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    選ぶべき結婚はどっち?海外駐在員か地方公務員か? 

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    じゅり
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    人生の岐路となる結婚について悩んでいる35歳です。
    今は海外で駐在員の彼と同棲をしています。付き合って1年経ち当初から結婚を前提で考えてくれています。彼は仕事が忙しく帰宅も深夜で休日も接待など不在が多く将来子供も海外で育てたいと言っています。経済的にも支えてくれ彼に対して尊敬する部分が沢山ありますがドキドキする恋愛の気持ちにはなったことがありません。ずっと海外で生きて行くという覚悟がまだできず結婚に踏み切れない状態です。両親にも数回挨拶に来てくれ初めは反対でしたが、月日が経つに連れ私の年齢的なこともあり、もう彼と結婚したら?と言ってくれています。

    そんな中、公務員の元彼がやり直したいと連絡してきました。彼と3年付き合いずっと結婚を望んでいましたが、自信がない、子供ができたら決断できるけど今は決断できないなどと曖昧な言葉でいつも逃げられてきました。両親に挨拶しに来てほしいと言っても、親に挨拶するのは「娘さんをください」っていう時だと思ってるからと断られました。このまま結婚ないならと別れたら駐在の彼と出会いました。元彼は結婚しないでほしい、待ってほしいと言い、情があった私は一年待ちましたが、彼から結婚の言葉はなく一緒に幸せになりたい。としか言いませんでした。現在彼から一方的にメールが来るたびに胸が痛くなってしまいます。

    長期の海外生活が不安でこの人と結婚して反対してた親は喜ぶのかな?幸せってなんなのだろう?同じ地元で収入は普通でも公務員で安定した生活なら親に孫を見せてあげれるしなどと恥ずかしながら迷ってしまう私がいます。結局自分がどう生きたいかということだと思うのですが、元彼はとても好きで仕事は趣味をするために働いてる人で出世意欲はありません。今の人は安心する人というかパパになりそうな海外でバリバリ働くタイプです。

    どうか皆さまアドバイス宜しくお願いします。

    トピ内ID:4359079970

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    今は海外って事ですよね

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    blank
    kikiki
    海外で駐在員の彼と同棲って事は、現在、海外生活されてるって事
    ですよね。
    そこまで付いて行って、迷うってのも、不思議です。
    年齢が年齢だし・・・。

    だいたい、両親や友達もあなたが海外迄行って同棲する時点で、
    何も言わなかったのでしょうか。

    申し訳ないですが、私の場合は、結婚前に同棲する事も、海外に
    迄付いて行ってまで同棲なんてしたら、親から勘当ものです。
    友人だって、結婚をちゃんとしてから行ったら?と必ず言われる
    と、思います。

    したがって、どういった家庭のお嬢さんかは知りませんが、
    それ程の勇気?があるのなら、海外で生活なんて、何って事ない人
    じゃないでしょうか。
    海外での生活を怖がって、公務員で孫の顔を考えるなんて、
    地方出身の、その地方しか知らない世間の狭い女性の印象ですが。
    やってる事と考え方のギャップがおかしくないですか。

    トピ内ID:2130997100

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    古い考えかもしれませんが・・、

    しおりをつける
    🐱
    にゃんこ
    もう同棲してると言う事は、
    籍が入ってないだけの事実婚と一緒の状態ですよね?

    だったら、迷う事無く早く籍を入れて貰うだけで良いのではないでしょうか?

    どちらかを迷うなんて、
    同棲(事実婚)前ならともかく、もう遅いと思いますが・・・・・・。

    今の一緒に暮らされている彼が、
    もう現実には夫として機能してるのではないですか?

    今の考えは、どちらにも不誠実だと思いますが・・・・・。

    トピ内ID:2391528529

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    その「地方公務員」の元カレのこと

    しおりをつける
    🐧
    flyer
    》安定した生活なら親に孫を見せてあげれる

    と考えているようですが、

    》やり直したい

    って「結婚してください」ってこと?
    ちがうよね。

    》情があった私は一年待ちましたが

    これって

    》海外で駐在員の彼と同棲

    していた期間だよね。
    あなた、他の男と同棲してて元彼を「待っていた」の?
    それで、「結婚しないけど、又付き合いたい」って男に

    》胸が痛くなってしまい

    って、海外駐在員の今彼が気の毒。
    どうぞ、日本にもどって自信がなくてのらくら逃げて趣味にだけ生きている男の付属品になって経済的に苦労して下さい。
    又元カレに見切りをつけたら今度は地元で両親が最初から賛成してくれる人が現れるかもしれませんよ。で又同棲でもしながら元カレに期待してたら?
    繰り返したらそのうち自分の中で区切りがつくかも。

    トピ内ID:7589207246

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    「この人が寝たきりになっても、私が支えたい」と思う人と

    しおりをつける
    blank
    枝付きレーズン
    極端な話、相手に介護の必要ができた場合、下の世話をできるかどうか。

    トピ内ID:1024294084

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    Aかな

    しおりをつける
    🙂
    ショーン
    最初はあなたが海外生活によほど慣れてない限りはBが良いと思ったのですが、よくよく読みすすめてみると、Bはなんだかなぁという印象でした。結局、Bからは結婚して欲しいと言われたのでしょうか?

    トピ内ID:2824291123

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    専業なら今彼、兼業なら元彼

    しおりをつける
    blank
    カリナ
    今彼はバリバリ働いて家事育児は全く期待できなさそうなので、
    彼と結婚=専業主婦になると思います。

    逆に元彼は薄給の公務員なので、子供が複数欲しいなら共働きは必須です。
    トピ主さんが出産後も働く気がないなら、元彼はやめたほうがいいと思います。

    ご自分でも書かれていますが、ようは自分がどうしたいかですよね。

    トピ内ID:4319331376

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    基本的には好きな人と

    しおりをつける
    blank
    うに
    基本的に結婚は、好きな人とすべきです。
    この人と一緒に年老いていきたい、そう思える人と結婚しなきゃ。

    今の彼は、トピ主さんを経済面、精神面で大事にしてくれるけど、
    交際1年経っても、色んな意味で結婚したい相手ではないし、迷いがあるんでしょう?
    そういう直感は大事にしたほうがいいです。
    35歳なら、元彼のことは関係なく、そういう相手と、主体性もなくなんとなく時間をすごすのは、
    やめたほうがいいですよ。

    さて、元彼ですが、彼は今度こそ、トピ主さんと結婚したいと言っているのですか?
    それなら、迷わず元彼を選べばいいと思うのですが…別れても好きな相手なんだし。
    ただ単によりを戻したいけど、結婚はまだ考えられない、ということなら、
    もちろん戻らないほうがいいでしょうね。

    お互い大人の長い付き合いなのだから、元彼に結婚の意思があるのかどうか、
    単刀直入にきいてみてはいかがでしょう。

    ちなみに、子供を海外で育てるということは、いずれ彼は今の会社を辞めて、
    現地で起業するか転職したい、ということでしょうね。
    駐在員はいつか辞令で帰任しないといけませんから。
    そのあたりの話はしましたか?

    トピ内ID:6488893819

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    海外の彼

    しおりをつける
    🐤
    ぷう
    書いてあることだけ読めば、結婚するなら、海外の彼。遊びたいなら元カレ。

    トピ内ID:6719681036

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    不幸への入り口

    しおりをつける
    blank
    penpen
    最終的には自分の気持ちと言いつつ何故、並べてしまったんですか?

    人は幸福より、不幸に敏感。どっちを選んでも、

    こっちを選んで良かったより、

    あっちを選べば良かったと絶対に後悔します。


    他のトピにもありましたが、女性にとって今の彼氏と、昔の彼氏って、今のという時間においても同等で、どっちでも良いものなんですね。

    トピ内ID:4875356562

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    元彼は結婚してくれるの?

    しおりをつける
    blank
    toto
    元彼、仮によりが戻っても結局結婚はしてくれない気がしますが・・・

    トピ内ID:8301775168

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    悩みますよね

    しおりをつける
    🐱
    mimi
    相手の職業によって女性は生活が変わるので、いろいろ考えますよね。
    文章を読んだ限りでは、駐在員の彼の方が誠実な気がします。
    公務員の彼は、結婚が決断出来てない感じ?(結婚の言葉が出ないのであれば、
    じゅりさんが振り回されないか心配)

    うまいアドバイスできませんが、結婚で1番大切なのは、親の気持ちより
    じゅりさんの気持ち。(夫婦間で問題があった時、親は助けることができない)
    自分にとって大切な相手なら、大丈夫、どんな状況でも助け合って生活できますよ。

    公務員か駐在員かというより、一生共にしたいかけがえのない人は誰か?が
    大切な気がします。 一緒にいてホッとできる相手、自分が自分らしく
    いられる相手は誰ですか?
    もし今、結論が出せなければ無理に選ばない(しばらく保留にする)という選択もありかも。
    悩む時間はつらいですから。今が決断の時ではないのかも?

    人間不思議なもので、心にひっかかることは積極的に選べないけど、
    迷いがない時はまっしぐらです。自分の人生経験でそう思います。
    自ずと自分の望む道を自然と選んでいるのかも?

    トピ内ID:7061654948

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    突然彼が仕事がなくなったとして

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    どちらとならがんばれるか、ってことじゃないでしょうか。
    突然のリストラもありえるし、解雇もありえるし、病気もありえるし。

    そのお仕事が定年まで続くという保証はないです。

    要するに、仕事とか貯金とか健康っていう
    何かのきっかけでなくなるものを全部なくしたとき、
    好きでいられるかって話じゃないですか?

    トピ内ID:7307977006

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    友人は、35のお前とはやっぱり結婚できない、と捨てられた

    しおりをつける
    blank
    カンナ
    元カレにです。優柔不断男でした。
    今彼振って、元カレ選んでそのアリサマです。
    主さんの元カレも、あなたに彼氏が出来て、ちょっと惜しくなっちゃっただけでしょ。
    また自分の手に入れば、やっぱいらないってなりますよ。
    今彼一択しかないですよ。経験談として、もう妊娠の可能性すら少なくなってしまっていますから。

    トピ内ID:1595378218

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    失礼しました(汗)

    しおりをつける
    🙂
    ショーン
    レスする際に、なぜか勝手にA、Bと記号つけてたようで。(汗)

    A=今彼
    B=元彼 です

    トピ内ID:2824291123

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    好きな人と結婚

    しおりをつける
    🎶
    どれみ
    相手の職業じゃなくて好きな人と結婚する事が
    幸せに繋がってくると思います。

    トピ主さんはどちらが好きなんですか?
    今彼と付き合っているのに、元カレとコンタクトをと取っている時点で
    トピ主さんは不誠実ですよ。
    両方とも好きじゃないのかしら?

    トピ内ID:5140401053

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    それぞれに不安要因が

    しおりをつける
    😣
    keiko
    今彼の不安要因は、海外でずっと暮らしたいという希望です。しかし、所属は日本の会社ですよね?
    日本の会社の場合、事情が変わって日本に帰って来いと言われることがあります。海外で過剰適応した人は、この時会社をやめてもその国に残ろうとします。残るのは良いのですが、日本人がその国で得られる仕事は、あまり良いものがありません。収入がどっと落っこちます。
    わたしは、そういう例をいくつも見てきました。
    彼が会社より、今の国を愛している場合は、要注意です。
    今彼とは、結婚前に、帰国命令が出た場合どうするかを話し合っておきましょう。

    元彼の不安要因は、ずばり結婚できないです。
    彼にとってあなたはキープ。結婚は、おそらく別の若い女性とするでしょう。でも、キープがないと不安だから、よりを戻したいのです。
    元彼を選ぶ場合は、一生結婚しなくてもかまわないという覚悟を固めましょう。また、子供ができた場合は、彼の態度が両極端(「すぐ結婚」あるいは、「認知もしたくない」と逃げる)にわかれる可能性があり、今の段階でどっちになるかわからないと思います。

    トピ内ID:0029487648

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    どっちでもいいんじゃないかしら?

    しおりをつける
    blank
    匿名
    私なら同棲してる彼を選びます。当然です。同棲彼は何度もあなたの親に会ってくれたんだよね。なかなかできる事じゃないよ。

    あと、私が同棲彼を選ぶ理由は、海外生活に憧れてるからです。めったにできない経験だよ。それを結婚前に叶えてくれたんだね。普通の男なら彼女とは同棲せず遠距離にして、海外でこっそり遊びまくると思うよ。同棲彼は誠実で野心家で、責任感強いですね。

    公務員彼は優柔不断です。より戻してもあなたと結婚するとは一言も言ってないはず。結婚する気ないのかも。のらりくらりかわされるだけです。誠実さに欠けるし、趣味の為に働いてるなら、あなたと結婚しても生活費入れないかもね。そんな男のどこがいいのか?1年も何も答え出さない公務員彼は優柔不断でただ遊びたいだけです。あなたを遊び相手としか思ってません。口先だけの言葉に騙されないで下さい。

    迷う理由がわかりません。公務員の元彼とより戻したら、何かすごくメリットあるんですか?メリットどころかデメリットしかないと思いますけど(笑)

    ここに投稿して、見ず知らずの多くの方に決めてもらわないとダメですか?(苦笑)

    同棲彼がかわいそうです。

    トピ内ID:8258642877

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    後者(公務員彼)を選んでも

    しおりをつける
    💡
    ぱふぱふ
    私なら今彼ですね~
    公務員彼を選んでも前回付き合っていた繰り返しになるだけでは?
    貴方を大切にしてくれるのは誰?

    トピ内ID:4316646982

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    ホントの話?

    しおりをつける
    blank
    不思議
    海外駐在中で同棲って・・
    基本、会社は家族にしかビザの発給手続きはしないし
    1年も会社には内緒で、一緒に住めるものでしょうか?
    どこの国か知りませんが、ビザなしでいられるのは3ヶ月が普通なので。
    駐在の世界は狭いから、同棲がばれないはずはないと思います。
    また、所詮、駐在なんだから、いつ帰任になるかわからないのに
    その国でずっと子育てって・・
    ちなみに、今は社会保障協定が各国間でできていて、基本5年で帰任ですよ・・
    どこの国ですか?

    トピ内ID:6784525158

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    どっちもやめて日本で婚活。

    しおりをつける
    blank
    Papillon
    今彼の駐在決定の時点で結婚しなかったのは、付き合いが短かったから?
    それにしても、何かだらしなくないですか?

    今彼の目論見の通りにするなら、トピ主さんにはただの海外生活ではなく
    「海外でひとりで子育てする」覚悟が必要なわけです。
    そもそも彼はただの駐在員、任期が終われば日本に帰りますよね?
    「子供は海外で」なんて簡単に言う無責任さは問題です。
    現地で就職するとしたら、確実に生活レベルを下げることになりますよ。

    元彼については、接触してくる背景が気になります。
    他の女性に振られた?親に結婚を催促された?
    そもそも、別れた後もキープしてくる時点でダメ男ですよね。
    せっかく「この人は夫にはできない」と決断したのに、なぜ揺れる?

    要するに、今彼との生活はかっこよさそうだけど基本的なところで不安
    なんですよね。
    その不安から逃げたくて、元彼を「親孝行の手段」にするのでしょうか。
    海外で「自分で」生きていく気はないようだし、とりあえず今彼とは
    別れて日本に帰りましょう。
    婚活でもして、新しい出会いを探しましょう。

    トピ内ID:7219722252

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    どっちでも幸せにはなれない

    しおりをつける
    blank
    通りすがり
    どっちにしても
    幸せにはなれない気がします。

    今の彼は、金づるですよね。
    海外で同棲って、その人の収入で生きているの?
    35歳にもなって?
    元彼を思いながら?

    はぁ?って思いました。

    元彼も3年付き合って、結婚しなかったんでしょう。

    どっちにしても
    相手に嫌われたらおしまいの結婚ですよね。

    もう35歳なんだから
    人に頼らず、自分が自分で幸せになる方法を考えたら?

    親がどうとか
    生活がどうとか
    すべて彼氏あっての話でしょう。

    相手に嫌われたら終わりの結婚に
    幸せなんかないですよ。

    自立してください。

    トピ内ID:1819463566

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    あなたの人生。

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    どっちも消去法で選ばざるを得ないという印象ですね。

    ご自身の人生設計はどうなっていますか?
    相手の条件、好き嫌いだけで考えるのではなく、
    あなたの人生を真ん中に置いて、
    あなたの人生に相応しい男性はどちらか、ということです。

    自分が送りたいと思う人生にマッチする男性を
    選ぶ方が良いと思います。
    どちらもそうでないならやめて、
    自分の人生について考えるところから始めた方がいいでしょう。

    トピ内ID:1995829708

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    愛情優先で

    しおりをつける
    🎁
    条件優先すると、その条件が破綻したとき結婚生活を続けられないのでは?

    愛情があれば一緒に苦労もできます
    二人で頑張ろうって思える人と結婚してください

    でも公務員の彼も煮え切らないダメ男っぽいから、両方なしってことで。

    トピ内ID:0556813046

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    好きと結婚は別

    しおりをつける
    🎶
    あや
    悩むということは、今彼さんへの愛情もその程度なのでは。

    愛情の深さで選べないのであれば、「生活」をしていくのに有利な条件で選んで、公務員の彼がいいと思います。

    同じ地元で、安定した職業で、親も近くにいて、という生活が、やはり将来子供を育てることになった場合には安心です。

    トピ内ID:8488948491

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    時々帰国すればいいのでは?

    しおりをつける
    🐤
    カモメ
    今の時代、海外に住んでいるからといって、何年も日本に戻れないわけではありません。親に孫を見せたいのであれば、年数回でも帰国すればいいのでは?私の友人で国際結婚した人たちは、時々長期休暇をとって日本に戻っていますよ。

    元彼は口ばかりで煮え切らなくて、頼りにならなそうな印象です。趣味のために働く人なら、子供ができたら生活も苦しくなって安定した生活は望めないのでは?私だったら、いくら恋愛でドキドキする相手でも、結婚相手としては考えられません。

    トピ内ID:3862324523

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    所詮は綺麗ごと並べてるだけ

    しおりをつける
    blank
    ひねくれもの
    このトピ主が男で同棲までしてる彼女がいながら元カノにアプローチされて迷ってる、どっちを選ぶべきなんて発言しようもんならそれこそ非難の嵐でしょうよ、違いますか?人生の岐路を他人の多数決で決めるの?何ともいい加減な人ですね、それで上手く行かなかったら書き込んだ人たちのせいにでもするんですか?いずれにせよ貴女は誠実ではない事だけは事実ですね。

    トピ内ID:4290752512

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    あなた自身が決めるべき

    しおりをつける
    blank
    なな
    どちらの男性も悪い条件ではないですからどちらでもいいでしょ。
    というかこのトピで「こっちにしろ」「いや、あっちにしろ」と他者に言われて決めるもんでもなし。結局は自分で決めるもんです。

    ただ、自分の年齢を改めて考えた方がいいです。
    この場合重要なのは「どっちがいいか」ではなく、早く決めることです。

    35歳のおばさんですよ?子どもを産むのもギリギリです。

    トピ内ID:6431365699

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    今彼!

    しおりをつける
    blank
    るる
    元彼は、戻っても結婚してくれなさそう
    無理やり結婚まで持っていっても家庭も顧みず
    本当は結婚したくなかったのにブツブツブツ・・・と
    恩着せがましく振る舞い終いには浮気までされそうと憶測しちゃいます
    結婚したくない人って40過ぎてもまだまだ!って引き延ばします

    今彼は結婚の意思はある、海外生活以外問題ないなら年も年ですし
    さっさと子供産んだ方が人生後悔せずにすみますよ!

    トピ主さんがまだ30歳とかなら、2人とも辞めて婚活を勧めますけど
    もうそんな時間はありません

    トピ内ID:3901773122

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    あなたは

    しおりをつける
    blank
    私の直感では、あなたは地元で公務員の彼と結婚したほうが幸せになるタイプだと思います。

    私は駐在員と一緒に海外に行くほうが向いているタイプなので、あたなの迷いや言動みていると、海外には向いていないタイプだと思います。
    向いている人は、自信がないとか思わないですからね。楽しそうって思うから。
    海外は半端ない変化の世界です。ただついていく立場はきついですよ。自分から行動できるタイプじゃないとね。

    けれど、その公務員の彼は確実に結婚してくれるの?
    公務員であれば、あなたを手放しても結婚にふみきれなかった優柔不断さを許して夫婦でやっていけますか?
    問題はそこのみと思いますけどねえ

    トピ内ID:5171286304

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    嘘でしょう~

    しおりをつける
    blank
    商社マンの妻
    駐在員とどうやって同棲するんですか?主人は総合商社勤務で単身駐在中ですが、会社の規定では妻帯者は原則帯同、独身は単身とあるんですが、ほかの会社の方はどうなんでしょうかね。同棲を認めるとこなんてあるの?

    母が地方公務員ですけど主人の給料とは比べものにならないくらい低いですよ。海外の豪邸生活に慣れたら公務員宿舎は無理かも。

    トピ内ID:6644351060

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