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    紹介してもらったけど…会いたくなくなりました。

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    あゆり
    恋愛
    30代前半のあゆりと申します。
    紹介してもらった方とふたりで会うのに躊躇してしまい、どのように対応すればよいかと考えています。よろしくお願いします。

    先日、知人より5歳年上の男性を紹介されました。
    私は同年代希望で、(恋愛対象としては)もともと年上が苦手、紹介を頼むときには「同じくらいの年齢で、いい人がいたら…」と言っていました。
    その紹介話は、事前に2歳~3歳上だと聞いていました。

    4人で飲みに行くことになり、飲み会自体は知人が盛り上げてくれたのでとても楽しく、私は人見知りをするので「とりあえず、場を楽しもう」と思っていました。
    その会の流れで相手が5歳年上だということがわかりました。
    少しひっかかりましたが、年齢だけで決めるのは良くないかと思い、飲み会後にアドレスを聞かれたので交換しました。

    次の日にメールが来て、「今度は二人で会いたい」との内容。
    今はまだ会っていません。
    ただ、その後もメールが来ますが、私の気持ちが乗っていきません。

    紹介の日は緊張されていたそうで、あまり話さなかったのでそれほど気にならなかったのですが、メールがいきなりタメ口で、文面も少しなれなれしい感じです。
    社会人なのだから、いくら相手が年下でも最初は敬語を使うものでは…と思いました(もう一人の初対面の人はその男性より年上でしたが、知人にも私にも敬語でした)。

    内容は、(聞いていないのに)仕事が忙しい、今日も残業、今日は休日出勤…が多く、興味が持てません。毎回仕事忙しいアピールだと、逆に仕事できないのでは…と邪推してしまい、素直に魅力を感じられません。

    私からメールはしませんし、返信も簡潔にしていますが、「会いたい」メールが来ます。
    悪い人ではないですが、私は会いたいと思えなくなってしまい…どのように対応すればいいでしょうか?

    トピ内ID:5599626989

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    それは仕方ない

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    🐱
    keiko
    先にすすむ気持ちがなくなったのですから、仕方ないですね。

    同じように、あなたの年齢をきいた途端、
    「女は20代まで。おばさんは、なしなし」
    という男性を、もちろん許すということなら、お互い様ですし、ね。

    トピ内ID:1559552933

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    keikoさんへ

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    あゆり
    レスありがとうございます。

    >先にすすむ気持ちがなくなったのですから、仕方ないですね。

    仕方がないので、どのように対応すればいいかと考えています。

    >同じように、あなたの年齢をきいた途端、
    「女は20代まで。おばさんは、なしなし」
    という男性を、もちろん許すということなら、お互い様ですし、ね。

    許す許さないという感覚はないです。
    世の男性が20代が望むのはふつうだと思っていますが、あまりに歳が離れているのに本気で20代を希望する人に対しては、男性はそういうものだとわかっていても、あつかましいなと思ってしまいます。

    今回の人は、年齢のこともありますが、勢いや馴れ馴れしさに辟易しています。

    トピ内ID:5599626989

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    大事なことをひとつ

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    りあるプー
    それは「誰にでも“いい顔”をしようとしないこと」です。

    このようなケースで絶対にしてはならないことは、
    みんなに“いい顔”をしようとして明確な対応をせず、
    逆にみんなを誤解させて問題を大きくしてしまうこと。
    相手の年齢がどうの性格がどうのは関係ありません。

    分かりますか?
    気に食わない相手なのにキッパリ断ることをせず、
    ズルズル引き伸ばして「脈がある」と勘違いさせた挙句、
    話が進展してから「やっぱり無理!」などと言い出すのが最悪のやり方。

    あなたのケースの場合、選択肢は1つしかありません。
    それは「断る」こと。それ以外ないでしょ?

    もし直接伝えるのが難しいなら、知人を通して断りましょう。
    不安なら、断ったあとでメルアドも変えるべきです。
    (先に変えちゃダメですよ)

    「断る」というのは、エネルギーの要る行為です。
    何の落ち度もないのに、悪い事でもしたような気分になりますしね。

    でも、言うべき時に言うべき事を言わないでいて、
    八方丸くおさまることはまずありません。

    合わない相手なら、ゴチャゴチャ言わずに断る。
    誰が何を言ってきても曲げない。

    これしかありません。

    トピ内ID:2317821317

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    ちゃんと「会いたくない」といえばよい

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    やっつん
    どうすればよいか?って、その通りを相手に伝えたらよいだけです。
    あなたが躊躇していると、相手も「恥ずかしがっているのかな?」と勝手に思い込みしてしまいます。
    できるだけ早く、きっぱりとお誘い及び今後のお誘いについて、一切を断る旨、相手に伝えましょう。

    トピ内ID:6813809984

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    私も同じように

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    じゃらん
    紹介していただきましたが、お断りしました。
    後から後から、その方のお話がコロコロ変わり、結局は10歳上の40歳の方でした。

    間に入ってもらった方には私の情報はキチンと伝えてあったのですが、あちらが何をしている方のなのかさえ解らず、ギャル文字で会う気がなくなってしまいました。

    紹介者は私の兄の先輩だったので丁寧に「私は、まだ未熟ですので・・・」と御断りをしました。兄は「30も40も変わらん!20代でもないくせに贅沢を言うな!もったいぶるな」と怒鳴られましたが・・・。

    ちょうど同じころに紹介からトントン拍子に結婚した方が身近にいたのでメールだけで疲れてしまう自分には縁がなかったと思っています。

    トピ内ID:6499079845

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    厳しいことを言うようですが・・・

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    tokyo
    年齢のことでわだかまりを感じているのだとしたら一般的に考えて男女釣り合っていると思いますよ。
    もちろん好みがそれぞれあるとは思いますが、男性からしたら30代前半だったら20代の女性を希望することが多いのでは?
    トピ主さんにも希望はあるでしょうが同じように男性側にも希望があるのですから。
    紹介する側からしたら釣り合っている人どおしを引き合わせますので、そこにばかり拘っていると良い縁を逃してしまうかもしれません。
    第三者の眼は案外正しいものだと思いますよ。

    トピ内ID:0512187361

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    ふつーに

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    🐶
    ti
    返信するのをやめたら そのうちメールは来なくなると思いますよ☆
    でも、紹介ですし、相手に悪いと思うのでしたら
    紹介してくれた人に「せっかく紹介してもらったのですが。。」ってひとこと言っておけばよいのではと思います。

    その気がないのに、ずるずる長引くと、相手の方の次に出会うチャンスも減らしちゃいますからね。早めに切り替え必要です。
    次はいい人見つかるといいですね!

    トピ内ID:2090830475

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    断ればいい

    しおりをつける
    🐤
    WOW
    相手の年齢や人柄はあまり関係がないと思います。トピ主さんとしてはそれが断る理由なんでしょうけど、それらが問題なくても「合わない」と感じる場合もあるだろうし。恋愛感情を持てる相手かそうでないか、理屈ではないでしょう。(まぁ著しく常軌を逸した人は無理でしょうけど、そうでなくても)

    まず、紹介してくれた人には、せっかく紹介してもらったが恋愛対象として苦手なタイプの人(合わない)ので、申し訳ないが付き合えないと伝える。

    お相手の男性の方は、しばらく断り続けたらそのうち連絡もなくなると思います。(普通の神経の人なら)それでもお誘いが続くようなら、悪いけどタイプじゃないので付き合えないし、二人で会いたくないとはっきり断ればいい。

    誰かに紹介してもらうと、そういうことは往々にしてあると思います。紹介者も双方の好みや人柄を完璧に把握することはできないし。仕方がない。

    いい人に巡り会えるといいですね。

    トピ内ID:4146585971

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    会う気が無いのなら

    しおりをつける
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    ももかん
    きっぱりとお断りしないと、
    紹介してくれたお友達に失礼ですよ。

    傍から見たら、その男性は主様の事を
    ”めちゃくちゃ気に入った”
    んでしょうね。

    だから、やたらと馴れ馴れしく接したり、
    コミュニケーションを取りたいから
    ドぉでも良いメールを送って来るのですy。

    まぁ、でも先に書いたように
    会う気が無いなら、変な期待を持つ前にお断りを入れましょう。

    トピ内ID:9692917549

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    早い内に

    しおりをつける
    🐱
    ルイルイ
    お断りしましょう。

    お相手の方は、貴女をかなり気に入ってるんでしょうね。
    そして、「彼女も俺のことを気に入ってる」と思い込んでのるかも知れません。
    だから、押せ押せ気分で
    恋人同士のような馴れ馴れしいメール文、気を向けて欲しいから今の自分の状況をひたすら報告、そして、会いたいの連呼。

    恋愛感情が湧かず、人物としても良い感じが持てないなら早くお断りをした方が、相手の為にも良いかと思います。

    理由は、相手が納得せざるを得ないように
    「やはり同年代」って事で。

    トピ内ID:5102959867

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    はっきり断ってOK

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    匿名
    はっきり断ってOKです。私もそんな男嫌です。仕事忙しいって連呼されてもね(笑)

    そんなメールもらったなら「で?」とだけ返信してやれば良かったのに。

    いきなりため口も嫌だね。

    はっきり言って下さい。「嫌いだ」と。

    何かムカつく男です。

    トピ内ID:3943426002

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    勇気とエネルギーを

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    sayuri
    紹介者も色々いますから、とりあえずフリーな人同士合わせてみよう!というタイプの人もいるし、すごく両方のことを考えて引き会わせてくれる人もいるので、今回は縁がなかったということで、紹介者に相談してみてはいかがですか?

    理由はオブラートに包んでで良いですよ。すっごく仲の良い女性が紹介者だったら話せるかもしれないけど、男性の場合は説明が難しいと思うし。

    私は「sayuriは30代で焦ってるから、付き合う気満々だからね!」と紹介者(男女の夫婦)が男性に言っちゃって、相手がその気になり紹介者が同席している場で、手を握られビックリし、お断りしましたよ。

    断った後に共通の女性も同じ様に紹介されていたことがあり、断った後に「もったいぶってる」と言われちゃったそうです。

    エネルギーはいるけど悩んでいる間も相手に対しても罪悪感がますます増すので・・・。

    トピ内ID:6499079845

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    ありがとうございます。

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    あゆり
    りあるプー様

    >気に食わない相手なのにキッパリ断ることをせず、
    ズルズル引き伸ばして「脈がある」と勘違いさせた挙句、
    話が進展してから「やっぱり無理!」などと言い出すのが最悪のやり方。

    本当にそのとおりだと思います。
    こういうとき、どう対応していいか迷ってしまい、結果みんなに「いい顔」をしてしまうタイプかもしれません。

    的確なアドバイスをありがとうございました。



    やっつん様

    そうですね、確かに相手に「ひっぱってあげないと」と勘違いさせてしまうかもしれませんね。
    ずるずるひきずってしまうと、相手にも紹介者にも失礼ですね。
    ありがとうございました。



    じゃらん様

    後からお話がコロコロ変わるのは信用できなくなりますし、10歳上でなくてもギャル文字は勘弁していただきたいですね…。
    結局合うか合わないかですので、30代も40代も変わらないという意見もあるのですかね。
    じゃらん様は特にもったいぶっているわけではないですよね。その方と合わなかっただけ。
    同じような立場(?)からのレス、ありがとうございました。

    トピ内ID:5599626989

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    あゆり
    tokyo様

    そうですよね。
    >年齢のことでわだかまりを感じているのだとしたら一般的に考えて男女釣り合っていると思いますよ。

    一般的には男性が年上であるのがいいと思われますし、年上男性を希望する女性も多いのですが、私はそうではないので、あえて最初から「同年代でいい人がおられたら」と希望を伝えていました。
    10代の頃から、年が離れると、どうしても恋愛対象にはならないのです(人間的な魅力はわかります)。育ってきた環境も影響していると思います。

    でも、第三者の目は案外正しい、というところは同感です。
    ありがとうございました。



    ti様

    メールのスルーは感じよくないと思って、なかなかできませんでしたが、その気がないのにずるずる長引くほうが、よっぽど相手に迷惑ですね。
    切り替えたいと思います。
    気持ちが少し楽になりました。ありがとうございます。

    トピ内ID:5599626989

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    あゆり
    WOW様

    >相手の年齢や人柄はあまり関係がないと思います。

    当たり前のことですが、今の私には目からうろこでした。頭が固くなっていたようです。
    年齢や人柄がよくても、自分と合う人、合わない人がいますよね。

    >誰かに紹介してもらうと、そういうことは往々にしてあると思います。紹介者も双方の好みや人柄を完璧に把握することはできないし。仕方がない。

    今回のことで、安易に人に紹介を頼むものではないな、と反省しました。
    うまくいけばいいですが、そうじゃない場合はいろんな人に迷惑がかかりますね。
    ありがとうございました。



    ももかん様

    >傍から見たら、その男性は主様の事を
    ”めちゃくちゃ気に入った”
    んでしょうね。

    ”めちゃくちゃ気に入った”わけでなくとも、自分の好みの守備範囲内で落とせそうな女性には、とりあえず積極的に行ってみる人なのかもしれないですね。
    今出会いがないのは事実なので、私が足元を見られた可能性もあります。
    なんにせよ、きっぱりしないとだめですね。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:5599626989

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    トピ主です。

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    あゆり
    ルイルイ様

    >「彼女も俺のことを気に入ってる」と思い込んでのるかも知れません。

    これはもしかしたら、思われているかもしれないです。

    自分でも「同年代」にこだわりすぎかとも思いましたが、やはり自然に同年代に惹かれます。
    今回もすでに上下関係みたいなものができていて(私はかなり気をつかってしまいます)、それがどうも私は合わないのです。
    ありがとうございました。



    匿名様

    共感していただいてありがとうございます。
    「すごいですね」「大変ですね」という返事が正解なのかもしれませんが、いくらでも話題なんてあるのに、仕事が忙しい話ばかりでは冷めてしまいますよね。
    日常生活でも、できる人ほど何も言わないですし…。
    ため口に関しても、親しくなるまでは、ある程度距離を保ってほしいですよね。
    相手の方は悪気なく、そこまで考えてないだけなのでしょうけど…やはり苦手です。

    トピ内ID:5599626989

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    トピ主のコメント(5件)全て見る

    まずは

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    umi
    自分もちょっと(詳しいことは言わない)忙しくなってきたので
    メールのレスも遅くなりそうです。
    とメールの関係から距離を置く方向で如何でしょうか?

    トピ内ID:8237840412

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