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    父を置いて家を出てもいいですか?

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    🐤
    つばさ
    ひと
    30代後半、独身です
    母が亡くなり理由あって空っぽになった実家に住んでました。その前は一人暮らしでした。父は仕事の関係で別の場所に住んでました
    好きで実家に住んでた訳ではありませんでした。田舎は合いませんし。
    でも段々家賃のかからない生活に甘えてました
    数年経ち、友人関係を築き田舎もいいなと思ってた矢先に父が退職して家に戻ってきました
    2人の生活は色々価値観が合わず勝手なことを言うようですがストレスです。30数年生きてきて父がずっと家にいる環境が生まれて初めてです
    家を出たいのです。出るのは冷たいでしょうか?

    アラフォーがずっと実家にいるのはダメとかいう意見が多々あり考えさせられました。確かに私は甘えてます。だから家を出てもいいでしょうか?
    私がいなくて父が困る事、それは少しの寂しさと毎回の食事だけ
    ご飯さえ自分で炊けない父を置いて出てもいいですか?
    彼は介護状態ではない。まだ60代。元気。バスにも乗るしお金もあるだろう。私がいないといけませんか?
    出てもいいですよね?しかしこの罪悪感は何でしょう?父は可哀想でしょうか?
    でも私は父と暮らすのが幸せではないのです。私は父の妻ではないのです
    親子といえど結婚関係でない男女が供に住むのは生理的に受けつけず不自然としか思えないのです(あくまで私の場合)
    何度も思い直そうと思いましたがどうしてもダメです
    異性の親は・・私の場合ダメです
    妻に先立たれたのなら自分でご飯を炊いて洗濯をすべきで、そのためになんで他所に行きたいと数年前から行ってた私が自分を犠牲にして一緒に住まないといけませんか?
    今まで実家に住んでたくせに父が戻ってきた途端、父を捨てて出てく罪悪感がありますが、私も大人として自立したいのです
    特に50~60代の方の意見を聞きたいです
    私はここでは幸せになれない

    トピ内ID:5827240349

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    私は出てもいいと思う

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    うちの猫はイケメン
    私は結婚して20年経ってから、体の弱った実父を家に呼び寄せました。
    母は30年前に死んで、祖母と父の二人暮らし、父の一人暮らし…という経過でした。

    25歳で結婚したので、引き取った時、すでに
    一緒にいた時間と離れていた時間がかなり近くなっていたわけです。
    もともと子煩悩な父ではなくて、思春期以降でも、父と何かを話したおぼえがありません。
    だから、引き取った当初、父が何を考えているか…どうするとうれしいのか、どんなことが好きなのか、また嫌いなのか…すら分からず、とても戸惑いました。

    トピック主さんはずっと離れて暮らしていたわけで、別段中が悪くなくても
    「よく分からない相手」であることには変わりないと思うのです。

    お父さんのお気持ちはどうなんでしょうね…。
    うちの父は亡くなる間際になって、やっとお互いに言いたいことが言えるようになって、
    「最初のうちは居心地が悪くてなあ…」と言っていました。
    お互いにそうだったんだな…と。

    あなたの場合、お父さんはまだお元気なのですから、
    本当に同居が必要になるまで離れて暮らしてもいいんじゃないか、と思います。

    トピ内ID:4473769524

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    自立したいのであれば

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    💤
    ひるあんどん
    自立したいのであれば、戯れ言を並べずサッサと自立した方が良い。で、トピ主の言う自立とはなんですか?一人で暮らすこと=自立ではないですよ。父親は仕事の関係で別の場所に暮らしていたとのことですが、家計の負担はどうだったのですか?母子で暮らしていた時の家計の出所や、トピ主が今住んでいる実家に掛かる税金等、これらはどう賄ってこられたのでしょう?

    アラフォーがどうとか実家がどうとかと言うのは、家計や家事にも貢献しない寄生生活をしている人のことを指しますよ。アラフォーであろうが、アラサーであろうが、関係ないですよ。

    別にトピ主が妻の代わりをする必要はありません。

    トピ主が父親との生活に馴染めないのは、それはある意味父親と母親の責任でもあります。しかし、今の貴方があるのは父親の稼ぎがあればこそだったのではないのですか?この辺の家庭の事情は他者には判りませんので、その辺りのこととバランスを取るべきではないでしょうか。

    少なくとも、自立云々と言うのであれば学校を卒業した時に言うべきですよ。今は単に父親を忌避したいだけでしょ。

    トピ内ID:8293337178

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    養父かとおもいました。

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    ゆず
    読んでいてそんな印象を持ってしまいました。
    親子関係も色々だとは思いますが。。冷たいご家族だったのでしょうか。

    ともかく、今お父様がお元気でいらっしゃるのなら、あなたの思う通りにしたらいいと思います。
    いずれ、年をとり何もできなくなればあなたの介護は不可欠ですから。

    今お元気なうちに一人暮らしでもなんでもやればいいのではないですか?
    罪悪感?・お父様にとってそんな感情しかわかないのであれば、必要ないでしょう。どこからその罪悪感が生まれてくるのか不可解です。

    人がどう言おうが、あなたの人生です。お父様のものでもありません。
    時々様子をみにいらしてあげればいいのではないでしょうか。

    お母様が亡くなられてあなたにとってはたった一人の身内でしょ。
    大切にしてあげてくださいな。時には。。

    トピ内ID:1396145307

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    幸せのイメージ

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    blank
    浮生
    今のあなたには、自分の「幸せのイメージ」が出来ていないようにお見受け致します。あなたは、自分がどうなっていたらそれは幸せだ、と思えるのでしょうか。

    幸せを掴むために場所を変えたい、そうすれば幸せになるかもしれないと考える気持ちは良く判ります。現実は、場所を変えても環境が変わるだけで、あなたの「幸せのイメージ」が出来ていなければ、あなた自身の心の中までは変わるものではありません。

    「ここ」で幸せになれない人が、「どこ」で幸せになれるのでしょう。「ここ」で幸せになれる人こそ、「どこ」に居ても幸せになれるのではないでしょうか。

    先ずは、あなたは自分の「幸せのイメージ」をきちんと描くことです。あなたが描いた自分の「幸せのイメージ」を実現するために、あなたはどうすれば良いのか、その方法を明らかにしてから、「幸せのイメージ」に向かって進むことが、今のあなたに必要なのではないでしょうか。

    それが無いままに「ここ」から離れても、今のあなたの心の中に生じた罪悪感に悩まされながら、「どこ」かで生きていくことになるだけです。先ずはあなたの「幸せのイメージ」が描かれることを、当地より願ってやみません。

    トピ内ID:3931901908

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    いいですよ

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    🐱
    yuki
    どうぞご自由に。
    お父さんは大人なのだからどうにでも自分でできます。
    やろうとしないから、やる機会がないからできないだけです。

    主さんの罪悪感ですが、
    それはつきつめていくと、実家を出て自立することへの恐怖感かもしれません。

    家を出ても、いつでも戻る事はできます。

    トピ内ID:8451942320

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    お父様の気持ちは??

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    blank
    ふうこ
    なぜ小町の皆さんの後押しが必要なのか、わかりませんが。

    肝心のお父様の意見がまったく書かれていませんが、トピ文にあるような事を話し合ったことはあるのでしょうか?

    そこに居るも留まるも、あなたの気持ち次第ではありませんか?

    娘が家を出ると、父親を捨てることになるのもわからない。
    お父様が現在どれほど娘に依存しているのかもわからない。

    まずは見ず知らずの他人に聞くよりも当人同士できちんと話し合いをしてください。

    トピ内ID:9502210093

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    出れるときにでてください。

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    blank
    sora
    私の父は60代で脳卒中で倒れ、半身不随になりました。

    元気なうちに家をでたほうがいいです。

    今のうちです。
    将来、後悔すると思います。

    父を捨てて出てく罪悪感なんて、全然いりません。
    元気なのですから、炊事洗濯自分ですればいいのです。
    今がいい機会です。

    がんばって出てくださいね。

    トピ内ID:5809814015

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    いいですよ

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    blank
    ホイップ
    いまどき60代なんて、まだまだ若い。ちょっと練習すれば一人分の食事ぐらいすぐ作れるようになります。それに料理はいろんな感覚を使うから脳の働きを活発にするらしいですよ。お父さん、あんがい楽しくお料理なさるんじゃないでしょうか。トピ主さんが家を出ても悪くないと思いますね、私は。お互い健康ならば、物理的に少し距離があったほうが、いい親子関係を築けるケースも多いと思いますし。

    トピ内ID:1202659757

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    誰でも最初はご飯は炊けない

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    blank
    匿名
    ご飯の世話云々って正直、子供じゃないんだからと思います。
    ご飯を炊いたり簡単な料理なんて実際、やる気になれば誰でも出来ますよ。
    今までしてなかったらとかどうとか、それが甘えです。

    トピ内ID:4195577004

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    出るなら今しかない

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    🐴
    かぼちゃプリン
    家を出てもいいですよ。元々いいも悪いもないのです。

    一人暮らしは寂しいでしょうが、子どもだって練習して自分の世話はだんだん出来るようになっていくのですし、お父さんも元気なら自分のこと位なんとかしますって。これまでもそうなさっていたのではないのですか?

    ちょこちょこ電話したりメールしたり、それでいいんじゃないでしょうか。

    トピ内ID:6475282601

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    面倒くさい

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    blank
    姑根性
    もうすぐ60台に突入のおばちゃんです。
    何が言いたいのか正直わかりませんでした。
    もうすぐ40代ですよね、何か気持ち悪いくらい
    幼いというかナルシストなのか何に酔っているのかわかりませんが
    要は家を出たいだけなんでしょう。
    きっと誰も何も言わないからさっさと出て行けば良い話かと。

    トピ内ID:4587569158

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    でていいと思いますよ

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    blank
    おっかさん
    60代なら今の時代わか~~いです。不便感じたら自分でしますから。うちなんて私がおかず作る役 夫は後片付けと 食器洗い 洗濯もして干しますよー布団も干すし  ごみも出しますよー私はいつ出す日かも。知らないです。うちは夫が好きみたいですから。。。。私米洗ったって水加減も忘れたわ 好きにさしています*前夫は全然ダメでしたが 今の夫はらくちんです。

    トピ内ID:9798740057

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    いいですよ

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    blank
    まもなく50歳
    家を出ても良いと思います。
    今どき奥さんを亡くされてから料理を始めたという一人暮らしをしている老紳士はたくさんいます。


    人にはそれぞれの人生があります。
    自分の人生を大切にしてください。

    お父様は体に問題ないのなら、自活する努力をしなくては。
    これからご飯を作ることを覚えていけば良いんです。

    父親を捨てるのではありません。
    自分のことを自分で出来るようになるためのきっかけを作るだけです。

    お家を出て行く前にせめて
    ○ご飯の炊き方
    ○味噌汁の作り方
    教えてあげてくださいね。
    (聞く耳持たずの頑固親父でしょうかね?)

    一ヶ月に一回くらい電話を入れると安心ですね。

    このままずっと二人でストレスをためながら生活していけば、いずれどちらかが体を壊すと思います。

    トピ内ID:7468925314

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    いいと思います

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    blank
    つばき
    年齢を無視してすいません。
    でも、一言。

    親が子を置いて出ていくのはいけないけど、
    子が親を置いて出ていくのは良いと思います。

    それが生き物の、本当の姿なんじゃないかなぁ。

    トピ内ID:2237144197

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    家を出て、自分の力で生活してみたら?

    しおりをつける
    blank
    Hawaii
    海外在住で、リタイアする前はずっと夫婦共働きで子供達を育て上げた70歳代女性です。自分の力で生活を築いて行くと、自信がつきますよ。

    お父様は、以前仕事の関係でよそに住んでいらしたのですよね。だったら、トピ主さんが奥さんまがいのお世話をしなくても、ご自分で生活して行ける方ですよね。何をくよくよと迷っていらっしゃるのかわかりません。もしかすると、家賃無しの状態から抜け出したくないので、お父様の”お世話”を理由にしているのかと勘ぐってしまいます。

    もし本当にお父様と暮らしたくないのだったら、今がチャンスです。お父様がもっと年を取って、介護が必要になってからでは、人道的にも見捨てる訳に行かなくなります。そうすると、妙に癒着した父子関係になって、犠牲云々と言うような不満が出て来ます。

    家を出て一人で稼いだお金で自分の生活を賄って、成人して独立した娘としてお父様とおつきあいして行けば良いと思います。

    トピ内ID:4046924625

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    トビ主です。ありがとうございました

    しおりをつける
    🐤
    つばさ
    レス拝見しました。ありがとうございます
    色々考え、家を出ることにしました。
    恥ずかしい話、父とは表面上普通に話しますが(10代の娘の頃に多くの人が経験する)父親への性的嫌悪感が私にはまだあります
    それはなぜかと言えば人生に2度私の記憶で経験したその人からのセクハラです

    でもたいした問題ではないと自分の中では自己完結してますので、それはいいのです
    たまに義父によるセクハラに関するトビを拝見しますがその気持ちはよく分かります(私の場合血はつながってますが)性的嫌悪感を抱く者と住むのは苦痛です

    共にいればいるだけ幼い頃の不快感が日に日に大きくなるようで

    私が異常なのでは?と罪悪感を持ってしまいます。家を出たい口実に昔のセクハラをわざと思い出してるのかもと思いましたが

    正直、下着を干すのもためらわれ、寝巻き姿も気恥ずかしい、風呂も気を使う。そして家の中で伸び伸びできない。自分の「女性的なもの」を無意識に殺して家で過ごさないといけない事に疲れました

    父親にこんな負の感情を抱くのは異常ですよね?
    ご報告遅れましてすみませんでした

    トピ内ID:3573730482

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    わかります

    しおりをつける
    🙂
    アカツメクサ
    トピ主さんのお気持ちよくわかります。
    私も似たような経緯で、実父に嫌悪感があります。
    家を出ていいと思います。
    食事などどうとでもなります。
    ご自分の幸せを追ってくださいね。

    トピ内ID:2791291293

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    気にすることありません

    しおりをつける
    60過ぎの男です
    私の子供は20代前半の娘が2人ですが、あなたの悩みは想像できます。
    私があなたのお父上と同じ環境にいて娘に去られれば、寂しい思いをすることは間違いありません。しかし、娘が同居を望んでいなければ家を出ていくのは仕方がないと諦めます。止めることはしないでしょう。娘が嫌なことを無理強いしてまで自分の望みをかなえたいとは思わないからです。

    家を出ることを娘が望んだとしても親不孝な娘とは思いません。娘には娘の人生があるでしょう。私なら好きなようにしたら、と言いますよ。

    それにしても、あなたは去年の10月から半年もたつ今に至ってもなお一度もレスをしていないのですね。
    家を出ることにいささかの罪悪感を感じているようですが、自分のトピにレスをしないことに対しては何の罪悪感も感じないのですか。

    トピ内ID:7261760039

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    さっさと自立してください。

    しおりをつける
    💢
    お琴割り
    トピ主さんより少し年長の者です。

    >人生に2度私の記憶で経験したその人からのセクハラです でもたいした問題ではないと自分の中では自己完結してますので、それはいいのです

    どこがよいのですか?それだけの嫌悪感を持っていながら、どこまで我慢するのですか?読んでいて、お父上に怒りを、あなたに歯がゆさを感じます。

    罪悪感など、きれい事に酔っている場合ですか?

    このままだと貴方自身の人生は埋もれてしまいますよ?何でそのような父親のために、自分の人生を使えるのですか?

    罪悪感があるなら、本当に父上が困っているときだけに助ければいい。

    あなたがそんな父上に時間を捧げる必要はありません。自立できない言い訳にも聞こえますよ。

    そんな罪悪感など、さっさとかなぐり捨てて、さっさと自立してください。

    トピ内ID:1763985750

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