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    私は嫌われ者です

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    😢
    害虫女
    ひと
    読んでいただき、ありがとうございます。
    以下、トピを読んで気分を害される方が居ましたら、申し訳ありません。
    最後まで読んで頂けましたら幸いです。


    私は全ての対人関係において、必ず嫌われてしまいます。

    ・すぐにカッとしてしまう(→感情がコントロール出来ない)
    ・自分の思い通りにならないと、相手に嫌味を言ったりを文句を言ってしまう
    ・愚痴っぽい
    ・ネガティブ(被害妄想に近い受け止め方をする)
    ・ひねくれ者
    ・気分の浮き沈みが激しい(→気分屋)
    ・自分が注目を浴びないと機嫌が悪くなる
    ・意地悪
    ・人の悪口を言ってしまう
    ・噂話に過敏に反応してしまう

    思い当たる節はこんな感じです。

    ドラマに出てくる、主人公をいじめる女のイメージを持って下さい。
    (見た目は性格が顔に出て悪いです。性格も顔もブスです)

    自分の性格を自覚していますし、嫌われるのは悲しいので、好かれるように努力をしているのですが、
    それでもいつも同じ失敗を繰り返しています。

    生涯を通して友と呼べる人は居ません。むしろ恨みを買ってばかりです。
    人間関係で揉め事を起こして、逃げるように去る生き方しかしていません。

    私はいったい、どれだけの人を傷つけてきたのだろう…

    今は本気で自分の事が病気だと思っています。

    私も人から好かれる人間になりたいです。
    人の役に立ちたいです。嫌われ者はもう嫌です。

    傷つけた人たちに償いもしたいです。

    こんな私に、アドバイスを頂けませんでしょうか。

    トピ内ID:7651422080

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    追えば逃げる

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    blank
    JKR
    自分の欠点をたくさん挙げてらっしゃいますが
    大事なのは、マイナスを減らすことではなく
    相手にとってのプラスを増やすことです

    そして気づくべきなのは、あなたの意識の殆どが「自分のため」にあることです
    人の役に立ちたい
    嫌われたくない
    償いがしたい
    ・・・これらでさえも、一見すると良いことのようですが、やっぱり自分のことなんですよね
    最初のたくさんの欠点も、根っこの部分はここにあるような気がします。

    自分がどう生きるか、どう他人に接するか
    それは自分のポリシーやプライドとして、自分の中だけに作るもの
    他人との中にあるときは、自分のことは捨てて、他人にただただ優しくする
    自分のポリシーもプライドも考えず、見返りも好かれることも望まずに、です。

    そういう「お人よし」は損をするでしょうが
    他人は信頼してくれるのではないでしょうか


    偉そうなこと言ってますが、私自身、人間的にまだまだです。
    でも心がけですからね、こういうことは。
    お互いに見返りや結果を意識せずに、ただ純粋に他人に優しくありたいですね

    トピ内ID:2203914829

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    アドバイスになるかな

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    🐤
    ひよこ
    あなたが他人を大切に思わなければ、他人もあなたを大切には思ってくれません。人と接する時には誠意を持つように心がけてください。

    絶対にしてはいけないことは、自分を信用してくれている人を裏切る事です。一生消せない傷を相手に追わせる事になりますから、これだけは絶対にしないでください。

    それから、自己中心的な気持ちをなくすことです。
    人と競う事をやめてみてください。そしたらもっと楽になりますよ。

    人と会う時には、その時間がいかに楽しく過ごせるか、という事を考えてください。楽しければまたあの人に会いたいな、と自然に相手も好意を持ってくれます。

    周りを変えようとはしないで、自分を変える事をがんばってみてください。
    きっと、長くつきあっていける友達ができると思いますよ。

    トピ内ID:8395166757

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    JKRさん

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    😢
    害虫女
    レス、ありがとうございます。

    ご指摘頂いたように、私は自分の事しか考えていませんね。
    そして「損をしたくない」と云う思いも強いし、「バカにされたくない」
    と云う思いも強いです。

    でも、それでは誰からも信頼なんてされませんよね。

    そもそも、自分がどう生きるか・どう他人に接するかなんて考えた事が
    ありませんでした。

    マイナスを減らすよりも、相手にとってのプラスを増やす。
    心に響きました。すぐに変わる事は出来なくても、意識していきたいと思います。

    レス、ありがとうございました。

    トピ内ID:7651422080

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    あなたは

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    😉
    Naonao
    本当は優しい人の気がしました。
    みんなどこかに意地悪な心を持っていたりしますよ。
    人に揉まれて、誰しも学んでいくのだと思います。

    自分で分析できて、悩んでいらっしゃるところは、
    本当は、素直な人なのかな?って思いました。

    人は変わらないし、気付いた時点でラッキーと思って、
    明日から変わればいいじゃないですか!

    頑張って欲しいです。

    トピ内ID:6363606830

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    なんで

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    🐱
    えみり
    なんでそこまで冷静に性格の欠点を把握しているのに、さらに嫌われてしまうの?感情のコントロールができないってこと?
    一人だとなかなか改善できないと思うよ。とにかく誰か一人友人とか彼氏を作れば?兄弟、親御さんとかは一緒になにか考えてくれないの?

    トピ内ID:6184065134

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    まずは冷静に

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    レモン水
    文章を読んだ印象では、トピ主様は聡明な人という印象です。
    もしかして、物事の後では冷静&客観的に考えられるけど、その場では上手く対応できないのでしょうか?
    対人スキルに自信が無いといいますか・・
    全ての人に嫌われることは、滅多に無いと思います。
    きっと好ましく思ってくれてる人もいたでしょう。
    ただ、人に好かれるよりは嫌われるほうが簡単ですよね。

    トピ主様の特徴、20代の頃の自分みたいです。
    私は生まれ育ちにコンプレックスがあり、健康上の問題もありました。
    本を読んだり、信頼できる人に話して少しづつ良くなりました。

    トピ主様は口呼吸ですか?鼻呼吸を心がけて脳に酸素を入れましょう。
    カッとなることを抑えられます。

    食生活はどうですか?自炊していますか。
    野菜たっぷり食べていますか?
    お砂糖やインスタント食品、お菓子、肉食は避けましょう。
    お通じの良い食事にしましょう。

    リラックスできる空間や時間ありますか?
    没頭できる趣味はありますか。

    時間があったらジョギングで汗を流しましょう。
    とても思考がクリアになりますよ。

    偉そうにごめんなさい。
    少しでもお役になればと思い書きました。

    トピ内ID:7688202161

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    病気

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    ナツヒメ
    性格は ナカナカ治りません が カウンセリングを受けてみたら 性格の良し アシより もっと自分自身がわかります ちなみに自分自身の性格が悪いと思える アナタ様は きちんと自分自身をミツメル事が出来ると思います 参考まで

    トピ内ID:6911940497

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    自信がない

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    🐧
    匿名
    自分に自信がないんだなーと思いました。
    自分に自信がない人は、他人に攻撃的になります。

    自己愛性人格障害という単語で検索するとヒントがあるかもしれません。

    素のままの自分に価値があると信じられるようにならない限り、性格は変わらないと思います。

    トピ内ID:7012115566

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    長所を作る、伸ばす

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    blank
    ナギ
    JKRさんのご意見と被りますが、ご容赦下さい。

    トピ主さん、私の友人の一人によく似ています。

    興奮したり、逆に気が緩むと言葉が乱暴になりますが、他人からきついことを言われるとすぐにヘコみます。気が強く自尊心が高い割に小心者で、何かと「私なんか」と言い、「そんなことないよ」と言ってもらえることを期待する。独占欲が強い。言動の棚上げが多い。(自分に甘く、他人に厳しい)

    とまぁ、悪い所ばかり並べていますが、上述の欠点は実は私には然程問題ではなく、「まぁそういう人もいるよね」程度にしか感じません。言葉がきつい、感情の起伏が激しいのには、実は父と妹がそういう性質なので慣れています。
    人って欠点だけを見て付き合う相手を選んでいる訳ではないので、欠点はあるけれどそれ以上の長所があるよね、と思えれば、案外欠点も小さく見えるものです。
    私にとっては、その友人の欠点より長所の方が大きく感じる。だから私は彼女が好きなんだと思います。

    それに欠点のない人もいない。トピ主さんが相手の欠点を受け入れて許す姿勢でいれば、トピ主さんの欠点を受け入れてくれる人も現われます。

    トピ内ID:3250413878

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    クリニックにいってみるのもよいかと

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    blank
    つき
    妹がまったく同じような性格でした。あんまりにもワガママがひどすぎて、家族につらくあたるもので、なんとか解決できないかと
    あの手この手を使ってみたり、注意してみたりしましたが、治らず、家族ともほぼ縁をきった状態になってしまいました。

    その際に知りましたが、自己愛性人格障害というものがあります。
    驚くことに私の妹の状態がすべてあてはまりました。これでもかというほど小さなことまで気持ち悪いほどに……。

    主さんも一度調べてみてはいかがでしょう?
    ご自分だけのせいではないかもしれません。

    自覚があるのに、つい人に嫌われる行動をとってしまう……ご自分が一番つらいことと思います。

    トピ内ID:6626978364

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    私は好きですよ!

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    blank
    豚骨
    トピ主さんみたいな人、私は嫌いじゃないなー。
    ちゃんと自分の悪いところ分かって、こんだけ並べられる(笑)なんて素直じゃないですか。
    かわいい人だと思うけどなー。

    逆にみんなに好かれる、よしこさんは苦手です。
    そんな人こそ、裏があって恐ろしいのも見てきました。

    トピ主さんは魅力ありますよ。このまま素直に気取らず、飾らずいたら大丈夫だと思いますけどね。

    トピ内ID:8113429368

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    そんなに悪くないんじゃ?

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    blank
    てんてん
    あなたのコトをトピ文の通りの性格だってわかって付き合ってるなら、もし私が友達なら、そういう人もわかりやすくて面白いですけどね。ほらほらまた毒吐いちゃってるねってツッコミ入れてあげたいです。

    トピ内ID:8127057033

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    これまでの半生を小説に・・

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    🐱
    たぬき
    芥川賞とった西村賢太さん、私小説が有名ですが、あの人はかなりの性格です。

    でも、小説、すっごく面白いです。
    「小銭をかぞえる」とか、よかったら一度読んでください。

    自分の短所を淡々と書き連ねるトピ主さん、今までの半生を小説にしてみるのはどうでしょうか。(割と真剣に言っています。)

    一般的に、女性は、「私はまちがっていない。清く正しい人間です。」という人が多いですが、私はこういう人の方が嫌いです。

    なので、トピ主さんみたいに、自虐的な人の方が、私は好感が持てます。

    トピ内ID:8364073038

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    同じです

    しおりをつける
    blank
    jessica
    私もほとんど同じ悩みを抱えています。
    なのでアドバイスはできませんが、一緒に頑張りましょうね!

    トピ内ID:9324718556

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    レスします

    しおりをつける
    🐱
    おふう


    過去は取り戻せないとわかっているし、自分自身の蒔いた種だからこそ、苦しいですよね。
    旧友に会う機会があっても、妙に空回りしてしまったりします。

    私は、せめてこれからの人生の時間を
    「他人のことを傷つける事はすまい。」
    と、心がけて生きていこうと思ってます。

    ただし、迷惑はお互い様ですから、こちらもお世話になることもあるしお世話になったら
    お返しできる時にお返ししよう、と心がけておく事が大切だと考えています。

    トピ内ID:8933606016

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    自分?

    しおりをつける
    🙂
    かなこ
    まるで自分を品定めされているかの様でした。トピに上げられたご自身の欠点と思われる所が1つ1つ自分の生き方と照らし合う様に感じました。そういえば誰も自分についてきてくれる人はいなかったと思い返しました。冷静に自己分析をし、自分の辿って来た道や性格を見つめ直すという作業は、すごく勇気のいる作業ですが何にも気づかず同じ事の繰り返しになる人生なら気づいて今までと違う自分になる努力をして行く方がより幸せへの近道だと思います。人は一人では生きられないし、どこかで誰かと関わりを持ちながら生かされて行くので、自分もJKRさんのレスにありました様にマイナスを減らすのではなく他人にとってプラスを増やしてあげる、という素敵な人間関係を作りたいと思いました。

    トピ内ID:7491091828

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    意地悪は治せませんか?

    しおりをつける
    🐷
    マルちゃん
    職場にトピ主様にそっくりの人がいます。仕事は出来ますがトラブルメーカーです。
    彼女も自分の性格を悩んでいるようですが、私が。どうしても彼女を信用できないのは、人の悪口や告げ口を言うことです。

    トピ主様も、人を傷つけることを悩んでいらっしゃるようですが、悪口を言ったり、人を傷つけることは、本来してはいけないことなので、絶対辞めようという意思をもって下さい。

    それだけを治すだけで、周囲の人間関係は変わると思います。
    根っからの意地悪な人は悩むことすらしないけれど、トピ主様は、ご自分も苦しいのですよね。
    一度作った人間関係は修復しにくりものです。これからは、悪口を言わないよう頑張って下さい。

    トピ内ID:1645984334

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    気付きがあれば

    しおりをつける
    🐧
    疲れた女
    改善していけばいいだけです。心や表現は脳のシステムが深く係わっていると聞きました。科学的に探ってみることは如何ですか?
    それとは別にプロに相談をして、自分が悔やんでいる面を他人様に向けずに済むテクニックを学んでみるのもいいかもしれませんね。少しずつでも実践していけば対人関係も変わり、いつの間にか嫌な今の自分とは違う貴女になれているかも・・・。ちなみに私はいらないことを言いそうになった時は深呼吸をします。ある程度、訓練も必要のようですよ。

    ただ文面から受けた印象は貴女が自分で言うほど嫌な人なのかな?と思ってしまいました。客観的に観てくださる方のサポートを受ける事が好ましいように思えてなりません。

    トピ内ID:1231327778

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    私もです。

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    blank
    にゃーこ
    トピ主さんが書いた欠点、全て私にも当てはまりますので、
    自分自身にも言い聞かせている事をお伝えします。

    「人に好かれたい」を目標にするのを一旦忘れましょうか。
    目標を「人」にすると相手の言動によって一喜一憂して
    依存してしまいますから。

    トピ主さん、御自分の事好きですか?
    自分を好きでもないのに、人から好かれたいというのは
    営業マンが自社商品を「この商品全然ダメ」と思ってるのに、
    「この商品を買って」と売りつけているようなもの。

    まずは「自分を好きになる」を目標にしましょう。

    どんな自分だったら好きになれそうですか?
    現状の欠点をどうしたら好きになれる方に近付けられますか?
    欠点でなく長所は伸ばして好きになれませんか?

    私は穏やかな人が好きでそうなりたいので、
    感情コントロール出来て1日穏やかに過ごせたら自分を褒めてます。
    他者がどう思ってても関係なし(笑)


    あるトピで、
    「性格矯正は努力が必要。だけど矯正に10年かかっても
    10年後に治っているなら残りのン十年は楽しくすごせる。
    だから10年頑張ってみて」
    という内容のレスがありました。今からでも頑張りましょう!

    トピ内ID:1842984172

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    同級生そっくりです。

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    blank
    ガンバって
    同級生はトピ主様に加えて嫌がらせをすると言う項目が追加されます。
    彼女は小学校から女子に嫌われていたそうです。
    小学校2年生から男に目覚め、男子にはとてもとても良い人だったそうですが、女子には意地悪の限りを尽くして来たそうです。
    大学でも一人、就職しても一人でした。
    私は同じ会社に就職した一人です。
    嫌われっぷりは半端ではありませんでしたね、女子社員全員が彼女を嫌っていました。
    ある日、とある男性社員が「女性に人気がある女の子が理想だ」と言いました。
    その同期は焦って女友達を作ろうとしたものの誰一人出来ませんでした。
    それどころか、は?そんな理由で突然友達?馬鹿じゃない?と逆効果。
    その辺からでしょうか、多少悩んだんでしょうね。
    物を隠したり壊したりの嫌がらせは減りましたし、嫌み発言も減りました。
    女性社員を睨みつけ男性だけに微笑みかける行為も減りました。
    相当意識していると思います。まだ完全には治っていませんが段々と改善されています。
    努力である程度は改善できますよ。大丈夫です。頑張ってください。

    トピ内ID:5262677302

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    皆さん優しいですね。

    しおりをつける
    blank
    yumi
    私だったら絶対にお友達にはなりたくないタイプです。

    自分の欠点を自覚していても、「いつも同じ失敗を繰り返す」
    って全然改めようとしていないみたいですし。

    欠点を羅列してるだけなのに、それだけで「反省している」って言ってもらえて
    褒めてもらえて良かったですね、トピ主さん。

    でも「人から好かれたい」とか結局「自分の気持ち」優先にしか見えない
    ですけど。

    トピ内ID:4114778676

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    まぁ・・・

    しおりをつける
    🐧
    soh
    >・すぐにカッとしてしまう(→感情がコントロール出来ない)
    ・自分の思い通りにならないと、相手に嫌味を言ったりを文句を言ってしまう・愚痴っぽい・ネガティブ(被害妄想に近い受け止め方をする)
    ・ひねくれ者・気分の浮き沈みが激しい(→気分屋)
    ・自分が注目を浴びないと機嫌が悪くなる・意地悪
    ・人の悪口を言ってしまう・噂話に過敏に反応してしまう


    こんな人がいたらあなたは好きになれますか?
    誰だっていやでしょうよ。
    気分やであたり散らされる。いじわる。悪口を言う・・
    こんな人に近づきたくなくて当然です。
    自分でこれだけ分析できるのなら、あとは気を付けるだけで少しは改善できるのでは?
    まず、気分屋なのは直した方がいいですよね。
    気分を落ち着かせる方法を見つける。
    機嫌が悪い時は一人になって、気分を落ち着ける。
    まわりに誰かがいるとその人にあたってしまいますから・・
    機嫌の悪さに任せて余計な発言しないよう注意する。
    悪口、いじわるなどは、しそうになったら(いけない。いけない)と自分で自分を抑えるしかないでしょうね。

    トピ内ID:7944897111

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    認知の偏りと衝動性

    しおりをつける
    blank
    ぶっこ
    少し特性を持っておられるのかもしれませんね。
    認知行動療法を学ばれては?

    捉え方を変えるのは難しいけれど、自覚があるから認知行動療法は向いているかも。

    専門家に相談してもいいかもしれませんよ。

    トピ内ID:9772878052

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    「ありがとう」

    しおりをつける
    blank
    でん
    マイナス面を自覚していて、それでも直らないんですよね。

    人間の「意識」は氷山の一角、ピラミッドの上の部分で、その下にデーンと「無意識」があるので、「意識」で「無意識」を押さえようと思っても無理なんだそうです。自分が変わるには「無意識」の部分から変えるしかない。

    そこで提案です。

    まずは1人の時に、毎日、人から受けた親切を思い出して「ありがとう」と言うんです。何でもいいから。誰かがエレベーターのドアを押さえてくれたとか、駅で駅員さんが挨拶してくれたとか、通りすがりの子供がにっこりしてくれたとか。どうしても何もなければ「健康な体をありがとう」とか。言えるようになったら相手に直接「ありがとう」をお言う。

    今までスルーしていたような「小さな親切」に気づき、感謝できるようになると、何かが変わってくるはずです。

    また「傷つけた人たちに償いたい」とのこと。嫌みを言ったと気づいた時に「さっきは意地悪な言い方をしてごめんなさい」と謝罪しましょう。勇気が要ることですが、本当に変わりたいと願っていて、本当に申し訳ないと思っているのなら傷つけた人を放置するべきじゃないと思います。

    トピ内ID:4035062098

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    私も嫌われる者ですが、

    しおりをつける
    😨
    ピアノ
    主さんは、人付き合いをする。

    主さんのあげた欠点の中に私にも何個か思いあたります。

    主さんは、お幾つか分かりませんが…。
    私は、人から好かれるのは難しい。(全ての人に心地好い言葉や思い遣りが必要かな?)例え人から好かれても、好感度を維持するのは難しい。(常に良い人で要られるか?)

    逆に、人から嫌われるのは簡単。(人の嫌がる事をするか言うだけで嫌われる)嫌われ者が人から好かれるのは難しい。(人が嫌がる事をせず、心地好い言葉を与える)

    どちらも難しいと思いますよ。

    好かれる事を意識せず、嫌われる事も意識せず、遠慮がちに人とお付き合いしたら、楽しいのかもしれません。

    かなり浅く付き合う。メールや電話などの過度の連絡をたつ。
    誰からも、嫌われないと思います。

    ただ、浅い付き合いを好む人かな、になると思いますよ。

    嫌われるのは辛いですよ。
    私は、わざと嫌われる事をしているのではないので…。
    気を使い、良かれと思いやったり言ったりすると、嫌われるのだから…。

    嫌われるって辛いです。いつも孤独感に支配され、人と知り合い、また失敗。嫌われる。嫌われている。私は、存在感を消しました。

    トピ内ID:8511853444

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    ああ、

    しおりをつける
    pina
    程度の差こそあれ、私もそのケがあるわ、と思って読みました。
    一つだけ当てはまらないのが、「自分が注目を浴びないと機嫌が悪くなる」ってところだけ。
    あとは、あなたよりもほんのちょっとだけ堪忍袋の緒が丈夫(笑)。
    このほんのちょっとだけってところが表面に現れる性格にかなりの差が出るんだろうな、と感じました。打ち上げ花火の角度がちょこっと違うだけでとんでもない方向に打ち上がってしまうような。
    自分であまり認めたくはないけど、根本的な性格はたぶんあなたと似たようなものです。だからちょっとはお気持ち解るつもりです。
    堪忍袋の緒を鍛えること。一度でもいいからカッとなりかけた時にストッパーを作動させる。そのコツを呑みこめば、あとは訓練次第でなんとかなります。そして、相手にも心があることを本当に理解すること。負けるが勝ちってことも世の中にはいっぱいあることを理解すること。

    トピ内ID:5486000495

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    性格矯正は難しいけど

    しおりをつける
    blank
    かしわ
    究極的に自己中ですね。お友達には絶対にしたくないタイプだと思いました。

    トピ主さんは"人を大切にする"という感覚が抜け落ちちゃってるんでしょうね。

    食生活をヘルシーなものにする。もし甘いお菓子やジュースがお好きでしたら控えましょう。
    お肉がお好きでしたら、野菜を意識的に摂るようにしてみましょう。
    あまり外出しない方ですか?(今の時期は暑いけど)たとえ興味がなくても
    外で遊ぶのもいいですよ。一度も行った事の無い土地への旅行なんて特におすすめ。
    見聞を広げるのは人間性の向上にもなると思います。


    そんな事して意味あるの?と思うかもしれませんが、人間なんて0から100にいきなり
    変わる訳がないんです。ですので、少しずつでいいから、"いつも"と変えていく。
    何事も結局はその"少し"の積み重ねだと思うから。

    それと、お友達にしたいな~と思う人物像を考えてみて下さい。
    その人物像に近づけるように頑張るのみ。

    トピ内ID:2888451284

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    愛された経験が無いのかな?

    しおりをつける
    blank
    ヤレヤレ
    トピ主さんの生育歴に興味があります。
    普通はそれほど酷い性格ならば、トピ主さんのことを本気で愛してくれる人たち(例えば両親)が、諫めたり注意したりするものです。

    本当の意味で愛されたことがないのかな?
    でも今はいいトシした大人なんだから、自分の怒りくらいは自分でコントロールしましょう。怒りそうになったら、すぐその場を離れるとか。
    ご自分を分析出来ていますので、あとは対策法ですね。

    性格についての本を読むとか。

    手っ取り早いのは、本当の意味で大人な人に、しっかり愛されることです。一から考え方や身のこなしを教えてもらうことですね。

    トピ内ID:7990492808

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    それって誰かに直接言われた?

    しおりをつける
    blank
    mたたび
    それならそんなことをワザワザ言うような人は性格に問題ありです裏表のある人物だなと思う。レスのタイトルのような目にあい悩んでいるのなら気にしないことです。言いやすいから言われたんです。それだけです。


    自分で気が付いてこんなトピックを立てた場合、それは何かショックな出来事があったんでしょうね。いい機会です、ようするに暇なんですよ人にイジワルを仕掛ける人ってのは。暇を失くせばいいのです。自信が無いから誰かを陥れて足を引っ張ったりするんでしょう、それなら自分が無理だと思うことにチャレンジする。素の自分と向き合う、これはいいきっかけですぜ。

    トピ内ID:7820442391

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    トピ主様が

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    blank
    ももゼリー
    トピ主様が言っている欠点って、どの人間にも当てはまります。
    ようは程度問題です。

    トピ主様をけなす方もいらっしゃるようですが、
    その人もトピ主様も私も、そしてたくさの人が似たり寄ったりですよ。

    少々処世術を身につけた人が、世間体には大人だとか、良い人と言われる
    んだと思います。でもそれは仮の姿ですよ。
    ある意味嘘つきなんです。

    でも、少々の嘘で人付き合いがよくなるかも。
    人生は舞台。時には女優になってみて。

    これぐらいの楽な気持ちで行きましょう!

    トピ内ID:2435044050

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