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    家の購入に嫉妬する友人との仲直りを一緒に考えて下さい

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    クロ
    ひと
    トピを開いて頂きありがとうございます。
    家の購入に嫉妬する友人との仲直り方法を一緒に考えて頂きたくトピ立てしました。
    長文になると思いますが、どうかお付き合いよろしくお願いします。

    まず、私や友人のスペックです。

    私(クロ):26歳、入社3年目
    夫:25歳、入社2年目公務員
    A:会社同期 今年始めに結婚 家の購入が原因で関係が悪化
    B:会社同期 私、Aの両方と仲良し

    3月の地震を機に、大学時代より5年付き合っている方と結婚することになりました。
    夫も私も持ち家で育ち、将来子供やペットとで楽しい家庭を築きたいという思いと、家賃を払う位なら資産になるローン払いたいという考えから家の購入を決意。
    お互いの両親からの賛成も得られ早速2人で土地探しを開始しました。
    今振り返ると、この辺りからAの様子がおかしくなり始めたのかも知れません…

    それ迄は独身という事もあり、週末A、Bと遊びに行く事があったのですが、家探しの為に週末が使えなくなり、そのまま結婚することも決まっていたので2人には隠さず結婚と家探しの件を伝えました。
    2人が祝福してくれたのは言う迄もありません!

    さて、それからの私の週末は、土地探しに費やされ、その時の近況や訪れた街の雰囲気などをTwitterに書き込むことが増えました。すると、今までTwitterで全くといっていいほどレスを返さなかったAがレスをくれる様になったのです。
    内容も特に当たり障りが無く、その時は全く気にしていませんでした。

    暫くして、Twitterの事についてAから注意を受けたのです。「場所を特定される可能性があるから家探しの事は書かない方が良い。誰が見てるか分からないよ。」と。
    その時は、なるほどな~と思い、Aに感謝して土地に関する書き込みは控える様にしました。

    つづきます…

    トピ内ID:5379558856

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    トピ主 続き1

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    😢
    クロ
    続きです…


    時は流れ、先月9月の事です。
    やっと土地が決まり、ローンを組む為に一先ず籍をいれました。AとBにも籍を入れたこと、土地を買ったことを告げました。

    この頃からAが質問攻めをするようになったのです…
    私とA、Bは仕事が入らない限りいつも一緒にご飯を食べます。
    その際、最低でも週2、3回、それこそ土地が決まった頃は、ほぼ毎日昼どきの話題はAからの家の質問でした。

    具体的には土地の場所などから始まり、広さ、値段、ローンの総額、月々の支払い額、利率、何年で完済か、家の予算、自己資金の額、親の援助の額、不動産屋のこと、銀行のことなどなど…沢山のことを根掘り葉掘り聞かれました。
    私は、なるべくならば2人以外の会社の人に家を買ったことを知られたくなかったので、社食でこの話をするのはちょっぴり嫌だったのですが、Aが自分も家を買うことに非常に興味が湧いたと言っていた為、参考になればと思い包み隠さず教えました。
    (今思うと甘かったなぁ~
    でも、入籍のことも含め「なるべく人には言わないでね」とお願いはしておきました。

    長々とすいません。もう1回程つづきます…

    トピ内ID:5379558856

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    トピ主 続き2

    しおりをつける
    😢
    クロ
    続きです。

    そして先週火曜日のこと。
    出社途中の電車でAと一緒になりました。
    その日は、夜に家の間取りについて打合せがあり、いつもの鞄の他に手提げで間取り図や参考資料を持ち歩いてたのです。
    それを見つけたAは「見せて見せて」のコール!
    「(会社の人もいるし)あとでね」とその時はかわしたものの…会社に着くなり「見せて~」と(苦笑
    しょうがないなと思いながら図面を渡したところ「ねぇ、コピーとっていい?」と言われました。
    旦那に見せて家の参考にしたいのだそうです。
    内心、オイオイ(苦笑 と思いつつ旦那にしか見せないという約束のもと図面のコピーをあげました。

    そして、翌日から彼女は私のことを避ける様になりました。
    ご飯に誘っても「眠い」、「怠い」などの理由で断られます。
    ですが、私が仕事で同席しない時はBと共にご飯を食べているそうです。
    何か気に障ることをしたかな?、そう考え暫く悶々とした日々を送っていました。

    すいません、次で最後です…

    トピ内ID:5379558856

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    レスします

    しおりをつける
    blank
    のんのん
    続き前ですが、とぴさんしゃべりすぎ!賢くないなあと思います。
    Twitterでつぶやく…?なぜ?私なら大きな買い物は夫婦でも相談して決めます。とぴさん周りからも自慢ばかりするいたいひとと思われてるかも。

    トピ内ID:3797526881

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    トピ主 近況

    しおりをつける
    😢
    クロ
    レスがつく気配もないですが、
    心の平穏のために黙々と近況報告など。

    お昼にBとAについて話しました。
    Aは私がいない時は相変わらずいつものAだそうです。
    ただ、ここのところは私を見たり私の話題が出ると嫌な顔をしていたそうで…

    Bは
    「ひとまず明日Aが会社に来てお昼食べれそうならその時に聞いてみよう。だから、明日は2人にして」
    と申し出てくれました。

    私もその方が良いかと思い承知しました。
    明日こそAからきちんとした言葉が貰えたらいいなぁ

    トピ内ID:5379558856

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    トピ主です レスありがとうございます!

    しおりをつける
    😢
    クロ
    TO:のんのんさん

    レスありがとうございます!
    なんだか誰も見てくれてないのか…とちょっぴり寂しくなってました。

    >とぴさんしゃべりすぎ!賢くないなあと思います。
    ごもっとも。
    今思うとなぜあんな馬鹿正直に答えたのか後悔してます。
    Aならば…って思ってたのだと思います。

    >Twitterでつぶやく…?なぜ?私なら大きな買い物は夫婦でも相談して決めます。
    Twitterですが、決して家探しが分かる様には書いてません。
    followerは大学の友人が中心ですが、Aも含め会社の人も少数います。
    なので、知らない人が見たら只のお出掛けに見える様に書きました。
    ちなみに夫もfollowerなので私のpostは全部見ています。

    >とぴさん周りからも自慢ばかりする…
    私も真っ先にそれを気にしてBに「もしかして、AやBに家自慢して気分害した?」と訪ねました。
    Bは「家の話はクロじゃなくていつものAからでしょ?第一家自慢ならAの方が凄いよ(笑」と。
    Aは結婚後そこそこ高級なマンション住まい。
    正直、私より全然良い生活だと思うんですけど…

    何か仲直りの手掛かりありましたらお願いします。

    トピ内ID:5379558856

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    トピ主のコメント(26件)全て見る

    友達もおかしいけど、あなたもおかしいよ

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    blank
    りんご
    続き前ですが、友達もおかしいけど、あなたもおかしいです。

    結婚の事、家を購入することを考えてるまでは
    話すのはアリだと思いますが、
    Twitterでもそうですが、しゃべりすぎ。

    土地の場所、広さはを聞くのはまだ分かるけど、
    ローンの総額や支払いなどお金関係の事を根掘り葉掘り聞くのって
    私はおかしいと思うし(私なら断るし、それ以上深く聞いて来るなら疎遠にします)、包み隠さずしゃべっちゃうあなたもおかしい。
    図面のコピーを欲しがるのも異常。
    人の家庭の事に突っ込みすぎ。
    そんな人とまだ仲良くしたいとか危機感を持ってないあなたにも私は理解できない。

    旦那様に聞いてみなよ。友達が家のローンを聞いてくる、
    根掘り葉掘り聞く、図面のコピーを欲しがって渡した。
    私ならほとぼりが冷めるまで友達と少し距離をおきなよってって言います。

    トピ内ID:3986459460

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    図面のコピーはNG!

    しおりをつける
    blank
    ゆま
    ちょっとした間取りの図ではなく、図面ですよね?
    メーカーさんから大事にするように言われませんでしたか?

    Aさんもいったい何を考えてのことなのか・・
    気味が悪いですが、これはトピ主さんがうかつです。

    続き前にごめんなさい

    トピ内ID:5556743452

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    意見かアドバイスか何を求めてるか知りませんが

    しおりをつける
    blank
    要領を得ない
    今ここで、若い、最初のでつまずきで痛い目を見ておくことは、後々あなたのような軽いかたには丁度良いのかも、という印象です

    あなたには、距離感、を覚えて頂ける良き機会になると思います

    Aさんの感想は、無いです
    Bさんを巻き込まないであげてほしい気持ちは、あります。二人のメンド臭い既婚者に挟まれ、逃げてください、いえ逃げるだろうと想像しています

    トピ内ID:1450827277

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    なんだかなぁ・・・

    しおりをつける
    blank
    ぷっぷ
    原因が「嫉妬」だとトピ主様は思っているのに「仲直りしたい」かぁ・・・

    その原因をどうやって取り除けるかが問題ですよね?
    トピ主様自身はどう考えているんですか?

    ご友人を「嫉妬」から解放するには、どうしたらいいか。

    トピ主様が「夫と意見が合わずor資金繰りのめどが立たず、家の購入ができなくなった」とご友人へ告げれば、一気に「嫉妬」はなくなると思いますよ。

    さて、ご友人Bが本日お昼にAと話せたのか。

    ご友人Aの心境、状況が何となくは透けてみえる気がするんですが、それでもトピ主様は何が何でも仲直りしたいんですか?

    本当に「嫉妬」が原因であれば(まぁ、恐らくこれは事実でしょう。家の購入が原因で(夫婦)関係が悪化しているくらいですから)、放っておくのが一番なんですよ。
    突き放すのではないですよ、友人として温かく見守るんです。

    だって、彼女の「嫉妬の原因」をあなた(トピ主様)が取り除いてあげられるんですか?

    トピ内ID:2939534969

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ママ
    AだけじゃなくBも主さんから離れようとしてません?

    主さんの話をしたら嫌な顔をしたなんて本人に言うかな。Aと主さんの仲がギクシャクしないですか?なんでも言える仲なら私の勘繰りすぎかな。

    どんなに仲が良くてもなんでも話しすぎはだめですよ。

    トピ内ID:0852316256

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    これも一つの勉強

    しおりをつける
    🐷
    食べるの大好き
    トピ主さん、まだお若いのでしょうがないかもしれませんが
    あまりにも無防備で考えなし過ぎます。

    そもそも、会社の同僚というのは、
    業務に差し障りない程度に仲良くするのも仕事のうち、
    学生時代の友人とは全く違うものですよ。

    もちろん、運が良ければ、その後何十年も続く友情が
    育つ事もあるでしょうが、それは結果論です。

    トピ主さんは「根掘り葉掘り聞き出したAさんが悪い」と
    思っていらっしゃるようですが、
    そもそも最初のきっかけを作ってしまったのは
    家を買う事を話してしまったトピ主さんですよ。
    何故、「結婚の準備で色々忙しくなったから」では
    駄目だったのですか?

    Aさんとの仲直りの方法ですが、ハッキリ言って無いと思います。
    大人同士の経済格差からの不仲は一度生じてしまえば
    解消するのは極めて難しいものです。
    その上、トピ主さんご自身が既にトピタイトルに「嫉妬」と明記する様に
    Aさんを見下していらっしゃいますから。

    せめてこの件を教訓にして、
    大人同士の付き合いについてよく考えてみて下さい。
    相手に変なスキを見せないのも礼儀のうちですよ。

    トピ内ID:9963646116

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    見せすぎだし、話しすぎ

    しおりをつける
    blank
    サツキ
    家の購入ってもっと慎重に進めるものだし、大きなお金が動く事だから人にべらべら話すものではありません
    あなたの家の事情や財布事情まで推測できてしまうものなのですよ
    自分がそういうつもりでなくても何千万の話なのですから自慢に感じる人もいますよ
    図面なども、わかるように持ってきたりするのも良くないです

    そういう話は旦那さんが中心で進めているから自分はよくわからないのですませて具体的な話はせず
    相手が参考にしたいなら質問してもらって答えられる範囲で答え、細かい事までは言わないものです

    A子に関してはもっと具体的な行動や反応がないとこちらにはわかるよしもありませんが(レスが少ないのも
    そういった点があるかと思います。予想を書いてもしょうがないですしね)
    ただトピ主さんの行動は軽率だな~という印象ですね

    トピ内ID:9099387557

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    うーん

    しおりをつける
    blank
    ジュヌビエーブ
    次のAさんの反応がどう出るか・・・って感じですが

    最新レスまで拝見した限りでは、おそらくAさんから見ると今までは(少なくとも住居に関しては)

    自分のほうがハイクラスだと思っていたのに、今回主様が購入されるお宅が想像以上の物件だった為の妬み?

    とお見受けしましたが、どうなんでしょうねえ

    イマイチ情報不足で何とも言えないです(言ってるけど)

    トピ内ID:2255644612

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    あのー

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    レスつかないのは「続きます」って書いてあったからでしょう…。

    個人情報をやたら根ほり葉ほり聞いてくる人は、それに対して興味があると同時に、対抗心や嫉妬心があると思って間違いないですよ。
    どんなに親しくてもお金の話をするのはよしましょう。

    自分からふってきたから、という理由でもダメです。
    そういう人は、不愉快な思いをすると分かっているのに、自分からこえだめに顔をつっこんで臭い臭いを言わずにいられないのです。
    理不尽に感じるかもしれませんが、今後は自衛のために肝に銘じてください。

    暮らしのレベルってあんまり関係ないですよ。
    マンションより戸建てがうらやましくなったのかもしれない、そもそもAはあなたを下に見ていて家を持つこと自体が生意気だと思ったのかもしれない、そこはわかりません。

    しばらく距離を置いてほうっておけば、いつかまた元に戻ると思います。
    戻った時は絶対に個人の懐がうかがい知れるようなことを言わないことです。
    でもそんな人間関係ってかなりさびしいですよね。Aとはもともとあわないのかもしれません。

    トピ内ID:7669059375

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    つづく、続くと書いてあってレス付けにくいんですが

    しおりをつける
    blank
    マロンプードル
    もう、説明はこれで全部ですか?
    最後に続きます。は、お昼にBとAの話をしたことが最後ですが?
    そして、質問は、仲直りの手掛かりがあったら教えて欲しいって事なんですか?
    そこまで読まないと、レス付けられないですよね?私、三日間、見守っちゃいました(笑)

    でも、手掛かりないですね~
    家の事が嫉妬だと思って読み進めたら、違うとおっしゃる。
    しかし、Aはマンションを自慢していたら、トピ主さんが戸建を買うので
    自慢できるネタがなくなりイジケている。
    または、もともとトピ主さんを下に見ていたのに威張れなくなるので気に入らない。
    と予想しましたが、身も蓋もない予想になってしまいましたね。
    AとBが2人きりでランチするんですよね?それでトピ主さんに言葉を貰えるんですか?
    でも嫉妬やイジケてるのなら、プライドの高い人なので認めたくないだろうなぁ
    彼女のプライドの為には、少し放って置く、しばらくしたら何もなかったみたいに接してあげる
    それくらいしかない
    そこまで合せてあげる気はないという事なら、問い詰めるのもアリだけど、関係は壊れるかも。

    トピ内ID:7387146009

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      気をつけて・・・

      しおりをつける
      blank
      ポン太
      私もトピ主さんと同じような失敗をしてしまったクチですが、ほんと、家の話は他人にはしないほうがいいです。
      他の土地や沿線の感想を口にするのもNG。ネットで公言するなど絶対ダメ。相手の人が思わぬところでその土地に縁があったりするものです。

      家の購入というのはその家庭の収入、価値観等々さまざまなことがあからさまになっちゃうんです。
      だからこっそり購入して、信頼できる人しか住所は教えず家には上げません。私が得た教訓です。
      トピ主さんは家を購入する世代としてはほんとにお若いので、いろいろ考えが及ばなかったのもしょうがないとは思いますが、以後気をつけましょう。

      Aさんとは家の話は一切しないほうがいいと思います。お互いの家を行き来するのもおすすめしません。Aさんは自宅に関して何らかのコンプレックスがあるのでその話題に執着するのでしょうが、下手に刺激するのはやめたほうがいいです。

      トピ内ID:8735586481

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      仲直り?本気ですか

      しおりをつける
      blank
      匿名
      開いた口が塞がりません。貴方、その同僚とのあれこれをご主人に話した事ありますか?家購入にはご主人だって当事者なのに、自分の妻がそんな迂闊な事してたと知ったらどう思うでしょうね。洗いざらいペラペラしゃべくっちゃって、警戒心ゼロのわが妻に信頼も吹っ飛ぶと思いますが。 我が家も以前、ある企業のアンケートをでっかい封筒に何枚も入れた物をポストに突っ込んでいった御近所さんがいましたが…内容を見たら、年収から子供の人数と学歴その他諸々…こんなの正直に記入したら我が家の情報筒抜けじゃない、と呆れ果てました。後日回収に来られましたが当然無視、居留守使いました。あんな物を近所に持ってくるそのお宅の神経も疑うし、今でも極力付き合わない様にしてます。主さん、貴方仲直りしたいなんて言ってるうちは、ご自分の迂闊さがまだ解ってないです。

      トピ内ID:9253318297

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      クロ
      TO:りんごさん
      レスありがとうございます


      >Twitterでもそうですが、しゃべりすぎ。
      Twitterはともかく、社食で根掘り葉掘りの追求に素直に答えていたのは本当に馬鹿だなぁ~と自分でも痛感してます。
      過去に戻れるならその口に飯を押し込んで黙って食えと諭してあげたい…

      >そんな人とまだ仲良くしたいとか
      これについてはちょっぴり職場的な事情があります。
      Aと私は異なる職種ですが、それ故にプロジェクトが被る事が多いです。
      割り切ってビジネスライクに進める手もありますが、やはり良い製品、良い仕事をするうえでAと仲違いするのは得策ではないですし、友人としても私はAが好きなので…
      本当にこの事が起こる以前は面白くて優しい子だったんですよ

      >旦那様に聞いてみなよ。
      質問や図面の件は話しました。
      彼もAと面識があり「ああ、あの人か。幾ら友達でも他人だから気をつけなよ。」と言われました。
      あと、以前押売りを丁重もてなしてした過去を持ち出され自分が抜けてることを自覚しなよとも。

      >私ならほとぼりが冷めるまで
      確かに少し離れるのも手かもしれませんね。
      ありがとうございます!

      トピ内ID:5379558856

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      トピ主のコメント(26件)全て見る

      ゆまさんへ

      しおりをつける
      😢
      クロ
      そうですよね…

      家は初期の間取りで電気類などの図は入ってませんが、各部屋が何畳かはわかります。
      流石になぁ、と思ってメーカーや細かい広さの部分は、スキャンした際に消してからコピーにかけました。

      Aは気だてが良くて面白い女の子です。
      ただ、私からした押しが凄く強いです。
      それに助けられたこともあるんですけど、やはりAの頼みを断るのは未だに苦手です。

      トピ内ID:5379558856

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      クロ
      皆さんレスありがとうございます!
      匿名さんまで読ませて頂きました。


      皆さん多くは喋りすぎとのご意見でした。今更ながら家購入を軽くみてたかと実感してます。
      友達に対して学生気分が抜けてないこと、また親族的に土地購入が多かったことも要因かもしれません。

      Bですが、彼女は院からなので同期でも年上でつい頼ってしまいます。
      レスを見て気をつけようと思いました。
      それと「タイトルに嫉妬って書いてる」指摘を受けましたが、これはBに話た時に「嫉妬だろ」って言われましたのです。
      そうしたら私の方もなんか繋がった…というか、それしかないのか?と

      前レスにも書きましたがAとは友人としても仕事仲間としても仲良くしたいのですが…

      トピ内ID:5379558856

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      好事魔多し

      しおりをつける
      blank
      辛口とうがらし
      もうすでにたくさん書かれていますが、トピ主さんはお若くて非常に無防備すぎます。twitterには只のお出かけ風に読めるようにしたといわれていますが、ご友人には土地探しだと分かられてしまうわけですよね。情報を与えているから根掘り葉掘り聞かれてしまうのです。図面をそれと分かるように手提げにいれて持ち歩くって…見せびらかせたいのですか?(と思われるのが普通です)

      良い事、喜ばしいことは他からの妬み僻みを買いやすいものです。どこから横槍が入るかわかりません。信頼している家族のみで話を進めましょう。良い事は話が確実になるまで黙っているものです。

      ちなみに、仲直りをする方法ですがないと思います。只の同僚としての関係になることはできるかもしれませんが。

      トピ内ID:8572205505

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      なんとなくですが‥

      しおりをつける
      🐱
      猫舌
      半ば強引に自分から情報を知って勝手に不機嫌になったりする相手の方負けず嫌いでプライド高いんじゃ?

      間取りのコピー?ローン額?知って勝ち誇りたかったか夫婦や知人間でのネタにしたかったんでしょうね。

      それが間取りを見てなにかしらの部屋面積が劣っていたとか、そんな理由だとおもいます。
      あとは第三者に良い間取りだと誉められたことで逆にショックを受けたとか?

      プライド高そうですもん、その方。

      家の次は子供やペットを比べてきそうですね。
      私ならいまのままで、仲直りしないです。疲れますから。
      付き合いはBさんだけでいいです。

      どなたかも書いておられましたが、今年結婚した主役のAは話題をもっていかれるのが悔しいんですよ。
      それにいくら高級マンション住まいでも結局は注文戸建ての方が資産価値があるから嫉ましいんでしょう。
      ペット可じゃないとかね。

      私は絶対関わりたくないタイプです。これを機に距離を置きます。

      トピ内ID:8554625848

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      たぶんトピ主宅と似たような家を建てるつもり

      しおりをつける
      🐱
      くろねこ
      根掘り葉掘り聞かれて、バカ正直に答えるまではぎりぎりOK。
      図面を見せたのはNG。
      図面のコピーを撮らせたのは、裁判沙汰に発展する可能性ありの完全アウト。

      単に、利用価値がなくなったからAが避け始めたのでしょう。
      きっと近々間取りが似たようなおうちが近所に建てられると思いますよ。


      >やはりAの頼みを断るのは未だに苦手です。

      こういう考えが根底にあるうちは、Aのトラップから抜け出せないでしょう。
      Aはあなたのことを友人だとは思ってないかもしれませんよ。

      トピ内ID:4170180057

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      公私混同してますよ

      しおりをつける
      🐱
      大クマ猫
      他の方もすでに書いてますが、レスがつかなかったのは、
      「次で最後です」と書いてあったので続きがあると思って待っていたからだと思います。こういう込み入った話は、情報をある程度出していただかないとレスしづらいですから。勘違いしたレスがついても困るでしょう?

      Aさんが本当に嫉妬してるかどうかはわかりませんが、
      あまりにトピ主は無防備すぎますね。
      AさんもBさんも会社の同期なだけで、トピ主が相手の全てを知ってるわけじゃないでしょう?もちろん親族や幼なじみだから全てがわかるわけじゃないですが。
      もっと用心しなきゃ。

      それと、仲直りしたいとのことですが、
      無理に元の仲良しに戻る必要無いと思います。
      仕事のつきあいと、トピ主とAとBさんのようなべたべたしたつきあいは別物です。
      トピ主は公私混同しすぎです。

      トピ内ID:0511659481

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      トピ主です

      しおりをつける
      😢
      クロ
      端的にいうと、AからTwitterでかなり直接的な暴言をうけました。
      暴言の詳細は割愛します。

      それを受け、私も気が動転してBにメールをしたりこちらでトピを立てた次第です。

      BはAの心理を嫉妬と分析しました。
      私も恐らくそうなのかな?と思いますが、反面Aの方が良い暮らししてるのになと思いました。

      Aの旦那様は会社の先輩で、学歴、顔立ち、家柄申し分無しです。
      夫婦共に裕福な両親だそうで、最近新居にした高級マンションはAのご自慢でした。

      春に建つ私の家は、都心ど真ん中の実家に近い(徒歩15分程度)、通勤の利便性、予算の限界などの制約からやや日当りの悪い45坪程の余り大きくない土地です。
      主人の生家は100坪、私は70坪なので印象としては狭っ!と思ってますが都心だし予算もないから仕方ないねと落ち着きました。

      なので、都心に100坪で日当り景観バッチリの豪邸という訳でもないので私としては別段自慢しようという気持ちはなかったと思います。

      それに対して嫉妬かぁ…という理不尽さも感じてます。
      Aも良い暮らししてるっていうことに気づいてくれたら嬉しいです

      トピ内ID:5379558856

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        皆さんレスありがとうございます!
        猫舌さんまで読ませて頂きました。

        個人の勝手な推測ですか、猫舌さんの「ペット飼えない」の単語にもしかしてそれかっ!とか思っちゃいました。

        Aには愛猫がいて仕事に着く際に実家においてきたそうです。
        新居に移るなら迎えにいきたいなと言っていたのを今思い出しました。以前A宅に伺った際に猫ちゃんは居ませんでした。

        私も夫も生き物が大好きなのでその気持ちはよく解ります。
        夫はアクアリウムとカメレオン、私はエキゾチックアニマルや小~中型の爬虫類を飼っており新居の
        リビングには彼らといつでも一緒に、かつ彼らの生活にストレスにならないよう6畳程のペットルームをつくりました。
        全然ガラスでこちらからペットは観察しやすいですが、ペットからは私達が見えない仕組みです。

        愛猫のアメショを大事にしていたAだからこそ、自分が出来ないことをやる私にムカついたのかなぁ~?と。

        なにはともあれ、今日はBと飲みです。
        色々話がきけると思いますので、その際はまた報告します。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主様は無自覚に嫉妬をそそるのかも

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        blank
        嫉妬の女神
        なんとなくの印象ですが…
        トピ主様は、あまり他人に嫌われたり嫌がらせされたりしたことがないのでは? モテなくて悩んだ経験もないのでは? 実家はわりと裕福? あまり苦労や挫折せず真っ直ぐ育ったのでは?
        無防備な人って、このパターンがたまにいます。押し売りの一件からも、あまり他人の悪意に触れずに育ったのかな?と感じました。
        こういう人、実は嫉妬をそそるのです。自分が苦労しても手にいれられないものを簡単にゲットして、それが当たり前と思ってる。私は苦労してるのになぜ?なんて。容姿も普通だと余計にそうです。
        Aさんは戸建て注文住宅が夢だったのかも。同世代のトピ主夫婦は戸建てでも狭小住宅だろうと思ったら、意外に広い敷地に自分の夢に近い間取りを建てる…のかも。普段からトピ主様は上司や同僚の受けもよく、Aさんからみれば不当に評価も高いのかも。
        自分と変わらないレベルのトピ主様が、なんでそんなに恵まれるの?って嫌になったのかも。
        この場合、下手に仲直りを試みると泥沼。嫌がらせされない限りは向こうから寄ってくるのを待つしかないです。
        人に嫉妬して嫌いになるのに大した理由はない。大した解決法もないのですよ。

        トピ内ID:7209082498

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        もういいよ

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        blank
        大黒
        あの・・・どうしてもAに「嫉妬されてる」と思いたいんですね。

        >愛猫のアメショを大事にしていたAだからこそ、自分が出来ないことをやる私にムカついたのかなぁ~?と。

        この一文にも、それが現れてます。家を買う私=すごい=嫉妬されて当然、みたいな。
        Aに対して、優越感を持ちたいのでしょうか。
        みなさんが、変に他人を刺激するなと言ってるのに、ぜんぜんわかっておられないようですね。
        「無防備すぎる」というのは、言い方を変えれば「考えが足りない」、もっと言えば「おバカさん」ということですよ。

        それに、嫉妬されてるのが本当なら、そんな友人と仲直りする必要はないでしょう?まだ優越感に浸りたいんでしょうか。

        >なにはともあれ、今日はBと飲みです。
        >色々話がきけると思いますので、その際はまた報告します。

        「Aには関わるな」というのが、レスしてくれた人たち共通の意見でしょ。
        それなのに、まだAと関わろうとするトピ主さんの神経が理解できません。
        ここまで来ると、執着しすぎて怖いです。

        トピ内ID:8531193624

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        大くま猫さんへ

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        😢
        クロ
        To:大くま猫さん
        貴重なご意見ありがとうございます!

        >トピ主と同じような家を建てる
        我ながら危機感が足りないと思うのですが…
        我が家そっくりのA宅を想像し「見たいな~建てたら呼んでくれるかな~」とワクワクしてしまいました。
        すいません(汗
        きっと、こういう思考がいけないんでしょうね。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        やっぱりそうかも

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        嫉妬の女神
        いま、トピ主様は大した苦労なく恵まれて育ち、無自覚に嫉妬をそそるのかも…と書きました。投稿後にトピ主様の最新レスをみて、やっぱりなと思いました。

        あのね。都心ど真ん中で45坪は、すっごく広いです。20代半ばの夫婦が普通買える土地じゃないです。私も都心住まいだから感覚がわかりますが、都心の戸建て敷地は今や20坪ないところが普通です。でないと買える人がいないから。
        しかも注文住宅! Aさんは間違いなく、これまでのトピ主様の言動も含めやぶ蛇で嫉妬の炎を掻き立てたのでしょう。
        都心45坪を「100坪じゃないし狭い」と言ってしまうところが、恵まれた人生に自覚がなく、望んでも手にいれられない人の嫉妬をそそるポイント。
        トピ主様、今後、同じようなことが嫌なら、買ったものや持ちものや稼ぎや貯金等々、一切友人にしゃべらないほうがいいよ。
        恵まれた環境をさらっと「こんなの普通。普通以下。あなたも同じでしょ?」と言ってしまう性格は、悪気がなければ余計に危険です。
        繰り返しますが、普通の人は、20代半ばで都心ど真ん中に45坪の土地を買い、注文住宅を建てるのは無理に近いの。それ分かってないと人生地雷だらけよ。

        トピ内ID:7209082498

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        自慢話は嫌われる

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        猫好き
        とぴ主さん、はっきり言ってしゃべりすぎ。
        家を買うのがうれしいのはわかりますが、はしゃぎすぎです。

        >リビングには彼らといつでも一緒に、かつ彼らの生活にストレスにならないよう6畳程のペットルームをつくりました。

        この内容って、ここに書く必要ありますか?
        たぶん自慢なんでしょうね・・・
        そんな調子で、ツイッターにも、他人から見たらウザくなるほど、投稿してたんじゃありませんか??

        それでAさんは、いやだなーと思ったのかもしれません。

        でも、「自分は悪くない!」「嫉妬してるAが悪い!」と思うなら、Aさんとは距離を置くしかないでしょう。
        昔は仲よくしてても、何かのきっかけで疎遠になるというのはよくあることです。

        ちなみに、私は飼い猫1匹のために20畳の部屋を用意していますよ。
        私からすると、あなたのペットルームは、ずいぶん小さいなという印象です。

        また、自慢話というのは、聞く人によっては、不愉快になることもあるのですよ。大人なんですから、いいかげんそういうことも知りましょうね。

        トピ内ID:9658965591

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        訂正:大くま猫さんへ

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        😢
        クロ
        すみません、先程のレスはクロネコさん宛てでした。

        >クロネコさん
        申し訳ございませんでした!

        改めて、レスありがとうございます。
        >公私混同
        否定しません。ただそこには事情があります。
        以下、少し仕事事情について詳細を。

        私たちの会社は外資有名大企業です。
        私とA,Bは職種は違うものの同開発部署所属。
        仕事は厳しいですが、外に出ないため服装髪型自由、お菓子飲み物フリー、おもちゃ漫画持ち込み飾り自由です。これは会社として個人の発想と主張が出しやすい環境、繋がりを強くする狙いがあります。

        結果、社員同士は学生時代の様な友好関係で見た目も大学生ぽいor奇抜な人が多いです。

        この環境下でロジェクトを組みます。小規模で数名、大規模で数百人、期間は短くて8ヶ月、長ければ2年。その間メンバーは席を集められずっと一緒に仕事をします。
        入社三年目の私は近々小プロジェクトを任されます。職種上私がAや他社員をまとめプロジェクト運営をするでしょう。

        Aとの関係は運営の障害になりかねず、プロジェクトが失敗すれば私とAだけでなく他社員、会社にも迷惑が掛かります。それだけはどうにか避けたいです。

        トピ内ID:5379558856

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        書き忘れてました

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        😢
        クロ
        すみません。忘れてました。
        3つ位前の投稿が状況説明の最後になります。

        社内では家のことを話せない、また(自分もよく言われますが)社名の友人は頭が良いのですが変わり者が多く一般的な意見は余り得られないと考えトピを立てさせて頂きました。
        どうか私の悪かった点、一般的なAの心情分析、また「積極的な関係回復手段」などが思いつく方いらっしゃいましたらよろしくお願い致します。

        尚、昨日の昼のAとBの話は今日の夜2人で飲むのでその場でと
        なっています。
        飲みが終わったらまた報告します!

        トピ内ID:5379558856

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        真面目にレスしても無駄

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        🐤
        うり
        はぁ、結局トピ主さんはこのトピを通してお家(プラスご実家もかな?)自慢したかっただけですよね。
        皆から「都心にペット専用の部屋まであるお家を建てられるなんて、そりゃ嫉妬されますよ~!」というレスを貰って満足したかったのかな?

        でなきゃ、聞いてもいない実家のスペック(実家の建坪具体的に書く必要ある?)やら、立地(都心って情報いる?)やらペット部屋やらをトピに書く必要ありませんもの。

        謙遜しているフリして実は凄いねって言ってほしいポイントを散りばめる。一番嫌らしい自慢の仕方ですよ。

        トピ内ID:4969437501

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        クロ
        レスありがとうございます。
        うりさんまで読ませて頂きました。

        ざっと分類したところ「私が無自覚」と「お前が自慢して優位性を感じたいんだろ」というご意見ですね。

        >無自覚派の方
        ありがとうございます。
        恵まれてる点ですが、確かに家族両親に愛されここ迄きましたので恵まれて無いと言えば嘘になります。
        ただ、家を始め自分の望む大学、会社、伴侶などなどを得られたのは自分の必死な努力で得た物と捉えてるのですが…他人からは分からないから棚ぼたっぽくみえるのかもしれませんね。
        顔面偏差値は化粧をして並です。最近化粧しないので普通以下かと(笑

        >自慢したい派の方
        こちらもありがとうございます。大変参考になります。
        一つだけ弁解させて頂くなら、友人や知人ならともかく匿名性が高いこの場で見ず知らずの方に自分自慢をする気はありません。
        ここで褒められてもイマイチピンとこないです。
        坪数やペット話は、Aの心情を図る上での手掛かりになればと出させて頂きました。

        ですが、あの情報を見てそう感じられた方がいるということはやはりAも私から得る情報に対して負の感情を抱いた可能性が高いですね。
        感謝です。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        わからないひとだね

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        😨
        のんのん
        また自慢してる!実家の広さがなんなの?あなたの新居のひろさ?そんなもの晒してなんになる?こんなひとにアドバイスしても無駄だ…今後は気を付けるって無理そう。
        少なくとも私が旦那の両親ならあなたのことあほかと思うね。どうして我が家の広さまで載せるのって。とぴさん、これからもしゃべりすぎてママともやご近所さんから嫌われます。間違いないです。多分今も嫌われてるけど大人の対応してくれてる。
        ちなみに私は夫の年収、仕事、土地の広さ、そんなこと一言も言いません。それが普通ですよ。

        トピ内ID:3797526881

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        トピ主です

        しおりをつける
        😢
        クロ
        誤解をなさらないで欲しいのは、実家の坪数の話や45坪に対して狭いという感想、ペットの話は基本的に夫婦間での会話であり、Aを始め他の友人にも話したことはありません。
        ネットの匿名性を考慮しての書き込みです。

        もちろん、都心ならもっと狭い土地に住まわれている方がいるのも知ってますし、45坪で狭いというのはその人達に失礼だということもわかっています。
        ペットも何をどれだけ飼っているかを友人達に話したことは無いです。
        犬猫魚意外のペットって人によっては嫌悪感が強いのを承知してますから。

        家の広さを知っているのはABだけです。
        ペットの話は同じ趣味の友達だけです。
        実家の広さに関しては小、中学の友人位でしょう。

        多分私の書き過ぎな情報で不愉快さを感じる方がいらっしゃることには正直に申し訳ございません。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        自分の世界が全てではありません

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        tome
        嫉妬の女神 さん に同意。

        とぴ主さん、日本中全ての人が あなたの様な方ばかりだといいですね。
        平和で 争いごとがなくて みんな幸せです。

        ところが 恐らく あなたの様な感覚の方は、少数派 なんです、
        日本全体から見れば。

        Aとのことは、多分 何らかの地雷を踏んだだけ です。
        多分、何気なくいつも話している事にも、
        爆発の元 になりそうな事が たくさんありそうです。

        心の機微 ってモノが読める様な 大人になってくださいよ。
        トピで書いている事を、本当に思って 話しているなら、
        ある意味、イタい人 になっていますよ。
        現実の判って居ない人 って....

        トピ内ID:4962465413

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        うりさんに同意

        しおりをつける
        blank
        大クマ猫
        うりさんに同意。

        トピ主は自慢したいだけだったのね。
        そりゃ嫌われるわ。

        ところで、

        >結果、社員同士は学生時代の様な友好関係で見た目も大学生ぽいor奇抜な人が多いです。

        だからといって公私混同していい理由にはなりません。

        トピ内ID:0511659481

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        うりさんに同意

        しおりをつける
        😨
        ココ
        ごめんなさい。
        確かに『都心で何坪』だの『でも実家より狭い』、、『勤務先は大企業』だの。。自慢したくてトピを掲げたのかと思ってしまいました。もしかしたらトピ主さんの気付かないうちに周りに自慢を振り撒いているのかも知れませんね。
        口は災いの元。
        嫉妬されたくなければ、
        自分で種を撒かなければいいだけですよ。

        トピ内ID:8666987353

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        嫉妬でも嫉妬じゃなくても

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        blank
        よしこ
        超売れっ子芸能人や超一流スポーツ選手ならともかく、普通の会社員や公務員の感覚では、20代半ばで都心ド真ん中に一戸建てを新築すること自体、別世界の話です。
        ハイブランドのジェエリーを買い集めるとか、休暇ごとにファーストクラスで海外に行き五つ星ホテルで豪遊するとか、そういうレベル。
        そんな類の話を延々と垂れ流しながら「妬まれちゃって~」と嘆いたところで(twitterでも小町でも)、反感を買うのは当然でしょう。

        トピ内ID:7068336178

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        嫉妬の女神様に同意

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        blank
        みんと
        同じく家の購入を考えてるものです。

        年齢は大分上で共働きですが、都心で45坪の注文住宅なんて宝くじでも当たらないと無理です。

        20代半ばで家をご購入されるってすごいなって思いましたが、都心の実家が100坪と70坪。お金持ちなんですね。

        悪気なく大したことないよ~って言える所が嫉妬されちゃうのかもしれませんね。
        むしろ、実家がお金持ちだから。と言われた方が諦めつくかも。

        私も目の前で聞いたらため息くらいは出てしまうかもしれません。

        ご自分が恵まれた環境にいるんだと少し認識されてあまり人に(友人関係なく)話さない方が良いですよ。

        あ、本題のAさんですが、とりあえず向こうからくるまで友達としては放置が良いのでは?
        冷静になれる期間をあげましょう。
        仕事がらみでは普通に接すれば良いのでは?

        トピ内ID:7154797680

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        無邪気の罪

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        blank
        レスの中で主さんに「アンタ自慢したいんでしょ?」と言ってる人たちの気持ちに「負けるもんか!」をプラスしたのがAさんの気持ちに近いと思う

        トピ内ID:0791858398

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        トピ主は人を不愉快にさせる才能がある

        しおりをつける
        🐴
        Aさんの心理は解らないですが、トピ主は「人を不愉快にさせる才能がある」と文章から感じます。
        レスの内容というより、文章の雰囲気から 人柄をそのように感じさせますね。

        そういう所から、Aさんはイラっとし、雰囲気の悪い方向へ転がってしまったのではないでしょうか。

        関係を変えたいと思うならば、まずアナタが変わらなきゃ駄目だと思います。
        といって、ころっと人生観を変える事は無理でしょうので、会社でプロジェクトがやりにくくなったり、人脈壊れたりして、「自分のこういう所が人を不愉快にさせるんだ」と、痛い目に合うしかないのかもしれません。


        あー…あと、トピ主は人の気持ちに鈍感なのかもしれませんね。
        だから、ここでレスしてる人の文章も理解出来ない。のかな、と感じます。

        トピ内ID:1459091138

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        悪い人ではないけれど

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        blank
        ドジ
        貴女が悪い人とは思いませんが、
        何でも自分を中心にしか考えられない・理解出来ない人がいたらその人が何処か可笑しい筈、
        そういう考え方の人だなあ、と思いました。
        結局 感性が鈍い・・他人の痛みは(育ちだからという言い訳で)理解しようという気は無い、
        そうではありませんか??

        自分の生活レベルが当り前とかそれが基準(土地では親が基準でしたが)という考え方では、
        幾つになっても 他人様の感性からは遠く離れて おぼっちゃま・おじょうちゃまの世界からは、
        抜け出せませんよ。

        世の中のどの辺りが 所謂 そこそこの生活基準なのかも 考えられては如何でしょうか?

        トピ内ID:9587465343

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        世間知らずのお嬢さんなら…

        しおりをつける
        blank
        はーや
        トピ主さんが世間知らずみたいに言われててお気の毒なので、少し擁護を。
        世間知らずでいられる家の出なら成金でもないかぎり、家庭環境からして余計なことはしゃべらないよう教育されますよ。
        トピ主さんはそれが身についてないですから、ご自分の感覚通り努力して苦労して育っているし、またごく庶民(元の家庭環境がどうであれ)でしょう。普通は嫉妬の対象にはなりませんから、戸惑うのもわかります。

        トピ内ID:7016835670

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        人生勉強

        しおりをつける
        blank
        テラ
        世の中には嫉妬する人がたくさんいることを今回勉強されたのではないでしょうか。トピ主様は違うかもしれませんが私は「嫉妬」なる感情がわかないタイプです。(金もなくルックスも並以下ですが)これはもう性格というかタチというか。
        ですがね世間はそうではないのですよ。友人でも職場でもねたみやっかみは溢れています。
        新居、妊娠、出産などの報告は慎重にしないといけません。もうAさんには新居のことなどひとしきり語ってしまわれた後なので今後会社に新居関連の資料を持って来ない、ツイートしない等々お気をつけ下さい。

        トピ内ID:4375093337

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        親の資産が違うかも

        しおりをつける
        🛳
        しのぶ
        都心で100坪だの70坪だの45坪の家にどれだけの20代夫婦が住めると思っているのでしょうか?
        どんなに高級住宅地でも東京なら、近くに小さなアパートに住む家族がいるはずです。徒歩20分以内、全部豪邸ばかりの所はないと思います。
        その現実をよく考えれば、自分は努力以上に恵まれていると理解した方が良いですよ。

        トピ内ID:8889211175

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        仲直りは無理かも

        しおりをつける
        🐱
        ミケ
        あなたには悪気がない事でも、相手の受け取り方次第で、自慢にしか聞こえないと、思われてるんじゃないですか。
        45坪ぐらいだけど実家より狭いんだよねと言われたら、普通何贅沢言ってんだろと思われるんじゃないですか。
        何でも事実をありのままに伝えれば良いとは思えませんが。

        でも、そんなに根掘り葉掘り聞いてどーするんだろう。
        何の為に聞いてるのか、そっちの方心配したほうがいいですよ。
        会っても、本心を語ってくれるとは思えないけど。

        ここまでこじれてしまったら、あなたがどう言おうと、悪くしか取られないような気がします。
        会社では、当たり障りのない話題だけ話すようにした方がいいんじゃないの。

        トピ内ID:9838191403

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        はぁ~

        しおりをつける
        💔
        45坪で「せまっ!」かあ~。
        アラフォー夫婦で23坪で新築する私…。
        トピ主さんからしたら「そんなところで家たつの!」(悪気無し)みたいな感じなんでしょうねー。

        トピ主さんは悪気がないから、
        琴線に触れたときに相手にものすごいストレスを感じさせるんだと思います。
        「も、もんくもいえない……!いらっとするこっちの方が心狭いし妬み心一杯なわけだから…」
        となる感じ。
        Aさんも、トピ主さんからいろいろ聞くことで、一生懸命自分の中で折り合いを付けようとしたんじゃないかな。
        「トピ主さんちよりうちのマンションの方がこの部分は優れてる」とか。
        でもそれもうまくいかなくなって、切れた。
        Aさんのためを思うなら、離れてあげるべき。
        Aさんはあなたといるとずっと心が濁り続ける思いをすると思います。

        あなたはまだ若いので、
        これからはもう少しシモジモの気持ちを思いやれるようになるといいかなと思います。
        …お姫様には無理かな…

        トピ内ID:5672146288

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        よく分かりません

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        blank
        きんぎょ
        トピのレスを読みましたが、ことさらに自慢しているとも思えないし
        関係が悪化したというAさんに関しても、
        家のことを根ほり葉ほり訊いてきたのはむしろ彼女の方。
        その上、図面をコピーさせて! って、正直、すごく失礼なことかと思うので、
        怒るのはAさんではななく、むしろトピ側でもおかしくないというか。

        一戸建て持家>分譲マンションという図式があって、
        それが我慢できないくらい不本意なことなのかな。
        私は婚家の要望で田舎の一戸建てに住んでいますが、
        そんなしがらみがなければむしろ便利のいい都会のマンションを
        購入して住みたかったです(今でも強くそう思っている)。

        こう言ってはなんですが一戸建てって、管理が大変。
        将来、年をとったら絶対、生活が不便だし、
        不動産的価値も、人口減少とともにどうなるか分かりません(特に田舎の家は)。
        むしろ、利便のいい場所のマンションの方が
        リノベーションさえすれば高く売ったり貸したりできると思っています。
        なので、Aさんの方がだんぜんいいのになぁ、と思うのですが。
        家ではなく、住む土地にステータスがあって嫉妬しているのかも。

        トピ内ID:4926903798

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        飲み会の話1

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        😢
        クロ
        飲み会のご報告です。

        仕事で私が少し遅れて店に入ったのですが、着いてビックリ。
        BだけじゃなくてAの旦那様までいらっしゃいました。

        先ずはBから昼の話とA旦那様がここにいる経緯を話し始めました。

        昼にABでランチをした時の事です。
        BはそれとなくAに「最近クロを避けてるみたいだけどクロのこと嫌いになっちゃったのか?」と聞いたそうです。

        この時点でのBの予想は以前書きました通り「Aがクロの家を建てることに嫉妬し、感情のコントロールがきかずクロに冷たく当たった」でした。
        なので、Aに自分の感情を吐露、認識させた後に個々の違いが当然であること、Aの良いところを再認識させ様と思っていたそうです。ただ、Bの予想は半分当たりで半分ハズレでした。

        AはBにクロの事は大好きだと言ったそうです。
        なら、何故避けてるの?と聞いた時、返ってきた答えは「クロを傷つけるから」でした。

        その直後、Aは半泣きになってしまったので顔をあらってくると席を立ち、戻った後はお互いその話には触れなかったそうです。

        トピ内ID:5379558856

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        飲み会の話2

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        😢
        クロ
        Bはこの時、Aが私を避け始めたタイミングから家関連の事だと思ったが、それだけじゃなさそうだと感じたそうです。

        そしてランチの後すぐにAの旦那様にチャットでコンタクトをとりました。

        ここで少し補足情報ですが、Bは男性で、在学期間は被っていませんが、A旦那様の研究室の後輩で社内クラブの付き合いもあります。

        Bは旦那様にAの様子がおかしかったこと、仲良しのクロを先週から避けていることを端的に伝えたそうです。
        旦那様からの返答は以下の様なものでした。
        ・まず迷惑かけてごめん
        ・この件で悪いのは自分
        ・Bとクロに直接会って話がしたい

        で、今回の飲みが開かれた訳です。


        ここからはA旦那様に話手がバトンタッチしました。

        まず、A夫妻は私の家の購入話を聞き自分達も家購入を決意。また、A旦那様は大学時代に私の実家付近に住んでおり、買うならあの辺りと漠然と思っていたそうです。
        そこでAは、私を良いモデルケースと捉え、旦那様の為にも色々な情報を得ようとしていたそうです。

        続きます…

        トピ内ID:5379558856

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        飲み会の話3

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        😢
        クロ
        先週のこと。
        購入資金を算出しようとお互いの実家に連絡をしたそうです。A両親は賛成しましたが旦那様の両親は反対でした。
        理由は下記の通りです。
        ・長男に家を任せるのが不安、お前に任せたい
        ・いずれAと一緒にうちに入れ
        ・いくらお前でも都心で相応の広さを求めたら大変 完済が70歳以降になる
        ・新居に入る時も結婚祝いとして工面した

        実家に入る云々はさておき、ローンと年齢の事を再認識して旦那様は悩んだそうです。

        A夫妻は土地の広さは35坪がボーダーライン、理想は40オーバーだと2人で決めました。
        そして、旦那様は(見た目20代ですが)30後半。両親が当てに出来なければ払い終わりが70になるになる可能性は非常に高い。
        仕事上海外に行く事も多いし、そうまでする価値が日本の土地にあるのか?と疑問を持たれたと。


        話は変わってAについてです。
        ちょうど私から図面をコピーした日、Aがかなり長期に渡り関わった仕様がテストの結果削除が決定したそうです。
        これは私もBも初耳でした。

        そして、旦那様は仕様削除で落ち込んでる最悪のタイミングで家購入をやめないかという提案してしまったのです。
        続きます…

        トピ内ID:5379558856

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        飲み会の話4

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        😢
        クロ
        その際のAの反応は…
        ・1人で自己完結するな
        ・共働きだし、自分の親も金を出す
        ・クロ達に買うといってしまった クロには特に世話になってる

        そこで、今まで私から聞いたローン情報や上げた図面を見せ、クロの自己資金、収入、ローン年数はこれ位、だから私達にもこの年数でこのレベルの家を建て、完済もできると。

        これに対して旦那様はAが私からその様な情報を得ていたことを初めて知ったようで、
        「クロさんが幾ら仲の良い友達だからといってよくそんな事が出来たな、恥ずかしいと思わないのか? きっとクロさんはそんな事を聞くお前を嫌いになってるよ」と叱ったそうです。
        この発言は旦那様も猛省されてました。

        その後、Aは仕事がうまくいかなかったことを話し、そんな時なのにアナタは私を慰めてもくれない、そのうえ私から友達の存在まで奪おうとする、と酷く落ち込み実家に戻ったと。

        Aがクロさんを避けるのは、私が余計なことを言ったこと、そして家を買うと言って買えなくなった恥ずかしさからでしょう。Aはクロさんを良き友人であり、自分を刺激してくれるライバルと言っていました。

        その話を聞いて思わず泣いてしまいました。

        トピ内ID:5379558856

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        飲み会の話5

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        😢
        クロ
        その後は一先ず私の涙としゃっくり(泣くとでるんです)を止めるのに2人がわたわたしていました。
        BARの個室なので目立ちはしませんでしたが、やはり店員さんがくると困るので。

        落ち着きを取り戻してからは、全員で「すいません」合戦でした。
        旦那様は「勝手にクロさんの気持ちを決めつけ、しかも2人の友情に水をさして本当にすいません」と。
        私も「私がAにペラペラ喋らなければこんな事には…それに、勝手にAが家の事で自分を嫌ったと決めつけ、ひとりよがりな自己批判ばかりしておりました」と。
        Bも「いやいや、嫉妬って最初に決めつけたのは自分だ。もっと早くA旦那様に相談すればよかったのに。苦しませてごめんな」と。

        暫く堂々巡りをした後、Bがこれは此処だけじゃなくてAに言う言葉だという話になり、Aに電話をしました。
        Aはそろそろ仕事を上がろうかというタイミングでまだ社内でした。
        まずはBが経緯と今皆で呑んでいる事を説明。その後旦那様に代わりました。謝罪の内容と愛の言葉は割愛します。
        そして、最後に私も代わって色々謝りました。Aは電話の向こうで泣いてたようです。

        次最後にします。

        トピ内ID:5379558856

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        飲み会の話 最後

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        😢
        クロ
        その後、BARが会社に近いこともあり飲み会にAが合流しました。
        会って早々に「何お前らだけで勝手に盛り上ってるの?私仕事してたんだけど」と怒られました。
        でも、口調はキツイですが顔は笑ってる、いつも通りのAでした。

        それからAは仕様削除の愚痴、旦那様の実家の愚痴、家がすぐ買えない愚痴などを洗いざらいぶちまけてグデングデンになりながら旦那様と帰っていきました。
        私は帰り際に酔ったAに抱きしめられ、ほっぺにちゅーもくらいました(笑
        Aがカクテル片手にクダをまく姿はとても楽しそうでしたし、旦那様も嬉しそうでした。

        週末には夫婦でAの両親にご迷惑をかけたことを詫びにいき、家のことや旦那様の実家のことも2人だけでなく両家の家族みんなで考えたいとの事です。
        仲睦まじいA夫妻が見れて久しぶり心がぽかぽかしました。

        これで飲み会の話は終わりです。

        今回のことは、小町のトピ立ても含め大変勉強になりました。
        皆様のレスは引き続き拝見させて頂きたいと思います。

        トピ内ID:5379558856

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        まずは・・・

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        😑
        sydilp
        レスを全て読ませていただきました。

        Aさんを非難する前に、ご自分の自慢話やお金にまつわる話ばかりしていなかったか思い返してみては?
        良い大学を出て大企業に勤めるエリートさんのあなたなら、
        みんながみんな、あなたと同じ家庭環境や経済状態じゃないことくらいわかりますよね?


        Aさんも悪いかもしれませんが、あなたにも非がたくさんあると感じました。

        トピ内ID:8087825576

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        自慢する気満々ですよね?

        しおりをつける
        blank
        うえ
        トピ主は天然でもなんでもないですよ。
        トピ内容からしても嫌らしさ満載で嫉妬心を煽って楽しんでる性格だと思いました。

        >>私たちの会社は外資有名大企業です。

        この書き方からしてもうね・・・
        普通ならば外資系企業か、せめて大手外資系企業と書くでしょうが、
        有名大企業と入れてしまう辺り、もう自慢する気満々。


        >>都心ど真ん中の実家に近い(徒歩15分程度)
        都心ど真ん中という書き方も嫌らしい、都心にある実家でいいでしょうに。
        きっと会話の節々に自慢気に話す癖があるのでしょうね。

        Aさんだけではなく、周りに敵を作るタイプだと思いました。
        その性格を直さないと今後も敵が増え続けていきますよ。

        トピ内ID:1487835814

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        なるほど

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        💔
        2回目のレスです。

        新しいトピ主さんの投稿を見て
        「ふむー、これはなるほどレベルの高い人達の話だったのだな」と思い
        自分の浅薄なコメントを撤回したく思い再び投稿しました。

        ま、大団円になっって何よりです。

        とまれ、クラスの違う人たちには(わたしも含む・私は下位クラスです)
        トピ主さん方のような上位な悩みになかなか的確に答えられないものです。

        つぎからはもっと自分たちの周囲に心の内をぶっちゃけられる人間を見つけて
        そういう方にお話するといいように思います。

        トピ内ID:0466354790

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        二度目ですが・・・

        しおりをつける
        blank
        ポン太
        Aの両親に迷惑をかけたことを詫びに行き?
        なんでトピ主さんが詫びるのか・・・それも夫婦でご両親に??

        なんだかさっぱりわからなくなりました。
        まあ都心に45坪の戸建てって、軽く億を越えますよね?
        ちょっと回りにいないタイプの方々なので、庶民とは違った付き合い方をされてるんでしょうか・・・

        とはいえ、どんなにセレブでもでも自宅購入の話を友人間であけすけにする、というのはトラブルの元になりそうなので控えたほうがよろしいと思います。

        トピ内ID:8735586481

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        横ですが…

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        blank
        すとらいだー
        社会人になると、学生時代のような友人を得るのは難しいですよね。
        なのに、本当の意味で心を許せる友人を得られたトピ主さんがうらやましいてます。
        15坪の都下の住人なので、45坪もかなりうらやましいですけど(笑

        トピ内ID:3438908151

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        よかったですね!

        しおりをつける
        🙂
        のろ
        なんか涙出ちゃいました。
        仲直りできてよかったですね。
        みんな良い人たちだなぁ~と思っちゃいました。

        トピ内ID:1112560829

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        仲直りできてよかったね

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        りんくる
        でも一言からいこと言いますね。

        飲み会の話、もうちょっとぼかしようがあったんじゃない?
        何でも色々言い過ぎ、というレスもありましたよね?
        誰の実家の事情が・・・、仕事が・・・、
        分かる人は誰のことか分かっちゃうんじゃない?

        自慢とも取れる書き方も多数見られましたが、
        そういうのを直さないと敵が増えることもさることながら、
        不特定多数の目に触れる所に具体的なことを書かない方がいいのですよ。

        トピ内ID:6007420703

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        丸くおさまったようですが

        しおりをつける
        🐷
        おばさま
        正直いって他人の夫婦仲より自分たち夫婦仲を心配すればって思います。
        だって友達に言われるまま自分たちの家の図面をコピーさせる配偶者って信頼できないですよ。
        なんでも重要なことは友達に筒抜け?
        私のパートナーがその調子なら信頼感が失せますね。

        トピ内ID:2423668877

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        My life is an open book

        しおりをつける
        blank
        フロリディアン
        クロさん、

        AさんBさん家購入の話云々の前に多少この機会にインターネットの使い方について考えたほうが良いです。

        まずはツイッターで個人的な情報を晒しすぎて公開したとありますけど、その後結局ここでも相当事細かに書いちゃってますよね。年齢や相互関係、会社の情報や雰囲気やプロジェクトの形態まで。読む人が読めば「あれ、あの会社?」って思うかもしれないし、もっと身近な人だったら「もしかしてあの人?」って思う人もいるかもしれません。

        クロさんはインターネットで不特定多数の人に向けて情報を流しているという意識が薄すぎると思います。多分身近な友達にでも相談を聞いてもらうような感覚であれこれ思いついたことを深く考えずに全部流してしまうのだと思います。

        これを機にネットの使い方と安全性について多少意識して学んだほうが良いと思いますよ。

        今回のことは会社の情報や人間構成、挙句の果ては個々のセリフまで事細かに書かなくても読み手に大まかな事情は伝えられたはずの話だと思います。

        トピ内ID:3139276056

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        トピ主さんって

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        たぷん
        自慢屋さんではないと思います。

        結局、余計な事を喋りすぎ、書きすぎなんですよね。

        A旦那さんのスペックも30代後半だけで充分なのに、(見た目は20代)なんて、読んでる方は「で?」って言うしょうもない情報入れてるし。
        でもさすがにこれは自慢という訳ではなさそうだから、単純に話をまとめるのが下手なのでは?

        今回、本当に小町に投稿して良かったですね。

        友人とのトラブルの発端と、ここの住人の評価を顧みて、自分のコミュニケーション能力に問題があることを、きちんと自覚してください。

        トピ内ID:8084476199

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        なるほど~まさに

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        嫉妬の女神
        金持ちケンカせず。
        ですねぇ…
        嫉妬の女神は、普通の人にしかとりつかないのかしらね。

        何はともあれ、よかったですね。

        トピ内ID:7209082498

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        ステキなお友達ですね!

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        家ほしいなぁ
        仲直りが出来て良かったですね♪


        でも私ならやっぱり嫉妬してしまうかなぁ。
        都心の一戸建てとかペット用の部屋とか想像も出来ないから羨ましいと思ってしまうと思います(嫌味ではありません。汗)

        ステキなお友達に恵まれて良かったですね!お幸せに。

        トピ内ID:8160893806

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        よかったですね

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        🐱
        lovecraft
        無事解決されたようでよかったです。

        なんか友情っていいなぁと心がほのぼのしたエンディングでした。

        トピ内ID:6524784788

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        レスします

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        blank
        他人
        Aさんとのことは誤解が解けたようでなによりです。
        レスは引き続き御覧になっていただけるとのことなので、
        全てではないいものの他の方のレスも拝見して、
        トピ主のコミュニケーション能力に問題があるという考察は間違っていないと思います。
        特に謙遜の仕方や、相手の気持ちに配慮するという部分で致命的な欠陥があると申し上げていいと思います。
        それが全体的に厳し目のレスになった原因でもありますし。

        幸いにして、トピ主さんは今のトピ主さんを受け入れてくれるご友人に恵まれておられるようですし、
        レスを拝見しても自分を変えるつもりは毛頭無いようですので今のままでよろしいのではないでしょうか。
        配偶者と職場の人間とうまくいっていればさし当たって問題はないでしょう。

        トピ内ID:9287753183

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        良かったですね!

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        blank
        ため息
        仲直りできて良かったですね。
        今後もAさんとの友情を大切になさって下さい。
        同じような生育環境で、気があう友人って結構少ないですから。
        大人になればなるほど。

        一言だけ言いたくなってしまったので。
        トピ主さんは自分で努力して掴んだと思ってらっしゃいますが、
        あなたのスタート地点にすら立てない人が日本にもたくさんいます。
        (都心一戸建て育ち、大学を学力に応じて選べる、勉学に専念するためにお金をかけて貰える、専念できるメンタル環境。化粧すれば並でいられる。…など。)

        ホント、余計な一言なんで、聞き流してください~。

        トピ内ID:9883469405

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        良かった♪

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        🙂
        ぼたん
        仲直り出来て良かったですね。
        チューまで頂いたんですか♪
        皆さんお互いが色々と考え込み過ぎたんですね。Aさん、良い友達です。A旦那さん、奥さんのフォローしっかりね♪

        トピ内ID:3014145367

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        質問ですが

        しおりをつける
        😑
        sydilp
        最初の方のレスで
        >Bですが、彼女は院からなので同期でも年上でつい頼ってしまいます。
        とあり、Bさんは女性と思いましたが、
        最近のレスでは
        >ここで少し補足情報ですが、Bは男性で
        と書いてありました。

        Bさんは女性?男性?

        このレスも本当のことですよね?

        トピ内ID:8087825576

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        庶民のつぶやき

        しおりをつける
        blank
        been
        私、地方の庶民です。
        この辺では一戸建ては30~40坪が一般的で、40坪以上あれば結構広いお家となります。
        都内のど真ん中45坪やら、都内実家が100坪だの70坪だの、豪華高層マンションだの、親からの援助など豪華な話しです。

        お友達とも仲直り出来たようで、何よりですが、「一戸建ては見送ることになった」とAさんが事実をそのままを言えばいいのに・・・。
        ただそれだけのことなのに、何をここまで大袈裟に事を発展させたのかなと失笑してしまいました。

        お金持ちの人って、一度買うって宣言したら、無しになったと言えないんですね。

        庶民のつぶやきです。

        トピ内ID:0055318837

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        仲直りおめでとう。だけど…

        しおりをつける
        🐱
        るらら
        トピ主さん、細かく書き込み過ぎ!!
        感情に任せてババババッと打ち込むタイプですね(気持ちの表現は上手いと思いますが)。
        でもその前に深呼吸して、割愛に割愛を重ねるぐらいで丁度いいかなあ。

        トピ内ID:4855639962

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        よかった!

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        🙂
        同世代で
        同世代の既婚男性です。

        お互いに誤解が解けて、良かったですね。

        とても素敵な展開でハッピーになりました。

        読ませて頂いて勇気を頂きました。
        ありがとうございました!

        トピ内ID:7835329324

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        よかった

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        blank
        ぽめ
        あー年をとると涙腺が弱くなるな~
        トピ主さんの最後の書き込みを見て
        仲直りできてよかったね
        なんて思ったらうるっときちゃいました。
        これからも色々あると思いますが
        親友は何物にもかえがたいです
        素敵な関係を築いていってくださいね

        トピ内ID:7430057796

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        ぼたんさん迄読ませて頂きました。
        沢山のレスありがたく拝見させて頂いてます。

        >擁護して下さった方
        こんな私を擁護頂きありがとうございます。
        温かい言葉も厳しい言葉も全て勉強として拝見してます。

        >良かったねとレスを下さった方
        お陰様でこの週末はゆったりとした心で過ごせました。
        月曜からも頑張れそうです!

        >A両親に迷惑をかけた…って意味が分からない
        解り辛くすいません。A夫妻がA両親に週末、謝罪も兼ね会いに行くという意でした。

        >ネットリテラシーを気遣って頂いた方
        ご心配ありがとうございます。
        自分では「これなら解らない」という確信を持って書いてますが、用心に越したことはないですね。

        >夫婦仲を指摘頂いた方
        ありがとうございます。夫にこのトピックを見せたところ笑ってました。
        夫のコメを完結に纏めると
        ・喋り過ぎは良くない が、それは君の優しさの裏返しだね
        ・確かにたまに出る動作が金持ち
        例、店員の言うまま服購入、買った化粧品使わない、値段を見ずメニュー注文、時間節約出来るならタクシーなど
        大金では無いので困らないが、僕がいない時はきをつけなさいとのことでした。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        法則だね

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        匿名
        根掘り葉掘り個人的な事を聞き出す人に限って、嫉妬深くて面倒臭い。
        もうこれは法則でいいと思う。
        嫉妬するってわかってるなら、聞かなきゃいいのにね。
        夜中にトイレに行けなくなるのがわかっているのに、怖い話が聞きたいって言うのと似た心理なのかな。
        私はその手の人がいたら、素早く避けるようにしています。
        そういう人がいい人だった試しがないです。

        トピ内ID:6060767320

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        わからない

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        🙂
        あかちゃん
        とても頭がよいのはわかるし、仕事もできそう。

        まるで小学生なみの単純さで、ひょっとしたら思春期とか反抗期とか「泥臭い」ことがなかったかも。

        簡単に笑えて簡単に泣けて簡単に「正解」を見つけて、納得するのがよくわからない。

        幾色も塗り重ねた油絵じゃなくて、高性能薄型テレビのよう。

        あなたがたの世界だけで生きて行くならいいだろうけど、作る製品は「泥臭い」人間も使うので・・・

        こどもができたとして、その子が人並みに悩み苦しむ時期を迎えたとき、全く理解できずに不幸なすれ違いが起こるかも。

        トピ内ID:2214996877

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        悪気がないと言いながら

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        mimi
        悪気がないと言いながら、嫉妬を呼び込むタイプだと思います>トピ主さん。
        自慢するつもりはない…それはきっと本心なんでしょう。
        でも、「本人がそのつもりがなくても、そう思われるような言動は慎んだ方が良いよ、そう受け取られるようなことを言っているのだから」…ってことに対する反省はないんでしょうね。
        感覚でものを言うのがわからなければ、都心で45坪で狭っ!って言える戸建を、しかも20代で購入できる人って、日本の中の上位何%なのか、よくよく調べてからものを言った方が良いかと思います。

        トピ内ID:8784145892

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        横です。

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        🐤
        参考になった
        まずは仲直りされてよかったですね。

        私のこのトピの感想は、「勉強だけして大きくなるとダメだなあ。」です。

        子育ての参考にさせていただきます。ありがとうございました。

        トピ内ID:7854171036

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        解決されてよかったですね。

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        やまちゃん
        でも1つだけ。簡単に「45坪で狭っ!と思った」とか「ペット専用の部屋」とか「時間がなければタクシー」とか書かないでください・・・
        トピ主さんの文章にウソは感じられませんし、誠実で知的で、個人的にお会いすればいい方なんでしょうが、「ネットでそんなこと書いちゃうんだ」と驚くくらいの屈託のなさがこちらのコンプレックスを刺激してくれます。そしてひたすら感嘆しながらも、「いっぱい買い物して日本経済を回してよね」とか毒づいてる自分が分かります。
        ノーブレスオブリージュでしたっけ。そんなことも気に掛けていただければ幸いです。

        トピ内ID:6390378968

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        よかったですね

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        🐶
        わんこ
        >「何お前らだけで勝手に盛り上ってるの?私仕事してたんだけど」

        こういう憎まれ口を安心して叩ける間柄を、これからも大切にしてください。

        トピ内ID:4841037239

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        うらやましいです。

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        公務員妻
        20代で都心戸建。45坪。なにやら、経費のかかるペットたくさん。すごい出費ですね。夫が同じ公務員ですが、ライフスタイルが全く違うので驚きました。

        実家が資産家でなによりです。このまま恵まれちゃってください。

        今のまま無知のほうが、多分幸福な人生がおくれると思います。

        お幸せに。

        トピ内ID:3199946053

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        良かったですね。

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        🐷
        まあた
        仲直りできて。

        でも、クロさんも、Aさんも、ちょっと常識不足です。

        根掘り葉掘り、普通は聞きませんし、それに対して、詳しく答えたりもしません。コピーを取るまでなさるとは…
        以ての外です。

        自慢してるつもりはないのに、掲示板ですらも「自慢だべ」とヤキモチを妬く、お馬鹿で恥ずかしい人達も沢山居ます。


        これからは、自分の状況などは、極力「低く」相手に伝えることですね。低ければ低い程、相手は喜びますよ(笑)

        ↑このくらい極端に身構えていた方が良いです。


        勉強になりましたね。

        トピ内ID:1007823616

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        >sydilpさん
        やはりツッコミたくなりますよね。
        スルーしていてすいません。
        PCでは無く携帯で打っているので予測変換がそのまま…
        申し訳ないです。


        >beenさん
        本当に親には感謝しております。

        >るららさん
        ご助言ありがとうございます。
        初トピで空気感が解らずご迷惑お掛けしております。
        割愛!肝に銘じます。

        >同世代で
        こちらこそ見て頂き感謝です。
        拙い文章ですが何かのお役に立てたら幸いです。


        >ぽめさん
        ありがとうございます。
        社会人になってからは友人なんて作れないんだろうな…と思っていた中で出来た友達なので、これからも大切にしたいと思います。

        >匿名さん
        世の中色々な方がいるものですね。
        気をつけたいと思います。

        >あかちゃんさん
        「子供の悩み」ですか。
        もし感覚として共有できずとも、理解or理解する姿勢だけは常に持ちたいですね。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        >mimiさん
        ご指摘ありがとうございます。
        ネットでは素直に本音を書きましたが、リアルではもちろん隠しております。

        過去に友人に実家のことで驚かれた事もありますが、
        「でも自分のものじゃないからね」or「見なおしちゃった?」で特に不和も起こさず過ごして参りました。
        これからもキャラと勢いで乗り切りたいです。

        >参考になったさん
        素敵な教育方針だと思います。

        以下あまり参考にならないかもしれませんが遊びについて一言。
        外遊びやゲーム機も良いですが、断然オススメしたい遊びはドイツのボードゲームです。
        ドイツは日本に比べボードゲームが非常に盛んで、毎年数多くの良質なゲームが生まれます。
        対人前提なので相手の思考を読み、自分の行動を判断する力が自然に身につきます。

        逆に絶対にオススメしないのは麻雀です。
        運・情報判断・相手の手を読む、とゲームバランスの完成度が非常に高い遊びですが、、、
        もの凄い時間と多くの単位が吸い込まれます。
        いえ、吸い込まれました。

        ご参考までに。

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        >やまちゃんさん
        ノーブレスオブリージュですか。。。
        以前母が、ある一定ラインの収入を超えると子供や老人がいても控除がつかないんだって嘆いていたのを思い出しました。

        >わんこさん
        ありがとうございます。
        大切にしていきたいと思います。

        >公務員妻さん
        ありがとうございます。
        私はソクラテスの「無知は罪なり」を聞くと
        一体だれが「知」を「知」と判断するのだろう?所詮社会の総意など個の意識の総和なのだから一種の
        幻想じゃないのかな?
        などと考えるひねくれものです。
        ですが、この場で強く「無知の知」というスタンスは常に持ち合わせなければなと改めて痛感致しました。

        どうぞ、公務員妻さんに幸福が沢山降り注ぎますように。

        トピ内ID:5379558856

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        ほっこりした

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        🐶
        こぱこ
        何時もながらのドロドロした嫉妬劇と思いきや
        なんだなんだ、ほっこり話で終わった。えがったえがった。
        友達は大事にしないとなーと実感。

        トピ内ID:8565625076

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        良かったですねと言いながら

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        遠雷
        批判レスが目に付いたので主さまのレスを一気に読みましたが、
        特に指摘されているような「嫌味な自慢」は見つけられませんでした。
        ちょっと天然かなと思いますけど。

        それでも穏やかを装って「金持ち自慢かよ、ケっ」というレスがつくの
        ですから、Aさんではなく世の中の嫉妬基準がこれでわかりましたよね、
        主さま。
        今は良い人間に囲まれているから問題ないようですが、こういう方たちに
        関わるようになったら大変です。気をつけましょう。
        (注:かと言って低く表現すると、謙遜しすぎと嫌われます)

        トピ内ID:6354540758

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        貧乏人のひがみを呼ぶ・・・

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        🐶
        ふえふえ
        30代後半独身女性、年収500万円、賃貸生活。
        親は事業に失敗して、借金しないのがめっけもんという家庭に育ちました。
        一応、親がしてくれたよりも良い生活になっているので、日常は足るを知り、幸せに過ごしてます。

        就職して、仕事で人様の給料を見るまで、この世にこれほどの貧富の差があるなんて知りませんでしたよ。
        学生時代って親のお金で過ごしているんで、周りのレベルが似通ってますが、社会に出ると違うんですよね。
        実家と言うか、バックボーンが本当に千差万別なんです。
        私も若い頃は苦しみました。今は慣れましたけどね。お金持ちの同僚は本当に上品で、がさつな私には無理だと悟りましたので。
        でも嫉妬ってされるのもつらいかもしれないけど、するのもつらいのです。
        貴方が金銭面等を情報開示しなければ、誰も嫉妬しないし、持てない悲しさで傷つくこともありません。

        あと図面なんですが、コピーは危険じゃないですか?セキュリティの面もそうだし、著作権というかデザイン料的なものもあるのでは?と思ってしまいました。
        参考程度であれば良いのですが、場所と図面があれば悪用されかねません。

        トピ内ID:8099057639

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        恐ろしい世間知らず

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        ルンバ
        トピとレスを読んで受けた感想は「なんて世間知らず・・・若いっておそろしい」です。

        トピ主さんって、ものすごい「鈍感力」をもっているのでしょうね。

        周囲の人をイラっとさせる何かをお持ちのように見えます。

        年齢や職業を『スペック』というのは今後辞めたほうがいいですよ。

        今は、「まあ若いからね」で済まされますが

        この調子だと、かなりイタイ大人になりますね。夫婦そろって。

        ところでBさんって女性ですか?男性ですか?支離滅裂なんですけど。最初は「彼女」っていっておいてあとから「男性」って・・・。

        こういうミスをすると、全てに信憑性がなくなってきますよ。

        トピ内ID:5560903885

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        結局、、

        しおりをつける
        😒
        コケ玉
        最初は、

        いつの間にか自慢しちゃった?
        嫉妬されちゃった?!

        とトピ主はお悩みだったけど、結局友人とはお互いに理解しあい、友情を確かめ、
        ハッピーエンド、チャンチャン!
        なんですね。

        けど、最終的に主はやはりこのトピの中で無邪気に自慢をし、
        嫉妬を買っています。
        実際、正直申し上げて恥ずかしながら私自身が嫉妬心を覚えます。

        意識的に自慢をする人はまだいい。
        けど無邪気に自慢をする、自慢になっていることに気が付かないお幸せな人、って
        知らず知らず周りを傷つけたり情けなく思わせたりしていると思います。
        頭がいいのか悪いのか分かりません。
        知識はあっても知能がない、って感じます。
        どうかこれを機会に、もう少し言葉を選ぶ、控えると勉強してほしいと思います。


        Aさんとは同人種のようなので、問題にはならないのかもしれませんが、
        ごく普通の一般人だと間違いなく嫉妬・反感を覚えます。

        トピ内ID:4986513991

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        都心=C区、M区あたりと仮定して

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        ac
        本当に東京都心のど真ん中の45坪なら少々条件悪くとも土地だけで2億は下らないでしょう。

        20代夫婦(公務員・会社員)の収入・貯蓄ではローンでも到底無理と思われるので親から相当多額の援助を受けたってことでしょうか。

        それより少しレベルの低い1億程度のマンションを買った人間から見たらそれこそ目の上のタンコブでしょうね。

        トピ内ID:3971533014

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        トピ主さん、いちいち反撥のレスつけなくても(笑)

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        まゆ
        いやいやsydlipさんのコメント、私も思いましたよ。
        携帯電話クンだって かれ と打つのと かの(じょ)と
        打つのでは予測がまったく違うような気がしますけどね。


        「ノブリスオブリージュ」へのコメントが、親の収入自慢
        とは・・開いた口がふさがりません。
        実生活でもそんな感じで人の話をことごとく外して
        応答しているだろう様子が伺えますね。

        ソクラテスの話だって生半可に理解したと思い込んでる
        んじゃないですか? あなたには知はそなわってませんよ。

        トピ内ID:2486109074

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        これからも大切に…。

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        サラダきのこ
        仲直りでき、本当によかった!
        不仲になりかけ、トピ主さんが悩み辛かったように
        Aさんもすごく辛かったんだなぁと思いました。
        でもこれを機に互いをより大切に、ずっと良き友人でいけたらいいですねぇ。

        ただ。。
        幸せ事は心中に留め置くもの。けして人様にひけらかすものではない。
        …と、実は常日頃からそっと思っています。
        相手状況に応じて嫉妬されないように心掛けることも
        相手を傷つけない最大の思いやりになるのではと。

        歳を重ねる毎に良い時/悪い時、人それぞれ波が異なり
        普段なら自分事のように嬉しくなる友人の良き話も
        こちらが辛い時に聞くと残酷な話に思えてしまう。
        (勿論友人に非はなく、つくづく自分勝手です。苦笑)
        でも親しくなるほど、そういうこともあると思います。

        私にも会社同期で今だ親しくしている女性友人がいます。
        長い付き合い(20年弱)の中、そう、私達も色んな事があったなぁと
        (色々とは仲違いとかではなく、結婚や離婚や病気入院等あれこれ)
        一緒に泣き笑いしたこと思い出しました。

        最後になりましたが、仕事頑張って下さいね。応援しております。

        トピ内ID:3754900423

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        解決に向かったようで良かったですね

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        サエ子
        私は姉に嫉妬されて今は絶縁に近い状態です。
        姉は結婚当初に新築の家を建てて、とてもステキな家です。
        私達夫婦は夫が転勤族だったので家を建てるなどは頭に無く。
        賃貸で満足していました。
        しかし夫も部署が変わり転勤の心配がなくなり夫が突然マンションを買う!
        と言い出しあれよあれよと言う間に気に入ったマンションが見つかり
        新居に引越ししました。
        マンションが決まった辺りから姉がとても意地悪になり私は落ち込みました。
        姉妹でもそんなことがあるんですね。
        悲しいです。

        トピ内ID:5835342635

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        トピ主です

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        😢
        クロ
        皆様沢山のレスどうもありがとうございました。

        そろそろレスが落ち着いたのと、仕事が今月に入り忙しくなってきたのでこのあたりで失礼させて頂こうと思います。

        また折を見て覗きには来ますが、小まめなレスは出来ないと思います。
        それではどうもありがとうございました!

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        仲直りできてよかったです。

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        🐱
        くるり
        最後はなんだか一昔前のトレンディドラマを見るようで、ちょっと気恥ずかしくなりましたが…
        まあ20代ということでいいんじゃないでしょうか。


        みなさんちょっと主さんの素直さとか批判される方もいらっしゃいますが
        20代で小賢しく生きるより
        素直に(たとえ時にバカをみることがあったとしても)、楽しく生きる方がいいと思いますよ~。
        むしろ20代でデキすぎる人は、私はチョット苦手ですね。
        まあ、私が不出来な人間だからだと思いますが。

        あと、横ですが。
        主さんにちょっとやっかみ気味の書き込みもありますが
        お金持ちには、お金持ちならではの苦労もあると思って
        そこは温かい目で見てあげては?
        確かに主さんはすごく恵まれていると思いますけど
        私は全然違いすぎてやっかむという気持ちは一切ありませんよ。

        まあ、そでふれあうことはないと思いますが
        トピは楽しませていただきました。
        主さんのお幸せをお祈りいたします。
        私も私の人生を幸せにするよう、がんばります~。

        トピ内ID:4013470871

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        嫉妬かぁ…

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        🙂
        紅葉
        >家を始め自分の望む大学、会社、伴侶などなどを得られたのは
        自分の必死な努力で得た物と捉えてるのですが…

        その通りだと思います。大した努力もしないで嫉妬する人は
        どこにでもいます。

        トピ主さんの文章のどこを読んでも自慢されているようには
        感じなかったのですが、自慢と取る人がこんなにいることに
        びっくりしました…。

        このトピを拝見し、やはり生活圏を選ぶことは重要なのだと、
        つくづく思いました。
        生まれ育ったご実家の近くを選ばれて、正解ですね。

        もし同じご予算内で倍の広さを別の地で選ばれた場合、
        その周りの方達の嫉妬の対象になっていたかもしれませんものね。

        ちなみに私の知っている範囲だけですが、
        世田谷だと土地の坪単価は300~400万、
        渋谷や青山あたりでも坪単価は1000~2000万円ぐらいの
        ところもあるので、「都心ど真ん中」だとどのぐらいかしら?
        という興味は持ちましたが(笑)

        トピ内ID:5888689593

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        あかちゃんさん、まゆさんに同意・・そして質問に答えて!

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        🐷
        るり
        彼なの?彼女なの?
        Bさん・・。
        このトピの感想は、薄味だなあって事ですね。
        なんか、うすーい。そして、なんともいえない違和感。

        トピ内ID:5500358365

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        よかったですね

        しおりをつける
        blank
        mama
        仲直りできて、よかったよかった。
        Aさんも傷つけるから避けた、なんていい人ですね。気持ちが落ち着くまで…と思ってたんじゃないですか?
        素敵なお友達、大切にしてくださいね。


        主さんは自慢するつもりはなくて、わかりやすく伝えるために色々情報を書いたのかなと思っていましたが、自慢ととる人の多いこと!
        確かに有名大企業とか外資とかは余計で普通に会社だけでもいいですけどね。書きすぎも人物特定されやすいので気をつけてくださいね。
        ペット用に6畳~っていうレスをみてうちは20畳ですけどとかいうレスもあって笑っちゃいました。どこにでも変に張り合う人はいるんですね。

        世の中でうまく生きていくためにはお金に関すること(例えば旦那さんから言われた、タクシーに乗ったりうんぬんとか)はばれないようにしておいた方がよさそうですね。

        私も気をつけようと思いました。

        トピ内ID:1245300778

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        どうかお気をつけて。

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        naco
        トピ主様、水を差すようでごめんなさい。
        大団円のようですが、お友達のお話と、ツイッターで意地悪、
        直截的な暴言を受けたという話がどうしても結び付きません。

        人の心は、言葉に出る部分だけがすべてだとは思いません。

        ましてや人生のパートナーもいる場でのこと、
        彼自身をも否定するような本心を口に出すことが出来なかったのかもしれません。

        大団円のようなので、水を差すようでとても迷いましたが、
        しこり等残りませんよう、ますますご配慮、お気をつけ下さいませ。

        匿名の場、信じるも信じないもご自由ですが、
        私も身に覚えのない嫉妬を受けやすい経歴です。
        でも、私のやり方にも問題があった、と、今ならば分かる部分もあるのです。
        もちろん、こちらの非をもってしても、あの対応は無いだろうと思うものも
        いくつもいくつもあるのですが……。

        トピ内ID:6582569594

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        なんだかんだいって自慢が入ってますよね(呆)

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        おやま
        2011年11月1日 2:19 まゆさんのレスに全く同意です。

        トピ主さんて、なんだかんだと、自慢をくっつけてきますよね。こちらがリクエストしてないのに。

        これだけはいっておきますが、社会人にもなって、親の自慢はみっともないですよ。

        東京「都心」ということは、中央区、千代田区、あたりでしょうかね?

        社会人3年目で、億単位のローンなど組めるはずないので、相当ご両親から頭金を援助されたのでしょう。これくらいのことは、誰でも推測できます。

        ですから、「都心の実家の傍に家を買った」ということは、すなわちあなた方夫婦が、相当親から援助を受けてるということをバラすのと同じようなものなのですよ。

        恐らくトピ主さんって、社会人になるまで、自分と同じような境遇(経済的に恵まれて学力も高い)の人としか関わったことがないのでしょう。

        そういうお仲間との間では、自慢はどうぞどうぞですが、一般社会では、トピ主さんみたいに、親からがっつり援助してもらえる人は僅かなんですよ。
        ですから、トピ主さんのポロポロ出す自慢ネタに、人が敏感に反応するのは当たり前のことなのです。

        トピ内ID:5199225598

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        いい話!

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        🐱
        すぴなっち
        最初は不穏な空気が流れていたので、
        ちょっと見守ろうと思っていたのですが、
        クロさんも、Aさんも、Bさんも、本当に素敵なお友達ですね!!

        みなさんこれからも仲良く、お仕事が成功しますように!!
        それにしても、私も社会人3年目ですので、
        持ち家なんてとてもうらやましいです(笑)

        お幸せに

        トピ内ID:6632343689

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        いい話じゃないですか。

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        🐱
        50代
        トピ主さんのレスだけ読みました。いい話じゃないですか。すべてよい方向に向かっているようですね。

        A、 B、 Aの旦那さん、トピ主さんのご主人、みなさん良識的で、雨降って地固まるというところでしょうか。

        私も、少し、トピ主さんが無自覚だったなあと感じます。

        自慢ととらえる読者が多いのも理解できます。それは、少なくとも半分は読む側の心理でしょうね。

        トピ主さんはずっと都内で育ったんですね。

        私は地方出身、東京で学生生活を送り、また故郷に戻りました。で、思うのですが、トピ主さんが普通、当たり前と思っていることが、日本全国からするとかなり裕福、恵まれているということです。

        普段の生活では、自分と似た環境の人と接することが多いと思いますが、日本全体、世界まで行くと感覚や価値観の違う人がたくさんいるということは、賢明なトピ主さんはもう自覚なさったと思います。

        新しい家、そして仲直りしたお友達、お仕事、これからも困難なことはあると思いますが、ご多幸をお祈りします。

        トピ内ID:4490658821

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        だから、詳しく話し過ぎだってば

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        ○子
        解決した後にちょっとトピずれで失礼ですが…。

        トピ主さん、詳細話し過ぎ。
        最初の方でも「詳しく話し過ぎ」とレスがあったようですが、その後もやり過ぎですよ。

        なるべくわかりやすく、レスしてくれた人のためにも詳細を…と
        思ってのことなのかもしれませんが、そこまで詳しく話す必要はありませんよ。
        特にこういったネットでは誰が見ているかわかりません。

        ご自分のことならまだしも、ご主人や会社やAさんの事情、話し合いの場での様子など…。
        特定できてしまいますよ、これでは。
        それに誰だって、ネット上で自分のことを他人があれこれ話していたら気分悪いでしょう?

        フェイク入れてるのならまだしも、入れてないでしょうし。

        正直で素直なのは良いことですが、何でもかんでも明け透けに語ってしまうのは止めましょう。
        今後も同じような、もっと大きいトラブルを起こしてしまいますよ。

        トピ内ID:3354582152

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        住宅ローンって・・・

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        😑
        sydilp
        確か同じ会社に勤続3年以上じゃないと組めないのでは?

        うちも数年前に家を購入しましたが、確かそういう条件でした。

        トピ主さんのご主人は勤めて2年目の公務員ですよね?
        都心の一等地のローンを組めるのが不思議です。

        Bさんを「彼女」→男性としてたし、入社2年目の人がローンを組むなんて不思議だったので、私はこのトピが本当の話ではないんじゃないか・・・と疑ってしまいます。

        トピ内ID:8087825576

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        トピ主です

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        🙂
        クロ
        放置してすみません。
        トピ主です。
        あれからも幾つかレスを頂いていたみたいなのでピックアップして返信させて頂きます!

        >よかったねと言って下さった方
        ありがとうございます!
        お陰さまでバリバリ働けてます。

        >詳細に話し過ぎ、自慢だとの指摘
        ご指摘ありがとうございます。
        そして、不快に思われたかたはすみません。

        >Bは彼、彼女どっち?
        以前書きましたとおり彼です。この投稿はiPhoneからで、「彼女」は予測変換による打ち間違えです。

        >土地の場所と坪単価
        (これ書くとまたお叱りを受けるのでしょうが…)
        C区の隣のB区です。因みに坪単価は知人宅の庭先取引なのでちょっと特殊ですよ。

        >住宅ローンの勤続年数
        私、主人共に勤続年数満2年、現在3年目なので通ります。
        満3年である必要はないですよ。優遇利率も最大の0.6%(0.9だっけ?)つけられます。

        ではでは~

        トピ内ID:5379558856

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        トピ主のコメント(26件)全て見る

        はぁあ…思わずつぶやき

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        ど庶民
        いいなぁ~…世の中、トピ主さんみたいな人もいるのねぇ…

        わたしゃ相続なんか期待できないし老後が不安で仕方ないけど、トピ主さんは親の資産もあるし、なんの不安もなさそうだよね…

        うまれた家が違うと人生違うもんだね~…
        努力を支える財力あってこそ、実現できる人生だよね…
        ふつう努力だけじゃあ、知り合いの庭先取引で坪単価が特殊な土地なんて買えないもんね…

        トピ主さんは、一生、私みたいなドロドロした感情を知らずに生きていくんだろうね…
        他人をうらやんだりねたんだり、自分だけの力では到底手に入らない財力がある人に腹を立てたり、それでそういう感情を持っちゃう自分が嫌になったり…
        そんな気持ちは一生知らずに、まっすぐのびやかに明るく朗らかに生きていくんだね…

        トピ主さんがうらやましいよ。
        それで、トピ主さんをうらやましいと思う自分が嫌だよ。
        なんていうと、トピ主さんは心からの善意で「あら、自分が嫌になるくらいなら、うらやまなければいいじゃない」と言ってくれそう。
        それが私には「パンがなければお菓子を食べればいいじゃないの」と同じニュアンスに聞こえると知らずに…

        トピ内ID:5503795236

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        このトピを読んで

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        🐱
        kawa
        トピ主のように、光だけを浴び続けて成長する事って、本当に幸せか? 
        と考えさせられました。
        と、書いても、トピ主からは光「だけを」浴び続けたんだなぁという返事が返ってきそうですが……
        余談ですが、解決してからも、多数の人達から「詳しく書き過ぎ!」と散々忠告を受けているにも関わらず、返信でやっぱり詳しく書いちゃっているのは、
        貧富の差関係無く、精神的に何かトラウマでも抱えているように見えるのは、私だけでしょうか?

        トピ内ID:7006758890

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        無事解決おめでとうございます。

        しおりをつける
        🐴
        うまうまこうま
        個人的にBさんがAさんのことを低く見てる感じが気になりました。

        トピ内ID:1915928330

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        あの~レスされている皆さん

        しおりをつける
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        くだんくだん
        もうトピ主さんに質問もしくは疑うようなレスをされるのやめません?
        トピ主さん、そういうレスをされるとまたべらべらと馬鹿正直に個人情報を書き込んじゃうみたいです。
        やめろって言っているのに…。

        私達が、書き込まないよう気を使ってあげなければダメなようですよ。
        トピ主さんが無意識の自慢したがりなのか、天然さんなのか他に問題があるのか知りませんが、どれにしても、個人情報垂れ流しレスをやめさせるのがトピ主さんのため、そして私達庶民の精神衛生のため(笑)です。

        トピ内ID:8959560209

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        確かに 笑

        しおりをつける
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        くもん
        くだんくだんさんのレスを呼んで、ぷっ、と思ってしまいました。的を得てますね(笑)


        たしかにこのトピ主さん、「ではB区のどのあたりなの?」「ローンはどこで組んだの?」「頭金いくら出した?」と聞けば、つらつら答えちゃいそうですから。

        ・・・というわけで、まだこのトピ読んでるか分かりませんが、トピ主さん、なんでもかんでも、正直に話せばいいってもんでもないですよ。

        はぐらかすところは、きちんとはぐらかさないと。

        まだ社会人3年目で知らず(または、究極のKY)なのかしれませんが、今回のトピで思い知ったと思いますが、トピ主さんにとってはなんてことない事が、他人にとっては「妬ましい」と思われることもあるってことです。

        トピ内ID:7822606715

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