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    出産直後の娘が非常識な行動、育て方を間違えた?

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    クリュブルジョワ
    子供
    四カ月後前に第一子を出産した娘を持つ、六十代の主婦です。どうぞ皆様の知恵をお貸しください(以下、娘を花子、娘の夫を太郎とします)。

    先週の日曜日です。
    遠方に住む私の弟一家が我が家を訪問しました。弟の娘(私からは姪)が当地の男性と結婚するので、挨拶に参ったのです。弟たちが
    「久々に花子ちゃんに会いたい。赤ちゃんの顔も見たい」
    と申しますので、花子に
    「今から叔父さんたちと行って良いか。従妹やその婚約者も一緒だが、それでも良いか太郎さんに訊いてほしい」
    とメールしましたところ、
    「いいよ!すぐに来て!」
    と返信がありましたので、私ども夫婦と弟一家で訪問しました(車で三十分ほどの距離です)。

    太郎さんは急な休日出勤で留守でしたが、ちょうど孫も機嫌よく、皆で代わる代わる写真を撮ったり、抱っこするなどして過ごしているうちに、太郎さんが帰宅しました。

    すると太郎さんは突然
    「申し訳ありませんが、花子は産後の体調がすぐれず、来客は遠慮願っております。すぐにお帰り下さい」
    と、弟一家を追い出すようにして帰らせたのです。残った私たち夫婦が事情を訊くと、
    「実は花子は、体調がどうの、家の片づけがどうのという理由で、まだ私の両親に子供を会わせていない。なのに今日は、私の了解も得ずに見ず知らずの男(姪の婚約者)を家に上げ、実の祖父母より先に子供を抱かせるとは、我慢できない」
    と、厳しい口調で言われました。了承を得たというのは娘の嘘で、しかも、義両親に初孫を会わせてもいないとは、驚き呆れました。

    主人は激怒して、
    「今すぐに太郎さんとご両親に詫び、こちらにお招きしなさい」
    と諭しましたが、花子は
    「子供を誰に会わせようと私の勝手」
    などと怒鳴り散らすばかりで話になりません。太郎さんも呆れ返った様子でした。
    娘は何を考えているのでしょうか?

    トピ内ID:3666215546

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    私も娘さんね気持ちわかります。

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    さとママ
    実は、結婚する前、出産してすぐは義母が大好きでした。出産して一年近くに住んでますが、逢いたくないんです。私の逢いたくない理由は、育児疲れでイライラしてます。ただ娘さんは娘さんなりに、今は無理なんだと思います。どうか、お母さん今はそっとしておいてあげて下さい。何か落ち着いたら話してくれると思います。その時の為今きつく言ってしまったら余計に悪化します。

    トピ内ID:1494473455

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    義父母との関係は?

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    ノア2
    子供を会わせたくないようなことされたんじゃないですか?
    男の子をうめって言われたとか・・・
    たとえばですけど。

    それが書いてないのでなんともいえません。
    そんな義父母なら仕方ないよねって言われるような人たちかもしれませんよ。

    トピ内ID:4297382508

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    ここで聞いても仕方ない

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    アフロ
    娘さんの気持ちは娘さんにしかわかりません。
    早々に話を聞く場を持った方がいいですよ。

    嫁姑の確執が色々あったのかもしれないし
    娘さんの毛嫌いかもしれない

    娘さんからどういう事情があって
    義理の両親に会わせないのか聞き
    娘さんのご主人の話も聞いてみないといけません。
    その上で今のままでは
    子供が生まれたのに夫婦仲が危うくなる事を忠告してあげましょう。

    全く何の理由もない
    会わせたくない
    自分の勝手
    の一点張りなら
    トピ主さんご夫婦からお相手ご夫婦へ連絡とるしかありませんね。


    まず娘さんの心中を問いただしてみてください。

    それ以後の事は話の内容如何です。

    トピ内ID:0993212245

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    いやいや・・・

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    春日局
    このたびはお孫さんの誕生おめでとうございます。

    お嬢さんはもしかしたら義両親に不快な想いをさせられたのかもしれませんね。
    花子さんが落ち着かれたら、お気持ちを聞いてみてはいかがでしょうか。

    私としては太郎さんの対応のほうが非常識だと感じました。
    確かに、姪ごさんの婚約者は「赤の他人」かもしれませんが、親族になろうとする方への対応ではないと思いますよ。
    それに発想が幼稚すぎるような。

    憶測ですが、そんな太郎さんのご両親ですから、それなり なのかもしれません。

    トピ内ID:7527163545

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    トピ主追加

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    クリュブリュジョワ
    私どもとしても、急な訪問であったこと、太郎さんの意向をきちんと確認しなかったことは落ち度であり、その点は夫ともどもお詫びしました。

    太郎さんは大変温厚な性格で、どちらかというと気の強い花子が我が侭としか見えないような態度を取ることがあっても、辛抱強く話を聞いてくれるような人です。その彼が、ああまで断固とした態度をとるというのは、余程腹に据えかねていたに違いありません。

    私自身、亡くなった夫の母が、「家」「嫁」について、昔ながらの考え方を持つ頑固な姑であったため、義親というものが必ずしも愉快な存在でないことは承知しております。

    しかし、太郎さんの両親は、教養も常識もある大変立派な方々です。娘の態度は少々常軌を逸しているように思うのですが

    私どもには、既に上の子に孫がおりますが、太郎さんご両親にとっては初孫です。さぞかし孫の誕生を喜び、対面を楽しみにされているだろうと思うと、やりきれない気持ちでいっぱいです。

    トピ内ID:3666215546

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    トピ主のコメント(9件)全て見る

    女は弱し 母は強し でもモンぺは恥ずかし

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    >花子は「子供を誰に会わせようと私の勝手」


    子供は母親の占有物でも所有物でもありません。
    子供を誰に会わせるかというのを決めることは夫婦対等の問題で、母親に優先権すらありません。

    太郎&太郎父が激怒するのは当然です。
    体調を理由にして夫の両親に孫を見せず、自分の方の親戚を招き入れるなんて義家を拒絶していると取られても仕方ありません。

    トピ主夫婦が心を鬼にして、直ちに娘と孫と一緒に謝罪に行くべきです。
    筋を通さずケジメをつけずでは、将来の両家の関係にも禍根を残します。

    トピ内ID:9401367090

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    想像できること。

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    通りすがり
    娘さん、義実家から何か嫌な事をされたとか、事情ありませんか?

    トピ文だけ読めば、娘さんの言動は非常識。
    もしくは産後の母性本能?が強く働いて、義実家=他人には子供を
    触らせたくないという気持ちがあるのかもしれません。

    でも、義実家の方々から何らかの嫌がらせを受けていて、娘旦那様も
    それを守ってくれずに今の状況にあるとしたら・・・?

    私には、娘旦那様の、怒りに任せて客人を追い返す幼稚な対応が気に
    なりましたが・・・ 怒りがあってもその場は穏便に済ませ、後から
    トピ主さん達に事情を打ち明ければよかったのではないでしょうか。

    一度、娘さんに話を聞いてみてください。
    娘さんのワガママかどうかを見極める必要がある気がします。

    トピ内ID:1482102004

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    お宮参りもしなかったて事?これから?

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    相手が相手
    いろんな経緯があったと見てあげましょう、学習不足の姑舅から妊娠中や出産の時や、またそれまでに醜い言葉を浴びせたとか…。何かあったのではないでしょうか?
    娘なりに赤ちゃんに触れてほしくもなくなった事情があるんですよ。まあピリピリする事たぁない。
    そこまで言ったならお役目は終わり。
    あとは夫婦で解決するように。
    あなた方が口出しをする事で事態を悪化させない事です。
    人柄とは別に、悪気はないって酷い事を平気で言うのいますからね。
    それ言ちゃあ~おしまいよ~的な事。

    トピ内ID:7871667627

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    批判しても仕方ないので

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    マロンプードル
    ゆっくり時間を取って、娘さんと2人きりで話しをしてみては?
    今までの義両親とのいきさつとか、お婿さんの不用意発言とはないのですか?
    今さら育て方より、結婚してからこれまでの娘さんの義両親との付き合い方を思い出してください。

    トピ内ID:4530930525

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    よく話を聞くべき

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    😠
    なお
    そこまで娘さんが拒否するには、それなりの理由があると思います。
    義両親と何かあったのでは?

    娘さんよりも、今来ているお客様を追い返すダンナさんの方が、常識無いと思いますけど。

    トピ内ID:6425971437

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    産婦様ですねえ。

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    はんそる
    確かに花子さんは産後でナイーブになっているとはいえ、「産婦様」になっている感じがしますね。もう4ヶ月も経つのだし、そろそろ周りが見えてもいい頃なのだけど。

    しかし、だからと言って目の前の親族を追い返すような真似をするというのは、太郎さんもお子様だと思いますが…まあ、会える状況なのに4ヶ月、は対面を待たされるには長いですからね。

    花子さんが子供を誰に会わせようと勝手なら、太郎さんが親に勝手に会わせたってかまわないはずですから(だって同じ親だものね)、もしいつまでたってもゴネてるようなら太郎さんにそう言って差し上げたらいいのではないでしょうか。娘もこう言ってるし、さっさとご両親を呼んでしまいなさい、心配なら私たちも同席して失礼を詫びますからって。

    トピ内ID:2007330435

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    理由は?

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    美生
    花子さんへ、何故、夫両親に生まれた子を会わせようとしないのか、理由をお聞きになられたのでしょうか?

    花子さんと夫両親の間で余程の事があったのかもしれないと感じました。

    花子さんは夫にその理由を話す気持ちになれないのかもしれません。

    太郎さんのいないところで、花子さんに尋ねましょう。
    夫両親に会わせないなんて非常識と叱責する前に、花子さんの気持ちを聞き出し、諭されるのが良いように思います。

    腹が立っても、嫌いでも、中々夫両親に孫を見せないと拒絶を貫き通すのは簡単ではありません。

    非常識とわかっていても、どうしてもそうしてしまう程に腹に据えかねる事が存在する事だってあります。

    日頃の花子さんからは考えられない振る舞いなのだとしたら、尚更その可能性があるような感じます。

    トピ内ID:7076091519

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    子育ての失敗

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    残念
    トピのタイトルの通り、育て方を間違えたんだと思います。
    太郎さんの親御さんがお気の毒です・・・。

    自分の両親はまだ孫に会う事も許されていないのに、赤ちゃんからみて血縁関係の遠い妻側の親族が自分の知らないうちに自分の子供を抱っこしていた時の太郎さんの悔しさを思うと泣けてきます。


    私にも息子がいます。
    まだ小学生なので結婚はまだまだ先ですが、花子さんのような女性を選ばないように教育しないと・・・。
    娘には絶対に花子さんのような女性にだけはならないように教育しないと・・・。
    娘に関しては「普通の躾」をしていればまず大丈夫だと思いますが。
    一体どのように育てたら花子さんのように育つのか教えて欲しいです・・・。

    トピ内ID:9119658004

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    それまでの関係は良かったのですか?

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    エトピリカ
    花子さんは出産前いえ妊娠前は、義両親との関係はどうだったのでしょうか?

    小町でよく見かけるように妊娠時に「内孫」「男の子(女の子)を生め」的発言をしつこくされたとか、出産時に陣痛室に入って来られた、出産直後に「うちの孫を産んでくれてありがとう」等、デリカシーの無い発言をされたなど、娘さんにとって耐え切れないことがあったのではないでしょうか。

    孫に会わせないのはそのときの復讐のつもりかもしれません。

    太郎さんに聞いても、男には妊産婦の気持ちは理解できないですし自分の親の行動が非常識とは気づかない場合もありますから、花子さんから
    「何があったのか」
    を聞くのが一番だと思います。
    それは太郎さんのいないところで聞いてください。

    そして理由がわかったら太郎さんに伝え、トピ主さん夫妻が同席の上で義両親に来て頂き理由をお話してはどうでしょうか。
    そのときの太郎さんと義両親の態度や反応である程度のことはわかるでしょう。

    太郎さん両親が孫に会いに会わせてもらえないことをトピ主さんに嫌味を一つも言っていないのなら、思い当たることがあるのかもしれません。

    トピ内ID:4972109663

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    あちゃー

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    🐧
    akio
    まずは落ち着いて、花子さんに義両親と何かあったのかを聞いてあげて下さい。
    お父さんが理由も聞かずに花子さんを否定したのはまずかったですね。
    花子さんにまわりはすべて敵だと思わせてしまいます。
    太郎さんに状況を聞くのも有りです。
    おそらく、太郎さんも何があったか解っているが、どうしてそこまで嫌がるかを理解できていない状態か、理解して、現状維持の状態なのではないでしょうか。
    産後鬱の可能性もあります。

    今、最優先されるのは赤ちゃんの健やかな成長です。
    その為には赤ちゃんのお母さんの健康が欠かせません。
    産後の母親は神経質になるものです。
    まずは花子さんの気持ちを聞いてあげてほしいです。

    トピ内ID:5169288533

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      今のお嫁さんはそういう人多いです。

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      🐤
      アイム
      息子3人の母です。
      子供はまだ小さいですが、将来私も姑になる立場。
      義両親に孫を合わせたくない、自宅に呼びたくないお嫁さんが多いなと
      小町を見るにつけ、感じていました。

      しかしトピ主さん夫婦が花子さんを叱ったということ。
      これだけでも、太郎さんと太郎さんのご両親はまだ救われますよ。

      ただ、車で30分という近距離に住んでいて
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      もちろんお祝いなども頂いてるんですよね?
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      トピ内ID:7986618636

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      娘を怒る前に、あなた方も…。

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      😠
      ほ~い
      娘は、何かあったのかもしれません。それよりもよりも、あなた方御一家が大反省ですよ。
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      トピ内ID:7871667627

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      🐤
      あや
      確かに娘さんの態度はいけませんね。義両親に孫を会わせないのはおかしいです。が、何か理由があるとは思いませんか?落ち着いて娘さんと話てみてはいかがでしょうか。
      旦那さんに打ち明けられない事でも実親のあなたなら話が出来ることもあるのでは?

      トピ内ID:2242655103

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      太郎さん可哀相に

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      blank
      子持ちアラフォー
      義両親に子供を会わせていなかった事を、トピ主さんが今まで知らなかったのが不思議です。

      花子さん、里帰りは?
      里帰りしてたなら、里帰り中「義両親さんも会いたいだろうし、来てもらう?」なんて話を、花子さんとしなかったのかな?と思ったもので。

      花子さんが子供を義両親に会わせない以上、トピ主さんにできる事は一つです。
      義両親が会えるまで、トピ主さん夫婦も孫に会わないでおきましょう。

      太郎さんに申し訳ないと思うなら、孫に会えないぐらい我慢できますよね?
      花子さんが遊びに来てもインターフォンで対応し、家には入れては駄目ですよ。

      と言うか、夫婦仲が上手くいかなくなって、出戻ってきちゃうかもしれませんね。
      そしたら孫と暮らせるから、トピ主さんは嬉しいのかもしれませんが。

      仮に、花子さんが過去に義両親から酷い事をされていたとしても、孫を会わせない理由にはなりません。
      太郎さんと子供だけで義両親に会う、という方法もありますからね。

      夫の気持ちを無視し、夫婦二人の子供を私物化してる花子さんには優しさが欠けてます。

      トピ内ID:9180633559

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      よくあることですが

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      blank
      マコ
      義両親が嫌なのでしょう。何があったのか、何かされたのか、分かりませんが。
      でも娘婿さんはその義両親に育てられた人ですから、何が嫌なのかが分からない。
      というところだと思います。



      娘さんと義両親は相手との距離のとり方が違うのでしょうね。
      もう大人なんだから一方的に娘さんに謝罪等させようとせずに、見守るだけで良いと思います。
      もしかしたら娘さんが予め冷静に事情を話していたとしたら、娘さんの言い分のほうが正しいと思うかも知れないのだし。
      なるようにしかなりません。

      トピ内ID:1707703836

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      まぁ

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      😨
      かな
      何を考えてるかは本人しかわかりません。

      そりゃ一般的に考えると生まれてから4ヶ月も義両親に会わせていないのは良いことではありませんが、もしかしたらそこには深い理由があるのでは?

      娘さんを一方的に怒るよりもまずはその理由を聞くべきではないですかね?

      もしかしたら(本当にもしかしたらですが)娘さんが今まで義両親からものすごい嫌な思いをさせられてきてた…とかがあるかもしれません。
      もしそうだとしたら私もそんな義両親には会わせたくないし会いたくありませんから。

      詳しい話を聞くときは娘さんの旦那さんが居ない時に話をきくべきです。
      旦那さんが居たら本当の事を話しにくいかもしれませんし(旦那さんにさえ体調不良などを理由にしているくらいですから)



      娘さん、義両親に虐められていたりしませんか?

      トピ内ID:8610829498

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      娘さんの気持ちがわかります

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      blank
      ラッキー
      私も子供産まれたら旦那さんのご両親に子供見せたくないし、触らせたくないかも…
      嫌いなのですよ…娘さんも旦那さんのご両親に何か言われたりしたのではないですか?

      トピ内ID:9878501743

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      理由が判らないことには

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      blank
      んん
      花子さんと太郎さんにじっくり聞いてみる必要があるでしょう。
      理由が判らなければ善処しようもありません。
      よほど花子さんを傷つけ態度を硬くさせる何かがあったのかも知れません。
      その場合は、トピ主さんも一緒に婚家にお詫びするとともに、根本問題を解決する助けもしてあげないと、花子さんの態度は改善しないか、反対に理不尽に忍従する人生にしてしまいます。

      ただですねえ、実母にさえ話ができない様子を見ると、ただのワガママなのでは?
      何でもかんでもホルモンバランスを理由にすれば、傍若無人が正当化できるわけでもありませんが、念のため受診してみられますか?
      病気であれば、治癒の可能性と予後を太郎さんともよく相談して、少し長い目で見ていただけるようにお願いしてみれば。
      花子さんが正気を取り戻したときに、婚家と関係が悪くなっていないようにフォローしておくのも実母の大切な役割でしょう。

      しかし花子さんのエゴのために、太郎さんや赤ちゃんの幸せを犠牲にすることのないように。
      ワガママなら最悪の場合、花子さんが出戻ったときの身の振り方まで考えているんだと、親の悲痛な覚悟も見せることですね。

      トピ内ID:0999408262

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      分かって良かったです

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      ラスク
      育児用品だけ用意して、家計にお金いれない方法で。
      相手のご両親と会わせないのは、娘さんの勝手ではありません。
      子供は私物ではないので、よくよくお話をされると良いかと…。

      私も子供がいますが、旦那の両親を最初に会わせました。

      トピ内ID:4812721717

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      これまでの関係性は?

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      blank
      きゃべつ
      お孫さんの誕生おめでとうございます。

      娘さんも出産直後で精神的に不安定になっているのかな・・・と
      思いましたが、四か月の間全く会わせない、というのは結構
      長いですね・・・。

      考えられることは、これまでも娘さんは義両親とうまくいってなかった
      のではないですか?
      出産前になにかどうしても我慢できない事がおこり、義両親に
      もう二度と会いたくないと思っているとか。
      とりあえずは頭ごなしに叱らず、何がいやなのか具体的に娘さんの言い分を
      聞くところから始めてはいかがでしょう。
      たびたびの訪問は娘さんのご主人もいい気持ちしないと思うので
      電話やメールで。


      しかし娘さんの言い分が通るなら、娘さんのご主人が子どもさんを
      自分の両親にに会わせるのだって勝手なわけですよね。
      でもご主人はそうせず、ちゃんと娘さんの意見を聞いているわけで。
      娘さんはちょっと思いやりに欠けるんじゃないかという気はしました。

      トピ内ID:6042651662

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        娘さんと落ちついてよく話してみては?

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        ちづか
        あなたは太郎さんとそのご両親を絶賛されていますが、娘さんはあなたの知らない彼らの一面を知っているのでは?
        太郎さんのいない所で娘さんに話を聞いてみては?
        その時、娘さんの味方になるように聞いてあげてくださいね。
        ご両親がそれでは娘さん追い詰められますよ。

        トピ内ID:5965157915

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        いや、娘さんが悪いでしょう

        しおりをつける
        blank
        ばなな
        お嫁さん側の味方をする方もいますが、今回は花子さんに非があるでしょう。

        どんな理由があろうとも、夫の両親に初孫を見せないことでなんらかの復讐を果たそうとするのは幼すぎますよ。母親でしょう。子供が自分の祖父母に会うことを母親が遮るのが、母親の権利なんですか?

        「うちの孫を産んでくれてありがとう」私なら、この家の嫁として認められたんだなーって、その感謝の気持ちをありがたく頂きますけど。まさか、ムカッとして、『もう絶対義両親に子供を見せてあげない!』なんて思いません。

        また、「男の子を生んで」発言はそんなこと言われてもって感じですが、そういう世代の方が悪意を持たずに言った事を根に持ったりしません。実際、言われたことありますが、スルーしました。簡単に根に持つから、関係がギクシャクするのだと思います。ちなみに、義両親は困ったことを言ったりしますが、基本的には私を大事にしてくれます。

        主さんはとても常識的な感覚のある方だと思います。なんででしょうね。産後鬱とかかなー、それにしても少し幼稚な行動に思えるのですが。。。

        過去に何があっても、この件に関してはそれが免罪符にならないと思いますが。

        トピ内ID:1215334501

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        何かある

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        blank
        かな
        娘さんと義理両親の間になにかあると思う

        どんなに嫌でも一度くらいは会わせますよ

        それがないなら何かあります

        怒る前に事情聞いてみたらいかがです

        トピ内ID:8224928844

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        嫁と舅姑の歴史がものをいうのではないでしょうか?

        しおりをつける
        😨
        嫁歴六年目
        私も同じ月の子がいますが舅姑の訪問拒否し会わせていません。孫を会わせない嫁が批判されているのを見ますが、いかがなものでしょうか?、良好な関係だったなら、なぜ会わせないのか!となるお気持ち分かりますが、こればかりは当事者 娘さんと姑さんしか分からない事 これまでの関係 歴史がものを言うのでは?。親が悲しむからと姑に暴言吐かれても言わない嫁います。夫が不妊で三人とも治療して授かりました、私にだけでなく両親にも暴言の数々、子供を産む人数まで指示したり、初孫の第一子は会わせたが堪忍袋のが切れました。

        トピ内ID:5446919114

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        ひょえ~

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        マヨネーズ


        太郎さんの子どもを太郎さんの親に合わせる。

        何で花子さんには子どもを誰に合わせるか決める権利があるのに、太郎さんにはないの?
        太郎さんの親と花子さんの関係以前の問題でしょう。

        子どもは母親だけのものじゃなく、夫婦があってこその子どもなのに。


        太郎さんがいくら言っても花子さんが変わらないと言うなら、トピ主さん夫婦が言い含めるしかないんじゃないですか?

        トピ内ID:7486312295

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        娘さんにとって

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        syuF
        あくまで娘さんにとって何かがあったのでしょう!?

        奇っ怪な行動、抵抗ですね。

        想像を絶する、何かをされた言われたと娘さんが勝手に思ってるのではありませんか。

        トピ内ID:7899312502

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        ここまでの経緯

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        私も嫁
        ここまで拒否するには義父母と何かあったとしか思えません。
        ここはじっくり話をすべきです。

        “立派な人”が孫フィーバーで、妊娠中から過干渉だったとか、陣痛や立ち会いを希望したとか何かあると思いますよ?


        ただ非常識!と責めるだけでは余計意固地になると思います。

        トピ内ID:2851026479

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        まぁ結果的には間違えたのでは

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        とくめい
        ご主人の両親に会わせないなんて酷いですよ。 2人の子供なのに。 いくら義理両親が嫌いでも、それはやりすぎ。
        わがままな娘に育っちゃいましたね。

        トピ内ID:1330078649

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        最近そういう馬鹿な嫁が増えています

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        😝
        夢のゆめ
        誰だって1日でも早く見たいものです。赤ちゃんは日に日に大きくなりますし。生まれたばかりのクシャクシャの姿もみたいものです。私が産んだ時は皆にみて貰いたかった 自慢したかったです。 最近の嫁は相手への思いやりが無い人が多すぎ いつか姑になった時わかることでしょうね。。その時代になったらそれこそ結婚=絶縁の時代かもしれませんね。

        トピ内ID:9549023724

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        時代の過渡期

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        ヘチマたわし
        それは育て方を間違ったんですよ。多分、私も間違っていると思います。
        我が家はまだ御縁がないので娘を嫁がせていませんし、下が10も離れた長男なので当分縁談話はない状況です…、が、書かれているようなお嫁さんが来たとしたらショックです。
        にも拘わらず、きっと長女が嫁ぎ出産でもした日にはトピ主さんのお嬢さんと似たような態度をとりそうです。
        実は私自体が間違った育てられ方をしました。
        男性優位が根底にあるのに金銭面では兄弟と平等に扱われてきました。私はてっきり平等に思われているもんだと勘違い(汗)
        ある時、大人になってからの扱いの差に精神力が付いていかず、さすがの私も体を壊しました。
        でも、そんな落ち度なく、家督を尊重して躾してみえた家庭もたくさんあると思います。

        私は自分の歴史をもう真っ平だと否定し子育てをしてきました。
        だから家督がどうこうだの、ましてや男性優位もなく教育をつけさせ、成人させてしまいました。
        結果、旧家に嫁ぐのには余りにも不向きな立ち居振舞いをする娘に育ってしまいました。
        賢く心優しい娘ですが、その本質に触れる前に門前払いを受けてしまうのですから(汗)

        トピ内ID:0803590581

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        関心ごとでした。

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        noko
        最近のママは 夫親に孫を見せない・会わさない。
        産後だから云々・・・・・妻親は何も思わないのか?
        夫も可哀想

        小町を見てずうっと感じていました。

        当方 息子の子2人・月に2~3日我が家にお預かりの仲ですが 結婚を控えた娘がおり 万が一 娘がこうであったならどうしたもんか・・・
        といらぬ心配をしております。

        太郎さん 息子母として あっぱれな言動だったかと思います。
         (賛否両論でしょうが)

        主さんの 太郎親さんへの申し訳ない感が 暖かく伝わります。

        息子を持つ親が 寂しい思いをしないように望みます。


        娘が こうであったのなら まず娘と話した上で 夫親さん方に出向き非礼を詫び 少しだけ待ってやって欲しい旨伝え今後を考えて行けたらと思っております。

        どなたかが 娘親も一切会わない とありましたがそれも一理あると感じます。

        息子の親が寂しくないように・・・・・

        孫に会えないなんて辛すぎる。

        トピ内ID:8974825633

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        外で会うのもダメなの?

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        モモ子
        どこまでが嫌なのか娘さんに聞きました?

        1.とにかく子供を義親に会わせるのが嫌
        2.子供を会わせるのは構わないが自分が義親に会うのが嫌
        3.子供も自分も義親に会うのは構わないが、自宅に招くのが嫌
        4.3に加えて、義親の家に行くのが嫌

        本当に手ごわいのは1だけです。他は物理的に支障がなければ手はあります。

        2は夫だけが子連れで義親に外または自分の実家で会う。
        3は全員で義実家へ行くか外で会う。
        4は全員で外で会う。

        最近は3ヶ月くらいの子を連れていける飲食店も探せばあります。それも無理なら極論ですが散歩をご一緒すればいいんです。

        よほど酷い義親でなければ「子供を見せたくない」のは理解しがたいですが、家に入れたくない気持ちは分かります。だって義親の性格によっては孫に会う名目でも他の事も色々チェックされそうですもの。

        娘さんと太郎さんの間でどういうやり取りがあったのかを確認するのが先じゃないですか?1だったら娘をたしなめるべきなのかもしれないけど、実は太郎さんが「家に招いておもてなし」に拘ったのかもしれないですしね。

        トピ内ID:2989603104

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        トピ主さんは育て方を間違えた

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        ころ
        おっしゃる通りです。あなたの育て方が悪かったから花子さんが非常識な行動をとるんです。

        私も花子さん同様、キツい性格ですし家には拘らない考えです。夫は穏やかで太郎さんと似ています。
        が。

        私の出産時には義母に翌日に来てもらいましたし、体調を崩し産院に来られなかった義父のために私の退院を早めて義父の家に行きました。
        それはごく自然な事です。○×家の嫁だから、でなく、子どもを祖父母に面会させるのは当然です。


        私の母ですが、自分の舅姑の悪口を一切私に言いませんでした。
        私から見て人格的に問題のある祖父母でしたが、それでも自分は至らない嫁なのに感謝している、と言っていました。
        私が結婚を決めてからは、ほぼ毎日のように夫の両親と仲良くしなさいね、実の娘のように可愛がってもらうのよ、と言われました。
        また、私の兄弟の配偶者やその家族についても、立派な人たちで素晴らしい人が家族になって嬉しい、あなたも仲良くしなさいね、と言っています。
        幼い頃から、刷り込まれました。


        ご自身の義理の両親について、娘さんに悪口を言ったことはないですか?
        娘は母の鏡。きっと育て方が間違っていたんでしょう。

        トピ内ID:7540379713

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        深い理由があるのか、娘の性格に難有りか?

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        yoppi
        私は申し訳ないですけど、娘さんに難有りだと思いますよ。
        少々、苦手でも孫を会わせないで良い理由になると思えません。
        父親である夫も悲しんでいるのに。

        孫を会わせないというのは

        ○孫の望みではもちろんない
        ○夫は悲しい
        ○義両親もつらい

        ●嫁だけの一方的な感情
        ですよね。
        義とはいえ家族。
        人間関係これでいいのでしょうか?

        そんなに深い理由があるのなら、太郎さんの態度も今までトピ主さんに相談がないのもおかしいのではないですか?

        確かに嫁いびりをされてたのなら、娘さんを労ってあげたいものですが

        大した事でないのにいびられた気で報復行為をしているなら、親であるトピ主さんが叱ってあげるべきでは?

        こういうお嫁さんを見る度にどういう環境で育ったんだと思いますが、なんと普通の良識的な親御さんに育てられたのですね。
        何が原因なのでしょうか?
        私は今、子育て世代なので、もし、娘が産まれたらと思うと不安です。
        何もしていない義両親を邪険にする人、そうでない人何が違うのでしょうね。
        問題が解決する事を心から祈っております。

        トピ内ID:1768084328

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        困りましたね

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        るい
        その後どうしたのですか?
        ちゃんと花子さんと話し合ったんですか?

        とりあえずトピ主さんから、
        太郎さんのご両親にお詫びの連絡を入れてみたらどうですか?

        そのまま放置ではトピ主夫婦が後ろで差し金引いてると思われてるかもしれないし、
        「産後で少し精神的に疲れているようです。
         なるべく早い時期にお父様とお母様をご招待するように
         きちんとフォローしていきたいと考えております。
         知らなかったこととはいえ申し訳ございませんでした」
        と私なら連絡してみます。
        その時に何かしら原因がわかるかもしれないし?

        理由は確認するべきですが、
        トピ文の「子供を誰に会わせようと私の勝手」発言を見る限りでは、
        嫁姑問題などではないように思えます。
        子供は母親だけでは作れません。
        ご主人に大変失礼な発言ですよね?
        とするとご主人と何かあったのかな?とも思えます。

        とにかく早くに理由を確認して対応するようにしてあげてください。

        嫁に出しても子供って手がかかりますね。お疲れ様です。

        トピ内ID:4966542691

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        ご心労お察しいたします

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        子どもは産んだ母親の所有物ではありません。

        どう考えても娘婿さんとそのご両親がお気の毒でなりません。
        生後4ヶ月も経つのに一度も会えない夫のご両親。

        こういう事があるから、持つべきものは女の子、の風潮になるのですね。

        大人になり切れない、そして嫌なものは徹底して排除にかかる人が結婚すると、こういう事が起こるのですねえ。

        トピ主産ご夫婦は極めて常識的な方のようですから、うまく仲介をされることと思います。

        トピ内ID:0846427364

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        トピ主は産後どの段階でお孫さんに会ったの?

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        会話
        トピ主は、今回初めてお孫さんに会ったのでしょうか?

        もしその前の段階(出産直後とか)に会った事があるなら
        「太郎さんの親御さんにはもう抱かせてあげたの?まだなら、いつの予定なの?」
        という会話は無かったのでしょうか?

        太郎さんの父・母に対して「同じ孫を持つ親同士」という認識があれば、普通に聞くと思うんですが・・?

        トピ内ID:3489570177

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        思うに

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        まめこ

        あなたまず娘に「どうしたのか?向こうの義理の両親と何かあったのか?」って聞いたんですか?
        バカな嫁とか言う人もいるけど、嫁だって人間なんだからどうしても嫌な事もあるでしょう。

        子供を産んだ後なんて特に普段なんでもない発言でもカッとなるもんじゃないですか。何か許せない事を言われたのかなと思いました。

        子供を心から心配してやれるのは親だけなんですよ。

        トピ内ID:8727706246

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        花子の甘え

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        たたらじゅん
        義両親となにかあったとしても四ヶ月も孫に会わせないほどひどいとは思えない

        「子供を誰に会わせようと私の勝手」などと言ってのける人間がもし義父母にひどい仕打ちを受けていたら、実両親やまわりの味方に嫌と言うほど愚痴ってるだろう。
        実両親がまるで気付かないほど我慢して溜め込んでたとは、有り得ない話ではないとは言え不自然すぎる。

        子供はそりゃあ母親が苦労して痛い思いをして産み出すが、だからと言って独占権があると思うのは傲慢。
        子供を育てる家庭の基盤を支える父親。その父親を、今自分が我が子を愛おしいと思うのと同じだけ大切に育てた義両親。
        当然、孫に会う権利は有る。(勿論、危害を加えるような人間ならその権利はないが)
        少々面倒臭い、嫌な思いを内心してたって、義務と割り切ってでも孫と対面ぐらいはさせるべき。

        それすら嫌なんて甘え以外の何ものでもない。

        花子さん、ネットや諸々に毒されて妙な権利意識持っちゃったみたいだね。
        太郎さんに見限られて孫の養育費以外の花子さんの世話をトピ主夫婦が一生負う事になる危惧もあるな。

        そう思うと女の子の親も大変だなあ・・・

        トピ内ID:7705183214

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        花子さんに直接聞くしかない

        しおりをつける
        🐱
        嫁歴17年母歴6年
        4か月も会わせないのはよほどの事があったのかな?

        同じ事象(事件?)でも「嫁」「姑舅」の組み合わせで結果(遺恨?)も違うだろうし(他レスでもありましたが姑発言(暴言?)に対して「このやろう(怒」と思うお嫁さんもいるし「ふぅん(受け流す」と対応できるお嫁さんもいます。)

        トピ主さんはわが娘花子さんの話を聞いてみてください。
        「あなたは間違っている」などと批判しないで。そして「赤ちゃんのパパとママという立場であなた達夫婦は大丈夫?」と心配してあげてください。

        6年前の私も花子さんと多分同じような心境でした。母親に「あんのク○バ○ァ~!(お姑さんのことね」と電話口で鬱憤晴らしもしました。(産前産後って自分でも恐いわァ(笑)でも夫が悲しむだろう、と苦しい中でも譲歩しました。産院に来て見てもらう・写真を週一何枚も送る・お宮参り七五三は夫親だけ招待)

        暫くすると花子さんも子どもを介した距離感も上手く図れるようになると思います。頭の良いお嫁さんって結局「上手く立ちまわったほうが勝ち」「損して得取れ」な人が多いです。

        花子さん一家も丸く収まるといいですね。

        トピ内ID:8933837359

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        一世代前の感覚での常識。

        しおりをつける
        tonnkiti
        育て方を間違えたかですかって、もう子供じゃないんだから、親の責任ではない、のではないでしょうか。

        一世代前の感覚での常識を、今の若い世代は納得できないことがあるとわからないのでしょうね。

        問題は、あなた方の育て方ではなくて、
        娘さんと、義理の父母の関係が、上手く言ってないことが、わかったということでしょう。

        しいては、夫婦の間が、問題ありということでしょうか…


        娘さんの正直な気持ちを聞いて、理解しようとしますか?
        自分の考えを、言えるような、聞いてくれるような、御両親なのでしょうか?

        どっちが先とか、義両親を一番に立てるとか、くだらない話に(失礼!)、皆さんが、こだわりが、あるみたいですね。

        何となく、娘さんが、孤立無援の状態ではないかなと、憶測いたします。
        夫婦の問題なので、口は出さずおくのが、一番だと思います。

        トピ内ID:3038823583

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        会わせるだけなら

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        一児のはは
        お孫さんは現在母乳ですか?ミルクですか?
        ミルクなら娘さんをご主人に見張ってもらいトピ主さんと太郎さんで一緒に太郎さん実家へ伺って見てはいかがですか?母乳なら近距離まで出て頂いて1~2時間会わせてみるとか。太郎さんと策を練って計画してみては。

        私も嫁世代ですが、これは娘さんの過剰反応の我侭だと思います。
        >「子供を誰に会わせようと私の勝手」
        ここ最近多いんです。姑は敵!意地悪するのが当たり前!裏できっと嫌味を言っているはず!って。
        ネットで嫁姑問題の相談内容を信じきって子供を会わせないのかも知れません。
        もし本当に太郎さんのご両親が嫌味などをしていたなら実母を前にしたなら
        「あんな人たちに会わせたくない」と今までのことを切実に話すはすです。
        ただ、話したとしても「そんなことで?」と誰が聞いても非が無い内容だったりするのも多いです。

        元々親も認める我侭気質だったのでしょうから産んで余計酷くなったのでしょうね。
        娘さんは何も考えていませんよ。自分の我侭を通しているだけです。

        トピ内ID:0337042465

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        ちょっと嬉しい

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        🐧
        嫁世代
        自分の娘に非がある事を認めていらっしゃる事に・・

        何の解決にもなりませんが一言申し上げたくなりまして、つい。

        ご自身の子育てだけが原因ではありません。
        育ってきた環境はもちろん大きくもありますが
        花子さんに関わってきた沢山の人の影響もあります。
        だからと言って、他の誰かに責任を押し付ける事はできませんが・・

        花子さんと思いの共有をするのは大変そうですが
        太郎さんは現在、毎日辛い思いをしてらっしゃるでしょう。
        太郎さんのご両親も寂しい思いをされているでしょう。
        どうぞ、太郎さんの味方となり、乗り越えて下さいませ。
        頑張って下さい!!

        トピ内ID:4530326349

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        太郎も嫁の親戚追い出せるって相当のツワモノよ。

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        😑
        なんちゃってセレブ妻
        似たもの夫婦なのよ、

        ほっとけば良いと思う。

        だいたい、自分の親に子どもをまだ見せてない息子って何?

        なんでそんなに、嫁の顔色うかがうの?

        自分で家を掃除して、お茶菓子買って、自分のおやだからそれもいいか、

        連れてくれば良いのに…

        何かあるんだと思う。

        やっぱりそれって、何かあると思う・・・

        それにしても、嫁の親戚追い出せる強さがあるなら、

        強行で親も呼べそうなのにねぇ・・・

        これ、何か裏があるよ。

        トピ内ID:6349245362

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        それは絶対に何かがあったはず。

        しおりをつける
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        ぐん
        主さん、太郎さんにも内緒で、自分の夫にも内緒でこっそり、娘の話を聞きに行ったほうがいいと思います。

        立派な人は取り繕い、花子さんを悪人に仕立てるのがうまいでしょ。

        家の中を電話なしで来られて、「ひどい家だ、全然片付いてない」って言われたんでしょ。掃除してないっていうのはそういうサインなんじゃない?
        新婚の家を太郎母が問答無用で片付けたとか。
        引っ越し段ボールが山積みになっていたのを血相変えて掃除されたとか。

        花子、頑張れ!私は花子さんを応援してるぞぐらいの気持ちで、おいしいケーキでも持って陣中見舞行ってみたら?

        トピ内ID:3582475793

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        離婚しますよ。

        しおりをつける
        😠
        二児ママ
        私は幼稚園に通う子供が二人いますが二人とも生まれてすぐに義両親にも抱っこしてもらいましたよ。
        そんな私からしたらトピ主さんの娘さんの考えは本当にありえません。
        トピ主さん娘さんの教育大失敗しましたね。
        今回の件で太郎さんは娘さんとトピ主さん夫婦にかなり強い嫌悪感を抱きましたよ。
        娘さんが怒鳴るからといってこの状況を続けたら今回の太郎さんの様子から娘さん夫婦は間違いないなく夫婦は離婚するでしょうね。
        (今更孫を義両親に会わせても義両親からしたら遅すぎですし娘さんの嫁評価は最悪でしょうけど。)
        私が太郎さんの親なら全く会わせてもらえない孫に愛着なんて沸きませんし息子が離婚を匂わせたら賛成します。
        大事な息子がバツ1になろうがそんなハズレ嫁なんていりません。
        説得が無理なら今すぐ娘から孫奪って義両親に会わせたらいかがですか?
        今の状況は本当にありえませんよ。

        トピ内ID:9664822807

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        だって義親なんかに会いたくないもの

        しおりをつける
        🐱
        だってうるさい義理親なんかと会いたくないもの

        そう思うのは仕方がない話では?


        そう思われるような行動があったからでしょ
        又は旦那さんが理解がないか


        子供が生まれたら女は強くなるよ?

        トピ内ID:6131859495

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        太郎さんに事情を聞いては?

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        blank
        amo
        花子さんのわがままなのか、義実家との間に深刻なトラブルを抱えているのか、トピ主さんの文からだけでは事情がよくわからないので、太郎さんに詳しく聞いてみるといいのではないですか?

        少し前に似たようなトピがありました。「夫の失言?を許さないお嫁さん」というトピで、続きもあります。トピ主さんはお姑さんで、お嫁さんが孫になかなか会わせてくれないという、いわば逆の立場の方です。

        ただ、どんな事情があるにせよ、「子供を誰に会わせようと私の勝手」などというのはあまりにも傲慢です。太郎さんの子供でもあるんですから。

        トピ内ID:0540078109

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        「理由」

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        blank
        夕子
        「理由」もわからないこの状況で、花子さん擁護のレスをされてる方が多いことに驚きます。

        もちろん、相応の「理由」があるのなら、それも仕方ないと思えなくはないです。

        ですが、その「相応」は、「相当」のことでないと、やはり非常識としか思えません。

        少なくとも、太郎さんは、全く納得できていないわけですよね。

        トピ主さん、「やりきれない気持ち」で終わりにしないで、きちんと「理由」について話合ってくださいね。

        「産後は気が立っている」とか「ホルモン」がどうとかのレスがありますが…
        正直、犬や猫じゃあるまいし…と思ってしまいます。

        他にも「孫に会わせてくれない嫁」のトピがありますが、「相応の理由」もなしに、ただ「義両親には会わせたくない」という「感情」を肯定する方たちにお尋ねしたいのですが。

        ご自身も、自分の祖父母に対して、母方の祖父母は血縁者で、父方の祖父母は他人、と思っていらっしゃるのでしょうか。

        イヤミではなく、素朴な疑問です。

        トピ内ID:1984015327

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        こんな人いるよね

        しおりをつける
        🙂
        ee
        どうしようもない。
        ただのワガママ。
        子供を出産した女性はすばらしいですが、当人がすばらしいわけではありません。
        周りの人の助け合っての人生でしょ?ってわからないよね。最近の人は・・・

        トピ内ID:6837207432

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        何か事情があるとお嫁さんを擁護している方に質問。

        しおりをつける
        🙂
        キャラメル
        必ず出る「お嫁さんの言動は、全て夫or夫実家に原因がある」というレスの方に質問です。

        仮に何かあったのだとして、どうしてそれを夫に話さないのでしょう。トピを
        読んでも、そんな様子はないですよね。
        夫が理解してくれないから?ならば実の親には話さないのでしょうか。

        トピを読んだ事実だけでは、どう見てもお嫁さんの我儘ですよ。想像するのも
        勝手ですが、何でもかんでも夫実家を悪者にして、お嫁さん擁護をするのは
        見苦しいです。

        そもそも、子どもに危害を加えられるなど、子どもに直接の被害があること以外
        で、「母親の独断と偏見」によって「子供から祖父母を奪う」のは傲慢です。
        そういう母親に育てられた子どもが真っ当に育つとはとても思えません。
        子どもは母親の所有物ではないんですから。

        トピ内ID:1691962389

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        謎の多い家族ですね 里帰りしなかったの?

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        バウムクーヘン
        実の娘なのに、彼女がどうしてそういう行動を取ったのか、理由を聞かないのですか?
        ご主人が怒って娘さんと話ができないのはまだわかります。

        しかし、同性である母親と実の娘が、理由がわからない(娘は何を考えているのでしょうか?)なんて、他人のこちらも全くわかりません。
        母親がわからないのに、他人がわかるわけはないと思いますけど……。


        それに、太郎さんの言葉から察すると、里帰り出産もしなかったような雰囲気。
        「花子は産後の体調がすぐれず…」という言葉は、トピ主夫婦にも向けて言われているわけですし。

        だとしたら、本調子ではないけれどどうにか頑張って生活はできている。
        気を使わない自分の両親や親戚なら、家が汚くても、ダラダラしてても気になららいが、気を使う夫の両親相手だと無理。
        という感覚なのかもしれませんけどね。

        あと、一番簡単に思いつくのは、多くの人が指摘しているように、義理親が嫁に「何かした」「何か言った」ということでしょうか。

        他は、里帰りしていたなら、太郎さんが包んだ里帰りのお礼が少なくて婚家が嫌になった。とか?

        トピ内ID:1149865206

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        まずは身内を信じなくちゃ・・・

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        🐱
        らっちゃん
        確かにトピ文見ただけでは、娘さんのワガママな振る舞いです。
        旦那さんのご両親からしても孫になるのに、完全に無視した形で4ヶ月も過ぎてるのは普通はあり得ません。

        でも、主さんは「うちのバカ娘が・・・」と怒ったり落ち込んだりする前に、
        しっかり事情と気持ちを聞いてあげましたか?
        自分が育てた娘がそんなに非常識だと即座に決めつけられるほどのお粗末な子育てをしてきたのですか?

        ニュートラルな気持ちでじっくり娘さんの言い分を聞いてあげて、怒るのはそれからでしょう。
        なんたって母親なんだから。
        お母さんがいきなり敵に回ってどうしますか。
        温厚な婿さんとのことですが、外面だけが良い人なんて掃いて捨てるほどいますよ。

        トピ内ID:9882724649

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        変なの

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        でめ金魚
        花子さんを援護のレスが多いのに、びっくりです!確かにもしかしたら、それなりの理由があるのかもですが、やっぱり私には考えられない。
        それに近頃は、小町やネットでの姑への口や、撃退法のレスをよく見かけますよね。その影響もあるのかも。何にもされてないのに、姑と言うだけで毛嫌いしてる方も、多いんじゃないかな?
        娘さんと、一回話してみるのが一番いいですね。

        トピ内ID:5671411612

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        皆様ありがとうございます(経過報告その1)

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        クリュブルジョワ
        主人も私も、頭に血が昇っていたようです。その証拠に、肝心なハンドルネームさえタイプミスしてしまいました。ワイン好きな方ならおわかりでしょうが…。今回から「クリュブルジョワ」と名乗らせていただきます。

        まず、
        「太郎さんの追い出すような対応にも問題があった」
        と指摘して下さった方へ。この点に関しては、前のレスにも書きましたとおり、私どもの非であると認識しております。弟一家は、確かに花子にとっては幼少時から可愛がってもらった血縁者でありますが、太郎さんにとっては縁薄い他人に過ぎません。
        自分の留守中に、いくら親類とはいえ、顔見知り程度の者がずかずか入り込むのが不愉快であることは当然だと思います。
        近居の実娘であるため、つい遠慮なしに押しかけてしまったことは反省しております。弟も、
        「太郎さんの許しがないと知っていれば、訪ねることはなかった」
        と申しており、この件に関しては解決済みとお考え下さい。

        また、多くの方から、
        「太郎さん両親から、酷い仕打ちがあってこその、花子の対応なのではないか」
        とのレスを頂戴しました。
        (申し訳ありません、文字数の関係で続きます)

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        横気味ですが、自分の経験から…

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        🐷
        しるく
        1歳半の息子がいます。
        私も出産直後は「義実家に子供を取られたくない=会わせたくない」ホルモン出てましたね…
        義実家とは車で10分の距離で、出産以来週イチペースで息子と訪ねてます。
        でもたまたま忙しくて2週間程開いたりすると「いっこも来てくれへん!!いつ来るんかばっかり思ってた!!」とかイヤミの嵐です。
        初めての内孫ということもあり、出産直後から「この子はウチの子!!跡取り!!」と何度も言われます。
        すっかり義実家に行くのが憂鬱になりましたが、それでも主人無しで顔見せ行脚に行ってます。
        義両親と義祖母にも息子に会う権利が有るし、私の両親や祖父母にも息子に堂々と会って貰いたいからです。

        子供を生んで痛感させられたのは、実母の有り難さです。
        他の皆さんもアドバイスされてますが、トピ主さんが上手に花子さんの心情を聞き出してあげて下さい。
        それからこのトピを見せて「世間の声」を知って貰うのも一手かもしれません。

        トピ内ID:7117287543

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        経過報告その2(トピ主です)

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        クリュブルジョワ
        花子の出産前後、太郎さんのお父様は、仕事の関係で海外に滞在中でした。お母様も帯同しており、帰国したのは、孫の誕生後、二週間ほど経ってからだったと記憶しております。出産時や直後に押しかけたり、無神経な言動があったりしたのでは、とのご心配を戴きましたが、まずそのようなことはないと申せます。

        むしろ、出産前後にずっと付き添っていたのは私ども夫婦で、また、退院後十日間ほどは、花子の頼みで、私が泊り込んでいろいろ世話をしておりました。太郎さんによれば、この件に関しても事後承諾だったそうで、毎晩遅く帰宅する太郎さん(かなりの激務と聞いております)にとって、私の存在はさぞかし気づまりだったのではないかと反省しております。

        弟一家が帰ってから、太郎さんにいろいろ話を聞きました(花子は不貞腐れて奥に引っ込み、参加せず)。以下に、太郎さんから聞いた話を記しますが、花子の言い分は今のところは不明です。

        「花子は、産後のホルモンがどうとかで、他人に会いたくない、とのことだった。それを尊重して、短時間でもいいので孫の顔を見たいと言う両親を、苦渋の思いで断り続けてきた」
        (続きます)

        トピ内ID:3666215546

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        経過報告その3(トピ主です)

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        クリュブルジョワ
        (続き)
        「そもそも、私(太郎)の実両親を他人呼ばわりするのもどうかと思うが、出産後でいろいろ大変だろうから、その言葉を信じていた。しかし、今日は、正真正銘の他人である従妹の婚約者を家に上げ、子供を抱かせさえしている。矛盾もはなはだしいし、こうなってくると、体調云々で両親を拒んだことも、まったく信用できない」

        「花子の要望により、私の両親は、何か用事があっても、必ず私経由で連絡してくる。かなり高額の出産祝いをもらったが、その礼すら私経由だ」

        「もし、何か私の両親に含むところがあればそう言ってほしいと何度も話した。花子曰く、今のところ何も不服はないが、義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る、とのこと。何も問題のない現状で、正直、何を心配しているのかさっぱりわからない」

        これらのことを、太郎さんは、淡々と話しました(主人と私のの記憶を突き合わせたので、ほぼ正確のはずです)。

        もちろん、花子の話も聞いてみなければ確かなことは言えませんが、子供の頃から、自分に都合が悪くなるとすぐに不貞腐れる娘でしたので、正直、嫌な予感がします。

        トピ内ID:3666215546

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        嫁は義理実家に行きたくないよと

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        オリーブ
        言われた事があります。知人の母親に。

        遠方に住む兄夫婦について話の流れで「正月は忙しいから来るな」と母が言ってて、兄と義姉は挨拶くらいしたかったんじゃなかろうか、形から入る人達だし、という内容だったと思います。
        その後に言われました。
        その人は姑さんに散々苦労させられていたらしいのですが、何もこちらの様子を知らないのに、まるで私の母が鬼姑のような物言いをする人だとムッとしたのを覚えています。

        事情通でも無いのに他人の母が姑であると言うだけでまるで悪辣とでも言いたげだったので、そのレベルの人だと疎遠にしましたが。
        娘二人の母親という方でしたが、やはり息子が居ないとわからない事もあるのでしょうね。
        あまりに底が浅い方でした。

        失礼ながら娘さん、目上の方に対する一般的な常識や態度を知らないのでしょう。
        自分の振る舞いが自分の評価、将来的には自分のお子さんの評価を下げる事になるとは考えつかないレベルなんでしょう。
        御愁傷様です。

        トピ内ID:1631633139

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        何か理由がある筈です

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        2娘ママ
        義理息子さんの人柄、そしてその反応と言う事は、やはりよほど腹が立っておられたのでしょうね。でも人を追い出すというのはおかしいと思います。その行為によってトピ主さんご夫婦の顔に泥を塗る形になったのですから。他人の私から見れば、花子さんと太郎さんは、似た者夫婦だなと言わずにはおれません、ごめんなさい。

        お嬢さんと義理両親さんのご関係については何かご存知ではないのでしょうか?結婚に際して、妊娠判明後、妊娠中、出産前後について、義理のご両親はお嬢さんにどんな態度、関係を持たれていたのでしょうね。そこに何か今回の事の起因となる事があったのではないでしょうか。体調が悪いと言って会わない、抱っこもさせた事が無いというのには、相当大きなお嬢さんの気持ちの中のわだかまりがあるからではないですか?

        育て方を反省する前にお嬢さんと落ち着いてしっかり話してみてはどうでしょう?どうもお嬢さんの味方をしてあげる方がいない様に感じました。責めずに、この間はごめんね、あなたの好意に甘えてしまって揉め事の原因を作ってしまったようで、とあくまでもお嬢さんの味方の立場で、です。

        トピ内ID:6703561068

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        原因が必ずあります

        しおりをつける
        みるく
        娘さんが、そこまで非常識な行動をするのには、
        必ず、原因があったはずです。

        まさか、ただの我侭だけで、理由もなしに4ヶ月会わせていないとは思えません。

        その原因が、4ヶ月会わせないほどの原因か、はまた別として、
        頭ごなしに娘さんを否定する前に、まずは詳しく話を聞くべきです。

        娘さんと旦那さん、別々に、お話を聞いてみるのがいいと思いますよ。
        (片方だけだと、都合よく話を曲げてしまっている事もあるでしょうから)

        何があったのか、きちんと話を聞いた上で、
        娘さんに非があるなら、改めるように諭したら良いと思います。

        トピ内ID:9675792020

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        間違ったかどうかは知りませんが

        しおりをつける
        🐧
        がるる
        如何に産後で不安定とはいえ、常識外ですね。
        誰にだって苦手なことや嫌なことはありますよ。
        でもそれを乗り越えていくのが人生なわけです。
        ヒトとして生きる以上、柵(しがらみ)は避けられません。
        柵は税金みたいなものです。
        税金を納めたくない気持ちに同意はできますが、だからと言って実際に踏み倒している人を認めることは出来ません。ドン引きです。

        親として強く諭すべきですね。親の務めです。
        それで聞かなければ、・・間違っていたのかも。

        トピ内ID:9370765422

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        自分にとって嫌なが事があれば何をしてもいいのか

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        🐤
        パルッコ
        他の方も仰ってますが、今の段階でも嫁擁護の方がいらっしゃるのには、同じ嫁の立場としても、嫁ってそこまで甘やかされるべき立場かと疑問です。
        もちろん、お嫁さんにも言いたい事はあるでしょうから、それを聞いてあげるのは大切だと思います。

        私も義理の両親の過干渉に悩んだ事がありますが、そりゃ自分の親でも腹の立つ事はあるんですから、元が他人の義理の両親ならあわない事も多々あると思います。

        第三者から見ても過剰な嫁いびりを受けたとかなら別ですけど、義理の両親の考え方が自分とあわないからといって、生まれた子供にも会わせないというのはどうかと思います。
        どうしても自分が会いたくないなら、旦那さんと赤ちゃんにだけ会ってもらえばいいのです。
        お乳の事情で赤ちゃんを手元から離せないなら、家に来てもらって自分は部屋にひきこもっていて、お乳の時だけ旦那さんに部屋につれてきてもらえばいいじゃないですか。

        自分も我侭を通すなら、人の我侭も多少は聞けよと思います。

        トピ内ID:2944073739

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        常識あるトピ主なら

        しおりをつける
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        今はオバサン
        娘さんを改心させることができるでしょう。
        まずは、ご主人、娘、娘夫4人で話し合う。
        娘夫は既に妻を許しがたく思っているでしょうから、親として娘の精神を叩き直してから夫に返すか、離婚されても仕方ないのか…

        トピ内ID:3156469959

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        トピ主さん、花子さんとお話できたかな?

        しおりをつける
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        HN忘れた
        理由が判らないことにはどうにもならない、とレスした者です。
        花子さんは頑なになってしまっているので、頭ごなしでは本心語ることもないでしょう。
        懐柔するという言い方はアレだけど、二人だけで優しく包み込むように聞いてあげては?
        途中で「何をバカなこと言ってんだ!」と思ってもグッと堪えて、とにかく一度は全部吐き出させてあげて。
        ちゃんと育てた娘さんなら、自分の気持ちを聞いてもらえたら少しは落ち着くはずですよ。そして考え直さなけるばならない点も自分で見えてくるから。
        花子さんが赤ちゃんを愛しているように、トピ主さんも太郎さん両親も、だれもがわが子が愛しい。大嫌いな義両親も、自分と同じ人の子の親であるということに敬意を払わなくてよいのか?他人に敬意を払わない自分は、自尊に値するのか?…馬や鹿でなければ、母は強いのよ。なんて言ってられません。
        花子さんは、“親”は自分だけではないという単純な事実に気付いていないように感じます。
        人の気持ちに気付く準備として、先ずは自分の気持ちを受け入れてもらうことも必要です。

        トピ内ID:0999408262

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        太郎さんも要注意

        しおりをつける
        😨
        おつき
        どなたかもおっしゃってますが、いきなりご親戚を追い出すなんて太郎さんもツワモノです。

        ちょっと思ったのですが、太郎さんはDV夫ではありませんか?
        DVの人は勝手に行動を取られるとカッとするようですよ。
        花子さんがOKしているのに、体調が良くないから来客を遠慮してるなんて矛盾してるし、
        花子さんをコントロールしたいのでは?

        これまでトピ主さんはお孫さんに自由にあえていたのですか?
        会えたのはどういうシチュエーションだったのでしょうか。

        そう言う人は本当に外見は素晴らしい人が多いようですよ。
        思い過ごしであればいいのですが。

        トピ内ID:4857384428

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        キャラメルさんへ

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        美生
        娘が非常識な事をしていると知ったら、まず、[何故そんな事を?]と考えませんか?

        非常識な振る舞いは窘め正さなくてはならないと思います。
        ただ、感情の縺れ、何等かの誤解や行き違いがあった場合、原因となる事を知った上で、それらを解きほぐし常識的な振る舞いに導かなくては解決しないのではないでしょうか?

        何もないのに夫両親に初孫を会わせないなんて、尋常な事態ではなく、ただ頭ごなしに非常識を責め会わせる事を強制しても、そんな非常識を決行する程までに頑なになっている娘が従うとも思えません。
        根本を正し、己の非の部分を理解させ、それについて心から夫や夫両親に謝罪させる必要のある事態に思います。
        そのためには、まずは娘さんの感情(理由)を受け止めるのは自然な事ではないでしょうか?

        夫、夫両親に非があると決め付けての事ではありません。
        人と人との事だからです。
        娘さんが誰にも打ち明けないのは、自分でも異常な事をしている自覚もある上で、それでも尚そうしてしまう程に感情が頑なになっているのではないかと考えました。

        トピ内ID:7076091519

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        話を聞く

        しおりをつける
        🐱
        10月13日
        娘さんに聞いて下さい
        途中で話を区切ったり遮ったりせずに 全部いっぺんに聞いて下さい
        あなた達の前では良い両親を演じていても何かあったのかもしれませんし 夫(太郎)との間に何かがあったのかもしれません
        娘ちゃんの話聞いてあげて下さい
        お母さん位信じてあげて下さい

        トピ内ID:6653037557

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        離婚ですね。

        しおりをつける
        🐷
        ミニミニ
        やっぱり娘さんのワガママだったんですね。
        温厚な太郎さんが妻側の親戚にぶちギレて追い返すってよっぽどの事ですよ?
        娘さんもトピ主さん夫婦もこれを分かってますか?
        今回の出来事で間違いなく娘さん夫婦は大きな亀裂が入ったでしょうから夫婦仲は最悪になるでしょうね。
        よって娘さんが意地をはってこの状況を続ければ間違いなく離婚でしょう。
        その時は間違っても太郎さんを責めるなんて恥知らずな真似しないで下さいね。
        責任は娘の教育を大失敗したトピ主さん夫婦にあるのですから。

        トピ内ID:9664822807

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        太郎さんお気の毒。

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        アヤ
        奥様を気遣い、ご両親のことも大事に思っている太郎さん。
        思わずカッとなってしまった太郎さんの気持ちを思うと…お気の毒に思います。裏切られた気持ちになったでしょう。

        私は30歳で花子さんと年齢が近いと思いますが母親には高校生の時から

        結婚したら夫の両親は大事にせなあかんよ

        と言われ続けてきました。
        主人も、私が義両親と仲良くしていると嬉しそうです。

        花子さんが何を考えてるのか正直理解できません。
        私は義両親にお祝いも頂いてないですし、交通費はこちらから出して会いに来てもらったような形です。
        それでも嬉しかったです。
        子供はたくさんの大人に守られて、愛されたほうがまっすぐ育つと思うからです。

        お孫さんのために、あちらの両親に会わせてあげてください。

        トピ内ID:2251417510

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        これって、夫婦仲がこじれる原因

        しおりをつける
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        迷い猫
        基本、夫婦のマナーとして、双方の親、兄弟の悪口は言わない、尊重したお付き合いを気持ちよく続ける、でしょう。
        義両親への心遣いがまるで出来ない妻、最初から義家族を敵対視する妻、夫からみれば興ざめですね。
        すっかり、愛情が無くなると思います。
        というのも、そもそもそんな発想しかできない女性は、基本我儘だし、より良い関係を築こうという、意識すらないんですから、人間として、未熟です。
        新婚の熱も冷め、こういう粗が寒々とあからさまに見えてくると、もう、結婚生活が苦痛になってくるんじゃないですか?太郎さん。
        そもそも、トビ様もわずか、30分の距離にいながら、娘夫婦が夫両親を招待していないのも知らないなんて、信じられません。
        あちらのご両親をお招きする際の、おもてなしのあれこれを母として、当然躾けるでしょうに。
        行き届かない嫁親なんですね。
        太郎さんの親は嫁にも嫁親にも、あきれ果てているはずです。そして、息子の結婚を悔いているでしょうね。
        太郎さんから、花子さんへの不満苦情を聞かされたら、離婚へ向けて力を貸すと思います。

        トピ内ID:4377688819

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        二度目です。その1

        しおりをつける
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        ぐん
        花子さんはとっても不器用な人です。私もそういう人間です。
        人間関係に転んだりつまずいたときの、「受け身」の取り方を知らないのでしょうね。

        大変失礼なことを言わせていただきます。
        主さんは、花子さんのことを、「小さなころから不貞腐れる子」と認識されておられたようですね。
        花子さんとの関わりそのものが、主さんにとって「負担」で「面倒」な部分もあったのではないでしょうかね。
        (ああ、またうちの花子がやってくれた、みたいな・・。)

        反面花子さんは「お母さんにもっともっと花子のことを知ってもらいたい、構ってもらいたい」って思われていたのではないでしょうか。
        その期待をずっと、ご結婚して実家をでられるまで、満たされないできた。満たされないイライラが不貞腐れに変わる。
        今、一つの試練がやってきました。
        他人とかかわる。苦手な人とかかわる。
        構ってもらった経験がないからどうしたらいいかわからない。
        やっぱりうまくできない。失敗した。
        お母さんに怒られちゃう。と、負のサイクルに突入・・。

        トピ内ID:3582475793

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        二度目です その2

        しおりをつける
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        ぐん
        産後のホルモン、といいますが、産後の鬱病はありうる話です。
        実際、うつ病の人は「いったいどうしたらいいかわからない」と落ち込むものです。
        花子さんはうまくそれを表現できないかもしれません。

        うつ病の専門医に診てもらうこと、それは必要かもしれない。
        主さんが自分が何もかも、答えを出すことはないですよ。
        ここまでこじれてしまっているいま、私は太郎さんにも解決は無理だと思います。
        太郎さんも、結局自分が一番可愛い人のように思えるからです。

        まずは、花子さんのことが一番だと思います。体も動かせない状態が、何から来ているのかを見極める。

        赤ちゃんと義両親の対面については、花子さんの状態が落ち着いてから、
        回り道のようでもそうしたほうがいいように思います。

        トピ内ID:3582475793

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        レスします

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        🐤
        ふふ
        トピ主さんが冷静で常識のある方なのが唯一の救いですが、
        このような産婦さんや親戚づきあいの常識を欠いた若い女性を見ると心が痛みます。

        確かに出産直後は辛いこともあるでしょう。
        また義父母との確執もあるかもしれません。
        しかし最近の方は3世代家族での経験がないから知らないかもしれませんが、
        義父母との確執のない嫁の立場などそもそも存在しないのではないかと思います。

        例え自分が嫌でも、社会人として、大人としての立場を弁えて、まずはご主人の
        実家への義理を果たすことが重要でしょう。

        「私が嫌だと思ったからしない。誰がどう思うかなんて知らない」では子供のわがままと変わりません。
        今回のことは娘さんに一生「あの人はあの時こうだった」というレッテルを貼ることになるでしょう。

        トピ内ID:3141449995

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        間違えた?となぜに疑問系?

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        るな
        育て方を間違えました。
        が正しいかと…。

        まぁ、最初が肝心というのは、最初から有利な立場を
        キープして、この先ずーっとわがままを通したい!
        ってことでしょうね。

        まぁ、優しい太郎さんに見捨てられて子供連れて
        そのうち帰ってきますよ。
        そのときに、ゆーっくり再教育されたらどうでしょうか?

        トピ内ID:2809148462

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        太郎さん批判が多いようですが

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        イチノ
        「花子さんが太郎さんに相談せず、ご両親に嘘をついていた」。これって
        あまり触れられていませんが、とんでもなく不誠実な態度じゃないですか?
        正直、夫婦間での信頼関係にでっかいヒビが入るレベルの。

        義両親に会わせたくない反面、自分の親族になら抵抗がない。そこまでは
        人間の心情だとしても、太郎さんとするならここまで四ヶ月間自分の両親を
        ないがしろにされ、更に自分にまでこの対応じゃ、花子さん親族を追い返す
        のも無理はない。弟さん一家が追い返されるハメになったの太郎さんでは
        なく花子さんの責任です。

        トピ内ID:8779395329

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        最悪ですね・・・

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        😠
        三郎
        数年前の話になりますが私の兄嫁が花子さんの様なタイプだったのですが、うちの兄がブチ切れて子供が生まれて1年ちょいで結局離婚しました
        私でも妻がこんなだったら絶対に離婚しますし、もし友人からその様な相談があったりしたら離婚を勧めるでしょうね

        クリュブルジョワさんの旦那さんはどう言ってます?
        「これは離婚されてもしょうがないな」と言ってませんか?
        こんな事は普通の男であれば絶対に許せないんですよ

        これは私の想像ですが娘さん夫婦は間違いなく離婚への道を突き進むと思います・・・

        トピ内ID:0572849295

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        横ですがおつきさん

        しおりをつける
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        金谷川
        太郎さんがDV旦那なら娘さんは産後4ヶ月の間に「もっと大変な目」に合わされてると思うんですが。
        義両親が未だに孫に会わせて貰えていない時点で、それはないんじゃないでしょうか。

        トピ内ID:0255759458

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        いや、だからその辺をはっきり確認しましょうよ

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        再レスです
        >花子は~断り続けてきた

        体調が悪いのは「妻」、太郎親が会いたいのは「子」。これだけなら断らなくてもいいでしょ?太郎が子供を親に会わせればいい話。花子がそれも絶対拒否したのか、親側の事情等で物理的に不可能だったのか、その形では太郎が嫌だったのか、そもそもそんな方法が頭にもなかったのか。最初のだったら確かに太郎と親が気の毒ですが。

        世間には「実親に孝行したいが自分が動くのは面倒」「配偶者に孝行させないと気が済まない」人もいるんです。先日も環境は違うけど、夫に自分抜きで夫実家に行けと勧めてるのに夫が面倒がって行かず、なぜか嫁のトピ主が夫の親に嫌味を言われるトピがありました。

        >花子の要望~連絡してくる。

        よほど非合理的でなければ当然の話。むしろ他の条件がそれほど変わらないのなら、何で実子すっ飛ばしてその配偶者に連絡取る必要があるの?

        こういう話を出す以上、太郎が「嫁の義親孝行ありきの夫」である可能性も捨てきれません。純粋に「親に孫を見せたい」だけならもっと策を試みてると思うし、そうしてればトピ主に言うでしょ。「僕だけが子供を連れて行くのも嫌がるんです」とか。

        トピ内ID:2989603104

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        離婚されるレベルです

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        🐧
        ありえない
        9月に出産したばかりです。

        実家は車で30分の市内。
        義理の実家は飛行機、電車で7時間かかる遠方です。

        里帰りし、実家と私の赤ちゃんは密な時間を過ごしましたが、義理実家に赤ちゃんを会わせることが出来たのは1ヶ月半後でした。

        出産直後は夫が断ってくれましたがその後はなかなか予定があまずズルズルと時間が経ってしまいました。

        その間ずっと気がかりでしたしその気持ちを伝えてきました。
        娘さんのしていることはかなり非常識で我が儘、離婚されるレベルだと思います。
        旦那さんを愛していない、完全にバカにしていると思います。自分一人で産んだつもりでいるのでしょうか?

        私だって義父が大嫌いですが、態度に出したことはありません。夫のためにうまくやろうと努力しています。

        このトピックを娘さんに読ませるべきです。

        産後のホルモン、鬱状態。私もありましたが、それで会わせないなんて人として間違ってます。

        トピ内ID:3165309290

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        で、娘さんの言い分は?

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        2娘ママ
        義理息子さんの言い分によると100%非はお嬢さんにあるのですね。

        ではお嬢さんの言い分は?なぜ義理のご両親にその様な感情を抱いているのか、その理由は?

        自分に都合が悪いと拗ねるとありますが、何がお嬢さんの都合に悪いのですか?

        きちんとお嬢さんと話をしないと意味がわかりません。こんな所で見も知らぬ他人に良くわからない状況を説明して意見を聞いても何にもならないのではないですか?

        それよりお嬢さんの意見を聞いて、間違っているならそこをきちんと訂正するのが親の務めだと思いますが・・・???育て方を間違っているのか、と自問するなら、まずはするべき事をなさってから、だと思いますけれどね。

        トピ内ID:6703561068

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        ふてくされていれば・・・

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        たま
         なんでも許して貰える・・・・そういう風に、甘やかして育てた結果だけの事でしょ?
        こういう子って、嘘をつく事に抵抗がなく「なんで悪いの?」と逆ギレして反省なんか絶対しませんよ。

        今しばらくは続くでしょうが、子供にも「パパには内緒ね、おばあちゃんには内緒ね」って平気で育児します。だって、嘘をつく事が悪い事って知らないんですもの。
        体だけが大人になって、頭の中は幼稚園からやり直したほうがいいような性格。

        こういう場合は大抵、ご主人が切れて離婚になりますよ。

        トピ内ID:3012195436

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        常識のある方でよかった

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        🐴
        kenken
        以前、太郎さんの立場を経験した者です。
        私の場合はトピ主様と違い、相手の母親が妻と一緒になって赤ちゃんを独り占めにしてしまいました。
        当時の私は産後の妻を気遣い、生まれたばかりの赤ちゃんを盾に取られ、相手の母親の言いなりとなっていました。
        思い出すだけでも、身の毛がよだちます。
        結局妻とは離婚して、現在は新しい家庭を持ち、子宝にも恵まれて幸せな生活を送っています。
        お話を伺う限り、花子さんの振る舞いは道理に外れた行為と言わざるを得ません。
        結婚すれば、互いに親族が増えるものです。
        お互いの両親を大切にしようと思う気持ちが無ければ、結婚生活はうまくいきません。
        賢明な太郎さんは花子さんと離婚して、常識ある女性とともに、新たに幸せな家庭を築くでしょう。
        花子さんは、筋を通さないままモンスターとなり、赤ちゃんやその周囲にまで影響を及ぼすかもしれません。
        このようにして、モンスターが育成されるのですね。
        しかし花子さんには、常識のあるご両親様がついているのですから、義両親様への非礼を詫び、太郎さんや赤ちゃんのためにも、良き母親になっていただきたいと思います。

        トピ内ID:6718880307

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        「他人」の認識が違うのかもね。

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        アリヅカ
        娘さんにとって、婚約者をのぞく弟一家は小さい頃から知ってる人たち。
        一方、義理の両親は二人とも大人になってから間接的に知り合った人たちで、しかも自ら望んで知り合った訳じゃない。
        弟一家と義理の両親では、娘さんの気持ちや彼女と積み上げた時間が違うのでしょうね。
        だから娘さんにとって弟一家は会いたくない「他人」の範疇に入らないのでは?
        確かに婚約者は「他人」だけど、弟一家もいるからまだ許せる、気を張らなくてすむ。
        しかし、義理の両親は二人とも「他人」で、その上舅姑だからすごく気を使わないといけない。
        それは嫌だから最低限しか付き合わない、って感じがします。
        まあ、それ以上に娘さんは自分勝手な印象も受けますけどね。
        後もちろん、その婿さんも変です。
        いくらカチンときたからって親戚追い出すのは大人の対応じゃないでしょう。
        どっちもちょっと残念な人ですね。

        主が何をしたいのかイマイチわかりにくいですが、二人の仲裁をしたいのなら、婿さんだけでなく娘さんの言い分も本人に直接聞くべきです。
        どっちの言い分に筋があるか決めるのはそれからですね。

        トピ内ID:5177836365

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        困りましたね~。

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        嫁子
        「花子さんが息子のお嫁さんでよかったわ~、すごくいい子だし。
        それに比べ次郎の嫁ったら・・・私たちを毛嫌いするのよ!

        そうねぇ、同居するならやっぱり気が合う花子さんの方がいいわ♪
        太郎も花子さんも優しいから、同居したいって言ったらきっと賛成
        してくれるわ」


        こうならない為の予防策でしょう。

        トピ内ID:1926688425

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        私にも娘がいますが・・・

        しおりをつける
        😭
        まる
        私は、昔からの考えを受け入れて、ある程度、年長者に従順に過ごしてきました。
        多くの方同様、姑との確執はありましたが世間が「常識的」と判断する態度で接してきました。

        だから、自分の娘もそうするであろう、と漠然と考えながら育ててきたと思います。
        トピ主さんが「子供の頃から、自分に都合が悪くなるとすぐに不貞腐れる娘」とおっしゃっていますがうちの娘をそう言う感じでした。
        でも、私もそれを、きつく咎める事はしませんでした。
        理由は、1つには自分自身が雁字搦めで苦しかったから、あまり娘にうるさく言いたくなかったこと。
        その裏には、自分の子供に気を使ったり遠慮したりする、今の親の弱さみたいな物もあると思います。
        もう1つは娘を信用していたからです。
        娘もオトナになり、社会人としての経験を積んでいけば「世間の常識」をきちんと身につけていってくれるだろう、と。
        自分達がそうであったように。

        でも、今の現実を見て、もっと煩く言うべきではなかったのでは、と後悔し
        だからこそ「育て方を間違えた?」と悩んでいるのだと思います。

        解決ではありませんが、トピ主様のお気持ちは本当によくわかります。

        トピ内ID:4554741488

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        なまけもの一1

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        みかん
        ◆夫の親=年配者を訪問し会話しながら数時間過ごすのは気疲れして億劫
        ◆夫に億劫だと打ち明けるのも面倒くさいのでホルモンがどうとか言っとこう
        ◆この先、産後直後で体調不良だという理由が使えなくなることまで考えるのは面倒
        ◆従姉妹の彼氏?見たい!すぐ来て!
        ◆おじさんたちが来てもいいか夫に聞いて、体調不良の件を突っ込まれたら面倒だから、黙っとこう
        ◆夫に聞いてないことをお母さんに言って、遠慮して来なくなったらつまらないから、了解を得たって嘘ついとこう
        ◆この後、夫が帰宅しバレてからのことを考えるのは面倒
        ◆面倒なことになったけど話し合いに参加するのも面倒
        ◆誰に会わせようと私の勝手=もはや屁理屈言ってふてくされて奥に引っ込むしかない

        トピ内ID:8620864378

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        なまけもの一2

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        みかん
        お母様は、困っている娘に対し、すぐに自分が助けに行って無償の愛で尽くしてしまうタイプですか?
        自ら助けが欲しいと事情説明・依頼に来させることや、それについてお詫びや感謝を感じ述べることを教育していないと、このような怠け者が育ちます。
        自分自身で努力や我慢をする力や人を思いやる心が成長しません。従って、面倒くさいことはその場限りの思いつきのやり方で逃げます。
        何でもこちらから先に手を差し伸べて甘やかすのはよくありません。それが当たり前になっていて、やってくれても心底から感謝しませんし、やってくれなければふてくされます。
        今からでも自立心を教育なさっては?

        私もあなたのような母親に甘やかされましたが、就職後に自分自身で努力・我慢せざるを得ない社会生活環境の中で自ら気づき、性格を矯正しました。

        トピ内ID:8620864378

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        ニュアンスが変わりますよ…

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        美生
        文字数に制限があるので、所謂[後だし]は仕方ないと思います。

        でも、花子さんの性格についての後だしは、さすがに「ええ?」な感じです。

        最初のトピ文と、花子さんの性格が書かれたレスでは、まるで話が違う、ニュアンスが変わりますよ。

        トピ主さんには最初から[花子さんの性格からして、一般的に仕方がないという程の理由もなく、非常識な事をしている]という悪い予感はあったのでは?

        一方的に悪いと決め付けるのはどうかと思っていましたが、雲行きがガラリと変わりました。

        それにしても、小町に相談するよりも、まず第一に花子さんから話を聞かないのは何故ですか?

        それも不思議です。

        私なら、すぐに話を聞き、非があれば諭し、説得し、花子さんがすぐに改めないなら、夫と二人で太郎さんのご両親にお詫びに出向きます。
        真っ当な理由ないなら、無理矢理でも連れて行きたいくらいです。

        甘やかしすぎとすら感じてしまいました。
        間違えたのかもしれませんね。

        トピ内ID:7076091519

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        正解でしょうね。

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        イチゴジャム
        トピ主さんの嫌な予感って多分正解だと思いますよ。
        誰が見ても貴女達夫婦が花子さんの教育を失敗したからこんな結果になったんです。
        「間違えた?」と疑問を持つこと事態異常だとは思わないのですか?。
        近い将来花子さんは離婚されるでしょうから孫の教育ついでに花子さんも再教育されたらいかがですか?
        しっかり再教育して花子さんを矯正しておかないと再婚されてもまたすぐに離婚されてしまいますよ。

        トピ内ID:9664822807

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        義両親に

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        ねこ
        早くご挨拶に伺って、赤ちゃんを抱っこしてもらいましょう。
        理由はともあれ、このままじゃまずいし。
        夫婦仲にも影響出ちゃうんじゃないですか。
        うちの子供は、祖父母の中ではお姑さんが一番先に抱き上げました(産院)
        まぁ、お姑さんがいい人だから、ていうのもあります。
        相手の人柄次第なのかも知れませんね。

        トピ内ID:7603706903

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        3度目です。

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        ぐん
        太郎さんから、花子さんを思いやるような言葉や、態度はうかがえますか?
        花子さんの非常識な態度ばかりを責めるような口調だけが、彼の口から聞こえていますね。
        「僕は正しい。ずっとずっと僕はただしい。悪いのは花子だ」とね。

        太郎さんは、花子さんのことを本当に愛しているのでしょうか?
        そして、花子さんも、太郎さんのことを愛しているのでしょうか?

        そのへんも根本のような気がしますね。
        そして、太郎さんは花子さんに対して精神的な暴力を与え続けるまさにDV夫としか思えません。

        主さんの書き込みからは太郎さんの異常性しか、伝わってきません。
        私は、花子さんの安全確保のためにも離婚し、実家に帰られることを強くお勧めします。

        トピ内ID:3582475793

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        あなたは太郎さんでは?

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        遼太郎
        トピ主さんは、花子さんの実母さんではないのでは?

        他人への細やかな気遣いと、その一方で、
        実の娘に対する冷ややかで投げやりな態度が、
        どうも矛盾するように感じられるのです。

        自分の滞在が娘婿の負担であったろうと反省するような方なら、
        実の娘の子育てに関しても、
        「自分に都合が悪くなるとすぐに不貞腐れる娘」などと投げ出さず、
        きちんと向き合って対処してきたのではないでしょうか。

        ところが、端から娘が非常識と決めつけ、
        しかも、娘の人間性や対人関係を「心配」するのではなく、
        花子さん批判のレスを誘うかのような、憎しみすらうかがわせる内容。

        詳細な意見の記述などから察するに、
        トピ主さんは太郎さんの立場の方ではないですか。
        夫やその両親の立場からの投稿だと、
        批判的な反応が多くなることを警戒されたのでしょうか。
        非常識な娘を心配する良識ある実母、という立場からの発言なら、
        夫への同情・支持が集まると思いましたか。

        実際はいかがでしたか。
        いずれにしても、偏った意見、正直ではない意見には、
        公正な反応は返ってこないと思います。

        トピ内ID:4610916637

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        小さい頃って分かっていて

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        あらあら
        他人に聞く問題ですか?小さい頃からすぐに不貞腐れるのはご存知だったのですよね。何も知らない第三者に間違いかどうかを聞かなきゃ分からないような育て方をしたんですか?こんなトピたてる時点で終わってますよね。

        トピ内ID:2272732177

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        何故?

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        柿の実
        > (花子は不貞腐れて奥に引っ込み、参加せず)

        トピ主さんご夫妻は,ことの重大性,異常性に気付いておられながら
        この大切な局面で,何故お嬢さんが不貞腐れて奥に引っ込み参加しないことを
        許してしまうのですか?

        叱り付けてでも同席させて,きちんと話し合いをすべき場面ですよ?

        失礼ながら,これまでもずっとそのように,都合の悪いことは曖昧にすることを
        許してきてしいまわれたのではないですか?

        残念ながら「育て方を間違えた?」という危惧は,当たっているように思います。

        トピ内ID:9664077364

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        いやいやいや

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        ぽん酒
        娘さんの肩を持ってる人・・・正気ですか?

        夫に内緒で他人を家に呼んで義両親より先に子供抱かせるとか、ありえないでしょ?
        それを「実は義両親が悪いんじゃないんですかー?」って?
        深読みが過ぎるにも程があるでしょう。

        娘さんの意見を聞くことも必要ですが、
        まず自分がした行いについて夫、夫家族にちゃんと謝罪をさせてくださいね。
        じゃないと関係がむちゃくちゃになりますよ。

        トピ内ID:1848765891

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        一般的にはおかしい

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        匿名
        わたしも妊娠中、出産、産後を通じ、あり得ない扱いを受けたので義父母には会わせたくなかったです。
        でも会わせましたよ。義務だと思ったので。母乳なんかで育てちゃわたしが世話できないだの、布おむつなんて古臭いだの。母乳だから泣くんだ。かわいそうだの散々言われましたが、全て我慢しました。
        自分では聞き流していたつもりでしたが、相当負担だったみたいで、ある日じんましんが体中に広がりました。
        無理は禁物だけど、親ならきちんとやるべきことはやらないと、です。

        トピ内ID:2554935096

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        お嬢さんに対しての親の責任?

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        e-stone
        子に対する親の教育だの責任って、
        どこまでを言うのでしょう。
        子は、親が驚くような影響を親の知らない所で
        受けたりする事もあるのではないですか?
        何でもかんでも親だけが責として負えるわけではないと思います。
        このお嬢さんの場合はどうだったのか…。
        親御さんにも判らない部分はあると思います。
        自己都合を判断基準とするのは、人として仕様が無いとも思いますが、
        程度を越えればそれはただの我が儘でしかありません。
        そのボーダーラインはいつも定位置にあるわけもなく。
        だからこそ、お互い様という関係性の中で
        譲ったり主張したり補い合ったりぶつかったりの中で
        それぞれの位置を見つけなければいけないのだと思います。
        お嬢さんは、自己都合が過ぎる部分が多い気がします。
        親として責任を感じる部分はあるかとも思いますが、
        問題はこれまでを振り返る事ではなく、今後どうするかではないですか?
        「出産したばかりの母」であってもそれを振りかざし
        我を通そうとする事を何とも思わないのでは、
        それこそ産まれたばかりの子(トピ主さんのお孫さん)に対する
        親としても、先が思いやられます。

        トピ内ID:0952310044

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        主さまが、常識的です

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        Poplar
        どうも最近びっくりするようなレスが多いですね。

        婿さまがお嬢様の態度に不満を表されるのももっともですし、事情をきいてお嬢様をおしかりになった主様ご夫婦も、しごく常識的でまっとうな対応をされたと思います。

        このところ、孫が生まれても夫方の祖父母は見に来てもいけないなどというトピやレスが散見されますが、びっくりです。姑と同居して苛め抜かれたとでもいうのならともかく、同居もしていない義父母が孫の顔を見に病院にくることさえ拒む。夫が「お前の両親には見せない」といったらどうでしょうか。

        産後のやつれた姿を見られたくない、部屋が散らかっているとか理由は色々言っていますが、義父母とは他人ではありません。癇に障ることもありますが(私もヨメの立場ですから)大切な夫の両親だと思えば仲良くやっていく努力は嫁の方にも必要です。幼稚な人が増えましたね。

        この場合太郎さんの言うことは一々もっともで理屈が通っています。いとこさんを追い返したといっても、そのぐらい花子さんの態度に腹を据えかねていたのでしょう。

        今の時代は、意地悪な姑というより、意地の悪いヨメがたくさんいるようですね。

        トピ内ID:7270113695

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        反省

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        🐱
        太郎
        間違いなく教育間違っています、訳のわからないトピ主のハンドルネーム含めてあなたはも反省すべきですよ。

        トピ内ID:4970298739

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        離婚されちゃう

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        みなみ
        こんな態度をとっていると、そのうち愛想つかされて離婚されちゃうよ
        と、娘さんによく言い聞かせた方がいいです。

        太郎さんは悪くないと思います。
        ご両親もしっかりした方ですね。

        娘さんは我儘なんですね。我儘をつき通す事は出来ないと理解させるべき
        です。
        これじゃ、夫婦関係が破綻しますよ。

        トピ内ID:6758844073

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        そういうレベルの話ですね。

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        からしマヨネーズ
        ここで見られる多くの意見に同意です。

        本人に直接聞かないと分からない話があるかもしれませんが、太郎さんの御両親は干渉する時間なんかなさそうだし、太郎さんに何か原因があるとしても娘さんはトピ主様夫婦に愚痴をこぼしていないようだし、怒った理由が非常に納得のいく説明で嘘をつく必要もないので太郎さんの言っていることは真実だと思います。
        娘さんは自身のワガママがバレてしまっているので出てこられないのでしょう。

        トピ主様は相手方にしてみれば育て方を間違えたと言われても仕方がないレベルの話。
        太郎さんにしてみれば愛情を持っていたとしても冷めるレベルの話。
        娘さんのしたことは離婚を言い渡されても仕方のないレベルの話。

        ふてくされている娘をとっとと話し合いの場に引きずり出して、単なるわがままだということが確かだったら、太郎さんにその場で謝罪し、太郎さんの御両親にも娘さんを連れて謝罪しなければならないレベルの話です。

        トピ内ID:2661419410

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        トピ主さんの姑との関係。

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        ゆう子
        >>私自身、亡くなった夫の母が、「家」「嫁」について、昔ながらの考え方を持つ頑固な姑であったため、義親というものが必ずしも愉快な存在でないことは承知しております。

        もしかしたら花子さんは、幼い頃からトピ主さんと姑さんを見ていて、何かとても嫌な思いをしたのかも知れません。姑さんとの関係にご苦労されていたトピ主さんの姿に、何か思うところがあったのかも・・・?

        >>花子曰く、今のところ何も不服はないが、義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る、とのこと。

        この文章からも、花子さんの、姑への価値観が伝わってきます。
        花子さんの思い込みと誤解が大きいようにも感じられますが、トピ主さんには何も出来ません。
        太郎さんと花子さんが、夫婦できちんと話し合うしか解決方法は無いように思います。トピ主さんは、どうか二人を見守ってあげてください。

        トピ内ID:8006979733

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        トピ主の話って、何かおかしい

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        コロナ
        気持ちの悪さがある。
        たぶん実の娘への愛情と責任が一つも感じられないからだと思います。


        他の方も指摘していますが、実はトピ主さんは母親ではなくて、「太郎さん本人」かもしくは「太郎さんの母親」なのでは?



        普通に考えたら、花子さんの態度はおかしい。

        しかし、せっかく来てくれている親戚を追い出す太郎さんもおかしい。
        一般的な良識のある人間ならお客さんが帰ってから妻と話をするもの。

        里帰り出産も多いのに、たった10日ほどしか親に頼らず、その後、毎晩遅く帰宅する夫が家事や育児をやったとは到底思えない。
        出産後1ヶ月弱程度は安静が基本。
        よって、産後の肥立ちが悪く、花子さんは本当に体調が悪かった可能性もある。


        このお話、花子さんの夫の親に対する態度は、里帰りを禁止したにも関わらず、産後の体が辛い時期に家事育児を全く手伝わなかった夫へ対する無言の抗議、というのが案外真相だったりして?と私は思いました。

        トピ内ID:8555141151

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        太郎さん

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        ぐん
        ご自分の異常さにお気づき遊ばせ。
        娘を育てた母に成りすまし同情を買う。

        母親の気持ち、娘の気持ちを全くご理解されていないとしか、考えられません。

        トピ内ID:3582475793

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        再教育が必要

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        2児の父
        このままだと遅かれ早かれ離婚になると思います。
        そうなる前に非常識さを懇々と諭した方が良いです。
        主さんの感覚は間違い無く正しいものなのですから。

        トピ内ID:7456458273

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        言語道断

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        🐤
        ひよえ
        トピを読んだ率直な感想は「何だその女は?自分の事しか考えないイヤな女」です。

        理由はどうあれ4ヶ月も太郎さんの親には合わせないなんて言語道断です。

        (こうなったからには)娘さんの言い分を聞いて、もし不貞腐れたままか理不尽な内容なら、あなた方夫婦ももう会わないと言えばいいのでは。
        もちろん援助もなしで。私ならそう言います。

        お孫さんが可愛いでしょうから辛いとは思いますが、そんな失礼極まりない
        態度は戒めたほうがいいですよ。大人として親として恥ずかしいです。

        トピ内ID:8315493546

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        横ですがトピ主さんに質問です。

        しおりをつける
        🐴
        教えてください。
        失礼ながら、お嬢さんは大変礼儀に欠いた行動をとっております。
        育て方をお間違えになったのかもしれないと。私も思います。

        そこで、質問です。実は、うちの長男小学生も自分の意志と違うことがおきたときに、不貞腐れるタイプなのですが、そんなときは、母である私は怒り、よい態度になるまで、部屋にいないさい!!とタイムアウトにしてしまいます。
        これは間違っていますでしょうか?トピ主さんが娘さんが不貞腐れたとき、どういうふうに対処されてきたのか、教えてくださると幸いです。

        トピ主さんの現状ですが、太郎さんの御両親に、娘の無礼を早急にわびたほうがいいと思います。
        太郎さん、お気の毒です。
        離婚を考えているかもしれないですよね・・・。
        損するのは、娘さんなのに、どうして、それがわからないのでしょうね?

        離婚されたほうが、娘様のいい教訓になるのでしょうか?

        トピ内ID:2920057265

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        トピ主さんがするべきこと

        しおりをつける
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        ころ
        お孫さんのため、娘さんのために、早急にすべき事。
        「実家を頼るな、離婚して帰ってきても家の敷居はまたがせない」
        とご夫婦で宣言することです。

        娘さん、あなた方も、義理の両親も、太郎さんもナメてますね。全て自分の言いなりにさせようとしているのでしょう。
        その自信は、トピ主さんご夫婦が最後まで娘さんを庇護してくれる、という思いからです。

        まあ、子どもが赤ちゃんを産んじゃったパターンではないでしょうか。


        ここで娘さんを独立した大人にするために、お孫さんを不幸にしないために、娘さんに実家に帰って来ないようにきつく申し渡しましょう。

        花子さんも少しは焦って我が儘を引っ込めると思います。


        このまま行くと、早晩離婚でしょうね。

        私は仕事柄、シングルマザーをたくさんみてますが、花子さんのようなママと、そんな娘を目に入れても痛くない程溺愛する、トピ主さんのような祖母の組み合わせがほとんどです。
        蛇足ですが、お子さんは甘やかされてスポイルされている場合が非常に多いです。



        最後のチャンスです。娘さんを突き放して下さい。

        トピ内ID:7540379713

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        うーん

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        chika
        娘さんの擁護意見にびっくりです。
        まぁ確かに娘さん自身からの話が聞けていない段階ですが・・・。

        実際に義理の家族から嫌な仕打ちを受けたというのでなければ、義理の家族との諍い・問題などをあちこちで聞いたりして、頭でっかちになっているんじゃないでしょうか?

        娘さんによく言い聞かせるしかないでしょうね。。
        子供は太郎さんの子でもある、太郎さんが見せたい相手に見せる権利があること、勝手に義理の家族を敵扱いして関係を悪化させているのは娘自身であること、誰でも自分の親をないがしろにされたら嫌なものであること、このままでは義理の家族とだけでなく太郎さんとも関係が悪化するだろうこと、など。。

        ただ太郎さんの話を聞いて怒るのではなく、娘さんが何を考えているのかじっくり聞いてみてください。

        トピ内ID:1519652810

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        仕方がない

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        きき
        気に入らないとふて腐れて子供じみた態度になる人間に育てたのはあなたが方。
        とりあえず話しをさせる為には恫喝してでも理由を自分で太郎さんの前で話させるべき。

        出戻りになっても仕方がないでしょ、これじゃ。

        トピ内ID:0299876226

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        わかってよかった。

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        りんごママ
        太郎さんが向こうの家に連れて行っちゃえば良いんじゃないですか?
        やろうと思えばやれたのにやんなかったのは余程、我慢したたんでしょうね。
        小町でも最初に甘い顔したらずかずか入ってこられたというようなトピを良く見るので
        懸念したいたのかもしれませんが、いくら何でもわがままの度が過ぎます。
        でも今回の件でわかって良かったんではないでしょうか?
        旦那さんが即座に叱ったのも素晴らしかったし、弟一家がだだこねないで静かに帰ってくれたのも
        ほんとうに常識の範囲内です。
        この件では全てのひとがたいへん常識的に見えます。
        ただひとり、娘さんをのぞいては・・・。
        あんまりわがままが酷いと離縁になっちゃうかもしれないです。

        トピ内ID:1061557785

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        嫌われたいのかな

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        きみ
        トピ主さんのご両親には具体的に何の不服もないけれど、「姑」「舅」という存在自体を消し去りたいんじゃないかな、奥様は。
        将来、同居や介護といった問題には一切関わりたくない。
        だから今からイヤな嫁として振る舞い、疎遠になるよう仕向けている…

        トピ内ID:6480736653

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        主張を通したがるにしては、詰めが甘い妻

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        甘いなあ
        そこまで夫の両親に赤ちゃんを見せたくない、会いたくないなら、イトコに会うのは断っておかないと今回みたいな騒ぎになっちゃう・・

        という計算ができなかったのですかね?娘さんは。
        夫の帰宅時間が想定外だった?でも出張じゃないんだから危ない橋は渡らないほうがいいよね。

        その善悪はさておいて、詰めが甘いとしか言いようが無い。
        夫の両親がヒドい人で避けてしかるべき、という想定であっても、娘さんのマヌケさは確定です。

        トピ内ID:6747137211

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        グンさんそりゃないですよ。

        しおりをつける
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        yoppi
        >そのへんも根本のような気がしますね。
        >そして、太郎さんは花子さんに対して精神的な暴力を与え続けるまさにDV夫としか思えません。
        >主さんの書き込みからは太郎さんの異常性しか、伝わってきません。

        それは被害妄想だと思います。これをDVと受け取る方が異常ですよ。それとも可哀相な太郎さんが自由になる為の別居大作戦ですか?

        自分の子が産まれたら両親に抱かせてやりたいって思いませんか?
        親孝行の一つではないでしょうか?孫の誕生を両親に祝ってもらいたい。ましてや初孫。自分の子供にもおじいちゃん、おばあちゃんに可愛がってもらいたい

        この願望が異常だったら、世の中大変ですね。
        嫁だけど、太郎さんの気持ちは物凄くわかりますよ。

        親族を返した事を批判されてますが、太郎さんはお嫁さんの気持ちを汲んでずっと我慢してたのですから、ご両親との板ばさみ、断りを入れるときもどれほど辛かったでしょうか。
        今まで、花子さんのように無断で両親を連れてきたり孫だけ会わせようとしなかった分、花子さんよりは愛情と思いやりがあると思いますよ。

        トピ内ID:1768084328

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        御主人がなぜ連れて行かないの?

        しおりをつける
        💡
        ほ乳瓶
        娘さんと話が出来てないんじゃ話になりませんが、御両親がたとえ聴いた所で不快な思いをした…とわかった所で仕方がないでしょ。
        まあすぐれないことはすぐれないわけで、早く御主人が連れて行きゃ~いいのにね。

        トピ内ID:7871667627

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        静かな会話が有効かも

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        からすみ
        まず感じたのは、お婿さんは優しい方ですね。
        私にも娘がおります。トピ主さんの娘さんに対する
        気持ちよく解ります。
        小さい頃から、外の顔と家の中の顔の違いを誰よりも
        ご存知なのは母親であるトピさんだと思います。

        誰でも本音と建前は違います。その本音の性分を
        理解しているであろうトピさんが、感じている嫌な予感
        残念ながら、当たると思います。

        私の娘も、もうすぐ結婚します。
        娘にはアドバイスとして、嫌な事でも一応筋は通してから
        でないと、自分の言い分はただの我侭になってしまう事を
        言っておこうと思います。

        今回の事は、トピさんのレスを読む限りは、お婿さんの気持ちが
        離れていくのは、仕方ないと思います。
        でも縁あって子供まで授かったのですから、今からでも娘さんが
        考え治してくれればいいのですが。

        どちらにしても、子育ては忍耐の連続ですから
        娘さんも少しずつ人として成長される事と思います。

        トピ内ID:8841895674

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        どうしてひっぱりださない?

        しおりをつける
        🐶
        inu
        どうして不貞腐れている娘さんを放っておくのですか?
        ひっぱりだしてでも、諭すべきでしょう?

        教育が甘かった、としか言えません。
        今からでも遅くない。
        ちゃんと叱らないと。

        悪いことは悪い。
        謝るべきことは謝る。

        ちゃんと教えてあげてください。

        トピ内ID:3331555390

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        離婚上等!なのでは?

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        nao
        夫は激務でアテにならない。なのに義理の両親は事は何かとうるさく言ってくる。
        私にはすぐ近くに優しいパパとママが居て、孫と娘可愛さに何でも手伝ってくれる!
        産後だってそうだった。
        これからもずーーーっとパパとママに助けてもらってこの子を育てるんだ!
        夫と義理の両親はお金だけ出しておけば良いのよ!
        後はコッチでやるから!パパとママが居れば大丈夫!
        お嬢さんの本音はこんな所では?
        お嬢さんは現在、離婚されちゃった所で、自分は痛くもかゆくもないと勘違いなさっているのでしょう。
        トピ主さんご両親、そして旦那様も産前産後、お嬢さんを甘やかしすぎましたね。
        お嬢さんは「孫(子供)」ってアイテムを手に入れて自分の立場が強く・ゆるぎないものになったと、完全に勘違いして思い上がってると思います。

        トピ内ID:4650934950

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        娘さんに忠告する

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        stardust
        子供を産むのは母親とはいえ、やはり子供は夫婦のもの。
        全てを母親が決めて行動しては、旦那様(太郎さん)のメンツは
        丸つぶれです。ここまで旦那様のご両親をないがしろにされては
        流石にどんなに気の長い人でも激怒するでしょう。

        さて、トピ主さんと太郎さんの話から判断すると、態度を改めるべきは
        トピ主の娘・花子さん。

        比較的恵まれていると思われる花子さん(理性的旦那様、気遣いの
        ある舅・姑)ですが、あちこちからいろいろな情報を得たことで
        間違った観念(思い込み)のもとで判断し、行動してしまっている
        ように思えます。

        ここはきっぱりと実の両親であるトピ主夫婦が「がつん」と説教し、
        「このままでは最悪~の結果になる」と理解させなくては。
        太郎さんの気持ちが離れてしまう前に。

        トピ内ID:9076595223

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        独占欲ですかねぇ

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        ひろこ
        私も出産直後は「ガルガル期」があったので、娘さんのお気持ちがわからないでもないのですが、ここまで拒絶は人として出来ませんでしたねぇ。
        つまりは、「親に頼れる」という甘えがちらほら見受けられました。

        いっそ、「わたしたちはお嫁に行ったあなたのことはもう知らない」と突き放すのも手かもしれませんね。

        子供はみんなに愛されて育つのが一番幸せだと思います。
        ひとりでも多くの血縁、親戚と手を結ばせるようにしていくのが、これからの少子化の時代には、親の大切な役目ではないでしょうか。
        娘さんも親となったからには、そのようにしてお子さんをひとりでも多くの人に愛されるようにしてあげなくてはね。

        親は我慢の連続となりますが、ここで辛抱しなくてどこで辛抱するんですかね~。

        トピ内ID:3062628882

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        引き続きありがとうございます(4)

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        クリュブルジョワ
        今のところ、からしマヨネーズさま( 2011年10月30日 20:26)まで拝見しております。みなさまのいろいろなご意見、大変参考になります。

        個別にはお答えできず恐縮ですが、いくつかの疑問にお答えいたします。

        「太郎さん両親を呼んでいないことに、なんで気づかなかったのか?」

        おっしゃるとおりです。まず、ご両親の帰国後に電話で挨拶があり、「何のお手伝いもできず申し訳なかった。身辺の整理がついたらできるだけ早く顔を見に行きます」とのことでしたから、当然、もういらっしゃっていると思っておりました。
        お祝いの品(ベビーカーなど)もあり、太郎さん両親が来訪されたとばかり思っておりました。「こんなにかさばるものをわざわざ持ってきて下さって、ありがたいね」「うん」と普通に会話しておりましたもので…

        また、「花子の要望により、私の両親は、何か用事があっても、必ず私経由で連絡してくる」との太郎さんの言葉について、「それは当然だ」と指摘して下さった方へ。これは、「あちらの両親が、花子に何か嫌がらせや干渉をしてくるということは考えにくい」との趣旨で書きました。
        (続きます)

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        「育てたように子はそだつ」と言いますが

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        ちー
        主様の言動はきちんと筋が通っていて
        好感が持てます

        私は姑の立場ですが
        息子のお嫁さんのご両親は
        常に私たちを気遣ってくれています(両実家が近居)

        娘の立場で考えたら
        実家に気兼ねなく頼れる

        それはよくわかりますもの

        きっと娘さん精神的に疲れているのではないでしょうか
        あまり問い詰めないように
        4か月だとちょうど疲れが出てくるところです

        トピ内ID:8127893877

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        太郎氏叩きの方

        しおりをつける
        🐶
        わんこ
        >申し訳ありませんが、花子は産後の体調がすぐれず、来客は遠慮願っております。すぐにお帰り下さい

        太郎さんはこう言ったんですよ?別に怒鳴りつけたわけでもなんでもありません。
        しかも
        >産後の体調がすぐれず、来客は遠慮願って
        の部分は、花子さんが義両親に向かって主張していることなのです。建前上で言えば義両親だけではなく誰に対してもあてはまる話、太郎さんは妻花子さんの体調を思いやって、無断でやってきた人たちに遠慮願っただけになります。

        どんなトピでもそうだけど、理のないことを正当化すると、どっか無理が出てくるものですね。

        トピ内ID:2960601189

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        トピ主です(5)

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        クリュブルジョワ
        (4から続きます)
        私も旧弊な考え方の姑には大変苦労しました(ご多分に漏れず、主人は頼りにならず)。ですから、義親を疎ましく思うお嫁さんの気持ちは理解できるつもりです。だとしても、せめてお礼の電話くらいは自分でできるだろうと思うのです。何でもかんでも太郎さん経由、というのはやりすぎです。

        それから、娘は里帰りをしておりません。私どもの地域は騒音や匂いなど、正直、あまり環境が良くないのが理由です。その代わり、私がほぼ毎日通って世話しておりました(このことは、皆で合意の上)。

        「あなたは太郎さんなのでは?」
        とおっしゃる方へ。特定を避けるための最小限の脚色以外は、事実を記しております。匿名の掲示板という都合上、また、私の書き方のせいで、どうしても細かいニュアンスの点で疑いを抱かせてしまい、申し訳ありません。何か疑いのある方は、どうぞこのトピをスルーして下さればと思います。

        ただ、読み返すと、確かに、花子に不利なことばかりになっていますね。なるべく客観的な記述をしようと努めた結果ですが、何しろ、本人が碌に話さないものですから…。本人と話せましたら再レスしようと思います。

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        不自然さを感じます

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        akira
        一見、お嫁さんがわがままなように見えますが・・・。

        トピ主様、
        なぜ里帰り出産をされなかったのか、教えてください。

        本当にトピにあるように「わがまま」ならば、なおいっそう、
        里帰りしていないことが不思議に感じます。

        トピ内ID:4935955850

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        キツく叱って改心させて下さい!

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        キャロット
        >義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る
        なんですか?これ!
        こんな酷いこと言ってると聞かされて、娘さんを問いたださず帰ってきたのですか?
        その場ですぐに娘さんに問いただしそう言ったと言ったなら、お父さんは「何馬鹿なことを言ってるんだ!」と娘の頬を叩いてキツく叱るべきでした。
        そして主も母親として「何という非常識な事を言ってるの!?情け無い!」と同じくキツく娘を叱るべきでした。

        スネて部屋に閉じこもってるからと黙って帰ってくるなんて、そういう甘い態度が娘さんの酷い行為を増長させてるのではないですか?

        主は母親として言わなくてはなりません。
        「あなたが一番大切にしなければならないのは太郎さん。
        子供は二人で愛し育てていくもの。あなただけの子供じゃない。
        そして次に大切にしなければならないのは太郎さんの両親。
        私たち(主)は一番後でいい。それが結婚。」と。
        そして「今後あなたの手伝いには来ない。
        必要なら太郎さんの両親に頼みなさい。」と

        娘さんに自分がいかに愚かで馬鹿な事をしているかわからせて、改心させて下さい。今すぐに。

        トピ内ID:5486645281

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        子供は人質ではない。

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        キャロット
        続けての投稿となりますが。

        「子供は義両親に言うことを聞かせるための道具ではない」

        子供さんを義両親を自分の思い通りにさせる為に使うなんて・・・こんな酷い事をしている娘さんを、必ず改心させて下さい。
        でないと義両親だけでなく、太郎さんもお孫さんもとても不幸です。

        トピ内ID:5486645281

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        不貞腐れたままをどうして許す?

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        pop
        まずは非常に常識的なご両親だと思います。
        ご主人もご主人の親御さん達にも、非常識なところは見られませんね。

        自分がやった不始末に関しての話し合いで、不貞腐れたままで話し合いに参加もせず出てこない娘を引きずり出す気迫が無いから、こんなに融通の利かないワガママ通し放題娘が出来上がったのでしょう。

        常識的大人三人が、この娘のワガママ非常識に対して「一斉集中砲火」を浴びせて撃沈することが大事ですね。
        両親が常識的でも「ずるずると緩く許して」、寛容で穏やかな夫に引き渡されると、「反省して改善」する機会は無くなりますね。

        しかし、このまま娘のワガママが過ぎると、離婚もありえるかもよ。
        灸の据え時ですね。

        トピ内ID:9128320334

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        もうトピ主も関わらないでいたら?

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        🙂
        おれんじ
        太郎さんのご両親の無念さが理解できるトピ主で良かったです。
        時々娘の味方になり過ぎる親が登場するので、どのようなお考えか分かって安心です。
        こういう事であるならば、トピ主たち親族も太郎さん親族と一緒か同等でなければ一切娘さんに関わらないようにされてはどうでしょう。
        何か手伝ってと言われても一切!
        赤ちゃんも、もう4カ月過ぎているのですから大丈夫です。
        お参りやら何やらあっても太郎さん親が居ない場合はトピ主も出席しないことです。手伝いも!
        このままでいくと離婚になる可能性が高いので、トピ主も危機感を持つ必要があります。身近でよく聞きました。

        トピ内ID:2480678815

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        ぐんさん・・・

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        グレープ
        落ち着いてください。花子さんが自分と似ているように思えるからといって、どうして「太郎=DV夫」まで飛躍して
        しまうのでしょうか?

        普通に読めば太郎さんはごく常識的な男性だと思いますよ。愛情があったからこそ花子さんのおかしな言い分にも
        黙っていたのでしょう。出産前後の女性には病気の子供に接するような態度で接するべき、とでも言いたいのですか?
        結婚した大人の女性として、出産はごく普通の出来事ですよね。
        花子さんは自己中心的で思いやりのない、残念な女性です。DV被害者ではありません。

        花子さんやぐんさんのような女性が本当に多くなったのですね。同世代の女性の一人として本当に情けないです。

        トピ主さんは花子さんに対してもっと厳しく接してほしいです。本当に離婚されてもおかしくないですよ。

        トピ内ID:0321281365

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        太郎さんと花子さんはうまく行っていますか?

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        はむ
        まず、親御さんとして娘さんに対して少々過干渉ですね。娘さんがおかしな事をしているのですから、そういう事をしてはいけない、自分できちんと考えなさい、と責任を持たせる事も重要と思います。
        言うだけ言ったのですから、娘さんには
        「あなたは結婚して自立した家庭を持ったのですから、離婚になってもこちらを頼らないで頂戴。太郎さんの親御さんとうまくやっていけない、太郎さんとうまくやっていけない事になっても、貴方のやっていることに問題があります。我侭で離婚する事になっても私たちは知りません」
        と突き放しておく事も必要です。
        親子離れがきちんと出来ていないから、過干渉と、太郎さんのストレスになるような出産時の話し合いすらない状態になっていると思います。

        悪い事をしたら、親が子供を正さなくてはいけないと思うのは結構ですが、いつまでもそのような事をしていては子供自身の責任感を無くし、親子関係が濃密に成るだけで結局自立できません
        親として子供が自立出来ないのならば、きちんと距離をとり、連絡を取らずきちんとした対応をしなくてはいけません
        親子として距離を取れないから太郎さんが苦労しているのです

        トピ内ID:1895448869

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        世間知らずかと・・・

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        若輩者
        娘さんがもっと色々世界を知っていたら、自分がやっていることが子供にとっても残念なことだと気が付くだろうし、こんなことをしなかったと思います。悪いことは悪い事ときちんと叱ってこなかったのではないでしょうか。

        子供の父である太郎さんのことも尊敬しているとは思えない行為です。このままいけば離婚が頭によぎるのも容易に想像できます。

        トピ文の内容通りならば、娘さんの心の奥にはコンプレックスがあると思います。自分の能力、常識、に対してあちらの両親からどう思われているのか。
        若いときは変に地震があり意見されたり、アドバイスされたりしても、それを批判されたとすぐ反発しがちだけれど、社会にもまれていけば、自分の至らなさや、上には上がいること、良薬口に苦しで指摘されるありがたさを身をもって経験していきます。

        娘さんが今の生活が出来るのは夫さんとその両親もあってのことで、感謝しないといつか自分にその不義理が返ってくるでしょう。「最低限義理を果たしなさい。でないと私たちも援助しない」と言って放って置いたら娘は改心しますかね。甘やかし過ぎた結果と私は思いました。

        トピ内ID:1852645835

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        太郎さんの言い分は

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        🐧
        カナ
        まともだと思います。娘さんは明らかに非常識ですね。

        この場合、早く離婚するのもいいのではないでしょうか。トピ様夫妻がまだまだ子供の面倒を見られる若いうちに引き取りましょう。学費等は養育費で何とかなります。それよりも・・

        娘さんに働くように言って、生きていくことの厳しさをわからせましょう。そうすれば今までの非礼に気づくこともあるかもしれません。

        トピ内ID:9410004209

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        直接意地悪されたならまだ判るのだが。

        しおりをつける
        🎶
        風の調
        ああ、なんでこんなお子様が結婚しちゃって子供産んじゃうんだろう。

        >「もし、何か私の両親に含むところがあればそう言ってほしいと何度も話した。花子曰く、今のところ何も不服はないが、義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る、とのこと。何も問題のない現状で、正直、何を心配しているのかさっぱりわからない」

        はぁぁぁ。嫌になっちゃうね。
        対人関係の作り方が下手なおこちゃま。
        そのくせ、変に耳年増で、変な情報は入っていて、信じ込んでいる。

        最初に旦那にトイレトレーニングが必要だ なんて旦那本人に言っちゃう馬鹿嫁
        隣の学校は敵だと思っている不良。
        大人はみんな俺達を判ってくれないと信じ込んでいる暴走族。
        みんないっしょ。

        友達とか、掲示板の言うことを真に受けて自分で理解しないでそのままそれを実践しちゃっているんでしょ?
        みんな面白おかしく言ったり、ただの愚痴で言っているだけなのに。

        姑は敵だ っていう。お嫁さんの「常識」を自分で判断しないで信じ込んじゃう。

        娘さんみんなの言うことに流されやすいんじゃない?

        トピ内ID:8334220746

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        原因は太郎さんだと思う

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        🐱
        kina
        太郎さんや太郎さんのご両親がお仕事で産後全く手伝えないのがわかってるのに、太郎さんは産後の生活の相談を花子さんとされなかったんでしょうか?
        お母様の産後のお手伝いは事後報告なんですよね?ではどうすると思っていたんだろう。
        もし、産後1ヶ月どうするかさえ話し合いがなかったのなら、
        太郎さんは気の利く夫ではなく、娘さんがもともとわがままなら
        もともと2人の間には妊娠中以前から溝があったと思います。
        太郎さんにはあなたが退院後10日お世話されたことに感謝がないように感じました。
        太郎さんが「遅くまで仕事して帰ってきて、嫁の親がいて嫌」と遠まわしにでも花子さんに言われてはないですか?
        太郎さんに義親(あなた)を敬う態度がないなら、「じゃあ私も」と思うかも。
        花子さんの味方のふりして2人きりで本当のことを聞かなければ仲裁はできないと思います。

        トピ内ID:4007998692

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        娘さんの性格が大きいですが、親の責任も重大です。

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        blank
        ななし
        娘さんは何でも自分の思い通りになると思っています。
        性格によるところが大きいですが、
        トピ主さん夫婦がそれを許容していたのだと思います。
        私の娘も感情が強く似たところも多いですが、
        小学生になるとともに大分自制することができるようになり、
        今では余程のことが無い限り問題ありません。
        元々感受性が強く思いやりがありましたので、
        それが良かったのかもしれません。
        そういう意味では育て方を間違えています。

        今更この性格を直すのは難しそうですね。

        トピ内ID:2277444293

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        違和感・疑念

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        🐤
        このトピ、とても違和感を感じます。

        産後10日ほどしか世話をしなかった。その10日ですら、娘より太郎さんに気遣うコメント。そして近居なのに産後娘の体調の悪さを知らなかったなど、主さんは本当に実親なのかと疑問を持たざるをえません。

        太郎さんは本当に温厚な性格なのでしょうか?

        出産した妻花子に対する太郎さんの態度も10日しか世話をさせない、しかもそれが気詰まりだと思わせるなど、妻である花子へのいたわりや優しさが感じられない。

        温厚な人なら、自分の親に会えないほど、妻の体調が悪く、妻の親が近くに住んでいるのならば、妻の親に連絡し助けを求めているはずです。

        そしてもし妻実家が助けていたのなら、孫を夫親に会わせていないこともとっくに気づいていたはずです。

        妻に対して自分が認める以外の者との接触を太郎さんが断ち、妻を精神的に虐待しているような気配すら文面から感じます。

        花子さんに問題を感じる以上に、このトピ文に違和感を強く感じます。

        トピ内ID:7153334888

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        一体何に感化されているのやら

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        🐱
        肩たたき
        「義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る」

        私自身、義親との同居に失敗してバツイチとなったので、先手を打ちたいという気持ちはよくわかるつもりです。

        ですが、「何も不服がないのに」そんな事をされては、太郎さんのご両親がお気の毒です。
        そりゃ太郎さんがいくら温厚な方でも腹が立ちますよね。

        ところで、トピ主さんは普通に常識のある方のようですが、娘に甘すぎませんか?
        こんな非常識な振る舞いをしている娘を、どうして叱らないの?
        不貞腐れて部屋に篭るなんて子供じみてる。
        親になった人間のする事じゃない。

        親であるあなたたちがそんなんだから、娘がそんな非常識で不遜な態度に出るんです。
        あなたがたもご主人である太郎さんも甘すぎる。

        可愛げのない娘さん、離縁されないといいですね。

        トピ内ID:6109111400

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        育て方云々の問題ではないのかもしれません

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        kumokumo
        トピ主さんは、とても常識的ですし、そんなに娘さんを甘やかしたとは思えません。
        しかし、今の娘さんの状態はやはり普通とは言い難いので、一度専門機関へ相談されてはいかがでしょうか。
        子供の頃から不貞腐れるとのことでしたが、それは、子供のわがまま程度のことでしたか?。
        他にも、少々普通ではない振る舞いなど思い当たることはありませんか?。
        いずれにしても、早めに相談された方がいいですよ。

        トピ内ID:2486328584

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        まだまだお子様な娘さんですね

        しおりをつける
        🐧
        ぐんさんへ

        少しおかしくないですか?あまりにも失礼ですよ。DVって何ですか?
        冷静に客観的に見てみましょうよ。
        花子さんはあなたではないんです。でも似ている気がします。
        自分は悪くない、他人が悪いって決めつけるところがです。
        逆にあなたのレスからは
        「花子は悪くない。絶対に太郎が悪い」と、一方的に決めつけている気がします。
        自分の悪い所を客観的にみて直していくことは、将来的にとても有効ですよ。

        トピ主さん

        トピ主さんはとても常識的な方だと思います。
        物事を客観的に見ていらっしゃる。私もおかしいと思います。

        私にも義母がおりますが、やはり最初はあまり印象を持っておりませんでした。
        人となりを見る前に義母という存在だけで少し構えてしまった気がします。
        でも折りにふれるうちに、とても良い関係を築くことができました。
        義両親が大好きです。

        私は太郎さんもとても常識的で思いやりのある方だと思います。
        もし義母という存在だけで娘さんが拒否しているのであれば諭してください。
        太郎さんは優しいけれども芯が強いと思われます。
        太郎さんが匙を投げる前に。まだ間に合います。

        トピ内ID:2407267677

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        解決方法

        しおりをつける
        🐶
        あんこ
        義理のご両親に赤ちゃんを会わせるまで、トピ主様ご夫婦も赤ちゃんに会わないと娘さんに宣言されればいいのです。

        娘さんは、自分がどれだけ非常識な事をしているのか自覚する必要があります。

        おかあさんもおとうさんも赤ちゃん会えなくてつらい、だけど義理のご両親は一度も会えなくて尚つらい、それを知ったからには私たちも会うわけにいかない、と。

        トピ主様が心底あちらのご両親に申し訳なく思っているのなら、当然お出来になれますよね。

        トピ内ID:7828816927

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        産後のホルモンバランスの崩れ

        しおりをつける
        🐤
        めるも
        主様自身お子さんを出産されて、産後のホルモンバランスの崩れ経験されませんでしたか?
        私もソレにやられて若干の産後鬱になりました。
        それでも実母がそれに対して激昂するのではなく、優しく諭してくれ、気持ちを立て直していきました。
        第一子が1歳になりましたが、今は産後の義理の両親の過干渉が原因で、ストレスから体を壊しました。
        それでも実母から諭された事もあり、今は主人に息子を連れて2人で義理の実家へ毎週訪問してもらっています。

        孫フィーバーで義理の両親が過干渉に・・・とこちらのサイトだけでなく、他のサイトには記載されています。
        そういった情報に娘さん翻弄されているのではないでしょうか?

        産後は女性は巣を守ろうと過剰防衛する傾向があります。
        頭ごなしに怒っても、いっそう態度を硬化させるだけだと思います。
        それよりも、理解し寄り添ってあげた上で諭してあげる事が大事だと思います。
        出産経験のあるトピ主様でないと出来ない仕事だと思いませんか?

        育て方を間違ったのではありません。
        産後のあなたの対応が間違っていただけです。

        トピ内ID:0763932247

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        トピ主補足

        しおりをつける
        blank
        クリュブルジョワ
        申し訳ありません、また私の言葉足らずで、誤解を招くようなことを書いてしまいました。

        産前・産後の時期、里帰りはしない代わりに、私が世話をしに通うことについては、娘夫婦と私どもの間で合意していました。

        「太郎さんには事後承諾だった」のは、私が泊り込んだことについてです(娘は、太郎さんも承知であるかように話しておりました)。
        以上、補足させて下さい。

        先ほど、太郎さんからメールがあり、
        「今日は残業でかなり遅くなりそうです。花子も、私がいては話しにくいこともあるでしょう。申し訳ないが、今夜訪ねて話を聞いてやってくれませんか」
        とのことでした。

        さっそく、今から出かけて、夕飯を作ってやろうと思います。そして、じっくりと話を聞くつもりです。

        もちろん、みなさまのご助言どおり、問い詰めたり叱ったりすることなく、本当のところを話してもらおうと思います。

        では、また報告させていただきます。

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        真に受けてる人がいるのに驚き

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        素直
        花子さんが体調悪言っていってるのは“大嘘”ですよ。
        義理の両親に会いたくないから適当な嘘ついただけ!
        だからトピ主さんは、花子の体調不良に気付くわけないの。
        ピンピンしてんだから(笑)

        世話をしたのも半恒常的にですよ。泊まったのが10日なだけ。
        30分の近居なんだから、最初から通いですればいいじゃない。
        朝、自分の家のこと片付けてから、昼前に来て夕方帰れば十分よ。
        親も子も、近居したときから結婚を舐めてかかってたんでしょうね。

        トピ内ID:0999408262

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        娘さんがどんなに非常識でも

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        🐱
        ミミ
        母親のトピ主さんだけは味方になって
        全面的にかばってあげて下さい。

        トピ主さんが産んで育てた娘さんです。

        世界中の全ての人達が娘さんを非難しても
        トピ主さんだけは
        「娘さんが正しい」と思ってあげて下さい。

        それが母親の責任です。

        娘さんがふてくされるのは
        母親が理解してあげないからです。
        話しても無駄だと思っているからです。

        今からでも遅くありません。

        娘さんに
        お母さんが今まであなたを理解してあげられなくてごめんね。
        これからは何でも話して。
        心配しなくていいのよ。
        何があってもお母さんが守ってあげるからね。
        こう言ってあげて下さい。

        自分を守ってくれない母親に娘さんが心を開くはずありません。

        娘さんのご主人や義理両親へのフォローも
        トピ主さんが全面的にして下さい。

        >育て方を間違えた?
        なんてネットに書き込む時間があるなら
        娘さんのために動いてあげて下さい。

        匿名の掲示板に書いてる人達は
        私も含めて所詮他人事です。
        トピ主さんや娘さんを実際に助けてはくれませんよ。

        トピ内ID:7015904832

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        まいん
        私も第一子出産のとき、里帰り出産しませんでした。主人といたかったからです。出産して退院後、実母には一週間だけ我が家に来てもらいお手伝いしてもらいました。

        母が帰る日は不安で仕方なかったですが、冷たいとか全然思いませんでした。母も働いていましたので、それ以上は休ませる訳にはいかなかったです。


        半年も実家に里帰りしたままのお母さんもいましたが、私は主人に我が子の日々の成長を見てほしかったのでわがまま言って帰りませんでした。


        産後のひだちはよくなかったですが、自分で決めたので仕方ないかと思ってました。


        あちらのご両親のことを気遣いされてむしろご立派というか、普通の感覚かと思いますし、違和感とか感じませんが…。

        トピ主さんが逆の立場だったらつらいだろうという、相手の気持ちを思いやれる方だから娘さんの感情よりも、娘さんのご主人やそのご両親のことを考えている発言として全うだと思います。

        トピ内ID:6686266346

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        やはり甘い母なのか・・・

        しおりをつける
        🙂
        おれんじ
        夕飯を作ってやる?
        もう孫は4カ月の子なのに?
        もう手を出さない方が・・・と思うのですがね。

        トピ内ID:2480678815

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        男の私には既に手遅れに映ります…

        しおりをつける
        😠
        三郎
        追加レス含めて全て読みましたが、男の私から見たらもう無理だと思いますよ
        トピック主さんは最悪のパターンに備え、花子さんおよびトピック主さんサイドに有利に事が流れるように今から水面下で動いとくほうがいいかと思います

        関係修復に向け前向きに努力するのも結構ですが、人間の価値観なんてそんな簡単に変えられるものじゃありませんよ・・・

        トピ内ID:0572849295

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        どんなに非常識でもかばってやるのが親の責任?

        しおりをつける
        😨
        豆大福
        トピ主さんが自分の娘を『非常識なのでは?』と感じた感覚は、トピ文章を穿った見方をせずに読めば普通の感覚だと思いますよ。


        残念ですが、娘さんは非常識だと思います。


        まだ何事も揉めていない夫の両親に対して失礼だし、何事にも礼儀を欠いていると見受けます。


        トピ文章の内容からは『義両親に対して礼を尽くしたが酷い扱いを受けた』という印象がないので非常識だと感じました。

        親を騙して恥をかかせたり、嘘つきですね。


        どんなに非常識でも味方するのが親の責任だなんてバッカじゃないの?って思います。


        非常識な我が子の味方をすると言うことは、非常識な行動を正当化すると言うことです。

        それは親の行動として愚鈍の極みだと思います。
        まぁ、あくまでも私の個人的な考えです。


        トピ主さんもいろいろとお辛いでしょうが、娘さんからも話を聞いてみて下さい。


        結果として自分の感覚と常識に基づいて取るべき行動を決めていけば良いと思います。


        娘さんの味方をして、トピ主さんまで夫家族を蔑ろにすれば、結果として夫の愛情は無くなると思います。

        トピ内ID:0352442739

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        元凶

        しおりをつける
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        akane
        実の娘に対して随分とまあ客観的で公正な判断ですね。
        トピ主さんが本当に実の母親だったらですけど、
        衣食住だけあてがってロクに娘の心を見ようともせず、
        勝手に育った娘に意に沿わない部分があると容赦なく否定してきたのではありませんか?
        「我儘」だとか「性格が悪い」とか。

        娘さんが嫌いなのは姑ではなく本当は実母なのではないでしょうか?
        血のつながった母親との確執を直視するのは辛いもの。
        その逃避が姑との距離の取り方を狂わせているのではないでしょうか。

        「母親」と名のつく存在が怖いんですよ。

        トピ内ID:0365538715

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        理由とは

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        ユナ
        「子供と義両親をあわせないのは、何か理由があるはず」
        と言う方にお聞きします。

        一目も会わせられないと思われる正当な理由って何でしょう。

        義両親の言動が気に食わなかったから?
        夫と不仲だから?
        産後ホルモンのせい?
        子供は母親の所有物だから?

        どれも母親の身勝手です。
        「義両親が赤ちゃんの身体に直接危害を加える」以外は正当な理由になりえないのです。

        子供が祖父母にかわいがってもらえる権利を奪う事も
        祖父母が孫をかわいがる権利を奪う事もできません。

        母親だけの都合で会わせなくてもいいと思っている方達は
        お子さんに「なぜ」聞かれたらなんと答えるのでしょうか。
        単なる自分の思い込みや気分や腹いせで子供から権利を奪うのをどう正当化するのでしょうか。

        トピ内ID:9603219025

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        私が思うに

        しおりをつける
        🐱
        すすむくん
        娘さんの態度は母性本能によるものではないでしょうか。
        私も産後、姑に子供を抱かれるのはもちろん、顔も見たくなくなりました。 最も最初は大好きだった実の父に抱かれるのも嫌でしたが。

        後から考えると無意識のうちに子供を取られるのでは、と警戒心が働いていたのではないかと思います。 自分でも野性的とも思えるような気持ちの高ぶりを感じていました。 ペットのネコも出産直後は飼い主に子猫を触らせたりしませんよね、あんな感じです。 同じころ出産した義姉も同じ様子にみえました。 やはり後になって私は産後鬱にもなっていたと気づきましたがそれも関係あるのでしょうか。

        姑とは出産後二年ほどしてこちらから歩み寄り、(というのも申し訳ないですが)今ではとてもよい関係を復活させています。 初めての出産でホルモンバランスが変わり、一時的に精神状態も変わるのではないでしょうか。 お婿さんにも、私のようなケースもあると知っていただき、娘さんを家族で見守ってあげてください。 落ちつけば、きっと義両親を呼ぶ余裕m出てくると思います。

        トピ内ID:6032693957

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        この心配、不要になるかも

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        レモネード
        >今のところ何も不服はないが、義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る

        このままだと離婚に発展しかねません。だとしたら、義親との問題も発生しないわけでこの心配は杞憂になるでしょう。

        他の方も書かれていますが娘さん、太郎さんのことも自分の両親のこともなめてかかってるんでしょうね。今の状態だと何も困らないわけですし。

        このまま相手のご両親に会わせないのなら自分達はもう関わらない。困ったことがあっても助けない。ということを実行しないと娘さんは変わらないでしょうね。

        激務の夫が子育てを手伝えないとしても、転職したら食べていけないかもしれないし、難しいところですね。で、その激務の太郎さん、仕事が忙しいのでしたら妻のことで悩むのも嫌でしょう。帰って妻の顔を見るたび腹立たしい思いをしているんでしょうね。

        ほんと、このままだと離婚だと思います。ホルモンバランスが崩れてる云々もあるでしょうが、相手を選んで家に呼べるぐらいの計算ができるのなら、産後うつの可能性は低いでしょうしねぇ....。

        トピ内ID:8527726855

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        私はできた人間でないので

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        猫2匹
        主人、両親には、無条件に味方・擁護して欲しいと思っています。
        ただ、それを口や態度には出しませんよ。
        常識的な振る舞いをするようにしています。

        そういう人も多いのでは?と思うのですが。


        母親には特に認めてもらった上で、説得してもらいたいものではないかな。

        トピ内ID:4710596893

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        太郎さ~ん、リセットしちゃいなよ!

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        むすこラブ
        40代。息子たちはまだ小さいですが、「うちは男の子だけだから、お嫁さんのゆうこと聞かないと孫に会えないね。」と主人とときどき話してます。

        「義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る。」
        いいセリフですね。義親を嫁と置き換えて、将来使わせてもらいます。太郎さんのご両親のようにお祝いを先に渡してはダメ。必ず赤ちゃんを抱っこしてから。一度に渡さず、会うたびに小分けして渡す。などなどしゅうと側も頭をつかわなければ孫に会えません。

        男の子の親の皆さん、知恵を出し合って、将来すみやかに孫に会えるようにがんばりましょう!

        トピ内ID:2965879977

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        先入観に過剰反応

        しおりをつける
        😉
        ナゴ(♂62)
        娘さんには、舅・姑を警戒すべき、安易に心を許してはいけないとの先入観があるのでしょう。
        この先入観は、トピ主さん達や友人関係から学んだものとすれば、非常識な行動の責任の一端がトピ主さん達にあるのかも知れません。
        先入観があっての反応ですから、まずその先入観から改めなければならないでしょう。
        一方、心を許していない人達に赤ちゃんを見せたくない、触れさせたくないと娘さんが感じる事は、本能的にもあると言われています。
        これは先入観以前の感性で、いたしかたない事の様です。

        赤ちゃんにとっても、娘さんにとっても舅・姑さんが害のない味方であると認識してもらう必要があります。
        娘さんが理解できるようトピ主さん達や夫さんが、穏やかにお話しすることが必要です。

        トピ内ID:3756484506

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        違います

        しおりをつける
        😨
        はせがわ
        >世界中の全ての人達が娘さんを非難しても
        >トピ主さんだけは「娘さんが正しい」と思ってあげて下さい。
        >それが母親の責任です。

        違います。

        普通はそれを「甘やかし」といいます。

        母親の責任をとるというのは、
        間違った生き方をたしなめて、正しい生き方を再教育することでしかありません。

        へんなポエムまがいの戯言は不適切です

        トピ内ID:4097312109

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        う~ん、、、温厚???

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        🐴
        はやさか
        温厚そうに見える・温厚そうに見えるようにしているだけだと思います。
        本当に温厚なら、嫁の叔父・従兄妹とその婚約者を追い出すようなことはしないでしょう。その場は、穏やかに対応して皆が帰ってから、嫁に意見するべきだと思います。それが、良識ってもんだと思いますよ。大人の対応ってもんです。

        娘さんのことを皆で責め立てたら、悪循環ですよ。
        昔からそうされているようですが、それって人格形成に良くないですよ。
        娘さんからしてみたら、ふて腐れるか反抗するしかないでしょ。
        ちゃんと彼女の話聞いてあげました??
        何か太郎さんの言うことしか聞いてないですよね。

        公平に考えましょうよ。

        トピ内ID:9780916668

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        呆れます

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        から
        小町をみていると、出産後はホルモンバランスが崩れるから大事にしないと、というレス多いですよね。
        それはそうだと思いますが、人間どんな状況でも「やるべきこと」というのはあるのではないでしょうか。
        相手がどんな人でも、自分に何かをしてくれたのなら、感謝をする、これが当たり前なのではないですか。自分でお礼の言葉述べるべきではないですか。

        赤ちゃんを祖父母に会わせる事は、ごく普通です。
        関係がこじれていて出来かねるのなら、太郎さんも知っているはず。
        会いたい人を選んでるだけだと思います。
        子供を両方の両親に抱いてもらうことができて、有り難いことではないですか。
        人間対人間で問題が起こったら、自分を大事にできるよう、対処していけばいいのでは。まあ中には対処できかねる、酷い人もいますが…

        ちなみに私は第二子出産半年後で、産後鬱も経験ありです。
        トピ主さんのような母を持った花子さんが羨ましいです。
        花子さんは子供のまま子供を産んだんですね。

        トピ内ID:4179240422

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        不思議です

        しおりをつける
        トピ主様も太郎様も、至って常識的な方とお見受け致しました。
        何故、お嬢様だけがそのような態度に?不思議です。

        太郎様がお怒りになっても無理はないです。
        太郎様の御両親がお気の毒です。
        一日も早くお会いできる環境が整いますように。

        トピ内ID:1387393419

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        花子様の説明前ですが生後四ヶ月の子供の世話くらい一人でできる

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        チョコパフェ
        産後四か月もたって、ここまでご実家のお母様が日毎に通っていらっしゃるのは普通ではないと思います。太郎様は大変に我慢強いご主人です。ここまで通いながらご主人側のご両親が立ち入り禁止の扱いを受けている事に気がつかなかったトピ主様にも非があると思います。娘側のご家族全員が気が利かないというか、夫側の家族に対して礼が足りなかったというご自覚は?

        おそらくお嬢様はたいへんに甘やかされて育った方なのでしょう。

        トピ主様の弟一家という事は、お姑さんの叔父、その娘と婚約者(つまり結婚前なので家族でさえなく婚約の挨拶も太郎さんは抜き)を連れて電話一本で訪問してもいいという判断に全く迷いがないということは、太郎さんの堪忍袋の緒が切れるまでトピ主様も問題に気づかれていない。お嬢様の家をご自分の家の延長と考る事がまずいという認識さえなかったのでしょう。

        私には、典型的な親離れ子離れができていない娘親子にうつります。

        娘の問題ばかりにせず、今までの態度をお母様から反省なさるべきでしょう。今後四ヶ月一切いらっしゃらずに子育ては花子様に任せましょう。あちらのご両親もなさったこと、こちらも文句は言えますまい。

        トピ内ID:2072816959

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        kinaさんにめちゃ同意

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        ふゆか
        10/31のkinaさんの「原因は太郎さん」にすごく納得します。私もわがままだとよく言われるから、たぶん当たっているかと。

        太郎さんは子の親らしい事、全くしないんじゃないでしょうか。産後の手伝いにトピ主さんが来た時も感謝がない。娘一人で勝手にがんばれと言うだけの父親には、呆れますよ。

        我が子に、父親らしいことしてなかったら、父親の両親にはアテツケであわせてあげたくないと思います(私も思った事アリです)。
        「俺の子」なんてその時だけ父親らしく、義両親にあわせてあげることなんてしたくなくなります。

        また、娘さん一人が頑張った状態で、手伝いもしないクセにちょうど一ヶ月後くらいに(まだ眠れてない時)このような義親がノホホンと来たら切れますよ。

        また、トピ主さん夫婦は嫁のほうの親ですよね。太郎さんのほうばかり信頼しているように思います。そんな実親、娘に心打ちとけて話す訳無いです。

        親切にされたら親切を返す、そのくらいはする筈。だけど太郎さん(夫)に親切にされてないのに太郎さん親戚に親切にする筈できる訳無いの。

        夫が妻を思いやらないから、意固地になって行くんですよ。

        トピ内ID:4607146560

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        話を聴いてアドバイスしたら後は娘さん夫婦に任せましょう

        しおりをつける
        💍
        不貞腐れるなんて卑怯
        >今から出かけて、夕飯を作ってやろうと思います。
        >そして、じっくりと話を聞くつもりです。
        お話を聴くのはいいですが、夕飯をって・・、産後ひと月は実母の手伝いはあっても、お子さん4ケ月なら娘さんがお母さんに労いの食事を作るくらいでもいいような。
        トピ主さん今迄、お嬢さんを甘やかしてきたのかな?
        ですけど、非常識と娘さんのことを思っていますし、向こうのご両親の様子からもきちんと結婚に際し、礼節のある対応をされていたのだと感じます。

        娘さんにしたら自分の実家、お母さんが大事。夫は多忙だし、つい頼っていた。
        義親は苦手なので、適当な言い訳をして後回しにしている内にいつの間にか時間が経ってしまったのかな~という気もします。
        トピ主さんでしたら、責めないでうまくお話を引き出せそうですね。
        それで娘さんが非常識と思ったなら(というか既に悪いと思いますよ)旦那様や義親さんに謝るように言ってはどうですか。ここでアドバイスだけで主さんご夫婦が出過ぎない事です。弟さん達を連れていった事は終わった事で今の揉め事の問題ではありませんしね。
        娘さんと旦那さんとよくよく話し合うことです。

        トピ内ID:0302526289

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        豆大福さんに同意

        しおりをつける
        🐧
        子供が間違ったことをしていたら、間違いを指摘するのが親ですよ。
        他に誰がするの?
        子供のことを一番に思っていたら自分が憎まれ役にならないと。
        私にも子供がおりますがそれが愛情だと思います。
        そしてそれが母親の責任です。

        今回娘さんの言い分を素直に信じてあげて全面的に義両親を拒否することを
        支持したとして、娘さんは改善すると思いますか?

        そしてそれを指摘されると「だって母親がそれでいいって言ってるもん。」
        と人のせいにするだけだと思いますよ。不貞腐れて。

        小町を見ていると、客観的な意見を素直に受け入れた人が幸せになっている
        気がします。客観的に物事を知るということが大切ではないかと。

        もし今まで、娘さんが不貞腐れることで自分の言い分を通してきたのなら
        それは間違いだと指摘してあげてください。
        そして今回は折れないでください。
        厳しさは愛情でもあります。そして話を聞いてあげてください。

        一番残酷なのは外の世界を知らず裸の王様で甘やかされて育てられることです。
        甘やかす=愛情 とはき違えているのなら修正してください。
        それは娘さんへの愛情ですよ。

        トピ内ID:2407267677

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        花子さん、落ち着いて話してくれましたか?

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        🐧
        絹子
        とにかく、花子さん自身の弁明がないので、理解できない行動に、周りがどんなに翻弄されて、苦しまれていることでしょう。

        ただ、花子さんには、太郎さんへの愛情が感じられません。
        この夫婦の問題が、こんなひどい非常識になっているのだと思います。

        夫への感謝の気持ちがあるならば、どんなひどい親であっても、
        孫の顔を見させないなんて、考えられない。
        もしかしたら、夫婦の問題ではないでしょうか?
        だけど、離婚して帰る場所がないからの反発では?
        また、シングルになる決心がつかず、甘えているのかも?
        でも、もう甘えさせるのも最後の最後かもしれません。
        花子さんはお母さんになったのだから。

        トピ内ID:3758757500

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        トラウマでもあるのかな。

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        blank
        尋子
        娘さんはまだ起こりもしていない嫁姑問題を心配して、姑に怯えている印象です。
        トピ主さんもお姑さんには大変なご苦労をされたそうですけど、自分を母親に、姑を祖母に重ねてしまっている所は無いでしょうか。
        いくら我が子にはとばっちりが行かないようにと気を付けていても、子供って母親がいじめられてれば見てるし、何気なく母親が漏らしたぼやきや、祖母が漏らした悪口を娘さんは聞いていたかもしれませんね。

        子供を誰に会わせようと私の勝手。の発言も、娘さん自身が母親と確執がある祖母にあまり会いたく無く無いと思っていても、親に連れられて行けば会わざるを得ないと子供心に思っていたとか。
        うまく言ってない母と祖母が顔を会わせているのを見ている娘だった自分を我が子に重ねてしまって、自分の敵になりうるかもしれない姑と過ごす自分を子供に見せたくないのかなって。

        だとしても、人間関係は自分が築き上げていくものですからね。
        まだ何もしていないのに排除されている状況は、ご主人のご両親が不憫だなって思う。
        トピ主さん自身、義親を一括りに「必ずしも愉快な存在でない」事を解ってるように言ってるけど、義親みんなじゃないですよ。

        トピ内ID:4366109441

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        凄いですね。娘さん擁護の方の被害妄想

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        yoppi
        >衣食住だけあてがってロクに娘の心を見ようともせず、
        >勝手に育った娘に意に沿わない部分があると容赦なく否定してきたのではありませんか?
        >「我儘」だとか「性格が悪い」とか。

        >「母親」と名のつく存在が怖いんですよ。


        太郎さんでは飽き足らず今度は実母に虐待されトラウマをもつ娘になったんですね。

        どれだけ娘さんトラウマがあるんですか 笑?
        生きる事が大変でしょうね。

        今度は何が出てくるのでしょう。


        「明日嫁ぐ私に苦労はしても笑い話に時が変える。心配要らないと笑った。」
        山口百恵さんの秋桜、素敵な歌ですよね。 深い愛と嫁の先輩としてのアドバイス 凄い名曲ですよね。

        主さん批判の方はこの歌も精神的虐待の疑い、実は姑の立場でかいたのだろうと疑うのかな。

        トピ内ID:1768084328

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        理由??があればいいの?

        しおりをつける
        😠
        teko
        義両親に生まれてきた孫を一目も会わせなくていい正当な理由なんてあるんですかね?

        トピ主さん、娘さんから聞いた理由をぜひ教えて下さいね。 私にもこれから結婚を控えた娘と息子がいるので参考にします。

        トピ内ID:1246720643

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        何か言われたとして

        しおりをつける
        blank
        つく
        花子さんが義理の両親になにか言われたのかも、という趣旨のレスを散見しますが、
        それって実はこの問題にあまり関係ないですよね。
        子供に合わせないという手段を採るということ自体が問題です。
        義理の両親に言われた何かが気に食わなかったとしても、子供に合わせないという
        手段を採る正当性には結びつかないからです。

        なぜなら
        母親の花子さんがなにか言われた→母親の一存で子供に会わるかどうかを決めてよい
        これを正当化するということは、母親による子供の私物化だからです。
        母親の気持ちが常に最優先、父親は無視してよいという意見になります。

        子供に関する権利と責任は、父母が“それぞれ”備えています。
        ですから、母親と同様に子供に対する権利を備えている父親の太郎さんは
        子供を義理の両親に会わせたいと思っているわけですから、会わせてよいのです。
        母親にあるのは、実両親に会わせる権利であって、
        義理の両親に会わせない権利ではありません。

        トピ内ID:3026677304

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        潔白

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        blank
        たいこ
        お嬢さんは何かやましい事があるのでは?
        そう思いました。
        隠したい事、計画を立てるほど合いたくない理由
        何かご主人のご両親と顔を合わせたくない・・・
        秘密があるのでは?

        一度、赤ちゃんと父親の血のつながりの
        検査をしてみたら如何でしょうか?

        トピ内ID:7859117451

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        辛口ですが

        しおりをつける
        🐱
        にゃんこ
        お嬢さんは勘違いされているようですね。
        子供は私の物、私の権限で会わせるかどうか決めるんだからって。

        私が太郎さんの立場なら、貴方だけの子供なら、どうぞお一人でお育て下さいと思いますね。

        太郎さんご両親の前で、土下座してでも心から詫びることが出来ないなら、関係修復は難しいと思います。

        ご両親の事が好きだろうが嫌いだろうが、顔を見せるくらいは当たり前です。世の中のほとんどの嫁は、嫌いでも会わせるでしょう。なぜなら愛する夫と育ててくださったご両親の気持ちを思えばそんなわがままは通らないからです。
        これが分からないのは人間として大切な物が欠けているとしか思えません。

        娘さんには、お一人で育てるようにおっしゃっては如何ですか?

        その方が不幸な方が減りますし、お嬢様のストレスもなくなる事でしょう?

        トピ内ID:0083401850

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        娘の夫の方が

        しおりをつける
        😨
        みく
        まだ私の両親に子供を会わせていない。なのに今日は、私の了解も得ずに見ず知らずの男(姪の婚約者)を家に上げ、実の祖父母より先に子供を抱かせるとは、我慢できない」

        トピ主さん(娘の夫からは、義理の両親)に 上記言ったのですね。
        その方が気になりました。年長者に高飛車に言えたものですね。
        (了解も得ず・みず知らずの男・我慢できない)ひどい。

        娘さんにも それなりの理由があるはずです。攻めずに穏やに 理由を尋ねてほしいです。
        味方・理解・娘寄り に なれるのは 母しかいません。娘の夫も他人です。
        どうか、叱らず 少しずつ方法を教えて 守ってほしいです。

        トピ内ID:6131017818

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        太郎さん何かがおかしい

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        なんだか
         すみません。トピ主さんたちはいい人って思ってるようですけど…なんとなく、温厚な皮をかぶったモラハラ臭もします。

         世の中には、社会的地位を保ったまま、DVモラハラ等をする化物もおります。彼らは狡猾で、まずは被害者家族を丸め込み、いい人と見せかけ、被害者が悪いと思い込ませます。人をコントロールするにの長けています。何より証拠を残しません。現に、トピ主さんがここで書いていることは太郎さんの言い分のみであり、娘さんから何一つ聞けていません。すでに、娘が悪いと先入観をお持ちでしょ?
         そして、許可を得てないとはいえ、大人がやるとは考えにくいスマートではない追い返し方…ますます危険な香りがします。

         一応、そういう可能性があることも頭の片隅においたほうがいいような気がします。化物は見た目はとても温厚で悪いことなどできないって人の中に潜んでるものなのですから。

         トピ主さんの「娘が悪い」という思い込み、危険ですよ。

        トピ内ID:3595168799

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        トピ主さんは

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        かや
        ご飯作ってあげたの?
        諭すじゃなく甘やかすんだから親がこれじゃ娘もダメかも。

        この先離婚されてもしょうがないですね。

        トピ内ID:1456186202

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        ちょっと待ったら?

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        🐴
        ぽじ
        横レスですが、ふゆかさん

        >10/31のkinaさんの「原因は太郎さん」にすごく納得します。私もわがままだとよく言われるから、たぶん当たっているかと。
        >太郎さんは子の親らしい事、全くしないんじゃないでしょうか。産後の手伝いにトピ主さんが来た時も感謝がない。
        >娘一人で勝手にがんばれと言うだけの父親には、呆れますよ。

        何を勝手に憶測して太郎さんを悪者に仕立て上げてるんですか?

        トピ主さまの続きを待ったほうが良いのでは?

        トピ内ID:8792211568

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        顔色みてる

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        😨
        heigu
        レス拝読して 娘さんより 娘夫と夫両親に最大なる擁護をされてるように受け止めます。娘夫、普段穏やか人ほど 堪忍袋の緒が切れたら 180度人柄変わりますよ。2人知ってますから。そして、結婚相手の人柄が 育てた子の結果なんです。娘さんと話した結果が まだ投稿されていないから わかりかねますが、一方的に 娘さんを押さえ付けたようで どうして理由を尋ねてからと 間を置かなかったのですか。娘さんからすれば 信頼度1番の両親から
        頭ごなしに叱られて さぞ悲しかったことでしょうね。娘さんより 娘夫と夫両親に最大なる擁護をされる トピ主さんにも失礼を承知で 身の丈に合わない家柄へお嫁入りさせたのでしょうか。

        トピ内ID:6131017818

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        結論→妄想→トピ主の提示した事実

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        読者A
        理由じゃなくて口実だろ。とマンガのセリフを思い出すな。

        邪推して妄想したストーリーを勝手に「そうにちがいない」

        結論の「嫁は正しい」が最初からきまってるし、傍証は主観と脳内妄想。

        どんな犯罪者もお釈迦様にできるよ。

        バカだねぇ・・・・・・

        トピ内ID:0773531981

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        とんでもないハズレ嫁

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        トピ主には申し訳ありませんが、娘さんは世間一般で言う、とんでもないハズレ嫁です。

        トピ主夫婦が今まで、甘やかしすぎて育てたツケか、

        こんなんでは太郎さんが可哀想だし、第一、まともな人間の思考ができない
        娘さんが子供をまっとうに育てられる訳がありませんから、
        親権は太郎さんに渡して、どうか娘さんをお引取り下さい。
        太郎さんに代わって、お願い申し上げます。

        今度は、実家で再教育しなおして、どこへ出しても恥ずかしくない娘にしてから、
        次の結婚相手を探して下さい。

        せめて、
        「こんな非常識な娘は、娘じゃない。心を入れ替えるまで、顔を見せるな。」
        と、宣言できませんか?

        トピ内ID:2980588568

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        お嬢さんの気持ち

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        😀
        おばちゃん
        多分いやというほど理不尽な事に気が付いているけど、どうしようもなく困惑しているのでは。

        産前まで目いっぱい良い嫁を頑張っていたのかな。

        産後もそのつもりだったけど、疲れと不安で思うように行かなかったのでは?

        時期が延びれば延びるほど敷居が高くなって
        更に太郎さんやご両親に責められれば思うようにならない歯がゆさから
        意固地になっているのではないかな。

        弟さんはお嬢さんにとって息抜きだったのではないかな。

        太郎さんやそのご両親に「自分が相応しくないのでは?とても及ばないのでは?」
        というコンプレックスを感じていたのではないかな。

        もしそうなら出産頑張ったね。まだ新米ママなのだからできなくて当たり前なんだよ。
        みんなそうだったんだからね。
        でもみんなが赤ちゃんを祝福しているんだよ。
        赤ちゃんもみんなに愛された方が幸せだよね。
        今は良く休んでいい笑顔を見せてね。
        お前の笑顔は何よりもの喜びなのだから。
        お前が赤ちゃんの笑顔に幸せを感じるようにね。

        と認めてあげてください。

        私も三人の息子の母です。
        孫の顔は見たいですもの。

        トピ内ID:5134319465

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        横です。ミミ様

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        ひねぽん
        娘さんがふてくされるのは、母親が理解してくれないからじゃなくて、娘さんが自分のバツの悪さを隠す為と我がままを通したいだけです。 ネットやお友達などからの情報を鵜呑みにして、先走った姑対策をしているだけでしょうね。
        精神年齢が低いんだと思います。


        親は、いつまでも生きてはいません。
        順番からいくと先に逝きます。
        甘やかすだけ甘やかしていいのでしょうか?
        親が亡き後、苦労するのは子供です。 生きる力や常識、思いやりや世の中は理不尽な事だらけだし、自分の思い通りにはいかない事がたくさんある事を教えて行くのが母親の役目ではないでしょうか? でもまぁ、最後には親しか居ないのも分かりますが、甘やかすのと親の愛情を一緒にするのは、子供がかわいそうです。

        トピ内ID:7484517542

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        間違えたと思います

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        ぽぽ
        トピ主さんにとっては実のお嬢様ですのでひどい言い方になって申し訳ないですが、単なる自己中だと思います。母親が味方してくれないからとか人格否定などとおっしゃる方もいますが、このお嬢様に関してはそれまでトピ主さんに通ってもらって散々甘えてるじゃないですか。従兄弟さん達が来た時もノリノリだし自分の親族はウエルカムなのでしょ?
        産後の体調不良という大義名分で旦那さんも義両親も主さん達のこともなめきって自分の好きなようにしてきたとしか読めません。
        旦那さんが自分の両親に子どもを見せたいのは当然だし、多少の我慢が出来ないのでしょうか。実害さえ現時点ではないのに思いやりがなさすぎ。トピ本文の場面で旦那さんが怒るのは当たり前です。

        嫁の立場ですが、義両親と必要以上に疎遠にして当然という風潮はどうかと思います。
        このケースは非常識だと思いますよ。

        トピ内ID:3928796839

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        心底驚きました

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        😑
        レモンメレンゲパイ
        花子さん擁護が多いことにです。

        私は赤ちゃんがいる嫁世代の女性ですが、花子さんの主張は間違っていると断言できます。

        トピ文とトピ主様のレスを7つ読んで、私は、太郎さんは妻を選び間違えたと思いました。

        自分に都合が悪くなると不貞腐れるというのは子供がすることです。

        花子さんは、太郎さんに三行半を突きつけられてもおかしくないほどの態度を取っています。

        トピ主様、娘が子供の頃に自分の姑の愚痴をしょっちゅう聞かせていましたか?

        トピ内ID:4439547149

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        会わせたくない理由

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        KoKo
        小町で、義父母に赤ちゃんを会わせたくないお嫁さんのトピを読んだ事があります。

        娘さんの義父母と共通点がありました。

        それは、立派なキャリアをもっていて、
        外からみてみんなが尊敬できるってところです。

        お嫁さんの立場から、落ち度を見せられん、キチンとしなきゃいけないというプレッシャーがあるんでないでしょうか。
        出産後、気をつかえないし、なりふり構えないし、っという感じでないでしょうか。

        赤の他人の方が別に失態をみせても関係ないから、気楽なので赤ちゃんに会わせたと思うのですがどうでしょう。

        トピ内ID:8562714697

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        太郎さんの対応

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        ももか
        おかしい。どんな事情があったにせよわざわざ来た義理の両親を追い返すなどせず、冷静に、良い機会と捉えて事情を話せばよかったのに。それもできず感情的に追い返すなんて、そんなだんなじゃ産後夫婦仲がうまくいっていないのではないですか。そんな雰囲気を感じているからトピ主さんも一概に娘さんだけを責められないのでしょう。

        トピ内ID:0192223289

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        あららー

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        いちご
        娘さんは所謂「嫁姑問題」を決定事項として戦意むき出しなんですかね。
        義両親は別に戦う気なんか更々無いでしょうに(笑)
        既婚の友達とかから何か吹き込まれてきたんじゃないですか?
        私の場合ですが、既婚友人からよく「いかに義両親が嫌な存在か」聞かされてましたよ。
        「いちごも結婚や出産をしたら云々かんぬん」とアドバイスされました。
        大変なんだな~と思ってたけど、いざ結婚したら義両親の素晴らしいこと。

        こう言ってみたらいかがでしょ?↓
        「義両親に対して先手を打って勝ちにいったつもりでいるけど
        味方をわざわざ敵に作り変えてるようにしか見えないよ。
        実体のない敵を仮想して戦うのは止めようよ」

        トピ内ID:9633044001

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        育て方?

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        茶坊主
        (義父母のように特に近しい)人と自分の付き合いにおいて、損得勘定で、

        >今のところ何も不服はないが、義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る

        と、こういう考えに至ったことについて、トピ主さんと花子さんはじっくり話し合うべきとは思います。外野が「育て方を間違えた」だの言っていますが、これは当人同士でないとわからないと思います。

        個人的にはyoppiさんのレスに同意します。

        人生の基本は「お互い様の精神」だと思うのですけどねぇ。
        (もちろん、特殊な例外は除きます)

        トピ内ID:2328334901

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        娘さんから離れる

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        stardust
        4か月…その部分を読み飛ばしていました…

        出産から4カ月もたっているなら、もう手伝いは不要でしょう。
        乳児がいても全て母親一人でできるはずです。
        花子さんはいつまでも子供ではなく、一人の「母親」になったのです。
        そろそろ「太郎さんの妻」「母親」として自立しなくては。

        皆の合意の上での手伝いであっても、太郎さんの内心は「もう充分」
        ではないでしょうか?お話を伺った限りでは、太郎さんは「花子さんの
        気持ちを重視する」方のようですから、本心は違っていても表面上は
        「手伝いに来て下さって有難うございます」と言わざるをえないかと。

        実の親がこのようにぴったりフォローしている状態では、花子さんは
        どんどん「天狗」になっていくのではないでしょうか?

        娘さんのことを思うなら、二人が夫婦でやっていくという気持ちが
        固まるまでは娘さんの家に通う(手助け)のを一切やめましょう。
        連絡を断てとまではいいませんが、手も顔も一切出さないことです。

        トピ内ID:9076595223

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        娘サンの気持ちもわかるけどね~。

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        ちゃら
        私だって、面倒だし、関わりたくないし、できる事なら夫の親(義両親)に子供を触らせたくないと思ってしまいますが、まさかそんなわけにいかないので、しょうがないといった心境でやってきました。
        また、私の親も事あるごとに「あんたが行かないなら、私達(私の両親)がお詫びに行くしかない」と言い出し、私としては私の両親と夫の両親は関係ない他人だと思っているので、私の両親に迷惑をかけるわけにはいかないので、私の両親に迷惑をかけない為に行ったりします。
        自分の親が自分の代わりに…というのに弱いんですよね。

        娘サンに、この手は使えないでしょうか?
        「〇〇(娘サン)が見せに行かないなら、私達がお詫びに行くしかない」とか。

        トピ内ID:2893291602

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        引き続きありがとうございます(トピ主・6)

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        クリュブルジョワ
        結論から申しますと、どうやら良い方向で解決しそうです!

        みなさまのご助言、お叱りのおかげで、私どもも、いろいろ反省しなければならない点が見えてきました。

        ところで、顛末をご報告する前に、一言みなさまに申し上げます。

        私の書き方があまりに客観的過ぎるというか、娘への愛情が感じられず、結果として、一部の方には、トピの内容が真実かどうか、トピ主は本当に母親なのか、という、あらずもがなの疑いを抱かせてしまいました。

        私としては、公共の掲示板で、不特定多数の方々にご助言をお願いする以上は、なるべく感情的になることを避け、事実経過のみを記すべきだと考えてのことです。

        また、私も、思わぬ娘の言動に混乱しておりましたので、文章にすることで、置かれている状況を整理し、心を落ち着かせるということもありました。

        虚偽の内容を投稿して、みなさまの貴重なお時間を無駄にするような真似はいたしません。また、疑いをもたれた方には申し訳なく思っております。


        本日多忙のため少し時間が開きますが、改めてレスいたします。

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        娘さんの夫の言うことは

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        かな
        高飛車ではと言うレスがありますが、少し穿った見方だと思います。

        彼は事実とそれから受ける当然の思いを伝えているだけですよね?
        言い方のニュアンスだってありますし、それを字数制限のあるレスで完全に伝えることは難しいでしょう。
        配慮ある伝え方だったからこそ、トピ主さんもそこは問題にしていないのでは?

        はっきり主張せずに問題点がぼやけて大切なところが伝わらないのは本末転倒ですから。

        トピ内ID:6932181042

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        気後れ 劣等感

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        秋色
        トピ主さまの娘さんが義理両親を受け付けない理由ってタイトルに書いてあるような感情的なものなのではないかな、という気がしました。
        義理両親という方は社会的地位も高い裕福できっちりとした方達なのではないでしょうか?
        だから家に呼ぶには家を綺麗にしないといけない、おもてなしをしなければいけない、と必要以上に構えてしまっているのでは?

        失礼ですがトピ主さまご家庭は一般的な普通のご家庭で義理両親のお宅はいわゆるアッパーなご家庭なのではないでしょうか。。
        なんとなくそういう気がしました。

        トピ内ID:6238934299

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        娘の気持ちもわからなくはない

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        クルミママ
        娘さんに理由を聞くべきでは…。
        私事ですが、主人の両親に初孫を会わせたとき、初孫がグズって泣いている状態でした。義母は、孫は血の繋がりがすぐにわかり、義母に笑いかけるのが当たり前だと信じて疑わなかったらしくショックを受けたそうです。私の育て方に問題がある、家の蛍光灯が明るすぎて落ち着かない赤ちゃんになったなどと騒ぎ立てました。まだ産まれたばかりなのに…。あなただけの子供じゃないのよとも何度も言われ続け、会わせるのが嫌になりました。あまりに期待されると会わせるのが苦痛ですよね…?

        トピ内ID:9960774331

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        他の男性の子供では?

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        リトルミー
        私もたいこさんに同意です。

        産んでみたら、思いの外子供の父親(夫ではない)にそっくりで
        夫の赤ちゃん時代を良く知っている夫両親には会わせられないのでは?
        そう思われても仕方ない位、トピ主さんのお嬢さんは最低です。

        少なくとも現状が分かった今、トピ主さんもお孫さんには会わないで下さい。
        お嬢さんを説得する為にお嬢さんには会いに行くでしょうが、
        お孫さんには近寄らず・声もかけずで帰ってきて下さい。
        当然ですよね。

        とりあえず太郎さんには、DNA鑑定を勧めてあげて下さい。

        トピ内ID:8751814066

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        情報耳年増?

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        😑
        先手必勝
        いや、お嬢さんのセリフの
        >義親との関係は最初が肝心。ここで先手を取っておかないと先々困る、とのこと
        ここで私は妙に納得するんですけど。

        今(最初)、自分が主導権というか、意思決定権を取っておかないと、義母が、お参りだ、入園だ、入学だなんだかんだとクチバシつっこんでくるようになる、とか考えてる。
        自分が義親に、お礼電話したりすると、そのうち夫をスルーして、何か要求してくるようになるんじゃないか。
        ゆくゆくは介護だ同居だといわれるんじゃないか。

        小町でもよくある相談みたいなことが起こらないよう、先手打ってるのでは、と思いました。

        それだけ義理の実家・夫を信用できてないんでしょうね。
        理由はわかりませんけど。

        私も掲示板耳年増だから、結婚相手の親なんてどうせロクなもんじゃない、と思ってますし、どうせ男なんか浮気するし子供置いて逃げるんだろ、とか思ってるし。
        結局は自分の選択が信用できてないんですけどね。

        起きてもいない不幸を取り払おうと躍起なのでは、と思いました。

        トピ内ID:3326208469

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        太郎さんが原因ですかね

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        子持ちアラフォー
        槍玉に挙げられている太郎さん、かなりの激務ですよね。

        激務の父親に出来る世話は限られます。
        と言うか「子供の世話は私がするから、身体をゆっくり休めてね」と夫を気遣います、私なら。
        車で三十分の距離に住む母親がなぜか十日間泊まり込み、その後も助けてくれてたら、夫の手を借りる必要ないと思いますし。

        義両親からの高額のお祝いのお礼が夫経由、ですか。
        仮に、太郎さんがトピ主さんに手伝いのお礼を述べてないとします。
        花子さんも義両親に直接お礼を言ってないので夫婦平等、なんでしょうか?
        夫が父親の役目を果たしてないんだとしても、それを義両親を拒絶する理由にしていいんでしょうか?

        太郎さんは十分に譲歩してきたと思います。
        激務な事が負い目になっているのか(?)泊りと知らされてなかった義母を追い返してないし、産後のホルモン・体調不良・家の片付け等を理由にする花子さんの気持ちを尊重し、義両親の来訪を断り続けてます。甘い事に。

        トピ主さんが話を聞いても無駄なのでは? 親が意見すると不貞腐れるようですしね。
        何にせよ、嫁いだ娘の家庭の問題に首を突っ込むのは程々に。

        トピ内ID:9180633559

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        すごいなぁ

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        クロック
        娘さん寄りの考え方の多いこと多いこと。

        女の人は我慢ならないことはそうして義父母に子供を会わせることをしなくてもOKなのに、男性側は自分の両親に子供を会わせられなくても、夫側に問題があることになるんですね。


        4ヶ月経った今でも自分の両親に会わせられないのに、見ず知らずの他人に会わせられたら我慢ならないでしょう。しかも、体調が悪いのなら尚更見ず知らずの人なんか会えませんって。
        私でも帰ってもらいますけどね。

        我が子はいくつになってもかわいいでしょう。
        でも間違ったことをしていたらいくらかわいい子供でも正すのが普通の親だと思います。

        DV・モラハラ…すごいです。

        トピ主さんのような娘さんはなんとお呼びするんですか???

        トピ内ID:8433541384

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        このままだと夫婦関係は危ういです

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        舞子
        「花子さんは義父母と何かあったのでは?」
        というコメントが多数ありますが、

        たとえそうであっても、
        出産後顔をただの一度も顔を会わさせないというのは、
        母親の思い上がりです。

        どんなに時代が進んでも、その義父母あってこその夫であり、
        夫がいるからこそ授かった孫です。

        この自覚がすっぽりと抜け落ちていますね。
        太郎さんは堪忍袋の緒が切れたのだと思います。
        このままだと太郎さんとの夫婦仲は危ういです。

        ここで救われているのは、ご両親と太郎さんが
        花子さんの所業をおかしいと思っていること。
        どうかその感覚を信じてください。

        でも、花子さんを道徳観で批判しては駄目です。
        産後欝の可能性もあります。

        花子さんを十分にねぎらい、ゆっくり話を聞いた上で、
        「一度、ご両親にこの子の顔を見てもらおう。こんなに可愛いんだもの。
        旦那さんも喜ぶよ。夫婦仲良くないとお前も子供も幸せになれないよ。
        私も同席するし、お前は黙っていてもいいから。」
        と親身になって彼女のフォローをしてあげて下さい。

        新しい命が双方の家に祝福してもらえますように!

        トピ内ID:1418617843

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        太郎さんがモラハラ?

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        🐷
        まちこ
        そんな事言っている方がいますが、太郎さんがモラハラだったら
        娘さんがご両親に1度も会わない事を許すわけないでしょう。
        今夜訪ねて話を聞いてやってくれませんか?なんて自分から言いますか?
        私は太郎さんはきちんとした立派な方だと思います。
        そしてトピ主娘はただ単に嫌な事から全力で逃げている我侭娘です。
        トピ主娘は行かなくてもいいので、
        1度トピ主夫婦があちらのご両親にお詫びとお孫さんを見せに行ったらどうですか?
        娘さんが会いたくないのだったらそれはそれで仕方ない事だと思います。
        でもお孫さんを会わせないのはまた別です。
        これだけは許してはいけません。

        トピ内ID:4356332999

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        横ばかりすみません、いいがかりばっかり!

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        yoppi
        >なんだかさん
        それこそ先入観の塊だと思うのですが。
        娘さんが何をされたのでしょうか?太郎さんが親戚とその婚約者を帰しただけですよね。
        一方、娘も認めている事実
        ●太郎さんの両親に子供を会わせない(向こうは会いたがっている)
        ●太郎さんに嘘をついて太郎さんと共有の家に親戚をあげ、子供を会わせた
        ●太郎さんの両親からお祝いをいただきお礼を言わない
        ●太郎さんは全て了解していると実両親に嘘をついていた

        これのどこが、被害者なのでしょうか?それとも太郎さんは自分が可哀相だと娘両親の前で演じたい為に娘にわざと両親に非常識な振る舞いをさせていたという事ですか。
        実は親族が偶然きた事を嫁から聞いてた太郎さんが、やっと悲劇の旦那になれると
        急いで登場し、意気揚々と追い返す演技をしたということでしょうか?

        トピ内ID:1768084328

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        横ばかりすみません。その2

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        yoppi
        実両親に孫を会わせない行為も立派なモラハラだと思うのですが。
        もし、太郎さんの行いに腹をたてての行為なら、モラハラ対モラハラだし被害者なんて言えないでしょう。
        第一、嫁が被害者なら、嫁両親とこんなにも交流させる事を許さないのでは?小町では里帰りを許さない夫、実両親が来ることを禁止する夫いっぱいいるでしょう。
        狡猾な酷いモラハラをする太郎さんが娘と両親を自由にしている事は凄い矛盾なのでは?

        嫁自身も太郎さんの両親に特に何もされていないと言っているのですが、義両親はただのとばっちりじゃないですか?子供は義両親とも血のつながりがあるのですが。

        事実を認めず、娘がそんな事するわけない。娘の事だからきっと周りにそうさせられてるはずだ。娘が悪い事はない。
        ↑これこそ、先入観の塊であり娘可愛さで盲目的になっている偏った思考だと思いますが。

        嫁至上主義で根拠もなく誰かをモラハラやDVしているはずと決め付けるのでなく
        トピ主さんも頭ごなしにしかるのでなく話を聞いてみます。と仰っているのだから、娘さんの情報を聞いて判断なされたらいかがですか?

        トピ内ID:1768084328

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        出産したばかりの新米ママです

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        新米ママ
        前から不思議でした。

        赤ちゃんは産んだ母親だけのものでしょうか?
        赤ちゃんを義両親に会わせない権利を嫁が持っていると思うのは傲慢だと思います。

        かくいう私も出産直後は義母と泣きながらの喧嘩をしましたが,それはそれ。
        孫と祖父母の関係を母親が断ち切るのはおかしいです。

        自分の生んだ子の誕生を喜んでくれる人は一人でも多いほうが嬉しいものじゃないですか???
        私の旦那は一人っ子なので離婚しない限り義両親の孫を生むのは私だけです。
        でも,自分の生んだ子を可愛がってもらうために孫には頻繁にあわせるつもりです。

        いろいろとお土産ももらえるしね。

        トピ内ID:2219391674

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        先手必勝さんに同意

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        ゾウリムシ
        私もまったくそのとおりだと思いました。
        なので主さんへのアドバイスは無いです。
        娘さんの知識ボケであるなら、目を覚まさせるのは夫(義息子)の役目だと思うからです。

        トピ内ID:5603612730

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        もういいですから

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        🐧
        ナナカマド
        ご自身の釈明は結構ですよ、どうぞ事の顛末を投稿してください。肝心なのは娘さんとの話し合いの件ですよ

        トピ内ID:8221174747

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        自立とは親子分離から始まります

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        はむ
        自立を時に勘違いされている方がいますが
        自立とは、経済的な自立だけではなく、精神的な自立というものを指し示します。
        親が…という以前に、自分がどう自分の未来を見定めていくのか?
        ということを考えるのが自立です。

        ですから、今回のケースでは親子間の距離が非常に近く
        また、現時点で問題意識がなくてはならない花子さんではなく
        親がその問題点を考え、感じ、訴え、杞憂していることに一番の問題を感じました。

        人は、自分の問題を自分が感じなければ解決することは出来ません。
        自分の問題を肩代わりして考えてくれる人がいる限り、その人にとって「反省」や「後悔」は身にしみません。
        親子というのは、成人したのならば実質的な距離をはじめ
        心の距離をとるために物理的な距離をとり
        自分の問題を自分のこととして考えさせることができる環境を与えるのも
        親の勤めだと思っています。

        多くの子供は、親元にいて親が多くの問題を自分の代わりに解決していてくれる限り、その問題があるという事にすら気づきません。
        お互いが別の人生を歩み、それでも互いが大切でいられるためには自立が必要です

        トピ内ID:1895448869

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        一貫して下さい

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        よね
        今の娘さんの所業が酷いと思うのであれば、
        父方の祖父母不在のイベント(お宮参り、お食い初め、誕生日、節句など)
        に、トピ主夫婦も一切参加しないことです。言葉は悪いですけど、お呼ばれされて
        「家族水入らず」で楽しんで、その一方で娘を諌めることなど出来ませんから。

        今のうちにそう宣言しておけばどうですか? このままだと夫との仲も悪くなって
        娘さんは実家に帰り、名実ともに家族水入らず状態になります。

        トピ内ID:3293958373

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        あなたの育てた結果です。

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        34です
        タイトルの「育て方を間違えた?」に対しては
        はいと答えるしかないですね。

        >花子は不貞腐れて奥に引っ込み、参加せず
        >自分に都合が悪くなるとすぐに不貞腐れる娘でしたので
        大事な話をするのに逃げてもいいように育てたのはあなた方ご夫婦ですね。

        >姑には大変苦労しました
        きっと娘さんはそれを見ていたのでしょうね。

        貴方を非難する言い方ですが、今回の問題は明らかに娘さんが悪いでしょうね。

        自分の娘に対して客観的になり問題を解決しようとしているのはいいと思います。
        (若輩者なのに上からですみません)

        トピ内ID:7912899476

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        娘さんも気づくわ、きっと。

        しおりをつける
        💋
        チップスター
        良い方向へ解決しそうだとのこと、安心ですね。
        母親として、最後の最後に気苦労でした。お疲れ様です。
        娘さんの義親に対する態度硬化の原因はなんだったのでしょうね。
        ここがちょっと気になります。

        ここからは想像ですが。
        義理の親は何気なく云っている言葉が、結婚してから20年近く経つ嫁の私には
        ”この人、いったいどんなつもりでこんなこと言うのかしら”と不思議になることが
        今だってときどきあります。
        アウェイで一人で試合しているようなものですもんね。
        義理家族に囲まれるのは産後の身には”勘弁してよー”という気持ちになりますって。
        娘さんの気持ちじゃないかもしれませんね。


        もう少し経てば娘さんも落ち着いて
        夫の身内の気持ちも理解できるようになるでしょう。

        もう一度、トピ主さん、お疲れ様です。

        トピ内ID:9991663212

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        擁護とかじゃなくてね。

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        なんだか
         どうも、トピ主さんはたろうさんの言い分ばかりを聞いているように見えるので。まあ、おそらくは相手のご両親に対しての申しわけなさゆえのことでしょうけど。身内じゃ客観的に見るっていうの難しいですよね。特に、母親から見る娘って、意外と厳しい目で見やすいので。


         まあ、太郎さんが本当にいい人(一応その可能性もあるとは思う)で、娘さんの言い分を聞いても明らかにおかしいと感じるなら、「それはおかしくない?」っていう必要はあるとは考えます。

         ただね…世の中には化物もいるので、警戒くらいはしとけばというつもりで書いたんだけどね。別に、娘さんを擁護するとかそういうんじゃなくてね。娘さん批判の意見は出尽くしてるし、そういう可能性もあるかもよ~ってつもりで書いたんだけど…誤解を招く表現でしたかね?


         で、娘さんの言い分は聞けたの?おそらく、娘さんの言い分をトピ主さんがうまく聞けてないが故にレスが紛糾してるのだと思うのですが。ま、でも本来なら夫婦間だけで解決すべきことだから、ちょっとこの夫婦みっともないよねとは思います。

        トピ内ID:3595168799

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        ヨコです ゾウリムシさん

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        フナ
        >娘さんの知識ボケであるなら、目を覚まさせるのは夫(義理の息子)の役目だと思うからです

        自分の疑心暗鬼を一方的にを夫に負わせる身勝手は通用しませんよ。
        結婚はお互いの思い遣りや努力、歩み寄りによって成り立つもの。
        娘さんに出来るだけ気を使っていた旦那さんに対し、娘さんは少しでも努力や歩み寄りをしようとしましたか?

        見捨てられるに値する言動です。

        今回は良い方向に解決しそうとの事でラッキーだったですけどね

        トピ内ID:7705183214

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        はじめまして

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        めぐみ
        皆さん、いろいろなご意見があると思いますが、
        私は、すばらしいご両親だなと思いました。
        今のご時勢、自分の娘に甘く、娘の肩をもつ親御さんが
        多い中、きちんと娘さんを叱れるトピ主さまは、
        間違ってないと思います。

        私自身、同居はしておりませんが、主人のご両親とは
        意見が合わなかったりして、苦労もしますが、私も
        冷たいことを言ってしまったりします。
        そういったとき、私の両親に愚痴を言ったりしますと
        決して私の肩をもつことをせず、きちんと話を聞いた上で
        冷静に意見を言ってくれます。
        もちろん、叱られること多々あります。
        若いときは、よく理不尽と思えたことも
        年をとるにつれ、だんだんと理解できてきて
        私も随分わがままで、義父母だけでなく
        間にはいった主人にも迷惑かけたなって
        今では思います。

        花子さんも今は、お若いので分からないことも
        ご両親が常識のある方なので
        いつかは、分かってくれると思います。

        トピ内ID:1239975358

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        トピ主です(7)

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        クリュブルジョワ
        ここ数日、多忙のためなかなかレスできず、失礼しました。

        今週末、太郎さんのご両親をお招きするそうです。
        太郎さんからは、

        「お義父さん、お義母さんもいかがですか」

        と誘われましたが、さすがに今回は「せっかくですが先約が」と、辞退しました(実際、時間がとれないということもありますが)。

        娘の件とは別件で、少し身辺がばたついておりまして、本当に申し訳ありませんが、ことの詳しい顛末は、落ち着いてから改めてということにさせて下さいませ。

        まずは取り急ぎ、結果のみ報告させていただきますとともに、みなさまには感謝申し上げます。後日必ず追加レスいたします。

        トピ内ID:3666215546

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        トピ主のコメント(9件)全て見る

        親の立場なら

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        buhimo
        私がトピ主の立場なら、
        義両親に孫を会わせるまで娘と会いません。

        孫とは会いたいので、
        婿に連れてきていただけないかとお願いします。
        もしくは家の近くへ連れ出していただけないかとお願いします。

        婿が拒否すれば、我慢します。
        プレゼント等は送りますが、孫に会うのは我慢します。

        娘とは会いません。
        それぐらい失礼なことをしていると教えます。

        トピ内ID:9992672776

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        擁護ではなく。

        しおりをつける
        🐤
        花子さんの行為を是としているわけではありません。
        ただ花子さんの行為の異質さ以上に、トピ主さんに違和感をどうしても感じるのです。

        理由は
        1花子について、【太郎】がこういっていたという伝聞体が多い。または主さんの推測が多いこと。
        2こんな事態にもかかわらず、トピ主は太郎さんから頼まれないと娘とゆっくり話ができない。(しない?)
        3産後、通いとはいえ世話をしにいっていたのに、その間に娘の様子から何も察せなかったくらい感性が鈍い。
        4だが、太郎や太郎両親には非常に配慮している。

        まず、3と4のアンバランスさに不自然さを感じること。
        そして、12から、娘さんとの関係が直接的なものでなく、間接的なものであるとうかがえること。
        なぜ、娘とすぐに話さないのか?それとも話せないのか?ここで相談している間でも、太郎の仕事中に娘に会って、話を聞くことができたはず。だが、太郎さんから連絡をもらうまでしていない。その他の場面でも、花子と直接向き合うということがない。などなど

        こういったことからどうしてもトピ主に違和感を感じてしまいます。考えすぎでしょうか?

        トピ内ID:7153334888

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        そうなんだよね。全部太郎さんの伝聞なんだよね~

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        なんだか
         雁さんのおっしゃられることわかります。私もそこがひっかかるんですよね~ま、だからちょっと極端なたろうさんが怪しいってレスも書いてみたんですけどね…そういう違った可能性とかもトピ主さんは全くお構いなし。もしかして、トピ主さんと娘さんに本音をやりあえるような信頼関係が形成されてないのかな?

         娘さん的には、確かにやってることはおかしいかもしれない。だけど、トピ主さんにそれを言ったら怒るだけで、こっちの言うことを理解したり共感したりはしてくれないって思ってるのかもしれないなあと感じました。

         まあ、でも結婚して、子供もいるんですしね。そのくらいの距離感でちょうどいいのかもしれないとも思う反面、何か母子間の距離が離れすぎているような感じもしたりするのですけど…何かちょっとあれ?って感じがするんですよね。

        トピ内ID:3595168799

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        その通りですね

        しおりをつける
        🐤
        もも
        ムスメさんの育て方、間違えましたね。

        小町には嫁の立場の方が多いせいか、事情も分からないのにムスメさんよりのご意見が多いですが、
        そのムスメさん、おかしすぎます。

        子どもを自分だけのモノであるかのように、誰に見せて誰に見せないとか、謀略の手段に使うとか、人間として感覚が疑われます。

        我が子もだんながいなければ産まれないし、だんなも義理の両親あってこそこの世にいるんじゃないですか?

        もっと、周りのすべてに感謝する、可愛い我が子が産まれて、自分と生かされていることに気づいて欲しいものです。

        わたしなら、うまくいってない義理の両親であったとしても、必ず呼びます。
        人として当たり前のことだし、こどものため、だんなのためです。

        こんな単純なこと、どうしてしないのかな?

        トピ内ID:3137251243

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        新米ママには重厚なサポートを!(その1)

        しおりをつける
        太陽
        私も新米ママ時代を思い出すと、人に会いたくないし、気分は塞がるしでとても大変でしたので、娘さんのお気持ちが分かるような気がします。以下、要件を箇条書きにします。

        1. 夫の両親に子供を合わせたくないのは、そのご両親が長く海外に滞在していたこともあり(駐在などの長期滞在と仮定します)、娘さんが親しみを感じていないため、他人同然のように思ってしまうのではないでしょうか。きっと、赤ちゃんを会わせて上げられないのは申し訳なく思っているでしょう。でも、彼女の気分が塞がっている為に出来ずに悩んでいるのではないでしょうか。

        2. 私が新米ママだった頃を思い出すと、最初の3-4ヶ月はまるで半年のように長く感じていました。赤ちゃんとの新しい生活のリズム、慣れない新生児育児、母体と精神面の変化など、新米ママは多くの大変さを抱えます。この期間は家族のサポート無しでは地獄のように大変です。特に肝心な旦那が激務で毎晩深夜帰宅では、新米ママの身体と気持ちを安らげる時間さえありません。トピ主様、頑張って支えてあげてください。(続く)

        トピ内ID:7557234113

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        新米ママには重厚なサポートを!(その2)

        しおりをつける
        太陽
        続きです。

        3. 娘さんに是非お母様であるトピ主様から、伝えてやってください。「子供は母親の所有物ではない。これから、幼稚園や保育園やスーパーなどで他人様から声をかけて頂いたり、親の目が届かない所で通りがかりの方から注意を促していただくことであったり、家族や友人から愛情を沢山注いで頂く事だったり、こういう意味で社会の皆様に育てて頂くことになる。だから、旦那の両親はその子にとってとても近く大切な存在なのだから、早く子供に会わせて、今までの我侭からくる失礼を謝りましょう。多くの方々から愛情を頂くのは、子供のためになります。」と。

        子供が成人した時にしっかりと社会に奉仕出来るように育てるのが天から子供の親として任命された者の役割だと思っています。これからも、あたたかい気持ちで娘さん御一家を見守って上げて下さい。

        トピ内ID:7557234113

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        新米ママには重厚なサポートを?

        しおりをつける
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        2児の母
        太陽さんの意見の3には納得できますが、1、2には賛成できません。
        特に、「新米ママ」を免罪符にすれば、他者への無礼は許されるとでも言うような、1には。
        新米ママが悩んでいれば、他者をないがしろにして傷つけてもいいのでしょうか?

        2については、息抜きのためのサポートを時々お願いするのはいいことだとは思いますが、
        サポートありきで産んでしまったのなら、産む覚悟が足りないまま産んでしまったのか、と感じます。

        トピ内ID:9052242998

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        妻・嫁

        しおりをつける
        Lady GaGa
        それだけで擁護したり無理やりに話をいい方に創造してしまう人っていますね。

        ホルモンだの、体調だの、色々と言い訳してきた・・・
        義両親や旦那との関係をずべて自分の手で、好きにコントロールしようとして
        失敗しただけですね。
        夫婦間に入った溝は、深まるばかりだと思いますけどね。

        早いうちにトピ主の娘さんが、義両親と旦那さんに頭を下げて謝罪しないとヤ
        バいと思うのは自分だけなか?

        トピ内ID:4524028379

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        すいませんが

        しおりをつける
        blank
        クロ
        出来れば、娘さんの言い分はどういう事だったのか教えてもらえませんか?
        結果は分かりましたが、経緯をはしょりすぎているので気になっております。

        トピ内ID:5360976237

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        う~ん

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        なんだか
         娘さんから話聞かずに、こういうことになりましたってたろうさんからの事後報告のみを聞いたって感じがするんですが…下手すると言い分なんて聞けてなさそうな気がしてしょうがないのは私だけでしょうか?

         とりあえず、トピ主さんの相手親やたろうさんへの申しわけなさは解消されたわけだし、トピ主さん的にはこの問題はもういいやって感じなのでは?

         まあ、トピ主さんと娘さんとの距離、他の家庭に比べて大きいんじゃないかな?って感じがする。まあ、べったりなのもどうかとは思うけどね。まあ、トピ主さんよりたろうさんのほうが娘さんの性格とか考え方を理解してるのかもしれないよね。そういう結論だったらまあ娘さん夫婦は幸せだけどね。

        トピ内ID:3595168799

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        よく似た親子ですね

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        blank
        へんなの~
        何人もの方が書いていますが、なんで自分の娘のことなのに、太郎さんからの伝聞ばかりなんだろう?

        挙げ句に太郎さんに誘われたけど、「別件が」って断った?
        理解不能です。

        「娘と話をして、今回は遠慮することになった」とか、
        「親御さんに申し訳ないので、けじめをつけてから」ってことじゃないんですよね。

        娘さんとも直接対峙しないで、とりあえず向こうの親御さんと会うことになれば
        一件落着でトピも放置ですか。
        取り込んでるから後日っていっても、放置しすぎ。
        主さんって一見常識をわきまえていて丁寧そうな感じだけど、
        根本のところで大事なことは何かを見ないで(解決しないで)
        表面的な体裁が整えばよし、って、タイプは違うけど娘さんとおんなじですね。
        自分のことしか考えてないですもん。

        トピ内ID:3041213773

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        レスします

        しおりをつける
        blank
        悲しい母



        悩みの種は、良い方向へ動き出したと言っておられますよ。

        詳細を書き込みするには言葉を選びますし、分りやすく伝わる為にと
        悩めば時間は掛かるでしょう

        主さんは、ご自身の多忙と娘夫婦のあり方、太郎さん実家との関係等で
        落ち着いて座っていられない状況かと推察しています。



        クリュブリュジョワさん、娘を嫁がせた後も親は大変ですよね。
        娘が結婚しても母娘の関係は何も変わらないのに
        別家庭となると付随するもの多しです。
        今までの様な母娘関係だけでは済まなくなりますものね。
        太郎さんやその実家の事も考え少し離れた方がよいかと・・体験談です。

        トピ内ID:6796124067

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        娘さんは

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        🐧
        カナ
        この結婚に後悔しているのでは?

        いずれ、あたたかく実家に引き取るのも親の愛かも。

        トピ内ID:9410004209

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        いつ報告しにくるの?

        しおりをつける
        😨
        なお
        後日報告すると書き、そのままうやむやに。

        結局トピ主さんも娘さんとかわらないんじゃ?って思われてしまいますよ?

        たかがネット。されどネットなんです。

        たとえどの場でも誠実でいられる人って友達にも家族にも恵まれてます。

        そうでない人ってそれなりでしかやっぱりないですよー。

        トピ内ID:6320638038

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        トピ主さん、落ち着かれたでしょうか?

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        トピ主さんの最後の投稿から日数が経っていますが
        お忙しさも、そろそろ終わる頃でしょうか?

        レス数も200以上あり、お気に入りも3351。
        大勢の方に見守られていて、ある意味 幸せな事です。

        私も娘を嫁がせておりますが
        娘は、実家よりも嫁ぎ先を優先です。
        訪問回数も10対1程度だと、腹立たしくて、つい言葉が荒くなります。
        可愛い盛りの孫に私だって頻繁に会いたいのです。
        婿実家も我が家も車で数分と近居なんですよ。

        しかし嫁ぎ先の遠慮に配慮すれば
        我が娘の行動は、うなずける事と心が落ち着きました。

        トピ主さんの投稿は、
        読者の生き方・人間関係にも影響を与えており
        私自身を振り返らせて下さいました。感謝します。

        娘さん家族も、良い方向に動き出したようで本当に良かった。
        親っていくつになっても、子の心配から離れられないですよね。
        他人事ながら安堵、末永く幸せでありますように・・。

        お仕事が落ち着かれてからで良いのですが、その後を伺いたいです。

        トピ内ID:6796124067

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