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    出産時、義両親はいつ来てほしいですか?

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    😨
    ねおん
    子供
    現在、二人目妊娠中です。
    出産予定は来月の中旬ですが、出産時いつ義両親に連絡して来てもらうかとても悩みます。

    ここではよくある話題ですが、1人目の出産時、義両親の言動にげんなりし、とても嫌な気持ちになりました。産後の体調が悪く、貧血で倒れてしまったのに「孫に一目会いたいのですぐに行ってもいーい?」と言われました・・・。
    孫に会いたい気持ちも分かります。でも私は難産で3日間陣痛が続きほぼ寝てないフラフラの状態で出産しました。それを義両親も知っていたにも関わらず、私の体調を気遣うこともなく「孫、孫」となったことに、今でも嫌悪感を抱いています。入院中も何回も来て、結構な時間居座りました・・・。
    それを機に、心の中で距離を置くようになりました。


    今回の産院は義実家から1時間半ほどかかり、里帰り出産なので付添は実両親のみです。1人目の二の舞にはなりたくないです。二人目は後陣痛も酷いと聞きますし、出来れば3日目以降に来てほしいですが、どのような言い回しをすれば夫・義両親を傷つけず伝えられるでしょうか?
    また、皆さんはどのようなタイミングで義両親にきてほしいですか?

    トピ内ID:1493285258

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    陣痛時間

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    シエミ
    私なら陣痛にかかった時間以降が良いです。
    やはり陣痛時間によって体力の消耗はちがいますし。
    「陣痛にかかった時間、体力の回復に必要らしいから、お見舞いはそれ以降でお願い!」
    なら、ご主人にも言いやすいのでは?

    ちなみに私は割と軽めで5時間でした。
    5時間経つ前はフラフラで立ち上がれなかったけど、5時間以降は普通に歩けました!

    でも、3日後はさすがに…。
    「出産直後の安静が将来の更年期に繋がる。後陣痛もあるし、翌日以降にしてほしい」って普通に通じないですか?

    トピ内ID:0165844034

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    ちょっと我儘なのではないですか

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    ハヅキ40
    義父母だけが対象ですか

    貴女の友達や実家親戚関係だったらいいんだ

    もし義父母が遅く行ったら行ったで、初孫なのら遅いわねって
    不満を言うのでしょう。

    貴女は嫁いだ身、気父母は婚家の親ですよ、初孫なら尚更早く
    見たいと思うのは当たり前でしょう。

    そんなことで距離おくって、結局は最初から義父母嫌いという
    先入観が出来上がっているのですよ。

    貴女自身がもう少し考えるべきところがあると思います。

    トピ内ID:9934904313

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    私の場合

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    きな
    うちはもう子供達が中学生なので大分前の話しになりますが、私は病院に入ったらすぐに来てくれるのが当たり前だと思っていました。

    一人目の時は私も分娩時間が54時間の末、帝王切開だったのですが、夫・実両親・夫の両親・夫の姉家族が総出で来てくれて陣痛に苦しむ私をはげましてくれました。
    まぁ、時間が長かったので途中何度か帰宅したりはしていたようです。でも、出産時はまた皆集合して見守っていてくれました。出産後は帝王切開の為、麻酔が効いてきて爆睡したので何も覚えていませんが、翌日からも上記親族に加え、友人や同僚達のお見舞いが絶えませんでした。

    私の場合は性格的に殆ど人に気を使わないので、全く負担になる事はなく、むしろとても嬉しかったので「お見舞いは遠慮してほしい」という気持ちが理解できません。
    夫両親よりも実両親の方が術後食事ができない私の前でお弁当食べたりしたので怒りましたが。

    私にとっては生死を分ける人生の一大イベントだったので、誰も来てくれない方がショックだったと思います。「私と孫なんかどうでもいいのね」みたいな。
    それはそれで面倒な嫁かもしれないですね。

    トピ内ID:2958028406

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    体調が落ち着いてから

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    ミー
    嫌な思いをされましたね。
    義父母って「孫!孫!」って嫌になりますよね。

    私の場合一人目はアポなし面会2回(産んだ翌日と4日後くらい)しかもいつも友人が来ている時だったので、友人は気を使って来たばかりなのに帰ってしまい悪いことをしてしまいました。みんなちゃんと連絡してから来てくれているのに…
    しかも長居され精神的にしんどかったです。
    二人目は出血が多く貧血になり立つことができず、2.3日ベッドの上でした。
    二人目の時は夫にちゃんといつ来るか聞いてもらって義父母に来てもらいました。夫から義父母にしんどいので長居は遠慮するよう伝えてもらいました。

    ちゃんとご主人に言わないと、また同じ嫌な思いをすることになりかねませんよ。思っているまま「直ぐにはしんどいから、3日後くらいに来てほしい。」と言えば良いのではないでしょうか?

    トピ内ID:8357758645

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    私の場合

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    寝不足
    バースプランに『義父母は産後、私の体調が落ち着いてから。面会時間は15分以内。病院側の規則ということにしてもらう』と書きました。
    もちろん、助産師さんに協力してもらいましたよ。

    体調良さそうに見えると長居されそうなので出血翌日に来てもらい、体調悪いのをアピールしました。
    実際、傷の痛み、後陣痛、貧血だったので。

    トピ内ID:0417223156

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    うちは産まれた後で連絡してもらいます

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    こっこ
    もうすぐ出産予定日を迎える者です。
    私の場合、初産ですので状況が違うかもしれませんが…

    さらに、病院の規則により、立ち会いは夫のみです。
    それ以外の人はまさに産まれるという瞬間に追い出されるそうです。
    (姉が同じ病院で出産したため、付き添った母がそう言っていた)

    そのため、実母にも外で一人で待たせるのは何だからと「産まれたら連絡するから家で待ってて」と言っています。

    義父母への連絡は基本夫にまかせますが、直後に来たからといって(赤ちゃんの)両親以外は抱っこできる訳でもないらしいので、産まれて落ち着いてからにしてと言ってあり、夫も納得してくれています。(たぶん)

    出産後の面会は、決まった時間にのみガラスごしにしか見られないため、(決められた面会時間の中で)いつでもどうぞ~と思っています。
    赤ちゃん見たいだけなら勝手に見に来れば…という感じです。
    私には用ないだろうし(笑)

    トピ主さんは母子同室なんでしょうか?
    居座られたらたしかに迷惑ですよね。
    私だったら…長居しそうだったら「体調が悪いので」と寝てしまうくらいしか思いつきませんが…

    トピ内ID:7525714914

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    長居しなければ当日でいいよ

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    ニンプ~
    9ヶ月に入った妊婦です。
    出産前(陣痛の間)から駆けつけられたらイヤですけど、出産した後なら当日に来てもらってかまいません。
    長居しないことが前提だけど…。

    三日目以降…っていうのはちょっと義両親さんが可哀相な気がします。
    せめて翌日にしてあげて。

    トピ内ID:2269557610

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    レスします

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    😢
    なんだかなぁ…
    分娩室まで入ってきたとか。それは確かに嫌ですけどね。
    私も姑とは色々ありましたからお気持ちはわからなくもないですが…

    でも孫が産まれて一目会いたいって飛んできてくれるのを「お見舞いは遠慮して。3日後にして」ですか。しかも舅・姑限定。

    体調が優れないのならそれをそのまま伝えれば良いのに無理して相手をするからたいした事ない、って思われるのではないですか?
    「すみませんが貧血なので横になってますね。ゆっくり赤ちゃんを見ていってくださいね」ではダメなんですか?
    ご主人にもそれを伝えてもらえないのでしょうか。

    孫が産まれて嬉しいのはあなたのご両親もご主人のご両親も同じではないのですか?
    産まれる前からお見舞いを拒否する気持ち、申し訳ないですが理解できません。
    何回も病院に来てくれるって事はそれだけ喜んでくれていたって事ではないですか?
    もう少し楽な方に考えましょうよ。

    無事のご出産をお祈りします。
    キツイ言い方をしてごめんなさいね。

    トピ内ID:3504052295

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    私も来月

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    blank
    ととろ
    私も来月出産です。12月に我が家に泊まりで来る話になり、産後一ヶ月以内なので断りました。

    自宅に宿泊されるよりは、入院中のがましなので、病院に面会に来るようにお願いしましたよ。トピック主さんが会う時間を短くしてもらうとか、夫に協力してもらって親との面会対応をしてもらえばよいのでは。要は孫に会いに来るのだし、一刻も早く見たいでしょうし。

    自宅なら産後落ち着いてからでないとね。

    トピ内ID:0598397192

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    本音は

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    働く男
    退院してからにしてほしい

    もしくは

    永遠に来なくていい

    が本音の方は多いのではないでしょうか(笑)

    トピ内ID:7133734628

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    自分の親だけすぐ見れるのは私なら申し訳ないと思う

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    🐤
    パルッコ
    私は産んだ当日に来てもらいましたよ。

    だって、私の親はすぐに見れるのに子供の父親である旦那の両親だけ後日なんて、旦那にも義理の両親にも申し訳ないと思いましたもの。

    むしろ、出産後に義両親に「孫にひと目あわせて」と言わせる状況が変だと個人的には思います。

    さすがに分娩時は色々、叫んだりするので恥ずかしいですからいて欲しくないと思いますけどね。

    ちなみに私も出産前から切迫早産で入院し、分娩時も難産で、産んだ後はせっかく生まれた子供を抱っこできないほどヘトヘトでしたよ。
    それでも、頑張って産んだ子供だからこそ、早く両親や義両親にも見せてあげたいと思いました。

    出産後は自分の親は自分の娘ですから、そりゃ私の事もいたわってくれましたよ。
    義理の両親が私より孫孫となっても、ここでよく言われているとおり、元が他人なんですから多少は仕方ないかなと思います。

    トピ内ID:0711071618

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    義両親と実親さんとあまり区別しない

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    blank
    アマゾネス
    体調のすぐれないことは全面に出しておいて。

    短時間にしてもらい、貴女の実家の方々に相手をしてもらう。

    娘の体調が悪くてすみません、遠路はるばる来てくださってありがとう・・・って言ってもらったら。

    先方は自分のうち孫でしょ、そりゃ内心は孫、孫でいっぱいです。

    トピ内ID:2464934151

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    里帰り予定ですー

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    🙂
    なつ
    予定日は12月末です。
    義実家からは車で二時間くらいかかるので、産まれてから連絡してもらおうと思ってますよ~


    別にいつ来ても大丈夫です。
    具合悪かったら具合悪いって言えばいいし。

    おもてなしが出来ないので、一番いいのは退院してから実家の方へ来てもらったらいいかなぁ…

    トピ内ID:0799366874

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    孫だけ見てって!は?

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    blank
    ゆうな
    来るな!とは言えないし、かといってスグに来られても嫌ですよね。

    御主人と義両親には、産んでから最初の3日くらいは、「孫だけ見てって」ではダメでしょうか?
    新生児室のガラスごしにいくらでも見てって欲しい、ただ、私(産んだ母)の疲れた姿は見せたくない!という乙女心をわかってもらっては、、?

    すっぴんを見られたくない人もいますし、落ち着いてなきゃ化粧も出来ないでしょうよ。化粧してなかったら、義両親に敬った態度とれないかもしれないほど衰弱しているかもしれないし?

    友人は、眉を書いてない顔は絶対見られたくない!と言ってましたし、、。

    結局、孫だけ、でしょう?3日くらいは産んだ母親の様子はほっといてほしい、新生児室だけで勘弁して!ではどうでしょう?

    トピ内ID:8122393247

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    出産当日に来てもらいました

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    blank
    平等
    赤ちゃんの顔はすぐに変わるから自分の親だけだと義父母がかわいそうだし、自分が産んだのが男の子だったので、自分が姑をないがしろにすると自分にもそれが返ってきそうな気がする。

    トピ内ID:6459798540

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    当日です

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    🐧
    ポプラ
    一人目のときは計画出産だったので、あともう少しで産まれるというときに連絡いれ、待合室で待っていてもらい、準備が整って義父母と我が子が対面できたのは産後1時間でした。義父母にとって初孫だったし、実親はこれなかったので、義父母が来てくれて嬉しかったです。長居はしませんでしたよ。多分10~15分じゃないかな。

    2人目以降は生まれてから連絡入れてました。上の子を預かってもらってた関係で、赤ちゃんに会いにきたのは産後数時間経ってからですね。それも30分もいませんでした。看護師さんの出入りも激しいし、授乳の時間や食事の時間になった時点で帰っていきました。

    毎日会いに来てましたけど、事前に何時頃に行くと連絡くれてたし、長居もせず、私は嫌な気持ちにはならなかったです。

    新生児は日に日に変化していくし、生まれてすぐの赤ちゃんを見せてあげたいなと思ってました。小町ではそうでない人が圧倒的に多いんですよね。

    トピ内ID:1077679019

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    産後は気を使いたくない

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    blank
    ミセスロイド
    姑さん側からの思い遣りの一遍もないレスおもしろかったです。
    実親なら何も我慢しなくて良い。あれ取って、これ取って。
    授乳も恥ずかしくない。
    痛いと素直に言える。
    では義両親は何か役に立ちますか?
    お客様候で来て何もしない出来ない。
    義父がきたら尚更おっぱいもあげれない
    気を使い疲れ果て心の中で早く帰れコールが鳴り響き
    帰ったらぐったり。何のための入院。
    辛口ですが嫁とかもらってやったとかではなく
    子供を産んだ疲れた体の息子の妻を労わる心が
    どう言う訳か息子の両親は持ち合わせていないと言う事ですかね。
    せめて体調が整うまで義両親様、待ってやって下さい。

    トピ内ID:1618986550

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    主です!

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    😣
    ねおん
    沢山のご意見ありがとうございます。
    私のわがまま、義両親に申し訳ないと思うというご意見も理解できます。

    でも、本当に産後クタクタ、3日間寝てない、後陣痛で対応もできない、点滴中ですとまで伝えても「見たい!」の一点張り・・・。
    当日は保育器に入っていた為抱っこもできないのに、連絡してから来るまでの3時間起きて待っていました。

    実両親は私を気遣い、産後すぐ帰っていきました。
    あまりの難産だった為友達も親戚も入院は「ゆっくり休んでね~」と
    お見舞いは遠慮してくれました。

    実際、義両親はアポ無しで来て5.6時間も居座わって
    それでも嫌にならないお嫁さんはいるのですか?
    体調悪そうにもできないし、お尻が痛いのに長々と出産するまでのいきさつを聞かれました。

    トピ内ID:1493285258

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    問題分けた方がいいのでは?

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    blank
    さきこ
    母子同室か別室かなどの産院側の事情にもよるんでしょうけど「生まれた孫を見たい」「産婦(嫁)を見舞いたい」は本来は別ですよね。

    私の個人的な意見としては、産婦の立場なら、前者を拒否するのは(程度にもよるけど)心が狭く、後者を拒否するのはある意味自然なことだと思います。というか、義親側も一部の方以外は、前者が主目的で後者はオマケ程度でしょ?「一応産んだ嫁にも義理はしとかないと」程度じゃないんでしょうかね、本音は。その程度なら別に来てもらわなくてもいいし、下手に来て余計な事言われたりされたりで嫌な思いするくらいなら、いっそ「私のところには」来るなと思う嫁もいて普通じゃないですか?

    義親側だって「お嫁さんに面会はどうしようかしら。疲れてるなら赤ちゃんだけ見て帰るから聞いておいて頂戴」と息子にあらかじめ確認しておけば余計な軋轢生まずに済むと思うんですけどね。

    トピ内ID:2178204712

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    病院に来て貰いました

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    blank
    ピーチ
    体調悪そうに出来ないし…。
    って、体調、悪いんだから、素直に伝えれば、よいのではないでしょうか?!
    私は、『何だか、頭が痛くなって来たので、横になります。』と言って、あとは、主人に任せました。

    第一子の時に、退院後、家に呼んだら、昼の10時から、夜7時位まで、居られ、イライラしたので、今回は主人と相談し、病院で…、また、面会時間の一時間前に、連れて来て貰いました。

    義理の両親にとっても、孫は、孫なので、会わせない訳にはいかず…、まだ終わりが見える面会時間内の方が、我慢出来ました。お茶や食事の心配もしなくて良かったので…。

    トピ内ID:1602989314

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    起きて待っているからだよ~(笑)

    しおりをつける
    🐤
    まる
    寝て待っていなよ。私なら寝てますね。だって自分の体調は自分が管理しないと。
    義理の両親が居座っても「すみません、三日間寝ていなくてもう限界です。少し休みます。お母様達はデイルームにいらしていいですよ」ってカーテン引いて寝ちゃうかな。
    だれだって新生児は見たいもんです。
    実両親には見せたのなら義理の両親にも見せないと。
    でも譲歩するなりに線引きもしなきゃね。
    お子さんの為にもコミュニケーション力・交渉術、母としての強さを身につけましょう。
    暴走する祖父母(実・義に区別無く)には対抗策がいりますよ。

    トピ内ID:7671287556

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    私の場合

    しおりをつける
    🙂
    みわ
    いつ来て頂いても大丈夫です。
    義両親の都合の良いときで。

    実母には来てもらうので、差別するのも変だし…
    早く孫の顔が見たいだろうと思いますので。

    息子出産のときは陣痛時に来ました。
    でも苦痛に顔をゆがめる私の姿を見て気を使ってか別の場所で待機していました。
    分娩室に入る直前に呼んでもらい、陣痛室で待っていてもらいました。

    やっぱり、誕生した直後に見てもらえて良かったなと思います。

    新生児って、生まれた直後と数日後ってちょっと雰囲気違いますよね。

    トピ内ID:4514141562

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    嫁いだという判断はどこから?

    しおりをつける
    blank
    えりな
    トピ主さんが嫁いだということを書いた記載どこかにありましたか?婿をもらったのかもしれませんよ?そもそも、ただ姓を変えただけで、嫁にもらわれたとか婿をもらったという考え方がよくわからないのですが、婿にもらったのならば義理両親は適当な扱いで良いのでしょうか。ならばこれからの時代は皆結婚時の姓は女性側の姓になっていくのでしょうね。
    と話はそれましたが、出産時の恨みはなかなか消えません。私は義理家族で分娩室まで入ってこられ、義妹が産後30分もたっていなく疲れきった私の顔をなぜか写メに撮りました。疲れていて連絡できなかったと言って退院間際で良いんでは?

    トピ内ID:2377805241

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    なんか勘違いしてませんか

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    blank
    昔の嫁
    そもそも貴女は婚家に嫁いだ身ですよ

    婚家の子供を産むのですよ、それを義父母がお世話するのが
    当たり前ですよ。

    実父母を含めた貴女理親戚筋は本来はお客なのです。

    義父母が貴女のお見舞いに来られた人の相手をするのが普通
    です。

    貴女やアマゾネスさんのようなことを言ってたら笑われますよ。

    トピ内ID:9603333409

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    どうして体調悪そうにできないの?

    しおりをつける
    🐤
    パピッコ
    連絡後、別に起きてる必要があったとも思えません。
    寝たまんまの姿を見せて何か不都合があるのでしょうか。
    だらしない嫁と思われるのが嫌だったんですか?

    そりゃ本人が「体調悪くないふり」をしているなら、義理の両親も大丈夫なのかなと思っちゃうんじゃないですか?
    それにやはり、実の親はすぐに帰ったとはいえ産後すぐに見にきたんですよね。

    嫌にならない人っているんですか?と聞いてらっしゃいますけど、相手に察して欲しいと思ってばかりではなくて、ご自身も主張するべき事はしないと。

    トピ主さんが察して欲しいと思っているように、義理の両親だって「言って欲しい、言わなきゃわからない」と思っているかもしれません。

    私が義母と対面の間、精も根も尽き果てたって感じで寝たまんまで病室で挨拶しましたよ。
    その日のご飯は実母に寝たまま食べさせてもらったぐらい疲れてましたけどね。

    トピ内ID:5291652992

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    遠方だったので

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    blank
    たろ
    特急で2時間半かかりますので…
    1人目は破水して昼に入院。夜、陣痛が微弱なままだったので夫から「明日以降になる」と連絡してもらい、出産後再度連絡、次の日おいでになりました。退院後一週間して自宅にお料理作りに来て下さいました。全て日帰りコース。

    2人目は、上の子を預かっていただくことになっていましたので早めに連絡をと思っていましたが、陣痛に気がついたのが夜中の1時で、2時に病院へ行き5時前に生まれていました。8時ごろ夫に連絡してもらい、9時に夫と上の子は帰宅。夜中興奮してずっと起きていた上の子はすぐに眠りに落ち、昼前に到着した義理の両親とバトンタッチして夫は会社へ。お見舞いは次の日の面会時間でした。入院中自宅に滞在してくださり、退院の次の日、引き上げてくださいました。

    どちらの時も病院の滞在時間は30分ほどだったので、早く顔を見てもらってよかったと思いました。病院のほうが、短時間で済むので楽でした。
    素敵な義理の両親で、幸せです。

    トピ内ID:9548655953

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    状況次第かな?

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    blank
    タイミング
    私は自分の体力が心配で、義両親にも実両親にも夫にも気を遣わず、「体力回復が私の今の仕事~」とばかりに寝てました。
    病院の方針で、実母でも生まれた後数時間は会えませんので、生んだ直後に全員に会った後は、どのみち面会は出来ませんでした。

    産後は気持ちが不安定になりますよね。
    姉夫婦が来てくれた時丁度不安定で、まともに会話はしませんでした。
    後からごめんねって伝えましたが、産後の状況は人によりけりだと思います。

    ちなみに後陣痛ですが、私の場合は確かに一人目より痛かったのですが、時間も短く、2日目には治まってました。

    ご主人や実両親とも、それとなく話合ったらいかがでしょう?
    義両親が来た時、疲れているとか寝てないからとか、正直に言ってもいいと思いますよ。
    出産直後は、体力的にもキツイですから。

    トピ内ID:2561395505

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    昔の嫁さん、昔は違うんじゃないかなぁ

    しおりをつける
    blank
    ゆうな
    「出産里帰り」って、昔からのものでしょ。
    昔は山向こうなどから嫁ぐだろうし、義両親が孫が産まれるからって見になんて行ってないと思う。
    嫁いだ先の義両親は、孫が一ヶ月くらいになるまでは見れなかったんじゃないかなぁ。(不貞した嫁はそのまま帰ってこなかったかもしれないけど)だから初詣りに抱くのは義両親なのか、と思う。

    義両親が、出産直後の嫁に対してもひどい扱いをしないように、出産では実親のほうが気遣えるから、、「出産里帰り」があったんじゃないかなぁ。

    だとしたら、昔のほうが産母に気を使っていたのかもしれないね。
    今はすぐに逢いにいける交通手段があるけど、出産のしんどさは昔も今も変わっていないのに。

    子供あり経験者なんだし、出産後の大変な人にはもっと気を使うべきじゃないかな。誰でも。

    トピ内ID:8122393247

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    初産ですが

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    blank
    通りすがりの妊婦
    私は出産が終わったらいつでも来て頂いていいと思っています。
    さすがに陣痛中は嫌ですし(というか気を遣う余裕がない。)、分娩室なんて絶縁ものでしょうが、生まれてしまえばいいと思っています。

    孫の顔は一刻も早く見たいでしょうからね。
    まあ、義両親が好きなのでそう思えるのだと思います。
    もし、義両親が長居したり、あまりに体調が悪かったら「すみません。さっき体力使い果たして疲れているので、休んでもいいですか?」って言いますね。
    その後は、居ようが帰ろうが断固寝ます。
    というか、実際につわりまっただ中に帰省した際には、そう言って休ませてもらってました。
    フラフラになって倒れらたら義両親も迷惑だろうし。
    後からネチネチ恨みに思われるくらいなら、そのときに「寝たい」と言われる方が義両親もずっといいと思うのですが。

    自分の親は産後すぐの孫の顔を見られるのに、
    義両親は3日後まで見るな!ってひどくないですか?
    夫以外は誰も3日後まで見るな!ならまだわかりますが。
    別に子供は婚家のものだとは思いませんが、だからと言って、嫁の一存で面会謝絶にするのもひどいな~って思います。

    トピ内ID:2044373187

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    来て貰わない

    しおりをつける
    blank
    ママ
    呼びませんよ~!!
    退院してから報告します。
    だって産後は疲れてるんだし赤ちゃんとゆっくりしたいもの。

    貴方が嫌だった気持ちわかりますよ!
    気を遣う方なので嫌だとか、疲れてるので…なんて言えなかったんですよね。

    今回は報告はずっと後にしましょう!!

    トピ内ID:9475143672

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