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    kumin
    恋愛
    婚活中アラサー女子です。

    高学歴ではなく並です。容姿は褒められることもあります。

    理想の男性像を具体的にあげると理想が高いと言われます。

    わたしにとってどうしても譲れないものばかり。

    やはり理想が高すぎでしょうか?

    妥協点はどこにあると思いますか?

    理想の男性像

    ●食事のマナーが良い
    箸使いが悪い、犬食い、諸箸、なぶり箸など基本ができてない男性が多すぎる

    ●太っている男性が生理的に苦手

    ●運動が趣味でフットワークが軽い人

    ●政治や時事情勢を大まかにつかみ会話についていける
    自分が変えられなくてもあまりにも無知な人は嫌です。

    ●人としてずっと尊敬できる
    他人に対する思いやり、仕事に対する熱意など何でもいいので素敵だと思える点が欲しい。

    ●向上心がある
    これを失ったら惰性で生きてしまいます。健康管理をしてるとか英会話を勉強してるとか出来る範囲で今より飛躍しようと努力して欲しい。

    トピ内ID:4317603869

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    そうね

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    へぼ
    その条件の全てをあなたは完全クリアしているかどうか。

    自分を棚に上げて、が一番「理想が高すぎる」と言われるんですよ。

    トピ内ID:0206873391

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    分からなくもないけれど・・・

    しおりをつける
    blank
    Mia
    理想としては分からなくもないです。
    ただ挙げた点で、向上心や尊敬できること、というのは、
    もし彼が疲れてしまって、ダラダラしていることは
    許せないということでは?そんな状態でも励ましたり、
    いつもいつもがんばらなくてもいいんだよ、っていう
    気持ちがないと、相手はしんどくなってしまうと思います。
    求めるばかりではダメなのでは?
    自分も完璧ではないはずなので、相手に対しても寛容な気持ちもお忘れなく。

    トピ内ID:9965111511

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    普通の理想だと思います。

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    でも、どうしても削らないといけないなら、
    ”運動が趣味でフットワーク~”かと思います。

    もし次に削るなら、”向上心”。

    なぜなら、熱心に仕事をしているだけでも大変な事で、
    きっとそれだけで自然に向上していると思われるからです。

    そして仕事に追われて大変なので、
    ちょっとはゆっくりさせて上げたいなぁ・・・・・と。

    私の親戚が婚活中なのですが、とてもとても理想が高いですよ~~~!

    ・顔が美形
    ・収入は気楽に外車が買え、時々クルーザーも・・な感じ
    ・身長もかなり高め

    今、とても苦戦中みたいです。

    トピ主さんの理想は、普通の素敵な人だと思います。

    トピ内ID:2706506636

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    決して高くないが

    しおりをつける
    blank
    冬好き
    同じアラサー女です。

    無理な条件ではないですよね!

    でも自分に置き換えると、今彼氏がいますが付き合っていく中で「えっ?」と思うこともあります。
    頭に来ることも!
    昔の私ならすぐサヨナラに結びつけたかも。
    でも私もたくさんの欠点があり、それを受け入れてくれる事に感謝をしています。 相手のダメな所も受け入れられる広い心も大切と今は思います。

    お互いさまです。

    もちろん自分の理想を曲げず、理想とおりの人と出逢え、結婚まで行けることがなによりですよね。

    でも私にはそんな怖いことはできません。

    女には出産のタイムリミットがあります。不妊がどうか分からないけど私は出産を希望しています。

    だから理想ばかり求めず、ある程度、理想があえば良しとします。(私の場合は職業と一緒にいて楽しいかが重要でした。)

    主さんと私は違います。 決して高くないと思うので頑張ってください。

    トピ内ID:3408303846

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    おそらく

    しおりをつける
    🐶
    まー
    理想が高い低いの話はよくでる話だと思います。


    ただ「○○って理想高いよね~」「○○って理想低いよね~」って言う場合はその人に対しての理想のレベルでおっしゃるんだと思います。



    ので主様があげた理想に対して「理想高いよね~」と言われたのならば
    主様のスキル対して男性に求めるものが多すぎるって事だと思います。

    トピ内ID:6722793656

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    妥協点というよりは・・・

    しおりをつける
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    でんでん虫
    主さんがコントロールしてお相手を
    育てればいいんじゃないの?

    楽してイイ男って・・・
    そこまでのイイ男なら、もっとイイ女つかまえるでしょ?

    1食事マナーは注意すればよし。
    対象からはずすほどのことじゃない
    大人になってからのほうが治ると私はおもう。
    ⇒本人が恥かく場面がおおいでしょ

    2痩せさせればいいでしょ。見た目も中身もって
    ちょっと欲張りすぎよね(苦笑)

    3ごもっとも。これは本人努力じゃないとダメね
    教えるってのもあるけど、それじゃ情けない・・・

    4陥りやすいと思うけど。
    人間は不完全な生き物ですから。ココは尊敬できないけど
    ココはものすごく尊敬できる!でいいんじゃない?
    そこまで自分は完ぺきな人間ですか?って話

    5上ばっかみてたら、下におとした大切なものを
    見失うかもよ?頑張るのもどの程度なのって話

    向上心もいいけど・・・。
    そこばっか言われたら相手もつかれんだろーなーって
    読んでておもいましたが。

    トピ内ID:7204625687

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    基本的なこと

    しおりをつける
    くも
    トピ主さんは、婚活をなさっているのですよね?
    基本的に、自分のほうに選択権のある人は、婚活しなくても結婚相手は見つかります。
    逆に言うと、婚活をしないといけない人は、自分に選択権がないか、あっても少ない人です。
    即ち、自分の理想をあれこれ言える状況ではないので、すべてにおいて妥協するしかありません。
    がんばってください。

    トピ内ID:0211283201

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    親近感かなり湧きますが…。

    しおりをつける
    blank
    たい
    でも…それ、わたしが19歳の時に持っていた理想と同じです。
    20歳で彼に出会いお付き合い開始。彼の20代の起業を経て結婚しました。

    譲れない気持ちわかります。譲らなくていいと思います。
    でも、数は少なくなっていると思います!

    30歳の私の周りには、彼女のいない独身理想男性はもういません…。

    トピ内ID:4117034592

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    挙げている条件は普通だけど・・・

    しおりをつける
    blank
    その条件でも「理想が高い」と言われてしまうあなたに
    何か問題があるのではないですか?

    トピ内ID:4848906017

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    ある意味、理想が高い

    しおりをつける
    😨
    科学者Y
    食事マナーが良いとか、時事問題を把握しているとか、尊敬できるとか、向上心があるは、内面的なものではありますが、これらが全て揃っている人は、結果として社会的地位も収入もそこそこで、しかも精神面での問題(マザコンとかDVとか)もない人でしょうし、かなり条件のいい男性しか残らないと思います

    そうすると、あなたの年齢がアラサーで、容姿はそこそこということであれば、高望みと言われても仕方ないかもしれませんね

    トピ内ID:2250411637

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    めんどくさそう…

    しおりをつける
    黒船
    私だったらトピ主みたいにパートナーの信条や考え方にまで
    あれこれ理想を掲げる人間は無理です。

    ていうか、トピ主は婚活しないと結婚できない程度なんですから、
    本気で結婚したいのなら、相手にあまり多くを求めないほうがいい
    でしょうね。

    トピ内ID:1268451621

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    それは理想ではなく条件

    しおりをつける
    blank
    タンブラー
    理想なんていくら高くてもいいんですよ。

    福山雅治似で私にベタ惚れの国家公務員!
    とかね。

    所詮理想なんだから。

    でもあなたがトピに書いたことは「どれも譲れない」んでしょ?

    じゃあそれは条件でしょう。

    しかもトピ文の条件を全てクリアしてたとして、20歳年上でもいいの?
    向上心があって努力してるけど今は無職でもいいの?
    義理の両親・兄弟と同居必須でもいいの?

    条件なんて考え出したらキリないよ。

    そもそも理想を条件にしてしまうのが間違い。

    世の中ほとんどの人が理想は高いの。

    でもそれに縛られるか柔軟に受け入れるかで違ってくる。

    あなたはそんなの妥協だと思うかもしれないけどね。

    トピ内ID:5139951951

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    高すぎる、というよりも・・・

    しおりをつける
    こっくり
    35歳主婦です。

    理想が高い、というか・・・
    >●太っている男性が生理的に苦手
    これがひっかかりました。
    長い人生、闘病や投薬で、体重が増えてしまうときもあります。生理的に苦手、とありますが、ご自分がそうなる可能性を考えていますか?

    また、
    >●人としてずっと尊敬できる
    これも同じように、お相手の男性に、同じように思い続けてもらえる人物でしょうか?

    決していやみで言っているのではなく、
    相手に求める条件=相手から求められる条件、
    と考えてほしいのです。

    ちなみに私の主人は、人によっては向上心もなく尊敬できる点が少ないだろう男性です。
    でも、私にとっては、他の人との結婚など考えられない、私が共に生きて二人が幸福になりたい、と考えられる、唯一無二の男性なのです。
    互いがいたわりあえる、毎日の食事や余暇を一緒に楽しめる、二人で長生きしたいパートナーです。
    オタクでアトピーで喘息で歯周病でオヤジくさい・・・でも、大切なたった一人の男性です。

    トピ内ID:6127243518

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    譲れないのなら無理に妥協しなくても、、、

    しおりをつける
    blank
    食事のマナー、体型、知性、向上心あたり、共感します。私にとってもこれらはポイントです。

    太ってる人に関しては、痩せてもらえたらOKなんでしょうか?
    私の従姉と夫は、結婚して妻の栄養バランスのとれた食事のおかげで10キロ近くスリムになりました。
    痩せるとその体型(と体調)を維持したくなるので、自ら食べ過ぎに気をつけたりジョギングや腹筋などをするようになりました。
    体型やファッションセンスは妻によっていかようにも変わりうるので、体型に関しては第一印象で決めつけないでもいいのかな~と思います。

    あと、今彼なしの時点で「これだけは譲れない」と思ってても、理想なんてふっとぶような恋に落ちる可能性もあるし、今無理に妥協しなくてもいいのでは?

    あまりこと細かく理想像を語ると、「理想高い」という印象を与えかねないので、例えば「話が合って、スポーツマンがいいです」くらいにしておけば?

    トピ内ID:8657465102

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    この中だと

    しおりをつける
    blank
    OTNKNS
    第一候補:運動が趣味でフットワークが軽い人

    第二候補:政治や時事情勢を大まかにつかみ会話についていける

    かな?

    前者は趣味・興味・嗜好に関するとおもうので、これは今後変えることもできると思います。
    後者は、、、『大まかにつかみ会話についていける』っていうの範囲が微妙ですが、環境(極端な話、大自然のなかで豊かに暮らせば、そんなの関係ない場合もある)で影響がなくなることも否定はできないので。

    『理想が高い?』か?についてですが、決して高くはないと思いますが、傍からは「なんかごちゃごちゃ考えている人な」とは感じます。

    トピ内ID:5904324787

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    かなり高いですね

    しおりをつける
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    toto
    一つ一つの項目は常識的なところかもしれませんが、全てを合わせると

    知的でスポーツマンでマナーが良くて太っていなくて向上心があって尊敬できる人ってことでしょう?
    しかも、条件に上がっていませんが、病気もちとか、親が無職無年金とか、
    本人が低収入とかでもいいんですか?ダメですよね?

    それだけそろっていて特に問題のない人は、大概社会で成功するし、
    適齢期なら超もてるでしょうね。

    学歴や収入ではなく漠然とした条件を挙げる人って、
    自分の出した条件に当てはまる人がどれだけ貴重かわかっていない人が
    多いと思います。

    妥協点は、「貴方がどこまで妥協できるか」ですが、
    せめて2,3項目は妥協しないと相手は見つからないと思いますよ。

    トピ内ID:0318441003

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    「人として尊敬できる」は不要では?

    しおりをつける
    blank
    僕は肉食系
    というのも、これはすごく曖昧なクライテリアだからです。もちろん人として尊敬できるのは重要な要素ですが、「どういう人を尊敬できるのか?(例:頭がいい、かっこいい、金持ち、上品などなど)」を具体的に分析して行かれたほうが「なんとなく好きになれない」という落とし穴にはまらないような気がします。

    トピ内ID:8902281527

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    理想はあくまでベスト

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    生理的なこと以外は妥協可能だと思います。

    食事のマナーについては、気になるなら自分で躾ければ良い。

    趣味やフットワーク、政治・時事への関心はお相手の生活スタイル如何ですのでコントロールが難しいものですが、「尊敬」と「向上心」はあなたの見方次第で変わるものだと思います。

    私の視点では多くの人はどこかしらに尊敬できる部分を持っているし、その人なりの関心事については向上心を持っているように見えます。

    そこが自分に合うか合わないか、見出せるか見出せないか、ではないでしょうか。

    トピ内ID:7500117461

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    単純に確率

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    >やはり理想が高すぎでしょうか?
    あなたがそれに見合った女性で、自ずとそういう世界で生きていれば理想の男性に出会えることもあるし、見初められる事もあるでしょう。

    >妥協点はどこにあると思いますか?
    どうしても譲れないのであれば妥協点はありません。

    誰が考えても、条件多ければ分母狭くなるのは当然の事ですので、
    それを踏まえて一生独身を視野に入れてのこだわりでしょうから、
    堂々と婚活すればいいと思います。

    トピ内ID:5772909808

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    男性側の意見として・・・

    しおりをつける
    🎶
    Mabu
    35歳の独身男性です。
    トピ主さんの挙げられた項目を全てパスしていて、かつ人並み以上の収入がある男性なら、みんな普通に彼女いるか、女性を選べる側の男性だと思いますよ。

    男性側として妥協してもらいたい部分を挙げるなら・・・

    ●食事のマナーが良い
    うざいなぁと思われない程度に、マナー指導してあげてはいかがでしょうか?
    こういう部分は教育してもいいとは思いますし、初めからそれで切るのはどうかと。
    それを嫌がる男性は他の面でも上手くいかないと思うのでやめればいいと思います。

    ●太っている男性が生理的に苦手
    男性の側にもし痩せたいという気持ちがあるのであれば、協力してあげたら?

    ●運動が趣味でフットワークが軽い人
    こういうのは外部指導によっては変化しないと思う。

    ●政治や時事情勢を大まかにつかみ会話についていける
    政治や社会に無知でも、トピ主さんの知らない他の事はよく知っているかもしれませんよ。
    特に理系男性とか。

    ●人としてずっと尊敬できる
    ●向上心がある
    かなり曖昧な要求なので、トピ主さん次第で妥協できるのでは?

    トピ内ID:4631568579

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    全体的に否定ばかりが目に付く

    しおりをつける
    blank
    poligon
    人の悪いところを探す(条件にする)人って理想が高いって言われる気がします。

    特に前半の3つは、一見、肯定の条件を挙げているようですが、
    特定の男性を否定する視線からの条件ですよね。


    後半3つは、主観的でふわっとしている分、とてつもなく高い条件に感じてしまいます。
    ・ 具体的な服装をさしてこういう人が好み
    ・ お洒落で、流行に左右されない感性を持った人
    って後者の方が凄い条件厳しく感じませんか?


    全体的に見ると、該当しない人の方が少ない様な条件に見えますが、
    彼女いない下記に該当する男性に、素晴らしい女性を紹介するけど、
    下記が条件って言ったら、5%も手を上げない気がします。
    ●食事のマナーが良い
    ●太っている男性が生理的に苦手
    ●運動が趣味でフットワークが軽い人
    ●政治や時事情勢を大まかにつかみ会話についていける
    ●人としてずっと尊敬できる
    ●向上心がある

    トピ内ID:3628900063

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    そんな男性はとっくに…

    しおりをつける
    blank
    あたま
    そんな男性はとっくに結婚してますって。
    婚活しなきゃならない人って悪く言えば余り者同士なんだから、そうそういい人いないですよ。
    男女共にね。

    失礼しました

    トピ内ID:7313079597

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    理想ってそれだけじゃないでしょう?

    しおりをつける
    Yukky 
    仮にその理想を全部持ち合わせた男性がいたとして・・・

    食事のマナーが良ければ、スマートなエスコートができない気の利かない男性でもいいのですか?
    (他人に迷惑かけない程度のマナーならいいのでは?)

    太っていなければ、顔がブサイクで禿げてたり、持病があるような男性でもいいのですか?
    (太っていても健康でスポーツ得意な人はいます)

    スポーツマンなら自分の趣味が彼女よりも大切という男性でもいいのですか?
    (フットワーク軽い人って彼女一筋じゃないかもしれませんよ)

    時事問題に疎くなければ、普通の生活でのトラブルシューティングができない様な男性でいいのですか?
    (本やニュースの知識ばっかりで、実生活で役立つことを何も知らない人や、応用の利かない人っていますけどね)

    思いやりがあって尊敬できて、仕事に熱意を持っていれば、フリーターとかでもいいのでしょうか?
    (熱意はあっても、今しか見えてない視野の狭い人もいますよ)

    向上心があれば、年収300万以下とかの夢追い人系の男性でもいいのですか?
    (経済的に足りない分はトピ主が頑張るというのならアッパレです)

    本当に条件はそれだけですか??

    トピ内ID:2396772929

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    本音ではそんなもんでしょ

    しおりをつける
    blank
    ふくろねずみ
    お見合い結婚しましたが、女性が結婚相手に望むことなんて
    トピ主さんが挙げた点よりももっと多いんじゃないですか?

    年収、身長、頭髪の具合、歯並び、同居前提etc…キリがあり
    ません。男性が女性に求める条件だって同じようなものなの
    では?(料理の腕前とか)

    ただ、それを『譲れない条件』なんて人様に言ったら、「高望み
    の痛い独身女性」としか見られませんから。あくまでも自分だけ
    の胸に秘めて活動することです。

    大切なのは、どんどん異性と出会うことだと思います。

    ピンと来る人に出会えたら、その人と付き合ううちに、自分の
    条件が妥協に変わることもありますよ。(私の場合は身長)

    トピ内ID:2531871436

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    相手は自分の鏡

    しおりをつける
    blank
    当たり
    人って不思議なもので、大抵はお互い補い合って、釣り合いがとれる相手とくっつくものです。

    主さんは相手に望むだけの自信とスペック、中身をご自身が持ってますか?でないと、理想の相手とは釣り合いが取れないということになります。

    お友達が理想が高いと言ってるのは、そういうことなんだと思いますよ。それに、そんなに良い人がいたら、ライバルが多いと思う。並み居る女性の中から選ばれる自信がないと、理想は実現しないでしょう。

    理想なんかより、実物の人をしっかり見て、自分と合う人を選んだほうが幸せになれるのになぁ。

    トピ内ID:8831484332

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    あたりまえの事ばかりだけど

    しおりをつける
    🐱
    yuki
    そういう男性はすでに結婚している、
    もしくは婚活していないのでしょうね。
    たまにいたとしても、競争率が高くてあっという間に取られてしまう。
    この現実と折り合いをつけていってください。

    トピ内ID:4744973507

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    ほぼ出尽くしてますが・・・

    しおりをつける
    blank
    りあるプー
    注意点は、それぞれの条件に対して幅を持たせておくことと、
    それらを全てあなた自身がクリアしていることでしょうか。

    ●食事マナー
    男性はTPOによってはワイルドに行った方が良い場合もありますので、ご理解を。

    ●太っている
    あなたの理想からいったら、「体質的に太らない人」よりも
    「太る体質だけど自己管理で維持している」人の方が尊敬できるのでは?
    あと「生理的にダメ」と言い放つ女性を嫌う男性は多いです。ご注意を。

    ●運動とフットワーク
    運動なら何でもいいってわけじゃないのでは?
    たとえば競歩。まさに「フットワーク」ですが、ウケは良くありません。

    ●政治・時事
    「あまりに無知」か「めっちゃ詳しい」で両極端なのがコレ。
    詳しい人はたいてい議論も好きなので、付き合ってあげて下さいね。

    ●人として尊敬できる
    むしろあなたがそれを見つけられるかどうかにかかっているかと。

    ●向上心がある
    「あなたは向上心がない」と言われて同意する人は、
    よほどの無気力か荒んでいる人です。

    最後に。
    人格に関わる事柄は、よほど言葉に注意しないと修羅場になります。
    あなたの人格も問われますので、ご注意を。

    トピ内ID:4157327313

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    必ず巡り会える

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    私は、アラフォーで理想の男性に巡りあいました。大恋愛でした。

    私の理想は、全てにバランスの取れた男性でした。

    その通り、偏りのないどんな人ともうまくやれる男性です。

    外見も私の好みで人目惚れでした。不思議と素直に自分から告白できました。

    いつも理想を心に描いていれば、いつか必ず巡りあえます。

    トピ内ID:6784214063

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    で、あなたは?

    しおりをつける
    🐱
    みー
    あなたが相手にたいして誇れるところ、セールスポイントはどこですか?

    相手に求める数と同数を挙げてくださいね。

    あなたにも理想あるでしょうが、相手にもありますからね。

    あなたは、お相手を魅了できるポイントはおありですか?

    トピ内ID:5631052864

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    ひとつひとつは普通の理想ですね…でも

    しおりをつける
    🐶
    のしろん
    全部満たしてないといけないのでしょうか
    よく「私は理想が高くない普通の男性でいい」と仰る方は多いです
    でも
    普通に仕事をしていて
    普通に収入があって
    普通に健康な体であって
    普通に学歴を積み
    普通の家庭環境で育ち
    普通の趣味を持ち
    普通の容姿で
    普通に自分を愛してくれる
    このすべてを積を取るとすごーく狭い範囲の人しかいないと思いませんか?

    もし妥協点があるとすれば
    その理想のうちの一つか二つを満たしている人でも受け入れる事です

    トピ内ID:1248908339

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