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    夫への気持ち、復活するでしょうか

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    😣
    チコ
    恋愛
    30歳、1児の母です。

    義両親との同居生活が原因で夫のことが信頼できなくなり、
    離婚を考えています。

    夫は田舎の長男で、結婚後義両親と数年間同居していました。

    色々あって同居を解消し、いまは月に1度ほど義実家に帰省しています。
    私は同居解消した手前気まずいし、色々言われますし
    帰省前後は自殺願望を抱くほどに精神状態が悪くなります。


    それでも、夫は毎回実家に私を連れていきます。
    「あの人たちは夫婦がそろって帰省するのが当たり前と思っているから
    行きたくないと思っていると気づかれたら困るのはチコだよ」と。

    同居していた頃、夫は仕事が忙しくていつも不在か、いるときでも義両親
    から私を守ってはくれませんでした。

    涙ながらに何度相談しても夫は
    「うちの両親もお前も文化の違いで分かり合えないだけでどちらが悪いわけでもない。お前のことは大事だけど、俺はみんなの幸せを考える」と。

    私が悲しいのは、知り合いもいない土地での子育てや義両親の干渉よりも
    夫が話を聞いてくれないこと、
    少しでもいいから味方をする素振りも見せてくれなかったことです。

    夫に向かって義両親のことを悪く言った私も悪かったことは十分にわかっています。
    だから離婚か同居解消して夫とやり直すか迷ったとき、やり直すほうを選びました。


    そうして同居解消して2年ほどになりますが、いまだに夫への信頼が戻りません。
    夫のちょっとした言動にイラッとしてしまうし
    正直いって身体に触れられることにも違和感があります。

    一方で、夫にもっと話を聞いてほしい、愛してほしいという気持ちもあります。

    子供にとってはとても良い父親ですが、
    離婚すべきか、もう少し踏ん張るべきか悩んでいます

    もっと時間が経てば、関係が修復できるものでしょうか?

    トピ内ID:1583153799

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    まだ愛しているのでは?

    しおりをつける
    🎶
    よーでるん
    本当に夫が嫌いなら、話などしたくなくなるし、愛して欲しいなどと思わないですよ。
    まだ主さんは旦那さんへの想いが十分残っているのではないでしょうか?
    いま離婚したら後悔するんじゃないかなー

    トピ内ID:5146092058

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    求めるばかり?

    しおりをつける
    まいと
    主様ご自身はまだご主人を愛しておられるのですか?

    印象では主様はもう冷めてる感じですが・・・

    どうなのでしょう?

    トピ内ID:7516400860

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    私は

    しおりをつける
    blank
    リーコ
    私は結婚する時に、ある知り合いから『結婚するときは一人で生きていかれるだけの自立心がないとだめだよ。』と言われました。
    なので、あまり期待しないで日々結婚生活をおくっています。

    男ってそんなもんです。性格を変えることはできません。
    諦め肝心です。
    なんでもネガティブになって相手に求めている間は手に入らないもの。
    泣いても手にはいらないなら、時間がもったいない。
    だったら笑っていよう!旦那さんがあなたを大事にしてくれないなら、あなたが旦那さんを大事にして、『こうやってされると幸せでしょっ?』って言葉ではなく心で教えてあげましょう。
    あなたが明るくポジティブに旦那さんや義理の親に接することができれば周りの環境も変わるし、一番にあなたが幸せになります。
    自分を大事にしてくださいね☆
    自分を守れるのは自分だけですから☆☆☆
    幸せ祈ってます。

    トピ内ID:3437068954

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    復活は難しいと思います

    しおりをつける
    すたあ
    あなたはご主人に向き合ってほしいとちゃんと伝えているのに、ご主人が向き合ってくれずに誤魔化したり、逃げたり。辛い思いをされてますね。とてもお気の毒です。

    2年たっても信頼が回復しないのなら、この先、ご主人に対する信頼が回復するのは難しいと思います。

    義理の両親がどちらとも亡くなれば、あなたが思い悩む事項の1つはなくなりますが、ご主人と話し合いができる、向き合えるという根本的な解決にはなりません。

    あなたが耐えられるなら心を殺してご主人と添うのもいいでしょう。
    お子さんのためだけでなく、ご自分もどうすれば幸せになれるか考えてもいいのではないですか?

    トピ内ID:1243115703

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    ・・・すべきかと言われれば

    しおりをつける
    blank
    JKR
    離婚すべき、頑張るべき?と問われれば
    他人に意見を求めるものではないといいます

    あなたが離婚したい、頑張りたいというなら
    どちらの選択でも、頑張ってねといいます

    あなたのご主人にどんな欠点や頼りなさがあったとしても
    あなたは結婚するときに、主人を好きになっているはず
    ※お金や自分の生活のために打算で結婚したのでなければ、ですが

    でも、そういう長所も短所も全部混ざった人が、あなたの好きになった人なのでは?


    この人が好き、なのですか?
    それとも
    こういうタイプの人が好き、なのですか?

    前者なら、ご主人はかけがえのない存在です。他のどんな素晴らしい男でも、ご主人には敵わないでしょう
    後者なら、ご主人でなくとも、別の男性もいるかもしれません

    どちらなのでしょうか?
    あなたの気持ち、言い訳で理論武装しない、純粋な気持ちは。

    トピ内ID:4024537548

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    夫ってそんなもんじゃないかな

    しおりをつける
    😑
    なんちゃってセレブ妻
    私、もう夫には期待してないの、だから気が楽よ、

    もう子ども命。

    夫は、子どもの親だから、子どもの親として尊重してるわ。

    それにね、いざとなったら、自分の親をかばうのよ、

    だけど、だから同居解消できたんじゃない、

    良い夫で、あなたの話聞いて庇ってくれてたら、

    未だに夫にうまいことされて、同居状態だったんじゃない?

    だから、あれもこれも望まない、別居できるだけラッキーよ、

    気持ちを切り替えて、良い方に考えましょうよ。

    トピ内ID:5252746142

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    あなたが変われば周りが変わる

    しおりをつける
    🎶
    akinodesu
    女性は、ものに従って、ものを従える身だそうです。

    義父母は2人とも86歳で、体の自由も利かず、物忘れも多いです。

    私は義父母が大好きで、病院の送迎、旅行のお供、母の日父の日誕生日敬老の日のお祝いは、きちんとしていますし、頼まれた事は何でもしています。

    だから、主人も私に感謝してくれて、味方になってくれます。

    あなたが、義父母を大事にしていれば、ご主人もあなたを大事にしてくれるはずです。

    でも、うちのような家族は稀のようですね。

    理不尽な義父母も多いですから・・・。

    でも、あなたが変われば、周りは確実に変わります。

    義父母の優しさを引き出すのも嫁のあなたです。

    周りの人間を大切に優しくしていれば、必ず味方になってくれます。

    トピ内ID:2863662197

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    男は論理的思考、女は感情的思考

    しおりをつける
    blank
    ようこ
    男性は物事を論理的に捉え「正しい」「間違い」などの判断で結論に持ち込む人が多いです。
    でも、多くの女性は感情が最重要事項であり、正誤は問題ではないのです。
    男性はそれが理解できません。

    私の夫もそうですし、今まで付き合った男性たちもそうでした。

    女は男に「気持ちを分かって欲しい」と思うのですが、男は「だって間違いだろ」とか「正しいだろ」などと頓珍漢なのです。

    昔からよく、男性は外で必死に働くだけで家族を支えているつもりでいたのに、家庭を顧みないと妻から見放されるのは、その思考の違いを埋める事ができないせいだと思うのです。

    私自身、根気強く、男の女の思考の違いを話して理解してもらうようにしています。
    でもなかなか分かってくれないんですけどね。

    時間はかかるかもしれませんが、気持ちの問題である事をちゃんと理解してもらえるように話してみてはいかがでしょうか?
    また、離婚を考えているなら、自立に向けての準備(仕事)をしましょう。
    もし経済的に夫に頼っているだけなら、本気の言葉として受け止めてもらえないですよ。

    トピ内ID:6121699425

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