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    うつ病の夫が、仕事で大きなミスをしました。

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    😢
    のりこ
    話題
    2年前に、オーバーワークが原因でうつ病を発症した夫(40代後半)は、2度の入院、職場復帰を繰り返し、現在はどうにか仕事を続けています。

    先日、夫が仕事で大きなミスをしました。
    お得意様への説明不足が原因で会社に多大な損失を与えてしまったのです。
    夫はかなり落胆しています。
    『社長に報告しなければならない』と言って今朝出かけました。

    2度目の入院、職場復帰の際、会社に降格を願い出て、部長から、いっきに係になりました。
    もちろん、部下はいません。
    昨日までの部下が上司になったんです。
    夫の仕事のほとんどが苦情処理です。
    口下手の夫が、その仕事をさせられてることを聞いたとき、びっくりしました。

    昨夜、仕事でミスをしたことを夫から聞いた私は『口下手でも、説明はできたはず。
    しなかったのは、あなたの落ち度だ』ときつく言ってしまいました。

    夫のことを何が何でも支えたいと思います。
    せっかく縁あって結ばれたのだから、辛いときや苦しいときこそ二人で乗り越えたいと思うことも事実です。
    でも、時々、それがとても負担になることもあるんです。
    そして、ついきついことを言って、夫を傷つけてしまいます。

    晩婚の私達、子供はまだ小さく、家のローンもあります。
    つらいなら仕事辞めちゃえば・・と言えないのも苦しいです。
    小さな田舎町で、50歳近い夫にすぐに転職先が見つかるとも思えません。

    落ち込んでいる夫とどのように接したらいいのでしょう。
    長々と申し訳ありません。
    アドバイスをよろしくお願いします。

    トピ内ID:5485693446

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    うつ病から復帰して、苦情処理なんて!

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    ブラック!?
    お辛いですね。

    うつ病から復帰した社員に苦情処理の仕事をさせるなんて、
    病状を悪化させて退社させる魂胆かと疑いたくなります。

    あまりご主人を責めないでください。
    こんなことしか言えず申し訳ありません。

    トピ内ID:3255133604

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    主さんが大黒柱になるしかない

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    blank
    くもりぞら
    残念ですが、そういう状態なら、この先も楽観できないと思います。
    お子さんがいらっしゃり、家のローンがあるとのことですので
    まず経済状態の安定をはかることでしょう。両方のご実家からの
    人的、経済的援助は期待できますか?主さんについては説明が
    ありませんが、お仕事はされていますか?この状態で考えるなら
    主さんがしっかりした仕事につく事が一番良いと考えます。
    どちらかのご実家から育児に対する人的援助を受けられれば。

    トピ内ID:6328895537

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    本当に支えるなら...

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    ぽにょ
    トピ主さん、お仕事増やされたらどうでしょう?
    お子さんが小さい...といっても小学校に上がるのをめどに
    パートから始めて収入を増やしていけばどうでしょう?

    精神的に支えようとすると
    トピ主さん自身もいっぱいいっぱいになってしまって
    ついきつく当たってくれたりしますよね

    それよりも金銭的に支えることを考えた方がいいと思います
    お子さんが小学生にでもなれば新聞配りなどできますよ。
    明けがた2時3時から始めて7時くらいには終わりますから
    小学生の朝ごはんには間に合うし、両立もできますよ。
    家での副業(テープ起こしでも添削でもなんでも)に応募したり
    やりようは色々あると思います!

    トピ内ID:9003284038

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    オーバーワークが原因で…

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    blank
    chacha
    トピを読む限り、奥さんの性格のせいで、としか思えないんですが。

    トピ内ID:9336596415

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    ささえましょう

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    😢
    りんご
    起きてしまった事は戻りません。

    今後の旦那さんを病人にしたいか元気にしたいかはあなた次第です。

    あなたは働いて支えましょう。

    旦那さんには辛かったら辞めてもらって再起してもらいましょう。

    信じ合う支え合うが旦那さんとあなたの未来を明るくします。

    がんばって幸せになってください。

    トピ内ID:6239011820

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    ん~

    しおりをつける
    blank
    雪だるま
    私の夫もオーバーワークで鬱となり休職2回経験しました。

    職場復帰しても最低半年はリハビリになるはずなのですが、
    主治医の先生から会社側へそのような説明は行っていないのでしょうか?
    産業医はいませんか?もしいらっしゃらないようでしたら、一度奥様、
    ご主人の主治医の先生にお会いして、事のいきさつを説明し、
    今後どうご主人と接すればいいのか、アドバイスを頂くと
    いいと思いますよ。必ず奥様の心の内も察してくださいます。

    疲れ切っている時、睡眠不足の上、まるで気の休まらない状態にまで
    追い込まれると、自分でも驚くようなボンミスって出ちゃうものですよね。
    ご主人は職場復帰してもまだ本調子ではない上に、いきなり
    クレーム処理というのはどう考えても会社側の配置ミスですよ。

    鬱病は上手に回復すると、生まれ変わったかのように強くなれます。
    オーバーワークが原因と分かっている、生育環境が原因のものでは
    ないのなら大丈夫、ちゃんと治りますよ。
    是非一度主治医の先生とゆっくりきちんとお話してみてください。
    今はお互い、一杯一杯なだけですよ。

    トピ内ID:3536077363

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    わたしなら

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    blank
    秋晴れ
    すぐに仕事を辞めさせます。
    夫に家事、育児をある程度まかせて自分が働きにでます。

    健康第一。金銭的に苦しくなるでしょうが、明るい笑い声を家に取り戻すことを一番に考えます。

    相手の立場に立った時「どうしてもらうのが一番救われるか」をまず考えてあげましょう。

    トピ内ID:7271307008

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    自分が一番分かっている

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    だめだめっ
    ダメですよ!キツイことを言っては。

    私なら「そんなのいいじゃん!次また頑張ればいいよ!」って言います。

    勿論、そんなのいいわけないのは百も承知です。でも前を向かせる為には、ヨシ!頑張ろう!って思わせるためには、地の底へ落としてはいけません。言われなくてもミスを犯した張本人が一番分かってるわけですから。

    帰って来る家が、唯一心の拠り所となれるよう努力して下さい。会社で怒られ、家でも怒られ・・では休まる場所がありません。

    ご主人が口下手なら、あなたが「こう言ってはどう?」とかアドバイスみたいな事は言えないのですか?

    「もう!!!」とイライラする心は極力抑えるようにして下さい。
    何が何でも支えるんでしょう?「つい言ってしまう」はダメです。

    何でこんな断言した言い方かと言うと、私も昔は逃げ場をなくすようなキツイ言い方を今まで散々してきたからです。兄弟に向かって「お前は何をやってもダメだ。」と散々言ってしまいました。20年以上経ってますが、時々凄まじい後悔の念にかられます。頑張ろうと思う気力の芽を摘み取っただけでした。

    トピ内ID:7849795126

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    少し休ませてあげてはどうですか?

    しおりをつける
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    るい
    数年前、主人の知人も鬱病になりました。
    原因は、仕事内容を営業から苦情処理に変更した為だそうです。
    とても明るく楽天的な考えの方だったので驚きました。

    鬱病のご主人に今の仕事は厳しいのでは?
    家のローン、小さいお子さんがいるのも分かりますが、
    このままではご主人が本当に壊れてしまいますよ?

    トピ内ID:8193337180

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    お辛いですよね

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    のの
    鬱から復帰された方を苦情対応係にするというのは、考えられません。私も同じ仕事をしていましたが、精神的に本当にキツい仕事でした。
    健康な人間でも、体調を壊すくらいです。ご主人、ぎりぎりの精神状態の中を無理をされ、ご家族の為という思いだけで耐えていらっしゃるのでしょう・・・。

    辛いときや苦しいときこそ二人で乗り越えたいと思う
    夫とどのように接したらいいのでしょう

    厳しいですが、トピ主さんが働かれるしかありませんよ。乗り越えるって、時が解決するのを待つことじゃないですから・・・
    このままだと、最悪ご主人そのものを失いかねません。2人で今までの一人分稼げれば良い、それが無理なら生活そのものを見直すしかないです。

    ご主人に稼いでもらうことしか選択肢がなければ、トピ主さんには、鬱の方には1番辛い(頑張って)と思うことしかできないですよね

    お子さんが小さい、家のローン・・・
    大切な条件ですが、もし本当にご主人が動けなくなったらどうされますか?

    ご主人がどう選択されるかは分かりませんが
    「あなたが一人で頑張らなくて良いんだよ」と言ってあげられる覚悟を持たないと!

    トピ内ID:8688625225

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    かこ
    トピ主さん、元気出して、ご主人を支えてあげて差し上げてくださいね!

    冬は必ず春になりますよ!

    トピ内ID:4309067417

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    苦しいですね・・

    しおりをつける
    blank
    マミー
    でも、ご主人を追い詰めてはいけないと思います。

    >つらいなら仕事辞めちゃえば・・と言えないのも苦しいです。

    いずれ、働けなくなりますよ。
    そうなる前に休ませてあげてください。

    トピさんが精神的に健康なら大黒柱になればいいだけのこと。
    必死になれば仕事はあります。

    トピ内ID:8821493356

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    ひどい

    しおりをつける
    blank
    あおい
    ついイライラしてしまう気持ちはわかりますが、
    ご主人だって失敗したくてするわけではありません。
    どんなに気を付けていても、散漫になってしまう病気なんです。
    一番辛いのはご主人だと思います。
    それに追い討ちをかけるようなことはしてはいけませんよ!
    一番は、仕事を休むなりして、完全に病気を治すことです。
    貴女に出来ることは、ご主人を暖かく支えることです。

    トピ内ID:6401847541

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    何が何でも支えなくていいよ

    しおりをつける
    n
    かつての自分の状態を思い出しました。
    うつのときは頭が働かず、人の話も理解十分ではありません。
    頭が働かないというのは、人に話が通じているか、言い足りないことはなかったか、気を回せないのです。人の話は、言葉の表面の意味しか聞き取れず、察する力がありません。トピ主様の言葉はきついというより、不当でした。その点は謝ったほうがいいと思います。

    「何が何でも支える」覚悟で配偶者までつぶれてしまってはいけない。それに、ありがたいけど、態度に出ると重たい。
    ご主人、今は頑張っておいでですよね。普通に接したほうがよいと思います。
    今度のことも、ご主人の仕事面は実際のところ、介入できないのだから、頭を冷やし、さりげなく、経過を見守っているほうがよいと思います。

    その人の性格によって違うと思いますが、私だったら、頑張っているときには普通にやれていると思いたいですから、特別気を使う様子は見せないでくれたほうがいいです。

    きつい言葉を言ってしまうなら、仕事の話はしない、ご主人が話したくて言ってきたら、コメントしないと決めておくか、決まり文句を作って答えるくらいがいいと思います。

    トピ内ID:1334435082

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    辛口です

    しおりをつける
    😠
    匿名希望
    > 『口下手でも、説明はできたはず。
    > しなかったのは、あなたの落ち度だ』

    あのぉ、そういうのがちゃんと出来なくなるのがうつ病なんですけど…。ちゃんと勉強されてますか?

    うつ病の人にクレーム処理させてる会社もどうかと思いますがね。健康な人でもきついのに、そんな仕事させてどうするよ!そういえば「ツレうつ」のツレさんも、慣れないクレーム処理でうつになったんですよね…。

    今後は、キツイことを言わないように気をつけてくださいね。あと変に励ますのもよくありませんし。本などで接し方を勉強なさった方良いですよ。気をつけないと、どなたかがおっしゃってますが、ローンがチャラになるような自体になりかねませんよ? 大袈裟でも何でもなく。

    トピ内ID:5180853748

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    トピ主さんも不安だしキツいですよね。

    しおりをつける
    🐶
    豆柴
    って言ってもらえたら、ほっと安心しますよね。
    ご主人の辛い気持ちを受け止めて共有してあげるだけで、全然違ってくるし、道が開けると思います。
    ご主人もあなたも無理なさらないでね。

    トピ内ID:3015047539

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    地獄ですね

    しおりをつける
    😑
    おつた
    会社で苦情処理係、自宅でトピ主に叱咤される。

    トピ主さんのご主人に残る解決策は一つだけですね。

    会社とトピ主さんが追い込んでいるのです。

    トピ内ID:5868229411

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    貴女が働いて

    しおりをつける
    🐤
    つまちゃん
    なにがなんでも支える?支えてないじゃん。
    晩婚、ローン、子供?貴女が稼げばいいじゃん。
    なんで自分(貴女)ができないことを、代わりにやってくれる人(旦那様)を傷付けるのかなあ、もう家族としては終わってるんじゃないの?
    取りあえず生活しなきゃいけないんだから、もっと仕事の多い所に引っ越すとかいろいろやったら?
    本当こんな雰囲気の家庭で子供が可哀相。

    トピ内ID:8102733013

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    トピ主さんが働く

    しおりをつける
    🐱
    momo
    オーバーワークといっても、それでだけでうつ病になったのではないかも。
    他に原因はないのでしょうか。
    しかも職場復帰にその仕事はきついですよね。
    男性だってすべての責任がのしかかると疲れるのは当たり前だと思います。


    トピ主さんが働いて生計をたてるのがいいと思います。
    働くと、少しはうつ病の相手にきついことを言うのがどれだけ残酷かもわかりますよ。

    トピ内ID:6023255175

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    仕事のことは・・

    しおりをつける
    blank
    pon
    とりあえず、仕事の事に関しては口を出さない方がよいのではありませんか?

    失敗の事では、会社からも言われたでしょう。
    自分の精神状態からとはいえ、家からも言われるのはキツイと思う。

    降格を申し出たのはご主人、それが希望だったのであれば、部長から係になろうと、部下が上司になっても、それは会社を責めるべきではないと思います。

    会社を辞めるべきなのでは?

    ローンがあるから・・子供が小さいのに・・のりこさんは口に出してはいないと思いますが、ご主人もそう思って、降格を願い出たんでしょう。
    ならば、そこまで頑張らなくても良い風に持っていくのが支える事になるのではないでしょうか?

    「つらいなら辞めちゃえば」言ってはどうでしょうか?

    乗り越えたいと思っているのなら・・です。
    病気は回復するのに、病気になるまでの年数×3倍かかると思います。
    少しずつしか回復しないとも思います。

    家はまた買えますよ。
    ご主人は、今が大事だと思います。

    ただ、支える事が重荷であるならば、他の選択もあると思います。
    あなたにも笑って生活して欲しいです。

    トピ内ID:9512140601

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    鬱の治らない原因はどこにある?

    しおりをつける
    😭
    傷口にすり込む塩
    >2年前に、オーバーワークが原因でうつ病を発症した夫(40代後半)は、2度の入院、職場復帰を繰り返し、現在はどうにか仕事を続けています

    という状況でありながら、

    >昨夜、仕事でミスをしたことを夫から聞いた私は『口下手でも、説明はできたはず。
    >しなかったのは、あなたの落ち度だ』ときつく言ってしまいました。

    トピ主さん、いい根性していますね。
    夫君にとっては弱り目に祟り目、こんな妻は要らないでしょう。害になる妻ですから。

    離婚してあげてください。

    オーバーワークに起因する鬱、それから回復しきっていないときのミス、会社からも自分自身からもわかっていて降格という立場に納得しているときに、妻から建前論(健康な人にでもすべきでない叱責)の刃。辛いよね夫君は。
    一生忘れないと思いますよ。

    トピ内ID:1554335176

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    そのままでよいと思います

    しおりをつける
    blank
    どろっぽ
    このまま、今の態度を取り続けられればよいでしょう。
    ご主人はきっと「最後の決断」をされ、経済問題は解決するのではないでしょうか。

    このようなことを書いていると、他人事ながら背筋が寒くなってきましたが、トピ主様が現在なさっていることはそういうことでず。

    トピ内ID:1091977783

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    つらいなら仕事辞めちゃえば・・

    しおりをつける
    😉
    といってあげてください。
    家は所詮モノです。また買えます。
    でも、夫さんはモノじゃないでしょ。心があるでしょ。
    心は一度壊れるともう戻りませんよ。

    ていうかあなたが働けばいいのでは。
    二人で乗り越えるってそういうことじゃないんでしょうか。

    トピ内ID:6278068618

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    うつなのに頑張っている旦那さん

    しおりをつける
    blank
    ビルケン
    うつなのに家族を支えるため頑張っている旦那さん、偉いです。
    普通、ウツになれば多くの人が復帰が難しいのに、プライドもかなぐり捨てて係に降格して復帰されたんでしょう?偉いです。
    旦那さんの頑張りをそっと応援してあげてください。
    ただ優しく寄り添うだけでありがたいんだと思います。
    それに奥様がいれば100人の兵士を得たも同然くらいの、強い存在なら(肝っ玉ってこと)旦那さんも気持ちに余裕ができると思います。
    俺がいなきゃこの家は・・って思わせたらプレッシャーで縮んでしまいます。

    オーバーワークで病気になったのは会社にも責任があるので、ミス=全部旦那さんが悪いと考えたら旦那さんがかわいそうです。

    トピ内ID:3171833219

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    会社側として

    しおりをつける
    blank
    まお
    私の会社にもうつ病で何度も休業している方がいます。
    会社側としては突然なるうつ病で仕事を休まれた場合の対処と
    仕事の配慮をしなければならいので大変です。
    ひどいかもしれませんが、そんな不安定な人より
    若く元気のある人を雇った方がずっといいです。
    それでも辞めさせずにいるのは長年勤めて、がんばっているからではないでしょうか。心ある会社の配慮だと思いますよ。
    あなたの旦那様のせいで誰かしら他人に迷惑をかけているかもしれません
    弱い部分ですが、認めてできる限り勤めたらどうでしょうか。
    それでも会社からは必要な人間なのかもしれないと言ってあげてはいかがですか

    トピ内ID:1019126251

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    うわ・・・トピ主さん、そりゃないですよ・・・・

    しおりをつける
    blank
    みゃお
    なんだかトピ主さんに同情的なレスが多いですが
    鬱病の人に対し
    「口下手でも、説明はできたはず。
    しなかったのは、あなたの落ち度だ」と?

    その言葉、鬱でなくてもキツいです。

    トピ主さんは仕事してらっしゃいますか?
    自分が仕事していて、何か落ち度があり落ち込んでいて
    救いを求めるようにパートナーに話をした時に返ってきた言葉が

    「あんたが悪いんでしょ。」

    ・・・どう思いますか?
    泣きたくなりませんか?
    私なら
    「この人とは一緒に居られない、傷が広がるだけだ」
    と思ってしまうかもしれません。

    というか・・・
    私の場合なら、私が稼ぐから仕事やめて家でゆっくりしてね!
    といいますね。

    というか・・・なんで大多数の女性って、
    自分が稼ぐ事を考えないで男性を責める事に注力するんだろ。
    全然建設的じゃないのに。うちの母親もそうでした。


    トピ主さんもそれかなぁ。
    小さい子がいて、働きに出れないんです、
    とか言い訳するんだろうな。

    トピ内ID:7861486773

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    大変でしたね

    しおりをつける
    blank
    サプリメント
    まず、ご主人の会社での傷病期間等の規定を調べて見てはいかがでしょう
    2年前からの傷病休職の期間がトータルどのくらいかわかりませんが、
    だいたいの企業(中、大)で2年間(トータル)の枠があると思います
    今回の事でご主人の症状が悪化する可能性もあるかと思います
    傷病期間に猶予があるのなら、再度、産業医と面談の上、休職なさっては?
    で、50手前でしたら、思い切って早期退職も視野に入れたらどうでしょう
    会社の規定をしっかり把握なさって、準備するのがいいかと思います

    トピ主さんがこれからご主人、子供と共に生きていく覚悟があるんでしたら、
    あなたがしっかりなさい
    女はやればどんな状況でも頑張れる力があると思いますよ
    ご主人にはとにかく、一緒に乗り切ろう、と包んであげる事です
    あなたが腹をくくって下さい
    大丈夫、母は強し、です

    トピ内ID:1560705548

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    つらいよね

    しおりをつける
    blank
    はるか
    うつの方には悪いけど、私もうつの人の対応には頭を抱えてしまいます
    正直、どう対応してよいのかさっぱりわからないときが多くって
    同情的なことを言えば、増長してとんでもない方向に話が行ってしまう
    ちょっときついことを言えば、あなたなんかに自分の気持ちはわからないを言われる
    かといって無視まではいかなくても適当に話を終わらそうとすると
    自分の話はどうでもいいと思っているのか?とどやされる

    一体どうすればいいのかとイライラします

    主さんの気持ちわかりますよ

    私の場合は友達だったので、もうだめだと関係を切ったけど
    夫婦ではそういうこと簡単にできないでしょ?
    主さんのつらい立場を理解できる人もいるはずです

    夫の病気はわかるが、対応に困りイライラすることが多く、自分が参ってしまうと旦那さんの主治医に相談できませんか?

    トピ内ID:1623669833

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    いざという時

    しおりをつける
    blank
    ふーん
    今こそいざというときです。
    鬱になるまで働いて家庭に尽くしてこられたご主人です。
    もう仕事から解放して差し上げる時期に来たのです。
    そしてこれからは、トピ主さんが大黒柱としてご主人やお子さんたちを養っていく時期になったのです。
    しかも晩婚だったとのとこですから、独身時代の貯金も十分にあるでしょう。
    いざという時がきたのですよ。
    虎の子の貯金も出し、トピ主さんが大黒柱になるべき時です。
    50近いご主人にはしばらく専業主夫に専念してもらいましょう。
    しばらくは家事も碌にできないかもしれませんが愛情を持って見守ってあげましょう。
    時には落ち込むご主人を抱きしめてあげてくださいね。

    トピ内ID:0003890115

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    一人にしてあげるのも、治療の一つだと思います

    しおりをつける
    😢
    mami
    家族の存在が、かえって重荷になる人がいます。
    支えられると、つぶれてしまう人もいます。

    前夫がそうでした。大腸がんで人工肛門になったショックと再発への不安でうつ状態になり、何日も無言で寝たまま。
    将来への不安で、私も彼や4歳の長男に当たりちらしてしまうようになり、一家共倒れよりはと、私は子供を連れて家を出ました。

    驚いたことに、前夫は頼る人がいなくなったとたん自分で食事を作り、服にアイロンをかけ、外出できるまでに立ち直りました。職場に復帰し、生活費も振り込まれるようになりました。

    2年後、私が別居中に身を寄せていた男性の子を産むことになり、離婚の形で前夫との家族関係は終わりましたが、前夫はどこかほっとした様子で、手続きに応じました。一人の生活がよほど気楽だったようです。

    新しい父親と弟ができ、ふさぎ込んでいた長男にも笑顔が戻りました。

    前夫はその後、二回の再手術にも一人で向き合い、今も健在で養育費も送ってくれています。

    別れが一時はつらくても、その先にお互いの幸せがあるかもしれません。
    それも運命。まずはお子さんの幸せを第一にお考えください。

    トピ内ID:2063324310

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