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    嫌いな女が誉められる

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    😠
    ティラミス
    ひと
    ティラミスといいます。よろしくお願いします。

    私には大嫌いな女性がいます。
    親戚で4つ年下、子供は二人いてどちらもうちの子と同い年。私は結婚が早くその上にもう一人子供がいます。
    彼女は近所に住んでいます。

    私自身、学歴が高いのですが彼女は大した事ありません。

    上の子供を二人大学へ行かせていますが、どちらも有名な国立大学です。

    彼女の上の子供は世間であまり知られていないような私立大学です。

    下の子供は高校1年生でうちは県下一の進学校で(兄妹3人とも同じ高校です)彼女の子供は誰でも行けるような私立高校です。

    彼女自身もボケっとしていて普段から何も考えていないくせにいつでもニコニコしてるせいか世間では「いいお嫁さん」と見られています。

    子供達も同じで「あそこの子供は本当に賢い」と噂されているのです。

    ただ愛想がいいだけなのだと思うのですが。

    私はそんな曖昧な誉めはいらないので子供達をエリートに育てて世間から完璧に誉められるよう頑張ってきました。

    子供達は期待に答えてくれ私を喜ばしてくれているのに…

    最近少し違和感がでてきました。

    違和感というのが一言で言うのが難しいのですが。

    私の子供達の考えている事がわからないのです。気のせいかも知れないと思っていましたがそうではないようです。

    「早く家から出て行きたい」と兄妹同士でコソコソ話しているのは前から知ってましたが特に気にもとめませんでした。親からの自立したいのは当たり前ですから。

    しかし一昨日、彼女の息子がよく帰ってきているので(隣の県で一人暮らししている)、「あの息子は一人暮らしもロクに出来ない情けない子だね」と下の子供に言うと「おばちゃん家の居心地がいいから帰ってくるんだよ、お母さんはなんにもわからないんだね」と今までにない態度で言ったかと思うと、「本当、おばちゃん家の子供に生まれたかったよ。うちの兄貴が帰ってこないのは帰る気がないからだよ、ここが嫌でね」と吐き捨てるように言い残し部屋から出ていきました。

    確かに今まで厳しくはしてきましたが、エリートに育て上げた事に感謝していないのでしょうか?反抗期?

    よりにもよってあの女がいいなどと吐き捨てるなんて、許せません。私の知らない所で彼女が洗脳したのでしょうか? 訳がわかりません。

    トピ内ID:9575465744

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    学が良くてもね

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    🐷
    りんごほっぺ
    性格が悪いですよ、主さんは。
    あなたは物事を学という物差しで見ようとしているからです。
    彼女のお子さんは学は大した事がなくても、心がいい方のようですね。
    世間様と上手くやっていけるのも、人間関係において頭の良い方なのでしょう。
    あなたの息子さんたちも、ようやくそれに気が付いてきたようで良かったですね。
    あなたも、少し心の持ち様を変えられた方がいいかも知れませんね。

    トピ内ID:7826384266

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    ふふふ…

    しおりをつける
    blank
    匿名希望
    主さんはそういう親なのね。何にもわかってないのねぇ、お気の毒様。

    トピ内ID:1599302371

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    学歴と愛情

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    blank
    んー
    あなた学歴を与えて愛情を与えるの忘れませんでしたか?


    誰かに対抗するために学歴をつけさせるのではなく、純粋に子の将来を考えてあげていましたか?
    はたまた愛情の伝え方が下手だったとか。


    今からでも遅くないですよ。嫌いな人のことなんてどうでもいいじゃないですか。何かあったときはお母さんの顔をみたいと思わせるような愛情のかけ方しませんか。

    トピ内ID:9495965539

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    贅沢なことどもたち~

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    blank
    れれ
    トピ主さんだけだったら地獄だけど、トピ主さんが気にいらない人当たりのいいその人だけでも不足だと思うんです。
    実の親との関係があまりによすぎると理想が高くなりすぎてお嫁さんを探すのも大変。
    ああ、こんな感じの人はいいなって心のふるさとモデルもすぐ立ち寄れる環境。
    学歴はあるよりない方がいいし、情緒の面でもいいお手本がある。
    なんてトピ主さんの息子さんは果報者なのでしょう~。

    感謝するのは結構先になっちゃうんだろうな。
    悪口言うのやめてみると少しその時期は早まるかもしれない。

    トピ内ID:6977770169

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    勘違いしてる

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    blank
    活子
    ご親戚があなたの子供を洗脳している訳じゃない。

    あなたの育て方、家庭の雰囲気に子供たちが嫌気をさしていると言うことです。

    立派なエリートに育てた自信があるなら他人と比べず自信をもてばいい。

    エリートに育てた子=自分に優しい子(都合がいい子)ではない

    トピ内ID:8383457775

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    感謝するべき!

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    blank
    もも
    その親戚という比較対象がいたおかげで、あなたに育てられたにもかかわらずお子さん達はまともな価値観を持てたんですね。親戚に感謝しないと!

    トピ内ID:1715002598

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    なるほどねえ

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    blank
    なつこ
    坂口安吾さんの言葉に「親があっても子は育つ」というのがありますが
    (トピ主さんは高学歴だそうですので当然、意味はご存じと思いますが)
    本当にその通りですね。

    お子さん、すくすくと育っていてすばらしいではないですか!
    ちゃんと周りが見えていますよー。
    お子さんの「エリート」の道を、妨げないであげてくださいね。

    でも・・・その「嫌いな女」さんのお子さんも、ちょくちょく実家に帰るって・・
    大学生って友だちと遊ぶのが生きがい、みたいな時代だと思うのですが・・・
    親が帰ってくるように強制してるのでは?友だちいないのでは?と
    それはそれで邪推してしまいますが・・・。

    トピ内ID:0882826771

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    どこからつっこめばいいのか…

    しおりをつける
    blank
    blue
    ・当のお子さんたちはエリートになりたがっていたのか?
    ・勉強ばかり大事にしていなかったか?
    ・居心地のいい家であったのか?
    ・勉強のことばかり褒めていなかったか?
    ・もし勉強ができない子に育ったらその子はダメな子だという認識を与えていなかったか?
    ・勉強以外のこと、たとえばその子の個性や性格、行いなど、きちんと見ていたのか?

    主さんはおそらく、学力やエリートであることに重きを置いているのでしょう。
    ですが、エリートに育て上げたら感謝されると思ったら大間違いです。
    そもそもお子さんたちが自ら望んで勉強をしたがったのですか?
    そうだったとしても、勉強のことばかりに熱心で、本当の自分を見てくれていないと感じさせたのかもしれません。
    現にお子さんたちは親御さんに対して、居心地がいい家の主とは感じていませんね。
    その親戚の方は子どもの心を何よりも大事にしてあげていたのだと思います。
    もしお子さんに「自分は勉強ができなかったらダメな子なのだ」と思わせていたとしたら、相当なプレッシャーだったと思いますよ。

    トピ内ID:4789202025

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    盲愛の母

    しおりをつける
    blank
    yuu
    あなたの息子さんは確かに賢いけど、
    あなたの息子さんに生まれたのは本当にかわいそうだと思う。

    あなたのように自分の子供をまるで自分のアクセサリー(飾り物)にしたがる親より、
    ちゃんと一個人として子供を愛し、誰彼となく幸せな笑顔をくれる
    そんな心の温かい人が自分の親だったら、
    とっても自慢だし、うれしいと思う。

    口を開けば悪口、こっちが一人でがんばろうとしているのにすぐに横から
    茶々を入れて手を出そうとする過干渉の親、
    そんな「盲愛」の親を持った子供は本当に苦労する。

    トピ内ID:0752205463

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    学歴万歳

    しおりをつける
    blank
    なな
    学歴万歳なんでしょ?
    いいじゃないですか。
    かなってるんだし。

    ・・・でお宅の家、綺麗ですか?掃除してます?
    ご飯も美味しいもの作ってます?
    子供やご主人と旅行したり
    たわいのない会話してます?
    人の悪口ばかり言ってません?


    心当たりあるなら、お子さんたちは
    それがずっと嫌だったんでしょうね。

    居心地の悪い家でずっと我慢してきたんでしょうよ。


    ここで開き直って何が悪い!!となれば
    将来あなたは子供に見捨てられ1人ぼっち。

    ここで自分の事を1から振り返ってみて
    反省できれば
    この先、家族円満ですよ。

    トピ内ID:4832456722

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    ちなみに

    しおりをつける
    blank
    ふみ
    うちの主人の母はあなたみたいな方です。

    主人は常に反面教師で生きて来たと言っています。

    そんな親が嫌で今は絶縁して幸せそうですが。
    絶縁して出て来るまでには、あなたみたいに自分がここまでにしてやったのにと大騒ぎしていましたが。

    今では主人の妹も家を離れてしまい寂しい人生ですよ。

    トピ内ID:3044507938

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    タイトルからして、ねぇ

    しおりをつける
    blank
    ふむ
    嫌いな女がほめられる
    匿名の掲示板ではありますが、もう少し何とかなりませんか、このタイトル?

    で、なんでそんなにカリカリしてるんですか?その人が褒められようが何しようが、別に構わないんじゃないですか?

    トピ主さんってもしかして、人に褒められることでしか自分の価値を認めることができないんでしょうか?

    他の方も書かれていますが、子供さんたちはエリート希望だったんですか?もしかして、今までずっとその親戚の女性、もしくは子供達を引き合いに出して、あそこの子よりいい学校に、とか言い続けてきたのではないですか?

    人の悪口しか言わない人って、親でも他人でも軽蔑されます。

    子供さんに、家が嫌だと言われて自分を省みるのではなく、反抗期or相手に洗脳されたって、その思考回路からしてびっくりなんですけど...。

    ところで、旦那さんとの関係は良好ですか?旦那さんをないがしろにする奥さんって、結局子供との関係もうまくいかないことが多いと聞きますが。

    トピ内ID:4514751315

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    そうひねくれちゃうのもわかる。

    しおりをつける
    blank
    リズム
    誉められた事なさそうですもんね、あなた。
    誉めるとこもなさそうだけど。

    トピ内ID:3454660988

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    どうやって洗脳するの???

    しおりをつける
    blank
    ???
    そんなに足繁く通い合うほど親しい親戚でもないでしょうに、
    どうやって、洗脳するの?無理でしょ。

    トピ主さんは頑張って、
    子供たちをエリートに育てた。立派です。
    でも、子供たち自身の努力がないと、
    親がいくら頑張っても、伸びません。
    本人達の努力は、認め、褒めてきましたか?

    結果的に、しっかりした学歴を身につけさせ、
    独立心旺盛な子供たちに育てたのだから、
    それはそれで良かったと思います。

    ただ、子供さん達にすれば、
    居心地の良い我が家、
    信頼し尊敬できる母親ではなかったというだけのこと。

    少なくとも、今からでも、
    子供さん達の良い点や努力は認め、
    褒めてあげては?
    それと、無闇に人の悪口を言ったり、
    粗探しをしたりは、止めましょう。
    他人を悪く言う人は、みっともないです。
    母親が、そんな恥ずかしいことをしていたら、
    子供達は辛いでしょう。

    トピ内ID:7060073943

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    トピ主です

    しおりをつける
    😨
    ティラミス
    ご意見ありがとうございます。
    批判的なご意見が多く正直戸惑っています。
    私の表現の仕方に問題があって気分を害されたのなら申し訳ないです。みなさんから頂いたご意見には本当に感謝しています。

    ただ私はやはり学歴がすべてと言ってもいいと思っています。
    この世の中、どれだけ綺麗事を並べてもやはり学歴の高いものが勝つと確信しているからです。

    しかし彼女は私とはまるきり反対の思考の持ち主で、子供が25点のテストを持って帰ってきても「よく頑張ったね」と言うだけで叱りません。頑張らなかったから25点なのであって…。だからずっと子供達の成績は頑張っても中の下で中学、高校、大学とぱっとしない所しか行けないんです。

    私は子供達には成績がすべてと教えてきました。子供達の気持ちになって考える必要はないと思っています。スパルタと思われても全ては子供達の将来の為、母の愛情だと思ってきました。

    彼女は成績より大事なものがあると言ってますが、そんなの甘いと思うし、自分の子供も他人の子供も大切とか言う偽善ぶった所が大嫌いなんです。
    こんなふうに言うとまた批判されるかもしれませんが私の気持ちを知って頂きたくて…

    トピ内ID:9575465744

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    トピ主のコメント(10件)全て見る

    続きです。

    しおりをつける
    😨
    ティラミス
    今週も彼女の上の子供が帰ってきてました。たまたま会う機会があったので聞いてみると「食費を浮かす為に帰ってくるのよ~友達も地元の子達の方が気が合うみたいでね」とヘラヘラしながら答えました。

    私は「でも大学生って大学のお友達と仲良くして休みも遊ぶのが普通でしょ?地元に帰ってきて家族や友達と過ごしたり年柄でもない畑仕事(彼女の家は兼業農家の為時々手伝っている)するのって…私なら心配だけどな~自立出来てないとかって考えちゃう」と言ったら「私が甘いから仕方ないのよ、子供には悪影響かもしれないね。子離れしないといけないな~」と笑って去っていきました。

    ああ、やっぱりこの人は何にも分かってないんだなって変に安心したら怒りが薄れていきました。

    彼女の上っ面だけを見てるうちは羨ましいと思うかもしれませんが、大した事ない人生を送るよりずっと幸せだと分かってくれる日が来ると思います。

    私の主人は単身赴任でいませんし、今はすべての権限は私にあります。主人なんていてもいなくても問題ないし近くに寄られただけで気持ち悪いです。大体はそんな感じじゃないのでしょうか?長年連れ添う夫婦なんて…

    トピ内ID:9575465744

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    きっと感謝する日が来ますよ

    しおりをつける
    blank
    他人
    お子さんたち、恵まれ過ぎているんですね。
    無い物ねだりでしょう。
    あなたのご親戚に対する感情はちょっと曲がっているとは感じますが、同じ女性ですから気持ちはわかります。

    お子さんたち、自分がどれほど恵まれているかまだわかっていないのでしょうね。
    学生のうちは親の庇護下にありますから、「家が居心地悪い」だなんて偉そうなことを言えるのです。
    社会に出て、自分の学がどれほど重要かを知れば親に感謝するでしょう。

    もちろんご親戚宅のお子さんたちが褒められるのも事実で、彼らは彼らなりに楽しい人生を送ると思います。
    でもあなたのご家庭とは世界が違うと思いますよ。
    お子さんたちは、自分が仕事や家庭を持った時に、それに初めて気付くのです。
    学ばかりでは生きてはいけませんが、学がなければ生きていけない世界もあります。
    ご親戚のお子さんたちは、あなたのお子さんたちとは違った場所で必ず苦労しますよ。

    大学生にもなって、しょっちゅう実家に帰って来る男の子なんて気持ち悪いですよ。
    お子さんがたの自立心を立派に育てたあなたのほうが優秀な母親だと私は思います。
    自信を持ってくださいね。

    トピ内ID:0777051530

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    誉められないから拗ねてる?

    しおりをつける
    blank
    あらあら
    エリートに育てたのに、誉められないのが気に入らないの?誰に誉められたかったの?その為に学歴エリートにすべく厳しく育てる事を選んだんでしょ?子供の気持ちとか、子供から感謝されるより「あの女」に対抗するためだよね?
    でも、トピ主の育て方は成功したんじゃない?それなりの見方、判断力も伴った子供に育ったのではないですか?

    トピ内ID:4519766297

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    こんな母親とはいつかは絶縁

    しおりをつける
    SNOW
    エリートに育ててやった親に感謝しろ?
    こんな親に思うことは、子供からしたら育児・教育は当然親が果たすべき義務で、別に産んでくれなんて頼んでないけど?…です。
    感謝の気持ちは自然と沸き上がるもので、人から強要されるものではありません。
    強いて感謝するなら産んでくれた事だけですね。

    貴女のように学歴で人をはかり、人を見下し、見下した相手が誉められてると相手の悪口ばかりで、相手の良さをみようとしない。
    母親としても人間として嫌悪感を抱きます。
    恐らく子供達も同じように考えてますよ。

    子供達のやりたいことなど、貴女は聞き入れなかったのでしょう?
    一流の学校に行きなさい!私が恥をかくのよって。
    純粋に子供の為って感じではないのがありありと見えます。
    貴女のくだらないプライドの為に子供達を精神的に虐げて来た事に気づいておられない様子。
    自分の短い物差しで、その小さな器で、子供達の意見や考え方をどれくらい切り捨てて来ましたか?
    そして今後も子供達の話や意見も聞かないのでしょうね。
    だからこの先待ってるのは子供達からの絶縁状。
    そして貴女の嫌いな女性とは一生比較され続けますよ。

    トピ内ID:4719417669

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    どこが問題なんでしょう?

    しおりをつける
    blank
    aska
    学歴だけが大事で、他は一切不要であるかというと、そうでもないと思います。
    トピ主さんはそう思っているようですが。

    なんかギスギスしていそうなお宅だなー、と思います。
    母親の目はいつも吊り上っていて、
    テストの点と通知表以外は興味なくて、
    「友達と仲良くすることなんか必要ない、むしろ周囲の人間は皆敵と思え!」
    なんて…いえ、ただの想像ですがね。

    それがその通りとしたら、
    どうも居心地悪そうな気はします。
    私の考えでは、
    家庭というのは家族が寛げる場所が望ましいので。

    私は社会人をしていて色々な人を見て思うのですが、
    「学歴は悪くないが、コミュニケーション能力がひどい」という人もいます。
    そういう人を見ていると(おべんきょだけじゃだめだな)と思います。

    エリートになるかどうかが大事なんでしたっけ。
    それじゃ一応成功していると考えて、それでいいではありませんか。
    腹を立てるような箇所はどこにもないと思います。

    子供に感謝されたくてエリートに仕立てようとしたなら、
    それは子供のためじゃなく自分のためですね。
    日本語が違います。

    トピ内ID:2627767208

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    そうかそうか

    しおりをつける
    😑
    あらかたフォーティー
    数年後…彼女は、ご主人と子供や孫に囲まれてにぎやかな生活。
    そしてあなたはご主人とも離婚し、お子さんは一流企業に就職するものの実家には寄り付かず、毎日一人さびしく暮らす。

    そうなりたかったわけですか。なるほど。
    あなたがそれで良ければ、いいのではないですか?

    トピ内ID:8990669681

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    そうですねえ・・・

    しおりをつける
    💔
    マダム・ロッソ
    そこまで立派にお子様達を育て上げられたのは素晴らしいと思います

    でも主様のレスを拝見すると、殺伐とした家庭像しか浮かんできません

    子供は成績さえ良ければ情緒面なんて取るに足らない、夫婦仲が冷え切っていても子供には何の関係も悪影響もないとお考えなのでしょう

    しかしそんな家庭では子供は息が詰まりそうだとは思いませんか?

    いくら学歴が高くてもこんな家庭しか作れないんだとお子様達は日々実感しているのではないでしょうか

    その点主様の嫌いな彼女の家庭は温もりがあるのではないかと思われます

    ギスギスした家庭より遙かに居心地は良いに決まっています

    だから彼女のお子さんは頻繁に実家に顔出しするし、主様のお子様達も羨むのでしょう

    むしろ主様のお子様達は主様と同じ過ちはしないでしょうから喜ぶべきかと思います

    主様には一生理解できないとは思いますが・・・・

    トピ内ID:7236202901

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    子供の事を一番わかってないのはあなた

    しおりをつける
    blank
    母親
    子供さんの言った言葉をそのまま受け止めてあげて下さいね。
    子供さん達はあなたに対して感謝なんて気持ちこれっぽっちも無いと思います。

    文章読んでるだけでも息苦しいです…

    人を平気でバカにする母親に育てられた子供さんが気の毒。

    子供さんの今後の人生が心配になりますね。

    トピ内ID:0490206241

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    かわいそうなお方

    しおりをつける
    blank
    なの
    将来は孤独死ですね

    トピ内ID:0490206241

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    そして誰もいなくなる

    しおりをつける
    blank
    ・・・
    >私の子供達の考えている事がわからないのです

    だったら、教えて差し上げましょうか?


    >子供達の気持ちになって考える必要はないと思っています

    こんな考え方で子育てなさったからですよ。



    トピ主さんは『有名な国立大学』や『県下一の進学校』がエリートだと思う様な狭い世界で生きているのですね


    『いてもいなくても問題ないし近くに寄られただけで気持ち悪い』ご主人と

    『おばちゃん家の子供に生まれたかった』下の子と

    『家が嫌で帰ってこない』上の子。


    そのままの思考回路で大丈夫ですか?

    近いうちに一人になってしまいますよ?

    トピ内ID:2064668949

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    そこまで自信満々なのに何で彼女が嫌いなの?

    しおりをつける
    blank
    ひかり
    本当はわかってるんじゃないですか?自分が間違っていた部分が。

    本当に強い信念がある人は人を見下して自分の価値を確かめたりしませんよ。

    私も精神的に不安定だったときは周りを見下すことで、乗り切ろうとしていたことがありました。

    今思い出すと「私少しおかしかったな」って思います。トピ主様もいつかきちんとそんな自分を認めることができる日が来るといいですね。

    トピ内ID:0462599825

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    さみしいヒトだね

    しおりをつける
    🐴
    くるりんぱ
    夫は単身赴任、夫婦仲はあまり良くない。
    子供達はそんな家を嫌がっている。
    何だか主さんひとりでツンツンハリネズミみたい。
    家でも、外でも一人ぼっちなのね、かわいそうに。
    息子たちを立派な大学まで教育された主さんは良き母です。
    だけど、暖かい家庭とは言難い。家族がバラバラなのですかね。
    子供達が求めていたのは、暖かい家庭だったのでしょう。

    トピ内ID:7826384266

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    いいんじゃないかな。

    しおりをつける
    blank
    豆太
    教育方針なんて人それぞれだし、
    トピ主さんみたいな考え方があっても良いと思います。
    そもそも今さら駄目出ししたって遅いし。

    トピ主さんのお子さんは、やがて自立して全員家を出る。
    現在のお兄さんがそうであるように、
    お子さんは家を出たらもう実家には寄りつかない。
    それは実家の居心地が悪いせいでもあるし、
    親に「自立できていないかも?」と心配かけないためでもある。
    結婚後も顔を出さない。当然孫の顔も見せない。
    子どもたちは新たな家庭で家族の温かさを知る。
    でもトピ主さんは、子どもたちが成功してくれたらそれで満足。
    育児終了後は、「気持ちわるい」夫との静かな余生。

    親戚のお子さんは、就職して家を出るかも知れないし
    そのまま実家にいるかもしれない。
    トピ主さんのお子さんほどではないかも知れないけれど
    仕事もして、家庭も持って、やがて孫も生まれる。
    お子さんたちはちょくちょく実家に顔を出してくる。
    お互い甘え甘えられの良好な関係を築いていく。
    育児終了後は、夫・子ども・孫に囲まれた賑やかな余生。


    うん。どちらも間違いではないと思います。
    寂しさの度合いが異なるだけで。

    トピ内ID:2430401630

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    フーン

    しおりをつける
    blank
    秀忠
    二つわかりました。

    貴女の旦那さんは凄く頭がよかったのでしょうね。

    エリートって、社会人になってから言ってくださいよ。

    トピ内ID:4000455371

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    なんと言いましょうか

    しおりをつける
    ぴよちゃん本日休業
    まず、トピのタイトル。トピ本文。性格悪!と思っておりましたが、最新レスを拝見して・・
    誉める所ありません。
    と言うより、性格悪すぎて、人の気持に鈍感すぎて、感謝が無さ過ぎて、ビックリしました。

    >子供達の気持ちになって考える必要はない
    >主人なんていてもいなくても問題ないし近くに寄られただけで気持ち悪いです

    誰の事も本気で気にしてないじゃないですか。
    そんな人のことを気にして誉めてくれる人がいる筈ないと思いませんか?

    それなのに、ご親戚が誉められるのが気に入らない?
    不思議な人。

    トピ内ID:5489955478

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