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    トピを開いてくれてありがとうございます。


    結婚して半年です。
    夫はバツイチで、前妻との間に高校生の娘がいます。

    いまの私と住んでいる家のトイレに、彼女が小学生の時に書いた絵(絵日記?)が飾ってあります。
    夏休みの工作のような感じで、はがきサイズで厚紙の額も作ってあって色鉛筆で綺麗に塗られているものです。
    内容は「家族で海に行って楽しかったです」みたいなもので、2枚飾ってあります。

    彼女は時々うちにも遊びに来るし、私とも仲が悪いわけではないので、ものすごく嫌ってことでもないのですが、
    毎日使うトイレに前妻との子供のものを飾っておくのに違和感を感じたりもします。
    普段は何も思わなくても、夫とケンカした時などにそれを見ると、ほんとは前の家族の方が大事なんじゃないかと思ったりします。
    子供との思い出を大切にしたい気持ちはわかるし特に他意もないのもわかります。
    でも、わざわざ新居に置くものでもないと思うし、私への気遣いがあったら置かないのが普通かなという気もします。

    皆さんだったらどう思いますか?
    一般論や、私だったら…等ご意見お聞かせくださると幸いです。

    トピ内ID:6081930297

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    賢くなりましょう

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    パスタ
    嫌な気持ちわかります。
    ご主人がデリカシーないなとも思います。
    でもご主人に離婚歴があり
    前妻との間にお子さんがいるのを
    知った上で、そのご主人と結婚したトピ主さんは
    そんなご主人を丸ごと受け入れたも同然です。
    見たくもないし、想像もしたくないでしょうけれど
    今のご主人の想い出であるなら
    トピ主さんは目をつむる事が波風立てない知恵でもありますよ。

    トピ内ID:3937882339

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    私的にはないな。

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    ラスティ
    子供の事が大事なのは解るけれど
    お子さん、もう高校生なんですよね。
    しかも時々遊びに来るくらい来ているんでしょう。
    だったら外したらって思います。
    なかなか会えない距離の所に住んでるとか
    子供が、まだ小学校低学年とかなら理解できますが
    もう高校生なら、流石にないですね。
    自分が子供の立場なら、いい加減外して欲しいし。
    トイレなんかに貼られたら来客とかにも思いっきり
    見られるだろうし顔から火が出るくらい恥ずかしい。
    自分が、その高校生の娘の立場なら勝手に外します。
    妻の立場でも子供が高校生なら外します。
    自分だったら、話して即効、外すと思います。
    今度、旦那が原因で喧嘩した時にでも
    外して押入れにしまっとけば。
    それか思い切って不満に思っている事を言うか。
    「飾るなら自分の部屋に飾って。」っと言うか
    「これからは私に見えないところで鑑賞して。」っと言ってみたら。

    トピ内ID:6464800376

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    ご主人の机の上に飾っては?

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    blank
    ゆき
    ダメなんですか?

    友人の息子が再婚することになり、その彼女が挨拶に来るので、大量に壁に飾っていた孫の写真をどうしよう!と悩んでいたことがあります。

    一旦仕舞っておけばどう?といったのですが
    友人はなかなか納得しなかったです。

    「私の大事な孫達なのに!
    (とても可愛がってましたが、離婚後絶縁状態に・・・)
    仕舞ってしまうと、何か良くないことがこの子達に起きる気がする・・
    どうして新しい彼女に遠慮して外さなければならないと思う?
    私の大事な孫達なのに!」

    と言ってもうウツの一歩前?と思う位でした。

    結局みんなで色々言って、アルバムに貼って仕舞っておくことに納得したのですが、孫でさえあれくらいだから、ご主人の娘さんへの思いはいかほどかと思います。

    ご主人の机の上に大切にフォトフレームなどに入れて飾るのなら、ご主人も娘さんも納得しませんか?

    あなたのご友人が来るなどちょっと、と思うときは机の中に入れておいて後で元通りにすぐ出来るでしょ?

    あくまでも「トイレとかでなく、あなたの机とかに大切に飾ってあげたら?」
    と言ってみたらどうですか。

    トピ内ID:7977734429

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    新しい家族

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    🐶
    モリ-X
    早く子供を作る事をお勧めします。

    ご主人は子供の作った物を取っておいて飾る程、子煩悩の様ですし、
    子供が出来れば、新しい家族の形も出来てくるのではないでしょうか?

    また、トピ主さんとご主人の赤ちゃんの写真や思い出の品で
    家中いっぱいにしてしまえば、
    今気になっている飾りは、埋もれてしまいますよ。

    自信を持って、新しい家族を作って下さい。
    誰も入る込む隙が無いくらい、新しい家族の物で埋め尽くしてしまえばいい!!

    トピ内ID:0781560721

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    疑心暗鬼が幸せを崩壊させる

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    blank
    他人の意見でごめんね
    辛口でごめんなさい。
    トピ主さんがしんどく思う気持ちは分かります。

    でも、でも、こういうトピを読むたびに思うんです。
    相談者さんは、お子さんがいる人のすべてをひっくるめて受け入れる覚悟をして結婚したのじゃないのかな・・・って。

    前妻とのお子さんでも、愛するご主人のお子さん。
    できれば、一緒にお子さんのことも愛してあげて欲しいです。

    愛を受けるだけでなく、愛を与えれば、トピ主さんも幸せになりますよ。
    「ほんとは前の家族の方が大事なんじゃないか」だなんて疑心暗鬼に陥ってはいけません。

    言うは易し、かもしれません。
    でも、どーんと構えて幸せを手にして欲しいです。

    PS 新居のトイレに飾るのは無神経かもしれませんね。でも、旦那さんは、離れて暮らしているお子さんのことを忘れてはいけない、と自戒しているのかもしれませんね。「自分のせいで一人親にさせてしまった」と。

    トピ内ID:4052743349

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    私だったら玄関

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    kirari
    間取りにもよりますが、我が家の場合は靴箱をあまり利用しません。
    いつも使う靴2足程度を玄関に置きっぱなしで、靴箱はその他の靴の保管場所です。お客もほとんど無い家です。
    なので、玄関に飾っておけば、靴箱に用があるとき以外は目に入れずに通り過ぎることができるので、トイレのような個室よりはマシです。
    夫には「ひと様の作品をトイレ(という汚い場所)に置くってどうなの?」と言っておきます。

    玄関がNGなら、やっぱりトイレかな。
    家の中で一番低位の場所のような気がするので、私は旦那さまの気遣いを感じました。
    なので心の中で「こんな場所にしか置き場が無いというのが、子供より妻のほうが大切という証拠」と唱えて自分を慰めます。

    置いて欲しくない、は言いません。
    前妻への感情と我が子への感情は違うものだと思うし、夫から現妻に対しての「俺の子を無視して欲しくない」というアピールのような気もするので。
    置かないでなんて言ったら夫の愛情が減ってしまいそうと思うので。

    トピ内ID:4903544933

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    再婚とは

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    🐤
    ミホ
    私の考えとしてですが、
    そんな事も他の事も、ぜーんぶひっくるめて許容できるのが再婚なんだと思います。

    得に子連れや、前妻との間に子供がいるなどは、後々に起こる問題などある程度は予測できるはず。

    発言も子供がいたなら、話題に出る、比較されるなど予測できますよね?
    それらを気にせずいられるのか、いられないのかで再婚すべきかなと。

    私は、そんな事もあんな事もひっくるめて、気にせずにはいられませんから、バツ一さんとの再婚は考えられません。

    トピ内ID:4625047769

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    分かります

    しおりをつける
    🐱
    ばなな
    トピ主さんの気持ち、とてもよく分かります。
    私の家もほぼ同じような状況です。
    夫は前妻との間の娘を溺愛していて、娘もお父さん大好きの相思相愛親子です(笑)
    うちの場合、夫が娘の物を飾るのは基本的に夫の部屋だけにしてもらってます。リビングに飾るのは娘が遊びにくる予定が決まっている時に急遽リビングに飾り、帰ったら夫の部屋に戻します。
    私も最初は色々と胸が苦しくなったり、悲しくなったりすることもありましたが、それはきっと私以上に娘も同じ思いを感じているんですよね。
    トピ主さんのご主人がもし個室をお持ちであれば『大事な絵をトイレに飾るのは可哀想な気がするよ』とでも言ってご主人だけが見る場所に飾ってもらってはいかがでしょうか。

    トピ内ID:0988751571

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    ではリビングや廊下ならいいの?

    しおりをつける
    はなこ
    私は、トイレじゃなくて違うとこに飾れって思ったよ。
    臭いし、汚い(掃除はしててもご不浄)。
    玄関でも台所でも、とにかくトイレと寝室以外。
    トイレに長居するトイレが一番落ち着く人かもしれないけど
    便所は便所じゃん。

    >私への気遣いがあったら置かないのが普通
    子供のいる人と結婚する覚悟ができてなかった、お嫁様の傲慢さ。

    時々遊びに来る娘が
    彼女の作品が全て取り払われたのを見た時
    どういう気持ちになると思う?

    トピ主は結婚するような大人で
    娘は、まだ大人の庇護の必要な子供。
    どちらが、より相手を思いやるべきですか?

    彼の一部として子供がいて
    子供がいることで成長した所もある彼。
    それを受け入れられる度量がないなら
    子供のいる人と結婚するにはトピ主の器は小さ過ぎた。

    夫と娘は、実の親子で家族。
    人間は分割できないから便宜上母親と暮らしてるだけ。
    元妻へのライバル心を娘に透過させないように。
    彼は伴侶としてトピ主を選んだ。
    前の家族の形なんて全然大事じゃない。実の娘が大事なの。
    娘とトピ主を秤にかけるようなことはさせちゃいけないよ。

    トピ内ID:3128535873

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    「前妻(他人)との子供」ではなく、「夫(伴侶)の実子」

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    blank
    レインボーパパ
    レインボーパパ(2児の養父)です。

    私は男ですが、もし逆の立場で妻に「前夫との子供」がいたと仮定するならば、
    妻の気が済むまで、「妻の子供」の写真なり作品なりの飾り付けを徹底的にさせます。

    もしそれで妻の気が済むのならば、たかがたやすい問題です。
    しかし、「我が子」と一緒に暮らすことのできない寂しさは、
    飾り物などで代替できるものではなく、やはりつらいことでしょうね。

    もし事情が許せるのならば、その子供を引き取ることも提案します。
    もしその場合には、我が子と同じ情熱で大切に育て上げるつもりですし、
    そうできる自信があります。
    そのくらいの気持ちがないと、子持ち相手の人と結婚する資格は無いと思います。

    なお、私達夫婦は初婚同士でしたが、私達に実子はなく、養子(2児)を向かい入れ、
    我が子同然のように育てているつもりです。

    > 私への気遣いがあったら置かないのが普通かなという気もします。

    そういう気遣いができる人はそれで良いでしょう。
    しかし、子供と離れて暮らしている人に対する気遣いの方こそ、より大切だと思います。

    トピ内ID:8727314258

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    私の夫も・・・

    しおりをつける
    🐤
    イブ
    夫はバツイチ、前妻との間には子供三人います。
    私達は結婚して1年後に家を建てたので、今は前妻との子供達の物は何一つ飾っていませんが、引越しの際捨てはしなかったので、ダンボールに入ってそのままの状態です。
    ふと、物が出てきた時(父の日に貰ったような手作りもの)、私はこっそり捨てちゃいました。まあ旦那も忘れていると思うので。
    うちは面会日があるので月2回は遊びに来ますが、(ほとんど私は話はしないかな・・)もうすべて我慢ですよね・・・
    夫は気遣いなんてないですよ。期待はしてはいけないと思います。
    現在、私と夫との間に子供二人いますが、夫にしてみれば前妻の子もうちの二人の子も すべて自分の子供だし、かわいいんです。
    子供には罪はないから・・という考えなのか 無神経なのか・・・
    もう諦めて私はそのことに関しては、イラついても言わない事にしています。
    ましてや親に言えないし。
    それを分かってて結婚したんでしょ? と言われればそれまでです。
    想定外だったなんて通用しないし、バツイチ子供ありの人と結婚したなら、我慢しかないと思います・・・

    トピ内ID:7221554074

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    もっとおおらかに

    しおりをつける
    blank
    くもりぞら

    主さんがおいくつかわかりませんが、バツ一を結婚相手に
    選んだにしてはちょっと心が狭いかなと思います。
    離婚して相手方で暮らしていても、自分の子供には
    かわりありません。私ならむしろ好感を持ちますが。

    バツ一の人に、初婚と同じ条件を求めるのは無理だし
    個人的には別れて暮らす子供に無関心な男性には
    人格的に疑問を感じます。

    トピ内ID:4209460427

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    何を言っているのか

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    blank
    みゅー
    元奥さんと離婚しようが、
    トピ主さんと再婚しようが、

    旦那さんにとって、娘さんは変わらず「大切な娘」なんですよ。


    どうしてこう「自分が優先」されていないと気が済まないのでしょうね。



    > 私への気遣いがあったら置かないのが普通かなという気もします。

    要するに、私と再婚したのだから娘を捨てろ、と言いたいわけですね?

    トピ内ID:9121105242

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    私だったら・・・

    しおりをつける
    🐧
    くわっぱ
    相手の事をすべて知っていて、納得した上での結婚だったとしても
    納得するしかなかっただけなので・・・
    モヤモヤしちゃいますよね。
    そのモヤモヤするは仕方ない事ですよね

    このような問題はどうするべきかなどの答えは出ないと思います
    二人の考え方次第ですから
    離婚暦のあるご主人に 初婚のあなたの気持ちを伝えて
    別の場所に移動してもらいましょう!
    あなたも子供を持つ予定がもしあるのだったら
    「子供の物はここに並べるってどう?」といいながら移動させてみるとか。

    ご主人にとっては可愛い子供なので、お嫁さんに対してとは
    また違う思い入れがあるのは仕方ないと思います。
    だからといって、あなたを大事にしないわけではないのでしょうから
    ほんのちょっとの我慢はしてあげてくださいね

    トピ内ID:1089926968

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    バツイチ子持ちですが

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    blank
    ピノ
    子供と前妻への想いは、また別だと思いますよ
    そこは混同しないよう気を付けたほうがいいです。
    そのへんを間違うと嫉妬してしまいますしね。

    個人的には子供さんを大事にする男性なんだなと思うので
    そこを勘違いしてケンカしたら勿体ないかなと。
    おふたりの子を作ることをおすすめしますよ!

    トピ内ID:0421691925

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    場所を変更したOK?

    しおりをつける
    blank
    penpen
    それにしても、奥さんの物を置いているならともかく、子供のものも駄目なんですね・・・。


    > ほんとは前の家族の方が大事なんじゃないかと思ったりします。

    ん??家族に関しては分かりませんが、
    少なくとも、子供に関しては、今でも(主様と同率かもしれませんが)一番大切な存在なのでは?

    子供を前夫が引き取った女性と結婚して、
    「子供が小さな頃に書いた絵を未だに大切にするなんて、前の家族の方が大切なんだな!」
    って言う夫がいたら、袋叩きですよ。

    トピ内ID:0709069001

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    バツイチの再婚

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    blank
    マミー
    重い過去があるということです。

    決して消し去ることのできない彼の歴史。

    受け入れるつもりで再婚したのでしょう?
    前妻もお子さんも自分と同等です。

    どっちが大事とか考えないことですね。
    お子さんが生まれても娘さんは彼にとって大事な大事な娘。

    バツイチと再婚する覚悟はかなりハードなものです。

    トピ内ID:1676273768

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    ちょっとわかるなー

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    blank
    りんりん
    新居であると言うことは、ご主人が前から住んでいた家ではなくトピ主さんと新たな生活を始めるために買った(あるいは借りた)家なんですよね?

    私だったら飾らないなー。ご主人がお子さんを引き取って今一緒に暮らしているのならアリですが。
    しかもトイレって!
    ご主人なりのトピ主さんへの気遣いなのでしょうか?リビングや寝室にはちょっと‥って思ったとか。

    捨てろとはもちろん思いませんが、どこか引き出しとかにしまっておいて欲しいかな‥。目につかなければ大丈夫じゃないですか?

    きっとトピ主さんもお子さんがいる旦那さんだから覚悟はあったと思うんです。でもなんかヤキモチっていうか(うまく言えないけど)、お子さんが描いたその絵のなかに自分はいない訳ですから、もやもやして当たり前かななんて感じるのですが。

    ご主人には、大切な絵だからちゃんと保存しておこうよってご主人に伝えたらどうでしょうか。
    どういう経緯でご主人が飾ったかわかりませんが、たぶんトピ主さんが気にしているなんて感づいてない可能性が高そう。

    トピ内ID:6452112668

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    トピ主です

    しおりをつける
    blank
    ミラクル
    お返事ありがとうございます。


    そうですね。おっしゃることわかります。
    子供を大切にするのも、会うのもいいと思います。
    彼女がうちに来たときに自分の作品がなくなっていたらショックを受けるでしょうから、撤去するつもりはないのです。
    普段は違和感はあるものの、どうしても嫌だというわけでもないです。


    私がもっと自信をもてたらいいのでしょうね。
    前妻との間には、下にもう一人、小学生の子もいます。
    子供たちの誕生日や文化祭や運動会、授業参観や合格祝いなど、ことあるごとに前の家族で食事をしにいきます。
    2人分なので、この半年で5~6回です。
    最初は私も「誕生日くらいは…」と思っていましたが、度々あるので、前の家族に会いたいのだろうなと思うようになってしまいました。

    続きます

    トピ内ID:6081930297

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    場所を変えるのは?

    しおりをつける
    blank
    tono
    せめて一日に何度も目に入るトイレではなくもう少し場所を移動してはどうですか?
    もちろんトピ主さんの「そうはいっても」と思う気持ちはよく分かります。
    自分の家庭に他人が入り込んでいるみたいで嫌な気分ですよね。

    でも…
    ご主人にとってはトピ主さんも前妻とのお子さんも家族なのではないですか?
    私にも子供がいます。
    もし夫と離婚して子供が自分の手元から離れてしまったら例え再婚しても切り離しては生きてはいけません。
    トイレに飾るかは別にして新しい家庭から全く子供の存在を消すのは無理だと思います。
    そして再婚相手にもそこだけは分かって欲しいし、それを拒否されたらそもそも再婚はしないですね。

    全て拒否ではなく、ご主人の気持ちとトピ主さんの気持ちのすりあうところで妥協してはいかがでしょうか。

    トピ内ID:6905815693

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    デリカシーの問題です

    しおりをつける
    blank
    xye
    バツイチとの再婚の覚悟だとか離れても愛する我が子には変わりないとか...
    そんな事は解っていること、主さんのトピ文読めば解りますけどね。
    問題なのはご主人にデリカシーがない事です。

    バツイチである事は変えられないし、子どもが居る事実も受け入れなければいけない。
    でもそれをわざわざ日常に持ち込む必要はないし、主さんへの気遣いにかけると思います。
    現在の夫婦関係が上手くいっていればこそ、過去を受け入れて子どもの為に一時家族に戻るご主人を待つ事が出来るのではないでしょうか?
    主さんが我慢するだけでなくご主人が配慮する事もとても重要と思います。

    トイレに飾らずとも自分で大事に保管しておけばいいんです。
    トイレから絵が無くなっていたら子どもがどう思うかなんて心配も必要ない。
    ちゃんと父親として子どもに全てを伝えてあげればいい。それすら出来ない、子どもが傷ついて終わりの父子関係なら絵がどうこうどころの話ではないと思いますよ。

    父としても夫としても努力する義務があり、主さんが求める権利だってあります。
    主さんが我慢しなければいけないのと同じくご主人の配慮も必須と思います。

    トピ内ID:5799396423

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    でもやっぱり・・

    しおりをつける
    🙂
    えりな
    前の家族と頻繁に会うのは配慮が無いですよ。

    まさか、元妻も一緒なんですか?
    前の家族って書くくらいだから
    元妻も一緒ってことですよね!?

    (だとしたら)うわっ、いやだぁ

    子供は我慢出来ても、元妻となると
    別問題ですよーー

    私は元妻の立場みたいな者ですが、
    再婚したとわかっていて
    ノコノコついてくるのは
    未練があるか、嫌がらせが、配慮が
    無さすぎか・・
    とにかく別問題ですよ。

    トピ主さんもそこがネックなんじゃ??

    それとも夫がそれを了承しているなら
    一言釘を差さないと・・・
    困ったもんですね~

    トピ内ID:9068279300

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    心が狭い。寛大な心で

    しおりをつける
    mi
    トピ主さんの心が狭いのではないでしょうか?
    想像力が大切です。
    旦那様の子供であって自分と血のつながりが無いから受け入れない、
    ではなく自分が旦那様の立場だったらと考えられないでしょうか?
    広い心で受け入れてあげれば、旦那様や娘さんだけではなく、
    あなた自身ももっと幸せに生きれると思いませんか?
    とは言っても人間自分の事で精いっぱい、他人に優しくなんて
    ほんと人間出来た人じゃない限り難しいですよね。
    長い人生の中で旦那様に今までどれだけお世話になってきたか思い出して下さい。
    もう今まで自分に与えてくれた幸せの恩返しだと思って、
    旦那様の幸せを願ってあげれば自分も旦那様も幸せになれると思いませんか?

    トピ内ID:8535132239

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