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    😨
    38歳未婚
    恋愛
    トピを開いて下さり、ありがとうございます。
    婚活サイトで知り合って2ヶ月の、何度かデートを重ねている44歳Aさんについて相談させて下さい。
    初めてお会いした時に、バツ1と言われて(私がちゃんとプロフィールをみていなかったせいで気がつきませんでした)いきなりだったのでつい・・
    いつ頃離婚なさったのですか?などと聞いてしまいました。
    Aさんは26歳で結婚、30歳になる頃に別居、正式な離婚は34歳だったと言われました。
    へー結構かかったんですね。と思わず言ってしまったら、いや離婚に向けての気持ちの持って行き方とか色々あって・・・と。
    私の周りでも離婚している友人はいますが、そんなに時間がかかったって聞いたことがなくて。
    ひょっとして奥様からの離婚の申し出で彼は離婚したくなくて時間がかかったのかなー?と疑問が。
    お子さんはいないそうです。
    離婚するのってそんなに時間がかかるものなのでしょうか?
    教えてください!

    トピ内ID:7035197793

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    レスなくてさみしいです

    しおりをつける
    😨
    38歳未婚
    なぜこんな事を聞いてみたいかと言うと、ほんの数回会っただけですが違和感が
    あるんです。
    でも久々にいいかも?と思えるような方と出会って、違和感に目を瞑ってしまいたい自分もいます。
    まだお互い敬語で話してて、本当の所もよくわからなくて不安なのです。
    彼はおいしいものを食べに行くのが趣味らしく、色々詳しいです。
    初対面の食事の時に、おいしい所をたくさんご存知なんですね。と言ったら

    いや、そのせいで舌も肥えてしまって。というか今まで女性の手料理でおいしいと思ったことがないんですよね。

    と仰っていました。
    今まで私が付き合ってきた男性は、特別おいしい!と騒がないまでも
    手料理を喜んで食べてくれる人ばかりだったので・・・
    職業柄かすぐに説教くさい話し方になったりもする(でもそれは嫌じゃない)
    とりあえず普通に見える彼なのに、離婚に至ったのは何故か??
    そればかりが気になります・・・

    トピ内ID:7035197793

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    トピ主のコメント(12件)全て見る

    離婚うんぬんはわかりませんが。

    しおりをつける
    blank
    ラスカル
    20代後半、婚活中です。

    離婚期間はわかりませんが、
    ご自分で感じた違和感は大事にされてください。
    違和感は小さな生理的嫌悪なんだと思います。

    しぐさ、性格、容姿(失礼なことではありますが)、
    何に違和感を覚えてるのか、小さすぎて自分でもよくわからない状態では?
    最初に感じた違和感に従ったほうがいいと思います。

    私は婚活に知り合い、
    婚約した方がいましたが、
    最後の最後で最初に感じた違和感が現実のものとなり、破談にさせていただきました。

    相手に大変失礼なことをしてしまいました。
    私自身、物凄く労力を使ってしまい、
    それ以来違和感を感じた方はお断りさせていただいてます。

    トピ内ID:3310903861

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    長年の末離婚出来ました

    しおりをつける
    blank
    やった
    かかりますよ
    めんどくさい書類とかあるし 自分たちだけの問題じゃないから
    理由は夫の浮気

    支え合いながら寄り添ってみたいですね

    トピ内ID:0703967679

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    ワンピース
    離婚を切り出された側だったら何だと言うのですか?
    やっぱり人間として欠陥があるから止めとこー、ってこと?

    そんなことより自分と合うか、とかそういう方が大切では?

    違和感ってどんな?生理的にダメとか?
    世の中完璧な人もいませんしねぇ

    会った途端に電流が走った
    なんてマンガのような出会いもそうないしねぇ

    そんなに離婚のことが気になるならお付き合いはやめとけば?

    これからも何かあったら「やっぱり離婚した人だしなー」って思うんじゃないですか?

    相手は相手で内心「なんでイイ年して残ってるんだ。何か理由があるのか」と思っているかも

    トピ内ID:3173638777

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    それを聞いてどうする

    しおりをつける
    ふむふむ
    こんにちは。

    離婚に時間がかかったことが気になるのであれば、
    やんわりと聞いてみることもできると思いますが、
    口を濁すようであれば、それ以上追及しない方が懸命かと思います。

    少しひっかかるのは、
    トピ主様が、相手の方を一人の人間として見ているのではなく、
    条件でフィルターにかけた「候補者」とでもいいましょうか、
    心を通い合わせようというお気持ちが、あまり見えないことです。

    これからもっと好きになり、人生をともに歩もうという相手であれば、
    離婚を切り出した側か、切り出された側かなど
    気にならないものではないでしょうか。

    前の奥様を想い、離婚が長引いたということであれば、
    愛情深い男性という解釈もできます。
    (執着体質ともとれますが)

    人に歴史あり、
    人生を振り返り、
    人に言えない秘密の1つや2つ、
    トピ主様もお持ちではないですか。

    おおらかな優しい目で男性を見た方が、
    婚活も、結婚生活もうまくいくと思いますよ。

    幸せが訪れることを、お祈りしております。

    (ただ、違和感を感じられるのであれば、一考が必要だと思います)

    トピ内ID:9177277853

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    その通りでしょう

    しおりをつける
    🐷
    子の立場ですが
    両親は私が小学5年の時に別居、離婚が成立したのが中学3年の時です。
    ちなみに原因は父の浮気とDVで、文句があるなら離婚だと母を脅していたんですが、いざ母がそれに応じると、今度は離婚したくないと手のひらをかえしました。
    離婚の調停は不調に終わり、裁判までいったのと、父が母の親と養子縁組していたため、その解消するのも揉めました。
    ※父が母の親(祖父母)に財産分与を求めたため。
    いやあ私は子供の立場ですが泥沼でしたよ。

    トピ内ID:3247450175

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    違和感は大事に

    しおりをつける
    blank
    にん
    >今まで女性の手料理でおいしいと思ったことがない

    今までつきあった彼女や前妻の料理もおいしくないと思っていたってことですよね。

    「だから僕が全部料理しますよ。腕には自信があるんです」
    と続くならいいのですがね。

    もし作ってもらっててその言い草だったら、なんか失礼な感じですね。人として。

    離婚する経緯は夫婦によって全く状況が違うので、平均何年ということは言えないと思います。

    ただ、その違和感は大事に大事に大事~~にした方がいいですよ。

    友人はその違和感に目を瞑って結婚して、相手のDVで離婚しました。新婚翌日に暴力が始まったそうで、離婚できたのは結婚5年目のことでした。

    トピ内ID:0571958712

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    それは

    しおりをつける
    ピカウ
    どんな感じの違和感なのでしょうね。

    どちらが離婚を切り出したかというよりどのような離婚理由だったのかは気になるところですね。

    一口に離婚といっても千差万別、勿論トピ主の今の彼のように時間のかかる方達もいらっしゃいますよ。
    離婚届に判を押す迄に時間がかかられたのでしょうかね。

    時間がかかったのはそれだけ未練があったのかと気にしているのですか?
    一概には言えませんが、もう10年も経過しているのですからそれは考えにくいですが。

    只、例のその違和感が気になりますね。
    目を瞑らない方が良いと思いますよ。
    手料理を美味しく感じた事がないっていう発言も釈然としませんし。
    お付き合いも始まったばかり。
    気にし過ぎると逆に目が曇ってしまうので、とにかくある一定期間はどんな方かじっくり観察されては。

    トピ内ID:4482015456

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    違和感があるならやめたほうが

    しおりをつける
    みるく
    >今まで女性の手料理でおいしいと思ったことがないんですよね。

    こういうデリカシーのないことを平気で言える男性は、やめておいたほうが良くないですか?

    今まで彼に料理を作ってきた女性達に失礼ですし、
    結婚後、食事にうるさくて喧嘩になりそう。

    男性は、何でも「美味しいよ、作ってくれてありがとう」と言って、喜んで食べてくれる人がいいです。
    (それが作った相手へのマナーだと思います。)

    食事にうるさい男性は他のこともうるさいらしいですし、今の時点で違和感があるなら、その直感に従ったほうが良いです。

    トピ内ID:3992714928

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    それじゃあレスします。

    しおりをつける
    😨
    私も×イチです
    確かにレスがついてないのが不思議ですね。

    私が思うに…別居をしてしまったからかな?と思います。別居してしまえば、とりあえず顔を合わせなくて済むし…生活費も別々…そのままズルズルと年月だけが過ぎてしまったのではないかと思います。


    後はどちらかが離婚を拒んで、「とりあえず別居しましょう」という話になって、離婚したくない方が離婚に応じるまで、数年を費やしたのかもしれません。


    私が離婚する時は、二人の意志が「離婚」で一致していたので、別居などせず、トピ主さんが聞かれた話のように…無駄な時間は費やしませんでした。


    トピ主さんの彼の場合、どちらが離婚をきりだされた方かわかりませんが…必ずしも離婚をきりだされた方に原因があるとは思わない方がいいと思います。

    トピ内ID:4824780571

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    一般的に

    しおりをつける
    🐶
    cecilia
    結婚より離婚の方がエネルギーが要るっていいますよね。
    そのせいではないでしょうか?
    何とか関係修復を試みたのかも。

    トピ内ID:5207651005

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    人によるから

    しおりをつける
    blank
    るう
    人それぞれだと思います。離婚は双方の責任なので、切り出した方が悪いとも、切り出された方が悪いとも言えないと思います。
    子供がいなくても、財産問題や慰謝料とか話し合う問題はあると思いますし、調停などした場合は時間がとてもかかります

    でも、それだけ時間をかけて別れた元妻なら、何の未練もないのではないでしょうか?
    今は婚活して、あなたと出会ったわけですし。彼との未来を考えてはどうでしょうか?
    私は婚活で別居して1年、離婚して半年だという人と実際に会いましたが、
    やっぱり元妻が忘れられないって断られましたよ。

    離婚についてはどういった経緯だったか、聞いてもいいと思います
    私は聞かれたら話します。自分から言わないのは普段から自分のことをベラベラしゃべる事がないだけで、
    隠そうとも秘密にしようとも思ってません。過去があっての自分だと思ってますから。

    トピ内ID:9216558534

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    人による

    しおりをつける
    🐤
    ヘム
    お互いに離婚の意志があればスムーズに、時間がかからず離婚出来ます。
    が、どちらかがまだ相手のことが好きで離婚したくなければ長引きます。

    あとはどちらかが不倫してその相手と一緒になるために離婚をしたいという場合、その相手と一緒になるのを阻止するために、もう愛情がないのにわざと離婚しないというケースも。

    私の周りのケースはこんな感じかな。
    でもでも。
    女性が離婚したい!というケースはトントン拍子に。女性が離婚したくない!というケースは長引く?気がします。。

    気になるようなら確認してみては?別にいいと思いますよ。

    トピ内ID:8487798762

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    離婚経験者です

    しおりをつける
    blank
    らむこ
    少しでも何かお役に立てればと思い書き込みしにきました。(現在は再婚して子供がいます。)
    お子さんがいなかったのに離婚に時間が掛かったということは何か事情があるのでしょうね。例えばお金の問題とか、別居し始めたけど気持ちの整理がつかないとか、何か問題があって裁判でもしてたとか。あと国際結婚だった場合、時間がかかる場合があります。(ほぼ調停離婚になるので)真実は彼に聞いてみないとわからないし、モヤモヤ考えるの疲れませんか?
    これからも付き合いたいと思うのでしたらそこは遠慮しないで聞いて、正直に話してもらった方がいいと思います。
    私も子供はいなかったのですが、そんなに時間は掛かりませんでしたよ。(別居してから1年で離婚しました)
    私の場合ですが再婚すると決めた時、離婚理由を話しました。私が逆の立場だったらずっと「何故離婚したの?」と気になってしまうので原因を全てを話さなくてはと、舅姑も交えて話しました。(相手をいいなと思うなら、何故こんなにいい人と離婚したのか尚更気になりませんか?)
    うまくいっていたのに、何かボロがでてきたら悲しいですよね?
    主さんの幸せを祈っています!

    トピ内ID:8478374677

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    推測ですが・・

    しおりをつける
    blank
    momomi

    まず先にバツ1というのはお互いに?片方?
    相手を理解できなかった。
    我慢ができなかった。わがまま?
    歩み寄れなかった。

    推測ですが・・・
    説教くさい話し方。。。わがままで頑固な面があるかも?

    離婚原因には奥さんが遊びまくってたか?(子供がいない)
    旦那さんが上記・・面倒な性格かも?
    旦那さんが遊びまくってたから食事場所も多々知っている?
    奥さんが炊事をしないひと?
    どちらかが別れたくなかった?


    まだまだ奥底にたまって離婚するからいろいろあるんですよ。分かるわけがない。
    なんで別れたか聞いても良いかもしれません。
    その上で彼の言葉は半分のみにすること片方の意見を鵜呑みにすると良い事ありません。

    トピ内ID:8557960816

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    どう考えても

    しおりをつける
    blank
    ななお
    モラハラ系でしょうね。会って数回で説教くさくなるなんて…。「俺は賢い、エライ」と思ってる証拠。決定打は「手料理をおいしいと思ったことがない」ということ。婚活中の男性が言うセリフとは思えません!自分の中の違和感を信じましょう。

    トピ内ID:0268630144

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    人それぞれですから・・

    しおりをつける
    🙂
    jojo
    離婚する夫婦が100組いたら、理由も100通りです。
    すぐ離婚する人もいるし、何十年もかかる人もいます。
    なのでその彼の離婚理由は、いくら憶測したところでその彼しかわからないと思います。
    聞いてみたらいかがでしょうか。

    私はバツイチ子どもなしで離婚を言い出した側ですが、離婚までは半年ほどでした。
    元夫は離婚したくないとゴネてましたが、半年でハンコを押しました。

    今の夫もバツイチですが、これは離婚まで4年ほどかかってました。
    奥さんがかなりゴネていたらしいです。

    私の中では、女の方が執念深いイメージですけどねえ。

    それにしても「へー結構かかったんですね」なんてよく言いますね。
    結婚したこともないのに、よくもまあわかったような口聞くね~って私なら思います。
    憶測内容もかなり下世話で浅いな~って感じです。
    若い人なのかと思いきや、38歳なんですね。
    えーっと、もっと大人になったらいかがでしょうか。

    気になるなら、彼に聞くのが一番です。
    違和感があるなら、次のお相手を探す方が早いと思います。

    トピ内ID:8562401597

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    私にはわかりません

    しおりをつける
    blank
    ちか
    実はものすごく問題がある人かもしれないし、元妻に問題があったのかもしれないし、ただ単に二人が合わなかったのかも。

    そんなの質問されても誰もわかりませんよ。

    失礼ですが38歳ということなので…お相手が多少難ありというのはしょうがないかも。

    何が妥協できて、何が絶対に譲れないか自分でしっかり見極めてください!

    トピ内ID:5375960827

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    何をききたいかわからないけど

    しおりをつける
    blank
    まりあ
    離婚に時間がかかるものか、という質問なら、
    かかることもあるし、かからないこともある、としかいいようがないような。

    お子さんがいなくて二人とも働いていて、オサイフが別だったら
    結婚、というよりつきあっている感覚とあまりかわらなくて、
    別居という感覚もあまりなかったかもしれないです。
    だったら、別に離婚届けをだす必要もなかったから
    面倒だから出さなかったとか。
    結婚って大きなイベントですけど
    単純に、届けを出しちゃったら
    そのあとの生活は結構、既婚も未婚も変わらないと思う時が多いです。

    でもね、2回結婚している身としては
    違和感があるっていうのは重要視したほうがいい気がしますよ。

    トピ内ID:2044401203

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    レスします

    しおりをつける
    blank
    匿名
    当方婚歴なし未婚女性、バツイチ40代子供なし男性に振られた事があります。
    離婚の事情はさまざまでしょうが、バツイチ40代子供なしの男性って、初婚より難しい部分があるかな?と思います。
    40代で結婚願望ある初婚男性の方が、女性の好みや条件がはっきりしていてわかりやすい(若い子ねらいが多いけど)
    バツイチ子供ありの人は逆に子供を望まないから、同年代でも気の合う女性なら対象にする人も多いです。
    あくまで私の回りなので、その彼のことはわからないけど、本心は35歳以下がターゲットかも(ごめんなさい!)
    離婚理由に執着せず、生涯の伴侶としてどうなのか冷静な判断も必要だと思います。
    婚活サイトならかけ持ちしてる可能性もあるし、主さんも彼だけに執着せずに婚活してみたらどうですか?
    応援していますよ

    トピ内ID:6813349670

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    ヤメトケ。

    しおりをつける
    🐷
    おばちゃん
    離婚の原因、ちゃんと書いてあるじゃないですか?
    そりゃあ離婚は片方だけが悪いとは言い切れませんがその情報だけで充分、結婚は無いな。
    恋愛じゃないなら情熱は無くても早くも違和感があるなら止めといた方が良いかと…。
    というか 手作り料理を美味しいと思った事がないなんてサラッと言えるあたり彼の無神経さは無限大ですよ。今後ザクザク出てきますって。
    私なら怖くて料理なんか作れない。
    トピ主さんが今は気にならないという説教臭さもそのうち声を荒らげて罵るようになるかも。

    トピ内ID:2769883716

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    レスがないのは

    しおりをつける
    🐶
    ぽち
    離婚にかかる時間なんてひとそれぞれで、真実は彼に聞いてみないと分からないからですよ。
    私の周囲では数週間でカタがついた例もあれば、20年以上揉めたなんて話も聞きます。
    まあ、彼が言うことも「真実」かは微妙ですが、様子を見つつやんわり聞いてみましょう。

    ただ、心の傷に触れるかもしれないので、話のふり方には気をつけて。

    トピ内ID:3878262271

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    味覚の感覚の違いは大きいかも…

    しおりをつける
    blank
    にゃす
    離婚するにお互いの同意が必要です。
    別居を続けて婚姻破綻の事実を作り、いずれ離婚裁判を起こす人は
    少なくないと思います。その場合には離婚まで数年かかりますよ。

    女性の作る料理が美味しいと思ったことない…とうことは
    前妻との生活でも同様だったということですよね?

    作っても美味しいと思われない相手へ料理を作る
    その上 説教くさい話し方 でそれを言われたら…

    自分で作る男 か 全て外食で問題が無い経済力。
    そしてそれをフォロー出来るだけの出来た人じゃないと結婚生活
    は無理じゃないですか?

    きっと彼はそういう事は 舌が肥えてる自慢 だと思い
    自分に非があると思えず離婚までに時間がかかったのでは?

    トピ内ID:9588417162

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    人によりますよ

    しおりをつける
    🐶
    んちゃ
    離婚の原因とか、手続きにかかる時間なんて人それぞれですよ
    元奥さん側の親が離婚に反対したとか、
    慰謝料の問題とか、
    (不貞有る無しに関係なく、元妻が専業主婦だったら慰謝料の申し出があると思います)
    財産の問題とか、
    彼が社会的立場を考えてに離婚に踏み切れなかったとか・・・

    それに、
    離婚をどちらが言い出したのかとかも、
    ハッキリどっちかが言い出したこともあるだろうし、
    どちらも冷めていってなんとなく「離婚するか」ってなることもあります

    ご本人に聞かなきゃどうにもなりませんよ
    想像がモヤモヤ膨らむだけだし
    トピ主さんが「お付き合いする以上は離婚理由も知りたい」と思うなら聞くべきですが、
    どうせ本人の都合のいいような理由しか聞けないと思います

    トピ内ID:9338626288

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    離婚までの時間は別として

    しおりをつける
    blank
    かな
    離婚に時間がかかるのはよくあることですね。

    手料理を美味しいと思ったことがないっていう点でその男はないです、私なら。
    トピ主さんがプロ並みに料理に自信があるならいいでしょうけど。
    その人、自分は美味しい料理ができるんですか?
    また、妻が手料理を作らなくていいほどの環境を与えられる財力を持っているの?

    こっちも美味しくなるよう努力はするけど、エラそうに「外食の方が美味しいけど我慢して食べてる」と思われるくらいなら最初から作りたくないなぁ。

    トピ内ID:8628830373

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    レスします

    しおりをつける
    🐴
    うんうん
    彼に関する情報が少ないので、レスがなかなかつかないのかなと思います。

    婚活サイトで知り合ったということですが、彼が離婚してから今までは
    再婚についてどう考えていたんでしょうか?
    何人かお付き合いしたけどダメだったんでしょうか?
    再婚する気はなかったけど、たまたま再婚する気になったのか。
    とするとその理由はどういったものなのか。

    女性の手料理をおいしいと思ったことがないというセリフ、なんだか
    女性をバカにしてるようで気分悪いですね。
    思ってもいいけどそれを付き合ってる女性の前で言っちゃうっていうのは・・・残念な方だと思います。

    あなたが38才だから、これくらい言ったって逃げられないだろう・・・
    とか思ってないといいですが・・・

    たぶん・・・別れても惜しくない人だと思うので、どんどん会話して
    色々きいちゃってみたらいいんじゃないですか?
    それで別れることになっても、かえってそのほうがいいと思います。

    トピ内ID:7082417988

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    ありゃま…

    しおりをつける
    blank
    ももか姫
    離婚に至る経緯は様々です。
    時間がかからずあっという間に両者合意で離婚届提出→離婚成立!
    となる場合が有るかと思えば、
    長い間別居し、お互いの離婚の意思を確認の上離婚する。
    と言う場合も有ります。

    どうしてもモヤモヤするならタイミングを図って聞いてみれば?
    離婚から10年も経過してたら精神的にも償却していると思いますし、
    結婚を考えるならば、離婚事由は結構重要と思いますよ。

    まぁ、婚活ですから、あまり自分を悪く言うとは思えませんが(苦笑

    ただ、婚活をしていると言うコトは次のパートナーを欲しているのですから、
    以前の奥様の事は振り切っていると言うコトも考えられますよね。

    トピ内ID:7032865176

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    有責で離婚出来なかったってのも。。。

    しおりをつける
    隠居
    離婚するのに時間掛かると思いますよ

    『今まで女性の手料理でおいしいと思ったことがないんですよね』も ちょっと引っかかりませんか?
    もし結婚したら 彼との食生活はどんなでしょうね
    ・・・すぐに説教くさい話し方になったりもする 彼
    朝、晩 食事の後に 説教されるのでしょうか~

    貴女の『違和感』 両目を開いて良く見てね。

    トピ内ID:2611036830

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    偏屈ものなのでは

    しおりをつける
    🐤
    lili
    手料理を美味しいと思えない、説教くさい・・・これだけで前妻さんが逃げ出したことが想像できます。

    しばらくお付き合いしてみると偏屈なところにへきえきするのでは?そんな人と一つ屋根の下に暮らし、頻繁に一緒にごはんを食べるところを想像してみてください。

    離婚の経緯や理由は納得がいくまで尋ねて構わないですよ。大事なことですから。

    私はバツ1女性(子供なし)で婚活で出会った人と何度かお付き合いしましたが、聞く人もいれば聞かない人もいるけれど、知りたいと思うのは当然だと思い、出来る範囲でお話しましたし、聞いてくることについて失礼だなんて思いませんでした。話している表情やそぶりなども観察するといいと思います。

    ちなみに私は決意したのが1月、就職を決めたのが6月、別居開始したのが9月、正式に離婚届を出したのが翌年3月でした。お互い嫌いあっていたのですが保険の関係で離婚を少し待ってもらっていました。別居から4年というのは、やり直しを模索していたのかもしれないし、別居婚の形も悪くなかったのかもしれないし、本人たちにはちゃんと理由があるのでしょうね。

    トピ内ID:5854882488

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    どうもありがとうございます!

    しおりをつける
    😨
    38歳未婚
    ラスカル様
    お話くださって、ありがとうございました。
    違和感。やっぱり出会いかたのせいか、相手を信じきれないのかもしれません。
    今までの恋愛は自分の日常のなかで自然に・・でしたので
    共通の知り合いもいないなか、相手を必要以上に観察?しているのかも
    まだまだお若いラスカルさんに、素敵な出会いがありますように。

    やった様
    どうもありがとうございます。
    自分たちだけじゃない。
    なんだか今更ですが、気づかされました。
    本当に支えあいながら生きていける方と出会いたいです。

    ワンピース様
    もう仰るとおりで、私自身も自分のことそう思います。
    Aさんのこと人間として欠陥があるとは思わないんですけど、感じる違和感としては手料理の話もそうですし、女って前はこう言ったのに!とか蒸し返すからイヤだ、なんで女性はそうなんですかねー?と言われたり。
    若い女性には興味がない。なぜなら若い人はわがままだから!
    とかですかね。
    過去の経験でそう言うのは理解できますが、最初から言われると、そうするなよ!って言われてるみたいな気がしてきます。

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