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    鬱の相手のグチにどのように対処すればいいのでしょうか。

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    😝
    パンチ
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    同棲している彼女が精神病になり、付随して鬱病状を併発しています。もう発症してから3年ほどになります。

    発症してからは後ろ向きな発言が目立つようになり、「自分はダメだ」「不安でしょうがない」「もう死んでしまいたい」というようなことを頻繁に繰り返すようになりました。一時期に比べると病状は落ち着いてきた感もありますが、今でもほぼ毎日、特に夜になるとそういったグチを吐いています。
    正直、いささか相手をするのに疲れてしまっているという現状です。

    病気がそういわせているのは分かっているのですが、毎晩寝床で30分もそういった「いますぐにはどうにもしようのないこと」を言われると、もう勝手にして欲しいという気持ちも芽生えてきてしまいます。何度か声を荒げて「やめてくれ」と言おうと思ってしまうのですが、それをすると確実に自殺を試みそうでできません。(いままで2回ほど未遂があります)。

    私はあまり辛いという態度や言葉を外に出さないタイプなのですが、それも彼女の不満になっているようです。うまくいえないのですが、自分と同じように世の中をやっかまないとイヤ、というような感じで「なぜあなたはグチをあまり吐かないのか」「世の中がイヤになってしまうことはないのか」といったことを頻繁に聞いてくるのです私は不満や不平、不安を口に出すことでその言葉に自分の気持ちが引っ張られてしまうのがいやなのでグチをはかないのですが・・・それを言うとまた彼女は凹みそうなので言うことができません。

    鬱病の相手、グチの相手をどのようにつとめ、また受け流していけばいいのでしょう?何かいい案がありましたらお願いします。

    トピ内ID:0965860462

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    お疲れ様です

    しおりをつける
    😢
    pon
    文面を拝見するだけでも大変そうだと思いました。
    私の場合、うつ病の友人でしたがA子は子供時代のトラウマを延々と語り(私に子供時代のことを言われても何もできない)。A子に現在の家族関係はいいねと言っても「ponは何も分かっていない」と逆切れ。
    B子は恋愛がうまくいかないとポエムの様なメールを送ってきて、返信してもそれに対する返信はない。
    私はA子B子ともに根気よく話を聞き、否定的な意見を言わないなど気を使いましたが、現在は限界にきました。疎遠にしてます。
    パンチさんは彼女なので、簡単には別れられなく愛情もあるとは思いますがこのままではパンチさんも病んでしまいますよ。
    厳しい意見かもしれませんが、彼女さんと別れて自分自身の幸せを掴むのもひとつの選択かもしれません。
    うつ病は長期間お付き合いが必要な病気ですし。

    トピ内ID:6487439905

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    ひどいこと

    しおりをつける
    🐱
    nagi
    はっきり言います。同棲を解消して距離をおきましょう。

    このままではあなたも潰れますよ。
    他人の人生を支えられても、背負うことは
    簡単ではありません。その覚悟ができないなら
    全力で逃げましょう。

    それは人としてあたりまえの行動です。
    まず自分を守りましょう。
    逃げたら決して振り返らないように。

    トピ内ID:1496892442

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    この先どうするの?

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    blank
    tono
    同棲しているということは将来結婚する覚悟があるんでしょうか?
    もしそうならそういう彼女を丸ごと背負う覚悟を持つしかないと思います。
    結婚まで考えていないならそろそろ潮時じゃないですか?

    身内に鬱病患者がいますが、基本鬱病は完治はないと思ったほうがいいですね。
    状態の良い「寛解」がどれだけ続けられるかです。

    トピ主さんは大丈夫ですか?
    鬱病患者を支えるのは相当の覚悟と苦労を伴いますよ。
    私がトピ主さんの親だったら彼女とは縁を切って欲しいと願うでしょうね。
    大切な我が子の為に。
    夫婦の一方が鬱病を発症すると引きずられてもう一方も鬱になったりするそうです。
    それほど支えるのは大変なことなので、本当に先々をよく考えて欲しいと思います。

    もし彼女を支える覚悟があるなら今悩んでいることの答えはないかもしれません。
    結論が出ないまま今の状態が続くと考えたほうが妥当かな…
    そういう堂々巡りの平行線の日々が続くことで正常だった一方も鬱を発症するのだと思います。
    状態の悪い時の彼女が変わることはないのでその都度「大丈夫だよ」と言い続けるしかないですね。

    トピ内ID:5291887025

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    参考にならないかも知れませんが

    しおりをつける
    blank
    匿名
    30代女性です。

    以前同性の友達が鬱病になり、土日平日時間関係なく、毎日メールと電話で愚痴を吐かれました。
    スクロールしてもしても終わらない長い愚痴メールが1日に何通もあり、メールに返信しないと電話がかかってきて・・・。

    段々負担になってきたところ、過去の2度の自殺未遂を武勇伝のように会う人会う人に話したり、
    薬を溜め込んでいるのを知って縁を切りました。
    思い通りの対応をしないと 死ぬ と脅されているような気がしたからです。


    トピ主様は恋人ということで私のケースと違いますが、病的な依存と愚痴は分かります。
    共感しても真剣に聞いてもエンドレスです。

    このままでは、トピ主様が鬱になる可能性もあります。
    同棲を解消し、普通の恋人として、一旦距離を置く事はできませんか?
    彼女のご両親の協力を望めますか?
    当時ネット等で色々調べましたが、夫婦でも家族でも、鬱病の対応は難しいようです。

    トピ内ID:1609155299

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    共倒れが心配です(1)

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    blank
    ちょこ
    抗不安剤は飲んでいますか?もし飲んでいなければ夜だけでも出してもらったほうがいいかもしれません。

    あと、彼女さんとルールを決めてください。二人とも落ち込んでしまっては誰のためにもならない、というのは彼女さんの理性で理解できることだと思いますので、それを承知の上でそれでも愚痴を口にしたいのであれば5分間だけ・・・と。

    このまま一緒に暮らす覚悟が二人にあるのなら、彼女の感情に振り回されてはダメです。感情はその人自身ではないのですから。
    メタボの人が「お腹すいたー」と感情のままにスナック菓子をボリボリ食べていたってメタボは解消されるどころか悪化するだけ。「これは脳がそう思わせているだけで、私の意志ではない」とコントロールしなければ良くはなりません。
    うつも同じです。暗い感情になってしまうのは仕方がないことですが、それを感情のまま口にしても周りも暗くなるばかり。その時々の【感情】と本当はどうなりたいのかという【意志】を明確に区別して(彼女さんの体調のいい時に二人で話し合われるといいと思います)意志の方を意識して行動させるようにしてください。

    トピ内ID:1324639069

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    共倒れが心配です(2)

    しおりをつける
    blank
    ちょこ
    ちょっとめんどくさいかもしれませんが、簡単な日記をつけてモニタリングするのも手です。彼女さんが一人で・・・となると中々難しいでしょうから二人での方がやりやすいかと。少なくとも毎日30分愚痴を聞かせられるよりはずっと客観的になれるし、と思いますよ。

    と、長々と書きましたが、彼女さんの症状も具体的にわかりませんし、あくまで素人意見です。なにより医者やカウンセラーと話し合われるのを優先してください。

    主さんと彼女さんが楽しい生活を送れるよう、応援しています。

    トピ内ID:1324639069

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    あつこ

    しおりをつける
    😢
    あつこ
    この話に便乗するようですが、私もこの事知りたいです。

    夫の母がうつ病で、毎日毎日お金が無いって愚痴ってるみたいです。

    毎日聞かされるのは夫の弟の奥さんですが、こっちが病気になりそうってすごく悩んでます。

    トピ内ID:1687244511

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    受診している先生の判断を教えてください

    しおりをつける
    🐱
    こう
    こんにちは。
    読ませていただいて、とても辛い現状に心が痛みます…。

    私も似たような経験をしておりますので、参考になることがあればレスしたいと思います。

    彼女さんは、薬の処方を受けていらっしゃいますよね?

    トピ内ID:5807327021

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    大丈夫ですか?

    しおりをつける
    blank
    ハナコ
    精神病の彼女を捨てずにずっとお付き合いしているということに
    尊敬しました。
    私がトピ主さんの立場なら、早々にお手上げしているかもしれません。
    すばらしいです。でも大丈夫ですか?
    あまり無理しないでくださいね。

    受け流す方法ですが、
    「愚痴や嫌になってしまうこと、今朝まで覚えてたんだけど、いつのまにか忘れてしまった、思い出したら言うから聞いてね。」
    とか、
    「なるほど~」
    「へ~そう!」

    彼女の愚痴を十分に聞いたあとで、話題をかえる。
    例えば、
    地図帳や地球儀を見ながら、エア旅行(行った気分)を二人で味わうとか。
    あと、なにか面白そうな本屋やDVDを一緒に見る(一緒に見に行こう)とかはどうでしょう?
    それについて感想を言い合うとか。
    そこでマイナスな感想を彼女が言ってきても、
    「なるほど、そういう考え方もあるのか~。僕はこういうふうに考えたよ」とか。

    このくらいしか浮かびません。

    どうか彼女の病気が早く治りますように。そしてお幸せに。

    トピ内ID:2700133349

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    共感してもらいたいのでは?

    しおりをつける
    🙂
    seina
    カウンセリング的な勉強をしていた者です。
    相談を読んでいて感じたのは、

    彼女さんは、「共感してもらいたい」のでは?

    彼女さんは、あなたにも愚痴を吐いてもらいたいと
    おっしゃっているのは、
    だれしも愚痴の一つや二つあることを確認したいからではないでしょうか。
    確認することによって、自分だけではないことを認識して、
    安心感を得たいのではないでしょうか。


    相手の愚痴の一つ一つに真剣に向き合っては、こちらが疲弊します。
    愚痴は「受け入れる」のではなく、「受け止める」でいいんです。
    聴いてあげるだけでいいんです(聞いてあげるのはなく)。
    心の中ではスルーしていいんです。
    とにかく、相手に、

    「私はあなたの話を聴いていますよ」

    というのが彼女さんに伝わればよいわけです。
    それにうってつけなのが、「オウム返し」です。
    あなたは、彼女の言葉をオウム返しすればよい。
    できれば、言葉のアレンジが少しあるとより一層効果的です。
    私が、相談を受けたときにやる方法です。

    トピ内ID:6831360067

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    医者の見立ては?

    しおりをつける
    blank
    菖蒲
    うつ病なら、医者にかかってますよね?
    薬は飲んでますか?

    正直な話、彼女さんは、本当のうつ病なのか、新型うつ病なのか、判断できません。
    と言うのも、高校生ぐらいの子で、私、うつ病なのと言えば、腫れ物にさわるように扱われるから、偽る子がいると聞いた事があります。
    まさかとは思いますが…

    ちなみに、私もうつ病持ってますよ。

    トピ内ID:0398058392

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    主治医のアドバイスは?

    しおりをつける
    🐤
    remember
    彼女さんは通院していらっしゃるのですよね?カウンセリングは受けていますか?診療やカウンセリングに、トピ主さんは同席していらっしゃいますか?そういう時に、どう対処すればよいか質問してみれば良いのではないでしょうか。

    病気への対処ですから、素人考えではなく、専門家のアドバイスを貰った方が良いと思います。

    母が鬱ですが、2カ月に1度くらい実家に様子を見に行き、何時間か愚痴を聞かされると、立ち直るまでに2~3日掛かります。元来、楽天的だった父は、今は自分も抗鬱剤を飲んでいます。トピ主さんも、いつの間にかご自分が鬱の治療を受けていた、という事にならないよう、お気を付け下さい。

    トピ内ID:0755707994

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    うなづくだけでは納得しない

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    きっと根っこは、ただただ寂しく満たされないんですよ。だからと言って素人の貴方に癒す事は無理なのでは?カウンセリングに着いていき誠意を見せたらどうかしら?育った環境はどうですか?貴方への不満、世の中の不満、自分への不満。根は母親の愛情不足ではありませんか?

    トピ内ID:2831069210

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    自分を大事にして下さいね-その1

    しおりをつける
    😉
    私の彼も鬱
    3年もの間、大変でしたね。そして、さんざん彼女に振り回されヘトヘトというところでしょうか?
    私の彼も鬱です。4年になります。1年前、鬱と知らずに付き合い始め、最初は、彼の感情の浮き沈みにさんざん振り回されてヘトヘトになりました。

    でも、私は彼が大好きで、大好きで・・・その一心で、鬱病について、たくさん勉強し、鬱病家族のサークルにも参加。色々な方の対処法を学んでいます。
    鬱病を発症される方は、自身の気持ちを聞いてもらいたいんです。
    でも、うまく表現できなくて、こちらが嫌な気持ちになるような会話になっちゃうんです。彼女に意見するのは、よくないですよ。アドバイスと思って色々言っても、結局堂々巡りになります。
    そうなんだ、そう思うのも当然だよね~と彼女の話を傾聴、共感してあげてください。そして、彼女の事を大事に思っていると、たくさん伝えてください。彼女の自信回復につながると思います。
    しかし、気をつけてください。関わり方を間違えると、依存できる相手には、試し行動やら相手を振り回すようになります。
    (つづく)

    トピ内ID:3516416479

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    -その2

    しおりをつける
    😀
    私の彼も鬱
    (つづく)
    彼女がパンチさんに依存しないように、本人に悩んでもらう、この事がとても大事なように思います。
    共依存にならないように。彼女には、たくさん悩む権利があると思ってください。
    人生思い通りにいかない事はたくさんあります。
    彼女が、いつか、どうにもならないんだなって、大人の心が育つよう、あたたかく見守ってあげてください。

    トピ内ID:3516416479

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    はなれなさい

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    世の中にはきれいごとじゃなく、本人達の行いいかんに関らず、
    どうにもならないことが降りかかってきたりします。

    後味は悪いかもしれないですが、あなたが一緒に潰れてあげるいわれも無いでしょう。

    トピ内ID:3090408134

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    双方鬱になったら

    しおりをつける
    blank
    日暮里
    三年ほどの同棲だそうですが、彼女さんの両親は失礼ながら、
    ご存命なのですか。
    そして、病気のことは知ってらっしゃるんですか。

    彼女の不安はわかり、あなたにしかこぼせないので、
    言うのでしょう。
    しかし、鬱は鬱を引き込む可能性があります。

    薬でゆっくりコントロールしていくしかないのですが、
    このままだと、疲れはててしまいそうな、
    あなたの身心も心配です。

    同棲を解消し、両親宅で養生することは出来ないのですか。

    トピ内ID:9515743018

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    名前をつけてやる

    しおりをつける
    blank
    モヤモヤ
    グチのお相手、お疲れ様です。

    うちの夫はベースが鬱です(笑)
    その彼女さんが愚痴として発する言葉を、うちの夫も毎日こまめに会話にちりばめてきます。

    鬱モードが発動した時の夫に、私はあだ名をつけています。(ここでは仮にモヤオとします)
    そしてグチ聞き中は、脳内で時々ナレーションをいれています。
    「モヤオ絶好調!まだまだ愚痴る気まんまん!」とか
    「見えます。明日も懲りずに同じ内容を愚痴るモヤオさんが見えます」とか。
    顔は神妙な表情で、口では「つらいよね。大変だね。」とそれらしく相槌を打って居ますが。

    こう言ってはなんですが、心の問題は、結局は本人が闘って本人がなんとかするしかないんです。だから、こっちがダメージを受けても、何にもならない。
    そばにいることを選ぶなら、そばにいることだけで相手の支えになっているんだと信じて、真に受けない。重荷を背負わない。
    相手をなんとかしてあげることはできないけど、いやになってしまう自分をごまかす事はできますから。

    とはいえ、疲れますよね。
    修行かなんかだと思って、適当に耐えましょう。
    私はメンタル強化されました(笑)

    トピ内ID:8297035521

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    つらいですね

    しおりをつける
    😨
    fumfum


    >私はあまり辛いという態度や言葉を外に出さないタイプなのですが、それも彼女の不満になっているようです。

    私もあなたと同じタイプです。私の場合は鬱っぽい同性の友達が相手だったので
    立場は違うかもしれませんが・・・
    彼女のひどく後ろ向きな発言や愚痴を聞き続けることで、私は自分が壊れかけました。
    自分の不用意なひと言で彼女が自殺してしまったらどうしよう・・・という恐怖で
    日々ものすごく気を使い、ただひたすら慰める、同調する、ということに時間を費やしました。

    彼女が発するマイナスのオーラは、想像以上のダメージを私に与えたようで・・・

    彼女が大嫌いになり心身ともにおかしくなりました。
    このままでは自分がダメになる!と心を鬼にして「私にはあなたの全てを受け止める度量がない」と正直に話して疎遠にしました。
    それから3年経ちますが、彼女は元気に生きていますよ。どうやら他の人をターゲットにしたようです。

    あなたも、ご自身のことをどうか大事にしてください。
    病気は気の毒ですが、彼女さんのことは親御さんに任せては?

    トピ内ID:1493539596

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    私も悩んでます

    しおりをつける
    🐧
    あこ
    長い付き合いのある友人が人間関係で病んでしまい、
    「こんな私でも生きてていいのかな」という暗い相談?愚痴?のメールが届くようになりました。
    初めは私なりに励ましていたのですが、一向に明るくならず、何を言っても
    「私にはできないよ・・・」「私って存在価値あるのかな?」と返信が。
    「私は何もできない」って、頑固になっていました。
    鬱の相手は素人には無理です。

    トピ内ID:2729127233

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    この先一生付き合う覚悟がないなら

    しおりをつける
    blank
    う~ん
    一旦同棲を解消しましょう。
    病気でなくても、どうにもならない愚痴や不満ばかりをくどくどと話してくる人はいますよ。
    そのような人は喋っても喋っても満たされないらしく、聞いてくれる人がいれば誰にでも同じ話を繰り返します。
    聞く側はたまったものんじゃありません。
    運よく気付いて逃げられた人はいいですが、気付かずに、マイナスのパワーに負けてしまう人もいます。
    トピ主も今は大丈夫かもしれませんが、いつしか負けてしまう日がくるかもしれません。
    そうなる前に離れましょう。
    私は数年前に鬱を克服しました。
    愚痴、悩みは人に話さず、自己消化する、トピ主と同じようなタイプです。
    鬱の時は内にこもり、何も手に付かず、寝てばかりでした。
    言いたいのは、鬱にも色々な症状があり、彼女の行動が必ずしも鬱からくる物ではないという事です。
    彼女は、幸いにも鬱という病名が付いているのですから、聞き役はカウンセラーにお任せしましょう。
    同棲を再開するなり、その先に進むなりするかは、鬱が治った時の彼女の姿で判断する事をおすすめします。

    トピ内ID:2578338498

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    離れた方が良い

    しおりをつける
    blank
    舟橋
    うちは母が鬱になり数年後弟が数年後妹が。鬱と深く関わるとうつりますよ。ミイラとりがミイラです
    私は「へ~ふ~んうんうん」と聞き流しているのでまだ平気です。うざい時には暗い話には付き合いません
    冷たいと思われてもいいです。自分が大切です。いざという時にいろいろ動ける人間がいないとうちの家族は皆死にます

    離れられるなら離れた方がいい。命をかけて付き合うならそれでもよいかと
    鬱気質は癖になると、鬱が改善しても上手く利用する構ってちゃんになる場合があります
    がんばって下さい

    トピ内ID:1857455880

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    続きです。

    しおりをつける
    blank
    モヤモヤ
    鬱患者へのアテンドは、性格的な相性の問題もあるので、無理はなさらないように。

    病気だから可哀想で見捨てられない、といった情で関係を続けるのは、彼女さんに対しても、トピ主さん自身の人生に対しても、失礼だと思いますよ。

    私は交際中から夫が医師から薬の処方を受けている事を知っていましたが、夫を愛していたし自分の人生に必要な人だったので結婚しました。
    今はかなり良くなっていて、仕事で究極に追い詰められた時も持ちこたえました。薬は現在服用していません。まあ、愚痴は凄いですけどね!

    愚痴が辛い日もあります。そういう時は迷わずフェイドアウト。
    体調悪いから先に寝るね、と私はよく仮病使ってます。そして場が終わったら、
    「苦しいのはモヤオ(鬱時の夫のあだ名(仮))であって、私じゃない。私の人生には全然関係ない。あ、あしたランチにあれ食べよう」と即、切り捨てる。
    残酷ですけど、これができないと引きずり込まれて共倒れです。

    あなたの人生です。自分を幸せにすることを第一優先に選んでください。そのために必要な人が彼女なら、受け流しの術を覚えることも可能なはずです。

    トピ内ID:8297035521

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    未来

    しおりをつける
    blank
    幸せの種
    鬱病は完治が難しいと聞きますが、この先一生涯愚痴を聞き続けるのですか? もし結婚をお考えなら、仮にお子さんが産まれたら、ますます彼女の病は酷くならないのでしょうか? そうしたら貴男は、お子さんと彼女の2つの大きな荷物(言葉に語弊ありますが)を背負って生きる事にならないですか? 彼女とだけ結婚するというよりも、鬱病とも結婚する心積もりが必要かもしれませんね。 彼女に取って貴男の様に優しく穏やかで忍耐強い方は、救いの神のような存在でしょうね。全てを受け入れてもらえ、愚痴も毎晩聞いてもらえる。 文句も言われず怒られもせず、心に巣を食った得体の知れないモヤモヤを、貴男に吐き出す事が出来るのですから。心地よい存在だと思います。でも貴男はどうなのですか? 貴男も今後の人生で苦しい事や辛い事もあるでしょう。 誰かに寄りかかりたい時もあるでしょう。そんな時、彼女に支えてもらえるのですか? 彼女は自分の事で心が一杯なのでしょう?常に。 それでも貴男は大丈夫ですか? 依存されるだけの関係でも。酷ですが、もっと明るく楽しい幸せな人生もありますよ。

    トピ内ID:9675577225

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    共倒れに気を付けて!

    しおりをつける
    🐧
    ponyo
    夫がうつ病でした。
    3年の通院後、一応完治(?)となり通院は終了し、それから2年経ちましたが再発はありません。

    私は典型的な「どうにかなるさ」性格なので、夫の愚痴も八つ当たりも(子供に当たられるのはムッとしましたが)受け流し、「ハイハイ」で片づけましたが、トピ主さんはだいぶ参っているようですね。

    我慢してはいけないです。
    パートナーのうつ病によって自分も罹ってしまうことがあるそうです。
    共倒れになったら目も当てられないので、
    ◎同棲を解消して距離を置く(彼女は一人にせず実家に帰す)
    ◎トピ主さんが割り切って「ハイハイ」と受け流せるようになる
    のどちらかでしょうか…。

    とはいっても、この先長い人生、うつ病が完治するか、また再発しないか…そんな不安を抱えてまで一生を共にする覚悟がありますか?
    漫画やドラマや映画よりも現実は厳しいです。
    愚痴、八つ当たり、自殺の恐れ、性格の変化、ワガママ、休職、病院が合わないと騒ぐ(笑)…。

    あなたの人生です。
    悔いのないように!!

    トピ内ID:2818487973

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    夫がうつです

    しおりをつける
    blank
    Neko
    夫がうつで、休職して一ヶ月です。
    まだ社会復帰できず、あと二ヶ月は休むことになりそうです。

    夫は愚痴ることは少ないんですが、ときどき酷く落ち込みます。
    そんな時は抱きしめて、今は何も考えなくていいよ、と言ってます。
    先が見えないのも病気のせい。
    病気は完治しないかもしれないけど、なにかは変わるはず。
    この病気があってこそ気づけることも多いはず。
    人間万事塞翁が馬、だと思ってます。

    ただ、主さんは結婚してないし、共倒れは避けたいですね。

    愚痴は言わないようにしてることとか主さんの考えを話すのはいいと思いますよ。
    自分はこうしてる、って。ただ彼女さんのことは責めないでね

    トピ内ID:2822198530

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    お疲れ様です。

    しおりをつける
    🐧
    N.
    『森田療法』について書かれた本をご存知ですか?

    不安神経症のメカニズムや、治し方等が本当に解りやすく書かれています。これを読んで、なるほどこの病は他人に愚痴る事では治せないと、痛感すると思います。

    トピ内ID:8739559278

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    専門家に相談しよう(心療内科、カウンセラー、精神科医)

    しおりをつける
    blank
    もみじ
    ただの愚痴でも、素人の人が聞いてあげるのは限度があります。
    繰り返しの愚痴の場合は、専門家(カウンセラー)に
    任せるのが良いのです。

    トピ主さんのケースだと同棲中なので、
    一緒にかかりつけの精神科医にいって
    トピ主さんが目撃した、「死んでしまいたい」という発言や
    自殺を試みたことを、医師に知らせましょう。

    医師から、今後「わたしはどうしたら良いか」も聞きましょう。

    彼女の実家に送り返し、実家の親が24時間付きっ切りで
    彼女を見てくれて、かつ精神科医にかかる状態が望ましいのです。

    彼女の状態を見守る近しい親族が責任を取れますから。

    自分も共倒れになってしまってはいけません。

    いのちの電話を頼ったり、自殺したいと言っている人の近親の会など
    同じ悩みの人たちの会を調べてさんかするのも、ご自分が
    共倒れにならないために重要です。

    その意味でご自分用のカウンセラーも見つけると良いかも。

    彼女には、良い精神科医やカウンセラーも大事で、
    親など近親と3者協力で、持続的に彼女の回復を
    見守る必要があります。

    この責任を場合は、同棲を解消して
    彼女の親にゆだねるのが吉かも。

    トピ内ID:0780318370

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    必ずしも鬱からきてる愚痴ではない

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    サハラ
    私の親友と母と姉も鬱でしたが頻繁には親友と母は愚痴りませんでした
    姉は元から愚痴る性格でしたがもっと愚痴るようになり、全て鬱のせい、
    私はかわいそうなんだからもっと優しくしなさいよ!鬱だから気を使いなさいよ!
    と暴君でした。理不尽にいじめられてきた私は何言われても無視していましたが
    鬱だから愚痴る、というのは違います。あと鬱はうつりますので気をつけて下さい

    トピ内ID:1857455880

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    性格だと思いましょう。

    しおりをつける
    🐱
    寝子
    鬱病も愚痴も、その人の性格だと思った方がいいです。
    治る事に期待せず、これが彼女なんだ、と思いましょう。
    精神科の医者も「鬱を治しましょう」ではなく、「鬱と上手に付き合っていきましょう」という言い方をされます。

    彼女を心安らかにできず不甲斐ない、と自分を責めてはいませんか?
    主さんはお医者様ではありません。
    他人の苦しみや悲しみは、寄り添うことは出来ても理解することは出来ません。本人が決着をつけるしかないのです。
    まずは自分のキャパシティと相談して、恋人としてフォローできることと出来ないことの線引きを決められてはいかがでしょうか。

    恋人は、それぞれの人生を豊かにするための対等なパートナーであるべきだと思います。
    主さんの日々の心労を差し引いてあまるくらいの魅力が彼女にないと、片方だけが辛い思いをすることになると思います。

    トピ内ID:3307425661

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