詳細検索

    生活・身近な話題このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    産後『産んでくれてありがとう』はNG?

    お気に入り追加
    レス209
    (トピ主6
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    blank
    男二人のママ
    話題
    男子二人のママです。まだ4才2才です。

    よく小町のトピックで姑に産んでくれてありがとうといわれては,あなたのために生んだんじゃない!という発言をみます。

    でも私はきっと単純にお疲れ様、こんな可愛い孫を生んでくれてありがとうとおもうし、お嫁さんにもいうと思います。

    だって単純にうれしくないですか?
    自分の孫ですよね?自分の息子の幼い頃をまた見れるんですよね?凄いお嫁さんに感謝だと思うんですよね。

    それをありがとうって伝えることがどうしてダメなんですか?あなたのために生んだんじゃないなんて、そんなことはきっとわかってると思います。というかそんなつもりは無いんでは?

    ありがとうという言葉はとても素敵な言葉なのに、悪意に受け取る人もいるのが残念です。

    トピ内ID:1681952603

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 2 面白い
    • 7 びっくり
    • 1 涙ぽろり
    • 2 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数209

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  209
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    普段の関係

    しおりをつける
    blank
    まりり
    普段から関係が良好な嫁姑だったら何とも思わないどころか、嬉しい言葉だと思いますよ。
    でも、お嫁さんが普段から「あなたは○○家に嫁いできたんだから」などと聞かされていたり、過干渉に悩まされている人だったらうんざりすると思います。

    肝心なのは言葉ではなく、背景だと思います。

    トピ内ID:3682661696

    閉じる× 閉じる×

    …息子?

    しおりをつける
    blank
    みー
    「自分の息子の幼い頃」ってなんぞ?

    息子と孫は別人です…よね?
    孫の幼い頃は息子の幼い頃とは違いませんかね…?

    トピ主さんの言ってることがよく分かりません。

    単純に嬉しい、というのは分かりますが。

    ありがというという言葉はたしかに素敵ですが、
    人は何かをしてもらったとき、何かを貰ったときに一番よく「ありがとう」というと思います。
    なのでありがとう、とは一種所有物宣言とも取れなくありません。

    A「昨日ケーキ焼いたんだけどさ~」
    B「わぁ、ありがとう」

    Aさんはケーキを焼いたときの体験談をBさんに話そうとしただけなのに
    Bさんが「ありがとう」と言ったら
    遠まわしにBさんが「くれ」と言っているように聞こえませんか?

    ありがとうとはそういう言葉なのですよ。

    トピ内ID:8610898588

    閉じる× 閉じる×

    出産まで折り合いが大きいかも?

    しおりをつける
    🐤
    おめでとう
    嫁ですが、私もこの言葉に敏感になるこたぁないなと思ってます。
    そんな風潮があるから、そう気にしてない人達も気になっちゃうのかもしれない。
    姑側だって、私の為に生んでくれたのね~なんて思っちゃいませんよね。

    トピ内ID:5546174768

    閉じる× 閉じる×

    たぶん

    しおりをつける
    blank
    なむなむ
    姑の普段の言動によりますよ。

    普段からありえない言葉を投げ掛けられたり、嫌味を言われたり、まあ、はっきり言って嫌いな姑に言われたら絶対に嫌な言葉です。
    舅姑も十人十色。人によって感じ方は違って当たり前です。

    トピ内ID:2408382154

    閉じる× 閉じる×

    大いなる違和感

    しおりをつける
    blank
    姑です
    「ありがとう」は素敵な言葉です。
    でも、使い方にもモラルがあると思うのです。

    「産んでくれてありがとう」は、
    自分のために、という前提が付きます。
    ありがとう、は見返りというか対価というか。
    そういうつもりがなくても、そういうものです。

    それに、孫は、息子の生まれ変わりではありません。
    新しい命です。

    自分と他人の区別がつかないようで、私はなんだか嫌ですね。

    トピ内ID:7503344694

    閉じる× 閉じる×

    頂き物には「ありがとう」といいます。

    しおりをつける
    🙂
    aine
    貴方の子ではなく、私達の孫です。私達が育てます。私達の好きにします。この子(孫)は私達へのプレゼントであって、貴方の好きにはさせません。
    この子を”私達にくれて”ありがとう。もう貴方は不要ですよ。ただひたすら家の事をするなり外貨を稼ぐなり大人の面倒を見るなりしてくださいね。

    …と、こういうオーラ満載で母体に向かって言う祖父母(父方母方問わず)が結構いるからではないですか?

    トピ内ID:1915850826

    閉じる× 閉じる×

    私は好きではないです

    しおりをつける
    blank
    変だから
    息子の小さいときが見れるといいますが、孫と息子は別人ですからね。一応。

    お嫁さんの苦労をねぎらうぐらいに留めた方が無難でしょう。

    孫の誕生も確かに嬉しいことでしょうが、やっぱり
    出産の主役はお嫁さん、旦那さんと、赤ちゃんですから、
    祖父母は一歩下がった位置がいいと思います。
    主役は譲る意識は必要でしょう。

    私はお礼を言われたら気味悪いです。
    だって実母にとっても孫ですが、
    実母からもそんなこと言われないですよ。

    トピ内ID:9246524901

    閉じる× 閉じる×

    まず「おめでとう」を言おうね。

    しおりをつける
    🐤
    なんちゃってセレブ妻

    「おめでとう」

    「よかったね」

    「ゆっくり休んで、」

    そして、

    「ありがとう」を言いましょう。

    トピ内ID:0367695791

    閉じる× 閉じる×

    同じ言葉でも言う人によって・・・

    しおりをつける
    blank
    言葉は難しい
    その言葉自体は悪くないと思います。
    ただ、言葉というのは、言う人、言われる人、双方の間柄によるところも大きいと思います。

    たとえば、キムタクが言うセリフ、普通の男性がマネして言っても「あんた、バカ?」って引かれるだけだったり。
    毒舌がウリの芸能人のセリフを真似ても、ただの嫌味でしかならなかったり。
    言う人のキャラクター、その場の雰囲気, etc.

    だから、いい言葉であっても、状況を間違えると顰蹙かも。
    要は日頃のコミュニケーションじゃないでしょうか。
    日頃からうまくいってれば、悪意にとられることはないと思いますよ。

    トピ内ID:3932414691

    閉じる× 閉じる×

    産後だから

    しおりをつける
    blank
    みぃ
    産後だからじゃないでしょうか?
    よく本能で云々って言うじゃないですか。
    だから産んだ子どもは私のもの!誰にも触らせない!夫にも触って欲しくない!みたいなトピやレスを見ます。
    そんなときに「産んでくれてありがとう」と言われたら近づくな!触るな!と思ってるので、その延長で悪意に受け取られるのではないかと。

    悪意で使う「ありがとう」もありますよね。
    やって欲しくないことをキライな人がやってしまい、
    「あら~、余計なことをしてくれてありがとう。私の仕事が増えたわ~」
    言いたくないのに無理やり言わせられる「ありがとう」

    言った方と受け取った方の感情が一致したときに、初めて素敵な言葉「ありがとう」が生まれるんじゃないかと思います。

    トピ内ID:5457157151

    閉じる× 閉じる×

    私も全く気にならないです。

    しおりをつける
    blank
    まひろ
    深い意味もない場合もあると思うし、そんな風に受け取る人は単純にお姑さんが嫌いなだけじゃないですかね?

    私の場合気にしてなさすぎて言われたかどうかも覚えてないですが(笑)。

    トピ内ID:7221824923

    閉じる× 閉じる×

    わたしも思ってました。

    しおりをつける
    🛳
    たびびと
    たしかに度肝抜くようなお姑さんもいるし、
    そういう人からありがとうって言われても、
    複雑な感情を持ってしまうのは
    理解できないこともないんだけど。

    でも、「姑は嫁の敵」と決めつけ、
    姑のやることなすことすべて否定する、
    お嫁さんがいるのも事実。

    「ひどい姑」だとボロクソに言ってるけど、
    あなたの方がよっぽどひどい嫁だよ?って人いるね。
    好意を悪意にしか感じとれないって、
    不幸な人なんだ思う。
    でもいずれ自分に還ってくると思うよ。

    わたしの周りにはそんなお嫁さん一人もいないし、
    ごく一部の少数派だと信じたい。

    トピ内ID:5473864919

    閉じる× 閉じる×

    残念です・・・かあ

    しおりをつける
    blank
    えむ
    このようなトピをわざわざたてるくらいなのですから、あなたはきっと正しくて良い人間なんでしょうね。

    世の中は悪意に満ち溢れていて、自分は其処とは別の位置にいると思っているんでしょうね。

    あなたが正しくて良い人間でいられるのは、あなたがそういう人間でいられる「環境」にいるからですよ。
    ただ、その環境に感謝していればいいのではないでしょうか?

    そういう環境に居られない人を悪意があると断罪するのは、傲慢だとおもいます。

    トピ内ID:8388041325

    閉じる× 閉じる×

    状況で使い分けを

    しおりをつける
    😝
    mimi
    男二人のママさんのために産むわけじゃないのに
    「(私のために孫を産んでくれて)ありがとう」って言われる気分ですかね

    私は独身ですが・・

    「そんなつもりはなく」ても、わざわざ産後にいやな思いをさせるかもしれないことが分かる言葉をあえて言う必要はないかと思います。

    もし自分だったら、お疲れ様とかそっちの方がいいなあ

    トピ内ID:8567386329

    閉じる× 閉じる×

    イヤだな

    しおりをつける
    🙂
    832
    >自分の息子の幼い頃をまた見れるんですよね?凄いお嫁さんに感謝
    するだけなら良いとは思いますが・・・
    その後の育児に口出しをしなければね。

    >こんな可愛い孫を生んでくれてありがとうとおもうし
    普通の家庭の実母であれば、素直に聞き入れられる言葉かもしれないのにね。
    姑さんとなると・・・なぜ、敵視してしまうんでしょう。

    考えてみました。
    きっと、実母の場合は孫よりもまず、娘の体調はどうかを気遣いますね。
    よほどできた姑さんでなければ、嫁さんよりも孫は無事生まれたか?となりませんか?

    その温度差ではないでしょうか。
    産前産後の言葉は女性にとって、ずーっと覚えてるものと言いますし。

    それと、子供を産んだばかりの母親は動物としての本能を自然に出す場合もあります。
    なぜかな・・・実母なのに子供を抱っこさせられるのイヤでしたね。
    取られてなるものか!って・・・そんなことあるワケないのですが、よく判らない気持ちでしたね。
    実母でさえ、そんな気持ちを抱いてましたからね。
    なので実母から「ありがとう」と言われても「は?」となるかもしれません。

    トピ内ID:3706955726

    閉じる× 閉じる×

    色んな事情や人間関係がある

    しおりをつける
    blank
    はな
    私は姑から同じ事を言われてとても嫌な気分になりました。
    なぜなら姑が散々自分勝手をしてきて、問題をお越し迷惑を被ってきたからです。
    それで「おめでとう」ではなく「ありがとう」って言われたら、あなたの為じゃない!となるのも自然だと思います。
    私だって心の通った人間で成人君主ではありません。トピ主様や心が狭いと思われている方達はとても不快な思いをされた相手にこのように言われて喜べるのか疑問です。
    人それぞれ色んな事情があるのです。
    それをひとくくりに考え押し付けるのは視野が狭いと思いますよ。

    トピ内ID:5546529348

    閉じる× 閉じる×

    嫌いな人が発すればどんな言葉も嫌になる

    しおりをつける
    😨
    曽根
    ただそれだけのこと。

    その場限りでなく、日ごろからのおつきあいを大事にしましょう。

    トピ内ID:1092735127

    閉じる× 閉じる×

    やっぱり違うと

    しおりをつける
    blank
    働く男
    ありがとう、じゃなくておつかれさまでした
    のほうが適切かと。


    「ありがとう」は感謝の言葉です。
    基本的にその人が自分のために何かしてくれたときの言葉です。
    でも出産は姑のためにするのじゃありません。
    ですから、ありがとうと言われると違和感を感じるのです。


    ありがとうだと、感謝の気持ちよりも

    うちの孫を生んでくれて
    的なところが産後の不安定なときにすごく
    ムカつくのだと思います。

    うちの嫁、うちの孫、そういう意識が強いからだと
    感じてしまうのでしょうね。

    素敵な言葉であってもTPOというものがあります。

    おいしい食べ物に「これマジやべえよ」などと言うのを
    感動が表れていてよい、とは評価しません。

    感謝とねぎらいは違います

    母親としてお子様には正しい日本語と豊かな感受性を
    身につけさせてあげてくださいね。

    トピ内ID:3781848324

    閉じる× 閉じる×

    使い方次第

    しおりをつける
    🐱
    例えばサッカー等、スポーツをしていて
    こちらのミスで相手チームに点数が入った時「ありがとう」なんて言われたらどう思いますか?
    また、逆の立場でも相手チームに「ありがとう」なんて言おうと思いますか?
    「ありがとう」という言葉はたしか素敵ですが
    相手がどう受け取るか、相手を不快にさせるかさせないかが大事なんだと思いますよ。

    因みに姑からの産後の「ありがとう」ですが、私は個人的には無しだと思います。
    なんだろう、この気持ちをうまく説明できませんが…なんか距離を置きたくなってしまいそうです。
    言いたい気持ちも解らなくも無いが、受け止め方は人それぞれ。
    この場合は言わない方が無難ではないでしょうか。

    トピ内ID:6585626423

    閉じる× 閉じる×

    おっしゃる通りなのですが

    しおりをつける
    🐱
    はんな
    なぜでしょう?出産後はピリピリしていませんでしたか?
    今まで気にもしなかったことに腹が立ったり涙が出たり。
    ともかく野生動物みたいになるんですよね。
    そう、サバンナで産まれたばかりで湯気が立っているわが子を
    ライオンやチータから守らなくてはならない鹿になった気分と言うか。

    出産後にそのセリフは辞めたほうが無難だということは
    ここでハッキリしているのですからあえて言わなくてもいいんじゃないですか?

    私は義母から「よく頑張ったね、お疲れ様」と言われて嬉しかったですが。

    もう少し経ってからこんな可愛い孫に会わせてくれてありがとうね。
    などと言ったほうがいいと思いますよ~~~。

    私も息子がいますが
    ここを覗いていると孫が産まれても当分寄り付かないほうがいいな。って
    思っちゃいますね。

    トピ内ID:6850647026

    閉じる× 閉じる×

    どうして自分の価値観ばかり押し付けますか?

    しおりをつける
    blank
    とく
    ありがとうということばを悪意に取ってるわけではないと思いますよ。
    ただ、産んだときに自分が心許せる人以外の人に、孫をとられるような発言をされると本能的に拒絶反応が出るのだと思います。

    産んでくれてということば、この言葉はやはり微妙ですね。

    そこに私の孫という思いがあまり強く入っているのを感じると本能的に不快感を感じ、
    あなたの孫である前に、私の子供。奪わないでという母親の防衛本能を刺激すると思います。

    子供を産んだばかりの母親って、動物だと近づくものを警戒します。
    普段かわいがっている飼い主に対してもです。

    そう考えると、あなたが「言いたい」という理由だけで、わざわざお嫁さんを不安にさせる必要は無いと思います。
    そんなつもりはないと言うのなら、誤解されることを言わないのが賢明ではないでしょうか?

    私の感謝を伝えたいのよ!と私の気持ちばかり押し付けるのはどうでしょうか?
    その言葉は何も産んだときに言わなくてもと思います。孫が少し大きくなってからでもいいのではないですか?

    気持ちがあるならわざわざ言葉にしなくても、ちゃんと伝わりますよ。

    トピ内ID:7075637846

    閉じる× 閉じる×

    「産んでくれて」がよけいだと思う

    しおりをつける
    blank
    イソジ
    21歳の娘の母親です。トピ主様よりうんと年上なので、10年後位には祖母になる日がくればいいなあ、と夢見ています。
    もし娘が出産したら「おめでとう。よく頑張ったね。孫の顔を見せてくれてありがとう。」と言うと思います。実際今の時点ではわが娘が産みの痛み苦しみを味わう事を想像するだけで涙が出そうです。「よく耐えたね、よく頑張ったね。」と何回でも言ってしまいそう。

    トピ主様はまだお子様が幼いのに、姑的発想になっていらっしゃるのは少々残念です。「産んでくれて」という言葉はどうしても「○○家の孫を産んでくれて(与えてくれて)」という意味につながって聞こえますよ…

    トピ内ID:8975633443

    閉じる× 閉じる×

    何故他人がお礼を?

    しおりをつける
    blank
    3か月
    「産んでくれてありがとう」という言葉は
    子供が言うものです。
    旦那が労うのもアリです。

    しかし他人である姑・舅がその言葉を発すると
    「ご苦労様。もう役目は終えたね。」
    「有難う。私達が面倒見るから」と
    嫁には用無しを宣告されたとしか聞こえません。

    「わ~!男の子、本当に良かったわね~」
    「あら~女の子!すごく可愛い~良かったわね~」
    感動の言葉で良いのです。

    そもそも他人がお礼を言うなんて 変ではありませんか?

    トピ内ID:8805075750

    閉じる× 閉じる×

    怖いよ・・・。

    しおりをつける
    🐶
    allure
    「自分の孫」確かに孫ですが「自分の」って主さんだけの孫じゃないし、そもそも物のようにだれそれの孫って言うのが何か違う感じがするのは私だけでしょうか?息子さんとお嫁さんの子供って言うのが大前提だと思うのですが・・・。

    それと、自分の息子の幼い頃をまた見れるって完全に間違ってます。
    あなたの息子は息子だけ。今、飽きるほど見て、カメラとかで沢山記録してくださいまし~。
    息子の子供は息子さんとそのお嫁さんの子供ですから。

    大体、娘が出産しても、「産んでくれてありがとう」なんて言わなくないですか?
    「がんばったね」「おめでとう」「○○に似てる」はあるでしょうけど。

    私は「産んでくれてありがとう」とか言われなかったですけど。
    私も主さん同様息子2人ですが、お嫁さんに「産んでくれてありがとう」なんて口が裂けても言いません。ってか言おうとも思いつきません。

    大半の人が拒否を示しているってことは、言わないほうが無難ですよ。
    ちなみに。私も言われたら、イラッってすると思います。

    トピ内ID:1474120454

    閉じる× 閉じる×

    トピ主さん、ありがとうございます!

    しおりをつける
    🙂
    男性会社員
    私もトピ主さんと全く同じ意見です。ず~っとそう思ってました。「ありがとう」って、素直に言える事は素晴らしい事だと思いますし…「そのまま受け止めてくれればいいのに…」と思ってました。

    トピ内ID:8292798445

    閉じる× 閉じる×

    嫌です、すみません…

    しおりをつける
    blank
    みんと
    悪意がないのはよく分かりますが、感情的に受け入れ難い言葉です。
    「おつかれさま」とかの方が有難いです。

    トピ内ID:1577558277

    閉じる× 閉じる×

    その通り!

    しおりをつける
    blank
    にゃんこ
    私も、全くの同意見です。多分、それが嫌な人はきっとお姑さんの事が嫌いなんだと思います。私は、姑に対してそんな感情がないので、お礼を言われると、普通に『いえいえ、どういたしまして』となります。でも、うちは息子2人なので、将来の為に参考にしようとは思ってます。(笑)

    トピ内ID:8827714195

    閉じる× 閉じる×

    え・・・だって

    しおりをつける
    blank
    ユミ
    「ありがとう」って、確かに素敵な言葉ですけど・・・
    人として色々なことへの感謝の気持ちを忘れたくはないですけど。

    でも、それとこれとは違うと思います。

    「ありがとう」という言葉は、誰かに言う場合、相手が自分にしてくれたことに対して以外は言わないものですよね?
    しかし子供を産むという行為は、良くも悪くもなくシンプルに「誰のためでもない」ので、特定の人に「くれて」「ありがとう」と言われると違和感があるのは普通のことです。
    もちろん、渋るお嫁さんにあなたが頼み込んで孫を産んでもらったとか、生まれた孫を養子にもらう約束ならば、礼は当然言うべきですが。
    特にそういうこともないなら、感謝は神様にするべきです。
    可愛い孫を私の人生に与えてくださってありがとうございますと。

    >あなたのために生んだんじゃないなんて、そんなことはきっとわかってると思います。
    いや・・・わかっているなら、産んで「くれて」なんて発想がまずないものですよ。
    そもそもくれてって誰に?自分にでしょう?
    お嫁さんが嫌がるのは、そんな言葉から、姑が自分中心にしか世界を見ていないのが透けて感じられるからです。

    トピ内ID:4554216725

    閉じる× 閉じる×

    そうですねえ…

    しおりをつける
    blank
    コノハ
    嫌がる人がいるかも知れない、って知ってるならその言葉は使わなければいいと思います。
    私も小町で「ああ、産んでくれてありがとうは嫌がる人がいるのかあ」と初めて知ったクチですが…

    ただ、私には娘が2人いますが彼女らが出産しても「ありがとう」と言う気にはならないかな。
    自然に口から出て来る言葉は「お疲れ様、がんばったね」じゃないかなと思います。
    そこが娘を持つ母と息子を持つ母との違いかも知れませんね。

    でも気の早い話だこと・・(笑)
    我が子も4歳と1歳です。
    孫を見るのは当分先ですね~。

    トピ内ID:4881304170

    閉じる× 閉じる×

    そういう思考だったんですね!

    しおりをつける
    blank
    aska
    何となく分かりました。
    なぜ、「言われたら何となく嫌だろうなあ」と思っていたか。

    ジジババからしたら、私が産んだ子供は孫です。
    いくら似ていようと、息子じゃなくて孫、別の人間です。
    姑の息子(=自分の夫)を産むんじゃなくて、自分の子を産むんです。

    だから
    >自分の息子の幼い頃を見られる
    「私の息子の幼い頃を私に見せてくれてありがとう」
    これってちょっと違いません?
    線引きできていないように感じます。

    そんなつもりはないと言われても、
    息子(夫)の幼い頃なんて言葉が絡んだら
    (あなたの息子を産んだ覚えはないし、
    息子と孫は別の人間なんだから、いっしょくたにしないでね。
    念のため、同一視して孫を好き勝手できると勘違いしないでね、
    保護者は私なんだから)
    とも思ってしまうだろうなあ。

    懐かしい気持ちになることすら許さない、とまでは言わないけど、
    言われても別に嬉しくない。
    そして出産に至るまでの相手とのやりとりによっては
    「嬉しくないどころか嫌」となるだろうと思います。

    トピ内ID:9161760529

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    • 3
    • 4
    • 5
    先頭へ 前へ
    1 30  /  209
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (6)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]