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    高校1年生の娘のことで御相談します

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    🐷
    あかねちゃんママ
    ひと
    現在、娘は普通のレベルの県立高校に通学し、部活動に忙しくしております。
    部内に娘を苛める子(F子)がいて、娘は1学期の頃から悩んでいたのですが、「深刻に受け止めず、軽く流せるようになりなさい」と諌めておりました。
    ところが最初はからかわれる程度だったのですが、そのうちにF子は娘の上靴を廊下や階段でわざと踏んだり、娘の持ち物を踏みつけたり、
    娘が怒ると「あかね(娘の仮名)だからいいの」と蔑み、他の部員達も一緒に笑っていて、誰も助けてはくれない状況になりました。
    「上靴を踏むなどは危険な行為であるし、今後エスカレートしかねないので学校の先生に相談する。
    それがいやであれば同じ部内のP子ちゃん(小学校からの友人)に話して、あなたの味方になってもらいなさい」と言いました。
    すると「親に言いつけたとなれば益々、いじめられると思うし、P子にはF子は私にはいい人だよ~と言われただけで、
    F子と一緒になって私を笑っているときがある」との返事でした。
    その後、ある用事で娘を学校に迎えに行ったとき、F子ちゃんも車で御自宅まで送り届けるという機会を得、ここを先途と優しく接し「一度、あかねの家に遊びに来てね」と言うと、
    「行く、行く」と嬉しそうな様子でした。
    それから2カ月あまり経ちますが、部活動が忙しく、F子ちゃんを自宅に招待できずにいます。
    以前ほどのいじめはなくなったようですが、からかいは続いていて、娘は家庭で泣いたり怒ったりしています。
    「勉強や部活動に専念していれば周囲のことなどさほど気にならないはず。生来、ぼんやりした口下手なタイプなのだから、どこへいってもからかいの対象になる可能性は否めないのだし、
    せめて若いうちから自分の進む道を確立しておきなさい」とアドバイスしましたが、腑に落ちないようです。
    私はこれから、そっと見守っていけばよいのでしょうか?

    トピ内ID:3305663035

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    娘さん言い返せないタイプなんですよね?

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    blank
    40主婦
    家の小学生の息子もそうです。武道の習い事とスポーツ部活をやっていてすごくおとなしい訳ではないですが、嫌な事言ってきたりする子に言い返したりはできない様です。すぐには性格変わりませんよね。

    小学生の話なので参考にならないかもですが…。
    前々から時々嫌な事を言ってくる子がいて、そうすると周りにいる子も言ったりする、と聞いていましたが先生には言わずにいました。
    でも、先日学校行きたくないって言ってきたので、これはいかんと思い先生に相談したら、すぐ対応してくれて、言った子達は息子に謝罪してきたそうです。今日は元気に学校行きました。

    私も先生に言ってもしょうがないって気持ちでしたが案外言ってみたら対応してくれる場合もあります。
    高校生だと先生に言われてもあれかもしれないが、言えない性格の娘さんが困ってるのを何もせずにいるより、部活の顧問や先生に相談してみては?

    私なら、高校生の女子ならさほど恐くもないから、その娘の住所を何とか聞き出して、帰り道待ち伏せしてひっつかまえて文句の一つも言ってやりますけどね。
    息子も私位気が強くなってくれるといいんですけどね。

    トピ内ID:9621783503

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    あかねパパです

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    blank
    JKR
    あかねという娘がいる父親です(笑

    いや、笑いごとではないことでご苦労されていますね

    周囲の環境というものは、どうしても自分に都合よくないことの方が多いです
    ただ残念ながらそれは仕方がないし、
    環境や他者をどうこうしようと思っては、解決に時間がかかってしまうものです

    大事なのはそういう逆境でも、幸せを感じて生きていけるようにすること
    本人の自覚も必要ですし、我々親の支えも重要です

    ここに、苛めをうけて凹む人間と、気にしない人間がいるとします

    二人の差は、自分自身に誇りと信念を強くもっているかどうかではないかと思うのです
    娘さんにはまだ、自分自身の中に拠り所がないのでは?
    親も含む他人の目を通してしか、自分の姿が見られないのでは?

    娘さんが「まあいろいろ言われることもあるけど、私はこうやって生きていきたい!」と思えたとき
    それが心の強さとなり、根本的な解決になるはずです

    ゆっくり聞いて、一緒に考えてあげてください

    ただくれぐれも、我々大人の事情や、世間の常識なんかを絡ませないように
    誰の顔色も考えず、純粋に娘さんが好きといったことが、彼女を救うカギになると思います

    トピ内ID:5047420370

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    うちの娘も

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    blank
    お母さん
    娘が中3の時、部活内でいじめにあいました。その部では何人かが順番にターゲットになっていていじめ側に加担しないと次は自分がいじめられるという感じで誰もかばってはくれませんでした。娘は不安定で泣いたりイライラしたりと親としては大変悩みました。本当に辛かった。その後ターゲットが変わり部活も3年生は引退となり自然といじめはなくなりました。そして今までいじめていた子達は普通にというか何もなかったかのように娘に近付いてきて仲良くしようと言ってきましたが娘は全く取り合わなかったようです。その件があって娘の中の何かが変わりました。とても強くなったんです。少々の事ではへこたれません。今はお母さんや周りの人が話を聞いてあげたり思いっきり味方になってあげてください。

    トピ内ID:6989066712

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    冷たい親

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    😡
    みか
    私の親と発言がそっくり。
    ようは自分で何とかしなさいってことでしょう?
    私もイジメに遭い、親に訴えたら「あなたにも原因がある。成績が上ったら誰も言わなくなる」と話も聞かないで一蹴り。
    泣いて訴えてこの仕打ちです。
    以来、親に言うのはやめました。

    先生にも言いました。
    対応は様々、クラスで話し合いを設けてくれた先生はマシな方(でも後からチクッたと悪化)、「そんなやつほっとけ!」の一蹴りで何もしない先生もいました。
    何度も訴えても誰も助けてくれませんでした。

    結局卒業して離れるまで治まりませんでした。
    学校も休みたかったけど、どうせ休ませてくれないのわかってたから歯を食いしばってイジメられるとわかってる学校に通いました。
    学校にいる時間は地獄でした。
    そのうち校外に楽しみを見つけるようになりました。

    でもね、同じ先生に訴えるのでも本人が言うのと親が言うのと違います。
    担任で話にならないなら学年主任とか校長先生とかに掛け合えばいい。
    あなたは娘さんを助けたいって気持ちはないんですか?

    私は未だに親には相談事や泣き事は一切話したことありません。

    トピ内ID:3172652931

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    お母さんは味方

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    blank
    吹雪
    うちの娘もおとなしいタイプで、クラスのいじめっ子からイヤミを言われたりで悩んだ経験があります。

    「軽く流せるように」
    これは難しいと思います。大人だって当事者にならかなりつらいことです。高校生だと一番友達に依存したい年頃ですからなおさらです。

    幸い、娘さんはツライ気持ちを打ち明けているのですから、ここはしっかり娘さんの悲しみを理解してあげて、共感してあげることが大事です。私は娘と一緒に「そいつは本当に嫌なやつだね~」といじめっ子の悪口言い合いましたよ。状況が変わらなくてもわかってくれる人がいるだけで、かなり救われます。

    先生に相談するのには気をつけて。うまく配慮できる先生ならいいけど、状況をさらに悪くしてしまう先生もいますよ。娘もそれを心配して、言わないでと言ってました。

    私が言い聞かせたとことは、
    あなたは何も悪いことしてない。
    いじめっ子の心理戦に負けて萎縮しないように。
    今までどおり明るく普通に振舞って、堂々としていること。
    1人で溜め込まない。

    これでなんとか乗り切りました。ご参考まで



    ターゲットを変えることはよくありますよ

    トピ内ID:2337069778

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    学校に相談する。

    しおりをつける
    😡
    マロニエ
    まず、トピ主さんはお嬢さんに追い詰めるようなことを言ってしまいましたね。ひどいです。トピ文最後の言葉にはあきれました。これじゃ、お嬢さんはトピ主さんにもうこれ以上相談できなくなりますよね。まるでお嬢さんの性格にいじめられる原因があるかのように。あと、自分の道云々は問題のすり替えでしかありませんよ。自分の道がはっきりしていれば、いじめは気にならなくなるって本気で思ってるのですか?

    学校に相談するしかないでしょう。母と娘だけでこのいじめが止まるとは思えません。高校生ともなると知恵がついているから、いじめは陰湿ですよ。それに耐えて毎日通学しているお嬢さんの心の中はつぶれてしまいそうでしょうね。大至急手を打つべきです。

    あと学校にはまずメールとか書面でこの問題を伝えたほうがいいです。後々学校側はいじめを把握してなかったと言わせないためです。学校に話して、いじめがエスカレートするなら、また更に学校に相談すればいいだけです。どうせ学校に話さなくても、このいじめはエスカレートしていくだけでしょう。いじめてる側は、楽しんでいるのですよ。最後は教育委員会に通報することも考えておいてください。

    トピ内ID:9084562502

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    ?

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    blank
    popo
    どうして娘さんが、我慢しなければいけないのですか?
    なんだか全然娘さんの気持ちに寄り添っていないような感じがします。
    相手のお子さんは、家に送って行ったりしても、態度は変わらないのですよね。
    トピック主様は、家に招待したり、優しくすれば、態度が変わると思っているのでしょうか?
    違うような気がします。

    トピ内ID:5742428715

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    軽く流せないのは自己肯定感が低いから、低いのはなぜ?

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    blank
    あき
    同じ状況でも、言い返したり、軽く流したり、気にしなかったり、できる人と、できない人がいます。

    世の中から、いじめを排除することは不可能です。会社へ行っても、結婚しても。

    そうなれば、気にしない人、になるのが、ベストということになります。
    トピ主娘は、軽く流せないひとなんです。なんで?これは、自分に自信がないんです。人目を気にしてしまうんです。自分で自分はこれでいいんだ、と思えないんです。だめと言われると自分はだめと思ってしまう。

    この、強さは、ありのままのあなたでいいんだよ、と、無条件で両親や家族に愛されて育まれるものです。

    トピ主さん、娘さんと関係が希薄だったことはないですか?あと軽く流せないから悩んでいるのだから軽く流せば、は、愚問です。娘さんの痛みに寄り添って、娘さんを肯定してあげてください。そして、娘さんが自分に自信が持てるように

    トピ内ID:8430617988

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    ・・・。

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    blank
    ぱちくり
    そっと見守ったって、何の役にもたたなくないですか?

    見守るだけで、味方にもなって貰えないなんてね。

    自分の子供が同じ立場だったら、もっと真剣に
    一緒に考えるけどな~。

    トピ内ID:5700909720

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    学校に相談

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    😠
    匿名
    地域によってちがうのでしょうが、
    最近の高校はいじめや暴力に対してとても敏感なようです。
    なぜならそれが原因で不登校や退学になるケースもままあるからです。
    うちの娘が通う高校はいじめ即停学ですよ。
    一刻も早く学校に相談するべきです。
    校内にカウンセラーの先生が来るときなどあるので、
    そこで相談するのもいいかもしれませんね。
    娘さんのために早く行動してあげて。
    高校生にしては、幼稚で陰湿ないじめですよ!

    トピ内ID:6099114976

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    えー

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    😨
    みこ
    最低な母親です。
    なんか娘の事を考えてるフリしてるみたい。友達に優しくしたら娘にも優しくしてくれるって考えてるみたいですが甘いです。親までチャラいって思われてるかも。だいたい娘を一緒になって虐めてる友達(?)を車で送ったり家へ招待するなんて娘さんは嫌じゃないのかな??
    私は嫌だけど。

    トピ内ID:6533838295

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    イジメられた事ありますか?

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    😠
    なみ
    トピ主さんは、イジメられた経験がないんでしょうね。

    勉強や部活動を頑張っていれば、さほど気にならない?
    本当にそう思いますか?
    私は言葉の暴力で傷付き、小学生の頃、毎日死にたいと思っていました。
    貴方からすればささいな事で、です。
    子供にとっては、狭い学校の中がすべてなんです。
    大人のように逃げ場はありません。

    イジメはとても難しい問題で、学校に相談したからと言ってなくなるものではありません。
    ただ子供に取って、親の存在はとても大きいんです。
    貴方にはささいな事でも、それがどれだけ娘さんを傷付けているか理解して、支えてあげて下さい。

    私はイジメられている事が恥ずかしくて、親には相談出来ませんでした。
    でもイジメについて冗談っぽく話した時
    「いじめる子がいるなら私が殴りにいく」と言ってくれて、すごく嬉しかったのを今も覚えています。

    厳しい事を言うことも大切ですが、娘さんの味方でいてあげて下さい。

    個人的には、部活を辞めるという方法もあると思います。
    人生で一番楽しい時期に泣いて暮らすより、逃げるという選択もある事を、是非娘さんに伝えて下さい。

    トピ内ID:5808068021

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    私は気が強く自己肯定感も強いが色々気にする性格です

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    blank
    2回目
    >トピ主娘は、軽く流せないひとなんです。なんで?これは、自分に自信がないんです。人目を気にしてしまうんです。自分で自分はこれでいいんだ、と思えないんです。だめと言われると自分はだめと思ってしまう。

    …って?まだ高校生ぐらいなら友達に意地悪されたらへこむだろうし、他人からだめと言われると自分はだめと思ってしまう、のは普通の神経の人ならよくある事なんじゃないかな。

    私は元々気が強かったし自己肯定感も強い方とは思うが、聞き流す事は出来ませんし、いつまでもネチネチ気にします。
    そのかわり、許せんと思ったらハンパなく言い返しに行き、態度にあらわします。すると相手は大人しくなりますけどね。

    自信がないとか気にしいなのは、親が悪いとかじゃなく持って産まれた性格だからしょうがない。
    だって3人兄弟育てて3人とも自信家で自己肯定感が強く気にしない性格って有り得ないでしょ?
    だから主さんの育て方云々は関係ないですよ!
    まだ高1ならば親が庇ってあげたらいいと思うので、娘さんは主さんが思うより、気の優しい娘さんだから突き放すより、いざとなったら守るよ!って勇気付けてあげてほしいです。

    トピ内ID:6405977300

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    F子ちゃんを招待する

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    みや
    気が重いことですね。我が家も同じ経験をしました。只、うちの場合は三男が小学生の時でした。体が小さかった息子はクラスのS君他2人に毎日からかわれ明るい性格なのにだんだん学校に行くのも辛そうになり、遠足に行きたくないと言い出しました。S君達とグループが一緒になったからです。ある日息子が風邪をひいて学校を休みました。S君は我が家の近くのマンションに住んでいるので先生から預かったプリントなどを放課後持って来てくれました。これ幸いとS君に「ありがとう!今度みんなでうちに遊びに来ない?リスも亀も犬もいるわよ」と言うとS君は嬉しそうに「うん!」と言って帰りました。あくる日息子が学校から帰って来て泣きそうな顔で「お母さん、どうしてS君に遊びに来るように言ったの?今日来るって言ってるよ」と言っているうちにS君達が来ました。仕方なく息子は自分の部屋でリスや亀を見せて遊びおやつを食べながら犬と遊んだりして帰る頃にはみんなと笑顔で打ち解けていました。それからはすっかり仲良くなり遠足ももちろん行ったし学校も毎朝誘い合って行くようになりました。F子ちゃんをお家にさりげなく呼ぶのはいいと思います。

    トピ内ID:9794040460

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    ありがとうございます 1

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    🐷
    あかねちゃんママ
    土、日と出かけていてパソコンをのぞくことができませんでしたが、たくさんお返事がきていてビックリ!!
    みなさん、ありがとうございます。感謝します。
    ただ、みなさんのご意見が千差万別で、私も混乱しています。
    思い当たる節としては、まず、勉強の面で娘を叱りすぎ、自信を無くさせたことがあります。
    低学年の頃から呑み込みが悪く勉強嫌い、出来なくてもあまり気にしない、友人と遊ぶのも苦手で家で子供向けビデオを何度も見ているだけというやるきの無い子供。
    「勉強嫌いでもある程度はしておかないと、社会に出てから何も知らなくて恥ずかしい思いをして自分がいやになるよ」と励ましました。
    お子さんの学力レベルの高い地区に住んでおり、そのうちに娘は周囲と自分を比較して落ち込み、
    悩みを聞くのは私の役目で、去年の受験期には毎日私の顔を見ると愚痴、弱音、八つ当たり、
    夜中まで聞かされ、拷問のようでした(娘は粘着質の性格なのだと思います)。
    でもその中で困難があると私のせいにするといった始末。
    最近は「他力本願ではダメ」と自分で考えさせるようにしていますが…

    トピ内ID:3305663035

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    厳しくしすぎた?

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    😑
    みか
    >勉強嫌いでもある程度はしておかないと、社会に出てから何も知らなくて恥ずかしい思いをして自分がいやになるよ」と励ましました。
    とありますが、まさかこれを小学校低学年で言ったのですか?
    そうだとしたらこの言葉の意味自体が難しすぎて理解できていなかったのでは?
    高校生でもピンと来ないかと…実際社会に出て「もっと勉強しとけばよかった」と後悔する方が多いのでは?
    小さい頃ほど「褒めて伸ばす」ことが大事なのでは?

    しかも弱音を吐く娘さんに対して「他力本願じゃダメ」ですか。
    どこまでも厳しい親御さんなんですね。
    娘さんは八つ当たりはすれど、理解してくれていない、頼れないと思ってるかも。

    質問ですが、トピ主さんは人生において何かにつまづいた時、厳しい言葉でやる気が出るタイプですか?
    グチをただただ聞いてほしい、何も言わずに受け止めてほしいって思うことってないですか?
    私はけっこうあるんですけどね…。
    トピ主さんがもしそういう強い心を持つタイプなのであれば娘さんの気持ちはわからないでしょうね。
    そしてそういう方なのであれば人間関係で悩んだことないのでしょう。

    トピ内ID:3172652931

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    部活を辞めるのは無理?

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    blank
    元いじめられっ子
    部活を辞めるという選択肢はないのですか?
    逃げるようで駄目とか、娘さんとしても嫌かもしれませんが、時にはそれも賢い選択だと思います。
    娘さんにたった一度しかない高校生活を楽しんで欲しいです。
    苛めから不登校になって高校中退になんてなったら大変ですからね。
    部活以外の学校生活はどうなのでしょうか。
    その辺が気になります。
    クラスメイトとは上手くいっていますか?
    仲の良い友人が部活以外でいるのであれば、そこから解決に至る場合もありますよ。

    トピ内ID:3517053216

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    私は厳しい親なのでしょうか?

    しおりをつける
    🐷
    あかねちゃんママ
    みか様
    私の母は生来のんびり者の私を厳しく育て、でも勉強も習い事もある程度できると喜んでくれ、
    母に誉めてもらえるのが嬉しく私は所謂、いい子でいました。
    娘は嫌なことは嫌とはっきり言います。あまのじゃくなのかと思うくらい反抗もします。誉めておだててもその気にはなりません。
    娘も「お母さんには言いやすい。お母さんには当たりやすい。」と言います。
    気難しく、幼少期は家では好き放題にしていましたが、でも不器用で、今まさに、集団生活や社会の壁にぶつかっているところなのではないでしょうか。
    娘とは反対に、次女は知的好奇心、向上心が旺盛な子で、生意気で気は強いですが、頑固なところはないので接していて楽です。

    元いじめられっ子様
    娘には部活を辞めるようにすすめましたが、「今辞めたら負けになる。その代り、大学ではこの部活はしない」と言います。
    中学時代お友達数人で入部した部ですが、私も強く勧めたので、私を恨んでいるのだと思います。
    辞めることがなぜ負けになるのでしょう?
    ただ、部を辞めると、学校での居場所がなくなるかな、友達を作るのに苦労しそうな子かなと思います。

    トピ内ID:6214481750

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    他人
    トピ主さんのレスを拝見して感じたのは、力の入れどころを間違ったかなということです。
    >勉強の面で娘を叱りすぎ
    >誉めておだててもその気にはなりません
    >お母さんには当たりやすいと言います。

    勉強は娘さん自身が娘さん自身のために頑張るものであり、親であっても怒られる謂れはありません。
    一方、親に「当たりやすい」など面と向かって言えるような礼節を欠いた行為は厳しくしかるべきです。
    自論で恐縮ですが、親が子供にしてやれる一番は「尊敬できる親であること」だと思います。
    毒親だと、育ててもらった恩とされた仕打ちのジレンマに苦しみ、
    子供の顔色を伺うような甘やかした親だと恩知らずに育つ。
    子供が一番世話になっている親に素直に感謝できるように、自分自身を厳しく律しその延長として子供に
    道を説くのが最善かと思います。

    もう一点気になったのですが、
    >「勉強や部活動に専念していれば周囲のことなどさほど気にならないはず。」
    はいじめにあっている今だけの発言で通常の思想ではないですよね?
    強い薬程、健康時に服用してはいけません。アドバイスも然りです。

    トピ内ID:7641458928

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    他人様 ありがとうございます

    しおりをつける
    🐷
    あかねちゃんママ
    私は毒親でゆるキャラなのだと思います。
    これまでにも実母や義母、友人に依存され、年下からは不満を言われ当たられることがありました。
    結果、嫌になって私から離れています。
    離れるときにはとても苦労するのですが、また別の人と同じような関係を構築してしまいます。

    依存される私もまた、相手に依存しているのでしょうか。

    思い当たる点は、私は他人と仲良くしたい、よく思われたいという気持ちが強かったです。
    でも! 義母や年下からは特に好かれたいと思ったことはありません。
    敬遠されたいので、慇懃に接しています。
    離れようとするから追いかけられるのだ、
    お母さん的な存在だから甘えられるのだ、と言われたことも多々あります。

    娘には、かなり頑張って話を聞き、気持ちに寄り添い、としてきましたが、
    娘のあまりのひつこさに、いつの頃からか娘の顔を見るのもぞっとするくらい嫌になっている気持ちを抑えています。
    「部活も進路も自分の意思で決めていいよ」と言ってありますが、
    「私は第一子で手本になる姉がいないから、お母さんのアドバイスが欲しい」と言われました。

    トピ内ID:3305663035

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    トピ主のコメント(2件)全て見る

    娘さんをウザイって思ってないですか?

    しおりをつける
    blank
    おばはん
    >深刻に受け止めず、軽く流せるようになりなさい
    >勉強や部活に専念していれば周囲のことなど気にならないはず。生来、ぼんやりした口下手なのだから、どこへ行ってもからかいの対象になる可能性は否めないのだし、せめて若いうちから自分の進む道を確立しておきなさい

    トピさんはいじめのことが全く分かってないね
    娘さんがどんな思いでいじめを打ち明けてると思いますか?
    自分の娘がどこにいってもからかいの対象になる可能性が否めないってよく言えますねえ
    他人事のようだし、娘さんを守るとか、味方だよって言葉がないのはどうしてでしょうか?

    >勉強面で叱りすぎ、自信を無くさせた
    >そのうちに娘は周囲と自分を比較して落ち込み……私のせいにする
    >他力本願ではダメと自分で考えさせる…

    貴方が娘さんを育ててきて、貴方の思うようなお嬢さんに育たなかったのは貴方の所為ではないですか?
    まだ15~16歳の女の子に突き放した言い方は間違ってると思います
    「他力本願はダメ」と考えさせるには、親が守り、味方であることが前提で成り立つと思います
    貴方には愛情が全く感じられません

    トピ内ID:0268323536

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    エスカレートするのみ

    しおりをつける
    blank
    XPE
    >親に言いつけたとなれば益々、いじめられると思うし

    言いつけても言いつけなくても、根本的に解決しない限り、いじめというのは
    エスカレートの一途である傾向が高いです。
    益々いじめられたら、やめるまで言いつけるべきなのです。
    今、娘さんに手を差し伸べないと後悔する事になりますよ。
    すぐに学校に相談すべきです。


    >「行く、行く」と嬉しそうな様子でした。

    こんなの芝居ですよ。
    高1ともなれば、トピ主さんの想像以上に打算的で狡猾です。


    >いつの頃からか娘の顔を見るのもぞっとするくらい嫌になっている気持ちを抑えています

    母親が娘に向き合うのを止めてどうするんですか?
    このままでは将来娘さんに「母親の顔を見るとぞっとする」と言われる関係になってしまいますよ?

    トピ内ID:1731847347

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    もう部活とかも辞めて授業だけにしろ。

    しおりをつける
    blank
    百万区
    私だったら、打ち切って辞めてもいい。
    辛い思い出だけになったらもう、、、ね。

    授業に出るか出ないか、成績もぎりぎりでも、卒業させてももらえますよ。
    落ちこぼれにならないよう、毎日ノート取り、先生の話をよく聞き、
    高卒のスキルを身につけるだけで、いいでしょう。

    ただいじめられてただけで成績には響かないでマイペースでできてるなら
    いいのですが。

    ああ、心配です。
    大人のいじめと同じ、手が混んでいるでしょう。
    高校生のすることって。
    小学生とかとは大違いでしょう。
    もっと精神的に痛手を負わせ、クスクスとされたり、
    無言で本人にしか分からない動作や言動をされるんですよね。

    でも、本人にも問題がありそうなので、
    無理に友だちは作らないようにして、
    性格や見た目だけを本人1人になって、自分でスキルアップをされる方がいい。
    全部、自分で考えて、単独行動をするようにしたら、
    誰からも離れたら、それだけで、状況は弱くなるかもしれません。

    いじめの状況、苛められ方の強度がです。
    いやだと言うのに無理して話しかけようとするのかもしれない。

    トピ内ID:7783855002

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    ため息がでます

    しおりをつける
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    毒だね
    いいんじゃないですか。育てたように子は育つ。
    娘さんを愛していないのですよね?

    娘さんを失ってから後悔しても遅いのですけどね。

    トピ内ID:8710004382

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    🙂
    おひょい
    娘さんは、それだけ煮詰まった状況なのに…この年頃の女の子は、親にも口を閉ざし、自分の殻に閉じこもって部屋から出てこないとか、よく耳にしますよ。

    >「私は第一子で手本になる姉がいないから、お母さんのアドバイスが欲しい」と言われました

    こういう冷静な分析ができて、状況を打開しようとする気持ちを失ってないのは、みどころアリ、じゃないですか。

    とりあえず、トピ主様は学校に相談に出向かれては。
    我々の年代だと、普通の公立高校で、親が子供の人間関係の問題で出向くということはあまりなかったのですが、最近はそうじゃないと思いますよ。
    ましてやこれは、イジメ、ですしね。親が介入していいんじゃないですか。
    イジメの被害者として大きく騒ぎ立てるという方向ではなくて、まだ高1ですから、娘さんの居場所となる他の部活はないものか等々、相談のしどころはいろいろあると思うんです。
    上の台詞などを見ると、娘さんは文化部などで、活躍も出来、自分に合う人間関係を見つけていけそうな気がしますが。
    繰り返しますが、娘さんは、結構、みどころアリ、だと思いますよ。

    トピ内ID:7668566940

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