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    こんなことで離婚考えては駄目ですか?

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    結婚して約一年たちますが、最近離婚を考えています。なぜかというといつも心の中で夫を馬鹿にしている自分が嫌になったからです。
    夫は家事はよくしてくれるし、人間的にはとてもよい人です。ただ、学歴もよくないし、頭もよくありません。
    学歴があって、頭のよい人がよい人間だとは思いませんが、父親が頭のよい人で聞けば何でも知っているインテリな父親だったため
    そんな父親が理想でどうしてもどうしても比べてしまいます。
    例えば一緒にテレビなどをみていて、夫から質問してくる内容が的はずれなことが多いです。見てたらわかるでしょ!!と心の中で思ってしまいます。
    また私からわからないことを質問しても知らないことがほとんどです。そいうところで気持ちがどんどん冷めてきてしまっています。

    こんな思いは結婚準備の時から始まりました。一緒に式場に話を聞きに行って、プランナーから今後の段取りについて
    説明を受けるのですが、私が理解していても彼がついていけていないことが多く、心の中で「今の説明でなんでわからないのかな。」
    と思ってしまったり、結婚式の費用の計算を表で彼に作ってもらいましたが、ミスがたくさんあり、かなり引いてしまいました。
    こんな風に駄目だと思いながらもついつい夫を馬鹿にしてしまっている自分がいつもいます。

    夫と結婚を決めるとき私の理想のインテリな人ではないことはわかっていて迷いましたが、それ以外のところで良いと思ったので結婚しました。
    でも実際結婚してみるとマイナスのところがどんどんと気になり始めました。

    結婚してまだ一年ですが、この先ずっとこんな思いが続くのかと思うと本当にしんどいです。。夫にも本当に申し訳ないと思います。こんなことで離婚しては駄目でしょうか?また同じような経験がある方いらっしゃいますか?

    トピ内ID:7466405502

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    離婚すれば

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    別にいいと思う
    いいんじゃないですか?
    どんなにいい人でも自分の夫としての魅力を感じないと
    一緒にいても彼をバカにする自分が嫌になるんですよね
    不健康ですよ。別れましょう。
    もちろん彼に非はないですよ
    結婚準備段階とはいえあなたは
    そんな彼だと分かって結婚したんですから。
    悪いのはあなたです。あなたの身勝手で離婚を切り出すのです。
    その事実をちゃんと受け入れて下さい。

    私の友人も婚活中にそういう相手と一時期お付き合いがありました。
    いい人だとは思うけど頼りない。どうしても結婚相手とは考えられない。
    そういう結論に思い至った彼女は、その彼とお別れしました。
    至極もっともだと思います。
    彼女は今でも婚活中ですが、その時の選択には後悔していないようです。

    どうもあなたは自分には非はない、
    悪いのは予想外に頭の悪い夫なのだ、と誰かに言ってもらい
    罪悪感を拭いたいように見えます。
    でも、彼との結婚をあなた自身が選んだんですよね。

    自分の選択とその間違いを素直に認めましょう。
    夫には誠心誠意謝りましょう。
    そして、新たな人生を歩いて下さい。

    トピ内ID:7942439941

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    お好きに

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    まつ
    インテリなお父さんが理想との事
    あなたの質問には何でも答えてくれた、との事

    あなたが知らなかった程度の事を答えられた偶然だったのかもしれないのに?

    他人をバカにして生きるあなたは、結婚には向かないでしょうねぇ

    結婚は相手を思いやれる人がするもの
    金、、地位、外見、学歴、等々、打算や損得が全ての人には、真の出会いすら見落としてしまうでしょうね

    あなたは、どうですか
    自分が本当に相手より優れていると、心底、言えますか
    本当に、本当に?

    嫌気がさす程、ご主人がバカだと言うあなたは、よほど、人間性も高く人に尊敬されているんでしょう

    実際に話してみたいです
    他人にハッキリ「バカ」と言えるあなたと

    離婚?
    好きにすればいい
    「夫がバカなので離婚したい」という理由だけで離婚、笑えます

    夫のバカで自分の生活に何か不利益が生じたなら可能でしょうが、だからと言って、後出しで取ってつけたような言い訳をするんでしょうかね

    トピ内ID:8875120369

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    駄目というか

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    blank
    るう
    結婚ですから、相手の同意がなければ離婚できませんよ
    どう説明して離婚してもらうかはトピ主さん次第です。調停や裁判沙汰になる覚悟もいると思います。

    私は離婚して良かったと思ってるので、離婚したいってトピがあると
    絶対に薦めています。本当に良かったと思っています。

    とりあえず、まずは話し合い
    応じなかったら、荷物まとめて離婚届置いて家を出ることです

    周りからどう思われようと関係ないですよ。自分がその人を愛せない、一緒には居られないって思ったら
    別れていいと思います。

    子供もいない、経済面で自立してるなら、何か悩むこともないと思います

    がんばってください

    トピ内ID:7973807814

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    分からなくないです。

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    blank
    えりん
    私も結婚して一年になりますが何度離婚したい、私には他に違う人がいるはずと思った事か(笑)うちの主人はトピ主さんとは逆に亭主関白で家の事はほとんどやりません。特に結婚してから変わりました。だからトピ主さんが羨ましいです。
    私はなぜ離婚しないかと言うと何だかんだ言って好きだからだと思います。8年付き合って結婚しましたがトキメキはまだ少しあります。
    もし旦那さんに頭に来てもトピ主さんがフォローしてあげたらいいと思うし、離婚しても多分旦那さんの方がいいと必ず思うと思いますよ。どうしても旦那さんを見下してしまう自分がいたら一端離れてみて、それでも気持ちが変わらなかったら、考えてもいいと思います。無い物ねだりと言うか所詮他人ですもんね。でもせっかくご縁があって一緒になったので、上手くいきますように願ってます!

    トピ内ID:5112615262

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    要するにファザコンですね

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    🐤
    市井無頼の通りすがり
    たまたまアナタのお父様が、

    >親が頭のよい人で聞けば何でも知っているインテリ
    >(夫と同じように)人間的にはとてもよい人

    だったに過ぎません。

    もしインテリと再婚してその夫が、今のアナタのように配偶者を見下す態度を取る人ならアナタは幸せになれますか?アナタは自分のしていることを恥じてください。

    足りないところを補うのが夫婦であり、夫を良き人間に育てるのも妻の役目でしょう。アナタは傲慢です。初めから完成された人間も家庭も世の中にはありません。


    人間の評価は知性や教養だけで決まるものではありません。アナタは「理想のインテリ」を曲げてまでも、ご主人のそれ以外の「何か」に魅かれて結婚を決めたのでしょう?

    それを信じて二人で力をあわせて誰もが羨む良い家庭を築いて(fabric)ください。

    トピ内ID:5183105114

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    役割分担

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    blank
    かな
    誰でも得意不得意があります。表計算はトピ主さんがすれば良かったのでは?不得意なことを引き受けて計算してくれたご主人を労いましたか?妻に幻滅されたご主人が気の毒です。
    夫婦は思いやりが大切です。お互いの得意分野を生かしてうまく役割分担すると、相手を尊敬できますよ。
    うちの夫は中卒で知識教養はイマイチです。が、車の運転は上手です。要求や苦情は物怖じせずきちんと相手に伝えます。私は院卒で研究職です。家計管理やパソコン家電の購入やメンテナンス、旅行プラン作成など知的作業は私です。
    TVを一緒に楽しむコツは、お互いに何が面白いか感想を口にしながら観ます。わからないことは今のどういうこと?と話し合います。「感じたこと」を話し合い夫婦の相互理解を深めるのに知識教養は必要ないですよ。
    トピ主さんとご主人は、ご両親とは全く違う夫婦になるでしょう。ご主人のこと理解して思いやって、新しい夫婦、家族を作ってください。

    トピ内ID:2944984269

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    頭の良い夫だったら

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    🐱
    yuki
    逆に妻をバカにするかもしれませんよ。
    お父さんとは違います。
    それはかまわないのですか?

    それもつらい人生だと思いますが…。

    結婚生活って、お互いに補っていくものだと思うのですけどね。
    夫さんが苦手な事はやってあげればいいのに。
    イライラしなくて済みますよ。

    結婚準備の時だけど、式に興味がなくてうわの空だったのではありませんか?

    トピ内ID:7905648883

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    早く離婚してあげて!

    しおりをつける
    blank
    ゆき
    そこまでバカにされてご主人、可哀相すぎます。

    どうしてそんなにバカだと思うご主人と結婚したのですか?

    バカバカと言うけど、たぶん釣り合ってたのでしょう?

    結婚の際にもたついたのは、彼もあなたとの結婚、迷っていたのでしょうね。

    強引に結婚させられてその言いぐさでは、ご主人が哀れです。

    お子さんが出来ないうちに、早く離婚してあげて下さい。

    トピ内ID:7303635325

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    理由を夫や義父母に言えますか。

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    🐴
    江戸家老
    あなたにしてみれば婚姻生活を継続しがたい理由かもしれませんが、夫から見れば今更何を勝手なことを言っているのということになります。

    義父母から見れば、結婚前に分かっていたことを一方的に言われても納得できないでしょう。

    それよりも、あなたは離婚したい理由を夫や義父母にきちんと話せるのですか。

    話せたとしても、夫が拒否をすれば離婚はできません。

    離婚に応じたとしても、あなたが慰謝料を払わなければなりません。

    離婚するなとは言いませんが、離婚するには高いハードルがいくつもあることは覚悟しましょう。

    トピ内ID:7499639044

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    目をつぶる

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    blank
    yamarin
    1 頭が悪いところ以外実質的に問題がなければ、目をつぶる。稼ぎがよければさらに目をつぶる。

    2 テレビを見ていて頓珍漢なことを言ったら、あなたが丁寧に教えて上げて、無知であることを悟らせる。そのことで今から勉強するきっかけを与える。、

    3 馬鹿にする気持ちがどうしてもおさえられなければ、結婚一年なので深入りしない内に別れる。

    トピ内ID:1440086925

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    私も似た感じでした

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    blank
    あらー
    昔の私と似てるなぁと思いました
    美人で高学歴の私が、普通の取り柄もない貴男と結婚「してあげるのよ」みたいな。私の父も超エリートでしたし。

    結婚2年目までは、あからさまに馬鹿にはせずとも、夫を下に見てました。私より物を知らず、読めない漢字多い、すぐ物なくすし要領悪い、ひたすら世話が面倒でした。別にいなくても良いくらいウンザリしてました。

    しかし…夫は徐々に頭角を現してきたんですよ。
    結婚後しばらくして、うっすら夫の意識と言うか自覚が変わり始めた気はしましたが、亀の様な歩みであっても3年たってみたら、確実に尊敬出来る男性になっていたのです。

    想定外でしたね、一生私の方が上だと思ってましたから。今じゃ、夫がいなけりゃ私の人生ないに等しいです。死んでも同じ骨壺に入りたいです。

    トピ主さんも、御主人の気質を知った上で、でも何かあるから結婚したんでしょ?

    欠点に焦点をあて過ぎないで、のんびり御主人を眺めてみては?どう化けるか分からないよ!

    ※ちなみに離婚てスゴい大変でダメージ大きくて、後の人生への影響デカくて、偏見もたれやすいから安易に考えちゃダメですよ!

    トピ内ID:1332740710

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    何て言って別れるの?

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    blank
    カーテン
    頭悪いからイヤ、とでも言う?

    バカにしているのって絶対態度や表情、言葉尻に出ていると思いますよ。

    かと言って尊敬どころかバカにしているような人と生活を共にするのは無理でしょうから、慰謝料たっぷり払って別れるのがベストなんでしょうね。

    トピ内ID:5042593317

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    知的レベルは大事

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    blank
    キタミ
    一緒じゃないと。この先一生会話し続けられますか?

    それに、子供も相手レベルに生まれてくるかも知れません。
    それでも私の子だもの!バカでもかわいいに決まってる!とか言う人は現実を知らないから言えるのです。

    そりゃかわいいよ。かわいいけどかなりの試練…
    何しろ日常会話にいちいち注釈がいる。
    勉強教えることも苦行です。だって「そこから!?」ってレベルを更に噛み砕いて教える羽目になるから。

    夫・子供と意志の疎通が出来ない生活。耐えられますか?

    トピ内ID:0635400471

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    耐え難いのなら離婚

    しおりをつける
    😑
    ちょもらんま
    私は主様のご主人と同じ立場の者で、今年夏に離婚しました。

    元夫は学歴は高くありませんが(高卒)、仕事はできましたし頭のいい人だとは思います。
    そんな元夫に私は常にバカにされ続けてきました。
    「バカ」「デブ」などは序の口、会社の同僚と私の容姿をネタに笑い話をするなど、いちいち挙げているといくら字数があっても足りません(苦笑)。
    私だって人間としてできてないし.....と思って辛抱してきましたが、結婚15年目にして大爆発してしまいました。

    一生を共に生きてこうと決めた人に人間として認めてもらえなかった悲しみ、苦しみは大きかったです。
    確かに元夫にはいいところもたくさんありました。
    心底嫌いになったわけではないけれど、私の我慢の限界点がいい部分を超えてしまったのです。
    そうなって元夫は自分のしてきたことを理解し始めたようですが、もう遅いのです。

    主様がご主人との知的レベルの差は耐え難いと思うなら離婚して理想通りのインテリ男性を探して再婚されたほうがいいかと思います。
    ただ、yuki様がおっしゃるように今度は主様がバカにされるかもしれません。
    逆の立場になったら耐えられますか?

    トピ内ID:8442161024

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    再婚頑張って!

    しおりをつける
    🙂
    鹿馬夢子
    学歴も人間性も家庭人としても社会的にも非の打ち所が無い男性が存在するなら、是が非でもお目に掛かりたいものですね。 きっと貴女って仮にハ-バ-ド大学出身の人と結婚しても、何かしらケチつける人だと思う。 人間性が、家事が、どうのこうのドウノコウノって。常に人の粗探ししそう。 ご主人も貴女との結婚生活幸せ感じて無いと思う。 お互い様‥きっと。貴女はそれだけ夫を非難出来るんだから、 人から与えられる事ばかり要求して、自分が人に与えようとしない。 お父さんがインテリだというけど、どの程度でインテリと言ってるの? まずはそこを計るには貴女自身の知性の程がいかばかりか、という事ですよね? 失礼ですが貴女のトピ文に知的さを感じないのは気のせいですか?井の中の蛙程度のインテリなら五万といますからね。それに貴女がお望みのインテリ(本物であれば)は、相手の女性にも要求が高いですよね。 釣り合いが大切ですからね。貴女は選ばれるんでしょうか? まぁ夢見る夢子さんで再婚頑張って下さい。

    トピ内ID:2435475308

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    話が合うのは大切です。

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    blank
    アラフィフ主婦
    頭のいい人の方が、会話していて楽しいですね。(学歴とは関係なく)
    こちらの言うことが通じにくい人は、付き合いにくいですね。多少回転は遅くても、噛み砕いてわかりやすく説明すれば分かってくれる人ならいいのですが、何度言ってもわからない人は、いやですね。

    私は、自分に近い知的レベルを持つ夫と結婚して良かったです。夫は、ハゲが進行してきました。外見が良い男性も、次第に衰えるという意味です。知性の方は、55才現在、衰えてなくて長持ちしているので、毎日会話が楽しいです。

    決断するなら子供のいない今のうちですね。
    ヌシさんはご自分で生計が立てられるかどうか検討されてはいかがでしょうか?今、一生続けられて1人で生計立てられるお仕事されていますか?それができて、なおかつ家事もある程度ヌシさんがしていれば、離婚も視野に入れても良いかと思います。

    トピ内ID:4371730919

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    まったく失礼な話だけど・・・

    しおりをつける
    💢
    政宗
    仕方がありません。そんな貴女が我慢して彼のそばにいても彼が可哀そうです。
    なぜ結婚したのですか!相手のおつむが弱いのはわかっていたのに・・・・・

    結果的には貴女の無礼な我侭で離婚することになりますので、相手への慰謝料は
    きちんと配慮すべきです。

    トピ内ID:1085558673

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    ふーん・・・

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    blank
    通行人
    学歴が無い、頭が悪いと馬鹿にしてる夫に「わからないこと」を質問する主は一体どうなんだ?って話ですよ(笑)

    トピ内ID:0059113474

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    「こんなこと」で離婚しました

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    blank
    mutt
    同様の体験をしたのでありのままを書きます。あくまでも一例としてお読みください。
    結婚後数年で夫の知恵の無さ、そこからくる世間というものへの甘さを感じるようになりました。優しく心底善良な人でしたが、今はその「優しさ」もあまり物事を突っこんで考えないところから来ていたと思えます。私に対しては猫可愛がりでした、私もそれに甘えていました。
    何につけても見通しが甘く、私に内緒で友人へ言われるがままに金を貸し、ばれれば「お前は冷たい、〇〇(私の友人)が困ってたら貸すでしょ」。結局そのお金は返ってきませんでした。彼の話すことのほとんどすべてTVかスポーツ新聞がソースだということに気付き、それを指摘しても驚くことに自分で考えたことだと言い張る、漢字の読みを間違えて、指摘すれば「そういう読み方もある」と。
    だんだん笑って済ませられなくなりました。私が結局そういうことに耐えられない心の狭い人間だったのです。結局離婚しました。こんな離婚理由は夫をはじめ親兄弟には理解されませんでした。
    しかし私にとって夫婦の間で唯一なくしたくないものは尊敬でした。
    だから後悔はしていません。彼はお似合いの人と再婚しました。

    トピ内ID:6474856296

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    共感できない

    しおりをつける
    😨
    自分も格差婚です
    実は私と同じ境遇だなあ・・と感じました。ただ、私の場合、夫に対して愛おしい感情がある所があなたと違うかな。例えば夫は趣味がアニメを見ることで全く私と相いれないのですが、それは夫の楽しみであり、家ではリラックスして欲しいので何も言いません。むしろ毎日大変な思いをして働いてくれている夫に感謝の気持ちでいっぱいです。また、夫は知らない漢字をよく聞いてきます。でも、私はかわいいなあ、と思い丁寧に答えます。とらえ方ひとつです。仕事では一生懸命真面目に働いているのでそれで十分ですから。知的レベルがどうのってものすごく冷たい言葉に感じますよ。例え勉強ができるタイプの人と一緒になったとしても、結局は不満な心でいっぱいになっていくような・・。あなたの一番の問題は尊敬できる人と結婚をしたかったという理想に縛られてることかと思います。そんな人はむしろ少ないのでは?

    トピ内ID:9227080153

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    減点主義

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    blank
    町内会長
    最近の日本人女性に増えてますよね。いいところはさほど見ずに、何か一つでも嫌なことがあれば、すべてを否定する。婚活とやらの女性の言動を見ててもそう思います。何か心が狭くなっているというか、寛容性を失ってきているというか、上から目線になってきているような気がします。まあ、ここまでは独り言ですが。

    トピ主さんは頭のいい男性と結婚したらしたで、「頭はいいけど、家事をしない」と不満を持つでしょうね。いや、頭のいい人がトピ主さんを頭が悪いと(今のトピ主さんのように)日々けなしたら、「やっぱり頭のいい人なんて嫌」と思うでしょう。

    離婚できるかどうかは双方の合意によります。婚姻関係が破綻していると裁判で認定される有責性はご主人にはありませんので、ひとえにご主人が同意するかどうかです。同意してくれなければ、たっぷり慰謝料を積んで、同意してもらうしかありません。

    トピ内ID:8767087754

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    トピ主さんが

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    blank
    あき
    本当にダメと思っているのなら仕方ないですが、人間的にはとても魅力的な旦那様ではないかなって思います。
    なんて偉そうに言う私も「どんな人がいいの?」なんて聞かれれば「自分より賢い人」と言い切ってましたが。。大卒云々知識があるではなくて人間的に尊敬できる人を賢い人と位置付けしていますが。
    自分のことを棚にあげてさも自分は賢くて人は馬鹿と言う勘違いヤローも沢山いますのでもし再婚となった時は見極めが必要ですよ。

    トピ内ID:1154802359

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    此の先の事はたして?

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    blank
    ビジター
    人は一寸先は闇とよく言われますよね。
    人生では何が起こるか分からないのが人の営みではないかと思う。

    此の先(来月か10年先か)はよくわからないけど今あなたが見下している夫に介護などあり得ない事はないと思いますよ?
    たとえばあなにいつ病気が出てしまうなどないとはかぎませんよ。

    ガンをわずらってしまって治療費に多額の費用が必要になった時、やはり一番頼れる人は身近な夫ではないですか?それとも親が費用を出してくれたり介護してくれたりしてくれると思いますか?
    交通事故で介護と云うことだってあり得ない事ではないと思いますよ。

    私も若い時に付き合っていた女性に言葉のニュアンスでああこの人は自分を見下しているなと感じたもでした。

    トピ内ID:0754607368

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    特に女性は

    しおりをつける
    blank
    普通の男性
    知性において尊敬できない男性はダメな場合が多いです。

    早く別れたほうがいいでしょう。

    トピ内ID:8433688134

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    合わせ鏡

    しおりをつける
    blank
    まり
    実は私自身のことですが
    自己評価が低いと、対峙する相手の欠点を数え上げてしまうようなんです。
    相手が女性なら、持ち物服装言葉遣いにユーモアのセンスに至るまで…
    相手の不幸にニンマリしては自分の置かれた位置を確かめてホッとする…
    自己評価が上がらない限り
    誰と向き合っても欠点ばかりを数え上げてしまうと思い
    自己否定に走る原因を内観しては気づいていく…の繰り返しで、たどり着いたのは、なんと自分の生い立ち(母の躾や教え)が価値観を固定している最も影響深いものであったことが分かりました。
    価値観を一旦ぶち壊して、ゼロの状態からお二人の関係を見直してみるのもひとつかも知れません。
    答えを出すのはそれからでも良いかもです。…私事ばかりで失礼しました…

    トピ内ID:6172691621

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