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    赤い羽根
    ひと
    アラフォー、既婚女性会社員の「赤い羽根」です。
    よろしくお願い致します。

    高校時代からの友人Mがいます。
    友人は独身で1人暮らしです。

    趣味や目指す職業などが似ているので、ずっと友人関係が続いて来ました。
    でも、最近彼女と会ってお喋りした後に何故かイライラするのです。
    そして「もう会いたくない」と思ってしまい、「友人なのに酷い事を!」と自己嫌悪になります。

    よく考えてみるとMは私を可哀想な人だと思っているのではないかと思いました。

    一例ですが(内容はぼかしています)
    友人「赤い羽根の住んでいる地域って花粉の被害がすごいらしいよね。大丈夫?私なら住めない」
    私「そうなの?全然知らなかった。私は平気だけど」
    友人「これは大変なことだよ。隠したい気持ちも分かるけど」
    私「??」
    後日調べたら、私の居住地区の外れが被害にあっていました。

    友人「赤い羽根の御父さん、病気なんだって?可哀想に。大丈夫?」
    私「昔からの鼻炎だから大したことないよ。」
    友人「え~。でも老齢だし大変でしょう?命に関わるかもよ」
    私が父をたまに病院まで送迎している事を共通の友人に聞いたようです。

    友人「こんな時代だから、赤い羽根の仕事も大変だよね。大丈夫?家が郊外だから通勤だって時間かかるでしょ?」
    私「今のところ仕事は順調だよ。通勤時間は20分ぐらいだから平気。引っ越したら逆に通勤が楽になった」
    友人「えっ?ウソ!そんなに近いわけがないって!」
    私は友人と類似業種です。
    私は結婚し、新居を郊外に構えました。
    友人は都心が仕事場なので通勤は1時間程かかると言っていました。

    文章にすると大したことが無いのですが、表情がいかにも「あなたは可哀想」といった感じで目を潤ませて聞いてきます。

    私は自分を不幸だと思ってはいないのですが・・
    友人から見ると不幸なのでしょうか?
    友人の本心が分かりません。

    トピ内ID:8625893031

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    私の友人

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    えっ?私ですか?
    友人(凄く仲のよい一番の古い親友)同様の子、います。
    用事がある時だけメールしますが、今は殆どお付き合いがない形です。
    恐らく自分と貴女とを比較していると思います。
    自分より貴女を下として見下している部分があるのだと思います。
    羨ましくて仕方がない。
    今まで友人と思ってたのに突然意見の食い違い?価値観が違ってくる。
    そんな感じと思います。
    難しく考えなくても(よくある話でもないと思いますが)そこまでの仲
    だったと割り切っちゃいましょう。

    トピ内ID:7908645251

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    レスします

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    🐧
    匿名
    あなたが自分より下のかわいそうな人でなければ、プライドが保てないんでしょ。
    本当に同情する気持ちがあるなら、撤回した後に心から喜んでくれるはず。
    撤回した後に「そんなはずはない!」と言う時点で、アテが外れて焦ってるのが見え見えじゃないですか。

    何かの本に書いてあったのですが、人に同情するというのはあまりよくない行為なんですよ。
    「かわいそうに…」「大変ね…」「不幸なのね…」
    と言われて喜ぶ人間なんていません。
    人が本当に大変そうな時は、少しでもそこから浮上できるよう、気持ちを盛り上げてあげたり、そっとしておいてあげたり、助けを求められたら応じたりするのが人のためだと私は思います。

    自分が不幸だとアピールもしてないし助けも求めてないのに人を「かわいそうがってくる人」は、だいたい腹の黒い人間だと判断して間違いありません。

    なぜそんなことをしてくるかというと、既婚未婚、金持ち貧乏、美人ブス、別に関係ないんですよ。
    とにかく幸福そう、苦労してなさそうに見える人が気に入らないだけです。

    トピ内ID:3826604927

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    嫉妬

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    えみ
    同じような立場だから保っていられた気持ちが、少しずつ立場が変わってきたことに嫉妬しているように感じます。

    どうにかして、自分より相手を下にしていたい気持ちを隠せずに出てしまってるるんじゃないかと。

    年を重ねて、環境がかわれば、友人関係も変わります。

    寂しいけど仕方がないのかも…。

    トピ内ID:3072773437

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    なんとなく

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    🐤
    おたま
    会話自体に悪意があるとか感じませんでしたが
    変化があれば徐々に確信にかわりますよね、
    長く友人やってれば再三なんだろ?って感じでしょうか

    私にも経験ありますが、何かその言動に繋がるきっかけとか
    先に相手が被害者意識をもってるのかもしれないので、
    ちょっと気楽に聞ければいいですが

    過剰なら言えるのに、微妙なラインばかり攻めてくるなら
    ちょっと距離をあけて相手がどう出るか見守るかなあ

    トピ内ID:4422021097

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    かわいそうは当たってる

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    🙂
    まんまる
    >友人「これは大変なことだよ。隠したい気持ちも分かるけど」
    自分が住んでたら嫌だと思ったからでしょう。地価にもかかわると。

    >友人「え~。でも老齢だし大変でしょう?命に関わるかもよ」
    せっかく心配したのに、あて外れでちょっと嫌味?

    >友人「えっ?ウソ!そんなに近いわけがないって!」
    自分が通勤大変だよね~と話すきっかけにしようとしてあてはずれ。

    全体的に大げさで、ネガティブ。トピ主の話を信じない。経験してるのはトピ主なのに、自分の感覚の方が正しいと思ってる。それは疲れますよ。
    私の元友人に似てます。そういう人は、普通の人より良い暮らしをしてるので、財産を失うのが怖く、他人の話を聞いて自分だったらと想像して心配したり、退屈して空想的な持論を展開したりするみたい。臆病なので行動できず、口だけなのが特徴です。

    トピ内ID:3375618673

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    見落としてました

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    🙂
    まんまる
    ご友人が独身・1人暮らしなのを見落としていました。

    それでしたら、「一緒に走ろうね!!」と約束したつもりだったのに、自分の想像より先に行ってしまうトピ主においていかれる気持ちで、焦ったり悪い方に考えがちなのかもしれません。

    トピ内ID:3375618673

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    ほんとに不幸な人には言わないと思う・・・

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    🐷
    ソラマメジェラート
    むしろトピ主さんが幸せそうに見えるから
    不幸のあら捜しをしてるのでは?

    不幸・・・というか、現状に不満を持ってるのは
    Mさん自身なんじゃないかな?
    身近な友人が自分より幸せそうだから、悔しいんだと思います。
    めんどくさい人ですね~。

    トピ内ID:8059274021

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    不幸に仕立てたいのかも

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    blank
    カルガモ
    そのご友人、
    いわゆる、 ”自分が幸せじゃない” だけなんですよね。

    だから、あなたが幸せそうに見えて、
    陥れたいのかなって思います。

    今度聞いてみたら?
    「そうじゃないって言ってるでしょ? なに? そのほうがいいわけ?」
    って。

    >友人から見ると不幸なのでしょうか?
    という暗示から、(自分は不幸なのかも…?) という思いにさせるのが
    狙いかな。

    「あ~はいはい。また始まったよ(笑)。」と言えるくらい、
    そんなの跳ね返しちゃいましょう!

    トピ内ID:3810419827

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    同じような友人がいました

    しおりをつける
    blank
    ポール
    ・九州から関東に転勤になりそうになった時
    ・人生で一度しか会ったことのない父の弟が亡くなった時
    ・愛猫が病気になった時

    別にそんな落ち込んでいたわけではないのに、友人はこれらのことがあるたびに「何でポールばっかりそんな不幸にあうんだろうね。可哀想、気の毒」と悲しそうに言ってました。
    私が「へ?いや別に不幸とか思ってないけど…」と言っても「うん、わかってる、不幸だよね」と。

    友人自身は義理の両親との同居があり、愚痴ばかり言ってました。しかし私が「大変だね」と言うと必ず「そんな大変ってわけでもないけど」と言ってくるんです。今まで散々愚痴ってたのに。

    推測でしかないんですが、友人もトピ主さんの友人も、人を不幸扱いすることで「こいつ(私やトピ主)の生活レベルは私より下」と優越感に浸り、不満を発散させているんじゃないかな?と思いました。
    他にも「私はいま凄く幸せなんだけど、ポールは不幸だよね、ついてないよね」と、必ず最初に「私は幸せ」アピールする友人も1人いましたね。

    不快なら距離を置いていいと思いますよー。
    そんな人とおしゃべりしてもつまんないでしょ。

    トピ内ID:2635313930

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    幸か不幸かなど

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    😒
    怪傑ゼロ
    自分の心が決めるものだと思います。
    赤い羽根さんが、自分を幸せだと感じるなら、幸せなんですよ。
    その友人、あなたを「不幸人設定」にして下に見たいのかもしれませんね。
    一度、同じパターンで言い返してやれば。
    その様子で少し距離おいてもいいかもです。
    赤い羽根さんが、結婚しているのも羨ましいのかな。

    トピ内ID:3939080602

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    不幸でいてほしそうですね

    しおりをつける
    🐧
    哀しいかな
    高齢にさしかかりつつある親御さんの病院の送迎が不幸?んな阿呆な。
    優位に立っていたい、って願望でしょうか、羨望でしょうか。
    ヒマなんでしょうか。
    縁の切れ目にさしかかってるってことでしょう。
    しばらく距離をおいているうちにまた関係が復活する日がくるかもしれません。

    トピ内ID:2667813476

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    いたいた…

    しおりをつける
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    里美
    友達じゃないけど
    そういう人居ました

    私の不幸話が聞きたいみたいで、聞くと他人に紹介する時に その不幸話まで付けられて紹介されます

    その人の本音って どこに有るのか解らなくて疲れるので 疎遠になりました

    でもPTAで会長やったりママ友沢山居るみたいです

    私は立派じゃなくてもいいから 気心の知れた優しい友達が一人居れば充分です

    トピ内ID:9167507264

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    レスします

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    結婚したあなたと、独身の友達では、話が合う訳ありません。

    これ以上付き合うのは無理です。

    喧嘩にならないうちに、距離をおいて、彼女が結婚したら、また付き合えるかもしれません。

    女性は同じ環境でないと、分かり合えず、何を言われてもギクシャクしてしまいます。

    私も、子供が生まれたら、子供のいない友人はみんな離れて行きました。

    愚痴を言っても、贅沢な悩みだと言われるだけですから・・・。

    トピ内ID:9242613478

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    やっかみ

    しおりをつける
    blank
    ねこ
    本当はトピさんが羨ましくて仕方がないのです。
    ねたみです。
    昔は同じ方向を向いていた友でしたが、今は環境が違います。
    少しずつ疎遠にされては…。

    トピ内ID:6255685501

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    自分と同程度の不幸でいてくれたらいい

    しおりをつける
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    愛山羊家
    と思ってるんでしょうね。自分が寂しかったりとか、ちょっと不幸だったりすると他人の幸せを妬んだりとか否定してみたくなることあるんじゃないでしょうか?

    この先もこの友達と付き合いを続けるなら、トピ主さんに関してのネガティブ発言はスルーしてあげるか、いっそのこと『いつも心配してくれてありがとう』と話を合わせてあげるくらいにならないとね。

    トピ主さんが幸せかどうかはトピ主さん自身が決めることですよ。言いたい人には好きなように言わせておきましょう。

    トピ内ID:1798261593

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    比較対象としている

    しおりをつける
    😍
    akko
    それも自分が優位にたつことを考えて物言ってますよね。

    面倒ですけど私幸せよ!オーラだしまくりましょう!

    トピ内ID:6989242375

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    大人の余裕

    しおりをつける
    🐱
    猫丸
    実際に自分が不幸でも下でも無いんでしょう?そう思うことで相手が心の平安を保てるならそう思うせて置けば良い。それが大人の余裕というもんです。こちらに被害が有るでなし、ああ、こうやってバランスを取っているんだな、大変だなと同情すれば良いだけです。何事も人のためになる事は良いことです。

    トピ内ID:2778274777

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    うざったい

    しおりをつける
    blank
    きき
    答えは明らかですね。少しでも優位でいたいのでしょう。

    会っていて楽しくないなら離れれば良い。
    しがらみなど気にしてたら何もできないよ。
    あとは「私ってそんなに可哀相なの?」と半笑いで聞いてみたら?
    その反応で自ずと答えが出ると思うよ。

    トピ内ID:1419783922

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    疎遠になりますね

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    blank
    ぴゃー
    私は正社員ではありませんが、やりたい仕事をしてずっと自活をしています。
    正社員時代の友人がはりきって電話をしてきたと思ったら「景気が悪くて、大変だね!仕事がないんでしょう?」
    「そうらしいね。私が関わってるのは景気にあまり関係ない業界だから、仕事あるよ」
    「そんな筈ない! だってニュースでは…」
    「全般的にはそうかもしれないけど、良くしてもらってるよ」
    「ふーん……」(すごく不満そう)

    私がうまくやっててすごく不満そうなんで、こっちも冷えました。「私に不幸で居て欲しかったの?」って。
    その人の場合は、表面上は仲良くしてたけど、「Aさんは病気になった、Bさんは失業した、Cさんは別れた」って他人の不幸を吹聴して回ってたので、「ぴゃーは仕事がなくてカツカツ」って言いふらせなくて、失望したんだなあ、と思い当たりました。

    不幸を願われてるのもわかってしまうと気持ち悪く、疎遠にしました。

    トピ内ID:4055723516

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    友人から見ると不幸なんでしょう

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    blank
    aki
    友人の本心など誰にもわかりません。
    友人自身も、相手に好印象な発言をするときもあるでしょうし、嫌味な発言をするときもあるでしょうから。

    でも、そういったことを言うということは、その度合いはともかく、不幸に思える要素があるのでしょう。

    ただ、貴女も、「私を馬鹿にしても、独身のくせに」って思ってませんか?
    なんとなく、そういう感じがしました。

    トピ内ID:6409073521

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    格下げ

    しおりをつける
    blank
    ナナ
    友人から知人に格下げしましょう。

    感覚がズレてますよね。

    というか、多分、昔は同じラインだったあなたが(そういう思考自体が理解不能ですが…)、
    自分より幸せなのを認めたくないのでしょう。
    そして、「あんたは私より不幸せだ」と、無理やり擦り込みしたいのでは?

    トピ内ID:6448601649

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    不幸でいてほしいの。 だって、わたしだけ・・・・

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    blank
    彼女の気持ち
    彼女の気持ちわかります。
    だって、同じ目標を持って一緒にスタートしたのに、
    ずっと一緒に走り続ける仲間だと思ってたのに、
    あなたはひとりでスイスイ行っちゃって、
    あなたの背中がどんどん小さくなって見えなくなりそう。
    ああ・・・
    つまずいてくれないかな。
    転んでくれないかな
    そうすればまた一緒に肩を並べて走れるのに。

    あなただけじゃない。
    ほかの友達もみんな見えなくなっちゃった。
    私ひとりだけ・・・

    だけど、いいの、このままのペースで。私は私。
    けっして不幸なんかじゃない! 満足してるの!

    ああ・・・赤い羽根さん、あんなに先に行っちゃって。
    崖から落ちるかもよ


    彼女の立場になれば、こういう心境になるのもわかります。

    トピ内ID:5822186079

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    希望通りに不幸だと思わせておく

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    😑
    匿名を希望します
    そうしたいのでしょう。ならそう演出してあげておいてください。

    羨ましい
    結婚しているし
    義親とも上手くやっているし
    家もあるし
    庭もあるし
    家庭に収まっているし
    子供もいるし
    旦那もいる
    羨ましい

    これが素直に思いもしない→独身を最後まで通す覚悟なんだと思いました。過去に男性とのかかわりで嫌な事でもあったのでしょうか、彼女。歯を食いしばって自分が「負け」(人の生き様に勝ち負けなんて関係ないと思うけどね)とは間違っても思いたくない。あれですね、「北斗の拳」のラオウなんだと思います。王者は決して地面に膝をつけない!あれでしょう。将来、彼女に黒王号が現れるといいですね。。。(黒王号:若く忠実なオトコを指す)

    トピ内ID:9581077919

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    「自分より」不幸だと「思いたい」のでしょう。

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    blank
    Papillon
    彼女が独身だろうがなんだろうが、彼女自身が今幸せだと思って入れば
    トピ主さんがどこに住もうが親が病気だろうが(年齢的にある程度仕方の
    ないことですよね)それをほじくったりはしないものでしょう。
    鼻炎を「命にかかわる大事」にしたいのは彼女ですよね?

    > 「えっ?ウソ!そんなに近いわけがないって!」

    何の決めつけだ~(笑)。
    つまり彼女は、通勤に1時間かかる(都心なら普通でしょう)自分より
    トピ主さんが不幸だと思いこむ要素を見つけたいだけなんですよね。

    > 表情がいかにも「あなたは可哀想」といった感じ

    そうやって演じることで自分の不幸から目をそらしたいのでしょう。
    「友人に同情し“てあげる”私」に酔っているのかもしれません。

    つまるところは「結婚してて(できて?)羨ましい!」ってことですよ。
    彼女は独身を選んでいるわけではないのでしょう。
    今はちょっと引いてもいいかもしれませんね。

    トピ内ID:2000047882

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    はい、不幸でいてほしいのです。

    しおりをつける
    blank
    ノンシュガー
    残念ですが、本当の友達ではないのかも。
    でも、このようなことは女性同士だと多かれ少なかれ、ありがちですよ。今後も関係を続けるつもりなら、友達よりやや不幸であるように装うということも時には必要。特に彼女のような人には。

    可哀想ね的な内容の話をされたら、『そうなのよー大変だわー』くらい、ウソでもいいから言ってあげるのです。決して逆らわない。そうすれば、彼女の気も少しは収まるのかな。わざわざネガティブなことを言うのは、あなたが幸せで羨ましいからだということを、わかってあげる。そう思えば、イライラすることもなくなると思います。
    同じ土俵に立つのではなく、こちらが一枚うわてになること。
    どうでしょうか。

    トピ内ID:8453769293

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    ありがとうございます

    しおりをつける
    blank
    赤い羽根
    沢山のお言葉ありがとうございます。
    まとめてのお礼で申し訳ありません。
    さすが小町の皆様です。
    鈍い私でも「うんうん」と一人頷きながら読ませて頂きました。

    間抜けなことに数年間モヤモヤしていた気持ちがスッキリしました。

    友人は学生時代から頭も良く、クラスでも責任あるポジションにいました。
    私はボーッとした冴えない学生でした。

    こんな私と友達でいてくれてありがとう、といつも思っていました。

    友人は交友関係も広く、休日はボランティアなどに出かけたり
    知人の手伝いなどをしています。
    「親切な人」だと評判も良いです。

    うまく言えないのですが、
    大人になってからも友情を保つのは難しいですね。
    私自身は何も変わっていないものだと思っていました。
    友人は私にはないものを沢山持っていて逆に羨ましいと気持ちもありました。

    距離を置いて付き合う事が一番良さそうですね。

    トピ内ID:8625893031

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    女性同士ってそういう所ありますね

    しおりをつける
    なな
    学生の時は皆平等で良かったけれど、
    社会に出ると、仕事、彼氏、結婚、家計の貧富、子供、住宅購入などなど
    色々な比較対象がでてきますし、
    自分自身の将来の不安などもあって、どうしても他人が気になってしまうのですよね。
    それも、女性同士は選択肢が多いだけに、いろいろなことに敏感になる人がいます。

    私も、独身の友人と食事をしていたときに、
    家を購入した事を報告したら急に無言になられてしまい、その後、殆ど連絡がこなくなってしまいました。
    特に自慢したわけでもなく、住所が変更になったご報告としてサラリと言ったつもりだったのですが、

    結婚をして家を購入したということは、未婚の方にしてみると、すごく安定を手に入れていて、嫉妬心が湧くのかもしれません。

    だからMさんが赤い羽根さんを可哀想な人と思っているのではなく、逆に羨ましいので、つい、赤い羽根さんがそんなに恵まれていないと、自分自身とあなたに言い聞かせたいのだと思います。

    でも、誰しもにそういう不安定な時期ってあると思います。シンドイと感じたら、お互いのためにしばらく距離を取るのも手です。

    トピ内ID:9160415598

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    これでいいのか

    しおりをつける
    😑
    さや
    その方は、自分はこのままで良いのか迷っているのではないでしょうか。
    結婚されて大変そうだけど幸せそうなあなたを見て自分と比べてしまうのでしょう。

    今は一人で気楽だけど、ここから先結婚してない自分は寂しいんじゃないか、いや、結婚してるトピ主さんは見るからに大変じゃない。大丈夫、自分は間違ってない。

    という声が聞こえてきそうな物言いの方ですね。
    それであなたを不快にさせていい訳ではないのですが、不安なんだと思います。

    正直に話しても変にこじれそうな気がするので、トピ主さんが会いたいときだけあって、それ以外は用事を作って距離をおいてはいかがでしょうか。
    最近元気なくない?辛いときは相談乗るよー(笑)とカラッと付き合うのが良いような気がします。

    寂しいんだなーと思うので付き合いは続けてあげてください。

    トピ内ID:7160880423

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