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    友人の対応にがっかりしました。

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    😨
    直美
    ひと
    30代既婚女性です。
    ご近所友達のAさんとの関係でがっかりしました。

    Aさんのご主人が長期の出張ということで、Aさんから「その間、寂しいし不安だし、食事でも行こう」と相談されました。私も快く「不安な時はいつでも連絡して。気分転換に食事でも行こうね」と応じました。

    しかし、食事に行きましょうと誘ってくるのに、場所や店、時間など何も意見を出さず・・・。再三、Aさんにも「行きたいとこないの?」と言っても、具体的に店や場所を口にせず、私にすべて決めさせて連れていって欲しいといった態度でした。
    一度、私の都合でその日は直接お店で待ち合わせをしましょうと提案したところ「では、違う日にしましょう」と返され、自宅から一緒に行けないのなら行かないというような返答をされました。
    いい大人なんだから、お店で待ち合わせしても問題ないと思うのですが・・・、モヤモヤしながらも、その日は私が都合を変え、自宅付近で待ち合わせをし、食事へ行きました。

    その後も、ご主人が戻られるまで不安だろうと思って、たわいないメールのやり取り、おすそ分けなどして、こちらも気を遣ってお付き合いをしておりました。

    先日「あと数日で主人が帰ってくるようです」と連絡がありました。
    それから、1週間以上経ちましたが、Aさんからは何の連絡もなく、ご主人帰ってこられたのかしら、と心配していたところ、ご夫婦で楽しそうに歩いているのを見かけてしまいました。
    もし私がAさんの立場だったら「無事に主人が帰ってきました。いろいろご心配いただいてありがとうございました」ぐらいお礼を言うと思います。

    Aさんからお礼を言われたい訳ではないですが、ご主人が戻ってきたらもう私には用はない!?という扱いをされたようでモヤモヤします。
    愚痴になってしまいましたが、読んで頂いてありがとうございました。

    トピ内ID:2407135628

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    そういう人は

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    🐱
    みなみ
    ご主人が出張のたびに、同じことを繰り返しますよ。
    貴方が、思った通りにAさんはご主人が帰って来てくれれば貴方は用無しなんですよ。
    ご主人がいない間の暇つぶしかご主人の代用として利用されたんです。

    貴方の対応しだいでかわりますよ。
    1、モヤモヤしながらズルズルと付き合う
    2、メールのみの付き合いだけする
    3、フェードアウトする

    この選択しの中で貴方はどれを選びますか?
    私は2の対応をしつつ3に持っていくをオススメします。
    人を寂しいからと言って暇つぶしに利用するなと思います。

    トピ内ID:4995981070

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    ひとそれぞれ

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    黒船
    人にはいろいろ事情があるんですよ。
    何でもかんでも他人がトピ主さんの思い通りの対応をするわけ
    ないでしょうよ。

    そんな程度のことでもやもやする人って他人との距離感がわかって
    なくてなんか付き合いにくそう。

    トピ内ID:3973029540

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    本当にあなたと行きたいなら

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    blank
    まねこ
    本当にあなたとお食事したいなら、あなたからお誘いしても、その後詳細を相手から言ってくると思います。

    単なる社交辞令に、人のいいあなたが相手に振り回され、嫌な気分になってしまってるように感じました。

    私も同じような所があります。

    全て終了した時点で
    『何やってんだ~わたしは』
    ってことが続きました。
    性格なんでしょうね…。

    相手から誘ってね~の話があり、自分が誘いたいと思って声をかけたら、相手の反応を見るようにしました。

    そしたら、本気か社交辞令かわかりますし、時間と労力使って嫌な気持ちにならなくなりました。

    性格ですからなかなか難しいかも。

    お気持ちよくわかりますよ。

    時にはご自分の優しさを出す所を見極めていきましょう!

    がんばり!?ましょう!!

    トピ内ID:7634015878

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    都合よく使われちゃいましたね

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    🎂
    あんみつ
    一人では何もできない甘ったれちゃんなんでしょうね
    だから御主人が帰ってきたならトピ主さんは「用ナシ」なんでしょう
    お気の毒さまでした

    また今後そのような誘いがあったら(疎遠にする気がないなら)
    全て相手にお任せする事ですね
    相手が決めないならお流れになったって構わないでしょ?

    Aさん : 食事に行きましょう

    トピ主さん : いいですよ Aさんの都合のいい日で時間、場所決めて下さい
    それで私の都合が合ったら行きましょう 決まったら連絡してくださいね~

    でいいのでは?
    都合の悪い日だったらAさんが自分の都合を押し付けたように
    その日はダメなので別の日でお願い、って言ってもいいと思います

    自分から提案しない事ですね

    トピ内ID:9166457352

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    こびるのをやめなさいな

    しおりをつける
    🐧
    匿名
    いい年をして随分べったりとしたおつきあいをなさってるんですね…。

    文章を読むに、はっきり言えないがために、相手に適当に扱われてることに気づきませんか?
    食事の件も、連れて行ってほしそうな態度を取られたり、誘導されそうになったら普通に「店の前か、せめて店の最寄り駅で待ち合わせしない?私が遠周りになっちゃうじゃない」と言えば、普通の感覚の持ち主なら相手の負担を減らさないと申し訳ないと思うはずです。

    それでもダダをこねるようなら、だったらまたにしましょう、といってあなたが引き下がってください。

    その人は自分をお姫様にしてくれる人じゃなければ友達じゃないんですよ。
    あなたが言いなりでもいいから友達でいたいと思うならそうすればいいですが、そうじゃないなら自分を安売りするのはやめましょう。
    それでも友達でいたいと思うなら、相手が譲歩します。
    譲歩できないなら、それだけの人としか思われてません。

    30こえてるわけですから、自分を友達として扱ってくれる人とだけ友達でいないと、結局不愉快な思いをしますよ。

    トピ内ID:3853844634

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    そもそも

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    blank
    かな
    その人、旦那の長期出張くらいで心ぼそいって、なんていうか、めっちゃ生活能力ないですよね?

    ほんとにトピ主さんは軽~いつなぎだったんですよ。
    まぁ仕方ないです。
    次はそんなに気にしてあげなくていいですから。

    トピ内ID:0138353174

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    甘え過ぎと期待し過ぎ

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    blank
    ねねこ
    Aさんはずいぶんと人に甘えた人なんですね。大人になりきれていないというか、甘えん坊の子供みたいです。甘やかされて育って、今もその甘えが許される生活をしているのでしょう。そういう人に常識を求めても無理というものです。

    そういう人だとわかったらトピ主さんもあまり何かを期待しない方がいいです。挨拶をして欲しいとかお礼を言って欲しいとか、求めるだけムダです。

    赤ちゃんにミルクをあげておむつを替えて、お礼を期待しますか?しませんよね。お礼を言えるわけがないもの。それと同じですよ。

    トピ内ID:6235170342

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    構わないでおきましょ!

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    blank
    ぴこ
    誰かがいない不安になる1人では動けない相手は時間が合えば誰でも構わないってタイプの人なんでしょうね。
    色々気を揉んだかも知れませんが気遣いが出来ない可哀想な人だと割り切って深入りしなければ自分が気持ち良く相手出来る範囲であればがっかりしません。
    相手に合わせ過ぎではないですか?
    近所付き合いでどの程度年数付き合っているか書かれてはいませんがこれまでにもそう言う気があるのは分かっていたと思うのですが。
    モヤモヤするってトピが最近多いですね、(別にトピ主さんが悪いって事ではないですよ)
    モヤモヤするって言うのは相手に同じ事を期待するから返って来ないからするんですよね?
    私は大体の事は自己満足でやってます。出掛けるのに車出そうがこっちは祝いをしたのに私が結婚した時は無しってなっても割り切ります。
    反対に人間性が分かってそう言う人と付き合って行かなくて良いと分かるので結果的に良いかな?と思います。
    情けは人の為にあらず…、そう言う行為はいつか返って来ますよ。

    トピ内ID:0747058717

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    そりゃ本気で不安だったんじゃない?

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    ぽにょ
    多分そのご近所さん、本気で不安だったんじゃないでしょうか?

    トピ主さんはたぶん「ちょっと寂しいよね」
    「女同士楽しく過ごそうね」くらいの気持ちですよね?

    多分その方は本気で不安で不安で...
    食事といっても近所かお互いの家で食べるイメージ。
    (夫不在で怖いし不安だから外に1人でなんて行けない)
    夫が帰ってきたら本当に本当にホッとして
    もう夫のことしか考えられない。

    トピ主さんとはキャパシティや経験が違うだけなんだと思います
    仕事で何度も出張する人には旅行なんて何でもないけど
    初めて家族と離れて友達と旅行するのはわくわくドキドキする
    って言うのと同じようなものでは?
    悪意があるわけでも軽く扱われたわけでもなく、
    本気でいっぱいいっぱいだったんだと思います。

    トピ内ID:6061750282

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    わかります

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    🐤
    おたま
    テンポの違いはOKですが、
    夫の件で初めに自分から具体的に話をもちかけたなら
    最後〆も『今日帰宅しました有難う』で完結がベストですよね。
    中途半端に帰宅するかも?が彼女の完結かもしれないけど、
    双方の立場で処理が苦手な人だと疲れるから
    当たり障り無く距離を見出して付き合うしか無理かも。
    彼女も他人に厳しくなければですけどね。

    トピ内ID:6998341642

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    それはがっかり!

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    blank
    ラスカル
    私もそれはがっかりです。
    が、そういう人なんだと思います。
    それを何の疑問を持たないタイプの方。

    全てが受け身なんですよね。
    そういうタイプと私は本当に合わなくて、たいていこちらからフェードアウトします(笑)

    トピ内ID:7982006786

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    気にしない

    しおりをつける
    🐱
    みる2000
    そうですか・・・。
    残念な対応でしたね。
    その人は、そういう人なのではありませんか?
    わたしの友人もそういうひといますが、(兄弟たくさんの末っ子にちかい)
    私はきにしないようにしています。
    自分の妹のように考えれば、そういうのもありかなって思いますが、甘いですか?
    そのかわり、質問者さまのような心のこもった対応をしないのはいうまでもありません。

    トピ内ID:9835964703

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    本当ですね~

    しおりをつける
    blank
    みずたま
    お疲れ様でした

    読んでいて、私も同じ印象を受けました

    ず~っと、受け身で、何でもやってもらって当然、くらいの人なんでしょうね

    次は、私も忙しくって~ってな感じで断りたいですね

    トピ内ID:3029512258

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    いい人気取り

    しおりをつける
    blank
    ハーブ
    おせっかいが過ぎるように思います。
    自分があれこれしたことなんだからお礼を言って貰うのもどうかと。

    トピ内ID:2215804520

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    面倒臭いトピ主さん

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    🙂
    ゆか
    夫の出張中、寂しいし不安だし食事でも行こうよ、という言葉を受け止めすぎましたね。
    って言うか、社交辞令を真に受けた感じがしました。
    サラッと誘って反応がなければ、社交辞令だと思ったほうがよいですよ。

    <ご主人が戻られるまで不安だろうと思って、たわいないメールのやり取り、おすそ分けなどして・・・>
    えーっと、Aさんは大人の方ですよね?
    外国の話じゃないですよね?

    何の為に夫が帰宅したことを連絡しなければいけないのか理解に苦しみました。
    それにお礼ですか・・・?
    友人関係も一方的にやりすぎると、壊れてしまいますよ。
    いままで同じような経験はありませんか?

    トピ内ID:5046801260

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    そういうこと、ありますね。

    しおりをつける
    blank
    火星人
    私も、全く同じではないですが、似たような経験があります。(私の場合は、友人に頼み事をメールでされ、出来ない旨を返信したら、それっきり。「どうなった?うまく解決した?」とメールをしても、何の音沙汰も無し。この友人は、何か用件や頼み事がある時くらいしか、メールをくれません。まあ、私もメールしないので、お互い様ではありますが。笑)

    そのような時は、私はモヤモヤしても、ずっとその状態だと時間の無駄だと考え、「その人はそういう人なんだ」と「本当の意味での友人ではない」人認定をくだします。(笑)そうすると、私の場合その人の言動はあまり気にならなくなります。次に何か頼まれても、出来ない事はそれほど「申し訳なく思う」こともなく、断る事が出来ます。

    トピ内ID:9220971986

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    へ~。

    しおりをつける
    🙂
    レスします。
    ちょっとワガママな人なんですかね。それか旦那さんが帰ってきたからお礼言うの忘れちゃってるとか。もうすぐ夫が帰ってきますメールにはお礼なかったんですか?彼女的にそれがお礼兼報告のつもりだったとか。向こうからなにか言ってくるまで待ってみたらどうですか?

    トピ内ID:7571491619

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    お気持ち解ります

    しおりをつける
    🐶
    かぼちゃ
    ご主人が帰ってきたのなら一言 トピ主さんにあっても良いのにね。
    気が利かないというか、自分勝手な方ですね。
    1度そういう事があると親身になって付き合うのが馬鹿らしくなってしまいそう・・・

    トピ内ID:6008158539

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    それは残念

    しおりをつける
    blank
    プー
    社交辞令を間に受けて、暇つぶしの相手にされたみたいですね。
    人間、こういう時に本質が分かるもの。
    いい勉強したと思って今後、自分からアクション起こさないようにしよう。
    優しくお人よしの人ほど、こうやって利用されるんですよね。

    トピ内ID:8070776456

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    リップサービス?

    しおりをつける
    blank
    浜名湖
    彼女の「食事でも…」のニュアンスは、
    “帰ってくるまでに是非(トピ主)さんと食事したいわ”ではなく“私は暇なのでお互いの状況がたまたまあえば食事でも行きましょう”のニュアンスだったのですね。

    つまり「わたしも○日は暇で、たまには外食したいから」「是非前から行きたいお店があるから」「聞いてほしい話がある」など、お互いに利害があう場合のみ、実現させたら良かったのですね。
    今度からは彼女には、「企画しようか?」と聞いて、「お願い!」とか「わざわざいいわ。」ともう一歩踏み込んだ事を言って貰う方がいいですよ。

    トピ内ID:6272293820

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    お嬢様気質

    しおりをつける
    blank
    ベルーガ
    主さんが社交辞令を真に受けた、みたいなレスも有りますがそうでなく「どこかに決めて連れて行って」とあきらかに要請されてるんですよね?

    依存体質、してもらって当り前、そんな女性たまに居ますよ!

    彼女らは与えられる事が当り前になってて単なる日常茶飯事なので、感謝すべき事なんて思いもよらないんですよね。
    で、厄介な事にそんなに悪い人でもない。しかも「してくれる人」に対し感謝こそしないけど好意は持っている。

    今後、お誘いはすべて断るかお姉さんのように教え諭しながら関係を作っていくか、トピ主さん次第ですね。

    トピ内ID:2910043126

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    おかしい関係

    しおりをつける
    曇り
    Aさんはトピ主さんと食事したいけど、行きたい場所がないなら自分がトピ主さんを家に招待すれば
    いいと思うんですが。
    手料理を出してもいいし、めんどくさければ注文するのもいいし、お互い良ければ持ち寄りでもいいし
    お茶なら、お菓子とお茶を用意するだけだもの。簡単ですよね。
    なにも絶対外で食事しなくたっていいわけでしょう。

    トピ主さんだって、具体的に提案がないなら、Aさんから具体的な申し出がないなら、決まったら言ってねと言えばいいし。
    是非私に決めさせてというのであれば、あなたから提案してもいいでしょうが・・・
    いくら連れてってと言う態度に見えたとしても、実際連れてってと言われてはいないんですよね?
    強制されてるわけじゃないんですから。

    もしいろいろ決めてまで誘いたくないけど、Aさんが心配だと思うなら、あなたが負担にならない程度で
    何かすればいいんじゃないですか?
    Aさんの家か、あなたの家でそれぞれ何か作って持ちよったり。それも負担ならおすそわけだけでもいいし。

    本当に友達なんでしょうか?
    ただの知人だから変に気を回し過ぎてしまうんじゃないですか?

    トピ内ID:1499794929

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    皆様ありがとうございます。トピ主です。

    しおりをつける
    blank
    直美
    皆様いろいろなご意見ご感想ありがとうございます。

    今回の友人との件は、私も行き過ぎた対応・期待があったのかも知れません。

    しかし、友人の性格も分かったことですし、今後は少し距離を置き、友人のほうから具体的なお誘いがあるなら応じても良いが、私に任せっきり頼られっぱなしになるなら、断ろうと思います。

    フィフティ・フィフティの友人関係になれればいいな、と思います。

    トピ内ID:2407135628

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