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    夫の短所・癖・価値観をどう受け止めていますか?

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    小町子
    恋愛
    まだ結婚したばかりなのですが、一緒に生活していくうちに、夫の悪いところや悪い癖などがとても気にかかるようになってしまいました。

    だからといって、嫌いになるということは無く、好きな気持ちは変わりませんが、悪い部分を見ては、気持ちが悶々とする日々を過ごしています。

    結婚前は毎日一緒に居るわけでは無かったので、非日常であり、それゆえに楽しんでいたと思います。
    しかし結婚すると毎日一緒に居るため、時に相手が機嫌の悪い時もあるし、お互い違う環境で過ごしてきたために、生活の違いからくる不満も出てきます。

    恋人の頃は許せたことも、夫婦になってからは譲れなくなってしまって、ダメと解っていても、受け止めたり受け入れる前に、相手を変えようと思ってしまい、言い合いに発展してしまったり・・・。

    皆さんはどう受け止めて、今の夫婦生活を保っていますか?

    トピ内ID:6946048323

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    「好き」が先にあるならそれでいい

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    JKR
    一緒にいる時間が長くなればなるほど
    相手のことを知ろうとすればするほど
    相手を客観的に見ようとしてしまいます

    だから「結婚した後は恋愛が冷めて、下る一方」なんてことを言う人もいますが
    それは、相手のぜーんぶをひっくるめて、何となくいいね、って考えなくなるから

    欠点や価値観、クセ
    ぜーんぶ持ってるのが「その人」ですから
    「私はこの人が好き!」って思えてれば、いつまでも愛がもてますけど
    「私はこういう人が好き!」って思っちゃうタイプは、確かに下る一方でしょうね(笑

    そもそも好きであることに理由はいらないんですが
    嫌いになるときには必ず理由があります

    ならば、理由を探したり、欠点に焦点を当てなければいいのです

    「まあいろいろ悪いとこもあるんだけど、私はこの人が好き」
    ある意味、そういう大ざっぱさが、一番大切なことで、
    賢くなろうとして、アレコレ考えることがNGなんです

    長年連れ添ったオシドリな老夫婦
    失礼ながら、難しいこと、なーんにも考えてないと思いますよ
    ただ自分たちの「好き」を、素直に、純粋にいつも一番前においていただけ
    そうなれたら素敵ですよね

    トピ内ID:1540789272

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    許容範囲

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    🐱
    aina
    結婚21年になる主婦です。
    結婚って、価値観の全く違う2人が、少しずつお互いの許容範囲を広げて行く過程に大きな意味があるのだと思います。
    いえ、それこそが全てだ、と聞いた事もあります。
    箸の上げ下ろし一つとっても、お互いを許す気持を養わないと、平和に暮らしていけません。

    どうしても譲れない事なら、やんわりと話し合うようにし、些細なことなら、「お互いさま」と思って、眼をつむるのが良いと思います。
    私はそうして来ました。

    相手も恐らく、言わないだけで、必ずや一つや二つ、自分に対して違和感を感じているだろう、と考えるようにしています。

    結婚で一段落し、少しずつ恋愛感情が薄れ始めて、日常感が強くなってくれば、誰でも直面する事でしょう。

    あなたは、勢いに任せて小言を言わない慎重派のようですから、きっと上手くいくと思います。
    きばらないで、頑張って下さい。

    トピ内ID:9760233847

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    本質を見抜くチカラ

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    🐱
    mika
    夫も私もバツイチ、再婚生活は25年経過しました。

    お互いに最初の結婚で学んだことがあります、少なくとも私は。

    愛情があるとはいえ生まれも育ちも異なる他人ですから、相手の価値観や生き方はもちろん、お互いの癖も、自分にとって許容できる範囲かどうかが、受け止めようか否かの判断基準になってますね。
    「小さな癖ぐらい我慢できないの?」って言う人もいると思いますが、トピさんが許容できないのであれば、それはもはや「小さな癖」なんかじゃない。


    「相手を変えよう」ってどだい無理な話です。
    例えば、喧嘩して謝罪して双方合意できたという意識でいても
    やっぱり本質は簡単に変わらないと思いますよ。

    もう一つは、自立すること。
    私も収入があるので、経済的に依存したことは一度もありません。この瞬間、一人になっても生活には全く困らない。

    専業主婦が悪いとは言いません。収入を得るという行為は自立の意識を持ちやすいってだけで、家事&育児を専業としていても精神的自立を果たしている方は沢山いますから。

    トピさんの、精神的な成熟をお祈りしてます。

    トピ内ID:7067846290

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    折れまくる

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    ぐん
    結婚記念日からデートの内容まで、記憶力がいい夫。
    いつもズバズバ指摘されます。

    最初は自分も張り合っていたのですが、だんだん、「もしかしてこの人、ほめられたい?」に気が付きました。
    「すごいじゃない。それ、すっかり私忘れてたわ。教えてくれてありがとう。」
    ことあるごとに褒める。それが結構大事。

    トピ内ID:0257339187

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    例えば?

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    🐤
    モニカ
    例えばどんなことでしょうか?
    もう少し具体例がほしいです

    まず相手を変えようと思う姿勢からいってしまっては
    当然言い合いになります

    家の主人の場合はとてもキレやすいのが欠点です
    (明らかに相手が非常識な時ですが)
    「そんなにキレても相手は何とも感じてないんだからそんなにイライラ
    してると自分が損だよ」とかそんな感じで促します
    頭に来ているのですぐには納得しませんが
    本人にそう思わせる事が大切なんです

    これを
    「そんな事ぐらいでいちいちキレるな」と(心で思っても)
    言ったら絶対に聞き入れません
    主人の言い分は正しいんですよ
    だから何が正しいか議論したところで結局自分が正しいって事で
    同じ繰り返しになります

    ちょっとした言い方ひとつで変わります

    私は付合い期間がとても長かった為
    他愛もない喧嘩もすごく多かったですが
    「こういう言い方」をするとこの人はダメなんだとか
    「こうすると嬉しいんだな」とか
    色々わかるようになって今では成長したな~なんて思ってます
    主人も私と同じように変わろうとしていた様子がよくわかりました

    付合い7年結婚して3年、今はほんとに喧嘩しませんね

    トピ内ID:7338323158

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    ご結婚おめでとうございます

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    結婚23年
    結婚生活は現実生活ですから、理想とのギャップもあります。100パーセント理想通りの人なんて世界中どこにもいないですよ。
    ご主人の何が気にかかるのか分かりませんが、スルーできることならスルーしましょう。
    そして「これは言わなきゃ」ってことだけ、伝えてはどうですか。プライドの高い男性も多いので、プライドを傷つけないように言葉に気をつけながら。
    この先何十年も一緒に暮らすのですから、数年単位で変わってくれればいいじゃないですか。
    (言葉は悪いですが)妻の掌の上で上手に転がす技を覚えましょう。正論で攻めると喧嘩になることもありますから、女優になって、「悲しい」「困ってしまう」を漂わせることも覚えてみては?
    完璧な人などどこにもいないでしょ。つまり、あなた自身も完璧ではなく、ご主人もあなたの何かに、我慢してくれているかもしれない、ということを忘れないように。
    お互いに、年々「妻(夫)が言わなければ、苦言を呈してくれる人は世界中どこにもいない」場面も増えます。ただその苦言の出し方を間違えてしまうと、ぎくしゃくします。
    どうか労わりあって末永く仲良く暮らしてください。

    トピ内ID:4919233207

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    私は

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    mariko
    私自身が人並み・・いやそれ以上に欠点のある
    人間だと思ってるので、多少欠点があっても
    お互い様だと思ってます。
    基本的に短所は長所でもあったりするので・・
    まぁ、一般的な常識を持ち合わせた人間だったらの場合ですが。。。

    好きというか、人間的に相手を尊敬できるところがあれば
    大丈夫かな?

    トピ内ID:0442482834

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    お互い様

    しおりをつける
    blank
    ななん
    結局他人ですから、お互い完璧ではないのです。

    まぁ、何かの縁ですから、出来る限りの努力をしましょ

    って感じですな。

    トピ内ID:6687393971

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    来年銀婚式です。

    しおりをつける
    🐶
    はる
    付き合って5年、結婚24年です。

    いろんなことがあって、むかつく×5ぐらいの時も
    ありました。

    でも、まぁJKRさんが仰ってたたように「好き」っていう気持ち。
    これ大事だと思います。

    なんだかんだいっても、やっぱ、好きなんだよなぁていう気持ちだと思います。

    トピ内ID:1439451967

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    私の場合は、

    しおりをつける
    🐱
    よっし
    結婚2年目の既婚者(子供なし)です。

    私もやはり夫に対して不満はありますが、私も含め、完璧な人なんていないので「お互い様かな」と思うようにしています。


    本当に止めて欲しい事以外は何も言わないようにしています。

    トピ内ID:9063216413

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    17年目

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    🙂
    つまちゃん
    結婚したてのうちは本当疲れますよねー他人と共同生活だし。
    溜めないように気をつけてます。いいことも悪いことも。
    結婚したら何でも話し合おうね~なんて言ってましたが、これが難しい。聞く方のスキルが結構必要だから。

    まだまだ未熟な夫婦ですが、喧嘩は減りました。スキンシップが割に効果的です。この文章あんまりまとまらなかったわ。結婚と一緒かも。

    トピ内ID:2585297154

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    お互いさま、お陰さま

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    blank
    mamy
    結婚相手選びでは、「結婚する前は両目で、結婚したら片目で」見よ、と言いますね。

    私はそれを実践しましたよ。で、まあ、今の夫の悪いところも適当に見過ごすことが出来ると思ったから
    結婚しました。
    細かいところはね。
    ただ、本質的なところは、貯め込まずにすぐ言いますよ。あとで、「実はあの時、、、、」とやられるのって、私が嫌だから、
    すぐに言うことにしてます。

    夫だって私にイライラしたり、変わってほしいと思ってるところ、あると思う。
    でも「好きだから」とか「他にもいいとこあるし」とかって適当に流して、仲良くしてくれているわけです、たぶん。

    そう思ったら、「お互いさまだな、ありがとね」と思えてきます。

    お互いさま、お陰さま。

    そう思って、適当にスルーしていくことも、結婚生活を居心地よくするポイントだと思います。

    トピ内ID:7149120247

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