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    妻の思いをわかりたい。

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    ななパパ
    話題
    初めまして。僕は30代の会社員で同じ30代の妻がおり、四ヶ月になる子供(女の子)がおります。
    二通りの出来事をお話ししますので、妻の心理を教えて頂きたいです。ちなみに夫婦仲は至って良好です。

    先日、僕の実家に帰ったときに妻が僕の母に娘を抱かせてやっていました。
    しばらくすると娘がくずったので母は「お散歩しに行こうか?」と、抱いて外へ連れ出しました。ほんの20~30分程度です。しかし妻は「どこに行ったんだろう」と、そわそわ不安そうなのです。
    僕は「母さんに任せるのは不安?俺は君のお母さんが抱っこしても何とも思わないよ?」と言ったのですが、そういう問題じゃなくて…と、やはり妻は落ち着きません。
    帰ってきた母に聞けば、ご近所に娘を見せに行っていただけでした。けれど、帰宅してから妻は泣いていました。そんなに不安になるものでしょうか?ちなみに、母と妻の関係はそんなに悪くはありません。

    学生時の友人の結婚式の二次会に娘と同じくらいの子供を連れて来ていた女友達がいました。
    可愛かったので、僕もその友人達との新年会に娘を連れて行きたい!と妻に話したら反応は微妙…。もちろん酒は飲みませんし煙草も吸いません。
    日頃から「息抜きがしたい」と妻も言っていることですし、数時間僕や仲間達で娘の相手をしていられたら絶好の機会になるかと。
    娘はふたりのものですし、僕がしっかり見ているつもりです。
    今は母乳で育てていますが、一月にもなれば離乳食が始まると思うので、作ったものを持たせて貰えれば僕が食べさせてやります。だから、心配ないよと言ってみてはいるのですが…。

    妻の気持ちを常に尊重することを心掛けているつもりですが、僕はたまに鈍感だと言われることがあります。妻が神経質になっているなら、安心させてやれる言葉を教えて頂きたいです。
    女性の皆さん、妻の気持ちの解説を願います。

    トピ内ID:7517846704

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    うちのネコでなんですが

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    もも
    信頼している(はず)飼い主が母ネコの元から子猫達をちょっと拝借して友達に見せて、母ネコに返したのですが母ネコはとても心配して子猫達をえっちらおっちら頑張って運んでピアノの裏に隠してしまいました。母親ってそういうもの。妻は人間の理性を持っているので隠したりはしなかったけど内心は母ネコのような気持ちだったのでしょう。父ネコにはわからないこと……。
    何人も育ててればどっしりしてくるのでしょうが奥さんはまだ初心者ですし。


    母親って、自分のいない所で起きた事故でも「自分のせいだ」「自分がこうしていれば」って思うようなイメージがあります。父親よりもずっと。本人ばかりか世間の目もそうじゃないですか?

    トピ内ID:0337118936

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    なんとも…

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    u
    信用できない何かがあるのかしら…あなたに。
    私は1時間→2時間と徐々に夫に預ける時間を増やして、6か月のころには混合にして半日とか夫に預けても上手に育児してくれましたが…
    家事も私より上手にやってくれるし、信頼してますよ。予防接種とか行ってくれますし。
    それとも完璧に自分でやりたいお母さんなのかしら?

    鈍感とのことですがもし差し支えなければ奥様を怒らせたり、不機嫌にさせたエピソードなどお教え下さい。

    トピ内ID:3967388954

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    鈍感…

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    なんくるないさ
    抱っこの件
    あなたは娘さんが産まれてから、どのくらいの時間一緒にすごしてますか?奥様はその何倍の時間一緒に過ごしてるか、数えてみたら?しかも女性は産まれる前も常に一緒なんですよ。一年以上、毎日24時間、一緒にいるんですよ。家の鍵や携帯を誰かに預けたりどこかに置いたりしたとき、ソワソワ気になりませんか?かわいい我が子ですから、それ以上に落ち着きませんよ。母親を置いて自分が抱っこしてご近所巡りする義母…そういう行動を取り続ければ、近いうちに『姑大嫌い』となるでしょうね。そのときあなたは奥様の味方に付かなさそうですから、別居に発展するでしょう。
    新年会の件
    いくらトピ主さんがお酒も煙草も控えたとしても、新年会はお酒の席ですよね?かわいい我が子の周りに、お酒飲んでる人・煙草吸ってる人がいて、もしかしたら酔ってる人が抱っこするかもしれない…ありえませんよ…乳児を飲み会に連れてくなんて。
    こちらの件で奥様はトピ主を『親としてどうなの』というレッテルを貼ることでしょう。

    トピ内ID:7429777997

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    母親脳。

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    🐶
    inukomu
    あのう。旦那さんには一生分からないとは思います。

    でも一応1母親として忠告。

    1番の場合:本当に母親としての本能で、雛鳥を守る親鳥のごとく、子供と離されると不安で、母性本能として、それを行なった人に嫌悪感を感じます。
    私も出産4日目に離された時に相手に不安感&嫌悪感を感じました。口には出さなかったけど。しばらく続きました。6ヶ月でも不安でしたよ。

    2番の場合:論外です。第一子で経験がないのは解りますが、面倒見切れないで逃げ帰るのが落ちです。二次会でのその赤ちゃんは母親が連れて来たんじゃないですか?父親だけとは思えません。多人数でってあなたは子供の面倒をメインで見るつもりがないんですか?友人に任せるつもり???

    普段今面倒みてるんですか?赤ちゃんが6ヶ月で離乳食パクパク食べる方が少ないし、母乳なら尚更哺乳瓶のミルクで誤魔化されもしませんよ。ムリです。パパだけでは。

    実際のシミュレーションや奥さんの気持ちを想像できない現状、あなたは「かなり鈍感です」

    奥さんの気持ちが分からないのはまあイイです。奥さんが嫌だと思うことは尊重してあげてください。

    トピ内ID:2101057304

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    うーん・・・

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    😒
    はるな
    産後すぐなら僅かでも我が子が見えなくなれば、母親は不安です。
    お義母様を信用してないのではなく、お義母様もろとも事故や事件にあっていたら、と心配になるんだと思います。
    確かに少し過敏なようですが、奥様の気持ちわかります。

    新年会についてですが、主様と娘さんだけ出席ということですよね。何となく私でも嫌です。

    主様は育児に積極的なようですが、赤ちゃん連れの外出の大変さ、どの程度覚悟なさってますか。
    父親一人で7ヶ月の子を連れて真冬に外出・・・重装備・重労働ですよ!
    子供の世話はオムツと離乳食だけというシンプルなものではありません(離乳食に加え母乳を求め泣き叫ぶ子も多い時期です)機嫌が悪ければあやし続けなければならないし、集中して友人と話などできず、仲間も内心しらけます。人が多い場所はインフルエンザも心配です。

    何より、夫と子供だけ「新年会」妻だけ別行動というのは疎外感を与えませんか。ましてそこには女性もいるんでしょう。何もないとわかっていても面白くはないですよ。
    奥様に息抜きを、というなら純粋に奥様の為だけに、育児から開放してあげた方がいいのでは。

    トピ内ID:2056857285

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    わかります

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    かな
    ものすごくわかります。
    奥さんの気持ちが。

    私は今6ヶ月の娘がいますが、私も義母との関係は良好で義母が好きな方ですが、娘のことになると別です。
    義母が娘を抱いたまま私の目の届く範囲から居なくなると、ものすごくソワソワして不安になります。
    義母が信用できないとかそんなんじゃなくて、なんとも言えない感覚なんですよね…。
    多分こういうのが母親ってものなのかな~?って自分でも思います。
    母性なんでしょうかね~。

    だから多分、新年会も同じような気持ちじゃないかな?
    奥さんも一緒に参加ならいいんだと思うけど、奥さん抜きでトピ主と子供だけ…ってのが寂しいっていうか不安なのかもしれません。

    たまには息抜きしたいって気持ちはもちろん本音だとは思います。
    でも子供と離れちゃうのが寂しい、不安なのも本音なんですよね。

    なのでどうかそういう気持ちもわかってあげてくれませんかね。


    ちなみに新年会辺りでは7ヶ月くらいでしょうか。
    確かに離乳食は始まってると思いますが、離乳食始まってるからと言ってまだ食事は離乳食のみではありませんから、もし完母でしたら奥さん抜きは無理かと思います。

    トピ内ID:4831886922

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    屋外は、先に姑は嫁に断ること。 新年宴会へ連れて行かないこと

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    ベビーシッター
    お子様のご誕生、おめでとうございます。

    > 四ヶ月になる子供(女児)
    1. トピ主さんのお母様には「先に妻に断っていなければ
    赤ちゃんを外に連れ出さないで」とトピ主さんが言ってください。

    女性は出産前後はホルモンの加減で、
    我が子を守る体勢に
    入るのだそうです。

    発言小町のほかの投稿に、たくさんこのような例が出ているので
    しりました。

    「男親=トピ主さん」が、トピ主さんのお母様に
    「娘を抱いてあやす時は、必ず妻の目の届く場所で、屋内で
    あやすこと」。
    「もし庭など、抱いたまま外へ出たい場合は、妻の許可を得て欲しい」と
    釘を刺しておいてください。 家内の平和のためです。


    2. 新年宴会へは、連れて行かないでください。
    ・ 奥様のご様子では、まだまだ出産ハイの状態が続いているようです。
    ・ 宴会はお酒が入り、話が弾むので、そのうちに赤ちゃんから関心が
      反れるが、赤ちゃんの母親が同席しないので、
      だれもその子を世話をしない無責任状態になる。


    奥様の息抜きとしては、何度も予行演習したうえで
    <ご自宅で><トピ主様が>赤ちゃんのお世話をしましょう。

    トピ内ID:9292667171

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    ばかも~ん!!

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    こはる
    主さん、悪い人じゃないですが、女心と乳幼児の生態についてものすごく無知ですね。


    まず、出産半年以内の女性は、本能に支配されています。人間より、母サルと考え下さい。
    母サルが、子サルを誰かに奪われたら、半狂乱になるのは相談に難くないと思います。
    あなたの母親は、理性で考えると全く危険のない人ですが、本能的には敵です。
    子どもを母親から離してはいけません。たとえ、祖母でも父でも。
    「断腸の思い」の語源をご存知でしょうか。子を奪われた母サルの腸がズタズタに切れた、という故事です。
    奥様は、まさに断腸の思いだったのです。


    つぎの新年会の件ですが、あほかとしか言えません。
    普段、何分くらいお子さんと一緒にいます?1時間も奥様抜きでみたことないですよね?
    そんな状態で、飲酒して、赤ちゃんをみれるなんて、発想が幼稚すぎます。

    生後6カ月は一番免疫が弱く、今は乳児に感染すると重症化するRSウイルスが流行っています。大人には鼻水たれるくらいです。それ以外の風邪も流行っています。

    というか、本気で連れて行ったら、非常識男ダメ親父の烙印を押されますよ。
    みんな大迷惑ですから。

    トピ内ID:3454357737

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    追加です

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    こはる
    奥様に息抜きさせてあげたいなら、新年会には行くべきではありません。

    休みの日に、赤ちゃんとふたりきり、夫は仲間とわいわい飲酒しているというシチュエーションは、かなり落ち込みます。

    息抜きさせてあげたいなら、その時間で掃除や料理、家事をしてあげて下さい。
    赤ちゃんと離す、という選択肢はナンセンスです。
    (一番ダメなのは、自分の親に手伝いを頼む事ですよ、念の為)



    蛇足ですが、すでに奥様はあなたの母親を深く深く深ぁ~く恨んでいます。
    広義の「産後の恨み」です。
    もはや修復は不可能だと思いますから、仲良くさせようと思わずに最低限の接触に留めて下さい。
    ご実家とは、仲が悪い、という前提でお付き合い下さい。
    最悪、娘さんとも会えなくなるかもしれませんよ。

    トピ内ID:3454357737

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    新年会はどこでやるの?

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    みこ
    1月は風邪やインフルエンザのウィルスがうようよしているから、余り人の多い所に長時間連れ出さない方が良いんじゃないかと思う。
    居酒屋じゃなく、友人宅でやってるの?だとしたら奥様もあんまり反対せず、微妙な反応になるのかな?

    離乳食が始まった子でも、何時間も預かるのはパパには重労働では?
    先日妹が、やっと美容室で髪を切られる…パパに感謝!と出掛けて戻ったら、義弟はグッタリ、赤ちゃんも泣き通しでグッタリ…状態だったとか。
    妹はカット程度の時間でもコレならば、カラーは出来ないな…と思ったそうですよ(妹は若白髪が多いので、カラーは必須なんですけど)。
    取りあえず、奥様を美容室や買い物に出してあげて、3時間くらいの預かりから、半日の預かりとか、何度かやってみたら良いと思います。

    それに、友人宅の飲み会だったら、オムツ替えの部屋とか用意してくれそうですか?
    飲み食いしている人の横でやったら、顰蹙ですよ。

    トピ内ID:1422006401

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    四ヶ月の赤ちゃん

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    おっさん1号
    私は男性ですが、四ヶ月の赤ちゃんを外に連れ出すのには驚きました。

    二つの例の両方ともNGです。

    トピ内ID:2771922230

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    うーん…無いな。

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    まるは
    母親は子どもが生まれてから四六時中一緒にいるんですよ。
    一日数分だか数十分かは知りませんが、それ位しか一緒にいない貴方とは違います。
    貴方以上に心配になるのも当たり前かと。

    孫の可愛さ余って、連れ回して疲れさせたり、事故にでもあったら…色々考えて心配にもなりますよ。小さく弱い、守らなければならない命ですから。

    あと二次会ですが、あくまでも主役は新郎新婦です。色んな人が集まるからと、我が子の自慢の場に使用しないで下さい。

    また、その頃は母乳から貰っていた免疫がなくなり、風邪などの病気に掛かる頃です。
    そんな時期に、人の多い所へ連れて行くなんて、わざわざ菌・ウイルスを貰いに行くようなモンです。
    タバコも酔った人もいるし、危ない。

    そして泣いたりして、大事なケーキカットやキスの場面ぶち壊したらどうするんですか??

    考えが安易すぎて…もっと父親の自覚持って下さい。

    トピ内ID:9329080354

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    ないない

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    🐤
    ぐり
    抱っこの件、これは母親ならほとんどの人がそうだと思う。
    自分の元から赤ちゃんが離れる事自体が不安。
    もう少し赤ちゃんが成長すれば多少落ち着くかも。でも勝手に外に連れ出すのはNG。ちなみに勝手に食べ物を与えるのもNG。必ず母親に断ってから。

    新年会の件、これはないない。
    寒い冬の夜、0歳児をウイルスだらけの人ごみに連れ出すのは避けたい。自分が連れてくならまだしも、少々頼りない(失礼!)夫には任せられない。あなたが酒やタバコをやらなくても周囲の面々は分からない。

    ちなみに、私は大人の会合に乳幼児を連れてくるのを好ましく思いません。特に酒の席は。しらけます。
    そういった面からも新年会はナシです。

    息抜きなら、あなたの休日に奥様に美容院に行ってもらうとか、夜に寝かしつけ頑張るからコンビニにでも行っておいでよとか。まだ4ヶ月で母乳ならそれくらいが限度でしょうかね。

    産後に神経質なのはしょうがないです。
    「いつもありがとう」とか言ってあげてください。

    トピ内ID:7880010866

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    えっとですね。

    しおりをつける
    みこと
    ほぼ、皆さんのレスに同意します。

    主様~、離乳食をあげれば済むと思ってるのかな?

    オムツは換えられる?

    ミルクの量は? 適温は?

    子どもと一日二人だけで過ごした事あるの?

    ないなら、これから毎日、主様が家にいる時は子どものおむつ替えをしましょう! ・・・勿論、ゴミの片付けもちゃんとしてね!

    そして、ミルクを入れる時には主様が率先して。 哺乳瓶の飲み口にもいろいろあるんですよ。 徐々に変えていかないとね。

    それになにより、父子のスキンシップが大事です。

    子どもにあなたのにおいを覚えてもらいましょう。

    お風呂もぬかりなく入れてあげましょう。

    ・・・初めてのお子さんで奥様も常に緊張の連続でつらいでしょうね。 

    いい機会ですから、奥さまに任せきりにせず主様の普段の行動をもって、奥様を安心させてあげてください。

    「ちょっと買い物してきていい?」と奥様が言うようになればあなたの勝利ですよ。

    いい旦那ね~、ファイトー!!

    トピ内ID:4089613335

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    だめでしょ

    しおりをつける
    blank
    お母さん
    うちにも三番目の5ヶ月の娘がいます。離乳食たべてもそのあとおっぱいほしがりますよ。そんな集まりにつれていっても赤ちゃんにとっては辛いだけですよ。ママもおっぱいのサイクルがあるから張ってくるし。私ならばそんな申し出、怒って却下です。赤ちゃんはママといるのが一番安心しますよ。もう少し育児を手伝うなり勉強するなりしてからにしてくださいね。ちなみに私も義母にだかせるのは生理的にイヤです。これはもうしょうがないとおもってください。

    トピ内ID:1378120746

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      トピ内ID:2795457727

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      あ、

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      きぬ
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      トピ内ID:2795457727

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      離乳食が始まっても母乳は飲む

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      らん
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      今4か月というと、新年会の頃は6か月か7か月ですよね。まだまだ母乳は飲みますよ。この頃は、離乳食は食べることに慣れる段階で、栄養は母乳から取る子も大勢います。離乳食が始まっても、哺乳瓶からミルクやお茶は飲まない子もいるし、水分が取れないと危険です。反対に、離乳食なんて、一回抜かしても問題ない頃です。

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      トピ内ID:7139439826

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      💢
      とげぴー
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      それから新年会の話。
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      新年会で、お子さんから絶対に目を離さない自信がありますか?
      人に抱っこしてもらっているから他の人と話につい夢中になって・・・なんて言い訳はできませんよ。
      奥様を息抜きさせてあげたいなら、あなたが一人でお子さんと一緒に留守番するのが一番ですよ。

      トピ内ID:7086257135

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      私も預けるのはちょっと怖かった

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      🐶
      KOKO
      子供が常に一緒な生活だし、とっても大事なので、
      自分以外の人に預けるのは不安なんでしょうね。
      普通だと思います。

      うちの旦那ですが、ベビーカーのハンドルを前後切りかえる時
      気を付けてと言っても、子供の手を挟んだり
      お風呂に入れてくれたら、口まで湯船に浸かってたり、
      何かと子供の扱いも手荒というか、不器用と言うか、荒くて、
      子供をまかせるなんて怖かったです。
      預けるのは、美容院に行く数時間くらいでした。

      今は子供が6歳になりましたが、
      つい最近も、友達との山登りに娘と二人で行くというのを
      やめてもらいました。
      友達と盛り上がって、娘に気を配れるのか心配だからです。

      でも山とかいかにも危険そうじゃない場所だったら
      3歳くらいから何回か、旦那にまかせて行ってもらった
      事もあります。

      4か月だったらやっぱり心配です・・。
      近所に散歩くらいにしといてほしいです。

      トピ内ID:5703180670

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      優しいのですね

      しおりをつける
      🙂
      もんめん母さん
      本質的にはとても優しいのだなと、伝わってきます。
      思いを判りたいなんて、素敵だな~

      でも、無知は罪ですね
      一人の人間を育てるのですから、きちんと責任感を持ち勉強すべきです。
      じゃないと、折角良くしているつもりでも、恨みを持たれる心配があります。悲しいですよね?
      ちなみに4ヶ月児を色んな人に見せ回るのは一番避けたいイベントですね
      もし洗いもしない手で誰かが触っていたらと思うと、心臓がぎゅっとする位辛い。
      それを許してしまった自分を悔いて、奥さんは泣いていたのではないかな?

      「私がこの子を全ての危険から守りたい」という欲があった。
      じゃないと、安心できなかった。
      自分の責任で何か事故があったとしても受け入れられるが、他人がしたらと想像しただけで息苦しくなる。
      というか、離れていると悪い事しか考えられませんでしたね。

      男親の子育ては小学生になってから参加で十分
      それまでは子を抱き頑張る妻だけを労わってください
      それだけあれば無償でも延々頑張れます。
      それが一番、求められている事ですよ~

      トピ内ID:2405402110

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      男には越えられない壁

      しおりをつける
      😨
      サンドウィッチ
      妻の気持ちを知りたいという願う夫への罵倒の嵐。
      母親たる妻の気持ちは分かって当然、分からないトピ主は大馬鹿者といいたいようだね。
      でも出産も授乳も経験することのできない男には、想像するしかない面はあるし、限界があるよ。

      自分もがむしゃらに働いて30代半ばになり、年収も1千万近くになったので婚活でも始めようかと思ったが、女性との間には越えられない壁があるようだ。
      やっぱり婚活は諦めよう。

      トピ内ID:8689266456

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        ぼろ雑巾
        単に腹を痛めて産んだ…って事で、新米ママは気が立っているんですよ。まだ4ヶ月の赤ん坊を愛玩動物のような感覚で連れ回しちゃいけません。それをわかっているはずの女も古くなると厚かましいもんだ(笑)いや、普通に実母なら妻も泣いたりはしないけどね。姑は他人だから嫌なのよ。貴方も無責任なモクロミはやめたまえ。
        妻の本心は赤ちゃんと二人だけのまったりした世界にいたいだけ。
        そこを荒らすような言動、行動はすべて妻を苦しめます。

        まあね、一昔前なら新米ママもなにも嫁は堪え忍んだもんですが、今時堪え難きを堪え忍ぶつもりで嫁ぐ人がどこにおりますかね?

        妻側に準備がないんだもん、貴方は妻の神経を逆撫でしないように味方につかなきゃ。

        ただね、この先、赤ん坊を溺愛し過ぎるようならマズイかな(汗)

        世の中、色んなパターンがあるんでね、面白くも可笑しくもありな訳です。
        新米パパ、がんばれー

        トピ内ID:0548325501

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        野生の期間

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        にゃーご
        まだお子さんが4ヶ月なら仕方ないですよ~~。
        子供の世話で大変でできれば1人の時間が欲しいと思う気持ちはあっても
        実際に子供と離れるのが不安なんです。
        そういう時期なだけですよ。

        私も我が子がまだ乳飲み子だった頃、自らが怪我をして動けなくなり
        義母が預かってくれた事がありました。
        ものすごく感謝しましたし、子供の身はこれで安全だと安心はしたのですが
        それでも泣けて泣けてしょうがなかったですし
        離れているという不安感からは脱却できませんでした。

        周りの思いやりや協力は本当にありがたく思っているんですよ。
        トピ主さんのお母様がお子さんを抱っこしていったことだって別にイヤとかそういうわけではないんです。
        ただ自分が不安になってしまうだけ。まだ母親としてキャリアの浅い身ですから
        なにが危険でなにが大丈夫かの判断だってまだまだこれから学んでいくところなんですよ。
        だから不安になっちゃうだけです。

        やさしい旦那様に、奥様はとても感謝しておられると思いますよ。

        トピ内ID:3378912851

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        鈍いなぁ

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        せら
        まず一つ目。
        まず、奥様は育児初心者です。初めての育児に多少神経質になっていると思います。
        その状態で「ぐずった我が子」をお母様が取り上げちゃいけません。
        お腹空いたのかも?オムツが気持ち悪いのかも?ギャン泣きしてないかな?と考えながら2~30分も待つって……。
        そりゃ、奥様も辛いだろうと思います。

        そして、二つ目。
        5~6ヶ月の子供を新年会に連れて行きたいって事ですよね?
        正直、論外です。
        その月齢の子の離乳食なんて「食事に慣れる」事が目的でメインは母乳です。
        また、その月齢なら寝返りもするだろうし動きますよ?
        トピ主さん一人で対応できます?
        まともに相手をしたら食事すら出来ないですよ?
        さらに、新年会って一般的には夜ですよね?
        夜遅くまで1歳未満の子供を連れ回すおつもりですか?飲み会が終わる時間って子供は寝る時間ですよ。

        トピ内ID:0977998124

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        おむつ替えはどこでだれが?

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        😠
        子育てを甘く見るな
        離乳食を持参すれば、食べさせるだけでいいとでも思っているのですか?

        友人たちとの新年会、さぞ楽しみでしょうね。

        トピ主さんはお酒を飲まずたばこを吸わなくても、周りの人は飲むし吸います。

        まさか自分は赤ちゃん連れだから、飲むな吸うなと言うのですか?
        酒臭いたばこ臭い、1月なんて風邪やインフルエンザのウイルスが蔓延している人ごみに
        かわいい僕の子を見せびらかしたいというだけで、連れて行くなんて周りも迷惑ですよ。

        泣いたらどうするの?楽しい空気はぶち壊し
        おむつ替えはどこで?その新年会会場におむつ替えができるところはあるのですか?
        離乳食を吐いたら着替えも必要です。離乳食以外にも、赤ちゃんだってのどが渇くのです。

        母親は出かけるときに、以上のことを考えて、ものすごい荷物を抱えて備えて行動します。

        トピ主さんはそれができるの?仲間にさせるつもり?
        非常識すぎます。赤ちゃんは動くぬいぐるみではありません。

        それに赤ちゃんなのに、母親がそばにいないなんてと
        こっちが白い目で見られるのです。

        トラブルが起きたら妻に丸投げする気でしょうね。

        トピ内ID:6380765826

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        両方ダメです!!

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        まる
        3歳と1歳子育て中の母です。

        最初のお姑さんのお話。最悪です。大事な大事なはじめての赤ちゃん、勝手に人に見せたりしないでほしいです。お義母さん、わからないのかな?自分だってそういう気持ちになったことあるでしょ?

        新年会もありえません。あなたが飲まなくてもお酒&タバコ、冬、かぜをひくかもしれない時期。不安ばかりです。
        要するにあなたが友達に子供を自慢したいだけでは?
        「絶好の機会」ってなんですか?
        ずーっとぐずるかもしれませんよ。離乳食だってベーって出しちゃうかもですよ。あなたの服もべとべとになることだってあり得る。

        きつい言い方ですが、あなた、とっても鈍感です。
        息抜きさせてあげたいのなら、自宅で赤ちゃんを見ててあげてください。
        泣いたらあやしてご飯をあげてテレビを見せたり音楽聞いたりして過ごしててくれればそれでOK。
        そうしてくれないのなら私なら息抜きなんてしません。

        トピ内ID:7190911538

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        妻の思いをわかりたいなら

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        ううむ
        知識を持ってください。
        出産も母乳育児もできなくても、調べることはできるはず。
        母親もそうやって一から調べて学びながら子育てしているんですよ。

        ○ヶ月だから離乳食が始まる。
        そんな程度の知識では子どもは育てられません。
        レスから、主さんが普段あまり”実際の”育児にかかわっていないこと、生物としての子どもについての知識(感染症や病気など)を持とうとしていないことが伝わってきます。

        子どもは確かにかわいいです。でもかわいいだけでは育ちません。
        妻の思いをわかりたいなら、「僕鈍感だから~」と甘えていないで、自ら子どもや子育ての知識を得てください。
        そうやって、男性も父親になっていくのではないですか?

        トピ内ID:5373007603

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        離乳食が始まっても

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        抹茶
        母乳やミルクは飲ませないといけませんよ。

        離乳食初期は、離乳食で充分な栄養をまだまだ取れないからです。


        その時期はインフルエンザも流行るでしょうし、母親からの免疫が無くなる頃ですので、風邪を引きやすくなります。


        小町で質問されて良かったですね!

        奥様の嫌がることはしないで欲しいです。

        トピ内ID:7992725407

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        レスします

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        からしま
        トピ主様。
        出産後の母親は子供が自分から離れることを本能的に嫌がります。
        もうこれは理屈ではないんです。
        ホルモンだか何だか知りませんが、100%の感情論で理性でコントロール不能のようです。
        あとそれはそれであるとしても、幼児を飲み会に連れて行くのはやめましょう。
        自分が酒もタバコもやらないとしても、です。
        あなたの女友達は非常識だと思います。

        すみません、続きます。

        トピ内ID:1825049749

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        なんだかなぁ~(2)

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        からしま
        ですので、奥様には
        子供を産んだ女性というのは我が子が自分からは慣れるのは嫌だったみたいで、自分はそこまでとは思っていなかった。
        また、子供を新年会に連れて行くのはいろいろ問題もあるからやめておくよ。
        そのかわり、自分が休みの時に家で子供の面倒を見るから、たまにはどこかで息抜きしてきたらどう?
        というのはどうでしょうかね。

        トピ内ID:1825049749

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        まあ、まだ父親歴も4ヶ月なんだから

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        ななカマ
        トピ本文に対する回答としては、沢山寄せられているレスの通りだと思います。
        ただレス内容が少しトピ主にきつすぎませんか。

        男性にはもともと「育児」という能力?が備わっていないのだそうです。
        要は後付で学習していくしかないんです。
        トピ主は今まさに学習しようとしてるんでは?

        初めから100点のイクメンなんていないです。
        それを「わからないなんて無知すぎる!無神経!非常識!」と非難するのはちょっと主が可愛そう。
        私だって父親になるなら先に勉強しておくべき、とは思うけど、産前休暇取れるわけじゃなし、育児本熟読する時間もそんなにはないでしょう。母に比べて自覚持つのが遅くても仕方ないです。一般的な新米パパだと思いますよ。

        だからこそ、こうして意見を聞いてるんですよね。
        きっとここのレスを読んで、ななパパさんは変わってくれると思います。

        どうぞ奥様大切に。拗ねないでこれからも家族への愛情たっぷりで、育児に参加して下さいね。理解したいという姿勢は立派だし、奥様はきっと凄く嬉しいと思いますよ。

        育児は…何しろ忍耐です!でも楽しいし可愛い!頑張って下さい。

        トピ内ID:2056857285

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        私の場合ですが、出産後暫くは本能に忠実でした。

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        💡
        どらやき
        我が子を育てる、という事が遺伝子に強くインプットされているので
        それを妨害されると過剰に反応してしまいます。

        ちなみに授乳期に子供が泣くと、乳が張ります。
        殆どの方がそうです。他人の子の泣き声では無反応です。
        これって多分、本能です。(人によります)

        赤ちゃんの泣き声は母性本能を刺激しています。
        そんな時、お母様が外に連れ出したら
        一層不安になるのも無理は無いです。育児は本能ですから。
        男性にも色々本能がありますよね。
        それを妨害されたことを想像したら、気持ちがわかると思います。

        物理的にどうこうよりも、まずは本能が訴えてくる感じです。
        もちろん、物理的な事情も心配ですが(オムツ替え、食事、怪我など)
        特に授乳期は、野生的です。
        私の場合、子に触れる夫すら敵に見えましたから。

        授乳期を過ぎれば弱まりますので、それまでは思う存分
        育児をしてもらい、助けを求められた時のみ、手を貸せばいいと思います。
        母乳が出なくなった頃、徐々に普通に戻っていきますよ。

        トピ内ID:4697143133

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        私の心情ですが

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        momomi
        子供を産むのってすごく大変な思いをします。
        その分喜びが多きい。そして産まれるように大切にお腹のなかで守ってましたよね?
        産まれたばかりです。まだまだ余韻は残ってます。心配です。
        今あなたが出来ることは一緒に心配してあげることと思います。
        そうすると一緒の思いの人がいて逆にしっかり考えてみる頭がでて安心すると思う。


        全然大丈夫な時期になってもそれが続いていたときにはどういう風に育てていきたいか聞いてみるとこだわりがあると思います。

        トピ内ID:5668595428

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        女性にとって我が子はまさに己の命、そして常識でも考えて1

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        ゆきだるま
        文字通り命を預けると言うヤツです。

        トピ主、ご自分の生命を妻のご両親に預けて頂戴と言われて、ハイどうぞとはできないでしょう?

        でも自分のご両親となると気分がだいぶ違うでしょう?
        だって貴方は赤ちゃんから成人するまで文字通り、貴方のご両親に20年は命を預けて育ってきた。
        その自分がどんな風に無事に育った実績を己の身を持って逐一知っている上にそこで過ごした密接な時間があるから「何があってもまず大丈夫」と信頼できる。

        でも奥様とトピ主のお母様にはまだそれがありません。
        赤ん坊の時から絆のある我が子と親じゃないのでそれが当たり前。
        これからゆっくりと絆を深めていく、まさにその最中なんですから。

        トピ主だって子どもの頃からずっと仲良くして来た友人と5年前ぐらいに知り合った友人。
        どっちの方が相手を把握していると思えますか?
        子どもの頃から知ってる友人でしょ?

        それからお子さんをそう言う結婚式や祝い事の酒の席に連れて行くのは本来よろしくありません。
        子どものトラブルに臨機応変に対応する育児に慣れた親が預け先がなくて連れてくるならまだしも。
        <続きます>

        トピ内ID:1270019548

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        女性にとって我が子はまさに己の命、そして常識でも考えて2

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        ゆきだるま
        <続きです>
        育児に不慣れ、自分でも鈍いと自覚のある父親がしっかり管理するってできるわけないでしょう。
        参加者が煙草を吸い出したら、毅然とした態度で吸うな!と言える?
        そんな事をしたら場が盛下がる、人間関係にヒビがってちょっとぐらいならってお子さんに我慢させるのが関の山。

        そして最大の問題としてお子さんが突如、愚図ったら?
        3~4歳ぐらいまではお子さん普通に愚図ります。
        母親がいないし、見た事のない人だらけの出かけ先となれば子どもの愚図りは半端ない。
        慣れた母親ですらその愚図りを納めるのに苦労する。
        ギャァギャァと泣き喚く子どもを抱えてオロオロとして、祝いの席をぶち壊すの?
        小町にトピを立てるんですから結婚式や祝いの席にきちんと管理や対応のできない馬鹿親が子ども連れて来て困ったと嫌がるトピいっぱいあるの見て。

        主役の新郎新婦や会のホストから「あの常識ナシのトピ主野郎。我が子自慢かこっちへの嫌がらせで連れてきたに違いない」と恨まれますよ。
        だって主役がいるお席に「僕だって自慢したい」とわざわざ連れて行こうとするのですから。
        女性の気持ち以前に常識でも考えて

        トピ内ID:1270019548

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        なんでわからないの?

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        きらり
        子供いない私でもそれはダメだろと思いますけど。。。

        義母や夫を信頼していないとか、預けたくないとかじゃなくて、離れたくないんでしょ。
        べつに義母が抱っこして連れ出しても、夫が子連れで出かけても、そこに自分もいて目に入る範囲に赤ちゃんがいるならいいのでは?

        外では何が起こるかわかりません。
        毎朝夫が出勤するとき不安な気持ちで送り出しています。
        できれば行って欲しくないくらいの不安感です。
        これが夫以外の親や兄弟なら全然何も感じません。夫以外が相手なら「そうそう事故なんて無いよ」くらいに思えます。

        夫ですらこうなんだから、相手が赤ちゃんだったらどれだけ不安か・・・苦しくて想像もしたくないです。
        主さんかなり無神経だと思います。

        トピ内ID:6456314283

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        無理でしょ・・

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        yuyuyu
        新年会に赤ちゃんを連れていく?
        あなただけで?
        絶対無理、ありえない。
        あなたは飲んだりタバコ吸わなくても他の人は飲んだりたばこ吸ったりするんでしょ?
        そんな場所に赤ちゃんを?
        全然わかってないというか、想像力がたりないというか・・鈍感すぎ。
        そういうことを簡単に言えるような人に赤ちゃんを任せるのは怖くてできないでしょうね。
        奥さんはそんなとこに赤ちゃんを連れていかれたら息抜きどころか
        心労でストレスが余計にたまるだけだと思いますよ。

        トピ内ID:0097107303

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        哺乳類としての本能です

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        40代 母親
        子どもは23歳、20歳、17歳です。
        私は、自分が妊娠、出産して、自分って「人間」だとおもっていたけど、実はヒトという種類の「哺乳類」だったんだな、と、つくづく感じました。

        本採用の公務員でしたが、子どもを誰にも預けたくなくて、退職しちゃいました。

        2年保育の幼稚園入園まで、3人とも、手元で育てました。

        まだ4か月の赤ちゃんを、たとえ短時間でも、不安がる母親から引き離すなんて、かわいそうですよ。
        赤ちゃんも、お母さんの匂いは分かります。
        赤ちゃんも不安になるはずです。

        そして抵抗力の弱い赤ちゃんを極力、人ごみに連れ出さないのは、常識です。
        真冬の、風邪やインフルエンザのはやる時期に、飲み会なんてとんでもない!
        信じられません。
        赤ちゃんは、ペットやおもちゃではありませんよ。
        私だったら、激怒です。

        父親の一番大切な役目は、母親が心から安心して子育てができるよう、環境をととのえ、心身のサポートをすることです。

        私の夫は育児に関しては、私のやりたいようにさせてくれました。
        3人ともとてもいい子に育ち、夫婦仲も円満です。

        トピ内ID:4600518995

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        幼いよ

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        そら
        30歳かぁ。。幼いですね
        幼い年齢ではないはずですが。


        お散歩の件ですが、心配です。当然でしょう。
        赤ちゃんの時は、可愛いので「だっこさせて下さい」なんて気軽に言う方もいますが
        断りにくいだけに内心ヒヤヒヤです。
        言葉では表現できない程、不安でした。
        お母様も子育てをしていますが、30年前でしょう?


        新年会の件ですが、問題外です。
        無知としか言いようがありません。
        ペットじゃないんですから(笑

        4ケ月でしょう。
        今から病気をします。母親からもらった免疫がなくなって今から外気と戦うんですよ。
        これでもか?というくらい病気をするのは今からです。
        基本、人間が多い所へは連れて行きません。

        それと「しっかり見ておく」のしっかりは、奥様の「しっかり」とは次元が違います。
        24時間一緒に居て、子育てしているからこそ出来る事、わかる事は多いのです。

        その発言だけで、トピ主さんの「みている」は見ているだけに等しいくらいなんだろうと
        想像できます。

        わかっていれば恐ろしてそんな事言いませんから

        父。子育て頑張ってファイト

        トピ内ID:7192237698

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        お気持ちはお察ししますが。

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        🐶
        ふえふえ
        自分は独身なので、義家族との関係はわかりませんが、新年会に赤ん坊が来たらビックリします。
        男友達の子供だったら2度びっくりで、奥様がいなければ三度びっくりです。
        まず「奥さん、大丈夫なの?育児ノイローゼ?」と疑うかもしれません。
        また貴方と友人で数時間面倒をみると言ってますが、友人たちは了承しますかね。
        二次会の時も皆で面倒をみたのでしょうか。
        女友達は最初から最後まで赤ちゃんと一緒に会場に居たのでしょうか?
        その方の旦那さんはいなかったの?
        お祝い事は、義理で欠席できないから無理して連れていくという選択肢もなくはないけど、新年会でそこまでやるのはどうかなあと思います。

        個人的に、言葉をしゃべるようになるまでは、母親の意向を尊重するのが良いのかなと思います。
        喋るようになれば、他人でもそれなりに面倒みられるけど、言葉を発しない赤ちゃんって、責任がとれなさそうで怖いです。

        トピ内ID:4015610638

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        みなさんと同意見で。

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        ちゅーやん
        生まれて間もない子を
        義母であっても実母であっても
        そんなに長く連れて歩かれたら心配になりますよ。

        おなかの中から一緒に過ごしてるんです。
        もうそれだけで10ヶ月。
        トピ主さんよりも遥かに長い時間、
        おなかを撫でては微笑んできたんです。
        そして出産4ヶ月。
        私も生後7ヶ月の頃、(転勤で12時間車に乗らないと実家に着かないので)
        母が抱っこしてあちらへこちらへ・・・。
        兄が飼っている大きな犬のそばに
        抱っこして連れて行ったときは
        私のほうが泣きそうになりました。

        神経質になっているとか、
        自分が産んだ子だからとか、
        信用していないからとか以前の問題です。

        それとトピ主さん、新年会に赤ちゃん連れていっちゃダメよ。
        トピ主さんが飲まなくったって、
        周りは飲んで、男性特有の声でワイワイ、ガヤガヤ、ゲラゲラ、アハハハハでしょ?
        連れて行ったら間違いなく、いっぱい泣かれると思います。
        離乳食だって落ち着いて、家で食べさせるのが一番。

        赤ちゃんのころはママといる静かな時間の中で
        生活リズムも作られていくものなんです。

        続きあり。

        トピ内ID:9682053649

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        ゴメンネ。続き書かせてね。

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        ちゅーやん
        俺も 俺も・・・。って
        トピさんもしてあげたいことはあると思いますが、
        今は奥さんにほとんど任せた方がいいんじゃないのかな?
        夜泣きも含めて24時間、
        癒して、抱っこして、声をかけて
        その他のお世話全部して
        赤ちゃんを優しく抱っこしているのは奥さんですもん。

        その間のおむつ変えやお洋服を着せる時など
        小さなことからのお手伝いのほうがいいと思いますよ。

        外身内も大事ですがそれはもう少し大きくなってから。
        宴会も楽しそうですがこれも娘が、
        何がよくて何が悪いかの判断がついてから・・・。


        生後4ヶ月と言っても先はこれからです。
        長いんです。

        トピ主さん、もう少しゆっくり
        赤ちゃんペースの過ごし方、遊び方を学ばれたほうがいいと思いますよ。

        トピ内ID:9682053649

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        もう少し待ちましょう

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        けもの道
        母親と赤ん坊の関係は特別です。

        「大丈夫だから…」という言葉で安心したりできません。

        育児で毎日「大変」と泣きそうになりながらも、
        不安で他人に任せることはできないのです。

        秋田の動物園できりんの赤ちゃんが(撮影のため)母きりんから
        離されたことが原因で死んでしまいました。今まで元気に
        育っていたのに、そんなことがきっかけで命を失うことだって
        あるということです。

        話を戻して、

        逆に「いいわよ。どうぞ」なんて気軽に赤ちゃんを
        預けたり、置いてでかけられるとしたら…別の問題があるかも。

        また、冬は乳幼児にとっては要注意の季節。例え世話に
        慣れているとしても赤ちゃんを連れだすのは無謀です。

        今は奥様にお子さんを任せるのが一番。
        トピ主様は、徐々に(世話等)経験を積んでできること(信頼され
        任されること)を増やしていって下さい。

        奥様の気持ちを第一に考えて配慮していれば、奥様とトピ主の
        お母様との関係も安定すると思いますよ。

        トピ内ID:1847522186

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        普段、何見てるの?

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        えーっと
        まだ、突然何があるか分からない時期ですよ?
        だからこの時期の女性は母性本能に支配されるように、出来ているんです。
        何かあった時、お母様やお仲間やあなたで対処できますか?
        また、
        「いつもと違う」
        と、すぐに察知できますか?
        自分がいない時にもし何かあったら、奥様は壊れると思いますよ。未婚の私でも、まだ早いと思います。

        トピ内ID:6953628497

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        おかしいと思う

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        😒
        ライム
        子供がぐずったら、どうして母親に子供を抱かせなかったのかな?
        なんで姑が母親のいる前で20~30分外に連れ出す?おかしくない?
        私の母なら、すぐ私に子供を抱かせますが?

        それと、新年会に四ヶ月の子供って、おかしいでしょ。あなたがタバコ吸わなくたって、他の人のタバコの煙かぶるかもしれないじゃん。

        トピ内ID:1039294403

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        解決策は、あなたが育児に参加すること。

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        🐤
        PiPiPi
        あなたの「育児経験が足りない」から
        我が子を人形やペットのように
        気軽に連れ出していいように思うのでは?

        解決策は、
        「妻の気持ちをわかること」ではなくて
        「あなたが子供の扱い方を知ること」です。

        育児に積極的に関わってみてはいかが?

        トピ内ID:3698863761

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        感染症とか心配でした

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        😠
        はなび
        四ヶ月の赤ちゃんといえば、そろそろ母体からの免疫とか切れて来る頃ではありませんか?

        新年会の時期ならインフルエンザも心配です。

        トピ内ID:3364713270

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        本能に一票

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        ぴいぷう
        子育て、たぶんベテランの部類に入る一母の見解です。

        他の方も書かれていますが、奥様の赤ちゃんと離れたときの涙、そして、たまには息抜きしたいという割には子供とはなれることに難色をしめす、というのは、母としての子供(赤ちゃん)と離れたくない、という本能なのではないのでしょうか。

        自分自身、母として「本能のスイッチ」があるなあ、と思うことが良くあります。夫のことを信頼してないわけでもないのですが、預けて買い物にでたりすると心配で心配で、気もそぞろ、だったり、息抜きのつもりでシッターさんに預けてみたけど、結局ずっと赤ちゃんのことが気にかかってちっとも息抜きにならなかったり・・・。

        だからトピ主お母様のことを嫌いというわけでもないし、トピ主さんのことを信頼できない、ということでもないと思います。
        あまりご心配なさらないでも大丈夫でしょう。

        ちょっと鈍感そう(ごめんなさい!)ですが、でも本当にトピ主さんは奥様のこと、赤ちゃんのことを大切に思っていらっしゃるのだな、という気がします。どうぞ、ご家族仲良く、子育てを楽しんでくださいね。

        トピ内ID:5980092509

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        それは

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        第2子妊娠中
        1は、トピ主のお母さんが一言ご近所にお披露目に連れて行ってくると奥さまにつたえればまだよかったかも。
        10月って気温差激しいですし、風邪をひかせないか心配ですしね。
        家で預かっててあげるというのと、連れ出されてしまうのだと不安感は違いますから。

        2は、ちょっとトピ主さんは知識不足かな?
        離乳食が始まっても、主となるのは母乳(ミルク)ですから。
        ちなみにうちの子はぱくぱく食べる方で、卒乳早い方ですが10カ月まで飲んでました。哺乳瓶は嫌がりました。
        しかも飲み会のメンバー全員がタバコ吸わないわけじゃないですよね?

        息抜きさせてあげたいなら、「家で子供みとくから、美容院とか、ランチにいってきなよ」って送りだしてもらえると嬉しいですね。

        トピ内ID:8999126265

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