    トピ主さんは息子さんに苛立ちをもっているようですが、その元となっているのは
    本当は「悲しみ」だと気づいていますか?

    息子さんに言ったことがありますか?
    「お母さん、そんな風に言われると悲しい気持ちになるよ」

    責めるために言うのではありません。あなたが、あなた自身を尊重するためにいうのです。

    あなたにとって一番大切なのは、あなたです。
    あなたには、自分を尊重する責任があります。
    あなたが自分を尊重する責任を果たせなければ、
    息子さんはあなたをどうやって尊重したらいいかわからないのです。


    あなたもまだ成長の途中にあります。
    親とか子供とかではなく、一人の人として息子さんと向き合うことをおススメします。

    トピ内ID:8322521266

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    肝っ玉母ちゃんに」!

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    blank
    ruru
    息子を持つ母です。
    トピ主さん、ちょっと過干渉な気がします。
    子供との距離が近すぎるんだと思います。

    「お知らせプリント出さない」「ハイハイ二度返事」なんて普通ですよ。
    むしろ素直な方が気持ち悪い年頃ではないですか?
    自分たちの中学時代を思い返してみましょうよ。
    親のすることすべてがうっとおしくなかったですか?

    子供は「つ離れ」したら、見守るだけです。
    アレしたの?コレしたの?どうしてしないの!!と言ってませんか?
    言ったって無駄だと分かっているのにね。

    思春期の子供の親は、ただ受け止めるだけです。
    子供が言ってきたときに反応してやったらいいんです。
    毎日3食ご飯を作ってあげて、洗濯してやりゃあ、母親の仕事は終了です。
    だって私も中学の頃は、その2つ以外して欲しくなかったですもん!

    「親」って「木の上に立って見る」でしょう。
    木から下りて近づいてはいけないんです。

    トピ内ID:1820233814

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    本当に嫌になっちゃいます。

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    blank
    40代主婦
    我が家は娘ですが、なんであんなに不機嫌なんでしょうね・・。(呆)
    友達にはいい顔しているみたいですが、家では本当に最悪です。
    自分の育て方がいけなかったのかしら・・とか思う時もありますが、そう思うと毎日辛いだけなので、誰もが通る道と思うようにしています。

    我が家も、お便り出しませんね・・。(呆)
    どなたかもありましたが、「お便りは?」って聞いて、返事しないと、「あとで鞄の中、確認しておくね。」と言うと、返事します。

    本当に嫌になりますが、絶対に終わりはくると信じて、毎日過ごしています。

    トピ内ID:2357076828

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    いたって普通だと思います

    しおりをつける
    blank
    正常で大切な発達です
    以前、「中学生の反抗期」と言うトピがありました。
    トピさんと同じようなお悩みでしたが。

    みんなに普通だと言われ、トピさんが驚いている感じのトピでしたが。参考になると思いますよ。

    トピ内ID:8616640110

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    えぬ
    子供は子供の社会(1日の大半学校)で 昔よりも難しい人間関係の中で 神経を使っています。だから家では ホッとできる所にしてあげてください。暴言も大目にみてあげてください。中学の先生の言葉です。なるほどと 私は思いました。息子さんにとって、安らぐ場所になっていますか?だからと言って、何でもありでなく、私は、 王様 お殿様にはしませんでした。人として、間違ってることは 違うと譲りませんでした。
    要所要所 親として毅然とした態度をとり、あとは見て見ぬふりをする余裕も必要かと。うちの長男も ああいえばこう言う、何か聞けば、 微妙か 普通しか言わない 自分が何でも正しいと勘違いしてる時期がありました。イライラもしました。フラワーさんも今真っ只中にいらっしゃるから余裕などないでしょうが、あなたが 変われば、終わりは早くきますよ。高校生になり 自分から距離を縮めてきました。今は大学生です。次男 三男がまた反抗期を控えています。
    乱文になりましたが、安定剤が必要なくなるよう 頑張ってくださいね。

    トピ内ID:0984113889

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    主です。

    しおりをつける
    🐤
    フラワー
    沢山のレスありがとうございました!
    はじめて 投稿したのでどうお返ししていいのか 悩んでしまい遅くなりすみませんでした!
    何処にでもある反抗期。お母様方は頑張っているんですね!悔しい時もありますが なんとか スルーしながら(いちいち反応しない)やってみたいと思います。
    でも 毎日ため息が出てしまいます…

    トピ内ID:4425663005

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    あなたはどうしたいのですか?

    しおりをつける
    ひろこ
    もっと、主体的に現状を考えるようにした方がいいのではないでしょうか?

    息子のせいで…

    って、なにが?

    何が息子のせいなのか、一度書き出してみてはどうでしょう?

    ●大切なお知らせを出さない

    息子の問題です。
    困るのは息子本人で、あなたではありません。
    放っておいてはどうでしょう。
    もしも、それでは困る。という事であれば、それはあなたの問題です。
    あなたの問題に、息子は協力的ではないので、
    他の方法を考えましょう。
    例えば、学校に直接連絡をして、
    「息子は大切なお知らせを出しませんので、私が取りに行きます。
    息子には渡さないでください。」というとか。
    息子に頼るのはやめましょう。

    ●「はいはい」と2度返事をする。

    息子の勝手です。
    気に入らないのは、あなたの主観です。
    親として意見があるならば、堂々と言っていいと思います。
    息子に、自分の機嫌取りを期待するのは愚かです。


    もっと自立した考え方を身に着け、
    何でもかんでも
    息子さんのせいにするのをやめましょう。

    トピ内ID:5626847564

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    そんなもんですよ

    しおりをつける
    🙂
    男3兄弟の母
    うちも20歳の長男はそうでもなかったですが、今高2、中3の息子は中2~中3で反抗期、といわれるものが来てますよ。
    反抗期じゃなくても学校のお知らせなんて言わないと出さないし、ほとんど見てないかも・・・。諦めてます(笑)

    よくけんかにはなりますが、別のシーンになったらすぐに忘れて普通に対応するようにしてます。
    朝出がけにけんかしても帰ってきたら「お帰り~お疲れ~」って言うと普通に会話できます。
    こっちがケロッとしてたらいいんじゃないでしょうか。
    私は10分前にけんかしてもそのあと普通にしゃべるんですよ。

    子供もイライラしてるんですよ、でもそのイライラをどう処理していいのか分からない。心が大人と子供のはざまで揺れ動く時期なんです。
    生意気だしアホだなと思うことも多々ありますが、所詮まだ子供ですから。
    でもびしっと筋を通すところは通して、親として譲れないところは毅然として叱りますよ。
    子供にバカにされるような自分にはならないようにと思っています。
    身近な大人(親)を軽蔑していた私の経験から・・・。

    トピ内ID:3010064213

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    泣くのはどう?

    しおりをつける
    blank
    おにぎり
    我が家の息子たちもそれなりにありますが、基本仲良し家族です。

    怒鳴りあう時もありますが、少し落ち着いたら「ごめん。」
    って言ってきます。

    スキンシップもあります。
    頑張ってね!ってちょこっと手を繋いだり、腹筋触ったり(筋トレ終わると見せに来るので)

    二度返事は普通ですよ~。私もしますよ。
    プリント関係は毎日帰宅したら「おかえり~~。お手紙頂戴!」です。

    「大事な提出物を忘れたら、教室の前のドアから○○ちゃ~ん、忘れ物してたからママが届けにきたよ~!!」
    と授業中に手を振ってやるから!と念押ししてます。
    「お前ならやりかねないから 恐ろしい!」と言われています。

    実は、以前、子供と大喧嘩した時、
    「あんたたちは 我がままばっかり!!何でもやってもらって当たり前だと思うな!!」
    「私だって誰かに優しくしてもらいたい~~!!」
    って大泣きしたとことがあります。
    ビックリしてましたよ。

    子供のせいではないですが、私も安定剤が手放せないので、
    今は、家族の送り出しと食事の用意だけは頑張ることにしています。

    トピ内ID:5885248462

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