義理の母方の親戚の葬式

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シナモン

2005年06月24日 15:30

ひと

先日義理の母から葬式があるから出られないかとメールできかれました。亡くなったのは義母の甥の妻の父親です。私はまるで面識がありません。どこに住んでなにをしていた人なのか話題にのぼったこともありません。遠くても親戚なのだから行かなければならないと言われればそうなのか、とも思うのですがなにせ葬式は急なことなので私の仕事の都合がつきませんでした。（場所も遠いです）それで義母に香典を速達で送ってお願いします、と返事しました。義母は不服な返事をまたメールでよこしました。でも、私は職場の人に迷惑をかけてまで出るお葬式ではないかと思うのですが間違っていますか？主人は数年前に亡くなっています。母子家庭のうちにとっては香典の一万円だって正直辛いです。これもおかしいですか？もちろん近い親戚なら無理しても行きますが・・・。

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ご主人の時は？

蛍の灯篭

2005年06月29日 12:27

フツーは、どうだかわかりませんが、あなたのご主人の葬儀に今回のご親戚の方が参列してくれているのではないですか？もし、そうであるのならお義母さんが「参列せよ」と言ってくるのも当然だと思いますよ。私の実父の葬儀に夫の従姉妹が数人参列してくれていたのでその関係での参列が非常識であるとまでは言いません。

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それはあなたの親戚じゃなく他人ですよ

ブルーマウンテン

2005年06月29日 12:33

義母さんは葬式云々よりもお孫さんに会ったり、あなたに会って近況を聞きたかったのでは？その亡くなられた方は姻族関係で考えても明らかに他人です。もし本当に親戚として葬儀に出て欲しいというような義母さんなら、ご主人もお亡くなりになられていてフォローしてくれる人がいなくて、厄介な義母だなぁ～と思いました。まだお若いだろうあなたが、お子さんがいるとはいえ亡くなられたご主人の親戚に振り回されることはないんですよ。

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他人ですよね

ちゃりん

2005年06月29日 13:29

ダンナ様の従兄弟の、奥さんの親って事ですよね？それって力一杯他人だと思いますけど。全く血のつながりがないし、もちろん行きません。私が行くならせいぜい、近県の「自分の従兄弟」までです。まして仕事があるなら、弔電打って済ますだけかも。ダンナ様には打診がなかったんですかね？

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追加レス

ちゃりん

2005年06月29日 13:33

ごめんなさい、ご主人はお亡くなりになってたんですね。「婚姻関係終了届け」なんてのもありますよ。そこまでスッパリと切る気はお有りじゃないのかな。

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姻戚関係終了届

のぞみ

2005年06月29日 14:43

そんな遠い親戚の葬儀に行く必要はないと思います。しかもあなたのご主人は既に亡くなってらっしゃる。今後も姑さんから同様の依頼が来るかも知れません。ご主人が亡くなった今では、義実家を含む向こうの親戚とは縁を切ってもいいと思います。姻戚関係終了届を役所に提出して、けじめを付けられてはいかがでしょうか？

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関係ないと思います

ジュジュ

2005年06月30日 18:01

出席する必要も無ければ香典を出す筋合いもありません、もう他人なのですから他人とわきまえた上での付き合い以上する必要ないと思います、今度親戚からみの連絡が来たら「もう私には関係ありませんので」と言って断られたらいかがでしょうか？と言うか、今現在旦那が居たとしてもその程度の間柄の人になら私ならば出席も香典も出しません、姑との付き合いなだけで私には関係ない人だからです、ちゃんと線引きしておかないと全てにおいて言いなりに引きずり回されてしまいますので、出す所と出さない所を決めて、たまには友人や親に相談して決めていってはいかがでしょうか？

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えっと

はつみ

2005年06月30日 19:43

つまり、亡くなったご主人の従兄弟にあたる方の義父の葬儀ですね。ご主人の葬儀のときに、その方や、あるいはご主人の従兄弟の奥様が、参列してくださったりした場合には、礼儀としてあなたのほうも、あちらの葬儀に参列すべきとは思います。でも、あなたも仕事を持っていらっしゃって、お香典をお送りしたのであれば、それでも十分とは思います。ただ、義母様が不服のようだということで、そういう付き合いの濃い親戚関係なのですね。義母の今後もあることですし、納得いくようにして差し上げたほうがいいとは思います。

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うちの義実家なら・・・

あるある

2005年06月30日 21:01

夫の従兄弟の妻の親ってことですよね。うちの夫側の親戚付き合いで言えば「できるだけ出席」って扱いですね。その亡くなった方との面識はありませんが、従兄弟同士（配偶者も交えて）はとても近しく付き合ってます。なので義実家から「出席できるか？」と聞かれることはあると思います。これがうちの実家側の親戚付き合いなら考えられないことですけどね。親戚付き合いって家々で違いますし、一概にどれが正しいとは言えないです。ただトピ主さんの場合はご主人もお亡くなりになってるとのことですし、お仕事の都合や遠方である関係などから出席できなくても仕方ないと思います。ただお義母さんには口先だけでも「すみません」って言っておいた方が丸く収まると思いますよ。

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うーむ

おばさんですが

2005年07月01日 01:31

蛍の灯篭さんも言っておられますが、あなたのご主人のときの記録はありますか？もし、今回なくなられたかたが列席あるいはお香典をいただいていたならば、出席できないまでも電報と香典はしたほうが良いかと思います。あるいは、まったくなにもなければ、香典だけでも十分だと思います。それにしても、お義母さまは、息子のいなくなった嫁に声かけなくったっていいとは思いますが、、、。大変だろうからというお気持ちはなさそうですね。

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他人ですね

那由

2005年07月01日 10:55

だって姻族の親戚の姻族の親族、でしょ？間に姻族が二回も入ってるし。そんなのまで親戚だって言うなら親戚の葬式100回は行かないといけないわ。夫の葬儀にきてもらったはずと言う人も居たけどいとこの妻の親が来るかしら？私だったら娘の夫のいとこが亡くなっていくかなあ？行かないと思う。というか連絡すらもらわないと思うんだけど。

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トピ主です

シナモン

2005年07月02日 07:41

みなさん、レスありがとうございました。私のしていることがそんなに非常識なことではないと受け止められたので安心しています。職場の同僚にも相談したらやはり驚いて「私なら行かない」と言う人が多かったです。（ちなみに主人の葬儀には来てもらっていません）義母とは離れて暮らしているし、私達の生活にはほとんど口を出してこないので普段は忘れていられます。ただ以前にも似たようなことがあったのでこの先もあるかと思うと気が重いです。そもそも考え方の違いをお互い我慢したり押し付けあっていくのが嫁と姑の関係なのかもしれませんね・・・。

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一家の大黒柱としては当然の対応でしょう

mimi

2005年07月02日 23:14

トピ主さん、ご主人を亡くされた後、働いて一人でお子さんを育てているのでしょう？急に休んで迷惑をかけて、職場に居づらくなったりしたら大変じゃないですか。何より、そんな遠い姻戚のお葬式に顔を出す必要はないと思いますよ。ご主人が亡くなった時に出席頂いているとしても、それは相手がご主人の親戚だから。同額のお香典を出す必要はあるかも知れませんが、トピ主さんが無理して行く義務はないですよ。もちろん、ご主人がご存命だったら、何とか都合を付けて出席した方がいいのかも知れませんけどね。

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今、出したら付き合いが続いてしまう

あきら

2005年07月03日 19:54

親戚関係は年を経て、代が変わるごとにだんだんと整理していくものですあなたの義母の付き合いのある方でもあなたの夫さんは（生きていたら）付き合わない方とは義母さんの代まででいいんです。義母さんの付き合いをそっくり受け継ぐ必要はないんです。本当は義母さんが亡くなったらうやむやの内に付き合いが切れるんですけどね。今、出してしまうとうやむやのうちに切れるはずの関係を引きずってしまうと思うので、もう、これ以上付き合いきれないなら金銭を絡ませず、電報のみで構わないのでは？

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義母の本音

よしこ

2005年07月04日 14:11

息子が亡くなってまでも、あなたのことを嫁として振り回したいのではないでしょうか？その不服そうなメールも（まだ嫁としての機能を果たすかどうか）試験ですから、思いっきり当てをはずして差し上げたらよろしいかと･･･（笑）何度か「もう私はあなたの嫁ではありません」とアピールすればそのうち、諦められると思うのですがね。その前に「姻族関係終了届け」をお出しになればいいでしょう。孫と祖母の関係を切らないで、あなただけ関係を逃れられます。姻族関係を維持しても、あなたにとっては何の得もないどころか、漬け込む隙を生むだけですから終了させておくべきだと思います。

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いかない

みみ

2005年07月04日 15:43

トピ主さんと亡くなった人との関わりで決まるとは思うのです。どんなに他人といえる姻戚でも、なぜか関わりができていた、なんていうとどんなに遠くてもいくでしょうけど、そうじゃないのでしょう。これってね、わたしも経験があるんですけど、姑が自分の顔のために「嫁にもいかせるから」とうことだと思うんです。わたしは当時、若かったし（世間があんまり見えてない）夫が仕事でいけないなら、わたしがかわりにって、必死でなんでも夫側の親戚付き合いをしました。でも、姑の付き合いでいくときは姑はうちの分の香典など包んだのでそれは助かりました。姑も「自分の顔をたてるために」わたし（嫁）を連れ出したのはわかっていたんでしょう。その後、いろいろな場面でいい嫁を演じましたよ。わたしの株をめちゃあげました。わたしのことを悪く言う夫の親戚はいません。いわせるもんか、です。強くなりました。全部、牛耳ってやります。ちょっとそれました。いく必要はありません。

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他人じゃないですか・・・

横ですが

2005年07月05日 16:58

あの・・・トピ主さんはもう『嫁』じゃないですよ。ご主人様が亡くなった時点でもうそのご主人様のお母様との関係は切れているんですよ。 >>義母とは離れて暮らしているし、私達の生活にはほとんど口を出してこないので普段は忘れていられますと言うんだったらなお更です。強いて言うなら自分の子供の祖母ですね。でも嫁・姑の関係じゃありません。もしも「友人」又は「知り合い」関係を保ちたくなければそれでいいのです。

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シナモンさんに合いたいのでは？

コモンセンス

2005年07月07日 18:13

シナモンさんへ　義母、シナモンさんに合いたいのでは？　若いかたなら、仕方ないかもしれませんね。　でも、義母の気持ちも大切になさってくださいね。旦那さんがいたときは、お姑さんだったわけですし。あっさり、バイバイっていうのも・・・。でも、次の人性もあるしなぁ・・・。　難しいですね・・・・。答えになってなくてすみません。　でも、即答せずに、悩む！そんなシナモンさんっていい人だなぁーと思ってしまいました。　常識って難しいですよ。

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