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    子供が余所のお子さんに噛まれました

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    ウッディ
    子供
    とある子供が遊ぶスペースでのことです。

    男の子が車のおもちゃ(乗用タイプです)で遊んでいました。
    その後男の子がそのおもちゃから離れ、他のことで遊びだしたので、うちの子供がその車に乗りました。すると男の子が急いで戻ってきて、そのおもちゃを取り返そうとしました。そしていきなりおもいっきりうちの子供の腕に噛みつきました。

    うちの子供は大号泣しました。念のため服をめくって噛まれたところを確認してみると、腕は内出血し、血がにじんでいました。(ばんそうこうを貼るとにじむ程度ですが)

    うちの子供は他のお子さんと遊ぶ機会が少ないわけではないと思うのですが、実は今まで噛んだり噛まれたりというトラブルに遭遇したことがありません。ここまではっきりと怪我(?)をさせられたことがないので、私もびっくりして、とりあえず子供を抱っこしました。

    男の子のお母さんですが、息子さんに「ごめんなさいは?こんなことするならもう帰るよ?こういうところに遊びに来れないよ!」等言っていました。

    私はこれからもっと腫れてきたりしたらどうしよう・・・血も出てるし・・うちの子は肌も弱いし・・等々考えて、相手のお母さんに「神経質と思われると思いますが、今まで噛まれたりしたことがないので念のため連絡先を教えてもらえますか?」と言いました。

    そのお母さんが「あ、はい」と言ってくれたので紙とペンを施設の方からお借りしてそのお母さんに渡しました。

    すると「うちも噛まれたことありますが、その場でごめんなさいと言って終わりです。連絡先を聞いてどうするんですか?」というようなことを言われました。

    私は「悪化することがあれば病院に連れていくので念のためです」と答えましたが、やはり神経質だったでしょうか?どうしたらよかったのか冷静になった今考えてしまいます。

    トピ内ID:8906681617

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    やりすぎだとおもいます

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    相手の親は謝っているし…

    犬じゃあるまいし人間同士なんだからそこまで妄想が膨らむのがビックリ!

    トピ内ID:5209819762

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    驚かれましたね

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    🐤
    かなママ
    我が家の下の子も噛み癖があり、自分の気持ちを言葉で伝えられない時は、子供を決してひとりにせず、常にうしろをついて歩いているような状態でした。
    それでも、ちょっと気を抜いた時…
    仲良くしてたのに突然噛んでしまったり…
    それはそれは悩みました。
    逆に噛まれることも数回ありましたが、私はあまり気になりませんでした。
    もちろん、その都度その都度、子供を叱り、なんで噛んだらダメなのか、噛むことはいけないと根気よく言い聞かせてきました。
    3歳半になる今は、噛むことはなくなりました。

    トピ主さんの取った対応は…
    噛み癖のある子の子育てをしたことない人にとっては当たり前かもしれないですね。神経質とも思わないです。

    トピ内ID:5642442523

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    うーん

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    blank
    あー
    トピ主さんは相手の連絡先を聞いてどうしたかったんですか?


    治療費を請求するつもりなんですか?

    トピ内ID:3189745129

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    いいんじゃないですか。

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    🐶
    KENT
    子供だとて口の中は細菌でいっぱいですから。
    感染症とか、治療に思いのほかお金がかからないとも限りません。
    犬が人を咬んでも、傷害保険とかの支払い対象になりますからね。
    子供でも一緒じゃないですか?
    冷静に連絡先を聞けたあなたは何も悩むことはないです。

    トピ内ID:9509660722

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    うちもいろいろありました

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    blank
    現在、小学一年生の息子がいます。
    幼稚園の年少さんの時に、お迎えに行ったら、両頬に歯型をつけていました。同じクラスのお友達に噛まれたようでした。跡はしばらく残りましたが、大したケガではなかったので、病院には行かなかったのですが、相手のお母さんが降園時間に合わせて会いにいらして、お詫びのお菓子をいただきました。

    息子が小学生になってからですが、放課後、担任の先生から電話があり、息子が同じクラスの子の顔をひっかき、血の出るケガをさせたと言われました。
    お詫びしたかったので、先生に相手のお宅の電話番号をお聞きしたのですが、先生が仲立ちをして、相手に聞いて下さったところ、大したケガではないので、電話の必要はないと言われたとのことでした。その後、お会いする機会がなく、直接、お詫びを言えないままでいます。その子とは今では仲良く遊んでいるようです。

    トピ主さんはケガの状態を見て、連絡の可能性を考えられたのでしょうから、連絡先を聞かれたのはおかしくはないと思います。通院することになったら、やはり連絡されたほうがいいと思いますし。
    お子さんのケガが大したことありませんように。

    トピ内ID:7587139362

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    うわー

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    はんそる
    「聞いてどうするんですか?」ってそれ噛んだ側が言うことじゃないよね…

    うちの子はかなりおっとりで、いつも押される、噛まれる、倒される、のほうです。慣れました…
    なので私だったら、その子のママがしっかり子供に注意しているようなら(というか幸い私の周囲のママさんは皆さんしっかりお子さんをその場で注意してくれますが)自分の子を宥めて終わりです。

    でもどうかな、例えば顔だったり、今回も血が出てるわけで…一応連絡先を聞いておく、というのは決しておかしな行動ではないと思いますよ。聞いた所で実際治療費を請求ってしにくいかとは思いますが、相手側は聞かれただけでも更に気をつけるようにはなると思いますし(聞いてどうすんの、とか言っちゃうような親だし…)。

    別にその場でヒステリックに「病院沙汰になったら治療費もらいますからね」とか言ったわけじゃないので、いいと思います。

    自分の子が噛み癖があって「公共の場で遊ばせられない」と苦悩しているママ友がいるのでそれも大変だなーと思いますが、今回みたいなママさんはちょっと嫌ですね。開き直っちゃダメでしょう。

    トピ内ID:7672367867

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    いいと思う

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    もも
    連絡先をきくのは失礼ではないと思う。
    我が子も保育園でよく噛まれます。
    よくあることみたいなので気にしませんが、初めてで血がでるほどなら気になるかも。
    もしもうちの子が噛んだら、連絡先渡して平謝りします。
    噛んだぐらいで…と加害者の親が思うのはどうかと思います。

    トピ内ID:5913115140

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    保育園では良くあること…

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    みき
    噛んだ、噛まれたというのは、保育園では良くあることですね。
    1歳~2歳くらいで、言葉でうまく伝えられず噛んでしまうというのは、とても多いです。

    うちの子も何度も何度も噛まれた経験があり、1箇所だけ1年以上前の傷が残っていますが、相手の親の名前も知らされていなければ謝罪もありません。

    子どもが保育園で通っている感覚から言うと、神経質かとは思いますが、保育園と違って、その場限りの方ですので、念のため連絡先をもらったのは賢明だと思いますよ。

    まぁ良くあることですので、あまりビックリしすぎる必要はないかとは思います。

    トピ内ID:6231720310

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    もし隣でそれを見ていたら

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    ymym
    もし私が、そのやりとりを隣で見てたら・・・・
    (トピ主さんに対し)「だったら、こんなとこ連れて来なきゃいいのに」と思います。
    もちろん、噛むのはいけないと思います。(うちは噛まれる事はあっても噛む側になった事はありません)
    でも、それで連絡先というのもなんかねぇ・・・・
    私なら「この人と関わる時は用心しよう」と思います。
    明らかに、その場ですぐに病院に連れて行かなきゃいけない事態であれば連絡先を聞きます。
    骨折、強打など「今から病院に行く」という場合。
    頭を強く打って脳内出血などを疑わなきゃいけない場合もですね。
    うちも指をかまれた事があります。
    血が出ました。
    腹が立ちましたが、連絡先というのは頭にも浮かびませんでしたね。

    トピ内ID:3432650454

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    う~ん。

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    😨
    秋さんま うまー!
    事故にあったり 怪我をさせられたら連絡先は大人でもききますしね。
    とは言っても我が子も噛まれたりしましたが連絡先まで聞いたこと有りません。
    確かに怪我をするさせられるのは親にとってもいたたまれません。ただ集団で遊ぶ場となるとそういったトラブルはつきものなのでしょうね…。

    う~ん難しい所ですよね。私は噛まれたり叩かれた程度じゃ聞きませんが…。
    子育てって難しいですね(汗)ただ、少し柔軟をもたないと 先疲れますよ
    子育ては長いですから。

    トピ内ID:5412762560

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    神経質な対応かなぁ…

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    🐤
    ちあら
    子供が小さいうちにはよくある事ですね。
    (噛んでも良いと意味ではありません。)
    トピ主さん親子にとっては初めての経験でショッキングだったとは思いますが、その場で相手の親が謝って、子供を叱ったなら、それで良しとする程度の怪我だと思います。
    連絡先まで聞かれた相手のママは、大袈裟で神経質なママとトピ主さんの事を要注意人物として認識してしまったでしょうね。
    これからの子供の交友関係を狭める行為です。
    今度会ったら『この前はたいした怪我じゃないのに、もしもの時になんて連絡先まで聞いてごめんね。パニクってしまって。』とあなたから声をかけられた方が良いと思いますよ。
    おおらかになれる場面とシビアな場面と見極めて行動された方が得ですよ。

    トピ内ID:6594117819

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    噛みました

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    blank
    噛んだ側の親
    始めてな事だと何が正解か分かりませんよね。
    今回の噛まれた側の親は経験してた事なので大げさと思われたかもしれませんが、主さんは初めてだし、しょうがないんじゃないでしょうか。
    自転車とぶつかった時も念のためと聞く方もいるので、それと一緒と思えばいいのでは?

    娘が2歳頃、保育園の子を噛みました。
    噛まれた子は三人兄弟だったので、ごめんなさいで終わりましたが、私は一人目の娘で初めて噛んだのでどうしてよいか分からなかったです。
    幸い?保育園なので毎日会うし、経過観察ができました。

    これを踏まえて次に同じ事があった場合、連絡先を聞くかどうかの判断基準にされればいいと思います。

    トピ内ID:1827792635

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    まあ、いいんじゃん?

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    blank
    うん
     うちの下も噛み癖(力で適わないと判断するとでる必殺技)で、主に上の子が被害を受けることが多数です。まあ、自分の子だとだいたいお互い様であることが多いというか、明らかに噛む以上に痛いだろうということもしてますしねえ…「○ちゃん噛んだ~うえ~ん」「△ちゃん叩いた~うえ~ん」でけんか終了ですけど(苦笑)

     ただね、他の子が遊んでる環境下の場合はかなり見てるほうも気を使うから噛みが出る前はわかるから止められるんだよなあ…止められなかったのは相手の親も私もちょっと目を離した時のただ1回だけ(しかも状況は上の子の習い事の関係で同行していた時、上の子をちょっと見てる隙の話)。相手も上の子がいてそういうことはしょっちゅうだから、お互い様だよ~気にしないで~とは言ってくれましたが…申し訳なかったなあ。


     子供が遊ぶスペースって、普通子供から目を離さないよね。そういった意味ではやったほうもやられたほうもお互い様なような気がするかな。だからといって、トピ主さんが神経質とまでは思わないし、気持ちもわかるので連絡先を聞いたことが悪いとまでは思わないです。

    トピ内ID:8455880460

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    はしょりが多いです。

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    blank
    カエルくん
     先ず、お子さんの月齢、相手さんの大まかな月齢がはしょられています。
     こういう事例は月齢がないと読み手は現実以上の年齢を想像して、相手方を『凶暴』と認識します。そういう誘導を感じます。

     次に
     >>そしていきなりおもいっきりうちの子供の腕に噛みつきました。
     >>というようなことを言われました。
     ものすごく肝心な所をすっ飛ばした文章だと思います。
     手を出す(相手を押しのける、対象物を操作しようとする)前に口が出る。????事実なら特例だと思います。
     「というような」というのはトピ主さんがそう解釈(読解ならぬ聴解)したに過ぎず、本当の発言が見えてきません。

     こういう文章をお書きになる家庭のお子さんは公共的なところは避けたほうが良いと思います。

    トピ内ID:0375481717

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    神経質かなぁ。

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    マリーゴールド
    お子さん、痛い思いをして可哀想でしたね。

    でも子育てを終えた者からの感想を言わせていただけば、やはりあなたの対応は神経質だったように思います。

    相手が犬だったら別ですが。

    トピ内ID:5374520035

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      びっくり

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      blank
      かな
      かんだくらいで連絡先…とんだモンペですね。なら、公共の遊び場はさけた方がいいと思いますよ。相手の親も、しかっているし、悪い対応とは思えません。

      トピ内ID:9392575981

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      悪化ですか…

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      😨
      51
      バイ菌が入って悪化するかも…とお考えだったのですね。
      我が子を心配する気持ちは解ります。
      でも私なら連絡先は聞かないです。
      腹もたつし、物凄く心配もしますが、連絡先を聞く程ではないと思うので…。

      トピ内ID:8607872548

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      その対応で良いのでは?

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      blank
      J2K
      ただ、正直に言ってずっとそのままでは身が持たないと思うけど…

      自分もそうですが男の子はとにかく怪我が多いです。
      噛んだ噛まれたなんて日常茶飯事(と、書くと小町では評判悪いですが)
      喧嘩はお互い謝ってオシマイにしとかないと収拾がつかないかも。
      ※跡が残るような大怪我なら別です。

      まぁ、相手の親の言い方もどうかな?と思います。
      連絡先を聞かれたら、「何かあればご連絡下さい」と謙虚に受け止めるのが
      普通だと思うから。

      個人的にはちょっとトピ主さんを神経質と思ってしまいますが
      客観的に見れば、冷静な対応でよろしいかと思います。

      トピ内ID:8803105866

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      神経質

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      blank
      はい
      私の息子が幼稚園年少の時噛まれて泣いて帰ってきました。

      うちも肌がすごく弱い子で数日内出血の跡が消えませんでしたが、別に大丈夫でしたよ。

      先生も特に名前を教えるわけでもなく(トラブルの元なので)、湿布を貼って終了です。

      階段や高い場所から落ちて頭打ったとかならわかりますが、噛まれたくらいで慰謝料でも請求する気ですか?
      この先ちょっとぶつかって転んで血が出る度に連絡先を聞くんですか?

      トピ内ID:5977787051

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      消毒&手もみ

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      🐧
      ぐう
      商業施設のキッズルームで働いてましたが、子ども同士で噛まれたなら、傷口からバイ菌が入らないように消毒をして、かみあとが腫れないように手もみするくらいで、病院に行くことはなかったですよ?
      動物に噛みつかれたら感染症が心配ですけどね。

      トピ内ID:3057250045

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      レスします

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      blank
      ちんとんしゃん保育士
      ショックでしたね。連絡先を聞いたことは神経質だとしても、加害者にあれこれ言われたくありませんね。すごくお気持ちわかりますよ。
      噛まれたところはすぐに流水で冷やすと後が薄くなります。水気を拭き取ってから 砂糖を練ったものを張り付けたり、湿布を張ったりします。血が出ていない場合。なぜか砂糖がよく効くのです。
      早くよくなるといいですね。レスの様子からしてしばらくあおじみになるかもしれません。

      トピ内ID:4313919717

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      しかたない

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      言い捨て御免
      先方はトピ主の人格など知らない。
      言いがかりをつけられないとは
      誰も保障してくれん。
      つい一言言いたくなるのは、致し方ない。

      神経質だ、と前置きしても、
      相手がトピ主を否定する権利も
      本来あることを忘れないほうがいい。
      こどもは箱に入れて育てられない。
      先方の言うとおり「ごめんなさい」で
      済ませられないほど神経質なら、
      今後は不特定多数が集まるところは避け、
      子どもから目を放さないようにすること。

      トピ内ID:2035793561

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      1回目ならお互い様にしています

      しおりをつける
      blank
      オムレツ
      私の娘は噛まれたことも、噛んだこともあります。
      最初は2歳の時、保育園で他の男の子を噛んでしまいました。向こうの親御さんとおじいさんが「お互い様ですから」と言ってくださり、お言葉に甘えることにしました。
      次は3歳の時、これまた保育園で他の女の子に噛まれました。今度はこちらが「お互い様ですから」と言い、終わりにしました。念のため病院に連れて行きましたが、少し消毒されただけで終わりました。医療費はかかりませんでしたが、医療費がかかっても請求しなかったと思います。

      ただし、さすがに同じ子供さんから二度三度と噛まれる場合は、別の対処方法が必要になると思います。

      トピ内ID:0367632574

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      神経質すぎ

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      blank
      とくめい
      連絡先を聞くなんてビックリ。
      なんだかモンペ予備軍な感じ。

      トピ内ID:3611191965

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      うーん…どうなんだろう。

      しおりをつける
      🐷
      mac
      トピ主さんの行動がおかしいとまでは思いませんが、噛んだ噛まれたで
      相手の連絡先を聞く人は今まで聞いた事が事がありません。
      まだお子さんは未就学時ですよね。地域にもよりますが未就学児は医療費が
      ほとんどかからないと思うので、たとえ病院に行く事になっても
      医療費を請求する…ということにはならなそうだし。
      まあ、医療費が無料ではない、またはその他にも慰謝料ももらうというなら別ですが。

      血がにじむ程度なら、たいていの場合は「ごめんなさい」で済んじゃうかな…。
      でもまあトピ主さんの様な、そういう人もいるんだな、と思うかな。
      私の子供がもし噛んだ側で相手が連絡先を要求してきたら、
      怪我をさせて申し訳ないと思うので素直に教えます。
      ただ、これから幼稚園に入学されたら、男の子ですし多少の怪我は日常茶飯事ですよ。

      トピ内ID:6930684734

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        たまにある事ですね。

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        blank
        あや
        保育園や幼稚園に子供を預けていると、「噛んだ噛まれた」は時々あると思います。

        うちの子も、未就園の時は噛んだことなど一度もありませんでした。

        が!!幼稚園で一度お友達の腕をかみました!
        びっくりして、噛んでしまったお友達にものすごく謝りました。

        逆に、2度ほど、別のお子さんにかまれました。
        その時も、丁重にお詫びの電話を頂きました。

        なので、「噛む」「噛まれる」は「時々ある事」です。
        でも!!「ものすごく謝るべき」だと思います。
        そのお母さんは、謝る態度が悪いと思います。
        普通だったら、もっと平身低頭謝る事態だと思います。

        でも、それで終了かな。「連絡先」を聞くほどでは無いかなと。
        ちょっと神経質ではあるかな。


        きっとそのお子さんは「噛み癖」があるんですね。
        日常茶飯事なのでしょう。

        私だったら、その子がいたら避けるようになると思います。
        そして、ママ友さんに「こんなことがあって・・・そんなもん?」と聞いてみますね。

        その児童会館やセンターによって、「常識」が変わる事があるので。

        トピ内ID:4255450538

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        医療費を請求か菓子折りもってこい?

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        blank
        ちのっち
        うーん。難しい問題ですよね。
        その子供はともかく、親が本当にケガをさせてしまって申し訳ないっていう態度じゃないのが頭にられたと思います。
        まだ小さい子供に、ほら、ごめんなさいは?じゃなくて、親は土下座してまで謝るべきだと思います。
        だけど、その親は、念のためと連絡先を聞いてきた主さんに、ハァ?みたいな態度ですよね。
        でも、まさか主さん、その親に連絡して菓子折りもってこいだのっていうわけじゃないですよね。

        トピ内ID:7427511155

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        あらら

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        blank
        ナナ
        お子さん、痛かったでしょうね。可哀想に…。

        なんでもなければ幸いとして、連絡先を聞くくらいはよいでしょう。

        今はそういう(遊んでいて自分の子が余所の子に怪我をさせた)保険があるくらいです。

        子供同士のこととして済む場合がほとんどなので、相手の親御さんが面食らうのも分かりますが、あなたの行動が常識外れだとは思いません。

        トピ内ID:9966087289

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        良いと思います

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        blank
        ゆき
        連絡先を聞いておけば、何かあったときに問い合わせも出来ますよね。

        噛まれたことが原因で、何か病気に感染することもあるかもしれないし(まず無いとは思いますが)、聞いておいて悪いことは無いと思います。

        トピ内ID:3815229708

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        正しい判断です

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        blank
        えま
        トピ主さんの行動は正しかったと思います
        悪化したりはもちろん、万が一相手の子が感染症を持ったお子様で感染していたら…

        相手は子供と言えども我が子に危害を加え、なおかつ『そんなこと聞いてどうするのよ』という態度の親相手に怒鳴り散らさず、冷静に対処できたトピ主さんを尊敬します

        ちなみに私が加害者の親ならあなたに聞かれる前に自分から連絡先を伝え、何かあれば連絡してもらうよう伝えますがね。


        お大事になさってください

        トピ内ID:2552867758

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        神経質というか

        しおりをつける
        blank
        もっち
        曲者と思って、今後距離をとりますね。


        ちなみに、息子が年上の子供に噛みつかれ事あります。痣になり可哀想でした。

        私は、謝る相手を攻める気持ちよりも、もっと自分が子供の傍にいればよかったと反省しましたよ。


        病院に行ったって自分で負担しますけどねぇ。


        とりあえず、貴女のその対応は語り継がれる可能性アリだと。


        同じ地域に住んでいるとしたら今後、意外と繋がりがでてくる可能性大です。

        トピ内ID:8766270090

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        腹はたつ

        しおりをつける
        blank
        やま
        お気持ちは 凄くわかります。
        我が子も噛まれた事あります。びっくりするし かわいそうだし 冷静でいるよう心がけても…

        でも 噛まれても悪化はないと思います。
        犬等と違いますし…

        相手のお母さんがもっと腰低い感じで謝ってくれたら トピ主さんの感情も違ってたと思います。

        噛まれたら すぐ噛まれた場所をしばらく押さえもみ(痛いですが) 湿布を貼ると割りと治りが早いです。

        トピ内ID:6166312379

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        それで良いと思います

        しおりをつける
        🐶
        おまめ
        お子さんけがはなおりましたか?私はトピ主さんの対応間違っていないと思います。

        やはり噛むのは良くない事を、相手のお母さんにもはっきりと認識してしもらった方がよいです。たぶん相手の子は今までも他のお子さんを噛んでいたと思いますよ。そのお母さんの対応から言って初めてではない気がします。今まではごめんなさいですませていたからあのような発言をされたと思いますよ。
        しかし、けがをさせてしまったらきちんとした対応をしなくてはいけない事を理解してもらう良い機会だったと思います。
        相手としては子供がやった事と思うかもしれませんが、噛まれた方はそんな簡単ではないですからね。

        トピ内ID:8267389636

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        答えは簡単

        しおりをつける
        🙂
        ゆき
        自分のお子さんが同じように相手を噛んでしまったときのことを考えてください。
        連絡先教えてくださいと言われてどうおもいますか?
        怪我になりそうだと思ったらそのお母さんに聞いた理由をきちんと説明すればいいだけです。
        ちなみに、噛む噛まれる、叩いた叩かないはこの先いくらでもありますよ。
        ただ、自分の子供がやられたときに相手を攻めすぎると、自分の子供がやったときには倍以上になって返ってくることだけはあたまに入れておいたほうがいいですよ。

        トピ内ID:6125992090

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        たぶん大丈夫

        しおりをつける
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        ぽこ
        うちの子も噛まれて内出血しましたが、きれいに治りましたよ。

        連絡先は聞かなかったな~

        トピ内ID:6057332826

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        トピ主さんもちゃんと見ていなきゃダメですよ

        しおりをつける
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        sm
        トピ主さんは経験がなかったご様子ですが、よくあることですよ。

        おもちゃを取った、取られたというまさにトピの状況でトラブルは起きやすいです。前に使っていたお子さんがおもちゃを取り戻しにきた時点でトピ主さんも用心し、場合によっては子どもを引き離すなどしなきゃダメですよ。噛まれたのは初めてとのことですが、おもちゃを取り戻されるはずみで転ばされるかもしれないとか、そのくらいは想定できるはずだと思うので、トピを読んでまず、トピ主さんは何をしてたんだろうって思いました。もちろん、相手の親も悪いんですよ。だけど、私がトピ主さんの立場なら、自分にも過失があると思うので、連絡先まで聞けないです。

        それと、連絡先を聞いてどうするのですか。相手に何を請求したいのですか?仮に跡が残ったとして、親として望むのは治療費でも謝罪でもなく、跡がきれいに消えること、痛みが消えることだと思うのですが(違ったらすみません)、だったら、連絡先を聞いても意味がないですよね?恐らく児童館でしょうか、本来行かなくてもいい場所でのことのようなので、自衛するのも大事だと思うし、行くのならリスクは許容したほうがいいです。

        トピ内ID:1042767566

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        正しい対応です。

        しおりをつける
        😨
        匿名匿子
        砂場で転ばされた程度の出来事なら、私だって捨て置きますけどね。
        噛まれたんなら、腕の神経が切れる事故だって、あり得ます。
        そうなったら、リハビリに数ヶ月かかったり、後遺症の心配もありますよね?
        当然、監督責任者であるその子の母親に、謝罪や治療費の請求をすべきだと思います。
        子供の将来のためにも、なあなあにすべき事ではありません。

        あなたの対応は、正しいですよ。ちなみに、何事も無ければ「ご心配をおかけしましたが、大丈夫でした」ぐらいは連絡して差し上げると喜ばれますよ。お大事になさって下さい。

        トピ内ID:1345466079

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        良かったと思います

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        🐤
        はるん
        第三者が言うならともかく 噛んだ側が>連絡先を聞いてどうするんですか?って言うことじゃないですよね。

        正直 親がそんな心構えだから 全く知らない子に噛みつくようなマネするんだろうなって気がします。

        万一 感染症になったり 膿んでひどいことになったりと言うこともあるんですから
        聞くだけ聞いたのは良かったと思います。そんな時 全く知らない相手じゃどうにもならない。
        あとで連絡する必要なければそれで結構なことだし。

        トピ内ID:4207248381

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        親の責任

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        半泣き
        神経質かと言われれば、まぁそうかも、とは思います

        ただ、相手のお母さんは子どもが噛む事ぐらいで騒いじゃって、何?というような思いがあるのかと感じました

        噛む事はよくある、とおっしゃる方もいますね
        とっさの子どもの行動を防ぎきれない場面は多々あります、仕方ないないかもしれません

        ただ、保護者として「だから何?」という横柄な態度を牽制する意味では連絡先を聞いた事は次回からの抑止につながるかな、と思うので、良かったのではないでしょうか

        懲らしめる為に連絡先を聞くなんて、と怒られる方もいますかね
        (トピ主さんの事ではないですよ)

        、でも、知らない事を教えてもらったと思える余裕が持てないようでは、いかがかな、とも

        自分の子どもも、噛まれたり、噛んでしまったりしました
        もちろんどちらの場合も連絡先はやりとりはしましたが、あくまで念のため、でした

        責任を持つという事は、いつ何時でも、と思いたいですね

        トピ内ID:2282141895

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        これで良かった

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        😢
        ton
        正直ちょっと神経質かな?と思います。
        でも、口は細菌が一杯だし、噛まれた跡が化膿して病院に行かないといけなくなるような場合もあると思う。
        自分が気になるならば電話番号を聞けて良かったと思います。
        その場限りの相手だからこそ、その場で聞かないとね。
        でも、私だったら聞けないかな。
        そして、後で聞けば良かったかもと思ってモヤモヤするかもしれない…。

        なんにせよ、始めて噛まれてお子さんもお母さんもびっくりしたのだし、何事も経験かも。
        私も子供が噛まれた時は本当にびっくりしました。
        始めての子だったので、子供が噛む・噛まれるということが頭に無かったため、ちょっとパニックになりました。
        あまりに動物的な気がして。
        でも、噛んだほうのお母さんは悪いことをしたとは思っても、それが日常のことなので過敏な反応に思えて嫌な気持ちになったんでしょうね。
        流しておきましょう。
        間違ってないんだから。

        トピ内ID:9187146671

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        一応。念の為。

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        尋子
        度合いによりですが親の判断で一応連絡先を聞く事は神経質だと思わないです。
        血が出る程のトラブルなんだから念の為ね。
        経過によっては病院行くかもしれなかったんでしょ?
        その連絡先も何事もなけりゃ使わないんだしね。

        トピ内ID:8740345015

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        トピ主さんは正しい。

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        秋月
        お子さんの傷は大丈夫でしたか? 歯形の傷がどのくらいで消えていくのかはわかりませんが、早く治るといいですね。

        相手の連絡先を聞いておくことは正しい行動だったと思います。

        なぜなら、第三者による怪我の場合は基本的には健康保険がきかないからです。治療費はすべて自己負担になってしまいます。ですから、そうなった場合に相手方に治療費を請求する都合上、どうしても相手の連絡先は必要になります。

        そもそも、よその子供に怪我をさせておいて自分の連絡先を教えしぶるのは、たちが悪いですね。たかが噛み付いた歯形ぐらいに相手は思っているのかもしれませんが、傷ってけっこう残るものです。友人のお子さんは4歳の時に同じ年の子に頬を引掻かれ、引掻き傷が中学生の今でも残っています。子供のしたことだからといって、許せることばかりではありません。

        その後、トピ主さんは相手から連絡先をもらいましたか? 常識ある人なら、あとで菓子折りのひとつでも持ってトピ主さん宅に謝りにくるのが筋なんですけどね。

        トピ内ID:7845380747

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        傷害でしょ、大人なら

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        ころ
        厳密な話をすると、このケースの場合は主さんのお子さんに医療が必要だった場合、健康保険は使えず、相手の全額実費負担になると思います。
        ですから、相手の連絡先を聞いて当然です。


        子どものやった事だから許せ…は変な理論ですね。
        階段から突き落として大怪我させたら、やはり相手の有責でしょうし、どこで線引きするかは難しいですが、このケースでは神経質とは言えません。
        ヒトに噛みつかれると、8割は創が化膿するというデータがあります。
        特に関節にかかる創だと化膿性関節炎になり、手術が必要だったり後遺症が残る場合もあります。手や指を噛まれた場合は要注意です。


        噛み跡がついた、くらいなら「ごめん」で済みますが、表皮が傷ついたら、つまり血が出たらごめんでは済みません。
        「子どものする事」と油断している方がいらっしゃるようですが、噛みつき突き飛ばしで莫大な医療費を請求される場合がありますのでお気をつけ下さい。

        トピ内ID:3877097259

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        えー・・・

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        😑
        れん
        大人が人を傷つけたというなら分かります。けど小さい子ですよね?

        小さい子が噛んだ、取ったはよくある事です。そこから学ぶものもあるんですよ。

        確かに自分の子が内出血する位噛まれたら内心腹が立ちますが、連絡先までは聞きませんよ。その場で謝罪されて終わりです。

        私がその場を見てたら主さんの子には近づかないな。

        これから幼稚園など入れば色んな事あると思いますが、その程度で今回のような言動を取ってたら主さんは要注意人物で周りのママは敬遠すると思いますよ。

        トピ内ID:6602943720

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        まぁ・・いいんじゃない

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        あーる
        子供に噛みつかれた程度で、連絡先を聞くのもどうかと思いますが…でも、噛みついた方の親は心で思うことであって、言葉にだしてはいけない事だとは思います。

        あなたも、もう少し肩の力抜いて子育てしないとあなた自身もお子さんも疲れるし、大変かなぁと思いました。でも、初めてのお子さんであれこれ心配してしまうのも、仕方ないと思います。あまり気にすることないと思いますよ。

        トピ内ID:3282042088

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        トピ主です

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        ウッディ
        やはり私のとった行動はいきすぎだったと考える方も多いですね。
        勉強になります。

        子供が押されて転ぶ、叩かれる、ひっぱりあってどこかに頭を打つ等々の場面は私の中でも日常茶飯事で、それについて相手の親御さんやお子さんを責めたことはありませんし、小さい子供同士であれば当然あることだと思っています。

        言い訳ですが、私はそういった子供同士のやりとりで血を流す場面を見たことがなかったのです。
        腕の状況が痛々しく見えたこともあり、動揺してしまいました。
        もちろん歯形がついたくらいであれば大らかに対応できたと思います。

        またそこで「大丈夫ですよ」と言って別れてしまったら、後悔するのでは・・と思ってしまったのも事実です。
        化膿したりするかも・・という考えも浮かんだので。

        でも実際問題もしも病院にかかったとして、その方に電話をして治療費を請求するかというと、それもしないかな・・・と思ったりします。

        じゃあなんで連絡先を聞いてしまったんだろう。
        相手の方も噛んだくらいでなに?と思ったんだろうな。

        今回のことはいい勉強になりました。
        合言葉は大らかにですよね。

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        よくあること

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        2児ママ
        初めてのことでびっくりされましたね。神経質になるのも無理ないです。

        でも保育園では良くあることですよ。
        ウチは0歳児から保育園に入れていますが、3歳児クラスまでしょっちゅうありました。
        主さんのお子さんと同じくらい内出血してあざになったり、血が出てたり。
        ウチの子もアトピーまではいきませんが肌が弱い方です。

        今では「また~?」なんて慣れましたけどね。ウチの子がやり返して押したりとかもあるので、そのうちお互い様になってくると思いますよ。

        トピ内ID:2840259199

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        私もそれでいいかと

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        😉
        近所のおばちゃん
        お子さん痛かったでしょうね。
        腫れたりしてませんか?

        うちの子はもう小学生ですが、それでもまだ噛まれる事があります。
        でも、小学校での出来事なら相手がわかってますし、それでもし化膿したとかになっても相手の方に連絡が取れますので、多少のことではお互い様と何もしません。

        ですが、トピックスのような場合は相手が全く知らない方なのですから、血が出るようなケガなら連絡先を聞いておく方がベターだと思います。
        というか、相手の方から
        「もし、酷くなるようでしたらご連絡下さい」と、言うのがマナーじゃないでしょうか?
        そう言わない相手なのだから、なおさら聞いておいてよかったと思いますよ。
        あなたの行動で、相手も今後こんな事がないよう気をつけようと思ってくれたらいいんじゃないでしょうか。

        相手の方も今お母さんとして成長している所。あまり気になさらないでいいんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:6546395962

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        相手がモンペ

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        内出血して血が滲むって、けっこう本気で噛んでますよね。

        それで相手側のこの対応はないと思います。
        やった方で過失はそちらにありますから。

        私の娘も突然足を噛まれたのですが、「すみません」と即逃げられました。
        娘の傷跡を見ると、かなり血が流れていて病院直行でした。

        私は軽い傷なら「いいですよー」でおしまいですが、
        主さんの対応も有りだと思います。

        どちらにしろ相手のママはかなり失礼。
        お大事にね!

        トピ内ID:7260667272

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        いやだなあ

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        42才だよん
        子供同士で遊んだら、ケガは当たり前です。
        その程度のケガで動揺するなら、子供の居る場所にお子さん連れてこないで下さい。
        ご自身の親御さんに子育て体験の話は聞けないのですか?

        トピ内ID:4758405628

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        家の子も噛まれた事あります。

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        二児の母
        幼稚園で同じクラスの男の子に噛まれた事があります。
        その日のうちにお母様から謝罪の電話があり、
        「大丈夫ですよ。気にしないでこれからも仲良くしてね。」
        と私は言いました。

        子供同士では噛みつき、引っ掻き、突き飛ばしなどはよくあります。

        余程の怪我でもないかぎり騒ぎすぎるとモンスター扱いされますよ。

        トピ内ID:4105646587

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        かわいそう

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        たま
        神経質だっていう方は自分がされたことないからだと思います。

        それに、聞いてどうするの?って加害者がいう言葉じゃないし。

        加害者の方がそういう態度が出ていたから、トピ主さんも不安になったんじゃないですか?

        誠意をもって謝ってくれたら、トピ主さんも連絡先聞かないですんだと思います。

        トピ内ID:4161088163

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        なんとも言えないな~

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        かんな
        うちにも息子一人いますが保育園時代はしょっちゅう噛まれたりしていましたが正直良くあることだし主様みたいそこまで気にならなかったな~。

        相手も謝っているんだし私ならその程度の怪我で相手の番号なんていちいち聞かないしそれで終わりにするけど。
        うちの息子だってやりかねないと思うからね。

        番号聞いて慰謝料でも請求する気でいたのでしょうか?

        私だったら主様の様な親御さんがいたら正直関わりたくないと思うな。

        トピ内ID:9324417390

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        ちあらさんに一票!

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        コロ
        今(1歳11ヶ月)はなくなりましたが、ウチの子も1歳半くらいのとき噛まれビックリ。でも相手のお母さんもちゃんと謝ってくれたし、まだ善し悪しの判別のつかない子供がすることなので、連絡先まで聞くことはしませんでしたよ。

        その内、ウチの子も真似て他所の子を噛むように(汗)…子供にはそれを気にごめんなさいをしっかり教えてしっかり謝らせるようにしました。(もちろん、私も謝りました!)それから、悪い事だと理解したらしく全く噛みつく事はなくなりましたし、悪い事だとわかったときは、ちゃんと謝ることが出来るようになりました。

        …なので、少し神経質かなぁと思います。

        トピ内ID:4403886112

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        神経質という方

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        😀
        神経質ではない!
        大した怪我じゃないかどうかは噛まれてすぐにはわからないですよ~
        甘噛みでもうちの肌の強い子が1週間も跡残りましたから。
        聞いておいて正解だと思います。
        正直噛んだ子の親がそんな事言うなんてびっくりです。
        子育てに正解はないですけど、乱暴行為をした方が申し出る方が普通
        なのでは?なので、申し出がなかった以上聞くのは致し方ないのかな
        と思います。

        先日うちも幼稚園の仲良しの子で遊んでたらじゃれて噛まれました。
        学校から連絡があったらしく、先方の親御さんから丁重なお詫びの
        電話をいただきました。
        それとは別のお母さまが噛まない子の親にはわからない悩みがある!
        といってましたけど、だったら ちゃんと注意しろよ って思ってま
        した(その方はおしゃべりに夢中で子を見ていないタイプの人です)。
        子どもに付ききりで見ていて、止められなかったらこちらも仕方ない
        と思えますが…文面からいってそうではなさそうだし

        問題が起きた時、トラブルになるのは親の対応だと思います。

        トピ内ID:0773607874

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        ちょっと、ちょっとー!

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        ママ
        なぜ?噛まれた方が非難されるんですかね?
        妄想とまで言われるなんてヒドいです。

        どのお母さんも、知らない子に我が子が噛まれたらなんて、心の準備してる?うちの娘だって、噛まれたことも噛んだこともないから、想定してませんよ。
        噛まれたらビックリします。
        おおらかにすることが正しくて、念のために連絡先を聞くのが間違ってるみたいな捉え方がおかしいです。
        噛んだ子の親が先に連絡先を教えるぐらいが丁度いいと思います。
        知り合いなら、お互い様でしょうけど…知らない子ですよ。

        トピ内ID:3688114828

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        噛んだ子のママがダメ。

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        ヒロノリンコ
        ウチの子も、保育園で良く噛まれてきました。
        腕に残った歯型を見ると、なんとも悲しいキモチになり、痛かったろうな、と可哀想に思いました。

        保育園の先生曰く、噛むお子さんはストレスをため込んでいたりする事が多いそうです。
        ご家庭で何らかの問題だある子が多いみたいです。
        だからと言って、人を噛んでいいワケじゃないですけどね。

        ほんと、噛み痕見るたびムカムカしました。

        トピ主さんの遭遇した噛んだ子供のママは、
        『噛む事』は別にそれほど大した問題だと思ってないんでしょうね。
        『連絡先聞いてどうするんですか?』って、あなたが言うセリフじゃないでしょ。
        きちんとその場でしっかり謝るべきでしたね。

        ほんとに、こーゆうママ、嫌です。

        トピ内ID:8886165050

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        いや、いいんじゃないかな

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        🐱
        ねこじゃらし
        噛まれて血が出たということは、唾液が傷口に触れたということです。もし噛んだ子が何らかの病気にかかっていた場合、感染する可能性があります。
        それがもし感染力の強いものだったら、流行するかもしれない。おおもとは大人で、海外旅行から帰ってきて間もなくその子にうつしたかもしれない。

        それによって病院で「感染源は何か」を調べようとした時、「そういえば○○で子供に噛まれた」では特定に時間がかかります。連絡先が分かっていれば一発。

        ですから神経質ではないと思います。

        単にぶたれたとか、押し倒されたとかで連絡先は大げさですが、「噛まれて出血」でしたら、大げさではないと思います。

        あ、治療費云々とは全く違う話ですよ。

        トピ内ID:7127232121

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        神経質?

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        なーな
        その対応でいいと思います。トピ主さんは被害を受けた側ですから。
        被害者側がそういう対応を望んでいるのだから、加害者側の開き直りのような態度の方がいかがかと思います。
        もしトピ主さんが逆の立場なら、きっとトピ主さんは相手の方に進んで連絡先を渡す人なのでしょう。
        色々な考えの人がいますし、神経質と驚くほどの要求ではないと思います。

        私自身は子供の怪我はお互い様と思っているので、噛まれたり引っ掻かれたりで血が出たくらいの怪我なら別に気にしません。
        でももし怪我をさせてしまった場合は、誠心誠意謝罪して対応しますよ。
        連絡先を聞かれても何も思いません。親は子供の怪我を心配するのが当たり前ですから。

        でも他の方のレスを読むと「面倒な親」と思われる場合も多いようですので、少し妥協したり柔軟に対応することも必要なのかもしれないですね。

        トピ内ID:2579251438

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        お互いさま

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        🐧
        とまと
        お互いさまでなくても、子供が育つ中であり得ることはお互いさまが必要かと思います。(たび重なる場合は別)

        今回は、内出血で血が滲んでいた&服の上からということで、化膿などもなさそうです。 腫れることはあっても後遺症になることもないでしょう

        連絡先を聞くと言うのは治療費・慰謝料など金銭的な面と=になります。
        噛んだ方が悪いことは分かっていても普段お互い様になることが、人格を知らない人から連絡先を聞かれた場合 相手の方の反応も仕方がないかも

        主さんが聞いたことが問題と言うより、相手の方の反応も受け入れる必要があるかと思います。 それぞれに感覚も常識も完全マッチすることはないですから


        ちなみに、うちの息子は、噛んだことも噛まれたこともあります。 
        また、顔にえぐられたような引っ掻き傷を付けられた事もあります。小6の今でもうっすら跡が残っていますが懐かしい幼稚園の思い出です。
        私の足にも小学生の時の思い出の傷跡があります。 

        トピ内ID:5999307655

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        そのままモンペになりそう!

        しおりをつける
        💢
        何故何故子
        私にも小さな子供がいますが、神経質な印象を持ちました。
        近くのママさんならお子さんとは遊ばせたくない、
        クラスのママさんならなるべく関わりたくない...印象です。

        何故公共施設で遊ばせたんでしょうか?
        確かに噛む行為は良いことではありません。
        でも今後ご自分のお子さんは絶対にしない!という自信がありますか?
        この先集団生活が始まればやった、やられたで揉め事も増えると思いますが、その度に連絡先を聞いて回るんですか?

        今回の傷の程度くらいだったら
        私は親が謝っているんだったら良しとするかな。
        押されて頭を打った、高い所から突き落とされたなら
        連絡先を聞いておいた方が良いかもしれませんが...

        トピ内ID:9028560836

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        連絡先を渡しました。

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        😣
        神経質ママ
        お子さんのお怪我は大丈夫ですか?

        昔の話ですが、うちの子供が知らないお子さんを噛んだ事がありました。

        謝罪後、こちらの連絡先をお渡ししましたよ。

        よそ様の大切なお子さんに、傷を付けたのはうちの子供です。当然だと思いましてそのようにしました。病院に行かれてください。と・・

        噛まれた側は、ずっとその傷が大丈夫なのか・・痕が残るのでは・・と大変な心痛だと思います。

        >連絡先を聞いてどうするんですか?

        大変失礼な親ですね。加害者側の言うセリフではありません。

        トピさんのされたことは冷静で当たり前だと思います。神経質じゃないと思いますよ。

        トピ内ID:4028667334

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        それは・・・

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        お互い様
        それはお互い様ですね。何歳のお子さんか存じませんが、小さいうちは噛んだり噛まれたり叩いたり叩かれたりですよ。

        今回は噛まれた側でしょうが、逆に噛んだ側になった時は同じような対応されますか?
        全く知らない相手に住所電話番号、その都度教えることに何の抵抗もありませんか?
        ご自分がそうできるならば、自分がなさりたいようになされば良いと思います。

        トピ内ID:7171878369

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        特に問題は無いです。

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        💡
        どらやき
        怪我をさせられたら、相手の連絡先をきくのはごく自然の流れです。
        私はやりませんが、それをしたところで非常識だとは思いません。
        その感じだと噛み癖持ちでしょうね。

        噛み付く癖のある子って性格が強烈ですから、
        そんな生ぬるい躾じゃダメな気がします。

        トピ内ID:2345196673

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        ちょっと・・・

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        🐤
        まお
        それはやりすぎかと思います。世の中に出たらそんな程度の事はよくあると思って下さいね。これから幼稚園、小学校へと行くとまだまだあります。男のなら尚更でしょう。うちも男の子2人います。今まで加害者にはなっていませんが被害者にはなっています。でも最低その場で謝ったならよしとするしかないですよ。もっと年齢が上がり幼稚園、学校だと相手の親は「子供のしたことですからね~、私が見ていた訳でもないですし」って言いますよ。
        うちも顔面殴られて相手から電話がありましたが謝罪は一切なく子供のする事には口を出さないんで、子供から聞いたらやってないって(怒)言われました。うちの子は暴力は絶対いけないって教えてます。私はこの子を信じてます。なんて平気で言う馬鹿親が大勢いますよ。向こうが開き直ったら終わりですからね。その場で連絡先なんて聞いても意味がない気がします。

        トピ内ID:1534467999

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        間違ってないです

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        🐱
        コットン
        二男が1歳位の頃、同じ友達から何度も噛まれたことがあります。
        相手のお母さんは、強く叱りかなり謝ってくれました。ですからお互い様だから大丈夫と済ませました。指の付け根や耳を噛まれて出血して腫れた時は心配して夜に電話をくれたりしましたが、それ以上のことはありません。冷やして消毒しておけば大丈夫です。

        トピのように相手が知らない人で謝り方が足りないと感じるなら連絡先をきいて、これ位大変なことをしたということを認識してもらうというのも一つの方法だと思います。

        私の周りには、「噛む」ということはものすごく悪いことで、理由はどうあれ許されないという考えの人も少なからずいます。
        習いごとの時に喧嘩して噛んでしまい、相手のお母さんが「○○君は噛み癖があるんですか」と先生に詰め寄り、みんなの前で吊るしあげのような目にあった人もいます。

        特に男の子なら怪我したりさせたり、謝りの電話をかけたり受けたり、よくあることです。平身低頭謝ればお互い様ですむことがほとんどですが、相手が真剣に考えてないと思えば苦言を呈する人もいます。
        逆の立場になった時に大丈夫なら堂々としていていいと思います

        トピ内ID:3704135092

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        普通

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        アンパンマン
        聞かないですよね。連絡先。ビックリしました。未就学児の怪我喧嘩は両方の親の責任です。噛まれたほうも注意がたりなかった。そんななら、家から一歩も外に出さないでいたら良いのでは?

        トピ内ID:4565640086

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        大丈夫です。

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        じゃすみん
        確かにちょっと神経質に感じるかもしれませんが、私もたぶんそうしたかもしれません。
        2人目育児になったら、実際「なんだこんなこと全然大丈夫」と思えたことが本当にたくさんありました。
        主さんにとってもたぶん時間がたてば、日がたてば、ちょっと神経質だったかな?って思えることがあるかもって思います。
        でもそのときには、絶対主さんの立場だったら、心配で心配でたまらなかっただろうし、冷静に連絡先を聞いておいて間違いはなかったと思います。
        相手の方は、どこまでの感情で言われたのか分かりませんが、もしその方の言われたことが気になられるなら、連絡先もご存じなのですから事後報告をされたらいいのではないのでしょうか?
        もしなにもなければ、正直にたとえば
        ・神経質にご連絡先まで聞いてしまってごめんなさい。
         あのときは、初めての経験で気が動転してしまって、いろんなことを想像して連絡先まで聞いてしまって申し訳なかった。
        ・現在の状態は、・・・・ですっかり治りました。
        などなど・・・
        もし主さんがよければ、またその場でお会いしたら、仲よくしてください。
        で、まるくおさまると思います。

        トピ内ID:9331417505

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        保育園の話は的外れ

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        お子さん、大変でしたね。保育園では日常茶飯事、お互い様だから、みたいなレスが多数ありますが、保育園とは全然違うでしょう!!わかりますよ、うちも二人0歳から預けて、周囲でよく聞いたから。でも保護者会で顔をあわせられる、担任経由でも連絡とれる保育園と、今回のトピ主さんのケースは全然違いますよ。なんで同じく語ろうとするんだろな。

        「化膿したり何か」あるかもしれません。お金がどうこうじゃなく、相手親の誠意が見たいんですよ。

        それからこの手の話題で「お互い様」と言い切る方が絶対いるけど…やる側の意見だなといつも思います。やられる側は大抵やられっぱなしです。子供だってちゃんと相手を見てるんですよ。噛まれても噛まない子供もいます。心にとめておいてほしいです。

        トピ内ID:5471450935

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        モンペになりますか?

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        はじめの一歩
        逆に親しいお友達同士、ママ友だったらどうしますか?
        「気にしなくていいよ」って言われても、そのままにしておけなくて
        ママ友グループの中で「噛まれちゃって」と変な風に言われるのも嫌だし
        ちょっとしたお菓子を持って「なんともない?」って声を掛けに行くとかしないですか?
        そこまでしなくても、電話を掛けたりメールをしたり
        「今日はほんとにごめんね、なんともない?」と声を掛けませんか?
        翌日有った時もまた「昨日はごめんね」と謝りませんか?
        親しければ親しいほど礼を尽くすのに、そうでなければモンペと言われますか?
        子育ては「お互い様」なのですから
        噛んだ方のお母さんから連絡先を「教えてください」と聞いてもおかしくない場面じゃないでしょうか?
        「大丈夫でしたか?」と連絡を入れるとか、しませんか?
        これからどんな風にご縁があるかもわからない人間関係
        まして子ども同士のつながりなんて、狭いコミュニティーなんだから
        今日知らない同士でも、明日また関わることになるかもしれない。
        「噛まれてもごめんなさいで終わりです」は、噛んだ側が言う事ではないと思いますよ。

        トピ内ID:3787105287

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        動揺されたのですよね

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        絆創膏を貼って血が滲むって、相当強く噛まれていると思います。

        我が家の双子が2歳の頃、弟が兄をよく噛んでいました。

        血が滲む程ではありませんでしたが、歯型がくっきり内出血は当たり前で、

        それでも痕がしばらく消えず、気になりましたよ。


        性別の違いに関わらず、子供はしょちゅう怪我をしますし、怪我をさせてしまうこともあります。

        お互い様で済む怪我もあれば、そうでない怪我もありますから、見極めが大切ですね。


        今回の事は、ウッディ様が神経質というより、

        お子様が大号泣した事と血が滲んでいるのを見て、動揺して思わず尋ねた…という心情ではないかと思いました。

        むしろお相手のお母様の方が強気で怖いです。

        トピ内ID:7495740906

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        うちはよく噛まれる側。

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        😣
        みみこ
        先週同じような出来事がありました。
        娘の腕にガブってされ内出欠が・・。
        でもまぁ1週間もすれば治る傷だろうし、相手の親御さんが低姿勢で謝って頂いたので私もお互い様で良しです。
        これが大怪我なら連絡先を聞くのは分かりますがね。
        正直関わりたくないと思っちゃいます。

        これ位の傷なら私は聞かれても教えたくないですよ。見ず知らずの人に個人情報をですよ。。

        トピ内ID:6602943720

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        え、血が出たんでしょ?

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        知人の生後7ヶ月の赤ちゃんが、他人の3歳くらいの子供に鼻を噛まれ血が出ました。
        病院で感染症予防の注射を射たれましたよ。
        滲む程度の噛み口なら大丈夫なんですか?
        心配なんですけど…。

        トピ内ID:7976697339

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        立派な障害事件。

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        シエミ
        子供がやった事は親の責任では?
        未成年のうちは子供が余所様を怪我させたり、余所様の物を壊したら親が謝罪・弁償などしますよね。
        傷つけられた(噛まれた)のがお子さんじゃなく、車だったら?
        子供がやったことだから仕方ないのでしょうか?
        キチンと「親に」弁償してもらいますよね。
        今回は噛まれて血が出た程度かもしれませんが、はり倒されて頭を打っていて、その時は何もなくても後から何か症状が出るかもしれないじゃない。
        相手の連絡先を聞くのは当たり前では?
        むしろ、自分の子が余所様を傷付けたのだから、相手から連絡先を寄越すべきだと思います。
        主様を批判する人は、自分の子供が怪我させられて後遺症が出ようと、車を傷つけられようと、「子供がやった事だから」と何も言わずにいられるんですね。
        なんと寛大な方たちなのでしょう。
        尊敬します。

        あと、お互い様と言ってる方々。
        子供同士でやりあってお互い怪我したなら、お互い様でしょうけど、一方的にやられて怪我させられたらお互い様とは言いませんよ。

        トピ内ID:8727949683

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        それで良いと思います

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        キツク噛みすぎだ
        私の子供(二人)は一歳から保育園に行ってて噛んだ、噛まれたは沢山ありましたが内出血と出血なんて一度もありませんでした。
        ですからもし3人目ができて噛まれて出血などしたらビックリして連絡先聞くかも。皆さんお子さん噛まれて内出血の出血になるなんて日常茶飯事?
        普通の話?
        押されて膝を擦りむくとかならありますがそれなら連絡先なんて聞きませんよ?
        主さんのトピ読ませてもらって「私も今度何かあったらそうしよう。主さん冷静だな」なんて思ったのに「神経質」という人がいてビックリ。
        それに噛んだ子のお母さんの最後の言葉にもビックリ。

        もし皆さんそのお子さんの歯が虫歯で真っ黒だったりしても気にしません?
        (そんな子多々いますよ?)私だったら「何かの病気をもらったらどうしよう」なんてかなり不安になりますよ。

        トピ内ID:0161094135

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        加害者なのに…

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        mamimamo
        加害者側がそんなセリフをはけるなんて、どうかしてると思います。
        トピ主さんに向かって「子供が多い場所に来るな」と言うレスをする人がいるけど、噛み癖がある子こそ、そういう場所に来ないで欲しいです。

        万が一トピ主さんのお子さんが何らかの感染症を持っていて「あ、ウチの子、感染症なんですよ。お宅の子が噛みついた時にウチの子は血が出たみたいだから、感染したかもしれませんよ」って言われたら、加害者側だってきっと真っ青になる筈なのにね。
        自分の子に噛み癖があるって分かっているのなら、片時も目を離さずに見張っていて欲しいですよね。

        噛んだり引っ掻いたりする子の親って、子供同士がやったことでできた傷なんて大したことじゃないと思っているみたいだから、余計に腹が立ちます。

        一度自分の腕を歯形がつくまで自分で噛んでみたり、自分で自分に引っ掻き傷をつけてみたらいいのに!
        歯形がつくまでなんてものすごく強く噛まないといけないし、引っ掻き傷は治るまで地味にずっと痛いのだから、相手のお子さんがどのようなつらい思いをしているってことが分かると思うんだけどな。

        トピ内ID:3771823555

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        連絡先を聞くのは当然です

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        すず
        血がにじんでいたのですよね。
        であれば、ちっとも過剰反応ではないです。
        当然すぎる対応。

        私は顔に子供のころに一緒に遊んでいた子に噛まれた痕が残っています。
        (小さすぎて噛まれた記憶はありませんが)
        目立つわけではなく気にしているわけではありませんが
        納得はしていません。

        救急車を呼ぶ事態でもないし
        親は子供同士のことと思ったのでしょう。
        でも加害行為には違いないんです。

        タイムマシンで私がその時に立ち会えるなら、
        親に責任を取らせたいと思いますよ。
        (その前に噛まれるのを止めさせればというツッコミはなしで)

        万が一、病院に行くことになったり
        痕が残りそうならば、遠慮なく連絡を取るべきだと思います。

        トピ内ID:5570589527

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        保育士です

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        こもも
        多くのレスにもありますが、保育園では噛み付き事例はとても多いです。
        ですが、対応に関して職員会議をする事もあり、よくあることでは済ませられない問題です。噛み付きは、噛んでしまった子ども、噛まれてしまった子ども、両方のお母様方、全てが辛い思いをされるからです。レスでは、大変おおらかにお考え下さるお母様もいらっしゃいますが、毎回噛んでしまう子どものお母様が育児ノイローゼになられたこともあります。

        今回はトピ主様も初めてで動揺されたお気持ち、とても良く分かります。
        噛んでしまった方のお母様も、連絡を聞かれたことで動揺してしまい、そのような言葉を発してしまわれたかもしれないですね。

        噛み後は大丈夫だったでしょうか・・・?
        レスの中に、手もみ・・・というものがありましたが、手もみはさらに内出血を悪化させてしまうので保育現場では禁忌としています。
        直接噛まれた場合は流水で唾液を流す、消毒する、そしてとにかく冷やすことが処置方法になります。

        お子さんが公共の場やお友達と関わることが苦手になってしまわないよう、これからも楽しくお子さんと外出されて下さいね

        トピ内ID:0658317443

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        トピ主です2

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        ウッディ
        みなさんありがとうございます。私の行動を擁護してくれたみなさん、素直にうれしかったです。

        しかし一方ではモンペの文字もちらほら。はっきり言ってショックでした。自分はそうななりたくないと思ってきたので。

        また言い訳になりますが傷の状況について少し詳しく書かせてください。トピでは字数制限がありましたので。

        今も子供に残る傷は歯形の形ではありません。歯形の形の傷が円だとすれば、円の中も複雑に傷がついています。(伝わりづらければすみません)
        噛みついている男の子を引き離してくれたのはあちらの親御さんですが、おそらく男の子は引き離されているその時も思い切り噛んだままだったのだと思います。でなければあのような傷にはならないかな・・と。

        ばんそうこうに滲む程度の出血があったとしましたが、傷の大きさは普通サイズのばんそうこう一枚におさまるようなものではありませんでした。

        またばんそうこうを貼る前に一度血を拭いてから貼りましたが、やはり滲んできたし、帰宅後貼り変えたばんそうこうにもやはり血は滲みました。

        続きます。

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主です3

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        ウッディ
        ばんそうこうに滲むという表現はダラダラとした出血ではなかったという意味で、針でついたような小さな傷というわけでもないです。

        たしかに骨折などの大けがではありませんが、なにせ初めてのことでびっくりしてしまいました。

        このような場合、私はどういう行動や発言をするのが最善だったのでしょうか。
        連絡先を聞くのがいきすぎというご意見は真摯に受け止めています。

        では押されて転んだ時ときと同じような対応でよかったのでしょうか?

        私は押されて子供が転んだとき「大丈夫!気にしないで」など相手のお子さん、親御さんの負担にならないような対応を心がけています。

        今回もにこやかに対応するのが大人の対応でしたでしょうか?

        念のため決して逆切れとかではありません。ぜひ経験談などお聞かせください。
        今後の参考にさせていただきたいです。よろしくお願いします。

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主です4

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        ウッディ
        もうひとつだけ・・。

        もしうちの子供が今回と同じ程度の怪我を見知らぬおこさんに負わせたとしたら、私は迷わず連絡先を渡します。

        歯形程度ならその場で平謝りすると思います。

        トピ内ID:8906681617

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        噛む子は危険です

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        🐱
        mother
        私の第2子には、右肩に傷があります。
        もう小学校高学年ですが、幼稚園の年少の時にクラスの女の子に噛まれた傷跡です。
        相手の親御さんは、まさか傷に残ったなどとは知りません。

        その女の子には噛み癖があって、気に入らないことがあるとすぐに噛む子
        で有名でした。
        幼稚園でも、その女の子と違うクラスに変えて欲しい、近い席にしないで欲しいなどと、保護者が要望を出していました。

        その女の子は、お口も達者だったので、なぜ噛むのかは私には分かりません。
        今まで多くのお子様を見てきましたが、噛む子はその子だけでした。

        私は、噛む子が1番怖いです。
        叩く子より、よほど怖いです。

        自分の子供に噛み癖があったら、治るまで(治すまで)他のお子様に怪我を
        させるのを防ぐために、目を離す環境にはしません。

        トピック主様の対応、おかしくないですよ。
        それで、連絡するしないに関わらず、その母親に『よそ様のお子様を我が子が噛んだら、大事になる』という警告が出来たのですから。

        おおらかに子育てする、ということと、我が子の怪我は関係ありません。

        トピ内ID:1628204910

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        相手から見れば・・

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        🙂
        taka
         あまりに過剰な例えで開いた口がふさがりません。
         怪我の程度はちょこっと血が滲む程度で、連絡先を聞いた。 ここが一番のポイントだと思います。
         それを腕の神経が切れる事故だってあり得る。後遺症の心配があるからなんて言っている人。 肉がえぐられ、骨が見えたり血が止まらない状態であったり、腕の使い方や手の使い方の様子が明らかにおかしいなら解りますが、ただ単に「血が滲む程度」でその場の誰もがそこまで考えていないのに本当に神経が切れているかもと判断しますか?

         まだあります。このケースで健康保険が使えないと言い出す人。
        厳密に言えばなんて言ってますが、第三者行為でも使えます。嘘は書かないようにして下さい。 

         程度も状況も考えずに、親が土下座して謝罪すべきと言う人もいますね。 これは典型的なモンペどころか、悪質クレーマーですよね。
         
          
         相手側から見れば、怪我も数日すれば治る程度の傷で連絡先を聞いてどうするのか言葉以上の意味はなく素朴に感じた感想か、上記のようなクレーマーであるかもしれないので警戒の意味も考えて聞いたのだと思います。
         

        トピ内ID:1338520919

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        よくあることなんですか?

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        Bob
        5歳(年中)と2歳の息子がいますが、いままで他の子に噛み付いたことも、噛まれたこともないですよ。
        環境の違いですかね?

        ちなみに、制限が極端に少ない特殊な格闘技でも、眼球を突くことと、噛み付くことは禁止されている場合がほとんどです。

        本気で噛み付かれたら、場所によっては、一生の問題になりますよ。
        それに、一瞬の出来事であれば、被害を受けた親は責めることはできないのではないでしょうか?

        トピ内ID:8558242083

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        所詮噛むような子の親だから

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        🐱
        10月13日
        感覚がマヒしてるのではないでしょうか
        うちの子も噛まれたことあります
        私はずっと見ていて アッと思った瞬間かぶりつかれ すぐに振り払ったのですが 血が滲み歯形が何日かつきました

        噛んだ子は普段一緒に遊んでる子だったのですが
        「○くんのお手手ムチムチしておいしそうだったから噛んだのかなぁ」ってバカ母親が言いました
        本気でむかつきました
        彼女は私より10歳位上で普段から上から目線だったのですが これは本当に頭にきて泣きそうになりました
        幸い他の友達が消毒液やばんそうこうなど持ってきてくれて手当てをしました。

        普段から噛み癖がある子供を持つ親はどこか麻痺してるんですよ
        噛まれたほうのことなんて考えていない
        もっときつくガツンと言ってやってもよかった位ですよ
        私なら連絡先は効かないかもしれないけど「しっかり見てて下さい。迷惑です」ぐらい言いますね。

        噛みつかれて以来 うちの子の腕を例の子が触ってると 私が間に入りました
        また噛まれたら困りますから。


        普段から噛むとわかってるならもっと見てるべきだと思います
        親として失格ですよね

        トピ内ID:5016206634

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        難しいですね。

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        😢
        よっこちゃん
        子ども同士、咬んだり咬まれたりすることはよくあるんですよ。
        うちは保育園に預けてますが、二人とも咬まれる側です。
        保育園側は本当に頭を下げてはくれますが、もう、慣れちゃいましたね。あ~また咬まれたかって。
        子どもって、自分の思ったことが通じないと、どうしても咬んだり叩いたりしちゃうそうです。
        言葉が通じない分、しょうがないのかなーって。
        それに、たくさん痛い思いをしてると、子ども自身も強くなりますよ。
        ただ、相手のお母さんは頭を下げたのかなーって気になりました。
        ごめんなさいじゃなく、けがをさせたのですから、「申し訳ございません」ですよね。
        相手方が強気なのは気になりますね。
        ですが、あまりそのように神経質になると、お子さんのお友だちも少なくなりますよ。
        よほどの事でない限り、神経質にならないようにした方がいいかなと思います。

        トピ内ID:9179253033

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        噛むという行為

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        シャチ
        叩く・押す等は子供が咄嗟に、抑えきれずに行う事が多いと思うのですが、噛むというのは何と言うか一呼吸おいて明確な意図(悪意)の上行う行為じゃないかと思えます。(叩く・押すを容認する訳じゃありません)

        先方の母親の反応からすると、以前から噛み癖があるのにいつも軽い叱責とごめんなさいで済ませて「真剣に」止めるように子供に言い聞かせてないように思います。

        ですから主さんの行動で先方も自己防衛の為に今までよりはきちんと子供に言い聞かせる必要性を感じたのではないでしょうか?
        まあ、その母親がヒステリックに子供に当たってない事を祈りますが・・・

        結果として主さんの行動は有りだと私は思います。

        トピ内ID:8210973316

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        相手に求めるのは・・・

        しおりをつける
        🐧
        marin
        >相手のお子さん、親御さんの負担にならないような対応を心がけています。

        これから先、怪我をして出血する事は多くなると思いますよ。小さいうちよりも身体も大きくなれば
        力も強くなります。引掻いた程度でも出血する事は沢山あると思います。
        その度に、連絡先を~…というのはやっぱりモンペかなぁ…と思います。どういう場合も
        冷静に対処する方が、相手の方にもいいですよ。あまり頭ごなしに言われると、相手方も
        「何?それ?」と素直に聞き入れられなくなってしまいます。

        >私は迷わず連絡先を渡します。

        これはこれで問題はないと思います。
        「念のために病院に行って下さいね。」位は言ってもいいかも…
        あとは、相手の親御さんに任せればいいのでは?ただ、自分がそうするからといって、相手にも
        同様にして欲しいと、求めるのは間違ってます。どちらの立場に立っても、一歩引く気持ちが
        大事だと思いますよ。

        トピ内ID:6041343047

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        答えはない

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        🙂
        aki
        どうすれば最善だったか、なんて答えはないと思います。
        神経質派、神経質じゃない派、どちらの意見も間違ってないです。
        でもトピ主さんのように「あれで良かったのか」と悩んでこうやって
        いろんな意見を聞いてみようと言う優しいお母さんは少ないです。
        たいていは「親のしつけがなってない」とか「あの子に近づかない方がいい」とか陰口を叩いて終わりじゃないかな。
        本当は、おとなしい子でも親の見てないところでツバと飛ばしたり意地悪する子も結構いるんですけどね。全く親は気づいてないですね。
        うちの子は衝動的に手が出てしまう子で、「手が出るかも!」と思って両手を抑えたらお友達の顔を噛んでしまって。
        お友達のママは「気にしないで、言葉がでないぶん、手が出ちゃうんだよね」
        と言ってくれたけど悔しくて悲しくて、家に帰ってから子供の顔も噛んで同じ目に合わせました。私も子供も大泣き。苦い思い出です。
        もしかしたら、連絡先を聞くだけじゃなくて「出血してるので、通院するようなら治療費を請求します」とか理由も言ってあげたら良かったかも。

        トピ内ID:6793412401

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        念のため でしょう?

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        🐷
        ぶひ
        間違ってないと思います。
        私の子供が、他所の犬に噛まれて病院へ連れて行きましたが、
        病院の先生に「動物の噛み傷はこわいよ。特に気を付けないと
        いけないのは人間の噛み傷」って言われましたよ。

        トピ内ID:5696529373

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        うーん

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        んー
        トピ主です4を読んで思ったのですが・・・。

        私だったら連絡先を渡されたら驚くし引きますねー。
        連絡先を聞かれても引きますが。
        (だって、ケガがひどくなったら連絡するからってことは、
         謝りに来い、治療費くれ、って事なんでしょ?)

        子供は保育園児ですが、そりゃあもう、かまれたりかんだりの毎日でした。
        やっと落ち着いたか、と思ったらケンカしたり。
        (そんなしょっちゅうではありませんが・・)

        ああ保育園で良かった、と思いました。

        こわいこわい・・・

        トピ内ID:2213734475

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        質問です

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        🐶
        わんた
        医療費の請求もせず、何がしたかったのか教えて欲しいです。
        (医療費、想像ですが無料ですよね?)

        例えば、頭を打ったくらいでは大らかに対応できるそうですが、
        でも、頭を打つとあとから症状が出る事もありますよね。
        脳内出血とか。

        その線引きが分かりません。
        もし今回、傷が化膿してしまったら、電話してなんて言うつもりだったか
        教えていただけますか?

        トピ内ID:2184562063

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        2回目です

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        😣
        神経質ママ
        追加のレスを読んで、お子さんの傷が深いと思いました。

        きっと、噛んでいる子供を引き離すときに食いちぎられるような形だったのでしょうね。可哀想に。。。ご心痛ですね。

        形成外科とか行きましたか?痕が残らないように行かれたらいかがですか?

        >では押されて転んだ時ときと同じような対応でよかったのでしょうか?
        今回もにこやかに対応するのが大人の対応でしたでしょうか?

        あくまでも私の考えですが・・押されて転んでしりもち程度ならお互い様ですよね。

        でも、もし頭を打っていたらどうですか?親の対応は全然違うと思いますよ。歯形だって血がにじんでいるなら痕が残るかも知れません。押されたとは次元の違う話です。

        普通は、噛んだ側の親御さんが連絡先を渡すのが普通だと思いますが。
        噛んだ側のお母さんは、自分の子供が噛むのが日常で感覚が麻痺しているのじゃないでしょうか?

        トピさんの対応で間違っていないと思います。

        もし病院に行かれたら請求はしないまでも、経過は相手に報告したほうがいいと思います。それ位しても、何も気づかなさそうな親御さんかもしれませんが。

        トピ内ID:4028667334

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        怖いなぁ

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        通りすがり
        いくら幼児でも、軽くならともかく血が出る程噛む様な
        しつけのなってない犬みたいな子キッズスペースに連れてこないで欲しい。
        連れて来ても保護者は目を離さないで気をつけといて欲しい。

        私なら「もっと小さい子相手に怪我させたらどうするの?
        目を離さないで下さいよ」って母親に言うかも。
        でも子供が他人を噛む事に無頓着そうな母親だから
        連絡先聞かれ(て牽制され)るくらいがちょうどいいのかも。

        トピ内ID:7610150163

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        感染症などのために

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        病院勤務
        色々なご意見がありますが、私ならトピ主様と同じ対応をしたと思います。
        またうちの子が噛んでしまった場合にも、迷わず連絡先を渡します。

        「連れて来るな」という意見がありましたが、それを言うなら
        血が出るほど他人を噛む子も「連れて来るな」と言われてしまうのではないでしょうか。

        どんな病気があるか分かりません。
        逆を言えば、噛まれた側の子が何か感染症を持っている場合もあります。

        連絡先の交換は、責められることではありません。
        どうぞ気をしっかりとお持ちになって下さい。
         
        そしてお子様のご快癒心よりお祈り申し上げます。
         

        トピ内ID:6001369752

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        初めてなら

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        🙂
        ササロン
        初めてなら当然じゃ無いかな。

        それを経験者が一方的に、俺のときはこうだったのにお前はこうなの?
        みたいに言うのはお門違い。

        骨折して泣かなかった奴の周りでは骨折で泣いちゃいけないわけ?
        親が死んで泣かなかった人の前では親が死んでも我慢?って議論になりますから。

        トピ内ID:4265007847

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        相手のママも気にかけていると思いますよ

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        🐷
        ぎりぎり30代
        今回は災難でした。びっくりしたかとは思いますが、これから幼稚園に行ったら、自分が見ていないところで心配な出来事が盛りだくさんあります。
        ”やった””やられた”に対してもう少し慣れていた方(お互い様と考えるよう)がいいと思います。
        今回のお子さんのお母様はちゃんとお子さんを注意されたとのこと。良識ある方だと思います。たぶん、怪我の経過をずっと心配されながら、毎日育児されていると思います。
        トピ主様のお子さんの状態が落ち着いた。治療の必要がないと判断できた時点で、一度その旨を連絡差し上げたらどうでしょう。
        相手のお母様も安心なさると思いますし、それが連絡先まで聞いた者のマナー、責任だと思います。

        トピ内ID:1948133895

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        多分聞かない

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        mori
        その場の細かい状況は見た訳ではないので難しいですが・・・

        私だったら多分その程度の怪我ならば連絡先は聞かないです。
        ポイントとしては、その日のうちに病院に連れて行かないとマズイような怪我だったら連絡先を聞くと思います。
        骨折はもちろんですが、高い場所から押されて落ちて頭を打ったり、ぶつかって歯がグラグラになる、とかでしょうか。

        少しの出血くらい、場所も腕なので、私ならば多分病院には現時点では連れて行かないです。
        トピ主さんも化膿したら・・とあるので、とりあえずは病院に行く程ではない傷だったのかなと思いました。

        明らかに現時点で酷い怪我の場合以外は、残念ですがお互い様で済ますかな~・・・と思います。
        連絡先を教えて、実は相手がとてもたちが悪い人で許してくれなかったり、脅されたりしたら怖いな・・と私なら思います。

        トピ内ID:2668095511

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        ひとつだけ

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        うん
         トピ主さんも、介入しどころを間違えた・もしくは見ていなかった結果、子供がかまれたのですから、その辺は猛省しましょう。

         噛まれた後の対応にばかり固執されていて、噛まれる前の状況を考察されていないことに私は問題を感じます。

         もちろん噛んだほうが悪いに決まってます。けど、この場合はトピ主さんにも反省する余地は十分にあります。かまれる前に自分がどんな行動をすればよかったか考えて、次回に生かしましょう。

        トピ内ID:8455880460

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        トピ主です5

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        ウッディ
        引き続きありがとうございます。

        わんたさんへ
        私の住んでいる地域では医療費は無料ではありません。

        脳内出血・・そうですね。それも心配でしょうが、私は普段神経質に子供の怪我について考えているわけではないんです。
        やったやられたは当り前というのもわかっています。
        前に書きましたが出血して動転しました。初めてだったのです。

        電話してなんて言うつもりだったのか、これについても前に書きましたが、自分でもでは何のために聞いたのだろう・・という思いがあります。
        治療費をだせ!と詰め寄るつもりはありません。ただ全く知り合いではないため、完全に糸が切れることに不安を覚えたのは事実です。

        ですが、帰宅し冷静になったときに本当にこれでよかったのかを考えてこのトピを立てた次第です。

        トピ内ID:8906681617

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        神経質じゃありませんよ。

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        びーたろう
        当たり前でしょ。とりあえず聞いておいて正解です。
        聞かない人が寛大でも何でもないです。
        今まで、そんな目にあったことないから~なんて言ってる方は、たまたまなかっただけ、トピさん気にしないで。

        トピ内ID:0852869330

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        トピ主です6

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        ウッディ
        みなさんにご意見をいただいて、自分の気持ちを整理してみました。

        まずこれが引っ掻かれてできたものだったら?です。
        引っ掻かれたのであれば、傷は直線で単純なものでしょう。それであれば多少出血していても、連絡先を聞くことはしなかったと思います。

        今回は傷と同時に内出血がありました。
        その内出血はちょっと紫になったという感じではなく、色はドス黒いものでした。私はまずその見た目のインパクトに動転しました。

        そして傷ですが引っ掻き傷とは違い複雑な傷でした。

        そして私が初めて遭遇した噛むという行為、びっくりしたのは申し訳ないですが事実です。

        しかしこれについてはこちらで子供ならよくあることと学ばせていただきました。

        ですので今回は一言「動転してしまった」これに尽きます。

        そして私は驚いてしまったあの傷も他の方からみたら大したことのないものとなることも良くわかりました。感覚は人それぞれですよね。

        これからは子供は噛んでくる場合がある、自分の感覚を押し付けてはいけないを肝に銘じます。

        続きます

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主です

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        ウッディ
        子育てに正解はない、どうすれば良かったのか最善は人それぞれ。

        本当にそうですね。
        こちら色々なご意見をお伺いできてよかったです。

        今回の経験を次回に活かせるよう子育てがんばります。
        ありがとうございました。

        トピ内ID:8906681617

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        いやな世の中ですね。

        しおりをつける
        🙂
        rtr
        被害者でも加害者でも、相手の事を勘ぐって話さなければならないって、いやな世の中ですね。
        人間関係の中で、多少の摩擦はつきものでしょう。まぁいいかってならないのかな?

        トピ内ID:8712902474

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        噛まれる瞬間とその間は何をしていたのですか?

        しおりをつける
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        子の怪我は親の責任
        ぼけーっと見ていただけでしょうか。
        同じような場面は幾度と無くありますが、初めての時から反射的に子供を引き離すことができましたよ。
        親は自分のせいで子供が怪我をしたとは認めたくないものです。
        身近なところでもニュースで見たり聞いたりするのも同じこと。
        「かんじんの親はその時何をしていたの?」
        なぜ2歳児がバスに巻き込まれなければならない?
        なぜ幼児がさらわれる?
        なぜ目の前で怪我をさせた?
        親の、一瞬かあるいは完全な気のゆるみのせいですよね。
        今回は恐らくは大事に至ってないと思うので良かったですが、それ以上のことが親もいるところで起きたら、それは怪我をさせた側だけが悪いとは言えません。
        幸い私自身も、私の子も、トピ主さんのような経験はせずに大きくなりました。
        起こってからでは全てが遅いのです。
        トピ主さんはまずはお子さんに「ママが見ていながら痛い思いをさせてごめんね」と言うべきです。
        今後はますます想定外のことなんてありえます。
        母は強しと、いちいち騒がない人になって下さいね。
        そして今後は目を離さずに、周囲にも気を配ってお過ごし下さい。

        トピ内ID:1133261829

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        よくある事ではないです。

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        😠
        3児のママ
        3児の母です。
        上の子は高校生、下の子は同じ年頃なのですが、
        最近、噛む子って少ないですよ。
        上の子世代は案外、居ました。
        今は噛まれるなんて、まず、ありません。
        その対応は普通だと思いますし、
        その親子は普通では無いと思います。
        保育園でしょっちゅうあるというお母さんが居ましたが
        それも普通ではないと思います。
        いまどきは、保育士の数も決まっていて厳しくなってますし・・・。
        噛みついた母親が反省してないことのほうがモンペだと思います。

        トピ内ID:1692897471

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        いいと思います。

        しおりをつける
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        よいよい
        幼稚園や保育園での事を引き合いに出されている方がいらっしゃいますが
        そういう場所なら、その後傷が悪化したり何かあった場合は相手に連絡する事が出来ますよね。

        トピ主さんの場合は、不特定な親子が出入りする場所だったんではないでしょうか。

        それならば連絡先を聞いてもいいと思うんですが。
        最悪何かあった場合に相手を探すのは大変ですよね。

        トピ内ID:5171260136

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        よくある

        しおりをつける
        🐤
        ん?
        初めて噛み付き現場をみて、驚いたのは分かりますが、良くある事ですので確かに謝ってもらったなら終わりでよかったですね。
        主さんもビックリしたでしょうが、言われたほうもモンスターペアレント!?とびっくりしたんでしょう…
        私も始めて見たときは驚きましたが良くある事です。
        血が滲むほどというのはあまり無いですが…
        相手のお母さんはお子さんの傷を見たんでしょうか?
        チラっと見ただけだとそこまで酷かった事に気付かなかったのかもしれませんよ。

        それを神経質になってしまうと、保育園とかには絶対入れられない(どんなに見ていても無くす事は無理)し他の保護者とも亀裂が生じるかも。

        まず噛み付くという行為に驚き(周りに子供が居ないと人間が人間に噛み付くって事が怖いというか…とにかく驚きますよね…)、傷に驚き…で動揺していたという事は理解できます。

        でも連絡先はやっぱりいきすぎ…。
        私なら渡すという方も居ますが、貰っても困ります。
        そういう事に神経質で、即連絡先って思考回路の人だと、逆の場合慰謝料とか請求されそうとか思っちゃいますし。
        まあこれも人れぞれなのかな~

        トピ内ID:5749275692

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        どうかな

        しおりをつける
        blank
        みー
        知り合いで大人になった今もかまれた痕が残っているヒトがいます

        女性だし顔だし、そうそう場合でも泣き寝入りするべきなのでしょうか

        それに子どもに謝らせるのも大事だけど、私なら親に謝ってほしい

        トピ内ID:2637130202

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        うーん

        しおりをつける
        🙂
        キャラメル
        噛まれたことはなくても、強く打ちつけてどす黒い内出血とか見たことないんだなと
        思いました。そりゃ小さい子がそういう怪我をして驚く気持ちもわからないでもない
        ですけどねぇ……

        ちなみに昔の親はどうしたでしょうね。子育てのマナーの質が低下したと言われる
        この頃ですが、こういう場合は昔の親は何も言わずとも連絡先を教え、すぐに何か
        あったら医者に連れて行ってくださいとやっていたのでしょうか。もちろん、救急車
        を呼ぶような怪我などは別です。

        トピ内ID:9746497882

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        良い対応だと思います

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        ゆりゆり
        5歳にもなって、思い切り噛む子供なんてキッズスペースに連れて来ないでほしいです。
        今回のトピ主さんの対応で、相手の方も来づらくなると思うので、良かったと思います。
        親は自分の子供のことを分かっているはずです。
        連れて来るならしっかり見張ってほしい。
        それに、いつも謝るだけで済んでるなんて加害者側が言うなんてまともじゃありません。
        相手のお母さんが、もっと周りを気遣えるようになりますように。
        トピ主さんの対応、全面支持します。

        トピ内ID:2755952390

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        普通では

        しおりをつける
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        晴天
        怪我させた側がお詫びと連絡先を教えるのが常識です。子供を注意し(子供が悪いことする)お詫びもできない親が多いことに驚きます。連絡先を聞く聞かないは主様の判断で決めるものです。今回は、面識がない場合ですから聞いても構わない。と言うより、相手様は言われる前に教えないのかな?そんなことだから、噛まないよう躾ができないのでしょうね。親自身が反省する能力に欠けているのですから、人の指導はできないでしょうね。

        トピ内ID:4817644662

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        その対応でいいと思います

        しおりをつける
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        かさ
        トピ主さんのレスを拝読したところ、ただ噛まれたというより、もっとヒドイ状態のように思いました。
        お互い様の範囲を超えていることを、加害者側がお互い様というおかしなことです
        もし万が一、なにかあった時のために必要です
        それはなにかがあって、トピ主さんがそのお母さんに連絡するかどうかとは別のことです
        その対応でいいと思います
        モンペではないです

        トピ内ID:5022591094

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        ウチの子も噛み癖がありました

        しおりをつける
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        苺マシュマロ
        一歳過ぎた辺りから、急に噛むようになりました。半年くらいでおさまりましたけど。
        最初の被害者は私で、次が夫。
        そのことに気づいてから、外でよその子と遊ばせる機会があったら、もう絶対他のお子さんを噛まないようにと、すごく目を光らせていました。
        トピ主さんに、噛まれるのが嫌なら子供が集まる場所に来るな、といった内容のレスがありましたが、それは違うと思います。
        噛み癖のある子は子供が集まる場所に来るな、でしょう。
        それが嫌なら、親は絶対他のお子さんが被害に遭わないよう、我が子につきっきりで目を光らせておくべきです。
        うちの子の噛み癖の被害者は、私と夫と叔母である私の妹だけです。すべて家の中でのことで、よそのお子さんを噛んだことはありません。噛みそうな素振りを見せたら、そっこうで阻止しましたから。
        トピ主さんの行動が行きすぎとは思いません。その無神経な母親には、いい薬になったんじゃないですか。
        これからはもう少し子供に注意するようになって、新しい被害者を出さずに済んだのなら、彼らにとってトピ主さんは恩人です。

        トピ内ID:1461600685

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        ちょっと傷が深すぎ

        しおりをつける
        😍
        akko
        黒あざになるほどはかなりの強さです。

        小さいうちは弱い力でも成長とともにあごも発達します。
        運悪ければアトだって残ります。

        連絡先うんぬんよりその場で子どもを諭す、親の前で第三者がいうことは子どもも親も罪悪感が大きくなります。
        いつもだからでは済まされない。

        ガツンと言うことも大事。

        トピ内ID:2952581123

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        ヌシさんの行動は正しい

        しおりをつける
        💡
        ぷらむ
        皆さんのレスは見ていませんが、子供とはいえ口の中は雑菌だらけ、もし少しでも傷がついて、血液に雑菌が入り込むようなことがあれば、そこから炎症が起こり、敗血症を起こして命の危険にもなりかねません。
         
         私の知人は、大人ですが女の人から手をかまれて、傷口からばい菌が入り、化膿して壊死をおこし、かなり長い間入院し、菌を退治するために抗生剤の点滴をうけていました。治ったあとも酷いケロイドが残りましたし、引き攣りや指も上手く使えないようです。
         それに、皮膚表面から出血しなくても、内側の皮下組織や血管が破壊されたりして、内出血を起こして大きく腫れることもあります。神経にまでおよぶと、麻痺が残ったり痺れや痛みが続くこともあります。
         子供が噛んだ位って、甘く考えるのは危険です。

        トピ内ID:2940251790

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        批判している人は未経験者だから

        しおりをつける
        27歳子なし
        だと思います。
        もしくは加害者側になった事がある。
         
        私はトピ主さんの対応は正しかったと思います。
        子供のケガは親の責任ですから、加害者側の親は
        特に神経質になるべき。
         
        「連絡先を聞いてどうするんですか?」って全く
        反省していないですね。ケガさせたのに。
        ちょっとは懲りてくれると良いのですが。
         

        トピ内ID:9447543555

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        何事も経験

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        まる
        今回は災難でしたね。連絡先聞いて良かったと思います。
        うちは手を出してしまう方でしたよ。怪我をさせるほどの害はありませんでしたが、もしそうなって相手の親御さんが要求したら黙って連絡先渡したと思います。しかし血が出るほど噛みつくのは普通じゃないです。
        ただし何もなかったのであれば、大丈夫です。ご心配おかけしました。と報告差し上げてもいいと思いますよ。

        トピ内ID:0191626082

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        多少じゃないよ!

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        ハナハニ
        これを多少の出来事、お互い様と言える方。ずいぶん心が広いんですね…むしろ相手の方がモンペ予備軍な気が。

        トピ内ID:9772149802

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        びっくりです。

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        砂肝
        一部の小町の読者の方々の周りでは、子供同士のケンカで出血する(帰宅後も止まらず)程噛み付いたり噛み付かれたりするのがよくある事なんですか!?

        いくら子供のケンカとはいえ出血までとなると、被害に遭われた側の保護者さんが大丈夫とその場で判断された場合以外、ごめんなさいだけで済まして良い程度ではないと思うんだけど…

        決してよくある事では無いと思います。
        ので、相手側の保護者さんから申し出が無かった以上、不安を感じた主さんが連絡先を聞いたのは別段批判される程の事ではないかと…

        かなりインパクトのある傷だったようですし、跡の残るような傷だったらと主さんが動転するのも無理からぬものだと思いますしね。

        トピ内ID:8464613969

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        そういう時期

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        かん
        2歳前後の言葉で説明できない時期に、
        噛むっていう行為を行います。
        そういうものです。
        自分が噛まれて、
        痛い。→他人に噛んだら痛いんだ。
        お子さんも勉強になりましたね!
        家の子は2歳になったばかりの女の子ですが、そういうのを経て、
        泣いている子がいたら、頭をヨシヨシできるようになりました。
        子供と一緒にお互い成長しましょうね!

        トピ内ID:3168281811

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        やりすぎではない

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        d
        トピ主さんのとった行動は、やりすぎではないと思います。
        私だったら、同じことをしたと思いますよ。

        噛むことをよくあることのように言う方もいますが、そんなことはないと思います。
        私の3人の子は、兄弟同士で噛んだことはありますが、私の目の届く範囲ではよそのお子さんを噛んだことはありませんし、噛まれたことは3人のうち1人が1度あるだけです。(その時、噛んだお子さんのお母さんから「子どものトラブルは子ども同士で解決させたいから、噛んじゃったけどごめんね」と言われました。私にとって噛まれるなんてとてもびっくりしたので、このお母さんの言葉には納得できませんでしたが、噛み跡が少し付いている程度だったので引きつり笑いで済ませました)

        こんな考えの私ですが、モンペでもないし普通に母親やってます。
        よその子に怪我を負わせておきながら、大げさだ、なんて態度の人の方がモンペですよ。

        トピ主さんは、今の考えのままでいいと思います。

        トピ内ID:2891471295

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        とぴさんは正しいと思います。

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        ふうせん
        もし、噛まれたことが原因で、なんらかの血液でうつる病気になったらどうしますか?治療費などがほしくなると思います。

        他人を噛むこと自体私は信じられません。
        ましてや、血が出るなんて・・・・。

        子供が2人(7歳と3歳)いますけど、まだ噛まれた状況に出会ったことないですが、怖いですね。

        トピ内ID:4492597564

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        よいのでは?

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        😢
        いづみ
        噛みついたお子さんは何歳くらいだったのでしょうか?
        1~2歳の子どもがコミュニケーションがうまくいかなくて噛みつく力と、3歳以上のお子さんの噛みつく力は全然違います。
        噛みついたお子さんがもし、ある程度年齢がいっていて、発達に何らかの支援を必要とするようなお子さんであったなら、お気に入りのおもちゃを取られてカッとなった噛みつく力はものすごいです。大人でさえ、噛まれたところによっては麻痺などの後遺症が残る場合もあります。噛まれると、表面ではなく、肉の内部にダメージがあります。
        「大げさ」「よくあること」でトピ主の対応を一概に非難できないのでは、と思いました。

        連絡先を聞いた対応はよかったのではないでしょうか?
        相手のお母さんの最後の一言は、加害者の側が言うことではないと思います。
        もし自分が加害者の親の立場になったら、「念のため病院(医務室)に行きませんか?」と提案します。大げさと言われても、人様の大事な子どもを傷つけてしまったら、当然の対応ではないでしょうか。

        トピ内ID:1861104503

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        災難でしたね

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        🐶
        ばぷ
        相手側の配慮 対処不足があなたに、そういう行動をとらせたのだと思います。あなたの行為を何のために?って 後で どうこうより 噛むということがそれほどいけないこと (子供がしたことだから ですまないこと)と わかってもらうことなのにね。言葉で表現できない時期の一時的なことではありますが、その考えはされた側が 言っても した側が言うべきではないし。噛みクセがある子供さんの親は 注意して 見ててほしいですね。

        トピ内ID:7010700581

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        昔を思い出しました。

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        🐴
        ハコ
        昔と言っても5年前ぐらいになりますが。
        うちの子も児童館的なところで遊んでいてガッツリ噛まれました。
        施設の方が手当てをしてくださっている間にその親子は帰ったようで
        気付いた時にはもう姿が見えませんでした。
        そして、うちの子の手首には今でも傷跡が残っています。
        本当にショックです。
        すぐに連絡先を聞くっていう行動ができてうらやましいです。
        どうにかしてほしいという訳ではないですが、
        私もその時は血を見て動転して何をどうしていいかわからなくって。
        連絡先さえ聞いておけば後から冷静に判断できますもんね。
        全然非常識じゃないと思います。
        噛み癖のあるお子さんの親御さんは目を離さないでほしいと思います。

        トピ内ID:2076329911

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        間違ってはいない。

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        すもも
        正しいかどうかはわかりませんが、
        間違ってはいないと思います。
        その状況なら、私も連絡先を聞いていたでしょう。

        もしかすると、相手方は、トピ主さんの息子さんの傷を直視していなかったのでは?

        私は、噛み癖があるなら、常にそばにいて、一人で動かせるなよ
        なんて思ってしまいそうです。

        噛まれる立場だったうちの娘も、突然、噛み癖が出た時期があり、不特定多数の場に出すのは怖かったですし、行かせませんでした。
        親を噛んだ時には、保育園にもすぐに伝達しました。
        最終的には、イライラすると相手ではなく自分の手を噛んだのは驚きでしたが。

        息子さんの傷、早く治ります様に。

        トピ内ID:0902374423

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        感心しました

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        美生
        小学校高学年と幼稚園児の子どもがいる母です。
        1歳頃から集団の中で割と一日の長い時間を過ごさせて来ましたが、親しい子、知り合い程度の子、我が子を含めて、噛み付く子がいなかったので、血が滲む程に強く噛み付く行為が[よくある事]という事実にかなり驚いています。

        経験談も耳にした事がないので一般的な対応については心得がありませんが、相手の連絡先は聞いておいた方が良いように感じました。
        幼い子ども同士の事なので聞くのに勇気がいりますが。
        トピ主さんは、きちんと出来て感心しました。

        自分の子が噛み付いたら、叱り、お相手の親子に心から謝罪した上、断られても自分の連絡先を渡します。行為が落ち着くまでは家庭内で過ごすかも。

        余談ですが、子ども同士だからと軽く考える親は危険です。
        上の子のクラスに、よく後ろから人を突き飛ばす子がいます。
        保護者の間では話題になる事が多かったのですが、一度、突き飛ばされた子が前方にいた低学年の女の子にぶつかり、女の子が階段から落ち怪我をしました。
        押した子の親御さんは、男の子なら普通のおふざけ。女の子は運が悪かっただけと話していて、認識の違いは怖いなと痛感しました。

        トピ内ID:8610165879

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        ちょっと神経質なお母さんだな…と思う

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        🙂
        3男児の母
        うちの次男は2歳の時、都合で私が留守中に
        おばあちゃんの家で、4歳年上の従兄弟においかけられ
        テーブルに頭をぶつけて、4針縫う怪我をしました。
        当時はハラワタが煮えくり返りましたけど、
        二人は現在はいい関係の仲良しで(次男は9歳)
        まあ、男の子は体をぶつけあって仲良くなって
        いくものなのかな…と今は考えてます。

        その従兄弟も、部活の最中にタックルをかけられ
        足の骨を折る大怪我をしましたが、姉は別段
        誰がタックルをかけたのか追求するでもなく、
        淡々とケアに励んでましたけどね。

        それに、治療費って言っても、ほとんどの自治体で
        医療証を出しているので、お金はかからないか
        そんなにかからないはずだし。

        もしかして、インフルエンザが流行ったりすると
        誰が一番最初にかかったのか、追求するタイプですか?

        トピ内ID:4208104525

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        弟に噛まれて、同じく内出血して血が滲みました!

        しおりをつける
        😨
        遠い目のアラサー
        私が6,7才の時です。
        号泣し、ものすっごい痛かったことは大人になった今でも覚えています
        私はジーンズの上から太股を噛まれ、内出血し血が滲んでました。
        幸い傷痕は残りません。
        でも、思いっ切り噛んだら、2,3才児の歯でも侮れないです。
        人間の身体で最も硬い部分ですから。
        私自身、幼稚園時代、噛んだことも噛まれたことも両方あり、起こり易い時期があるのもお互い様なのも分かります。
        ですが、内出血して血が滲むくらい噛まれ場合、ちょっと簡単に考えないで頂きたいです。
        感染症の問題もありますしね。
        また、噛んだ子と噛まれた子が知り合いであるかもポイントでは?
        幼稚園の友達や近所の子のように相手が分かっているのと、あまり行かない場所で初めて会った(その後も会うかどうかわからない)子とは違うと思うんです。
        モンペという方。
        自分の子が身も知り合ない子に噛まれ、内出血して血が滲んでも、大丈夫ですよ~でやり過ごせるんですか?
        その親子を責める発言したりモヤモヤするくらいなら、「念のために連絡先を教えて下さい」の方がスマートな気がします。
        そもそも噛んだ側の場合、相手のその後が気にならないんですかね。

        トピ内ID:0460382405

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        モンペと言うなら

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        blank
        こわいね
        モンペは相手の親でしょう。こういった内容でいつも思うのですが、やった側が「それくらいで」って感覚は非常識以外のなにものでもないと思います。血が出るほど噛むって相当ですよ?連絡先聞いてどうするんですか?なんて言う親です。「子供同士のことなんだから別にいいでしょ」くらいにしか思ってませんよ。それくらいでって思うのは自分のお子さんがやられたときだけにあてはめればいいんです。そうゆう方が育てたお子さんは、怪我させる側なんでしょうけどね。自分の子がよそ様のお子さんに怪我させたときも「それくらいで」って思ってるんですよ。“お互い様”って謝罪の気持ちを受け取った、やられた側がそんなに気にしなくていいですよって気を遣って言う言葉でしょう。お子さん可哀相でしたね。お大事になさってください。

        トピ内ID:8954990666

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        いいじゃん!大丈夫!

        しおりをつける
        😀
        ひろこ
        連絡先、聞いたっていいと思う!

        噛んだ方の親の態度は、ちょっと納得できません。

        子供のやったことは、何でも大目に見てもらえると思ってるなんてダメです。

        うちの子も、乱暴で、
        息子のためにも、絶対によその子に怪我などさせないよう、
        目を離しませんでした。

        かみ癖のある子の親は、
        細心の注意を払うか、
        それができないなら他の子供に近づけないようにするべきだと思います。

        そこまでの傷が残るほど噛まれたら、
        許せなくて普通です。

        神経質なんて、そんなことありません。

        トピ内ID:8291043656

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        ケガの処置方法について。

        しおりをつける
        🐱
        Ruri
        ケガをされた時の処置について、誤解されてるお母さんもいらっしゃるようですので、書いておきます。
        ・決して揉まない。揉んだら内出血は広がりますよ。
        ・『流水』で洗い流す。
        ・清潔なガーゼなどで押さえて、心臓の位置より上に傷部分を上げて止血する。
        ・腫れが広がる、止血を試みても長時間血が止まらない、等の症状があれば病院にかかってください。保険使えます。感染の可能性もありますしね。

        トピ内ID:0953121430

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        第三者行為は…

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        健保組合職員
        交通事故(自動車事故等)や、けんか・犬にかまれたなど第三者の行為によるケガでも健康保険で治療が受けられます(本人・家族)。

        治療費は本来、加害者(第三者)に支払ってもらうものですが、一時的に健康保険組合が立て替え払いをし、その治療費を第三者に請求します。したがって健康保険で治療を受ける場合は、必ず健康保険組合に届け出(連絡)なくてはいけません。

        なので加害者側の連絡先を聞いたというトピ主さんの行為は正しいです。

        ここでのレスを見ていても勘違いをしている方も多々おられるようで…
        我々ももう一度周知徹底を図れなくてはならないですね。

        トピ内ID:6165258359

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        トピ主です8

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        ウッディ
        〆たつもりでしたが、まだご意見いただけたので再度お返事します。

        子供がトラブルにあったとき私は子供の近くにいました。しかし車のおもちゃの形状からいってとっさに抱きかかえることができませんでした。屋根がついていて、横のドアから出入りするものです。
        もしあちらのお子さんが噛み癖のある子だと知っていたら、車とそのお子さんの間に私が割って入る、車を押して私が遠ざける等出来たかもしれません。

        しかし噛むという想像をしていない状況で、私がそのお子さんから車を遠ざけるような行動をとったら、それこそ神経質だと感じませんか?
        あちらの親御さんだってまだ何もしていないのに、その子の行動を阻止するような判断を大人の私がしたら、おもしろくないと思うと思いました。

        しかしそばについていながらトラブルになったのは親の私の責任です。
        我が子を守れなかったこと猛省しています。

        今回はトラブル後の対応についてご意見お伺いしたかったので、そちらに絞って質問させていただきました。
        トラブルが起きてしまったのは自分とは無関係とは思っていません。

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主のコメント(10件)全て見る

        トピ主です9

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        ウッディ
        3男児の母さんの質問にお答えします。

        インフルエンザが流行っても誰が一番最初にかかったのか追及はしません。
        まずムリでしょうが、もしも完全にうつした相手が特定されたとしても、責めることはしませんし、治療費なども請求しません。
        ちなみに以前も書きましたが治療費普通にかかります。私は医療証というものを持っていません。

        見知らぬ子ではなく、従兄弟に怪我させられてもハラワタが煮えくり返ったのですよね?
        私は今回は縫うほどの怪我ではなかったので怒りという感情はそんなにないです。
        ただおろおろしてしまいました。正直多少もやもやもしましたが。

        でもいつか3男児の母さんのように考えられ、さらには動揺せずに行動できるようになりたいです。今回はいい経験になりましたし、このトピもいい勉強になりました。(子供はかわいそうでしたが)

        あと幼い子供が怪我をした件で男女の差はあまり重要ではないかなと思い、子供の性別を書いていませんでしたが、うちの子は女の子です。

        体をぶつけあって・・というより、心優しく育ってほしいと願っています。
        もちろんたくましさも必要ですけどね!

        トピ内ID:8906681617

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        トピ主です10

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        ウッディ
        いづみさんの質問ですが、相手のお子さんの年齢は聞いてないのでよくわかりませんが、2歳半ころくらいかなと思いました。

        3歳には届かないかな?という印象ですが、「ごめんなさい」を言うことを親御さんから促されていたので、おしゃべりはできる歳です。

        私はまだ3年も生きていないだろう幼子の行動を責めるつもりはありません。

        いづみさんには私の行動を擁護していただいて、うれしかったです。ありがとうございます。

        でも本当に難しいですよね。やはり擁護してくれる方もたくさんいれば、神経質、モンペとおっしゃる方もいます。コミュニケーションの大変さを痛感しています。

        またこちらが加害側になった場合に連絡先を渡すと私の意見を書きましたが、それについても「もらっても困る」という方もいらっしゃいましたね。
        私としては誠意を表わす行動だったのですが、それを迷惑に思う方もいるのだと本当に勉強になりました。
        とは言えこれについては「だったら渡さない」と考えを改めるのは自分の中では難しいかなとも思いますが。

        何度も言いますが、本当に勉強になりました。ありがとうございました。

        トピ内ID:8906681617

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        それくらいして当然!

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        😠
        何て親
        なにその母親!?怪我させといてその態度。文句言っても良かったですよ!

        トピ内ID:8363014158

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        噛んだ子が見ず知らずの子

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        噛まれたことないけど
        友達や兄弟に噛まれたのとはわけが違うんじゃないですか?

        知ってる子であれば噛まれた影響で何かがあればすぐに話し合いもできます。
        でも、知らない子なんですから連絡先を聞くことはおかしなことじゃないと思います。
        というか、
        噛んだ子の親には噛まれた側にとっては連絡先を聞きたくなるほどショックなことであると少しでも理解してもらいたいな。

        とはいえ、我が子が噛んでもこんな対応する親には二度と会いたくないけどね。

        トピ内ID:8839887695

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        すみません

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        🙂
        3男児のはは
        先の書き込みはトピ主さんのレスをよく読まずに
        してしまいました。お詫びいたします。

        普通、子供が誰かに噛みつくときは、ぱっと一瞬
        噛み付くことが多いのに、そのお子さんは
        ワニみたいにずーっと噛み付いていたのですね。

        それに、そんなに血が出るなんて、尋常じゃ
        ないです。私も試しに自分の腕に噛み付いてみましたが
        相当強くかんでも血なんか出ません。もちろん
        子供の腕に子供の歯ですから、状況はずいぶん
        違いますけど、それぐらい、すごい力で噛んでいた
        ってことですからね。

        引きはがすときも、相当、腕の肉が引っ張られたのでしょう。

        なのに、その状況を見て

        >「ごめんなさいは?こんなことするならもう帰るよ?
        こういうところに遊びに来れないよ!」

        >「うちも噛まれたことありますが、その場でごめんなさいと
        言って終わりです。連絡先を聞いてどうするんですか?」

        このセリフは、どんだけのんびりしてるんだ!って感じです。

        連絡先を聞いたことは、正しい対処だったと訂正いたします。
        その後のお子さんの傷の様子はどうですか?お大事にね。

        トピ内ID:7120436705

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        息子が噛まれました

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        ぬりかべの娘
        お子さんのお怪我はいかがですか?

        タイトル通り、保育所で息子が噛まれました。
        なので気が動転してしまうのは分かります。私は自分を責め、主人は激怒。いろいろ考えさせられる出来事でした。結局は、噛んだ立場じゃなくてよかったと自分を納得させました。
        また、お相手のご両親もきちんと謝罪してくださいましたし、傷が癒えるまで気にしてくださいました。なので、今となっては過去のことです。

        確かに、お互いさまという言葉はありますが、自分の子供に責任を持つという意味で連絡先を聞かれたらきちんと教えるべきです。嫌味をいう立場ではありません。もし、神経質だと思っても、口に出す立場ではありません。
        トピ主さんの方こそ嫌みの一つでも言いたかったと思いますしね。

        人によって見解は違うとは思いますが、私はその対処は間違っていないと思います。

        トピ内ID:5968493158

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        聞いた方がいいですよ

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        joy
        医師です。

        出血があった場合は、相手の連絡先を聞いた方がいいですよ。
        なぜなら、相手が感染症を持っていた場合、移る可能性があるからです。
        子供に感染症?と思われるかもしれませんが、母子感染や父子など家族間で水平感染する病気もあり、ないとは言い切れません。

        もし連絡先を聞いていなかったら、怪我の後、お子さんが感染していることがわかった時、感染経路を辿れません。
        また感染症によっては、長期(一生もありうる)治療が必要だったり、行動に注意が必要だったり、命に関わったりするものもあります。

        そのような場合、やはり治療費や精神的な苦痛も大きなものになりますので、補償の相談も必要となるでしょう。

        トピ内ID:8958080478

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        私なら、一方的に被害者面できない…

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        らん
        事の発端は、トピ主さんのお子さんが、相手のお子さんのおもちゃに勝手に乗った事ですよね?
        「屋根がついていて、横のドアから出入りする」という車のおもちゃなら、結構大きな物でしょうし、そうなれば相応の値段もすることでしょう。
        たとえ公園での事だとしても、私の子供が人のそんなおもちゃに勝手に乗ろうとしたらさすがに止めますし、止められなかったら相手の親に謝ります。子供にも謝らせます。
        もし私がトピ主さんの立場だったら、「こちらにも非があったのだから、お互い様」という形で済ませると思います。その上で、子供には「人の物を勝手につかってはいけない」と教えます。
        少なくとも、こちらだけが一方的に被害者だという態度はできません。
        単に、私の気が小さいだけの事かもしれませんが(笑)

        トピ内ID:7918088343

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        らんさんへ

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        🐶
        ぶりん
        トピ主さんは 相手の子供は 乗っていた玩具から 離れ、他の子供のところへ行ったから 乗ったと書いていますよ 無理やり奪ったのではないようですよ。

        トピ内ID:7010700581

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        らんさん

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        くるま
        何か勘違いがあるようですが、公園で他人の持ち物を勝手に使ったわけではなくて、公共的な子どもが遊べるスペースで備え付けの乗用玩具をめぐる話ですよ。
        トピ主さんのお子さんは、ちゃんと順番を守って使用したのですから落ち度はないでしょう。

        トピ内ID:3508255465

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