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    彼への恐怖心を克服するには

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    あずさ
    恋愛
    初めまして。ご意見聴かせて頂きたく投稿します。

    私31歳女、彼37歳で、お付き合いし半年の二人です。
    彼はしっかりした、私の事をとても好いてくれている方です。当初から結婚を視野に真剣に入れたお付き合いをしてくれ、私もそんな彼の真っすぐな所が大好きです。
    浮気を心配させる様な所は微塵もなく、家事や料理も好きですし、お出かけやデートもマメ、良く気の付く方です。私はお付き合いした当初「待っていたのはこの人かな!」と思いました。

    そんな良い彼なのですが、困った点がありまして、今後どうしようか悩んでいます。

    それは彼が「怒鳴る」ということです。

    行きつけのレストランで食事をしていた所、私が彼の機嫌を損ねてしまったのですが、その瞬間、いきなり怒鳴り散らしたのです。
    機嫌を損ねたのは私が悪いと思っています。ですが、その言い方が人が豹変してしまったかの様に怖く、私はビックリしてしまいました。
    その後、店を出た路上でも彼の怒りは収まらず、さらに怒鳴られました。何と言うかその言い方が…罵倒する、と言う様なものでした。

    数日後話し合いをし、私は彼に機嫌を損ねてしまった事を謝った上で、彼には怒鳴る事をやめてもらうようお願いしました。彼は静かに「わかった。ごめんね」と言ってくれました。

    しかし、また数日後、今度は全く彼のわがままから、電話でしたが怒鳴られました。この時の彼の様子は凄まじく、「がなる」「当たり散らす」といった感じで、 延々二時間も(!)続きました。
    電話を切ろうにも切らせてくれず、私は恥ずかしいですがずっと泣きっぱなしでした。電話を切った後は、怖くてなのか、吐き気が止まらず、戻してしまいました。

    つづきます。

    トピ内ID:6353251954

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    悪いこといわない

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    でんでん虫
    彼への恐怖を克服するんじゃなくて
    別れたほうが良い。

    いい年した大人が
    がなる、どなる、わめくって。
    その自制心のなさ、おかしいでしょ?

    主さんのバランスが崩れる前に
    別れたほうがいいよ

    トピ内ID:1961036048

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    続き前ですが・・

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    😨
    かおり
    私なら、恐怖心が芽生えた時点で無理です。
    そう思いました。文章読んだだけですが怖いです。

    トピ内ID:7158961121

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    続き前ですが

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    blank
    心配!
    彼とはもう別れましたか?
    まだならさっさと別れて、
    恐怖感が残っているのなら、
    カウンセリングや女性センターに相談を…。

    トピ内ID:6779817422

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    DVですよ?

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    blank
    はぐれカモメ
    それはDVですよ。
    その彼、このまま放置すれば暴力にまでエスカレートする可能性があります。

    トピ主さんが克服する事ではありません。

    DVを受けている人は「すべて自分が悪い」と思い込みがちですがそんな事はありません。

    例え非が自分に有ったとしてもそれに対して相手が怒鳴ったり当たり散らしたりするのは大人としておかしいです。

    そういう人はカウンセリングなどを長期間受けてもそう簡単には直りません。

    このままではトピ主さんの精神の健康に重大な悪影響を与えられてしまいます。
    早くその彼から離れる事をお勧めします。

    トピ内ID:0138113975

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    ハイ、DVですね

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    出席番号3番
    DVというと肉体的な暴力のイメージと思われがちですが、言葉の暴力も立派なDVです。

    つまり、トピ主さん自身が「恐怖」を感じたらDVです。


    言葉の暴力だけではなく、態度で相手を脅したり、「お前のせいだろ」と責任転嫁することも特徴の一つです。


    DVチェックリスト・モラハラチェックリストがあちこちのサイトにありますので色々とチェックしたうえで、
    彼との今後をきちんと考えられるようにDV・モラハラについて色々と調べたほうがよろしいかと・・・。

    トピ内ID:6490049864

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    別れるという選択。

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    blank
    ゲレ
    好きな人に対して吐くほど怒鳴る人と一緒にいる意味はあるのでしょうか。
    男としては最低ランクに属するでしょう。
    その人と結婚したらいつ豹変するかということに常に怯えて暮らす毎日です。
    結婚して四六時中一緒にいたら感情の起伏なもっと激しくなるのは間違いありません。
    そのことをよく考えた方がいいです。

    トピ内ID:5922097895

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    早く別れよう

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    💢
    オバサン


    残念ながら貴女が克服しようとする努力は無駄だと思います。

    これ以上かかわりを持たずに、早いところ別れたほうが貴女の心身の安全につながると思います。

    どんなに良いところがあるとしても、怒鳴る人は無理ですよ。

    トピ内ID:4917767715

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    その彼やばくない?

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    blank
    マサ
    恐怖心の克服なんて、必要なさそうですけど。
    だってあなたの反応はごく普通です。
    彼は、本性が出ただけです。

    克服よりも真っ先にすべきことは、恐怖の元凶から逃げることではないの?
    続き前だけどロクなもんじゃない気がしますよその彼。
    身近な誰かに恐怖心を与えるような人間を、あなた信用できます?

    あなたの抱いた恐怖心はね、彼の怒鳴り声に対してではないと思います。
    人間性への信頼が崩れたことに対する恐怖です。

    トピ内ID:9410115796

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    続き前ですが・・

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    🐤
    名もない野の花
    そんな恐怖心は持って当たり前!!

    克服する必要も我慢する必要もありません。
    そんな彼と一緒にいて「これは異常な事ではないんだ」と感覚が麻痺する事が一番危険です。


    克服するんじゃなくて離れましょう。

    そういうタイプの人は身近になればなるほど隠す事なく暴言はエスカレートしますし、相手を罵倒するうちに自分が興奮していくので最悪暴力を振るうようになります。


    被害が及ばないうちに離れましょう。
    時間がたてば離れることさえ難しくなりますよ。

    トピ内ID:0861130755

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    やめといたほうがいいってレス多数でしょう

    しおりをつける
    blank
    悪いこと言わない
    私の友人、8年の付き合いで結婚した彼が「頭が良くて普段穏やかなのに、突然細かいことが気に入らないと怒鳴る」人だったと。
    結婚してから怒鳴られるようになったので、4年間彼女は誰にも言わず我慢していたけれど、うつ状態になり、彼親や彼女親が彼女の置かれた状況の異常さにようやく気づきました。

    私も彼女のメールの内容がおかしくなっていったのに気づいて心配していたので、双方話し合いの下離婚したと聞いて本当に安心したんです。

    彼女は今でも「嫌いで別れたわけではないけど、理不尽に怒鳴られて息が出来なかった。」と言っています。


    だから、悪いことはいいませんから、「好き」と思えるうちに別れたほうがいいと思うよ。
    このままだと、もっとボロボロになると思う。

    トピ内ID:5707521484

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    続き前ですが

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    blank
    指人形
    トピ主さん、ちょっと待って!

    恋人やパートナーに「恐怖心を抱く」という事自体、尋常ではない状態だと気が付いてください。

    例えば、買い物に行ったのに彼の好きな飲み物を買い忘れました。

    あー怒られちゃうかもと思うことはあっても、それを恐怖心とは言いませんよね?

    トピ主さんが戻してしまうほどの「恐怖心」と、そして彼の行動と言動は恋人同士、しかも結婚を視野に入れている関係であれば尋常でないのは明白です。

    しかも、レストランという公衆の面前で怒鳴り散らすというのは、彼は怒りの感情をコントロール出来ないのだと思われます。
    今は言葉で済むかもしれません。でも、結婚したら言葉だけでは済まなくなる可能性が大きいです。

    その「恐怖心」を克服しようなんて思わないでください。
    パートナーに「恐怖心」を抱かせること自体が間違っているのです。
    そんな相手と、一生暮らせますか。
    悪いことはいいません、別れを選んだ方がいいと思います。

    彼がその歳まで独身だったのは、その行動や言動が深く関わっていると思います。

    トピ内ID:7498245604

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    続き前ですが

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    blank
    おばさん
    そんな彼は止めなさい。

    家事や料理も好き、お出かけやデートもマメ、良く気が付く、好いていてくれる
    確かにそういう面があるのでしょう。

    しかし
    >人が豹変してしまったかの様に怖く
    >「がなる」「当たり散らす」

    これも<彼の真実の姿>です。
    <変貌>ではありません。ここを間違えないで下さい。

    今解って良かったです。
    このまま、例えば一緒に住んだりしたら、もっと酷くなり、身体的暴力も加わる可能性さえあります。

    「○○以外は良い人」
    これは駄目男の典型です。

    DVやモラハラ、など、言葉は色々ありますが、そんな言葉はどうでもいい。

    こんな危険で、あなたを恐怖に陥れるような男性と居てはいけません。
    なるべく早く別れないと大変な事になります。

    ただし
    こういう人はすんなりと別れてくれません。
    まず、早急にご家族や友人に相談し、何かの時に避難したり力になってくれる味方を作って下さい。

    様々な思いがお有りでしょうが、彼とは別れるべきです。
    あなたを守れるのは<あなただけ>なのです。
    勇気を持ってお別れして下さい。

    トピ内ID:6866125842

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    続き前ですが・・・?

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    🐶
    りん
    今すぐ、とっとと分かれなさい。
    共通のお友達とかいたらその人に相談するなり、とにかく誰かに中に入ってもらい証人になって貰いましょう・・・?
    「危険」です。

    トピ内ID:7219129649

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    別れたほうがいいと思う

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    blank
    ナポリタン
    37歳にもなったら、普通は女性に対して怒鳴ったりしませんよ。いい年して、あまりにも幼稚なかたですね。
    男性に2時間も怒鳴られたら恐怖を覚えるのは当然で、克服してお付き合いを続けるなど、私には考えられません。
    私があなたなら、別れます。

    トピ内ID:1593434537

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    あ~

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    本人に自覚あるか分かりませんが、完璧にDV野郎です。
    良かったですね気づけて。

    トピ内ID:6703182778

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      子供は作らないで。

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      匿名
      そういう男の子供は、同じ性格になります。特に男の子は。
      将来父親と同じ様に、母親(トピ主さん)をいたぶる様になります。
      女の子なら、家に寄り付かなくなるでしょうね。母親を軽蔑しながら。

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      トピ内ID:6682951250

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      その男性の嗅覚は素晴らしい

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      トピ内ID:8988661861

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      治すより慣れろってか!?

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      blank
      ねこま
      はぁ?
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      そんな簡単に変わるわけないです。

      変わらないから→慣れてしまおう=克服ですか?

      世の中には怒鳴らない男性もゴマンといますけど。

      トピ内ID:6161206941

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      克服なんて出来ませんよ

      しおりをつける
      😨
      マロン
      だって、彼にしか分からないスイッチでしょう?そのスイッチが入らないようにと毎日、彼の顔色を伺って生活するんですか?
      そんな結婚生活続く訳ないです。

      別れて他の方を探しましょう。私も経験あるので分かりますが、その内、怒鳴られる自分が悪いのではないかと、どんどん病んで行きますよ。
      早く別れる事をオススメします。

      トピ内ID:1690939870

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      つづきです・1

      しおりをつける
      😢
      あずさ
      皆様、レスをありがとうございます。
      つたない文章で申し訳ないです。

      つづきです。

      さすがに二回もこれでは…と思い、別れる事も念頭に毅然と話し合いをしました。
      彼は最初は自分は怒鳴っていないと主張しておりましたが、しばらくすると「自分が悪かった。ずっと自分のダメな所から目を背けていた。自分から変わらないとどうしようもない。これからは変わるから信じてくれ。」と猛反省の様子になりました。

      しばらく考えましたが、きちんと謝ったその姿勢に心動かされ、彼の言葉を信じてみようと思い、二度目の仲直りをしました。

      それからは彼は怒鳴る事はありません。

      すみません、つづきます。

      トピ内ID:6353251954

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      つづき・2

      しおりをつける
      😢
      あずさ
      つづきです。

      けれど、私の心の中に、漬け物石がつまったかのように、重く、苦しい気分が続いているのです。彼の理不尽な怒りが、また現れたらどうしよう、また傷つくのだろうか、という思いです。
      ほがらかに、明るく楽しく振る舞う事ができません。

      彼は謝ってくれましたし、改善しようと努力していると思います。
      しかし暗くなってしまっている自分がいます。

      私は今までお付き合いした方に(少ないですが)、理不尽に怒鳴る人はいませんでしたし、家族や友人、同僚にもおりません。(ですが私は特別箱入りという訳ではないと思います。)

      私が、考え過ぎ、神経質すぎでしょうか?
      または、そのような(理不尽に怒鳴る→直そうとしている)彼を受け入れるべきでしょうか?
      それとも今の不安に思う気持ちに目を向けた方が良いのでしょうか?

      DVや、モラハラについても調べてみましたが、理解できないのは「怒鳴る」、というところのみですので(今の所2回)…どうなのかな?と思っています。

      どうぞよろしくお願いいたします。

      トピ内ID:6353251954

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      吐き気

      しおりをつける
      まいみ
      DV気味の彼氏と付き合っていたとき、私も怒鳴られながら何度も吐き気に襲われました。
      相手の負の感情に飲み込まれて、包まれてしまうような感じ…。

      フツーに考えてみて、いいことじゃない、ってことに気付いてくださいね。

      私は2年付き合いましたが、その後も1年くらいはフラッシュバックが凄かったです。


      彼がDV云々、て考えると、受け入れられないかもしれません。
      まさか、彼が、優しいとこもたくさんあるのに、愛してるって言ってくれるし…っね。

      だから、こう考えてください。
      自分にとって些細なことに、彼は激怒するということは、合わないんだ、と。

      早目にお別れできることを祈ってます。

      トピ内ID:1035377444

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      続き前に失礼します

      しおりをつける
      blank
      imagine
      続きもきになりましたが


      >そんな良い彼なのですが、困った点がありまして、今後どうしようか悩んでいます。

      交際半年なんてお互いまだちょっぴりいいかっこしいで猫被っていても良い時期ですよね。相手に自分の良い所だけを見ていて欲しいと思い自分を律していられるころでもあると思います。

      そんな時期なのに相手が怯えるほど怒鳴るというのはいかがなものでしょうか。
      素を出してくれているなんて考えることではなく、言葉の暴力として捉えるべきではないでしょうか。
      レストランなど公衆の面前で怒鳴るということは、たとえトピ主さんに落ち度があったとしても周囲のお客に配慮して控えるべきでしょ。
      おとなしく諭して注意するか、店を出た後で二人になって言えばいいこと。お子様相手じゃないんだからその場で注意しないと効果無しなんてことはないよね?

      他人様の彼氏に対して申し訳ないが、どこが良い彼かと思いますね。

      トピ内ID:5830089711

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      すぐに別れること

      しおりをつける
      blank
      ふうこ
      恐怖心を克服、なんて考えてはいけません。

      恐怖心を与える男とはつき合わない事!!

      このままだと精神的にコントロールされてしまい、冷静な判断ができなくなりますよ。

      こういう手合いとは話し合いなんてできませんから、とにかく別れる。綺麗にお互い納得して、、、なんて努々思ってはいけません。

      あと信頼できる第三者に相談してください。
      一日も早くね。

      トピ内ID:9195025328

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        克服はできない

        しおりをつける
        🐱
        yuki
        彼とうまくやっていける女性は、
        怒鳴り返して一歩も引かない人か、
        怒鳴られてもなーんも感じない人です。

        このまま我慢していても慣れる前に体をこわしますよ。

        どうしてもというなら、精神科に行って強い精神安定剤を貰ったら。
        そこまでしますか?

        トピ内ID:5930770848

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        騙されてはいけません。

        しおりをつける
        blank
        にこ
        いやいやいやいや!キケンです!
        彼はもう37歳、結婚に焦っているはずです。
        結婚にこぎつけるまではなんとか
        怒鳴ることを我慢して抑えるかもしれませんが、
        結婚してしまえばもうこっちのもん!みたいに
        きっとまた怒鳴り始めると思います。
        騙されないでください!
        結婚したら将来子供に怒鳴り散らす可能性もありますし。
        本当に この世の中、怒鳴る男より怒鳴らない男のほうが
        断然多いんですよトピ主さん。
        何もそんな特殊な男性とくっつかなくても・・。

        トピ内ID:8842005463

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        そもそも

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        blank
        もんすたー
        彼氏さんは何に対してそうまで怒りを爆発させたのでしょうね?

        主さんは「理不尽だ」と感じても彼氏さんはそうは思っていないかも・・

        その辺りは彼氏さんとは話し合われたのでしょうか?

        根本的な所を解決しないとまた同じ事にんると思うのですが

        トピ内ID:5351209385

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        二度目です。残念ですがそんなに簡単に治りません

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        blank
        おばさん
        言葉や身体的な暴力をする人は
        平常心で居る時は、心から反省し「もう二度としない」と言うものです。

        彼の言動も典型的なものです。

        しかし
        そんなに‘容易く’治るものであれば37歳になるまで治さないはずがありません。
        つまり
        <治せない>のです。

        彼の‘怒鳴り方’を考えると、ちょっとやそっとの感情爆発ではありませんから
        彼自身が自分の心の闇と向き合って治そうという、相当な決心が不可欠です。
        しかもその決心があっても、おいそれと治る性質のものではありません。

        また何より大事な事は
        あなたが今抱えている
        >漬け物石がつまったかのように、重く、苦しい気分 です。

        これはあなたの無意識<心>が、あなたに発している<警告>です。

        これは<理屈>ではありません。
        あなたがどんなに「彼はこういう所があって、いい人で家事も好きで~~」と<理屈>を並べて
        <心>の不安を打ち消そうとしても
        心は「危険だ」と叫んでいるのです。

        進んではいけません。

        トピ内ID:6866125842

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        彼はまた怒鳴ります。

        しおりをつける
        blank
        MM
        誰だって、怒りを感じることがあり、それを抑えられないこともある。癇癪もちで、怒鳴ってしまう人もいる。

        でも、そういう人でも「2時間」なんて続きません。単純に考えてどのくらいエネルギーがいると思います?

        彼は病気ですよ。たとえば、躁病の人が、何日眠らなくても、気持ちがハイで、妙に行動的で、まったく疲れないと思うように、彼は2時間怒鳴り続けて平気だし、途中で「まずい」と思うこともないのです。

        確かに今は反省し、怒鳴らないように努力しているでしょう。でも、ある日、また「閾値」に達する日が来ます。理性では止まらないです。

        それでも、彼と付き合っていきたいのなら、彼が目の前で怒鳴り始めたら、すぐにその場を去る(顔に水をかけてやるくらいしてもいいですね)、電話なら瞬時に切る(無言で、です)、そういう冷徹なことをするしかないです。

        こういう人と付き合う女性は、大概、闘うことができません。優しすぎるし、弱すぎます。だから、選ばれるとも言えるし、エスカレートもされます。あなたのことを考えたら、お別れをお勧めしたいです。

        トピ内ID:5193553020

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        私の父がそんな男

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        blank
        マインドコントロール
        私の父がそんなモラハラ暴力DV野郎です。
        今年70歳になりましたが治りませんよ。

        「バタードウーマン」という言葉を調べてください。
        DV野郎にマインドコントロールされ依存しあってしまう女性のことです。

        彼への恐怖心を克服するには、まず彼から逃げること。
        別れ話なんてしなくていいです。しても無駄。突然音信不通で構いません。

        そして穏やかな別の男性と愛し愛され、守り守られる関係を築くことです。

        トピ内ID:4805099523

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        レスします

        しおりをつける
        🍴
        カルボナーラ
        その方は、精神障害ではないのでしょうか。

        自分がわからなくなる、歯止めが利かなくなるということは、これから先も起こるでしょう。
        レストランでということは、周りに他のお客様もいた場所で自分を抑えられなかったのですよね。
        電話で2時間もがなりっ放しというのも尋常ではありません。

        結婚して子供が生まれてからでは取り返しがつきませんし、現在トピ主さんの心ももう離れているようですが・・・・。

        これから先も主さんが、ストレスの吐き出し先にされるということに耐えられますか?

        トピ内ID:3673266803

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        マインドコントロールさんに賛成

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        コントロールド
        漬物石があるような思いなら、会うのも気が重いはず。その気持ちに従って距離を置きましょう。淋しい半面会わずにすむということに安心するでしょう。相手は追いすがって来ます、絶対。電話にもでず、メールもしてはいけません。マインドコントロールされますから。数回無視しているうちにこちらは冷静になり、相手がどなっているときの表情を繰り返し思い出すようになったらしめたもの。マインドコントロールから抜け出した証拠です。

        これは3年前の私です。怒り顔を思い出すとぞっとすると同時に抜けられた幸運に感謝します。

        トピ内ID:7076730158

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        ボロボロにされますよ

        しおりをつける
        🐱
        ゆかり
        私は、彼と一緒にいると怖くて怖くて体が震えていました。
        彼の口から次に出る一言で何を言われるんだろう、と。。。
        車に乗っていたりすると、密室のため動悸がしてしまい、深呼吸しないと一緒にいられませんでした。
        実家に避難し、何度もメールや電話があり一度戻りましたが、やはり同じでした。
        彼と別れ、仕事を辞め実家に戻りましたが、未だに男性が怖く信じられません。普通に話すことはできますが、心を開くことができません。
        心療内科に通い、先生に「別れずに続けていたら、大変なことになっていましたよ。」と言われこれで良かったんだと思えるようになりました。

        「怒鳴る」以外は、問題がないと思ってらっしゃるから踏み切れないんだと思いますが、どんなに愛していても一緒にいることは不可能なのです。
        たまに、「心配してます」「今度会おう」とメールが来ますが、返信はしません。淋しい気持ちはおおいにありますが、もう傷つけられるのは限界です。

        ボロボロになってから回復するには、時間がかかりますよ。
        正常な気持ちでいられるうちに、お別れされることをお勧めします。

        トピ内ID:9689899035

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        トピ主です

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        😢
        あずさ
        トピ主です。

        コントロールドさんのレスまで読ませていただきました。
        このように沢山の方に助言いただけると思っておらず、本当に嬉しいです。
        しかも短い間に…ありがたい事です。
        おひとりずつレスしたいのですが、できなくて申し訳ないです。

        正直、こんなにも一様に『別れた方がいい』というご意見を頂戴するとは思いませんでした。
        『そりゃ、あなたの我慢が足りない』
        『結婚すればもっと大変な事が沢山ですよ』
        『私の彼(旦那)だって怒鳴る事あるわ』
        などというご意見もあるだろうな、、、と予想していたのですが。

        しかしやはり、彼に対する疑問が膨らんでの投稿でしたので、
        その自分の疑問に様々なレスでお応え下さって、感謝の念でいっぱいです。
        態度がエスカレートされたパートナーで悩まされた方々のご意見、経験者の方でいらっしゃいますので、身に沁みます。

        つづきます。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です つづきです

        しおりをつける
        😢
        あずさ
        先日、彼にきちんと話してみようと思い、打ち明けてみました。

        一度謝った事を後でグチグチ言われるのは気分が悪いだろうと思いましたが、このまま私が漬け物石を抱えたままでいるのも、どうなるにせよ、お互いにとって良くないと思いましたので。

        最初に「いつも私のためにやってくれている事は本当にありがたいと思っている。一緒にいて楽しいし、一緒に過ごしたり、色んな所にお出掛けしたり、過ごす時間は楽しいと思う」と前置きしてから、

        「ただ私はとても困っている。前にあなたから怒鳴られた事がずっと引っかかっている。謝ってくれたし、その後努力してくれている事も分かるのだが、その時の事を思い出したり、考えたりしてしまう。どうしたらいいのだろうか」

        と打ち明けました。

        彼はしばらく黙っていましたが、「どうしたらいいんだろうねぇ…」と言い、「許容かなぁ」と言いました。

        つづきます。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です つづきです2

        しおりをつける
        😢
        あずさ
        彼の主張は、「君の許容が足りない。なぜそんなにいつも後ろ向きなのか。もっと前向きに考えられないのか。その性格を直さなければ、どんなに自分が頑張ってもうまくいかないだろう。君の嫌な所や直してほしい所は山ほどあるが、自分はそれを受け入れていく事が大事だと思って許容している。君ももっと受け入れなければならない。君はいつも「私はこう思う」ばかりで、人の立場に立って考えてない。日々、君のために沢山良い事をしてきても、そのたった一つ(怒鳴った事)で、そのすべてが台無しになるのか。世の中、何でも思い通りにはいかないものだ。完璧主義をやめろ。」とのことでした。

        確かに私は物事を真正面から捉えがちで、「受け流す」という事は得意ではありません。
        何でも気楽に受け止め、前向きにいられればいいのになぁと、自分でも思います。

        ですが…、私は「彼がなぜ怒鳴ったのかその理由と背景」「今後もそういう事があるのか」「怯えて小さくなってしまった私はどうすれば落ち着く事が出来るのか」というような事を話したかったのですが…

        彼の言う様に、許容範囲が足りないのでしょうか…。

        ご意見、よろしくお願いします。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        絶対に絶対に別れましょう

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        megu
        良かったです。付き合っている間に本性を見せてくれて。
        私なんて何も気づかずに結婚してしまいました(涙)

        うちのダンナは前の彼女達に本性を見せて逃げられた経験が多々あったみたいで私には慎重でした。
        紳士で仕事的にも問題が無いのに40歳近くて独身なんて何で?と思っていましたがやはり大きな爆弾を抱えていました。

        付き合っている間でも感情が抑えられないくらいだったら結婚してしまえばもう逃げられないと思い彼のモラハラはもっともっとエスカレートすると思います。
        いつも怯えて言いたい事もいえない・モラハラ男を育てた親や同じ環境に育った兄弟は全く当てになりません。
        それでも我慢できますか?
        あなたにはもっと幸せにしてくれる男性がいるはずですよ。

        トピ内ID:3049334262

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        質問します

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        なみだ
        今までトピ主さんが生きてきた歳月の中で、トピ主さんに怒鳴った男性は何人いましたか?

        友人、知人がおつきあいしている男性、街のカップルの男性で彼女に怒鳴ってる男性を見かけた事がありますか?

        おそらく一度もないのではないですか?私はないです。
        それくらい「怒鳴る」という行為は恥ずべき事だと思います。彼、普通じゃないです。

        誠実で料理好きなマメ男で怒鳴らない人なんて、掃いて捨てるほどいますよ。
        というか、料理できなくてもマメじゃなくても怒鳴らない人のほうが私はいいです。

        1匹みたら数十・数百匹いるというゴキブリと同様、一度手を挙げたり怒鳴ったりする人はまた何度もやります。

        今のうちに、全力で逃げてください。

        私は忠告しましたからね。

        トピ内ID:2406523962

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        私も別れるに一票

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        💍
        林きのこ
        元夫もそんな感じだったので、投稿を読んでいるだけでトピ主さんの気持ちが伝わってきてこっちまで胸がどきどきしてしまいました。
        私の場合かなりのトラウマになっています。

        私的には、このテの怒鳴り散らし屋はなかなか直らないと確信があります。げんに、彼も反省していると言ってから数日後また電話で怒鳴り散らしたではありませんか!

        怒鳴ることはれっきとした言葉の暴力であることをお忘れなく。

        おつきあいして半年ならば傷は浅いですよ。
        別れように大きな一票です。
        どうぞ自分を大切に!!!

        トピ内ID:1920444711

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        治りません

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        かな
        残念ですが、治りませんよ。

        トピ内ID:8333413141

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        逃がさないためにおとなしくしてるだけ

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        克服は間違い
        彼の本性はDVだと思います。今はアナタを逃したくないから反省した振りしてる。でも結婚したら、おそらく本性が出ますよ。アナタ自身、モヤモヤがなくならないのは、本当は彼の本性に気づいてるからでしょう。自分を守れるのは自分だけです。よく考えて決断してください。

        トピ内ID:6073243672

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        典型的なDVですね

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        😠
        もちもち
        彼氏さんの言い分はDV加害者の典型です。
        また、主様も「怒鳴りさえしなければいい人だから」
        「優しい所もあるから」と思ってらっしゃるようだと、危険です(違ったらすみません)

        ウチの父親がそうでした。
        何かとマメにやるんですよ、「機嫌がいい時」は。
        ところが一度地雷を踏むと手がつけられない。

        にこさんのレスに同意なのですが、結婚したりましてや子供ができたら完全に逃げられなくなるかと。

        主様が被害者になることはありません。情はあるかと思いますが、どうか早めにお別れになる事をおすすめ致します。

        トピ内ID:6503404606

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        許容量の問題じゃありません

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        ume
        相手が自分に対して威嚇・暴力の態度を示すことを許容しないのは、許容の量が小さいとか範囲が狭いと言うことじゃありません。

        許容すべきでない事柄だからです。

        自分を大事にするということです。

        トピ主さんもご自分を大事にされるべきだと思います。

        トピ内ID:7400852185

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        だからね…。

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        MM
        それがマインドコントロール、DV被害への入口です。

        ほらほら、彼は「君が悪い」、と言い出したでしょ。

        レストランや公道で怒鳴りだす人、電話で2時間怒鳴り続ける人を受け入れるのが「許容」なら、許容がなくてけっこう。
        たった一つのことを受け入れられないなどと非難されるいわれはありません。そのたった一つで、すべてを台無しにしているのは、彼自身であって、あなたじゃないのです。

        彼の言い分を受け入れたら、「怒鳴るのは君のせいだ」「君が悪いから、こうやって怒鳴らなくちゃならないんだ」「君が僕を怒らせるのがいけないんだ」と言われ続けます。

        そのころにはあなたは、彼に怒鳴られないようにするにはどうするか、で頭が一杯になるでしょうね。怖くて仕方ないのに、彼から逃げられなくなるのですよ。

        どうぞ、今すぐ別れてください。
        彼と向き合わないで。

        トピ内ID:5193553020

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        レスします

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        まっちゃん
        1日も早く お別れしましょう。結婚した後の貴女の 悲しみが 透けて見えます。
        早く 決断 して、すっきりしましょう。

        トピ内ID:4839270258

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        その彼は絶対ダメ(私も経験あります)

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        早く逃げて
        トピ主さんの10月28日 20:34のレス読みました。

        その彼は、絶対ダメです。早く別れたほうが良いと思います。

        私も経験あります。元彼がそうでした。
        私には想像もつかないことで機嫌を損ねると、
        何時間でも怒鳴っていました。本当に怖い思いをしました。

        「君の嫌な所や直してほしい所は山ほどあるが、自分はそれを受け入れていく事が大事だと思って許容している。君ももっと受け入れなければならない」

        「君はいつも「私はこう思う」ばかりで、人の立場に立って考えてない。」

        なんて、そっくり同じことを言っていました。

        あなたが「怒鳴るのが怖い」ということに対し、
        自分が悪かった、と反省することがないでしょう?

        自分を変えようという気持ちがないんです。
        そして、あなたのほうが悪いという気持ちにさせて、
        あなたを支配しようとしているんです。

        とにかく、一刻も早くお別れすることをお勧めします。

        別れたいといえば、しがみついてくるでしょうが、
        振り払って逃げて下さい。

        頑張って!

        トピ内ID:2506734403

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        レスします

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        😑
        もんすたー
        最新レス読ませて頂きました

        彼氏さんの言いぐさって何だかやっぱり(他のレスでもありましたが)マインドコントロール?という印象です

        彼氏さんこそ主様と同じ立場に立とうとしてない、いやいやもの凄く上から目線な物言いですよ

        一生連れ添うのはキツイなー・・・

        彼氏さんはあなたに山ほど不満があると? ソレを許容してると?

        でもキャパ越えると怒鳴るんですよ ソレってこれから先も確実に起こり得るって事じゃないですか 

        前向きに考えても暗い気分になりますね

        私だったら「もうゴメンナサイ」で振り返らずに一目散に撤退します 

        トピ内ID:5351209385

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        彼は何をしてくれましたか?

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        はぐれカモメ
        「どうすればいいんだろうねぇ」

        の後に彼が言う、

        「我慢が足りない、許容しろ。」

        結局彼が言いたいのは「トピ主さんが怒鳴られないようにしろ」と言う事ですよね。

        他人に責任を押しつけているのです。

        こういう風に責任転嫁をするのはDV人間の特徴です。


        トピ主さんの許容量が問題なのではありません。

        トピ主さんに受け入れてもらえない時に彼が「怒鳴るという行動に出る」事が問題なのです。

        トピ主さんがいくら許容量を増やしても、それをさらに超えた時に彼がとる行動が「怒鳴る」ならば問題は解決していません。

        いくら激高しても2時間も怒鳴り散らすなんて「異常」としか言えません。
        直すには専門家の治療を受ける必要があるレベルなんだという事を彼に言って下さい。

        トピ内ID:0138113975

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        無理だな

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        相性が悪い
        「怒鳴るけれども、怒鳴られるトピ主の受け止め方を変えろ」という
        主張が彼ですなあ。
        そして、あなたは真っ正面から受け止める性格だとのこと。

        あなたも変わる必要は無いし、彼も変わらなくて良いと思います。
        真っ正面から受け止めるあなたのままでいいじゃん。
        彼は、どうしても怒鳴ってしまうんだから、それでいいじゃん。

        何をどうされても、もうその人の事が怖いのならば、
        逃げ出すのが1番でしょう。
        二時間怒鳴られるのは、私もまっぴらごめんですし、
        それを「受け入れろ」とさらなる説教されるのなんぞ、
        心底勘弁。
        何の罰ゲームかよ?

        「そういうのが、大好き。男らしい。ぐっとくる」という女性を
        捜してもらえばよろし。

        完璧な人はいないけれども、怖がりながら付き合うくらいならば
        結婚しない方がマシ。
        一回結婚してしまうと、離婚は大変だよ~。
        真面目なあなたには、ものすごく困難に感じられると思うよ。

        恋人と別れるというのは、離婚するよりもずっと楽だし、
        周囲への負担も少ないですよ。

        トピ内ID:5682262402

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        ビクビクする生活にさようなら

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        🐧
        なっつ
        何でトピ主さんが怒鳴られるのを「許容」しなければならないんですか?
        2時間も怒鳴られて平気な人はまずいないでしょう。
        謝ったらチャラになる訳ではないですよ。
        早く気付いて、精神壊れる前に別れて!
        彼は2時間怒鳴っても平気な女性を探せばいいんです。
        あなたは「怒鳴らないまともな人」とそのうち巡り会えます。
        断ち切れるのは自分だけです。アレコレ復縁迫ってきても「無理!」と断ってください。
        知り合いはモラハラで怒鳴る夫に精神壊されました。外面はいい人だから妻も結婚するまでわからなかったそう。自分が我慢して合わせていれば…で鬱になり、そんな妻はいらない、と捨てられました。鬱の原因は夫なのに、家事ができない妻は必要ないって…酷すぎます。
        こうなる前に気付いてください。

        トピ内ID:4004858376

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        詭弁です!

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        ケロ
        彼は「君の嫌な所や直してほしい所は山ほどあるが、自分はそれを受け入れていく事が大事だと思って許容している。」と言っているけれど、主様を怒鳴りつけてコントロールしようとしており、それは「許容している」とは言えません。

        「日々、君のために沢山良い事をしてきても、そのたった一つ(怒鳴った事)で、そのすべてが台無しになるのか。」
        そういうことは、世の中にとても多いと思います。普段どれだけ良い人だったとしても、犯罪を犯してしまったら、それまでの全てが台無しになるのです。
        もっと身近な例では、例えば、仕事上、信用を失うようなことを一度でもしてしまえば、それまでの積み重ねが「台無し」になることは珍しくはありません。
        失った信用を取り戻すにはそれまで以上の努力が必要なのも世間の常識でしょう。

        「世の中、何でも思い通りにはいかないものだ。」そのまま彼氏さんにも言えることですが、彼はご自身の反省材料にしようとはしていませんね。

        結局、自分の主張のみを言い張り、反省もせず、主様にだけ譲歩しろと言っているのですよ。ガマンできますか?

        今後も絶対に怒鳴られますよ。別れた方が良いと思います。

        トピ内ID:5330618456

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        人生長いですよ。

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        ミセスロイド
        今まで主さんは男性と交際したことはあるのでしょうか?
        まだお付き合いして半年で自分の理性を抑える事が出来ない人が
        家族になったらどんな事をするか考えたことありますか?
        暴言、暴力、ありとあらゆることをやりますよ。
        そして恐怖で離婚も出来ない。
        もう少し男の人を見る目を養ってから結婚を考えたらと思います。
        人生はまだまだ長いのです。

        トピ内ID:3391881016

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        あなたは怒鳴られるような人間じゃありません

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        risu
        親友が同じことを相談して来たら、どう答えますか?

        私なら「怒鳴り出したら置いて帰れ」「電話なんて切っちゃえば」
        そして「別れなよ」と言います。

        彼のような男性は、君のせいで優しい俺が怒ってしまうんだ。
        でもそんなダメな君を許してあげるのは俺だけだからね、と言い続けて、
        あずささんの自信や魅力、今までの考え方をどんどん奪っていきます。

        同年代なので「こんないい人にもう出会えないかも」と不安になる気持ちは分かります。
        でも、料理や家事にまめで浮気もせず、優しく気を使ってくれて
        なおかつ怒鳴らない(ここは最低限です!)男性にきちんと出会えますよ。

        彼が怒鳴るのは、トピ主さんのせいじゃありません。
        恫喝でしか自分の思い通りにできない人なんです。
        それって、対等でも恋人関係でもないですよね。

        自分のことを大事にしてください。

        トピ内ID:2429345668

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        彼の言い分は「俺の言いなりになれ」と同義に聞えます

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        🐱
        みじんこにゃんこ
        >確かに私は物事を真正面から捉えがちで、「受け流す」という事は得意ではありません。

        それが紛れもない、貴重な「あなた」なんですよ。世界でたった一つの。
        何人たりとも「あなた」を侵すことはできません。


        >その性格を直さなければ

        私だったらば、相手のこの一言で、終わりです。


        まずご自分を「許容」してあげましょう。

        トピ内ID:9092571784

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        はっきり言います。「あなたは悪くない」

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        悪いこと言わない
        2回目です。レス拝見しました。

        貴女に許容が足りないのではありません。

        彼が「我慢をしなさすぎる」のです。

        そんな「悪いことは全て他人のせい」な人に、誰かを幸せにする事なんてできませんよ。

        最初にレスした、私の友人の事。
        元旦那は同じこと言ってましたよ。
        「君が悪い」
        って。
        ずっと自分らしさを殺してまで元旦那に尽くしていた彼女にそんな事を言う男、全く値打ちの無い人だと私は思いました。
        友人は結婚するまで相手の本性がわからなかった為、牢獄に入ったかのような結婚生活を耐え、周囲の助けをかりてやっと離婚に至りました。

        トピ主さん、まだ引き返せるでしょ。

        別れて、普通に呼吸が出来る相手を探しましょうよ。

        貴女は、全く悪く無いんですから。

        トピ内ID:5707521484

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        2度目 です

        しおりをつける
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        まっちゃん
        とぴ主さん 再度 彼と話合っても 前回のように、彼が 口先だけ 謝ったり、 ガンガン言いくるめられたりしてしまうようで 心配です。 二人きりにならずに 信用出来る人に 間に入って貰うか、 もう 逃げ切ってしまうか 2つに1つかなと 思いますが…

        トピ内ID:4839270258

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        レス全て読みました

        しおりをつける
        あや
        トピ主さん、やっぱり別れた方がいい。
        人間そうそう変わるものじゃないなって彼の言葉みて思いました。何彼はトピ主さんが悪いみたいな言い方してんだろ。
        本当に申し訳ない、トピ主さんの心を傷つけたと感じているならそんな言葉でてこないよ。

        その男性はやめた方が絶対いい。
        幸せになって下さいね。

        トピ内ID:3350956635

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        別れるのが正解

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        スウ
        今でさえこの調子なら、結婚したらどうなるかくらい分かるでしょう。

        踏ん切りがつかないのなら、
        逆に一度彼に怒鳴ってみたら。
        手が付けられないくらいヒステリックに。

        あるいは彼が怒鳴ってきたら、ヒステリックに言い返す。

        それくらい出来ない女性でないと彼は無理です。

        トピ内ID:7832964356

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        他人様を怒鳴る夫ねぇ・・・。

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        ベラ
        トピ主さんって相当悠長なお人柄のようですね。
        いまだに「私の許容量が足りない?」とか呑気なこと
        思っているみたいで・・。
        許容して良いこと、悪いことってわかりませんか?
        もし、彼がこの先、トピ主さんの前では極力抑えて抑えて
        怒鳴らなかったとしても、トピ主さんのいないところでは、
        お店の人や、仕事の部下、近所の人に怒鳴りちらすかも
        しれませんよ。自分がその現場に居合わせなくても
        そんな人が夫だと思ったらどうですか?
        私だったら絶対に、人様から怖がられるようなそんな
        変な夫は要りません。

        トピ内ID:1753357696

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        トピ主です。

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        😢
        あずさ
        トピ主です。
        みじんこにゃんこさんのレスまで読ませていただきました。

        今、胸がいっぱいです。みなさまありがとうございます。
        そうなのですね、こういうパターンは典型的なパターンなのですね…。

        私の書き方が悪かったかもなのですが、彼は「怒鳴る俺を許容してくれ」ではなく「反省して更正しようとしてる俺を許容してくれ」と言う意見です。謝って、その後努力しているのだから、大きな心で受け入れてくれ、といったところでしょうか…。

        しかし正直それを聞いたとき、あなたが言う事か?と思ってしまいました。
        友人や第三者が言うなら、もっともですが…当事者に言われるとはビックリです。

        打撃となったのは、内容もさることながらその言い方が、怒鳴りこそしないもののイライラとしたキツい口調だった事です。私は連続ダメ出しをされて意気消沈し、途中から食事が一口も喉を通りませんでしたが(外食をしながらの話し合いでした)、そんな私を横目に彼はモリモリと食事を平らげ、パンを何度もお代わりし、ワインを飲みつづけながらダメ出しを続けるという感じで、そこに彼が常々言ってくれて、私が賭けていた「反省」の色は見られませんでした。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です。今の心境です。

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        😢
        あずさ
        トピ主です。続いてすみません。今の気持ちをまとめます。

        なっつさんの「あなたは『怒鳴らないまともな人』とそのうち巡り会えます。」には泣きそうでした。 risuさんの仰る「同年代なので『こんないい人にもう出会えないかも』と不安になる気持ち」はまさにそうで、あまり年齢の事を言いたくはないのですが、たぶん私自身焦っているのでしょう。最初のトピに書かせて頂いた様に良い所が沢山あるものですから、果たして次はあるのか?もう彼を逃したら独りなのではいか?といった不安が存在するのです。いけませんね。

        ご結婚をされてつらい思いをされていた(されている)方々、体験から来るご意見、ありがとうございます!
        いま、私ははっきり「今の状態の彼と将来結婚はしたくない」と思っています。彼はする気満々ですが。
        二人を知る御夫婦に初めて話を聞いて頂いたのですが「早急にどうしろとは強くは言えないが、結婚とは喜びも苦労も分かち合うもの。幸せ満載でスタートしてもその後大変なのに、スタート未満の状態でそれでは…」と。私もそう思います。

        彼には時間と距離をもらいたいと伝え、了承してもらいました。

        また追ってご連絡します。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        話し合う必要などなし

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        おばさん

        話し合ったり説明して納得してもらう必要なんてなし。さっさと
        フェードアウトするか、「とにかくだめ」でもう会わないことです。
        そんなレベルの相手ですよ。31歳ですから、もっとしっかりしましょう。
        しつこいようなら、ご両親に相談してください。

        トピ内ID:1232006744

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        友達の旦那さん

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        ほたる
        同じようなタイプです。

        友達はふらふらになってやってきて「ここのところ毎日怒鳴られている。2時間くらいしか寝させてくれない」と言ってました。

        毎晩同じことを正座させられて怒鳴られるみたいです。

        旦那さんはそのまま昼まで寝るけど、友達は子供たちの朝ご飯のために6時起きです。もちろんまた寝るなんて許されません。

        それでも友達はその旦那さんのところに帰っていきます。「それでも私のことが好きなのよ。彼は」って言われたら何も言えません。

        ちなみに、その旦那さんは働かない時期も長いし、浮気もします。

        長時間人を怒鳴る人は大抵自分のことは全く省みない人が多いと思います。

        結婚したらどんどん洗脳されていくと思います。

        トピ内ID:1503025909

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        ご参考になれば

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        卵焼き
        すぐにでも別れるべき、彼の言い訳はおかしい、というのは他の方たちとまったく同感です。

        トピ主さんの最初の書き込みで気になったところがあります。
        >私はお付き合いした当初「待っていたのはこの人かな!」と思いました。
        DV男性の中には、相手の気持ちを巧みに読み取り、相手の理想どおりの人間を上手に演じる人たちがいます。
        彼らは相手の女性が好きなのではありません。
        相手に優しくしている自分、相手に愛されている自分が大好きなのです。
        あまりにも自然に演じるのでにわかには信じられないかもしれません。
        意識的にやっているというより、ほとんど本能的にそういう行動になるようです。
        気に入らないことがあるとかっとするのをどうしても自制できないのと同様に。
        彼らの、根本的な自信のなさゆえです。
        かわいそうといえばかわいそうな人たちですが、他人が関わる義理はもちろんありません。

        続きます。

        トピ内ID:0550318292

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        ご参考になれば 続き

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        卵焼き
        これまでに、あれ?と思うようなことはなかったでしょうか。
        例えば、トピ主さんの話をきちんと聞いているようで、少しすると話の内容をすっかり忘れているとか。
        あるいは、トピ主さんに対する態度と他の人に対する態度とで、すごく違う印象を受けるとか。

        トピ主さんの彼にあてはまる話かどうかわかりませんが、
        「ほかには嫌なところはない、素敵な人なのに」という思いがどうしても断ち切れないなら、参考になさってみてください。

        トピ内ID:0550318292

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        「怒鳴ることを正当化」????

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        💍
        林きのこ
        2回目です。
        あなたが私の妹のように、本当に親身になって投稿させていただきます。

        彼は反省していたはずじゃないですか?
        なのに「俺が怒鳴っても我慢しろ」とマインドコントロールしようとしている彼に、あなたは「そうかなー」と思いかけている??

        冗談じゃないーーっっっ!!(声を最大にして叫ぶ私)

        「怒鳴ったことで、そのすべてが台無しになるのか」

        答え→なります。別れるのに十分すぎる理由です。

        問題は、怒鳴ることを正当化し、さらにあなたを許容範囲の狭い弱い者として扱い、あなたを怒鳴りでねじ伏せるための免罪符を突きつけているということです。

        言葉の暴力は、許容範囲に値すらしないとても醜い行為です。

        今このとんでもない男と別れないと、本当に本当に後悔しますよ。

        人生は一度だけ、そして今日より若い日はありません。
        あなたをいつも笑顔にしてくれる男性は必ずいます。

        経験者より。

        トピ内ID:1920444711

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        おだやかな日々を、と祈ります

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        お母さん
        結婚26年経ちますが、優しい主人で、どなられたことなど一度もありません。
        いつからか、ささいなケンカも全くしなくなりました。

        家庭は安らぎの場です。

        家に帰ると、ほっとします。お互い、一緒にいても、変に気をつかうことはありません。
        笑いと笑顔と会話の多い家で、子ども3人も、とても明るく穏やかな性格に育ちました。

        「許容する」というのは、普通は、たとえば、食事の好みとか、相手の趣味とか、ちょっとした癖とかで、相手が気にならない程度のことだと思います。

        自分が理不尽にどなられるのを許容する必要はありません。

        あなたを危険から守るために外敵に対して立ち向かうためなら、いざ知らず、
        女性に対して怒鳴るなんて「最低」な行為です。

        人間は心も体も「自由に」「安心して」「安全に」「傷つけられずに」暮らすことが、何より大事です。
        一度しかない人生です。
        「今日という日」も一度しかありません。
        おびえず、びくびくせず、晴れ晴れとした気持ちで生きていきましょうよ。
        あなたが私の娘なら「彼と別れるよう」話をします。

        トピ内ID:2800335889

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        その彼ナシナシ!

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        あずき
        最初に怒鳴った時点で“その彼ナシ”と思いましたが、トピ主さんが再度話した時の言葉で、“その彼ナシナシ!”と、さらに思いました。
        彼は話をすり替えて、トピ主さんが悪いという方向に持っていこうとしていますよね。彼はモラハラ気質があると思います。

        私も過去に、モラハラ予備軍ではないかと思われる人と付き合ったことがあります(怒鳴ったりはなかったですが)。
        その当時は分からなかったけど、私が悪いと思うように、仕向けられていたと思います。常に彼の機嫌を損ねないようビクビクしながら、でもいつも無理に笑って、全然楽しくないのに、自分をごまかしていました。

        多くの方が言ってますが、今分かってよかったですよ!
        全力で逃げてください。

        トピ内ID:7391812419

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        経験あります

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        🐧
        サバ
        私もあなたのような性格でしたので始めは『私が悪いの??』と自分を責めそうになりましたが…

        『自分に劣等感を持っている男は人を怒鳴りつける事で相手に自分は強いと思いこませる』



        『自分に自信がある人は心が強いから人に優しくできる』

        というのを本で読んでから怒鳴りつける人間の正体を知りました

        それ以来 怒鳴りつけて延々と正論めいた事を言う人を見るたびに
        『本当は弱虫なくせに…こりゃ悲惨な人生まっしぐらだなー』と冷静に見ています

        あなたは こんな人と付き合う事になって残念だったけど 結婚する前にこんなやつの正体に気付けてラッキーだったよ

        逆に『私が彼を何とかしてあげよう』なんて思わないでね
        しっかり人間の心理を勉強して自分が振り回されない心を作らないと絶対無理だから!

        私は怒鳴られたら
        『あなたね…自分の事見えてないでしょ』って言う事にしています

        『正体分かってるよ』って言われてるみたいらしくて不思議と相手がおとなしくなります

        トピ内ID:3589558138

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        どなるひとって

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        🙂
        パパ
        34才の既婚男性です。

        トピ主さん同世代の男性として書かせて頂きます。

        正直なところですが、好きな人に対して怒鳴るという心境が全くわかりません。
        自分の行為で好きな人が泣いている、おびえているという状況ですよね。

        私から見ると異常ですよ。普通できませんて。
        そのようなことを努力しないと改善できない男性は絶対にやめた方が良いと思います。

        結婚は、男性からすると守るべき家族をもつことです。
        とても彼氏さんができるとは思いません。
        好きな人が泣いている、おびえているという状況があれば全力で守る・立ち向かう
        覚悟を持っているのが普通の男性です。

        そのような覚悟をもてる普通の男性はトピ主さんの周りにもたくさんいます!!!
        ぜひ良い出会いを作ってください。

        トピ内ID:4200338659

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        父親とそっくり

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        まか
        私の父とそっくりです
        普段はいい人なんですけど怒り出すと手がつけられません
        母親はそりゃあ苦労しました
        結婚して一周貫目に初めて怒鳴られビックリしたそうです。離婚したいとばかりいってました。毎日ビクビクなんですもの。性格は治りません。最近はおじいちゃんになりやっと丸くなりました。母親は心労がたたり早死にしました

        トピ内ID:7609040207

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        「怒鳴る」は別れる理由に十分過ぎる

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        🙂
        かなかな
        父親がすぐに怒鳴る人でした。それが今で言うDVなのかそうでないかはよくわかりません。父親なりに娘の私には愛情は持っていたし、暴力をふるうこともなく、習い事や留学などやりたいことも色々やらせてくれました。ですが、私の人生で実家にいた約23年間に比べて、それ以降の一人暮らし、主人との結婚生活は比較にならないほど幸せです。

        実家にいる時は、父親が家族を怒鳴りつけている声に、小さいときは恐怖が大きくなるとイライラがつのり、本当にイヤな気分の毎日でした。思春期の時は早く父親には死んで欲しいと思っていました。

        私が結婚相手に対する条件はたった一つ。「怒鳴らない事」でした。
        今、本当に平穏で幸せです。たとえ相手とケンカや行き違いがあっても、怒鳴らない人となら前向きな話し合いができます。相手の気持ちが理解でき、自分も悪かったとお互い反省できます。
        でも怒鳴る人は決して建設的な話し合いができません。そして自分を反省することもありません。
        やがて家の中はすさんできます。母親は数年前は父親が原因でパニッックの病気を発症しています。今は近所に私が超して来てよくなりましたが。

        怒鳴る人は完全にNGです。

        トピ内ID:0438013908

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        彼の正体がわかって良かったですね

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        😑
        ホットミルク
         結婚する前に、彼の正体がわかって良かったですね。
         彼が37歳で独身の理由は、そのあたりにありそうです(もちろん、その年齢で良質な独身男性もいますが)。

         その彼と、私の上司がよく似ています。
         38歳、独身で、条件的には結婚相手としてモテモテであろう男性なんですが、部下として接しているうちに、彼の素(自己愛が強い、見下した相手にはモラハラ)が見えてきて、
        「だから、この年で結婚していないんだ~」と思いました。

         上司は自分に好意を持つ相手を素早く見分け、すごい屁理屈で説得(誘導)して思い通りに動かそうとしますが、思い通りにならないと、キレて怒鳴ります。
        「上司の奥さんになった人は不幸だな…」と感じたこともあります。

         トピ主さんも、彼と結婚したら不幸になると思います。
         

        トピ内ID:2643428122

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        今気付いてよかったんだよ!

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        りんくる
        他人事とは思えず、レスします。
        私の場合、怒鳴りつけられたり手をあげられたりはなかったけれど、
        全てのことがいつの間にか「私が悪い」になっていて、
        例えば全然楽しくない相手の悪ふざけも
        機嫌を損ねないように「やだ~」なんて言っていました。
        そうしないと怒るんだもの。

        結婚は免れたものの、
        今思えばあれはモラハラと言ってよかったんじゃないかと悔しいです。
        さっさと別れておけば痛手はもっと少なかったのに、って。
        話し合いができないなら、いっそ携帯を変えて引っ越して
        音信不通にしてでもさっさと別れればよかったとさえ思いました。


        読めば読むほど、その人ではダメです。
        今でよかったんです。
        「な~にが許容が足りない、だ。アナタが怒鳴らなきゃすむの!」ですよ。

        距離を置く・・・別れるつもりなら、
        念のため、ご両親にも事情を話しておいた方がいいかもしれない。
        トピ主さんも連絡とか取らない方がいいよ。
        下手に会うと
        「こんなに俺が思っているのに会おうとしないお前はひどい女だ」
        なんて言いだしそうだもの。

        トピ内ID:5612468563

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        絶対別れて!!

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        ちゃこりり
        私の前の夫がそうでした。
        楽しい、ボキャブラリーが豊富。人徳もある。
        デートが派手(クリスマスにヘリコプターに乗った事も。)

        だけど、イキナリ怒る人。
        付き合いが長くなると、手が出る人。

        同じです。言い方が全く同じ。
        俺様はお前のダメな所を許容してやってるんだから、
        お前もたった一つの怒鳴る事を許せないのか?

        な~んて、上から目線の発言。
        ふざけるな!です。

        私は当時若くて、わからず結婚までしましたが、いつ何で怒られるかドキドキして、
        結局暴力もあったので、なんとか別れました。

        そういう人は反省なんてしません。
        すんなり別れてくれればいいですが、断固として別れるべきです。
        頑張って下さい!!

        トピ内ID:7047010143

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        時間なんていらないよ

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        do
        すぐ別れましょう

        みなさん大体意見は一緒ですね

        好きな相手にがなる・どなるが2時間?
        異常です。

        37まで結婚できない理由のひとつでしょうね。

        結婚は生活です。もっとたくさん理不尽なことや価値観の違いがたくさんでてきます。エスカレート必須!
        お付き合いして半年でこれじゃあ無理無理!

        話し合いできない相手は絶対だめ。
        「それくらい我慢」ってお前が言うなよ!ホントに!
        彼女泣いてるのにおかしいでしょ!

        トピ主さんも30代。時間は無駄にできません

        楽しいこと、彼の優しさに胸が押しつぶされそうになるかもだけど、彼も37歳。

        お互いのためにサーっと終わらせた方がいいですよ

        時間がたつと「自分もわるいとこあるし」とか
        悩んだり、余計なこと考えちゃうからね。

        自分の直感や、恐怖心、疑問には正直にいたほうがいいよ

        「私はやはり、あの怒鳴られた恐怖心がトラウマになってしまっている。
        2時間も泣いてる私にがなる怒鳴るを続けたあなたに対して
        今はもう昔のように気持ちをもてない。
        それくらい私には衝撃の出来事だったので
        もう無理です。私の許容を超えた出来事だった」
        ってお別れしよう

        トピ内ID:1834264713

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        取り違えた問題

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        たろう
        レストランであずささんを怒鳴った事件1
        あずさんが彼の機嫌を損ねた
        レストランという公共の場で、機嫌を損ねたぐらいで
        怒鳴り散らすのはあきらかに異常、普通は他人の目を意識するもの

        数日後の電話で怒鳴った事件2
        彼の全くのわがまま
        2時間も怒鳴り続けるというのは常人ではできない
        これも明らかに精神的に異常?

        このまま付き合い続けていると、あずささんご自身が
        精神的にまいってしまうかもしれません。
        彼の恐怖心を克服できないでしょう。
        対処方法が間違っているように見えます。

        メールでもいいし、一刻でも早くお別れしましょう。
        もし会うなら、第三者立会いの下で話されたほうがいいです。

        トピ内ID:1331918931

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        別の心配

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        おばさん
        >彼には時間と距離をもらいたいと伝え、了承してもらいました
        ほっとした部分と心配な部分があります。

        前レスでも書いたのですが
        こういう方はすんなりと別れてくれないと思います。

        追加レスを読むと
        彼は典型的なDV気質、ストーカー気質を持ち合わせています。

        今までは‘彼女’であったから「思う通りにしよう」という方向に出ますが
        別れようとすると今度は「全部お前が悪い」等の‘逆ギレ’‘逆恨み’方向に出る場合があります。

        杞憂で済めば良いのですが
        心の準備として、ストーカー対策等もネットで検索しておいて下さい。

        こういう人と別れると決めたら
        あやふやに「距離を置く」等は危険です。
        まずスッパリと別れる事を決意し、ブレない事です。

        また、必ずあなたの‘味方’を作って下さい。
        家族、信頼できる友人、職場の方等に相談し
        一人で悩まない、一人で彼に会わない、連絡は一切しない等が必要です。

        こんな事が杞憂で終わってくれれば万々歳ですが。。
        心を強く持って頑張って下さい。

        あなたには、そのままのあなたをすっぽりと愛してくれる方が必ず居ます。

        トピ内ID:6866125842

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        トピ主です

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        😢
        あずさ
        皆様のレス、心強いです。
        しかも複数回レスして下さる方々、心配して頂き本当にありがとうございます!

        『妹のように』と思ってらっしゃってくれた林きのこ様、親身になって下さり、ありがとうございます。あなたのようなお姉さまがいたらどんなに心強いでしょう!おばさん様もご心配下さりありがとうございます。

        卵焼き様からの、『彼らは相手の女性が好きなのではありません』というのにハッとさせられました。ご指摘の通り、あれ?と思う事は多々ありました。

        お母さん様、とても暖かく素敵なご家庭ですね。ご自分の娘さんに与えるような助言をして下さって嬉しいです。私の実家もそうです。私もそんな家庭を作るべく努力します。

        サバ様の仰るように、彼は自分に自信が無いのかもしれないですね。だから力で押さえつけようとする。でも私がハッとして距離を置くと、ごめん、戻ってきて、変わるから、君がいないとダメなんだ、と言う。

        りんくる様、ちゃこりり様の経験談、ありがとうございます。
        好き好き言っているのに一方では怒鳴る、こんがらがってしまいますよね…。

        皆様にお返事したいのですが、出来ずもどかしい…

        続きます。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        トピ主です その後

        しおりをつける
        😢
        あずさ
        実は話し合いの次の日、

        「君が全て悪いとは言ってないよ。そうとしか聞こえないのは君がフィルターをかけているせいだよ。自分も更に治すから君も楽にかまえていて、と言っただけだよ」

        と優しい口調でのメールが来ました。
        その時はもう、頭がぐわんぐわんとしました。
        言動不一致ですし…手のひらを返すように…独りになった寂しさからか下手に出てる?と思いました。
        でも怒鳴った事を本当に後悔していたら、話し合いの時あんな言葉は出てこないですよね。

        しかし、今は冷静に考えられています。
        本当に皆様のおかげです。

        気の置ける友人達に、最初から詳しく話した所、ぽかんとして、「ええぇ!!??あの人が!?」とビックリしておりまして、「絶句。無理だろ…」との事でした。1人だけ「でも暴力されたわけじゃないのでしょう?自分の事すごく好きになってくれる人なんてそうそう現れないよ?これで彼の怒鳴りさえ治れば、パートナーとして完璧じゃん!」と言ってくれましたが、正直もうそうは思えませんでした。(彼は月1海外出張、収入は私の倍、マンション持ち、などの面もあるので彼女はその点も捨てるには惜しい、といった所です)

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        別れた方がいいと思います

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        knk55
        結婚後となると簡単には別れれません。
        メンタル的なこと、
        お金のこと、まわりからの視線など、
        自分の気持ちだけでは簡単に離婚なんてできません。

        今の時点で
        そんな怒鳴るような人は
        きっと一緒に生活すると日常になるような気がします。

        あの時別れておいたらよかった…
        って思ってしまうような気がします。
        その他の面でいいところも勿論知ってるのだとは思いますが、
        結婚して長い人生一緒に過ごしていく上で
        理不尽に怒鳴りちらすような人とは今後がしんどすぎると思います。

        トピ内ID:0446358078

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        ウチの夫も怒鳴る人です。

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        が、私はそれ以上に気が強いので良いと思ってます。
        私が悪い事で怒鳴るのは仕方無いですが
        たいして悪くない事で怒鳴られたら絶対に引きません。
        泣きません。
        ひたすら冷静に反対にやり込めます。
        多分トピヌシ彼が私と付き合えば問題無いんでしょう。
        でもトピヌシさまには無理ですよ。
        泣かないで徹底的に抗戦もしくは上を行く気の強さを持たなくては無理です。
        きっとトピヌシさまに合う優しい人はどこかにいますよ。
        条件は悪いかもしれませんがね。
        ちなみに旦那と私は上手く行ってますよ。
        もうこれは相性としかいいようがありません。
        反対に私は優しい人だと上手く行かないかも知れません。
        頑張って下さいね。

        トピ内ID:8929662714

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        典型的ですね

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        はぐれカモメ
        DV男から離れられない女性の多くは、DVされた時とされていない時とのギャップから「普通の優しさ」を「すごい優しさ」に勘違いしてしまい、その優しい仮面から離れられなくなってしまうのです。

        そういう風に勘違いさせて思考能力を奪い女性を操ってしまうのがDV男なのです。

        これ以上の深入りは禁物です。

        トピ内ID:0138113975

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        お金があるだけでは幸せにはなれない

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        やめとけ
         これはまた立派なモラハラ彼ですねえ。お金ももちろん大事ですけど、それだけでは人間幸せにはならないですよ。人はパンのみに生きるにあらずです。

        トピ内ID:2833699262

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        そんなの・・・

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        😢
        でんでん虫
        年収が自分の二倍以上あって
        持ち家もあって(都心部)も
        やはり離婚はするものです。

        そういう事じゃないんです。
        お友達ももう少し思慮のある発言があると
        良いかと思いますが(苦笑)

        条件だけで選ぶならいいんじゃないかと思いますが
        そうできないのが人間でしょうか。。。
        割り切って受け流して上手に付き合って
        美味しいトコどりだけできれば悩んだりはしないものですもんね

        ひとついえることは

        自分の年収の倍じゃなくてもマンションはもてるし
        年収倍や持ち家なんて男性はゴロゴロいますよ。
        (えり好みしなければ)

        ソコにこだわる必要って本当はもともとナイんじゃないかな。

        トピ内ID:1961036048

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        何度もすみませんが

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        おばさん
        その状態は「別れた」とは言えないのではないでしょうか。

        こういう人と‘あやふやな’状況は危険です。
        「距離を置く」などではなくて
        すっぱり別れないと、下手に出てきてやけに優しかったり、真逆に高圧的だったり
        あなたが振り回されるのは明らかです。

        ちゃんと「別れる」と伝えて下さい。
        そして着信拒否をして、二度と連絡を取らない事です。
        何らかの方法で連絡してきても、絶対に返事、返信をしない事です。
        そのためにはあなたが揺らがない事と
        あなたを守ってくれる理解者=味方が必要です。

        何度もしつこいですね。
        杞憂ならいいのですが、どうもあずさ様の危機感が希薄だと感じています。

        こういう体質の人は(男でも女でも居ます)
        相手の‘人の良さ’‘優しさ’‘優柔不断さ’を本能で見抜き、付け込んできます。

        「断ったら悪い」「そんな事したらかわいそう」という気持ちを上手く利用します。
        2時間怒鳴り散らされても電話を一方的には切らないで泣いている‘自分にとって好都合の女性’を
        そう簡単に手放そうとはしないと思います。

        あなたが変わらないと大変だと思います。

        トピ内ID:6866125842

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        その人は止めておこう!

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        aska
        私もそういう男性とお付き合いしたことがあり、
        すんでのところで目が覚めた1人です。
        いつの間にかご機嫌取っている自分が
        とても卑屈に感じて、今思い出しても情けないし、惨めになります。

        優しげなメールが来たとのことですが、
        それは常套手段です。
        それでほだされて元に戻ると、
        次に怒鳴ったりキツイ言い方をした時に
        「お前は受け入れたはずだ、俺は努力していたのに怒らせたお前が悪い」
        と…私は言われました。
        トピ主さんも「なんだ、この人…」と思っているようですから
        復縁ということはないと思いますが、
        結婚してしまったらもうおしまいだと思います。

        お友達の中で1人だけ「でも暴力されたわけじゃ…」と言ったその人、
        他人事だと思って(苦笑)

        収入があってマンション持っている男性は他にもいるので、
        それと引き換えにわざわざ怒鳴る男を選ぶことないですよね。
        (私、人生売り渡さなくて本当に良かったと思いましたもの!)
        そのあたりの条件はその男性ほどでなかったとしても、
        トピ主さんにはもっと穏やかな男性が合うと思います。

        トピ内ID:0286561874

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        少し落ち着きましょう

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        よんの
        この小町ではなんでも、「ありえない・別れろ」という人が多すぎます。
        人は簡単には変われないと言いますが、変わることもあるのです。
        今回の場合、あなたは彼が治す努力をどう考えているのでしょうか?
        最初に怒鳴ること以外は大好きな彼と言っていたのが、段々自分絶対悪くない悪いのは彼と思うようなレスばかりです。
        そんな風に思うのでしたらさっさと別れましょう。
        お互いに欠点があるはずで彼の上げ足だけ言って自分は完ぺきなんですか?
        治すと言っているので見守りましょう。付き合って行ってそれでもだめならそれから別れても遅くはないでしょう。

        トピ内ID:6122694201

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        早急に正式に別れて下さい

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        🐶
        サドラザム
        トピ主さん、なんか既に終わってしまったように考えているのか、やけにのんびりしてますが、彼はきっとそう考えていないんじゃないかと思いますよ。
        なるべく早く、信頼の置ける人に同席してもらって、ちゃんと別れて下さい。
        しかし、絶対にそのままでは終わらないと思います。
        その後も修羅場が続くと予想されますので、廻りの人にはちゃんと根回ししておいて下さい。
        理不尽なことには負けないという自覚もしっかり持っていて下さい。

        あと、その軽率な友人は切って下さい。
        彼はその辺から攻めてくるかもしれません。

        完全に落ち着くまで、絶対に油断しないで下さいよ。
        トピ主様、少し緩いようですので、本当に心配です。

        トピ内ID:3403249851

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        捨てるには惜しい、と言った友人にあげたら?

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        たかこ
        >月1海外出張、収入は私の倍、マンション持ち

        でも、彼は脳に重大な欠陥を抱えている病人(あえてこう言います)です。
        彼の欠陥は、お金でもマンションでも治せません。


        「捨てるには惜しい」と言った友人にあげたらどうかしら?
        いや、マジで。
        それくらい平気で言える人なら相手が務まります。

        でも、トピ主さんには無理です。
        彼になんだかんだ言われても「無理」と返信して着信拒否でいいですよ。

        トピ内ID:3457980040

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        別れましょう

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        彼とはきっぱり別れた方がよいと思います。
        合わない相手というのは居るものなのです。
        私も言葉、体の暴力のある方と結婚まで考えていましたが、精神的に保たなくなり、家族を巻き込んでまでして別れました。今は、自分とあの人の組み合わせが悪かったので、モラハラ、暴力という結果になったのだと思っています。
        あなたにも彼にも、合う相手は別にいると思います。嫌なことを言いますが、相手があなたでなければ、彼はもう怒鳴らないかもしれません(とはいえ、典型的なDVタイプのようなので難しそうですが)。
        あなたのためにも、彼のためにも別れることを勧めます。
        相手といるとき、話すとき、心から安心できなかったでしょう?そんな関係は続けても苦しいだけですから…
        似たような経験をした者として、トピ主さんの本当の幸せを願っていますよ。
        別れ話をするときは、必ず第三者に同席してもらって下さい。できれば録音もして。

        トピ内ID:7556300602

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        そうですよね

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        のぞみ
        >1人だけ「でも暴力されたわけじゃないのでしょう?自分の事すごく好きになってくれる人なんてそうそう現れないよ?これで彼の怒鳴りさえ治れば、パートナーとして完璧じゃん!」と言ってくれましたが、正直もうそうは思えませんでした。(彼は月1海外出張、収入は私の倍、マンション持ち、などの面もあるので彼女はその点も捨てるには惜しい、といった所です)

        条件は良いのに、その怒鳴りが改善されないが為に、
        37才まで独身なのである、と彼の場合は言えるでしょうね。
        改善されてたら既に既婚者であろう、なのに今だ独身&怒鳴る、ので、治る見込みは低そうです。

        トピ内ID:7278517226

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        モラハラ

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        たらちゃん
        その彼とは別れることを強く願います。
        結婚すればDVになる可能性大!!!
        私の夫は付き合ってる間は優しかったが、結婚してモラハラ…妊娠したらDV…

        そうなってしまうといつも「私が悪かった」「彼を怒らせてしまった」とどんどん自分を追い詰め逃げ出せなくなり状況判断が正常に出来なくなり暴力を受け入れてしまう状況に陥ってしまいますよ。
        私は偶然にも逃げ出すきっかけが「涙」でした。普段人前では笑顔を振り撒き幸せな人だと思われていたが職場で安心した瞬間涙が溢れ…皆の力を借り逃げ出せました。現在別居、離婚裁判中ですが、話にならない相手なのですんなり離婚も出来ません。
        今なら逃げれます。絶対に結婚はしちゃダメですよ!

        トピ内ID:9475989367

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        その危機意識は正しいです

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        BIBI
        結婚したら、その「怒鳴り」はあなたの生活の一部になって
        逃げられませんよ

        今は、電話を切れば自分の部屋であり
        落ち着いて気を鎮めることも、小町に相談することもできるけど
        結婚したら、ずっと一緒

        一旦怒鳴り出したら、彼が怒鳴り止めるまで他の人がいない部屋の中でふたりきり
        それで何時間も
        なんとか謝っても許して貰って(悪くなくても)それで、その後も彼と一緒

        無理でしょう?

        そういう人はぜったい治りませんよ
        だって、悪くないと思ってるんだから(反省して努力してる自分を認めないあなたの度量が狭いって言ってる時点でぼろが出てる)

        あなたが完璧かどうかなんて、まったく関係ありません
        このような彼は、「あなた」あずささんにとって百害あって一利無しの相手だから別れるべき
        ということですから

        この彼でやっていける対抗できる、構わないという人は付き合えば良いです
        あなたは止める
        それだけのことです
        結婚前に危険を感じることが出来て良かったですね

        トピ内ID:2407408518

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        やめな

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        ドモンジュ
        怒鳴り散らす人は、疲れるよ。
        私も気が合うし、趣味も合うし、絶対この人って思った人がいましたが、毎回怒鳴るたびに、自分の神経が疲れるのを感じていました。

        付き合っているだけならいいけど、一生このパターンか…と考えたら、自分の人生疲れるなと思って別れました。

        友達としてたまに会いますが、やっぱり怒鳴られたりしたとき、別れて良かったって本気で思います。

        何度も怒鳴らなければいいのに…って思ってましたが、怒鳴る人が私は嫌い苦手なんだと気づかされました。

        一生どなる人間と一緒は辛いと思いますよ。

        直らないし

        トピ内ID:3997989213

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        ないな

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        ナン
        今、あずささんの心に引っかかっている不信感は、将来彼との
        わずかな摩擦でも、大きく膨らんでくると思います。
        もう心の中で答えは出ているんでしょう?

        トピ内ID:1960241480

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        トピ主です

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        😢
        あずさ
        レスを下さる方々、ありがとうございます。

        この一週間、彼とは一切連絡を取らず過ごしました。
        友人と過ごしたり、遠出をしたり、気晴らしをしながら考えました。

        最初のうちは気が軽くなって良かったのですが、次第に寂しさからかズーンと気落ちしてきました。悶々としています。
        昨夜、突然頭痛がして明け方まで治まらず、痛くて眠れなかったのですが、涙がぽろぽろ出てきました。


        でも、がんばります。



        漠然とした危機感、拭えない疑問、抱いてしまった異質感、といった所でしょうか…。
        実は怒鳴られてから小町にご相談するまで二ヶ月近くありました。

        私は自分の悪い所を指摘されても簡単には謝れない性格です。
        しかし彼はそれを謝った。なので、その努力を尊重し、二ヶ月様子を見ました。
        私自身彼女としても未来の妻?としても、至らぬ点は山積で、完璧にはほど遠いです。
        そういう「自分も完璧じゃないし」という気持ちがあるから、速攻の別れにブレーキをかけて見守りました。

        二ヶ月は見守るには短いと言う方もいるかもしれません。
        自分もつらいです。
        「怒鳴るなバカ!」くらい言える位なら、うまくいくのでしょうね。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        私の父もそんな男です

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        えるみ
        絶対やめた方がいいです。地位や収入で目がくらんではいけません。ご自分の勘を信じてください。

        私の父も怒鳴る男です。母は心労がたたってパニック症候群になり、子供は精神的に多大な傷を負いました。父が勤めから帰ると、家の中がピリピリし、(父を)怒らせないようにするために薄氷を踏むような生活でした。

        私は大人になってからも「生まれなければよかった。楽に死ねるものなら死んでしまいたい」という気持ちがなかなか消せません。お子さんがそんな風になってもいいのですか? きっぱりと断ち切らないと子々孫々害が及びますよ。

        トピ内ID:0895148370

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        条件だけでは結婚できません。

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        猫のドレイ
        その条件のいい彼が37歳まで残っていたのはまさにモラハラだからです。

        条件だけで結婚したら本当に不幸になると思います。
        こういう人は別れるときにも揉めるので、なるだけ早く別れたほうがいいですよ。

        トピ内ID:9822484381

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        とりかえしがつかない

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        人生だいなし
         暴力との戦い、本人は必死なんでしょうが、傍目には何を血迷っているのかです。31歳で焦っているんですか。ろくでなしのせいで人生だいなし。修行じゃないんだからとっとと引き返すべきじゃない?普通の男性と話したことないの?それとも怒鳴られるのが快感?

        トピ内ID:2330662271

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        仮に結婚したら、怒鳴る男に戻ると思います

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        ひぃ
        もし、このまま「たった1度の事」だったとしてもです

        2時間も怒鳴り続けるって、もはや精神に異常をきたしているとしか思えません
        そして、そういう人間に育った環境・・要するに彼の実両親も疑わしいところがありますね

        いくら収入が良くても、心穏やかに暮らせない人となんか
        長い年月共に出来ませんよ?

        それに、結婚して子供が出来て、今度はその子供に被害が及んだら・・もはや取り返しがつきません
        早く別れた方がいいと思いますよ

        トピ内ID:9268335007

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        逆に考えれば

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        水玉
        収入がトピ主さんの倍もあって、
        マンションも持っているのに
        どうしてその年齢まで独身なんでしょうかね?
        結婚まで至らない何らかの理由があるとしか
        思えないのではないですか?

        怒鳴るだけならともかく、
        レストラン怒鳴り散らすなんて恥ずかしくなかったですか?
        そういった感情をコントロールできないだけでなく、
        あなたの欠点を引き合いに出してくるなんて
        人としてどうかと思います。

        捨てるには惜しいと思ったご友人も、
        自分が同じ立場になればそういう人ほどとっと逃げると思いますよ。
        人の意見に左右されないで、ちゃんと見極めてください。
        怒鳴りさえ治れば?
        それが一番難しいかと思いますが。

        トピ内ID:3977504478

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        他人が見る彼

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        Pammy Lee
        他人が見る彼は、普通にキモチワルイ男です。

        私なら同じ部屋の空気を吸うのもいやです。

        トピ内ID:9415371329

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        彼のサンドバッグになりたいの?

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        ねじれっ娘
        7日深夜のレス拝見。主様、危ういです。
        「頑張ります」って、何を?
        「自分も完璧じゃないし」って?
        誰も完璧じゃないけど、だからって2時間怒鳴り続けられても仕方ないなんて普通は考えませんよ?

        トピタイトルからして異様。
        貴女、彼のサンドバッグになっているのに。
        その恐怖心を克服する?
        いやいや、普通は問答無用で逃げますよ?

        そういう思考だからDV男を呼び込んでしまう。
        怒鳴り続けても、泣きながら2時間も付き合ってくれる貴女は、彼には理想的なサンドバッグだもの、簡単に手放すわけがない。
        逃がさぬために優しさを演じるんです。
        謝る事など彼にはたやすい事。
        土下座して謝ってくれると思いますよ、貴重なサンドバッグを逃がさぬためなら。

        怒鳴られたら私は黙って席を立つし、電話なら受話器をおきますね。
        「怒鳴るなバカ」すら言いません。徹底無視します。
        「頭が冷えたら連絡して」くらいは言うかもだけど、怒鳴る人間と話ができると思いませんから。

        相手を脅して支配する人間と関わって幸せな暮らしができますか?

        トピ内ID:4167582608

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        心配です

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        もも
        今はきっと辛いときですね。
        私もモラハラ彼氏とお別れしたとき、自分の一部を切り離したような痛みと喪失感がありました。

        私が悪かったのでは、もうこんなに合う人には会えないかも、そんな気持ちになりました。

        今は別の方と結婚して幸せです。

        本当に合う人と出会うと、笑うことが増えます。
        自分の欠点より、長所が見つかります。
        気持ちが安定して、依存心がなくなります。

        ぜひ、本当に出合うべき人に出会って下さい。

        トピ内ID:7262379827

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        逃げるが勝ち

        しおりをつける
        🐶
        たぬき
        結婚は忍耐と許容が必要な事は確かだけれど、人間、出来る許容と出来ない許容がありますよ。我がままではなく、どうしても出来ない許容はあるんです。浮気がOKな人もいれば全く受けれられない人もいる。それと同じですよ。だからあなたが無理なら無理でいいんです。ちっともおかしな事じゃない。

        だけどそれを頭でわかっていても、すっきりと受け入れるのは難しいですよね。仮にも結婚を意識して将来を思い描いた相手ですから。不安定になって当然。決して情けない事ではないです。寂しくなっても当然ですよ。いい思い出だってあるんですから。

        言い返せるなら・・・って言いますけど、言い返してうまくいく相手といかない相手がいますよ。レストランで延々と説教?して相手が食事がのども通らない状態なのに、モリモリ食べて飲める人。彼はその時、自分と自分の言葉に酔い、言い返せないあなたに満足していたのでしょうね。ある意味、ご機嫌だったのでは?彼は許容を求めてるのではなく、調教を(言葉悪くてごめんなさい。)をしたがってるのですよ。

        辛いでしょうけど、彼のような人からは逃げるが勝ちですよ。あなたが壊れる前に。

        トピ内ID:8698220805

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        もしも彼と結婚したら……

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        にゃんこ
        多分、もっと怒鳴るのが酷くなると思いますよ。

        だってトピ主さんが彼の妻になってしまったら、完全に自分のものだと彼は思って安心して怒鳴りまくると思います。

        最悪、彼は、貴女が逃げられない様に家計を任せず、お金は一銭も渡さずに貴女に怒鳴り捲る生活になる事も考えられます。


        しかし、腹立ちますね。その男。
        飛び蹴りしてやりたい。

        だいたい、自分の悪い所を彼女からダメ出しされて逆切れするのも馬鹿だけど、お酒飲んでご飯モリモリ食べながら逆切れするって、頭オカシイから。


        オカシイ人と一緒にいたら自分もオカシイ人になりますよ。

        馬鹿男は捨てましょう。

        トピ内ID:9096326569

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        えるみさんと同じ意見です

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        みほ
        父がそんな感じの人間でした。
        口だけで済むなんて思わないで下さい。手も足も全部出ますよ。子供は地獄です。息がつけない。家の中で様子を窺う日々。心が休まる隙もない。生まれたくなかった死にたかった。そう思う日々です。いい年した今でも。そして自分までうっすらDVチックです。
        あれしか見ていないから、基準があれになっているんです。腹が立ったら怒鳴る=当然。というような。
        そして家庭というものが大嫌いです。首を締められたことを思い出して気持ちが悪くなるので。
        そもそも家族とか他人とか信じられない。自分以外の人間に対しては殺されるという恐怖と、その前に殺してやるという怒りしかない。

        DVをする人間は相手の目を傷つけたら暴力が弱まることはあります。でもそれまで眼帯をして耐えますか? 一か月弱の間、傷つけられて真っ赤になった目で過ごしますか?

        早く完全に切った方がいいです。
        彼らは執着しますよ。便利なものを、そうそうたやすく逃しません。

        トピ内ID:8333306006

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        ジェットコースターの恋

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        おばさん
        優しくて天にも昇るような幸せな気持ち
        一転して地獄に突き落とされるような恐怖
        こういった闇を持った男性といると、一生ジェットコースターに乗っている状態です。
        「いつ又突き落とされるか」という恐怖から逃れられません。

        別れはどんな別れでも辛いもの。
        寂しさ、焦り、思い出、、様々な思いは解りますが
        これはもはや<彼の問題>ではなく<あなたの問題>です。

        >怒鳴る事をやめてもらうようお願い
        >電話を切ろうにも切らせてくれず

        あなたが優しい方だという事は良い事ですが
        優しさと‘優柔不断’‘付け込ませる’事は全く違う事です。

        自分を‘攻撃’する人に対しては、それが誰であろうと毅然と「NO!」と言わねばなりません。
        何故なら‘自分を守れるのは自分だけ’だからです。

        ですから彼が怒鳴り続けた時点で
        すぐに「NO」を突きつける
        すぐに立ち去る
        すぐに電話を切る
        等が必要だったのです。
        恐怖に気付いた今は毅然と別れる事が必要なのです。

        多くの方のレスをよく読んで下さい。

        これは<あなたの問題>です。

        トピ内ID:6866125842

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        逃げましょう “あずさ”さん

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        あや
        レスで「おばさん」様が言われていることが、正しいです。

        あずささん、絶対「頑張らない」でください。

        今すぐ、逃げてください。連絡は一切しないでね。

        「ご自身」のことは、自分で守るしかないですよ。


        必ず「逃げてください」、応援しています。

        トピ内ID:9739358209

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        モラハラ

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        オババ
        おやめなさい。
        危険すぎます。

        トピ内ID:2949693527

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        不幸になりたくなければ別れなさい

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        tamagoti
        彼は結婚するまではと、反省したふりしてるだけ。
        無理して自分を押し殺してるから、結婚したとたんに豹変します。
        彼の本性は、恐ろしいDV男です。

        トピ内ID:2196767707

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        お似合いですよ。

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        朝はアールグレイ
        その手の男は、相手の性格を嗅ぎ分けることに長けているそうです。まさにあなたは、ぴったりの相手でしょう。おかしいと分かっていながら、自分が悪いように考える。

        モラハラの典型です。

        トピ内ID:3983061528

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        暴力を許容してはダメ

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        lotus
        怒鳴る=暴力という認識は、もう出来ましたよね?

        『暴力』は、お互い歩み寄るところではありません。絶対許してはいけない事です。

        彼は怒鳴る事を少しも治そうとはしていないですよね?
        自分も悪いところ(怒鳴る)があるけれど、トピ主さんにも悪いところがある、トピ主さんに沢山つくしているのだから、怒鳴るくらいいいだろうって事ですよね?

        この先、結婚して子供が産まれたら、子供にも怒鳴るようになるのですよ。
        そのような家庭を作りたいですか?
        よーーーく考えて下さい。

        トピ内ID:6568982525

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        トピ主です

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        😢
        あずさ
        あやさんまで読ませて頂きました。

        連絡を切ってから10日ほど。彼の優しい所や良い思い出に引っ張っていかれそうですが、週末にでも時間を取って、きちんとお別れしようと思っています。
        「連絡はしないで逃げて」とご心配も頂いており、考えましたが、きちんとお話しようと思います。念の為、人気の多い所で会い、録音をしつつにしようと思います。

        人間として分かり合いたい、理解し合いたいと一度心を開いた人ですので、どんな理由にせよこういう結果になってしまったのはとても残念です。
        きっとかなり落ち込むと思います。

        「不安定になって当然。寂しくなって当然」とのたぬきさんの言葉に、相当救われました。
        そしてその言葉で「前向きになろう」と思えました。

        回り道をしてしまったのでしょうが、今回の事で勉強したことも沢山ありました。
        失望感は大きいですが、少し泣いてスッキリしたら、顔を上げて笑顔でゆったり進みます。
        幸いにも、やりがいのある仕事や大事な友達、愛している家族がおりますので、それを大切にし、そしていつか、優しく、大きく、あたたかい人に出会えたらいいな、と思います。

        結果のほどは…またご報告します…!

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        心に留めておいてね

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        女、金、暴力(怒鳴る)

        ここに問題がある人は

        そこさえなければいい人 じゃないんですよ。
        そこがあるからダメな人 なんです。

        幸せになってくださいね。

        トピ内ID:4407073805

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        応援しています

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        おばさん
        週末に会ってお別れされるとの事。
        よく決心されました。

        ただどうか気を付けて下さい。
        公共の場と録音以外にも次の点を検討して下さい。

        できれば2人きりではない方が良いのですが、適任者は居ませんか。

        話は10分~20分程度のごく短い時間で、あなたから切り上げて下さい。
        結論だけ穏やかに伝え、アレコレ言わない、返事をしない。
        (相手が下手に優しく出ても、高圧的に出ても「無理です」「・・・(無言)」等)

        動揺を見せない。
        (泣きそうになったり、「私も悪かったけど」等の弱さ、付け込み易さを見せない)

        2人の場合は近くに事情を知っている味方の方に待機していて貰う。
        (念のための安全と、あなたが動揺している場合に支えて貰うため)
        若しくはその足で真っ直ぐ実家や友人の所へ行く。

        久しぶりに会ったからといって‘会話’等は一切不要です。
        ‘修飾語’も不要です。
        一切感情的にならないで下さい。
        短時間で切り上げ
        以後は速やかに着信拒否をし
        二度と返事も返信も会う事もしては駄目です。

        乗り越えた先には必ずもっと素敵な幸せがあります。

        トピ内ID:6866125842

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        なんで会うかなあ

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        🐤
        つまちゃん
        この手のトピ見るといつも思うんだけど、なんで会うの?会ってどうするの?
        踏ん切りをつけるため?
        そういうきちきち(執着が強いともいう)した性格に付込まれるんじゃないの?
        しかも今度こそ怪我系の暴力浴びるかもしれないのに。
        録音とか付添いとか、会わなければ必要なくなりますがね。まあ気の済むようにして下さい。あといい大人ですから、すぐ泣くところもこの際直しましょうね。泣いても仕方ないから。

        トピ内ID:8101127308

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        できれば

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        ろん
        週末に彼と会うんですよね。
        できれば、信用できる方を同席されたほうがよいと思います。

        トピ内ID:4407073805

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        これは結果が気になりますね

        しおりをつける
        😀
        ひろ
        こんにちは。

        トピとレス、飛ばし読みですが。
        結果が気になりました(笑)。

        普通、即効で別れると思う内容なんですが、
        トピ主さんみたいな、「聖母」のような人がいるんですね。

        怒っても、怒鳴るとはね・・・。
        結婚前にわかってよかったですね。

        しつこい相手みたいなんで、
        場合によってはご両親か、信頼できる男性に
        あいだに入ってもらったほうがいいかもしれません。

        アッサリ分かれてくれると良いですね。

        トピ内ID:4037579454

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        横からですが

        しおりをつける
        😨
        ponnta
        他の大多数の人のように、私もきっぱりキリを付ける、に一票です。

        親戚に似たタイプの人がおり、自分の意にならなければ、場所柄もTPOも構わず怒鳴り散らします。
        普段は人当たりのいい紳士なんですよ。でも、スイッチが入ったら誰にも止めらません。
        前にフォーマルな席にも関わらず、その親戚が荒れまくった時は、その人の妻が
        「年が入って丸くなるどころか、ますます酷くなっている、どうか私に免じて・・・」みたいな感じで、後で必死で怒鳴られた人に謝っていました。
        当然、その場の空気は、ここを読んでいる皆様が推して知るような状態でしたが。

        こういうタイプにもいろいろと変種があるのでしょうが、トピ主さんの今の彼の30年後の姿は、どうせこれと大差はないでしょう。
        そしてトピ主さんが結ばれた場合、結婚生活が何とか続いたとしても、これがトピ主さんの30年後の姿でしょう。
        こんな未来図でも、トピ主さんはいい、とお思いですか?

        トピ主さんも別れる方向でお考えのようですが、それでいいと思います。くれぐれも、意思を強くお持ちになるよう願います。

        トピ内ID:6328763574

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        いつでもやり直せます

        しおりをつける
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        おばさん
        復縁されたのかと思います。

        人は
        誰に何と言われようが、どうしようもない思いで行動する事があります。
        人に言われて「はい、そうですね」なんて
        簡単にはいかないのが人生ですから。

        ですから
        あなたが今どんな道を選択されたとしても
        それはそれでいいのです。
        納得がいくまでやってみるしかありません。

        ただ
        残念ですが、こういう男性は治りませんので
        きっと近いうちにまたあなたが恐怖の体験をすると想像します。

        その時には
        改めてこのトピに寄せられた皆様のご意見を読んで下さい。

        やり直せるのが人生です。
        いつでもやり直せます。

        応援しています。

        トピ内ID:6866125842

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        はっきり言えるのは

        しおりをつける
        blank
        まる
        相性がまったく合わないということですね。うちの主人も地声が大きく熱い性格ですので他人には怒鳴ってるように聞こえる様です、が、DVでもなんでもなく、私もそれがわかっていますので”声が大きい!恥ずかしいっ!”と叱り返しています。勿論、私に恐怖心が全くないから言えるのでしょうけど。トピさんの様に繊細で、頑なな性格の方には合わないのでしょうね。彼も大げさに捉えられて、DV扱いされて楽しくないと思いますよ。どちらが悪いわけでもなく相性が合わないようです。おやめなさい。

        トピ内ID:5238479726

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        どちらの結果でも

        しおりをつける
        blank
        るり
        ここに戻ってきて下さい

        一人で泣かないで下さいね

        主さんの性格だと別れる!と言いながら優しいから流されてしまいそうで

        もし別れきれてなくても、大丈夫なんですからね

        ただ常にボイレコ必須ですね

        彼と会うときには

        応援してます

        トピ内ID:0093967771

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        トピ主です。ご報告

        しおりをつける
        あずさ
        もう見ていらっしゃる方はいないかと思いますが、ご報告です。
        彼とは、きちんとお別れする事が出来ました。
        念の為人通りの多い場所で(録音しながら)、お話しました。

        キレたり怒鳴ったりはしませんでしたが、別れたい理由を告げると、
        「頭がおかしいんじゃないのか、怒鳴ってなんかいない」という様な返答がきました。

        …返す言葉もありませんでした。
        これで、本当に未練無く終わらせる事が出来ました。
        もし彼が本当に反省して泣きついてきたら、ぐらついたかも…しれません。

        小町で皆様に心配して頂いたり、叱咤激励して頂き、勇気を持てました。
        本当にありがとうございます。何度もレスして下さった皆様、感謝しています。

        クリスマス近くで寂しい事は事実ですが、暖かな気持ちで過ごせるパートナーを見つけるべく、来年にむけて頑張ります。今年も残り少ないですが、小町の皆様が幸せに年を越せる事をお祈りしております。

        ありがとうございました。

        トピ内ID:6353251954

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        トピ主のコメント(12件)全て見る

        安心しました。

        しおりをつける
        blank
        頑張りましたね
        復縁して、又怖い思いをしているのではと、心配していました。

        きちんとお別れ出来て良かったと思います。

        最後に彼の本性が分かりましたね。
        あなたの出した結論は正しい。

        あなたには立ち止まって、第3者の意見を聞き入れる柔軟さがあります。
        怖い思いをしながらも、冷静な判断ができました。

        自信を持っていいと思います。

        頑張った自分を誉めてあげて下さい。

        きっと良い出会いがあります。

        一人のクリスマスも悪くないですよ。
        しばらくは自由を楽しんで、頑張った自分を労ってあげて下さい。

        トピ内ID:6713138872

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        おめでとうございます!

        しおりをつける
        🎁
        のの
        敢えておめでとうと言わせてください。

        よく頑張りましたね。

        これからもっと素敵な未来が待っていますよ。

        いつか絶対、温かい人と巡り会えますよ。

        あずささんに幸あれ!!

        トピ内ID:1952130499

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        大丈夫!

        しおりをつける
        🙂
        32歳婚活中
        ちゃんと自分で、確実に痛い目に合うであろう将来を斬り捨てたんだもの!
        ちゃんと、前に進めるよ。
        辛かった時間を癒して、また歩き出せば大丈夫。
        お互い頑張ろうね!

        トピ内ID:8231407737

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        よかった・・・・

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        blank
        早く逃げて
        ずっと気になっていました。書き込んでくださってありがとう、安心しました。

        無事お別れで来て良かったです。

        私も経験者だと1度目のレスで書きました。別れてからしばらくは、優しかった部分ばかり思い返されて、辛い思いをしました。

        でも、彼のいないクリスマスもお正月も別の楽しみがあったし、気楽でよいものでした。

        やがて今の夫と知り合い、怒鳴られることなんて一度もなく、何でも話し合いで解決できて、大事にされている、理解されているという安心感でいっぱいになり、結婚しました。今はとても心安らかで幸せです。

        だから、あずささんにも素敵な人が現れますよ!

        もうじき新しい年を迎えます。新しい出会い、新しい生活を楽しんでくださいね。

        よいお年を!

        トピ内ID:2506734403

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        私も同じでした。

        しおりをつける
        🐱
        ayunya
        私もトピさんと一緒で数週間前に彼氏と別れました。
        私の彼氏も優しいところもありましたが、1度怒鳴ったと思ったら、毎回のように怒鳴るようになりました。
        具合が悪くなって吐いた事を告げても、止めてくれませんでした。
        他の人に聞いても、そんなに悪いことをしたとは思えないようなことで、人が変わったように怒鳴られました。
        本人は、「怒ったことなんかないよ。」なんて最後の頃は言っていました。
        結局、最後も怒鳴られ、やっと別れました。
        別れてすぐは、あんな人でもいないよりと寂しくも思いましたが、今は、彼氏恐怖症が薄れ、これで良かったと思っています。
        後遺症かもしれませんが、周りの人にも謝るとき何度も謝ってしまいます。
        「何でそんなに謝るの?」とびっくりされますが。
        そんな彼氏と一緒に過ごすより、他のことをしてクリスマスを気持ち良くお互い過ごしましょう!
        前向きにお互い頑張りましょう!

        トピ内ID:0406856025

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