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    主人がいる私と彼女がいる元彼の関係…

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    ほたて
    恋愛
    私は結婚しています
    子供は居ません。
    正社員で働き
    新婚一年目です。

    元彼と食事に行き
    泊まり関係をもってしまいました…
    元彼と待ち合わせをする前は すごくドキドキして苦しくなります
    逢える事がすごく嬉しいです。
    主人に対しては上に書いた気持ちにはなりません
    付き合っていた頃からそうだったのかもしれません。
    けれどすごく優しい人で
    一緒に居て安心できる人です。元彼の前では自分を良くみせようしてしまいますが主人の前ではありのままの自分でいられます。

    元彼には彼女が居ます。
    元彼からは会おうと誘ったりはしてきません、

    元彼のことが好きなのかもわかりません。
    けど会いたいと思ってしまうしドキドキしてしまう。
    良くないこととはわかっています。
    どうして主人ではなく、
    元彼にこのような気持ちになってしまうのでしょうか…。
    主人とはこれからも一緒に生活していきたいです。

    トピ内ID:4408047103

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    自分に酔ってる?

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    🐶
    ナミネ
    要するに、新婚一年目で簡単に不倫に走りました。って事?

    で、私は罪な女!!みたいな?

    さっさと離婚すれば良いんじゃない?
    バカみたい。

    トピ内ID:1224405538

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    あなたに結婚は向いていない

    しおりをつける
    ハナミズキ
    即刻離婚してあげましょう。

    どういう関係でもいいのですが、ご主人とその彼女にはまったく関係のない話。あなた方で勝手をしたいのならきちんと付き合えばいい話。

    お互い自由じゃないから遊べるだけでしょ。

    遊びたければ結婚は解消しましょう。

    トピ内ID:4197496071

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    賢い女に戻りましょうよ

    しおりをつける
    blank
    クマ
    罪悪感のドキドキは
    恋と混同しがちだからね

    だから
    デートはお化け屋敷おすすめなんだって
    ドキドキ
    きゃー きゃー
    の気持ちで
    側にいる人を好きと勘違いするらしいよ


    勘違いだからもう辞めなよ

    無くしてから反省しても遅いよ
    誘いもしない彼
    あなたが離婚になったらさっさと逃げるよ

    誰も好きこのんで
    自分から他の男性を誘う既婚女性が
    バツイチになったからといって面倒みないのだから

    これが現実
    あなた便利に遊ばれているだけだよ

    そんな安い女だったの?
    そんな安い女に成り下がって良いの?

    ほら!
    毅然として
    『馬鹿だったなーー』って終わらせなさい

    賢く 今のうちに後戻りしなさい

    トピ内ID:3351203248

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    え?なぜ分からないの?

    しおりをつける
    blank
    ユウ
    不倫という刺激剤だからドキドキするんですよ。
    後ろめたさで燃え上がるから不倫はタチが悪い。

    旦那さんに気付かれないようにね~!!

    元彼となぜ別れたか考えてみなさいな。
    一度ダメだった相手とは結局ダメよ。
    お互いそうでしょうけど、本命を手放さない火遊びだから楽しいのよ。

    トピ内ID:4469229135

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    何に酔っているんでしょう

    しおりをつける
    😠
    バーバラ
    単なる不倫 しかもあなた元彼から都合のイイ女だと思われてます

    結婚生活を本気で維持したいなら、二度と元彼とは逢わないだけの話しじゃん

    それが無理なら離婚なさるが宜しい

    あなただってホントはそれぐらい分かってるんでしょ?

    自分に酔ってるだけですよ

    トピ内ID:4150235032

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    それは

    しおりをつける
    🙂
    ササロン
    心理学で言う所のつり橋効果です。

    現状のシチュエーションによる背徳感による緊張を恋心のドキドキと誤認しているからです。
    まあ単純に結婚相手と不倫相手には求めるハードルに差があるのもあるでしょう。

    不倫相手に経済観念とか求める必要は無い分、見た目や優しさだけあれば十分好きになれるでしょうから。

    ちなみに不貞行為をしたという事である意味、前科持ち予備軍になったわけですが今のお気持ちは?

    トピ内ID:3086472230

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    どうでもいいですが

    しおりをつける
    🐧
    パフェ
    自分がやった事は返ってくるってのは覚えてて下さいね~。
    あなたのご主人も同じ気持ちで元カノと会ったりしてるかもね。
    今はしてなくても近々同じような事をされるでしょう。
    でもあなたには文句言う権利は無いので文句言ってはいけませんよ?
    人を軽く扱う人間は誰からも軽く扱われます。

    トピ内ID:1112496812

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    舞い上がってますね

    しおりをつける
    😒
    はぁ~
    2兎追うものは1兎も得ず。

    って言葉ご存知ですか?
    今、一番何が大切か!よく考えてから行動。

    元彼からの行為からも分かるように、あなたは都合のいい女として扱われているんですよ。分からないですかね?

    修羅場覚悟で臨むのでしたら勝手ですけど・・・
    私が、元彼サンの彼女なら絶対に貴女を許さないですし
    どん底まで落としてやると思いますよ。

    そうならないように、早く目を覚ますことですね。

    トピ内ID:3083903426

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    イタイ人

    しおりをつける
    blank
    既婚女性
    トピを読んで笑っちゃいまいした。

    元彼に会いたいと思ってドキドキしてしまって関係を持つなら、結婚しなきゃいいじゃないですか?

    婚姻関係を解消すれば、あなたのその浮ついた考えの被害者はいません。

    やることやって楽しんでおきながら、どうしよう 罪悪感は感じてます なんて(笑)

    ただ単に、幼稚でだらしないだけですよ。

    ドキドキ恋愛を優先させるなら、独身でいましょうね。

    トピ内ID:4871552308

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    つまり

    しおりをつける
    🐤
    さえこ
    不倫しているということですね。
    気持ちの問題は大切だとは思いますが、
    もう少し現状を認識したほうがいいと思います。
    旦那様に知られることになれば、慰謝料を請求され、離婚ということになるかもしれません。
    旦那様は元彼にも慰謝料を請求したり、社会的制裁を加えるかもしれません。
    一度信頼関係が崩れれば元には戻れません。
    結婚を祝福してくれたあなたの両親や義両親、兄弟親戚友人に、「あなたの不倫で離婚」ということが知れ渡ってしまうのですよ。

    または元彼の彼女が、あなたと元彼の関係をあなたの旦那様にばらすかもしれません。
    あなたの内面の気持ちも大切ですが、
    対外的に生じる問題に対しての対処の仕方を考えるのも大事ですよ。

    トピ内ID:8028273504

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    万引きと一緒

    しおりをつける
    blank
    ガーベラ
    悪いことして、見つかるか見つからないかのスリルを楽しんでいるだけです。

    トピ内ID:7906623894

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    危ない関係だからですよ

    しおりをつける
    😝
    チャールス豚三世
    つり橋を渡るとき、こわいからドキドキしますよね。
    あれとおんなじ。
    お互いパートナーがいるのに、いけない事をしている。って感覚がドキドキ。
    そしてそのどきどきを好きだって勘違いしているんです。

    恋は楽しいですからね。
    なんの責任も伴いませんし。
    でも、一番大事な愛を失って後悔しても誰もあなたに同情しませんよ。
    元カレでさえね。

    トピ内ID:9695277191

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    なぜなのか、知りたいのですか?

    しおりをつける
    🐷
    さだ
    あなたが、ずるい人だからです。

    結婚には、自分に優しくしてくれる人を選んだ。
    でも、恋愛は別、トキメキが欲しい!という方なのでしょう。

    で、両方手に入れたくなってしまった、と。


    トピ主さんのような人は、結婚したらダメなんですよ。
    二股かけたいなら、本気で付き合うべきじゃない。
    しかも、軽々しく結婚なんてしちゃいけない。

    自由にするのは勝手だけど、
    人の人生まで、滅茶苦茶にすべきではありません。

    トピ内ID:1576759799

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    元カレが好きだから

    しおりをつける
    blank
    みそ
    じゃないですか?
    ご主人、裏切られて可哀相…いつか何かの形で返ってきますよ…。
    ドキドキする気持ちはわからなくもないけど、1年で裏切り行為をするなんて結婚をなんだとお思いなんですか?
    人それぞれの価値観と思いで、このままの状態を続行させるなら、ご主人にカミングアウトし公認にして貰うか、このままではダメだしこのままご主人と生活したいなら静かに元カレとの関係は終らせる。が一番いいかと思います。
    あと、こちらから誘ってなくても誘いに乗る時点で同罪です。

    トピ内ID:7579444372

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    無理

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    新婚で浮気なんて、結婚生活の破綻が目に見えるようです。
    結婚してる自覚はあるのかな?都合良すぎでしょ。

    トピ内ID:2511937378

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      えーとね

      しおりをつける
      blank
      あららん
      >どうして主人ではなく、
      >元彼にこのような気持ちになってしまうのでしょうか…。

      そっ、それは・・・あなたが尻軽な浮気者だからです。
      結婚生活を続けたいなら、自覚して自重したほうが・・・。

      トピ内ID:2153985603

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      うーん

      しおりをつける
      blank
      ウメ
      単純にご主人には恋愛感情は少ない、元彼は…?多分、いけない!!という気持ちがドキドキさせてるだけでは??

      トピ主さんは、ドキドキしないご主人に物足りなさを感じて、ただ刺激が欲しいだけのような気がします。
      でも、元彼との事がご主人にバレたら、平穏なご主人との生活はなくなるでしょうね。
      これからもご主人といたいなら、浮気以外の趣味などで刺激を見つけましょう。

      トピ内ID:7127101312

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      未練なのですね

      しおりをつける
      💔
      オバサン
      元彼にどきどきするのは、元だからです。秘密だからです。

      結局結婚しなかったわけだし、彼の一番は今の彼女なのでしょう。でも、不誠実。

      貴女もいつまでも夢を見ていないでご主人との生活を大事にしないと、本当に得たいと思うものをその手から失ってしまいますよ。

      隣の芝生に目を奪われていますね。

      トピ内ID:8978617054

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      なにを呑気なことを。

      しおりをつける
      blank
      みに
      どうして「このような気持ちになってしまうのでしょうか…」じゃないですよ。
      ご主人と結婚生活続けていく気があるなら元彼に会うのやめなさいよ。

      会ってはいけない相手だから、決して手に入らない相手だから
      ドキドキして切なくなるんです。それって一過性の感情ですよ。

      旦那さんにバレたらどうなるんでしょうね?
      慰謝料だって払わなきゃいけなくなるし、
      もともとあなたとは遊びで一緒になる気なんてない元彼にも捨てられて
      旦那さんだけでなく家族も友達もみんなあなたに失望するでしょうね。
      その覚悟があるならお好きなようにされたらいいと思います。

      トピ内ID:2925262025

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      解答です

      しおりをつける
      😨
      男性会社員
      トピ主さんはご主人に対して、「男性としての魅力」を感じてないからでしょう…。新婚一年目から「同居人」扱いですね。

      トピ内ID:7704072754

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      ふしだら

      しおりをつける
      blank
      あきれた
      主さんみたいな人を「ふしだら」と言います。

      トピ内ID:2872995369

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      恋愛に理由なんてない

      しおりをつける
      🍴
      びごら
      純粋に夫より彼を愛してるのかもしれませんし、彼女に対する優越感に浸るのが好きなのかもしれませんし、満たされない結婚生活より彼との性交渉が好きなのかもしれません。
      そういう色んなことすべて込みで「好き」なんですよ。あなたのその本能的欲望にわざわざ理由を探すなんて悩ましいだけですよ。
      とにかく婚姻している国民の義務として、結婚生活は続けたいが彼との恋愛及び性交渉がやめられない、と今すぐ夫に相談しましょう。
      あなたの自由で純粋な生き方を否定する権利なんて、夫以外の誰にもありませんよ。
      これからも自分に素直にセクシーな人生を存分に謳歌してくださいね。できれば子宮は切除なさって。お幸せに!

      トピ内ID:1868042320

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      旦那さんに捨てられる自分を想像する

      しおりをつける
      🐤
      イジワル
      旦那さんの性格がわからないので憶測ですが。

      不倫を許さない旦那さんならば別れを切り出されると思います。
      それを想像しては?

      再構築を考えてくれる旦那さんだろとしても、浮気という概念をどう受け止める人なのかで夫婦仲が悪くなる可能性もありえます。

      また、今現在、既に抱いている罪悪感は一生のものです。
      今すぐに分かれたとしても死ぬまで心の中に抱き続けなければいけません。

      そしてお子さんが出来たとき。
      親として子に胸を晴れる人生を送ってください。

      それでも彼が忘れられないならば、すべてを捨てて、彼に自分を選んでもらってください。彼女よりも私と生涯を共に過ごしましょうって。

      トピ内ID:9741174108

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      レスします。

      しおりをつける
      blank
      まあ


      早く不倫から足洗った方がいいよ。

      トピ内ID:6798780747

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      やめときましょう。

      しおりをつける
      🐤
      マリー
      不倫はイケナイことだからドキドキするのだと思います。

      でもそれは幻想であることが殆どではないでしょうか。

      優しい旦那様との平和な生活を続けたいのなら

      もう元彼は忘れましょう。

      まだ新婚さんでしょ?

      これからいろんなことがありますよ。

      それを一緒に乗り越えていくのは旦那様です。

      旦那様との絆を深めましょうよ。

      トピ内ID:9442968735

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        元カレは生活ではないから

        しおりをつける
        blank
        きのこ
        それ以外のなにものでもないと思います。
        元カレと生活するようになったら、元カレには何も感じなくなるのでは。
        トピ主様は刺激を求めるタイプなのでしょう。
        でも新婚1年で刺激を外に求めるなんて。
        何故結婚したんでしょうね。

        トピ内ID:7702784985

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        実話です

        しおりをつける
        blank
        通りすがり
        元彼女さんの彼女が
        とぴ主さんの会社
        ご主人の会社
        とぴ主さんのご両親
        ご主人のご両親

        すべてにその事実をうちあけちゃったら
        大変ですね。

        あのね、その程度のことはとぴ主さんが思うよりずっと簡単に安価にできるんですよ~

        彼女だけじゃなくて、元彼さんも
        とぴ主さんに対してそれが行えますからね

        大変ですねそうなったら!

        トピ内ID:4256340444

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        御主人に全てを話してみては?

        しおりをつける
        blank
        元彼が好きなこと、元彼と関係をもったこと、全て御主人に話してみてはいかがですか? 優しい御主人とのことですから、ひょっとしたら許してくれるかもしれませんよ?

        トピ内ID:9871383896

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        ありゃりゃりゃ…。

        しおりをつける
        blank
        トマト
        元彼と一線を越えてしまったのですか?
        主さんのしている事は世間では「不倫」と申しますが…。

        >元彼の前では自分をよくみせようとしてしまいますが、主人の前ではありのままの自分でいられます。
        当ったり前です、そんな事。
        ご主人は身内です。身内だからこそ主さんも気楽に素が出せるのですよ。元彼とはあくまでも他人ですし、元彼だって主さんに見せかけだけの「いいとこばかり見せているのです」。だって、元彼とは一緒に生活していないのですからね…。その事に早く気づいて下さい。

        >主人とはこれからも一緒に生活していきたいです。
        で、元彼とはどうすんの? きっぱり別れるのならそれも可能でしょうが、どちらにしても主さんはすでにご主人を裏切ったのです。その事を忘れないで下さい。

        トピ内ID:8503198801

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        一時的なもんです!

        しおりをつける
        blank
        あんと
        ご主人との生活を続ける気があるなら墓場まで持っていきましょう。それが一番です。
        しばらくすれば、ドキドキする関係なんか終わります。それか、どちらかが疲れてしまいます。
        結婚生活に満たされない部分があると思います。
        一緒に見つめていきましょう。

        トピ内ID:9069858148

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        即刻

        しおりをつける
        💢
        左京
        離婚しなさい。
        ご主人が可哀そうすぎます。
        さっさと白状してしまいなさい。

        トピ内ID:7271124218

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        子供ですか?!

        しおりをつける
        😨
        りん
        新婚でそれでは先が思いやられますね。おしり軽すぎです。だんなさま可哀想。

        元彼にも彼女が…って敢えて書いてますが、勘違いしないでね。『おあいこ』じゃありませんよ。
        彼は未婚、あなたは既婚者ですからね。

        バカなことしてないで、しっかり地に足をつけたほうがいいよ。

        トピ内ID:4680157708

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        凄いなあ

        しおりをつける
        🐱
        dom
        他のトピでは年齢イコール恋人いない歴だったり、婚活しても箸にも棒にも引っかからないとか溢れかえってるのに、片方では平穏な結婚生活+彼氏ですもんね・・。

        なんで不倫は上手くいって、普通に恋人が欲しい人がいつまでも一人ぼっちなんでしょうね?リスクも大きいのに。

        恋のキューピッドももうちょっと考えて仕事して欲しいよね。

        経済だけでなく結婚も二極化なんだなぁ。

        トピ内ID:3630501459

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        理由を知りたいのですか?

        しおりをつける
        🙂
        かぼちゃ
        それは、あなたが軽いからです。
        結婚した女性でも、トキメキが欲しいなと思う時はあります。でも、実際に浮気はしない人が多数派です。不倫のドラマや映画が時折はやるのは、みんな実際にできない/しないから、ドラマという作り物を見て楽しんでいるのです。

        あなたは少数派に属する、女性だから、彼を誘って楽しめるのです。

        トピ内ID:0609056072

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        禁断だから

        しおりをつける
        blank
        かな
        禁断の関係だからでしょうね。ある種の吊橋効果みたいなもんでしょう。
        ばれたらものすごくヤバい事をしている、というドキドキ感をトキメキと勘違いしてるんだと思いますよ。
        いけない事してる罪な私達…に酔ってるだけ。多分相手が元カレじゃなくてもそこそこ好みな異性と婚外関係持てばそんな感情抱くのでは?
        不倫してる人は大抵そんな感じ。もしくは悲劇のヒロインな自分に酔ってるかどちらかですね。
        旦那さんと別れたくないならもう会わないほうがいいと思います。

        トピ内ID:3544641547

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        同じことをされて許せますか?状況を客観視しましょう

        しおりをつける
        🎂
        30代女性
        あなたが夫の立場だったら、笑って許せますか?

        夫があなたと同じ不倫をしていて、あなたの発言を言ったら許せますか?
        何もなかったこととして、一緒に生活できるのでしょうか?

        私は元彼と関係を持ったあと、夫とも関係がもてるあなたの神経がわかりません。

        トピ内ID:5180731216

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        意味わかんない

        しおりをつける
        blank
        匿名
        意味わかんないですけど。ドキドキするのは元彼で、でも夫と生活していく?

        割り切れるならいいんじゃないですか?誘うのもあなたからみたいだし、元彼はあなたに会っても会わなくてもどっちでもいいんだと思います。あなたの方が元彼に未練タラタラなんですよね(笑)

        元彼はあなたが人妻だからあなたの誘いに乗るんですよ。あなたに結婚迫られる心配ないし、彼女いても人妻であるあなたなら文句言わないし、都合のいい女だからあなたに会うのです。

        思いっきり都合のいい女として扱われてますね(笑)

        旦那さんにバレたら、慰謝料たっぷり払って離婚して下さい。離婚したら、元彼は逃げますよ。だってあなたとは遊びですから。

        トピ内ID:8281595700

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        まあ、これでまたひとつ

        しおりをつける
        blank
        男はつらいよ
        若い独身男性の女性忌避が進んだ・・・かもしれませんね。

        結婚しているのに元の彼氏と浮気だけでも非難されることなのに、まだ新婚ですか。
        結婚する前から浮気していたと見えますが。

        自分に酔う暇があったら、裏切り続けている旦那さんへ償いくらいしたらどうですか?
        もちろんご自分から打ち明けて慰謝料用意して離婚してもらえばいいんです。
        旦那さんも、もっといい人と再婚するべきでしょう。
        バツイチになれば、堂々と元彼を彼女と取り合いでもしてください。
        向こうの彼女さんが黙っているかはわかりませんが。

        トピ内ID:5907664780

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        別れ方を考えておきましょう。

        しおりをつける
        blank
        海産
        不倫相手とのね。
        じきに飽きるから。

        トピ内ID:7698598938

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        へっ?

        しおりをつける
        blank
        中トロ
        そりや、人に堂々と言えない関係だからだよ。
        幼子が「駄目よ」と言われると反抗して、ますますいたずらをするのと同じ。
        甘辛両方食ってれば、舌も麻痺するわな。
        まあ、いいとこ取りでやってくのもいいけど、バレた時、無くすものの
        多さ、大きさ覚悟しとくんだね。
        修羅場がきても、絶対泣くなよ。みっともないから。

        トピ内ID:8542362640

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        あほらし

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        blank
        シュー
        肉体関係がまだあるなら、

        一言で言うとただの『不倫』ですね。あなたみたいな恋愛してる自分に酔っ払ってる女はよくいますよ。

        離婚して彼のところに行ったら?スリルのない『不倫』なんかに彼は付き合ってはくれなさそうだけど。

        トピ内ID:6564142331

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        ヒーーッ

        しおりをつける
        😣
        pop
        新婚1年でこれですか。
        結婚なんかしなきゃよかったのに~。

        独身時代が華やかに見えるんじゃないですか?!
        家庭に収まって、一生この人しか知らずに生きていくのかと思ったら・・・
        そりゃ外で他の男と会って、女である自分を取り戻したら
        ドキドキしますよね。
        世間の目を盗んで悪いことしてますから、ドキドキしますよね。

        悲劇のヒロイン気取ってないで、早く離婚したらどうですか?!

        世間ではそれを不倫と言いますよ!知ってますか?!

        トピ内ID:1892866516

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        何故結婚したの?

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        😠
        あなたは何故結婚したの?
        ご主人に「結婚しよう」と言われたから?
        周りに「そろそろ結婚しなさい」と言われたから?
        お友達がみんな結婚して一人残ってしまったから?
        まるで考えもなくただただ流されるままに結婚して、ただただ流されるままに元彼と関係を持ったのではないですか?
        ここで「離婚しろ」ってみんなに言われたらまた流されるままに離婚するのでしょうか?
        子供ではないのだから、もっと頭を働かせなさい。何が正しいか、倫理に適っているか、今後の自分をどう生きるか、あなたの頭で考えてあなたが決めなさい。何も考えず気持ちいい方・楽な方に流れていくだけなら単細胞生物でもできますよ。

        トピ内ID:0733852633

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        元カレだからですよ

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        はる
        ドキドキなんて。
        悪い事はわかってる!でもこの気持ちはどーしよーもないの…

        恋愛に関しては、どーしよーもないでしょうねぇ。行動するかしないかで。ご主人と別れる気がないって事は完璧な「遊び」ですね?

        だったらご主人の前でも完璧な妻でいて下さい。絶対にわからないように。
        ドキドキする、っていうのは「悪いことをしてる」ドキドキなんですよ。
        そして覚えておきましょう。
        自分がしてしまった事は、どんな形になっても自分に帰ってくるんです。
        形を変えて、自分に帰ってきちゃうんです。

        いつか来るであろうそれを覚悟して。

        トピ内ID:9437603176

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        スリル?

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        ぶたこ
        そのドキドキはいけないことをしてるスリルと、幻想のせいでしょう。

        毎日生活する夫に毎日ドキドキしていたら心臓が持ちません!穏やかが一番!

        たぶん、刺激がいつでもほしいんですよね。

        でも、一線を超えたら、終わりなんですよ。
        今度は、バレないかハラハラする毎日になるでしょうね。

        まあ、ある意味刺激的な毎日になるでしょうね。

        旦那さん、可哀想。他の男が抱いた妻を抱くって。逆を考えたら、どう思いますか?

        トピ内ID:1425022112

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        なんのために結婚したの?

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        🐧
        げろげ~ろ
        そりゃぁ、自分で良いとこどりしているだけだから元彼の方がときめくでしょう。
        なんの為に結婚しんですか?
        何で旦那様えおもっと良く見てあげないのしょうか?

        あなたには旦那さまもったいない気がします。
        好きにすれば~

        トピ内ID:9154820298

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        元彼の優越感の元になってませんように

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        ほくと
        なっちまったもんは仕方ないとして…

        元彼さんと結婚前付き合っているときから貴女は彼にとって
        『都合のいい女』になってませんか?
        だとしたら要注意です。

        『コイツは結婚してまでオレの言いなり』って彼の
        優越感をくすぐるアイテム化されてはたまりません。
        だから元彼に彼女がいて、自分から『会いたい』って言わないんじゃない?

        こういう相手って魅力的ですけど…
        どう考えても勝てない、手が届かないですよ。

        トピ内ID:5238571515

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        夫がいるからでしょ。

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        saeko
         一緒にいて安心できる夫という基地があるから、不倫っていう冒険がしたくなったんでしょ。夫を失ったら安心を失うから、不倫相手に魅力を感じなくなると思うな。

         今度は安心を求めて、優しい人・甲斐性のある人を探してしまうんでしょうね。失った元夫みたいな人をね。

         幸せの青い鳥って本を読み返してみたら。

         ま、私は不倫がばれて捨てられたらいいと思ってるけど。

        トピ内ID:2838184818

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        元彼はどきどきしてない

        しおりをつける
        🎶
        よーでるん
        元彼からデートに誘われることはないとのことですよね。
        元彼の目的はあなたの体だけかも…です。
        もしかしたら、いわゆる体の相性が良いのですかね?
        なかなかそういう相手も貴重ですよね。
        今の関係を続けたいなら、とにかく旦那さんにはばれないように気をつけてください。
        そして元彼が別れたいと言った時には、引き止めることなくスッパリと別れることも大切。

        トピ内ID:3724510543

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        もうバレてますよ。

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        😨
        ふふみ
        慰謝料請求されますから、貯金を沢山しておきましょう。

        トピ内ID:1521550275

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        質問

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        blank
        とけい
        1:ほたてさんはなぜ元彼と別れたのですか?
        2:ほたてさんはおいくつですか?

        トピ内ID:2381914808

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        夫とは、してないってことですよね?

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        blank
        ちょっと長いよ
        ウマイヘタは別として、シテルほうの男性に情が深く入り込みますよね
        きついレスポンスは覚悟してると思うけどね、彼の子供がこのままじゃ出来てしまうよ

        夫との子が本気で欲しいと考えるようになるまでピルを服用してはどうかな
        子供ができても、彼は当然に出産も離婚も望まないし、まず自分の子だなんて信じるワケないから、妊娠しただけ損だよ

        あなたの身体を傷つけずに済むと思うよ

        あとね、浮気がバレるとして、彼がリークしてくることもあるよ
        あなたの有責だから慰謝料も多額を夫へ支払うこともないだろうし、彼女さんと結婚となれば、あなたは相当邪魔だからね

        いま、身体も心も、自分のこととても粗末にしてるよ
        夫さんは良いひとで、きょうだいのような空気感でいるんだろね
        でもね、そこはそれ男だよ。怒るとね、すごくすごく、おっかないんだよ
        男くさい面が見えて良いかもしれないけど、好きなひとより縁のあるひとを大事にすることは、

        自分と産んでくれた親を大事にするってことだよ

        トピ内ID:4448111791

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        あぁ

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        blank
        うさ
        旦那さんにチクりたい

        トピ内ID:3146231853

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        うらやましいです

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        本音妻
        優しさと安心はご主人から、ときめきは元彼さんから得られているのですね。
        充実した人生でうらやましい限りです。

        両方を与えてくれる男性が夫で、あれば満点なんでしょうけど、なかなかそういう男性はいませんよね。
        だから、トピ主さんのようなことも仕方のないことだと思います。

        最近は、夫に過剰な期待や無理な注文をしないで、自分で自分の人生を充実させる取り組みをする女性が、増えているようです。

        出産はまだお考えではないと思いますが、もし元彼さんのお子さんをお産みになられるのであれば、つまらないことで、せっかくの幸せを逃すことのないように、細心の注意を払ってください。

        それでは、末永くお幸せに。

        トピ内ID:8338256265

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        ハズレの嫁

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        blank
        あんまん
        ご主人かわいそうだな~。ま、女見る目が無かったってことで。

        そのまま突っ走って下さい。泊まりだろうが長期旅行だろうが。

        いつまでも優しいご主人だといいですね。近い将来、離婚届と慰謝料請求が待ってるでしょう。

        ご主人との子供作るべからず。不幸になること確定。

        トピ内ID:3090237863

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        そんな事まで丸投げ?

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        blank
        ymym
        >どうして主人ではなく、元彼にこのような気持ちになってしまうのでしょうか…。

        不倫するのはトピ主さんの勝手。
        だけど、上記のような事も自分で考えられないの?
        そんな事まで「なぜでしょう?」って、こんなとこで聞かなきゃいけないの?
        相当なバカですね。

        トピ内ID:5826464132

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        ハッキリ言って

        しおりをつける
        😨
        スッポン小町
        トピ主さんの言ってることやってること全てにおいて気持ち悪いです。
        モラルの無い人間ってここまで気持ち悪い事を平気でやれるもんなんですね。

        トピ内ID:2541375870

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        背徳感のなせる技

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        田舎もん
        不倫だからでしょう。
        一般的に不倫ってすごく盛り上がるみたいですよ。
        やはり背徳感があってこそだと思います。
        ご主人に相談されたらどうですか?
        1年だと慰謝料も知れてるでしょうけど、結婚式の費用くらいの負担は必要かも知れませんね。

        トピ内ID:5959789427

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        本音妻さ~ん

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        悪寒
        吐き気がしました。
        たちが悪すぎですね。
        まるで姑息な犯罪者を連想させる思考です。

        トピ内ID:6619598630

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        旦那さんかわいそう・・・

        しおりをつける
        💔
        まかろん
        自分の知らない間に妻が別の男に抱かれているとは。
        しかもトピ主はいいとこ取りをしようとしているし。「二兎を追うもの一兎
        を得ず」の諺は知ってるよね?

        >主人とはこれからも一緒に生活していきたいです

        そんな都合よくいくと思う? 

        トピ主は今の自分に酔ってるだけ。このまま宙ぶらりんの関係を保てると
        本気で思ってる?

        旦那さんに不倫がばれたら、どうなることやら(笑)

        トピ内ID:1103033816

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        どうしてかって

        しおりをつける
        😍
        檸檬
        それは平穏な毎日が退屈すぎて非日常に憧れるからです。
        思いとどまりたいなら、はらはらどきどきする映画をいっぱい観にいくか、
        1人旅にでも行けば良い。
        突き進みたいならご自由に。
        但し、必ず、それなりの代償は払うことになります。

        トピ内ID:8132299153

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        主さんが振られた側ですか?

        しおりをつける
        💡
        I SPY!
        元彼と別れた時・・。そして期間も短かったのでは?もしそうなら今の状態も少しは理解出来ますね。

        「元彼からは会おうと誘ったりはしてきません」・・この部分が全てではないでしょうか。これは嬉しいのでしょうか?自分だけがドキドキときめいていれば相手が仕方無く付き合ってくれていても・・。

        多分その彼はどこかで主さんを軽蔑していると思うのです。自分の事は棚に上げて・・。新婚一ヶ月で自ら男性を誘ってそういう関係になった主さんの事を。

        トピ内ID:0792860516

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        さぁ、どうかな…

        しおりをつける
        🐱
        みん
        ご自分で考えてください。不倫の相談されましてもねぇ~。せいぜい背徳の味を楽しまれたらいかがでしょう~。

        トピ内ID:7663385524

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        み・じ・め

        しおりをつける
        blank
        チロリアン
        >元彼からは会おうと誘ったりはしてきません。

        連絡はいつもトピ主からですか…
        自分を粗末にしてますね。
        哀れな方です。

        ノコノコ出てくる元カレも元カレですが
        元カレはあなたと結婚しなくて良かった~って思ってますよ。

        平気で結婚相手を裏切る人ですから。

        トピ内ID:7660520799

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        自分達がよければよい、自己中心的な方だと思います。

        しおりをつける
        😨
        ぷー
        からだの関係を持った時点で、離婚ですよ。(私個人としては、二人で出掛けた時点で嫌ですね。)
        ドキドキしてときめくの~って、自分のなかで止めときゃいいのに。関係持った時点でアウトですよね。
        私は不倫してばれた家族を三組知っています。
        一組目→熟年離婚(子供から催促される)
        二組目→離婚はしなかったが、子供から見放される(相手の家を調べ、訪問。不倫相手の会社にばらまかれる)
        三組→お互い不倫してる(子供がまだ小学生、親族に預け遊び回る)
        こうなる前に離婚されてはいかがですか?子供もいないようですし。
        旦那様が気の毒です。女性を見る目がなかったのでしょうね。

        トピ内ID:3809055302

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        元彼じゃなくて、愛人じゃん。

        しおりをつける
        blank
        もも

        そもそも新婚1年で、
        元彼と食事に行ったという展開も謎だし、
        ホテルに行ける準備もしていったのも謎。
        どんだけ軽いんだろう。
        いつもそうなのですか?

        ご主人とは生活をともにしていますので人間的関係、
        愛人のとは秘密のベッドをともにしているので動物的関係、
        いつ噛まれるかわからないからドキドキしてるんじゃないですか?
        でも威厳を見せておかないとなめられるしね。

        トピ内ID:7632918607

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        どうして?

        しおりをつける
        blank
        そら
        ね。

        何歳ですか?

        子供?

        どうしてそんなに自分を大安売りできるの?

        旦那様の顔がチラチラしないの?

        帰って罪悪感とかないの?

        なんで、それがしたければ離婚してからしないの?

        理性ってないの?

        >良くないこととはわかっています。

        わかってなからするんですよ。




        旦那さんだって人間なんだよ
        知れば傷付くし、ごめんねじゃ済まない事ってあるんですよ
        旦那さんになんの罪があるの?

        トピ内ID:0643533817

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        トピ主さんって、不幸なんですね。

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        blank
        ゆう
        20代後半ですが、トピ主さんは若い…まだ考えが未熟ですか?

        私は「主人を一生、裏切らず一途に添い遂げる」と思え、
        実行できる人と結婚できて良かったなと今、幸せな気分です。

        結局、旦那に満足できてないから浮気するんでしょ?
        そんな人と結婚できなくて、トピ主は可哀相ですねー。

        トピ内ID:6360451126

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        都合いい

        しおりをつける
        blank
        さくら
        楽しめばいい。
        あなたは離婚するきもない。元彼は遊び相手のあなたにきもちがない。
        せいぜいたのしんだらいいよー。
        あ、もしもの時痛手と代償はたかつきますよ。

        トピ内ID:5641575267

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        ご準備を!

        しおりをつける
        blank
        アップルパイ

        慰謝料、離婚届けのハンコ、旦那さんと元カレの子供ができない様に、準備しなはれ!

        いや~、呆れるの一言につきますね。

        トピ内ID:8363280597

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        沢山のレスありがとうございます。

        しおりをつける
        ほたて
        元彼とは
        これから先も友達として繋がっていたいと…
        思ってしまいます。
        元彼が結婚しても
        私が結婚していても
        お互いに話せたり
        そうゆう関係は
        成り立たないのでしょうか…。
        相手次第だと思うのですが…。

        トピ内ID:4408047103

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        単刀直入に書くと・・・

        しおりをつける
        🙂
        えあ
        >主人がいる私と彼女がいる元彼の関係

        「体だけの関係」ってキレイすっきりと書けばいいのに。
        キレイに脚色してますね。

        さらに言わせていただくと

        >元彼からは会おうと誘ったりはしてきません

        って、あなただけが鼻息荒くしてやる気満々って事ですよ。

        これを現実的に言うとこうです。

        「愛人を囲ってる」

        えぇ、あなたがです。
        惨めですね♪あなたが連絡取らない限り向こうはあなたに用ないんだもん。
        元彼じゃないですよ、囲ってる愛人ですよ!

        旦那さん気が付かないかな~、この事実。

        でも知られる事になったら「あなたと一緒に生きて生きたいの~
        あなたしか居ないの~、私どうかしてたわ~」って言うであろうに一票。

        愛人とこれからもドキドキして生きたいなら離婚するべき。
        それは人間として当たり前の事ですから。

        出来ますよね?これくらいは。当たり前の事ですから!

        トピ内ID:5874654054

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        ばれなければ

        しおりをつける
        blank
        うーん
        いいと思いますよ。
        元彼との刺激のおかげで、新婚生活もうまくいってるのかもしれないし。

        本命と浮気相手をうまく使い分けられる人って、いるんですよ。
        トピ主さんはそう。実は私もそうです。
        ここで批判レスされている方々はそうでないだけ。

        浮気は、罪悪感がないほどばれないものだと思います。
        ばれたときに備えて、慰謝料をためて職も確保しておけば
        あとは自己責任でうまくやりましょう!

        トピ内ID:8105968153

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        いや、だからさ・・・

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        blank
        まうす
        その元彼と再婚すりゃいいじゃないですか。

        あなたの独りよがりな快楽にぶん回される、あなたの夫や元彼の恋人・将来の妻のことはどう考えてるの?
        子供が産まれたら、産まれた子供は大迷惑じゃないですか。
        あなたと元彼がくっついた方が、誰にも迷惑かからないでしょう?

        トピ内ID:8145353151

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        >友達 ?

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        blank
        綺麗事言うな!
        男女の間にも友達関係は成り立つと思います。
        現に、私にも異性の飲み友達がいます。
        でも互いに、身体の関係は有り得ません。
        夫にも堂々と紹介出来ます。

        トピ主と元彼のその関係を友達と呼ぶなら、遊び相手以外の何物でもありません。綺麗事で飾り立て、正当化するのはお止めなさい。

        トピ内ID:6619598630

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        その繋がりを知って、悲しみと痛みを伴う人がいます。

        しおりをつける
        blank
        根っこ
        あなたのご主人
        元彼の彼女さん、未来の奥様が、あなたの気持ちや関わりに気付いた時に、どうなるか…

        あなたには想像がつきますか?

        人それぞれとはおっしゃりますが、元彼(と元彼の彼女)、旦那さんの気持ちは?

        また元彼と彼女さんの仲が上手くいかなくなる原因となった時に、あなたは責任が取れるんでしょうか。

        答えられますか?

        自分が本当に大切にすべき人達の気持ちを、相手の立場に立って、今一度、考えてみて下さい。

        トピ内ID:4074888900

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        分かっているくせに

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        やれやれ
        相手しだでといってる時点でありえないことと分かっているのでしょ。

        大体、それぞれのパートナーが納得できない関係なんて無理でしょ。

        単に、“切ない私”に酔ってるだけのみっともない人ですよ。

        トピ内ID:0772676478

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        成り立つと思いますよ

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        のり
        トピ主さんのご主人、元彼、元彼の彼女、すべてがトピ主さんの考えに賛同したらね。
        まずは法の下に婚姻関係を結んだご主人に相談してはどうですか?

        トピ内ID:7635956882

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        あなた自身が友達関係を否定していますよ。

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        さるさる
        >元彼が結婚しても
        >私が結婚していても
        >お互いに話せたり
        >そうゆう関係は
        >成り立たないのでしょうか…。
        いや、トピ主さん、あなたヤッちゃってますから。
        肉体関係持っているのに友人関係は成り立ちませんから。
        世間では、不倫と言います。不法行為です。


        >相手次第だと思うのですが…。
        いや、トピ主が自ら進んでヤッちゃってますから。
        あなたが自ら否定してますから。

        トピ内ID:1127098475

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        知ってる?

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        ついこかほあ
        そういうの、不倫て言うんだよ。

        バレたら慰謝料発生するし、親族にも会社にも友達にも知れ渡ります

        そして陰である事ない事脚色されて噂話の主人公です。


        なぜ元カレに会うとドキドキするのか。

        それは恋でも愛でもなく「悪い事してるスリル」のドキドキです。


        恋愛経験値の低い方はそれで惑わされるんですよね。

        笑える。

        トピ内ID:3146231853

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        旦那さまがかわいそう

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        😑
        ぐぐる
        > 元彼とは
        > これから先も友達として繋がっていたいと…

        なにを綺麗に誤摩化そうとしているんですか。
        「泊まり関係をもってしまいました」「ドキドキしてしまう」は友達じゃないでしょう。

        旦那様がそれもOKと笑って許してくれるような、博愛主義的な方なのでしょうか。
        それなら他人がとやかく言うことではありません。

        もし元カレとの間に子供が出来たらどうするんですか。旦那様も元カノと逢瀬を重ねていてもトピ主さんは平気なのですか。
        トピ主さんは単純に自分が安心して暮らせる居場所や、保護者、もっと悪く言うとお金が欲しくて旦那様を選んだだけで、本当は元カレと結婚したかったのではないですか。
        私には理解不能です。

        悩み相談にかこつけて、時部は自分や状況に酔うのを楽しんでいるように見えます。
        私があなたと同じ状況なら、元カレに異性として惹かれてしまうならもう会いません。会うとしても2人では会わないです。
        それが嫌なら結婚すべきではないと思います。

        トピ内ID:2282607959

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        まず

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        🐶
        ナミネ
        まず、お風呂場に行きましょう。
        次に風呂桶に冷水を汲みましょう。

        そして頭から一気にかぶりましょう。


        目、醒ましてください。


        元カレと友達とか何とか言ってるけど、肉体関係もある訳で、それって友達ではなく不倫相手ですよね?
        友達なんて言葉にすり替えて、綺麗事言ってるけど滑稽ですよ。
        どんな《友達関係》が希望なんですか?

        トピ内ID:1224405538

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        満たされていないんですね。

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        あや
        貴方、とっても可哀相な人です。
        自分では、自分の好きなように生きれば良い、人生上々。なんて思ってるかもしれませんが、可哀相なのは旦那様ではなく貴方です。

        安心とトキメキの両方を手に入れられなかった三流の女は、こうして生活は旦那、トキメキは何とか手軽に抱いてくれる元彼と、使い分け、自分の心を食いつないでいくしかないのでしょうね。


        せめて元彼以外に誰か相手してもらえないのかな…

        トピ内ID:3007604188

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        は?

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        なる
        夫がいるけど友達とセックスしました。
        夫とはこれからも生活していくし、友達とも話し合える関係でいたいでーす。

        まあ、私はこれからも友達とセックスしていくつもりですけど!

        友達の態度次第で出来ますよね?


        友達の態度とか関係ないでしょ。

        トピ主は↑のような態度取ってて、友達次第とかなに責任を押しつけてるんですか?

        まあ、そういう貞操観念も責任も頭も無いし下もゆるい人間にしか、出来ますよねとか言いださないか。
        そもそもこんな事考え付く頭が異常なんですから。

        トピ内ID:2366890264

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        しっかり読んで

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        sakura
        人間と動物の違いですね。
        やはり、婚姻届という契約をご主人とかわしている以上貴方のそれは、裏切り行為、いうなれば動物だということです。

        ご主人が同じことをしてもあなたはそれを認めることできますか?ご主人はもし病気をもらってきてあなたにうつされても、仕方ないねで終われますか?
        今、日本人のモラルの低下が言われていますね。
        これもその一つです。
        婚姻しているにもかかわらず、ドラマのヒロインにでもなった気分で、ドキドキを求め、
        いけない恋に走る自分を何とか肯定しようとする。
        でもね、
        あなた、
        これ、
        どう思う?自分で自分事。

        人は
        この人大丈夫か?
        と、思うもの。

        配偶者のいる友人なら、苦言を呈し、
        貴方のもとを去る。

        人は生きたように生きているのです。
        年を取ったとき、どんな人生を送っているのか?
        想像する力があるのなら、
        自分の愚かな行為に恥ずかしいだけです。

        トピ内ID:4377089491

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        ……

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        😨
        ミルク
        旦那さんが元カノさんと不倫していたら、どうでしょうか。

        ほたてさんの気持ちも良く分かります。
        でもそれは我が儘にしかならないんです。

        正直元彼さんにほたてさんが飽きられるのが目に見えていますが…

        結婚してなければ良かったのですが…

        せめて優しい旦那さんの為にも、会う頻度は少なく、ずっとこの関係のまま…のスタンスではなく、いつかどちらかに一途になれたら良いな…くらいに考えて頂きたいです…

        トピ内ID:8806327700

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        いいと思います

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        中年男
          >元彼が結婚しても私が結婚していても
          >お互いに話せたりそうゆう関係は
          >成り立たないのでしょうか…。
          >相手次第だと思うのですが…。

        いいと思います。

        でも、ご主人と結婚の契約をしているのですから、ご主人に「元彼を愛しているので、元彼が結婚未婚に関われず、貴方とは別に元彼と付き合っていくわよ。いいわね。」とキチンと宣言して了解を得てください。ご自分がやりたいならば大人ですから、自分の行動には責任を持たないいけません。

        了解を取るべきは貴方のご主人です。

        トピ内ID:2556749286

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        そういう関係があってもいいのでは?

        しおりをつける
        🍴
        びごら
        人と人の繋がりには色んな形があって良いと思います。体を重ねることで、友情がより強くなる関係もあるかもしれませんね。でもこの美しい友情を理解してくれる人は限りなく少ないです。
        もしこの関係を長続きさせたいなら、もし周りの人を傷つけて後悔したくないなら、今のうちに勇気を出して、夫にだけは全てを話してあげてください。夫も彼も本当に大切で、あなたの心がその体と同じくらい素直で美しければ、きっと理解してくれるはずです。
        今真摯に相談してくれたら、今後彼と逢うことも許せるかもしれません。逆にこれからもずっと欺かれたままなら、いつか激しく復讐することになるでしょう。

        トピ内ID:1868042320

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        トピ主さんの友達の定義って何?

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        みき
        お友達なら旦那さんに堂々と紹介したら?

        「彼は私の大切な友達よ。彼と会うとドキドキするし、時々セックスもしているけど、友達だからこれからも繋がっていきたいと思っているの。
        もちろん、あなたも大切よ。あなたは優しくて一緒にいると安心できる。だから、これからも一緒に生活していきましょ☆」

        それにしても、新婚早々に不倫ですカー。

        トピ内ID:8887410213

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        どちらと別れる?

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        ろんにゃん
        一生の友、はあり得ません。

        なぜなら、元彼は誘ってこない、トピ主さんに執着がないわけです。
        なぜ会うかといえば、トピ主さんが結婚している人だから。
        浮気相手にしても面倒がないと思っているのです。

        もしもご主人と別れると言ったら、きっと元彼は離れて行くでしょう。

        ご自分でみじめだとは思いませんか?

        今の幸せは、ご主人のお陰なのですよ。
        その幸せをどうぞ大切になさってください。
        勇気をもって、元彼とは別れましょう。

        トピ内ID:3308570487

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        友達?

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        さくら
        トピ主さんの言う友達って、遊び相手のこと?
        会ってセックスしてるなら、あなたがなんと思おうと浮気いがいの何者でもないですが。

        本気?
        友達って、セックスしないよ。

        都合のいい女です。

        トピ内ID:5641575267

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        ただの卑怯者ですよ

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        一晩泊まって関係を持ってるのに「友達として?」 都合のいいこと言わないでください。御主人を騙して、自分の都合のいい言い方で誤魔化して、ただの卑怯者ですよ。

        それで友達関係だと言いはるのであれば、肉体関係があったこと、御主人にたいする気持ちはなく元彼への気持ちが強いことなど、御主人に全ての事実を話してください。「それでも友達としてつながっていたいから、体の関係があってもゆるして」ってはっきりと言いなさい。それが言えないのなら友達なんて欺瞞です。

        トピ内ID:9871383896

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        ほたてさんが

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        そら
        ほたてさんが、年齢を重ねて
        自分の人生を振り返った時

        ああ、私の人生って良い人生だったなと思えるならば、今の人生を貫い
        ても良いと思いますよ。

        汚い事、悪い事、してはいけない事
        そういうのって心にずっと残ってしまうから
        誰でもそんな自分が許せないからこそ美しく生きようとするわけで。

        人間も動物だけど、他の動物と違うのは、理性でそれをするかしないか
        の違いでしょう。

        理性がはずれて犯罪に走るとか、不倫に走るとか。
        殆どの人は、それをしないで過ごしていけるように出来ているんですよ。

        ほたてさんは、多分若い方だろうと思います。
        誰でもおばあちゃんになります。
        その時に自分の事が好きでいられるなら、そのままで良いと思いますよ。

        御主人の目を直視して、なんの罪悪感も湧かないならば、ほたてさんの
        世界では、それは間違っていないんでしょう。
        けれども、多分、御主人はほたてさんと同じ世界には居ないと思います。

        御主人に絶望とかそんな気持ちを味あわせて良い権利はほたてさんには
        ないと思います。
        その考えを貫く前に御主人を解放してあげないと

        トピ内ID:0643533817

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        友達って都合のいい言葉

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        blank
        とく
        こういうトピを見るとつくづくそう思います…。
        私にも仲良くしている元カレが居ます。お互い既婚です。時々愚痴を言い合う程度で主人と出会ってから現在まで会ったのは一回。出産祝いに奥さんとお子さんと来てくれました。
        体の関係も無いので、主人にも母にもメールやりとりも何もかも話します。
        やましいこと何一つ無いから。
        そろでも嫌だと言われたら縁を切ります。家族が一番大切だから。
        友達と言い張るなら、やましいと思ってないんでしょ?なら全てご主人にお話しましょう。
        やましいと思って話せないと思うなら、それはもはや友人関係ではない。

        トピ内ID:7579444372

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        自分のことばかり

        しおりをつける
        blank
        さめ
        あなたは自分のことしか考えない人なんですね。

        ご主人が別の女と関係を持ったり、
        「友達だ」などと言い訳しては二人で会ったりしてても、あなたは
        何も感じないのですか?

        だったら、結婚している意味もありませんし、離婚すればどうでしょう?
        それとも、ご主人は金づるなので離婚はできない、とでもお考えですか?

        どちらにしろ、あなたは最低の人間です。

        トピ内ID:9653178095

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        相手次第です

        しおりをつける
        🐴
        たんばりん
        ただ、その相手というのは、あなたの旦那さんと元彼さんの現彼女さんも含まれます。当事者ですから。

        まずは旦那さんに
        「元彼とこれからも友人でいたい。食事したり泊まったりしたい。だって彼と会うのはときめいちゃって。もちろん貴方とはこれからも一緒に暮らしたい。両方手放したくない」
        と言ってみてください。それでOKなら先方に提案してみればいいと思います。

        あ、そうだ。旦那さんには「もし良かったら、昔の彼女とデートしたりときめいたりしてくれていいのよ。お互い様だもの」と言ってあげなきゃダメですよ。それが公平というものです。

        それにしてもトピ主さん人間に生まれてしまって残念でしたねえ。ゲラダヒヒとかなら、まったく問題ないのに。

        トピ内ID:5364750026

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        できますか?

        しおりをつける
        blank
        なつ
        相手次第だと思います。相手と自分、双方が互いの「家庭」を尊重し友人としての健全な関係を築く努力をし、尚且つお互いの配偶者がそれを許容したとき成り立つ関係です。

        私は成り立つと思っています。
        その上であなた方は、片方が既婚という状態になっても歯止めが利かなかった。それは友人ではなく元彼のままですよね。

        これからはそういう関係をもたない!といっても彼は今一人だしあなたに会うのは体の関係が目的なのではないんですか?

        出だして失敗しています。よほど固い意志を持たない限り修正は難しくいつまた間違いを犯すかもわかりません。
        はっきりいいますが、あなたのしたことは不倫で間違いです。

        トピ内ID:2232575605

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        ・・・

        しおりをつける
        blank
        通行人
        本当にこの主は卑怯者、それ以外の何でもない、でなければ本当に救いようの無い馬鹿なんだと思う。どんな経緯が有ろうと不倫をしてる今となってはただの見苦しい言い訳に過ぎない、今後ご主人と結婚生活を続ける資格などゼロ、つべこべ自己陶酔はいいから早くご主人を解放してあげなさいな、世の中、自分中心に回ってるとでも?

        トピ内ID:2539546912

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        因果応報

        しおりをつける
        blank
        カサンドラ
        何の罪もない旦那さまと、あなたの不倫相手の元カレの彼女さんがひたすらお気の毒でなりません。あなたのような方には、いずれそれ相応の因果応報がありますから、楽しみになさってくださいませ。

        トピ内ID:7366209395

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