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    パワハラに悩んでいます。元彼と旅行に行こうか考えています。

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    ひねもす
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    はじめして。
    皆さんのアドバイスをよかった頂けたら幸いです。
    既婚で30代後半です。20代のときから片思いしている彼がいます。
    その彼とはもともと仲がいい友達で(私はずっと好きでした)2年ほど片思いしてから半年ほど付き合って別れました。
    別れたのはだいぶで、ちょうど付き合うことになった時に私の海外勤務が決まってしまい、遠距離になってからうまくいかなくなってしまいました。
    そのまま私はその国に滞在しており、少し前に現地で出会った人と結婚しました。
    別れてからも時々連絡をとっていまして、私の中で彼のことはいつまでも大切な人であり、親友というか大切な友達と思っていました。
    ただ、結婚前からあった主人からのパワハラがどんどんひどくなり(普段は優しくていい人なのですがストレスに弱く、一度ストレスがたまるとふとしたことで私にあたります。暴力ではなく態度や言葉使い、接し方がひどくなります。)、精神的にだんだんまいってきてしまいました。
    そんな時にその彼とふと連絡をとり、彼が今ちょうど仕事の長期出張で海外にいるので訪ねようかな、とつぶやいたら、ぜひおいでと言われました。
    ただ彼の住んでいるのが田舎の為、観光地がある都市で休みを一緒に過ごすことになるかもしれません。
    そんな展開を予想していなかったので、嬉しいような、複雑な気持ちです。
    彼には深い意味はないと思うのですが、男性から見たらどういう気持ちなのでしょう。女性の方もアドバイス頂けたら幸いです。
    パワハラにも悩んでもおりまして、精神的におかしくなりそうな時が多々あります。
    なんというか自分が何の為に生きているのかわからなくなってしまう時があって。よろしければアドバイスを下さい。
    休みだけそういった環境から逃避してしまいそうです。主人には罪悪感はありますが思ったよりもない自分にもびっくりしています。

    トピ内ID:6734078958

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    要するに不倫ですよね?

    しおりをつける
    🐱
    SHIN
    あなた方どこの国に住んていて、ご主人が何人かもわかりませんが、不倫だけはやめておきなさい。
    元彼とよりを戻すならちゃんと離婚してから。

    現実逃避してないで、ご自分のストレス原因とちゃんと向き合わなきゃ。
    嫌なら嫌だと言いましょう。
    それでもダメなら、証拠を抑えて多額の慰謝料もらって離婚すれば?

    浮気してたら、慰謝料はもらえなくなってしまいますよ。
    先にご主人のDVを公に記録させるのが先です。

    トピ内ID:4773218617

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    やめてください

    しおりをつける
    😨
    sai
    所詮、男と女の密会でしょう。トピ主さんには、夫がいるのですよ。
    元彼、しかも異国で 会ったとたんに血が災が 燃えたぎりますよ。

    落ち着いたところで 元彼に夫の愚痴をたっぷり言って 慰めてもらい
    傷口舐めてもらい 離婚して僕の胸に飛び込んで来いって、甘い未来図予想しているのかしら。結婚後も連絡取り合ってた トピ主さんもトピ主さん。

    間違った人生送っているから 間違った現実に求めるのは、間違った元彼。
    トライアングル構図で、3人共抜け出せず スパイラル隋道まっしぐら。

    元彼に会うの、絶対にやめてください。自ら墓穴 掘るのみで上記、戻れませんでしょうし、今より苦汁飲むことになる。
    夫と話し合い、離婚解決がベストなら 人を入れて(弁護士さんとか)きちんと手順を進み、そして 元彼に会い ベストフレンドから進展する方法も
    例えでしょう。
    今は 本当は元彼との連絡も 結婚前からだったで トピ主さんが不利なのでは。冷静沈着になるべく、自身 時間が経つまでは忍の字がいい。
    本能が理性に負けてる。思うがままの行動は後、絶対に後悔します。

    トピ内ID:9268191646

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    自分がされても平気?

    しおりをつける
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    ありえ
    あなたのご主人が、元カノと一緒に旅行に行くというのを、あなたは笑顔で送り出されますか?

    パワハラで悩んでいるのと、不倫旅行は別です。
    なんか「元彼と旅行」と書かれていますが、現状は不倫旅行をするかしないか?という事ですよね。

    私はパワハラで悩んでいるから、不倫することはチャラになるわ。
    って違うと思うんですが。
    ご主人に普通に
    「元彼と旅行に行ってもいい?」
    って聞いてみて駄目だったらあきらめましょう。

    なんか
    「わたし、パワハラされているのでかわいしょうでしょ?
    だから、不倫しても大丈夫よね。みなさんそう思うでしょ。」
    と同意を求めるレスを期待されているようですが、私は同意できかねません。

    パワハラで苦しんでいるのなら、まず離婚を視野に動かれてみてはどうでしょう?
    それと旅行をいっしょくたに考えているとぴ主さんの精神状態が気になります。

    トピ内ID:3805497627

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    背中を押してよ!ってこと?

    しおりをつける
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    penpen
    ・久しぶりだね。会えるんなら会おうよ。観光案内するよ。
    ・気楽に不倫しようよ。
    なのか、他の意図なのか、本人にしか分からない、男女の違いではないですよ。


    それにしても、トピ文の9割が都合のいい言い訳にしか見えません。

    こんなに苦労している、こんなに辛いんだから、不倫してもしょうがないよね。
    って必死にアピールしているなって。


    まぁ、不倫する人は、他人のせいにするのがお好きで、相手にも問題があるとのご主張は定型分ですからね。

    そこまで不幸なら別れれば良いのに、決まってそれをしないで相手の責任を追い求める不思議な思考回路。

    だから、不倫に走るんでしょうけどね。

    自分の罪を軽減する為に、ご主人の悪いところ探しに精を出してください。

    トピ内ID:0051062458

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    そういうことは

    しおりをつける
    😒
    ああ
    正式に離婚をされてからやるのが
    宜しいかと思います。

    旦那からの逃避の為に他の男性を使うのは
    やめた方がいいです!!

    トピ内ID:2516369141

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    どうして

    しおりをつける
    💔
    ぺりかん
    離婚しないかが不思議

    すれば一気に解決じゃないですか?

    トピ内ID:6092688281

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    両方の男性から離れましょう。離婚に全力を投入

    しおりをつける
    blank
    一度に一つずつ
    元彼とはお別れしましょう。
    今すぐしなければいけない大仕事を片付けた後に
    きれいなお付き合いしましょう。

    既婚で、ご主人はモラハラをしているとか。モラル・ハラスメントの略。
    すぐ別居するか、日本に戻って物理的な距離を保って
    離婚交渉に入りましょう。

    お子さんは居ないのですね?

    夫婦で財産があれば分けなければなりません。
    この交渉に、弁護士が必要な国があります。
    離婚のためには、結婚の10倍の労力が要りますので
    これに全力を投入しましょう。

    元彼との不倫は、離婚に不利になる国が多いのです。
    離婚の妨げにならなくても、不倫に力を削がれては
    離婚をできるだけ早く片付けるのに障害になります。

    まずはモラハラのご主人と別れないことには
    トピ主さんが潰れます。





    * パワハラは、パワー・ハラスメントの略。
    パワーというのは、上司と部下、教師と学生のように
    上下関係(査定・評価する側とされる側の関係)が有る場合に
    力の上下関係が有る、と言う意味でパワハラといいます。

    トピ内ID:0658397347

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    まぁ、

    しおりをつける
    blank
    J2K
    トピ主さんの人柄によるんじゃない?

    正直、ちょっと軽めな感じなので
    相手の男性も、適当に遊べるならいいかな?と思っていそうな
    気はします。既婚だし遠距離なら後腐れなし。

    逆に、良いお付き合いをしていた彼女であれば
    一歩引いたお誘いをするし(ご主人と一緒にどうぞ、とかね)
    仮に二人になったとしても、変な気は起こしません。
    ある意味では、相手の男性の性格より、自分の性格が鏡のように
    反射するのではないでしょうか?

    一番良い方法は現在のご主人と別れて
    相手が独身であれば、やり直す事も考えれば?
    ちゃんと順番を踏んで、痛い目を見ながらフリーになれば
    誰も文句は言わないと思うけどね…
    勿論、彼が受け入れるかは別問題だけど(笑)

    いずれにしても、あまり好もしくないイメージをトピ主さんに
    持ってしまいます。残念だけど、本音ですね。

    トピ内ID:0765131138

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    冷静に

    しおりをつける
    blank
    kirari
    そんな旦那なら現実逃避したくなる気持ちもわかるよ。あなたにも生き抜きが必要よ。。。って、言って欲しいのでしょうか。

    元彼と会うのは危険行為です。
    パワハラ被害にあっている上に不倫妻として責められたいですか?
    ヘタしたらパワハラも「妻がこんなだからだ」なんて責任押し付けられますよ。

    冷静になって。
    旦那さんと向き合い、話し合うなり離婚するなり別居して冷却期間をおくなりこれまで通りの生活をしながら2人で関係再生の努力をするなりしたほうがいいのでは?
    夫婦仲が微妙なときに元彼と2人で会うのは無謀な気がします。

    トピ内ID:8323019800

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    だったら

    しおりをつける
    🐱
    アイルー
    離婚して好きなだけ会えばいいのでは?

    トピ内ID:3578459715

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    でたー!

    しおりをつける
    blank
    L
    自分の被害を不倫理由に昇華させるパターン!女の常套手段じゃん。

    たとえどんな理由があろうと客観的に見た場合の相互関係性に「不倫」という名が付く限り、
    あなたの理論にはなんの正当性もないよ。

    女ってほんと自分を守るためなら平気で誰でも傷つけるよね。

    トピ内ID:2659459951

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    どうしてダメなの?

    しおりをつける
    💡
    きのっぴ
    別にいいじゃない。会ったって。

    トピ主さんの中では、きっと旦那さんのことが好きではないんでしょう?
    というかもともと、愛してはいなかったんじゃないですか。

    元彼のことをずっと好きだったんですよ。

    会っちゃダメと言ってって、きっと会うでしょう。
    だったら会うことによって、気持ちがハッキリすると思うし満足すると思います。

    思い出って、キレイなままだし
    彼の事がきっと美化されていることも多いと思うので。

    離婚してから会う、なんてそんなの無理無理!
    まずは会うことではっきりしますよ。

    トピ内ID:3539836687

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    うまく行動してね

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    精神的にかなりお疲れのようですね。

    彼に会っていろいろ相談して、癒されたい気持ちは良くわかりますが・・。

    この先離婚になった時に、彼のことが不利になり、慰謝料を請求されることになるのではないか心配です。

    その辺のところは良く考えて、うまく行動して下さいね。

    トピ内ID:6982142409

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    愚かな事は止めなさい。

    しおりをつける
    はなみずき
    頭を冷やしなさい!
    それはただの「不倫」
    夫と不仲であっても「浮気」
    きちんと夫と向き合い解決すべきです。
    自分の辛さを両親に相談しましたか?
    客観的な証拠を集めて第三者(弁護士)に相談する方法もあります。
    自分を落としめる行動はやめましょうよ。

    トピ内ID:7906946153

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    どっちもどっちです

    しおりをつける
    blank
    匿名
    両方ともダメ男だと思います。旦那はパワハラ、友達は人妻を躊躇なく誘う。どっちもダメです。

    離婚して、全く別の男性に出会えるといいですね。

    友達はあなたが人妻だから誘うんだよ。後腐れないというのが一番の理由です。

    ダメンズ2人相手にしてたら、不幸なだけです。
    どっちも手放しても惜しくないダメンズですから、どっちとも早急に別れて下さい。

    トピ内ID:4036081821

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    なに?

    しおりをつける
    😍
    akko
    まずは夫と向き合うべきでしょ?

    ストレスでまいってるならそのことについて夫と話し合うこと。
    改善が見られない、付き合いきれないなら今後のことを考えていけばいいだけ。

    元彼を巻き込むなんて最低です。

    相談なら見ず知らずの人のほうがましです。

    でも男性でなく女性に相談がいいです。

    逃げることしか考えないでもっと自分のストレスを発散させるなにかを探すとか(不倫以外で)話し合って解決をしましょう。

    あなたがしようとしてることは最低な行為。

    家庭がうまくいかないからって男ににげるような行為はモラハラの夫以上に最低です。

    トピ内ID:9132054608

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    状況を変えてから、、

    しおりをつける
    blank
    ちか
    よく男性でもいますよね、「妻の我侭に耐えられなくなって外に女を作った」とか。だったら離婚すればいいのにどうしてそうせずに浮気に逃げるのかなぁと・・・世間体などもあるのでしょうけど、要するに面倒なんだろうな、面倒を避けて簡単な方、楽な方に流れるのだろうな、と思います。

    元彼との事が万一でもバレたらあなたに不利になるし、そういう逃げよりも「自分をどうにかして良い状況に変えよう」とする方が良くないですか?
    その状況で元彼に会って、旦那の愚痴を言って関係を持ってしまうとか、旦那のことを話したら彼がなんとかしてくれるかもという期待があったりしないですか?

    簡単なことではないでしょうが、元彼よりも親しい友人などに状況を話して、事態を好転させる勇気を持つ方が良いと思いますけれど。。

    トピ内ID:1908218987

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    トピ主です。

    しおりをつける
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    ひねもす
    皆さん、ご回答ありがとうございます。
    皆さんのおっしゃる通りだと思います。
    愚かで、わがままで、自分勝手な行動ですよね。
    それとご指摘下さった方ありがとうございます。
    パワハラではなく、モラハラまたはDVじゃないかと思っています。(直接の暴力はありませんが)
    私の精神状態を心配して下さっている方がいらっしゃいましたが、正直自分でも今の自分は冷静ではないと思います。
    夫はもともとイライラすると態度が悪くなる人だったのですが、ここ1年はずっとひどく幸せを感じたことは一度もありません。
    仕事を終えて帰宅する時はいつもため息が出ます。
    何度も死んだ方が楽かな、と思ったりしました。
    そんな時にふと元彼(友人の期間が長いので友人と以後書きますね)から連絡が来て懐かしさにほっとしてしまったんだと思います。
    旅行に行くかはもう少し考えてみます。事情を話したら共通の友人が一緒にいってくれると言ってくれているので(3人で仲良しです)彼女が来たら、その男性の友人との心配もなくなるでしょうし。
    とにかく今は自分に気分転換をさせてあげないとどうにかなりそうで。
    異国で親族もそばにいませんしとてもつらいです。

    トピ内ID:6734078958

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