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    パパって呼ばせないで!

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    くるみ
    話題
    会社の親睦会でバーベキューがありました。このバーベキューは家族連れOKで、みんな配偶者や子どもを連れてきます。
    私も夫と一緒に参加しました。子どもはまだいません。
    シングルマザーのMさんも4歳くらいの子ども連れで参加しました。私は、こういう場では「お肉が足りているか」「お酒はあるか」が気になってしまう方なので、幹事さんを手伝っていて夫のそばにはいませんでした。ちらっとみると、夫のとなりにMさんと子どもがいて楽しそうでした。
    そして、Mさんの子どもが夫のことを「パパ~」って呼ぶんです。私は、「パパはちょっと・・・」と言ったら、Mさんは「この子、パパって呼んじゃうんですよ、あ、誰にでもそういうわけじゃないんですよ。子どものことだから大目にみてくださいよ」と。その場の雰囲気もあるし、これ以上強く言えませんでした。バーベキューの間、ずーっと「パパ」って呼んでました。

    すっごくいやでした。モヤモヤするんです。心狭いですかね、私。

    トピ内ID:0606676020

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    アメちゃん食べ
    私ならまず、Mさんとご主人の関係を疑います。

    4歳は多少なりとも分別つく年齢です。
    さほど親しくもない男性を「パパ」とは呼ばないのでは?

    加えて、「パパ」と呼ぶのを注意しないMさんは要注意人物確定です。

    トピ内ID:0260511443

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    自分に置き換えてみました。

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    にんじん
    私もいやです。

    えっと私も子供がいないからかもしれません。
    なかなか授からないというのもあるから、
    もし夫をパパなんて呼ばれて楽しそうにしてるのみたら
    やっぱり切なくなると思いますよ。

    それにそういう気持ちをなるべく外して考えてみても、
    自分の父親じゃない人をパパって呼ぶの変だし、
    嫌がってたら普通やめさせるし、そのM親子が変わり者なのかも。

    トピ主さんは普通と思います。

    トピ内ID:7170351816

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    見苦しいし、痛々しい

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    モン
    いや……それ周りの人も引いてたと思います。
    むしろ恥をかいたのは彼女じゃないかな?

    (タイトル、「イタい」にしようと思ったけど、もはや痛々しいと思って変えました)

    ひとまずご主人のことを相当気に入ってるようなので、要注意ではありますね。
    トピ主様の脳内で、いろんな警報が鳴ったことと思います。

    トピ内ID:7021255242

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    そんなことない

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    🐱
    かずみ
    狭くないですよ

    誰にでもいうならまだあれですが、特定の人物だけなんて
    まるで個人的にご主人にA子さんの子供が会っててパパ~て普段から呼んでるみたいじゃないですか!!

    ご主人からいってもらうか、お手紙書いてあの場では空気を読んで我慢したが、凄く嫌だった。今後そういうことはしないでもらいたい(ちゃんと子供に言い聞かせてほしい)と伝えても良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:9440401020

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    年長の方、教えてあげてほしい

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    😨
    まゆ
    呼ばれた人にプレッシャーを与えてしまいますよね。その子に親切にしないといけなくなる縛りつけみたいなものを感じますし。その子の癖になっているみたいですが、そんなにパパが欲しいのか…かわいそうに。と周りに憐れみを買ってしまいそうです。本人は幼くて気づいてないと思いますから家族が「パパって言ったらダメなんだ」と教えてあげてほしいです。
    シンママさんはわざとやってるんでしょうか?あなたが言うと確実に角がたつのでぐっと年長の方にシンママさんに注意して欲しいですね。
    私の母は記憶もない位小さいときに亡くなりました。
    お母さんと、誰かを呼びたいと思ったこともないし、もし誰かに対して勝手にそう呼んでたなら、恥ずかしいし、申し訳ないです。かわいそうって思われたくない。
    そんなことも教えてもらえずかわいそうです、そのお子さん。

    トピ内ID:3276859193

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    あほか!

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    シェットブラ
    そんな事大目に見られるか。
    私なら後で夫に喧嘩吹っかけます。
    「何でパパって呼んでるの?隠し子?浮気してるの?」
    って言うかも。

    うちの夫は嫌がって逃げて来たっけ。
    「パパって呼ばれるのはうちの子だけでしょ」
    って。

    トピ内ID:0901001811

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    心狭くないですよ

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    ゆきママ
    Mさん、ご主人のこと狙ってますよね。
    だって、こどもが自らパパって呼びますか?呼ばせてますよね?
    ご主人からはっきり迷惑だと伝えるか、それでもダメなら上司や先輩などに間にはいってもらったらどうですか?

    トピ内ID:4050084861

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    旦那さんは?

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    😨
    う~ん
    旦那さんはどんな反応だったんですかね?子供ににっこり、「パパじゃないよ、おじちゃんだよ」って言えばいいと思うのですが。。。

    何にしても子供が可哀想。母親によそのおじちゃんはパパって呼べと言われてるのか、本当にパパが恋しいのか、、、どっちにしたって子供に罪はないですからね。。。

    まあかなりモヤモヤしますけど、これ以上旦那さんとMさんが接触する事なければ、可哀想な親子って事で終わりにしましょう。

    トピ内ID:1281587175

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    ご主人は何と?

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    なる
    危険な匂いがしますねその女性。

    >あ、誰にでもそういうわけじゃないんですよ。
    ここに悪意を感じます。

    他人の幸せにちょっかいかけてストレス発散か
    ご主人ねらいか。

    本来ならご主人がその場でその女性に「パパはやめてください」など
    一言断ってくれればトピ主さんがモヤモヤすることもなかったのに。

    その女性も嫌だけど、呼ばれるままになっているご主人もどうかと。
    そういうの奥さんが心配しなくてもハッキリと断る男性もちゃんといますよ。
    相手は子どもだしとかパパがいなくて可愛そうだったから…とかいうのは理由になりません。
    言わせているのは大の大人なんですから、トピ主さんは遠慮する必要は全くありません。

    まずはご主人が、他所の既婚男性をパパと呼ばせることは非常識だという
    認識を持たないといけませんね。

    きっと似たようなレスが沢山つくと思います。
    このトピ見せるのも一つの方法ではないでしょうか?

    トピ内ID:9226043701

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    いや、呼ばせてる方がオカシイだろ。

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    blank
    J2K
    そのMさんとやらも、トピ主の旦那も。

    呼んでる子供には罪はないと思うから
    ちゃんと、◯◯のおじさんって呼んでね?と旦那本人が諭すべき。
    それをしないのなら、あんまり常識的な人とは言えない人物として
    評価し、以後はそういう扱いをします。

    ただ、会社の親睦会なんて年に1回か2回でしょう?
    そういう旦那と結婚してしまった自分が悪いと思って
    我慢しとくしか無いと思うなぁ(苦笑)

    なんか、訳の分からない人ばかりで面倒な会社ですね…

    トピ内ID:0867043647

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    そういう子供はいる

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    chacha
    たぶん、目が悪いか、自分のパパのことを覚えられない程度の記憶力であるか、パパ=大人の男性という認識しかないか、のどれかでしょう。

    トピ内ID:7933015683

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    もっと大切な情報がある

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    言い捨て御免
    これは単に、Mが子どもの躾ができない馬鹿親というだけの話。
    パパじゃない男性を子にパパと呼ばせ平然としている神経は、
    わが子に嘘を言わせ、周りにも気を使わせ、
    それでよしとしている非常識に他ならない。

    そしてトピ主さんは、M親子に対して
    「気の毒でかわいそう」と無意識に上から思っているから
    「心狭いのか自分」と思っている。
    Mはそういう人間だし、自分も実はMを嫌いなんだと認識しよう。

    トピ内ID:7442941485

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    非常識

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    トリュフ
    >子どものことだから大目にみてくださいよ

    それって、周りがとりなすためにある言葉でしょ。
    本人の親が言ったりしたら非常識決定です。
    普通は謝るもんですから、トピ主さんがモヤモヤするの、当たり前です。

    今度似たようなことがあったら、笑いながら「そういうことって、本人が言うことじゃないわよ~」ってたしなめてあげましょう。

    すごく若いシングルマザー(22、3歳とか)なら、そういうこと知らないのかもしれないし。

    トピ内ID:1528907632

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    NO

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    ちい
    Mさんは普通ではないし、父親でもない人をパパと呼ばせるなんて教育上よくないです。
    旦那さんに言って子供にそう呼ばれたら「○○おじちゃんだよ。」と教え直すように言ってください。
    理由を聞かれたら同じ理由でやめさせるべきです。中途半端な優しさや同情はあなたを嫌な気持ちにさせますし、子供にもかわいそうな思いをさせます。

    トピ内ID:6087598725

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    やだよお

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    レッスン
    いや、それは嫌ですよ!その場でやめてねってもっと強く言いたかったですよね!
    あなたにこどもが出来て、更にまたそのひとたちにパパなんて言われたらそれも不快ですよ!
    なんとなく、旦那さん狙われてないですか?
    はたからみたら本当に親子に見られます。だったらとぴさんのたち位置は!?うーん腹立つー

    トピ内ID:2596824017

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      本当に

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      さらんへよ
      パパだったりして…。
      トピ主さんは心狭くないですよ。妻として普通の感情です。

      トピ内ID:1693937061

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      4歳の子が?

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      ナポリタン
      4歳にもなった子供が、父親以外の男性をパパと呼ぶなんて、ちょっと理解に苦しみます。
      不安をあおるようでごめんなさい。
      言葉を覚えたばかりのもっと小さい子なら、男性をみなパパと呼んでしまうことはあると思います。
      でも4歳ですよね。健常なお子さんですよね?
      申し訳ないけど、ご主人とMさん怪しくないですか?
      わたしの考えすぎかしら?

      トピ内ID:6422099173

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      狭くないよ!

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      嫌だわそれ
      M、無神経なのかわざとなのか分からないけど、嫌ですよそんな事されたら…。

      >「この子、パパって呼んじゃうんですよ、あ、誰にでもそういうわけじゃないんですよ。
      >子どものことだから大目にみてくださいよ」

      何ふざけたこと抜かしてるんでしょうね。これじゃまるで宣戦布告じゃないですか。誰にでもそうじゃない、なんて。子供が人を選んで自発的にパパなんて呼ぶ??母親が言わせてるとしか思えないですね。でなければそうとう無神経。

      失礼かもしれませんが、旦那さんの様子とか気をつけて見ておいた方が良いかもですよ。別に不倫とかでなくても、付きまとわれても迷惑ですもんね。
      BBQの場にいた他の人たちも、「イタイ」目でMを見ていたんじゃないかなあ。

      トピ内ID:4789785202

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      うわー、いやですね。

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      ラミちゃん
      怖いですね。きっとパパ探ししてるんでしょうね。
      子供を使うなんて怖いわ。ふつう、他人をパパと呼ぶなんてありえないですよ。きっとМさんが教えてるんでしょうね。自分のタイプの男性がいたらパパと呼ぶようにね。
      もう、会社の集まりにご主人一緒に行かないほうがいいですよ。

      トピ内ID:0241454829

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      それはちょっとイヤだね。

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      🛳
      たびびと
      同僚の夫に子どもが「パパ」って呼んだら、
      注意するのが普通の母親だと思うんだけどなぁ。
      「誰にでも言うわけじゃない」ってむしろイヤだよね…。

      もう会うこともないだろうけど、
      まさかご主人とメルアド交換したりしてないよね?

      トピ内ID:0000153098

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      夫に聞いた、同僚に聞いた

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      くるみ
      夫もいやだったけど、きつく言っても雰囲気壊しそうだから流したそうです。私が席を外したすきに隣に座ったので、社交辞令程度に「お肉とりましょうか」とか子どもに「ジュースある?」とかきいてとってあげたら、Mさんが「わあ、やさしい。パパみたい。パパって呼ぼうか」と言ったそうです。夫は、「やめてくださいよ、まだ子供もいないし、おじちゃんでいいですよ」と言ったのですが、「いいじゃないですか、子どものことだし、ネッ!○○ちゃん(子どもの名前)。」と切り返してきたそうです。同僚に聞いてもほぼ同じでした。同僚は「くるみとくるみ夫に悪いよ、パパはやめようよ」と言ったそうですが、同じく「子どものことだから」と切り返しがあったそうです。夫が本当にパパ・・・。恐ろしい話ですがそれはありえないです。Mさんとは本当に初対面です。そして、今日、Mさんから夫に「パパやってくれたお礼」といってプレゼントを預かりました。中身は見ないでねと言われたので見てません。ついさっき夫に渡したら、「気持ち悪い、悪いけど興味ないし。」と言って中も見ずゴミ箱に捨てました。このプレゼントを見てみたい私がいます。でも、見ないでスルーですよね。

      トピ内ID:0606676020

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      トピ主のコメント(9件)全て見る

      どう見てもクロじゃないですか

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      きら
      >あ、誰にでもそういうわけじゃないんですよ。

      ということは、
      父親の世代の男性を全部パパと呼んでいる
      というわけではないってことで…

      主さんの夫=パパ、を認めてるんじゃないですか?

      早く調査した方がいいですよ。

      トピ内ID:1671175309

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      ありえない!

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      😣
      うーさん
      非常識な人ですね。母親がそんなでは話になりませんが、4歳ならきちんといえばわかります。
      先ずその子の名前を聞いて、目線を合わせてゆっくり言い聞かせます。「**ちゃん、この人は**ちゃんのパパじゃないの、おじちゃんとか、++さんって呼んでね」

      夫にも、さりげなく、目配せするなどで貴女が不愉快であることを知らせます。

      トピ内ID:7091099142

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      横ぎみですが

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      はい
      息子が4歳の時に、息子の同級生の子に何故か「ママ~!」と呼ばれてました。その子のお母さんが目の前にいたし、○○君のママ~って言い方でもないです。
      そのお母さん曰わく、その子は若い人が好きだから…とのことでしたが。
      あまり詳しくはわかりませんが、その子は発達の検査を色々してるらしいですよ。

      まぁでも旦那さんをパパ呼ばわりされるのは嫌ですね。

      トピ内ID:9235745440

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      会社の行事ですよね?周りの反応は?

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      blank
      冷奴。
      絶対おかしいですからトピ主さんの心が狭いどころか寛容過ぎだと思いますよ。
      社内の行事ならばその女性が独身で子連れなのは知られている事でしょうし
      トピ主さん夫婦に子供がいない事もわかるはず。

      その状況で「シングルマザー」のはずの母子に「パパ」と呼べる存在がその場にいたら周りも「あれ?」と見ていると思いませんか?

      ご主人の反応についても質問が出ていますがそれと同時に社内のほかの方はどんな反応でしたか?
      もし皆さんがシラーっとしていたとしたら会社の内部で『公認』の「パパと呼ばれる男」なのかも知れませんよ?
      不安にさせて申し訳ないけれどどんな関係であれ4歳にもなれば「他人」をパパと呼ぶのは不自然ですから
      どんな理由であれ「ママが言わせている」と考えてしまいます。

      さて、ご主人はその場でどんな反応だったのでしょうか。

      パパと呼ばれて普通に返事をしていたのか、知らん振りだったのか。

      もし私の夫がその立場で普通に振舞っていたら見えない場所でボディブローをお見舞いしますが(怒)

      トピ主さん、少し悠長かも知れませんよ?

      トピ内ID:2540020603

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        なんて嫌な女なんだ…

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        うっちょ
        ヤダヤダ!絶対にヤダ!
        ってか その女…Mはアホですよ!普通の感覚の持ち主なら「こら、パパじゃないでしょ」って諭すもんでしょ?
        絶対ワザとだよ!!

        嫌な女に対して気を遣う必要なし!
        ニッコリ笑顔で「この人(旦那さん)は○○ちゃんのパパにはなれないからね」って。
        もう子供が「パパ」って呼ぶたびに、すかさず笑顔で「○○ちゃん、違うでしょ?」って訂正するのだ!

        そして嫌な女Mが「子供のしてることだから」なんて言いやがったら、「じゃあ、母親のMさんが、ちゃ~んと言い聞かせて下さいね。パパなんかじゃないんで(ニッコリ)」って言ったれ!言ったれ!

        しかし、4歳の子が他人を「パパ」なんて呼ぶかな?
        「パパ」って呼ばれる旦那さんは どんな感じだったんでしょうか?

        トピ内ID:8866754809

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        なんの意図があるのか?

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        🐷
        こぶたん
        4歳位の子供が、初めて会う人・滅多に会わないような大人の男性に「パパ」って言いますか!?
        いくら父親がいないからって。
        わざとMさんが子供に「パパ」と呼ばせるようにしているとしか思えません。

        そもそも離婚しただけなら父親は生きていますよね?
        死別だとしてもありえない。

        自分が他人の子供に「パパ」とか「ママ」って呼ばれたら、いくら小さい子供でも、キモチワルイ子だなと思ってしまいます。

        トピ内ID:8968517229

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        普通イヤでしょ

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        blank
        さな
        スミマセン…Mさんの『誰にでもパパと言うわけじゃない』のフレーズが引っ掛かります。トピ主さんに対しての敵意を感じますよ。宣戦布告?みたいな…
        不安を煽るようですが…ご主人怪しい動き無いですか?
        ご主人が怪しくないならMさんの一方的な感情かもしれませんが、とりあえず要注意だと思います。

        トピ内ID:5797666739

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        以前あったトピを思い出しました

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        🐶
        ママになれなかった女
        トピ主さん、心が狭いとは思えませんよ。
        他人の夫にパパと呼ばせてしまう事が出来る母親が
        おかしいと思います。
        普通、「こら、この人はパパじゃないでしょう」
        など、母親が注意すると思うのですが・・・。

        何だか、平気でそうさせる人間って
        何らかの意図があり「わざ」としている様に
        思えてしまうのです。

        以前あったトピを思い出しました。
        そのトピのトピ主さんとは、事情や状況は違いますが
        呼ばせたのはトピ主さんの妹であり、明らかに意図が
        あったようです。

        トピのタイトルは「私の夫を「パパ」と呼ぶ姪っ子」だと
        思います。

        解決する前にトピは締め切られましたが
        こちらもモヤモヤするトピだったので、覚えています。

        トピ内ID:5781553395

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        そのまま返したら?

        しおりをつける
        はなこ
        旦那の言葉もそのまま伝えて「気持ち悪いって言ってたよ。それと全くの赤の他人にいきなりパパって呼ばれるのも相当不愉快だったみたい。貴女の彼氏にならまだしも、人の旦那や彼氏に対してそういう事を言わせるのは止めた方がいいよ。子供の教育にもよくないし。」って言ってやったらどうですか。

        若しくは「旦那が気持ち悪がって受け取らなかったから、私が中身を確認したけどアレは旦那の趣味じゃないね。」とかね。

        何だか携帯番号とかアドレスとかも一緒に入っていそうな気もするな・・・。
        中身も下着だったりとかしないよね。

        トピ内ID:6941640854

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        あぶない!

        しおりをつける
        らんらん
        なんで妙なプレゼントそのままうけとっちゃったの~。
        Mの命令にしたがって中身もみないで
        夫にわたすなんて。
        受け取った瞬間チョロイ認定されましたよ。
        私ならみんなの前で速攻でプレゼント開けて
        中身をさらしものにします。
        ニコニコしながら
        「なにくれたのかなあ。夫へってことは私の物ってことだよね」
        夫への個人的プレゼントは許しません。
        あくまで夫婦単位で対応。
        もしも女から男へのプレゼントっぽい
        ものが入ってたら
        「みてみてーMさんにこんなスゴイのいただいちゃった」
        Mさんはトピ夫婦をねらってます。
        夫婦仲に波風たてておもしろがり、
        イケそうなら夫さんを落とそうという魂胆がありあり。
        次にまた図々しい攻撃&お礼攻撃が来るでしょう。
        今度はきつく対応しましょうね。

        トピ内ID:1007105649

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        中身確認した方がいいよ!

        しおりをつける
        blank
        まちこ
        そのMさん、嫌なにおいがぷんぷんします。。。
        ちゃんと中身を確認してください。。。変な手紙が入ってたりするかも。
        小町でもたまに見ますよ・・・なにかよく分からないスイッチが入って、勘違いしてストーカーが始まるとか。。。
        なにごともないことを祈ります。。。

        トピ内ID:0094229974

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        お子さんも可愛そう

        しおりをつける
        😑
        子供は3人
        それは腹が立って当たり前だと思います。


        Mさんのお子さんがかわいそうですよね。本当に「パパ」って思っちゃうかもしれない。
        子供をだしにして自分の要求を通そうとしているMさんに怒りを感じます。

        Mさんには「お子さんが本当に『パパだ』と思っちゃったら、かえってかわいそうですから」
        とかいって、お子さんには「ごめんね、パパじゃないんだよ」とやさしくきっぱり教えてあげてください。できればご主人様から。

        このままだと4歳の子は本当に「パパだ」と思っちゃいますよ!

        トピ内ID:6886486067

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        私だったら、

        しおりをつける
        blank
        2児の母。
        >ついさっき夫に渡したら、「気持ち悪い、悪いけど興味ないし。」と言って中も見ずゴミ箱に捨てました。

        コレそのまま、本人に言っちゃいます。
        どうせおかしな人ですし。
        みんなの前で、本人に返します。
        「夫が気持ち悪いって言ってるので、お返ししますね~。それから、子どものする事だからって何もかも許されるって事はないと思いますよ。もうパパって呼ばせないでくださいね」
        って言っちゃいます。

        トピ内ID:3842654201

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        がんばれー!

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        にどめ
        もう金輪際パパって呼ばないでくださいって、電話で言えませんか?二度めのレス読んでも腹が立ちますね!
        当日は周りの雰囲気を壊すから言えなかったが、不快でした。プレゼントなどもこれからはお辞めください。迷惑しております。主人も気持ちわるがっておりますのでって。……きちんとケリをつけておかないとずっとイライラしてしまうし、ご主人の仕事に差し障りはでないですか?
        本当に変な女ですね。ご主人もなんでプレゼント受けとるかな~! 親切すぎだよ。

        トピ内ID:2596824017

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        返さなくちゃ!!!

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        らいる
        そのままゴミ箱ではまずいですよ!!

        「主人が受け取らなかった」と返さなくては!!

        でないと、「トピ主さんが捨てた」と解釈されかねないです。
        まあ、事の顛末を知っている人が聞けば当然だとは思う状況ですが。

        返す気がないのであれば、中身を確認すべきです。
        本当におかしい人なのかが判別できると思います。

        それにしても、トピ主さん、そもそも受け取ってはいけませんよ。
        「そんな感謝されることではないし、私も主人も不愉快だったので、もう二度目はありませんからいりません!!」と突き返せばよかったのに。

        トピ内ID:0323258524

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        過剰反応じゃないですか?怪しい・・・と思いました。

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        🐤
        冷蔵子
        もらったプレゼントを中も見ずに捨てるなんて・・・
        その場にいなかったし、旦那様の怒り具合も解りませんけど。
        なんか怪しくないかな~~と思ってしまいました。
        演技?

        もちろん「パパ」って呼ばれるのはイヤですけど
        捨てるほどですか?

        トピ内ID:9804565792

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        プレゼントは

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        めそ
        プレゼントは捨ててしまうと、先方が「パパ受け取ってくれた~」と解釈してしまうと思うので、夫さんから丁重にお返ししましょう。
        興味あってもあけては駄目ですよ。手付かずで返却です。

        「自分は『パパ』をやったつもりは全くありません。受け取る理由がありませんから、これはお返しします」とでも言って。

        あなたが返してしまうと、やきもちで渡さなかった!と曲解されてしまうでしょうから、嫌でも旦那様から返すようにしましょう。
        拒絶するのは早めに明確にすべきです。

        トピ内ID:8485897463

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        捨てちゃだめでしょ

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        さそり座
        >ついさっき夫に渡したら、「気持ち悪い、悪いけど興味ないし。」と言って中も見ずゴミ箱に捨てました。このプレゼントを見てみたい私がいます。でも、見ないでスルーですよね。

        いやいやいや、それじゃ相手にとっては「受け取ってもらえた」になっちゃうでしょ。
        「パパやってもらったお礼」なんて意味不明!
        幸い封も切ってないのだから
        「パパをやった覚えはない。頂く理由がない」と言って返すべきですよ。
        ここで毅然と一線引かないと、ことあるごとに主さんの家庭に浸食を試みてきますよ。

        トピ内ID:2784449043

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        父親でない男性をパパと子供に呼ばせるシングルマザー

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        まくら
        そういう人いますね

        小町でも、子供に妹のご主人をパパと呼ばせるシングルマザーがトピを立ててました

        その人も何か批判されればすぐ
        「子供がかわいそうだから」
        「少しくらい家族の雰囲気を味わわせてくれてもいいではないか」
        と、子供を盾にしてました

        が、口ではどう言おうと、家族気分を味わいたいのはトピ主のほう、トピ主がかわいそうと思っているのも子供よりもトピ主自身としか思えませんでした

        こちらのトピのシングルマザーも考え方は同じようです

        子供がかわいそう=自分(母親)はシングルマザーでかわいそうなのだから批判するな

        子供がすることだから=自分はシングルマザーなのだからそのくらい許されて当然

        かわいそうなシングルマザーの顔の裏側は、自分では絶対認めないけどあわよくば…の下心ムンムン

        …というような感じでしょう

        当のトピ主のご主人は不快だったとはっきりトピ主には表明しているので、それ以上心配は不要だと思います

        参加者の中では今後、そのシングルマザーは要注意人物扱い間違いないですよ

        特に女性は配偶者に近寄らせないと思います

        トピ内ID:2620183667

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        気になるプレゼント

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        おばさん
        子どもがパパと呼んだだけでお礼にプレゼント?
        ご主人が、子どもの遊び相手や世話したわけではないのでしょ。
        そのシングルマザー、ご主人の事好きなのかな。
        子どもを出しに接近しようとしているのでは。

        プレゼントの中身、私だったら見ちゃいます。
        気になって仕方ないし、お菓子だったら奥様に見ないでね、なんて言いませんよね。
        品物確認した方がいいかも。
        ご主人が気が無くても相手が接近してきたらどうなるか分からないので注意して下さい。

        トピ内ID:1678611520

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        お礼の品は捨てずに返す

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        通りすがり
        お礼の品は捨てずに本人に返すのが良いと思います。
        そもそも、とぴ主さんのご主人は、
        パパと呼ばれることを快諾したのでもなければ、
        パパ役を引き受けたわけでもありません。
        向こうが勝手に押し付けてきたのを、雰囲気を壊さないために
        行きがかり上そうなってしまったのは、同僚の方もわかっていることです。

        お礼は受け取れない。今後は、子どものすることであっても、
        パパ役を引き受ける気持ちは全く(ここ重要)ないので、
        同じようなことにならないようにしてください。
        子どもを傷つける気持ちはないけれど、
        寧ろそういうことを曖昧にすることで、子どもの心は傷つくと思う。
        これからは、そうした不自然なことはやめてください。みたいな、
        言葉は、別段何でも良いのですが、はっきりとこちら側の気持ちと要望を
        伝え、きっぱりした態度で断るのが肝心だと思います。

        捨てると受け取ったと思いこむかもしれないから、是非返して

        トピ内ID:9158891043

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        そういう子供いますよ

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        hai
        みなさん主さんのご主人を疑えとおっしゃってますが、私は温泉で入浴中にまったく見ず知らずの4~5歳くらいの子どもに「パパ、こんなところに居たんだ」「パパ、どこ行くの?」と付きまとわれて困ったことがあります。たぶんふざけていたのでしょう。
        後ほど本物のパパと一緒のところを見ましたが、まったく私と似ているところはありませんでした。

        まあそういう子供もいるので、それだけの事実でいきなり調査とかはどうですかね?
        ただたしかに注意しないMさんは非常識だと思いますし、ご主人にもそいいうことははっきり止めさせる様に言うべきでしょうけど。

        トピ内ID:9678565773

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        返却しましょう

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        やんばる
        返却して意思表示をしないと…『受け取ってくれた』と勘違いして暴走しそうな気がします。
        思い込みが激しそうなので気を付けて下さい。

        トピ内ID:5797666739

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        恐いもの見たさ

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        an
        プレゼントの中身は「パパ、今日は有難う」と書かれた子供からのカードと女性が選んだらしい、某ネズミさん模様のネクタイ。

        女からの手紙が添えられていて「いつかディズニーに家族3人で遊びに行きた~~~イ」とピンク色の文字で書かれいました・・。

        数年前に見た、サイコサスペンスの一場面です。
        脅すつもりは無いですが、Mさんも子供さんもナンか変なので注意する方がいいです。

        トピ内ID:4555689687

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        それって...狙ってる?

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        さくらもち
        子供のことだから って母親が言わせてるじゃないですか。

        私も同僚でその場に居てたら引いてます...。

        トピ主さんが席をはずしてからご主人に話しかけたのですよね?
        相手はシングルマザーなら狙ってるとしか言いようがないです。
        過去にご主人の職種などシングルマザーに話してたりしません?

        子供もいないし...絶対狙ってるとしか言いようがない。

        プレゼントの中身も見てもいいと思いますよ。
        で、「子供がしたこととは言え、迷惑なのでやめてください」って
        はっきり言わないとドンドン近づこうと行動し始めますよ。

        シングルマザーの友人に言わせると、

        狙ってるとかじゃないとしても勘違いされたくないから、必要以上に行動しない。
        これから子供を育てて行かないければならないのに、ゴタゴタで自分の評価を落として最悪転職などになったら再就職の不安もある。

        と、言ってました。

        下記のトピが参考になれば。

        夫を盗られそうで怖い
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/283627

        トピ内ID:5898291261

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        そのまま返す。

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        りんちょ
        わたしなら、「夫が要らないって」と言って返すかな。

        その時に、釘を刺します。

        わたしなら、「わたし嫉妬深いし、人の夫を『パパ』なんて呼ばせないでね。Mさんに悪気はないのかもしれないけど、嫌だった。もう止めてね。」と言っちゃうかな。
        言い方は、もっとキツク言ってもいいね。

        2人っきりだと変な雰囲気になるかもしれにので、必ず人前で。

        トピ内ID:2878518380

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        独断と偏見ですが・・・

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        ちび。
        何故シングルマザーなのかが想像つきそうな人ですね。

        女一人で子供を育てるのは大変なの!この子に本当のパパになってほしいわ・・・なんて言われないように、今後はご主人へのプレゼント等は一切シャットアウトされた方がよろしいかと。

        いただいたプレゼント、「主人に渡したんですけど、お礼をいただくほどのことはしていないので、受け取れないそうです。今後は一切お気遣い不要ですので。」と言って返したら?

        もしそれでもご主人に執着するようなら「こんなこと、お話すべきじゃないとは思うのですが・・・実は、主人、自分の子に呼ばれる前に、よそのお子さんに『パパ』と呼ばれてしまったのがすごくショックだったらしいんです。ご好意はありがたいのですが、本人はもう忘れたいらしいので、今後はご遠慮願えませんか。」と言ってみたらどうでしょう?

        トピ内ID:1156855154

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        プレゼント中身みました

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        くるみ
        やっぱりモヤモヤしたので、「中みていい?」といって夫と二人でプレゼントをあけました。中身は、親子で作ったクッキーと、カードでした。【パパみたいでうれしかったです。お礼のクッキーです。娘と作りました。今度誘っていいですか?】というメッセージとメアドが添えてありました。驚愕です。
        夫は、「気持ちわるい。考えられない。」「もっとはっきり拒絶すればよかった、ごめんね」といってました。
        私もはっきり言いたいけど、職場の人間関係もあるし、躊躇するところなんですが・・・。
        夫は完全無視をすればいい、と言います。私はもっと強く出たいです。
        結局、クッキーそのものをお返しして、「夫が迷惑といってます」ということになりました。
        明日、同僚に立ち会ってもらってはっきり言います。

        こんな人いるんですね。驚きです。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        証拠として

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        もい
        プレゼントはとっておいた方がいいのでは?
        何かあったときの証拠になるかもしれませんし。

        トピ内ID:0253650747

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        Mさん、要注意!

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        kiraco
        Mさん、主さんのご主人をお気に召したようですね。
        今後、要注意です。
        わざわざ、お礼とかってプレゼントまで手渡すなんて、シングルマザーの必死さがとってもイタイです。

        どんなプレゼントだったか見てみれば?
        私なら即、確認します。

        それにしても、非常識なシングルマザーですね。
        よっぽど、寂しいんでしょうね。

        トピ内ID:7668959626

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        「返す」に一票

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        シャチ
        どんな形にせよ既成事実を作っちゃダメですよ
        「わたしを受け入れてくれた」に変換されるかも

        あと、あなたがそのまま返したら「嫉妬した本妻が妨害した」になるかも。

        旦那さんに明るくキッパリ拒絶してもらうのが良いと思う
        「イヤイヤ、そもそもパパなんてやってないし。ただ単に妻の同僚に礼を尽くしただけで、お礼を頂くいわれはないですよ!大体、パパなんて呼ばれるのは自分達夫婦の可愛い子供に取っておきたいのでもうパパ呼ばわりは勘弁して下さいね!」って感じで

        トピ内ID:5629949072

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        4歳児のずるさ

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        🙂
        やすたか
        4歳女児に「パパ」と無邪気に慕われて邪険に出来る男は、よほどの子供嫌いか、冷たい人です。

        しかも「実の父親と一緒に暮らしていない」という背景を知っている会社の同僚なら尚更。

        そういう大人の事情につけ込む術を知ってますね、その4歳児。そしてそのシンママも。


        もう旦那さんは参加しない方が良いですね。

        トピ内ID:5784488227

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        ダメです。

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        翔子
        ちゃんと返してください。

        主人が返して来い!と関わるつもりもない!と言われましたと。

        主人がパパと呼ばれたのが実は不愉快で直接返すのも面倒だと言われましたから・・・と。

        他人の子はあくまで他人。

        トピ内ID:1057027996

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        はい、あなたは心がせまい

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        やっつん
        あなたの心が狭くてもいいんですよ。
        あなたの心が狭くて苦しむのはあなただけなのですからね。
        あなたの目の前であなたのご主人が他人の子からパパと呼ばれるのがいやなら、
        外に出さない・一緒に外出しないというのがよいでしょう。
        そうすれば、あなたは心置きなく狭い心でいられます。

        トピ内ID:1504656891

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        心狭くないです!

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        🐤
        みー
        私もシングルマザーですが、ありえません!
        以前は彼氏もいましたが、その人に対してですら『パパ』なんて呼ばせたこともありません

        絶対無理!

        そのシングルマザーさん、デリカシーというか常識なさすぎです
        子供がかわいそうですね…

        プレゼント、可能ならご主人から返却はできませんか?トピ主さんから返すと、また変に勘違いされそう

        トピ内ID:5440472981

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        普通に

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        小判
        >子どものことだから大目にみてくださいよ

        普通に言い返せばいいんじゃない?笑いながら。

        「だからママが子供にちゃんとおかしなことしちゃ駄目って言わなきゃー。
        子供は大目に見ても大人は駄目でしょー??」

        ゲラゲラ笑いながら言うと良し。
        プレゼントは絶対に開けない事。それが肝要。そのままいらないんだって、と
        返却すべし。

        トピ内ID:4235128820

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        プレゼントは返す

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        😡
        柿ぴー
        主人に渡したら、行き掛かり上、雰囲気を壊すこともできず強く断れなかっただけで
        とても迷惑であったし、受け取れないと言ってたのでお返ししますで返却。
        主人もはっきり拒否したし、周りもたしなめたのに子供にパパと呼ぶように言うのは
        妻である私に対しても周りに対しても、何よりお子さんにとっても
        配慮がないとはっきり言ってあげる方がいいと思います。
        子供が可哀相。
        関係ない上に、パパと呼ばれるのを嫌がってる人を捕まえて、可哀相な子だから大目に見てとか言って
        無理やりパパ役につきあわせるなんて。
        子供に必要なのは嫌悪しながらも同情と保身で付き合ってくれるパパ役じゃなくて、
        本物の愛情をもって見守ってくれる保護者であるパパ。
        子供に対して心がない偽物でもいいなんて、可哀相。
        迷惑ですから、キチンと線引きして下さいと毅然とことわって正解だとおもいます。
        子供でも、いや、子供にこそ、キチンとしてあげないといけないところだと
        誠意をもって伝えてあげてください。
        可哀相かもしれないけど、それに甘えてしまえば人として当たり前の礼節を守れない人になってしまうと。

        トピ内ID:0148469387

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        ひぇ~

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        はなこ
        完全に狙われちゃいましたね。
        同僚の旦那を誘うってどういうこと。
        私なら皆の前で返しちゃうな。
        「人の旦那に手を出すな。旦那が気持ち悪がっている。不倫でもする気なの?」って言いながらね。

        トピ内ID:6941640854

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        やっぱり

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        かな
        旦那さんのこと狙ってたんですね

        気持ち悪い

        立ち会い人たてて
        はっきり断りましょう

        カードもみせつつ

        こういう事はパパと呼ばせることも含めてやめて下さい。迷惑ですと。もし同じことをしたら上司に報告します。と

        トピ内ID:8033524851

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        場合によっては

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        匿名
        上司に話しておいた方がいいんじゃありませんか? その女性が反省して引き下がるならいいんですが… 同じ会社のシングルマザーさんに旦那さんを狙われたというトピを私も見ていましたが、その人は家まで訪問されてました。確か会社のデータから住所を掴んで押し掛けてた様な。主さん、くれぐれも家の場所とか口にしない様気を付けて。その女性、ご主人にロックオンしてます。

        トピ内ID:7723855748

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        イヤでしたね。

        しおりをつける
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        どんぐり
        「子供を使って、パパなんて呼ばせて、どういうつもりですか?
        あなたが、パパが欲しいのでしょうけど、何も既婚者を選ばなくてもいいでしょう?
        あなた子供の気持って考えた事ありますか?あなたがしている行為ちゃんと理解しているの?
        ハッキリ言って私の夫も迷惑しているし、なによりあなたの子供の心がおかしくならないか心配だわ。
        子供のパパにはなれません。子供に残酷なことしないでもらいたい。
        」くらいのこと言ってやったほうがいいですよ。

        子供の言う事だから~~、なんて言ってるけど、言わせてるのはアンタでしょうがっ!!って言いたくなりますね。
        こういうのって同僚じゃなく、夫本人と上司とかに同席してもらったほうがいいと思いますよ。
        こういう人間は、おたくの隙だらけのダンナを狙っていると思うんです。
        ダンナさんもつい、いい顔しちゃうんじゃないの?ちょっと母子に同情しているとか。。
        ダンナの口からハッキリ言わせる事!

        半端な同情は、厄介です。
        でも、あなたの旦那さん、あなたに丸投げなんですね。。なんかゴタゴタしそう。。

        トピ内ID:7349964461

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        恐怖!

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        レモン
        こわーいこわーーーい!!!

        久し振りに背筋がぞくっとしたトピtopicでした。。

        私なら、

        ”中身見ました。不誠実なメッセージが付いていたので、夫には渡しませんでした。気分悪いのでお返しします”

        って言って返すかな。

        夫に見せた、ってことになったら、”誘っていいですか?”のメッセージが届いた、ってことじゃないですか。

        夫を関わらせないのが一番ですよ。

        トピ内ID:9725941253

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        ゲッ!ありえなーい!

        しおりをつける
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        ばかも休み休み
        会社の同僚ですか。。。狙われてますね。社外に出ると本性が現われるとはよく言いますね。ストーキングに気を付けてね。

        トピ内ID:3469615643

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        私もイヤです。

        しおりをつける
        😠
        秋月
        私の職場にもそういう方いました。シングルマザーで、なぜか職場の歓送迎会や暑気払いに子供を連れてくる人。
        (うちの職場では、家族参加は忘年会だけという暗黙のルールがあったんですけど)
        やっぱり、子供たちに若い男性社員をパパって呼ばせてました。みていて、なんかいやらしいものを感じていました。
        ただその方の場合、独身男性にだけやっていました。トピ主さんの場合、既婚者に対してなので、その方なおさら要注意だと思います。お子さんがいないということで狙えると、勝手に思っているのかも。
        お二人はしっかりしていらっしゃると思いますが、負けないように応援しています。

        トピ内ID:5383252470

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        証拠の写真をとっておいたほうがいいのでは

        しおりをつける
        💔
        ですね
        面倒な人に目をつけられてしまいましたね。

        一人ではなく同僚の立会いの下で返却というのは
        よい案ですね。

        念のため、カードの文面がはっきり分かる写真を
        残しておいたほうがいいと思います。

        返却の際の会話を録音しておくのもよいかもしれません。


        万が一、今後、会社の人事に相談するようなことになった場合、
        これらのものがあるのとないのでは、対応速度が違います。
        「まだ火が、小さいうちに消す」のが、大切ですよ。

        トピ内ID:3585557361

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        写真をとっておきましょう。そのメッセージ。

        しおりをつける
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        たかこ
        何かの折に証拠になります。
        (そのシンママにセクハラだと訴えられた時など)

        返す時には
        「夫があなたを不気味がっていますので、二度と私たち夫婦に近づかないでください。
         再婚相手を探しているなら他をあたってください」
        と言って返却しましょう。

        トピ内ID:0552330269

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        攻撃は最大の防御

        しおりをつける
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        ちーまま
        トピ主さんのレス2まで読みました。

        私も返すのがよいと思います。
        トピ主さんの言うように、必ず第三者を同席させてくださいね。

        言葉は丁寧に、でもグサッとはっきり、今後の交流をお断りしてきてくださいね。

        念のため、嫌でしょうがプレゼントとメッセージは写真を撮っておくとよいと思います。

        後々トラブルになったときに、こんなものを頂いたのでお返しした、と説明できます。

        そういう危険人物は早めに対処しましょう!

        トピ内ID:3493384165

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        念の為に保管した方が良いと思います

        しおりをつける
        パンダコパンダ
        メモは絶対保管して、クッキーは現物の保管でなくとも、
        写真(メモとクッキー)は撮っておかれるべきだと思います。

        それだけトピ主ダンナ様が断り周囲が諫めても、どこ吹く風で話が通用しない人です。
        変に逆恨みしてセクハラの濡れ衣を着せてこないとも限りません。

        私だったら、やり過ぎかもしれませんが、バーベキューの際側にいた方の中で
        信頼のおける方にはそのお誘いメモを見せてしまうと思います。
        「これからはっきりと断るけれど、逆恨みされても怖いから事情をしっておいて欲しい」って事で。

        セクハラの濡れ衣って本当に怖いらしいですよ。

        トピ内ID:0048494509

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        返す。とにかく返す。

        しおりをつける
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        apo
        受け取ったという事実を残さない方がいいですね。

        それも、ご夫婦揃って返しにいかれるのがいいと思います。
        みんなの前で。
        とにかく、この件には逐一証人が必要です。
        なんと言っても社内の話ですから。

        それが可哀想とお思いなら、まずトピ主さんが返して。
        そのときに、「主人がものすごく怒ってた」ということを伝えましょう。
        これは、ほかの人がいるところで行う。
        (トピ主さんの正当性の証人です。淡々と、冷静にね。)

        その後で、彼女を呼び出して、ご主人が直接、きっぱり拒否。
        2人きりにはならない方がいいでしょうから、トピ主さんも一緒にいるか、または外で会って録音するか、でしょうね。
        録音することは、相手に言っていいと思います。

        意思表示さえすれば、まあ、すぐ次のターゲットに移るのではないでしょうか。
        長引かせない方がいいと思います。

        子供のことを持ち出してきたら、言ってあげてほしい。
        「いつも、あなたが気に入った男を簡単にパパと呼ばせてるんですか。いちいちそういうことに巻き込まないであげた方がいのでは。」と。

        子供さんは、ほんとに気の毒ですね。

        トピ内ID:9820873774

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        うわ~

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        は~
        気持ち悪い!
        トピ主さん中身みといて正解でしたね。
        女としても母親としても人間としても最低な女でしたね。相手の女。
        同僚立ち会いのもと、みんなの前で返すか、上司に話して注意と配置替え(Mの)を頼んだらどうでしょうか?私の勤務先ならMは即異動です。。

        トピ内ID:1604772263

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        狭くて結構!

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        😒
        はこねん
        迷惑プレゼントは無事に帰す事が出来ましたか?
        ずるいかもしれないけど、周りの人たちにも味方になってもらった方がよくないですか?
        同僚のご主人に「今度誘っていいですか?」の手紙なんて、絶対おかしいです。
        次にまた何か仕掛けてこないとも限らないので、予防はしておいた方がいいですよ。
        もしかしたら、職場の男性同僚にも同じ事しているかもしれないです。
        この人がダメなら、はい次!みたいな。

        実際いたんです。 子供をだしに男性にちょっかいを出す女性が。
        その女性、なぜか既婚男性ばかり狙ってました。
        「うちの子が寂しがっているので野球を教えてほしい」と。
        言われた男性が迷惑がって、同僚に相談していたおかげで、噂になっちゃってたので
        誰もひっかかることなく「次は俺にきた」なんて言ってましたけど。

        そんな女性に家庭をひっかき回されるなんて嫌ですよね。
        頑張って阻止してください!!

        トピ内ID:4861854570

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        やっつんさん

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        はちこう
        やっつんさんは、こんな状況でわざとらしくパパと無理やり呼ばせたり、下心丸見えなのに平気なんですね。その神経、分かんない。

        トピ内ID:8899847925

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        私だったら・・・

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        颯子
        そんな厚顔無恥な女には、それだけの恥をかかせてやります。

        上司とか信頼できる同僚の方にお願いして同席してもらって、

        -----
        主人が「気持ち悪い、悪いけど興味ないし。」と言っていたのですけど、
        そのままには出来ないと思って・・・開封しました。
        “今度誘ってもいいですか?”とはどういう意味ですか?
        関係ない男性をパパと呼ばせるのも、娘さんの精神的に心配ですよ。
        -----

        と、あくまでもこちらは冷静に淡々と言ってやります。
        むしろ、にっこり微笑んでくらいの(笑)。
        そうです、第三者(しかも彼女にとっての上司や同僚)を交えて
        こっぴどく恥をかかせてやるのです。

        私だったらこれくらい女優気分でしてやりますね

        トピ内ID:9010895554

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        噂に注意

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        ぎゃ
        ご近所で、同じようなママ友がいましたよ。
        というか、子供だけでなく、ママ友がパパ友のことを
        「パパ」呼ばわりしていました。

        「パパがお肉好きだって言うからぁ」とか
        言っていて、どこのパパの話かと思ったら
        そのパパの話でした。

        本気で拒絶しないと、どんどんと図々しく
        なるみたいです。ただ、奥さんが言っても流された
        そうです。旦那様にがつんと言ってもらいましょう。

        トピ内ID:1681233105

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        すでに

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        迷惑ですね
        おかしな噂が流れているかもしれません。

        先手をうって周囲にそれとなく言っておいたほうがいいと思いますよ。

        だってみんなのまえで「パパ」よばわりしてたんでしょ?

        あと、「夫が迷惑といっていた」といっても信じませんよ。夫さんにみせずに勝手に返してきたと考えてさらにアプローチしてくると思います。

        とりあえず周囲に「困ってる」といっておくことですね・・・念のために上司にもいっておいたら?

        トピ内ID:4232622677

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        このトピを思い出しました

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        ふさわ
        夫に気があるのでしょうか?
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/289345

        夫に気があるのでしょうか?その後
        http://okm.yomiuri.co.jp/k/428762

        上記のトピ主さんのケースと違う方向へ行けばよいのですが…。
        もしご存知なければ、一度ご覧になってみてください。
        参考というか、「こういう人もいるのだ」ということを心にとめておくといいと思います。

        トピ内ID:7552218315

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        困った人ですね。

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        😠
        緑子
        最初は子供をダシに使い、お次は奥さんを侮辱するがごとくの気持ちの悪いプレゼント… 他人の幸せを壊すのが楽しいんだよね、きっと。公然と既婚男性をナンパしようとしたわけだから、同僚だけでなく他の方々も仰るとおり上司にも報告されたらよろしいのでは。立派な嫌がらせだと思いますよ。主様は悩まずに、毅然とした態度でいてください。良心の呵責以前の問題です。子供がいようといまいと、許されない行為なんですから。他人の同情どころか、下手すれば会社にもいられなくなることを解らせてあげましょう!

        トピ内ID:3987434938

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        旦那、同席。

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        😑
        たらこ。
        返すにしたって、くるみさんと旦那さん、両方居るところで、ちゃんとハッキリ断ってもらわないと駄目ですよ。
        そのずうずうしさ、ただものじゃありません。
        くるみさんと同僚でこそこそ返すなんてとんでもない!
        旦那を甘やかしちゃ、ダメです。

        トピ内ID:9060722657

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        言いました・・・ケド・・・

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        くるみ
        バーベキューに参加した同僚2人と一緒にきちんと話ました。
        「夫は迷惑だと言っています。これ(クッキー)は返します。連絡もしないでください。これ以上すると嫌がらせとして上司に言います。」と。
        Mさんは、「ご主人、さみしいんじゃないですか。さみしいって言ってましたよ。」「子どものことで向きになって、思うところあるんじゃない?」「ホントにご主人が言ってるのかしら?」などと言い返してきました・・・。
        そして、「私(M)は美人でスタイルがいいけど、トピ主はぽっちゃりでブス!だから心配なんでしょう。」とも。
        なんていう人でしょう。
        確かにトピ主、外見に自信はないですけど、そこまで言われるとは・・・。ICコーダーに録音したので上司に相談です。

        ゆううつな土日です。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        どうしたらいいのでしょうか。怖いです。

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        くるみ
        ついさっき、夫の携帯メールが鳴りました。Mさんからでした。「パパ役ありがとうございます。(略)またお願いしたいのですがいいでしょうか。(具体的誘い)」でした。
        夫はなぜメアドが流れたか不信に思ってMさんにレスしたら、どうやら今回のバーベキューの一斉レスのせいでした。「すぐわかるアドレスですから」と。
        幹事さんが夫の友人(偶然です)で参加当然で軽い気持ちで夫にもCCしたのです。夫のメアドは単純(姓名+誕生日+私の名前)なのでさぐりあてたみたいです。怖い・・・。
        職場では上司を巻き込んで完全ガードしたつもりです。が、このようなストーカーまがいなことをされると怖いです。
        夫は、携帯アドレスを即変えるといってます。
        でも怖いです。
        Mさんは、正社員じゃなく期限付きのバイトです。ゆえに何をするか本当に怖いです。
        どうぞ、アドバイスください。

        トピ内ID:0606676020

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        気持ち悪い!

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        千寿こう

        確かに気持ち悪い!
        で、プレゼントのメッセージが誘っていいですか?
        うわ~(驚)

        私がトピ主の立場でその場にいたら、『我が家のパパなのでとらないで~』言いますね。
        その方に子供抜きで会うなら、『プレゼント有難うございました。主人は、子供嫌いなのでパパと言うのは、ご遠慮して頂けますか?』と言いますね。

        また、噂になると困るのでプレゼントのメッセージをいいドン引きしたとか、予防策をした方がいいですよ。

        トピ内ID:1864248694

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        怒っちゃダメ

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        🐧
        まかろん
        間に合うかな?

        「夫に近づかないで!ムキー(怒)」って態度は彼女にとってあまり効果はないと思います。
        妻はあなたであり、彼女ごときに奪われる可能性は一ミリもないのであれば、ここは余裕を見せて。
        かなり意地悪だけど、「こんな事するなんて大丈夫?お金ないの?寂しいの(好奇心)?まあ可哀想に(同情)。でもうちの夫はちょっと難しいかもねえ(余裕の笑顔)。そうだ、結婚相談所なんてどう(おせっかい)?」

        こういう輩は、上から目線で同情されるのを一番嫌いますからかなり精神的にダメージを与えられると思いますよ。

        トピ内ID:8275162331

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        ひどい女。。。

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        むぬむぬ
        非常に気分の悪い思いをされましたね・・・。
        心中お察しします。
        早く平穏な日々が戻ってきますように!

        私も4歳児をかかえるシングルマザーですが
        そういう気持ちの悪いシンママさんがいるせいで、そうでないシンママさんまで
        色眼鏡で見られるんでしょうね。強い憤りを感じます。

        他人のだんな様をつかまえて「パパ」呼ばわりなんてありえない・・・
        子どもだって自分のパパ以外は普通なかなか「パパ」なんて呼ばないですよ。

        トピ内ID:2787572080

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        え~

        しおりをつける
        🐷
        最後のトピ読ませてもらいえ~?本当に気味が悪いと感じました。
        手作りクッキー と
        コメントとMさんの
        アドなんて…
        彼女は?何を勘違いしてるんだろ?
        それ本当のはなしだったらMさんヤバイですよ。

        旦那さんが パパって呼ばれて
        場の雰囲気もあり
        流してた。は大人な対応でそれはいいと思いますが
        そこにつけこみ
        Mさん本人のアドレスなんて?ありえないです。
        どうかお気をつけて下さい旦那さんが中も見ないで
        ゴミ箱へ~~はお相手には悪いがそれが普通だと思います。

        トピ内ID:4421511963

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        ご主人が断らないと、信じないと思います

        しおりをつける
        🙂
        みか
        トピ主さんが「主人も嫌がっている」と言っても、
        その女性は信じないのではないですか?
        「勝手に中を見てつき返してきた」
        「この人のご主人はまだプレゼントのことを知らない」
        と捉えて、今度はもっと巧妙な方法でアプローチを続けそうです。

        ご主人が迷惑がっていることを伝えるには、
        本当ならご主人の上司、ご主人、その女性の上司、女性の
        4人で面談するのが一番いいと思います。
        今回のことは、その女性からご主人へのセクハラですしね。

        そこまで大事にしたくないなら上司を同僚に変え、
        ご主人にはっきり断ってもらっては?
        その際皆にカードを見せ、その女性ががどういう行動をとったのか、
        皆で情報を共有しましょう。
        でないと、後で好き勝手言われますよ。
        (トピ主さん欠席の方が、ご主人の意思と伝わると思います)

        その上で、
        ・これはセクハラに当たる
        ・ご主人は不快に思っているので二度としないで欲しい
        ・謝罪と改善がないなら、セクハラとして証拠を添え、人事に報告する

        と通告されてはどうでしょう。
        シングルマザーなら、その女性も解雇は避けたいでしょうしね。

        トピ内ID:5461190347

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        また親睦会開いて

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        まふね
        みんなの前でご主人から「迷惑です。今後一切こんなことはやめてください」と言ってもらい、その横に寄り添ってMさんを真っ直ぐ見つめてにっこり余裕の笑みを見せてあげるといいと思います!

        トピ内ID:0966345457

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        何故自分で言っちゃったかなー…

        しおりをつける
        😑
        あーあ
        当然トピ主さんとご主人がいるところで、ご主人にきっぱりと不快だと言ってもらわないといけないところだったと思います。
        どうしてトピ主さんが言っちゃったかなー…意味がわかりません。
        そりゃ「嫉妬でしょ?見苦しい(笑)」って答えがかえってきますよ。

        Mさんの主張はめちゃくちゃですが、それを上司に聞かせても、「ご主人とMさんの間に何かあったのでは?とりあえず当人同士で話しあわせたらどうか?」と言われてもおかしくありません。
        人が大勢いるところで「パパ」なんて呼ばせていたなら、周りにも変な噂が流れていてもおかしくありませんし、Mさんだってないことないことしゃべりまくっている可能性は高いです。

        これ以上気持ち悪いことになりたくなければ、ちゃんと対応しましょうよ…。
        トピ主さんがボケた対応している間に、事態は悪化する一方ですよ?

        トピ内ID:5109073836

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        録音したなら

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        🐱
        かずみ
        ご主人にも聞かせて今度は上司もご主人も立ち会いで話し合いですかね


        しかし、強奪するき満々ですねAさん

        怖いわ!!!

        トピ主さん頑張れ!!!!

        トピ内ID:9440401020

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        ICを彼女に聞かせる。

        しおりをつける
        blank
        文明の利器
        私がトピ主さんだったら…

        私「Mさんに、『私のほうがは美人でスタイルがいいけど、くるみさんはぽっちゃりでブス!だから心配なんでしょう。』って言われた。それから、『旦那さん、寂しいって言ってましたよ』って。あなた、寂しいの?Mさんのほうがタイプなの?」
        夫「バカなこと言うなよ。『寂しい』なんて言ってないよ。俺はくるみだけを愛してるから、結婚したんだぜ?他の女なんて眼中にないよ。Mさん、自分で美人だと思ってんの?あの程度で?ばっかばかしい。それに、いくら美人でも子供をけしかけてあんなイヤらしい媚び方をする女は生理的に好きじゃない。『パパ』だなんて、冗談じゃないよ。よその男とよろしくやってできた子に、なんで俺がパパ呼ばわりされなきゃならないんだ。バーベキューの時だって鳥肌モンでいやだったのを、君の職場関係の人間だと思ったから我慢してオトナの対応をしたんだ。ホントに気色悪いこと言わないでくれよ。今後一切、俺には取り次がないでくれ。けったくそわるい!」

        という会話をICに録音し、Mさんに聞かせます。
        「夫の本音ですって。」と言って。

        トピ内ID:8855511521

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        同じような事を

        しおりをつける
        💢
        経験者
        経験した事があります。

        その人、誰かに少しでも優しくされたら
        勘違いしてしまうタイプの女性なんでしょうね・・・

        「優しくしてくれた、私に気がある!」みたいな
        勘違いも甚だしい!!

        本人に旦那さんが直接苦情を入れるか
        それでもダメなら
        録音したモノを持って、上司に相談ですよね


        精神的にきますけれど
        絶対に負けないで下さいね。

        トピ内ID:1820097419

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        ムカつく女!

        しおりをつける
        😠
        はなまる
        あぁ~言い返したい!

        「そんなに美人なのに、新しいパパが出来ないのね~!
        あっ性格ブスだからですね♪残念ね性格ブス!それじゃ永遠に○ちゃんにパパ出来ないね、性格ブスだから!」

        と、しつこく「ブス」返ししたい

        ご主人連れてかなかったのは失敗ですね
        どうせなら口の悪い同僚連れて

        凹まなくて良いですよ

        トピ内ID:8961206344

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        会社に話して解雇してもらうしかない

        しおりをつける
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        ぷぅさん
        >「パパ役ありがとうございます。(略)またお願いしたいのですがいいでしょうか。(具体的誘い)」でした。

        まだ言ってきますか!(呆)
        怖すぎます。ホラーです…。
        以前にもこんな内容のトピ、ありましたね。
        シンママってなりふり構わず必死なのでしょうか?
        でもそれは「母」の顔ではなく、なんか「女の業」みたいなドロドロしたもの感じて気持ち悪いです。

        今までの録音したもの、メールと一緒に、同席してくれた同僚もつき合わせて上司に言いましょう。もし派遣ならば派遣会社に話しをして一緒に証拠内容を確認してもらう。
        もう、会社を通してMさんを解雇してもらうしかないですよ。
        次にMさんが仕事探すときに同じことしないためにも、できればきっちり解雇理由も明確にしもらいたいですね。

        トピ内ID:4213401935

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        メアド替えるより

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        blank
        ふとん
        まず「二度とこんなメールを送ってくるな」って返信して、着信拒否をすれば大丈夫です。

        あるいは返さない。着信拒否もしない。全部スルーする。

        トピ内ID:5553154773

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        2度目です

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        匿名
        Mさんの頭の中では

        ご主人は子供を欲しがっている→私は産めるので幸せな家庭が築ける
        →トピ主といるより私といる方がご主人にとって幸せ

        と思っているのでしょう。
        こういう人、リアルで会った事がありますが通常の理屈は通じません。
        トピ主様から何を言っても、奥さんが妨害している位に思っています。
        なのでご主人が直接意思表示してください。
        Mさんはバイトと言う事なので、ご実家ですよね?
        トピ主様とご主人で、上司立会のもと証拠を持ってMさんのご両親に言えませんか?

        トピ内ID:4460633751

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        すぐにアドレス変更を!月曜日に上司に相談!

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        さくらもち
        相手は、完全にご主人を落とせると思ってると思います。

        すぐにアドレス変更!

        (英語の単語や - の組み合わせだと推測できないので分からないと相手も思います)

        CCをした夫の友人に連絡して事情を話す! 連絡来ても知らぬで通すようにお願いする。

        警察にもストーカー被害の相談!

        警察には相談履歴を残すということだけが目的です。
        何かあったときのため。

        メールを頻繁にする人以外には暫くアドレス変更をしたことを知らせないという手もあります。

        急いでアドレス変更と夫の友人に事情を話して!

        前レスをみても常識範囲を超えてる人に見受けられるので戸締りもしっかりとね。

        あと、ご主人も一人行動はしないように!

        頑張ってくださいね!

        トピ内ID:5898291261

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        夫から上司、又は人事部に報告して、、、

        しおりをつける
        😠
        秋のバラ
        正社員じゃなくて、バイトなら、即辞めさせるべきです。
        常識の範囲を超えた行動をする女ですね。怖いです。

        こんな女が仕事場にいたのじゃ、業務に差し障るでしょう。
        取引先や、社内で、何をされるか危険です。
        取り返しのつかない事態になる前に、辞めさせないと、大変なことになりそうです。

        ご主人がメールなど証拠があるのですから、即、会社側に冷静に話すべきではないですか?

        『又、パパの代わりをお願いでますか?』と、バイト先の正社員の既婚者に頼むって、信じられませんよ。

        トピ内ID:5036243793

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        まずは意思をはっきりと

        しおりをつける
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        小判
        する為に一度だけ返信する。

        『あなたの子供にもあなたにも興味は無い。迷惑だ』

        と一行メールのみを。直後着信拒否下さい。

        アドレス変えるのはその後です。会社で何か言われたらうすら笑いして
        「その程度で自分に魅力あると思っているの?」と言い返してやれー。

        つきまとわれたらストーカーとして警察に被害届けを出すことです。

        トピ内ID:4235128820

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        まずは周りを味方にする

        しおりをつける
        🐶
        ふえふえ
        会社の方には、パートさんが変であることをしっかり認識してもらってください。
        そして妻は強いので、とにかくどんと構えること。
        最近、某2時間ドラマの帝王の年上奥様が、夫の携帯電話に舞妓さんからメールがあった場合の撃退法を言ってました(結構強烈です)。
        そんなのを参考にして、逆に夫婦の絆を深めてください。

        あと、お子さんに気遣う必要はありません。
        子供には嘘をつかず、正直に答える方が良いと思う。
        今後その子に「パパ~」と呼ばれたら、「この人は君のパパじゃない」「君にパパって呼ばれるの嫌だから、止めて」「パパじゃない人をパパと呼んではいけない」と冷静に言ってください。
        子供は傷つくかもしれないけど、期待を持たせてからよりもずっと傷は浅いです。
        むやみにパパと言わなくなることで、母親のパートナー探しに利用されなくなるかもしれません。

        とにかく冷静に、味方を増やして頑張ってください。

        トピ内ID:4474320865

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        なんで?

        しおりをつける
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        解せない
        ご主人がはっきりと言わないのですか?
        上司に相談されるならご主人も同席しないと。
        気持ち悪いって言うばかりじゃダメだと思いますが。
        本当に困ってらっしゃるのでしょうか。

        トピ内ID:4706858302

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        こうなったら

        しおりをつける
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        は~
        かなり荒療治ですが、デートと見せかけてM親子を呼び出す。そしてトピ主さん夫婦とトピ主さん夫婦双方の親で会って「あなたに興味はありません。血のつながらない子供なんていりません」、子供にも「君のパパになることは絶対何があってもないから。パパが欲しいなら、ママに結婚してない人から探すようにお願いしなさい」というのはダメですか?
        子供に言うことを批判される方もいるでしょうが、これくらいダメージ与えないと引かないと思います。

        トピ内ID:1604772263

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        トピ主さん、自分に自信なさすぎ。

        しおりをつける
        🎶
        sara
        期限つきのバイトなら、怖くないじゃないですか。
        そのうちいなくなるんでしょう?

        トピ主さん、プレゼントを返したのならそれでいいじゃないですか。
        上司にも報告してるし。
        こういうことって、妄想して怖がると余計にコトが大きくなると思うんですよ。

        トピ主さんは、自分に自信がないほうですか?
        気持ちはわかるんですけど、レス見てたらオロオロしすぎな感じがするんです。
        夫が彼女に少しでも気があるのなら仕方ないけど、夫は全く興味なしなんでしょ?
        浮き足立ちしすぎだと思うんですよね。

        で、それってライバルに伝わるんですよ。
        イジワルな言い方をすると、

        「やっぱり大したオンナじゃないなー。チョロそう。」

        って思われるんですよ。

        「ストーカーになりそう」と言っても、実際にストーカーされたわけじゃないので、
        何もしようがないでしょう?

        そこは夫婦で話し合って決めておくとこじゃないですか?
        トピ主さんが一人で考えるから余計に不安になる。
        どうしましょう?って小町に聞くんじゃなくて、夫婦で結束すべきだと思うけどな。

        トピ内ID:9241115449

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        まずは

        しおりをつける
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        かな
        来たメールを削除しないで保存。プリントアウト

        Aさん主さん、旦那さんの上司と夫婦で話し合い(きたメールも見せて下さい

        した後、上司達夫妻立ち会いでAさんと話し合い

        旦那さんはアドレス変更&Aさんのアドレス拒否登録

        ですかね

        トピ内ID:8033524851

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        旦那は?

        しおりをつける
        😨
        秋風
        何故トピ主さんが返したの?
        旦那が直接返せばいいじゃないの?
        トピ主さんが何を言っても無理ですよ。嫉妬や焦りとしか受け取らないでしょうね。
        旦那にはっきり言ってもらうのが良いと思いますよ。ってか、トピ主さんにお任せの旦那に呆れます。

        トピ内ID:9244108133

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        まさか…

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        匿名
        私が見てたトピも、シングルマザーさんはバイトでした。子供も同じ位の年齢の女の子。あまりにも似すぎで背筋が寒く…まさか? 主さん、落ち着いて下さい。とにかく逐一上司に報告して、とても怖い想いをしていると訴えて下さい。 ご主人は、相手にはっきり迷惑していると伝えましたか。ご主人の口から直に伝えないと駄目だと思います。それから貴方もご主人も帰宅する時尾行されない様気を付けて。家を知られたら絶対待ち伏せされたり突撃訪問されます。ストーカーされた私の友人は、玄関開けたら道の向こうに立ってたなんて事ありました。後は会社がその女性の首を切ってくれるのが最善なのですが。(契約更新しないとか)とにかくご主人がはっきり拒否して引き下がるかどうかですが。主さんは極力一人にならないで。最悪警察に相談も考えなきゃいけなくなります。娘の友達は元彼がストーカーになり、警察に動いて貰いました。今は警察も早めに対処してくれます。とにかく証拠集めだけはしっかりしてね。

        トピ内ID:7723855748

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        ご主人はなにをしているのか

        しおりをつける
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        fyuy
        ご主人の口から直接彼女に言うしかないじゃないですか。
        「迷惑です。やめてください。」

        トピ内ID:7070517136

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        ご主人まんざらでもないんじゃないですか?

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        😨
        匿名
        私はご主人が一番悪いと思います。メアド変える前に「二度と関わってくるな」と
        返信すればいいじゃないですか?たかがバイトに強く出れない理由はなんですか?
        トピ主が目に出れば出るほどМさんは、トピ主の嫉妬、旦那はまんざらでもないって解釈しますよ。キッパリ拒否しないご主人卑怯だと思います。

        トピ内ID:1607488145

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        負けるな!主さん

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        狭くてけっこう!
        人のものが欲しいやつ、いますよね…
        何らかの人格的偏りを持っていると思います
        (しらべればすぐでてきますので、見てみるのもいいとおもいます)

        いじめと同じなので
        根が深くならないうちに、みんなに広めましょう
        「こんなひとがいて、困っているんです!」と

        変に隠そうとしないで、味方につけてしまうのです

        上司にも会社にも相談します

        私だったら、颯子さんのやり方をします
        一番効果があるし、周囲がみんな知っている=それが防御になる、からです

        トピ内ID:9128603077

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        そのシングル突っ込みどころ満載

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        momoji
        トピ主こう言ってやればよかったのに
        >Mさんは、「ご主人、さみしいんじゃないですか。さみしいって言ってましたよ。」
        Mさんの妄想じゃないのですかぁ?Mさんが寂しいから世間がそう見えているだけなんですよぉ~

        >「子どものことで向きになって、思うところあるんじゃない?」
        パパじゃない子供から「パパ」扱いされて、それを許容しているMさんの教育がおかしいと思うからですよぉ~
        保健センターに通報レベルになる前に、きちんとしておかないとね~

        >「ホントにご主人が言ってるのかしら?」などと言い返してきました・・・。
        さみしいって本当に家の主人が言ったのかしらぁ~?
        Mさんの発言おかしいから信じることが出来ませんがぁ~

        >そして、「私(M)は美人でスタイルがいいけど、トピ主はぽっちゃりでブス!だから心配なんでしょう。」とも
        何で美人でスタイルが良いMさんが既婚男に子供をダシにした色目を使ってくるんでしょうねぇ~?
        もっと若くて稼ぎが良い男ゲットできますよぉ~本当はご自分に自信が無いから必死になっているのでしょ?

        発言突っ込みどころ満載すぎて笑った

        トピ内ID:8113142364

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        アドレス変えるとかじゃなくて

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        PEACH
        ちゃんとはっきりと旦那さんが自分で断って、あなたに興味ありません。とか言わないとダメでしょう。 
        あなたの旦那さん脈ありだと思われてるんですよ?
        あなたが間に入るより、旦那にはっきり言ってもらったら?メールでもいいと思うけど。 
        今迄は、ほっとけば?って思ってたけど、個人的に旦那にお誘い連絡してくるようになっちゃたんだからもうはっきりしてもらうしかないよ。 
        旦那さん、Mさんに気があるような態度してたんじゃないかな?
        してないならはっきり言えるはずでしょ。
        旦那さんも悪いような気がしてきました。 
        とにかく、旦那さんにはっきり言ってもらいましょう。

        トピ内ID:1022348289

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        不思議ですね

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        mameko
        美人でスタイルが良くて、子供までいるのに離婚されたんですね(死別、未婚の可能性もありますが)
        不思議ですね~また容姿を貶されるようなことがあったら、言っちゃいましょう。

        旦那さんから一度はっきりと、「パパと呼ばれることも、プレゼントも、メールも誘いも全て迷惑。妻をぽっちゃりでブスと貶められて、不愉快。今後、接触してきたらしかるべき法的手段をとります」最後のは脅しとしても、これくらい言ってもらいましょう。もちろん、録音して。

        旦那さん、高収入とか一流企業勤務とか、何か狙われる要素があるんでしょうね。再婚相手としてふさわしい男、まだ子供もいないし、女として自分が上(と勘違いしてる)だから、子供をだしに色仕掛け…に見えます。

        「ご主人、さみしいといってましたよ」というのは、気にしないで。多分、「子供がいないの、さみしいでしょ?かわいいでしょ、子供、ね、ね?」とぐいぐい押して、おあいそで「そうですね」って受け流したくらいでしょう。

        頭のおかしな女です、冷静に対処してくださいね。

        トピ内ID:8257720423

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        旦那の責任

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        あか
        旦那がビシッと
        あんたが嫌い付きまとうな

        言わないからでしょ
        所詮つきまとわれて鼻の下のばしてるんからじゃない?

        トピ内ID:6447356977

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        これしかなくない?

        しおりをつける
        😑
        まり
        旦那さんに直接言ってもらうしかない。
        でも2人だけの時に言うとМさんが同僚達に嘘なんか言われた場合は
        男性側が不利になる事が多いので
        上司に頼んで一緒にいてもらい、
        一言、こういう事は自分は迷惑なのでやめてほしい。
        同僚としてしか見れないし、それ以上のつきあいをする気もない。
        だからメールは送らないでほしいと言えばいいだけ。
        ただそれだけの事よ。
        本人が言わなきゃダメでしょう。
        妻は出ない方がいいと思う。
        トピ主を見下している相手にトピ主が何を言っても
        余計に油に火を注ぐようなものです。

        トピ内ID:6678614216

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        ご主人が動かないと

        しおりをつける
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        へん
        どうしてご主人に断わらないのですか?
        ご主人が全く行動しないのなら、後ろ暗いところがあると思われてもしかたないですよ?
        トピ主さんがどう言おうと無駄です。

        メールアドレスのことも、ご主人にハッキリと迷惑だと言う旨のメールを送ってもらってからアドレス変更してください。
        それと同時にご主人から幹事の方に軽く苦情をいれてください。
        「こういうことがあって迷惑している。一斉送信はBCCにしてほしい。」と。
        周りにもできるだけMさんの迷惑行動を話してください。

        どういうアクションをするにしても、ご主人がやらないと絶対に駄目!

        トピ内ID:5627983764

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        経験あります。

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        経験あります。
        友人宅にお邪魔した際に
        パパと呼ばれた経験があります。
        たぶん、3歳くらいだったかと思います。

        ちなみに、関係を疑われるようなことは
        まったくありません。

        その子どもとは初めて会いましたが、
        おじさんを見ると(遊んでくれそうな)
        パパと呼んでしまうのだと理解しました。

        そんなに気にすることでもないと思いますよ。

        トピ内ID:3466338418

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        なーんでご主人ハッキリ意思表示しないの?

        しおりをつける
        😠
        nana
        まだご主人から一度もハッキリ止めろと相手に伝えていないですよね?

        メアド変えるとか…逃げてばっかりで、トピ主は相手にハッキリ言ってるのに。

        好かれてるご本人から相手が嫌いだと、迷惑だと伝えなければ…これ、終わるわけないですよ?堂々巡り…。


        奥さんに嫌な思いさせといて、奥さんに危害が加わったら?とか心配じゃないのかな?ねぇ?旦那さん。そんな感じじゃ流されてしまいそうですね。男なんだからしっかりしてよ。

        トピ内ID:6627625138

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        キモいから止めてくれ。

        しおりをつける
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        幸子
        赤の他人にそういう事言われるのは、キモいから止めてくれ。

        他を当たってくれ。

        迷惑だし不愉快。

        …とまあ、マジ切れするくらいに嫌だ!!と言うことを、はっきり伝えないとダメですよ。

        紳士的な言葉や表現でいくら断っても、相手にはご主人に対して良い男、奪ってやりたいという妄想は膨らむばかりです。
        がさつな言葉や表現で、拒否態度を示さないと。

        ちなみに私の友人は昔、ストーカーまがいの男に対して、ゲップする、鼻をほじる、屁をこく…で撃退しました。

        相手の妄想を打ち砕くんです。

        トピ内ID:9474747221

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        相手にしないほうがいいよ

        しおりをつける
        😀
        まつこ
        同じ土俵で戦ってはいけないですよ。
        くるみさんは、妻であるのですから、もっと余裕をもって、無視してたらいいと思うのですが。
        むきになって相手してると、むこうも調子のってきますから、無視無視。
        人の旦那とろうとするなんて、ろくでもないばかだし、後に自分に返ってくるから。だから同じ土俵で戦っちゃだめですよ。

        トピ内ID:5353853783

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        どうして

        しおりをつける
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        ひっさ
        メアド変更するんですか?

        ご主人から「不愉快かつ迷惑なので、二度と連絡するな」
        と返信すれば良くないですか?

        返信しないでメアドを変えたり、ご主人ではなくあなたから断ったりすることが、賢明ではないと感じます。

        がんばってください。

        トピ内ID:4621711245

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        第三者同席

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        第三者(上司がいいですね)、ご主人、主さま同席で
        ご主人にきちんと、迷惑であること、二度と接触しないでほしいことを
        相手に伝えましょう。

        上司という第三者の目の前で約束させ
        再度何かするようなら会社に動いてもらったほうがいいです。

        トピ内ID:0383586745

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        恐いよ~

        しおりをつける
        😠
        ちよ
        こんな女、ホントにいるんですね!
        気持ち悪い・・・。皆さんが言うように、まずは周りや会社の上司から味方に固めて、証拠もたくさんとっておくべきですね。
        他レスの、「は~」さんがおっしゃる通り、荒療治も必要なのかも。
        多分、会社が解雇してもそのあとも何かしらつきまとうでしょうから。
        旦那様からはっきり言ってもらったほうがいいと思います。

        トピ内ID:8222639083

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        アドバイス

        しおりをつける
        🐶
        匿名
        上司とご主人と貴方3人で呼び出して
        その場でICレコーダー披露、ご主人に送られてきたメールを皆で確認しその場で警告する。今後接触しないと念書を書かせる。
        しぶるようならクビにさせると脅してみれば?

        貴方は口出しせずに、全て上司に言って貰うと固い雰囲気出せると思う

        トピ内ID:6958894220

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        きっと過去にも

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        シュー
        似たようなトラブルを起こしているのではないでしょうか?そのシンママさん。シンママに到った経緯にも何かあるのでは?

        以前の職場から調べてやはり危険人物と見なされれば警察に届ける事も可能でしょう。私は寧ろ旦那さんも会う必要があるのかな?と思います。かなりイカレテそうなので、法的に代理人を立てて勧告してもらえばいいんじゃないでしょうか。メールなんて彼女のアドレスを「二度と連絡してくるな!」と一言返して着信拒否すればいいんですよ。

        勧告する際に
        「赤の他人の子供にパパ呼ばわりされて虫ずが走るほど気持ち悪かった」と必ず旦那さんの言葉として伝えましょう。子供が武器にならない事を思い知らせるべきです。

        トピ内ID:2120949569

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        勘違い女、、こわい、、

        しおりをつける
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        はなこ
        トピ主さんが何かしても、御主人は嫌がっていないと勘違いしたままでしょうね。御主人がキツいこと言っても「トピ主が言わせた」など言うんじゃないでしょうか。
        御主人、狙われたんだと思います。とぴ主から取れる!と思ったんでしょう。

        上司から直接、Mさんに厳重注意だけでいいんじゃないでしょうか。でないと今後親睦会は開けなくなります。
        会社も普通の人も、不倫を推奨できないと思いますし。

        そしてトピ主さんは周囲に「Mさんは、うちの旦那を狙っている。うちの旦那は嫌っているから、、次は他の人の旦那さんかも」と味方を増やしておきましょう。

        携帯には、「気持ち悪いです。お子さんに恥ずかしくないですか?パパ役は他の人を探してください。僕はあなたに興味ありません」とでもメールさせて、今後着信拒否させればいい。

        トピ内ID:8467938228

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        ご主人が言えばよい

        しおりをつける
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        よよ
        トピ主さんがむきになって解決しようとしても無理そうなので トピ主さんは沈黙して、旦那さんに ハッキリいってもらいましょう! その後の反応で又 対策を考えればいいと思います。
        周りの人には困ってる事を 言っておいて 助けてもらうのは後からでもいいと思います。

        トピ内ID:5376154695

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        Mさんはトピ主さんの同僚

        しおりをつける
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        おばさん
        今回の親睦会は、トピ主、くるみさんの会社の親睦会ですよね。
        ご主人の会社のではなく。

        誤解されている方が結構いるようなので。

         ご主人が彼女に直接接触しないのは正解だと思います。
         たとえ断りのメールを送ったとしても「トピ主が勝手に操作したに違いない!」って思い込みそうですよね。
         くるみさんが恐いと思うのは、彼女の言動や思考回路が常軌を逸しているからですよね。
         たぶん、彼女は本能的に女で自分自身を愛でて守ってくれる男性が必要で必死なんでしょう。
         上手くすれば早々に次のターゲットを見つけてくれる可能性もあるけれど、固執される可能性もありますよね。
         とりあえずは、トピ主さんが判断されたように上司と相談しながら対応するしかないですよね。その上で、必要であれば上司の了解を得た上で、法テラスなり警察なりに相談をするのがいいと思います。
         常に相手よりも冷静を保ってくださいね。阻止するための行動が逆に相手を暴走させる起爆剤にならないようくれぐれも気をつけてくださいね。

        トピ内ID:0420980687

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        頑張って!

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        シエミ
        うちの夫の会社にもいます。
        派遣社員のシングルマザー、派遣社員の30半ばの独身女性。
        3児の父親で子煩悩なうちの夫を明らかに狙ってます。
        なぜ、そういう人達って妻と同じ扱いを自分にもしてくれると思うのでしょう?
        夫は「我が子だから」子煩悩なだけなのに。
        勘違いも甚だしいですよね。
        あ、気付いたきっかけは、バレンタインでした。
        大手とはいえ、派遣社員なのに義理チョコで3~4千円は使わないですよね。
        すみません、私の愚痴になりました(笑)
        でも、こういう既婚者狙いの女性って結構いるみたいなので、今回に限らず目を光らせてたほうが良いかも。

        トピ内ID:2423330681

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        正念場

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        はて
        まず。一番大切なのは旦那さんを信じること

        そしてMさんのアドレスは着信拒否して貰うこと

        矛盾しているようですが一番を守ったら問題ないと思います。

        私も同じ目に会いました。吐きたくなるほど気持ち悪かったし主人が一人の時を狙った電話もメールもおそらく狙いが悪質でした。今でも吐きたくなるほど辛い記憶でトラウマです
        その時の無防備なそれでも嬉しさを隠せない私の夫よりも貴方のご主人は桁違いに誠実です

        夫婦の絆を信じて更に強くしてください。

        トピ内ID:0493923183

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        しっかりしてください!!

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        💡
        あけぼの
        怖がってるだけじゃいけませんよ!?
        それこそMさんの思う壺ですよ!!
        とにかくご主人からガツンと一言いってもらう。
        できれば第三者に立ち会ってもらって。
        それでもやまないようなら上司に報告し、しかるべき対処をとってもらいましょう。
        心配なら弁護士や警察への相談も視野に入れてください。

        ここでいくらアドバイスもらったって、実行に移すのはとぴ主夫妻です。
        二人の家庭を守れるのはお二人しかいません。
        本当にしっかりしてください!!!!

        トピ内ID:2315044324

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        もしかして

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        🐴
        風上男
        ご主人、トピ主さんにはそう言ってても実はそのシングルと何かあるんじゃないですか?
        パパと呼ばれた事からして違和感があったんだけど、もしかしたら3人で会うときはそう呼ばれてたりして。
        不安を煽るつもりはないですがご主人を問い詰めて毅然とした対応をさせるべきです。

        トピ内ID:2189772309

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        なんとなく期待しているのかも

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        💋
        男心は花の下
        旦那さんが優柔不断だなと思うのだけど。

        相手のことより、旦那さんの行動が変だなぁって感じます。

        トピ内ID:0638269880

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        あなたは何もする必要なし

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        🐧
        はさみ
        いや、旦那さんが毅然とした態度で接すればいいだけでしょ?
        男女逆転しているなら怖さもありますが。

        これ以上付きまとわれたら訴える

        これでいいじゃないですか。

        トピ内ID:6512933989

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        ご主人が対応すべき。

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        るな
        トピ主さんが何言っても無駄ですよ。
        自分のほうが美人だし、この女からなら奪えるわ。と
        完全にナメられてます。

        ご主人は、くさいものには蓋なタイプですね。
        無視だけだと、相手は、奥さんにメールが読まれてしまって
        メールアドレス変えられちゃったのね。
        次の手を打たなくちゃ。そしてまたアプローチ。
        なんてことの繰り返しだと思いますが…。

        ご主人の口から、はっきりと早い段階で拒絶を示しておかないと
        (もちろん上司など第三者同席で。)
        ストーカーになりますよ、この手の女性。

        トピ主さんだけが動いても
        旦那さんは、自分で対処できない情けない夫、
        意外と、言い寄られて悪い気はしてないかもね~って
        周囲に白い目で見られる可能性も出てくると思います。
        まぁ、自業自得なんですけどね…。

        トピ内ID:8832908390

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        Mと同僚なのは、くるみさん、ですよね?

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        まろん・ぐらっせ
        ご主人は、別の会社なんですよね?

        親睦会で初めて、M親子とご主人は会ったのですよね?

        だったら、わざわざ、ご主人と顔を合わさせることはしないな。
        本当に、ご主人も、
        「なんだ、この女!」と思いつつも、妻の職場の同僚に変な態度はできないですもんね。

        私は意地悪なので
        ご主人に、Mあてに手紙を書かせます。
        本当に見ず知らずの子供からパパと呼ばれて気分を害した。
        もっと、母親として自覚を持った行動をすべきなのでは?
        クッキーも妻の作ったもの以外食べる気はしない、今後は一切メールもしないでください、というか着信拒否にしました。
        と。
        それをもらったクッキーとともに何か袋にいれて
        うちの主人から渡してって頼まれた、とぬかよろこびさせる方法で渡して
        玉砕させますね。もちろん、手紙の内容はくるみさんも把握の上で。

        まぁ、こんな女のやり方にのってくる男性はいないかな。

        トピ内ID:8344752834

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        夫が断らないと、離れないと思う。。。

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        🐧
        purin
        その親子より、貴方の旦那がきもちわるいです

        「自分でこの始末がつけられないなら、別れましょう。変な親子とお幸せに!!」

        ぐらいなことキッパリと、私なら言います。

        貴方のほうが自分を愛していると思っているから、夫が女を整理できないのです。

        そっちの変な親子がいいなら、身を引きますくらいのスタンスで

        夫に話ししてみたらどうでしょうか?

        きっと慌ててすぐに手を打つとおもいます

        トピ内ID:7580998212

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        子供の健全な育成には、

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        発達心理学
        離婚後の母子家庭の子供の健全な育成には何が必要であるか?
        それは父親の子供との接触、面会、交友、父子の信頼関係の構築です。

        このM と言う母親は子供に心理的虐待を行っていると思われます。
        子供にとっては、生物学上の父親がたった一人の、
        唯一無二の存在です。
        それにも拘らず、そこにいるそこの男性を“パパ”と呼ばせる子育ては心理的虐待です。
        母親が気に入った相手を子供が“パパ”と呼ばざるを得ない育て方をしている可能性も否定できません。
        子供は、過去の経験上“パパ”と呼んだ時のみ、その後母親から充分な愛情を感じた。
        または、
        過去“パパ”と呼ばずに、その後母親から酷い扱いをされた。

        何れにしましても、子供の発達にとりましては百害あって一利なし、となります。
        宜しければM の排除の際、
        Mの「子供が喜ぶから」と言う戯言防止の一助になさってください。

        トピ内ID:2762199524

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        ご主人かなり怪しい

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        こたつねこ
        他の人もレスしてましたけど、どうして自分でハッキリ迷惑だと断らないの?
        きっとMさんにまんざらでもなかったんでしょうね。
        だから自分からは断らないんでは?
        知らず知らずのうちにMさんに魅かれていったのでしょう。
        私ならそんな夫なんか、のしつけてくれてやりますよ(笑)

        トピ内ID:2036057545

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        悪いけど…

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        みあ
        思うに、聞く限り旦那さんにも問題あると思います。
        トピ主さんが動いてるのに、旦那さん、その女性に何も言ってないし行動してませんよね?

        普通、奥さんだけをそこまで動かしたりしませんよ?
        旦那さんはメアド変える等、影でしか何かできないような、自分では何もできないような、気が弱い方なんでしょうか?
        凄く面倒くさがる方?

        そうではないなら、本音は旦那さんまんざらでもないから、何もしてないんだと思います。
        トピ主さんの手前、嫌がってる振りをしてるだけかも知れません。

        悪いですがまんざらでもないようなら、このままいけば、旦那さん本人が直接何もしないようならば、下手すれば、良くない関係に…という可能性もあると思います。

        トピ内ID:0360390930

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        その女、常習犯につき

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        かな
        話を聞く感じ、常習のニオイがします。

        過去に子供をダシにバカな男をひっかけて味を占めたのでしょう。

        拒否される存在から不倫関係にのしあがった強かさが見えます。

        人の幸せを憎むタイプの悪女ですね。

        向こうはあなたの夫がほしいのでなく、あなたの夫婦関係にひびをいれて面白がるだけです。

        目の前であてつけにベタベタしちゃえ~!
        なんて無理ですよね…

        トピ内ID:8574898518

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        二度目です

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        なる
        危険な女性でしたね…。自分の理想の夫探しに仕事に来ていたんでしょう。

        トピ主さんがプレゼントを返しに行ったらどういう展開になるか、大体想像できてました。

        何を言われても冷静に冷静に。(私などに言われなくてもわかっていらっしゃるでしょうが…)

        Mさんはトピ主さんが取り乱して夫婦仲が悪くなるのを狙っているんですから。

        上司を巻き込んでガードって仰ってますが、上司からMさんに警告してもらったのですか?

        ご主人は何か行動してますか?(ご主人がハッキリ断っても子どものためにも~とか

        泣き落としでくる可能性大ですが…)

        プレゼント返しに行った際トピ主さんが嫌な目にあってるというのに、

        失礼ですが、ご主人気持ち悪がるだけでのん気な印象です。

        これ以上話が通じないようでしたらまずは上司や同僚さん同伴でMさんと話をするというのはどうでしょうか?

        トピ主さんだけでは無理なような気がします。頼れる人には頼った方がいいかもしれませんね。

        トピ内ID:9226043701

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        ご主人に断らせる、には反対。

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        いす子
        自分だけがこういう思いをしているんだと思いつめないほうがいいですよ。
        こういう女は、誰彼構わずこういう行為をしています。ご主人だけじゃありません。今までものすごい数の既婚、未婚を問わず男性にまとわりついて、トラブルを起こしています(断言)。だからこそ短期バイトでしか働けないのです。

        ご主人は今、たまたまターゲットになっているだけ。
        もっと都合のいい男性が現れたら、そっちに行きます。間違いありません。

        だから、自分が子供がいないからとか、顔がどうだからこんなことになったとか、絶対に思ってはなりません。

        私は「ご主人から断らせる」には反対意見です。
        ストーカーは接触することだけが喜びなので内容なんて関係ないんですよ。
        こういう輩には何をしても「ご主人は言わされている」としか思わないし、「去る者、日々に疎し」しか方法はありません。

        できれば弁護士などを入れるのもいいかもしれません。
        それも、若くてイケメンのやつを・・そうして他の男に目移りさせて去らせるのが一番いいんですよ。

        トピ内ID:9768206424

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        狙ってる

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        😠
        そうね
        『 パパぁぁ~~~~~ん・・・ん、あたし達を養ってぇえ~~~~んん。 』だと思う。子供がいないから自分は有利だと思っていると思うわ。勝手に不妊症に仕立て上げて自分は何人もこの後もばんばん産めるわよ、という変な自信がありそうですね。そういう変な女だと思うわ。
        メアドは変更する。
        今後は一切無視。
        バイト先で新しい寄生先を探しているんだわね。
        そんな変な人は早く会社から去って欲しいわね。
        相手が優しい人だと=どうとでもいける=専業主婦できそう(しかし料理つくらねぇ・掃除しない・子供ほったからして合コンでまくり独身と嘘で・の日々)=相手より私の方が美人(と思い込んでいる)、だと思います。
        病気なので向こうの熱が醒めるのを願う。熱が冷えるかな。
        子供もダシに使うところがイヤですね。普段は子供ほったらかしだよ、きっと。
        子供もこうしないと家に帰ったときの後が怖いからなんでしょ、きっと。
        ヒステリー気味そうだから子供は後のことを考えてダシになってやっているんだ。

        トピ内ID:3148515239

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        きもちわるいですね

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        😍
        akko
        ご主人が無視している、拒絶している以上は安心です。
        周りの人にも協力していただき完全に接触をなくすようしてもらうのが無難です。

        ご主人にもナニがあっても無視、話しないことが一番でもし会いに来る様なことがあれば警察に電話、もしくはあなたを呼ぶ!

        第3者を必ず立てるようにしないと危険です。

        トピ内ID:9787916860

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        なんだかいい加減な女性の書き込みが

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        😢
        男性代表
        多いですけど。男性の代表の意見として書き込みます。
        ありえないとか気持ち悪いとかトピ主の勝手な思いは別として、
        男であれば美女から言い寄られて悪い気はしないですよ。
        旦那もまんざらではないんじゃないですか?
        トピ主もそれを感じているから過敏になっていると。

        シンママが旦那に声をかけるのも自由。
        旦那が離婚してシンママとうまくやるのも自由。

        旦那だって子供が欲しいんだし、できるかどうかわからない
        状況よりも少なくともシンママは子供ができるみたいなんだし。
        そっちの方が確実なんだし。

        トピ内ID:5026307859

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        ホラーですよ

        しおりをつける
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        けいん
        ここはご主人からMさんに直接、第三者を同席させて「こういう行動は甚だ迷惑だ。妻に対する暴言も謝罪してほしい」と言ってもらったほうがいいですよ。

        Mさんって、恐らくこれまでも同じようなことやってますよ。

        トピ主さんのご主人は、Mさんに対してやましいことがないので、毅然としていられますが、浮気願望のある男性だったら、まんまと一本釣りされてしまうでしょうね、危険な女性です。

        とにかく、トピ主さんが出るより、ここはご主人が出て行く方がいいですよ。

        トピ内ID:3384798024

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        トピ主ももっと堂々としなよ。正妻でしょ?

        しおりをつける
        😠
        mike
        なんか煮え切らないね~トピ主の態度も。
        相手が美人だろうが何だろうが、「私が正妻よ!」と堂々としてりゃいいのよ。どんなにMが頑張ったところで、あなたたちが離婚届を出さない限りは重婚はできないんだから。

        ていうかMって短期バイトなんでしょ。だったらさっさと首切ったらいいじゃない。「私の夫に不倫をもちかけていて業務に支障が出ている」とMの上司に証拠物件を出して、上司から警告してもらっても改善がないようだったら、サックリ解雇通知を出すの。

        まぁ同僚にはあまり隠さないで、明るく「そういえば、こないだのバーベキューのあと、Mさんったらうちの旦那にクッキーつくって『またパパの代わりお願いします。お誘いしてもいいですか』なんて言ってるのよ~(笑)パパの代わりって一体なんだろうね?おかしいよね~。普通既婚者にそんなこと言わないよねぇ」「うちの旦那のメアドを推測して、うちの旦那にお誘いメール送ってきたんだよ。怖くない?もしかして再婚相手探してるのかなぁ。」って天然のふりして広めるのがいいかもね。
        もし具体的に何か被害が及んだら、その時は警察と法律で解決するんですね。

        トピ内ID:9159529012

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        こ…怖すぎます

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        普通に考えて、常識を逸脱しています。

        怖すぎます。

        トピ主様、大丈夫ですか?

        気を強く持って下さいね。

        トピ内ID:8543837404

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        危機管理能力が低い!旦那さんにトピを見せましょう

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        はなもげら
        この件に関して、ご主人は相当甘い認識なのでしょう。
        迷惑だけど、好かれて悪い気もしないし、もう少しこの現実離れした状況を味わいたい…

        なーんて思ってそうな印象です。

        浮気願望、とまではいかないでしょうがね。ご主人自身が積極的な拒絶を示さないと、周囲の目は勘繰りへ変わって行きますよ?大人だから口に出さないダケで。
        皆さんのレスを、ご夫婦でご覧になり、起きている出来事の危険度合い、それに対し世間はどうみるかの感覚を、ご自分達の感覚と擦り合わせた方が宜しいかと思います。
        平穏な生活を取り戻して下さい。頑張って!

        トピ内ID:1295145588

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        き・・・気持ち悪いです

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        🐤
        モナコ
        私がもし…もしもです!Mさんの立場でしたら…(自分じゃそんな気持ち悪いことしないですが)
        完全無視がいいのではないでしょうか?
        妻であるトピ主が出てくれば出て来るほどプライドが傷ついて
        何が何でも取ってやろうと思うかもしれません

        ご主人が冷静な態度で迷惑なので辞めて欲しいと言うのがベストかと思いますが
        Mさんは少し考え方が変わってるように思いますので
        もしかしたらそれでもご主人への想いが燃え上ってしまうかもしれないです
        Mさんは障害があればある程燃え上る考え方のように見受けますので
        あまり刺激しない方がいいのでは思いました

        トピ内ID:3708671528

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        無難に相手をする

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        紅茶
        こういう女性は火がつくと面白がってしつこくなると思いますので、職場では無難に対応して、くれぐれも家がばれないように気をつけるしかないと思います
        何もしない訳ではないです
        職場の上司には、録音を逐一聞かせ、夫に来たメールも印刷してすべて渡し、仕事上接点がないようにしてもらう
        あとは会社の判断にゆだねるしか無いと思います
        でも会社としては非常に優秀な人でない限り、トラブルを起こす人は雇わないでしょうから、今回の契約限りになると思います

        どなたか挙げてましたが似たトピが過去にありました
        こちらの対応が参考になるはずです

        相手を疑心暗鬼に持ち込んで夫婦仲を悪くしようとするかもしれません
        夫を信じて、ご夫婦の情報をこまめに共有、何を言われてもトピ主さんはうろたえず、軽く受け流す態度が必要だと思います

        トピ内ID:0864497575

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        雰囲気とか、、、

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        🙂
        よしお
        そんな具体性のない言葉に逃げるより、シンママは関係を常に求めているので、その場の状況より自分の危機的状況に敏感に反応しましょうね!
        あわよくば。の態度見えみえでしょう?既成事実あってからでは手遅れ。

        トピ内ID:9736835422

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        高見の見物の旦那さん

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        幸子
        変な人 (笑)

        ストーカーになって、一番に傷つけようとする対象は、お相手の配偶者でしょ?

        旦那さんは、奥さんに危害がいったらどうしようとかの不安ってもたれないんでしょうかね?

        旦那さんって、なんで自分が先頭きって動かないわけ?

        変わってるね。

        トピ内ID:9474747221

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        正論で撃退したら?

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        みかな
        突然キレるような形で強く言い返したらどうですか?

        「あなたの娘さん、私の夫のことをパパって呼んでいますが、血はつながっていないですよね?じゃあ、パパじゃないですし、歳の離れた男性をパパって呼ぶのには、10年位早くないの?あ、あなたがそういう『パパ』って呼べる人間がいて、その人との間に出来た子どもだだから、真似しているっていうわけね?だから、私の夫のこと、そのように呼ぶのね?最低。
        私は美人っていったって、面の皮の下は真っ黒でドブスじゃないの。あいにく、夫は私みたいなのがタイプなの。悔しかったら夫よりももっといい男捕まえて見せびらかしてみたら?美人だっていうのなら、その位の男性の1人や2人、すぐ捕まえられますよねー?
        そうそう、夫からの伝言。お聞かせしますね。」

        と言って、相手女への罵詈雑言が入った録音内容を聞かせる。
        トピ主さんが言わせただの何だのと言ったら、『私のこういうお願いにもちゃんと聞いてくれる位、夫は私にぞっこんなの。あなたなんて入る隙間の1ミリもないのよー。』とのろける。

        あとは仕事面で無理難題押し付ける。圧倒的に正社員の方が有利ですよ。頑張って。

        トピ内ID:6027457955

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        あ、それと撃退できる方法みつけた

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        みかな
        もう1つあります。

        トピ主さんのご主人の勤務先や年収って、まさか知られていないですよね?

        ならば、そちらを虚偽で話すのです。

        「実はね、ウチの主人、私が養っているの。この前リストラされて、今はフリーターっぽい仕事しているから、年収って大したことなくって。」

        不動産とかいろいろ持っていそうな感じがしたら、「相続で貰っただけ」で言い張る。
        養ってもらえそうにないタイプだと分かれば、フェードしませんかね?

        トピ内ID:6027457955

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        腹が立ってしょうがないので反撃します

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        くるみ
        レス、ありがとうございます。
        夫が直接言うか、言わないか、ご意見が分かれるところですが・・・。
        私は、このことは「私の職場の同僚からの私に対するいやがらせ」として考えています。そのため、夫が直接いうことはやめようと思います。
        もちろん「夫に対する私の職場の同僚のストーカー行為」になったら夫が動きますが動く先は警察です。メアドは変更せず迷惑ボックスに保存して、いざというときの証拠にします。夫から「大変迷惑で気持ちが悪いので二度と連絡しないでください。」というメールを送信済みです
        CCでメアドを漏らしてしまった夫の友人(BBQの幹事)も、申し訳ないと言われ、この友人が夫の言い分をMさんに伝えることになりました。私と同僚は、ICコーダーを聞かせて私に対する暴言をハラスメントとして上司に言います、と宣言します。それ以上の行為があったら会社のハラスメント委員会にかけます、と。
        夫は、「自分がもっときつく出ればよかったのかな」といいますが、私は「その場の雰囲気を壊さない配慮も大事だったよ」と返しました。
        また報告しますので聞いてください。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        一人っ子女の子の母親って自分の事しか考えていない

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        いるいるこんな女
        他人が不幸になろうが、自分が幸せであればそれだけでいい。このMと言う女はそんな女です。一人っ子女の子を持ってる母親は、他人の不幸など鼻にもかけないですよ。自分が幸せになればいいだけ。

        この子を使ってどうにでもして、パパにならせてやると、これからいろいろな攻撃が進んでくるかも。何が原因でシングルマザーになったのか知りませんが、トピ主ももし話す機会があったら、そんな常識のない人だから、離婚になったのよと、冷たく言い放つ事ですね。ストーカーをやってでもご主人を取ろうとするかも。

        トピ内ID:2050613441

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        とぴ主と全然違うタイプの女性なら…

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        🐧
        marin
        ご主人からメールを変える前に返信してもらったら良かったのに…

        「こういう事されると迷惑!!(怒)愛想で受け流したつもりが勘違いされたなら申し訳ない。
        でも、こちらの迷惑も考えないあなたのような人はタイプでないし、嫌なタイプですね。
        メアドも迷惑なので変更します。今後はこういう事はやめて下さい!!」

        位の事は言っておいた方がいいですよ。
        無視すると、余計に付け上がります。最初の段階で『迷惑』だという事をハッキリさせた
        方がいいと思いますよ。

        とぴ主も次に彼女に会ったら
        「主人は申し訳ないけど、ぽっちゃり系が好きなんだよね~」
        と笑ってやりましょう。

        トピ内ID:5723783541

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        愉快犯かも

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        柚子胡椒
        その女性、引っ掻き回して楽しんでるだけに見えますけど。
        トピ主が、ご主人を盗られるんじゃないかとカリカリしてるのを見て楽しんでますね。
        ただ、夫婦仲を壊したいんですよ。
        トピ主が疑心暗鬼になって「ほんとは何かあるんじゃないの!?」なんて思ったら相手の思う壺。
        上司に相談とか、レコーダーとか、そんなことするまでもありません。
        夫婦仲のいいところを見せつけてやればいいことです。
        「主人にこれ買ってもらったの~」
        「きのうは主人が一時間も足をマッサージしてくれたの~」
        ノロケ話を散々聞かせてやりましょう。
        相手は嫌みをいろいろ言って来るでしょうが、にこにこして受け流せばよし。
        ご主人の携帯は、相手の女からのアドレスは着信拒否にすればいいです。
        ムキになったら負けです。

        トピ内ID:1682628785

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        とりあえず

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        みかんゼリー
        決定的証拠となる録音が出来ていて良かったです。

        相当気味悪いとは思いますが、ここは感情的にならないように。

        キテレツ人間相手に感情むき出しにすればするほど厄介なことになります。

        小町の皆さんがおっしゃるように、ご主人が動かないとお話になりません。ボイスレコーダー持って、上司なり、人事なりに対処してもらいましょう。

        とんだ災難でしたね。ん?おかしいな?と思う人には近寄るべからずですよ。

        トピ内ID:7736540042

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        きっぱり断る

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        🐧
        ペンギンズ
        トピ主さんのレスだけではわかりづらいのですが、ご主人もトピ主さんもシンママも同じ会社なのですか?
        もしご主人が同じ会社でないのなら、今後一切会社の催しには連れて行かないで着信拒否すればいいだけなのですが。
        ご主人が同じ会社ならやはり上司の方を巻き込んでガードしてもらったほうがいいです。幸いレコーダーに録音できたようですし、他の同僚の方も常識的な方のようですから周りを味方につけたほうがいいです。
        そしてご主人にはきっぱりと「パパ役はお断りします」と断り続けてもらいましょう。

        こういう人はきっと幸せそうな他人の家庭を壊したくてやっているのですから、決してこのことでご主人とケンカしないで乗り越えてください。
        そのうち別のターゲットを見つけますよ。

        トピ内ID:0670088134

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        頼りない夫

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        三毛猫好き
        主さんの旦那さん、男として、夫として、かなり頼りないですね。
        年下の旦那さんですか?

        普通こんな事、夫婦仲が良く、夫婦共にまともな人間なら、こんな問題に発展する程の事でもないですよ。

        後は旦那さんにまかせて、それで浮気するような男は、いっそ上げてしまったら?

        トピ内ID:6800948854

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        何も怖くないですよ

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        とまと
        >夫はなぜメアドが流れたか不信に思ってMさんにレスしたら
        ってどんな内容で?
        その時、ちゃんと拒絶しましたか?

        情報が荒すぎてよくわかりません。

        アドバイスが欲しいと思うなら、もう少し詳細を書かないと、
        皆さん、わからないと思いますよ。

        あなたが怖がってるのは十分わかりました。

        トピ内ID:1776882904

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        旦那もおかしい

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        😒
        たぬき。
        こんなに奥さんがわ~わ~騒いでるのに旦那、何もしないの?おかしいでしょう。良いかっこしぃもいい加減にせぇ!って言ってやらないのですか?
        旦那には不自然に甘いんですね。

        トピ内ID:7434988255

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        男性代表さん

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        あいく
        あたかもすべての男性があなたのような発想をなさるとは限りません。
        トピ主の不安を煽るような書き込みはやめてもらえませんか?

        あなたの発想は下品かつ非常に無責任で、根拠ゼロ。
        「美人」とは、シンママが勝手に自己評価したにすぎず、真実とは限りません。
        仮にいくら美人でも、こんな中身の醜い、低レベル、他の男性との子供を抱えた女性をあえて選ぶ愚かな男性が、はたして一般的なのでしょうか?
        しかも、トピ主さんを不妊と決めつけるのはどうかと…。シンママだって、次授かるかどうかなんてわかりませんよね。

        そりゃ美人と不美人なら、美人にこしたことないですよ。これは女でも同じ。
        ただ、やはり中身でしょ?
        中身も良くなきゃ嫌ですよ。
        あなたは見た目がすべてなんでしょうけど(笑)

        トピ内ID:8043564166

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        自宅に押し掛けられないように

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        lotus
        自宅の場所は知られていませんか?

        会社から住所が漏れないように気をつけて下さい。

        また他から探り当てるかもしれませんから、自宅周辺は十分警戒して下さい。

        休みの日に子供と一緒に押し掛けるかもしれませんから・・・。

        トピ内ID:3981256541

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        寂しい女性から誘われている人が他にもいると思いますよ

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        💡
        しきね
        ICレコーダーで録音なら、プレゼントされたお菓子&カードは画像に残しました?

        仕返し、というのではないのですけど、
        今回の幹事さんへ、メールを送ってみてはどうですか?

        「シングルマザーやアルバイトということもありますから、
        不安が大きいのかもしれませんね、
        できることは協力したい気持ちもありますが、
        社会という手前もあり、
        今後「パパ」としてのお付き合いはお断りしていきたいのです、
        相手にもそれとなく伝えてあるのですが、効果がないようで、
        このアドレスが相手に知られてしまい、
        お誘いメールがきており、困っております。
        そこで、今後のお付き合い方法を一緒に考えていただけませんか?

        ご参考としてメールと手作りお菓子の画像を添付いたします。」

        案外、その女性の言動で迷惑している人が
        他にもいるように思いますね。

        トピ内ID:8159337086

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        ダンナに泥をかぶってもらいましょう

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        みかな
        要するに、こんな男いらんわーという条件を後付けするんです。
        例えば、急に義親との同居話が出た、会社をリストラされた、借金が見つかった、義兄弟の連帯保証人になるよう迫られている、義兄弟の妻が蒸発したので、子どもを引き取ってほしいという話がでている、etc。
        女性関係だけはスルーしましょう。そんな風な相手には見えないでしょうからね。
        恐らく、それって本当なの?と確認連絡がダンナ宛に入るでしょう。その通りだよと口裏を合わせましょう。

        その上で、こんな風になるなんてねー、いっそあなたと浮気の1つでもしていたら、正々堂々と両方から慰謝料取れるのにーとでも言ってやればいいのです。

        面倒くさそうな相手だな、と思ったら、すぐに次行こうと考えるのがこの手の女性の常でしょう。
        申し訳ないけれど、ちゃんと断れないダンナに、ちょいと泥をかぶってもらえばいいと思いますよ。

        トピ内ID:6027457955

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        想像だけど

        しおりをつける
        😨
        riruru
        Mさんは あわよくば あなたの夫と仲良くなりたいと
        思ってるけど そんな事より
        自分より劣ると思ってる あなたが
        社員で素敵なだんなもいて
        幸せなのが妬ましい 許せないのでは?
        苦しめたい 傷付けたいと思ってるんじゃないですか?
        アルバイトのシングルマザー 失う物が無い彼女は
        どこまでも強気ですね
        びくびくしてると 相手の思うつぼですよ!。

        トピ内ID:3081716246

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        不倫は犯罪ですよ

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        😭
        けんじ
        横ですが、男性代表さんのレスに一言。

        私も男性です。「美人な女性に好意を持たれるのは男性として嬉しい」までは事実ですが、シングルマザーに言い寄られて嬉しがる既婚者なんてかなりの少数者ですよ。男性として断言します。なぜよりにもよって独身者ではなく子供のいるシングルマザーに惹かれないといけないのですか?なんかシグルマザーを妙に買いかぶった意見ですよね。あなたは他の女性の意見を「いい加減な女性の書き込み」と十把一絡げに切り捨てているのも違和感を感じます。

        あなたの意見は「男性代表」を名乗りながらも、シングルマザー代表の意見にしか読めません。トピ主さん夫婦の出産計画の話など全くでていないですし、シングルマザーが子供を産めるとかこの際関係ない話を強調するのも、男性の意見として不自然に思います。

        あと、声かけは自由とおっしゃってますが、不貞行為は民事上の違法行為ですよ。

        トピ内ID:0903703082

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        ご主人は同席されない方がよい

        しおりをつける
        🐱
        kei
        わたし自身にも、似たようなことがありました。
        そのときの経験から言えることは、
        「ご主人はもう2度とMさんと接触しない方がいい」
        ということです。
        きっぱり断られようと、気持ち悪いと言われようと、その手の人は
        「会って(メール返信して)もらえた」
        という事実のみを重視し、自分の都合のいいように捉えたりしますから。

        ですので、トピ主さまの対応に間違いはないと思います。
        頑張ってください!

        トピ内ID:5138729554

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        トピ主さんの会社のイベントでしょ?

        しおりをつける
        🐱
        ゆいゆい
        旦那様としては立場的に言動に慎重になるのは当たり前だと思います。
        その中でもかなりはっきり意思表示された方ではないでしょうか。
        ここはトピ主さん自身が旦那様を守る立場かと思いますが、現段階での最終レスをみる限りでは最善策をとられているようなのでこのまま慎重に対応されてくださいませ。
        それにしてもメールのCCの使い方を知らない方が多いのは困ったものですね。
        私の友人もたまにやるので、ホントに困ります。
        上司には報告して、メールの出し方については、今一度、周知徹底してもらったらいかがでしょうか。
        こういった身内の集まりですと意外と油断されている方が多いのも事実ですから…。

        トピ内ID:1671607118

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        いるいるこんな女さんへ

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        😠
        ざらめ
        横ですが…

        私、シンママではありませんが一人っ子女の子の母親です
        あなたの発言はどういう意味でしょうか?
        随分と配慮に欠けた発言に疑問を持ちました

        トピ内ID:4349095639

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        直接言っても変な捉え方をしそう。

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        この手のタイプは何を言っても聞かないと思います。
        例えば旦那さんがメールを送っても「奥さんが返信したんだ!」とか
        直接旦那さんが言っても「きっと奥さんが言わせているんだ!」とか。

        直接言わない旦那さんも甘いかもしれませんが
        逆に直接言っても無駄な感じもします。

        幸い雇用形態が違いますので、猶予を与えず速攻で上司に訴えて
        ハラスメント委員会に掛けても良いんじゃないかなあ、と思います。
        証拠もありますし、大げさだ!と思われてもやる価値はあるかと。
        トピ主さんはその会社の社員ですか?

        あとストーカー対策もお忘れなく。
        念書とか欲しいですね、会社からいなくなっても。二度と近づくなと。
        いっそMさんの子供に向かって旦那さんが怒鳴りつけてやっても良いですね。
        そうしたら子供から逃げ出しますから。手は出してはいけませんよ。
        これは最悪の防御方法なのでオススメは出来ませんが…。

        そのくらいやらないと向こうは分からないと思います。

        トピ内ID:4240833579

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        トピ主夫とトピ主に疑問

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        のり
        いきり立つトピ主さんに、言葉はキツいけど動かないトピ主夫さん。
        揉め事の中心人物であるご主人がしたことはメールを送っただけ?

        周りを固めて会社を追い出すようなことをしたら、頭のおかしそうな相手女性は逆恨みしませんか?

        御主人が一言言えばすんだ話。
        それを大ごとにして、恨みまで買われそうな対応をしているトピ主夫婦に疑問を持ちました。

        お尋ねしますが、御主人がビシッと言えないのは女性が浮気相手だからじゃないですよね?

        トピ内ID:8168192422

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        頑張れ!

        しおりをつける
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        ポテコ
        あなたが幸せそうで大事にされてる素敵な奥様だから旦那さんを取りたいんでしょう。

        「幸せそうじゃない女性の旦那さんなんてしょせんその程度の男」ですもんね!


        トピ主さん絶対負けないでください!

        ファイト!!

        トピ内ID:5096416035

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        断然拒否したら?

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        怖いね
        私ね、昔こんな事あったよ。 フラレタ友人が落ち込んでいたから、彼と三人で ドライブ行きました。 私がのどがかわいたかな?と思い 三人分のジユースを販売機に買いにいき 振り返ると 友人は 彼氏に抱きついていて助手席に 座っていました。飲み物を思わず落としそうになり、仲良くしてた友人だっただけに ずっこけました。フラレタあまりの悲しみの行動だったのかな? と… 思いました。
        後で ごめん遣りすぎた と言われて 彼氏と笑い許しましたけどね。 少し 驚いた経験ありです
        なーんか シングルママに 言い返したら良いですよ エスカレートしとりますから
        よその大事な旦那様になんと言うあつかましい女だ

        トピ内ID:2941819233

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        モンスターペアレンツですねぇ

        しおりをつける
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        アバ
        一般的に普通の母親なら「こら、だめでしょう。○○ちゃんのパパってきちんと呼びなさい」って叱りますよね。容認しちゃうんですか、当事者の母親が・・・アホな親ですね。迷惑ですよ。

        正直に、遠慮してないで「○○のパパだよ。ちゃんとよんでね」ってしっかり旦那さんに言わせないといけないですね。そして横から貴方もフォローしてあげてください。
        いやですよ、他人の娘のパパ呼ばわりなんて。

        トピ内ID:3844309362

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        御主人への批判的なレスはどうかと思います

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        冷静に対処して
        30日のトピ主さんのレスに賛成です。

        私は御主人に落ち度はなく、その女性がトピ主さんへの妬みから嫌がらせをしていると思います。
        外見を貶す点から判断できます。

        ある施設で非常勤として働いていた時、同じような女性がいました。(別の部署にも)
        独身が独身を好きになり、行動を起こす事は良いと思います。
        でも独身→既婚者、既婚者→独身、既婚者→既婚者へアプローチする事は理性が足りない。
        非常勤を採用する課の担当者へ話して、説明会や文書で風紀に関して全体的に注意してもらう事もよいと思います。

        トピ内ID:1493136562

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        いやいや

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        blank
        タキ
        >だんなはおかしい
        だの
        ご主人「不信説」や
        >なぜだんなに問い詰めない
        だの

        まだ
        何も始っていないし
        ご主人としては
        今の所「このような」リアクションしか
        できないでしょう

        主様もご自分への「嫌がらせ」として
        対処を考えているようで

        とても「冷静」だと思いました

        次の事象によっては「ご主人」にも・・

        なるほど・・と思いました

        トピ内ID:9864091387

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        ご主人も、まんざらではない

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        😍
        pinky
        ご主人、まんざらでもなさそうですね。
        あんまりキーキーしてると本当にとられちゃいそうです。

        トピ内ID:7434988255

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        ご主人はトピ主さんをちゃんと守らないと

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        🙂
        あかし
        ご主人の対応は問題がありますね。

        こういうケースでは、まずBBQの場でご主人が
        ・「多めに見て下さいよ」
         →「いやいや、子供が可哀想だからそんな無責任なことは出来ませんよ」
          と再度断る

        ・それでも「パパ」と呼ばせるなら、席を立ってトピ主さんの所に行き、一緒に手伝いをする
         (これなら別に場の雰囲気は壊れません)

        という風に、きちんと意思表示すべきだったと思います。

        今更と思われるかもしれませんが、今後もし同様の場があったら、ご主人にきちんと意思表示してもらって下さい。
        今回のことはご主人の対応の悪さによるトバッチリで、ご主人がその場で誰からも「拒否してる」と分かるような態度をとっていれば、このようなトラブルは起きなかったはずです。

        トピ主さんは、ご主人にきちんと守ってもらうべきです。
        「夫は悪くない(場の雰囲気も大事だった)」ではなく、「次回はこうして欲しい」と伝えた方が良いと思います。

        また今後はトピ主さん&友人ではなく、ハラスメント委員会に対応してもらいましょう。
        トピ主さんが反応すると、相手を楽しませるだけです。

        トピ内ID:5461190347

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        怖いー!!

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        😭
        でんでん虫
        読んでいて背筋が凍った・・・
        主さん、頑張って!!

        トピ内ID:5441667680

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        ご主人を信じてないの?

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        blank
        モンブラン
        トピ主のレスを全て読みましたが…。
        ご主人、明らかに嫌がっていますよね。
        どうしてトピ主がそんなに彼女を気にするか分かりません。
        ご主人とは、お付き合いをして結婚して、トピ主との強い絆があるはずでしょう?
        ご主人に前科があるなら、まあうろたえてしまうのは分かりますけどね…。
        男にだって、女を選ぶ権利があるんですよ。
        妻が居る目の前であからさまに近寄ってくる子持ちの女なんて、真っ当な男なら手を出しません。
        もしこの女でも手を出すようなら、他にも女がいるでしょうね(苦笑)

        トピ内ID:8150044538

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        トピ主さん社の親睦会で、夫勤務は別会社なんだよね?

        しおりをつける
        ぽにょ
        勘違いされている方が多いように思うのですが

        親睦会=トピ主さんの会社の親睦会なんですよね?

        夫はその会社・同僚とは関係ないんですよね?
        (初めて会った人も多い状況)


        たぶん旦那さんが情けない、頼りないと言っている方の多くが
        夫の会社の親睦会にトピ主さんが参加して
        夫の同僚のシングルマザーに迫られて
        夫ではなくトピ主さんが直談判に行ったと思っているのでは?

        ぜひ毅然とした対応を!
        経過報告お待ちしています。
        うまく行きますように!!

        トピ内ID:2818301203

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        男性代表さん

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        😠
        つみき
        男性の代表を自負するのであれば、
        他人様の相談事に自分の邪な願望を絡めるなどの
        恥ずかしい低次元の発言は慎みましょう。
        たとえどれだけ容姿が魅力的であったとしても、
        相手の気持ちや立場を一切無視して
        一方的に秋波を送ってくるような女性に対して
        良識のある男性ならば拒否感を抱くのが自然ですよ。

        私の会社でもありました。
        性的に魅力のある女子社員がいましたが、
        その子が相手の気持ちなどおかまいなしにお色気攻撃をしかけるタイプで、
        ターゲットになった男性が身の危険を感じて、
        上司に訴えるという事件が発生したのです。
        下手すると彼女に嵌められ、
        思いもよらぬ方向(公認の恋人→結婚)に追いつめられるのではないかという恐怖が
        彼の中に強く沸き起こったようで…
        ちなみに彼は独身。
        立場的には問題がなくても、他人の気持ちに配慮できない非常識な女性など、
        口をきくのさえイヤだと言っていました。

        男性代表さんは気を付けたほうが好いです。
        あなたは、女で失敗するタイプとお見受けいたしました。

        トピ内ID:0405542316

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        横ですみませんが

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        🐷
        千葉県民
        いるいるこんな女さん、一人っ子の女の子の母親はみんな、図々しくて
        不倫願望持ってるってことですか?いくらなんでも決め付けすぎでしょ。

        貴方の周りにいる、下品な女だけじゃないですか?

        トピ内ID:1091064584

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        良く居るんですよ

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        秋の花
        夫婦でパーティへ参加して、サーット食べ物のあるキッチンとかテーブルへ向かってお手伝いしている女性が。 諸悪の根源はトピ主さんですよ。 家族が集まって座っている時にご主人を一人にする事が良い事と思わない方が良いです。 又 私はこういう性格だからしょうがないでしょうも止めましょう。

        或る旦那が言ってました。 集まりへ行くと僕の妻は頼まれてもいないのに、すぐに手伝いへ回る。 でも一人で来たと思われたくないから結局他人の奥様と会話する、そうすると家へ帰って愚痴られる。

        ストーカーの性格を攻める前にご自分の性格を直した方が良いです。 二人で出かけて、一人でちょこまかとうろつかないようにしましょう。 旦那が寂しいでしょう? だからつけ込まれるのです。 

        トピ内ID:1856372584

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        怖い女性ですね。

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        いかやま
        ご主人を奪う気まんまんのようですね。
        気をつけてください。

        トピ内ID:0564362226

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        ダメだこりゃ

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        😨
        匿名
        ご主人の意見は全てトピ主さん、その他代行の方ですよね。
        トピの流れを見て思うのは、必死なトピ主と全て奥さま任せの頼りない夫。
        ご主人が1度ハッキリ言えば済む話を、何でこんなに色んな人を巻き込んでダラダラ続けなくちゃいけないんでしょうね?何をどうしてもご主人が直接言わない限り、彼女は止めないと思うよ。いい人ぶるのはやめて奥さん守ればいいのに。

        トピ内ID:1607488145

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        横ですが・・・怖いねさん

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        🐱
        ミミ
        トピ主さんの状況と貴女の状況
        全く違いますよ。

        >フラレタ友人が落ち込んでいたから、彼と三人で ドライブ行きました

        失恋したお友達を励ますのに貴女の彼氏と3人で・・・って
        普通貴女と2人かせめて彼氏の彼女無しの友人を誘いませんか?

        >フラレタあまりの悲しみの行動だったのかな?

        いえいえ。
        失恋して悲しんでる自分の前でいちゃつく貴女達に嫉妬して
        貴女に嫌がらせしたかったんでしょう。

        >よその大事な旦那様になんと言うあつかましい女だ

        いえいえ。
        貴女も負けてません。
        「失恋で傷心してる友人になんと言う無神経な女」だと思いました。

        想像ですが
        彼氏が運転、貴女が助手席
        お友達がひとり後部座席だったんじゃないですかね。

        トピ内ID:3664698432

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        注意を怠らず頑張ってください

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        kimipooh
        30代の既婚男性です。
        この手の方はなにをどういっても(断っても)、まともな会話は通じないと思います。
        すべて自分の良い方に受け取るからだと思います。

        トピ主さんのように、まずは周囲にそのことを理解してもらうことがいいことだと思います。あらぬ誤解をある程度は防げますのでね。メールはすでに送られているものは保存、すでに拒絶メールは送っているわけですから、今後はメール受信拒否したらどうでしょうか。それでもメールアドレス変更して送ってくるようなら、状況からしてやばい人だというある程度の証明になるように思います。
        後は帰宅時に待ち伏せされたり、家に押しかけられたりする可能性もありますので、次何か問題行動を起こされたら弁護士等に相談するなど事前の自衛策を講じたほうがいい(どう対処するかなども含めて)と思います。

        いずれにしても「君子危うきに近寄らず」で、たとえ美人でもそういった行動を起こされたら気持ち悪いですし、引きますよ。

        トピ内ID:5549973245

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        横:大丈夫かね?>いるいるこんな女・男性代表

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        DogCat
        自分の知っている範囲のことを、世の中の全てだと思ってしまう短絡的思考の持ち主。
        世の中広いんだということを知らないと、ますます恥かくよ。

        トピ内ID:7633586731

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        う~ん

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        あい
        一部の女性がトピ主さんの不安を楽しそうに煽っていますね…
        まぁ、よくも「まんざらでもない」やら「実は不倫していたりして」とか、他人の不幸は蜜の味ですか??
        心配してのアドバイスじゃないでしょう?質が悪いですね。


        まず
        ・トピ主さんの職場のシンママであること。
        ・トピ主さんの会社の親睦会であったこと。
        ・その親睦会でトピ主夫はシンママと初対面。
        ・その後の経過はトピ主さんのレス通り。

        これは、ご主人がどうとかより、シンママからトピ主さんへの挑戦だと思います。
        トピ主さんは、ご主人を全面に出したくないのではないでしょうか?(微塵も接触させない方がいい場合もありますし)
        ご主人もトピ主さんの会社の人間にどう扱ってよいのか、ご自身が出て良いのか悪いのかを考慮されているのではないでしょうか?

        トピ内ID:8043564166

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        もう少しだけ冷静に

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        トピ主さんの今の対応ならご主人が動かなくても、まだ大丈夫かと思います。

        ですが、トピ主さんがご主人に対応させない理由の一つは、もうMさんとご主人を会わせたくないという嫉妬心もあるからではありませんか?
        お気持ちはわかりますが、もう少し冷静にならないと周りから変な目で見られる可能性もありますよ。
        そうなればMさんの思うつぼです。

        それにご主人の当日の対応は明らかに悪いものでした。
        場の空気を悪くならないように断ることはできます。
        たとえ少々悪くなっても、後々のことを考えれば1度でも許容してはいけません。
        Mさんのような女性は少ないかもしれませんが、変な噂もたつ可能性がありますからね。
        それに子供がかわいそうです。

        Mさんが全部悪い!あなた(ご主人)は何も悪くない!と思いたいのはわかります。
        そりゃMさんがずば抜けて一番悪いです。
        でもご主人にも非はありましたよ。
        今後の為に、そこは反省しましょう。

        トピ内ID:6879603100

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        うぉー

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        ユウ
        同じシングルとして情けない。
        そんな既婚者に媚売るような女ばかりだと思わないで下さいね!

        その方が極端におかしいだけです。
        極端に非常識で、極端にキモいだけです。

        思い込みの激しい人って嫌ですねぇ・・・

        トピ内ID:6050416117

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        どんな心理なんでしょう?

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        そら
        お願いですから、誰かこのMさんの心理を分析して下さい

        ホラーより怖いです。
        こういう人がストーカーになるのでしょうか?

        人の物は自分の物、自分の物も自分の物、欲しい物は全部自分の物って奴でしょうか?



        トピ主さん、大変な揉め事に巻き込まれてしまい大変だとは思いますが
        バーベキューでの対応は、私でもそうします。

        怒り狂えば、さらなる試練があったと思います。



        頑張って下さい。それしか言えません。
        身辺しばらく気を付けて下さいね。

        トピ内ID:8400597171

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        何でトピ主旦那批判?

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        🐤
        ん?
        今の状況でできる事なんて限られてますよね…。
        何もしないというより何もできないんでしょ。

        旦那さんを信じてないの?ってのも笑っちゃいました。
        勝手にアドレスを仕入れてきたり、理解不能の事を人目もはばからずやったう人ですよ。
        どんな手でトピ主とトピ主旦那さんを嵌めるか分からないから主が上司に相談して周りから固めようと思ってるんでしょ。
        信じてないのって…そういう話じゃないでしょ?

        トピ内ID:3114242819

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        なんとも。

        しおりをつける
        🙂
        ありゃま。
        なぜそんなにトピ主さんのご主人が叩かれる?

        嫌がっておられるし、トピ主さんの会社の女でしょー?相手は。
        どうしろっていうのよ(苦笑)。

        トピ内ID:5434998426

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        私はこう見ました

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        🐱
        何の事は無い、ただシンママがトピ主さんに嫌がらせをしたいだけだと思います。
        たまたまご主人が彼女と子供に接触したばっかりに 嫌がらせ・挑戦する機会を
        与えてしまったのです。
        普段から自分と違って家庭的にも、おそらく社内的にも(正社員?)恵まれている
        トピ主さんの事を 彼女は面白くなかったのでしょう。まさに彼女にとってご主人との接触は
        トピ主さんに嫌がらせをする絶好の機会だったのですよ。
        自称美人なのにシングル…と言うのも彼女の悪い性格のせいでしょう。
        女であることを武器にしたつもりで自爆スイッチ持ってるんですね、この人は。

        トピ内ID:2973891222

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        男性代表さん、いい加減なレスはやめて下さいよ。

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        カイ人
        勝手に代表面されると、迷惑ですよ。
        男でも、いくら美人でもシングルマザーだと、声をかけられても嬉しくもなんとも思わない男も居るんです。
        大体シングルマザーってめんどくさいのが多いです。
        また、美人であればあるほど、シングルマザーをやっている女には、注意が必要であるというのが、私の持論です。

        相当の美人なら逃したくないというのが、男の本音。
        さらに、自分の子を産んでくれたとなると、それだけで嬉しいものですが、なぜかバツが付いている。
        となると、ちょっと疑いたくなります。

        元夫がDVであったり、浮気したのなら分かりますが、そういう女性は子供に「パパ」なんて呼ばせるような真似はしませんしね。

        子供も欲しいけれど、自分の一生を終わる時に一緒に入れる女性が欲しいよ。
        心の準備も出来てないうちから、「パパ」なんて呼ばれたら、身構えてしまう。
        まして、妻が居るならなおさらその女性の頭の構造を疑ってしまいますね。
        既婚の男相手に娘に「パパ」と呼ばせるような女に、ロクな女はいねぇよ。

        トピ内ID:3718073989

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        ひゃああ

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        😑
        あんこ
        きもちわるいー
        どうしてあえて既婚者を狙うのかな。

        トピ主さんご主人と仲良くね。

        トピ内ID:3257508363

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        浅ましい

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        🐱
        まめちゃん
        シングルマザーのこの手の怖い話は小町で見たことありますが、思考回路がストーカーと同じですね(汗)
        気高く頑張っているシングルマザーが大多数だと思いますが。


        何が何でも父親が欲しいのか…。

        トピ主さんより自分の容姿が勝っている→という妄想

        パパと呼ばれてまんざらでもない、寂しがっている→妄想

        だから奪える、奪っていい→妄想


        こ、怖いですね。旦那さんがその女性になびくことはないでしょうが、旦那さんとトピ主さんは強力タッグで跳ね退けてね!

        また、会社で会うのなら、貴重品や私物など念のため身辺に気をつけることは忘れずに。

        トピ内ID:0726589525

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        怖い。

        しおりをつける
        🐧
        のん
        なんとも堂々とそんなことする人
        世の中に居るんですね。怖すぎます。

        頑張ってください。応援してます!!

        トピ内ID:1227210647

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        レスありがとうございます

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        くるみ
        いろいろアドバイスありがとうございます。
        夫がきっぱり言うというのも場合によってはアリとは思うのですが、ここで夫が全面に立つと、痴話げんかみたいな感じになってしまいそうで、あくまでも私への嫌がらせとして対応しています。
        今日、夫の友人と同僚2名と私とMさんを呼んで、迷惑であること、二度とメールもしないで欲しいことを話しました。
        Mさんは、「くるみさんの作り話」と言いましたが、そこはBBQに参加した同僚も夫の友人も目撃して嫌な気分になっているので、加勢してもらいました。そして、誘惑メールをプリントアウトして「これでも嘘ですか?」と言いました。

        怖いのは、この手の人はエスカレートすると嫌だからなのですが、職場は固めたので大丈夫そうです。

        誘惑メールは嫌な気分になりましたが、ひとつひとつ夫と確認しました。どう見てもおかしな内容もあり、ぞっとしました。

        夫批判、私批判もありますが、それもありがたいご意見の一つ、ものの見方考え方のひとつと受け止めております。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        ん?さんに同意です

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        赤富士
        とぴ主さん会社のイベントですよね。
        そこに同伴した旦那さんがとぴ主さんの同僚からの「パパ」扱い。
        楽しいイベント中に、初対面の妻の同僚に毅然となどできるわけないですよ、場の雰囲気壊せませんし。
        こんなストーカーみたいな人だなんて思わないでしょう。
        アドレスだって旦那さんが渡した訳じゃない。

        御主人がビシッと言えないのは女性が浮気相手?
        奥さま任せ?
        はっきり言えば済む?
        旦那さんからMさんに連絡しろってことですか?
        余計にまずいでしょ。

        トピ内ID:8884774837

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        御主人が会う必要ある?

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        シュー
        一部ヒートアップされてる方がいますが、やはりトピ主さんの御主人がシンママさんに会うのは得策ではないと思います。シンママさんはトピ主さん側の会社の方なんだから、御主人にしてみたらうかつによそ様の会社で騒動起こす訳には行かないでしょう。

        トピ主さんが動揺してるのと、予想以上に相手がおかしかったせいで、追加レスの内容が不安定なのは仕方ないんじゃないですか?御主人だって自分の奥様にまかせておけば大丈夫だろうと思っただけじゃないですか?ご夫婦ともこんなイカレタ人に遭遇した事自体なさそうだから、最初は楽観視してしまったのだって仕方ないと思いますよ。どんな事態にも適切かつ効果的に臨めるなら、皆さん小町にトピたてたりはしないだろうし。

        さて、問題のシンママさんですが、会社で働くに当たって仲介になった人なり組織なりないですか?あるならそちらに話を持ち掛けられませんか?

        私はトピ主さん自身すら最低限接触する必要もないんじゃないかと思います。ストーカーが喜ぶのは相手の反応です。会社なり司法なりの手を使ってばっさりやってしまいましょう。ただし身辺には充分お気をつけ下さい。

        トピ内ID:2120949569

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        旦那が一言言えば解決?

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        🐱
        ぴの
        「旦那が一言ビシッと言えば解決」と言っている方が多いですが、全く違いますね。

        この手のストーカーにそんな甘い手は通用しません。
        むしろ接触の機会を与えるだけです。ストーカーの恐ろしさを分かってないんじゃないでしょうか。
        一言ビシッと言った途端に「脅迫された」と警察に駆け込んで、否応無く巻き込まれますよ。
        どんな手段を持ってしても「関わる事」が快感なんですから。泥沼に陥るような安易な解決を図って
        は駄目です。

        トピ主さまの反撃方法で間違ってないと思います。
        確実に外堀を埋めてから解決を図って下さい。

        旦那さんが動くのは「最後の手段」です。

        トピ内ID:5367746517

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        ちょっと変なの

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        blank
        トピ主さんと、トピ主さんの会社のMさんの話ですよね??

        基本は旦那さんは関係ないと言うか、絡みようのない話なので放っておけばいいじゃないですか。

        クッキーもそもそもその場でMさんに返すか、もしくは私だったら職場で開けてみて、変なものなら捨てますよ(仲の良い同僚に見せて苦笑するかも)。どうであれ、夫にわざわざ届けませんよ。夫も困るだろうし。

        私も他にレスしている方同様、トピ主さんが何をそんなに気にしているのかさっぱりわかりません。

        旦那さんも明らかに嫌がっているし、ケイタイもアドレスを変えたのなら、もうどうしようもない話でしょう。

        これが、Mさんが夫の会社の女性と言うのならば話は別ですけど。トピ主さんの会社の同僚ですよね。

        私自身子供がいませんが、トピ主さんはMさんに変なコンプレックスを感じているのではないでしょうか。みんなに叩いて欲しいという思惑が伝わってきます。

        Mさんなんか何でも無いですよ。さらっとかわして、そんなことより紅葉の秋です。

        夫婦二人であちこち旅行を楽しまれては。毎週毎週旅行に行ってる仲良し夫婦に、変な虫は付きようもないですしね。

        トピ内ID:2080123233

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        泥棒猫

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        静の十字星
        って言葉を思い出しました。

        御主人も迷惑だと感じてるんですよね。

        子供を使って女の幸せを盗みたいシンママは性質が悪すぎますね。

        それに、なんとなく不潔な感じ。

        御主人が、
        「僕はあなたに興味はありません。まして、自分の幸せのために他人の幸せな家庭を壊すような浅ましい心の女性は大嫌いです。人間として尊敬できません。」
        と宣言してしまえば良いのに。

        御主人は誠実な方の様ですから、そんな浅ましい女になびく事など無いと思います。

        トピ内ID:0546948779

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        シングルマザーシングルマザーってちょっとひどくない!?

        しおりをつける
        😠
        シングルマザー
        シングルマザーに偏見的なレス、ちょっといい加減にして!あなたの知ってる何人のシングルマザーのこと言ってんの?
        1人で子供育てんのがどんだけ大変か、独身の青にーちゃんが語ってほしくない!
        シングルマザーというよりその女が頭いっちゃってるだけでしょ。
        そもそもシングルマザーが増えるのは、不甲斐ないだらしない男のおかげでしょ!
        子持ちだからこそ、付き合う男は選ぶわよ!

        トピ内ID:6074308355

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        いるいるこんな女さん

        しおりをつける
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        通行人
        どなたを重ねてレスされてるかは存じませんが、母を侮辱するのはやめて頂けませんか?

        両親離婚していませんが、私は一人っ子で育った女です。


        如何にも一人っ子女児の母親が、自分勝手と言わんレスをされては不愉快極まりないです。

        トピ内ID:0943498392

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        負けないで!

        しおりをつける
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        ぴっぴ
        その女最低!くるみさん夫婦を揉めさせようとしてますね。すべてのシングルマザーが、そうでは無いですが、子供がいない夫婦の奥さんには何故か?勝てるーと思ってる女性って少なからずいるのも事実です。完全にケンカ売ってきてますよね~舐められる訳には行きません!くるみさんは証拠も残してありますし、期限前に会社を辞めてもらいましょう。頑張ってください。

        トピ内ID:8974701057

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        男性代表さん

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        blank
        パンチ
        男性の代表と書かれてますが、もしかしてあなたはこのトピに出てくるシンママだったりして?

        トピ内ID:8232924610

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        夫が悪いと言う方

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        Dereky
        妻の同僚と言われたら、相手がどういう立場かも分からないし、もしかしたら上司かも知れず、うかつなことは言えないと思いますよ。
        男女逆のパターンを考えてみてください。

        解決にはトピ主さんが積極的に行う必要があります。

        トピ内ID:3443824148

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        私も同じ目に遭いました

        しおりをつける
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        ゆう
        なんで既婚者を狙うの?
        独身探せよ!


        と旦那が拒絶しまくったのに対して、シングルマザーの心理は、

        自分より劣ってる女からは全て奪ってOK。
        ていうかあの場所(妻の座)に本来いるべきは私、
        私の方が相応しい。
        年下の可愛い旦那、
        でも役職、
        建てたばかりのマイホーム、
        産まれたばかりの女の赤ちゃん(シングルマザーは男児持ち)、
        全部欲しい!!

        でした。
        カッコウのような女でしたよ。
        私に電話してきて『旦那寝とった』だの『全部置いて身ひとつでさっさと実家帰れ』だの。

        最終的に弁護士いれて裁判までいき、接近禁止、接触したら慰謝料発生、で示談で片付きました。

        不倫はありませんでしたよ。
        旦那さん信じて頑張って下さい。

        トピ内ID:4043529005

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        がんばれ主さん!

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        blank
        ぐっさん
        いるんですよねぇ・・・他人の物に興味を示す人って。
        主さん気をつけてくださいね。
        こういう人は大抵、悲劇のヒロインぶって自分は悪くないと言い張り
        最後は開き直ると思います。
        反論されることを大前提で、ぬかりなく証拠固めを!
        1つの家庭が壊れてもおかしくないようなことをして
        何事もなく許されると思われたらたまりません。


        でも主さんのご主人はできる範囲でしっかり対応していると思いますよ。
        うちの夫だったら「そんな深い意味はなかったんじゃないか」とか
        「お父さんがなくて大変なんだろう」とか
        相手の女性側に立つような事を言いそうですから(苦笑)
        心強いご主人で安心ですね。

        相手の方とは社内で顔を合わせる機会もあるようですし
        本当に不快な思いをしていることと思います。
        面倒な相手と関わってしまいましたが
        乗り切ってくださいね。

        トピ内ID:4233414384

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        なぜそうなる。

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        🙂
        ありゃま。
        横ですけど。秋の花さん。

        >諸悪の根源はトピ主さんですよ

        >ストーカーの性格を攻める前にご自分の性格を直した方が良いです。

        掲示板ですから、なにもトピ主さん擁護のレスばかりでないのは
        仕方ないとしても。。。
        そういう言い方はないでしょー。
        パーティでお手伝いしてご主人をひとりにするのが悪いみたいに
        いってるけど、何が悪いの?

        ひとりできたと思われたくないから、よその奥さんと話す?
        その知人の方がどうしようが勝手だけどさ、それですべてを
        ひとくくりにするのは、違うでしょうが。。

        この件については、トピ主とそのご主人に落ち度があったとは思えません。

        トピ内ID:5434998426

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        私なら

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        🙂
        石焼き芋
        すっごく気分悪い思いされましたね。
        私だったら、いくら場の雰囲気が大切とは言え、きちんと妻を守らない夫に腹が立ったと思います。
        でも、それを夫にぶつけたところで、同じレベルに立つようで嫌です。
        ご主人は、別の会社なんですか?
        トピ主さんが介さない限り、その人とご主人が会う事はないと断言出来るなら、私なら無視、そしてメールなどをそれでも夫にしてきたら、ご主人がはっきりと断って、メアドなども全て変えると思います。
        その人、ただかき回して楽しんでるだけのように思います。
        それこそ、ちょうどいい相手が見つかったってだけ。
        他に見つかればそちらへ行くでしょう。
        ご主人が、「お子さんに嘘を教えるのはよくないし、自分の子供でもあるまいし、迷惑しているので、金輪際やめてくれ」ときっぱい断るのが第一。
        貴方が必死になればなるほど、相手もヒートアップすると思います。
        妻として堂々としていればいいと。
        とぴ主さんが何かを言われても、ふふん!私の夫はそれだけ素敵なのねって思って笑って過ごす。
        シンプルに進めた方がいい気がします。

        トピ内ID:5090430566

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        会社を巻き込むことはできないの?

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        🐤
        ひどいねぇ
        会社の親睦会での出来事ということなら
        会社は家族ぐるみの親睦会を容認しているということですよね。

        ご主人がトピ主の会社に苦情を言うというのはできないでしょうか?

        「嫁のために親睦会に出席したらこんな目にあった。
        そちらとしてはどうとらえているのか?穏便に済ませたいのでそちらで対処してもらえないか。でないとこちらも出るとこにでなければならない」
        というような行動をとってもらうことはできないでしょうか?

        トピ内ID:9860343829

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        なんか楽しそ~!

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        🙂
        幸子
        これって目くじら立てるような事ですか?
        ご主人が少なくともその女性には揺らがない自信はあるんでしょ?なぜ貰ったクッキー「ご馳走様。とても美味しかったですよ。私クッキーなんて作れなくって~。」とか余裕の顔をできないのかわからない。
        メールなんかみたらおもしろすぎて私から返信しますけど。
        「誘ってくれてありがとう、休日は主人は退屈してるようなので遊んでくれると助かります」くらい言えなきゃ。
        子供がパパと呼ぶ?
        頭の悪い子供だと思って呼ばせてやりゃあいいんですよ。

        私、呑気に見えますか?
        でもね、私の経験上いつも思うんですけど 何人束になってかかっていってもバカには理屈や常識では絶対勝てませんからね。ムキになればなるほどおかしくなるだけです。

        トピ内ID:4964903144

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        全面的にトピ主の見方です!

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        😡
        忍耐・・・死語?
        トピ主のだけ見ました。
        どんな正当?な事件(事案)でも、100%同じ意見ばかりではなくて、正反対の意見もあります
        ここは、イチイチ気持ちを乱さずに、自分にいい意見だけを見て下さいね
        反対意見には、「こんな風な考えもあるのか」と思えば勉強になりますね

        最初の投稿だけで、シングルマザーが異常なのはわかります
        他の件もいうまでもなくです
        今までのトピ主の行動も悪くはないと思いますが
        夫の心が一つなら、ただ単に無視という方法もあったかとは思います
        あまり、妙な人を相手にして、相手を逃げ道がないように塞ぐのはかえって怖いかんじがします
        無関係の第三者から見ていると
        十分な対応をしたのですから、今後はあまり強行手段はやめた方がいいような気がします
        相手は無責任なバイトの立場、何をしでかすかわかりません
        どうせ、すぐ去って行きます
        しばし、我慢を!

        トピ内ID:4074563729

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        トピ主さんのやり方でがんばって!

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        🐤
        ぴよの助
        ぴのさんの意見に賛成です。



        私も相手は男性ですが、ストーカーぽい被害の経験があります。
        その頃はまだストーカーという言葉も一般的ではなくて…。
        警察のお世話になり事は片付きましたが、
        今でもそのことを思い出すと心臓がドキドキして嫌な汗が出ます。

        早くトピ主さん夫婦に平穏無事な生活が訪れるよう願っています。
        幸い協力者も周りにいるようですし、がんばってください。

        トピ内ID:3687223617

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        トピ主頑張れ!

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        🐱
        ぷーぷ
        トピ主さんの行動は間違っていないと思います。
        絶対に、ご主人とMさんが接触を持つべきじゃないと思います。
        Mさんの思う壺ですよ。

        Mさんがトピ主を下に見てるからこうなったと思います。
        トピ主さんのご主人が素敵で、
        自分の方が釣り合ってる、トピ主さんからなら盗れると
        大きく勘違いしたのでしょう。

        このことで、逆恨みされないように慎重に、気を付けて下さいね。

        トピ内ID:0393075088

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        追い詰めないほうがいいのでは?

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        小春
        ある程度ビシッと言って証拠も確保してあるなら、あとは無視する方がよくないですか?
        追い詰めすぎて相手が引くに引けなくなったら余計にこじれそう。
        腹が立つお気持ちも分かりますが、Mさんの逃げ道も残しておいたほうがいいような気がします。

        トピ内ID:0124950102

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        二度目です

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        🙂
        緑子
        経過を見守ってるうちに、何だかレスが変な方向っつうか…旦那さんが怪しいとか、くるみさんが不妊症だとか諸悪の根源だとか… トピ&トピ主レスをちゃんと読んでりゃ出てこない言葉だし、明らかに誹謗中傷ではないかいな??独特の価値観を押しつけるあたり、Mと同類項な印象さえ受けてしまいました。
        それでもくるみさんが冷静に対応されてるのを読み、安心しました。会社側には理解を得ているのですね。Mの言いぐさは案の定ですが、旦那さんと円満なんだから何も怖くはないですよね。ストーキングや嫌がらせの可能性がある場合の対処方法を詳しく説明されてるレスも多数あるので、参考にして頑張ってください。

        トピ内ID:3987434938

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        いるいるこんな女さん

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        疑問
        一人っ子女をもつ母親は自分勝手…?
        え、あの、これは一体どういった根拠からなんでしょうか?
        教えて下さいますか?

        トピ内ID:6074308355

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        ターゲットにされてる

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        いなちゃん
        トピ主様、大変な目に遭われましたね。

        以前、似たようなトピがありました。
        そのトピでも、Mさんと同じ立場の女性は、確か、期間限定のバイトでした。多分、転々としている職場で、鵜の目鷹の目でターゲットを探しているのだと思います。狙われたのが「子どもがない既婚者」というところも一緒。
        多分、独身男性と、子持ちの男性は、簡単に奪えないと、分かっているんだろうな(既婚子供ナシの男性だって、引っ掛かるとは思えませんけど)。
        子どもの可愛さと家庭的なところをアピールしたら、落ちるとか、勘違いしちゃってるんじゃないですか?

        この場合、決して、トピ主さんの御主人「個人」に惚れた訳ではないところを理解して置くのが肝心。
        単に、親子の生活を保障してくれる、パパの役目に座ってくれる男性が欲しいだけですよ。

        可哀想な親子だとは思いますが、ターゲットにされた側にしてみれば、たまったもんではないですね。
        証拠を取っているのは、幸いです。

        トピ主さんと御主人を責めていらっしゃる方々、世の中には恐ろしい人が本当にいて、ターゲットにされた側は大変なんですよ。そこは理解して欲しいです。

        トピ内ID:0643833044

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        世のまともなシンママさんに迷惑

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        いなちゃん
        トピ本文中、「M」さんと書いてあるのだから、レスする方も、シンママとかシングルマザーとか書かずに、Mさんと書きましょうよ。
        世の多くのまともなシングルマザーさん達に、とても迷惑です。

        当初の対応に、多少まずかった部分があったとしても、それは仕方がないと思います。
        だってまさか、本気で、トピ主旦那さんを狙っているなんて、想像もしないでしょうし。

        かと言って、事ここに至っては、相手を侮ってもいけません。

        基本的には、トピ主さんの対応で良いと思います。

        期限付きのバイトなら、失うものがないから余計に怖いと、私も思います。
        トピ主さん自宅をつきとめられる前に、会社の上の方に訴えて、期限内でも辞めさせた方が良いと思う。

        御主人は当面、Mさんと直接接触しない方が良いと思います。
        どんな「既成事実」をでっちあげられるか、分かったものではありませんし。

        気を強く持って、頑張って下さい。

        トピ内ID:0643833044

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        横ですけど

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        pokoyon
        京さん・幸子さんの変に上から目線のレスって、こういうおかしな人の本当の
        恐ろしさを知らないからこその、ある意味幸せな人達の意見なんだろうね。

        理屈の通じないストーカー気質の人間を挑発してどうなるの?楽しそうって・・。
        所詮対岸の火事なんだろうけど、無責任な煽りはやめた方がいいよ。

        トピ主さん、今の姿勢を崩さず全力で逃げて下さいね。応援してます。

        トピ内ID:4043555786

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        あのう

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        トピ主さんは心が狭いとは思いませんが、なんかだんだん事が大きくなってませんか?

        ご主人様にがつんと一言いってもらって後はスルーすればいいのでは?
        いちいち反応するから向こうもムキになってくると思います。

        トピ内ID:4956386742

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        夫が悪い

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        🐱
        佳代子
        >「ご主人、さみしいんじゃないですか。さみしいって言ってましたよ。」

        お世辞のつもりで言ったのか本音を言ったのかはわかりませんが、この一言で、彼女が変わったのではないでしょうか?

        再度会うかメールするのなら、「夫が寂しいと言ったのは、単なる子持ちさんへのリップサービスだと言ってますので、まさか本気で受け取られるとはと困惑しています。冗談を本気にしないでください」と伝えれば?

        また、ご主人から1度言わさないと、相手も本気にしないかも。
        厄介なことになりましたね。

        トピ内ID:6069566643

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        私の周りにもいます

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        ページ
        私の周りにもこういう勘違い女います!!子供の同級生の母親で保育園時代役員を一緒にした仲で、「我が家でみんなで飲もう」と仲が良かったお母さん同士盛り上がりました。

        Aさんが酒を飲み主人の横に座り太ももを撫で始めました。私は料理を振る舞っていたので「あれ?見間違い?」と気に留めもしませんでしたが主人が「太もも触るのやめろよ、気持ち悪い!」と大きな声を出したのでビックリしました。
        Aさんとは過去何回か飲みましたが酔って主人にもたれ掛かったりしたのを思い出しましたがあまり深く受け止めていませんでした。

        Aさんは旦那さんと不仲なようで(本人談)旦那さんは我が家に来ませんでした。その他の方々は夫婦同伴です。
        Aさん子供が主人を「パパ」と呼ぶので私も「はぁ~っ?!」と思いましたが主人は「俺はお前たちのパパじゃない。○○と●●のお父さんだ」とはっきり言ってくれました。

        トピ主旦那さんも周りを気にせずはっきり言うべきだったと思いますよ!そういう人は色々な事を良いように解釈するのだから、曖昧な返事したご主人さんもいけないですね。
        でもそんな変な女に屈せず頑張って下さい!!

        トピ内ID:8196211412

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        不愉快です

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        blank
        シングルです
        Mさん個人は異常だと思いますが
        シングルマザーという括りは失礼すぎです。

        シングルマザーへの差別的発言ひどすぎます!

        Mさんは異常ですが、人のご主人はおろか
        恋愛する余裕もなく、わき目も振らず子育てしている人が
        殆どですよ!

        トピ内ID:5481543325

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        会社は大丈夫そうですが

        しおりをつける
        🐱
        ねこ
        あとは直接来たら証拠を押さえられるように
        玄関に防犯カメラの設置をオススメします。

        しかし、作り話ですか…。BBQ参加者が目の前にいても気付かないなんて
        よほど旦那様に夢中だったのか、アホかですね。
        前の会話の録音もありましたっけ。証拠ありまくりですね。

        職場を固めたとはいえ、まだ安心は禁物です。
        見えない所で変な噂を流しそうなので(「くるみさんは浮気している!」とか)、十分御注意下さい。
        そうなったらハラスメント委員会ですけど。
        上司には報告されましたか?耳には入れておいた方が良いと思います。

        批判もありますが、今のトピ主さんの対応で良いと思います。
        お身体にお気をつけ下さい。

        トピ内ID:4240833579

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        無視

        しおりをつける
        blank
        金時
        もうこれ以上は関わらない方がいいですよ
        まともでない思考回路の人に何を言っても伝わりません それどころかこっちのエネルギーまで消耗し尽くされ思考までおかしくなりますよ
        腹立たしいでしょうが ここは修行だと思いノーリアクションでお願いします

        トピ内ID:2739774111

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        ただ単にトピ主を茶化してるだけじゃない?

        しおりをつける
        🐱
        ほっときましょう
        第三者から見たら、いえ私から見たら、Мさんて人は、ただ単にトピ主をもて遊んでるだけでは?

        だって、メールしたり、とてもわかりやすばればれな事やってますもん
        怖い女がホントに狙うのなら、もっとしたたかにすると思うけど
        自分の方がスタイルも良くて、綺麗でって思っているMさんは、トピ主をバカにしてわざとイライラさせているのですよ
        トピ主が怒れば怒るほど面白がっていると思いますよ
        相手にして、本気で反撃するのはMさんにとって栄養です
        実害がなければほっとけばいいと思います
        ご主人も嫌がっているのなら尚更ほっときましょう
        その方がかっこいいですよ
        おバカを相手にしていると、同レベルになりますから
        気をつけて下さいね!

        トピ内ID:4074563729

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        嫌な女

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        😠
        抹茶
        その女、本当に悪女ですよ。完全にトピ主さんにお子様がいらっしゃらない事をいい事にご主人を奪う気満々です。多分これまでもそのような手口で目的を達成出来ずバイト先を転々とされて来たのでしょうねぇ。

        でも所詮トピ主様のご主人の子どもで無いし他人ですから。モラルのない最低女には、多少嘘をついてでも鉄壁ガード張っといた方が良いと思います。

        見た目をけなされて失礼極まりありませんよね。
        次に失礼された時は、前もってご主人や周りの味方と口裏合わせしておいて、「トピ主様は独身時代一流大卒のエリートOLで多額の預貯金があり、実家も資産家で親兄弟もエリートで、ご主人の親兄弟に大変気に入られており、アタックしたのもご主人の方からだ」みたいな事を言ってもらいましょう。どうせちょっとした外見しか取り柄の無い女なんて、太刀打ち出来る条件が他に無いよ!

        あと、なんで家族ぐるみの親睦パーティーに呼ぶの?変な女が付け入る隙ができますよ。下手すりゃ会社ん中ひっかき回されますよ!周りの奥様方にも気を付けて欲しいですよね!

        トピ内ID:9682112489

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        幸子さんに同意!

        しおりをつける
        🐱
        mink
        うちの主人もすごくイケメンだ、とか言う訳ではなくて、とっても優しいので、他の女が子供とか自分の不幸をダシに使って寄ってくることは多々。

        うちの主人であれば、パパとその場で呼んでも嫌な顔をしないでしょう。そしてクッキーももらって来て、私と一緒に食るでしょうね。でもメールは返信しないで放置しますね。

        私もムカムカするでしょうがやり過ごしますね。そんな女がいたことは忘れて、私の夫って本当モテるんですよね、こんなことしょっちゅうあります。と平気な顔をしますね。

        その狂った女性を一人の女性と観ること自体、腹立だしいので、
        「モテる旦那に近づこうとしたアホ女多数の一人」としか観ません。

        こっちが目くじらを立てれば立てるほど、その女性も喜び、その女性の話が夫婦間でよく出て来て、旦那も少しずつ意識されるのが一番、困ります。その人の話はしないで、上司に何か言う等は旦那には一切言いません。旦那には「モテる旦那を持って幸せだわ。こんな事、これからもあるかもだわね。」と言って、何も無かったかのように旦那には接します。

        女性に対して直接的な抵抗をすると、その女性がもっと面白がる気がするんですよね。

        トピ内ID:8426438976

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        上司、会社、は関係ないのでは?

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        blank
        サークルG
        プライベートの集まりでの出来事で何故上司に言う、とか、
        会社で固める、とかになるのでしょうか?
        トピ主さんの会社はプライベートの出来事にも対処してくれるのですか?

        >この手の人はエスカレートすると…
        色々な人間が居ますから警戒は必要だと思います。

        でも、クッキーの件で、何故直ぐに中身を確認しなかったのでしょう?
        Mさんが中を見ないで。と言ったとしても、Mさんの言うとおりに、
        そのまま旦那さんに渡すなど考えられません。

        私なら、中を見てそのまま返しますけどね。
        だいたい旦那さんにだけの物を何故トピ主さんが預かるの?
        トピ主さんご夫婦は甘すぎるんですよ。
        毅然としていないから付け込まれるのですよ。

        バーベキュー会の「パパ」の時点で旦那さんは席を離れて、
        トピ主さんの側に行ってトピ主さんの手伝いをすれば良かったのですよ。

        <場の雰囲気>と言いますが。
        場の雰囲気を考えて何をされてもガマンするのですか?
        その「良い人」振りが結局は色々な人に迷惑を掛けているのですよ。

        Mさんも旦那さんの素振りに「この男性脈あるな!」と感じたのでしょう

        トピ内ID:0320875996

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        嫌な思いをされましたね~

        しおりをつける
        😝
        気分悪い
        トピ主さんの心が狭いとは全く思いませんし、その後の対応も間違っていないと思います。
        少なくとも私は同じ状況に立たされたら面白がったりなんてできないと思います。
        だって怖いじゃないですか!それに、向こうがエスカレートしてくるってことは自分を甘く見てるってことだと思うので、きっちり反撃すると思います。

        思い込みの激しい人は怖いです。
        死に物狂いで頑張っているシングルマザーの方もいらっしゃると思いますが、私の知っている人は飲み会で知り合った既婚男性をチャンスとばかりに父親代わりにしようとしてましたね。
        子供の扱いも慣れているし、父親代わりにしやすいと思われたのかと思います。
        実家にまだ小さい子供を預けて、夜間頻繁に外出しているような人でした。
        ちなみに、そのシングルマザーの子供は男の子でしたよ。

        トピ内ID:2914728902

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        夫は巻き込まず、あくまでもトピ主へのイヤがらせ、として対応◎

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        😑
        匿名を希望します
        それで良いと思います。
        逃げ道は「退社」ですね。
        このての人間は追いつめ過ぎると被害者を演じて居直ると思いました。

        また似たようなのが現れた場合の夫の切り替えし方の例:
        『どこのお店ですか~ぁ!!?』(皆に聞こえる声で明るく)
        『またまた~スナックでしょぉ!仕事帰りにバイトでやってんでしょ!!』と決め付ける。ここも大声で。
        子供の『パパ』発言には(例):大人になったらお店に行ってあげるからね~!
        これも大声で明るく豪快に言う。
        大笑いしながら以降は別の場所にサッと移動する。
        ほかの周りの人々から見れば普段のMさん(この場合は)の行動を見知っている人は『あ、そういえばそんなふうよね。』などと合点が行く。クスッと笑われることもあるだろう。。。
        Mのようなタイプは関わるとそこをとっかかりにして入り込もうとする傾向があるので最初に“そんなふうに見えるよ”という意味を含めた言葉で返す、警告の意味合いもあります。この返しはあくまでもMタイプの人間相手のみにつかうべし。
        このくらいやってよし。
        私はそう思います。

        トピ内ID:4135516017

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        言いたいことは言うべき

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        ワンダー
        トピ主さんがいやなのは、子どもにではなく、その母親Mさんに自分の夫をとられたような気になるからですね。 たとえばそのMさんがその場にいなくても、旦那がパパと呼ばれるとやはり不快ですか? 

        その怒りが子どもに向けられたものならたしかに心狭いでしょう。しかしあくまで母親Mさんに対する怒り。そんな開き直った態度をとられると誰だって腹がたちます。Mさんはもう少し人の気持ちを汲み取ることを学んでほしいですね。彼女の言葉は母親としての恥をさらしているようなものです。

        ただ私はこういう場であろうと、思いっきり気持ちをぶつけて抗議するようなことがあってもいいと思います。楽しい雰囲気は壊れるかもしれませんが、言うべきことを言う、毅然とした態度を見せれば他のみなさんも心の中で賞賛してくれるのではないかと思うのです。不快なこと、よくないことに対して何も言えないような雰囲気がいいものだとは思えません。

        トピ内ID:8575835318

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        いやいや

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        モンブラン
        Mがしたのは、パパと呼んだ事と、クッキーに連絡先を入れた事、CCに入っていたアドレスにメールした事。
        これでMとの会話を録音し、自分側の人間で固めた中にMを呼び出したトピ主が、自分の友人だったらどん引きしてるよ。

        おかしな人に絡まれたら自分もおかしくなっていいってもんじゃない。
        大人なら、この段階だったのならもっとスマートなやり方も出来たはず。

        頭を冷やすために、夫を信頼しなさいよ、まだ実害はないし、実害がでる可能性も低いよと伝えたかったけど、もう遅かったようで。

        トピ内ID:8150044538

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        シングルマザーという人は"日本人"に置き換えるとわかるよ

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        かえる
        ひとまず、会社のほうはおさえたようで、何よりです。
        様子を見つつ、会社を通さず、ご主人に直接来た場合のことも対策済のようですしね。

        さて、「シングルマザー」さんも怒ってますが、これはMさんの問題であって、シングルマザーの人の問題ではないのですから、Mさんと書きましょうよ。
        なんか、自分のまわりにいるたまたまシングルマザーのダメな人への文句を、このトピで吐き出しているみたい。

        トピ、レスの「シングルマザー」を日本人とか、世の中の◯◯さん(◯◯には自分の苗字を)は、に置き換えてみると、人の気持ちもわかるかもです。

        トピ内ID:7598859405

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        本人がはっきりと意思表示すべきです。

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        😑
        唐辛子
        周囲を気にして穏便に済まそうと思っても、常識の無い人間は居ます。

        私は若い頃、ガソリンスタンドの店長に言い寄られた経験があります。家までケンタッキー持って来て・・・ちょうど風邪を引いて寝込んでいましたが、若かったせいか、その場で断りきれずに、せっかく来たのだから・・・とその頃の私の常識でそのまま帰すのは悪い様に思ってしまい、お茶を入れて上げました。

        その後。その男は私を下の名前で呼ぶようになり、電話をして来て、「今度○○ちゃんと食事に行かないといけないね~!」と・・・・。

        お互い、家庭がありましたし、男女のいい加減な仲が大嫌いで潔癖症の私は「何で私が貴方に名前で呼ばれなきゃいけないの?何で貴方と食事に行かなきゃ行けないの?いい加減にして下さいよ!」と切れました。

        それまで、おとなしくて何も言えない様に見えた私が、思いっきり怒ったので二度とちょっかい出してはきませんでした。

        何事もけじめが肝心です。今度、接触があったら本人が意思表示すべき問題です。貴方がいくら言っても「ご主人の意志だ」とは納得しないでしょうから・・・。図々しい人間はどこまでも図々しいですよ!

        トピ内ID:6574432536

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        これは酷い

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        😀
        黄桃
        モンブランさん、所詮は人事だからと煽りを入れるのって楽しいですか?
        私はそのレスに引くなー

        実害が出る可能性は極めて高いでしょう。
        既婚男性にチョロチョロ手を出すのって哀しい人間だと思いませんか。

        トピ内ID:0586111037

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        前に同じような被害トピを見ました(発見できませんでしたが)

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        🐤
        ぴよたん
        トピ主さんと酷似したケースの悩みをかなり前に発言小町で拝見しました。
        検索で探したのですがうまくヒットしてこなかったので、私の記憶を頼りに書いてみます。

        トピ主さんがトピ主夫の会社のプライベートの集まりに参加。
        派遣社員A(シンママ)も幼児の娘を連れて参加。
        幼児の娘にトピ主夫を「パパ、パパ」と呼ばせ、トピ主不信感。

        夫婦で話し合い、トピ主夫もAの非常識さに違和感を感じると、断固拒否の姿勢をみせることに。Aにも直接言う。Aは「子供のやる事だから~。」と言いつつはぐらかす。

        トピ主夫、Aからのメール攻撃や手作りプレゼントで困惑。
        プレゼントは受け取らずに返却。メールで困ると連絡するなど。
        会社の上司にもいちおう周知。

        どこで住所を知ったかは不明だが、Aが娘を連れて直接マンションに押し掛ける(ストーカー?)。
        玄関のオートロックでトピ主が話をする。トピ主夫も途中から話し合いに参加、ついにAは諦める。

        Aはトピ主夫の会社を退職。めでたし、めでたし。


        このトピみてすぐに思い出しました。Mさんは上記のAさんかも?
        トピ主夫さんの断固拒否の姿勢がポイントのようです。頑張って!

        トピ内ID:3829932045

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        モンブランさん

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        あいく
        横ですが、あなたにドン引きされようが関係ないです。

        トピ主さまがとられた行動は間違っていないと思います。
        おかしな人(これはあなたも認めていますよね?)
        には、早めに正しくきっちりと対処しないとエスカレートしますよ。

        「~だけ」と、実際に損害を受けていない他人は言いますが、当事者は不安なものですよ。
        あと、これだけレスがついてて、今さら何をおっしゃっているのでしょうかね。

        トピ内ID:8043564166

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        モンブランさん

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        まるまる
        >Mがしたのは、パパと呼んだ事と、クッキーに連絡先を入れた事、CCに入っていたアドレスにメールした事。

        これは十分恐怖だし、録音対象ですよ。
        特にCCに入っていたアドレスにメールは、ちょっとありえない。

        他人の既婚男性を「パパ」って、どう考えてもまともな頭ではありえないでしょう。
        それとも、モンブランさんの中では他人を「パパ」と呼ぶのは普通の事ですか?

        トピ内ID:9457985457

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        いやいやいやいや、こわいですって

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        🐷
        花団子
        Mさんは期限付きバイトだし、同僚と言えどもトピ主さんとは立場が違います。

        CCメールをちゃっかり利用する、っていうのはかなり非常識です。
        笑ってすまされる問題ではない、と思います。

        Mさんがトピ主さんのだんなさんへ逆恨みでも持って、あることないこと会社で言いふらされたり、ほか、色々嫌がらせされたら大変ですよ。

        まあ、トピ主さんはちゃんと証拠をつかんでいらっしゃるから、その点は大丈夫だとは思いますが。

        あまり、こういうことを甘く見ないほうがいいと思います。

        トピ内ID:1349304849

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        とりあえず

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        ももこん
        難しいとは思いますがご主人にひとりでの行動を
        なるべく避けるように話してください。
        この手の揉め事で女性が既成事実を作るのに暴走する場合が本当にありますから。
        失敗しても「襲われた」とか平気で言うんですよね…。

        トピ内ID:4590395699

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        くるみさんは賢者です。

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        美智子 シングル40
        嫌な思いをされましたね。懸命な対処だと思います。
        Mの様な既婚男性狙いは社会的に締め出して退治して下さい。

        雰囲気を壊さない、BBQに参加した子供を傷つけない良識を逆手に取って略奪する気のM。
        母親なのに我が子の幼さを突破口に既婚男性に擦り寄るぐちゃぐちゃの性。
        しかも派遣先・自分の仕事場の既婚男性を次の夫や父親を物色する場として活用している現実。
        シングルマザーに対してこういう婚活イメージはなかったものですから、このタイプのシングルマザーが出現した事に呆れると共に要注意だと思いました。

        ご主人の選択は良いと思います。
        まさかこの様な母子が徘徊しているとはご存知なかったのでしょう。それだけモラルのある質の高い人間関係の中で生活して来られたのではないかと思います。
        『おじさんは君のパパじゃないよ。パパは誰かママに聞いてご覧。自分のパパの所へ行ってらっしゃい。』BBQで自己保身優先にして、父のいない子に言えますか?

        一方的なMの嫌がらせとして、ご主人を関わらせないのは賢者の策だと思います。
        Mはたちが悪そうですから、詰めが甘くならない様厳しく制裁して下さい。

        トピ内ID:3286778124

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        ちょっと横気味だけど

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        静の十字星
        あの、その人の属性から、その人の人間性まで推察してグループ分けするのは止めませんか。

        シングルマザーだから、女児一人の母だからって、他人の旦那にちょっかい出すとは限りません。

        属性に関係ありません。

        既婚でも未婚でも、子供いなくても子供十人いても、大金持ちでも貧乏でも、節操の無い人はいるし、どんな状況でもきちんと生きてる人はいます。

        でなければ、小町にこんなに色々な相談が上がって来るわけ無いですよ。属性と人格や行動に相関があるなら世の中のトラブルはもっとスムースに解決できるし、弁護士が失業します。

        その性悪女は、その女の人間性と人格から性悪なんです。

        ただ、それだけが理由です。

        子供を第一に頑張ってるシンママさん、気にしないで下さい。こんな女は、既婚離婚未婚のどの女の中にも必ず少しはいるんですから。

        トピ内ID:0546948779

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        シンママ手ごわい

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        🐱
        tokumei
        美人なシンママですか。
        勝算があるとわかっているからここまで強気なのだと思います。
        断固拒否しないと、あっさり持って行かれてしまいますよ!

        夫がシンママに少しでも同情したら終わりだと思ってください。
        とぴ主さんは、夫さんに嫌われるような事をしないように気を付けて。
        姑など家族も固めた方がいいかも。

        トピ内ID:3501658292

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        Mは半分本気かも…

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        😠
        更沙
        その後、少しは落ち着きましたか?

        大丈夫とは思いますが、ご自宅(ご主人の会社も)は知られていないですよね?

        主さんの留守中に子連れで自宅に突撃され、無いこと無いことでっち上げられたら…ご主人【男】ですから立場は弱いと思います。ちょっとご近所に買い物、の数分間でも、やるときゃやる女のような気がします。
        仕事帰りを待ち伏せされても恐ろしい…。

        だって、相手はアルバイトも終わるし夫もいないし、失うものは何も無い人ですから。

        1(ご主人)対1(M)で応対しない、位しか具体的な対策が思い付かず申し訳ないですが、十二分に気を付けて下さい。

        トピ内ID:9701343682

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        みんな変

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        お菓子
        既婚の同僚にモーションかけまくるシングルマザーも変だし
        夫を矢面に立たせたくないと動き回るトピ主も変だし
        妻の言うままにシングルマザーに何の行動も起こさないトピ主夫も変。
        夫がやめろキモい舐めてんのか訴えるぞごるぁ!
        って言えばいいじゃん。
        なんでわざわざ遠回りして事を大きくしようとしてるのか謎。

        トピ内ID:9247897202

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        うまく言えませんけど

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        ささ
        これからはMさんの行動を一切無視されてはいかがですか?

        拒否反応は見せつつ、無視‥みたいな。

        その場にいないんでよくわかりませんが、Mさんタイプは相手が反応すればするほど喜ぶ?と思うんです。「あんなこと言ってるけど私のこと気にしてくれてるんだぁ。」「もっと押したらうまくいくかも!」みたいな感じですかね。 反応する=Mさんに対する優しさ と勘違いされて、エスカレートしていきそうな気がします。

        そこで「私たち全く気にしてません」「あぁそう。へぇ~」って感じでスルーしたほうが脈なしだと思われませんか?どうでしょう。
        それにしても、早い段階で手を打ってて素早い対応ですね。くるみさんすごいです。本当、気持ち悪い人ですね。

        トピ内ID:2349347585

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        シンママは悪くない

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        みっこ
        シンママさんという言い方は誤解を招きそう。悪いのは、あくまでもMさんです。

        私の知り合いで、既婚者が子供をダシにシンパパさんに迫る例がありました。シンパパさんはお付きあいされている方がいたので、大変だったみたいです。既婚女性の夫も他所に相手がいて、妻が何をしても無関心だそうです。

        既婚者の方は不美人でしたから、こういうことをするのは、本人の性質とかモラル観によることが大きいのではないでしょうか?

        頑張っている素敵な美人のシンママさんはたくさんいます。

        トピ内ID:7467007246

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        『旦那が直接』という意見に違和感

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        🐱
        葵子
        「こういうことは本人がハッキリと~」とおっしゃられる方が居ますが、ここで、どんな形であれ旦那さんが出て来るのは、相手の思うツボですよね。

        そもそも、トピ主さんの会社の同僚にどうやってガツンと言うんですか?

        メールで…→返信するという、自ら相手に取っ掛かりを作る愚かな行為。

        電話で…→上記より酷くないですか?「迷惑じゃボケ」で黙るようなマトモな神経してるなら、他人の旦那をパパ呼ばわりしませんよ。

        外で会って直接…→Mさんだったら「トピ主さんの旦那さんとお茶しちゃった☆」と大喜びで言いふらしそうですね。


        Mのような自意識過剰の構ってちゃんは、正論を突き付けるより何より、相手にされないことが一番堪えるんじゃないですかね?

        かと言って放置を「あら、気付いてないのネ☆」と勘違いさせないためにも、「こちらにはこういう準備があります。」とアピールしておく必要があると思うので、トピ主さんの行動は最善だったのではないのでしょうか?

        トピ内ID:3492365737

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        第三者を踏まえて言うべき

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        ヴェルディ
        旦那さんがMさんに直接言うと言うことは対でいうのではなく「第三者がいる前で旦那さんが直接Mさんに迷惑だ」と言うべきだと思いますが…違いますか?

        バーベキューの場で言うべきだったんですよ、はっきり。沢山第三者がいたんですから。

        トピ内ID:8196211412

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        ご主人が直接言うべきという意見の源は

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        kimiko
        [ホントにご主人が言ってるのかしら?」
        この部分があるからですよ。

        トピ内ID:2452863773

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        レスありがとうございます

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        くるみ
        Mさんに話して以来、Mさんはいろいろ言ってきます。社員食堂などで一人でいるときに限って隣にやってきます。
        「くるみさん、そろそろ赤ちゃんは?」「子どもを産まないって女としてどうかと思うわ」
        みなさんの前でも「くるみさんのご主人って、子ども好きなのよ」(これはちがいます)「料理がうまいんですって」(これは本当)
        いい加減にしろ!!と思いますが、キレたらお終いと思って、無視しています。ここまで嫌われたものかとも思いますが、事故にあったようなものと思って切り抜けたいと思います。
        Mさんって何考えているんでしょうね。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        油断はしないで

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        晩秋
        >[ホントにご主人が言ってるのかしら?」
        >この部分があるからですよ。

        とおっしゃいますが、その後送られてきたメールに対して

        >夫から「大変迷惑で気持ちが悪いので二度と連絡しないでください。」というメールを送信済みです

        という対応をなさってますよ。

        今のところ、トピ主様の対策で十分だと思います。常に第三者を介在させること。
        会社としての対応を望むのは難しいと思いますが、社内には周知徹底して、事情を知る人間を増やしておきましょう。
        外で「パパ」なんて呼ばれては、あらぬ誤解を受けること必至ですから。

        ちなみにトピ主様に対する嫌がらせでも、ご主人に気があるのでもなく、ごく一部のおかしなシンママにありがちな「婚活」だと思いますよ。子供のいない夫婦はターゲットにされがちです。
        4歳の子が初対面の男性に平気で「パパ」というなんて常習なのでは?
        自宅に押しかけられないように気をつけてくださいね。

        トピ内ID:6471102995

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        鼻で笑う

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        もも
        何を言われても無視。
        でも、視線を合わせないままに、
        こいつバカじゃないの?って顔で嗤ってやればいいんです。

        そうやって失うものの大きさに気づくより、
        くだらないプライドを満たすことが大事なんですからかわいそうな人なんです。

        トピ内ID:4434445304

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        鬱陶しい

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        嫌だわそれ
        M、本当に嫌な女ですねぇ。主さん冷静に対処されていて凄いです。私だったら、とっくに切れてます…。
        Mは子供産んだくらいでまあ偉そうに。子供を産まないって云々のセリフといい、なんだか滑稽すぎて嘲笑を通り越して哀れになります。本当に不幸せなんですね、Mは。
        子供がいなくても普通に幸せにやっている夫婦なんて、ゴマンといるってのに。多分そんな事分かってるから、余計そういう人が気に入らないんでしょうかね。離婚のせいかどうか知らないけど、ここまで嫌な人間になれる人もいるんだなぁとぞっとします。
        こんな女、主さん達から早く離れるといいですね。頑張ってくださいね。

        トピ内ID:4789785202

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        何を考えているのか

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        😀
        黄桃
        簡単です、「私は大変なのにこの女は夫と楽しそうに暮らして腹が立つ」

        トピ主さん、私も似たような経験があります。
        その時は世の中色んな人間がいるんだと大変勉強になりました。
        今の対処方法でバッチリですよ。
        横でごちゃごちゃ言わせといてスルーを貫きましょう。
        他の人の前で自爆してるなんて頭の足りない相手ですね。
        周囲は「何言ってるの、この人…」と呆れてますよ。

        期限付きのバイトなら時期がくればおさらばできますよ。
        ちなみに私の時も横であーだこーだ言ってくるのが続いたので
        途中でイヤホン用意して音楽聞いてました。
        時期がくれば消える相手の話なんて聞いても時間の無駄ですからね。
        目が合った時にくすっと笑っておいたら次からやってこなくなりました。
        相手はもう打つ手無しで、最後に嫌がらせしたいだけです。
        どうせ次の職場でも同じことやるんだろうな、哀れな人と考えて前向きにいきましょう。

        トピ内ID:0586111037

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        会社内のトラブルと言うトピ主さんの対応

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        焼きサンマ
        当面はその方がいいんじゃないかと思います。

        同じような話を幾つか聞いた事があります。
        一つ気になるのは、トピ主さんの住所はそのMさんにはバレていないのでしょうか?
        同じような話で家にまで押し掛けて来たとか、ご主人の帰りを待ち伏せしたなんて事があったので。
        その中でもご主人に全然相手にされなくて、イキナリ大声出してご主人に乱暴されそうになったと騒いだなんて物もありました。

        Mさんがトピ主さんの何かが気に入らなくて嫌がらせてやっているならまだしも、真剣にトピ主さんからご主人を盗れる、トピ主さんのボジションに自分がなれると思っているなら、ご主人との接点を作ってしまうのは却って危険ではないかと。

        確かに直接ご主人が断っていないから強気と言うのはあるかも知れませんが。
        >大変迷惑で気持ちが悪い~
        このメールもトピ主さんが打ったと思い込んでるかも知れませんし。

        職場で嫌味を言われる時にガツンと言い返すのはダメですかね?
        >~そろそろ赤ちゃんは?
        そんな事が気になるの?欲求不満なの?
        >子どもを産まない~
        人間としてどうかと思う人に言われたくない
        など

        トピ内ID:5785621298

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        そうそう!それでいい

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        💤
        ささくれ
        単なる子供のいない人間いじめだから、相手にしないで無視すること!
        トピ主さん頑張れ!

        トピ内ID:3084196505

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        晩秋さんへ

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        kimiko
        >夫から「大変迷惑で気持ちが悪いので二度と連絡しないでください。」というメールを送信済みです

        という対応をなさってますよ。

        そんな事を真に受ける素直な女性と思いますか?
        ご主人ではなく、トピ主さんが代理でメールしたと思ってるに違いないじゃないですか。

        その証拠に最新レス見てください。

        但し、ここまでエスカレートしてるのなら、もはやスルーの方が効果がありそうですね。

        トピ内ID:2452863773

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        撃退法。

        しおりをつける
        🎶
        くりむ
        もし1人の時にヤツが近づいてきたら
        無言でICレコーダーをONしてみては?(もちろん見えるように)

        トピ内ID:0673808993

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        何も変化ないじゃん

        しおりをつける
        🙂
        匿名
        結局関係ない人を多数巻き込んだ割には何の変化もなかったですね。
        Мさんはきっと「主人も嫌がっている」という事実を信じていないんでしょう。
        こういう人には核心をついていかなきゃ意味がないのに。それでも夫には会わせたく
        ないんだから仕方ないですよね。

        トピ内ID:1607488145

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        ボイスレコーダーを常備

        しおりをつける
        負けないで!
        相手が近寄ってきたら、黙ってボイスレコーダーを取りだし録音ボタンを押す。

        にっこり笑って

        「何か私に用があるんですか?」

        と。


        大変ですが頑張って下さい!

        トピ内ID:4208003005

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        一人の時に寄ってくるのなら

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        ぽこた
        トピ主さん強いですね。
        私だったら、そんな嫌がらせされたら、ぶち切れそう…。

        レコーダーをポケットに忍ばせて、
        暴言を録音して、
        もう一度上司に相談しては?
        あからさまな嫌がらせ行為は、
        解雇の理由になると思うのですが。

        トピ内ID:5312466770

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        たぶんですが

        しおりをつける
        💰
        マヒマヒ
        >Mさんって何考えているんでしょうね。
         たぶん旦那さんを引っ張りだそうと考えている。トピ主を挑発する事で、旦那さんが直接断らざるをえないと判断するのを待ってる。1対1ならMさんの魅力で旦那さんと引き返せない一線を越える、まぁすぐは無理でもその布石は打つ。1対多なら子どもをだしにするとか、「あの夜の事はなんだったの」ぐらい叫んでとにかく旦那とMはただならぬ仲だと世間に認識させる。世間は真実の話よりも、面白い話を信じる物だ。緻密に考えてる訳じゃないだろうが、旦那を引っ張りだせば何かを起こせるとは思っているだろう。
         逆に言うと旦那が出てくるまではこの感じの攻撃が続くんじゃないかな。
         で、どうするか、うーん…

        トピ内ID:2762425559

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        目の前にレコーダーを置こう

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        momoji
        近寄ってきたら、Mの前にレコーダーを置いて
        いかにも録音しますよという態度をとりましょう

        誰が聞いてもMが非常識なのに。私にはあり得ないと言うか
        あまりにも必至過ぎて、周りから馬鹿にされいるのが分かって無いのでしょうね

        以前の職場に似たような思考回路の女がいましたが
        自ら玉砕してましたよ、本当に馬鹿なやり方で
        とても子供を産んだ人とは思えない幼稚な人でした
        其れを見て、子供がいようがいなかろうが、立派な大人は存在する事が
        私の勝手な独断と偏見ですが確認することが出来ました

        女は産むことは基本できますが、産んだだけで中身が大人になれない人は必ず存在します

        言われた事は手帳に細かく記入して記録を取り、録音もして
        さっさと退職してもらいましょう、こんな非常識女置いておいても
        会社にはデメリットしかありません

        トピ内ID:8113142364

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        最新レス読みました

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        シュー
        一人の時によってくるんですよね?だったら思う存分しゃべらせてから、おもむろにテーブルにボイスレコーダーをおいて一言、

        「ありがとう、弁護士に相談する時、証拠として使わせていただくわ。ああ、それか親御さんに聞いてもらう方がいいかしら?」

        ニッコリ笑うとより効果的かと。

        トピ内ID:7998665135

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        録音しましょう。

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        まゆみ
        社員食堂とかで、一人の時に狙われるんですか。
        うはははは。もう粘着すぎて、どうにもなりませんね。

        相手が何か言い始めそうだったら、
        「ここから録音させて頂きますね。」
        「バイト期間、短くならなきゃいいですね。」
        「これ以上、精神的苦痛を強いられるのであれば警察に相談します。」
        とICレコーダーの
        ボタンぽちっでいいんじゃないでしょうか?

        トピ内ID:5980285629

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        同じようにやり返したら?

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        😒
        千里
        同じ土俵に上がっちゃうかもしれませんが、
        Mさんに言われたら同じテンションで
        皆の前で言われたら「Mさんってうちの旦那にメールしてくるんですよ」
        2人きりの時に言われたら「うちの旦那がMさんの事気持ち悪いって言ってますよ」「生活に困っているんですか?たいへんですね」とさらっと言い返してはどうでしょうか?


        それでもエスカレートしたらキレちゃってもいいんじゃない?


        こういう人は言い返さないとエスカレートしますよ。

        周りを固める事が出来るトピ主さんがどうしてできないのか不思議です。

        トピ内ID:8295048206

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        似たような考え方?の人がいたような・・

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        maa
        Mって、20年くらい前にバツ一になった知り合いと似ているかも・・
        子供が一人って言う所も同じかな。

        彼女は美人で頭もよく、10代になると男子たちからちやほやされて、結婚するまで女王様で過ごしていたそうです。
        でも、我儘で自分の気持ちしかわからないし自分の思い通りにならない人はいない、という考え?性格?でした。
        あまりにも我儘で威張っているのに嫌気がさしたご主人が家を出て行って、離婚になったんです。

        離婚後、彼女は元々持っている大きなプライドと予想しなかった出来事で、随分苦しんだようです。
        離婚が決まったら、恋人兼再婚相手を人目もはばからずに探し始めました。
        どんな男性でも、にっこり微笑みかければ彼女に夢中になると本気で(今も)思っているんです。
        目を付けた男性が振り向かないと、男性周辺の誰かが自分の美しさを妬んで邪魔しているとしか思わなかったです。
        誰が追いかけるのを止めるように言っても、自分の美しさを妬んでいるとしか思わなかったです。
        何を言っても、誰が言っても、自分の行為を理解する事は出来ません。
        諦めるまで、完璧に無視するしかないかも知れないです。

        トピ内ID:3944967012

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        幸せを見せつける

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        のん
        Mさんさんは、ただただあなたの事がうらやましいんですよ、きっと。

        あなたは私にかなわないんですよ、という意味を込めて、幸せを見せつければ?

        トピ内ID:7660834926

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        つい言いそう

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        私なら
        「子供からパパを引き離してよその男性をパパよばわりできる人の方が、女として信じられない」とニッコリ返すかと思います。
        世間のシンママさん宛ではなくあくまで今回の相手女性のような人間に伝えたい。

        トピ内ID:2058130075

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        日記を書く

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        🐶
        こぱこ
        暴言吐かれた日。自分はどんな気持ちかを日記に記して証拠。
        精神的被害も考え、後に訴えた時に有利になるように行動しないと。
        逃げてばかりじゃ何も解決しませんよ。

        トピ内ID:6958894220

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        Mさん男探しに一生懸命みたいね。

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        のやき
        Mさんって、単に子供のパパ兼自分たちを養ってくれる男性探しで一生懸命みたいですね。だから相手が結婚していおうがいまいが関係なく、分別も何もあったものじゃないかも。むしろ結婚していて子供がいないとMさんの頭の中では男性のほうは子供ほしいのに奥さんのほうが拒んでる、だからわたし(M)なら子供もいるし幸せに慣れるんだって、自動的に思ってしまってる。一種の病気ですよ。そんな人に何言っても言わなくても効果ないし、騒がれるだけだと思うよ。そのうちくるみさんのご主人とわたし(M)は出来てる、でもくるみさんが離婚してくれないとか、わたし(M)はくるみさんのご主人の子を妊娠してるとか言い出さなきゃいいのだけど。会社か誰かに強制的に治療に連れて行って貰うとか手段を取られたほうが良いのでは?

        トピ内ID:8200556111

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        対処策。2回目です。

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        🐱
        mink
        あくまでMは大勢の一人として扱う

        =私の隣でランチをするなんで、たわけ~!
        自分は(単なる例ですが)芸能人の妻で、あちらは主人ファンその他大勢の一人、という見方です。

        そうすればMが狂っていても理解に苦しむ事も無し。実際にMの行動は芸能人の追っかけです。一人で妄想がどんどん進んでいる。相手との直接対応がなくても、彼は「子供好き」とか「お料理がうまい」なんて高校生が芸人を追っかけている感覚です。

        しかし、Mが狂っているからこそ普通の人のように対応していると、奥様は危険です。なので、しらーっとその場を去ったり、言葉を交わす事なんて絶対良くないです。いつの間にか、Mは「私とトピ主さんはとても仲がいいのよ!旦那さまは私の事、女として見ているかもしれないけど。ウフフ」なんてほざきかねません。そうしたら、上司もキチンと対処してくれないと思います。

        ここはブレずに、言葉を交わさない事、一緒に座らない事。そして同僚の正義感溢れる女性、もしくは先輩に「こういう訳で大変な思いをしていて、対処は一通りしたのだが、つきまとわれていて怖い」と打ち明けるなどして現場に見方を作って行きましょう。

        トピ内ID:8426438976

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        ボイスレコーダを用意されてます?

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        まゆ
        あまりにしつこいようなら、ボイレコでさらに録音。

        また、職場のほかの人に ないことないこと 言うなら
        誰かにガツンと言ってもらう。

        ほんとにヤですね、その人。
        接近禁止令を出してほしいぐらいですよね。

        トピ内ID:4207614285

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        がんばって

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        🐤
        ももん
        お相手の方って
        ストーカーのような、理解しがたい発想の持ち主ですね・・・。

        怖いです。

        なのに
        くるみさんは精神的に強くしっかりした態度ですし、
        旦那さんも誠実な対応ですね。

        わたしなら
        精神的ダメージが大きくて、そこまで冷静に対応できるかわかりません。

        今は我慢の時でお辛いでしょうが、頑張ってください。
        応援しています。

        理不尽な事があったら
        ここで愚痴ってスッキリしてください。

        トピ内ID:9791727177

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        嘲笑は効果ありませんかね

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        みーこ
        基本喋らない(スルー)として、何名か書かれていますが、軽く笑ってやる(嘲笑)って効果あると思うのですが、どうでしょう。
        他の人に「この女は何言ってんだ?」と思わせるのが重要なのかなと。で、辞めさせる方向に持って行ってもらう。

        早く辞めさせたいわーその女、最低ですもん。

        トピ内ID:6532038393

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        あわれんであげてください・・・

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        miko
         みなさんもおっしゃっているように、もう余裕の態度でいいんじゃないですか?主さんが、いやな気持になってほしいから、わざといや~な感じを作り出しているわけだし。
         また、来たら、「こんなことするしかないんだ、しょうがない方ね~」って心の中で思ってあげて、なんか言ってきたら、「こうすることでしか、自分を守っていけないんだ~、かわいそうね~」って思ってあげて。私だったら、怒りを通り越して、笑ってしまいそう。笑ったら、相手は腹立つだろうね~。
         職場もかためてあるんだから、みんなで「あわれね~」って見つめてあげたらいいと思います。

        トピ内ID:8129771820

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        今後の対策、証拠録りは抜かりなく

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        🐱
        pomme
        11月5日のトピ主さんのレスまで拝見しましたが
        アレだけキッパリとした対応をしたのに、
        いまだにトピ主さんおひとりの所を狙って嫌がらせが続いているとは、、、

        本当に不愉快ですよね。
        よく我慢していると思います。

        常にICレコーダーを携行してて、
        Mが話しかけてきそうになったらMの顔の前で録音ON!
        「アンタの発する言葉はすべて記録するよ」という姿勢を
        コレ見よがしにしてやってみるのはどうですか?

        それと凄く不快な事ではありますが、嫌がらせが継続してようなので
        今後の対策に、Mからの嫌がらせは一応、具に記録しておかれた方がいいと思います。

        トピ内ID:1023189540

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        ここまでくると

        しおりをつける
        blank
        還暦後
        Mさんのは、鬱陶しいの段階ではなく、立派なハラスメントです。

        職場の人事にご相談された方が宜しいかも。メール、その他の証拠を添えて。

        職場で、家族計画、働いている人の配偶者、などを云々するのは、職業人のすることではありません。人事からMさんに話をしてもらう段階ではないですか?
        職場の環境が悪くなる前に。

        トピ内ID:5266176497

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        Mさんって女のいやらしいところ満載のひとですね

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        😠
        そうね
        わざわざ隣に座るなら友人同士で行動して隣の席に座れないようにする。
        または
        ICレコーダーをスィッチオンにして首からぶら下げます。
        目の前でレコーダーにスィッチONしてください。
        目の前でICレコーダーを、これは録音しますよ。の警告。
        そしてスィッチON。
        自分がしていることの自覚はあっての嫌がらせの言葉なのでスィッチONにした時点で黙って録音し続けサッサとその場を立ち去る。
        Mさんは女学生の延長が抜けていないようですね。女学生にもピンからキリまでありますがキリ(下の下)ですね。
        自分に怒鳴り込むか言い返すのを舌なめずりして女のいやらしさを押し出しながら待っているんですね。
        私、むかし生保のオバちゃんでシツコイのに似たような目に合わされました。
        シツコかったですね。やはり隣にやってきてニタニタしながらジロリと睨みつけ嫌がらせの言葉を仰っておりましたが無視しました。
        こちらが何か言うのを舌なめずりしながら待っていましたので無視です。
        撃退するならICレコ-ダーを活用ですねトピ主流でアレンジですね。
        いつMは退社するのかな、しばらくガンバレよ!

        トピ内ID:3148515239

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        長期戦になる場合の対策案

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        😠
        そうね
        そうなったら耐えられなくなったらMの身辺調査をしてみてください。これは、などほどという経歴を重ねていますよ。耐えられなくなった場合は相手の過去を剥くのがいいです。
        Mの場合おそらくは、予想します。
        子供自体が不倫で出来たのかもしれません。
        相手は子供のいない夫婦の男と不倫していた。
        妻は不妊症だという男の言葉を聴かされていた。
        不倫の逢引を重ねているうちに妊娠してしまった。
        が、男は自分の今の妻の存在と妻の収入と実家の背後がないと何も出来ない何も持たないという情けない存在だった。
        家の名義も男ではなく彼の妻の持ち物で妻独身時代の頃からの名義だった。
        たたき出されて慰謝料を支払わされて低い収となり不倫した女は妊娠している。
        男は自分の妻に許しを請い家に入れてもらえるようになった。
        後日、男の妻からはある程度の金額の「お見舞い」と書いた封筒を彼女は貰い弁護士の立会いのもとある書類を数枚書かさ実印を押さされた。
        そんな過去があるかもしれないわよ。
        うざったくなったら調べて見なさい。
        上から相手を見下ろすことが出来ますよ。
        うざったく耐えられなくなった場合にはね。

        トピ内ID:3148515239

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        言い返しても良いとは思うけどね~

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        マロンプードル
        >「子どもを産まないって女としてどうかと思うわ」
        >みなさんの前でも「くるみさんのご主人って、子ども好きなのよ」
        この手の事は、これからも言って来そうですよね?
        「子供もいないのに離婚って言われたこともないし、私、愛されてるのかしら?うふふ(笑)」
        「子供好きでも、他の男性の子供を育てたい人って、どれくらいいるんですかね?
        少なくとも夫にその趣味は無いと思いますよ。」ニッコリ
        「それなら、若くてバツイチじゃなくて、子持ちじゃない人にすると思うけど。それが普通でしょ?」
        全て笑顔で1回に1度ずつくらいは言い返して、ボディーブローして行った方が良いんじゃないですか?
        しつこそう
        その人だって、傷つくのは嫌だから減ると思いますよ。

        御主人なんですけど
        おそらく愛想が良いというか、外面が良いと思うのです
        バツイチ子持ちから見ると、他の人より優しいのが御主人なんでしょう。
        御主人は平等に優しくしているだけなのでしょうが、その人にだけ愛想を悪くしないと
        勘違いする人っているんですよ。
        モテない人に優しくすると勘違いされることってあるでしょ?それと同じです。

        トピ内ID:3577067357

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        ホント腹立たしい女ですね。

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        😡
        りん
        > 何考えているんでしょうね。

         トピ主さんに嫉妬してるので、嫌がらせで疲弊させて不幸気分を味わえってとこでしょう。
         トピ主さん本人が嫌われているのではなく、自分が持ってないものを持っている人なら誰でも攻撃対象になったんです。偶々トピ主さんが、運悪く対象になっただけです。

         1人の時に近付いてきたらチャンス、ICレコーダーで数々の暴言を残らず記録しましょう。
         1日に短時間の接触でも、長期間続けば精神的苦痛です。正社員と期限付きバイトなら、会社としては圧倒的に正社員の方が大切です。証拠が溜まったら、人事権を持つ上司の元へ行き「Mさんの心無い発言が多過ぎて、職場に来るのが苦痛になってきました。どうか良い知恵をお貸し下さい」と弱々しく語りましょう。
         Mの非常識さは周知ですので、上手く行けばMは職場の和を乱す者として期限短縮か打ち切りになります。

         私がトピ主さんの同僚なら、Mの発言に端で笑って「アンタそんなにくるみちゃんが羨ましいの?くるみちゃんのご主人の話ばかりで見苦しい」って言ってやるのに。

         どんな職場にも、もれなく1人はとんでも人材がいますね…。

        トピ内ID:7126724072

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        無神経には無神経で対抗

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        肉も好き
        Mさんに、
        「主人がMさんとお子さんって似てなかったね。本当のパパ似なんだろうね!」
        って言ってましたよ。って言い返してみればどうでしょう。(実際はママ似でも)
        あと、離婚や不倫になった場合の慰謝料をちらつかせる。
        不謹慎だけど、連れ子に対する虐待事件(痛ましい…)を仄めかす。など。

        トピ内ID:3106383384

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        きつい一撃

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        よいシンママ
        シンママの私が意見するのも何ですが、相手を突き刺すきつい一撃をお教えします。

        「(主人は)他の男の子供にパパ呼ばわりされるなんてキモい!中古品に興味はないと言っています」とサラっと言ってみては?

        相手は子供が産めるとかちょっと可愛いが武器のようですから、その辺りを叩いて潰します。

        名誉のために付け加えますが、私は子供より自分の「女の部分」を優先させたことはありません。
        それを考えるのは子供を巣立たせてからですので、既婚者・独身者に言い寄るはおろか義理チョコもしません。
        シンママですがトピ主さんを応援しています。

        トピ内ID:5287221664

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        素で笑っちゃいそう…

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        でん
        1人でいるときにあれこれ言われたら黙ってレコーダーを出すっていうのはいい案だと思いました。

        みんなの前でご主人の話題を出されたら、私だったら「ほんっとうにMさんって私の夫が好きなんですねー。なのに夫は私が大好きなんですよー。なんだかすみません(大爆笑)。もうMさん、美人なんだから既婚者じゃなくて独身男性にターゲットさだめてくださいよ」みたいに笑っちゃうかも。

        「子供が好き(ほしい)んですって」とか言ったら「いえいえ、今は私と2人の時間を楽しみたいって言ってます」と言ってやる。「BBQの時、子供っていいな、ほしいのにいなくて寂しいって言ってましたよ」と言われたら「そんなの子供を目の前にした社交辞令に決まってるじゃないですか~。会ったばかりのMさんに会社のBBQの場で言ったことと、妻の私にプライベートの空間で言うことと、どっちが夫の本音だと思ってるんですか~。やだなあ、ほんと(笑う)」。

        無視もいいけど、笑顔でチクリと言い返すくらいしてもいいと思いますけれどもね。

        トピ内ID:8828445094

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        鼻で笑うに1票

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        🐷
        こぶたん
        「子供を産んでいるMさんはとてもお幸せそうですね」と言って鼻で笑う。

        トピ内ID:8968517229

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        言い返せばいいだけじゃない?

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        🐱
        さらさ

        言われっぱなしだとつけ込まれるだけですよ。
        歯がゆいなあ。私だったら100倍にして返せるのに(笑)

        「なんでそんなに私のこと気にするの?そんなにうらやましい?悪いけど、子どもがいなくても素敵な夫がいるだけであなたより幸せよ?」

        「お子さんかわいそうね。両親が離婚するなんて。なんで復縁しないの?」

        「子ども生んだことしか自慢できないのね。男いないの?」

        「Mさんってどうして離婚したの?どうして今ひとりで、ひとの夫まで付け狙うような卑しいことしてるの?ねえ、どうして?」

        トピ内ID:9777429078

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        仲良しアピール

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        ホイミン
        >そろそろ赤ちゃんは?

        と聞かれたら
        「頑張ってるんだけどねー、あの人毎晩激しいのよ」
        って、聞かれもしないことまで言ってあげましょう

        トピ内ID:1929771625

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        嫌がらせに負けないで

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        りか
        Mさんは優しい旦那さんがいて幸せそうなトピ主さんが妬ましいんですよ
        なんとかして壊そうとしてる
        そこでムキになって反論したら相手の思うつぼ
        精神的苦痛なら同僚とランチして一人ではいないようにしましょう
        Mさんの嫌みの数々、録音か日記でもつけて、いざいざとなったら提出して契約解除してもらいましょう

        トピ内ID:0501016253

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        もちろん録音!

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        くるみ
        レスありがとうございます。
        今回のことを通じて、自分が強くたくましくなっていくのがわかりました。

        Mさんの発言はもちろんすべて録音します。そして、「あまりいうと、モラハラになりますよ。」とちゃんと言っています。
        Mさんはおそらく、私がキレて「じゃあ主人の口からいってもらうわ」という展開になるのを待っているんだと思います。

        また家族参加OKの年末パーティがあります。そのとき、新たなターゲットを見つけるんじゃないかと思います。
        幹事は、Mさんが不参加となるよう正職員限定にしようか・・・など迷っているみたいですけどね。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        Mさんの子供さん。なんかかわいそう。

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        はる
        自分には本当のパパがいるわけで…初対面の優しいおじさんは、やっぱり優しいおじさんなわけで。

        普通は知らない人に『パパ』って言いたくないよ。
        再婚相手の男性にだって『パパ』は言いたくないと思う。

        無理やりMさんから、パパって呼んでごらんって命令されて、顔色窺いながら言わされたんだろな。娘道具に使ったMさん。

        優しい男性に『パパ』って言う習慣つけてるなら
        よっぽどDVか虐待された親子なんだろか?

        Mさんが今度何か言ってきたら『本当のパパさんって、子供さん叩いてたの?』って聞いてみて欲しい。
        『そうじゃなかったら、初対面の男性に 簡単にパパって言えないよ。貴女も叩かれて苦労したんだね。かわいそう』って。

        トピ内ID:7100054014

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        にっこり笑って『何か?』と返す

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        みかな
        こう言う人間は、露骨に無視されるのが一番堪えると思われます。
        なので、隣に座って何か言っていようと、全く無視。
        しつこく言ってきたら、『何か?』と返して、そのまま席を立って別のところで食事を再開。
        向こうが追いかけてきたら、また席を移動。
        できれば、誰か別の人が食事しているところの近くに動くといいです。証人にもなってもらえますからね。

        あと、録音するのも効果的だと思います。
        しかし、バカな女ですよね。そんな風に嫌がらせすれば、短期雇用の人間の方が、立場はずっと弱いのに、何履きちがえているんでしょうね。

        トピ内ID:6027457955

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        再度上司に相談すればいい

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        モモ
        トピ主さん、言った事を実行すればいいんですよ
        これ以上の事をしたら、上司に再度申し入れるか、ハラスメント委員会に言うと言ったんですよね?
        実行すればいいだけのことでは?
        一人に限っていって来るなら、録音も簡単でしょうに
        旦那さんの話をなしにしても
        >「くるみさん、そろそろ赤ちゃんは?」「子どもを産まないって女としてどうかと思うわ」
        この手の発言だけで十分ハラスメントと言えるのではないですか

        バイトって、契約期間は3ヶ月や6ヶ月だけど問題が無ければ更新されるのではないですか
        問題ありだと会社側に伝えて、次回の更新なしにしてもらわないと、ずっと一緒に働く目に遭うかもしれませんよ
        会社側からは1ヶ月以上前に更新無しの通達をしないといけないと思いますので、動かれるなら早めにしないと

        トピ内ID:0864497575

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        『頑張って』で返事する

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        🐤
        ぴぴ
        やり返そうとすると、「どうしたの、むきになっちゃって~」とか言われるのがオチ。
        しかも誰かにその現場を見られたり、逆にICレコーダーに録音されて「いじめ」なんて報告でもされたら目も当てられない。

        >「くるみさん、そろそろ赤ちゃんは?」
        そうね~、仲良すぎるのがダメなのかな~?
        >「子どもを産まないって女としてどうかと思うわ」
        そうね~、でもそんなことを人前でいうのも女としてどうかと思うわ~

        って返してみたら?
        それから何か言うときは、最後に必ず『頑張って』でしめる。

        「シンママって大変そうよね~。ホント、頑張って」
        「ひとり親って難しいらしいわね~。頑張って」
        「再婚は?子どもがいても、あなたは美人だから~。頑張って」
        とにかく、最後は『頑張って』で締めくくる。

        Mさんの言葉はいちいち癪に障るけど、それを彼女に察知されたら相手の思うつぼだよ~

        トピ内ID:6805419396

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        疑いは早いうちに

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        茶釜
        シングルマザーのMさんとご主人は会社の同僚ですよね。
        疑いの眼で見るよりも100%おかしいと言う前提で
        早急にご調査なさい。
        その結果がどうであれ事実を認識できれば気も晴れるでしょう。
        一日も早いほうがよい、あなたのためにもご主人が潔白であるためにも。

        トピ内ID:5501229188

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        不幸なんですよ。

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        🐱
        二児の母
        Mさん、きっと。

        かわいそうな人なんだなぁと哀れんであげましょ。

        対等な土俵に立って、主様までご自分の価値を下げる必要は無いと思います。

        私なら、鼻で笑っちゃいます。
        幸せでごめんなさいねぇ~ってなもんです。

        (実際は案外幸せでもないですが・笑)

        トピ内ID:7792753279

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        年末か 対策

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        匿名を希望します
        トピ主さんは旦那を連れて行かない。
        そうするとMさんは新たなターゲットなどを物色します。
        トピ主さんは親友とも言えそうな自分の側の友人で固めてパーティに出るといいですよ。
        手伝いはしないこと。なぜならMさんは召使のようにここぞとばかりに扱うでしょうから。自分と対等に口を聞いてくれたのがトピ主さんなんですよ。向こうから見るとそうなります。ターゲットは当分トピ主と夫ですよ。気をつけて。
        コンプレックスを解消・打破しようとMさんは間違えたやり方でトピ主をターゲットにして今頑張ってしまっているんです。お門違いもいいところだし迷惑ですよね。でもMにはもうそれしかないんですよ。崖っぷちですからねMのほうは。
        今までどおりの楽しい年末宴会とは行きそうになさそうですね今年は。
        用心してください。

        トピ内ID:4135516017

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        幹事さんには

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        momoji
        >幹事は、Mさんが不参加となるよう正職員限定にしようか・・・など迷っているみたいですけどね。
        社内で有名人なら、Mだけ外して参加呼び掛ければいいのですよ
        トラブルメーカーでない人限定とかにして
        そうしないと、幹事さんが悪く言われてしまいますから、八方美人な参加呼びかけはやめた方が良い
        そうすれば自分の立ち位置が分かるでしょう、流石のMでもね

        トピ主も、Mさんではなく、Mで良いですよ本名書いてるわけじゃなし

        トピ内ID:8113142364

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        男性の結婚願望低下説に踊らされているMさん

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        はるな
        男性の結婚願望が低下が、時々話題になります。
        実際は、もともと結婚願望のない一部の男性の
        「声が大きくなっただけ」で、実数は劇的な増加などしてないのに。

        さて。結婚をにおわせるだけの
        結婚願望の無い男性は少なくはない。
        結婚はしたくはないが、恋愛という名目の身体の関係が欲しい独身男性も、一定数いる。
        特定の男性の「本来結婚願望があるのか」を
        確認するのは、何気に難しい。

        一方で、既婚者は、分かり易い。
        結婚願望の有無の分からない独身より
        確実に、恋愛の延長に結婚のある男性。
        もちろん、妻となった女性限定の願望であることを
        願いたいですが
        妻と出会う前から「基本的に結婚願望のあった独身男性」だった可能性の方が高い。

        だから、一部の変わった女性達は
        「既婚者=結婚願望のある人」という勘違いで
        独身男性ではなく、既婚者相手の婚活に精を出す。
        残念ながら、経済的に安定していない女性の方が、そういう傾向は高い。
        本当は「過去のある一時期において結婚願望があった人」なのに。

        MさんはMさんなりにもがいてはいるのだろうけど、でも非常識な人だね。

        トピ内ID:3443072712

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        年末会は正社員だけでどうぞ。 

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        🙂
        ながいき
        たまたま くるみさんが 夫と同じ職場だったから きずくのが早かったから まだよかったが、 
        年末会では 奥さんが同じ職場でなかったり 忙しくて夫一人の人をMさんが狙うから これ以上被害を出さないためにも 派遣は呼ばない方がいい。 そのためにも 幹事には食堂の事を全部言った方がいい。
        まだ 嫌がらせが続行中と幹事には 知らせた方がいい。
         
        会社主催の会でないのならなおさら 正社員だけでどうぞ。
        今時 正社員と派遣の合同で集まりなんて ない、バブルのなごりか? 
        正社員と派遣との 区別はちゃんとした方がいい。


        Mさんは食堂では 多分時間を会わせているはずだから トレー持って何も話さず 即 席を変わる事。
        席を変わらなければ傍目から見て仲良く食べていると思われるだけ。
        食堂で今回の事を知っている人たちが あなた達を遠巻きに観察していると思うから おる程度あなたの意志表示した方がいい。

        今時この不況時に 派遣はいつまで働けるかわからないから 皆必死で 相手を職場で探している。そういった人たちが 正社員との会に出たがる。忙しい人は出てこない。

        トピ内ID:1383277838

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        どうかと思うわ、返し

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        もも
        子どもがいるのに離婚とか、どうかと思うわ、
        子どもに赤の他人をパパと呼ばせるなんて、どうかと思うわ、
        必死に男探しなんて、どうかと思うわ、

        と返してみては?
        無表情がポイントです。

        トピ内ID:4434445304

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        やり返す言葉

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        🐴
        一行回答
        私もご提案します。「あら、じゃあ再婚は?しないの?なぜですかぁ?美人なのにぃ」

        トピ内ID:3314388727

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        会社に対応してもらいましょう

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        とりさん
        トピ主さんは上司や会社のハラスメント委員(でしたか?)と言う担当部署に苦情を言ったのですから、会社に対応してもらうのが一番かと思います。

        会社を通してMさんの派遣元の会社に苦情を行って、派遣元にMさんを管理してもらっては如何ですか?

        仮に正式に苦情を申し立てをしても、会社や派遣元が何の対応もしなければ、今後、様々な責任問題が発生し、会社や派遣元の担当者個人も責任を追及される事になりますので、きっちりと対応してもらえるのではと思います。

        何しろ、トピ主さんはMさんの常軌を逸した行動の動かぬ証拠を持っているのですから。


        元々、会社には社員に適切な労働環境を提供する義務があるのですから、個人で対応する事はないと思います。

        積極的に巻き込んで義務を果たしてもらいましょう。

        トピ内ID:8891343048

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        ながいきさん

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        はち
        トピ主と夫は同じ職場じゃありませんよ。
        家族同伴可のトピ主職場の行事に旦那さんを同伴しただけです。

        それに今時でも正社員と派遣合同の集まりはありますよ。
        むしろ、バブル時代に派遣社員は一般的な働き方ではないでしょう。
        なお、Mさんは有期のバイトです。
        直接雇用なので派遣とは違います。

        彼女は元から期限付きです。

        トピ内ID:6615863931

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        「シングルマザー=悪」には同意できませんが・・・

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        🎶
        ぷんちゃん
        この一人の行為によってシングルマザー=悪みたいな言うのは私も同意できません。

        ただ、かえるさんの「『シングルマザー』を『日本人』に置き換えてみればシングルマザーの一般化がおかしいというのがわかる」という意見はちょっと違うのではないかと考えます。

        日本人として生まれたのは選択の結果ではありませんが、シングルマザーの方の多くはいくつかの場面である選択をした結果(避妊や結婚など)シングルマザーになった人が多数です(全員ではありませんが)。したがって、シングルマザーを集団としてみた場合に一定の傾向が見られるのは事実です。これはたとえば、授かり婚の方、晩婚の方、子供のいない夫婦、など色々な集団どれを見ても何らかの傾向があるのではないでしょうか。

        また「男性代表さん」のように(この方のことは実際にはシングルマザーの方ではないのかというレスがいくつかついています)、Mさんを一方的に擁護する意見も見られます。こういう意見がつくのも、シングルマザーを一般化する意見が出てくる原因のようにも見えます。

        トピ内ID:6050223414

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        メールについて

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        🐧
        風上男
        もうMに言ってしまったかも知れないけどご主人のメルアド、トピ主さんのものだという事に出来ないかな
        トピ主さんの名前付けてるんだよね
        2つ持ってるって事に出来たら二度とお誘いは来ないだろうけど
        皆がアドバイスくれてるチクっと嫌味な返信してやればいいのに

        前回、ご主人を疑う内容を書き込んだけど、ご主人は別会社で初対面だったって事?

        喉元過ぎれば感が漂ってるけど年末まで居させるつもり?

        なんか騒いでる割に全てにおいて詰めが甘いと感じるよ

        トピ内ID:2189772309

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        いやいや~

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        blank
        年末は正社員だけの集まりにしても…来るでしょ~
        え~っそうなのぉ~知らなかったぁ~って来るね。
        妻のいる男狙う女だもの…それくらいやるんじゃないの?
        もうなんか必死過ぎて私だったら爆笑しちゃうわ~
        そこまで必死に既婚者を狙う女。独身男には相手にされないわけだ(笑)
        なんで独身狙わないの?相手にされないの?あ~あたながお古だから相手も誰かのお古にしたいの~?
        くらい言ってみる?

        トピ内ID:3748945115

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        同じセリフをお局の前で言えるのか?

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        😠
        りす
        シンママMの非常識な質問には無視し続けるのも結構辛いでしょう。

        子どもを産まない女は価値がないといわれたら「…ふーん。子どもを産まない女には価値がないんだぁ。○○さんや▲▲さん(社内にいる独身のお局さんとか、トピ主と同じく既婚子供いない女子社員。できればMの人事権を握ってる女の人の名前を入れるのがいいですね)も価値がないってことですね。Mさんがこんなこと言ってましたよ。って伝えておきます」って言い返してやったら?

        何か言われたらあとはそっけなく「だから何?アンタに何の関係があるの?」「知りません」「パパ探しなら独身男性にしたら?うちの夫は自分の血がつながってない子どものパパになるほどお人よしじゃないわよ。万一うちの夫に手を出したらアンタにも慰謝料を請求するわよ」などと返してやりましょう。

        子どもを生むだけしか能力のないパラサイトのくせに何ナマイキなこと言ってるんだって言ってやりたいな。
        シンママ全般が非常識とは思わないけど、Mみたいな人がいるから先入観もって見られるんだよ。
        ていうかさっさとクビになって路頭に迷えばいいのに。

        トピ内ID:7416638031

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        心の中で反論してます

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        blank
        くるみ
        レスありがとうございます。
        機転の利いた反論をレスしてくださった方、ありがとうございます。
        Mさんは相当おかしいと思うので、反論すると「くるみさんがいじめた」と言われかねないので、ぐっと我慢し、心の中で反論してます。

        最近は、ターゲットがそれてきました。この日を待ってましたって感じです。
        バイトの期限が切れるので、開業医の妻に「医療事務で雇って欲しい」だの会社経営者の妹に「口利きしてほしい」だの言ってます。(家族OKパーティをする会社なので個人情報は何となく漏れてます)ハローワークには行きたくない様子です。
        やっぱりよくわからないMさんです。

        トピ内ID:0606676020

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        年末パーティー、旦那さんは欠席じゃダメなの?

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        💡
        小菊
        トピ主様の会社のパーティーで旦那様は家族として参加するだけですよね。だったらとりあえず今年は旦那様は欠席してMに会わせないのが得策では?
        私の職場のバーベキュー大会、男性陣は妻子を連れてきますが女性陣は何故か旦那さんを連れてきません。ちなみにわたしも夫が来ると気を遣うので一人で参加します。参加してくださるトピ主の旦那様はそれだけで優しい人柄がわかるので勘違い女に付け込まれるのかも

        トピ内ID:2060084796

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        レス9を読んで分かってきたかも

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        匿名を希望します
        Mは楽をしたいんですね。仕事するのはイヤなんだ、だから玉の輿を狙っていそうですね。×イチや×2や×3くらいなら高収入で経済力のある殿方は沢山~んいますね、そうね。。。そっち狙いなんだわ、たぶん。×は自分もついているからMは概婚だろうが落とす気満満ですね、なりふり構わずですね、おそろしい。
        それなら、とっとと別の会社に行ってもらいましょう。

        口は聞かない方がいいですよ。
        向こうもICレコーダーを仕込んでトピ主が言い返したのを都合よく利用する気でいますから。

        私はMみたいな人間の考えそうな事はわかるわ。なんとなく。ああいうのにはなりたくはないけど。
        どこか一見聞いた所は待遇が良さそうだけど実はあっちが強い因業爺や実はドケチの男でも落としてMの婚活も終わらせてほしいもんですね。
        がんばって耐えて相手にせずそのうちにサヨナラ~よ。

        トピ内ID:4135516017

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        なんでもいいMさんじゃん

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        blank
        ゆかり
        「永久就職でも良い」「就職でも良い」ってことなんじゃ。
        解りやすいと思いますけど。

        職を紹介したら「お礼」をされますから、無視がいいです。
        慰謝料なんて言葉、考えていないんでしょうね~(男性が払ってくれると考える?)。

        御主人には、一瞬でも同情心を持たないように言っておきましょう。家を追い出されたりしたとき、「泊めて~」とやってきたり?

        非常識行動するかもしれませんから。

        トピ内ID:8467938228

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        霞さんに同意します

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        🐱
        ねこ
        年末パーティは正社員限定にしても、押しかけそうですね。
        参加者の人数が分からないので何とも言えませんが、職業などの個人情報が漏れているなら
        年末パーティの情報も漏れそうな気がします。
        挙句に「送別会をやってくれ」とか言いそう。

        1番の対策は旦那さんはパスしてもらって、トピ主さんは御友人と楽しむことかなあ…。
        ちょっと寂しくなりますが。それか万が一Mさんが現れたら旦那さんは即撤収。

        ターゲットから外れたとの事で、一安心ですね。
        ただMさんが消えるまではICレコーダーは持ち歩いていた方が良いと思います。
        冷静なトピ主さんには尊敬します。もう少しだけ、頑張って下さいね。

        トピ内ID:4240833579

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        怖い

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        blank
        かおる
        知り合い(開業医の奥さん)が頼まれて雇った事務員が Mさんそっくりの人でした。結局奥さんと子供さんは家を追い出され、その事務員は子供を連れて入り込み強引に再婚。院長夫人になり贅沢三昧だそうです。ご主人は今大変後悔しているそうですが後の祭りですよね。
        主さん まだまだ気を緩めず頑張って下さい。

        トピ内ID:5338092236

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        横気味ですが

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        blank
        ししとうがらし
        トピ主さん、こんにちは。
        理性的に対応されていて素敵だなと思ってトピを読んでいます。

        さてMさんですけれど、
        >ハローワークには行きたくない様子
        とあって単なる楽したいとか。もしくは自分のことをあれこれ話したくない(スキルが無い、目的意識が無い)のかなと思いました。

        今、転職活動中ですけれど丹念に探せば掘り出し物の求人はあります。
        地味だけれど堅実で安心感があるとか。
        自宅から近い会社が出しているとか。地域によって差はあると思うのですが。

        ただやっぱり、ハロワで職探しをするには必ず相談員と話さなければいけない、経験した職種や持っているスキルを書かなければいけない、行った時間帯と場所によっては求人票を見るにも紹介状をもらうにも1,2時間待たされることがあります。
        そういったことが、Mさんにはできないのかな?と思いました。

        横気味ですいません。

        トピ内ID:8477714604

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        ハローワークに行きたくないのは

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        😨
        みかん
        以前にも、他の会社でなにか問題を起こして解雇された経験があるのではないでしょうか?

        トピ内ID:8297031508

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        ホラー!!

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        🐧
        たるっこ
        このMさん、怖いですね~。

        冷静な対応をされているトピ主様を尊敬します。

        私もいつこんなホラーに巻き込まれるかわかりませんし、

        このトピを見て勉強させて頂きます。

        トピ内ID:6054226186

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        ハローワークの話しか返さない

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        💡
        古女房
        相手もボイレコ持っているかもしれません。編集して悪さするかもしれません。

        だから無視が一番ですが、他の方のレスにもあるように、食堂で寄って来られたら「トレーをもって移動する」くらいはしたほうがいいです。周りは見ていますよ。彼女の様子を。そしてあなたがどう対応するのかを。

        どうしてもどうしても彼女から離れられないのなら、彼女の話をぶった切っていきなりハローワークの話をすればいいですよ。
        「ハローワーク行ったんですか」
        「ハローワーク行けばいいのに」
        「ハローワークで相談してください」
        「ハローワークで話してください」

        これをリピート。

        でも基本は無視と「そばに来ないで」という態度。

        相手が切れて食堂で大声あげたり、水をトピ主にぶっかけたりしたら派遣会社に報告すればいいです。
        というか、もう報告するに十分なレベルですが。

        ヨコですが、彼女は不倫して子供産んだのかもしれない説に同意です。

        トピ内ID:6789054198

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        いつまでも意識しない

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        blank
        ゾウリムシ
        >やっぱりよくわからないMさんです。

        野生なんですよ。本能で生きてるんです。
        守る力を持っている男であれば、誰でも良いんです。
        自分で自分を守る力を持たないから、他力に依存するんです。
        その対象が、彼女の場合は人間性ではなく、お金や資産持ち、エリートと呼ばれる類の人なんですよ。

        その女性はあくまでも本能に従って動いているだけです。
        それが正しいと、DNAに刷り込まれているのだから仕方ない。
        理性も倫理も持たない、野生児なのです。

        なんてね。
        そう思えば、納得できるでしょ?

        それより主さん。
        過度な警戒から度が過ぎて、今は好奇心を満たす対象にしていませんか?
        いくら嫌な目にあったからといって、あなたがいつまでも彼女に執着すると、再び関わる隙を与えることになりますよ。
        いつまでも意識しないで、スルーしなさい。

        トピ内ID:2303101073

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