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    義理両親に子供をとられる

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    雨雲
    ひと
    30代で3歳の双子の子供がおります。
    夫実家から車で10分、実家からは約1時間の距離に住んでます。
    夫は仕事でほとんど家におらず、また母は他界しています。

    出産して以来、義理両親が苦手です。
    彼らにとって初孫になる子供達が生まれてから3年、初孫フィーバーはいまだ燃え盛っています。
    会いに来たり呼ばれたり、週1程度顔を合わせてるかと思いますが、その時間が私にとっては苦痛でしかありません。

    義理両親は世話好きで私のこともかわいがってくれてますが、それでも言動の節々に「嫁抜きで孫達を堪能したい」という気持ちが表れてます。
    会う度に「用事があるならどこか行っていいのよ」と言われますし、私が高熱を出した為に来てもらった時など家事を手伝うでもなく、それはそれは楽しそうに子供達と遊んでいました。

    また産後の入院中。
    突然病室に現れた義理両親が挨拶もそこそこ「あなたはそこにいなさい」と言い置いて子供達を連れて行ってしまいました。
    独りにされた病室で私はどうしたらいいのか分からず、気が付いたら泣いていました。
    後で夫に聞いた話では、ずっと赤ん坊と一緒だと休む間もないだろうという義理両親の気遣いだったそうですが・・・

    生活が孫中心で周っている義理両親に子供達も懐き、ことあるごとに「おばあちゃん家に行きたい」と言われます。

    弱い母で大人気ないのは重々承知しておりますが、その台詞を聞くとどうしても悲しくなり、心とは裏腹に「じゃあもうずっとおばあちゃん家に行ってればいい!」と3歳の子供達に捨て台詞を吐いてしまいます。

    子供への情操教育云々の前に、義理両親と子供達が関わるのが生理的に嫌なのです。
    「子供達をとられる!」と思ってしまうんです。

    この秋は七五三などで顔を合わせる機会も多くあります。
    義理両親とどういう心持で接すればいいのか、アドバイスをいただければ幸いです。

    トピ内ID:4337578249

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    あぁわかります

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    ノア2
    とてもわかりますよ。
    私も目の届かないところに連れて行かれるだけですごく嫌ですもの。

    荒療治ですが、双子のふたりを一度まる3日ほど預けてしまってはどうですか?
    遊び、寝かしつけ、お風呂、食事・・・全部やってもらうんです。

    楽しいだけじゃすみませんよね。
    大変なことがわかったら、少し腰がひけてくれるんじゃないですか?

    主さんはその間のんびり一人旅でもするとか(笑)

    でもうちならとてもできません!
    うちは義父しかいないので、娘を預けたら、たぶん目を離して、うっかり殺してしまいかねないです。
    それとじじぃと一緒に娘が風呂に入るのも許せません。

    ・・・なのでかなり非現実的かな。すみません・・・

    トピ内ID:0245783143

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    一度

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    🐤
    まる
    あなた抜きでずっと行かせてみてはいかが?子供は寂しくなって帰るって言い出すでしょうし、祖父母もさすがに一日中相手したら疲れちゃうでしょうし。そしたらあなたも祖父母もある程度気が済むでしょ。なんにせよ子供に当たるのは最低ですね。あなただって祖父母のこと好きだったでしょうに。

    トピ内ID:0491402084

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    大丈夫です

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    nanako
    腐っても鯛(失礼しました!)じゃなくて母親です。
    突き詰めれば、子どもにとっては母親が一番です。
    甘やかす祖父母に子どもが逃げることがありますが、結局は帰ってきます。

    ただ、お金や我が侭や躾は後々困りますから、遊ばせてあげるときにはしっかりお願いします。
    可哀想だからと守らなければ、困りますから、前例がありますからと、関わり禁止で結構です。
    母親は子どもを守るためなら、強気にでて好いのですよ。

    トピ内ID:4231675564

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    初孫フィーバーはイライラ

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    さり
    イライラしますよね。わかります。私も初孫フィーバーで分娩室に義理家族全員で入ってきた日から早2年。毎回会うと孫だけお借りします。と言って連れていかれます、物じゃないのに。
    精神的に限界なら一ヶ月に一回とかに会う頻度を減らされては?ママ友と用事があってとか適当に嘘ついて。

    トピ内ID:4236436463

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    会わなくて良い!!

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    blank
    デイジー
    旦那様は貴方の気持ちを知っているんですか?

    もう必要以上に会わなくて良いですよ~。

    私も出産を機に姑が嫌いになりました。

    暫く我慢していたけど、もう会うの止めましたよ。

    トピ内ID:3517017715

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    同じ気持ちです

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    😠
    2歳(長男)と6ヶ月(長女)の二児の母です。

    トピ主さんの気持ち、痛いほどわかります。

    詳細は省略しますが、義理両親のスペックは(生家:農家で本家、九州出身、外孫なし、ソコソコの会社の役員を定年退職したばかり、口癖は「(長男)くんは、ウチのあととりだからな!」)です。

    下の子を出産する際、上の子を義理両親に預けました。

    預ける事は出産前から決めてありましたが、もうそれが嫌で嫌で…

    実際、病院に長女の顔を見にきた際も、長女を抱く事なく「長男くん、さあ、じいじの家に行くぞ!」と意気揚々と長男をさらって行きました(本当にさらっていかれた気分でした)

    何なのでしょうか、この気持ち、ホルモンバランスですかね?

    義理両親は、基本(笑)いい人達なのですが、子が絡む事は全否定したいです。

    トピ内ID:9648040147

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    うちと酷似!

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    blank
    しかちゃん
    お母様が他界されている、という状況を除けば私の状況や出来事や心境と酷似しています!
    だからトピ主さんのお気持ち、痛いほどよ~~く分かりますよ。

    捨て台詞・・・ダメですよね。でも私も言った事あります。
    ほんっとダメな親だ!と思うんですけど抑えきれない感情が・・・。
    そんなことは子供には関係ないし、可愛がってもらって懐いてるなら、
    と思うようにしているんですけどね。

    うちの一人っ子の息子は6歳になりましたが義父母の孫フィーバーは今も続いています。
    これまた一人っ子の夫が実家大好きなので毎週のように実家へ行くんです。
    頻繁に会ってるのに会ったら孫と片時も離れません。
    以前、息子と私の二人で義理実家へ行った時「買い物はないの?」とかしつこく
    聞かれたことがありました。
    嫌になるくらいしつこく。
    だから二人では滅多に行かなくなりました。



    さっきも書きましたが、可愛がってくれて子供も懐いてるなら、と思うしかないように思います。
    お子さんは祖父母より母であるトピ主さんが一番好きだったらヨシ!と思えればいいですね!

    トピ内ID:1488819875

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    嫌だと言わないと相手も分からないよね

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    blank
    マロンプードル
    私は子供と居たいので連れて行かないでください。
    具合が悪くて家事が出来ないので、子供の相手ではなく家事を助けて頂けると助かります。
    気持ちを伝えてみて、それでも相手が拒否する場合は、会う頻度を落とせばいいですが
    (誘われても言い訳して断る、コッチに来るのも断り、いきなり来たら居留守
    電話は取らない、メール返信は御主人に任せる)
    言わない事には、良かれと的外れなママなのか?相手が自己中なのか、判断が付きません。
    それとも判断がついているのですか?

    >心とは裏腹に「じゃあもうずっとおばあちゃん家に行ってればいい!」と3歳の子供達に捨て台詞を吐いてしまいます。
    本当に言ってるんですか?酷い言葉ですねぇ
    トピ主さんは自分より弱いものに当たってるだけです。
    義両親には逆らえず、言いずらい、自分は良い嫁していたいから、子供に毒づく
    強く出る相手を間違えてると思います。
    子供に酷い事を言うくらいなら、義両親には向かって下さい。
    子供を産んだら、笑顔で義両親の意見を却下できるくらいにならないとダメですよ。
    できなきゃ1人で泣いて、子供に八つ当たりの日々ですよね。

    トピ内ID:1343623059

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    うーん・・・

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    blank
    ぽぽぽ
    小さいですね。。

    >節々に「嫁抜きで孫達を堪能したい」という気持ちが表れてます。

    曲解しすぎです。

    >会う度に「用事があるならどこか行っていいのよ」と言われますし、

    子供の世話でいっぱいいっぱいな
    あなたへの気遣いでしょ?

    >私が高熱を出した為に来てもらった時など家事を手伝うでもなく、
    >それはそれは楽しそうに子供達と遊んでいました。

    高熱だろうと容赦なく降りかかる子供の世話から
    あなたを離れさせる気遣いでしょ?

    高熱で寝込んでる間も、子供を放っておいて
    トピ主さんが世話せざるを得ない状況に放置
    しておいた方がよかったのですか?
    (まぁ、普通はサポートが受けられない場合は
    高熱だろうとなんだろうと、自分でやるんですけどね。
    やるしかありませんし・・・)


    なんで、そんなに悪意で受け取らなくてはならいのか、、
    不思議で仕方ありません。

    感謝しましょう。

    トピ内ID:9969558264

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    いまだけですよ~~

    しおりをつける
    🙂
    夢のゆめ
    私も体験あり 子供も小学に上がるころになると 孫が離れて行きます。塾もあるし 友とも遊びたいし 先の方も書いていましたが3日ほど預けてごらん 音をあげられますから。。。孫は来てよし 帰って良しになります。どんなに大事にしても 最後は親がいいんですよ~~貴方も大きな心で 爺婆の愛情一杯体験させてあげて下さい

    トピ内ID:2953112985

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    私もアドバイスほしい

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    blank
    しぃな
    私も嫌なんです。

    何かというと「(孫の面倒)いつでも見るから言って」と言われるのですが、預けるつもりはありません。
    アポなしでいきなり子供の様子を見に来ますが、何年も続くとストレス以外の何者でもなくなりました。

    私は夫に言い続けました。
    預けるつもりもないし、いきなり来られるのももうイヤだ、と。
    とある事件が起こり、「孫可愛いだけの行動で、結局、孫が可哀想なことになったんだ!」と私がキレたので、夫は私の「嫌だ」って気持ちは分かってくれていると思ってます。

    またそんなことがあったら夫に言います。
    繰り返すだけです。
    「預かりたい」なんて簡単に言って、何かあったらどうするつもりなんですかね。
    私は自分の親にも「何かあったら二度と会えなくなるんだよ」と言ってます。
    孫と祖父母の事故のニュースを見るたび、お嫁さんの気持ちを考えて辛い気持ちになります。

    トピ内ID:1615825051

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    私もです

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    🙂
    かるかる
    よくわかります!うちの義親もトピ主さんとこと似ていて世話好きで基本私にも気遣いしてくださるのですが、私の意向は聞かず突っ走るのでしばしばイライラします。
    義母は自分を「ママ」私のことを「おばあちゃん」と言い間違え?わざと?呼ぶし母性に対抗心燃やしてくるのでトピ主さまと同じく「そんなにばあばが好きならママいなくなるね~」と言ったことも…
    子供は義親大好きかこで、本来喜ばしいことですが生理的に嫌になります。
    私の場合、3歳になる上の子に対する孫フィーバーに心底うんざりしたので
    下の子出産前後に散々妊婦様になり(半分演技、半分本気)出産で気が立ってるせいと言い訳しながら(正確には旦那から義親に言わせました)
    面会など制限し、おやつの与え方や躾など勝手にされて嫌だった関わり方を止めさせて孫祭りを無理矢理終わらせました。
    私的にかなりスッキリしたし、義親も目が覚めたのか冷静な付き合い方をして下さるので、
    今までほと密ではないですが(うちは週2訪問でした)適度に良好に会っています。
    育児ノイローゼの振りでもして孫祭りを強制終了させるの効果テキメンでしたが、こんな方法お勧めしていいのかしら?(笑)

    トピ内ID:3529773589

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    大変ですね

    しおりをつける
    🙂
    ラブ
    お気持ち、すっごく分かります。

    でもきっと、一人で何もかもやっていたら・・・、双子のお世話はすっごく大変で育児ノイローゼになったり、ストレスで母乳が出なくなったり・・という話をよく聞きます。

    なので上手に利用してみてはいかがでしょうか?

    あくまで自分の都合を基本にして、子供といたい時ははっきり断り、美容院に行きたい時など、預かって欲しい時にお願いするとか。

    ノアさんの言うように、長時間にわたってお願いしたら、きっと嫌がられるようになると思いますよ。

    「孫に短時間づつ頻繁に会える環境」はまさに、じいじ・ばあばの天国なんですよね。

    トピ内ID:1800707462

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    体験しました

    しおりをつける
    blank
    ぴあぴあ
    2歳半時に子供が帰りたくないと言うので、私がぶちキレて、ばぁばの子供になったらいい!と吐き捨てて、実家に置き去りに。

    結局、一週間まるまる実家で我が子がお世話になりました。最後3日間は熱を出し、さすがに子供もママが迎えに来てくれるまで待ってると改心?したので迎えに行きました。

    案の定、母も、一週間ベッタリの上、風邪の看病までする羽目になり、金輪際、孫フィーバーは封じるから~と、懲りた様子。

    また義母の方は、実家ばかり預けて!とおかんむり。3歳の時に、半日預けました。食事の指定をきっちりし、お風呂もお願い。娘(義妹)の孫にもしてやった事が無いと、その半日で音を上げました。それ以降、遊びに来させろコールは消滅。実際、義母の作ったご飯が相当に不味かったらしく、義母宅では食べません。

    主様も、双子ちゃんを一週間ほど丸投げに預けて放置してみては?絶対に二度と預かるとは言わなくなりますよ。もしもの時用に、保険証も預けておきましょう。また、虫歯になったら、そちらの責任とうるさく伝えましょう。

    結局は子供はママが一番!取ろうと思っても取ることは出来ません。自信を持って!

    トピ内ID:1877628301

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    雨雲
    ★ノア2様

    レスをありがとうございます。
    お話を聞いていただけるだけでも心が落ち着くものですね。

    子供達を義理両親に預けてしまうという案・・・
    確かに体力的にはしんどいかと思います。

    が、義理両親、特に義母は自分をいじめ倒したお姑さんの介護を最期まで文句も言わずにやり遂げたガッツある人なんです。
    姑と比べたら孫の世話なんて、熱を出してヘロヘロになっても手放さそうで、かえってこわいです。

    そう言えば、産後私は強制的に義理実家に里帰りさせられました。
    5ヶ月間・・・双子育児は気を失うほど大変と聞いていましたが、義理両親が1人ずつガッチリガードするため、私は抱っこすらできませんでした。(2人もいるのに)
    そろそろ授乳の時間なので返してください、とお伺いする日々。

    思い出したら泣けてきます。

    トピ内ID:4337578249

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      お引っ越しできますか?

      しおりをつける
      blank
      らんちゃんのまま
      大変ですね。あなたが弱いのではなく、義理両親が無神経すぎるとおもいますよ。
      おじいちゃん、おばあちゃんはそれなりに気を遣っているつもりなのでしょうが、孫をわがものとして可愛がりたいというフィルターがかかっているので、実はあなたに対しての気遣いはされていないのではないでしょうか?
      悪意がないので、やっかいな気がします。
      あと10分か15分くらい遠くに引っ越せませんかねえ・・・物理的に離れるのが一番かと思います。

      トピ内ID:2972537464

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      うーん・・・

      しおりをつける
      😨
      m
      自分の産んだ子をかわいがってくれて嬉しくないですか?

      トピ内ID:7273389485

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      うちもすごいです。

      しおりをつける
      blank
      ぞうあし
      お気持ち痛いほどわかります。
      うちの夫両親は、長女の幼稚園が休みに入った当日に夫婦で車で迎えにきて、
      高速使って数時間かかる夫実家に連れ帰り、始業式の2日前ぐらいまで返してくれません。
      では私が夫実家に行くというと、「息子が稼いだ金を(交通費で)無駄に使うな」と拒否。
      期間を短くするよう頼むと「3人の育児は大変だろうからあずかってやってるのに、自分の都合ばかり」と。
      さらに義母は自分のことをおかあさんと呼ばせる始末。胸が悪くなります。

      しかし子どもたちはもちろん母親が私であると理解して一番愛してくれます。
      そして将来、私が働きに出た時に、学校の長期休暇で預かってもらう可能性は十分あるし
      何より子どもたちの大好きなおじいちゃんおばあちゃんなのだから、
      私の一時の感情で疎遠にしてはならないと自分に言い聞かせています。

      おじいちゃんとおばあちゃんに負けないぐらいいっぱいの愛情を注いであげてください。
      もし子どもたちがおばあちゃん家に行きたいと言ったら、
      「ママは離ればなれになるのが寂しい」と本当の気持ちを伝えてぎゅっと抱きしめてください。
      子どもたちはママのことが一番大好きですよ!

      トピ内ID:4222361431

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      「乳母」か「執事」に任せたつもりで

      しおりをつける
      💡
      姉の場合
      双子の3歳児の育児、ご苦労様です。

      うちの姉もうっかり旧家に嫁いでしまい、100年ぶりに長子に男の子を生んだお手柄な嫁ということでそれはそれはすごい孫フィーバーに巻き込まれました。
      ただ、姉は「天然おっとり」&「旦那様が一番好き」だったので、
      はじめこそ多少悩んだみたいですが、
      「義母、義父は学も経験も暇も金も常識も新しい知識を受け入れる柔軟さもあるから」と任せられるところは丸投げして旦那さんと出掛けたり、自分のことをしたりしてました。


      トピ主さんも義理実家との距離をあけられないなら、
      いっそのことお姑さん達にしてほしいこと、やめてほしいことを
      はっきり提示して、お子さんを預けてみてご自身がリフレッシュしてみてはいかがでしょうか?


      姉曰く「新しい育児常識のあるお年寄りは最高のベビーシッター」だそうです。

      トピ内ID:4243936565

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      わかります

      しおりをつける
      💢
      りんりん
      私も昨年末、双子を産みました。
      子宮破裂を起こしたので術後が大変でしたが…
      絶対に義両親の手は借りまいと思っていました。
      病院に来た時にすでに色々と子育てについて口出ししていたからです。

      退院後は一人で全部面倒見てました。
      一切、口出しはさせません。

      何か手伝ってもらえば口出しは当たり前ですよ!

      トピ内ID:1331684523

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      悲観的です

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      すたあ
      私はおばあちゃん、おじいちゃん子でした。就学前からずーっとじいばあのお家が好きでした。それこそ、両親が迎えに来たら泣いちゃうくらいに。

      私の祖父母は母方は早くに亡くなり、父方のみ。家から祖父母宅までは車で40分くらいでした。

      私も小学6年と4才の子の母になりました。今になって本当に実感していることは、私に愛情を注いでくれる存在がたくさんいたことのありがたさ。祖父母から受け継いだ無形の財産が今の私を造って支えていてくれること。

      私もいま、子どもたちには積極的に双方の祖父母と関わらせています。学校の長期休暇は必ず全期間、祖父母宅に子どもを泊まりに行かせます。4才の方はずっとじゃないですけど。

      私には生理的に義両親を受け付けない気持ちは全く分からないので、受け入れられるアドバイスではないかもしれませんが。子どもは自分たち夫婦のものだけでなく、周りの色んな人たちと接して育って行くものだと思います。子どもと祖父母との関係は親と子どもの関係の次に重要な成長のファクターです。
      生きて行くためのいろいろなものをたくさんいただけるので悲観する必要はないですよ。

      トピ内ID:0518535125

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      私もよくわかります

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      blank
      三姉妹
      うちも何かにつけ子供達を私の目から遠ざけようとしているのを感じます。
      まあ、向こうも私の目を気にせずに遊びたいんだとは思うんですけどね。
      泊まりにきても、行っても一緒にお風呂、一緒にねんね、部屋にこもってお遊び。
      ちょっと寂しいですよね。

      今度同居することになりそうなので、今後のことを考えると気が重いです。
      すみません、何のアドバイスもできず。
      自分の気持ちの持ちようだと思うので、何とかしたいですよね。

      トピ内ID:0666590926

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      辛口です

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      blank
      ゆうみん
      子どもは所有物ではありません。
      従って「取られる」と言う表現はおかしいのでは。
      あなたの好き嫌いは子どもの人間関係に関係ないですよ?
      いづれあなたの元を巣立ってあなたより大切な人ができるんですよ。

      子どもを一個の人格と認め子どもの幸せを真に願える母親になりましょうよ。

      トピ内ID:5923776190

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      甘えられるだけ甘えてはいかが。うらやましい環境です。

      しおりをつける
      blank
      YY
      私は主さんの気持ちがよくわかります。孫しか眼中にない義父母に、嫁無視と被害妄想に捉われましたもの。そんなものですよ。
      義両親・実親遠方で友人宅の双子ちゃんは近所・周囲の温かい手を差しのべられて成長しましたよ。
      子どもって自分に都合よくふるまってくれるほうになびくのですよ。義両親は言葉足らずでが、あなたをしっかり支えてあげていると思いますよ。
      将来子どもが祖父母を敬う情操教育にもよい環境ではないですか。大切な交流の時間だとも思いますが。良い思い出を作ってあげてくださいな。
      祖父母にとって、孫は来てよし帰ってよしの間柄ですよ。
      お子さんたちがよい思いをして帰宅してくるのに、感謝の念がなく、マイナス思考では間に入る夫も疲れると思います。
      子育てを一人で頑張らず、子どもが祖父母に恵まれていると気持ちを切り替えたほうが楽だと思いますが。
      義両親のやり方は自宅とはきっちり分けて躾けるのが一番。
      学校にあがれば否が応でも祖父母離れが始まりますよ。
      今だけと自分に言い聞かせていればなんとか気持ちも保たれますよ。

      トピ内ID:9638532037

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      元気出して。

      しおりをつける
      blank
      たーたん
      お互いの実家も遠く、夫も激務で
      助けてもらえる人がいない私には
      羨ましい話です。
      子供を預ける人もいないので気が付いたら
      1年半美容院に行ってませんでした。
      デパートにも行けないし服も買ってないし。。。
      本当にうらやましい。

      でも、こういうのって人それぞれ
      なんですよね。
      辛い人には辛いことだと思います。

      ご主人に愚痴でもいいから
      話してみてはどうですか?
      ご主人も自分の両親を悪く言われるのは
      嫌でしょうから
      義実家を責めるのではなく、
      こんなによくしてもらってるのに
      そう思えない自分がおかしいのかな?
      という感じで。
      聞いてもらうだけでも楽になると思います。

      元気出して下さいね。

      トピ内ID:4879601749

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        あなたの性格に合わないのでは?

        しおりをつける
        🐤
        tonnkiti
        その義母様って、○○しなさいって命令口調で、言うタイプじゃないですか?
        あなたの性格に合わないタイプなんですよ。
        親切であっても、あなたがその場で分からないのでは、優しさでもなんでもないと思います。
        あなたの心に届く、優しいいたわりの言葉が、無かったのではないかしら?

        自分の考えが足りないとか、間違っているんじゃとか思いがちなら、余計前向きになれないと思います。

        育児を楽しめない環境は、子供の為に良くないですから、考えた方が良いですね。
        血縁的には他人なのですから、返って義母様は正直なのですよ。

        会うのが嫌なら、作戦を練って、考えて行動しましょう。
        言い訳なんて、いくらでも作れますよ。

        思いやりについてですが、
        「私は、嫁に気を使う賢い姑よ!」とこれ見よがしに言うのではなくですが・・・家の義母は、そういうタイプです。
        建前として、経験を積み、指導、矯正、正していくのが自分の役目だと信じているみたいでした。結局、自分の立場と、体裁が一番大事だったと思います。

        少しづつ、強くなればよいのではないですか?
        頑張って下さいね!!!

        トピ内ID:5612891918

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        子供はお母さんが一番

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        ピンクバンボ
        義父母が孫可愛さに、嫁を邪魔者扱いするのはよくあることだと思います。
        私の義母も私に子供を置いて出かける事を執拗に勧めます。
        私自身は子どもと一緒に出かけるのはさほど苦ではないので、お互いの気持ちに温度差はありますが
        たまに預けて「息抜き出来ました、ありがとうございます」と言っておけば、全てが丸く収まるので
        私は気持ちを切り替えて預けたりしてます。
        「お母さんに怒られてばっかりいるから、ばあちゃんの方がいいのよねー」なんて言われることもありますが
        子供を怒ったり嫌なことでもさせるのが母親の務めだと思っているので、「はいはい」とスルーしています。
        結局子供はお母さんが一番なのはわかってますし。

        助けてもらう手があるというのは、なにかあったときに大変心強いものだと思いますよ。
        邪魔だ!と思ってしまう気持ちもわかりますが、長い目で子供たちのことを考えたら
        義父母とは上手くやっておいた方が得策だと思います。義父母も基本良い人たちのようですし。

        トピ内ID:7574636460

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        今がピークかも…

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        stardust
        「こどもをとられたくない」気持ちは母性本能によるもの。
        母親なら当たり前の気持ちです。
        「孫が可愛い」気持ちも、祖父母にとっては自然な気持ち。

        ところで、誰にも預けたくない、離したくないと思っていても、
        (例えば次のお子さんができたりして)必要に迫られたら?

        私は必要に迫られて2歳4カ月の娘を遠い実家の母に1カ月以上
        預けましたが、子供がいろんな(私といてもできない)体験を
        させてもらって(淋しくなって泣きもせず)毎日楽しく
        過ごしているのを知り、拍子抜けしつつも気が楽になりました。

        いつかそういう事態になった時、こどもがあなたに執着し
        「おばあちゃんの家に行きたくない!お母さんのそばがいい!」
        と泣き叫ぶ方がいいですか?

        教育・躾・安全上絶対預けたくないと思うような方達でないなら、
        たまに(ご希望どおり)1~2日預けたりしてみては?
        きっと「気が向いた時だけの遊び」と「生活」は違うと
        実感されるはずです。

        ちなみに孫フィーバーはだんだん沈静化されます…。
        一時的なものだと思いますよ。
        (夫婦二人の時間も大切に!)

        トピ内ID:6460010469

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        正直に言えば?

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        同居嫁
        子供たちが小さいとき、何が望みかと聞かれれば「1時間でもいいから子供から離れて一人でお茶したい、夫と二人きりででかけたい」でした。
        私は同居嫁ですが家事と育児はほとんど手伝ってもらえませんでしたので。

        舅と姑が子供たちを連れて親戚などへ行けば「ラッキー♪」と喜んだものです。
        子供をとられるなんて思ったこともありません。
        母の存在感は祖父母とは比べものになりませんから。

        自分の経験からしても息子に子供が生まれたら、お嫁さんにプライベートタイムをプレゼントしてあげたいと思ったものです。
        でもこのトピ読んで萎えました。

        双子育児中のトピ主さん、さぞ毎日忙しいでしょう。
        義両親の行動を「孫フィーバー」、つまり自分たちの欲求を満たすためのものだと決め付けてるのですね。
        私は姑予備軍ですが、いくら孫が可愛くても双子だったら躊躇しますよ。

        義両親にはっきり言ってください。
        「子供を連れていかれるのは迷惑だ」と。
        私も姑になった折には、子守は遠慮することにしましょう。

        小町でよく言われる「自分がされて嫌だったことは嫁にはしない」はこの場合逆のようですね。

        トピ内ID:7881460655

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        祖父母はそんなもの

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        緑茶
        あなたは小さい頃祖父母にかわいがられませんでした?

        あなたは厳しく(?)、祖父母は優しい、でいいじゃないですか。

        いつかあなたの厳しさもお子さんの為になると思います。わかってくれると思います。


        それに祖父母に可愛がられると心優しい子になると言われてますよ♪


        いくら祖父母が優しくしても、あなたは唯一人の母ですよ。母以上に好きになるなんてあと数年絶対ありえませんよ。

        自信持ってたまには旦那さんとの二人きりのデートでも思い切って楽しんじゃえば?

        トピ内ID:6789890394

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        よくわからないです

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        いちこ
        義両親に週1回も会いたくないっていう気持ちならわかるし、呼び出されたり来たりが面倒くさいって言うなら、私もわかりますが、
        子供を取られるってよくわからなくて…。

        うちの子供も3歳です。
        逆にウチは、私(ママ)にベッタリで苦心してるとこで。
        子供と一緒に居たくないっていうのはではなく、もっと誰とでも打ち解けて、視野を広くして欲しいなあって思ったりします。
        それに、(嫌ってはないのですが)「(ジジババ)嫌い~、ママがいい」って言うので、いかに祖父母が可愛がってくれてるか説明したり…。

        祖父母嫌いより好きの方がいいでしょうって単純に思うのですが、違うんでしょうか。可愛がってもらえないより、可愛がってもらえるほうが子供にとってもプラスだろうとこっちも単純に思うのですが。

        子供を取られるって感情より、義両親が元々嫌いだからそうなるのではないかと思うのですが、違いますか?
        子供にも人格があり、誰を好きで誰を嫌いでも自由で、一個の人間だと思えば嫌さも軽減しないかしら?
        そんな考え方では解消しないかな。

        トピ内ID:0901304661

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        はっきり夫に言う。

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        50代
        気のせいと言われても、私がそう感じて辛い。ストレスである。悲しい。
        と訴える事。

        そんな風にしか思えないのかと詰問されても、「そんなふうにしか、今は思えない。しばらく母子を引き離すような行動は止めて欲しい。」と伝えて、義理の両親にも伝えて貰えないでしょうか。

        夫が理解できなければ、義理の両親にも直接言うしかないと思います。

        >ずっと赤ん坊と一緒だと休む間もないだろうという義理両親の気遣いだったそうですが
        これはただの言い訳です。
        自分たちが嫁の目の届かない所で孫と遊びたかっただけです。

        なので、「私を思ってくれた気遣いが、私には子供と離されるようで辛いので、これからはそういう気遣いより、子供と一緒にいさせて下さい。」とか何とか。

        こういうわかってやってる義親は、なんとかそれでも嫁抜きで孫!をやりたがるので、厚意を無にしてとかなんか文句言ってきそうですが、もうそれは「私に対する気遣いなら、それは気遣いになってない。」とはっきり宣言するしかないです。

        旦那さんにわかって貰う事が、一番必要だと思います。

        トピ内ID:7164443561

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        よーくわかる。でもね

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        😀
        おっとっと
        大丈夫。子供にとってはお婆ちゃんはお婆ちゃんでしかないのよ(お爺ちゃんも同じ)。年齢を重ねていけば行くほど、子供の心の中でお母さん(お父さん)が絶対のものなんです。
        考えてもみて御覧なさい。たとえば授業参観にお婆ちゃんに来られるのとお母さんに来られるのとどちらが子供は喜ぶでしょう。お婆ちゃんがどんなに着飾ってきてくれても、残念ながら子供にとっては若いお母さん来てもらうのが一番だって 分かるでしょ?
        祖母祖父は子供にとっては 休憩所でしかないのです。父母に認めてもらうが一番望んでいることだということを決して忘れないで。貴女もきっとそうだったはずですよ。
        今私は祖母的立場にいます。そこを分かって孫とは接しているつもりです。そうでないと、孫が大きくなったとき必ずがっかりすることが分かるから。嫁の立場だったときは貴女と同じ気持ちでした。でも大きくなった子と話をして上記のことが分かり、失敗したあ爺婆は爺婆で上手く利用すればよかったのだあ、と気付いたのでした。
        親はあなたしかいないのですよ。自信を持って接しましょう。爺婆にはありがとうと利用しましょう。さすれば全てう上手くいくよ。

        トピ内ID:2511478640

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        どこも同じなんですね…

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        まりりん
        わかります。
        義理両親は、たまにしか来ませんが、子供を抱っこしたまま、子供が”ママ~”と泣けば”ママなんていないの”と見えない所に連れ去り、”赤ちゃんなんて、すぐママを忘れるんだから私が育てたい”とも言われました。 義理実家に行けば”孫と寝るのは当たり前”と言われます…。
        本当に対抗心剥き出しで、会いたくないです…。

        対処方法は難しいですが、私は主人に全てを話しました。じゃないと、私の態度も理解されないと思って…。そのうち、主人も私の言っていることが理解できたみたいで、義理実家に行く回数を減らしてくれました。

        一番大切なのは家族なので、家族が同じ思いになってくれる所が最初の一歩かな…と思います。姑は主人の母親であることは変わりませんのでね。

        トピ内ID:5212571160

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        自信をもちましょう。

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        😣
        茶々
        おじいちゃん、おばあちゃんがお子さんを可愛がって下さるって
        とてもいいことですよ。
        周りから愛されて育つ子供はいい子に育ちます。
        ご心配なさらずとも子供にとってお母さんは絶対なんです。
        自信をもっておおらかに子育てをしましょうよ。
        義理の両親が出すぎたことをした時は言わなければいけませんが・・。

        トピ内ID:5203955523

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        長い孫フィーバーですね

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        仲間
        お疲れ様。孫フィーバーは、どこかのタイミングで誰かが強く言いださないと止まらないものです。(ベストは、産後すぐ、旦那様が壁になってくれることかな。)あちらは悪気もないだろうし「雨雲さんラクできていいでしょ♪」くらいにしか思ってませんよね。そういうのって悲しいんですよね、母親にしかわかりません。「おしかけてごめんね」「わざわざ訪問してくれて悪いね」くらいのご両親であれば許せるのですがね。

        3歳ということは3年間も、ぐっと我慢してきたんですね。かっとなって暴言を吐き、義理両親様に会わせないこともできたかと思いますが(そういう人たくさんいると思います。)、ずっとおひとりで相手のご両親に気づかいしてきたこと、立派だと思います。

        旦那様が防波堤になることがベストだと思いますが(来てくれるか、行っていいか、などの連絡は夫経由)むりそうですよね。もしくは、週1に会うのを少しずつ減らすことかな、と思います。例えば保育園や託児所に少し預けるとか、そこでできたママ友と会うとか。嘘で結構です。習い事に行くとか。電話もメールも出る回数を減らせばいい。嘘も方便ですよ。

        トピ内ID:7610707468

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        私も嫁の立場ですが

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        🐤
        キョロちゃん
        なんだろう、他のトピで「姑が子供を・・・」って言うのを見ると、「うわ、嫌な姑~」とか思うのですが、このトピに関してはそう感じないんです。

        体調が悪い時に子供二人と遊んでくれる事って、助かりません?
        それともご自分が体調が悪いのに楽しそうだから気に入らない??

        トピ主さん体調悪い→子供がぐずる(それも2人)→トピ主さん、体調に加え機嫌も悪くなる・・・の悪循環になりません???

        私も息子が産まれた時、義母は「自分の子供は同居のお姑さんが離さなかったの」と言って、遊びに行くたびに息子をおんぶや抱っこで離しませんでした。
        私は自分が毎日子育てが大変だと辟易していたので、お義母さんに押しつけている感がして、逆に申し訳ないと思っていました(笑)

        こんな事思ってしまう私が冷たいんですかね???

        トピ内ID:4722102490

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        寂しいの?

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        🐤
        あんぱん
        文面だけで想像するだに、
        雨雲さんの不安の原因は「子供達をとられる!」だけじゃないような気がします。

        孫がかわいいのは当然ですよ。
        雨雲さんにとっては、いつでも他人になれる「義理」両親でも、
        お子さん達にとって祖父母は血縁関係ですしね。
        おばあちゃんを慕うお子さん達の気持ちを尊重してあげるのも、
        大切なことじゃないでしょうか?

        それに、祖父母がどんなに孫をかわいがろうとも、
        母親の立場にとってかわるなんて、ありえません。
        だから「とられる」なんてことも絶対に起きません。
        自信をもってドーンと構えていましょう。
        義理のご両親には、
        「毎度かわいがってくれて助かるわァ~」くらいの余裕を持って大丈夫です。
        雨雲さんは、母親なんですから!

        そして、ひとりの女性が、「母親度120%状態」にあるのは、
        あまりよくない気がします。

        自分の存在感が満たされない寂しさがあるのであれば、
        旦那様と、もっとよく話したほうがよいと思います。

        トピ内ID:5452906839

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        同意します

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        ういっち
        とてもお気持ち分かります。すごく状況が似ています。

        主さんが心が狭い云々言われている人は状況が違って
        理解できないのだから、放っておかれればよろしいかと思います。

        私も、義家族との関係に頭を悩ませる一人です。
        子どもが産まれてから孫フィーバーの義父母。
        出かける時も一緒に行く予定にしてたのに孫だけ連れていかれて
        憤怒したこともあります。
        私が熱&吐き気に襲われていても、孫はおろか夫まで連れて行かれ
        一人残され、一人で這うように病院に行ったこともあります。
        私が体調悪かったのに、孫会いたさに呼び出されてすぐ帰されたこともあります。

        ええ、分かってますよ。孫可愛がってくださってること。
        でもそれは、嫁をないがしろにしていいということと、イコールでは
        ないと思うんです。
        そのへんが、もう分からなくなってしまうのかな・・・とあきらめていますけど。

        私も祖父母相手じゃないけど、冗談ぽく暴言はいてしまうことありますよ。
        でもしょうがないじゃないですか。人間ですもん、母親だってイライラしますよ(後で抱きしめて謝りますけど)

        トピ内ID:4524241438

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        いいとこ取りしたいだけ

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        🙂
        くれよん
        義両親は結局いいとこ取りしたいだけなんですよ。
        自分が暇なときにかわいい孫と遊びたいだけ。

        うちの息子も昔は超ウルトラスーパーおばあちゃん子で、朝から夜までおばあちゃんにべったりでした。(同居です)
        寝るのもおばあちゃんと寝る、と言い出した時は私も捨て台詞吐きましたよ。
        泣けましたね。
        でも、うんちした、泣き止まない、熱がでた、そういう時は私を呼びに来た義母。
        自分の都合の悪い事、責任負えない事にはかかわりたくないんです。

        子供が成長してわかりますが、子供ってやっぱりお母さんが一番好きなんですよ。
        子供なりにちゃんと分けて考えています。(無意識に)
        幼稚園、小学校と進むとジジババ離れは加速しますよ。

        息子も今では大学生。
        親には生意気放題、わがまま放題ですが、義母に接する時は遠慮がちです。

        トピ内ID:2493944791

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        愛してあげてください。

        しおりをつける
        🐷
        政仁
        それはそうです。母親が命を取られ、夫を仕事に取られ、その上、子供が義理両親に取られたら辛いのが当たり前ですよ。涙が出てきても当然ですよ。
        あなたはとてもいい人ですね。義理両親があなたのことも可愛がっていることを自覚しているし、それをきちんと僕達に伝えている。フェアな人だと思います。

        僕が4歳の時に母が他界しました。以降小学校を卒業するまで祖父母の世話になりました。母との思い出は叱られたことばかりです。優しくしてくれたこともあるはずですが思い出せません。
        だけど、母のことは嫌いではありません。むしろ、大好きです。なぜなら愛されていたことを肌で感じているからです。
        ですから、あなたは大人として虚勢を張ってください。あなたのお子さんたちをあなただけが育てている時間今まで取り全力を上げて愛してあげてください。義理両親のように可愛がるだけでなく愛してあげてください。そうすれば子供たちを取られることはありません。
        辛くなったらまた発言小町に書き込みをしてください。真剣にあなたのために考えます。僕達はあなたの味方ですよ。

        トピ内ID:7414069805

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        分かります!

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        ななお
        子供取られそうで辛い気持ち。2人だと大変だと思いますが、毎日のようにジジババのところより楽しい場所に連れて行けませんか?児童館や保育所、幼稚園など地域で子供が同年代の子供と触れ合って楽しめる場所があれば、そちらに行きたがるのではないでしょうか。
        お稽古をしたり、ママ友とも交流して、地域の情報収集や遊びをたくさんさせられるのは母親だけです。ジジババや父親では出来ません。
        子供たちにも刺激になって良いと思います。
        忙しいので。と言って少しずつ距離を置けたら良いですね。

        産後のことは本当に辛かったと思いました。
        でも、母親はトピ主さんなので、もっと強気で大丈夫ですよ。

        トピ内ID:4211086170

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        主さんが心配です

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        マナティ
        他の方も書かれてますが、私も主さんの義理の両親さんから他の義理の両親トピの方達のような嫌らしい舅姑感をあまり受けないのですが・・・。

        セクハラと同じで本人がイヤと感じたらアウトで仕方ないとは思います。
        でも主さんはもしかして周囲が懸念するほどお子さん達に執着されてないでしょうか?
        初めての事で自分がどの程度かなど測れないとは思いますが、ひょっとして周りの人たちが「雨雲ちゃんは無理しすぎだよ」と思うレベルで頑張りすぎているのでは・・・?

        子供可愛さとは別に、依存と「こうでなくては」という強迫観念めいたものを感じます。

        子供さん達をたまには義理の両親のお宅に短時間でも預ける事をお勧めします。(外出しないで、等々の取り決めのもとに)
        そして「子供達と少しだけ離れても義父母に取られることはない、特段悪いことは起こらない」と確認して頂きたい。

        トピ主さんの精神が参ってしまわないうちにもっと気を抜く事を覚えていって欲しいです

        トピ内ID:6138909795

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        受け身すぎ

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        シャチ
        タイトル通り、主さんの文章を読んでの感想です。

        例えば同じ境遇でレスされてる皆さんは何と言うか比喩的にも実際的にも「動いて」ますよね。
        「あ~、鬱陶しい奴らだな!ムカつく~」と怒りで発散したり
        「ハイハイ、そーですか」と意に介さず受け流したり
        「所詮母親には敵うまい(笑)」と余裕だったり
        果ては「一切関わらせない」と臨戦態勢だったり・・・

        主さんの場合は一切動かずにその場にうずくまってされるがままになっている感じ。
        >気が付いたら泣いていました
        >里帰りさせられました
        >お伺いする日々
        >思い出したら泣けてきます

        レス文を見ても「デモデモダッテ」感が伝わって来ます。

        受け身過ぎるから過剰に怖いんです。あなたは本当はいつでも自分の意志で動いて良いのですよ。
        義父母と子供達が遊んでるのを「自分がサービスしてやってる」と内心上から目線でも良いのですよ。

        心機一転するために、例えば一度山にでも登って大~声で「私の子に手ぇ出すんじゃねえ!クソジジイ、クソババア~!!」とか不満を叫んで見て下さい

        トピ内ID:6138909795

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        今は我慢して自分の時間を持って

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        🐤
        冷蔵子
        うちの同居のお姑さんもすぐにササーーッと連れて行っちゃいます。
        フルタイムで働いているので只でさえ子どもとの時間が少ないのに、
        土日何時間も連れて行かれてイラッとするんですよね!
        とイライラ悩んだりてしてましたが、最近は自由時間が出来たと思おう・・・
        とやっと思えるようになりました。
        一緒に居る時間を濃密にすればいっか。と。
        姑が連れて行ってしまっている間に家事雑用を片付けて、
        子どもと居るときは100%遊べる状態にしてます。
        この間は連れて行かれたので思い切ってカラオケに行ってしまいました!
        カラオケでストレス発散の後子どもと遊ぶ。最高ですね!

        うちも「ばーちゃんばーちゃん」と言いますが
        寝るとき熱が出たときはやっぱりママです。3歳ですよね?
        5歳くらいになれば多分 
        親→好き  祖父母→甘やかしてくれるから利用する
        になってくると思います 笑
        子どもって色々考えてるな~と思う瞬間・・・

        トピ内ID:9291516693

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        あははは~

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        😑
        かな
        孫フィーバーも小学校までですよ。
        小学校へ行ったらお友達もでき、習い事をしたりと、
        子供達の世界が段々できます。今は楽しい事はおばあちゃんおじいちゃんしかないので、今だけですよ。
        ようやく、その頃に「おばあちゃんの家には行かない」って
        言わなくなりますから、心配しなくていいと思います。
        あと4年頑張って~

        トピ内ID:8945222078

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        絶対親にもどってくる

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        あこ
        お気持ちわかります
        うちは義実家とは車で5分なので同じようなものでした
        今は3番目が高校生になりましたのでかなり落ちついています
        逆に「たまにはおばあちゃんちに行っといで」というぐらい余裕です(笑)

        真っ最中のトピ主様にはまだまだ先の事だと感じられるでしょうが
        いくらジジババにべったりでも親がちゃんと子供をみていると
        子どもは絶対親のもとに帰ってきます
        モヤモヤはぐっと胸に秘めて子どもたちには大事なおじいちゃんおばあちゃんだと
        あと数年乗り切ってください
        たぶん今がピークだと思います
        幼稚園小学校で子どもたちの世界が別に出来ると
        少しずつ離れていきます
        おばあちゃんに可愛がられた子どもはきっと優しい子に育ちます
        あなたは母親です あなたの子どもたちです
        自信を持って下さい

        トピ内ID:1295606572

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        ありがとうございます

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        雨雲
        思いがけず、たくさんのレスポンスをありがとうございました。
        やさしい言葉で声をかけてくださった方、厳しい言葉で叱って下さった方、共感してくださった方、笑い飛ばしてくださった方、本当にありがとうございます。
        何度も何度も読み返しております。
        そして(この3年間もそうでしたが)何度も何度も「なぜ義理両親が子供達と関わるのが嫌なのか」を考え直しています。

        義理両親は子供達によくしてくれて、子供達もそれを喜んでいる。
        とてもよいことだと頭では分かっているのになぜ心がついていかないのか。

        皆様にはまとめてのお返事になること。
        また、私の頭の中の整理でもあるため、少々独りよがりな文章になることをお許しください。

        トピ内ID:4337578249

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        私なりの考察 その1

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        雨雲
        義理両親の説明を少々。

        彼らはあまり社交的ではなく、活動するのは主に家族で、という人達です。
        そして子は親の言うことを聞くべき、という儒教的な考えの持ち主でもあり、更にパワフルです。
        実際以前義母に「友達は所詮他人。家族以外は信用してはいけない。」と言われたことがありました。
        その「家族」に夫と結婚した私が娘として加わった、というのが義理両親の認識だと思います。

        義理両親は基本善人ですが、自分達が「いい」と思ったことは、他の人も当然「いい」と思い込んでいるところがあり、しばしば相談なしに突っ走ります。

        家族以外と交流しないため、その善意の行動の矛先はもちろん家族(主に孫)となります。

        まず、その義理両親の思うガチガチの「家族」の枠に独立した夫、私、子供達が組み込まれることに、私は違和感を感じているのだと思います。
        結婚して「ちょっと近いな」と思っていた義理両親が、子供が生まれてから更に近づいた、という感覚です。

        トピ内ID:4337578249

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        二度目です

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        しかちゃん
        二度目のレスです。

        「あなたへの気遣いでしょ?」とおっしゃる方もいらっしゃいますが
        気遣いなのと、そうじゃないのと、それくらい分かりますよね。

        「大変でしょ」とか言って子供を連れ去る行為は、母親の気持ちをまるで無視していますよね。
        子育ては大変なのが当たり前で、我が子への愛情があるからこそ子育て出来るのに。
        そこらへん、遠い昔に子育てした義父母には分からないのでしょうね。

        うちなんて「嫁が孫を私(義母)に預けてくれない!」なんて私の夫に愚痴ったそうで
        私が夫にキレられましたよ。
        しかも手も出されて・・・。
        そのことを義父母は知っていますが、逆に私が怒られました!
        だから義父母のことは大っ嫌い!

        双子ちゃんを二人とも義父母が抱え込んでママに渡さないなんて異常ですよ!
        トピに書ききれないくらい色んな事があって、義父母を嫌いになったんでしょうね。

        同じ思いをした人にしかトピ主さんの気持ちは分かりませんよね。

        トピ内ID:1488819875

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        私なりの考察 その2

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        雨雲
        また、思い込みが激しいせいか、義理両親と異なる私の意見は結構な割合でスルーされます。
        どうやら耳に入らないようです。

        義「Aがいいんじゃないかな?」
        私「Bにしようと思っています」
        義「そうなんだ・・・じゃあAにしよう」

        ↑といったようなコントのような噛み合わない会話が延々と続き、こちらが根負けするのがパターンです。

        会うたびに「今日も自分の意見をうまく伝えられなかった」という自分へのイラダチも、義理両親が苦手な大きな原因だと思います。

        子供は所有物ではない、というレスをいただきましたが、子供達の保護者は夫と私であり、義理両親ではありません。
        また、義理両親は夫と私の保護者でもありません。
        子供達が自立するまで、その責任は夫と私にあります。

        孫に関してしょっちゅう暴走する義理両親に違和感を感じるならば、止めべきなのは私達。
        レスにいただいた通り、それができる強い母親にならなければと思います。

        トピ内ID:4337578249

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        投稿のきっかけ

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        雨雲

        >子供に酷い事を言うくらいなら、義両親には向かって下さい。

        本当に反省します。

        今回発言小町に投稿しようとしたきっかけは、義母から言われた言葉でした。

        少し前に、私と子供達は私の実家へ行きました。
        実家へは、母の命日やお盆などに合わせて3ヶ月に1度程度行っています。
        今回は、しばらく父にも会っていなかったため、特に用事はないまま行きました。
        滞在中、義母から少々の剣幕で「一体どこにいるの?」と連絡がありました。
        実家に来ている旨を伝えると、第一声が「あら、お父さん病気なの?」とのこと。

        義理両親とは特に用事がなくとも週1で会うのに、実父と用事がないまま会うということは義母には理解できないようでした。
        「本当に本当にお父さん病気じゃないの?」と念を押した上、父と電話を代わらせて「心配だから聞いたのよ」と電話を切った義母と、以来顔を合わせていません。
        誘いも断っています。

        その後イライラを子供達にぶつけるくらいなら、義母に「毎週毎週会いに来るなんて、もしかしてお義母さんはご病気なんですか?」とでも返せばよかったです。

        トピ内ID:4337578249

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        夫のこと

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        雨雲
        夫とのコミュニケーション不足を指摘された方がいらっしゃいましたが、その通りです。
        夫は朝出勤して帰宅は平均夜中の3,4時。休みも少ないです。

        自分の息子が忙しくて育児に参加できない分、義理両親が余計がんばってくれてるというのもあるかもしれません。
        私自身、子供の頃に父が仕事で不在がちだったためあまり馴染めず、皮肉にも母が亡くなって初めて話すようになりました。
        そういう意味でも夫にもっと子供達と関わってほしいのが正直な気持ちです。

        夫とも子供とも義理両親とも、いわゆる「家族」とコミュニケーションをとることができない。
        30過ぎてもそれがままずにイライラしている自分が情けないです。
        大人にならなくてはと思います。

        トピ内ID:4337578249

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        普段の生活

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        雨雲
        普段、日中はほとんど外に出るようにはしています。
        児童館、支援センター、公園、ママ友の家、買い物、散歩など。
        また、週1で託児つきの習い事もしています。
        これは、以前自分で精神状態が「やばい」と感じた時にはじめました。

        義理両親が来たり、また呼ばれたりするのは、主に日中のお出掛けから帰宅した後。
        夕食前に家に来たり、義理両親の家では夕食に呼ばれます。

        昨日、義父が家に来ました。
        これから夕食を作るという時で、子供達がおじいちゃんの車に乗りたいと言い出したので、思い切って預けてみました。
        早々に夕食を作り終えて手持ち無沙汰なまま、「このまま帰ってこないかもしれない」という妄想に取りつかれましたが、1時間程度で戻ってきました。

        正直言えばやはり義理両親は苦手なままですが、不健康な状態からは抜け出せるように、自分なりにもがいてみようと思います。

        トピ内ID:4337578249

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        わかるなあ

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        10年目の嫁
        10年前、私も同じ事でそれはそれは悩んでいました。

        うちの場合は、同居していましたので尚更辛かったです。
        しかも主人の祖父母までいる。

        親切にしてもらっていましたが、たとえば食事の支度や、後片付けをしている時。
        主人の祖母が隣室で娘をみていてくれるのですが、娘が泣き出しても、私が出ていけないんですよね。
        主人の母がすかさず「ハイハ~イ」と機嫌良く出て行ってしまうので。
        で、残された私は、家事を放置しておくわけにはいかず、皿などを洗っていると、
        主人の祖母「あれまあ。泣き止んだわぁ。○○ちゃん(娘)はおばあちゃんがいたらママはいなくてもいいんだね」←冗談のつもりらしい
        主人の母「ふふふふ」

        母乳も精神的からかすぐに止まりましたんで、ミルクはいつも私以外の誰かがあげていましたね。
        ミルク作るのは私でしたが。
        あ、オムツをかえるのはいつも私が呼ばれましたので私の仕事でしたっけ。

        夜泣きで30分しか寝ていない朝も、ご近所さんが入ってくるし。
        「赤ちゃん見たいんだって!」と主人の祖母。

         続きます。

        トピ内ID:1078556983

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        わかるなあ2

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        10年目の嫁
        続きです

        でも、私の子どもなんだから、夜も寝ずにお世話をしているんだから、私が一番大好きでいてくれるはず。
        そう思おうとしましたが、日常的に遊んでくれるおばあちゃんに日々なついていくのがわかりました。
        主人の母に手を伸ばすんですよね。

        もう辛くて辛くて。
        私以外は微笑ましく見ていましたけど…(主人も含めて…)

        その他いろいろあり、なんか娘の事まで、心からはかわいいと思えなくなり、「どうせおばあちゃんが一番好きなんでしょ」と。
        これはもうダメだ、と思い腰の重い主人を説得し、手狭を理由に別にアパートを借り別居しました。

        別居してよかったですよ。
        今は良い関係を築けています。
        そろそろまた連れて行ってあげなくちゃ、と逆に思い、月3回ほど子どもを連れて遊びに行っています。
        まぁ、出産して10年も経てば心境も変わります。
        今なら耐えられるかもしれないですけど、あの頃は無理でした。
        あのまま同居を続けていたら、ダメになっていたと思います。いろいろと。

        トピ内ID:1078556983

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        気持ちわかる

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        ぷぷすけ
        生理的に嫌なものは嫌ですよ。
        取られると思ってしまうくらい強引なんですね。
        可愛がるにも限度がある。母親の立場を無視してます。

        私のときもそうでした。
        義母が子供抱っこしてるるとき 内心は 触らないでと思いました。
        義母だけに 出た感情ですが、嫌いだからです。

        義理実家に五ヶ月もだなんて 精神的に辛かったでしょう。出産後の不安定なときになおさら。

        確かに双子を育てるのはパワーがいりますから、助けてもらえるのはありがたいと思いますが。
        この義両親には、トピ主様に対しての思いやりがない。自分達の都合、自己満足だけだから、嫌なんですよね。

        感情をご主人や義両親にぶつけてはどうですか?
        爆発しちゃってください。 説得できる相手ではないと思われますので、泣きわめいていいと思います。

        ストレスが溜まりすぎて、トピ主様が壊れてしまったら大変。

        あなたのお子さんです。
        育児には、胸を張って主張していいんですよ。

        結局はジジババよりママよ!!

        トピ内ID:9800953411

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        いずれ母親は一番じゃなくなる

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        かみしま
        ごめんなさい辛口で。

        でもあまり私だけの子供!私だけを見ていて!て思いすぎると良くないですよ。いずれ嫁や旦那が一番!てなりますから~。ええもう、その時はあっという間(涙)

        それに祖父母に可愛いがられる子供は優しい子に育ちます。

        じーじばーばにはたまには助けてもらってる!ぐらいでいいんじゃないですか。

        トピ内ID:2692995445

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        えー

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        ぽん酒
        夫がそんなに仕事頑張ってるなら、
        それぐらい我慢しましょうよ・・・。
        自分が楽するために主張を押し通すのも結構ですが、
        夫は更に大変な思いで家族のために稼いでるんですよ?
        そんな夫の大事な両親なんですから、きちんと対応してあげてください。
        もし私がその夫の立場でそんな相談されたら、
        「俺もこれだけ頑張ってるんだからそれぐら我慢してくれよ」って思ってしまいます。

        トピ内ID:7591178951

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        私の場合

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        yodo
        自分自身が祖父母に良くしてもらったので、子供にとっても義父母がそういう存在だと自分に言い聞かせてます。

        また、愛して大切にしてくれる存在は大切じゃないですか?

        自分の気持ちより、子供にとってどうなのか、が重要かも。

        でも余り無理はいけません。嫌なら断ってもOKでしょう。実家にいる時は携帯電話には出なくても良いのでは?気づきませんでした、家に忘れてました、で良いでしょう。それで何か責められたら、「何かありましたか?急用ですか?」何かあったかと思って…などと言われたら、出先なので用事でないなら切りますね、と毅然としましょう。着信があっても折り返さない。それで平気でいましょう。

        トピ内ID:4917965093

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        祖父母に取られた子供です

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        れい
        私の場合ですが…

        初孫、女、次の孫は10年以上出来ずで、蝶よ花よと祖父母に可愛がられました。
        未だに孫の中では別格扱いです。
        両親は思い出すと「取られたよな~」と言っています(笑)

        母方の祖父母でしたが、状況は主さんと変わらず…というかそれ以上で、叱り役の母とは散々ぶつかりましたよ。
        (ちなみにほぼ毎日祖父母宅に行っておりました)

        なんとなく思春期過ぎた辺りから自然と親元に戻りました。
        母は、大好きよ~というスキンシップも人一倍なのが良かったのかな?と今では思います。

        祖父母と親は別ものです。
        優しくてお金もあって(笑)甘やかしてくれる祖父母は大好きだし大切ですが、親は自分を生み育ててくれた…なんというか比べようがない大切な存在です。
        叱ろうが叩こうが、普段しっかりと愛情を表現していれば子供も根本ではわかっていますから大丈夫。
        ただねぇ…小さいうちはどうしても甘やかしてくれる方に行きたがるもんですわ(汗)

        参考にならなかったらごめんなさい、主さん頑張れ!

        トピ内ID:8742555561

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        義理の両親のことよりも

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        小判
        >朝出勤して帰宅は平均夜中の3,4時。休みも少ない
        という夫さんのことが大問題では。
        毎日仮眠程度しか取らずに仕事に行くなんてしていれば、夫さんの心身
        共に健康状態が心配になりませんか。
        逆にその仕事は本当にそんな勤労形態が当たり前なんですか?
        夫さん、まさか浮気しているなんてことは無いですか?
        口座に振り込まれる夫さんの稼ぎというお金だけが実体で、一日の大半いない夫さんは
        夫として、父親としてお金以外に機能しているんですか??

        トピ内ID:1086568046

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        三歳って次へのステップが開けますよね。

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        YY
        義父母に面倒みてもらって当然の環境の中で、夫はまだ家族を持った言う感覚が乏しいのではないでしょうか。
        妻には自分の両親が支えているという安心感と安住。妻のストレスを理解できにくいかもしれません。
        夫は助けてくれる人がいてよかったなぐらいで、子育ては俺に求めても無理という感覚ではありませんか。
        子どもが三歳ということは、保育園にも幼稚園にも入園可能ですよね。
        置かれた状況の中でAからBの選択の余地がなければ、後でBをしてみて、義父母にその話題を提供してもよいかと。義父母の動向が読めるならその時間にさりげなくお習いごとの時間にするとか。義父母との時間を他人に委ねる、水泳教室とか・・
        夫と今後の双子ちゃんの進路を考える時期だと思います。
        夫に自分の家庭を顧みるということの必要性、思い切って妻としてのSOSを発信してはいかがですか。
        夫婦で子育てを見直す時期だとも思います。

        トピ内ID:9638532037

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        悩ましい状況ですね…

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        stardust
        旦那様は激務なのですね。
        普段トピ主様は一人で双子ちゃんの世話、家事等一切されている。
        今の状況では、旦那様に言いたいこと(して欲しいこと)も
        言えないですね。

        お子さん達を託児所等に預けて習い事は、とてもいいと思います。
        経済的に許されるなら、もう少し増やしてもいいのでは?

        義理のご両親の考えを変えさせるのは難しいと思うので、
        会うのを減らす以外は「イライラ」「もやもや」はなくならないでしょう。

        お子さんが幼稚園や小学校に上がれば、だんだん時間的な制約ができてきて
        会う時間も減るとは思いますけど。(幼稚園によっては課外レッスン的なものがあったりしますし…体操、英語、音楽等)
        どんどん予約を入れてしまえば…

        トピ内ID:6460010469

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        引き続き、ありがとうございます

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        雨雲
        皆様、引き続きレスポンスをありがとうございます。
        数日前にトピを立てた時は頭に血が上っていた状態で、思い出し怒りにまかせて書いておりました。
        今はだいぶ冷静になってきています。

        会って話をする友達もいますが、ほぼ子供達と一緒におります故、やはりおじいちゃんおばあちゃんへの愚痴を話すのは憚られます。
        皆様からの様々なストレートなご意見で、自分に足りないもの、問題点、今後の対応など自分だけでは及ばなかったものが少しずつ見えてきたように思えます。

        お付き合いいただければ幸いです。

        トピ内ID:4337578249

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        夫の仕事

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        雨雲
        夫の勤務状況に関するレスをいただきました。
        問題の核は、義理両親よりも夫との関係なのかもしれません。

        夫の働く業界はとても時間的拘束が厳しいところです。
        私自身夫と同じ業界におりましたので、仕事は理解しているつもりです。
        というか、それが普通だと感覚が麻痺しているのかもしれません。

        夫の健康は心配ですし、養ってもらっていることに感謝もしています。
        が、夫がいないのが普通過ぎて、夫抜きの日常が周ってしまっています。
        子供達への接し方は、夫よりも義理両親の方が余程上手ですし安心感もあります。

        レスにいただいた通り、夫には自分の代わりに両親が手助けしてくれるという安心感があるのでしょう。
        またそれを「親孝行」とも言っています。

        夫がいてもいなくても、義理両親と会うと夫が「父」ではなく「息子」のままであることが、私の1番の不満なんだと思います。
        親を大切にすることも大事ですが、夫と私が1番に大事にすべきは子供達です。

        トピ内ID:4337578249

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        子から親になること

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        雨雲
        過去の話に遡りますが、産後義理実家に滞在中、私は息苦しさと同時に居心地のよさも感じていました。
        何から何まで義理両親が先回りしてやってくれるからです。
        元来私は怠け者で、楽な方へ楽な方へ流されていく性格なので、そんな状況に甘えて何もしませんでした。

        私が抱っこしても泣き止まない赤ん坊を義母が取り上げて泣き止む。
        そんな繰り返しの中、自分が「母」になった実感もあまりありませんでした。
        義理両親の前で子供達のことを呼び捨てで呼ぶこともできませんでした。

        このままじゃずっと母になれないと危機感を持ち、5ヶ月目にしてやっと家に帰った次第です。

        義理両親の親切は、ありがたいものです。
        でも、できることは自分達でやりたいです。
        その親切心は本当に助けが必要な時に取っておいて、それまでは見守っていて欲しいです。

        私はまだまだ未熟な母親ですが、やはり夫と一緒に親として成長したいと思います。

        トピ内ID:4337578249

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        今後

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        雨雲
        「子供をとられる」という気持ちは、義理両親に「親」の立場をとって代わられるという私の恐怖心から来たのだと思います。
        「親としての自信を持って」というレス、大変励まされました。

        きっと今後も義理両親の言動は変わらないと思います。
        それならばそれを精神的に、物理的にかわせるようになりたいです。

        子供達は来春から幼稚園に通う予定です。
        そうなると状況も変わってくるかもしれません。

        ちょっと前に、義父が子供達に「幼稚園に入ったら毎日おじいちゃんが迎えに行ってあげるよ」と話しているのが聞こえました。
        冗談かと思ったら、実際に通う予定の幼稚園に下見に行ってきたそうです。
        もちろん送り迎えは私がやりますが。

        それと、最近子供達がある習い事に大変興味を示しております。
        近々体験教室に行ってみようと思います。

        義理両親から「逃げる」と思うと後ろ向き気持ちになりますが、子供達の世界が開けると思うとすごく楽しみです。

        あとは夫。
        少ない休息の時間を奪うのは申し訳ないですが、やはりもう少し話す時間を持ちたいと思います。

        トピ内ID:4337578249

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        私も全く同じ!

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        クミ
        全く同じ心境の者です。
        8歳と5歳の男の子たちの母で、フルタイムで働いています。
        このたび義理の父母と私の両親どちらの家からも近い場所に引越しをし、片道1時間半通勤しています。

        私の両親はこちらから連絡するまで何ヶ月でも放って置いてくれますが、義理の父母はそうはいきません。
        引っ越す前は、子供たちは保育園や学童保育に行って、それでも元気に楽しく家族4人でやってきたのに、
        いまこの長男の学校の夏休みに、子供たちがとられそうで、泣いています。

        義理の父母は天使のように完全で優しいひとたちで悪気がないのはわかるんです。
        主人や周りの人からみたら単なる私のエゴとワガママと思うでしょう。
        でも放って置いて欲しいんです。4人の中に入ってこないで。
        私は生活のために仕事はしているけど、少しでも長く子供たちといたい。
        休暇をとって私が一緒に見に行くはずだった映画に、「私たちが行くから、いいから仕事してきて大丈夫よ」といって子供たちを連れて行かないで。
        奪っていかないで。

        トピ内ID:4600939937

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        すごく嫌な姑だと思いました。

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        はさみ
        ちょっとご実家に行かれたトピ様に「お父様病気なの?」すごく腹立たしいです。こんな義母大嫌いだし孫というか私の子供に触らないでと思うのが普通の母親というか人じゃないでしょうか。トピ主様いろいろがんばって出掛けて子供の世界を広げトピ主様もストレス発散してくださいね。私もそこまでではないけど同じような思いをしています。熱をだした嫁を助けるでもなくただ喜んで孫と遊んでいたなんてそんな嫁を尊重もせず孫孫言ってるような義両親を好きになれる人なんていませんよ。

        トピ内ID:1847629427

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        しばらく行くのをやめてみたらどうですか?

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        もも
        車で10分の距離に義理の両親がいます。

        関係は良好ですが会いに行くのは1~2ヶ月に1度。

        だって忙しいですもん。
        義理の実家に行く位なら、家で片付けや家事をしたいです。


        でもそうなると、子供と二人っきりになるのでまた違う意味で煮詰まってくると思いますよ。(ご主人激務なんですよね?)

        私も子供が小さい時は義理の両親宅へ行くのが嫌でした。
        食べてない物を与えられたり、なんでもないのに玩具を買ったり。(しかもアパートなのに大きい物…。)

        子供が3歳で大体何でも食べれるようになって割り切れるようになりました。

        「夕食の準備したら迎えに来ますね」と置いて帰ります。
        その方が義母も孫と楽しく遊べますか。

        凄い量のおやつを食べてても1日だからまあ良いかと思うようにしてます。

        玩具は「家はアパートなので玩具のスペースはもうありません。本を買ってやって下さい」と頼んでるので本を買って貰ってます。
        その本もわたしからすれば「またこんな本を…。」と思う事もありますが、息子も義母も喜んでいるから良いかと思うようにしてます。

        ちょっと行くのをやめてみては?

        トピ内ID:9334312427

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