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    バツイチ彼(夫)と幸せになられた方

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    メダカ
    恋愛
    こんにちは、初めてトピさせてもらいます。

    私(婚暦なし34歳)は現在、バツイチ彼(34歳)と同棲しています。
    (前妻さんが子供を引取り育てています。)

    私は今まで結婚願望もなく子供も欲しくないと思っていたので
    彼とはこのまま同棲を続けていけたらそれでいいと思っていました。
    彼にもそれは話していました。

    しかし彼と一緒に居るとどんどん好きになり年齢的なこともあってか
    結婚、出産を考えるようになってきました。
    何気に彼に「子供欲しいな~」と言ったところ、「じゃあちゃんと順序踏まないと」
    と言ってくれたので具体的な話になっても彼もちゃんと考えてくれると思います。

    自分から言い出したことですが、バツイチの彼という事でやはり気になる事も多少あり、
    こういったサイトで同じような方の悩みなんかを読ませて頂き、
    さまざまな覚悟が必要なんだと知りました。
    その中でも子供のこと、養育費のこと等の意見が目立ちます。

    私は心が狭いです。前妻さんの事はさほど気になりませんが
    子供云々は正直、受入れられない部分もあります。

    こういった気持ちのままでは「別れた方がいい」というのが
    皆様のご意見だと思います。色んなトピを読ませて頂いてそう思いました。

    実際に結婚して出産するかどうかは分かりませんが別れるつもりはありません。

    しかし、それでも「私はうまく行っている、幸せだ」という方の
    ご意見が聞きたいです。

    都合の悪い事から目を背けごまかそうとしているわけではありません。
    こういう良い事もあるのよ!っていうお話が聞きたいと思っています。
    よろしくお願いいたします。

    乱筆乱文すみません。

    トピ内ID:2521228240

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    幸せならよしとする

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    はるる
    ×1の夫と結婚しました。
    でも、前妻さんとの間には子供はいなかったので、
    あれですが・・・。

    離婚の原因って知っていますか?
    自分に非があってもほんとのことって言わないのですよね。
    ×になるには、それなりの理由があるって思ったほうがいいと
    思います。
    よっぽど反省でもしない限り、本質は変わらないですからね。

    うちは、ズバリ!借金と浮気だったと思っています。
    実際、それで、離婚問題に発展しましたしね(笑)

    でも、まぁ、今が幸せならヨシとするでしょうか。
    過去は変えれないですしね。
    たとえ、×がない人と結婚したとしても何があるかわからないですしね。

    確かに養育費はずっとかかってくるのでお子さんができたり、
    自分のところに教育費や住居費(家を建てたり)かかってくるように
    なったときに多少ネックになるかもしれないです。
    でも、そういう人を選んだのは自分。
    自分さえしっかりしていれば、ある程度のことがあっても
    乗り越えられると思いますよ

    トピ内ID:9427929891

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    お金があれば問題なし

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    カナブン
    私の主人は前妻とは出来ちゃった理由で、子供の為籍を3年と言う約束で入れただけで、訳あって一緒に生活した事はありません。
    養育費もキチンと払っているし、定期的に面会もしています。
    うちの主人はその子の事をちゃんと思っているし、私から見ても可愛いんだなぁと思ったりします。
    ただ、私の前では前妻と子供の事は一切口にしませんし、存在すら感じさせません、私も聞きませんし。
    本当にいつ面会してるのかもわからないほどで…前妻に破格の養育費を渡しているようですが、
    それがあっても家は余裕があるのでなんとも思いません。
    家にも子供がいますがそれはそれは可愛がってくれます。
    まぁ、幸せですね。
    私とは結婚前から一緒に生活もしていたし、
    普通の家庭と変わりません。
    主人にとってはバツはついているけど結婚生活は私とが初めてだとも言うので、周りのバツイチ旦那とはちょっと違うかなぁとは思います。
    結局、バツイチで嫌気がさすのは 養育費で生活がキツいだとか、そのせいでいつも前妻と子供の存在を感じるとか…前
    妻との前の生活を勝手に想像したりするからなんだと思います。

    それがないので私は幸せです。

    トピ内ID:7218577851

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    幸せです

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    はな子
    夫バツイチ、私は初婚です。
    前妻との間に1人子どもがいます(前妻が養育しています)
    交際1年、同棲1年を経て、結婚6年になります。
    子ども2人に恵まれ、現状とても幸せです。

    離婚理由は前妻の浮気と家事・育児放棄と聞いています。
    でも・・・浮気はともかく家事・育児に関しては夫にも責があるように思っています。
    同棲中は何も感じませんでしたが、結婚してからは夫の家事・育児に対する考え方に相当悩みました。
    前妻は夫の冷たさに不満を感じていたのではとわずかに同情する面もあります。

    私はなんとか乗り越えられました。
    家事・育児に必死な私を見て、夫は少しずつ変わってくれました。
    だから、生涯添い遂げられると思います。そうなるよう私も努力します。

    子どもに関しては、養育・相続など悩みは尽きません。
    夫に早くに先立たれたら私はどうすればよいのか・・・と思うことが多々あります。
    でも、目の前には私の子どもがいるんです。
    子ども達の為にもしっかりと頑張らねばならないと発奮している次第です。

    参考になれば幸いです。

    トピ内ID:2484058088

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    でも現実から逃げてはだめ

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    うーん・・・
    うちはうまく行っています。仲良しですよ。バツそのものは、全く関係ありません。でもそれは、彼がお子さんと全くかかわりがないからだと自分で分かっています。私も心が広いほうではないですから・・・
    もし彼が定期的に家族で出かける・・・などでしたら、頭では仕方ないと分かっていても、辛いですよ。子どもの存在ってね、トピ主さんが思っている以上に大きいですよ。

    結婚して5年の今はどうでも良くなってきました。私は、たまたま最初に初婚同士のように結婚生活を送れたから素直に彼が今の生活を大切にしてくれていることが分かりました。だから、今は子どもへの責任は果たすべき、と素直に思えています。

    でも、実際前妻と子連れで遊びに行かれたら?自分に子どもができたら?

    色々悩むだろうなぁと思っています。でも、まぁそれでいいやって感じです。自分で決めたことだしね。

    トピ主さん、他の人の良い事例聞いて自分を励ますのはやっぱり現実逃避ですよ。たくさん悩むし、もしかしたら彼と子どもの関係を拒否する悪妻になるかも・・・
    それでも結婚したいか?で考えたほうがやっぱり良いですよ

    トピ内ID:4687518204

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    彼の子

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    逆の立場
    別れるつもりは無いそうなのですが、彼の子を受け入れられないなら結婚はしない方が良いと思います。恋愛と結婚は、やっぱり全然違います。

    私は逆の立場です。子連れで初婚の夫と再婚しました。付き合う時に私は彼と息子を2人並べて、「あなた(彼)は私と別れても別の女性ができるけど、この子の母親は私しかいないのだから、あなた達が揉めるような事になったら、私は迷わず子どもを取ります。それでも良ければ、付き合いましょう」と言いました。彼は「親が子ども第一なのは、当たり前」と答えました。もし彼が私の子どもを受け入れがたいなんて言ったら、私なら彼をソッコー切ります。

    元夫もバツイチ子連れ女性と再婚しましたが、新しい奥さんは私の子どもに「遊びに来て欲しいな」と言ってくれていると聞きました。子どもの方が父親に会いたがりませんが。

    主さんは彼に「あなたの子どもを受け入れがたい」と言いましたか?彼はきっと悲しく思われるでしょうね。悲しくないなら、それはまた別の意味で人としてどうかと思いますが。

    トピ内ID:9878350637

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    トピ主です。

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    メダカ
    皆様ありがとうございます。
    こういった話題はマイナス要素が多く
    周りから否定的な意見を聞かされるのも仕方がないと思っていましたが
    皆様のお話を聞かせて頂いて少し心が軽くなりました。


    >>はるる様

    離婚原因は彼は
    「色んな不満が積もり積もって嫌気がさしたんじゃないかな」
    といった感じでハッキリしません。
    別経由から聞いた話では7:3で前妻さんに非があるように思います。
    (100%鵜呑みにしていませんけども。)
    本当にバツイチだろうとなんだろうと現実をみて幸せだと思えたらいいですよね!!
    ありがとうございます!

    >>カナブン様

    私の彼は前妻さんと10年以上の結婚生活があるので
    「前妻さんは彼のこの癖によく耐えられたな~」とか勝手に考えてしまいます(笑
    ただ、うちの場合もカナブンさんのご主人同様、
    前妻さんと子供の話はいっさい私にしてこないので
    いつ子供にあっているのか本当に不思議です。
    私も気にはなるものの、あまり聞きたい話ではないのでそれには触れません。
    金銭面…とても大事なことですね。心しておきます。
    ありがとうございました!

    トピ内ID:2521228240

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    トピ主です。

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    メダカ
    >>はな子様

    確かに、前妻さんに同情する面も私も多少あります。
    けどはな子様のご主人少しずつでも変わってくれたという事なので
    それははな子様の力ではないでしょうか。
    それを感じ取れるご主人は優しい方だと思います。
    後はやはり養育費や相続の問題ですね…不安は尽きない様ですが
    前向きなご意見が聞けて私も元気付けられました。
    ありがとうございます!

    >>うーん…様

    貴重なご意見ありがとうございます。
    こういった話題でマイナス要素が前面に出される事が多い様なので
    (私もどちらかというとネガティブな方です。)
    辛い思いしてる人ばかりではないだろうと思い皆様のご意見を求めました。

    子供の存在。私の中でもかなり大きな存在ですが彼にしたらもっと
    計り知れない大きな存在ですものね。
    子供の事と金銭面のことは本当に現実から目を背けてはならないと
    改めて思いました。しっかり落ち着いて考えます。
    それでも幸せだという皆様のご意見が聞けてよかったです。
    ありがとうございます!

    トピ内ID:2521228240

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    トピ主です。

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    メダカ
    >>逆の立場様

    >「あなた(彼)は私と別れても別の女性ができるけど、この子の母親は私し>かいないのだから、あなた達が揉めるような事になったら、私は迷わず子ど>もを取ります。それでも良ければ、付き合いましょう」

    子供を持つほとんどの親は皆様同じ想いだと思います。
    それを面と向かって言える逆の立場様は本当に素敵なお母様だと思います。
    私も肝に銘じておきます。
    ありがとうございました。

    トピ内ID:6002189640

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