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    妻の思いをわかりたい。

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    🐶
    ななパパ
    話題
    初めまして。僕は30代の会社員で同じ30代の妻がおり、四ヶ月になる子供(女の子)がおります。
    二通りの出来事をお話ししますので、妻の心理を教えて頂きたいです。ちなみに夫婦仲は至って良好です。

    先日、僕の実家に帰ったときに妻が僕の母に娘を抱かせてやっていました。
    しばらくすると娘がくずったので母は「お散歩しに行こうか?」と、抱いて外へ連れ出しました。ほんの20~30分程度です。しかし妻は「どこに行ったんだろう」と、そわそわ不安そうなのです。
    僕は「母さんに任せるのは不安?俺は君のお母さんが抱っこしても何とも思わないよ?」と言ったのですが、そういう問題じゃなくて…と、やはり妻は落ち着きません。
    帰ってきた母に聞けば、ご近所に娘を見せに行っていただけでした。けれど、帰宅してから妻は泣いていました。そんなに不安になるものでしょうか?ちなみに、母と妻の関係はそんなに悪くはありません。

    学生時の友人の結婚式の二次会に娘と同じくらいの子供を連れて来ていた女友達がいました。
    可愛かったので、僕もその友人達との新年会に娘を連れて行きたい!と妻に話したら反応は微妙…。もちろん酒は飲みませんし煙草も吸いません。
    日頃から「息抜きがしたい」と妻も言っていることですし、数時間僕や仲間達で娘の相手をしていられたら絶好の機会になるかと。
    娘はふたりのものですし、僕がしっかり見ているつもりです。
    今は母乳で育てていますが、一月にもなれば離乳食が始まると思うので、作ったものを持たせて貰えれば僕が食べさせてやります。だから、心配ないよと言ってみてはいるのですが…。

    妻の気持ちを常に尊重することを心掛けているつもりですが、僕はたまに鈍感だと言われることがあります。妻が神経質になっているなら、安心させてやれる言葉を教えて頂きたいです。
    女性の皆さん、妻の気持ちの解説を願います。

    トピ内ID:7517846704

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    うちのネコでなんですが

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    もも
    信頼している(はず)飼い主が母ネコの元から子猫達をちょっと拝借して友達に見せて、母ネコに返したのですが母ネコはとても心配して子猫達をえっちらおっちら頑張って運んでピアノの裏に隠してしまいました。母親ってそういうもの。妻は人間の理性を持っているので隠したりはしなかったけど内心は母ネコのような気持ちだったのでしょう。父ネコにはわからないこと……。
    何人も育ててればどっしりしてくるのでしょうが奥さんはまだ初心者ですし。


    母親って、自分のいない所で起きた事故でも「自分のせいだ」「自分がこうしていれば」って思うようなイメージがあります。父親よりもずっと。本人ばかりか世間の目もそうじゃないですか?

    トピ内ID:0337118936

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    なんとも…

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    u
    信用できない何かがあるのかしら…あなたに。
    私は1時間→2時間と徐々に夫に預ける時間を増やして、6か月のころには混合にして半日とか夫に預けても上手に育児してくれましたが…
    家事も私より上手にやってくれるし、信頼してますよ。予防接種とか行ってくれますし。
    それとも完璧に自分でやりたいお母さんなのかしら?

    鈍感とのことですがもし差し支えなければ奥様を怒らせたり、不機嫌にさせたエピソードなどお教え下さい。

    トピ内ID:3967388954

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    鈍感…

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    なんくるないさ
    抱っこの件
    あなたは娘さんが産まれてから、どのくらいの時間一緒にすごしてますか?奥様はその何倍の時間一緒に過ごしてるか、数えてみたら?しかも女性は産まれる前も常に一緒なんですよ。一年以上、毎日24時間、一緒にいるんですよ。家の鍵や携帯を誰かに預けたりどこかに置いたりしたとき、ソワソワ気になりませんか?かわいい我が子ですから、それ以上に落ち着きませんよ。母親を置いて自分が抱っこしてご近所巡りする義母…そういう行動を取り続ければ、近いうちに『姑大嫌い』となるでしょうね。そのときあなたは奥様の味方に付かなさそうですから、別居に発展するでしょう。
    新年会の件
    いくらトピ主さんがお酒も煙草も控えたとしても、新年会はお酒の席ですよね?かわいい我が子の周りに、お酒飲んでる人・煙草吸ってる人がいて、もしかしたら酔ってる人が抱っこするかもしれない…ありえませんよ…乳児を飲み会に連れてくなんて。
    こちらの件で奥様はトピ主を『親としてどうなの』というレッテルを貼ることでしょう。

    トピ内ID:7429777997

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    母親脳。

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    🐶
    inukomu
    あのう。旦那さんには一生分からないとは思います。

    でも一応1母親として忠告。

    1番の場合:本当に母親としての本能で、雛鳥を守る親鳥のごとく、子供と離されると不安で、母性本能として、それを行なった人に嫌悪感を感じます。
    私も出産4日目に離された時に相手に不安感&嫌悪感を感じました。口には出さなかったけど。しばらく続きました。6ヶ月でも不安でしたよ。

    2番の場合:論外です。第一子で経験がないのは解りますが、面倒見切れないで逃げ帰るのが落ちです。二次会でのその赤ちゃんは母親が連れて来たんじゃないですか?父親だけとは思えません。多人数でってあなたは子供の面倒をメインで見るつもりがないんですか?友人に任せるつもり???

    普段今面倒みてるんですか?赤ちゃんが6ヶ月で離乳食パクパク食べる方が少ないし、母乳なら尚更哺乳瓶のミルクで誤魔化されもしませんよ。ムリです。パパだけでは。

    実際のシミュレーションや奥さんの気持ちを想像できない現状、あなたは「かなり鈍感です」

    奥さんの気持ちが分からないのはまあイイです。奥さんが嫌だと思うことは尊重してあげてください。

    トピ内ID:2101057304

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    うーん・・・

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    😒
    はるな
    産後すぐなら僅かでも我が子が見えなくなれば、母親は不安です。
    お義母様を信用してないのではなく、お義母様もろとも事故や事件にあっていたら、と心配になるんだと思います。
    確かに少し過敏なようですが、奥様の気持ちわかります。

    新年会についてですが、主様と娘さんだけ出席ということですよね。何となく私でも嫌です。

    主様は育児に積極的なようですが、赤ちゃん連れの外出の大変さ、どの程度覚悟なさってますか。
    父親一人で7ヶ月の子を連れて真冬に外出・・・重装備・重労働ですよ!
    子供の世話はオムツと離乳食だけというシンプルなものではありません(離乳食に加え母乳を求め泣き叫ぶ子も多い時期です)機嫌が悪ければあやし続けなければならないし、集中して友人と話などできず、仲間も内心しらけます。人が多い場所はインフルエンザも心配です。

    何より、夫と子供だけ「新年会」妻だけ別行動というのは疎外感を与えませんか。ましてそこには女性もいるんでしょう。何もないとわかっていても面白くはないですよ。
    奥様に息抜きを、というなら純粋に奥様の為だけに、育児から開放してあげた方がいいのでは。

    トピ内ID:2056857285

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    わかります

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    かな
    ものすごくわかります。
    奥さんの気持ちが。

    私は今6ヶ月の娘がいますが、私も義母との関係は良好で義母が好きな方ですが、娘のことになると別です。
    義母が娘を抱いたまま私の目の届く範囲から居なくなると、ものすごくソワソワして不安になります。
    義母が信用できないとかそんなんじゃなくて、なんとも言えない感覚なんですよね…。
    多分こういうのが母親ってものなのかな~?って自分でも思います。
    母性なんでしょうかね~。

    だから多分、新年会も同じような気持ちじゃないかな?
    奥さんも一緒に参加ならいいんだと思うけど、奥さん抜きでトピ主と子供だけ…ってのが寂しいっていうか不安なのかもしれません。

    たまには息抜きしたいって気持ちはもちろん本音だとは思います。
    でも子供と離れちゃうのが寂しい、不安なのも本音なんですよね。

    なのでどうかそういう気持ちもわかってあげてくれませんかね。


    ちなみに新年会辺りでは7ヶ月くらいでしょうか。
    確かに離乳食は始まってると思いますが、離乳食始まってるからと言ってまだ食事は離乳食のみではありませんから、もし完母でしたら奥さん抜きは無理かと思います。

    トピ内ID:4831886922

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    屋外は、先に姑は嫁に断ること。 新年宴会へ連れて行かないこと

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    ベビーシッター
    お子様のご誕生、おめでとうございます。

    > 四ヶ月になる子供(女児)
    1. トピ主さんのお母様には「先に妻に断っていなければ
    赤ちゃんを外に連れ出さないで」とトピ主さんが言ってください。

    女性は出産前後はホルモンの加減で、
    我が子を守る体勢に
    入るのだそうです。

    発言小町のほかの投稿に、たくさんこのような例が出ているので
    しりました。

    「男親=トピ主さん」が、トピ主さんのお母様に
    「娘を抱いてあやす時は、必ず妻の目の届く場所で、屋内で
    あやすこと」。
    「もし庭など、抱いたまま外へ出たい場合は、妻の許可を得て欲しい」と
    釘を刺しておいてください。 家内の平和のためです。


    2. 新年宴会へは、連れて行かないでください。
    ・ 奥様のご様子では、まだまだ出産ハイの状態が続いているようです。
    ・ 宴会はお酒が入り、話が弾むので、そのうちに赤ちゃんから関心が
    反れるが、赤ちゃんの母親が同席しないので、
    だれもその子を世話をしない無責任状態になる。


    奥様の息抜きとしては、何度も予行演習したうえで
    <ご自宅で><トピ主様が>赤ちゃんのお世話をしましょう。

    トピ内ID:9292667171

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    ばかも~ん!!

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    こはる
    主さん、悪い人じゃないですが、女心と乳幼児の生態についてものすごく無知ですね。


    まず、出産半年以内の女性は、本能に支配されています。人間より、母サルと考え下さい。
    母サルが、子サルを誰かに奪われたら、半狂乱になるのは相談に難くないと思います。
    あなたの母親は、理性で考えると全く危険のない人ですが、本能的には敵です。
    子どもを母親から離してはいけません。たとえ、祖母でも父でも。
    「断腸の思い」の語源をご存知でしょうか。子を奪われた母サルの腸がズタズタに切れた、という故事です。
    奥様は、まさに断腸の思いだったのです。


    つぎの新年会の件ですが、あほかとしか言えません。
    普段、何分くらいお子さんと一緒にいます?1時間も奥様抜きでみたことないですよね?
    そんな状態で、飲酒して、赤ちゃんをみれるなんて、発想が幼稚すぎます。

    生後6カ月は一番免疫が弱く、今は乳児に感染すると重症化するRSウイルスが流行っています。大人には鼻水たれるくらいです。それ以外の風邪も流行っています。

    というか、本気で連れて行ったら、非常識男ダメ親父の烙印を押されますよ。
    みんな大迷惑ですから。

    トピ内ID:3454357737

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    追加です

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    こはる
    奥様に息抜きさせてあげたいなら、新年会には行くべきではありません。

    休みの日に、赤ちゃんとふたりきり、夫は仲間とわいわい飲酒しているというシチュエーションは、かなり落ち込みます。

    息抜きさせてあげたいなら、その時間で掃除や料理、家事をしてあげて下さい。
    赤ちゃんと離す、という選択肢はナンセンスです。
    (一番ダメなのは、自分の親に手伝いを頼む事ですよ、念の為)



    蛇足ですが、すでに奥様はあなたの母親を深く深く深ぁ~く恨んでいます。
    広義の「産後の恨み」です。
    もはや修復は不可能だと思いますから、仲良くさせようと思わずに最低限の接触に留めて下さい。
    ご実家とは、仲が悪い、という前提でお付き合い下さい。
    最悪、娘さんとも会えなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3454357737

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    新年会はどこでやるの?

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    みこ
    1月は風邪やインフルエンザのウィルスがうようよしているから、余り人の多い所に長時間連れ出さない方が良いんじゃないかと思う。
    居酒屋じゃなく、友人宅でやってるの?だとしたら奥様もあんまり反対せず、微妙な反応になるのかな?

    離乳食が始まった子でも、何時間も預かるのはパパには重労働では?
    先日妹が、やっと美容室で髪を切られる…パパに感謝!と出掛けて戻ったら、義弟はグッタリ、赤ちゃんも泣き通しでグッタリ…状態だったとか。
    妹はカット程度の時間でもコレならば、カラーは出来ないな…と思ったそうですよ(妹は若白髪が多いので、カラーは必須なんですけど)。
    取りあえず、奥様を美容室や買い物に出してあげて、3時間くらいの預かりから、半日の預かりとか、何度かやってみたら良いと思います。

    それに、友人宅の飲み会だったら、オムツ替えの部屋とか用意してくれそうですか?
    飲み食いしている人の横でやったら、顰蹙ですよ。

    トピ内ID:1422006401

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    四ヶ月の赤ちゃん

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    おっさん1号
    私は男性ですが、四ヶ月の赤ちゃんを外に連れ出すのには驚きました。

    二つの例の両方ともNGです。

    トピ内ID:2771922230

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    うーん…無いな。

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    まるは
    母親は子どもが生まれてから四六時中一緒にいるんですよ。
    一日数分だか数十分かは知りませんが、それ位しか一緒にいない貴方とは違います。
    貴方以上に心配になるのも当たり前かと。

    孫の可愛さ余って、連れ回して疲れさせたり、事故にでもあったら…色々考えて心配にもなりますよ。小さく弱い、守らなければならない命ですから。

    あと二次会ですが、あくまでも主役は新郎新婦です。色んな人が集まるからと、我が子の自慢の場に使用しないで下さい。

    また、その頃は母乳から貰っていた免疫がなくなり、風邪などの病気に掛かる頃です。
    そんな時期に、人の多い所へ連れて行くなんて、わざわざ菌・ウイルスを貰いに行くようなモンです。
    タバコも酔った人もいるし、危ない。

    そして泣いたりして、大事なケーキカットやキスの場面ぶち壊したらどうするんですか??

    考えが安易すぎて…もっと父親の自覚持って下さい。

    トピ内ID:9329080354

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    ないない

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    🐤
    ぐり
    抱っこの件、これは母親ならほとんどの人がそうだと思う。
    自分の元から赤ちゃんが離れる事自体が不安。
    もう少し赤ちゃんが成長すれば多少落ち着くかも。でも勝手に外に連れ出すのはNG。ちなみに勝手に食べ物を与えるのもNG。必ず母親に断ってから。

    新年会の件、これはないない。
    寒い冬の夜、0歳児をウイルスだらけの人ごみに連れ出すのは避けたい。自分が連れてくならまだしも、少々頼りない(失礼!)夫には任せられない。あなたが酒やタバコをやらなくても周囲の面々は分からない。

    ちなみに、私は大人の会合に乳幼児を連れてくるのを好ましく思いません。特に酒の席は。しらけます。
    そういった面からも新年会はナシです。

    息抜きなら、あなたの休日に奥様に美容院に行ってもらうとか、夜に寝かしつけ頑張るからコンビニにでも行っておいでよとか。まだ4ヶ月で母乳ならそれくらいが限度でしょうかね。

    産後に神経質なのはしょうがないです。
    「いつもありがとう」とか言ってあげてください。

    トピ内ID:7880010866

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    えっとですね。

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    みこと
    ほぼ、皆さんのレスに同意します。

    主様~、離乳食をあげれば済むと思ってるのかな?

    オムツは換えられる?

    ミルクの量は? 適温は?

    子どもと一日二人だけで過ごした事あるの?

    ないなら、これから毎日、主様が家にいる時は子どものおむつ替えをしましょう! ・・・勿論、ゴミの片付けもちゃんとしてね!

    そして、ミルクを入れる時には主様が率先して。 哺乳瓶の飲み口にもいろいろあるんですよ。 徐々に変えていかないとね。

    それになにより、父子のスキンシップが大事です。

    子どもにあなたのにおいを覚えてもらいましょう。

    お風呂もぬかりなく入れてあげましょう。

    ・・・初めてのお子さんで奥様も常に緊張の連続でつらいでしょうね。

    いい機会ですから、奥さまに任せきりにせず主様の普段の行動をもって、奥様を安心させてあげてください。

    「ちょっと買い物してきていい?」と奥様が言うようになればあなたの勝利ですよ。

    いい旦那ね~、ファイトー!!

    トピ内ID:4089613335

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    だめでしょ

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    お母さん
    うちにも三番目の5ヶ月の娘がいます。離乳食たべてもそのあとおっぱいほしがりますよ。そんな集まりにつれていっても赤ちゃんにとっては辛いだけですよ。ママもおっぱいのサイクルがあるから張ってくるし。私ならばそんな申し出、怒って却下です。赤ちゃんはママといるのが一番安心しますよ。もう少し育児を手伝うなり勉強するなりしてからにしてくださいね。ちなみに私も義母にだかせるのは生理的にイヤです。これはもうしょうがないとおもってください。

    トピ内ID:1378120746

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    け、結婚式の二次会!?

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    🐱
    えみり
    トピ主さん、インフルエンザや各種ウイルス、周りの人が酔った状態であることから来るリスク(料理、食器を赤ちゃんに落とされる、周りの人がたばこを吸ってその煙を赤ちゃんが吸う、無責任にだっこさせて~と酔客が来る等)などには思い至らないのですか?信じられない。こんなに甘チャンな人が父親だなんて。

    奥様を「安心させてやれる」随分と上から目線ですね。今のトピ主さんにはまるで無理だと思います。もう少し勉強なさって下さい。それにしても本当に驚きです。いやはや……。

    トピ内ID:4554049170

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    ママゴトじゃない

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    あのさ
    たまに気が向いた時に、友人を羨ましく思い、赤ちゃんを酒の場に連れていこうなんて、普段世話してない証拠ですね。

    そんな自己中な気遣いじゃなく、もっと現実的な手伝いをしてあげなさい。

    トピ内ID:5802440928

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    ・・・

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    blank
    クマ子
    主さん、あまりにも無知すぎます。
    4ヶ月ですか…。慣れない育児に必死な時ですよね。主さん無知すぎて、奥さまきっと説明する気力も出ないかも。
    とりあえず、ひ○こグラブでも読んでみたら?

    トピ内ID:2936548869

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    息抜き?

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    きぬ
    パパが赤ちゃんを連れて真冬の二次会(飲み会)に行くことが奥様の息抜きになる?

    いやいや、奥様が出かけて安全な自宅である程度育児になれたパパが数時間でも赤ちゃんを見ている、が奥様の息抜きじゃない?


    1もですが、なんで赤ちゃんを外へ?
    預けるのは、室内か断りを入れてからしてもらえませんか?


    私は子供を飲み会に連れて行くのは反対派なので、二次会に連れて来たのを見かけたら主役は新郎新婦なのにしょうがない理由もなくあえて連れて来るのはなんで・・・とか、酔っ払う人・煙草吸う人もいるのに赤ちゃんはどうなるのよ・・・とか、思っちゃいます。

    トピ内ID:2795457727

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    あ、

    しおりをつける
    blank
    きぬ
    二次会じゃなく新年会でしたね。
    勘違いしてました。失礼しました。

    トピ内ID:2795457727

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    離乳食が始まっても母乳は飲む

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    blank
    らん
    奥様はお子さんが大切なんでしょう。

    今4か月というと、新年会の頃は6か月か7か月ですよね。まだまだ母乳は飲みますよ。この頃は、離乳食は食べることに慣れる段階で、栄養は母乳から取る子も大勢います。離乳食が始まっても、哺乳瓶からミルクやお茶は飲まない子もいるし、水分が取れないと危険です。反対に、離乳食なんて、一回抜かしても問題ない頃です。

    うちは、生後2か月から保育園に預けていますし、母親である私も出張等に行っていたので、夫に任せるのは全然心配ではなかったですが、友達との新年会には行かせません。わざわざ病気にかかりやすい人の多いところに行かせる気にはなれませんし、大人の集まりに子どもが参加するのも良いとは思えないのです。たぶん、新年会のメンバーでも、赤ちゃんんでも子どもがいたら遠慮なく飲めないと思い、嫌がる人もいると思いますよ。

    早くから保育園に預けている私でもこういう感覚ですので、家でいつもお子さんの面倒をみている奥様なら、新年会に行かせたくないのは当たり前だと思います。

    トピ内ID:7139439826

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    奥様が神経質じゃなくてあなたが無神経

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    💢
    とげぴー
    人によって個人差はあると思いますが、母親は生後間もないお子さんから離れるのは嫌がりますよ。
    女性としての本能ですから。
    産後の女性は極端ですが、野獣と同じと考えてください。
    母猫だって子猫にちょっとでも近寄ろうもんなら、「フーッ!」と威嚇しますよね?あれと同じです。

    それから新年会の話。
    あなたがタバコを吸わなくても、周りの人はどうですか?
    受動喫煙って知っていますよね?
    吸っている人が同じ場所にいるだけで、お子さんに大きな影響がありますよ。
    お酒だってあなたが飲まなくても、飲んでいる人に抱っこさせてと言われて断れますか?
    母親にしてみたら、酔っている人に自分の子どもを抱っこされるなんて、何をされるかわからないから怖いですよ。
    しかも、自分が見ているならともかく、自分がいない場所なんです。
    新年会で、お子さんから絶対に目を離さない自信がありますか?
    人に抱っこしてもらっているから他の人と話につい夢中になって・・・なんて言い訳はできませんよ。
    奥様を息抜きさせてあげたいなら、あなたが一人でお子さんと一緒に留守番するのが一番ですよ。

    トピ内ID:7086257135

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    私も預けるのはちょっと怖かった

    しおりをつける
    🐶
    KOKO
    子供が常に一緒な生活だし、とっても大事なので、
    自分以外の人に預けるのは不安なんでしょうね。
    普通だと思います。

    うちの旦那ですが、ベビーカーのハンドルを前後切りかえる時
    気を付けてと言っても、子供の手を挟んだり
    お風呂に入れてくれたら、口まで湯船に浸かってたり、
    何かと子供の扱いも手荒というか、不器用と言うか、荒くて、
    子供をまかせるなんて怖かったです。
    預けるのは、美容院に行く数時間くらいでした。

    今は子供が6歳になりましたが、
    つい最近も、友達との山登りに娘と二人で行くというのを
    やめてもらいました。
    友達と盛り上がって、娘に気を配れるのか心配だからです。

    でも山とかいかにも危険そうじゃない場所だったら
    3歳くらいから何回か、旦那にまかせて行ってもらった
    事もあります。

    4か月だったらやっぱり心配です・・。
    近所に散歩くらいにしといてほしいです。

    トピ内ID:5703180670

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    優しいのですね

    しおりをつける
    🙂
    もんめん母さん
    本質的にはとても優しいのだなと、伝わってきます。
    思いを判りたいなんて、素敵だな~

    でも、無知は罪ですね
    一人の人間を育てるのですから、きちんと責任感を持ち勉強すべきです。
    じゃないと、折角良くしているつもりでも、恨みを持たれる心配があります。悲しいですよね?
    ちなみに4ヶ月児を色んな人に見せ回るのは一番避けたいイベントですね
    もし洗いもしない手で誰かが触っていたらと思うと、心臓がぎゅっとする位辛い。
    それを許してしまった自分を悔いて、奥さんは泣いていたのではないかな?

    「私がこの子を全ての危険から守りたい」という欲があった。
    じゃないと、安心できなかった。
    自分の責任で何か事故があったとしても受け入れられるが、他人がしたらと想像しただけで息苦しくなる。
    というか、離れていると悪い事しか考えられませんでしたね。

    男親の子育ては小学生になってから参加で十分
    それまでは子を抱き頑張る妻だけを労わってください
    それだけあれば無償でも延々頑張れます。
    それが一番、求められている事ですよ~

    トピ内ID:2405402110

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    男には越えられない壁

    しおりをつける
    😨
    サンドウィッチ
    妻の気持ちを知りたいという願う夫への罵倒の嵐。
    母親たる妻の気持ちは分かって当然、分からないトピ主は大馬鹿者といいたいようだね。
    でも出産も授乳も経験することのできない男には、想像するしかない面はあるし、限界があるよ。

    自分もがむしゃらに働いて30代半ばになり、年収も1千万近くになったので婚活でも始めようかと思ったが、女性との間には越えられない壁があるようだ。
    やっぱり婚活は諦めよう。

    トピ内ID:8689266456

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    へっへっへ

    しおりをつける
    blank
    ぼろ雑巾
    単に腹を痛めて産んだ…って事で、新米ママは気が立っているんですよ。まだ4ヶ月の赤ん坊を愛玩動物のような感覚で連れ回しちゃいけません。それをわかっているはずの女も古くなると厚かましいもんだ(笑)いや、普通に実母なら妻も泣いたりはしないけどね。姑は他人だから嫌なのよ。貴方も無責任なモクロミはやめたまえ。
    妻の本心は赤ちゃんと二人だけのまったりした世界にいたいだけ。
    そこを荒らすような言動、行動はすべて妻を苦しめます。

    まあね、一昔前なら新米ママもなにも嫁は堪え忍んだもんですが、今時堪え難きを堪え忍ぶつもりで嫁ぐ人がどこにおりますかね?

    妻側に準備がないんだもん、貴方は妻の神経を逆撫でしないように味方につかなきゃ。

    ただね、この先、赤ん坊を溺愛し過ぎるようならマズイかな(汗)

    世の中、色んなパターンがあるんでね、面白くも可笑しくもありな訳です。
    新米パパ、がんばれー

    トピ内ID:0548325501

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    野生の期間

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    にゃーご
    まだお子さんが4ヶ月なら仕方ないですよ~~。
    子供の世話で大変でできれば1人の時間が欲しいと思う気持ちはあっても
    実際に子供と離れるのが不安なんです。
    そういう時期なだけですよ。

    私も我が子がまだ乳飲み子だった頃、自らが怪我をして動けなくなり
    義母が預かってくれた事がありました。
    ものすごく感謝しましたし、子供の身はこれで安全だと安心はしたのですが
    それでも泣けて泣けてしょうがなかったですし
    離れているという不安感からは脱却できませんでした。

    周りの思いやりや協力は本当にありがたく思っているんですよ。
    トピ主さんのお母様がお子さんを抱っこしていったことだって別にイヤとかそういうわけではないんです。
    ただ自分が不安になってしまうだけ。まだ母親としてキャリアの浅い身ですから
    なにが危険でなにが大丈夫かの判断だってまだまだこれから学んでいくところなんですよ。
    だから不安になっちゃうだけです。

    やさしい旦那様に、奥様はとても感謝しておられると思いますよ。

    トピ内ID:3378912851

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    鈍いなぁ

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    せら
    まず一つ目。
    まず、奥様は育児初心者です。初めての育児に多少神経質になっていると思います。
    その状態で「ぐずった我が子」をお母様が取り上げちゃいけません。
    お腹空いたのかも?オムツが気持ち悪いのかも?ギャン泣きしてないかな?と考えながら2~30分も待つって……。
    そりゃ、奥様も辛いだろうと思います。

    そして、二つ目。
    5~6ヶ月の子供を新年会に連れて行きたいって事ですよね?
    正直、論外です。
    その月齢の子の離乳食なんて「食事に慣れる」事が目的でメインは母乳です。
    また、その月齢なら寝返りもするだろうし動きますよ?
    トピ主さん一人で対応できます?
    まともに相手をしたら食事すら出来ないですよ?
    さらに、新年会って一般的には夜ですよね?
    夜遅くまで1歳未満の子供を連れ回すおつもりですか?飲み会が終わる時間って子供は寝る時間ですよ。

    トピ内ID:0977998124

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    おむつ替えはどこでだれが?

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    😠
    子育てを甘く見るな
    離乳食を持参すれば、食べさせるだけでいいとでも思っているのですか?

    友人たちとの新年会、さぞ楽しみでしょうね。

    トピ主さんはお酒を飲まずたばこを吸わなくても、周りの人は飲むし吸います。

    まさか自分は赤ちゃん連れだから、飲むな吸うなと言うのですか?
    酒臭いたばこ臭い、1月なんて風邪やインフルエンザのウイルスが蔓延している人ごみに
    かわいい僕の子を見せびらかしたいというだけで、連れて行くなんて周りも迷惑ですよ。

    泣いたらどうするの?楽しい空気はぶち壊し
    おむつ替えはどこで?その新年会会場におむつ替えができるところはあるのですか?
    離乳食を吐いたら着替えも必要です。離乳食以外にも、赤ちゃんだってのどが渇くのです。

    母親は出かけるときに、以上のことを考えて、ものすごい荷物を抱えて備えて行動します。

    トピ主さんはそれができるの?仲間にさせるつもり?
    非常識すぎます。赤ちゃんは動くぬいぐるみではありません。

    それに赤ちゃんなのに、母親がそばにいないなんてと
    こっちが白い目で見られるのです。

    トラブルが起きたら妻に丸投げする気でしょうね。

    トピ内ID:6380765826

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    両方ダメです!!

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    まる
    3歳と1歳子育て中の母です。

    最初のお姑さんのお話。最悪です。大事な大事なはじめての赤ちゃん、勝手に人に見せたりしないでほしいです。お義母さん、わからないのかな?自分だってそういう気持ちになったことあるでしょ?

    新年会もありえません。あなたが飲まなくてもお酒&タバコ、冬、かぜをひくかもしれない時期。不安ばかりです。
    要するにあなたが友達に子供を自慢したいだけでは?
    「絶好の機会」ってなんですか?
    ずーっとぐずるかもしれませんよ。離乳食だってベーって出しちゃうかもですよ。あなたの服もべとべとになることだってあり得る。

    きつい言い方ですが、あなた、とっても鈍感です。
    息抜きさせてあげたいのなら、自宅で赤ちゃんを見ててあげてください。
    泣いたらあやしてご飯をあげてテレビを見せたり音楽聞いたりして過ごしててくれればそれでOK。
    そうしてくれないのなら私なら息抜きなんてしません。

    トピ内ID:7190911538

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