詳細検索

    恋愛・結婚このトピを見た人は、こんなトピも見ています
    こんなトピも
    読まれています

    心が狭すぎる私

    お気に入り追加
    レス38
    (トピ主2
    Twitterでシェア facebookでシェア LINEでシェア はてなブログでシェア
    😣
    恋愛
    こんにちは。学生(18)の女です

    現在、一つ年下の男性とお付き合いをしていますがその男性に対して異常に心が狭くなっている気がします。
    日常の例を引き合いに出すと、こちらから送ったメールの返信が20分以上あくとすごくイライラしてしまったり、また返信がなかったりするとすごく根に持ってしまいます。私よりも一行メールの内容が短いだけでこの人は私とのメールが面倒なんじゃないかしらなんてことも思ってしまったり・・・メールの話ばかりしていますが日常生活でもこんな感じで理不尽に相手への不満を募らせてばかりいます。

    私以上に他の誰かを優先しているという事実が正直、すごく引っかかってしまうというか嫌なのです。
    だからといって何から何まで私を優先して欲しいわけでもなく、自分でも相手にどうして欲しいのかわかりません
    お恥ずかしい話です

    今のところ表面には出ていないと思います(私なりには)がいつこんな心の狭い自分が限界点に達してしまうか気が気でありません。
    相手を信用してと友人にもよく言われますが、なかなか思い通りには行かず真剣に悩んでいます。
    よろしければアドバイスをお願いします。

    トピ内ID:1559667590

    これポチに投票しよう!

    ランキング
    • 3 面白い
    • 0 びっくり
    • 0 涙ぽろり
    • 0 エール
    • 0 なるほど

    レス

    レス数38

    レスする
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)
    このトピックはレスの投稿受け付けを終了しました
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示

    それは彼に対してだけ?

    しおりをつける
    😠
    ゆみ
    些細な事が気になってしまうのは合わない、もしくは恋愛感情が冷めて来てるってことだと思います。
    同じことでも許せる相手と許せない相手がいるものですから。
    距離を置いてみたら?
    それでスッキリするようであればやはり合わないってことなので別れた方がいいと思います。
    イライラする相手とムリに付き合う必要はありません。
    まだ若いんだし、これからいくらでも出逢いはあるんじゃないでしょうか。
    その中でささいなことにイライラしない人に出逢えると思いますよ。

    トピ内ID:3028977097

    閉じる× 閉じる×

    答える前に

    しおりをつける
    blank
    やっつん
    自分が言いたいことはそういうことか?
    相手が聞きたいことはそういうことか?
    それぞれ10秒ずつ考えるといいよ。

    トピ内ID:6390484141

    閉じる× 閉じる×

    コワイ

    しおりをつける
    🐤
    RED
    男の側から見ると、失礼ながらトピ主さんすでに怖いです。
    毎回20分以内にメール返信とかまずもって無理ですし、他愛も無い内容なら返信しませんよ。
    自分だったらそんな束縛には耐えられません。
    かと言って、別れ話を切り出したらストーカー化されそうな怖さを感じます。
    その調子ですと彼の方が早く限界点に達してしまいますよ。

    トピ文読んだ限りは、ちょっと病的に思えるので、一度カウンセリングを受けてみては
    如何でしょう?

    トピ内ID:1621614740

    閉じる× 閉じる×

    若さですねぇ~

    しおりをつける
    🐤
    Poyo
    若いですね~。(羨ましい~)。
    私も若い頃は余裕無かったなぁ、なんて思い出しました。

    お付合いがもっと進んで彼の事を心から信頼できるようになれば、
    そういう思いは無くなると思いますよ。
    それから、今は彼だけに気持ちが集中しているようなので、
    彼以外に夢中になれる趣味を見つけて気持ちを発散させましょう。

    うちはリアルタイム(30分以内)で返事が来ることはほぼありません。
    早くて小一時間、遅いと次の日で、
    大した内容で無いものは大抵スルーされます。
    但し急ぐ用事の時はかなり早くリスポンスをくれますので、
    特に不満は感じていません。
    来るメールも大体1行・2行ですよ。
    男性ってそんなものじゃないでしょうか?

    アドバイスとしては
    「もっと心にゆとりを持って、他に楽しみを見つける!」
    です。
    思いつめ過ぎないように~!

    トピ内ID:1625732074

    閉じる× 閉じる×

    体力と

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    若いからか体力と時間が余りまくってますね。

    時間と労力が有り余ってると、いらない事で悩んじゃいますよ。

    トピ内ID:4512653721

    閉じる× 閉じる×

    たった20分?

    しおりをつける
    blank
    ちづか
    なに言ってんの?って感じです。
    心が狭いというより非常識です。

    トピ内ID:6627799119

    閉じる× 閉じる×

    ヒマなんですね~。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    学生で18歳ということは大学生?

    1つ下の彼は高校生。
    男性というか「男の子」ですよね。
    メールの返信を20分しか待てないというのは携帯メール世代の弊害かと
    思いますが、正直に言ってトピ主さんは大変ウザいです。
    しかも、返事がくれば満足ではなく「1行でも短いと許せない」とは。
    彼だってまだ若いのだし、こんな重い女と付き合わなくてもいいのに…。

    > 私以上に他の誰かを優先しているという事実

    うっとうしいよ!
    他の女性にも手を出しているというならともかく、高校生といったって
    人間なのだから他人との接触くらいあるでしょうに。
    家族も友人も部活の関係者も、みんなあなたの敵ですか?

    トピ主さんは彼に何を求めているのでしょうか。
    もしかして「親」だったりしませんか?
    親なら自分のことを見ていて当たり前。
    何より自分を優先して当たり前…実のところがどうであれ、小さい子供の
    立場にしたらそうですよね。

    そういう事情がないなら、あなたも忙しくしましょう。
    とりあえず勉強はしようね。

    トピ内ID:7987233332

    閉じる× 閉じる×

    私にもあった

    しおりをつける
    🎁
    きゃなつ
    彼のことが大好きなんですね。
    素直に想える相手がいるなんて、素敵ですね。

    誰よりも彼を優先しているのと同じように
    彼の方も、私を優先して欲しい。
    そんな風に思っちゃうんですよね。私も悩みました。

    ちょっとしたアドバイスですが
    彼の立場で、現状を想像してみてください。
    いつも怒っていたり、急かしてくる彼女をみて
    どんなふうに感じますか?
    余裕のないあなたを見る、彼もまた
    辛く悲しんでるかもしれないです。

    彼にして欲しいことがあるのなら
    まずは、彼がそうしてくれる環境をつくらなきゃ!
    トピ主さん、もっと自信をもって大きな心で彼を包んであげたら、
    案外ウマく行くかもしれませんよ。
    お二人にとって、余裕を持つことが大切に思えました。
    頑張ってください、応援しています。

    今以上に良い関係になれますように祈っています。

    トピ内ID:8611207608

    閉じる× 閉じる×

    回答ありがとうございました

    しおりをつける
    blank
    色々と考えてみた結果もう少し心に余裕を持つことを心がけるようにしていきたいと思います。
    あと、病的だとのご指摘を受けましたがまったく持ってそのとおりだと自分の事ながら痛感しております。
    前回の恋愛で、感情が先行するあまり相手に対してストーカーとなんらかわりないような対応をしてしまったことがあります。
    あの時の彼から指摘を受けているのではないかと錯覚してしまうくらいにぴったりきてしまって考え込んでいました。
    その時の彼にも本当の意味で最後の時「コワイ」と繰り返し言われ
    身から出た錆ながら少しトラウマです。表には出さないようにしたいんですがどうにも押さえ切れないらしくて、結局ダメにしてしまいます。
    今回はそういうことのなきよういただいた助言を頭において頑張りたいと思います。
    あらためまして皆様ご意見ありがとうございました。

    トピ内ID:1559667590

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    恋愛依存?

    しおりをつける
    🐱
    ねーこ
    暇か恋愛経験ないのでは?もっと、自分の時間(例えば友達と遊ぶ・お菓子作るとか趣味!!)見つけていかないと彼氏と別れた時が大変になりそう・・。
    どんなに好きでもお互い自分の時間が持てないとうまくいかなくなるよー。

    トピ内ID:3826782068

    閉じる× 閉じる×

    いやぁ~~

    しおりをつける
    🎶
    pop
    >メールの返信が20分以上あくとすごくイライラしてしまったり、また返信がなかったりするとすごく根に持ってしまいます。私よりも一行メールの内容が短いだけでこの人は私とのメールが面倒なんじゃないかしらなんてことも思ってしまったり・・

    怖い。怖すぎますよ。
    メールに依存しすぎです。

    もうちょっと想像力を働かせたらどうですか?
    彼には彼の生活があるんですよ!!
    風呂に入ったら・・?誰かと電話してたら・・?
    家族とTVでも見てたら・・・?食事してたら・・?
    その場に携帯がなかったら・・?
    メールに気づかずに20分過ぎる事なんて多々あるでしょう。
    友達と会ってる時だって、いちいち彼女のメールに返信してたら
    その場の雰囲気がしらけますよ。友達に嫌な思いさせちゃうし。

    一行メールの文が短いだけでイライラされちゃたまったもんじゃありません。そんなことに付き合ってくれる人なんてわずかですよ。
    彼を失わないようにね。

    トピ内ID:1341499213

    閉じる× 閉じる×

    暇なんでしょ

    しおりをつける
    blank
    かな
    メールの時間を計ったり行数を数える前にやったほうがいいことたくさんあるでしょ。
    小学生かと思いました。

    トピ主さんはもっと自分のするべきことを思考したほうがいい。
    友達いますか??

    トピ内ID:0771460241

    閉じる× 閉じる×

    男が求めるいい女とは真逆の行動

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    まだお若いので多分言っても響かないと思いますが…
    (馬鹿にしてるのではなくて、人生経験の上でしか理解できないこともあると思うので)

    人は、彼氏彼女のことを一日中考えてるほど暇ではないということです。
    それは愛情が薄いとかそういう意味ではなく、本当に相手のことを信用していれば、メールの返信が多少遅くても「忙しいんだな」「疲れてるんだな」「今見れてないんだな」くらいの心の余裕があるものです。

    というか愛情云々の前に、毎日大量のどうでもいいメールを送られて、返信は20分以内で長文要求って、100人に聞いたら99人はめんどくせえって言うと思いませんか?冷静になってくださいよ。

    まだまだ結婚を考える年ではないと思いますが「ルールズ」でネット検索してみてください。
    あなたがしてることは、男が求めるいい女とは真逆の行動なことが、とてもよくわかると思います。

    トピ内ID:2047399155

    閉じる× 閉じる×

    恋。。。ですね

    しおりをつける
    blank
    くーるだうん
    恋の魔法にかかってるのですね。きっと。
    もっと、好きになってもらいたい、一緒に居たい、気になって仕方がない。
    でも自分に自信がないし。。。
    今は彼を思いながら自分のことだけ考えてますよね。
    1歩ステップアップして彼の幸せを考えてみて。
    束縛されると逃げ出したくなるけど、少しメールなども我慢して
    デートした時に”会いたかった―!って笑顔で言ってみたら?
    可愛いと思ってくれるのでは??

    トピ内ID:9175528464

    閉じる× 閉じる×

    若いからね!

    しおりをつける
    💡
    totty
    まだ若いから、ありのままの自分で恋愛してたらイイと思いますよ。
    社会に出れば忙しくて彼氏ばかりの恋愛なんて滅多にできなくなるから。
    できれば、メールの返信も早いマメな男性とお付き合いした方があなたには合ってそうだけど。

    トピ内ID:6999655866

    閉じる× 閉じる×

    メール依存?

    しおりをつける
    blank
    moco
    トピ主さんは小さい頃からメールが当たり前の世代だからかもしれませんが、
    メールに依存しすぎだと思います。
    私は30代なので、携帯でメールが当たり前になったのは社会人になってからです。
    学生時代の恋愛はきちんと電話で話すのが普通でしたし、
    メール返信しなきゃっていう面倒な行為(私にとっては)もなかったですし、
    感覚が違うのでしょうね。
    今となっては私もメールはよく使いますが、男性がポチポチと長文メールを打っているのを見ると
    キモっっ、女かよって思ってしまいます。
    男性なんてほんと一言ぶっきらぼうに送るくらいでいいんじゃないですか?
    私は彼じゃなくもう夫ですが、付き合っている時もメール打つの面倒だから電話だったし、
    電話できない時はメールでしたが、句読点もない用件だけのそっけない感じでした。
    返信は期待してなかったので、来たらあらうれしいくらいのものでした。
    でも私はそれが男っぽくて好きでしたけど。

    トピ内ID:4534130166

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫ですよ。

    しおりをつける
    🐴
    800
    主さんの歳の、おつきあいに慣れていない頃ってあります。そうなってしまうこと。
    私も彼氏からのメールは即分かるよう、着信音はもちろんバイブのパターンも変えていたことがあります。

    なかなか同じ相手にだと心がけを変えたつもりでも同じ事を繰り返してしまいがちなので、すぐに彼との距離を変えることは難しいかもしれません。
    しかし主さんは現状があまり良くない、と自覚があるので長い目で見れば大丈夫です。
    だんだん、相手との快適な距離の取り方が身に付くと思いますよ。

    別に相手に固執しなくなるからその分愛情が薄まるということではありません。

    頑張って下さいね。

    トピ内ID:1596453241

    閉じる× 閉じる×

    まあ

    しおりをつける
    blank
    まみ
    素直っちゃ素直ですよ
    本気で独占したくなったら
    そうなりますよね

    でも相手の気持ちも考えてあげて下さい
    自分が些細な事で嫌われたら
    どうですか?

    私は相手にメールくらい返さないでも
    むしろくれなくてもいいです

    私と付き合う事で相手の精神とか日常のリズムとか壊したくないんで
    だって男は仕事に夢中になってる姿が一番かっこいいもん
    それが見れなくなるのはすごく勿体無いって思います

    浮気されても良いじゃないですか
    浮気される隙なんか
    どんなに束縛しても出来ちゃうんですよ
    だから許すしか無いです

    好きでいてくれたら良いじゃないですか

    トピ内ID:0291419326

    閉じる× 閉じる×

    自分の気持ち行動を意識する

    しおりをつける
    oyoo
    ご自分で気づいているのはいい事だと思います。

    一度、自分のどうしょうもない気持ちや行き過ぎた行動など日記のように書いてみる事をお勧めします。
    どうしてこんな気持ちになるのか。
    どのような時に自分の気持ちがコントロールできなくなるのか、あるいは、どのような状況では心地よくいられるのか。
    ずっと書いていくうちに自分のパターンのようなものが見えてくると思います。

    そして、気持ちを伝えるときは、「どうしてメールくれないの!」
    と責めるのではなく、
    『メールになかなか返信が来ないときは、こんな事を考えてとても不安になるの。』と、自分がどう感じて辛いのか、を伝えるといいと思います。
    そして、彼の考えや気持ちもきちんと聞く。
    そうすれば、お互い感情的にならず、解決策を探っていけるのではないでしょうか?

    意識して、具体的にコミュニケーション方法を変えていくといいですよ。

    そして、好きなのであれば、
    彼にこうしてほしい、ああしてほしい、ではなく、
    彼にどうしてあげられるか、を考えるのも大事です。

    トピ内ID:6543055478

    閉じる× 閉じる×

    簡単で難しい? 相手の立場になって考えてみる

    しおりをつける
    blank
    ひよ
    18歳の学生さんで小町に相談なさるところが、なんとなく真面目なところのある方なんだなーと思いました。
    という私も22歳の学生なんですけど笑。
    そして一つ年下の人とお付き合いしています。

    トピ主さん、「自分が相手だったらどう思うか」を考えてみるとよい気がします。
    私はトピ主さんの逆でして、私はメールは面倒くさい派で、彼氏の方が割と送ってくるんです。
    「晩御飯なに食べた?」とか(なんでもええやん)、
    「バイト終わったよー寒いねー」とか(そうですねー)とか。
    私の場合、自分もたまにそう意味もなくメールしたくなってしまう時があって、
    その時「もし自分が」スルーされたら嫌だなと思うので、極力返します。
    でもあるときその多いメールが重く感じて、「メール減らして」って言って減らしてもらいました。

    友達と楽しく遊んでいるとき、映画を観ているとき、ドラマを観ているとき、勉強しているとき、
    バイトしているとき、満員電車で立ちっぱなしで疲れ果てているとき……
    「なんで20分も経つのに返事ないの?」って彼氏さんに言われたら、どう思われますか?
    むっとしませんか?

    トピ内ID:4953310476

    閉じる× 閉じる×

    回答ありがとうございます 2

    しおりをつける
    blank
    自分が思っていたよりも多くの方から意見を聞けて
    今やっと、冷静に自分の状況自分の状態を省みることが出来たように思います
    回答してくださった皆様本当にありがとうございました。

    付き合い始めた当初とても分かりやすい愛情表現をしてくれていた彼なのでそれに甘えて欲ばかりが出ていたんだと思います
    普通のカップルならどうするとかの「常識」が頭からすぱんと抜けていたんですね
    メールにも彼にも依存しすぎていること、こんな私ではいけないという事。またしても痛感しました
    過去のトラウマもあり、彼の一挙一動に敏感になりすぎているのかもしれません、気をつけるようにします。

    皆様のご意見の中に時間が有り余っているから余計なことを考えてしまっているというものもあり、「ふむ、そういえば私暇だな。」と思わず納得してしまいました。(答えてくださった方、気分を悪くされたらすいません)
    恋愛恋愛で頭がいっぱいだと友達も離れてっちゃいますよね・・勉強や友人関係にも積極的に目を向けていこうと思います

    改めまして皆様ご意見本当にありがとうございました。

    トピ内ID:1559667590

    閉じる× 閉じる×
    トピ主のコメント(2件)全て見る

    ねえ、ねえ、もう少し相手を愛してあげて。

    しおりをつける
    🐶
    42歳主婦
    私、思うんだけど、トピ主さんは、まだ、「愛」してないわあ。彼のこと。
    自分のことだけが大切。彼に愛して欲しい!って欲求ばっかりよ。
    愛して欲しいと思うことも大切だけど、18歳でしょう。
    愛することも覚えようよ。

    相手はなんて、言ったら、喜んでくれるかなあ?こういうことしたら、嬉しいかな?って相手の気持ちを考えてあげられるようになると、恋も楽しいよ。

    自分が相手にしたことを喜んでもらえるってあなたのことも幸せにしてくれるのよ。

    20分以内にメールくれても、愛して欲しい、欲求は収まらないと思うよ。
    あなたの愛の飢えを満たしてくれて、安心できるものって、最初にあなたから、発信しないとだめなのよ。

    彼氏のこと、すっごく、愛してあげなよ。そしたら、きっと、安心できるし、彼からも、もっと大切にしてもらえると思う。

    もう、そろそろ、幼児のような求めるだけはやめてみよう。
    与え与えられるのが大人かもね。

    トピ内ID:4307323490

    閉じる× 閉じる×

    なんだか可愛らしい

    しおりをつける
    blank
    十上の既婚者より
    恋に、相手に、夢中なのですね~。
    だから、相手にも自分に夢中になって欲しくて、
    自分だけをずっと見ていて欲しくて、
    他のことに心を奪われて欲しくなくて…。
    きっと前回の恋のトラウマもあいまって、
    本当はびくびく怯えていらっしゃるのではないでしょうか?

    きっと彼のメールに対するトピ主さんの心の中は、
    「飽きられたらどうしよう」「私以外の何かに心を奪われているのでは」
    「振られてしまうのかな」等々、本当は不安なのだと思います。
    だからこそ、相手からの返信が自分の思う以上でなかったら、イライラするのだと思いますよ。
    怒っている時って、本当は悲しかったり、怯えていたり、実は何かしらの理由があるものですよ。

    誰だって恋人から嫌われたり、振られたりするのは怖いですし、自分に夢中になっていて欲しいと思うものです。
    それだけ彼のことが好きなのですね。

    ご自分の心の中をよーく見つめてみて下さい。
    イライラの本当の原因は何なのか?どういう時に、どういう理由でイライラするのか?
    それが分かったら少しは楽になるかもしれませんね。

    トピ内ID:4747281725

    閉じる× 閉じる×

    彼氏は「あなたに属するもの」ではない

    しおりをつける
    blank
    lulu
    そういう異常な心理状態はお友達や家族にはならないのでしょう?
    彼氏にだけでしょう?

    いろんな要因が考えられますが、ひとつ誤解しないほうが良いのは「彼氏だからといって、あなたの持ち物でもないし、あなたに属しているわけでもない」ということを頭に叩き込んでおいたほうが良いですよ。

    あなたはね、たぶん
    ○本当は自分に自信がない
    ○彼氏からの愛情だけに依存している
    ○彼氏からの愛情が自分の存在理由にまでなっている
    ○好かれていることに謙虚さが足りない
    ○彼氏が全霊を賭けて愛してくれる存在だと思いたい
    ○勉強もせず人生の目標も無くてヒマ

    遅かれ早かれ、誤解と傲慢にまみれた人は去られます。
    あなたは彼からの愛情には飢えているけど、彼への愛情は大してありませんね。
    愛されたいだけ。ああ、ヤダヤダ。

    ここまで言ったら、少しは反省して自分をコントロール出来るようになりますか?頑張ってください。

    トピ内ID:7697265366

    閉じる× 閉じる×

    それは、

    しおりをつける
    ぱんだまん
    彼の方が自分より若いのでいろいろと不安になるんだと思います。

    いつか彼が自分よりずっと若い女性に惹かれていくのではないか、捨てられてしまうのではないかなど。私の経験からです。

    思うに、トピ主さんが他の誰にも負けない何か光るものをお持ちなら、それが自信になるはず。

    あまり心配しすぎないでほしいです。つねに自分を高めていければよいですね。

    トピ内ID:3294382301

    閉じる× 閉じる×

    lessonを積むしかないです。

    しおりをつける
    🐤
    お母さん世代
    崎さんは多分ものすごく感受性が強い子なんじゃないかな、と思います。そういう子は恋愛でも何でもぐぐ~っとのめりこみやすい代わりに、物事を深く洞察するようになります。
    感受性の強いのは個性です。その個性は時に、自分も相手も傷つけますし、ふつうの人にはちょっと理解しがたい部分もあります。
    これから恋愛もいっぱいすると思いますし楽しいことも切ないこともいっぱいあると思います。
    若いうちには似たような人に出会っても個性がぶつかりあって大変だと思いますが必ずわかりあえる相手が居ます。

    トピ内ID:9574566792

    閉じる× 閉じる×

    大丈夫!

    しおりをつける
    てんてん
    30歳、女です。
    なんだか昔の自分を見ているようで、トピ主さんの気持ちが凄く良くわかります。

    突然ですが、トピ主さんは家族関係はうまくいっていますか?
    親、(もしいれば)兄弟からしっかり愛されている実感はありますか?
    私は10代の頃、とても孤独でした。
    友達はたくさんいて、むしろ人気者でした。しかし家族愛に満足できていなかったのです。

    誰かに愛されているのか、不安で仕方なかったんですよね。

    私とトピ主さんの状況は同じではないでしょうが、心理状態は似ているのではないでしょうか?
    しかし、それは若さゆえの一過性のものです。
    社会に出てたくさんの人と出会い、仕事が忙しくなってむしろメールなんて煩わしくなり
    人の本当の優しさや愛情に触れた時に、
    「そうゆう事じゃなかったんだ」とわかる時がきます。

    どんなに自分が満たされていなくても、相手を思いやる心を忘れなければ
    必ず愛されるようになります。
    まずは、彼に送るメールの内容を、自分への愛情の確認ではなく
    彼を心配・応援・いたわる内容に変えてみては?

    がんばって!

    トピ内ID:4004217876

    閉じる× 閉じる×

    自然体で

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    彼を自分の支配下に置きたいという支配欲ではないでしょうか?

    彼なら、○○するべきだとか、ギブアンドテイクを強要する、目には目を・・・。

    私と似たところがあるかもしれません。

    友達や知り合いには、低姿勢なのですが、心を許した人間には、甘えが出て我がままになってしまいます。あなたの普段のストレスが彼に集中してしまうのです。

    普段から、どんな人にも自然体で付き合えると良いですね。

    我慢しないで言いたい事が言える友達をたくさん作ると良いと思います。

    トピ内ID:6877231600

    閉じる× 閉じる×

    本物の愛って

    しおりをつける
    blank
    ナナ

    本物の愛は「~のに」という発想を持たないものだと思います。

    ・私はいつもあなたの事ばかり考えてるのに
    ・私はすぐにメールに返信するのに
    ・友達よりもあなたを優先させてるのに
    ・あなたのために○○してあげたのに

    好きだからこその感情には違いありませんが、これでは独りよがりの愛情です。
    本物の愛は見返りを求めません。

    だからと言って、相手の言いなりになるのとは違います。
    「尽くす」という言葉の履き違えですね。

    あなたの人生はこれから花開くときです。バランス感覚を養いつつ素敵な恋をして、魅力的な女性になってくださいね。

    トピ内ID:7454532087

    閉じる× 閉じる×

    参考までに

    しおりをつける
    blank
    かんぴょう
    全く同じ物を食べても、ある人は不味いと言って吐き出し、またある人は美味しいと言って感激する。
    見た目の現象は同じでも、それをどう捉えるかにより幸せにも不幸にも感じます。
    若いうちは経験が少ないから、どうしても視野が狭くなりがちです。
    旅をしたり、色々な本を読んだり、人生経験が豊富な人とおしゃべりすると、だんだん視野が広がってきますよ。
    いろんな立場に立って物事を考えれば、貴女はどんどん素敵な女性になると思います。
    向上心と好奇心を大切に。

    トピ内ID:0432300858

    閉じる× 閉じる×
    • 1
    • 2
    先頭へ 前へ
    1 30  /  38
    次へ 最後尾へ
    並び順:古い順
    全て表示
    • レス一覧
    • トピ主のみ (2)

    あなたも書いてみませんか?

    • 他人への誹謗中傷は禁止しているので安心
    • 不愉快・いかがわしい表現掲載されません
    • 匿名で楽しめるので、特定されません
    [詳しいルールを確認する]